Kind von angehender LTR Kennenlernen.. Tipps? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Gast SchernoBill]

1. Dein Alter: 28
2. Ihr/Sein Alter: 25
3. Art der Beziehung: LDR Kennenlernphase
 

4. Dauer der Beziehung

3 Monate Kennenlernphase bis jetzt

5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR

siehe oben

6. Qualität/Häufigkeit Sex

Jedesmal wenn wir uns sehen, Gut

 

Hey leute,

ich habe mal wieder eine Frage und bin da auch in der Suchefunktion nicht fündig geworden.

Hier bekommt man ja für jegliche situation tipps. Vielleicht ja auch für diese, die etwas über Pick up hinaus geht.

Also ich soll das Kind meiner angehenden LTR Zeitnah kennenlernen. Er ist noch 5 jahre alt.

Sie wollte es von sich aus, sagte aber auch zu mir das sie sehr angespannt sein wird... das sind dann natürlich wieder beste vorraussetzungen :D

So jetzt die so simple klingende frage: wie begegne ich dem Kind am besten? Von sich aus auf mich zu gehen lassen? oder selbst drauf zu gehen?

Ich habe gelesen um das eis zu brechen ist am besten gemeinsam die mutter neggen?

Wäre geil wenn Ihr wieder einmal so phänomenale tipps habt.

Danke im vorraus!

April 15, 2018 bearbeitet von SchernoBill

[Gast]

Puh.... Kommt auf das Kind an. Jedes Kind ist individuell und du passt am besten dein Verhalten daran an.
Aber als allgemeine Grundsätze:
-sei nicht böse

-gebe keine Tipps oder Ratschläge über die Erziehung

-sei nett

-nicht schlecht (auch nicht um zu necken) über die Eltern reden

-offen sein

Ansonsten mach dir da nicht so große Gedanken und begib dich einfach in die Situation. Je nach Charakter des Kindes und deinem, wird das Eis schneller oder langsamer brechen. Sei einfach offen.

 

 

April 15, 2018 bearbeitet von Gast

[Gast KillEmAll]

Also, die Mutter zu neggen in Anwesenheit des Kindes würde ich an deiner Stelle unterlassen. Sie ist für das Kind eine Autoritätsperson und dementsprechend sollte man ihr mit Respekt begegnen. Vor allem in Anwesenheit des Kindes. Sehe da wenig Spielraum für Negs. 

Empfehlenswert ist es aber mit dem Kind zu spielen und abzuspasten. Sprich, einfach mal die Frage in den Raum zu werfen, worauf er Lust hat und einfach mal zu machen. So wird das Kind dich ins Herz schliessen.

[Gast SchernoBill]

vor 13 Minuten, KillEmAll schrieb:

Sprich, einfach mal die Frage in den Raum zu werfen, worauf er Lust hat und einfach mal zu machen. So wird das Kind dich ins Herz schliessen.

klingt einfach aber auch logisch ... danke 😁

[Sprachlos 2043]

Nach meiner Erfahrung ist es am Besten, einfach nur da zu sein. Den ganzen Bullshit mit ein Plan „wie verhalte ich mich am Besten“ aus der Birne prügeln und einfach so sein, wie Du bist.

Kinder erwarten gar nicht so viel von einem, Hauptsache Du bist nett.

Wenn Du vom Wesen her ein lustiger, fröhlicher Mensch bist, dann hilft das natürlich. Bringt jetzt aber nix, einen krampfhaft auf dauerfröhlich zu markieren, wenn das Deinem Naturell nicht entspricht. Kinder sind da erstaunlich sensibel drin, wenn man denen was vorspielt.

Ansonsten ist in meinen Augen das wichtigste das Thema Eifersucht. Erst recht, wenn alles gut läuft und ihr Euch oft trefft. Da muss man lernen, sich selber zurückzunehmen... das Kind hat bei der Mutter immer Priorität und hat da auch ein Anrecht drauf. Stell Dich schon mal drauf ein, dass das Kind am einfachsten heranzurufen ist, indem ihr Euch ein Küsschen gebt. Bei mir war das lustig im Swimmingpool... sobald ich meine Partnerin nur kurz im Arm hatte, klebten wie aus dem nichts drei Kinder an uns (egal, wie weit die vorher weg waren)

Auch wichtig: Nie Aufdrängen - sich nur Anbieten.

[charons 1271]

Ich habe selbst zwei Kinder, meine Lebensgefährtin hat 1 Kind. Mir ist die Thematik also durchaus bekannt.

1. Kinder sind kleine Menschen. Sie sind nicht doof. Man kann sie bis zu einem gewissen Grad formen aber sie haben auch ihren eigenen Willen. Und das ist gut so. Das mal so als allgemeiner Ratschlag für den Umgang.

2. Die Mutter ist DIE Bezugsperson. Sie wird vorbehaltlos geliebt. Neggst Du sie, dann findet das Kind das vllt. noch kurz lustig, aber das geht schnell vorbei und dann bist Du der ARSCH, der gemein zur geliebten Mama ist. Das Kind wird der Mutter schützend beispringen und Du bist RAUS. Das ist also eine Schnapsidee...

