Sie sagt sie will Harmonie ist aber uneinsichtig und stur Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[B. Friedigen 41]

vor 15 Stunden, Hexer schrieb:

Oben hab ich noch gedacht, die Kleine hatte nen schlechten Tag. Aber je mehr Details Du reinbringst umso mehr halte ich sie für eine süße, kleine Manipulationskönigin. 

Bücher über Kommunikation können ja nie schaden, aber solange Du (wie das halbe Forum) fleißig durch ihre Ringe springst, wird es eher schlimmer als besser. Das was Du in meinen Augen vor allem brauchst ist ein hammerharter Frame. Inklusive der Gelassenheit ihr über den Kopf zu streicheln wenn sie Mal wieder in den Prinzessinnenmodus abdriftet.

All das was hier über Partnerschaft und Auffangen und Comfort und Aufmerksamkeit geschrieben wurde, ist deshalb ja immer noch richtig. Doch Reden macht für mich nur dann Sinn, wenn die Punkte nicht nur erfunden wurden um etwas zu erreichen.

Sie macht es ja nicht bewusst oder extra, das ist das Ding.

Man kann ihr nichts unterstellen. Sie lügt nicht, sie hört einfach nur auf ihre Gefühle.

Sie besteht in Extremsituationen einfach nur aus Emotionen, guten wie schlechten.

 

Hmm, vor unserem zweiten Date habe ich in etwa geschrieben:

"Sahst gut aus, und deine Augen haben mir letzte Woche sehr gefallen blablabla... deine Lippen waren aber etwas trocken😁"

Naja, von ihr kam folgendes:

"Kann dir jetzt schon sagen, dass ich einen eingerissenen Mundwinkel habe. Soll ich mich jetzt schon erschießen?

Für mich brauchst du da nicht hinzufahren. Hast mir genug das Gefühl gegeben mich unwohl zu fühlen. Will nicht wissen was ich danach wieder unsensibles an den Kopf geschmissen bekomme. Auch wenn du das alles vielleicht nicht verstehen solltest und denkst dass ich mich da reinsteigere, aber denke wenn man jemanden kennen lernen möchte, sollte man sowas für sich behalten. Ansonsten ist sowas nur verletzend."

Habe geschrieben, dass ich nochmal Lust auf nen Korb hätte, so oder so hinfahren werde, und whatsapp ausgemacht.

Kurz vorher nochmal angemacht, sie hatte schon geschrieben, Mach doch, wenn du willst, und später noch, dass sie gar nicht wüsste was sie tun soll, ich schrieb: einfach los fahren.

Sie kam, als wenn nichts gewesen wäre...Treffen war übrigens gut und viel zu kurz obwohl wir irgendwann 3 Uhr hatten.

 

Sie ist halt ein unsicherer Mensch, obwohl sie viel mehr zu bieten hat als sie glaubt.

Dieses Gefühl will ich aber zusammen mit ihr zum Leben erwecken, aber dafür muss sie mMn auch mitziehen und mich nicht nur durch irgendwelche imaginären Ringe springen lassen, nur um dann eventuell für sich sagen zu können, dass sie mir egal ist,

Und es sich eh nicht gelohnt hätte.

April 27, 2018 bearbeitet von Stäänz

[Hexer 8296]

vor 8 Minuten, Stäänz schrieb:

Man kann ihr nichts unterstellen.

Du, das will ich auch gar nicht. Ich sag Dir nur, was ich da so sehe. Bewerten musst Du das für Dich. Jedes Verhalten kann je nach Situation mal niedlich, mal sexy oder auch mal total nervig sein.

 

vor 9 Minuten, Stäänz schrieb:

Sie besteht in Extremsituationen einfach nur aus Emotionen, guten wie schlechten.

Wenn sie sich wie ein kleines Mädchen benimmt, dann finde ich es komplett okay ach Quatsch, ich finde es total angebracht(!), wenn Du den Gegenpart übernimmst. Und sie eben genau so behandelst. Dass das funktioniert hast Du ja selbst erlebt. 

Noch ein Gedanke zu ihrer Unsicherheit. Sie scheint tatsächlich Probleme mit ihrem Selbstwert zu haben. Doch Du bist ihr Partner, nicht ihr Therapeut! Ich würde sicher drauf achten das Ganze nicht unnötig zu befeuern. Allerdings darf ihr Problem auch nicht dazu führen, dass Du Dich plötzlich einschränkst und Dinge aufgibst. Sie hat Dich so kennengelernt wie Du bist - wenn sie jetzt Sachen doof findet, dann darfst Du das in einer ruhigen Minute mal reflektieren, aber direkt einknicken (Achtung, fiktives Beispiel) "Fussball mit den Jungs? okay Schatz, ich mach das nie wieder, versprochen ..." ist halt selten ne gute Idee.

[Gast kuchenbrot]

Kann da auch nur zustimmen, dass du da völlig okay und im Rahmen handelst.

