Unsicherheit seitens LTR / Paolo Pinkel-Zitat - Interpretation Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[-Hector- 128]

Hallo Foren-Mitglieder

Ich weiss nicht, wohin diese Thema gehört, falls ich in diesem Unterforum falsch bin - bitte verschieben.

Mir geht es nicht um eine konkrete Situation oder Beziehung sondern rein um die Interpretation des Paolo-Pinkel-Zitats in einer Beziehung.

Zitat Paolo Pinkel:

"Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen.
Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/
Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy.
Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi.
Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt."

 

Nehmen wir an, die LTR lässt solches Gelaber los und ihr nickt ab mit "Klar, kein Problem - Versteh ich".
Wie wäre das vorgehen? Freezeout wäre ja gar nichts mehr von einem hören lassen. Wie ist vorzugehen, wenn ihr mit Nachrichten bombardiert werdet?

Kurz und knapp antworten und sie soweit investieren lassen bis sie nackt vor der Haustüre steht? (Degradierung Fuckbuddy?)
Wie ist dies bei einer LDR handzuhaben bzw. bei einer Wochenendbeziehung? >= 1h Fahrtweg?

 

Gerne würde ich zu dieser Thematik eure Meinung hören und freue mich auf eine angeregte Diskussion.

[charons 1271]

Das kommt drauf an...und zwar darauf, was dahinter steckt.

 

Äußerungen wie "ich bin mir nicht sicher" oder "ich brauche Zeit" können ein Symptom für eine Dissonanz sein. 

Wir reden ja hier über eine LTR und in einer LTR gibt es Probleme. Das ist völlig normal und auch gut so, denn so findet sich das Paar.

Ein "ich bin mir nicht sicher" ist nichts anderes als ein ungelöstes Problem. Das kann man mit Freezeout verschieben, denn dann wird sie das Thema irgendwann fallen lassen, weil ihre Verlustangst größer ist als ihr Problem. Sobald es aber dann wieder "normal" läuft, kommt das Thema wieder hoch. Und gelöst hast Du es immer noch nicht. Oft versteckt sich das Problem hinter einer scheinbaren Banalität. Die kannst Du getrost ignorieren, solange Du das eigentliche Problem findest. "Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich an Dein Geschirr gewöhnen kann" -> "Ich habe einen anderen Geschmack als Du" -> "und Du willst unbedingt mit mir zusammen ziehen" -> "und ich will meine eigene Wohnung nicht aufgeben" -> "weil ich nicht weiß, ob das mit uns klappt" -> "weil ....."  DAS ist das eigentliche Problem, nicht das blöde Geschirr. Ist logisch. Findest Du aber durch einen Freeze Out nicht raus. Aber nachhaken, verstehen, Lösung finden - das ist Führung. 

Ein "Mein Ex hat einen schöneren Schwanz als Du" ist ein Frame-Test, ob sie dich schon an den Eiern hat und Du Dir das gefallen lässt. Gleichzeitig ist es vllt. auch die Erklärung dafür, warum Du keine Blowjobs von ihr kriegst.

"Ich brauche Zeit...für mich" -> na und. Gehst Du halt mit den Jungs raus. Warum freeze out und Degradierung ? Sie will einfach mal wieder ihre Freundinnen sehen, weil Du sie einfach jeden Tag in Beschlag nimmst und sie gar nicht mehr "ohne" Dich ist. Geht sie dann aber mit Peter aus....dann ist die Degradierung gerechtfertigt (weil sie dann nämlich gelogen hat).

___________

Ich muss ehrlich gestehen, dass mir die psychologische Komponente eines freeze out nicht klar ist. In meinen Augen ist es eine Flucht verbunden mit dem Schüren von Verlustangst/Eifersucht um Druck auf einen anderen Menschen auszuüben, damit der seine Interessen hinten anstellt. Kann man mit einem Disco-Flirt machen. In einer LTR ? Ich glaube nicht, dass ich es mir von einer Frau lange gefallen lassen würde. Vllt. 1 oder 2 mal. Aber dann... ?

Ich bin aber ein großer Verfechter von "aktiv Zuhören" und nachfragen. Wirkliche, grundlegende Probleme identifizieren und gemeinsam lösen. Klappt auch nicht immer aber meistens. Wäre meine Empfehlung in dieser Angelegenheit. Aber aufgepasst: Jeder ist für seine eigenen Gefühle selbst verantwortlich. "Mach es so, dass ich mich gut fühle" ist für mich keine Option.   

 

 

 

[Niemann-N 2070]

So angeregt wird die Diskussion nicht werden, weil

a) das Zitat für sich selbst spricht

b) ein Freeze deinerseits solang beibehalten wird, bis sie sich meldet.

c) Du nicht jede Nachricht beantworten mußt

d) wenn sie nackend vor deiner Tür steht, is allet schick

e) LDR/WE- Beziehung erst recht. 

