Fernbeziehung ist schwierig Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[XOR2 1856]

vor 24 Minuten, DrHitch schrieb:

Natürlich kann er selbst Hand anlegen. Aber die Absicht war nicht "Ich bin ein Mann mit sexuellen Bedürfnissen". Die Absicht war eher "Ok, du dumme Funz, wenn du nicht willst, dann Pech gehabt! Ich zeige dir, dass ich dich nicht brauche, ätschibätsch". Und das schadet seiner Attraktion. Und es schadet seiner Attraktion nochmal doppelt, wenn die Freundin einfach nur emotional ist und möchte, dass er sie richtig umwirbt und er es darauf hin einfach falsch versteht.

Wenn du das so siehst, dann war die Aktion dumm. Also einigen wir uns drauf: Je nach Grund kann so eine Aktion gut (eigene Bedürfnisse) oder schlecht (Retourkutsche) sein.

vor 24 Minuten, DrHitch schrieb:

Kommt immer darauf an, wie sie es ihm mitgeteilt hat. Ich gehe davon aus, dass sie sehr emotional war, ihn vermisst hat und einfach aus ihren Emotionen (nicht ihrer Logik) heraus gefragt hat. Da gleich mit brachialer Logik entgegenzukommen und sie somit aus ihrer Emotion rauszureißen, finde ich verkehrt. Es ebenfalls als "Shittest" zu sehen, finde ich verkehrt. Als ob sie sich dabei denkt, dass er seine Interessen ihren unterordnen sollte. Wenn ein kleines süßes Mädchen einen vermisst und ihn dann fragt, ob er den nächsten Tag doch nicht lieber mit ihr verbringen würde, dann sehe ich das als Wertschätzung und nicht als Shittest an. Ich entgegne ihr mit Liebe und sage ihr liebevoll, dass das nicht geht, ich sie aber trotzdem am WE überraschen werde (um sie weiterhin in diesem süßen, emotionalen State zu halten).

Okay, hier bleiben wir wahrscheinlich unterschiedlicher Meinung. Eine Frau, die mich zum Schwänzen der Arbeit auffordert, damit ich mehr Zeit mit ihr verbringen kann und das ernst meint, die kann ich nicht für voll nehmen. Der müsste klar sein, dass mir das schadet (Arbeitgeber sieht das nicht gern, ebenso das Unterbewusstsein; Stichwort Integrität) und mir deshalb keine Flöhe ins Ohr setzen. Und erst Recht nicht enttäuscht sein, wenn ich das ablehne. Wer mich halbwegs kennt, weiß, dass das nicht für mich in Frage kommt. (Die Frage ist, ob das beim TE ähnlich ist) Das läuft bei mir unter RedFlag, da ich mich nicht ernst genommen fühle. Denkt sie nicht drüber nach, denkt sie mir zu wenig nach (dumm will ich nicht sagen, aber unaufmerksam). Mit solchen Menschen kann ich dauerhaft nicht so gut, weil die ständig Probleme verursachen, die normalerweise nicht vorkommen, wenn man minimal vorher über etwas nachdenkt. Da mag meine Toleranzgrenze ein wenig niedrig liegen, aber auch mit viel Wohlwollen und Übung würde mich so eine LTR auf Dauer in den Wahnsinn treiben. Egal, was diese Aussage verursacht (Egoismus, nicht nachgedacht, fehlendes Verantwortungsbewusstsein), darauf würde ich nicht begeistert mit Verständnis reagieren. Positive Bestärkung ist eine wunderbare Sache, wenn man Muster verstärken möchte.

Wenn sie einen so sehr vermisst hat, läd sie ihre Eltern nicht noch dazu ein. Dann läuft der Abend komplett zu zweit und sie geht am nächsten Tag ihre Eltern besuchen (wenn sie dann noch laufen kann). Im Prinzip hat sie die Zeit der Zweisamkeit verknappt.

Aber man muss ja nicht immer gleicher Meinung sein und es gibt ja auch zum Glück nicht "die richtige" und "die falsche".

März 19, 2018 bearbeitet von XOR2
Rechtschreibung

[Alpin4478 13]

Wahrscheinlich passt eher die Antwort von drhitch. Ich wollte damit tatsächlich eine gewisse Nichtbetroffenheit und Selbstbeachtung meiner Bedürfnisse zeigen allerdings der Situation nicht angemessen.. dass ich sie nicht richtig verführt habe ist gut möglich. Es gilt dazu noch zu sagen dass meine Freundin tatsächlich schnell Minderwertgefühle entwickelt was das betrifft. Wir hatten jedoch die selbe Situation schon einmal worauf ich mit Selbstbefriedigung reagierte und da wars nicht so ein Thema. Was noch dazukommt ist dass ich seit nunmehr zwei Monaten keinerlei Pornografie mehr konsumiere weil ich gemerkt hab dass es meine Sexualität sehr beeinflusst... ich habe mit ihr davor über das Thema geredet und gemeint dass ich es mal ausprobieren will und es auch einen Monat ohne Sex auszukommen versuche...( ich hab gemerkt dass ich beim Sex Fantasien entwickelt hab die aus oben genannten Material stammen und gemerkt dass was nicht stimmt).. es war sozusagen meine Notbremse da ich beim Sex bei ihr sein wollte und nicht irgendwo anders... auf dieses Thema hat sie auch sehr empfindlich reagiert aus einem Minderwert heraus und stets versucht mich zu verführen woraufhin ich auch nachgab. Ich will ja nichts tun was ihr schadet aber ich will auch eine gewisse persönliche Entwicklung machen die oben genanntes einfach mit einschließt... wobei es mich einfach gestern auch genervt hat dass sie mir mit Krankmachen kam um Zeit zu verbringen ... kurze Vorgeschichte dazu: sie wollte erst am Sonntag in meine Richtung fahren als ich dann geschrieben hab dass ich dann halt doch zu ihr komme schreibt sie meine Eltern sind da. Ich glaub da war bei mir ein Gefühl da von wegen sie verbringz lieber Zeit mit ihren Eltern als zu kommen...vllt ein Minderwert meinerseits

März 19, 2018 bearbeitet von nano4478

[Suane 3442]

vor 2 Stunden, nano4478 schrieb:

Es gilt dazu noch zu sagen dass meine Freundin tatsächlich schnell Minderwertgefühle entwickelt was das betrifft.

Und das ist deine Schuld.... weil??? Ich kann sowohl @DrHitch als auch @XOR2 's Einschätzung nachvollziehen, tendiere selbst aber etwas mehr zu Letzterem.

