Wie man es nicht macht - kleiner Reminder für Leute mit Fernebeziehung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[Bolalo 85]

Liebe Community, 

 

ich bin nicht mir nicht mal sicher, ob das unbedingt der richtige Thread ist. Aber da hier ja immer wieder Probleme mit Fernbeziehungen auftauchen, möchte ich Euch einmal nochmal eindringlich vor Augen führen, wie man selbst ein gesundes Verhältnis zueinander innerhalb von kürzester Zeit kaputt machen kann. 

 

1. Dein Alter: 26
2. Ihr Alter: 23
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 5 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 6 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Grandios
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
 

Vorgeschichte: Wir folgen uns schon ewig auf Instagram - fast 3 Jahre. Ich weiß noch ziemlich genau, wie ich sie mir damals angeguckt habe und nur dachte "Das ist aber ein hübsches Mädel." Passiert ist dann nicht viel, vor allem weil wir beide zu dem Zeitpunkt noch in Beziehungen waren. Im letzten Sommer haben wir dann irgendwie Kontakt bekommen, aus ein paar Nachrichten wurden tägliches Schreiben, lange Sprachnachrichten und dann auch recht schnell Telefonieren. Sie wollte auch recht schnell, dass wir uns sehen. Problem war zu dem Zeitpunkt, dass ich gerade einen neuen Job mit relativ ungeregelten Arbeitszeiten angefangen hatte und wir 7 Stunden auseinander wohnen. Ich musste ihr ein paar Treffen absagen und irgendwann hatte sie die Schnauze voll im September - verständlich. Gegen Ende des Jahre, irgendwann im November hatten wir dann wieder Kontakt. Dann hat es tatsächlich geklappt mit dem Treffen. Insgesamt haben wir uns dann trotz der Distanz innerhalb von 5 Wochen 4x gesehen für mehrere Tage. Und es war grandios. Nun bin ich was Frauen angeht echt relativ nüchtern, aber sowas wie mit der hatte ich noch nie. Wir konnten stundenlang Quatschen, haben uns bei den Treffen den Kopf weggevögelt (grandiose Chemie im Bett) oder manchmal auch einfach nur nem Eis auf der Couch gelegen. Es fühlte sich für beide an, als würden wir uns ewig kennen. Einziger Haken: Sie ging dann im Januar für 3 Monate ins Ausland für ein Praktikum. Nur waren die Treffen so intensiv, dass wir gesagt haben "Ok probieren wir es" - auch wenn das nach 4 Treffen eigentlich nicht normal ist. 

Die Zeit im Ausland: Die ersten 7-8 Wochen lief es grandios. So gut, dass ich Ende Januar sogar direkt einen Flug zu ihr gebucht hatte, damit wir die letzten 2 Wochen zusammen verbringen konnten. Wir hatten eine Ebene gefunden, wo es für beide Seiten gut funktioniert hat. Relativ regelmäßiger WhatsApp-Kontakt und wenn es die Zeit zugelassen hat auch einmal am Tag, manchmal kürzer manchmal länger, telefoniert. Sie hat das sogar ganz aktiv eingefordert. Sie war im letzten Jahr schon mal da, kannte  dementsprechend auch einige Leute vor Ort schon - unter anderem auch Kerle, die total auf sie standen. Denen hat sie aber auch direkt klargemacht, dass Treffen nur auf freundschaftlicher Basis gehen, weil sie einen Freund hat. Ich bin generell kein eifersüchtiger Mensch oder würde was verbieten. Vor allem aber hat sie durch ihre klare Kommunikation mir auch nie das Gefühl geben, dass irgendwas ist. Wenn sie mit nem Kerl unterwegs war kam vorher ein "Du, ich bin heute mit XXX essen, ist doch ok für dich?" - darauf kam dann von mir immer nur ein "Klar - Hab einen schönen Abend und meld dich, wenn du sicher zu Hause angekommen bist". Auch darüber hinaus hat sie mir durch kleine, echt schöne Nachrichten sehr viel Sicherheit gegeben. Zum Valentinstag hatte ich eine Box mit Fotos von uns im Briefkasten, ich hab ihr über einen Lieferdienst einen Strauß Rosen schicken lassen. So ging es die ersten 7-8 Wochen. 

Die negative Spirale: Doch irgendwann sich diese Kommunikation geändert. Aus dem oben beschrieben Bescheid geben von sich selbst, wenn sie mit nem Kerl unterwegs ist, wurde ein "Ich gehe heute Abend essen" und erst auf Nachfrage kam mit wem. Darüber hinaus wurden diese kleinen Nachrichten mit "Du fehlst mir" oder "Ich freu mich auf dich" immer seltener. Dann gab es den ersten Streit. Ein Coach vom Sport hatte sie angeschrieben, ob er ihre Nummer haben könnte - da waren wir zufällig am Telefon und von ihr kam ein "Wofür will der denn jetzt meine Nummer?!" - auf mein "Na ganz bestimmt, weil du so hübsche Hand Stand Push Ups machst" ist sie auf unerklärliche Weise komplett ausgetickt - von wegen kann ja sein, dass der wirklich nur befreundet sein will. Das erste Mal, dass ich bei ihr verunsichert war - ich kannte es einfach nicht, weil wir vorher immer über alles dermaßen locker geredet haben. Eine Woche später war sie mit ein paar Leuten vom Sport, unter anderem auch dem Coach, zum Kino verabredet. Kurz vorher waren auf einmal aber nur noch ihr Coach und sie übrig. Für mich kein Thema: Sie hatte ihm gesagt, dass sie nen Freund hatte, also habe ich direkt von mir aus gesagt, ohne dass sie gefragt hatte "Warum geht ihr dann nicht alleine? Ist doch alles fein." Der Coach kommt später nochmal ins Spiel. Behaltet den Mal im Hinterkopf. 

Gleichzeitig ging in der Zeit mir im Leben einiges drunter und drüber auf einmal. Ich bin von Natur aus ein sehr lebensfroher und selbstbewusster Mensch, doch plötzlich kamen negative Einflüsse, die selbst mich durchgerüttelt haben. Meine Eltern haben seit Jahren heftigen Ehestress, der komplett aus dem Ruder gelaufen ist Ende Februar, auf der Arbeit war ich hart unzufrieden, langweilige Aufgaben, unter der Woche immer alleine aufm Hotelzimmer (Beraterleben halt) und zu Hause hatten meine engsten Freunde immer mehr Durchhänger und wollten außer "Chillen" nix mehr machen. Ich war richtig in einem negativen Sog. 

Wenn du nicht mehr glücklich mit dir selbst bist: Tja - und was dann passierte, das kannst du in jedes Lehrbuch über die gesunde Beziehung zwischen Frau und Mann reinpacken. Grundvoraussetzung für eine funktionierende Beziehung zwischen intelligenten Menschen ist nun mal, dass du erstmal zu 100% glücklich mit deinem eigenen Leben sein musst. Eine Frau darf und kann niemals Grundlage dafür sein, dass du glücklich bist. Und genau zu dieser Grundlage habe ich sie immer mehr gemacht. Ich habe immer mehr angefangen zu klammern, mich wegen ihrer veränderten Kommunikation immer weiter verrückt gemacht. Dass sie jetzt einfach einen "Alltag" dort hat, mehr Leute kennt und gerade halt "anders" vermisst - dass hat mein empathisches Ich vor lauter negativer Sachen in meinem Leben nicht mehr gesehen. Ich habe angefangen, in allen Dingen von ihr nur noch das negative zu sehen. Doch gerade ich, der selber schon öfter länger im Ausland war, hätte wissen müssen, dass das halt nach einer Zeit so ist. 