3. Die Mama ist sie. Du bist nicht der Vater. Du musst nicht kritisieren, meckern, sanktionieren etc. (also im weiteren Verlauf). Geht Dich erst einmal nix an. Kind wirft mit Essen um sich (ja, es gibt Kinder die machen das) -> Problem der Mutter. Schimpft sie mit dem Kind (und das wird sie irgendwann tun müssen), dann bist Du neutral. Natürlich darfst Du Dich "wehren" wenn das Kind Dir ständig ans Schienbein treten will (was die Mutter ohnehin unterbinden wird / sollte). Aber eben auf souveräne Art und Weise. "Du, pass mal auf, ICH mag das nicht, ok ?"

4. Das ist jetzt meine persönliche Ansicht: Fass das Kind nicht an. Also nicht auf es zustürzen, umarmen und sagen: Hey, ich bin der XY. Wenn das Kind Deine Nähe haben will (und das kommt auch irgendwann, wenn Du eine Bezugsperson wirst), dann kommt es von selbst.

5. Mache den Vater nicht schlecht und merke Dir: Du bist nicht der Vater. Das Kind hat schon einen Vater, den übrigens die Mutter ausgesucht hat (egal, wie sie jetzt über ihn redet). Sie darf das vllt. noch, Du nicht. Steht Dir einfach nicht zu. Du redest mit dem Kind darüber, was ihr mit der Mutter macht, Spielplatz etc. Aber bitte nicht nach dem Motto: Also wenn dein blöder Papa nicht mit Dir auf den Spielplatz geht... Es gehört sich einfach nicht.

6. Schau mal, ob Du mit dem Kind gemeinsame Interessen hast. Daraus ergibt sich vllt. ein schönes Gesprächsthema. Bsp. Playstation oder Fußball oder was weiß ich. Nimm es als Mensch ernst und sprich mit ihm vernünftig. Es ist klein aber nicht blöd.

7. Versprich nie etwas, was Du nicht einhalten kannst. Kinder reagieren da sehr, sehr pissig drauf. Lieber nix sagen und dann überraschen. "Hey, wir gehen jetzt Eis essen. Hast Du Lust ?"

8. Mach das Kind auch nicht runter, ärgere es nicht, necke es nicht, sei nicht sarkastisch - auch wenn es Dir gerade schwer fällt. Gerade mit 5 Jahren sind Kinder noch recht unsicher und wenn ein Erwachsener "Kritik" übt, dann verletzt sie das oft sehr. Das unterschätzt man als Erwachsener sehr leicht. Stichwort: "Aus dem Lach' wird ein Bach". Kind heult, Mama fühlt sich unwohl, will ihm aber helfen und bezieht Position gegen Dich, sprich: Du bist der ARSCH

9. Rede mit der Mutter anschließend unter 4 Augen. Du fandest das gut und das gut und das gut und das hier, daran arbeiten wir noch. Nicht aber: "Dein Kind ist ein hysterischer Freak und ich will es nie wieder sehen, aber jetzt ein blowjob, das wäre echt was Feines". Mütter und auch Väter lieben ihre Kinder vorbehaltlos und finden sie seien die tollsten Kinder auf der ganzen, weiten Welt. Das ist normal und von der Natur so vorgegeben. 

10. Nimm Dich im Zweifelsfall zurück. DU bist erwachsen, das Kind nicht. Es ist für alle Seiten eine schwierige Situation und ihr müsst Euch daran gewöhnen. Und merk Dir: Du bist NICHT der Vater, sondern Du vögelst die Mutter. Aber immerhin hat die Dich dazu auserwählt und auch dazu, ihr Kind kennenzulernen. Das ist ein richtiges IOI, denn normalerweise kommen "Affären" nicht so weit.

 

Also locker bleiben und laufen lassen.

 

Meine Kinder kamen übrigens mit einer Kindergärtnerin super aus, die ich total spröde und komisch fand. Ihr Erfolgsrezept war aber ganz einfach: Sie hat die Kinder ernst genommen. Sie hat zugehört, was sie sagten und sie auch mal mit unbequemen Fragen konfrontiert (warum hast Du den XY gehauen ?), ohne sie niederzumachen, sondern einfach damit sie über was nachdenken (hast Du den XY vielleicht geärgert ? Oder was glaubst Du, warum der Dich zuerst gehauen hat ?). Das hat die Kinder sehr weitergebracht und sie liebten diese Kindergärtnerin abgöttisch. 

[Aldous 9579]

Am 15.4.2018 um 09:13 , SchernoBill schrieb:

ich soll das Kind meiner angehenden LTR Zeitnah kennenlernen. Er ist noch 5 jahre alt.

Sie wollte es von sich aus, sagte aber auch zu mir das sie sehr angespannt sein wird... das sind dann natürlich wieder beste vorraussetzungen :D

Ich würd ihr verklickern, dass das Kennenlernen noch Zeit hat. Und zwar bis zu der Zeit, in der ihr beide mit dem Kennelernen etwas weiter seid - und insbesondere ihr beide nicht mehr angespannt seid. 

