Vorsicht mit dem BF-Destroyer Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Gast Almana123]

vor 5 Minuten, botte schrieb:

Stimmt schon, ausfällig muss man nicht werden. Hier kommt aber ein Muster zutage, das man im Forum leider häufiger sieht:

TE kommt mit einer scheinbar harmlosen, aber durchaus polarisierenden PU-Fragestellung um die Ecke (BFD böse!). Bekommt erste Antworten, aber auch Nachfragen. Framed sich dann selbst erstmal als Proto-Alpha hin (Frau bekommt von mir Abhängigkeit und Comfort! Hab ausgefülltes Leben! Kann auch jederzeit loslassen!). Bekommt daraufhin Kritik (unter anderem von mir auch; teils sachlich, teils flapsig). Kommt dann mit einem sehr komplexen Hintergrund aus dem Busch (Psycho! Vergewaltigung! Ihr wisst ja nicht, wie das ist!), der in einem solchen anonymen Forum gar nicht qualifiziert gesprochen werden kann. Wundert sich, dass das ganze ausufert. Und macht dann beleidigt und beleidigend zu.

Na ja. So richtig erstaunlich ist das nicht. Sollte man frühzeitig aussteigen und das Thema streng genommen zumachen.

so wie die Grundlage jetzt ist find ichs in Ordnung. Ich wollte nicht so viel preis geben und ihr konntet die Hintergründe nicht wissen. Ich würde das Thema noch nicht schließen. Vll gibt es noch leute, die auch mal falsch gehandelt/reagiert haben oder so etwas erlebt haben.

Der Kluge lernt aus den Fehlern anderer!

Ich dachte mir, das es sinnvoller ist wenn ein pua so etwas erwähnt, als ein afc. 

Ich finde den boyfrienddestroyer im allgemeinen nicht verwerflich. Nur in diesem Fall ist er hoch gefährlich und kann, falls er ein Mädl triggert hochgefährlich sein. 

Bin ja nicht nachtragend ;) Friede Freude Eierkuchen ;)

[Nahilaa 8295]

Ich möchte nochmal drauf hinweisen: ALLES, was einen Menschen triggert, kann hoch gefährlich sein. Wenn mich Knöpfe triggern, dann sind die für mich gefährlich - es ist aber nicht Aufgabe dessen mit der Jacke, mich vor seinen Knöpfen zu schützen!

Das bedeutet, du tragisch die Story deiner Freundin ist, ist es ihre Aufgabe, sich zu schützen. Und das bedeutet zum Beispiel auch, dass sie eben nichts trinkt, wenn Alkohol ihren Schutzschild so brüchig macht. 

Wir können eben das Verhalten der anderen Menschen nicht verändern. PU hin oder her, Arschlöcher und Trigger wird es immer geben. Und drum bin ich auch nicht auf das Mimimi vom Anfang eingegangen, sondern hab lieber auf Lösungsansätze verwiesen, die dem TE, bzw der Freundin vielleicht mehr bringen - sich selbst und die Rolle in der Dynamik mal zu hinterfragen ist immer wieder hilfreich. 

[Gast botte]

vor 34 Minuten, Almana123 schrieb:

Ich finde den boyfrienddestroyer im allgemeinen nicht verwerflich. Nur in diesem Fall ist er hoch gefährlich und kann, falls er ein Mädl triggert hochgefährlich sein. 

Der BFD ist hier mit Verlaub das geringste Problem. Das Problem ist die Kombination aus psychisch labiler Frau, sexueller Noetigung durch einen Mann und Alkohol. Das endet auch ohne BFD nicht gut. Was ist es, dass Dich hier triggert - die Tatsache, dass sie auch zu Dir auf Abstand gegangen ist? Ich denke, Du misst dem BFD da zu viel Macht bei. Ich wuerde eher denken (aber das ist wirklich nur Spekulation), dass die Gesamtsituation und insbesondere die sexuelle Noetigung insgesamt zu einem Vertrauensverlust gefuehrt hat. Du bist da nur Kollateralschaden, auch wenn der BFD gegen Dich gerichtet war.

März 16, 2018 bearbeitet von botte

[Gast Almana123]

Das kann möglich sein Botte. Daran hab ich noch garnicht gedacht. 

Nahilaa ich verstehe deine Denkweise, da ich früher auch so gedacht habe. Aber heute seh ichs vll auch wegen der pers. Betroffenheit wie ein Erpressen. Ist der Erpresser unschuldig weil sich der Andere erpressen lässt? Ist zwar übertrieben, aber irgendwo in der Mitte glaube ich haben wir da einen konsens. 

Hier noch ein Tipp aus meiner Erfahrung von früher. Labile Frauen shittesten entweder gar nicht oder extrem. Dabei ist es wichtig, langsamer zu gamen, weniger und indirekteres Kino, und eine weichere Sprache bzw mehr Zeit, und Aufmerksamkeit können da helfen.

Oftmal sind auch besonders hübsche Frauen sehr labil und wirken dadurch arrogant (Schutzmantel). 