Dann gab es einen großen Streit an ihrem Geburtstag. Sie hatte mir am Abend vorher erzählt, mit wem sie an ihrem Geburtstag alles so essen geht. Sie unterwegs und plötzlich sehe ich in ihrer Instagram-Story, dass der Trainer auch da ist. Von dem hatte sie nichts erzählt. Als sie mich dann abends, nachdem sie wieder zu Hause war, angerufen hat, sind mir alle Sicherungen durchgegangen. Immer wenn es um diesen Typen ging, war irgendwas. Erst ihr Ausraster wegen meinem Kommentar, dann auf einmal alleine im Kino und dann ist er aufm Geburtstag, wo sie sich dann selber nicht so richtig wusste, was denn jetzt war (spontan nachmittags eingeladen, dann wurde er von ner Freundin mitgebracht und dann kam er spontan nach der Arbeit). Das alles in Summe hat mich tief verunsichert. Normalerweise wären das alles keine Dinge, wo ich zu lange drüber nachdenken würde, aber in so einer negativen Spirale siehst du rot. Ich wurde needy, fordern und hab sie immer mehr in den Mittelpunkt gestellt, anstatt die gesunde Balance zu halten, die wir vorher hatten. 

Nach einer Aussprache hab ich ihr dann nochmal deutlich gesagt, dass ich mir einfach nur wünsche, dass sie genauso kommuniziert wie am Anfang. Sie wollte sich Mühe geben. Aber da war es schon zu spät. Dann kam eine Woche, wo sie den einen Tag mit nem Typen unterwegs war, mit dem sie im Jahr davor im Urlaub was vor Ort hatte, am nächsten Morgen mit einem anderen Kerl aus Deutschland, am Abend mit dem Trainer essen und am Tag darauf Abends wieder mit dem Kerl, der auf sie stand. Das war dann in Summe zu viel - vor allem nach unserem Gespräch. Ich hab immer weiter nur negatives gesehen, immer weiter geklammter, hab angefangen innerlich durchzudrehen, wenn sie mir zwei Stunden nicht geschrieben hat. Ich habe förmlich nach jedem bisschen Aufmerksamkeit von ihr gegirrt. Und das kann nur in die Hose gehen - vor allem bei einer Frau wie ihr. Eine unabhängige, aber stets loyale Frau, die mir eigentlich, wenn ich mal einen klaren Kopf gehabt hätte, niemals einen Grund gegeben hat, so zu werden.  

Was passieren musste: Und irgendwann gehts dann halt nicht mehr. Eine Woche, bevor ich zu ihr fliegen sollte, hatte ich meinen nächsten Anfall. Ich wollte plötzlich wissen, mit wem sie eigentlich alles schreibt. Das war dann zu viel. Weinend kam eine Sprachnachricht, dass sie das alles nicht mehr kann, sie mit dieser unterschwelligen Unterstellung nicht umgehen kann. Sie wisse nicht mehr, ob es so gut ist, wenn ich komme. Schlag in die Fresse. Einen Tag später werd ich wach und merk erstmal "Was hast du hier angestellt? Das bist doch nicht du" - nur leider war da das Kind schon in den Brunnen gefallen. Sie hat mich abgeschossen. Und ich schäme mich dafür, wie ich mich die letzten Wochen verhalten habe. Ja, sicherlich kann man bei gewisse Dingen auch bei ihr drüber streiten, ob das jetzt hätte alles so sein müssen, aber 95% der Schuld trage nun mal ich für diese Eskalation mit meinem unsäglichen, unterwürfigen, needy Verhalten. 

Mein Fazit: Das ganze ist erst ein paar Tage her. Ich hatte bisher nie eine Frau, wo alles dermaßen gut gepasst hat wie bei ihr. Und das wurde mir vielleicht auch zum Verhängnis. Ich habe mich einfach dermaßen reingesteigert, dass ich keinen klaren Kopf mehr behalten konnte.  Wenn euer Partner ins Ausland geht und ihr euch dafür entscheidet, das ganze monogam durchzuziehen, vertraut und enspannt euch. Fangt nicht an alles auf die Goldwaage zu legen. Ja, für die Person, die in ihrem Alltag zurückbleibt, ist es nie einfach, der Partner wird tolle neue Leuten kennenlernen, aber er wird, wenn es wirklich die Person ist, die ihr meint, zu kennen, genau zu schätzen wissen, was sie an euch hat und nicht den oder die nächstbeste besteigen. Durch Klammern, Fordern und Einengen macht ihr alles kaputt. So wie bei mir. 

Ich bin gerade tief traurig, dass es so gekommen ist, wie es nun ist und hatte das erste Mal Heulkrämpfe wegen einer Frau. Aber ich kann nicht ändern, was ich gemacht habe. Ich kann nur meine Lehren draus ziehen für das nächste Mal. 

 

[kobehero 445]

Wow, Hut ab für diesen Report. Sehr reflektiert! 

Ich fühle gerade total mit dir! 

Warum? Weil ich gerade auch in einer Phase bin wo‘s nicht einfach ist. 

Werksstudentenjob langweilig.

Im Nebenjob ist die Auftragslage nicht so wie ich es mir vorstelle.

Die Finanzen.

Als ob ich die letzten 2-3 Jahre mit Tempo 200 Gefahren bin, alles super, alles gut. Das Selbstbewusstsein (gefühlt) auf einem gesunden Niveau.

Und dann wirst du von jetzt auf gleich auf 50 km/h runtergebremst.

Du denkst was ist jetzt los? Dir gleitet das Leben aus der Hand, du fängst an Dinge ernst zu nehmen, bei denen du dich entspannt hast.

Deine Körpersprache, deine Ausstrahlung, deine Sicherheit die du immer hattest ist einfach im Keller. What the hell happened?

Das Leben deiner Freunde ist auf einmal viel spannender ! Die haben immer was zu erzählen, wirken selbst in schwierigsten Zeiten immer abgeklärt, souverän und happy.

Und dann fängt man an sich am letzten Strohhalm festzuhalten - die Freundin.

Und du wirst unsicherer weil deine Freundin deine Unsicherheit merkt.

Soweit bin ich zum Glück noch nicht, aber man muss unbedingt schauen, dass man selber wieder den Arsch hochbekommt, und langfristig dafür sorgt, dass es wieder bergauf geht, dass man sich gut fühlt - und seine Laune unabhängig von der Freundin (u.a. Sex), und Dingen (Auto, Wohnung, Job) grundsätzlich auf einem positiven Level hält. Dann wirft dich nichts aus der Bahn.

Danke für den Report. Interessant wird es bei mir, wenn Sie ab September nach Australien fliegt.

Irgendwie auch weil ich ein Stück weit neidisch auf Sie bin, im positiven Sinne.

Im Nachhinein hätte ich gerne auch eine längere  Reise ins Ausland gemacht. Um mal was zu erleben.

Jetzt in der Zwickmühle mit eigener Wohnung als Student ist es schwieriger realisierbar.

Aber ich pack das, und freue mich für sie.

Dir auch viel Erfolg bei der Verarbeitung man, wird nicht leicht aber wir leben nur 30.000 Tage, also abhaken, Tränen abwischen und weiter geht’s !

[Lafar 22216]

vor einer Stunde, Bolalo schrieb:

vertraut und enspannt euch

Absolut. Genau dafür steh ich ein. Es ist eine große innerliche Entwicklung und Erkenntnis um dahin zukommen. Manchmal muss man dafür hart eins in die Klöten bekommen. 