Weil:

Eure Beziehung ist eure Sache. Ihr beide steht in der Verantwortung, dass eure Beziehung gut läuft. Und zwar nur ihr beide. Ihr Kind hat damit nix zu tun - und sie sollte ihr Kind da auch nicht mit reinziehen. Ist zwar nachvollziehbar, dass sie will, dass der Mann mit dem sie sich gut versteht, sich auch mit ihrem Kind gut versteht. Aber der Ansatz überfordert das Kind. Aus entwicklungspsychologischer sicht, ist für 5-jährige Kinder alles in Ordnung, was für ihre Bezugspersonen in Ordnung ist.

Wenn die Mutter sich mit dir wohl fühlt, dann wird das für ihren Sohn völlig OK sein. Völlig unabhängig davon, ob du und ihr Sohn euch gut versteht. Darum solltet ihr beide versuchen, da hinzukommen.

Ihr Kind jetzt zu involvieren -und dann auch noch in einer Situation, in der sie als Mutter angespannt ist- ist dagegen keine so gute Idee.

Darum nochmal ein paar Monate drüber schlafen. Und -wenn die Mutter das packt- kann sie sich mal an eine Erziehungsberatungsstelle wenden. Caritas, AWO, Diakonie, FKSM, usw. Die sind inzwischen sehr gut und können gerade bei solchen Themen gut weiter helfen. Kannst du selbst übrigens durchaus mal mitgehen, wenn du willst.

 

Am 15.4.2018 um 09:13 , SchernoBill schrieb:

So jetzt die so simple klingende frage: wie begegne ich dem Kind am besten? Von sich aus auf mich zu gehen lassen? oder selbst drauf zu gehen?

Ich habe gelesen um das eis zu brechen ist am besten gemeinsam die mutter neggen?

Am besten völlig ohne Ambitionen in die Situation reingehen - und gucken, was passiert. Kindern begegnet man am besten nach Bauchgefühl. Also nicht drauf zugehen wollen, nicht das Eis brechen wollen, usw.

Kumpel von mir sagt immer, bevor man Kinder hat, kann man sich nicht vorstellen, wie es mit ihnen sein wird - und wenn man sie hat, kann man sich nicht mehr vorstellen, wie es ohne sie wäre. Das bringts ganz gut auf den Punkt.

 

[Gast SchernoBill]

vor 25 Minuten, Aldous schrieb:

Ich würd ihr verklickern, dass das Kennenlernen noch Zeit hat. Und zwar bis zu der Zeit, in der ihr beide mit dem Kennelernen etwas weiter seid - und insbesondere ihr beide nicht mehr angespannt seid. 

Weil:

Eure Beziehung ist eure Sache. Ihr beide steht in der Verantwortung, dass eure Beziehung gut läuft. Und zwar nur ihr beide. Ihr Kind hat damit nix zu tun - und sie sollte ihr Kind da auch nicht mit reinziehen.

Genau das habe ich Ihr immer und wieder gesagt. Aber sie wollte es unbedingt.. was soll ich machen? nein sagen?

Ich habe ja hier auch gelesen, von anderen leuten das genau an dieser stelle des kennenlernens des öfteren die stimmung gekippt ist und alles auseinander gegangen ist.

Ich hatte einen riesen respekt vor dieser situation eben weil es eine sehr empfindliche situation ist.

Ich hab es jetzt hinter mir gebracht und es ist gut verlaufen... bin die letzten tage die ganze zeit auf baustelle deswegen habe ich mich hier noch nicht gemeldet, werde aber hier einen erfahrungsbericht, ich denke mal morgen früh posten

Am 15.4.2018 um 11:16 , Sprachlos schrieb:

Stell Dich schon mal drauf ein, dass das Kind am einfachsten heranzurufen ist, indem ihr Euch ein Küsschen gebt.

das hatte ich vor dem treffen noch gelesen, wir haben uns jetzt vor seinen augen noch nicht geküsst, aber sie hatte ihren kopf ein paar mal auf meine schulter gelegt und jedes mal wenn sie das gemacht hat war der kleine wieder voll aufmerksam bei seiner mutter. echt lustig :D

[Aldous 9579]

Ja, klar. Ist für so kleine Pimpfe total interessant, wenn was Neues passiert. Und für kleine Jungs sind erwachsene Männer nochmal ne Ecke interessanter.

Wie stehts denn um den Vater vom Kleenen?

[Firster 1230]

Bin da voll bei @Aldous !!!!!

Nach drei Monaten "frischer LTR" ist noch nichts wirklich in trockenen Tüchern. Meine Erfahrungen:

Zu frühes Kennenlernen eines Kindes kann in verschiedenen Richtungen richtig negativ ausschlagen. Auch wenn die Annäherung an das Kind, und das sollte es, vollkommen locker und wertfrei geschehen sollte, dass Kind sieht die ausgetauschten Intimitäten und wird, auch wenn es erst 5 Jahre alt ist, es dementsprechend einordnen. Es wird dich recht schnell, als Partner seiner Mutter fest verankern. Du könntest/wirst unter Umständen dadurch sehr früh als Vaterersatz angesehen werden. DAS ist echt eine Verantwortung! Weiß nicht, ob du das willst. Du wächst gerade mal in das Leben mit einem Kind rein. Eine echt angehende Vaterschaft dauert erst einmal 9 Monate. In dieser Zeit gehen in Männern die dollsten Gefühle vor. Kaum zu glauben, was Männern alles durch den Kopf geht, alleine schon vor der Geburt. Das Kind ist bereits aufnahmefähig. 