Was ich als ziemlich Red Flag sehe, das lästern über Freunde und auch die eigenen Freunde abwerten. So schnell könnte man garnicht gucken wie jemand Schuhe und Jacke in der Hand und Tür von außen im Gesicht hat, wenn man eine Freundin als "Bitch" bezeichnet. Geht einfach garnicht. Klar, ist Eifersucht und man wertet die Person ab um sich besser darzustellen. Das ist dann aber ihr Problem. Zeigt aber einfach was für einen schlechten Charakter man hat.

Auch dass sie dann aber, und da bin ich mir zu 99% sicher, dass sie mit denen, über die sie ja lästert, gleichzeitig einen Liveticker hat wie kacke du dich wieder benommen hast und wie sie echt wieder mal das Kotzen bei dir kriegt. Wenn sie so unzufrieden ist, dann soll sie doch einfach gehen. Wieso sich das antun? Wenn das Handy und ihre "eigentlich voll beschissenen" Freunde lieber hat als sich mit dir zu unterhalten. So be it.

Klingt für mich alles total instabil. "Soll ich mich jetzt erschießen?" da kann man doch einfach sagen "Das hat mich jetzt verletzt, weil ich doch von dir gemocht werden will. So ein Kommentar gibt mir das Gefühl, dass du dich über mich lustig machst. Ich bin gerade emotional sensibel und kann diesen Witz schlecht einordnen." Wo ist da jetzt das alleinige Kommunikationsproblem nur von Stäänz Seite?

Also - für mich wäre da einfach so viel Stabilitätsarbeit, die sie aber selbst aufbringen muss. Scheinbar möchte sie das nicht, weil sie noch zu sehr in einem Film steckt von wegen "Ich will jetzt das und das, weil ich das nie bekommen habe und ich will vorallem dieses und jenes, weil wegen Eltern hatten mir nicht genug Grenzen gesetzt oder mich nicht lieb genug gehabt. Und vorallem will ich bewundert werden und ich will und will und will. Ich hab das alles verdient! Ich habe ein Recht darauf zu kriegen was ich will." Baby, nooo. Da muss sie halt noch verstehen, dass man net immer kriegt was man sich in seinen märchenhaften Träumen ausmalt, wenn man nicht auch von sich aus die Arbeit dafür leistet. Da kann der absolute Traumprinz vor ihr stehen und sie wird ihn mit Erwartungen, Ansprüchen und Wünschen bombadieren und wird dann fallen gelassen mit "Der war mir net Mann genug. Hat immer nach meiner Pfeife getanzt. Ich bin doch net seine Mama." Da kommt man nicht durch.

Ich glaube du hast schon Recht, wenn du sagst dass da noch mehr drinsteckt. Aber das wird anstrengend sein das zu führen. Weil du halt deinen Frame durchziehen musst die Führung zu übernehmen. Als du ihr eine klare Ansage gemacht hast, als sie meinte "Ich weiß nicht was ich tun soll." - Hilflosigkeit weil verloren zwischen "will ich" und ich "brauch ich" - du sagst "Fahr los." - Richtung gebend von dem sie profitiert um zu bekommen was sie BRAUCHT.

Was sie will, da kann man spekulieren woher der Wind weht. Vielleicht zuviel The Notebook geguckt. Vielleicht zu viele Gespräche mit Freundinnen die ihr eingetrichert haben dass das so und so auszusehen hat, weil sie wenig Erfahrung mit gut funktionierenden Beziehungen hat. Vielleicht generell immer nur gestörte Beziehungsmuster gehabt. Wer weiß das schon. Fakt ist aber, das muss sie für sich herausfinden und das lernen. So Erwartungshaltungen können die Kommunikation immer beträchtlich stören und man findet sich immer in Beziehungsmustern in denen sie sich dann immer fragt "Wieso passiert mir das immer? Immer krieg ich Partner, die sich nicht für mich interessieren." Ganz so einfach ist das aber nicht. Sie stellt sich ja ebenso selbst dagegen, ist nicht nur Opfer der Situation. Das ist halt einfach der Selbstbetrug. Vielleicht möchte sie da auch einfach ihr "Narrativ" immer wieder bestätigen. Dass man sich nicht für sie interessiert. Unbewusst wird dann die Kommunikationsebene so manipuliert (nicht aus Boshaftigkeit - man kann einfach nicht anders, hat da nicht den Blick für) dass sich dieses Weltbild bestätigt. "Es is' nix." "Okay." "Siehste. Ich wusste es doch. Ich geh dir am Arsch vorbei." "Stimmt doch nicht." "Doch. Weil deswegen und deswegen." "So habe ich das garnicht gemeint." "Doch. Weil deswegen." Das eigene Welt- und Selbstbild wird versucht immer wieder zu bestätigen. Eine Aufgabe dessen und Selbstreflektion würde dazu führen dieses Selbstbild in Frage zu stellen und womöglich auch Erwartungen "loszulassen". Das ist für viele aber sehr schmerzlich. Deswegen wird immer wieder die Konfrontation gesucht um der eigentlichen Arbeit zu entziehen. Es wird also sehr viel Energie in die Vermeidung gesteckt als dass man die Energie für etwas investiert die womöglich sogar etwas ändert und zum positiven führt.