Ich leide mit dir für das Opfer was du bringen musstest, aber feiere dich für deine Erkenntnissgewinnung.

Ich hätte mir aber auch von ihr etwas mehr  Zuversicht oder Zuneigung erhofft. Ist ja auch für einen empfindenen Mann nicht gerade einfach diese Situation. Aber mit 23 Jahren ist das noch recht jung.

Danke für deine Offenheit. Aus dem wahren Leben lernt man am besten. Aber glaub mir, du bist auch noch voll jung und wie es so aussieht hast du einen guten Frauengeschmack. Du findest eine Andere  in einer für euch günstigeren Ausgangslage.

Nimm dir die Zeit die du brauchst.

[Explorer1 684]

Hey Bolalo,

tut mir leid, was Dir passiert ist.

Du hast gut reflektiert. Du hast Deinen Teil zu der Entwicklung beigetragen.

Allerdings solltest Du die Schuld nicht nur bei Dir suchen.

Es gibt durchaus Frauen, die in einer LDR nicht ständig Kontakt zu anderen Männern haben (müssen), die offenkundig scharf auf sie sind.

Es gibt auch Frauen, die empathisch sind und den Kontakt zu diesen Männern einstellen, wenn der Freund damit nicht glücklich ist.

Und es gibt Frauen, Dich unterstützen, wenn es Dir mal nicht gut geht. Auch aus der Ferne. Auch, wenn sie selbst viel um die Ohren haben.

Ist ein Screening-Ding. Hat halt leider nicht gepasst bei Euch.

Daher: Aufstehen, Krönchen richten und weiter geht's.

Alles Gute

Explorer

März 26, 2018 bearbeitet von Explorer1

[Bolalo 85]

vor 2 Stunden, kobehero schrieb:

 

Danke für den Report. Interessant wird es bei mir, wenn Sie ab September nach Australien fliegt.

 

Ich kann dir nur wirklich raten: Räum dein Leben auf, dann geht das! Klar, du wirst auch Situationen haben, in denen es einfach scheiße ist. Du hast deinen Alltag hier und sie ein spannendes Leben mit vielen Erlebnissen vor Ort. Das sorgt zwangsläufig immer wieder für Reibung. Doch sie kann nichts dafür, dass du gerade nicht da bist. Streiten macht keinen Spaß, vor allem nicht auf die Entfernung. Sorge wirklich dafür, dass du ausgeglichen bist, einen fordernden Sport oder irgendwas. Mach dir das Leben bitte selber nicht zur Hölle wie ich. Man kann wirklich in kürzester Zeit die komplette Anziehung zerstören. Und dann sitzt du da wie ich und denkst dir nur "Und deswegen hab ich jetzt alles kaputt gemacht?!" 

 

vor 47 Minuten, Explorer1 schrieb:

Hey Bolalo,

tut mir leid, was Dir passiert ist.

Du hast gut reflektiert. Du hast Deinen Teil zu der Entwicklung beigetragen.

Allerdings solltest Du die Schuld nicht nur bei Dir suchen.

Es gibt durchaus Frauen, die in einer LDR nicht ständig Kontakt zu anderen Männern haben (müssen), die offenkundig scharf auf sie sind.

Es gibt auch Frauen, die empathisch sind und den Kontakt zu diesen Männern einstellen, wenn der Freund damit nicht glücklich ist.

Und es gibt Frauen, Dich unterstützen, wenn es Dir mal nicht gut geht. Auch aus der Ferne. Auch, wenn sie selbst viel um die Ohren haben.

Ist ein Screening-Ding. Hat halt leider nicht gepasst bei Euch.

Daher: Aufstehen, Krönchen richten und weiter geht's.

Alles Gute

Explorer

Vielen Dank für deine Worte. Ja, das sagen alle Leute zu mir, mit denen ich drüber gesprochen habe, dass bei sowas immer zwei dazugehören. Ich habe ihr ja mehrfach gesagt, was mich verunsichert. Mehr als ein "Es ist nix" - kam darauf aber nie von ihr. Ihr Bruder meinte mal zu mir "Sie macht wenig Fehler und ist es nicht gewohnt, sich welche einzugestehen, wenn sie welche macht. Das kann zum Problem werden." Das Gefühl habe ich dann teilweise auch bekommen. Sie hatte von allem eine sehr klare Vorstellung, wie es laufen muss. Irgendwann, als wir dann zwischendurch Streitereien hatten, hat sie aber auch angefangen, sich in Dinge reinzusteigern. Sie hat alles, wirklich alles, als Kontrolle interpretiert. Und das hat natürlich immer weiter dazu geführt, dass ich die Welt nicht mehr verstanden habe. Plötzlich fand sie eine normale nachricht wie "Fährst du direkt nach deinem Praktikum durch zum Sport?" als Kontrolle. Ich wusste gar nicht, was ich noch sagen soll. 

 

vor 1 Stunde, Lafar schrieb:

Absolut. Genau dafür steh ich ein. Es ist eine große innerliche Entwicklung und Erkenntnis um dahin zukommen. Manchmal muss man dafür hart eins in die Klöten bekommen. 

Ich leide mit dir für das Opfer was du bringen musstest, aber feiere dich für deine Erkenntnissgewinnung.

Ich hätte mir aber auch von ihr etwas mehr  Zuversicht oder Zuneigung erhofft. Ist ja auch für einen empfindenen Mann nicht gerade einfach diese Situation. Aber mit 23 Jahren ist das noch recht jung.

Danke für deine Offenheit. Aus dem wahren Leben lernt man am besten. Aber glaub mir, du bist auch noch voll jung und wie es so aussieht hast du einen guten Frauengeschmack. Du findest eine Andere  in einer für euch günstigeren Ausgangslage.

Nimm dir die Zeit die du brauchst.

Erkenntnisgewinn auf jeden Fall! Eigentlich alles Dinge, die ich vorher gewusst habe. Dass man allerdings so durchdrehen kann innerlich, wenn die Hormone verrückt spielen ist schon hart. Da hilft dir auf einmal nix mehr. 

 

 

[Kain0 33]

 Ok cooler Report... Aber ich lese hier grad nur total falsches Screening

Jeden Tag irgendwelche Typen

Mit dem hatte die was von dem Weiss sie das er hardcore auf sie steht der andere ist ihr Trainer und und und

Wieso tut man sich freiwillig sowas an?! Diese Frage hat sich mir die ganze Zeit gestellt und nein ich denke nicht das deine sauber im kopf war

 

 

[Bolalo 85]

vor 9 Minuten, Kain0 schrieb:

 Ok cooler Report... Aber ich lese hier grad nur total falsches Screening

Jeden Tag irgendwelche Typen

Mit dem hatte die was von dem Weiss sie das er hardcore auf sie steht der andere ist ihr Trainer und und und

Wieso tut man sich freiwillig sowas an?! Diese Frage hat sich mir die ganze Zeit gestellt und nein ich denke nicht das deine sauber im kopf war

 

 

Wie genau meinst du das? Meinst du, dass ich diese ganzen Typen hätte gar nicht akzeptieren sollen? 

[Kain0 33]

Nein nicht das sondern m. M. Ist so eine Person nicht geeignet für eine LTR

Immer irgendwas immer irgendwelche Aktion... Total unausgeglichen

Darauf wollt ich hinaus 

[Bolalo 85]

vor 2 Stunden, Kain0 schrieb:

Nein nicht das sondern m. M. Ist so eine Person nicht geeignet für eine LTR

Immer irgendwas immer irgendwelche Aktion... Total unausgeglichen

Darauf wollt ich hinaus 

Am Anfang war es durchaus sehr entspannt. Die kommunikation zwischen uns hat halt gepasst, sie hat mir locker flockig alles, aber wirklich alles, von sich aus erzählt. Selbst wenn ein Kerl die angegraben hat im Club hat sie mir erzählt, wie sie ihn losgeworden ist. 