Die Mutter: Ich verstehe, dass sie euch als "Familie" sehen will. Ob sie das nun zugibt oder nicht. Es gibt sie halt nur im Doppelpack und das will sie auch so verstanden wissen. Wenn es gut geht, und ihr seit auch noch nach etlichen Monaten zusammen ist es ein gelungener Versuch von echter Risikobereitschaft. Was aber, wenn ihr euch nach weiteren 3 Monaten nicht wirklich mehr versteht? Du kennst sie nicht nach 3 Monaten. Viele Dinge an ihr sind dir unbekannt und das ist sehr dünnes Eis, auf dem du gehst. Sollte es mit deiner LTR dann doch nicht klappen, könnte sie dir am Ende gerade diese Verantwortung vorhalten und dich fragen "Und was ist mit (Name des Kindes). Es hat sich an dich gewöhnt etc. pp. Einem Kumpel von mir ging das echt an die Nieren. Wenn Frauen ihren Nachwuchs dazu benutzen, das Ende einer LTR hinauszuzögern oder es gänzlich zu verhindern. 

Und nun zu dir:

Sei dir klar darüber, das eine LTR mit Kind eine andere ist als mit einer Singlefrau. Viele Dinge werden anders laufen. Geht man so etwas ein, wird einem auch das Kind irgendwann ans Herz wachsen. Sollte diese LTR dann getrennt werden, warum auch immer, dann wirst du eine doppelte Oneitis haben. Den Schmerz ein Kind zu "verlieren" kann schlimmer sein als eine normale Oneitis.

Ein Kumpel von mir, hat sich trotz Trennung weiterhin mit dem Kind getroffen. Er hat den Vaterersatz ernst genommen und diesen voll ausgefüllt. Nicht nur weil er das wollte, sondern auch weil die Mutter es zugelassen hat. So etwas erlebe ich selten. Oft ist leider das Gegenteil der Fall.

Denke über deine Entscheidung, das Kind zum jetzigen Zeitpunkt einzubeziehen gut nach. Meiner Meinung nach ist das nach 3 Monaten nicht sinnvoll. Mindestens sollte soviel Zeit vergangen sein, das du sagen kannst, du kennst diesen Menschen, oder beide, so gut, das du dir vorstellen kannst mit ihnen zusammen zu ziehen. Denn das ist das Nächste, dass auf der Liste steht. Bist du soweit??

Hier noch einen Vorschlag, der aber wahrscheinlich nicht einhaltbar ist. Wenn ihr beide mit dem Kind zusammen seid, dann sollten Intimitäten jedweder Art zwischen euch unterlassen bleiben. Das Kind wird dich als Freund seiner Mutter wahrnehmen, so wie auch andere und dich nicht als ihren Partner einordnen. Und sollte dir durch den Kopf gehen, "ich bin ja nicht der Vater und habe somit keine Verantwortung" dann ist das zwar wahr, aber schneller als du denkst, findest du dich in ganz anderem Fahrwasser wieder.

Ist ne heikle Angelegenheit, in der du steckst. Viel Glück für den rechten Weg inkl. guten Entscheidungen.

[John Dread 1568]

Moment mal..

- Du bist 28 Jahre alt

- Du hast eine LDR..

- .. mit einer Single-Mom

Punkt 1):

„LDR“ existiert nicht. Wie kannst Du mit jemandem eine LTR haben, der nicht da ist?

Punkt 2):

Weshalb suchst Du Dir eine gottverdammte SINGLE MOM?!

Du bist 28 und keine 50. Single-Moms dürften keine LTR-Option sein in der Altersspanne.

Punkt 3):

Macht es Spaß Deine wertvolle Zeit mit dem Kind eines anderen Mannes zu verbringen?

Weiterhin..

Das Problem ist nicht „Kind von angehender LTR kennenlernen“, sondern überhaupt zuerst aus der Bedürftigkeit rauskommen. Du nimmst so viel Dreck in Kauf für die erste Schnalle die Dir die Beine öffnet UND gibst sofort das wertvollste was ein Mann in Form einer LTR hat: seine Zeit, seine Aufmerksamkeit, seine Energie, seine Ressourcen. 

Keine Optionen und verkaufst Dich unter Wert.

Und die Jungs hier geben noch Tipps um der perfekte Cuck zu sein.

Pickupforum 2018: How to be a beta

[skrut 67]

Kuckuck,

da ist es passiert!

"Was denn?", fragt der Themenersteller!

Ach du dickes Ei, im wahrsten Sinne des Wortes hat dir ein Fremder ein dickes Ei ins Nest gelegt!

 

Möchtest du dich wirklich mit dem Hintern auf ebenjenes setzen? Deine Wärme abgeben, für ein Menschenkind, dass nicht deinem Schoße entsprungen ist?