[Easy Peasy 7756]

vor einer Stunde, Almana123 schrieb:

Hier noch ein Tipp aus meiner Erfahrung von früher. Labile Frauen shittesten entweder gar nicht oder extrem. Dabei ist es wichtig, langsamer zu gamen, weniger und indirekteres Kino, und eine weichere Sprache bzw mehr Zeit, und Aufmerksamkeit können da helfe

Ne. Allzu labile Menschen lässt man stehen und woanders labil sein. Analog zu Leuten, denen scheinbar ständig schlechte Dinge passieren. Als wären sie, oh Wunder, verflucht. Oder Frauen, die nuuuur scheiß Exen haben.. usw.

Wer das anders handhabt, bettelt geradezu darum, sich unnötig Stress und Ungemach ins Leben zu holen. Bei Ver-rückt-en knallt´s irgendwann in irgendne Richtung. Fast garantiert. Können sie einen aber nur mit reinziehen, wenn man sie davor zu nah an sich herangelassen hat.

[Aldous 9579]

vor 1 Stunde, Almana123 schrieb:

Labile Frauen shittesten entweder gar nicht oder extrem. Dabei ist es wichtig, langsamer zu gamen, weniger und indirekteres Kino, und eine weichere Sprache bzw mehr Zeit, und Aufmerksamkeit können da helfen.

Ich glaub dir gerne, dass das bei deiner Frau so ist. Kannste aber darum nicht verallgemeinern. Im Gegenteil würd ich glatt behaupten, dass gerade labile Frauen besonders oft Spaß an schnellem und direktem Game haben. Guck dir beispielsweise die ganzen Partyszenen an. Egal, ob aufm Rave oder in der Kneipe um die Ecke.

 

Das du mit zu ihrem Therapeuten gehst, ist übrigens nicht erstaunlich - sondern total sinnvoll. Sollte öfters so laufen. 

 

vor 3 Stunden, Almana123 schrieb:

ich höre lieber auf einen Facharzt

Ihr Psychiater ist auch Psychologe? Oder haste das weiter vorne im Thread nur was salopp formuliert?

[XOR2 1856]

Am 15.3.2018 um 16:59 , Almana123 schrieb:

Meine Frau wurde letztens von einem Pua gegamed den sie von der Arbei kannte. Sie ging mit ihren arbeitskolleginnen und Kollegen was trinken und die Stimmung war gut. Ein Kollege isolierte sie und gamte sie. Was er nicht wusste war, das sie Depressionen hat. Sie hat in ihrer Jugend sehr wenig Liebe erfahren und hatte nicht die besten Eltern.

Am 15.3.2018 um 16:59 , Almana123 schrieb:

Sie war nicht mehr ganz nüchtern aber auch nich zu betrunken um seine Annäherungsversuche abzublocken. Daraufhin wendete er einen Boyfrienddestroyer nach dem Anderen an, was an und für sich kein Problem ist. 

Hallo, zuerst möchte ich betonen, dass mir die Situation deiner Frau Leid tut. Psychische Probleme bedingt durch den übergriffigen Ex sind bestimmt die Hölle. Und es ehrt dich, dass du ihr bei der Bewältigung ihrer Probleme zur Seite stehst, wenn sie Hilfe braucht.

Ich sehe es auch so, dass man mit so Dingen wie dem BF sorgfältig umgehen sollte. Trifft man auf die passende Person und geht ohne Rücksicht auf Verluste vor, kann das übel enden. Gilt ebenso mit anderen Methoden (nicht nur PU) wie das Vorgehen von Ross Jeffries oder NLP im Allgemeinen. So wie man ein Gemüsemesser auch zweckentfremden kann. Zum Glück gehen die meisten Menschen vernünftig mit diesen Dingen um und die anderen wirst du wahrscheinlich mit deinem Post nicht erreichen.

Aus Sicht des Typen: Wenn er von den Problemen deiner Frau gewusst hat, ist es ziemlich arschig von ihm, den BF anwenden zu wollen. Zumal er ja vorher schon nen Konflikt zwischen ihm und deiner Frau in der Firma gegeben hat (wenn ich das richtig mitbekommen hat). Da frage ich mich, was sich so jemand denkt? Der BF funktioniert ja nur, wenn es in der Beziehung schon krieselt und man selbst genug Attraction genießt, um den Freund abzulösen. Ansonsten kann man entweder kein Keil zwischen die beiden treiben oder man schafft es, aber die Frau sucht sich einen anderen (nicht man selbst). Ich würde es in dem Fall kein BF nennen, sondern schlicht psychische Manipulation.

Aus Sicht deiner Frau: Blöde Situation. Einen Teil muss sie sich auch ankreiden lassen. Diese Situation war nicht vorher zu sehen, aber wer psychische Probleme hat und das mit Alkohol kombiniert und dem klar ist, dass dieser einem nicht gut bekommt, der setzt sich selbst einem gewissen Risiko aus. Dieses könnte man reduzieren, indem man auf Alkohol verzichtet. Das zählt ebenso wie bei allen, die "ich war betrunken" als Ausrede nehmen. Nicht umsonst sieht es der Gesetzgeber ebenso und die Versicherung kann von einer Teilschuld ausgehen, wenn unter Alkoholeinfluss ein Unfall geschieht. Die Reaktionen sind beeinträchtigt (nicht nur langsamer, sondern auch anders). Ich spreche hier ausschließlich von einer Teilschuld und sage nicht "Wenn sie nichts getrunken hätte, wäre nichts passiert. Alles ihre Schuld".

