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[Ted Mosby 5]

1. Dein Alter 31

2. Ihr Alter 26

3. Art der Beziehung monogam

4. Dauer der Beziehung ca 1,5 Jahre

5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR ca halbes Jahr

6. Qualität/Häufigkeit Sex variiert von 2x bis zu 7x die Woche

7. Gemeinsame Wohnung? Nein

8. Probleme, um die es sich handelt? Ich, Panik, Angst, Mindfuck, was weiß ich

9. Fragen an die Community

Hallo liebe Community,

lange nicht mehr aktiv geschrieben. Aber ich brauch einen Rat, einen Arschtritt oder keine Ahnung einfach mal Hilfe. Nachdem meine letzte LTR in die Brüche ging, war ich etwas alleine und habe versucht mich wieder zu finden. Meine letzte Beziehung war in den letzten Jahren schlecht für mich. Ich wurde in dieser Zeit richtig kalt und gefühllos. Nach der Trennung waren Frauen nicht mein Lebensmittelpunkt. Eher ein nettes Addon. Ich habe die Einsamkeit genossen (also ich habe viel unternommen, aber ich meine die emotionale Einsamkeit). Mit Frauen hat ich in letzter Zeit irgendwie nie Probleme und ich werde eher angesprochen, als umgekehrt.

Es beginnt: Der Part mit der FB:

Naja in der Zwischenzeit kam meine LTR zu mir an die Arbeit und war sehr interessiert von mir. Naja ich bin auch keine schlechte Partie, wie ich glaube. Ich bin im Beruf nicht erfolglos, bin einigermaßen gebildet, wahrscheinlich auch charmant.Darüberhinaus war ich gut trainiert und ich glaube, ich sehe gut aus. Jedenfalls habe ich kein schlechtes Feedback von Frauen erhalten. Aber was weiß ich…

Jedenfalls sie gibt Gas. Sie könnte Dutzende haben, aber sie will mich. Naja irgendwann gebe ich nach und wir treffen uns. Ich eskaliere bis zum Sex (Hammergut). Darüberhinaus bleibe ich cool. Sie will mehr, sie will mich. Sex, Treffen und Comfort werden stetig mehr. Das Ganze geht paar Monate. Der nahezu komplette Invest geht von ihr aus.

Die LTR bildet sich: Der Part mit der LTR:

Danach wird die Anziehung zu groß. Der Invest liegt immer noch fast komplett bei ihr. Aber es wird von meiner Seite aus mehr. Dann verliebe ich mich und jetzt liebe ich sie. 

Und hier fängt die scheisse an. Ich habe bekomme Angst... 

Und so laufen die Monate. Ich dominiere die LTR, ich helfe ihr bei schweren Phasen. Je mehr ich investiere, desto mehr gibt sie mir Liebe zurück. ich bin die Liebe ihres Lebens. Sie ist bisher meine.. ich vergesse mich in der Zwischenzeit. Bin ausgelaugt, meine Energie und Drive sind weg. Emotional bin ich immer mehr ein Wrack. Ich kann mit der Liebe nicht umgehen.

Jetzt haben wir sowas wie eine LDR sie ist zum Studieren weg. Ich habe immer weniger Energie. Und dann kommen die Mindfucks. “Was ist, wenn auf einmal alles vorbei ist“, „Sie findet jemand Besseren und dann war alles für die Katze“. Aber ich will sie nicht in dieser Phase alleine lassen. Bald geht sie ins Ausland nach Mexiko … Mein Kopf schreit mich an “was ist, wenn es nicht klappt.“  Ich hatte so etwas noch nie(!). Kein scheiß: Eifersucht, Verlustangst never ever.

Wir haben uns die letzten Monate sehr oft gesehen. Die Zeit war mega. Aber realistisch gesehen, haben wir uns zu viel gesehen. Trotzdem viel kuscheln und Sex, obwohl nach meiner Denke bei so viel Kontakt, keine Attraction da sein dürfte. Aber anscheinend habe ich irgendwas richtig gemacht.

Der Part mit der Zukunft der LTR:

Mein Kopf ist wie im Nebel, meine Brust schmerzt, ich weine(!). Ich kann meine Emotionen nicht mehr kontrollieren. Vor ihr verberge ich alles. Meine Fassede bröckelt aber immer mehr. Die Mindfucks machen mich wahnsinnig.

Vor einigen Monaten habe ich mich tagelang, wochenlag nicht von mir aus gemeldet. Sie hat was mit anderen Männern unternommen, war mir egal.  Jetzt muss sie nur etwas von einem anderen erzählen und ich breche weg. Und ich weiß nicht mal wieso? Das Vertrauen sollte eigentlich zu 100% da sein.

