Freundin plant Wochenende in Mailand mit einem "Freund" Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 16 16

[DrHitch 1159]

Mal ein wenig Off-Topic, aber evtl. kann der TE ja was daraus ziehen.

@PeSchl und @Barbara, was ihr schreibt, kann ich vollkommen unterstützen. Auch mir ist es früher passiert: Ich hatte ein tieferliegendes Problem, schütte meine Gedanken diesem Forum aus und was ernte ich? Lauter Pseudo-coole Antworten von Usern, die nur Likes abgreifen wollen. "In dir tobt ein Sturm, du armes Kind", "alter bist du am Arsch", etc. Solche Sprüche durfte ich mir anhören. Ich wurde richtig wütend. Keine Antwort, die ich bekam, ging auch nur ansatzweise auf mich ein. Deshalb beschloss ich auch für eine längere Zeit, dieses Forum nicht mehr aufzusuchen.

Und Fakt ist: Es ist bis heute noch so! Einige User interessieren sich nicht für den User oder das Problem, es geht den eher darum, irgendetwas cooles, lässiges zu schreiben und unterbewusst wollen die dafür Aufmerksamkeit/Bestätigung. Heute noch gesehen bei einem User namens Johnschlachmichtot. Der schrieb unter einem Beitrag einfach nur "Dicke fette Redflag". Mehr nicht. Auf die Bitte, das zu erklären, kam ein sinnloses "ich beantworte keine unseriösen Fragen". Richtiges Rumgetrolle. Ehrlich. So pseudo-cool, dass man abkotzen könnte.

Und deswegen versteh ich auch @lowSubmarino am Anfang dieses Posts. Er hat sich drüber aufgeregt und die meisten weiblichen Usern, den ging es nur um Selbstdarstellung. Richtig läppsch, das Mindset eines jungen 17-jährigen wird derart verhunzt (und ja, er vertraut euch, lest doch mal selbst was er schreibt "ich lese was gutes, fühle mich gut. Dann kommt wieder was schlechtes und fühle mich schlecht"). Und das alles wegen der sinnlosen Selbstdarstellung einiger User hier.

Aber: Um es mal auch positiv zu halten. Es gibt einige wenige User, die sind wirklich gut! Die gehen auf die Probleme ein, die stellen sich auch gegen alle anderen Antworten, weil es denen um das Problem und nicht um die eigene Selbstdarstellung geht. Und vor solchen Usern gebe ich meinen Respekt! Die opfern ihre Zeit wirklich, um zu helfen!

März 21, 2018 bearbeitet von DrHitch

[PeSchl 184]

vor 38 Minuten, DrHitch schrieb:

@PeSchl und @Barbara, was ihr schreibt, kann ich vollkommen unterstützen. Auch mir ist es früher passiert: Ich hatte ein tieferliegendes Problem, schütte meine Gedanken diesem Forum aus und was ernte ich? Lauter Pseudo-coole Antworten von Usern, die nur Likes abgreifen wollen. "In dir tobt ein Sturm, du armes Kind", "alter bist du am Arsch", etc. Solche Sprüche durfte ich mir anhören. Ich wurde richtig wütend. Keine Antwort, die ich bekam, ging auch nur ansatzweise auf mich ein. Deshalb beschloss ich auch für eine längere Zeit, dieses Forum nicht mehr aufzusuchen.

Das erinnert mich an einen Freund von mir, der das Forum auch regelmäßig besucht. Jahrelang hat er das Mantra verinnerlicht, niemals seine Meinung in Bezug auf irgendetwas kundzutun, was seine Freundin so abzieht, denn was auch immer ihn stört, es sei schließlich sein eigenes Problem und nicht ihres. Das hat allerdings überhaupt nicht seiner Persönlichkeit entsprochen, er hat sich das nur immer eingeredet, weil er hier aufgeschnappt hat, dass man sich so verhalten müsse. 

Das Ende vom Lied: Er ist zu keinem Zeitpunkt er selbst gewesen und sie ist ihm infolgedessen nach Lust und Laune auf der Nase herum getanzt, bis die Beziehung dann nach nicht allzu langer Zeit zerbrochen ist.

Natürlich ist eine gewisse Lockerheit sehr, sehr wichtig. Ich will auch gar nicht bestreiten, dass manche User sehr gut mit ihrer "Immer locker bleiben"-Strategie fahren, aber warum sollte das ein praktikabler Ratschlag für Ist-Situationen wie die des Threaderstellers sein?

Das ist so, als würde man einem Menschen mit Depressionen sagen, er solle sich nicht so anstellen und einfach nicht mehr traurig sein. Ganz gefährlich und nicht funktional. 

Diese Lockerheit tatsächlich umsetzen zu können, bedarf einer gewissen Entwicklung, die sich über Jahre hinziehen kann. De fakto stört sich der Threadersteller an der gegenwärtigen Situation und es wäre wichtig, ihm einen Ratschlag zu erteilen, den er auf dieser Prämisse basierend verwenden kann. Jetzt. Nicht in fünf Jahren.

März 21, 2018 bearbeitet von PeSchl

[capitalcat 8026]

vor 21 Minuten, PeSchl schrieb:

Das erinnert mich an einen Freund von mir, der das Forum auch regelmäßig besucht. Jahrelang hat er das Mantra verinnerlicht, niemals seine Meinung in Bezug auf irgendetwas kundzutun, was seine Freundin so abzieht, denn was auch immer ihn stört, es sei schließlich sein eigenes Problem und nicht ihres. Das hat allerdings überhaupt nicht seiner Persönlichkeit entsprochen, er hat sich das nur immer eingeredet, weil er hier aufgeschnappt hat, dass man sich so verhalten müsse. 

Das Ende vom Lied: Er ist zu keinem Zeitpunkt er selbst gewesen und sie ist ihm infolgedessen nach Lust und Laune auf der Nase herum getanzt, bis die Beziehung dann nach nicht allzu langer Zeit zerbrochen is

Im Endeffekt, ist alles was hier geschrieben wird eine Ferndiagnose, das sollte auch jedem der sich hier öffnet und postet klar sein. Die Beträge müssen mit Vorsicht gelesen werden, reflektiert werden, auf Gültigkeit für die eigene Situation und die innere Einstellung überprüft werden. Wer blind Glaubenssätze kopiert, ohne dass sie sich tatsächlich mit den eigenen Ansichten decken, hat größere Baustellen. 