Aus deiner Sicht: Du kannst nichts tun. Den Typ vermöbeln, bringt dir nichts. Was geschehen ist, ist geschehen. Deiner Frau den Alkohol verbieten bringt auch nichts, da man Menschen nicht zu ihrem Glück zwingen kann. Entweder sie macht es von sich aus oder nicht. Für mich ist deine Situation die bescheidenste bei der ganzen Sache, weil dir nicht viel übrig bleibt, als weiter zu machen wie bisher. Du kannst aus der Situation auch keine Lehren für dich ziehen. Es bleibt dir nur deiner Frau wieder aufzuhelfen.

Bleib stark!

 

 

[Gast Forbiddengirl]

@Riddik76 @Berserker @slowfood Danke für's Kopfwaschen. Hilft mir, standhaft zu bleiben und nicht auf halbherzige Pings anzuspringen, und schon gar nicht auf billige Verführungsversuche, die vielleicht noch kommen oder auch nicht. Ich sehe das so, dass es sein Pech ist, weil mich nicht an jeder Ecke gibt, und wer nicht will, der hat's schon. Ich werde mich erstmal halbes oder ganzes Jahr um mich selbst kümmern, ganz ohne Kerle. 

 

Ich denke, das Ganze kann man darauf herunterbrechen:

vor 11 Stunden, pMaximus schrieb:

Die einzig alleinige Kernfrage sollte daher lauten:
Wie gehe ich mit solch einem Verhalten um und wie kann ich kongruent meine Beziehung dadurch aufrecht erhalten, ohne dabei die Rolle des eifersüchtigen Partners zu übernehmen in der der Kombination weiterhin ein guter Verführer in einer Beziehung zu sein? 

Eine unglückliche Frau in einer Beziehung lässt sich wie schon beschrieben idR auch leichter verführen, als eine selbstbewusste Frau in einer soliden und gesunden Beziehung. Daher sollte primär das Hauptaugenmerk darauf gelegt werden ein guter Partner zu sein um eben eine stabile Beziehung führen zu können, als anstatt Sorge zu tragen jemand anderes könnte einen Boyfriend Destroyer (erfolgreich) an der eigenen Freundin ausüben. 

Mein Beitrag war dazu da, um die Sichtweise anzureißen, die Welt nicht ganz binär zu sehen. Ich fände es toll, wenn eine stabile glückliche Beziehung zweier kopfmäßig geerdeten Menschen - sonst wäre ich nicht in dieser Beziehung - nicht destroyed werden könnte. Vielleicht waren Veränderungen an der Zeit, ein nächster Schritt oder so etwas, kann gut sein. Andererseits never change the running system, zumal wir momentan beruflich nicht anders können. Und schon gar nicht stünden bei ihm Kinder auf der Wunschliste. Er hat nämlich schon eins, für das er zahlt und umständliche Besuchstermine wahrnimmt. Also wird da diese andere Frau auf Granit beissen und dann versuchen “rein zufällig“ schwanger zu werden. Abtreiben wird sie dann selbstverständlich nicht. Sie hat schon Kinderwunsch und Torschuss-Panik mehrfach geäußert. Woraufhin mein damals Noch-Freund sie mit seinem Kumpel verkuppeln versuchte. Kurz vor unserer Trennung. Hätte er sie gewollt, würde er ihr nicht einen guten Kerl zuschieben. @botte ,@MasterFlex ich denke, Ihr seid so gut, Eure Meinung zumindest in mehreren Aspekten zu überdenken. 

Zurück On-Topic. Ich bin der Ansicht, dass eine stabile und glückliche Beziehung nicht immer unangreifbar ist. Sollte ja, aber wenn ein Partner lange genug bearbeitet wird, WEIL seine andere Hälfte NICHT eifersüchtig auftitt und die gute Frau gar nicht als Konkurrenz sieht (und auch mit ihr sonst ihren Fun hat statt Verdachtsmomente zu suchen), WEIL sie ihren Wert kennt, dann kann das System instabil werden. Und DANN kommt die Frage, ob es wieder stabil werden kann oder ob es beim Wind und Wetter umkippt. 

Wenn jemand diesen Gedanken über Instabilität diskutieren möchte, beteilige ich mich und nehme es gerne als sinnvolle Diskussion an. 

[Strike79 744]

vor 3 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Wenn jemand diesen Gedanken über Instabilität diskutieren möchte, beteilige ich mich und nehme es gerne als sinnvolle Diskussion an. 

Wie reagiert man als Frau am besten auf fiese Konkurrenz, die mit unlauteren Mitteln agiert?

Also Psycho Tricks, sich in die gemeinsame Zeit reinschmuggeln (im BH), Schminke, Parfum, ...

 

Am besten siehst du hübscher aus, bist lustiger, kochst besser und gibst die besseren Blowjobs. Das ganze natürlich stabil.

Dann darfst du auch mal ein bisschen eifersüchtig sein, die Konkurrenz zum 3er einladen oder ihr die Augen auskratzen.

Nur dramatisch nerven solltest du dabei nicht, sondern die Beziehung ansonsten wie gewohnt weiter leben.

 

Disclaimer:

Wenn der arme Kerl es dann trotzdem beendet, obwohl er eigentlich stabil und total intelligent ist... dann hat die Schlampe ihn wohl verhext.