 

Soweit mein Dings dazu

[Herzdame 10874]

In meinen Augen gibts da ein paar Gedanken, die man sich in einer solchen Situation machen sollte:

1. Hat der Partner vielleicht recht? Ersticke ich ihn mit Nähe?
Investiere ich übermäßig viel? Mache ich mich von ihm abhängig? Erwarte ich von ihm, dass es nur noch "Beziehungsleben" gibt, und wir beide nicht mehr genug eigenens, getrenntes Leben haben? Da sind wir dann schnell auch im Thema Betaisierung. Und da ist dann eben (siehe Beta-Blocker) bisschen Invest rausnehmen und sich daran erinnern, dass man auch noch ein eigenes Leben hat durchaus sinnvoll. Und das geht auch, während man gleichzeitig trotzdem liebevollen Kontakt mit dem Partner hält.

oder eben

2. Es gibt wirklich ein Problem auf Beziehungsebene, was gelöst werden möchte. Und nein, ein Freeze löst keine Probleme. Die bleiben dort, werden nur wie die Vorredner schon andeuteten entweder erstmal von Verlustangst überlagert und kommen nach kurzer Zeit wieder - oder führen halt direkt zur Trennung. Der Freeze verstärkt dann eher noch den Trennungsgedanken, weil er den Graben zwischen den Parteien weiter vertieft
Heißt an der Stelle ist zuhören und gemeinsame, konstruktive Problemlösung angesagt.

oder

3. Der Partner ist schon dabei sich zu trennen, weil es eben Probleme aus 2 gibt, die zu lange nicht gelöst wurden. Dann rettet ein Freeze auch nix mehr.

Das Ding funktioniert bei Disco-Flirts oder F+, wo es nicht darum geht Probleme zu lösen oder langfristig gemeinsam Zeit zu verbringen. Da ist dann nämlich die Frage "Ist mir die Person/ die gemeinsame Zeit so viel wert, dass ich gerade über das Problem hinwegsehen kann?"
Für langfristige Beziehungen ist es, wie so viele Dinge aus dem Pickup, eher nicht geeignet.

Ich hatte vor kurzem erst jemanden, der sich mit nem Freeze eine Beziehung mit Kind so ruiniert hat, dass die beiden nicht mal mehr eine Ebene gefunden haben, miteinander ernsthaft zu reden. Und das ist halt einfach traurig.

April 26, 2018 bearbeitet von Herzdame

[Gast]

Mhmmm. Wie soll ich das Ganze in Worte fassen.

Rückblickend gesehen gab es Situationen in meinem Leben, da hatte das Zitat seine Gültigkeit. Ist aber von außen oder mit zeitlichem Abstand erheblich leichter zu erkennen.

Klar, ein „Ich bin mir unser nicht mehr sicher“ ist mindestens eine dicke Warnung, kann aber auch schon der Anfang vom Ende sein.

Ein „Meine Gefühle haben sich verändert bzw. ich weiß nicht ob ich dich noch liebe“ und ähnliches ist natürlich die Einleitung zur Trennung.

Aber oft gehen Lebenswege und Vorstellung mit der Zeit zu weit auseinander und dann ist eine Unsicherheit verständlich. Geht es um substantielle Fragen wie Kinder, dann helfen keine Kompromisse. Leider werden aus Ängsten und auch aus gesellschaftlichen Erwartungshaltungen dann oft nicht die richtigen Konsequenzen gezogen. Andere Lebensaspekte können durchaus zu Kompromissen führen, z.B. Regelungen der gemeinsamen Zeit und der eigenen „Alleine“ Zeit.

Wenn das Paolo Zitat hier im Forum eingebracht wird, dann ist meist schon viel schief gelaufen, zumindest nach den Angaben des Threaterstellers. Vermutlich passt es dann auch.

Die richtige Intervention, die Chance hätte dagegen viel früher stattfinden müssen, der Betablocker von Herzdame ist da ein Beispiel. Leider lesen den viele erst wenn es zu spät ist. Ich empfand ihn als sehr hilfreich, um zu verstehen, was an meiner letzten langen Beziehung (unter anderem) schief lief und er zeigt gut auf, wie es gar nicht dazu kommt.

Ob Pickup (also für mich dieses Forum hier) bei Beziehungsfragen hilfreich ist?

Ich habe hier schon einiges für mich reflektieren können. Und die wichtigste Lektion ist, sich selbst treu zu sein. Sein eigenes Leben zu haben. Und dass das an erster Stelle stehen muss.

Aber wer nicht nur von Blume zu Blume fliegen will, muss auch andere an dem eigenen Leben teilhaben lassen und am Leben anderer teilhaben.

Und da die Waage zu finden, die richtige Dosierung bedarf Reflektion und Zeit. Wer da zu früh nach dem Paolo Zitat handelt kann auch oft alleine dastehen. Wer aber sein eigenes Ich zunehmend verkleinert, der wird scheitern.

Ach, und ganz wichtig. Wenn man selbst „gut“ in der Beziehung lebt, der Partner aber zunehmend in die Betaisierung rutscht, dann kann da auch früh interveniert werden.

Denn sonst ist man selbst vielleicht der, der sagt „Ich weiß nicht mehr richtig/ etc/ etc.“

 

[Riddik76 3632]

Also ich orientiere mich immer an Leuten, die erfolgreich in den Sachen sind, die ich erlernen oder in denen ich besser werden möchte.

- wenn es um das reine Vögeln um das Verführen einer Frau geht, dann schau ich mich hier im PU Forum um und setze Tipps um, die ich hier lese.