Dich erwarten kalte Jahre mein Freund,

Kuckuck

April 18, 2018 bearbeitet von skrut

[endless enigma 6057]

hier steht erwartungsgemäß ein haufen scheiße.

einfach das von charons oben lesen und gut is.

[Gast SchernoBill]

 

Also erstmal @John Dread wer hat dich darum gebeten meine situation zu bewerten??

und zweitens meinst du nicht das du dazu mehr informationen brauchst?

 

Hier mal mehr infos vielleicht willst du deine aussagen noch mal überdecken.

- Ich habe selbst einen dreijährigen sohn!

- Das Kind von ihr, lebt bei ihrem Ex weil beide elternteile voll arbeiten gehen, und das kind dann tagsüber von dem großeltern im haus des ex betreut werden.

- Sie sieht ihr kind zweimal in der woche und alle 14 tage am Wochenende

 

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

Punkt 1):

„LDR“ existiert nicht. Wie kannst Du mit jemandem eine LTR haben, der nicht da ist?

Wieso sollte sie nicht da sein? ich sehe sie jedes wochenende !? wir haben beide ein telefon !? stimmt wir haben noch keine LTR .. wir lernen uns gerade kennen

 

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

Punkt 2):

Weshalb suchst Du Dir eine gottverdammte SINGLE MOM?!

Du bist 28 und keine 50. Single-Moms dürften keine LTR-Option sein in der Altersspanne

Das kind lebt nicht bei ihr wie gesagt, besser kann es doch nicht laufen, .... sie hat ein kind und will keines mehr ... und sie wird mich niemals damit volljaulen das sie nie die erfahrung machen durfte ein kind zu bekommen, denn sie hat eins!!!

 

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

Punkt 3):

Macht es Spaß Deine wertvolle Zeit mit dem Kind eines anderen Mannes zu verbringen?

Das kind ist doch fast nie da wenn ich da bin, und sie wird ebenso mal ab und zu zeit mit dem kind von mir und meiner ex verbringen müssen.

 

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

Das Problem ist nicht „Kind von angehender LTR kennenlernen“, sondern überhaupt zuerst aus der Bedürftigkeit rauskommen. Du nimmst so viel Dreck in Kauf für die erste Schnalle die Dir die Beine öffnet UND gibst sofort das wertvollste was ein Mann in Form einer LTR hat: seine Zeit, seine Aufmerksamkeit, seine Energie, seine Ressourcen. 

Keine Optionen und verkaufst Dich unter Wert.

Und die Jungs hier geben noch Tipps um der perfekte Cuck zu sein.

Ich weiß das du es sicherlich gut meinst, aber um diese aussage zu treffen fehlten dir leider die infos die ich dir jetzt gegeben habe.

 

Jetzt mal im allgemeinen, ich weiß wie man mit kindern umgeht,ich habe selbst eins und da bin ich vater.

Ich habe kein interesse daran einen vaterersatz zu spielen, weil das kind selbst einen guten vater hat.

Ich will und werde das kind nie erziehen, das ist schlichtweg nicht meine aufgabe.

Wenn er da ist spiel ich gerne mit ihm, warum auch nicht?

Sie wird genauso mit meinem kind irgendwann umgehen müssen wie ich mit ihrem..

Ich kann mir nicht vorstellen das das kind mich als vaterersatz ansehen wird... Es lebt doch bei seinem vater!!

 

April 18, 2018 bearbeitet von SchernoBill

[Gast SchernoBill]

vor 41 Minuten, skrut schrieb:

Kuckuck,

da ist es passiert!

"Was denn?", fragt der Themenersteller!

Ach du dickes Ei, im wahrsten Sinne des Wortes hat dir ein Fremder ein dickes Ei ins Nest gelegt!

 

Möchtest du dich wirklich mit dem Hintern auf ebenjenes setzen? Deine Wärme abgeben, für ein Menschenkind, dass nicht deinem Schoße entsprungen ist?

Dich erwarten kalte Jahre mein Freund,

Kuckuck

Dir fehlten auch ein paar informationen...

aber du hast ja den like für deinen post bekommen also sei glücklich.... immer schön mit dem strom schwimmen

[cdc 2397]

Was @charons dort oben schreibt, ist meines Erachtens druckreif für einen Ratgeber. Recht viel mehr braucht man nicht zu ergänzen.

Ach, eines, aber nur eine Fußnote: Es gibt unzählige Männer, die mit Kindern immer von oben herab reden. Das meine ich nicht metaphorisch. Sondern physisch. Gerade Kleinkinder nervt es, mit Riesen zu reden, die Schatten werfen. Also: Man darf ruhig mal in die Knie gehen, wenn man mit einem Kind ein längeres Gespräch führt, wenn man ihm eine Frage stellt, etc. (Gute Erzieherinnen erkennt man oft daran, dass sie die Augenhöhe von Kindern suchen.) As said: Fußnote.

[Gast botte]

Aye, Charons hat oben alles gesagt. Ich find‘s ürigens ganz normal, wenn die Kindsmutter in der Situation angespannt ist. Ihr Kind ist ihr extrem wichtig, Du wirst ihr wichtig - natürlich macht sie sich da Gedanken. Kann man nicht wegrelativieren, das ist ganz natürlich so.