[Gast Almana123]

Danke für die konstruktiven Kommentare. 

Also ich fand es auch schade, das sie Alkohol getrunken hat, jedoch verstehe ich sie. Sie war auf dem Weg der Besserung. War die Medikamente lis, hat einen tollen Job gefunden der ihr Spaß macht und versteht sich auch sonst mit den Kollegen gut. Da lässt man sich schonmal mit der Stimmung reissen. 

Ich finde es auch richtig, das dies kein bf destroyer ist, sondern Manipulation. Jedoch habe ich die Anleitung dafür hier im Forum unter diesem Begriff gelesen und es deshalb so genannt. 

Wegen der Manipulation verurteile ich ihn nichtmal, da er bei einer gesunden Frau unsere Bindung nur sehr schwer lösen könnte. 

Ja, der "Psychater" war salopp formuliert.

@Forbiddengirl ein Jahf ohne Männer leben ist auch nicht die Lösung. Darf ich fragen wie alt ihr seit? In jüngeren Jahren empfindet man schon mal schnell eine Beziehung einengend und beendet diese, sobald eine im Bh vor einem rumläuft.

Fokusiere dich nicht zu stark darauf und lerne deine Werte und deinen Kern kennen. Böse gesagt könntest du positiv sehen, das du dir selbst treu geblieben bist und nicht wegen allem einen Aufstand gemacht hast ( glaub mir, das wird ihm später einmal fehlen :D)

Ich kann dir nur den Rat geben, dich weiter mit Männern zu treffen die du denkst, dass es sie wert sind. 

 

[Geschmunzelt 4356]

vor 8 Stunden, Almana123 schrieb:

Ja, der "Psychater" war salopp formuliert.

Also ist er Psychologe und damit kein Facharzt? Ist er denn Psychotherapeut?

Ich finde die recht intensive Einbindung des Partners in eine Therapie mindestens einmal ungewöhnlich. Und rege auch dringend an, sich als Partner aus der Therapie der Partnerin fernzuhalten. Das verstärkt im Zweifel die Abhängigkeit (übrigens auch aus der Gegenrichtung, Stichwort Co-Abhängigkeit) und scheint mir keinen erkennbaren Sinn zu haben.

Was ich am Eingangspost nicht verstehe: Wieso schluckt Deine Partnerin nach einem singulären Triggerereignis plötzlich Antidepressiva? Das sind Medikamente, die im  Rahmen einer langfristigen Therapie anzuwenden sind.

[realShughart 745]

Ich schreib hier mal als Betroffener mit ähnlichem Fall, wenn auch OT:

Meine Ex wurde von ihrem Ex-Freund auch vergewaltigt. Und sie kam auch nicht damit zurecht, ist bei ihm geblieben als wäre nichts. 

Als ich das rausgefunden habe, hatte ich erstmal riesige Probleme damit. 

Aber sie war ja bei mir, in Sicherheit, alles war gut, oder?

Nein, war es nicht. Für dich als Mann fühlt es sich natürlich toll an, wenn die Frau dich über alles liebt und alles für dich tut, weil sie endlich mal an jemanden geraten ist der sie wertschätzend behandelt und dem sie sich öffnen kann. 

Aber ich sage immer: Wenn du eine Tat beurteilen willst, schau einfach aus welcher Grundlage die Person handelt.

Und die ist hier nicht: Frau kennt X tolle Typen, hatte gesunde Beziehungen zu Männern und wählt nun den besten (dich) aus. 

Sondern viel mehr: Frau ist psychisch am Ende, hatte scheiß Erfahrungen mit Männern, hat nun endlich nen Anker gefunden und ist abhängig von dir. 

Gut für dich - und kurzzeitig auch für die Frau. Aber nicht langfristig.

Weil bei ihr eben in der Entwicklung nicht so viel passiert und sie da auch nicht raus kommt.

Wie @botte schon richtig sagte:

Am 16.3.2018 um 10:06 , botte schrieb:

Ist auch traurig. Von Gewalt zu Abhängigkeit. 

Ich hatte sogar vor, damals mit ihr Schluss zu machen, weil ich gesehen habe das bei ihr eben 0 Entwicklung gegenüber der Vergangenheit passiert ist. 

Klar ging es ihr bei mir besser. Aber nur, weil ich eben zur richtigen Zeit am richtigen Ort war und ich mit ihr in ne Beziehung eingegangen bin. 

Nicht, weil sie ihr Verhalten geändert, ihre Minderwertigkeitskomplexe abgestellt und an ihrem Selbstbild gearbeitet hat. 

Wäre ich wieder ein gewalttätiger Freund gewesen, wäre es bei ihr genauso weiter gegangen. 

Letztendlich habe ich aber nicht Schluss gemacht, weil ich Angst hatte, dass sie es falsch aufnimmt und denkt, ich verurteile sie ausschließlich für ihre Vergewaltigung. 

Dabei wollte ich wirklich nur das beste für sie und ihre Entwicklung und wäre auch weiter unterstützend an ihrer Seite geblieben.

Doch genau so hätte ich es auch tun sollen. Wäre das beste für sie und für mich gewesen

Denk einfach mal drüber nach. 

 

Sie hat 4 Wochen später Schluss gemacht, weil ich mich ihr gegenüber geändert habe. 