- wenn es allerdings um LTRs geht, dann trete ich mit Leuten in Kontakt, die lange in einer LTR sind und auch im Großen und Ganzen darin glücklich sind. Und bei denen kommt immer wieder der eine Grund zum Vorschein, weshalb deren LTR schon lange andauert. Der Grund ist...Kommunikation.

April 26, 2018 bearbeitet von Riddik76

[SilverStar01 156]

Ich glaube, der Sinn des Zitats ist darin zu sehen, dass wenn so eine Aussage kommt, Verlustangst getriggert wird. Dies führt normal dazu, dass der Invest des Mannes in die Höhe geht (sich besonders kümmern, zeigen, dass ich doch ein toller Typ, bin; noch schlimmer: betteln), um die Angst in den Griff zuu kriegen. Dies kann aber zu Betaisierung, nice Guy oder Attractionverlust führen. Also Invest erhöhen ist dann Kontraproduktiv. Hällst du dich an das Zitat, kann dir das alles nicht passieren. Letztendlich schützt es wahrscheinlich dein Selbstwertgefühl (sich nicht zum Affen machen) und versucht die Dynamik umzukehren.

Interessant ist auch immer die Dinge aus dem Wert heraus zu betrachten.

Sie: die Beziehung ist mir nicht mehr so viel wert.

er (freezout): wenn dir die Beziehung nicht mehr so viel wert ist, ist sie mir gar nichts mehr wert (und du auch nicht).

sie (kommt zurück): na gut, die Beziehung/du bist mir doch etwas wert.

er: na dann ist ja alles wieder gut.

 

Mir fällt grad auf, dass das eine total beschissene Dynamik ist.🤔

April 26, 2018 bearbeitet von SilverStar01

[Omnomnom 129]

vor einer Stunde, Dandy Brandy schrieb:

Klar, ein „Ich bin mir unser nicht mehr sicher“ ist mindestens eine dicke Warnung, kann aber auch schon der Anfang vom Ende sein

Das ist kein Warnung. Mit diesem Satz hat es sich bereits erledigt. Deshalb Pinkels Worte. Was anderes hat keinen Sinn mehr, Konzentration auf was anderes.

Edit:

Auch glaube ich nicht, dass PaoloPinkel damit seine Alte zurück wollte.

April 26, 2018 bearbeitet von Omnomnom
Nachtrag

[-Hector- 128]

vor einer Stunde, Dandy Brandy schrieb:

Abstand erheblich leichter zu erkennen.

Klar, ein „Ich bin mir unser nicht mehr sicher“ ist mindestens eine dicke Warnung, kann aber auch schon der Anfang vom Ende sein.

 

vor 12 Minuten, Omnomnom schrieb:

Das ist kein Warnung. Mit diesem Satz hat es sich bereits erledigt. Deshalb Pinkels Worte. Was anderes hat keinen Sinn mehr, Konzentration auf was anderes.

Edit:

Auch glaube ich nicht, dass PaoloPinkel damit seine Alte zurück wollte.

 

Mir geht es grundsätzlich um eine solche Situation. Nicht um andere durch Kommunikation etc. lösbare Probleme.

 

[Herzdame 10874]

vor 49 Minuten, -Hector- schrieb:

Mir geht es grundsätzlich um eine solche Situation. Nicht um andere durch Kommunikation etc. lösbare Probleme.

Naja, wenn ein Partner Abstand will um Schluss zu machen wird das aber meistens als "Lass uns ne Beziehungspause einlegen" kommuniziert.

Und wenn man weiß, dass die Probleme durch Kommunikation nicht zu lösen sind, dann hat mans ja in der Regel schon mit Kommunikation versucht.

Aber auch hier: Dann wäre der Freeze auch vollkommen Blödsinnig. Weil es die Trennungsphase weiter in die Länge zieht. Dann würde es Sinn machen, wenn man direkt klar das Ende kommuniziert. Da haben dann beide mehr von.

[Dustwalker 2533]

vor 7 Stunden, charons schrieb:

 

Ich muss ehrlich gestehen, dass mir die psychologische Komponente eines freeze out nicht klar ist. In meinen Augen ist es eine Flucht verbunden mit dem Schüren von Verlustangst/Eifersucht um Druck auf einen anderen Menschen auszuüben, damit der seine Interessen hinten anstellt. Kann man mit einem Disco-Flirt machen. 

Gesamten Post find ich gut. Zum Thema "Freeze": Ich seh auch immer wieder, dass das als Mittel (miss-)verstanden wird, um den anderen zu etwas zu bringen.

Der andere - und mE wichtigere, ebenso moralisch korrektere - Aspekt ist aber der Fokus auf sich und sein Leben.

Freeze, wie ich den Begriff verstehe, heisst einfach nur: Leb dein Leben weiter, denn dem anderen nicht hinterher, tue Dinge die Dich weiter bringen. Und vor allem: Mach Dir keinen Kopf.

Ein Kumpel redet ewig davon, dass man sich ja Mal wieder auf n Bier treffen könnte. Aber er redet nur davon, es kommt nie zu dem Bier? Klar kann man da hinterher sein. Freeze wäre in dem Fall: Nicht mit ihm rechnen. Seine Abende verplanen. Ihn nicht ständig fragen. Das Bier mit ihm hat keine Relevanz fürs eigene Leben. Man trifft sich mit anderen Leuten, geht seinen Hobbies nach, etc. Wenn er "Invest" bringt (also: den Kneipenabend auch umsetzt) - dann kann man sich auf das Bierchen treffen und n netten Abend haben.