Man muss aber auch sagen, dass sie vom Charakter her einfach eine starke und unabhängige Frau ist. Als ich dann aufgrund ihrer anderen Art und der Weise der Kommunikation angefangen habe unterschwellig misstrauisch zu werden, hat sie das als Angriff aufgefasst. Für sie war alles in Ordnung. In ihrer Wahrnehmung, musste sie mir nicht erzählen, wo sie gerade ist. Muss sie auch nicht. Aber wenn du es anders gewohnt warst ist es halt trotzdem komisch 

[Funknavigator 122]

vor 2 Stunden, Bolalo schrieb:

Am Anfang war es durchaus sehr entspannt. Die kommunikation zwischen uns hat halt gepasst, sie hat mir locker flockig alles, aber wirklich alles, von sich aus erzählt. Selbst wenn ein Kerl die angegraben hat im Club hat sie mir erzählt, wie sie ihn losgeworden ist. 

Man muss aber auch sagen, dass sie vom Charakter her einfach eine starke und unabhängige Frau ist. Als ich dann aufgrund ihrer anderen Art und der Weise der Kommunikation angefangen habe unterschwellig misstrauisch zu werden, hat sie das als Angriff aufgefasst. Für sie war alles in Ordnung. In ihrer Wahrnehmung, musste sie mir nicht erzählen, wo sie gerade ist. Muss sie auch nicht. Aber wenn du es anders gewohnt warst ist es halt trotzdem komisch 

Es war am Anfang deswegen sehr entspannt, weil sie sich ganz einfach nicht ständig mit irgendwelchen steifen Schwänzen getroffen hat!

Dass sie dir viel/alles davon aufrichtig berichtet hat, muss übrigens nicht zwingend und ausschließlich durch Treue und Korrektheit motiviert gewesen sein, sondern auch zum Ego-Push gedient haben. Diese ganzen DHV-Echtstories haben nämlich ihren Value massiv gesteigert und deinen (mangels Gegengewichts) entsprechend gesenkt. So ist ein ordentliches Ungleichgewicht entstanden, das natürlicherweise dann die Änderung deiner Wahrnehmung und anschließende Überreaktion zur Folge hatte. Völlig normaler Prozess! OK, du hättest evtl. deinerseits mit DHV-Stories (ob echt oder fake) antworten können und so dieser Schwerpunktverschiebung etwas entgegenwirken. Aber sie hat diese Verschiebung letzten Endes aktiv eingeleitet und betrieben. Ich wüsste nämlich nicht, warum man sich als Frischverliebte(r) permanent mit Leuten treffen müsste, die ganz explizit scharf auf einen sind - und das auch noch ganz weit weg vom Partner... Eine klare, ihrerseits bewusst in Kauf genommene oder sogar willentlich herbeigeführte Überlastung deines großzügig entgegengebrachten Vertrauens!

Eine "starke und unabhängige Frau" von 23 Jahren, die vermeintlich "wenig Fehler" macht (sorry, hier musste ich laut lachen...) und "nicht gewohnt" ist, "sich welche einzugestehen"? Wenn man deine voll beschlagene rosarote Brille absetzt, dann liest man nur noch "unreife, rechthaberische, sture Egomanin ohne Lebenserfahrung, Einsichtsfähigkeit und Empathie".

Ganz ehrlich: sei doch nur froh, dass du sie loswurdest! Mit zunehmender zeitlicher Entfernung und Lebenserfahrung wirst du dankbar dafür sein...

 

März 27, 2018 bearbeitet von Funknavigator

[Bolalo 85]

vor 7 Stunden, Funknavigator schrieb:

Es war am Anfang deswegen sehr entspannt, weil sie sich ganz einfach nicht ständig mit irgendwelchen steifen Schwänzen getroffen hat!

Dass sie dir viel/alles davon aufrichtig berichtet hat, muss übrigens nicht zwingend und ausschließlich durch Treue und Korrektheit motiviert gewesen sein, sondern auch zum Ego-Push gedient haben. Diese ganzen DHV-Echtstories haben nämlich ihren Value massiv gesteigert und deinen (mangels Gegengewichts) entsprechend gesenkt. So ist ein ordentliches Ungleichgewicht entstanden, das natürlicherweise dann die Änderung deiner Wahrnehmung und anschließende Überreaktion zur Folge hatte. Völlig normaler Prozess! OK, du hättest evtl. deinerseits mit DHV-Stories (ob echt oder fake) antworten können und so dieser Schwerpunktverschiebung etwas entgegenwirken. Aber sie hat diese Verschiebung letzten Endes aktiv eingeleitet und betrieben. Ich wüsste nämlich nicht, warum man sich als Frischverliebte(r) permanent mit Leuten treffen müsste, die ganz explizit scharf auf einen sind - und das auch noch ganz weit weg vom Partner... Eine klare, ihrerseits bewusst in Kauf genommene oder sogar willentlich herbeigeführte Überlastung deines großzügig entgegengebrachten Vertrauens!

Eine "starke und unabhängige Frau" von 23 Jahren, die vermeintlich "wenig Fehler" macht (sorry, hier musste ich laut lachen...) und "nicht gewohnt" ist, "sich welche einzugestehen"? Wenn man deine voll beschlagene rosarote Brille absetzt, dann liest man nur noch "unreife, rechthaberische, sture Egomanin ohne Lebenserfahrung, Einsichtsfähigkeit und Empathie".

Ganz ehrlich: sei doch nur froh, dass du sie loswurdest! Mit zunehmender zeitlicher Entfernung und Lebenserfahrung wirst du dankbar dafür sein...

 

Danke für deine Worte.

Ja, am Anfang war es nicht so häufig bzw. hat sie das da auch einfach anders kommuniziert. Wir haben tatsächlich über alles sprechen können, ohne dass sich jemand von uns doof gefühlt hat. Das war tatsächlich Harmonie auf allen Ebenen. Ich hab ihr sogar irgendwann mal wörtlich gesagt, dass ich sie ganz schön auf einen Thron setze, ich aber bei ihr das erste Mal bei einer Frau das Gefühl habe, dass sie genau richtig damit umzugehen weiß. Von ihr kam halt genauso viel, wenn nicht sogar mehr zurück. Das hört sich total bescheuert an, aber über so eine Distanz freut man sich einfach, wenn die andere Person in ihre Instagram-Story ein Bild von uns beiden hochlädt und "Missing this one" reinschreibt - das gibt dir einfach Sicherheit und du weißt, dass du dem anderen gerade trotz 10.000 km Entfernung einfach "wichtig" bist. 