Was ich persönlich sehe, sind zwei Menschen denen es nicht um Sex ging. Es ging Ihnen darum ihre Erwartungen erfüllt zu sehen. Und als sich diese nicht erfüllten, da wollten sie einander bestrafen.

 

Deine Freundin wollte dich mit Sex-Entzug bestrafen: Ja klar, erst war's die Müdigkeit und dann war's was anderes. Zum Rumheulen war sie dann aber doch noch wach genug. Im Grunde ging es aber nur darum dich für deine Widerworte zu bestrafen. Dazu hat sie die Sex-Schiene gewählt. Erst indem sie ihn verweigert und dann indem sie dir Schuldgefühle einredet (wohl nicht das erste Mal) weil du ja so ein Sex-besessenes Schwein bist. Uiuiui. (Der Tag, an dem ich meine Partnerin nicht mehr als Sexobjekt sehe, ist der letzte Tag unserer Beziehung)

Und du wolltest mit Respektlosigkeit bestrafen: Im Grunde wolltest du doch eben so eine verletztende Situation schaffen. Mit dem Ton hast du die Musik gemacht, vermute ich. Dh hättest du dein Ding mal locker und lässig rausgeholt wäre es was anderes gewesen als sich aus Trotz die Palme zu wedeln.

 

Ich denke ihr beide habt da Mist gebaut und ihr BEIDE solltet das einsehen. Dh entschuldigen und gut ist. Denn wirklich wirklich VORSICHT: Wenn du selbst auf deinem angeblich Todesstrafe-würdigen Vergehen jetzt immer mehr und mehr rumreitest und dich zig mal entschuldigst machst du aus einer Mücke einen Elefanten. Lass gut sein und hör auf dem Affen weiter Zucker zu geben.

 

PS: Und was dein Porno-Challenge angeht verstehe ich nicht warum Mann sich da extra knechten muss. Bist du sicher, dass du das wirklich für dich tust? Oder doch wohl eher für sie? Weil sie sich ja sonst so gekränkt fühlt? Immerhin geht es hier um deine Sexualität und nicht ihre. Beide haben (hoffe ich doch) viele gemeinsame Schnittpunkte, aber dennoch ist es eine persönliche Sache die individuell ist und nun mal nicht von außen in ein Korsett gezwungen gehört. Sicher wird sie von außen beeinflusst... Ich selbst habe das in meiner Singlezeit (wenig Sex) gemerkt, wie einen so etwas beeinflusst. Nun aber, ist dieser Einfluss (nicht der Konsum) nahezu passé, weil ich zu zweit viel spannendere Sachen erlebe als vor dem Bildschirm.... Daher die Frage an dich lieber @nano4478: Warum ist das bei dir nicht so? Warum haben Pornos mehr Einfluss als deine Freundin? Vielleicht weil der Sex mit ihr in Wahrheit langweilig ist?

[Alpin4478 13]

Ich hatte heute einen freien Tag und hab mir mit ein bisschen Joggen im freien den Kopf freigelaufen. Dabei ist mir eingefallen dass sie als wir am Montagmorgen diskutiert haben gesagt hat: "was denkst du was ich gestern gemacht hab im Bad, ich wollte mich gerade für den Sex rasieren"

Mein Bauchgefühl hegt nun einen gewissen Groll weil ich doch vermute dass sie mich mit Sex an der Leine halten will...

Und Suane: nein ich wollte mit dem "ich wixxe selbst" keine verletzende Situation erschaffen, 100%nicht. Ich wollte meine Unabhängigkeit demonstrieren weil ich eine leichte Ahnung hatte dass sie den Sex blockt um mir eins reinzuwürgen...in der Umsetzung total unkalibriert ...dass das Tür und Tor für Betroffenheit geöffnet hat vermute ich schon.

Und an Lafar: Wie gesagt ich hab das zuerst als Witz aufgenommen , als sie mir vorgeschlagen hat krank zu machen. Hab dann gesagt..wir haben ja nächste Woche Jahrestag und unternehmen was cooles....woraufhin sie weitergemacht hat was mich dann einfach genervt hat weils einfach komplett übertrieben von ihr war.

sie wollte übrigens in der nacht nicht mehr neben mir liegen und schlief im Bad auf dem Boden weil sie so verletzt war dass ich Hand anlegte.

Ich hab nicht nach ihr geschaut und bin eingeschlafen..hab gedacht dass das wieder ihr übliches Drama ist. Als ich sehr früh morgens dann aufwachte und langsam ein schlechtes Gewissen bekam und nach ihr schaute...bat sie mich nie wieder bei ihr zu mastubieren und wollte mich dann mit oben beschriebenem Satz bei Laune halten...

jetzt meine Frage an euch... ist dass noch faires Verhalten um eine Situation wieder ins Reine zu bringen oder hat mein Bauchgefühl da recht? Seither scheint bei ihr alles gut zu sein und sie ist bester Laune....gestern abend am Telefon...."boa schatz ich war heut so rallig könnt dich grad hier gebrauchen...schade dass du nicht hier bist " ehrlich gesagt hat sie das selten am Telefon gesagt.

Spinn ich mir da was zusammen? Ich hab natürlich auch kein Bock drauf ein Thema größer zu machen als es ist.

Für mich steht eins fest...ich hab kein Bock drauf dass sie die ganze Zeit versucht mich mit Sex manipulieren zu wollen und es würde meine Lust sie zu sehen die nächsten paar Tage wirklich auf 0 setzen

 

Grüße

März 21, 2018 bearbeitet von nano4478

[Suane 3442]

Nur zwei Anmerkungen:

vor 3 Stunden, nano4478 schrieb:

und schlief im Bad auf dem Boden

An der Stelle wird es albern und ich wüsste nicht, ob ich meine Partnerin danach noch so ernst nehmen könnte wie zuvor...

 

vor 3 Stunden, nano4478 schrieb:

"boa schatz ich war heut so rallig könnt dich grad hier gebrauchen...schade dass du nicht hier bist "

Da würde ich ehrlich gesagt NULL drauf geben, weil "Worte < Taten". Ich möchte nicht unbedingt gleich diese/deine Frau-manipuliert-mit-Sex-Schiene fahren... Aber auch solche Aussagen können dazu gehören. Auch einige Frauen (so wie einige Männer) haben gerne die große Klappe wenns um Sex geht - kennen wenns hart auf hart kommt dann aber nur die Seestern-Stellung.

Zu sagen man wäre heiß ist leicht gesagt und kein Invest. Schau einfach was sie beim nächsten Mal TUT. Nur harte Fakten zählen. Bis dahin solltest du verinnerlichen immer freundlich und gelassen zu bleiben und dem Geschehenen nicht zu viel Platz in deinem Kopf zu lassen. 