Beispiele der Mindfucks:

Auf einmal fang ich an Probleme sehen. Vielleicht sind da welche, vielleicht nicht. Ich kann nicht mehr klar denken. Ich erkenne nicht mehr, was richtig ist. Ist sie vielleicht nur müde, wenn sie abwesend ist oder hat sie keinen Bock mehr auf mich. Meine Mindfucks simulieren jede Situation. Mein Brust schmerzt. Ich unterdrücke jede Emotion, wenn ich mit ihr Kontakt habe. Eine Beispiele:

Bsp1: Je mehr ich sie unterstütze,  desto selbstbewusster wird sie und desto mehr glaubt sie an sich. Mehr wollte ich nie. Und jetzt ist es so, dass es mich unendlich verunsichert. Ich will, dass sie alle Chancen der Welt hat (wirklich!) und mich nicht braucht. Aber auf einmal will ich, dass sie mich braucht.

Bsp2: Sie sagt paar Tagen nicht, dass sie mich liebt oder mich vermisst --> Mindfucks

Bsp3: Ich bin kein großer Texter. War ich nie. WA ist nicht meine Welt. Aber jetzt auf einmal stalke ich, warum schreibt sie nicht. Warum macht sie dies nicht. Sie ist 15 Minuten wach, warum schreibt sie nicht. Ich zwinge mich, nie als erster zu schreiben. Wieso eigentlich. Ich denke, weil es in der jetzigen Dynamik (viel zu viel Kontakt. Entweder 24/7 körperlich oder dauerndes texten und telefonieren) falsch wäre.

Mein Kopf:

Leute ich habe Angst. Ich habe Angst um mich. Ich weiß nicht mehr was los ist. Ich weiß nicht, ob ich das noch so kann. Leute fragen mich, was los ist. Ich kann es nicht mehr verstecken.

Alter ich weiß, dass sie (noch) verrückt nach mir ist. Weil ich so gechillt bin. Weil ich stabil bin (war). Es gibt realistisch gesehen (noch) keinen Grund für die Annahme, dass etwas schlecht läuft. Oder ich sehe ihn nicht (sehr ihr was ich meine). Nur weil wir mal zwei Tage mal uns nicht anschnulzen?!?! Eine kleine Stimme schreit mich an: „Du ruinierst alles, entspann dich. Sei du! Darum liebt sie dich. Nicht weil du dich veränderst sollst. Du bist ihr Fels. Du bist der, der sie ins kalte Wasser wirfst und sie challangest, aber aufpasst, dass sie nicht ertrinkt.“. Aber eine größere Stimme: “Sie will dich nicht, sie nutzt dich aus, jemand wird dir die Liebe entreißen, du hast dich geöffnet du Vollidiot. Du Waschlappen“

Ich musste diesen Text schreiben und veröffentlichen. Ich brauche Hilfe, ich packe es nicht alleine. Meine Freunde sagen nur, entspann dich doch. Ich kann es aber nicht. Sie kennen mich so nicht. Sie kennen mich nur als den charmanten Sack, dem alles egal ist.

Ich hoffe der Text ist einigermaßen lesbar.

April 12, 2018 bearbeitet von Herzdame
Text auf Wunsch des TE überarbeitet.

[Sortak 60]

Was soll man da sagen?

Das ganze wirkt wie ein enormes Selbstwertproblem. So wie du ihr Selbstbewusstsein gepusht hast, in der selben Richtung ist es bei dir "verschwunden".

Du willst irgendwo, dass sie von dir abhängig ist? Oder meinst du, nur wenn du ihr bei irgendwas helfen kannst, dass du dann für sie jemand bist?

Stell dir selbst die Frage, woher kommt diese Angst, dass du denkst, wenig bzw. nichts anderes wie Hilfe bieten zu können?

 

[Enatiosis 7265]

Tut mir leid wenn ich das so hart sage, aber ich hab fast gekotzt als ich deinen Text gelesen habe. Du suhlst dich auf ekelhafteste Art und Weise in Selbstmitleid und hast sogar nen richtigen Drama-Schreibstil angenommen.

Dein Problem kann man relativ kurz zusammenfassen. Du weißt dass du abhängig von ihrer Bestätigung bist, darum hast du am Anfang auch so krass geblockt. Nun, da ihr eine Weile fest zusammen wart, spürst du dass du schon beinahe krankhaft abhängig bist; darum stalkst du sie und hoffst auf die nächste Dosis Bestätigung.

Meiner Meinung nach hat das nichts mehr in einem PU Forum zu suchen, sondern bedarf professioneller Hilfe - besonders, wenn deine Beschwerden körperlicher Natur werden.