Aber man macht sich keinen Kopf mehr. Was man nicht macht: Sich nicht beim Kumpel melden mit dem Masterplan, dass man solang den Kontakt unten hält, bis man endlich n Bier trinken geht.

 

Aber wie gesagt: Freeze wird für meinen Geschmack zu sehr als manipulatives Mittel verstanden. Dabei ist der Freeze doch nur das Konzept, unabhängig sein Leben weiterzuführen. Während man eben nicht wartet.

[tobias99 2262]

Der "Freeze" funktioniert nicht als Mittel einer irgendwie gearteten Manipulation.
Ein Freeze zu starten, um bei der besagten Dame oder dem Herren was zu bewirken, hat man früher als eingeschnappt und jemand als beleidigte Leberwurst betrachtet.

Ein "Freeze" dient dazu, sich erstmal neu zu hinterfragen und entsprechend zu positionieren.
Mit Betonung auf "sich".

In wechselhaften Dynamiken irgendeiner Beziehung, speziell wenn sich die sogenannte Katze in den Schwanz beißt bzw. wenn es immer wieder um irgendein Bullshit-Thema geht, dann sollte man diese Ebene verlassen und einfach mal grundsätzlich alles in Frage stellen. Und dazu bedarf es einfach eines gewissen Abstands. Zeit für sich selbst.

[Individualchaotin 10222]

Du musst weder den Kontakt ganz abbrechen noch auf jede Nachricht kurz und knapp antworten. Würde mich alle paar Tage melden. 

[Gast KillEmAll]

Es gibt hier ein massives Sender-Empfänger-Problem zwischen dem Ausgangspost mit Bezugnahme auf das PP-Ziatat und so ziemlich jedem der hier etwas zum Thema geschrieben hat. Ich halte dieses Zitat für sehr richtig und zwar wenn man die Ausgangslage wortwörtlich nimmt und den FO nicht dogmatisch, aufgrund des eigenen Weltbildes, abwertet. Danke Tobi, für die Klarstellung. Diese ist hier nötig.

Herzdame und Riddik76 haben beide natürlich recht, dass Kommunikation das A und O innerhalb einer (!) erwachsenen Beziehung ist und aufpoppende substanzielle Probleme nicht mit Tools wie FO und Degradierung zum FB als Symptombekämpfung eingesetzt werden sollen. Und ich bin da vollkommen bei den Beiden. Nur schiessen die Kollegen mit einer unglaublichen Treffunsicherheit am Thema vorbei.

Die Ausgangslage ist eben nicht, dass der Partner akute Probleme auf den Tisch packt und seine Unzufriedenheit äußert, sondern dass er seinen Partner explizit mit Finish-Moves "ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc" konfrontiert. Und eben da gibt es keine Alternative als zu akzeptieren und den Fokus auf sich selbst zu richten. Sprich, sich um sein eigenes Leben zu kümmern und den Partner in sein Glück zu entlassen. Es ist weder eine Bestraffung, noch eine taktische Verzweiflungstat mit ganz viel Hoffnung gepaart. Es ist kein Plan eines Ex-Backs. Und genau deshalb, funktioniert es so gut, weil ich verweise auf meine Top 2 charakterlichen Anziehungskriterien von Männern aus Sicht einer Frau: 

1. Selbstbewusstsein 

2. Outcome-Independence 

Genau diese beiden Kriterien werden mit dem PP-Move bedient und erfüllt. Man akzeptiert und zieht weiter. Die Folge daraus ist Verunsicherung und Zweifel der Frau ob das doch richtig war und ob sie keinen Fehler gemacht hat. Und um eben einer Outcome-Dependence entgegenzuwirken, sprich die Taktik aus dem Spiel zu holen (weil der FO keine Bestrafung ist), lässt man sie als FB parallel laufen, weil man sich nun für sein neues Leben begeistert und nicht wie ein Fähnchen im Wind hin und her schwebt / in der Warteschleife feststeckt. Dieser Anziehungsboost gepaart mit Erinnerungen aus der Vergangenheit führt nämlich zu einem der Intensivsten Gefühle überhaupt: Verlustangst. Dahinter steckt allerdings keine Manipulation oder dergleichen, sondern eben die beiden stärksten Anziehungskriterien überhaupt. Anziehung durchs loslassen oder Abstoßen durch Bedrängung. Man hat die Wahl. Ebenfalls finde ich die gängige Aussage "sie ein schritt zurück, du zwei" super. Das ist ein vollkommen natürliches Verhalten eines Selbstbewussten Mannes, daher gibt es eben in der Welt von PP "keine Alternative". Da bin ich 100% bei ihm, das was er aus praktischer Sicht sagt, macht einfach Sinn.

 

Um das Ganze zu vervollständigen und die Fragen des TE's zu beantworten:

vor 16 Stunden, -Hector- schrieb:

Nehmen wir an, die LTR lässt solches Gelaber los und ihr nickt ab mit "Klar, kein Problem - Versteh ich".
Wie wäre das vorgehen? Freezeout wäre ja gar nichts mehr von einem hören lassen. Wie ist vorzugehen, wenn ihr mit Nachrichten bombardiert werdet?