Was den Wert angeht über die DHV-Stories hast du absolut recht. Sie war sich schlicht und einfach irgendwann einfach zu sicher, wusste, dass sie immer weniger investieren muss und ich trotzdem da bin. Das führt dann einfach zu einem Ungleichgewicht. Wir hatten einmal, als es schon schlechter lief, ziemlich direkt darüber eine Diskussion. Ich habe mich an Samstagen und Sonntagen ziemlich oft aus dem Bett klingeln lassen nach 4-5 Stunden Schlaf, nur damit wir am Vormittag entspannt telefonieren können oder habe Sonntags, wenn sie noch aus war, wach auf sie gewartet, obwohl mein Wecker montags um 4.30 geht. Dann kam irgendwann die Situation, dass sie an einem Abend mit einem 5 Minuten Telefonat abspeisen wollte, wenn ich auf dem Weg vom Büro zum Sport bin, weil sie am nächsten Tag früh aufstehen musste. Prinzipiell ok, aber die Art und Weise, wie sie es gesagt hat, hat mir nicht gemundet. Ich meinte daraufhin nur, dass ich mehr Redebedarf als 5 Minuten hätte. Sie solle sich mal überlegen, wie oft ich freiwillig auf Schlaf verzichte, nur damit wir quatschen können und ob das nicht von ihrer Seite auch mal möglich wäre. Daraufhin kam von ihr ein "Das machst du freiwillig." Spätestens da wusste ich, dass wir gerade ein krasses Missverhältnis haben. 

Für ihre 23 ist sie relativ reif, aber Unrecht hast du mit dem was du sagst nicht. Anfangs haben wir uns überragend verstanden, aber am Ende hatte ich immer mehr das Gefühl, dass ihr das High Life im Ausland mit wenig Druck, viel Strand und Party immer mehr zu Kopf gestiegen ist und sie alles so haben wollte, wie sie es möchte. Kompromisse wollte sie anscheinend keine mehr machen. Ihr hat die Empathie, die vorher da war, zunehmend gefehlt. Wie gesagt, ich kenne meine Fehler, die ich gemacht habe. Aber wenn ich merke, dass es meinem Partner nicht gut geht bzw. er mit einer expliziten Person immer wieder Probleme hat, dann muss ich auch nicht immer weiter Öl ins Feuer gießen. Da habt ihr recht. 

[Gast Litz11]

vor 51 Minuten, Bolalo schrieb:

Ich meinte daraufhin nur, dass ich mehr Redebedarf als 5 Minuten hätte. Sie solle sich mal überlegen, wie oft ich freiwillig auf Schlaf verzichte, nur damit wir quatschen können und ob das nicht von ihrer Seite auch mal möglich wäre. Daraufhin kam von ihr ein "Das machst du freiwillig." Spätestens da wusste ich, dass wir gerade ein krasses Missverhältnis haben. 

 

Denke auch, dass es eine fiese Abwärtsspirale war, habe mir das mal rausgepickt -sie wurde unempathisch und du zum Nice Guy. 

 

Screening schreibt sich immer so einfach. Aber was für eine Freundin trifft sich irgendwann nur noch alleine mit Typen?

Klar, dass man sich irgendwann Gedanken macht, wenn sich die Kommunikation dann auch noch so krass ändert, und man auf einmal nicht mehr verstanden wird.

So "into you" und stark wird sie aber insgeheim auch nicht gewesen sein, sonst hätte sie aktiv drüber stehen können und hätte von sich aus mehr Sicherheit gegeben.

 

Mit der Eifersucht ist so ne Sache.

Ich denke von mir zumindest, dass ich nicht eifersüchtig bin, aber werde dahin gehend auch kaum getestet.

Ein "sei bereit sie zu verlieren" oder "soll sie doch machen, wen besseren findet sie eh nicht", denkt man sich immer schnell.

Aber wie es in Extremsituationen dann aussehen kann... weiß man nicht.

Danke für den Report und alles Gute.

[Crux 83]

Respekt, dass du so selbstkritisch damit umgehst, denn nur so kannst du wirklich etwas daraus lernen,

um so etwas in Zukunft früh genug zu erkennen und zu unterbinden. 

 

Vor einer Woche ging meine Beziehung in die Brüche, weil ich ebenfalls zu needy war, aber besonders

durch die Schatztruhe habe ich erkannt, dass man immer auch einen Teil der Verantwortung trägt, egal

was passiert ist. Hab dir dazu mal was von Winddancer verlinkt.

 

War die Sprachnachricht das letzte Mal, dass ihr gesprochen habt? Bzw. wie seid ihr auseinander gegangen?

 

Grüße und viel Erfolg beim Verarbeiten!

 

 

[Bolalo 85]

vor einer Stunde, Crux schrieb:

War die Sprachnachricht das letzte Mal, dass ihr gesprochen habt? Bzw. wie seid ihr auseinander gegangen?

 

Grüße und viel Erfolg beim Verarbeiten!

 

 

Sie bat mich an einen Tag nach der Sprachnachricht darum, dass wir mal 2 Tage Abstand haben und jeder sich Gedanken machen soll. Die letzten Nachricht vor der Sendepause war "Ich mache mir gerade Gedanken, ob das Sinn macht, dass du kommst." - das war natürlich der richtige Zerberster für den Kopf - vor allem weil ich genau in diesen zwei Tagen beruflich viel vor der Brust hatte (musste mehrere Vorträge vor Fachpublikum halten). 

 

Freitag kam dann eine kurze Nachricht mit "Ich bitte dich wirklich, nicht herzukommen. Ich pack das nicht." - daraufhin hab ich ihr gesagt, dass wir telefonieren müssen und ihr dazu noch einen Text geschickt, in dem ich ihr nochmal erklärt habe, wieso ich die letzten Wochen so war (die ganzen Umstände, die ich oben beschrieben habe). Mittwochs mit der Satz, dass sie nachdenkt, ob ich kommen soll, hat mir die Augen geöffnet. Ich brauchte den Schlag in die Fresse um wach zu werden. 

Die Nachrichten und die Bitte um das Telefonat hatte sie erst ignoriert. Abends hat mich dann eine Freundin angerufen von ihr, die gerade mit ihr unten ist und mit ihr zusammen wohnt. Sie wollte mal meine Version der Geschichte hören. Sie selbst war wohl so fertig, dass sie sich nicht in der Lage sah, mit mir zu telefonieren. Während des Telefonats bekam ich immer mehr den Eindruck, dass diese Freundin unter anderem auch mit Schuld ist, dass die Reaktion jetzt so war. Die ist schon ein komischer Kauz. 26, seit 5 Jahren verheiratet, bescheißt ihren Mann seit einem Jahr durchgehend und erzählt mir einen von wegen wie entspannt das alles bei denen ist und die sich ja voll vertrauen. Ich hab mich dermaßen gezügelt, nix zu sagen. Sie weiß halt nicht, dass ich das weiß. 

Samstag kam dann eine lange Nachricht, wo sie mir nochmal alles erklärt hat, warum wieso sie das jetzt alles nicht mehr kann. Daraufhin hab ich nochmal gesagt, dass ich das gerne mit ihr am Telefon klären will und nicht per WhatsApp Romanen. Einen Tag später hat sie mich dann angerufen, auf die Frage, wie es ihr geht, meinte sie nur "Scheiße, wie solls mir sonst gehen?". Ansonsten war sie sehr kalt am Telefon, wusste nicht, was es noch zu klären gibt. 

Dass die oben genannte Freundin ihr wahrscheinlich schlecht zugeredet haben muss wurd mir dann am Abend richtig bewusst. Die beiden unterwegs, die Freundin lädt ein Bild von ihr hoch in die Instagram Story mit "This girl is back in the game". Ich geh ganz stark davon aus, dass dieses Mädel Angst hatte, dass ich die letzten 2 Wochen irgendwie dort Stress schieben und sie letztendlich alleine ist. Denn von der anderen Mitbewohnerin kam auch der Freund. Kann sein, dass ich mir das alles einbilde oder einrede. Aber nach dem Telefonat und der Aktion mit dem Bild bin ich mir da eigentlich recht sicher. Was aber auch dafür spricht, dass mein Mädel in gewissen Punkten vielleicht doch unreifer ist als gedacht, wenn sie sich so beeinflussen lässt. 