Statt das Ganze weiter aufzubauschen oder dem Nachschub zu geben, würde ich gedanklich vielmehr zurück auf Los gehen und unvoreingenommen ins nächste Treffen gehen. Abrechnen (Nutzen/Schaden-Bilanz der LTR) kannst du später immer noch im stillen Kämmerlein.

[Alpin4478 13]

Guten Abend Community,

ich fühle seit den letzten paar Wochen eine gewisse Veränderung in unserer Beziehung, ich möchte euch hier ein paar Themen die aufgekommen sind vorstellen und vllt könnt ihr mir ein bisschen bei der Einschätzung helfen:

Meine Freundin ist beruflich stark eingebunden (zur Erinnerung, arbeitet ca 80km von mir entfernt in ner Hundertschaft und oftmals arbeitet se am WOchenende, wenn sie zwei Tage frei hat fährt sie nach Hause , d.h de Gegend ihrer Family, Freunde, , ich.) und hat mich vor ca. 2 Monaten gefragt ob wir denn vllt mit ihren 2 befreundeten Pärchen mit in den Urlaub sollen, es wäre unser Jahresurlaub und quasi der einzige dieses Jahr, ich kenne ihre Freunde und verstehe mich auch einigermaßen gut mit ihnen jedoch bat ich sie mir Bedenkzeit zu geben von ca ner Woche was ja wirklich nicht lange ist. Ein Tag später meldet sie sich, die Angebote für die Unterkunft würden bald auslaufen, ihre Freunde würden bald buchen wollen...dann hat sie gesagt sie würden buchen und ich soll mir überlegen ob ich mit will oder nicht... ich war zu dem Zeitpunkt hin und hergerissen zwischen:

- warum auch nicht schöne Gegend und Urlaub mit jungen Leuten und meiner Freundin ...die Meinung ist mir etwas zu optimistisch.

- dann kam aber der Gedanke in mir auf wenn sie unbedingt mit ihren Freunden mitwill kann ich ja machen was ich will und es mir freihalten, was ich bis heute noch tue.

- Quality time sieht für mich anders aus und ich fühlte mich en bisschen blöd weil es unser wirklich einziger Urlaub dieses Jahr sein soll.

was meint ihr dazu?

Im allgemeinen hab ich bemerkt dass sie beruflich engagierter ist als je zuvor, übernimmt viele Sonderaufgaben bei ihrer Arbeit ...ich freue mich für sie dass sie dort so aufgeht aber gleichzeitig hab ich manchmal das Gefühl dass unsere Gespräche immer flacher werden.. sie ist oft in ihrem ..wir haben schon lange keine schönen Gespräche mehr geführt die wirklich innig waren und das verunsichert mich eher als dass ich da FÜhrung übernehmen kann...vllt passt für sie grad alles so wies ist? . Unsere Kommunikation ist schon herzlich und streiten auch nicht  wirklich.

nun das letzte Wochenende: ich schreib ihr donnerstags ob sie freitags zu mir kommen will und nen schönen abend verbringen. Ich hab für uns etwas zu Essen zubereitet und allgemein war ich guter Dinge und allgemein gut drauf. Der Abend verlief so dass wir tv geguggt haben und in der werbung haben wir en bisschen gerauft oder sie hat an ihrem handy irgednwelche youtube videos angekuckt... es hat mich gestört aber wollte auch irgendwie kein drama machen, irgendwie fehlt mir da manchmal die Euphorie ihrerseits und befürchte dass ich mich mehr auf sie freue als sie auf mich...Am ende des Abends Sex...nach dem Sex lagen wir in unseren Armen und sie hat mich angesehen als ob sie veruscht hat etwas zu sagen oder etwas erwartet hat was von mir kommt... als dann keine allzu große Art der Kommunikation zustande kam sagte sie Gute Nacht. Am Samstag haben wir jeweils separat etwas unternommen und heute wollte ich mittags zu ihr und an nen See fahren oder in die Stadt.

Ich komm zu ihr und sag: was hältst davon wir fahren in d stadt gehn schön lecker Eis essen udn danach an See....sie meint so: Nee stadt hab ich keine Lust lass uns an See gehen. Wärs okay wenn meine familiy mitgeht? ich war etwas perplex und bejahte.

... ich versuche als im Großen und Ganzen mehr Führung zu übernehmen was unsere Unternehmungen betrifft und uns ne schöne Zeit zu machen aber manchmal glaub ich dass sie sich da nicht drauf einlässt oder wie soll ich das deuten? gleichzeitig fragt sie nicht mehr wie vor nem halben jahr noch ob sie abends noch zu mir fahren kann sondern fährt dann gleich zu ihrer Familie und man sieht sich dann am nächsten Tag.

Meine Fragen:

- Bezüglich des Urlaubs, meine Reaktion verständlich?

- Spinne ich mir ihren fehlenden Invest zusammen und es liegt eher daran dass sie klarere Kommunikation von mir erwartet? Wenn sie nicht mehr fragt was wir tun heisst das dann automatisch dass ich mehr Führung übernehmen soll?

- Ich spüre eine gewisse Art Zweifel meinerseits, wir sehen uns oft nur am Wochenende, wo sich auch bei mir viel im Sc abspielt und ich mittlerweile auch mehr Zeit dafür einräumen will als zu Beginn unserer Beziehung. Es ist schwierig für mich genug Comfort mit ihr aufzubauen und alles unter einen Hut zu bekommen..es gelingt uns immer erst ab einem Zeitraum von 1.5 bis zwei Tagen die Zeit so richtig zu genießen da man da auch mal richtig was unternehmen kann anstatt immer nur Dinge zu machen die ich nachm Feierabend machen kann.. ich will am Wochenende oft raus und würd so gern mehr machen jedoch wenn man dann nur einen angebrochenen Tag Zeit hat fehlt mir gewissermaßen Qualiyttime..klar, man will ja die Zeit trotzdem genießen aber da treffen halt oft zwei Welten aufeinander, sie geht zur Family oder Freunden und ich will raus,....gibts dazu Tipps?

Danke für eure Zeit, ich möchte diesen Thread hier nicht zum Dauerbrenner machen aber diese Themen kommen immer wieder auf.

Viele Grüße

 

[Gast botte]

TE, mir ist nach Deinem letzten Post auch nicht klar, was Du willst. Und ich bin mir einigermaßen sicher, dass Deine Freundin es auch nicht weisst. Und ich habe den Verdacht, dass Du es selbst nicht weisst. Mal im Einzelnen:

- was willst Du? Entscheide Dich mal, was Du willst. Wenn Du bereit bist, mit ihr und ihren Freunden in Urlaub zu fahren - fein, sag's ihr. Wenn Du es nicht willst - auch fein, sag's ihr. Und sei bereit, Deine Meinung ihr gegenüber auch zu vertreten. Dir einfach alles bis zuletzt offen zu halten ist passiv und asi Deiner Freundin gegenüber. Sie hat einen Vorschlag gemacht, der 'ne Entscheidung braucht,  und sie verdient von Dir 'ne Entscheidung. Mann.