Die Verantwortung liegt da aber bei jedem selbst. Alternative wäre bei jedem Thread-Start einen Disclaimer einzublenden, mit dem Hinweis dass hier alle Ratschläge auf den individuellen Erfahrungswerten, Weltansichten, sowie darauf basierenden Interpretation des Eingangsposts subjektiv behaftet sind. Ob es etwas hilft sei dahin gestellt, denn wer unreflektiert Mindsets kopiert wird auf dauer gegen die Wand fahren: egal ob es Beiträge in einem Forum sind, oder der Ratschlag deines besten Freundes.

März 21, 2018 bearbeitet von capitalcat

[Gast]

Schön, dass du dich nochmal meldest, @ALPMON3Y. Dass es nicht klug war, Lockerheit vorzutäuschen, wo keine ist, wurde bereits gesagt. Es gibt tatsächlich User, die hätte das Verhalten deiner Freundin nicht gejuckt. Deren Einstellung ist aber nicht besser/richtiger als deine - sie ist einfach anders. Und, nicht zu vernachlässigen, sie beruht häufig auf jahrzehntelanger Erfahrung mit Frauen. Hier kommentieren auch Leute, die locker mal 10, 20 Jahre mehr Lebens- und Beziehungserfahrung haben als du. Deren Einstellung und Rat mag total super sein - aber es hilft nichts, wenn du das einfach übernimmst. Metaphorisch gesprochen: Das sind ziemlich große, für dich gerade zu große Schuhe. Die sehen vielleicht toll aus, aber wenn du die einfach überstülpst, wirst du über deine eigenen Füße stolpern und auf die Schnauze fallen. Du musst selbst da reinwachsen. Stichwort "positive Gleichgültigkeit" von @Neice. Im Buddhismus kennt man die auch als "Upeksha", eine der vier großen Geisteshaltungen, wenn nicht sogar die größte davon. Die zu erlangen, ist eine Lebensaufgabe, die die wenigsten auf sich nehmen, geschweige denn erlangen. Und da steckt verdammt viel mehr dahinter als ein trotziges "Mir doch egal, wenn sie mit ihrem Kollegen ins Hotel fährt, dann bums ich halt ihre hübsche Freundin", wie es in der Art auch schon mitunter angeraten wurde. Das ist genauso stumpf und leicht zu durchschauen wie das Verhalten deiner Freundin.

[Gast]

Als Nachtrag aber nochmal zwei ganz praktische, gut gemeinte Ratschläge.

1. Vor der Bezieung: Screening verschärfen! Du stehst erst am Anfang deiner Beziehungserfahrungen und lernst mit Sicherheit noch andere Frauen in deinem Leben kennen. Allein zu merken, dass nicht davon alle so handeln wie deine Freundin, wird dir viel Sicherheit geben. Weil du siehst, dass dieses Verhalten tatsächlich nicht "normal" im Sinne von "immer so" ist, sondern dass es auch Frauen gibt, die gar nicht erst auf die Idee kämen, mit einer flüchtigen Bekanntschaft einen Spontanurlaub zu machen. Dementsprechend siehst du, dass der "Fehler" hier nicht bei dir liegt. Er liegt aber auch nicht bei deiner Freundin - sofern sie das nicht macht, um dich zu ärgern oder auszutesten, sondern einfach, weil sie wirklich Bock drauf hat und der Typ für sowas ist. Ein anderer Kerl würde ihr da High Five geben und viel Spaß wünschen. Aber nicht du (und viele andere auch nicht). Der Fehler ist, dass es zwischen euch einfach nicht passt. Zumindest in dieser Hinsicht, die - wie die hitzige Diskussion zeigt - aber äußerst elementar in einer Beziehung ist. Für ne FB reicht's vielleicht, wenn grundlegende Ansichten auseinander gehen, aber für ne LTR?! Je mehr Frauen du kennenlernst, je mehr du siehst, was die alle (nicht) zu bieten haben, desto mehr verschärft sich dein Bild davon, was du (nicht) willst.

2. In der Beziehung: Führung behalten. Das A und O dafür ist Kongruenz. Ein Beispiel für Inkongruenz und wie man dadurch Führung verliert, ist leider, was du gemacht hast.

vor 19 Stunden, ALPMON3Y schrieb:

Doch ich habe gemerkt, dass es für mich nicht so einfach ist damit umzugehen, da ich den Typen eben nicht kenne und so die Sache nicht wirklich einschätzen kann. Darauf habe ich nochmal mit ihr darüber gerredet und habe ihr gesagt, dass es immer wieder Momente gibt an denen es sau der Hirnfick für mich ist und ich also doch nicht so gut damit umgehen kann. Vorallem, wenn ich mir vorstelle, dass sie abends etwas trinken gehen und das Ganze dann ihren Lauf nimmt...

Sie sagte mir dann wieder, dass es sich wirklich nur um einen guten Kumpel handelt und sie in Mailand gegen 23:00 ankommen, dann recht früh pennen gehen damit sie den nächsten Tag nutzen können, um Mailand zu sehen. Sie hat mir auch die "Wohnung" mit getrennten Betten/Schlafzimmern gezeigt. Außerdem hat sie gesagt, sie könne mir den Typen vorstellen, wenn es mir dann besser ginge.

Erst sagen: Alles okay, aber dann das Thema doch wieder aufrollen und auch noch offen zugeben, dass es dir das Hirn zerfickt. Damit begibst du dich automatisch in eine unterlegene Position, denn sie kann jetzt deine Ängste nutzen, um sich daraus eine Leine zu basteln, an der sie dich herumführt. Du bist der besorgte Bittsteller und sie versichert dir ganz gönnerisch, dass sie ja in getrennten Zimmern schlafen und tätschelt dir den Kopf. Zur Krönung dann noch das großzügige Angebot, dich dem Kerl vorzustellen. Auch wenn es nicht geschehen ist - allein das Angebot ist erniedrigend genug. Sie weiß einfach gerade, dass du dir das Hirn zermarterst und wirft dir Bröckchen zu, damit es dir "besser" geht. Damit hat sie dich in der Hand. Deine Führung ist weg und sie führt dich - an der Nase herum.

Achtung: Ich will hier nicht darauf hinaus, dass du den Harten markierst. Das widerspräche ja dem, was ich oben geschrieben habe. Worauf ich hinauswill, sind Kongurenz und deutliche, eindeutige Kommunikation. Ehrlich sagen, was man denkt und fühlt und Stellung beziehen. "Mir gefällt der Gedanke nicht, dass du mit ihm wegfährst [evlt. kurze Erklärung]. Mach es ruhig, aber dann bin ich raus." Einmal auf die Kacke hauen und dann ist Ruhe im Karton. Klare Ansagen und kongruentes Verhalten geben deinen Mitmenschen Orientierung und einen Spielraum für ihr Verhalten. Dessen Grenzen steckst DU ab - wenn sie überschritten werden, musst du eben die Konsequenzen ziehen. Wenn du aber rumeierst, A sagst und B machst, tanzen sie dir auf der Nase herum.