Erstmal ein paar Tage Zeit nehmen und verarbeiten (Saufen/Reden.. was auch immer mit den Freunden, denn der Scheiß tut weh.. ficken geht natürlich immer klar, die einen können es die anderen nicht.. voll ok), danach sich neue Ziele setzen und im Alleingang das Leben bestreiten (Karriere, Reisen, Frauen, WOW Rekorde aufstellen oder was auch immer dein Lebensinhalt sein soll).. sie auf jedenfalls als Vergangenheit abhacken. Sie ist nicht mehr Teil deines Lebens. Nachrichten ignorieren, vor allem am Anfang. Sie hat sich entschieden, fuck it.. sie muss alleine klarkommen sowie du auch. Kannst auch locker den Kontakt beibehalten wenn es dich nicht behindert oder dir schadet, aber grundsätzlich geht es dir "immer gut und du bist auch immer gut gelaunt".

vor 16 Stunden, -Hector- schrieb:

Kurz und knapp antworten und sie soweit investieren lassen bis sie nackt vor der Haustüre steht? (Degradierung Fuckbuddy?)

In der Regel läuft es dann auf ein "Treffen und reden" hinaus und dementsprechend auf ein vorzeitiges Ex-Back: immer scheiße. Daher ist das "nackt vor der Haustür stehen" im übertragenem Sinne als Invest ziemlich cool formuliert, weil es aussagt: Anziehung ist hoch und sie akzeptiert, dass du sie erstmal nur fickst (parallel zu anderen) und nicht mit offenen Armen und Herzklopfen wieder in dein Leben empfängst. Das braucht eben Frame und Eier.

vor 16 Stunden, -Hector- schrieb:

Wie ist dies bei einer LDR handzuhaben bzw. bei einer Wochenendbeziehung? >= 1h Fahrtweg?

Spielt keine Rolle. 

[Riddik76 3632]

vor 5 Stunden, KillEmAll schrieb:

Nur schiessen die Kollegen mit einer unglaublichen Treffunsicherheit am Thema vorbei.

Ja stimmt.

Wenn Madame schon für sich mit der LTR abgeschlossen hat, dann bringt auch die Kommunikation nichts mehr. Die geschieht natürlich im Vorfeld.

[charons 1271]

vor 12 Stunden, Dustwalker schrieb:

Dabei ist der Freeze doch nur das Konzept, unabhängig sein Leben weiterzuführen. Während man eben nicht wartet.

Sehr stark geschrieben. Vielen Dank dafür. Das sehe ich genau so. Und eben nicht, wie vielfach eingesetzt als Manipulationsmittel. Schon gar nicht, wenn man in einer Beziehung ist und es dann mit "Liebesentzug" / Aufmerksamkeitsentzug / Kommunikationsentzug verbunden ist. Das ist das schnellste Mittel, um die Beziehung an die Wand zu fahren. Wie @Herzdame oben auch schon beschrieben hat.

[Gast botte]

vor 13 Stunden, Dustwalker schrieb:

Aber wie gesagt: Freeze wird für meinen Geschmack zu sehr als manipulatives Mittel verstanden. Dabei ist der Freeze doch nur das Konzept, unabhängig sein Leben weiterzuführen. Während man eben nicht wartet.

+1. Zusätzlich ist es für mich ein Test. Reicht die Anziehung (bei einer Frau) oder die Verbundenheit (Freund) aus, dass sie oder er Kontakt mit mir möchte, wenn man das 'Tagesgeschäft' mal abklingen lässt?Braucht sie mich, oder braucht sie jemanden? Und wie sieht's bei mir aus - fehlt mir irgendetwas? Fehlt sie oder er mir wirklich? Mir hilft ein Freeze manchmal zu fokussieren. Klarheit zu bekommen. 

April 27, 2018 bearbeitet von botte

[Herzdame 10874]

vor 7 Stunden, KillEmAll schrieb:

Am 26.4.2018 um 09:22 , -Hector- schrieb:

Nehmen wir an, die LTR lässt solches Gelaber los und ihr nickt ab mit "Klar, kein Problem - Versteh ich".
Wie wäre das vorgehen? Freezeout wäre ja gar nichts mehr von einem hören lassen. Wie ist vorzugehen, wenn ihr mit Nachrichten bombardiert werdet?

Erstmal ein paar Tage Zeit nehmen und verarbeiten (Saufen/Reden.. was auch immer mit den Freunden, denn der Scheiß tut weh.. ficken geht natürlich immer klar, die einen können es die anderen nicht.. voll ok), danach sich neue Ziele setzen und im Alleingang das Leben bestreiten (Karriere, Reisen, Frauen, WOW Rekorde aufstellen oder was auch immer dein Lebensinhalt sein soll).. sie auf jedenfalls als Vergangenheit abhacken. Sie ist nicht mehr Teil deines Lebens. Nachrichten ignorieren, vor allem am Anfang. Sie hat sich entschieden, fuck it.. sie muss alleine klarkommen sowie du auch. Kannst auch locker den Kontakt beibehalten wenn es dich nicht behindert oder dir schadet, aber grundsätzlich geht es dir "immer gut und du bist auch immer gut gelaunt".