- Führung solltest Du immer übernehmen. Was aber nicht heisst, dass Du alles ansagen und alles im Alleingang entscheiden sollst. Führung heisst vor allem, eine klare Linie zu fahren. Jeden einzelnen Tag. Wenn Deine Freundin Dich wegen gemeinsamer Aktivitäten nicht mehr fragt, dann kann es auch bedeuten, dass sie es aufgegeben hat, von Dir mal ne klare Antwort zu bekommen. Was Dich bei ihr ziemlich schnell komplett ins Aus schiessen wird. Was das 'gleich zu ihrer Familie  fahren' betrifft - hört sich für mich so an, als hätte sich da Routine bei Euch eingeschlichen. Überrasch Deine Freundin doch einfach mal. Tue mal was unerwartetes. Auch das ist Führung.

- was ist für Dich 'Quality Time'? Hört sich für mich so an, als ob Du etwas eifersüchtig darüber wachst, das niemand von aussen in 'Euer' Leben am Wochenende eindringt. So funktioniert das aber nur zum Teil. Ja, es ist gerade bei Wochenendbeziehungen wichtig, gemeinsame Zeit zu verbringen. Ist aber genau so wichtig, Anteil am Leben der Freundin zu nehmen. Ihre Familie, ihre Freunde, ihre Hobbies kennen zu lernen. Und umgekehrt auch. Ist Dir das zu viel Anstrengung für Deine Freundin? Hört sich irgendwie so an. 

Für mich hört es sich irgendwie so an, als seist Du in Bezug auf Eure Beziehung und irgendwie auch in Bezug auf Dein Leben im Allgemeinen leicht überfordert. Ist da was dran?

April 29, 2018 bearbeitet von botte

[Suane 3442]

Bin da bei @botte, mit dieser Urlaubs-Entscheidungs-Findung hast du dich wirklich nicht mit Ruhm bekleckert. Oft ist gar keine Entscheidung zu treffen, die wohl schlechteste Entscheidung. 

Ganz allgemein hört es sich für mich so an, als kämst du nicht sonderlich gut mit dem Prinzip einer Wochenendbeziehung klar. Auch liegt dein Fokus zu sehr auf ihr, statt auf deinem Leben. Wie denkst du soll das weiter gehen? Wo siehst du dich/euch in 1, 2, 3 Jahren?

Das ist nicht mal als Kritik gemeint: aber du bist 27 und bereits in dem Alter wäre mir so eine Beziehung zu aufwendig/anstrengend gewesen. Sieht so eine Wohlfühl-Beziehung für dich aus?

[Alpin4478 13]

Danke für eure Antworten. Rückwirkend würde es mich wohl auch stören wenn meine Freundin sich diesbezüglich nicht entscheiden wolle.

Ich gebe dir recht Suanne was die Wochenendgeschichte betrifft bin ich oft nicht gerade entspannt. Und auch wenn wir uns nicht sehen bin ich im Kopf zu oft bei ihr, überlege zu oft und zu viel und stell manchmal auch gedanklich die Beziehung komplett in Frage, ich bin mittlerweile auch gedanklich so gepolt dass ich die wohl Leistungsfähigste Phase in meinem Leben mehr oder weniger aussitze, meine Hobbys beziehen sich gerade auf tanzkurs, sprachkurs mit kollegen, bisschen Fitness ca 2 mal die Woche.... klar mit kumpels was trinken gehen doch das wird auch seltener da viele sehr im Alltag gefangen sind, man merkt hier doch auch eine Veränderung. Es klingt für mich nicht nach dem Optimum und ich weiss nicht ob ich dadurch zu viel von ihr erwarte, oder mir einfach noch generell zu viel Druck mach weil ich ausser beruflicher Weiterbildung in 1 oder 2 Jahren und sportlichen Ambitionen noch keine größeren Ziele hab. Das ganze spielt auch in unserer Beziehung eine Rolle. Meine Freundin hat schon oft gemeint dass sie es nicht versteht dass wir uns so wenig sehen und ich dann trotzdem was mit de jungs machen will.. wir geraten hier öfter in den Konflikt. Jedoch ist mir der sc sehr wichtig da ich im Großen und ganzen wenig bei meiner Familie rumhänge im Gegensatz zu ihr...ich werd weiterhin versuchen mein Leben vielfältiger zu gestalen, vllt wird das ganze dann lockerer.

Danke euch

[motiflow85 701]

Eine Beziehung ist wie eine Lebenslage positive Baustelle. Du machst dir extrem zu viele Gedanken, dass tut nicht not, macht vieles in der Regel schwieriger, als einfacher. 

Wenn eine Freundin einen Urlaub mit anderen Pärchen plant, dann solltest du immer verstehen, dass ihr sowas extrem wichtig ist. Gerade die Konstellation gemeinsam mit Ihrem Freundeskreis Zeit zu verbringen, ist in vielen Fällen ein Zeichen, dass sie es echt ernst meint und sich eine Zukunft mit dir vorstellen kann. Da handelst du aus meiner Sicht falsch und egoistisch. Wo wäre das Problem gewesen, ihr den Gefallen zu tun, sie damit glücklich zu machen... "Kein Ding Baby, sehr gerne, aber nächstes Jahr plane ich dann den Urlaub" Sie dann "Du bist der allerbeste, ich liebe dich" euphorisch werden dann erstmal die anderen Mädels angerufen und die Details geplant. 

Eine Beziehung besteht immer aus Kompromissen. Wenn du die Beziehung ab und an komplett in Frage stellt, darfst du dich nicht wundern, dass sie es auch iwann macht.  

April 30, 2018 bearbeitet von motiflow85

[tobias99 2262]

Am 21.3.2018 um 16:10 , nano4478 schrieb:

Für mich steht eins fest...ich hab kein Bock drauf dass sie die ganze Zeit versucht mich mit Sex manipulieren zu wollen und es würde meine Lust sie zu sehen die nächsten paar Tage wirklich auf 0 setzen

Dieser ganze Sex-Manipulations-Quatsch zieht sich durch deinen ganzen Thread. Angst daß du betaisiert wirst, LDS völlig falsch interpretierst usw.

Du trägst selbstverständlich eine erhebliche Mitschuld an der Situation, abgesehen ist deine Freundin auch ne kleine Dramaqueen, ist aber ihrem Alter geschuldet.