März 21, 2018 bearbeitet von Gast

[PeSchl 184]

vor 21 Minuten, Barbara schrieb:

Hier kommentieren auch Leute, die locker mal 10, 20 Jahre mehr Lebens- und Beziehungserfahrung haben als du.

Und die Umkehrung gilt leider genauso. Viele User haben noch überhaupt gar keine richtige Beziehung geführt (soll heißen: mal mindestens ein Jahr lang mit irgendeiner Frau zusammen und treu sein), glauben aber trotzdem, sie könnten ihre üblichen Denkschemata, die sie über die Verführung besitzen, unmittelbar auf eine richtige, längerfristige Beziehung übertragen und Ratschläge erteilen. Das funktioniert nicht. Jeder Depp kann dir etwas darüber erzählen, wie man seine Ansprechangst los wird, was man in einem Gespräch mit einer Frau sagt und was man nicht sagt und wie man sie in die Kiste bekommt, ohne je selber etwas davon getan zu haben. Da kopiert man mal eben schnell das, was man hier so im Forum aufgeschnappt, und schon entsteht da ein solider Beitrag. Verführung ist ein simpler Prozess. Und wenn es dann bei irgendeiner, aus welchen Gründen auch immer, nicht klappt, dann geht man eben zur nächsten und reflektiert vielleicht später ein bisschen, ob man irgendwelche groben Fehler gemacht hat. Fertig. 

Aber in einer Beziehung? Da geht man natürlich nicht "eben zur nächsten", sondern muss sich tatsächlich überlegen, wie man bestimmte Situationen am Geschicktesten angeht, um eine für beide Seiten befriedigende Lösung zu finden und auch in Zukunft Stabilität zu gewährleisten. Und das kann hier kaum einer. Deswegen entstehen bei solchen oder ähnlichen Fragen über Beziehungen immer wieder dieselben dumpfen Beiträge. Es gibt hier tausende Guides darüber, wie man Frauen verführt, aber nur sehr wenige über Beziehungen. Das sollte man immer im Hinterkopf behalten, wenn man Beziehungsfragen stellt, denn das sagt sehr viel über die eigentliche Zusammensetzung dieser Community aus. 

Nicht der Dreier auf dem Bahnhofsklo mit Mandy und Candy ist die Königsdiziplin, sondern eine Beziehung zu führen, die im Idealfall ein Leben lang hält (sofern man das denn will).

[ALPMON3Y 14]

vor 1 Stunde, Barbara schrieb:

 

 

März 21, 2018 bearbeitet von ALPMON3Y
Fehler

[PU-Roboter 87]

Ich weiß nicht, ob es schon gesagt wurde, aber ich finde weder die Einstellung "Mir scheiß egal, mit wem sie nach Mailand fliegt", noch "wenn du das tust, mach ich Schluss" richtig.

Finde, das Mindset muss Folgendes sein:

Ich finde es nicht gut, dass meine Freundin mit einem anderen Typen Urlaub macht. Das ist normal und völlig ok so. Ist das ein Schlussmachgrund für mich? Nein. Also mach ich nicht Schluss. Kann ich es ihr verbieten? Nein. Also verbiete ich ihr es nicht.

Nach außen würde ich das ziemlich genauso kommunizieren. Sie: "Ich fliege mit Carlos in Urlaub." Ich: "Mm, begeistert bin ich nicht. Aber musst du selbst wissen:"

In etwa so hat der TE das ja nun auch kommuniziert. Bisschen zu sehr hü und hott, aber schon ok für 17.

März 21, 2018 bearbeitet von PU-Roboter

[ALPMON3Y 14]

Ehrlich sagen, was man denkt und fühlt und Stellung beziehen. "Mir gefällt der Gedanke nicht, dass du mit ihm wegfährst [evlt. kurze Erklärung]. Mach es ruhig, aber dann bin ich raus." Einmal auf die Kacke hauen und dann ist Ruhe im Karton.

-

Ja, das wäre wohl wirklich das beste gewesen. Im nachhinein sehr ärgerlich... war bzw bin einfach mit der Situation überfordert und war/bin mir nicht im Klaren, wie ich auf sowas reagiere. Mein hin und her war natürlich subotimal und bringt mich in keine gute Lage...

[motiflow85 701]

vor 33 Minuten, ALPMON3Y schrieb:

Ehrlich sagen, was man denkt und fühlt und Stellung beziehen. "Mir gefällt der Gedanke nicht, dass du mit ihm wegfährst [evlt. kurze Erklärung]. Mach es ruhig, aber dann bin ich raus." Einmal auf die Kacke hauen und dann ist Ruhe im Karton.

-

Ja, das wäre wohl wirklich das beste gewesen. Im nachhinein sehr ärgerlich... war bzw bin einfach mit der Situation überfordert und war/bin mir nicht im Klaren, wie ich auf sowas reagiere. Mein hin und her war natürlich subotimal und bringt mich in keine gute Lage...

Nein, ist es immer noch nicht zu spät, der Trip steht doch erst noch an.

Ich würde ihr bei einem schönen Abend, Harmonie ist Top, vielleicht auch nach dem Sex, einfach sagen:

“Ich hab nochmal darüber nachgedacht und ich fühle mich dabei nicht gut, ich sag es dir ehrlich, ich hab versucht damit klar zu kommen, weil ich dich sehr mag, aber ich würde mich einfach verstellen, so bin ich nicht. Es ist dein Leben, aber du musst wissen was du damit bei mir auslöst und ich glaube, dass danach was kaputt geht“

Es wird kaputt gehen, während und vor allem nach dem Trip, da wird dein Kopf so zerhämmert... Sie wird dir ein gutes Gefühl versuchen zu vermitteln, aber innerlich wirst du immer Misstrauen haben und das wird wiederum nie zu einer entspannten Lage führen.

März 21, 2018 bearbeitet von motiflow85

[pewpew2 165]

Ich finde die Diskussionen über die Sinnhaftigkeit der Diskussion echt erschreckend. Nach dem Motto, sollten wir einfach gar nichts mehr schreiben und das Forum löschen, weil sind ja im Endeffekt alles Ferndiagnosen, die verwirren könnten. Und ganz grausam ist auch auch dieses Geschreibe, welche Art von Antowrten man gut und schlecht findet, wie es z.B. DRHITCH betrieben hat (Wenn ich sehe "oh Gott die Frau wär nichts für mich, schreibe ich auch 'das ist eine Redflag, also ein deutlicher Hinweis, dass die Frau nicht mehr alle Latten am Zaun haben könnte'" Da brauche ich doch keine Rechtfertigung, wenn ich meine dem Fragesteller mit meiner Meinung zu helfen, evtl. ist ihm das noch gar nicht aufgefallen, was mit der Frau ist und er such dauernd bei sich dem Fehler. Kommt eben auf den Kontext an, deswegen einfach nur Hirnrissig solche Kommentare). Gut im Endeffekt mache ich gerade mit diesen Zeilen selbst kräftig mit...