 

April 11, 2018 bearbeitet von Enatiosis

[Ted Mosby 5]

vor 41 Minuten, Enatiosis schrieb:

Tut mir leid wenn ich das so hart sage, aber ich hab fast gekotzt als ich deinen Text gelesen habe. Du suhlst dich auf ekelhafteste Art und Weise in Selbstmitleid und hast sogar nen richtigen Drama-Schreibstil angenommen.

Dein Problem kann man relativ kurz zusammenfassen. Du weißt dass du abhängig von ihrer Bestätigung bist, darum hast du am Anfang auch so krass geblockt. Nun, da ihr eine Weile fest zusammen wart, spürst du dass du schon beinahe krankhaft abhängig bist; darum stalkst du sie und hoffst auf die nächste Dosis Bestätigung.

Meiner Meinung nach hat das nichts mehr in einem PU Forum zu suchen, sondern bedarf professioneller Hilfe - besonders, wenn deine Beschwerden körperlicher Natur werden.

 

Hi ihr beiden. Ja der Text ist weinerlich, aber ich wollte ihn schreiben, wie es in mir gerade vorgeht. Was soll ich da auch schönen oder umändern , bringt mir gar nichts. Danke daher für die ehrlichen Antworten.

Mir war Ihre Bestätigung egal. Mein Ernst. Ich bin niemand der Lob und Bestätigung sucht. Ich will Kritik, sonst kann ich mich nicht entwickeln. Aber ja, jetzt suche ich irgendwas. Ich fühl mich dauernd nicht gut, vielleicht wie auf Entzug. Das ist doch nicht nicht mehr normal.

aber ist eine Therapie nicht ein wenig hart? Was soll ich denen sagen? Ajo, meine Eltern hat mich immer geliebt und gefördert. Ich habe tief verbundene Freundschaften auf die ich mich immer verlassen kann. aber auf einmal macht mich meine Freundin wuschig ohne, dass sie eigentlich was macht. 

vor einer Stunde, Sortak schrieb:

Was soll man da sagen?

Das ganze wirkt wie ein enormes Selbstwertproblem. So wie du ihr Selbstbewusstsein gepusht hast, in der selben Richtung ist es bei dir "verschwunden".

Du willst irgendwo, dass sie von dir abhängig ist? Oder meinst du, nur wenn du ihr bei irgendwas helfen kannst, dass du dann für sie jemand bist?

Stell dir selbst die Frage, woher kommt diese Angst, dass du denkst, wenig bzw. nichts anderes wie Hilfe bieten zu können?

 

Ich verstehe, aber nicht warum mein Selbstbewusstsein verschwindet... naja vielleicht, weil sie Schritte in ihrem Leben macht und ich gerade ein wenig auf der Stelle trete. Aber ich arbeite an einer Fortbildung und habe seit kurzer Zeit eine neue Stelle mit mehr Verantwortung. Ggf darf ich bald für unser Unternehmen ins Ausland.

Ohne Spaß, ich bin eigentlich echt witzig. Sie lacht unglaublich viel mit mir. Ich koche gut und gerne. Und ich komme oft mit neuen Ideen und ich plane Dates. Leute kommen zu mir, weil sie meine Meinung wissen wollen und so stehe ich auch ihr immer mit Rat und Tat zur Seite. Also, wtf, muss ich da noch mehr bieten können. Außer zusätzlich meine Unterstützung. Ich weiß nicht... Handstand könnte ich noch lernen..

 

 

 

 

 

[Enatiosis 7265]

vor 24 Minuten, Ted Mosby schrieb:

Ich bin niemand der Lob und Bestätigung sucht

Du schreibst das und direkt danach:

vor 27 Minuten, Ted Mosby schrieb:

vielleicht wie auf Entzug

Ich denke du merkst selbst, dass da was mit deinen Aussagen nicht stimmt.

Vielleicht liegt es nur daran, dass dir eine sicher geglaubte Situation entgleitet und du sonst so viel Sicherheit und familiäre Bestätigung gewohnt bist. Vielleicht kommst du mit der Unsicherheit einfach nicht zurecht. Vielleicht ist es schon so einfach - dagegen spricht, dass es dir körperlich nicht gut geht. Sobald eine seelische Erkrankung (ich nenne das jetzt einfach mal so) auf den Körper übergeht, klingt das für mich ziemlich problematisch. So problematisch, dass ich nicht glaube, dass man dir hier groß helfen kann.

vor 30 Minuten, Ted Mosby schrieb:

Leute kommen zu mir, weil sie meine Meinung wissen wollen und so stehe ich auch ihr immer mit Rat und Tat zur Seit

Siehst du. Du genießt einfach das Gefühl gebraucht zu werden, und zwar so sehr, dass du schon fast kränkelst wenn du sie nicht mehr bekommst. Ob du es willst oder nicht, du saugst diese Bestätigung auf.