Tatsächlich ist es deine Aufgabe, mit 26, ein wenig Ruhe und und ein bischen Grundvertrauen in die LDR einzubringen, machst mir einfach einen gegenteiligen Eindruck. Wie jetzt bei deiner Frage nach dem Urlaub.
Hier gibt es zwei Möglichkeiten, entweder ja, ok, buche, bin dabei und freue mich oder nö, mein Jahresurlaub möchte ich mit dir da und da verbringen. Fertig die Laube.
Du eierst die ganze Zeit rum, wobei ich mir sicher wäre, weniger rumeiern und ne klare Ansage, würde auch deiner LDR gefallen.

Mir hat vor kurzem eine Bekannte gesagt, wenn sie wiedergeboren wird, möchte sie ein Mann sein.
Ich fragte warum? Sie meinte. Männer sind im allgemeinen so unkompliziert in ihrer Denkweise und wenn Männer was sagen, dann machen die das seltsamerweise auch. Und bei den Partnern, die sie hatte und auch verliebt war, die waren alle von der Sorte, "ich stelle mir das so und so vor, kommst du klar damit?"
und die Bekannte hatte die Möglichkeit ja oder nein zu sagen. Bei einem Nein wäre er weg gewesen mit all ihren persönlichen Konsequenzen, bei einem Ja hatte sie sich zu fügen. Das ist Führung im eigentlichen Sinne, keine Pseudoführung wie das oftmals propagiert wird.
Und nein, die besagte Bekannte ist keine Psychotante, die hat nur ein Bedürfnis: Sie möchte wissen woran Sie bei dem Typ ist. Und das ist mitunter extrem sexy.
 

vor 20 Stunden, nano4478 schrieb:

Es ist schwierig für mich genug Comfort mit ihr aufzubauen und alles unter einen Hut zu bekommen..es gelingt uns immer erst ab einem Zeitraum von 1.5 bis zwei Tagen die Zeit so richtig zu genießen da man da auch mal richtig was unternehmen kann anstatt immer nur Dinge zu machen die ich nachm Feierabend machen kann..

Ich mag Wochenendbeziehungen unheimlich. Ich habe die ganze Woche für mich und meinen Hobbys, gleichzeitig habe ich fünf Tage Zeit mir für das Wochenende mit Freundin gemeinsam was einfallen zu lassen. Wie man hier noch "Comfort aufbauen muss, ist mir ein Rätsel, das schiere Gegenteil ist der Fall, man sieht sich, fällt übereinander her und der beiderseitige Fickdruck ist erstmal weg um das Woe gemütlich zu starten..

[Dustwalker 2533]

@nano4478 ich verstehe derzeit noch nicht, warum ihr diese Beziehung führt. Magst Du's mir kurz erläutern.

[Alpin4478 13]

Um auf den Post von Tobias99 einzugehen.. es stimmt dass ich aus Unsicherheiten zu lds Techniken gegriffen hatte vor allem anfangs in der Beziehung. Dass ich mich dabei völlig entfremde und das ganze zerschieße ist mir bewusst geworden und hab necks solcher Art sofort eingestellt... das das ganze Betaisierungsgerede auch zumindest in so ner Art Beziehung noch weniger ne Rolle spielt auch, ist immer noch alles zu frisch dass ich mir darüber Gedanken machen müsste.. allerdings wird mir hier auch bewusst das Rumerei so ziemlich der ungesündeste Weg ist. Danke für eure Meinungen es bringt mich nur weiter. Was den Urlaub betrifft, sie hat sich ja mitgebucht ohne mich und meinte ich buch schonmal mit und du überlegst es dir. ... da sie ohne meine Zusage zugesagt hat und damit auch in Kauf genommen hat wollt ich sie das etwas spüren lassen da es schon des öfteren solche Beispiele ihrerseits gab: zb. Ich besuche sie samstagabends in ihrer 80 km entfernten Wohnung:wir wollten mit ihren Kollegen feiern gehen.mittags kommt von ihr eine.sms ich solle doch bitte mein faschingskostüm mitbringen.

Ich schreib ok, frag daraufhin wo wir zur Fasnet gehen.

Erst dann schreibt sie mir dass es für ne Freundin sei, die bräuchte noch eins für.den Abend. Woraufhin ich ihr gesagt hab dass des net geht. Das sind für mich so Prinzipsachen sie lässt dabei Informationen weg und das sollte man schon kommunizieren..deswegen war ich bez.des Urlaubs auch leicht getriggert, ist das nachvollziehbar? ich weiss, es spielt keine Rolle entweder man hat bock auf den Urlaub oder oder nicht. Um auf dustwalker einzugehen, wenn du damit meine Gründe erfragst warum ich mit ihr zusammen bin: attraktiv,  sozialisiert ,intelligent hat ihr eigenes interessantes Leben, sie weiss was sie will.

 

 

 

 

 

[Dustwalker 2533]

vor 1 Minute, nano4478 schrieb:

Um auf dustwalker einzugehen, wenn du damit meine Gründe erfragst warum ich mit ihr zusammen bin: attraktiv,  sozialisiert ,intelligent hat ihr eigenes interessantes Leben, sie weiss was sie will.

 

 

 

 

 

OK. Gutaussehende intelligente Menschen mit eigenem Leben, die wissen was sie wollen, gibt es ja kaum auf diesem Planeten. 

 

Mal im ernst: Ihr habt dauernd Stress. Warum seid ihr zusammen? Willst du mir ernsthaft erzählen, dass das Alleinstellungsmerkmale sind, weswegen Menschen Beziehungen eingehen?

[Dustwalker 2533]

vor 1 Stunde, nano4478 schrieb:

. Was den Urlaub betrifft, sie hat sich ja mitgebucht ohne mich und meinte ich buch schonmal mit und du überlegst es dir. ... 

Angenommen, ich würde in Urlaub fahren wollen und im Freundeskreis rumfragen ob man gemeinsam was macht. Und angenommen, da wäre eine Dame im Freundeskreis, die in fester monogame Beziehung ist. Und die auch nur begrenzt Urlaub hat und die deren Freund auch nur begrenzt Urlaub hat, und beide haben zur gleiche Zeit Urlaub genommen. Und die würde sagen: "Super, ich bin auf jeden Fall dabei. Mein Freund? Keine Ahnung, er wollte noch Bedenkzeit. Aber ich fahr auf jeden Fall mit Euch und buche schonmal."

 

Weisst Du, wie das auf mich wirken würde? Das würde den Eindruck hinterlassen: "mein Partner hat eigentlich Null Priorität in meinem Leben. Gibt keinen Grund, warum man den einbeziehen muss, mir auch egal ob ich mit oder ohne ihn in Urlaub fahre".