Das würde ich halt absolut nicht unterschreiben. Denn das ist in meinen Augen "Beziehung beenden" und hat nichts mit einem Freeze zu tun.
Wenn ich diese Aussage wirklich als Ende der Beziehung werte, dann ist es nur sinnvoll und fair, die Beziehung an dieser Stelle auch zu beenden und das zu kommunizieren.

Beispiel:

Ein Partner sagt "Hey, ich brauch mal ein bisschen Zeit für mich"
Antwort "Klar, kein Problem, versteh ich".

Dann ist für Partner 1 sicherlich absolut nicht klar, dass "Kein Problem, verstehe ich" heißt: "Unsere vereinbarte Monogamie ist hiermit aufgekündigt und ebenso jegliche gemeinsame Zukunftsplanung. Ich sehe das als Ende unserer Beziehung."

Und dann, und das habe ich oben schon geschrieben, ist ein Freeze nur eine sehr komische Variante von "Schluss machen ohne es zu kommunizieren".

Für mich hieße Freeze im Beziehungsumfeld: Ich verringere meinen Invest, stehe aber absolut zur Beziehung und den vereinbarten Regeln. Und das ist in den allermeisten Fällen Monogamie. Fange ich an in einem Freeze die Beizhungsvereinbarung zu brechen, dann ist es das Beenden der Beziehung. Und das sollte man, gerade vor dem Hintergrund "leave her better than you found her", zumindest vorher klar kommunizieren.

vor 13 Stunden, Dustwalker schrieb:

Aber wie gesagt: Freeze wird für meinen Geschmack zu sehr als manipulatives Mittel verstanden. Dabei ist der Freeze doch nur das Konzept, unabhängig sein Leben weiterzuführen. Während man eben nicht wartet.

Sehe ich im Dating-Bereich genauso wie du. Aber im Beziehungsbereich hieße "nicht warten" konsequenterweise eben "Sich von allen Beziehungsvereinbarungen lösen". Und dann ist das "Schluss machen". Denn - sind wir mal realistisch - Wer auf "ich brauche etwas Zeit für mich" reagiert mit "Hey, ich hab ohne Absprache 10 Mädels gevögelt", der bekommt danach seine monogame Beziehung niemals mehr gerettet. Zu Recht.
 

[Gast KillEmAll]

vor 23 Minuten, Herzdame schrieb:

Das würde ich halt absolut nicht unterschreiben. Denn das ist in meinen Augen "Beziehung beenden" und hat nichts mit einem Freeze zu tun.
Wenn ich diese Aussage wirklich als Ende der Beziehung werte, dann ist es nur sinnvoll und fair, die Beziehung an dieser Stelle auch zu beenden und das zu kommunizieren.

Eben deshalb:

Am 26.4.2018 um 09:22 , -Hector- schrieb:

Klar, kein Problem/ Versteh ich/
Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc.

was danach folgt ist am Ende nichts weiter als „Kontaktsperre/Invest stoppen/sein eigenes Leben weiterleben“. Alles richtig. Sie initiiert das Aus, Mann zieht nach. Kein Jammern, kein Klammern.. weitermachen.

 

Edit: habe eben überlesen dass du die Aussage „klar kein Problem“ als Bezug nimmst. Gut, kann man sich natürlich streiten, aber vordergründig geht es hier um die Message „entspannt akzeptieren“. Mehr oder weniger Haarspalterei, aber im Kern weißt du gut was damit kommuniziert werden soll „alles easy, show must go on“

April 27, 2018 bearbeitet von KillEmAll

[Herzdame 10874]

vor 4 Minuten, KillEmAll schrieb:

vor 20 Minuten, Herzdame schrieb:

Das würde ich halt absolut nicht unterschreiben. Denn das ist in meinen Augen "Beziehung beenden" und hat nichts mit einem Freeze zu tun.
Wenn ich diese Aussage wirklich als Ende der Beziehung werte, dann ist es nur sinnvoll und fair, die Beziehung an dieser Stelle auch zu beenden und das zu kommunizieren.

Eben deshalb:

Am 26.4.2018 um 09:22 , -Hector- schrieb:

Klar, kein Problem/ Versteh ich/
Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc.

was danach folgt ist am Ende nichts weiter als „Kontaktsperre/Invest stoppen/sein eigenes Leben weiterleben“. Alles richtig. Sie initiiert das Aus, Mann zieht nach. Kein Jammern, kein Klammern.. weitermachen.

Aber wie soll ein normaler Mensch darauf kommen, dass

"Hey, ich brauch gerade ein bisschen Zeit für mich"
"Klar, kein Problem, versteh ich".

Heißt: "Hiermit ist die Beziehung beendet."

Ich schwöre dir, dass 95% der Menschen diese Interpretation nicht als ersten Gedanken hätten. Sondern darunter verstehen "Wir sehen uns diese Woche nicht, machen unser eigenes Ding und treffen uns dann Samstag zum gemeinsamen Grillen und freuen uns dann doppelt so sehr aufeinander".

Heißt: Diese klassischen Floskeln sind hochgradig unklar und müssen im Beziehungskontext ganz anders kommuniziert werden.

Außerdem: Beziehung beenden ist kein Freeze. Denn wenn man wirklich konsequent die Beziehung beendet, dann hilft auch "Der Partner steht nackt vor der Tür" nicht mehr.