[Sprachlos 2043]

vor 2 Stunden, Ted Mosby schrieb:

Verwandlung von:
Ich wurde in dieser Zeit richtig kalt und gefühllos.

zu jetzt:

 

... und jetzt liebe ich sie. 

Und hier fängt die scheisse an. Ich habe Angst... Mehr als jemals in meinem Leben...

Erst einmal Gratulation: Du hast es geschafft, wieder Gefühle an Dich ranzulassen.
Und musst jetzt lernen, damit umzugehen.

Die Art, wie Du Deine vorherige Trennung verarbeitet hast, klang wenig gesund: Wenn Du beschreibst, dass Du "emotionale Einsamkeit" genossen hast, dann klingeln da bei mir die Alarmglocken. Statt Verarbeitung Flucht in die emotionale Schutzkapsel. Statt durch die Trauer mit allen Phasen durchzugehen ein Abblocken aller Gefühle. Liege ich da in etwa richtig?

Leider funktioniert dieser emotionale Status für alles, was PU anbietet, auch noch gut. Du wirkst dadurch unabhängig, komplett unneedy, Dir ist alles scheißegal - das kommt blöderweise gut an bei den Frauen. Und das wäre auch gut, wenn sich diese Persönlichkeitsmerkmale aus einer "Selbstzufriedenheit" nähren würden, nicht aus einer emotionalen Schutzwand. Das ist ähnlich wie die Gefahr bei magersüchtigen Frauen, die gerade wegen ihrer krankhaften Schlankheit positive Resonanz bekommen - obwohl die leicht übergewichtige Frau mit schlechter Resonanz gesünder lebt.

Du schreibst über Deine Freundin nur Positives. Das ist gut. Merk Dir das.
Das Problem besteht gerade nur in Deinem Kopf.
Du hast Angst. Völlig klar, das hat jeder, der etwas hat, was für ihn wertvoll ist. Oder besser: Verlust-Angst.

Stell Dich Deinen Gefühlen. Freu Dich, dass Du wieder lieben gelernt hast. Und versuche jetzt, damit gesund umzugehen.
Deine Freundin gibt Dir an keiner Stelle das Gefühl, dass Deine neuen Emotionen negative Auswirkungen haben, oder? Eher im Gegenteil.
Sag Dir tausend mal: Der coole Kerl vorher war krank. Und jetzt muss ich wieder laufen lernen.
Freu Dich über jeden Augenblick und versuch diese bescheuerten Gedanken "was wäre, wenn dies oder das passiert" loszuwerden.

Das ist leicht hingeschrieben - kann mir vorstellen, dass das schwer für Dich ist.
Kopf hoch! Trete Dir selber in den Arsch. Deine Freundin scheint es wert zu sein.

[Tschilo 471]

vor 4 Stunden, Ted Mosby schrieb:

Bsp6: Ich bin kein großer Texter. War ich nie. WA ist nicht meine Welt. Aber jetzt auf einmal stalke ich, warum schreibt sie nicht. Warum macht sie dies nicht. Sie ist 15 Minuten wach, warum schreibt sie nicht.

Mach mal die blauen Häckchen und sonstige Infos bezüglich Onlineverhalten raus. Dürfte diese Stalkergedanken langsam aber sicher auf Eis legen. Das kann soviel killen bei Ihr, wenn sie das (WA-Stalken) mitbekommt. 

April 11, 2018 bearbeitet von Tschilo

[Ted Mosby 5]

vor 56 Minuten, Enatiosis schrieb:

Du schreibst das und direkt danach:

Ich denke du merkst selbst, dass da was mit deinen Aussagen nicht stimmt.

Vielleicht liegt es nur daran, dass dir eine sicher geglaubte Situation entgleitet und du sonst so viel Sicherheit und familiäre Bestätigung gewohnt bist. Vielleicht kommst du mit der Unsicherheit einfach nicht zurecht. Vielleicht ist es schon so einfach - dagegen spricht, dass es dir körperlich nicht gut geht. Sobald eine seelische Erkrankung (ich nenne das jetzt einfach mal so) auf den Körper übergeht, klingt das für mich ziemlich problematisch. So problematisch, dass ich nicht glaube, dass man dir hier groß helfen kann.

Siehst du. Du genießt einfach das Gefühl gebraucht zu werden, und zwar so sehr, dass du schon fast kränkelst wenn du sie nicht mehr bekommst. Ob du es willst oder nicht, du saugst diese Bestätigung auf.

Ja, ich merke das und ich merke, dass da etwas nicht stimmt.

Zum Thema professionelle Hilfe: Ich hatte vorher nie so etwas gehabt. Gut ich war manchmal unsicher beim Sex oder wenn ich mal nicht wusste, wie es im Leben weitergeht. Aber so geht es jedem und dann war es allerhöchstens mal, dass ich mich im Bett gewälzt habe.