8 Woche nach der Trennung rief sie mich mehrmals am Tag an, sagte sie müsse vorbei kommen und das sie seit dem Beziehungsende etwa 5 Stunden geschlafen hat. Das sie ohne mich kein Licht mehr sieht und sie nichts im Leben auf die Reihe bekommt. Das sie ohne mich Panikattacken bekommt etc.

Klar vermissen die Frauen einen. Aber da sieht man mal wo sie in ihrem Leben steht - und auch in der Beziehung stand.

[Gast Forbiddengirl]

vor 13 Stunden, Strike79 schrieb:

Am besten siehst du hübscher aus, bist lustiger, kochst besser und gibst die besseren Blowjobs. Das ganze natürlich stabil.

 

--> +/+(wobei sie auch lustig ist, nur zickt sie ordentlich zwischen durch)/=/?(werde nie erfahren, aber guter Hinweis)/+

Kann man noch etwas hinzufügen, im GFD-Sinne? Sexuell würde ich es ja nie herausfinden, was sie im Bett macht.

 

Dann darfst du auch mal ein bisschen eifersüchtig sein, die Konkurrenz zum 3er einladen oder ihr die Augen auskratzen.

Nur dramatisch nerven solltest du dabei nicht, sondern die Beziehung ansonsten wie gewohnt weiter leben.

--> Bin generell enspannt und positiv. Vielleicht sogar zu entspannt, wenn man jetzt die Folgen sieht. Herumzicken, zu nerven, negative Stimmung und Ansprüche zu stellen ist nicht mein Ding. Menschen, die das bei mir tun, werden erstmal mit Witz heruntergeholt oder, wenn es länger anhalten soll, werden genextet. 

Zitat

 

Disclaimer:

Wenn der arme Kerl es dann trotzdem beendet, obwohl er eigentlich stabil und total intelligent ist... dann hat die Schlampe ihn wohl verhext.

Jup, verhext. Lol GFD...

@Almana123 Ich verstehe, was Du meinst mit zu schnell Schluss machen. Bin davon ausgegangen, dass wir erwachsen sind... Ich arbeite nach der Uni seit 10 Jahren in der gleichen Firma und habe nicht vor zu wechseln. Also bin nicht sprunghaft. Auch privat hatte ich vor ihm eine sehr lange und glückliche Beziehung. Er ist eigentlich auch nicht sprunghaft, hatte schon mal eine richtig lange Beziehung, allerdings vor mir die letzten zwei unreife Mädels, die nicht wussten, was sie wollen. Von der letzten dann das Unfall-Kind. Meine Vermutung ist, dass diese Erfahrung bei ihm noch lange nachfärbt.

Mit Männern kann ich im Moment nichts anfangen. Bis mein Kopf frei wird bin ich erstmal nicht marktreif und tue mir das nicht an. Ich mag nur schöne Geschichten, selbst wenn sie enden sollten. Aber diese müssen schön sein. 

März 17, 2018 bearbeitet von Forbiddengirl
Ergänzung

[Riddik76 3632]

Am 15.3.2018 um 21:22 , Forbiddengirl schrieb:

Meine Erkenntnis: Man kann jeden Menschen schlecht reden und destroyen, wenn derjenige, dem das eingeflüstert wird, keine Ahnung hat und es lange genug hört, bis er es selbst glaubt. Durch Verdrehung der Fakten geht es immer.

Das geht wirklich. Das hab ich selbst an eigenem Leib erfahren. Ich weiß aber heute auch warum es so war, dass ich es selbst geglaubt habe, was meine Ex mir eingeredet hat, was nicht stimmte. Das lag an meinem nicht vorhandenen Selbstbewusstsein. Mit hohem Selbstbewusstsein ist man gegen solch eine Dummlaberei immun.

Am 15.3.2018 um 21:22 , Forbiddengirl schrieb:

bis er mich verlassen hat, wobei er nicht mal richtig wusste, warum.

Das ist eine dumme Ausrede. Die Schuld schön auf jemand Anderen abwälzen, weil man kein bock hat über die wirklichen Gründe zu sprechen. Vermeidung einer Konfliktsituation.

vor 16 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Ich fände es toll, wenn eine stabile glückliche Beziehung zweier kopfmäßig geerdeten Menschen - sonst wäre ich nicht in dieser Beziehung - nicht destroyed werden könnte.

Es gehören immer 2 dazu. Einer (die Neue von deinem Ex), der manipuliert und einer (dein Ex), der sich manipulieren lässt. Und natürlich, wenn die Beziehung gerade in einer Phase ist wo es nicht so gut läuft, dann ist sie angreifbarer, als würde alles tip-top sein. Nichtsdestotrotz hätte dein Ex jederzeit die Reißleine ziehen können, als ihm seine jetzige Freundin Avancen gemacht hat, als er noch mit dir zusammen war. Da er das nicht gemacht hat, liegt es entweder an seinem geringen Selbstwert (immer nur "ja" und "amen" sagen) oder er hat sich langsam aus eurer Beziehung emotional verabschiedet, weil er nicht mehr so die grosse Lust auf dich hatte.