 

Ich mache es jetzt mal so, wie ich es in dem Forum für richtig halte, also dass jeder dem TE eine Antwort und Sicht seiner Dinge gibt und der TE selbst entscheidet, was er sich zu Herzen nehmen mag und was nicht:

Bevor ich eine LTR eingehe, würde ich erstmal für mich selbst eine Art Rahmenbedingungen festlegen, vll sogar wirklich auf Papier schreiben, damit ich eine Handfeste Liste habe, wo ich gegebenenfalls, wenn mein Urteilsvermögen durch Gefühle getrübt ist nachschauen kann. Wenn auf dieser Liste nichts von "Ich finde es okay, wenn meine Freundin sich nach Wochenendabenteuern und potentiell neuen Partnern (ja ich weiß er wohnt ja weit weg und es ist nur dieses eine Wochenende, ist ja nix dabei sich mal woanders nen Lörres reinrammen zu lassen) umsieht" dann wird sie eben zur F+ degradiert, oder zu "let's be just friends", wenn ein gemeinsamer Freundeskreis dranhängt, oder ich echt auch so die Zeit genieße. Ganz einfach. Da diskutiere ich nicht groß rum oder versuche etwas zu verhindern, zu retten oder sonst welche Dramen zu machen. Es widerspricht meinen Prinzipien. Sie hat sich schon entschieden, wie sie es mit treue/monogamie hält und auch mit Wochenenden und mit wem sie welche Quality-time verbringt (hätte ja auch mit dir nen Trip planen können oder dich miteinbeziehen können, warum kann man wenn es mit Freunden ist, nicht zu dritt oder evtl zu viert nen Ausflug machen. Hab ich öfter mal gemacht mit gemeinsamen Freunden nen Trip zum Gardasee z.B....).

Wenn es dagegen auf der Liset mit draufsteht ist alles gut.

Zu der Liste und den Rahmenbedingungen füge ich noch hinzu: Das ist eine persönliche Liste, die man der Frau weder mitteilt, ihr noch zeigt (sie muss das automatisch mit an Bord haben sozusagen, sonst verstellt sie sich nur oder manipuliert, wenn sie weiß, welche Knöpfe sie bei dir drücken muss).

So eine Liste kann man auch für F+ oder generell für Freunde haben. Auf diese art lässt man sich nicht auf Bullshit ein und bleibt seinen Prinzipien treu. Man erspart sich viel Drama und hat ein Nachschlagewerk, wenn man das Gefühl hat wie der Frosch im Topf langsam lebendig gekocht zu werden. (Die geschichte, dass ein Frosch einfach im Wasser sitzten bleibt und sich kochen lässt, wenn man es langsam erhitzt vs. der Frosch springt sofort geraus, wenn man auf einen schlag kochendes Wasser in den Topf gibt)

 

Und hier noch der Disclaimer: Das war meine ehrliche Meinung zu dem Thema und wie ich die Sache sehe. Ich habe mir dazu vorgestellt, dass ich in der Situation des TE bin und wie meine Rahmenbedingungen wären. Das dient nicht zur Selbstdarstellung oder irgend einam anderen Zweck. Der TE kann selbst entscheiden, ob es hilfreich war und ob er was damit anfangen kann oder nicht.

März 22, 2018 bearbeitet von pewpew2

[Neice 6451]

vor 13 Stunden, ALPMON3Y schrieb:

Ehrlich sagen, was man denkt und fühlt und Stellung beziehen. "Mir gefällt der Gedanke nicht, dass du mit ihm wegfährst [evlt. kurze Erklärung]. Mach es ruhig, aber dann bin ich raus." Einmal auf die Kacke hauen und dann ist Ruhe im Karton.

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Ja, das wäre wohl wirklich das beste gewesen. Im nachhinein sehr ärgerlich... war bzw bin einfach mit der Situation überfordert und war/bin mir nicht im Klaren, wie ich auf sowas reagiere. Mein hin und her war natürlich subotimal und bringt mich in keine gute Lage...

In welche Lage bringt es Dich denn? 

Dir ist schon klar, dass Du jetzt auch das hier bringen kannst: "Hey. Erinnerst Du Dich an Deine Idee den Tripp abzusagen, sollte es mich stören? Die Idee ist super. Es stört mich."

Aber die Frage die Du Dir stellen musst ist, wie Du eine Beziehung führen möchtest. Also muss der eine Handlungen unterlassen, wenn der andere dadurch unsicher wird? Und wenn ja, was genau? 

Das kannst Du machen, wie Du möchtest. Aber ich wäre da nicht vollkommen "gefühlsgetrieben". Da gibt es lustige Sachen. Gibt nicht wenige Mädels, die auf die Idee kommen, ihrem Freund zu verbieten, dass er sich einen runter holt. Weil ihnen das "weh" tut. Und nicht wenige Typen machen Drama, wenn die Freundin mit ihren Mädels feiern gehen möchte. Weil da sind ja die bösen Männer und sie ist betrunken und dann kommt Verlustangst dazu und schon ist das nicht mehr in Ordnung. Genauso wie dann bestimmte Freundinnen "verboten" werden, weil die "schlechten Einfluss" haben und der Freundin sicher irgendwelche "Flausen" in den Kopf setzen. Da wird dann das Handy überwacht und Social Media. Weil das gibt ein besseres "Gefühl". 

Ist halt immer so ne Range und da muss man sich mal Gedanken machen. 

Meine erste Freundin hat Werbeanzeigen mit Frauen aus dem "Spiegel" und "Stern" geschnitten.
Weil die schönere Brüste hätten und ihr das weh tat. 
Fand ich doof, weil sie damit auch den Artikel auf der Rückseite zerstört. 

Hat tatsächlich 12 Monate gedauert, bis ich damit einen Umgang gefunden habe. 

Großes Problem damals. Würde ich heute auch ganz anders mit umgehen. 

Ich würde Dir einfach mal raten, die Erfahrung mit zu machen. 
Müssen tust Du aber überhaupt nichts. Die Freundin allerdings auch nicht. 
Macht sie erstmal. Weil Gefühle und Gedanke an Trennung tut weh. 
 