Nehmen wir mal an, dass ich diese Karte noch nicht ziehen wollte bzw. ich mich in einem gesunden Maß befinde. Wie würdest du mit dieser Situation umgehen? Einfach versuchen meine Hilfe etwas zurückzustellen. Wenn Sie Probleme hat, nur zuhören und nur, wenn sie fragt, helfen? Kontakt vielleicht etwas minimieren, wenn sie im Studium ist. Also kaum WA und telefonieren? Mehr Unabhängigkeit für uns beide durchsetzen? 

[Ted Mosby 5]

vor 14 Minuten, Tschilo schrieb:

Mach mal die blauen Häckchen und sonstige Infos bezüglich Onlineverhalten raus. Dürfte diese Stalkergedanken langsam aber sicher auf Eis legen. Das kann soviel killen bei Ihr, wenn sie das (WA-Stalken) mitbekommt. 

Erledigt. Facebook App auch gleich mit runtergeworfen.

[Ted Mosby 5]

vor einer Stunde, Sprachlos schrieb:

Erst einmal Gratulation: Du hast es geschafft, wieder Gefühle an Dich ranzulassen.
Und musst jetzt lernen, damit umzugehen.

Die Art, wie Du Deine vorherige Trennung verarbeitet hast, klang wenig gesund: Wenn Du beschreibst, dass Du "emotionale Einsamkeit" genossen hast, dann klingeln da bei mir die Alarmglocken. Statt Verarbeitung Flucht in die emotionale Schutzkapsel. Statt durch die Trauer mit allen Phasen durchzugehen ein Abblocken aller Gefühle. Liege ich da in etwa richtig?

Leider funktioniert dieser emotionale Status für alles, was PU anbietet, auch noch gut. Du wirkst dadurch unabhängig, komplett unneedy, Dir ist alles scheißegal - das kommt blöderweise gut an bei den Frauen. Und das wäre auch gut, wenn sich diese Persönlichkeitsmerkmale aus einer "Selbstzufriedenheit" nähren würden, nicht aus einer emotionalen Schutzwand. Das ist ähnlich wie die Gefahr bei magersüchtigen Frauen, die gerade wegen ihrer krankhaften Schlankheit positive Resonanz bekommen - obwohl die leicht übergewichtige Frau mit schlechter Resonanz gesünder lebt.

Du schreibst über Deine Freundin nur Positives. Das ist gut. Merk Dir das.
Das Problem besteht gerade nur in Deinem Kopf.
Du hast Angst. Völlig klar, das hat jeder, der etwas hat, was für ihn wertvoll ist. Oder besser: Verlust-Angst.

Stell Dich Deinen Gefühlen. Freu Dich, dass Du wieder lieben gelernt hast. Und versuche jetzt, damit gesund umzugehen.
Deine Freundin gibt Dir an keiner Stelle das Gefühl, dass Deine neuen Emotionen negative Auswirkungen haben, oder? Eher im Gegenteil.
Sag Dir tausend mal: Der coole Kerl vorher war krank. Und jetzt muss ich wieder laufen lernen.
Freu Dich über jeden Augenblick und versuch diese bescheuerten Gedanken "was wäre, wenn dies oder das passiert" loszuwerden.

Das ist leicht hingeschrieben - kann mir vorstellen, dass das schwer für Dich ist.
Kopf hoch! Trete Dir selber in den Arsch. Deine Freundin scheint es wert zu sein.

Ja, ich mein ist auch nicht alles Gold das glänzt. Jedenfalls gibt es kaum Gründe sie auf ein Podest über mich zu heben. Seit meiner letzten Verletzung kann ich eh nicht mehr so schwer heben. Aber ist auf alle Fälle eine Qualitätsfrau. Gerade nachdem ich mich auf sie richtig eingelassen habe.

Gefühlen stellen ist ja gerade mein Problem, weil ich gerade so irrational bin und kaum keinen Gedanken vernünftig greife. Wobei wenn ich so lese, was ich geschrieben habe, kommt ja schon ein bisschen Scham hoch.

[DramaQueen007 1510]

Da du schon mit Freundin drüber gesprochen hast, ist es fraglich, ob wir dir jetzt etwas sagen können, was dir hilft. Vielleicht solltest du es wirklich mit professioneller Hilfe versuchen. Es klingt bedenklich, wenn du unkontrolliert weinst, und körperliche Symptome zeigst. Es muss ja nicht gleich eine Psychotherapie sein. Es gibt auch krisendienste, die du einfach anrufen kannst. Manchmal haben die echt gute Tipps und vielleicht bekommst du in einem ersten Gespräch auch heraus, was dein Kernproblem ist. Das kann ich jetzt nämlich gar nicht so leicht rauslesen. Ich glaube nicht, dass es nur ein Problem ist, sondern eher eine Verkettung von Einzel Problemen. Bzw einfach verquere Gedankengänge, die dich nicht zur Ruhe kommen lassen.