Warum auch immer...bringt eh nix dir darüber Gedanken zu machen. Denn im Nachhinein kannst du froh sein, wenn du die zwei aus deinem Leben streichst. Ihn, den Typ ohne Rückgrat, der es als Ausrede nimmt, dass sie (seine Neue) ihn manipuliert hat und garnicht wußte wie ihm geschah. Und sie, deine vermeintliche Freundin, die die ganze Zeit deinen Typ angräbt bis er (vermeintlich) schwach wird.

vor 17 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Sollte ja, aber wenn ein Partner lange genug bearbeitet wird, WEIL seine andere Hälfte NICHT eifersüchtig auftitt und die gute Frau gar nicht als Konkurrenz sieht (und auch mit ihr sonst ihren Fun hat statt Verdachtsmomente zu suchen), WEIL sie ihren Wert kennt, dann kann das System instabil werden.

Wer führt denn deine Beziehung für dich? Wir hier in dem Forum oder du für dich. Werde dir bewußt worüber du locker hinwegsehen kannst in einer LTR und worüber nicht. Die Sachen, über die du in einer LTR (so wie du sie führen willst) nicht hinwegsehen kannst, die sprichst du freundlich an, wenn du mit deinem Kerl zusammen bist. Das hat auch nix mit Eifersucht (Verlustangst) zu tun. Es gibt einfach Situationen, die für den Einen ein No-Go sind und für den Anderen kein Problem darstellen. Sowas muss man in einer Beziehung aber ansprechen, dann kann sie auch harmonisch werden/bleiben. Es bringt nix irgendwas "runterzuschlucken", weil irgendwelche Forum-Keyboardjockeys sagen "entspann dich mal und mach kein Drama". Es hat nix mit Drama zu tun seinen Partner auf etwas hinzuweisen, was einem nicht gefällt.

Sie hätte ich z. B. auf den Pott gesetzt und ihr freundlich verklickert, dass sie sich gefälligst was anziehen soll, wenn sie in eurer gemeinsamen Bude rumhüpft. Wenn sie es dann nicht eingesehen hätte, hätte ich sie vor die Tür gesetzt. Deine Bude, deine Regeln. Und wenn dein Freund was dagegen gehabt hätte, dass du sie vor die Tür setzt, dann ihn gleich mit.

Was willst du mit Menschen an deiner Seite, die deine Wünsche/Regeln nicht respektieren.

vor 17 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Ich werde mich erstmal halbes oder ganzes Jahr um mich selbst kümmern, ganz ohne Kerle.

Nun weiß ich nicht wie lange eure Trennung her ist. Wenn noch nicht lange, dann ok, alle Kerle sind doof. Von mir aus. Solange du aus dem Gedankengang locker wieder rauskommst.

Find ich gut, dass du dich erstmal um dich selber kümmern willst und das kann man wirklich am Besten, wenn man alleine ist. Es bedeutet aber nicht, dass man mit einem neuen Mann an der Seite die persönliche Weiterentwicklung einstellen muss. Wenn also ein cooler Typ dein Leben in den nächsten Tagen, Wochen kreuzen sollte, kannst du ja trotzdem locker, entspannt an die Sache Mann-Frau rangehen und mal schauen wohin das führt. Was können andere Typen dafür, dass dein Ex scheiße war? Nix.

Das war jetzt doch Offtopic glaub ich. Kannst auch per PN antworten, wenn du da noch was zu sagen hast.

[Strike79 744]

vor 22 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Sexuell würde ich es ja nie herausfinden, was sie im Bett macht.

Wahrscheinlich anal, oral, klitoral und vaginal.

Manche lassen sich auch an den Ohren lecken und sagen dabei schmutzige Wörter.

 

vor 22 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

wobei sie auch lustig ist, nur zickt sie ordentlich zwischen durch

Ok, ziemlich zickige Schlampe, das Luder!

So eine Frau + Konkurrentin geht ganz gut ab.

Wenn die sich boese anfunkeln und sich mit ihren erotischen Kuensten um dich streiten.

Ich denk mir bei sowas immer: Beide. Nackt. In meinem Bett.

 

 

vor 22 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Bin generell enspannt und positiv.

Vielleicht sogar zu entspannt, wenn man jetzt die Folgen sieht.

Herumzicken, zu nerven, negative Stimmung und Ansprüche zu stellen ist nicht mein Ding.

Wunderbar, hört sich gut an!

 

vor 22 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Kann man noch etwas hinzufügen, im GFD-Sinne?

Nö.

Beim GFD ist es immer die andere Schlampe, die die Beziehung zerstört.

Besonders, wenn der Boyfriend labil ist.

 

 

[RegyajRed 44]

Am 16.3.2018 um 10:33 , Almana123 schrieb:

Genau dewegen hab ich das in dieses Forum geschrieben. Ich find es traurig, das jeder hier die Schuld für ihre krankheit bei mir sucht, obwohl keiner weiß wie ich lebe. 

Jo; mach Dir keine Mühe, das hier ist das PU-Forum. Würdest Du im RL ja auch nicht machen, sondern einfach schräg gucken und weitergehen.

März 17, 2018 bearbeitet von Derjayger

[Gast Almana123]

Ich werde mich sicher nicht aus der Therapie herausziehen. Ein Psychologe istvein Facharzt.

Sie hat sich insofern weiterentwickelt, das sie wieder am normalen Leben teilnehmen konnte, bis zu der Geschichte.