[Newborn 1906]

Am 11.3.2018 um 02:11 , PeSchl schrieb:

Man sieht mal wieder: Dieses Forum ist für Beziehungsfragen einfach komplett ungeeignet. Monogamie wird hier von vielen (insbesondere der Stammbelegschaft) sowieso verteufelt, und wenn dann doch ein in einer monogamen Beziehung lebender Mann eine Frage stellt, muss er sich mit so dämlichen Antworten begnügen wie: "Wenn deine Freundin mit einem anderen Mann in den Urlaub fliegen will, dann hast du da überhaupt überhaupt nichts zu melden. Du solltest ihr einfach viel Spaß wünschen, so machen waschechte Männer das." 

Oh ja. Guter Einstieg. Ich wette dass ab jetzt viele Ad Hominems und Strohmänner kommen, dafür aber wenig echte Argumente... Wenn du leicht getriggert bist, solltest du jetzt nicht mehr weiterlesen...

Zitat

Dass ich nicht lache. Ich habe in der Realität genügend Freunde mit langjähriger Beziehungserfahrung, und ich bin mir zu einhundert Prozent sicher, dass niemand von denen solche Aktionen in dieser Form abnicken würde. Aber klar, wahrscheinlich haben die alle keinen Plan von Frauen. 🤓

Genau. Du bist dir zu 100% sicher... hast du dich denn schon mal geirrt?

Und "in der Realität genügend Freunde" reichen als Anekdotenbeweis aus?

Zitat

Meine Freundin ist zu Anfang unserer Beziehung auch mit einem anderen Mann in den Urlaub geflogen, scheinbar einer ihrer schwulen besten Freunde. Ich habe das nie überprüft und vertraue ihr da voll und ganz. Und dennoch gilt: ich würde es nie und nimmer gut heißen, wenn sie selbiges mit einem heterosexuellen Mann vorhaben würde, und wenn sie dann noch meinen würde, ich hätte da kein Mitspracherecht und sie würde es trotzdem tun, dann wäre es das eben mit unserer Beziehung gewesen. Das ist dann nämlich einfach kein gesundes Fundament mehr und ich habe sie irgendwo unterwegs verloren.

Wo genau ist der Unterschied in der Geschichte zwischen dem Heterosexuellen und dem Schwulen? Mit dem Schwuen lässt du sie fahren weil du da sicher bist, dass er nicht versucht ihr an den Arsch zu packen. Mit der Hete willste nicht mehr, weil der könnte ihr ja evtl doch an den Arsch packen. Und evtl gefällt es ihr ja sogar noch und dann pimpern die womöglich noch...

Zitat

Allerdings würde sie so etwas niemals tun. Anders als viele andere hier hat sie nämlich verstanden, dass Respekt in einer Beziehung keine Einbahnstraße ist, sondern auf Gegenseitigkeit beruht.  

Wo genau ist denn dann dein Respekt vor deiner Perle? Du traust ihr ja noch nicht mal zu nicht fremdzugehen, wenn sie es sich vornimmt. Die einzige Möglichkeit keinen Fremdsex zu haben, ist mit nem Schwulen im Bett zu liegen. Sobald er hetero ist, traust du es ihr nicht mehr zu. Echt armseliges Bild hast du da von deiner Freundin...

Zitat

Dazu passend mal an die Frauen hier, die die Freundin des Threaderstellers so vehement verteidigen und ihn selbst kritisieren, weil er mit sich hadert:

Wollt ihr mir ernsthaft erzählen, dass es euch nicht jucken würde, wenn euer Freund mal eben spontan zu einer Städtereise mit einer Freundin aufbricht? Am Besten mit einer, die noch richtig heiß ist? Und dass ihr ihn gar noch zu dieser Reise motivieren würdet?

Natürlich. Wenn ich meinen Partner liebe und ihm vertraue, dann vertraue ich ihm nicht weil nur ein Schwuler und keine Hete im Bett liegt. Sondern ich vertraue ihm, dass er nichts mit anderen anfängt. Dazu musst du halt selbstbewusst sein und wissen was du lieferst. Mal angenommen, du bist richtig gut im Bett, stehst zu dem was du sagst, bist der Coole Typ der nicht Eifersüchtig ist und kein Drama macht. Quasi der coole Alpha der hier im Forum propagiert wrid.

Mit wem sollte Sie dich denn im Urlaub betrügen, ohne dabei einen Abstieg zu dir zu machen und dabei noch das Risiko einzugehen, dass du wegen der Sache mit ihr Schluss machst...

Ergibt genau NULL Sinn...

Zitat

Das könnt ihr eurer Oma erzählen, ich glaube es euch nämlich mit keinem Wort (polygame Lebenseinstellungen tun in diesem Zusammenhang nichts zur Sache). 

Glaub ich dir sofort, dass dich das juckt. Aber frag dich doch selber mal warum du deinen eigenen Wert pauschal unter dem eines Typen am anderen Ende der Welt, den du noch nicht mal gesehen hast, ansiedelst...

Das spricht Bände...

Zitat

Lieber Threadersteller, falls du das hier noch liest:

Höre auf dein Bauchgefühl, mache deine Erfahrungen und halte dich fern von diesem Ort hier, wenn es um Beziehungsfragen geht. Die meisten wollen hier lediglich ihre virtuellen Eier raushängen lassen, da steckt keine wirkliche Lebenserfahrung hinter. 

Da kommt ja schon das erste Ad Hominem. Keine Lebenserfahrung. Wetten, dass das Nichtficker-Argument auch noch kommt?

 

 

Am 12.3.2018 um 14:02 , PeSchl schrieb:

Das ist auch immer so ein Standard-Argument, dem ich aber widersprechen möchte. Da könnte ich genauso gut sagen:

"Warum sollte ich der 2-Meter-Kante da hinten nicht sagen, dass ich seine Freundin gefickt habe? Wenn er mir auf die Fresse hauen will, dann würde er das doch so oder so tun, nicht wahr?"

Null. Im Tatsächlichen Vergleich müsstest du dir erst einmal die Frage gefallen lassen, warum du eine vergebene Frau gefickt hast...

Und das hier trieft aus jedem deiner Sätze:

Du bist dir selber nicht sicher, es nicht zu tun. Du bist dir selber nicht sicher, keine geile Freundin zu ficken wenn du die Gelegenheit hättest, obwohl du in ner Monogamen Beziehung bist und genau desswegen taust du es auch deiner Freundin nicht zu.