[Gast KillEmAll]

@Herzdame

Ich bin ja ganz bei dir, dass es nicht eindeutig formuliert ist. Aber letztlich kann man darauf Antworten wie man will, weil die Tat eine andere Sprache spricht. Vielleicht nicht die „feine englische Art“, aber diese ist es seitens der Frau ebenfalls nicht „bin mir unsicher“. 

Die Beziehung verbal zu beenden ist der kleinste Teil, entscheidend ist was danach passiert. Abschließen tun wir alle auf der emotionalen Eben und nicht auf der kommunikativen. Eine Beziehung endet mit der Akzeptanz nach dem Durchlaufen der Trennungsphasen, nicht mit der Aussprache. Weil: wir sind Menschen  

Wie gesagt dein Standpunkt ist nachvollziehbar und hat seine Berechtigung. Aber Kiregsentscheidend ist die Formulierung nicht.

Ein FO bedeutet sich anderen Dingen widmen und den invest rausziehen. Nirgends ist definiert wie lange er stattfindet. Eine Kontaktsperre ist im Prinzip nichts anderes, hat einfach einen anderen Namen, nur dass da aus „Selbstschutz“ alles gelöscht und geblockt wird. Ob eine KS souverän ist, ist natürlich die Frage.

 

[SimoneB 4443]

Im Kern trifft es PP natürlich auf den Punkt - wenn die (Ver-)bindung infrage gestellt wird geht man auf Distanz. Wie man das macht ist aber sehr salopp formuliert, da würde ich differenzieren.

Es ist eine Sache Probleme und Konflikte in einer Beziehung anzusprechen. Oder auch sich zu streiten. Oder auch Zeiten zu haben wo man nicht so gut drauf ist. Das passiert in jeder Beziehung und muss auch nicht destruktiv sein. Wer allerdings ein "ich bin mir nicht sicher" äußert stellt die Beziehung an sich infrage. Und hat zu diesem Zeitpunkt die Verbindung eigentlich schon gekappt. Was fehlt ist die Loslösung, die Sicherheit dass man tatsächlich den Sprung wagt und geht. Man hat Angst zu gehen, hofft auf bessere Zeiten, hält an der Vergangenheit fest usw. Aber im Moment ist man nicht ganz da.

Ein FO nach vielen Jahren Beziehung und möglicherweise gemeinsamer Wohnung ist schwierig. Genauso den Partner zum Fuckbuddy zu machen. Das sind keine Allheilmittel. Eine Beziehungspause klingt danach als würde man darauf warten dass der Partner wieder voll in die Beziehung einsteigt. Also Ausbruch mit Rücknahmegarantie. Das würde ich nicht mitmachen.

Ich würde einen Cut machen und mich um mich selbst kümmern. Jeder geht also seine Wege. Ob sie sich dann wieder kreuzen ist ungewiss aber halte ich auch für unwahrscheinlich. Denn wenn es schon zu dem Punkt gekommen ist bedeutet es dass man nicht in der Lage war die Beziehung zu pflegen.

[MrLong 1163]

Es ist doch ganz einfach bei den folgenden Fragen. Das braucht man gar nicht lange ausführen..

Am ‎26‎.‎04‎.‎2018 um 09:22 , -Hector- schrieb:

Nehmen wir an, die LTR lässt solches Gelaber los und ihr nickt ab mit "Klar, kein Problem - Versteh ich".
Wie wäre das vorgehen? Freezeout wäre ja gar nichts mehr von einem hören lassen. Wie ist vorzugehen, wenn ihr mit Nachrichten bombardiert werdet?

Die KS wäre hier das Mittel zur Wahl, wenn man nach einer Ansage und Klarstellung nicht mehr belästigt werden möchte. Einen FO kann man schon der Beziehung fahren, der wenige Tage dauern kann. Einer der Partner wird sich schon früher oder später melden. Es ist aber nicht die beste Wahl in einer Partnerschaft, manchmal aber der letzte Ausweg, wenn "Reden" und Ansagen nicht mehr helfen. Bei einem FO ist die LTR aber bereits in schlechteren Gewässern und meist absehbar, dass es gen Ende geht.

Das PP-Zitat lässt keinen Interpretationsspielraum zu. Aus eigener jahrelanger Erfahrung trifft es einfach wie treffsicher zu. Wenn eine Frau sich artikuliert, ist der Wurm in der Beziehung drin und die Gefühle soweit heruntergefahren, dass man es beenden muss. Dazu gibt es wirklich keine Alternativen. Natürlich kann man die Beziehung wieder kitten, geradebiegen, aber es wird zum Ende hinführen. Daher kann ich es rückblickend und aus heutiger Sicht nur unterschreiben und sich die Zeit sparen.

Selbstredend kann sich die Frau auch nach einem Streit etc. Zeit einräumen, mich sich ins Reine/herunterkommen. Dies ist aber nicht mit dem Zitat gemeint.

Am ‎26‎.‎04‎.‎2018 um 09:22 , -Hector- schrieb:

Kurz und knapp antworten und sie soweit investieren lassen bis sie nackt vor der Haustüre steht? (Degradierung Fuckbuddy?)
Wie ist dies bei einer LDR handzuhaben bzw. bei einer Wochenendbeziehung? >= 1h Fahrtweg?