[Gast]

"Wie man es nicht macht" - das könnte an dieser Stelle gerade so gut oder noch besser für deine Ex gelten. Ich finde es ja auch sehr löblich, wie du dich reflektierst und über deinen Anteil an der Trennung nachdenkst. Die meisten haben ja große Probleme damit, ihre eigenen Fehler einzugestehen und wälzen alles auf den/die böse Ex ab - was man dir nun wirklich nicht vorwerfen kann. In meinen Augen schlägst du aber ganz schön ins andere Extrem aus und das ist nicht besser. Du stellst deine Ex noch immer auf ein ziemlich hohes Podest: unabhängig, loyal, erwachsen, reif, die tollste Frau, die du je kennen gelernt hast. Wenn das so ist, hast du wohl noch nicht viele Fraue getroffen. Ich kann mir tollere Frauen vorstellen als solche, die während ihrem Auslandsaufenthalt ständig fremde Typen daten, sich nur melden, wenn es ihnen in den Kram passt und ausrasten, sobald der Partner mal etwas Unmut äußert. Und die sich von einer "Freundin", die es in ihrer Beziehung selbst nicht geschissen kriegt, belabern lassen. Ich sehe da nichts von Reife und Loyalität, sondern eher ein kleines verwöhntes Gör, dem die australische Sonne und die Caipis am Strand etwas zu Kopf gestiegen sind. Sorry für die drastischen Worte, aber ich musste mal einen Kontrast zu deiner rosaroten Traumwolke darstellen, auf der du sie schweben lässt.

 

Dich selbst machst du umgekehrt total schlecht.

vor 23 Stunden, Bolalo schrieb:

95% der Schuld trage nun mal ich für diese Eskalation mit meinem unsäglichen, unterwürfigen, needy Verhalten.

Weißt du, was wirklich unterwürfig ist? Wie du deine Ex jetzt noch immer auf den Thron stellst, während du alle Schuld auf dich lädst und dich selbst dermaßen schlecht machst. Kleiner Denkanstoß: Vielleicht war es ja viel eher das, was überhaupt erst zu euren Problemen geführt hat? Du hast lange Zeit einfach alles mit dir machen lassen und die Zügel total aus der Hand gegeben. Hast deine eigenen Bedürfnisse, Wünsche und deinen Unmut heruntergeschluckt, nur damit sie zufrieden ist. Hast ihr noch viel Spaß gewünscht, wenn sie mit dem Fitnesstrainer ins Kino gegangen ist, hast dich nachts aus dem Bett klingeln lassen, obwohl du früh arbeiten musst und sie sicher mehr Zeit zum Telefonieren hat. Kurzum: Du hast dich da ganz schön zum Hanswurst gemacht. Der Fachausdruck hier in dem Forum heißt glaube ich "betaisieren". Welche Dynamiken sich daraus ergeben, kann man hier auch mannigfach nachlesen. Es ist jedenfalls keine Seltenheit und recht plausibel, dass die Mädels dann erstmal denken "Cool, mit dem kann ich's ja machen". Und wenn der Freund dann aber aus seinem Muster ausbricht und leise anklingen lässt, dass er X und Y doch gerne anders hätte, wird er nicht ernst genommen, sondern eher mit Abwehr, Vorwürfen und Trotz reagiert.

Es ist nicht der beste Weg, die Ex zu verteufeln. Aber verklären sollte man auch nichts. Das einzige, was nach einer Trennung wirklich hilft, v.a. bzgl. künftiger LDRs und Screening, ist eine gesunde und realistische (!) Einschätzung der eigenen Person sowie der des Ex-Partners.

 

PS.: Und achte nicht so sehr auf diesen Instagram-Schrott. Eine "Missing-You"-Story ist genauso nichtssagend und leicht zu durchschauen wie ein Pic, auf dem die beiden Mädels unter dem Hashtag #backinthegame um die Häuser ziehen.

 

März 27, 2018 bearbeitet von Gast

[Bolalo 85]

vor 26 Minuten, Barbara schrieb:

"Wie man es nicht macht" - das könnte an dieser Stelle gerade so gut oder noch besser für deine Ex gelten. Ich finde es ja auch sehr löblich, wie du dich reflektierst und über deinen Anteil an der Trennung nachdenkst. Die meisten haben ja große Probleme damit, ihre eigenen Fehler einzugestehen und wälzen alles auf den/die böse Ex ab - was man dir nun wirklich nicht vorwerfen kann. In meinen Augen schlägst du aber ganz schön ins andere Extrem aus und das ist nicht besser. Du stellst deine Ex noch immer auf ein ziemlich hohes Podest: unabhängig, loyal, erwachsen, reif, die tollste Frau, die du je kennen gelernt hast. Wenn das so ist, hast du wohl noch nicht viele Fraue getroffen. Ich kann mir tollere Frauen vorstellen als solche, die während ihrem Auslandsaufenthalt ständig fremde Typen daten, sich nur melden, wenn es ihnen in den Kram passt und ausrasten, sobald der Partner mal etwas Unmut äußert. Und die sich von einer "Freundin", die es in ihrer Beziehung selbst nicht geschissen kriegt, belabern lassen. Ich sehe da nichts von Reife und Loyalität, sondern eher ein kleines verwöhntes Gör, dem die australische Sonne und die Caipis am Strand etwas zu Kopf gestiegen sind. Sorry für die drastischen Worte, aber ich musste mal einen Kontrast zu deiner rosaroten Traumwolke darstellen, auf der du sie schweben lässt.

 

 

Erstmal vielen Dank für deinen ausführlichen Beitrag.

Vielleicht muss ich tatsächlich mal aus einem anderen Blickwinkel sehen. Was ich über sie sage, dazu stehe ich auch. Ich hab mit meinen 26 einiges an Frauen hinter mir. Das Gesamtpaket, wie es bei ihr war, hatte ich in der Form bisher tatsächlich nicht. Auch die ersten 7-8 im Wochen im Ausland war ja alles super. Da hatten wir für uns eine Ebene gefunden, wie beide damit gut leben können. Ich zitier sie mal aus der letzten Nachricht bzgl der ganzen Typen: 

". Die ganzen letzten Tage lag ich rum wie ein nasser Waschlappen und hab mich erbärmlich gefühlt. Und hab ich mich gefragt wieso zum Teufel. Ich hab alles Recht der Welt mit meinen Freunden egal ob Mann oder Frau abzuhängen. Natürlich lerne ich hier neue Leute kennen, die auch meine Freunde werden. Auch nichts wofür ich mich schlecht fühlen oder entschuldigen müsste. "

 Sie hat ja auch immer wieder betont, dass sie ja selbst den Kontakt abbrechen würde, wenn die irgendwelche Anstalten machen würde. Sie hat halt null verstanden, dass es mir prinzipiell gar nicht um die Kerle geht. Selbst, dass sie auf sie spitz sind, war mir relativ latte. Nur ich hatte mir einfach eine genauso klare und offene Kommunikation gewünscht, wie am Anfang. Das hat sie bis heute nicht verstanden. Das hab ich ihr auch mehrfach gesagt. Krönung war dann ein Vormittag, wo wir nochmal genau darüber gesprochen hatten, sie von sich aus meinte, sich mehr Mühe geben zu wollen, und zwei Stunden später mit nem Typen ins Museum gegangen ist, mir noch aus dem Uber schreibt, aber natürlich nicht, mit wem sie hin ist. 

vor 35 Minuten, Barbara schrieb:

 

 

Dich selbst machst du umgekehrt total schlecht.