Zitat

Merkst du, warum das Argument einfach nicht passt? Es geht darum, dass man gewisse Situationen nicht noch bewusst provoziert. Es kann natürlich sein, dass er mir tatsächlich auf die Fresse hauen will und genau das in wenigen Sekunden tun wird, und dann wäre die Situation unausweichlich gewesen und es hätte keinen Unterschied gemacht, wenn ich ihm zuvor noch die Wahrheit über mich und seine Freundin erzählt hätte. Aber: Ich kann auch einfach von vorneherein meine Klappe halten und somit die Chance erhöhen, dass es nicht unnötig eskaliert. 

Du könntest auch einfach keine vergebenen Frauen ficken. Wie wäre das? Dann haut niemand jemand auf die Schnauze...

Zitat

Jetzt kann man natürlich darauf aufbauend argumentieren:

"Peschl, das klingt so, als wärst du einfach das totale Weichei. Warum hast du so eine große Angst? Dann betrügt sie dich eben, es ist Aus und du lebst dein Leben weiter." 

Genau das würde ich zu dir sagen.

Zitat

Dazu kann ich nur sagen: Wer wirklich einmal verliebt gewesen ist und glaubt, einen Partner fürs Leben gefunden zu haben, der hat natürlich gewisse (und nicht immer unbegründete) Ängste. Das gilt für mich in Bezug auf meine Freundin und das gilt auch genauso für meine Freundin in Bezug auf mich.

gewisse Ängste. Ja genau... Verlustängste meinst du wohl?

Zitat

Es heißt hier ständig: 

"Wenn dir wirklich etwas an ihr liegt, dann mischt du dich da nicht ein." 

Nein, gerade weil mir etwas an ihr liegt, mische ich mich ein. Hier wird lediglich Duckmäusertum unter dem Deckmantel von (angeblichem) Alpha-Verhalten propagiert. Man merkt an allen Ecken und Enden, dass gewisse User (die vermutlich noch nie eine langfristige Beziehung geführt haben) die Mechanismen der Verführung Eins zu Eins auf die Mechanismen einer monogamen Beziehung übertragen wollen. 

lol Nicht das Nichtficker-Argument aber immerhin das Noch-Nie-Ne-Beziehung-Argument. Ändert nix. Du versuchst hier ein Argument thrugh Authority aufzubauen. Nur Leute die schonmal ne langfristige Beziehung hatten, können hier mitreden. Und was ne langfristige Bezihung ist, bestimmst wohl auch du... Is praktisch, so kannste immer schön die Grundmenge verändern um das Ergebnis zu ändern...

Zitat

Mit einem Schulterzucken und einem "Viel Spaß!" zu reagieren, ist eine angemessene Reaktion, wenn die Fickbeziehung (oder irgendeine Frau, die man gerade so trifft) mit einem Freund in den Urlaub fliegen will, aber eine komplett unangebrachte (und in den allermeisten Fällen überhaupt nicht in der Praxis umzusetzende), wenn es die Freundin tut, mit der man schon lange in einer monogamen Beziehung lebt.

Es ist in jedem Falle eine angemessene Reaktion.

 

Überleg doch mal warum eine Frau in einer glücklichen monogamen Beziehung so einen Move machen sollte? Entweder weil sie sich so wenig dabei denkt weil es für sie einfach unmöglich ist, oder aber um dir einen reinzuwürdgen. Aber in zweiterem Falle wird dir keine Ansage dieser Welt helfen, es eher noch verschlimmern. Und in ersterem Falle stehst du mit ner Ansage auch wie ne  Wurst da. Es ist also in jedem Falle eine Lose-Lose Situation...

Geschmunzelt bringt das ziemlich genau auf den Punkt.

Zitat

Ihr werft hier viel zu viel Pragmatismus über Bord und macht euch das Leben (und das Leben derer, denen ihr Ratschläge erteilt) unnötigerweise schwer. 

Ach ja?

März 22, 2018 bearbeitet von Newborn
typo

[Newborn 1906]

Am 12.3.2018 um 14:25 , Barbara schrieb:

Hier ist manchmal die Rede von "Boyfriend Destroyern". Was, wenn so ein werter Herr mal bei eurer LTR anklopft und sie auf ein Wochenende nach Madrid verführt? Und eure LTR - entweder unendlich naiv oder aber getrieben von Lust auf Abenteuer und "ich schau mal, was kommt" - einschlägt? (Ich schau mal, was kommt... Ja, was wird denn wohl kommen, reicht die Fantasie dafür nicht aus?) Klatscht ihr dann Beifall, wünscht den beiden ne geile Zeit und zieht euch derweil ins stille Kämmerlein zurück, um Selbstratgeber darüber zu lesen, wie man die eigene Eifersucht überwindet? Prost Mahlzeit.

Dieses Beispiel ist zu sehr konstruiert. Beide Varianten die du beschreibst kommen in einer gut funktionierenden Beziehung "auf Augenhöhe" nicht vor. Hier wäre es sowieso zu Ende.

 

Am 21.3.2018 um 09:09 , motiflow85 schrieb:

Ich bin auch eher der lockere Typ, aber sowas würde bei mir nicht klar gehen. Du fickst dir jetzt schon das Hirn, warte mal ab, bis Mailand von Tag zu Tag näher rückt. 

Ich glaube schon an Freundschaften zwischen Mann und Frau, aber dann direkt nach Mailand zusammen im Hotel schlafen. Die ganze Story stinkt für mich nach wie vor. Logisch muss sie dir die getrennten Räume zeigen, damit du nicht weiter lästige Fragen stellst, sie ruhe im Karton hat. 

Vor allem, was ich überhaupt nicht checke, warum will sie dieses geile Gefühl nicht mit dem Freund zusammen erleben, gerade in der Anfangsphase, will man solche Erlebnisse die einen zusammenschweißen, Erlebnisse die sich für immer in Kopf einbrennen und somit ein das ganze Leben begleiten. Also die Frauen, die immer richtig was von mir wollten, wollten andauernd mit mir die Welt erobern...

Ich beziehe die Aussage, ganz klar aus dem Standpunkt, der dauer der LTR. Wenn die beiden schon Jahre zusammen wären, Vertrauen/Verbundenheit ausgeprägt vorhanden wäre, wäre das kein Ding für mich, aber doch nicht jetzt. 

Du hättest einfach sagen sollen, mach das, aber dann bin ich weg. Verdammt, soll sie doch ruhig wissen, wie du tickst und wenn sie damit nicht klar kommt, weiß ich, das Ihre Moralvorstellung nicht deckungsgleich mit meiner ist. 

Verstehst du, wie wenig Empathie (liegt teilweise am Alter) diese Frau dir entgegenbringt. 

Ich lege mich fest und ich hoffe, dass ich falsch liege, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass du im Mai ein Thread aufmachst "Hilfe, meine Freundin will kein Sex mehr, ist komisch".