Wenn man damit klar kommt, gerne. Daraus sollte aber keine Ex-Back-Gelüste entstehen. Trennt sich der Mann ausnahmsweise in der Beziehung, hängen dir die Damen wie eine Klette an der Ferse. Ein Ex-Back ist aber völliger Nonsens, ist der wunde Punkt überhaupt bei den meisten AFCs. Zum PP-Zitat gibt es keine Alternativen. Und je nach Dame kann man sich massive Probleme ins Leben ziehen, wenn man wieder mir ihr anbandelt, sie aber nur noch als FB sieht.

Bei einer LDR analog.

[Aldous 9579]

Fürchterliche Diskussoin. Ihr überseht dabei ein Detail. Das da:

Am 26.4.2018 um 09:22 , -Hector- schrieb:

in meiner Welt

Der gute @Paolo Pinkel, Gott hab ihn seelig, wird wahrscheinlich gute Chancen haben, eher selten in solche Situatoinen zu kommen, für die ihr hier Lösungen diskutiert.

Wenn mir auffällt, dass mir beispielsweise der Hintern meiner Ex immernoch gefällt - wieso zum Henker sollte ich das dann meiner LTR zu erzählen? Also ausser sie hat auch was davon, weil sie ihren Hintern auch mögen könnte, oder so. Aber davon mal abgesehen - wieso sollte ich da ein Problem draus machen? Ich mein, es ist doch klar, dass mir alle möglichen Hintern gefallen. Weiss ich schon, bevor ich eine LTR eingehe. Und wenn die monogam sein soll, dann weiss ich dass ich den kleinen Aldous nicht in andere Frauen stecken soll.

Wie komme ich dann auf die Idee, meiner LTR einen vom Pferd erzählen? Von wegen, dass ich mi r nicht mehr sicher wäre, und so weiter. Gibt dafür nur einen Grund. Nämlich, dass sie meine Probleme lösen soll. Sie soll sich anders verhalten, damit ich zufriedener bin - und weil ich aus irgend nem Grund glaube, dass sie das nicht von sich aus tun möchte, fange ich an zu handeln: "Wenn du das nicht machst, dann mache ich das."

Und das werdet ihr mit Kommunikation nicht verändern. Weils schon Kommunikation ist. Und ihr werdet es noch weniger verändern, indem ihr mit euren eigenen Wenn-Dann-Regeln dagegenhalten wollt.

Liegt daran, dass ihr selbst Teil des Problems seid. Etwas direkter formuliert besteht euer Problem darin, dass euer Partner euer gemeinsames Spiel gerade besser spielt als ihr. Also euch mehr beeinflusst, als ihr ihn. Oder sie.

 

Darum:

Wenn man das so nicht will, dann kann man selbst damit aufhören. Wird dazu führen, dass man keine Partner mehr anzieht, die so ticken. Und Beziehungen führt, in denen solche Probleme nicht mehr so wichtig sind.

Konkret kann Beziehung bedeuten, dass man sich für die Beziehung entscheidet. Und wenn man das gemacht hat, dann hält man sich dran. Und wenn der oder die Ex mit dem Hintern wackelt, dann kann man sich davon ruhig Gebauchpinselt fühlen. Und gleichzeitig isses kein Problem. Weil man mit dem zufrieden sein kann, was man hat. Und damit auch kein Problem hat.

[Dustwalker 2533]

Am 27.4.2018 um 10:08 , Herzdame schrieb:

 

Sehe ich im Dating-Bereich genauso wie du. Aber im Beziehungsbereich hieße "nicht warten" konsequenterweise eben "Sich von allen Beziehungsvereinbarungen lösen". Und dann ist das "Schluss machen". Denn - sind wir mal realistisch - Wer auf "ich brauche etwas Zeit für mich" reagiert mit "Hey, ich hab ohne Absprache 10 Mädels gevögelt", der bekommt danach seine monogame Beziehung niemals mehr gerettet. Zu Recht.
 

Im Beziehungsbereich wäre das in dem Fall: Invest runterfahren (ggf eben nicht komplett, sondern auf grundlegende Dinge reduzieren). Den andern kommen lassen. Innerlich nicht in den Warte- oder Erwartungsmodus, sondern eben mit allen anderen Dingen im Leben weitermachen.

Aufbrechen von Monogamie sollte selbstredend vorher kommuniziert werden. Und das direkt, nicht nur konkludent.

Der eine braucht Abstand? Ist ok. Nehm ich mir den auch. Achja, wenn der andere sich nicht sicher ist, was er oder sie will - Dann nehm ich mir allerdings auch die Zeit, das alles zu überdenken. Und für mich feststellen, ob ich das alles will oder eben nicht. Ggf für diesen Zeitraum Monogam zu bleiben bis was anderes kommuniziert ist, ist dann auch nicht die grosse Sache. Wer nicht über kürzere Zeiträume ohne auskommt, hat ohnehin andere Baustellen.

 

Man muss es eben auch so sehen: Niemand kann ne Beziehung wegen "bin mir nicht sicher" in Frage stellen - und am Ende erwarten, dass das beim Anderen keinen Denkprozess und keine Veränderung auslöst, und der andere dann schon wieder parat stehen wird.