Ich hab selbst die gleiche Situation, und finde es nicht wirklich schwierig. Die kurze Fassung:

- das Kind ernst nehmen. Die Frau als Mutter ernst nehmen. 

- sich in allem, was den Kindsvater betrifft, ganz bewusst neutral verhalten. Das Kind liebt seinen Vater in der Regel, und die Mutter hat das in der Regel mal getan. Respektieren.

- eigene Linie halten. Vergleiche oder Konkurrenzsituationen (‚Papa macht aber immer das und das mit mir‘) nicht annehmen, aber auch nicht übel nehmen. Für‘s Kind ist ein neuer Mann im Leben der Mutter auch nicht einfach.

- Klarheit haben, dass es die Mutter ohne das Kind auf die lange nicht gibt. Der Mutter aber auch klar signalisieren, dass man zuerst mal die Frau in ihr sieht. Und dann erst die Mutter. Sage ich in solchen Situationen gerne auch mal klar an, denn es gibt Frauen, die diese Abgrenzung nicht hin bekommen.

Ganz ehrlich: ich fand/finde es wenn überhaupt schwieriger, mit der Mutter die richtige Feinjustierung zu finden, als mit dem Kind. Finde Kinder aber auch generell super, selbst, wenn‘s nicht meine sind.

Wird schon, ich denke, Du hast ne gute Einstellung dazu!

April 19, 2018 bearbeitet von botte

[3€ 154]

vor 16 Stunden, John Dread schrieb:

Punkt 1):

„LDR“ existiert nicht. Wie kannst Du mit jemandem eine LTR haben, der nicht da ist?

Noch keine Erfahrungen in dem Bereich? :) dann einfach Mund halten evtl?

 

vor 16 Stunden, John Dread schrieb:

Punkt 2):

Weshalb suchst Du Dir eine gottverdammte SINGLE MOM?!

Du bist 28 und keine 50. Single-Moms dürften keine LTR-Option sein in der Altersspanne.

Mmmhh SINGLE MOMS :) auch diese "Art von Menschen" können Liebe und Geborgenheit geben.
Gibt es ein Alter dafür, Verantwortung für andere Menschen zu übernehmen? Wie alt bist du eigentlich?   

 

 

vor 16 Stunden, John Dread schrieb:

Punkt 3):

Macht es Spaß Deine wertvolle Zeit mit dem Kind eines anderen Mannes zu verbringen?

Weiterhin..

1. was geht es dich an wie jemand seine Zeit verbringt?
2. jedes Kind dieser Welt, das nicht von dir ist, ist ein Kind von einem anderen Mann. Lass uns in ne Bar gehen und bei nem Bier darüber reden, wie sehr wir Kinder von anderen Männern hassen. Und darüber spekulieren, wie man bloß seine wertvolle Zeit, mit solchen Kreaturen verbringen kann.
 

vor 16 Stunden, John Dread schrieb:

Das Problem ist nicht „Kind von angehender LTR kennenlernen“, sondern überhaupt zuerst aus der Bedürftigkeit rauskommen. Du nimmst so viel Dreck in Kauf für die erste Schnalle die Dir die Beine öffnet UND gibst sofort das wertvollste was ein Mann in Form einer LTR hat: seine Zeit, seine Aufmerksamkeit, seine Energie, seine Ressourcen. 

Keine Optionen und verkaufst Dich unter Wert.

Also dein ganzer Text, lässt mich vermuten, dass du nicht unbedingt Ahnung von solchen Sachen hast :)
warum gehst du nicht ein wenig raus und lernst mal ein paar Frauen kennen?
Evtl. trifft du dabei auf eine, die vielleicht ein Kind hat, aber einfach der HAMMER ist?
Solls ja geben, hab ich zumindest gehört.

Mein Freund. Ich denke dir fehlt es an ERFAHRUNG, da kannst du so viele Beiträge und "Punkte" in nem Forum haben, wie du willst.

 

vor 16 Stunden, John Dread schrieb:

Pickupforum 2018: How to be a beta

Genau


BTW: Ich hab ein Kind mit meiner Freundin. Sollte es irgendwann aus irgendeinem Grund auseinander gehen, dann wünsche ich ihr, dass sie nen tollen Kerl kennen lernt, der gut zu ihr und meinem Kind ist.
Wieso? Sie ist ein tolles Mädchen und wird es sehr wahrscheinlich auch zukünftig sein. Da ändert auch ein Kind nicht viel. 

 

April 19, 2018 bearbeitet von pudin

[Gast SchernoBill]

So hier wie angekündigt mal mein kleiner erfahrungsbericht.

Die Vorraussetzungen:

Sie hatte ihrem Sohn gesagt das die beiden sich dann heute noch mit "einem" freund von ihr treffen werden. mMn völlig die richtige herangehensweise.

Wir haben uns auf einem Spielplatz getroffen und wollten dann später noch zusammen fussball gucken in einer bar/restaurant wie auch immer.

Wir haben uns vorher nicht abgesprochen wie wir uns gegenüber dem kind verhalten (also intimitäten wie kuss usw.).