 

Bin ich eigentlich so altmodisch, oder sollte der eigene feste Partner zumindest in der Kommunikation ne gewisse Priorität haben?

Was mich übrigens echt wütend an der Geschichte macht, ist die Tatsache, dass Du deine Angefressenheit nicht direkt geäußert hast, sondern dadurch Retourkutsche fährst, in dem du eben noch keine Entscheidung triffst.

Alter, Kommunikation hast Du in Deinem Leben auch nicht gelernt, oder? Sowas ist kindisch. Einfach Mal sagen, was einem nicht passt. Und dann danach handeln.

Auch wenn ich den Move "erst zusagen, was mit Partner ist, ist nicht mein Bier" hier nicht cool find: Immerhin handelt sie nach ihren Bedürfnissen (in dem Fall: mit ihren Freunden in den Urlaub fahren). Im Gegensatz zu Dir.

Du hattest ja nichtmal den Schneid, ihr zu sagen, dass Du mit ihr Urlaub machen willst. Stattdessen den Mist von wegen Bedenkzeit. Ne Nacht drüber schlafen und dann ne Aussage bzw Ansage machen wär ja völlig ok und angemessen gewesen.

 

Aber so? Ihr seid kein Jahr zusammen. In ner gut laufenden Beziehung haben da eigentlich beide tierisch Bock, zu zweit Ferne Gegenden zu erkunden. Und in ner gut laufenden, zukunftsfähigen Beziehung binden beide den Partner in ihre Entscheidungen mit ein. Ihr tut dies beide nicht. Sie, weil sie lieber mit ihren Freunden wegfahren will, egal was mit dir ist. Du, weil Du alberne Spielchen spielst.

April 30, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[Alpin4478 13]

Was mich noch dazu bewegt hat es mir frei zu halten war dass die freunde eine Wohnung für 6 Personen gebucht haben, meine Freundin meinte wenn ich nicht mit ginge teilen sie es sich durch 5.. hat mich dazu veranlasst es nicht sofort entscheiden zu müssen. Letzte Woche waren wir bei besagten Freunden zum Grillen eingeladen und da ging es um die Planung vom Urlaub. Sie gingen alle davon aus dass ich mit gehe, heisst für.mich.meine Freundin hat es ihnen gegenüber auch nicht richtig kommuniziert. Dennoch meinerseits bullshit. Zugegeben. 

April 30, 2018 bearbeitet von nano4478

[Suane 3442]

vor 2 Stunden, nano4478 schrieb:

Was den Urlaub betrifft, sie hat sich ja mitgebucht ohne mich und meinte ich buch schonmal mit und du überlegst es dir...

Hier handelt sie wie ein Kerl. Hat klare Wünsche und setzt sie durch. Kannst du mitziehen oder nicht. Friss oder stirb.

vor 2 Stunden, nano4478 schrieb:

... da sie ohne meine Zusage zugesagt hat und damit auch in Kauf genommen hat wollt ich sie das etwas spüren lassen

Und daraufhin handelst du wie eine Dramaqueen. Mit so passiv agressiver Saboutage, die euch beiden bzw der Beziehung schadet. Dadurch hast du nichts gewonnen, schadest dir sogar selbst...

Aber egal, Hauptsache der Partnerin eins reinwürgen. Auch wenn du vor ihr und ihrem Freunden als Sonderling dastehst, Hauptsache sie "etwas spüren lassen".

Merkst du selbst wie bescheuert diese Art zu denken ist? Was soll der Scheis?! Stell das ab! Löse deine Probleme anders, selbst wenn du dafür auf den Tisch hauen musst und Tränen fließen - alles ist besser als diese Hintenrum-Denkweise, wo es nur noch darum geht dem Partner eins reinzuwürgen. Ihr sollt zusammen sein weil ihr euch liebt und nicht weil ihr euch hasst. Mit so Sachen macht man sich die Beziehung nur kaputt.

 

Und ja, ich bin bei @Dustwalker, dass das kein guter Zug von ihr war. Und auch, dass du versäumt hast hier mal klare Kante zu zeigen.

Meine Vermutung: Das war nicht das erste Mal und deine Freundin weiß, dass sie es so machen kann (ohne Wertung - sie lebt ihr Leben selbstbestimmt). Denn was soll schon passieren? Wenn dir was nicht passt scheinst du dich in eine Ecke zum Schmollen zurück zu ziehen, das wars...

 

Stattdessen:

Triff klare Entscheidung.

Mach klare Ansagen. 

Und lebe damit.

[aines 117]

Wenn du in deinem echten Leben genauso rumeierst, wie hier, dann wundert mich gar nichts. Außer, dass sie dir noch nicht gesagt hat, dass sie ohne dich in den Urlaub fahren will. Ich will dir nicht auf die Füße treten. Versuche mal in dich zu gehen und frage dich, was du willst. Nicht von ihr. Nicht von der Beziehung. Von dir. Wenn meine Freundin mir was vorschlägt, sage ich entweder zu oder nicht. Absagen kann man auch nett. Aber rumeiern und keine Meinung haben ist Scheiße. Im Endeffekt hattest du keinen Bock auf den Urlaub mit Freundin und den Bekannten, anstatt es aber einfach zu sagen, willst du "Bedenkzeit". Hast du Angst, dass sie dich verlässt, wenn du offen kommunizierst wie du deine Zeit verbringen willst? 

[Alpin4478 13]

Ich möcht hier nen Zwischenpost starten und mal die Karten auf den Tisch legen. Folgendes ist in den letzten Wochen passiert:

Ich hab das mit dem Urlaub geklärt, ihr gesagt dass ich mit gehe, sie hat sich gefreut.

Ich habe in der Beziehung mehr die Führung übernommen...mehr Unternehmungen mit ihr durchgezogen und Invest gezeigt da ich ja doch den ein oder anderen Bock geschossen hab und rumgeeirert bin. Sie meinte es war schön  in letzter Zeit und sie hat diese sehr mit mir genossen. Bis dahin alles gut. Was sich bei mir im Kopf allerdings manchmal abspielt sieht anders aus. Ich zweifle immernoch ab und zu in der Beziehung versuche jedoch die Gedanken nicht fertig zu denken und das ding einfach laufen zu lassen und die Mindfucks abzustellen. Was mich jedoch sehr beschäftigt sind ihre Eltern und vor allem ihre Mutter. Zuerst möcht ich jedoch erwähnen dass ichs verstehen kann dass eine mutter das beste für ihr Kind will und kann daher auch verstehen dass sie ein enges Verhältnis haben. Jedoch schaue ich mir immer wenn ich bei ihnen zuhause bin ihre Eltern an...was soll ich sagen. Die Mutter hat hier doe Hosen an, es ist traurig das mit anzusehen... und ich hab nunmal das Gefühl dass meine Freundin das gleiche erschaffen möchte. Sätze wie: bei mir ist das nicht so dass der Mann das Sagen hat in der Beziehung hörte ich schon und das will sie irgendwie auch immer klarstellen.