Nicht jede Frau reagiert auf eine Vergewaltigung gleich.

Also soll ich schluss machen weil sie vergewaltigt wurde? Wie schräg bist du denn drauf. Bei einer kurzen Bekanntschaft vll. Aber wir sind 4 Jahre verheiratet. 

Sie braucht jetzt Halt, Sicherheit. Das mit dem Vertrauen wird langsam wieder und die Medikamente werden reduziert. Es geht auch verflixt nochmal nicht um unsere Ehe und die Hintergründe, sondern darum, das man vorsichtig sein soll mit Negativmanipulation! 

Ihr müsst mich nicht behandeln wie einen Dummkopf. Haste dich einmal mit Pu und Nlp befasst, kannst du nicht zurück und nutzt es ein Leben lang. Nicht nur um Frauen aufzureissen ist es zu nütze.

Über einem kranken Menschen von einem Wrack zu reden ist eine charakterliche Verrohung unglaublichen Ausmaßes! Etwas Menschlichkeit und Einfühlungsvermögen würde dem ein oder anderen nicht schaden. 

[Nahilaa 8295]

Ein Psychologe ist KEIN Facharzt. Der ist nämlich überhaupt kein Arzt - hat ja schließlich auch Psychologie und nicht Medizin studiert. Der Facharzt wäre der Neurologe oder Psychiater (der oft zusätzlich noch Psychologe ist, aber das ist dann eher ein nettes Extra).

Wenn du hier steif und fest solche Unwahrheiten behauptest, musst du dich nicht wundern, wenn man dir nicht abnimmt, dass du die Situation so richtig durchschaust. 

[Herzdame 10874]

vor 7 Stunden, Almana123 schrieb:

Ein Psychologe istvein Facharzt.

Das ist sachlich einfach völlig Falsch.

Ein Psychologe ist jemand, der Psychologie studiert hat. NICHT Medizin. Vermutlich redest du über einen psychologischen Psychotherapeuten. Das ist ein Psychologe mit  Zusatzausbildung. Dadurch wird er aber nicht zum Arzt.

ein Psychiater hingegen ist ein Arzt mit einer passenden Spezialisierung.

___

Weißt du, ja, sie braucht Halt und Sicherheit. Aber bekommt sie die von außen so wie bei dir, wird sie einfach nur abhängig. Viel besser wäre es, zu fördern, dass sie sich diesen halt selbst gibt. Weil sie dann auch stabil wäre, wenn du nicht daneben stehst ( und du siehst an dem aktuellen Vorfall, wie wichtig das wäre).

Ich vermute aber, dass es eine Ebene gibt, auf der du sehr genießt so wichtig für sie zu sein. Dich als ihr Fels in der Brandung zu sehen. Der Mann, der ihr gut tut und ihr ein anderes Leben ermöglicht. Vielleicht genießt du auch ein bisschen, so wichtig für sie zu sein. Das ist schon etwas besonderes.

Das hättest du halt alles nicht, wenn du sie nich so unterstützen würdest. Ohne deine Unterstützung würde sie vermutlich auch im Rahmen der Therapie noch sehr viel härtere Prozess durchmachen, bei denen du weder helfen kannst noch darfst. Das kann super schwer sein als Partner. Das hält nicht jeder aus.

In sofern ist das erste Szenario für dich  sicher schöner. Aber ja, es macht sie von dir abhängig, das hast du selbst geschrieben. Und das ist nicht, was ihr wirklich auf Dauer gut tut. Auch wenn’s jetzt kurzfristig Linderung verschafft. Die Abhängigkeit, die du beschreibst ist allerdings nicht naturgegeben und nicht zu verhindern. Sie wird gerade von sehr vielen Faktoren gefördert. Ob du das willst, ob IHR das wollt, das müsst ihr halt entscheiden.

aber Abhängigkeit heißt halt, dass solche Dinge passieren, weil sich ihre Stärke auf dich gründet und nicht auf sie selbst. Und wenn du dann nicht da bist, hat sie einfach ein Problem. 

 

 

[Gast botte]

vor 15 Minuten, Herzdame schrieb:

Ich vermute aber, dass es eine Ebene gibt, auf der du sehr genießt so wichtig für sie zu sein. Dich als ihr Fels in der Brandung zu sehen. Der Mann, der ihr gut tut und ihr ein anderes Leben ermöglicht. Vielleicht genießt du auch ein bisschen, so wichtig für sie zu sein. Das ist schon etwas besonderes.

Das hättest du halt alles nicht, wenn du sie nich so unterstützen würdest. Ohne deine Unterstützung würde sie vermutlich auch im Rahmen der Therapie noch sehr viel härtere Prozess durchmachen, bei denen du weder helfen kannst noch darfst. Das kann super schwer sein als Partner. Das hält nicht jeder aus.

This. Das ist als Partner die härteste Nummer, für die Partnerin aber meiner (nicht fachlich fundierten) Meinung nach die nachhaltigste. Stabil steht eine Beziehung dann, wenn auch jeder für sich alleine stabil steht. Alles andere ist eher metastabil.

März 19, 2018 bearbeitet von botte

[Gast Berserker]

vor 8 Stunden, Almana123 schrieb:

 

Ihr müsst mich nicht behandeln wie einen Dummkopf. Haste dich einmal mit Pu und Nlp befasst, kannst du nicht zurück und nutzt es ein Leben lang. Nicht nur um Frauen aufzureissen ist es zu nütze.