Der Vater war komplett dagegen das ich den sohn kennenlerne. Als sie ihn davon vorab informierte fing er plötzlich mit kompletter eifersucht an (merkt wohl das es jetzt endgültig vorbei ist obwohl die beiden schon länger getrennt sind) hat sie sogar deswegen beleidigt usw. Aber da kann man nichts machen ist halt einfach so.

Ich habe natürlich verständnis für ihn, trennungen sind nicht leicht vorallem wenn kinder im spiel sind.

Aus diesem Grund war es mir noch mehr wichtig das der kleine mit mir spaß hat und hinterher dem vater nicht auch noch erzählt das er mich doof findet oder sowas. Man muss ja nicht noch mehr öl ins feuer gießen.

Ich bin nicht unbedingt ein mensch der auf andere von anfang an freundlich wirkt da ich, naja nennen wir es, das ich eine art habe die mich nach aussen hin leicht selbstverliebt wirken lässt, was sich dann aber nach ein paar gesprächen dann wieder auflöst... (kp warum das so ist, ich bekomme das schon länger nicht in den griff) wurde mir halt schon öfters gesagt. Das macht es natürlich nicht leichter :D

 

Das erste Treffen:

Sie hat mit ihrem Sohn auf dem Spieplatz gespielt es waren keine anderen leute auf dem spielplatz. Ich bin zu beiden hingelaufen, ich habe sie zur begrüßung umarmt, der kleine war sehr ins spielen vertieft und ich habe ihm ein "hey -name-" zugeworfen. Wollte mich halt nicht aufzwingen und sein spielen unterbrechen.

Nach zwei oder drei minuten als kurz pause war habe ich mich ihm dann mit nem normalen handschlag vorgestellt. Das wars dann schon

 

Ortswechsel zum Fussball gucken:

Wir sind alle gemeinsam mit ihrem auto in die stadt gefahren.Während der fahrt fand dann keine besondere kommunikation zu ihm statt bis auf "hast du hinten genug platz" habe dann keine antwort bekommen :D. Von einem Parkplatz aus sind wir dann in die Stadt gelaufen.

Hier fanden dann die ersten interaktionen statt. Sie spielten beim laufen mit einem stein fussball-> irgendwann kam dann der stein auch zu mir und ich habe mich dann eingeklinkt und es wurde von ihm wenn auch leicht zurückhaltend angenommen.

Wir hielten während des weges keine händchen haben uns nicht geküsst oder sonstwas, sind halt nur nah nebeneinander gelaufen.

Auf dem weiteren weg wollte er seiner mutter was ins ohr flüstern. er ist ein begnadeter karten spielen :D und beim fussball wollten sie dann karten spielen. Er flüssterte ihr ins Ohr ob ich wohl mitspielen würde. Sie sagte ihm frag ihn doch selber. Er traute sich dann kurz später und ich sagte na klar.

Als wir dann in der bar/restaurant waren spielten wir dann karten, aber vom gefühl her war das eis noch nicht komplett gebrochen.

Während des spiels habe ich zu ihr von selbst aus keine intimitäten wie in den arm nehmen oder küssen gesucht. Ich habe mir gedacht sie kennt ihr kind selbst gut genug um zu wissen was sie ihm zumuten kann, wenn sie intimitäten möchte muss sie sie selbst initiieren. Machte sie dann auch, in form von kopf auf die schulter oder ans knie fassen. Haben uns dann heimlich mal ein küsschen gegeben wo er abgelenkt war.

Nach dem spiel auf dem weg ihn nach hause zu bringen ( also zu seinem vater ) im auto, haute er mir dann plötzlich von hinten auf die schulter, ich sagte dann spielerisch "ey was soll das, das traust du dich nicht nochmal" und er tat es wieder, und jedes mal wenn er mich gehauen hat habe ich in gekitzelt er hat mich von hinten spielerisch gewürgt usw. ich ihn jedes mal gekitzelt. Ich mein es war ne lange autofahrt für mich das komplett durchzuziehen (15min). Aber hab es geschafft und zum abschied vor den augen seiner oma wollte er sogar ne umarmung von mir.

 

Nach dem Treffen:

angehende LTR Still und nachdenktlich, ich wusste aber das es nicht an mir lag, sondern sie wieder allgemein das treffen analysiert hat, ich hab sie mal in dem modus gelassen damit sie sich sammeln kann und habe dann irgendwann gesagt, is doch süß dein kleiner. dann ist sie wieder ein wenig aufgetaut.

Er hat sie dann am folgetag natürlich komplett rund gemacht (eifersucht halt), sagte ihr aber auch ehrlich das der kleine gesagt hat das es mit mir spaß gemacht hat.

Das hat sie mir zufrieden erzählt.

 

Ich denke das ist doch ganz gut gelaufen..

 

April 19, 2018 bearbeitet von SchernoBill

[lowSubmarino 7556]

Gut, dass du nix mit Küssen usw getan hast.

Ich habe es zwei Mal erlebt, dass das Mädchen bzw der Sohn richtig eifersüchtig reagierten, sobald wir uns umarmten. Also richtig eifersüchtig. Aufs Bett schmeißen und weinen. So lange ich die Mama nicht berührte durfte ich nur mit dem Mädchen spielen. Sie wollte mich nicht mit ihren Cousinen teilen. Wir verstanden uns gut. Viel gespielt.