Altueller Fall: 

Ich hatte während meines Invests das Gefühl dass sie Invest rausnimmt. Schreibt weniger....kürzer... sex ist mal so mal so. 

Daraufhin hab ich diese Woche meinen Invest rausgenommen... sie hatte Prüfungen bei der Fachhochschule und hat sich nicht gemeldet. Gut denke ich... sie wird sich schon melden und bin meinem Tätigkeiten nachgegangen. Wichtig anzumerken : wir hatten vorher kein Streit. Daraus ergab sich dass wir 1'5 Tage nicht geschrieben haben. Ab und zu hab ich mich dann gefragt ob sie sich nicht meldet aber wollt mich mal auf mich konzentrieren und mich reflektieren ob ich ihre Aufmerksamkeit brauch..was mir in der Vergangenheit nicht immer gelang.

Heute schreibt sie dann ne whatsapp ob ich noch lebe...hab daraufhin nicht geantwortet und wollt mich abends melden, war eine Art freeze von mir. Sie hat mir zweimal aufs handy abgerufen was ich nicht gesehen hab. Als ich joggen war und den kopf freobekommen wollte ruft mein dad an.. deine freundin ist hier bei uns... ich dachte ok krass und bin nach hause. Daraufhin entdecke ich sie auf meine Bett und es ist sofort losgehangen was das soll warum ich mich nicht gemeldet habe. Natürlich kam der Vorwurf dass ich bei dad ans Telefon gehe und bei ihr nicht...es ging soweit dass sie meinte sie könne keinen freund brauchen der nicht hinter ihr steht und nicht jeden Tag schreibt. Sie meinte sie hat nach mir gesehen weil sie vermutet es sei was schlimmes passiert.

Sie hat dann weiter ausgeholt und gemeint was mit mir los sei und sie könnte mir nicht mehr vertrauen und es ist die letzte Chance. Sie weiss dass ich nach einem Verlust.eines Familienmitglieds in Therapie war und hat dann angesprochen dass sie es schade findet dass ich es nicht mehr bin....weil ich da doch solche Fortschritte gemacht habe... ich dachte nur WTF. Schön und gut leute aber ich weiss folgendes:

Sie hat ihre Mutter im Rücken die mit für sie kämpft.sie hat es gesagt dass sie drüber diskutiert haben.

Ich war an den 2 Tagen in Facebook online. Daher ist dass mit was passiert sein Quatsch.

Ich hab meine Fehler aber dass ich mir sowass anhören lassen muss von wegen therapie fortsetzen klingelt bei mir die Alarmglocken. Was meint ihr?

In den 2 Tagen an denen ich nicht geschrieben hab kommen whatsappstatuse wie “ i dont care anymore“ und so zeug... sie wechselt ihre Profilbilder durch...

Mai 17, 2018 bearbeitet von nano4478

[XOR2 1856]

Dei Frage ist wie du darauf reagiert hast?

vor 9 Stunden, nano4478 schrieb:

Daraufhin entdecke ich sie auf meine Bett und es ist sofort losgehangen was das soll warum ich mich nicht gemeldet habe. Natürlich kam der Vorwurf dass ich bei dad ans Telefon gehe und bei ihr nicht...es ging soweit dass sie meinte sie könne keinen freund brauchen der nicht hinter ihr steht und nicht jeden Tag schreibt. Sie meinte sie hat nach mir gesehen weil sie vermutet es sei was schlimmes passiert.

Naja, sie hat sich ja auch 15 Tage nicht gemeldet. Ganz schön dreist jemanden was vorzuwerfen, was man selbst nicht macht. Doppelmoral lässt grüßen.

Und wenn du dich auf ihre Nachricht nicht innerhalb von ein paar Stunden meldest, geht sie so ab, macht Stress und taucht bei deinen Eltern auf?

vor 9 Stunden, nano4478 schrieb:

Sie hat dann weiter ausgeholt und gemeint was mit mir los sei und sie könnte mir nicht mehr vertrauen und es ist die letzte Chance. Sie weiss dass ich nach einem Verlust.eines Familienmitglieds in Therapie war und hat dann angesprochen dass sie es schade findet dass ich es nicht mehr bin....weil ich da doch solche Fortschritte gemacht habe...

Manipulation vom Feinsten. Sie will, dass du nach ihrer Pfeife tanzt und verpackt es so, dass es zu deinem Besten wäre und sie hinter dir steht, du aber nicht hinter ihr. "Letzte Chance", wenn ich das schon lese bekomme ich das Kotzen. Und "sie könne dir nicht mehr vertrauen" mimimi, obwohl du ihr Vertrauen gar nicht missbrauchst hast. Wenn du dir das von außen anschaust siehst du wie absourd das ganze ist. Als Betroffener kann es allerdings vorkommen, dass man irgendwann den Mist sogar glaubt, wenn man ihn oft genug hört. Lass dich nicht einwickeln.

vor 9 Stunden, nano4478 schrieb:

Sie hat ihre Mutter im Rücken die mit für sie kämpft.sie hat es gesagt dass sie drüber diskutiert haben.

Was hat ihre Mutter mit eurer Beziehung zu tun? - Die soll sich mal um ihren Scheiß kümmern. "Der Karl-Heinz von der Bushaltestelle hat dazu eine andere Meinung" ist genauso hilfreich.

vor 9 Stunden, nano4478 schrieb:

Ich hab meine Fehler aber dass ich mir sowass anhören lassen muss von wegen therapie fortsetzen klingelt bei mir die Alarmglocken. Was meint ihr?

Sehe ich auch so. Ist halt eine ziemlich billige Masche, um dich zu minipulieren. Es geht ihr schließlich nicht um die Therapie, sonst hätte sie das ein anderes Mal ansprechen können und nicht bei dieser Diskussion, wo sie dir einen (ungerechtfertigen) Vorwurf nach dem anderen um die Ohren haut. Wahrscheinlich glaubt sie selbst dran, dass sie nur das Beste für dich will und es einfach besser weiß als du. So wie ihre Mutter bei ihrem Vater.

vor 9 Stunden, nano4478 schrieb:

In den 2 Tagen an denen ich nicht geschrieben hab kommen whatsappstatuse wie “ i dont care anymore“ und so zeug... sie wechselt ihre Profilbilder durch...