Weißt du, was wirklich unterwürfig ist? Wie du deine Ex jetzt noch immer auf den Thron stellst, während du alle Schuld auf dich lädst und dich selbst dermaßen schlecht machst. Kleiner Denkanstoß: Vielleicht war es ja viel eher das, was überhaupt erst zu euren Problemen geführt hat? Du hast lange Zeit einfach alles mit dir machen lassen und die Zügel total aus der Hand gegeben. Hast deine eigenen Bedürfnisse, Wünsche und deinen Unmut heruntergeschluckt, nur damit sie zufrieden ist. Hast ihr noch viel Spaß gewünscht, wenn sie mit dem Fitnesstrainer ins Kino gegangen ist, hast dich nachts aus dem Bett klingeln lassen, obwohl du früh arbeiten musst und sie sicher mehr Zeit zum Telefonieren hat. Kurzum: Du hast dich da ganz schön zum Hanswurst gemacht. Der Fachausdruck hier in dem Forum heißt glaube ich "betaisieren". Welche Dynamiken sich daraus ergeben, kann man hier auch mannigfach nachlesen. Es ist jedenfalls keine Seltenheit und recht plausibel, dass die Mädels dann erstmal denken "Cool, mit dem kann ich's ja machen". Und wenn der Freund dann aber aus seinem Muster ausbricht und leise anklingen lässt, dass er X und Y doch gerne anders hätte, wird er nicht ernst genommen, sondern eher mit Abwehr, Vorwürfen und Trotz reagiert.

Es ist nicht der beste Weg, die Ex zu verteufeln. Aber verklären sollte man auch nichts. Das einzige, was nach einer Trennung wirklich hilft, v.a. bzgl. künftiger LDRs und Screening, ist eine gesunde und realistische (!) Einschätzung der eigenen Person sowie der des Ex-Partners.

 

PS.: Und achte nicht so sehr auf diesen Instagram-Schrott. Eine "Missing-You"-Story ist genauso nichtssagend und leicht zu durchschauen wie ein Pic, auf dem die beiden Mädels unter dem Hashtag #backinthegame um die Häuser ziehen.

 

Das ist der Punkt. Als die negativen Dinge in meinem Leben anfingen und sie plötzlich ihr Verhalten geändert hat, war ich nicht mehr stark genug, um wirklich "Alpha"-Verhalten zu zeigen. Ich bin immer mehr am Boden gekrochen, hab mich für alles entschuldigt. Es wurde ständig alles von ihr begründet mit "Ich hab halt jetzt hier einen Alltag." - das ist in meinen Augen aber halt einfach keine Begründung dafür, so viel anders zu kommunizieren. Ich bin immer weiter in diesen Strudel reingerutscht und kam nicht mehr raus. 

Es gab halt vorher schon einen kleinen Knacks vor dem großen Stress, wo wir auch unterschiedliche Standpunkte hatte. Als wir telefoniert hatten, vibrierte ihr Handy und ich hatte mal flapsig rausgehauen "Wer deiner 10 Kerle schreibt dir jetzt" - da meinte sie nur, dass ihr gerade tatsächlich ein Kerl geschrieben hat. Es war der Kerl aus ihrer Heimatstadt, mit dem sie vor mir was hatte. Er hatte auf ein Bild bei Insta geschrieben wie gut ihr Körper doch aussehe und sie ihn, wenn sie zurück ist, doch mal in seiner neuen Bude besuchen kommen sollte. Er wusste auch, dass sie einen Freund hat. Ich hab ihr damals gesagt "Du, entscheid du selber, mit wem du Kontakt hast. Aber das ist kein Kumpel von dir, was bringt dir der Kontakt mit dem, wenn er dich nur flachlegen will?" - da hatten wir auch unterschiedliche Standpunkte, aber keine Diskussion drüber. Im Nachhinein hatte mich die Situation schon nachdenklich gestimmt. Und vielleicht muss ich wirklich ein bisschen wegkommen von dem "Ich hab an allem Schuld" - es gibt sicherlich wirklich viele Situationen, in denen sie sich nicht so verhalten hat, wie man es sich von einer Freundin wünscht. 

Vor allem aber hätte ich mir wirklich gewünscht, dass sie, wenn sie merkt, dass es mir mit einer bestimmten Art der Kommunikation Scheiße geht, sie wirklich darauf achtet, mir ein Stück weit entgegen zu kommen. Und das ist halt nicht passiert. Kein bisschen. 

[Gast remmeuh]

Ihr hattet 4 längere Dates vor eurer "LDR" davor ein halbes Jahr virtuellen Kontakt und seit dieser Zeit nicht mehr gesehen, denke hier liegt der Hund begraben, ihr kennt euch nicht!

Dein restliches Verhalten inklusive Besitzansprüche und Needyness hätte auch bei längerem Kennenleren ziemlich sicher zum gleichen Ergebnis geführt. 

Edit: im November warst du noch in einer anderern Beziehung, wieso wolltest du gleich wieder eine? 

 

 

März 27, 2018 bearbeitet von remmeuh

[Bolalo 85]

vor 11 Minuten, remmeuh schrieb:

Ihr hattet 4 längere Dates vor eurer "LDR" davor ein halbes Jahr virtuellen Kontakt und seit dieser Zeit nicht mehr gesehen, denke hier liegt der Hund begraben, ihr kennt euch nicht!

Dein restliches Verhalten inklusive Besitzansprüche und Needyness hätte auch bei längerem Kennenleren ziemlich sicher zum gleichen Ergebnis geführt. 

 

Dass mein Verhalten auch hier in gleicher Form ein Beziehungskiller gewesen wäre, da bin ich komplett bei dir. Letztendlich egal, ob du 4 Monaten oder 4 Jahre zusammen bist, wenn man dermaßen besitzergreifend und needy ist, wirst du damit keine Frau halten - zumindest keine Frau ohne psychischen Schaden, die genau das will. 

Nicht kennen - puh - bedingt. Ich glaube, wir kannten uns für die kurze Zeit ziemlich gut. Wäre das nicht so gewesen, wär ich auch niemals sowas an sich komplett abstruses nach so wenigen Dates eingegangen. Aber die besten Voraussetzungen für eine Beziehung waren das mit Sicherheit nicht und ich denke auch, dass wir da wahrscheinlich in Summe zu optimistisch waren. 

[Gast remmeuh]

Zitat

" Passiert ist dann nicht viel, vor allem weil wir beide zu dem Zeitpunkt noch in Beziehungen waren

Andere Frage, warum ist eine Frau die trotz Beziehung ein halbes Jahr mit dir textet und sich dann aufgrund irgendwelcher Umstände trennt für dich Beziehungsmaterial? 

Hier stellt sich für mich auch die Frage, warum du für sie Beziehungsmaterial sein sollst? 

 

Zitat

Nicht kennen - puh - bedingt. Ich glaube, wir kannten uns für die kurze Zeit ziemlich

BULLSHIT! 

März 27, 2018 bearbeitet von remmeuh

[PeSchl 184]

vor 29 Minuten, Bolalo schrieb:

Vor allem aber hätte ich mir wirklich gewünscht, dass sie, wenn sie merkt, dass es mir mit einer bestimmten Art der Kommunikation Scheiße geht, sie wirklich darauf achtet, mir ein Stück weit entgegen zu kommen. Und das ist halt nicht passiert. Kein bisschen. 