 

Das passiert ja bloß, weil du weiterhin die Schuld in PU und NLP suchst.

Soll jetzt jeder der eine Frau rumkriegen will, ihr Psychologisches Ärzteprofil abfragen bevor er loslegt, oder in wie weit soll man jetzt Vorsicht walten lassen?

Du kannst die Schuld weiterhin in PU und NLP sehen, oder deiner Frau mal wirklich helfen, und sie in Professionelle Behandlung übergeben.

[Gast Almana123]

Ja es ist ein Psychater mit Zusatzausbildung, Damit sie auch alleine stabil steht, haben wir entschieden das sie wieder arbeiten geht. Ich genieße es überhaupt nicht das sie ein Abhängigkeitsgefühl hat. Und mir wäre es lieber wie zu beginn auf Augenhöhe. 

Ich arbeite daran, dass sie wieder einen engen Freundeskreis aufbaut, ihren Hobbys nachgeht, arbeiten geht, auch ohne mich feiern geht. Ich versuche es so zu regeln, das sie das ganz alleine schafft. Z.b. Wir treffen uns gemeinsam mit einer gruppe zum Sport, wenn sie da ist, ruf ich an, das mir was dazwischenkam etc. Wie gesagt. Sie hatte es bereits einmal fast geschafft. Und das werden wir bzw sie auch nochmal schaffen. 

Ich suche den Fehler gewiss nicht in pu, hab ich ja selbst jahrelang gemacht. Aber Negativmanipulation ist mächtig, und darüber müsst ihr euch bewusst sein

Sportwagenfahren bei vollgas ist schön auf der Rennstrecke. Im Straßenverkehr aber gefährlich

[capitalcat 8026]

vor 20 Minuten, Almana123 schrieb:

Aber Negativmanipulation ist mächtig, und darüber müsst ihr euch bewusst sein

Das Problem ist einfach, dass du die Menschen, die ohne Rücksicht auf Verluste diese Art von Manipulation (bzw. Manipulation im Allgemeinen, da der Begriff negativ behaftet ist) anwenden, mit deinem Post nicht erreichen wirst . Die wissen, dass es scheiße ist was sie machen. Denen ist es aber schlicht und ergreifend egal. Und wenn die auf eine labile Person treffen, dann freuen sie sich umso mehr, weil es ein leichteres Opfer ist.

[slowfood 1214]

vor 31 Minuten, Almana123 schrieb:

Ja es ist ein Psychater mit Zusatzausbildung,

Na bidde. Alle wieder zufrieden gestellt hier? Dürfte sich sohin um einen Mediziner und Psychologen handeln. Sprich DDr. So gesehen darf ich um Contenance ersuchen, meine Damen.

[Geschmunzelt 4356]

vor 27 Minuten, Almana123 schrieb:

Ja es ist ein Psychater mit Zusatzausbildung,

Entschuldige bitte, aber Du bringst schon in dem Punkt ständig etwas durcheinander. Das ist ja nicht schlimm. Aber dann wundere Dich doch bitte nicht, wenn die Diskussion immer wieder auf ganz grundlegende Themen zurückkommt.

vor 30 Minuten, Almana123 schrieb:

Ich genieße es überhaupt nicht das sie ein Abhängigkeitsgefühl hat.

Ich hab Dir vor ein paar Tagen schon einmal geschrieben, schau Dir das Thema Co-Abhängigkeit mal an. Das ist ein klassisches Thema für Partner psychisch kranker Menschen und eine böse Fußangel. Ist auch nicht dramatisch und kann Dir weiterhelfen. Und ihr auch, weil Du sonst möglicherweise unbewusst ihren Krankheitszustand stabilisierst.

vor 33 Minuten, Almana123 schrieb:

Ich arbeite daran, dass sie wieder einen engen Freundeskreis aufbaut, ihren Hobbys nachgeht, arbeiten geht, auch ohne mich feiern geht. Ich versuche es so zu regeln, das sie das ganz alleine schafft. Z.b. Wir treffen uns gemeinsam mit einer gruppe zum Sport, wenn sie da ist, ruf ich an, das mir was dazwischenkam etc. Wie gesagt. Sie hatte es bereits einmal fast geschafft. Und das werden wir bzw sie auch nochmal schaffen.

Wenn sie ein Thema mit Angst hat, dann ist Angsttraining grundsätzlich genau richtig. Aber nicht Deine Aufgabe als Partner. Überhaupt gar nicht. Das wird Dich kaputtmachen und ihr nicht helfen.

vor 35 Minuten, Almana123 schrieb:

Aber Negativmanipulation ist mächtig, und darüber müsst ihr euch bewusst sein

Das streitet hier soweit ich sehe niemand ab. Nur ist gar nicht das Problem, dass "Negativmanipulation" "mächtig" ist. Das ist sie immer und auch völlig unabhängig von PU. Ist eine Binsenweisheit. Das Problem ist, dass Deine Partnerin eine nicht gut therapierte psychische Erkrankung infolge einer Traumatisierung zu haben scheint. Ob das nun eine PTSD oder noch ein Päckchen obendrauf ist, spielt dabei keine entscheidende Rolle.