[Ted Mosby 5]

vor 19 Minuten, DramaQueen007 schrieb:

Da du schon mit Freundin drüber gesprochen hast, ist es fraglich, ob wir dir jetzt etwas sagen können, was dir hilft. Vielleicht solltest du es wirklich mit professioneller Hilfe versuchen. Es klingt bedenklich, wenn du unkontrolliert weinst, und körperliche Symptome zeigst. Es muss ja nicht gleich eine Psychotherapie sein. Es gibt auch krisendienste, die du einfach anrufen kannst. Manchmal haben die echt gute Tipps und vielleicht bekommst du in einem ersten Gespräch auch heraus, was dein Kernproblem ist. Das kann ich jetzt nämlich gar nicht so leicht rauslesen. Ich glaube nicht, dass es nur ein Problem ist, sondern eher eine Verkettung von Einzel Problemen. Bzw einfach verquere Gedankengänge, die dich nicht zur Ruhe kommen lassen.

Meinst du soetwas wie die Telefonseelsorge? 

[DramaQueen007 1510]

vor 2 Stunden, Ted Mosby schrieb:

Meinst du soetwas wie die Telefonseelsorge? 

Genau. Vielleicht gibts auch direkt was in deinem Ort, wo du hingehen kannst. Für eine erste Beratung. Manchmal haben die auch Listen, mit Therapeuten, die gerade frei sind (sonst sind Wartezeiten 6 Monate bis zwei Jahre). 10 Sitzungen werden von der Krankenkasse übernommen und können bei Bedarf auch aufgestockt werden (man beginnt in der Regel aber mit 10 Sitzungen). Aber - wie gesagt - vielleicht hilft schon eine Erstberatung (da muss man auch nichts beantragen und nix). Oder du rufst bei einem Krisendienst an (Telefonseelsorge, Caritas ... es gibt auch kirliche Einrichtungen, falls dir sowas zusagt).

[Ted Mosby 5]

 Unabh. von meinen emotionalen Problemen. Wie wuerdet ihr euch jetzt gegenueber der LTR Verhalten.

1) alles ansprechen?

2) Kontakt minimieren

3) Pause einlegen

4) eigentlich laeuft es gut, Frame versuchen aufrecht zu erhalten und die Probleme geregelt bekommen.

oder ein Mix aus allem.

[aines 117]

1) Nicht ansprechen, wie scheiße es dir gerade geht und du Angst um die Beziehung hast. Auf keinen Fall. 2) Ja ein Wochenende was mit Freunden planen. Sie nicht sehen. Ihr aber im selben Zug was schönes vorschlagen, was ihr das Wochenende drauf zusammen unternehmen könnt, damit sie nicht Drama schiebt. 3) Pause ist Mist. - - - Versuch dich zu entspannen und mehr bei dir zu sein. Dann merkst du auch, dass Hirnfick zu nichts, aber auch garnichts führt. Wenn du so weiter machst schaufelst du eigenhändig das Grab für deine LTR. 

[Suane 3442]

So wie ich es lese hast du der Kleinen ihr halbes Leben hergerichtet bzw es erstmal in vernünftige Bahnen gelenkt. Und es hört ja nicht auf, Stichwort Auslandssemester und Reisen danach. Wohlgemerkt ohne dich?

"Ich denke, du solltest nachdem du durch die Welt gef...work and traveled bist, jetzt angewandte Touristik studierst, dazu ein sinnfreies Auslandssemester machst, danach noch unbedingt in so ein paar hippe Länder ohne Demokratie verreisen!"

Darf man sich das in etwa so vorstellen? Du planst ihr Leben vor und räumst ihr weiter die Steine aus dem Weg?

Ein gutes Beispiel dafür, dass je mehr man sich aufopfert, umso mehr kettet man sich emotional an den Partner ...und eben nicht den Partner an sich! Du hast dich ganz allein viel zu abhängig von dieser Frau gemacht und hast jetzt schon Angst vor Szenarien, die da draußen jeden Tag irgendeinem armen Tropf wiederfahren. Den ganzen schönen Invest den du gebracht hast siehst du unter den rythmischen Bewegungen von Carlos Lenden dahinschmelzen.