Für dein Alter, verhältst du dich ganz stark, bloß für mich in die falsche Richtung.

Alles Gute!    

Und der Punkt ist, dass wenn er diesen Fred auf macht, dann hätte keine Ansage dieser Welt das geändert. Denn dann hat die TE den Tripp aus Abenteuerlust gemacht... Es hätte es evtl verzögert, keinesfalls aber verhindert.

März 22, 2018 bearbeitet von Newborn
typo

[Newborn 1906]

Am 12.3.2018 um 16:58 , PeSchl schrieb:

Nochmal: es geht nicht um Menschen, die systematisch betrügen. Die betrügen sowieso überall. Im Urlaub, im Heimat-Dorf oder sonst wo. Die spielen hier keine Rolle.

Grundmenge steht.

Zitat

Es geht den absoluten Durchschnittsmenschen,

Hier machst du mal schön den Offenbacher...

Dem "absoluten Durchschnittsmenschen" würde ich es nichtmal zutrauen, ein Paket für mich rechtzeitig zur Post zu bringen. Menschen nutzen dieses Forum hier um sich weiterzuentwickeln, um eben keine Durchschnittsmenschen zu sein, sonderen die wollen besser werden. Niemand hier der an sich gearbeitet hat und weiß was er bietet, gibt sich mit Durchschnitt zufrieden. Überdurchschnittlich ist das Minimum.

Zitat

Es geht den absoluten Durchschnittsmenschen, der einen solchen Urlaub gar nicht mal unbedingt mit einer deutlichen Intention des Betruges starten würde, denn das kratzt an der eigenen Moral. Aber wenn man dann erst einmal weg ist und sich die Gelegenheit bietet, dann schnellt die Wahrscheinlichkeit für einen Betrug in die Höhe. Bei Männern. Bei Frauen. Egal.

Ich sag dir was: Wenn ich verliebt bin und ein tolles Mädel habe, dass mir "auf Augenhöhe" begegnet, denn bleibt die Chance für HB XYZ mich zu verführen bei exakt 0,0% . Egal wie heiß die ist, oder wie betrunken ich bin und egal wo das ganze stattfindet. Ganz einfach.

Zitat

Bei allen einfach. Weil man seine Moral leichter über Bord werfen kann. Dieser Vergleich von Alltag zu Urlaub passt vorne und hinten nicht. Ich mache mir bei meiner Freundin keine Sorgen, dass sie mich "im Alltag" betrügen würde. Würde sie mir aber nachher sagen, dass sie demnächst mit einem "guten Freund" in den Urlaub fliegen würde, dann würde sich da emotional schon deutlich mehr regen.

Nein. Nicht man. Du aber scheinbar schon. Es gibt Menschen die das nicht tun würden. Kongruenz ist das Stichwort. Entweder man hat Moral, oder eben nicht. Ganz einfach.

 

[motiflow85 701]

vor 57 Minuten, Newborn schrieb:

Dieses Beispiel ist zu sehr konstruiert. Beide Varianten die du beschreibst kommen in einer gut funktionierenden Beziehung "auf Augenhöhe" nicht vor. Hier wäre es sowieso zu Ende.

 

Und der Punkt ist, dass wenn er diesen Fred auf macht, dann hätte keine Ansage dieser Welt das geändert. Denn dann hat die TE den Tripp aus Abenteuerlust gemacht... Es hätte es evtl verzögert, keinesfalls aber verhindert.

Korrekt, aber dann wären für mich die Fronten geklärt und jeder der beiden hätte gewusst woran man ist. 

[Verführer93 221]

@Newborn dir wärs also egal, wenn deine Freundin mit einem Kerl den du nicht kennst nach Mailand fliegt. Genauuuu....

März 22, 2018 bearbeitet von Verführer93

[Newborn 1906]

vor 10 Minuten, motiflow85 schrieb:

Korrekt, aber dann wären für mich die Fronten geklärt und jeder der beiden hätte gewusst woran man ist. 

Nur geändert hätte es nichts. Und wenn es so ist, dass es iin 6 Monaten diesen Fred aufmacht, dann gibt es jetzt bereits Warning Signs, die man sehen könnte wenn man wollte.

vor 9 Minuten, Verführer93 schrieb:

@Newborn dir wärs also egal, wenn deine Freundin mit einem Kerl den du nicht kennst nach Mailand fliegt. Genauuuu....

Entweder ich weiß dass meine Freundin weiß was sie an mir hat, dann ist es mir in der Tat egal, oder aber es gab vorher schon ne Schieflage in der Beziehung. Dann ist aber die Reise nach Mailand nicht der Auslöser, sondern nur der Brandbeschläuniger. Quasi das Faß Benzin im Keller, dass nachdem das ganze Haus in Flammen steht, zum Grande Finale noch n lustiges Feuerwerk oben drauf packt...

März 22, 2018 bearbeitet von Newborn
typo

[motiflow85 701]

vor 5 Minuten, Newborn schrieb:

Nur geändert hätte es nichts. Und wenn es so ist, dass es iin 6 Monaten diesen Fred aufmacht, dann gibt es jetzt bereits Warning Signs, die man sehen könnte wenn man wollte.

Nicht das wir hier aneinander vorbeireden, aber für mich hätte sich da ganz sicherlich Grundsätzlich was verändert. Ab dem Zeitpunkt, wenn sie es gewagt hätte, mir mit so einer Respektlosigkeit nach paar Monaten entgegen zu kommen, hätte ich es stillschweigen zu Kenntnis genommen, aber hätte mich zurückgezogen und vor allem die Geschichte nicht mehr als LTR betitelt.

[Newborn 1906]

vor 6 Minuten, motiflow85 schrieb:

Nicht das wir hier aneinander vorbeireden, aber für mich hätte sich da ganz sicherlich Grundsätzlich was verändert. Ab dem Zeitpunkt, wenn sie es gewagt hätte, mir mit so einer Respektlosigkeit nach paar Monaten entgegen zu kommen, hätte ich es stillschweigen zu Kenntnis genommen, aber hätte mich zurückgezogen und vor allem die Geschichte nicht mehr als LTR betitelt.

Verurteilst du jetzt grundsätzlich dass die Freundin mit jemand anderem in Urlaub fährt, oder nur das Szenario, dass hier im Ausgangspost gezeichnet wurde?

Mein Hauptargument ist, dass du das nicht erst bei dieser Sache gemacht hättest. Du hättest es schon viel früher gesehen. Das ist immer der Spruch, den man hier im Forum 1.000.000 Mal lesen kann.