Körperliche affection, egal wie harmlos war leider nie möglich bei ihr.

Heute würde ich die Mama nicht mehr anfassen sondern nur platonisch wie ein Freund auftreten, so lange eine Kind dabei ist. Also wirklich gar nix tun was irgendwie mit Körperlichkeit zu tun hat. Also kitzeln oder so so was aber no romantic stuff.

Erst wenn mich das Kind lange kennt und auch nicht mehr so klein ist.

[Gast SchernoBill]

vor 19 Stunden, lowSubmarino schrieb:

Gut, dass du nix mit Küssen usw getan hast.

Ich habe es zwei Mal erlebt, dass das Mädchen bzw der Sohn richtig eifersüchtig reagierten, sobald wir uns umarmten. Also richtig eifersüchtig. Aufs Bett schmeißen und weinen. So lange ich die Mama nicht berührte durfte ich nur mit dem Mädchen spielen. Sie wollte mich nicht mit ihren Cousinen teilen. Wir verstanden uns gut. Viel gespielt.

Körperliche affection, egal wie harmlos war leider nie möglich bei ihr.

Heute würde ich die Mama nicht mehr anfassen sondern nur platonisch wie ein Freund auftreten, so lange eine Kind dabei ist. Also wirklich gar nix tun was irgendwie mit Körperlichkeit zu tun hat. Also kitzeln oder so so was aber no romantic stuff.

Erst wenn mich das Kind lange kennt und auch nicht mehr so klein ist.

Ich denke auch tatsächlich das die intimität vor dem kind der frau, eine der wenigen situationen ist wo die frau bzw. in diesem fall die mutter die führung übernehmen sollte. Woher soll man da als mann wissen wie das kind auf welche situation reagiert.

Ich meine man lernt ja nicht täglich kinder anderer frauen kennen, und alle kinder sind in verschiedenen altern unterschiedlich entwickelt. bzw. verkraften die trennung der eltern unterschiedlich gut.

Das ist schlichtweg ne sache an die man mit respekt gehen sollte und sich selbst hinten anstellen sollte.

 

[SimoneB 4443]

Es hört sich doch gut an, denke du hast das schon richtig gemacht. Ich glaube auch nicht dass es DEN richtigen Zeitpunkt dafür gibt. Und jedes Kind ist auch anders. Was gut funktioniert ist das Kind auf dich zukommenzulassen, was du im Prinzip auch gemacht hast. Meist tauen die auf wenn sie spüren dass du ihnen wohlgesonnen bist und wollen dann spielen.

[charons 1271]

vor 2 Stunden, SchernoBill schrieb:

ch denke auch tatsächlich das die intimität vor dem kind der frau, eine der wenigen situationen ist wo die frau bzw. in diesem fall die mutter die führung übernehmen sollte. Woher soll man da als mann wissen wie das kind auf welche situation reagiert.

Ich meine man lernt ja nicht täglich kinder anderer frauen kennen, und alle kinder sind in verschiedenen altern unterschiedlich entwickelt. bzw. verkraften die trennung der eltern unterschiedlich gut.

Das ist schlichtweg ne sache an die man mit respekt gehen sollte und sich selbst hinten anstellen sollte.

Sehe ich auch so. Am Anfang aber nur. Es ist nicht zielführend, in der ersten Kennenlernphase mit dem Kind, sich der Mutter körperlich oder gar sexuell angehaucht zu nähern. Da wird die Frau die Initiative ergreifen und einschätzen, was sie ihrem Kind zumuten kann. Je länger das aber läuft, umso "normaler" muss das laufen.

Du willst ja die Frau irgendwann mal küssen wollen, wenn das Kind dabei ist. Und das sollte nach einer gewissen Zeit auch "normal" sein. Der Frame heißt:" Schau mal, Frau, Du willst doch auch, dass Dein Kind eine glückliche Beziehung (=wie wir sie aktuell haben) vorgelebt bekommt, damit es die schlechte Beziehung zwischen seinem Vater und Dir (die muss ja schlecht gewesen sein, sonst wäre sie noch mit ihm zusammen) durch ein positives Beispiel ersetzt und später mal genau so glücklich ist, wie wir beide jetzt in diesem Augenblick." -> KC

Je länger diese Dreierkonstellation besteht (TE, Frau, Kind) umso mehr wird das Kind den TE auch zu körperlichen Aktionen gegenüber der Frau auffordern oder diese als normal empfinden.

Bsp: Meine LTR hat gestern ihren Sohn spielerisch gekitzelt. Der Kleine hat ihr dann die Hände festgehalten und mich aufgefordert, sie zurück zu kitzeln. Was ich natürlich nur gemacht habe, weil es sein ausdrücklicher Wunsch war und ich dem Kind ja auch nichts abschlagen will.... Hat die gequiekt...Das ist dann so ein Zeitpunkt, wo Du als Mann nicht mehr aufpassen musst, sondern ganz befreit aufspielen kannst.