Fakt ist, dass deine Freundin mit hoher Wahrscheinlichkeit von einem anderen gebuttert werden wird. Vielleicht schon letztens auf der Party, vielleicht nach noch ein paar Monaten LTR, vielleicht im Auslandssemester (außerhalb von DL zählt es ja nicht) oder danach. Vielleicht macht sie es heimlich und schreibt dir dabei von ihrem Wunschnamen falls ihr später mal eine Tochter bekommt... oder schießt dich der Fairness halber vorher ab. Wissen wir alles nicht und viel kannst du hunderte Kilometer weg sowieso nicht dagegen tun. Du kannst dich nur damit abfinden, dass so etwas passieren kann. Und dann? Dann geht dein Leben eben weiter... 

Akzeptiere es, diese Frau höchstwahrscheinlich zu verlieren. Kein Herzschmerz oder Invest der Welt wird etwas daran ändern. Im Gegenteil. Statt das Leben deiner Freundin zu planen solltest du mehr raus gehen, mehr Frauen kennen lernen und der unabhängige Mann sein, der du im Grunde doch bist.

[Dayo 30]

vor 1 Stunde, Ted Mosby schrieb:

 Unabh. von meinen emotionalen Problemen. Wie wuerdet ihr euch jetzt gegenueber der LTR Verhalten.

1) alles ansprechen?

2) Kontakt minimieren

3) Pause einlegen

4) eigentlich laeuft es gut, Frame versuchen aufrecht zu erhalten und die Probleme geregelt bekommen.

oder ein Mix aus allem.

Wenn du dein persönliches Glück von einer einzigen Person abhängig machst, dann hast du schon verloren. 

Sie ist dein girl, aber auch nich mehr. Sicherlich ist sie auch keine Göttin so wie du sie anhimmelst. Wenn sie kacken geht stinkts wie bei jedem anderen auch. 

Unternimm was schönes mit ihr, mit deinen Kumpels und mit der Family. 

Such dir ein neues Hobby, etwas für das du brennst. Musik, Sport, Kunst, mach ne lange Reise, es gibt 1000 Möglichkeiten. 

Und merk dir eines: du brauchst keine Frau um glücklich zu sein. Die Frau is nur die kirsche auf der torte.

April 11, 2018 bearbeitet von Dayo

[Medizinstudent 0]

Puh,

ich war selber mal in so einer Situation. In abgeschwächter Form.

Ich denke da ist etwas tief in dir, was deinen Selbstwert total runterzieht.

 

Anscheinend hast du deiner Freundin viel geholfen. Dinge, die du für dich selber gerne getan hättest.

vor 15 Stunden, Ted Mosby schrieb:

Hat viele Sachen gemacht, die ich gerne gemacht hätte.

Maybe baby ist das Problem nun, dass du siehst wie sie damit klarkommt.

Dinge mit denen du dich nicht auseinander gesetzt hast. Weil du denkst dass es für dich zu komplex wird. Und sie schafft das alles ohne große Probleme.

 

Mir musste ich selber helfen. Den Fuß quer im Arsch versenken, damit ich was erreiche, dass mir keiner nehmen kann.

Die eigenen, für sich wirklich erstrebenswerten Ziele zu erreichen bringt extrem viel Selbstwert, Ruhe und klaren Kopf.

 

 

Du kannst nicht stolz auf etwas sein, was jemand mit deiner Hilfe erreicht hat. Du kannst jedoch stolz sein. Stolz auf deine Unterstützung.

[Ted Mosby 5]

Hallo zusammen,

vielen Dank für eure ganze Hilfe.

 

Mir hat es schon sehr geholfen, alles nieder zuschreiben und dann eure Antworten zu lesen. Aber lesen und schreiben, reicht hier nicht aus. Ich werde einen Mix aus den Wegen gehen, wie Enatiosis, Dramaqueen und alle anderen es geschrieben haben.

April 12, 2018 bearbeitet von Ted Mosby

[Funknavigator 122]

Ganz klar: Option Nr. 4 durchziehen!

Alles andere ist Quatsch!

[Magnetism 1882]

Du solltest Dir angewöhnen das DEINE Laune gut zu halten oberste Priorität hat. Geh raus joggen setz Dir Kopfhörer auf und lauf durch die Laue Sommerluft, geh ins Gym pumpen, räum deine Bude auf, mach das Bad sauber und wisch alles durch, putz Fenster, ruf einen Freund an und trinkt ein Bierchen auf dem Balkon, geh shoppen, lies ein Buch, verplan deine nächsten Tage so das Du tot ins Bett fällst. Ich weiß das ist schwer und dieses unwohle Bauchgefühl kommt ständig hoch aber Du musst an dir arbeiten und dich reflektieren.

Dein Beziehungsmuster weist für mich auf einige Baustellen bei Dir hin. Also arbeite an Dir und tu Dir selbst was gutes. Du musst dich zwingen! Und irgendwann kommst Du an einen Punkt in dem siehst Du Frauen nur noch als PLUS und nicht als MUSS.

 

Tu was! Das Leben ist kein Ponyhof!