Lass sie doch machen. Ist halt Kindergarten, wenn sie das wegen dir macht. Falls nicht, beziehst du das fälschlicherweise auf dich. In jedem Fall bringt es dir nichts den Status nachzuschauen und dich darüber zu ärgern, sie darauf anzusprechen oder das Ding interpretieren zu wollen. Was juckt es dich, wenn sie Nonsens ins Internet schreibt.

vor 9 Stunden, nano4478 schrieb:

Was sich bei mir im Kopf allerdings manchmal abspielt sieht anders aus. Ich zweifle immernoch ab und zu in der Beziehung versuche jedoch die Gedanken nicht fertig zu denken und das ding einfach laufen zu lassen und die Mindfucks abzustellen.

Alles schön und gut, aber manchmal muss man auch langfristig denken und sich überlegen was einem in einem Jahr, 3 oder 5 besser tun würde und danach handeln. Es wird sich nämlich (erfahrungsgemäß) nichts ändern. Seid ihr kompatibel und willst du die Beziehung die nächsten Jahre so weiterführen? Das ist die entscheidene Frage.

Mai 18, 2018 bearbeitet von XOR2
Rechtschreibung

[Hejsan 120]

Hatte mal ne 19 Jährige am Start, ich war 26 ... also quasi vergleichbare Konstellation. Die war genauso anstregend.

Die steht halt auf solche Gefühle und fühlt sich dadurch lebendig. Manche Leute brauchen dazu ne Motorradfahrt mit 280, manche Extrembergsteigen, Fallschirmspringen, Sex, LSD und MDMA Candyflips, andere eben auch nen schönen Sonnenuntergang zu zweit. Passt es bei euch und fühlt es sich vor allem für dich gut an? Macht dich das Drama emotional an oder nicht? Fühlst du dich dadurch energetisiert und motiviert mehr zu machen?

Zitat

Was mich jedoch sehr beschäftigt sind ihre Eltern und vor allem ihre Mutter. Zuerst möcht ich jedoch erwähnen dass ichs verstehen kann dass eine mutter das beste für ihr Kind will und kann daher auch verstehen dass sie ein enges Verhältnis haben. Jedoch schaue ich mir immer wenn ich bei ihnen zuhause bin ihre Eltern an...was soll ich sagen. Die Mutter hat hier doe Hosen an, es ist traurig das mit anzusehen...

Ist bei meiner Family genauso ... hat mich aber 10 Jahre gekostet das zu durchschauen und zu durchfühlen. Die Mutti ist maskulin, Vati feminin in der Führungsrolle. Bei denen passt es ja und das ist erstmal in Ordnung so. Du kannst das Ganze mit ihr genauso erleben, wenn du willst. Sie hat diese Dynamiken aber noch nicht durchschaut und das braucht einiges an Arbeit um das zu erkennen.

Zitat

und ich hab nunmal das Gefühl dass meine Freundin das gleiche erschaffen möchte. Sätze wie: bei mir ist das nicht so dass der Mann das Sagen hat in der Beziehung hörte ich schon und das will sie irgendwie auch immer klarstellen.

NEIN! Sie kennt es nur nicht anders. Für sie ist es das Normalste der Welt, dass die Frau die Hosen an hat. Sie kennt nichts anderes außerhalb, da sie nichts anderes erlebt hat. Versuch mal nem 19 Jährigen Jungfrauen AFC zu sagen, er soll die Führung übernehmen und Dominanz zeigen. Der ist heillos damit überfordert, so auch deine Kleine. Die kann sich eben nicht fallen lassen in der Beziehung und meint Dominant sein zu müssen. Das stregt sie eben an.

Hast du eingenlich schonmal bischen Fesselspielchen und so Krams im Bett ausprobiert? Dabei kannst du genau solche Dynamiken durchleben, aber in einem Rahmen.

[Alpin4478 13]

Entschuldige den Schreibfehler. Es waren 1.5 Tage die wir nicht geschrieben haben.. ..nicht.mal zwei Tage..danke für eure Sichtweisen es hilft mir das Ganze zu verstehen... es ist mir bewusst dass meine Familie immer total vom Vater geprägt war in der Führungsrolle. Es ist als ob Welten aufeinandertreffen . 

Wie ich reagiert habe? Am Anfang habe ich es nicht ernst genommen weils nicht mal zwei Tage waren. Dann kommen Vorwürfe ich würde andere Menschen in meinem Leben priorisieren wie andere Frauen. Ich steh dazu dass ich freundschaften pflege zu andern Frauen aber es ist Quatsch dass ich ihnen mehtr Aufmerksamkeit witme. Habe ihr das so gesagt. 

Daraufhin kam das mit der Therapie, die Geschütze wurden quasi dicker.  Ich hab ihr drauf hin geantwortet dass dies mit der Beziehung nichts zu tun hatte... wisst ihr, vor einem Jahr als ich sie kennenlernte war ich bedürftig und wir redeten oft über Dinge wie Tod etc... ich spüre es wie sie das anfixt. Hat wohl auch mit ihrem gewählten Beruf zu tun. Naja im Laufe des Gesprächs hat sie dann offen das Ende der Beziehung erwähnt und mich gefragt ob ich es “kann“, in meiner ach so verzweifelten Lebenssituation. Jedes Leben hat Baustellen, meins auch vllt mehr oder weniger... aber ich erinnere mich auch wie sie zu beginn der Beziehung vor mir und ihret Familie ihren Exfreund erwähnt hat... sie.musste mit ihm schluss machen weil er im Leben nicht klar kam meinte sie... er habe drogen genommen, keinen job gefunden und war unselbständig..ich will sie hier nicht bewerten für das was sie tut..ich muss nur damit klarkommen oder nicht... die Frage ist nun ob ich in der Lage bin trotzdem eine schöne Beziehung mit ihr zu haben, auf rationaler Ebene ticken wir wohl verschieden, vllt kann ich sie besser über Gefühle erreichen.

 

Mai 18, 2018 bearbeitet von nano4478

[Alpin4478 13]

@Hejsan ja das habe ich und komischerweise gefällt ihr Augen verbinden, fesseln etc ausgesprochen gut aber was hat das mit der Dynamik zu tun?

[Dustwalker 2533]

Irgendwie hast Du Dich seit dem Startpost kein Stück weiterentwickelt.

 

Ich seh hier immer noch keine Führung. Damit meine ich übrigens nicht, was Du tust. Sondern dein Mindset zu der ganzen Geschichte.

Mai 18, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[Alpin4478 13]

@DustwalkerDustwalkerwie meinst du das mit dem mindset?