Ich glaube, du hast zu viel im Pick Up Forum gelesen. Hier herrscht eine rigide Täter-Mentalität, also das Gegenstück zur Opfer-Mentalität. Soll heißen, man wird darauf getrimmt, Fehler beständig bei sich zu suchen, denn nur so kann man seine schon fast schon masochistisch-anmutenden Zwänge nach Selbstverbesserung kontinuierlich ausleben. Das ist gefährlich.

Fernbeziehungen sind immer eine schwierige Sache. Du hast Schwäche gezeigt in einer Zeit, in der es dir beruflich sowie privat (Ehe-Krise deiner Eltern) außerordentlich schlecht gegangen ist. Sie hat sich offensichtlich nicht ausreichend dafür interessiert, sich lieber auf ihr eigenes Leben konzentriert und dir (bewusst oder unbewusst) einen Strick aus deinem Verhalten gedreht. Auch die Anwesenheit ihrer betrügerischen Freundin kann man ganz pragmatisch als weiteren negativen Einflussfaktor ansehen. Solche Menschen sind einfach pures Gift.

Eine Frau, die nicht imstande ist, über Phasen der Schwäche hinwegzusehen, sondern die sich lieber direkt von dir abkapselt und die Flucht ergreift, ist weder erwachsen noch charakterstark und insbesondere kein geeigneter Partner für eine Beziehung. 

Deine außerordentlich detaillierte Reflektion in allen Ehren, aber für so etwas gibt es einen Fachterminus: Hirnfick. Man kann es nämlich auch mit der Selbstgeißelung übertreiben.

Ich stimme @Barbara zu: Du stellst sie nach wie vor auf ein riesiges Podest, auch wenn du selber voran schiebst, eigentlich schon ausreichend Erfahrung zu haben und dir so etwas dementsprechend nicht passieren sollte. Die Betonung liegt auf "eigentlich". Die Situation hier ist anders, wie du selber schon bemerkt hast: 

Am 26.3.2018 um 14:48 , Bolalo schrieb:

Ich bin gerade tief traurig, dass es so gekommen ist, wie es nun ist und hatte das erste Mal Heulkrämpfe wegen einer Frau.

 

[Bolalo 85]

Gerade eben, remmeuh schrieb:

Andere Frage, warum ist eine Frau die trotz Beziehung ein halbes Jahr mit dir textet und sich dann Aufgrund irgendwelcher Umstände trennt für dich Beziehungsmaterial? 

Hier stellt sich für mich auch die Frage, warum du für sie Beziehungsmaterial sein sollst? 

 

 

Nene 😀 Wir folgen uns seit über 3 Jahren bei Instagram, darüber haben wir uns kennengelernt. Aber vor 3 Jahren waren wir beide in Beziehungen, wir hatten nicht mal Kontakt sind uns nur gefolgt. Der Kontakt hat sich erst im letzten Jahr ergeben. 

 

[Gast remmeuh]

Gerade eben, Bolalo schrieb:

Nene  Wir folgen uns seit über 3 Jahren bei Instagram, darüber haben wir uns kennengelernt. Aber vor 3 Jahren waren wir beide in Beziehungen, wir hatten nicht mal Kontakt sind uns nur gefolgt. Der Kontakt hat sich erst im letzten Jahr ergeben. 

 

Da warst laut deinem Beitrag vom November 2017 auch noch in einer LTR.

[Bolalo 85]

Gerade eben, remmeuh schrieb:

Da warst laut deinem Beitrag vom November 2017 auch noch in einer LTR.

Richtig - die ich ungefähr eine Woche nach dem Post beendet hatte. Mein erster Kontakt war mit ihr, als ich noch in einer Beziehung war, getroffen haben wir uns allerdings nicht. Wir hatten im Sommer Kontakt, zum Treffen kam es nicht wie beschrieben nicht. 

[Gast remmeuh]

Gerade eben, Bolalo schrieb:

Richtig - die ich ungefähr eine Woche nach dem Post beendet hatte. Mein erster Kontakt war mit ihr, als ich noch in einer Beziehung war, getroffen haben wir uns allerdings nicht. Wir hatten im Sommer Kontakt, zum Treffen kam es nicht wie beschrieben nicht. 

Wäre eine Frau mit dem selben Verhalten LTR Material für dich? 

[capitalcat 8026]

Ich kann den Vorrednern nur zustimmen, deine Freundin hätte sich auch ganz klar anders Verhalten sollen. Sie hält sich die ganzen Typen, als Orbiter in ihrer Umlaufbahn, obwohl sie ganz genau weiß, dass die Kerle sie alle sofort vögeln würden, wenn sie ruft.
Da ist es auch nicht getan mit dem Satz "Ich habe einen Freund" und dann aber über die große Entfernung, auf Abendessen zu zweit gehen. Warum hat sie keine weiblichen Freundinnen mit denen sie etwas unternehmen kann? 

Also versteh mich nicht falsch, andersgeschlechtliche Freunde sind m.M. nach vollkommen okay und als hübsche Frau, wird immer irgendeiner sein, der sich mehr mit dir vorstellen kann. Ganz abstellen lässt es sich nicht. Aber so wie du es beschreibst ist es extrem.
Die macht das um ihr Ego zu Pushen, wahrscheinlich auch um deine Reaktion zu testen, wenn sie dir immer wieder von den Treffen erzählt. 

Du bist ja reflektiert und hast zu Beginn auch das ganze gut gehandelt, hast nicht geklammert. Dass dich die Änderung in ihrer Kommunikation gestört hat kann ich verstehen, das gibt immer zu Bedenken, wenn sich der Partner so offensichtlich distanziert. Da sollte man aber ein offenes Gespräch suchen, ohne Vorwürfe und Unterstellungen. Irgendwie schien sich ja auch deine Freundin angegriffen gefühlt, als du den Witz mit den "10 Kerlen, die anrufen" gemacht hast. Kann also gut sein, dass da doch mehr lief. Sonst eskaliert man da nicht. 

Mal die andere Perspektive: 
Ich war auch über ein paar Monate im Ausland, mein Ex blieb zu Hause. 
Dort habe ich einen guten Anschluss zu einem Typen gehabt und war auch öfters mit ihm in der Gruppe mit anderen Leuten weg. Hab das auch offen gegenüber meinem Freund damals kommuniziert. Hab ihm paar Infos gegeben, wer der Typ ist und dass sie sich gut verstehen würden, weil sie ein paar ähnliche Interessen haben. Ich hab mich selbst echt gut mit ihm verstanden, wir waren auch ein paar Mal zu zweit weg. Aber da waren Null Sexuelle Allüren mir gegenüber von ihm. Also wirklich Null. Der hätte mein Bruder sein können. 
Und ab dem Moment an dem etwas gewesen wäre, hätte ich den Kontakt eigentlich abgebrochen, mindestens nicht mehr zu zweit getroffen, je nachdem was passiert wäre. Für mich war er persönlich auch überhaupt nicht sexuell anziehend, von seiner Art und seinem Auftreten überhaupt nicht mein Typ, aber es war einfach sehr interessant mit ihm Gespräche zu führen und zu philosophieren. 

So mein Ex hat mir seit diesem Auslandsaufenthalt über Jahre vorgeworfen, dass ich ihn dort betrogen habe, mit besagtem Kerl.
Das wäre so die Kehrseite, der Offenheit die man entgegenbringt.

Aber es war nie so, dass ich mich ständig mit Typen, die auf mich stehen, auf Einzeldates getroffen habe und dann unter der Fassade der offenen Kommunikation, mein Ego poliert hätte. 

März 27, 2018 bearbeitet von capitalcat