 

 

Magnetism

[Doc Dingo 13721]

Am ‎11‎.‎04‎.‎2018 um 10:46 , Ted Mosby schrieb:

“Was ist, wenn auf einmal alles vorbei ist“, „... Bald geht sie ins Ausland nach Mexiko … Mein Kopf schreit mich an “was ist, wenn es nicht klappt.“ 

Was wäre denn so das schlimmste Szenario dass du dir im Kopf ausmalen kannst?

[Ted Mosby 5]

vor 18 Stunden, aines schrieb:

1) Nicht ansprechen, wie scheiße es dir gerade geht und du Angst um die Beziehung hast. Auf keinen Fall. 2) Ja ein Wochenende was mit Freunden planen. Sie nicht sehen. Ihr aber im selben Zug was schönes vorschlagen, was ihr das Wochenende drauf zusammen unternehmen könnt, damit sie nicht Drama schiebt. 3) Pause ist Mist. - - - Versuch dich zu entspannen und mehr bei dir zu sein. Dann merkst du auch, dass Hirnfick zu nichts, aber auch garnichts führt. Wenn du so weiter machst schaufelst du eigenhändig das Grab für deine LTR. 

Ja, ist auch meine Intention. Ich bin nach einer endlich ruhigen, ausgeschlafenen Nacht ein wenig gelassener. Ich werde dieses WE Zeit für mich nehmen und nach Hause fahren. Nächstes WE schauen ich dann weiter.

[Ted Mosby 5]

vor 13 Stunden, Medizinstudent schrieb:

Anscheinend hast du deiner Freundin viel geholfen. Dinge, die du für dich selber gerne getan hättest.

 

Mir musste ich selber helfen. Den Fuß quer im Arsch versenken, damit ich was erreiche, dass mir keiner nehmen kann.

Die eigenen, für sich wirklich erstrebenswerten Ziele zu erreichen bringt extrem viel Selbstwert, Ruhe und klaren Kopf.

 

 

Du kannst nicht stolz auf etwas sein, was jemand mit deiner Hilfe erreicht hat. Du kannst jedoch stolz sein. Stolz auf deine Unterstützung.

Ja, gibt schon eine Sache, die ich angefangen hatte zu planen und dann irgendwie auf der Strecke geblieben ist... 

Du hast recht mit dem Stolz, aber gerade nicht so leicht zu sehen...

[Ted Mosby 5]

vor 17 Stunden, Suane schrieb:

So wie ich es lese hast du der Kleinen ihr halbes Leben hergerichtet bzw es erstmal in vernünftige Bahnen gelenkt. Und es hört ja nicht auf, Stichwort Auslandssemester und Reisen danach. Wohlgemerkt ohne dich?

"Ich denke, du solltest nachdem du durch die Welt gef...work and traveled bist, jetzt angewandte Touristik studierst, dazu ein sinnfreies Auslandssemester machst, danach noch unbedingt in so ein paar hippe Länder ohne Demokratie verreisen!"

Darf man sich das in etwa so vorstellen? Du planst ihr Leben vor und räumst ihr weiter die Steine aus dem Weg?

Ein gutes Beispiel dafür, dass je mehr man sich aufopfert, umso mehr kettet man sich emotional an den Partner ...und eben nicht den Partner an sich! Du hast dich ganz allein viel zu abhängig von dieser Frau gemacht und hast jetzt schon Angst vor Szenarien, die da draußen jeden Tag irgendeinem armen Tropf wiederfahren. Den ganzen schönen Invest den du gebracht hast siehst du unter den rythmischen Bewegungen von Carlos Lenden dahinschmelzen.

Fakt ist, dass deine Freundin mit hoher Wahrscheinlichkeit von einem anderen gebuttert werden wird. Vielleicht schon letztens auf der Party, vielleicht nach noch ein paar Monaten LTR, vielleicht im Auslandssemester (außerhalb von DL zählt es ja nicht) oder danach. Vielleicht macht sie es heimlich und schreibt dir dabei von ihrem Wunschnamen falls ihr später mal eine Tochter bekommt... oder schießt dich der Fairness halber vorher ab. Wissen wir alles nicht und viel kannst du hunderte Kilometer weg sowieso nicht dagegen tun. Du kannst dich nur damit abfinden, dass so etwas passieren kann. Und dann? Dann geht dein Leben eben weiter... 

Akzeptiere es, diese Frau höchstwahrscheinlich zu verlieren. Kein Herzschmerz oder Invest der Welt wird etwas daran ändern. Im Gegenteil. Statt das Leben deiner Freundin zu planen solltest du mehr raus gehen, mehr Frauen kennen lernen und der unabhängige Mann sein, der du im Grunde doch bist.

Danke! Kann ich eigentlich nichts anmerken.