Bis wahlloser Zeitpunkt, war alles in Ordnung und dann liefs bergab. Nein. War es nicht. Bereits hier hätte man es sehen können. Die TEs sehen es nicht und am Ende sind sie total Überrascht. Meistens kündigt es sich lange vorher an und dann hilft es nicht, wenn du ne halbgare Ansage machst.

 

 

März 22, 2018 bearbeitet von Newborn

[Verführer93 221]

Wieso ich dir das nicht ganz abkaufe ist, da du den Kerl nicht kennst. Ich mein selbst wenn man sich sicher ist, das deine Freundin auf dich steht, kann man ja zumindest paar Fragen stellen. Wer der Kerl ist? Wie lange sie sich kennen? Wieso mit ihm nach Mailand? Also, dass du da einfach mit der Schulter zucken würdest ohne ein Hauch von Unsicherheit zu spüren ist für mich nicht zu glauben.

Korrigiert mich, wenn ich falsch liege aber hat der TE nicht seiner Freundin gesagt, dass es vorbei ist, wenn sie es durchzieht und sie dann geweint hat? Zugegeben eine zu krasse Reaktion aber letztlich scheint sie es trotzdem durchziehen zu wollen und hat jetzt sogar das Zimmer gebucht. Da fragt mich sich schon wieso sie das trotzdem unbedingt durchziehen will, statt ein Kompromiss einzugehen und vielleicht mit dem TE selber bzw mit einer Freundin nach Mailand zu fliegen, wenn es ihr der Trip so wichtig ist.

März 22, 2018 bearbeitet von Verführer93

[motiflow85 701]

vor 15 Minuten, Newborn schrieb:

Verurteilst du jetzt grundsätzlich dass die Freundin mit jemand anderem in Urlaub fährt, oder nur das Szenario, dass hier im Ausgangspost gezeichnet wurde.

 

Nehme es mir echt nicht übel, aber mit dieser Frage disqualifizierst du dich extrem selber. Daran erkennt man leider, dass du den Thread nicht richtig verfolgt hast und sowas suckt mich sowas von ab, wenn ein "Eleuchterer" solche Fragen stellt, weil er einfach zu faul ist, die Antworten zu suchen. Hättest du mehr als Seite Acht gelesen, wüsstest du,dass es mir nur rein um diese Konstellation/Szenario geht. 

Das ist echt Respektlos von Dir, Hauptsache mal irgendein Senf dazugeben... Applaus! 

März 22, 2018 bearbeitet von motiflow85

[Newborn 1906]

vor 9 Minuten, Verführer93 schrieb:

Wieso ich dir das nicht ganz abkaufe ist, da du den Kerl nicht kennst. Ich mein selbst wenn man sich sicher ist, das deine Freundin auf dich steht, kann man ja zumindest paar Fragen stellen. Wer der Kerl ist? Wie lange sie sich kennen? Wieso mit ihm nach Mailand? Also, dass du da einfach mit der Schulter zucken würdest ohne ein Hauch von Unsicherheit zu spüren ist für mich nicht zu glauben.

Richtig. In meinem Beispiel, hätte ich diese Infos längst, oder aber mein Mädel würde es mir sagen, ohne dass ich danach fragen muss. Würde sie Mir das eben nicht sagen und da groß einen auf Geheimnistuerei machen, wäre ich auch angepisst und würde reagieren. Dann wäre es aber nicht zuende, weil sie mit jemanden in Urlaub fliegt, sondern wiel sie vorher längst den respekt verloren hatte.

Zitat

Korrigiert mich, wenn ich falsch liege aber hat der TE nicht seiner Freundin gesagt, dass es vorbei ist, wenn sie es durchzieht und sie dann geweint hat? Zugegeben eine zu krasse Reaktion aber letztlich scheint sie es trotzdem durchziehen zu wollen und hat jetzt sogar das Zimmer gebucht. Da fragt mich sich schon wieso sie das trotzdem unbedingt durchziehen will, statt ein Kompromiss einzugehen und vielleicht mit dem TE selber bzw mit einer Freundin nach Mailand zu fliegen, wenn es ihr der Trip so wichtig ist.

In diesem konkreten Beispiel ist der TE halt 17 und sie 16. Das ist jetzt schwer in den Kontext einer erwachsenene LTR zu bringen. Es geht mir auch mehr um Die Philosophie dahinter.

[ALPMON3Y 14]

vor 25 Minuten, Verführer93 schrieb:

Wieso ich dir das nicht ganz abkaufe ist, da du den Kerl nicht kennst. Ich mein selbst wenn man sich sicher ist, das deine Freundin auf dich steht, kann man ja zumindest paar Fragen stellen. Wer der Kerl ist? Wie lange sie sich kennen? Wieso mit ihm nach Mailand? Also, dass du da einfach mit der Schulter zucken würdest ohne ein Hauch von Unsicherheit zu spüren ist für mich nicht zu glauben.

Korrigiert mich, wenn ich falsch liege aber hat der TE nicht seiner Freundin gesagt, dass es vorbei ist, wenn sie es durchzieht und sie dann geweint hat? Zugegeben eine zu krasse Reaktion aber letztlich scheint sie es trotzdem durchziehen zu wollen und hat jetzt sogar das Zimmer gebucht. Da fragt mich sich schon wieso sie das trotzdem unbedingt durchziehen will, statt ein Kompromiss einzugehen und vielleicht mit dem TE selber bzw mit einer Freundin nach Mailand zu fliegen, wenn es ihr der Trip so wichtig ist.

Habe ihr gesagt, dass ich weg bin sobald sie was mit einem anderen Typen macht. (Meine damit rummachen etc.)

März 22, 2018 bearbeitet von ALPMON3Y

[Newborn 1906]

vor 7 Minuten, motiflow85 schrieb:

Nehme es mir echt nicht übel, aber mit dieser Frage disqualifizierst du dich extrem selber. Daran erkennt man leider, dass du den Thread nicht richtig verfolgt hast

Oder aber, dass deine Haltung aus deinen Beiträgen nicht ganz klar wird. Sonst hätte ich wohl kaum nachgefragt.

Zitat

sowas suckt mich sowas von ab, wenn ein "Eleuchterer" solche Fragen stellt, weil er einfach zu faul ist, die Antworten zu suchen. Hättest du mehr als Seite Acht gelesen, wüsstest du,dass es mir nur rein um diese Konstellation/Szenario geht.

Sorry, dass ich Nachfrage, um dir keinen falschen Input zu geben. Es ist nicht meine Aufgabe jeden deiner Standpunkte im Forum zu recherchieren und auswendig parat zu haben.

Zitat

Das ist echt Respektlos von Dir, Hauptsache mal irgendein Senf dazugeben... Applaus! 

Richtig Respektlos sogar. Eine 11 auf der Skala von 1-10. Mindestens.