Zum anderen aber - du sagst du hast Angst. Bedenklich. Angst sie zu verlieren? Zum einen hat sie gerade einfach eine Menge Baustellen. Das solltest du also nicht romantisieren bzw. sie auf ein Podest stellen. Denn damit hilfst du ihr zwangsläufig auch nicht indem du ihre Unsicherheiten und ihr Selbstbild immer weiter bestätigst bzw. ihr Raum dafür gibst. Klar, ich sage nicht, dass man nicht auch eine tröstende Schulter sein kann. Aber dennoch ist man, und sie, auch ein selbstständiger Mensch. Ansonsten fügt man sich irgendwann nurnoch den Launen und entwickelt Selbstzweifel weil man diese Gefühle spiegelt bis dahin dass man dann "losgelassen" wird, weil sie dann wieder obiges sieht "Er war mir viel zu unselbstständig. Bin doch net seine Mama."  und du bleibst dann zurück mit den ganzen Selbstzweifeln, der aufgesogenen Emotionalität und "alles scheiße"-Mentalität und findest dich im Ex-Back-Thread wieder weil sie diejenige war die das alles in dir ausgelöst hat und es sich dann für dich so anfühlt als wäre sie die einzige die diese Gefühle für dich lösen könnte. Don't be that stupid.

Im Endeffekt brauch sie Grenzen und auch Abgrenzungen. Zum einen von ihren Erwartungen und zum anderen, dass sie sich um ihre eigenen Emotionsschwankungen kümmert. Warum entstehen diese? Was ist der eigentliche Grund dazu. Etc. Viele Bücher dazu findet man im Bereich Persönlichkeitsentwicklung hier. Vielleicht findet sich ja ein Weg das darauf zu lenken.

[B. Friedigen 41]

vor 2 Stunden, kuchenbrot schrieb:

Kann da auch nur zustimmen, dass du da völlig okay und im Rahmen handelst.

Was ich als ziemlich Red Flag sehe, das lästern über Freunde und auch die eigenen Freunde abwerten. So schnell könnte man garnicht gucken wie jemand Schuhe und Jacke in der Hand und Tür von außen im Gesicht hat, wenn man eine Freundin als "Bitch" bezeichnet. Geht einfach garnicht. Klar, ist Eifersucht und man wertet die Person ab um sich besser darzustellen. Das ist dann aber ihr Problem. Zeigt aber einfach was für einen schlechten Charakter man hat.

Auch dass sie dann aber, und da bin ich mir zu 99% sicher, dass sie mit denen, über die sie ja lästert, gleichzeitig einen Liveticker hat wie kacke du dich wieder benommen hast und wie sie echt wieder mal das Kotzen bei dir kriegt. Wenn sie so unzufrieden ist, dann soll sie doch einfach gehen. Wieso sich das antun? Wenn das Handy und ihre "eigentlich voll beschissenen" Freunde lieber hat als sich mit dir zu unterhalten. So be it.

Klingt für mich alles total instabil. "Soll ich mich jetzt erschießen?" da kann man doch einfach sagen "Das hat mich jetzt verletzt, weil ich doch von dir gemocht werden will. So ein Kommentar gibt mir das Gefühl, dass du dich über mich lustig machst. Ich bin gerade emotional sensibel und kann diesen Witz schlecht einordnen." Wo ist da jetzt das alleinige Kommunikationsproblem nur von Stäänz Seite?

Also - für mich wäre da einfach so viel Stabilitätsarbeit, die sie aber selbst aufbringen muss. Scheinbar möchte sie das nicht, weil sie noch zu sehr in einem Film steckt von wegen "Ich will jetzt das und das, weil ich das nie bekommen habe und ich will vorallem dieses und jenes, weil wegen Eltern hatten mir nicht genug Grenzen gesetzt oder mich nicht lieb genug gehabt. Und vorallem will ich bewundert werden und ich will und will und will. Ich hab das alles verdient! Ich habe ein Recht darauf zu kriegen was ich will." Baby, nooo. Da muss sie halt noch verstehen, dass man net immer kriegt was man sich in seinen märchenhaften Träumen ausmalt, wenn man nicht auch von sich aus die Arbeit dafür leistet. Da kann der absolute Traumprinz vor ihr stehen und sie wird ihn mit Erwartungen, Ansprüchen und Wünschen bombadieren und wird dann fallen gelassen mit "Der war mir net Mann genug. Hat immer nach meiner Pfeife getanzt. Ich bin doch net seine Mama." Da kommt man nicht durch.

Ich glaube du hast schon Recht, wenn du sagst dass da noch mehr drinsteckt. Aber das wird anstrengend sein das zu führen. Weil du halt deinen Frame durchziehen musst die Führung zu übernehmen. Als du ihr eine klare Ansage gemacht hast, als sie meinte "Ich weiß nicht was ich tun soll." - Hilflosigkeit weil verloren zwischen "will ich" und ich "brauch ich" - du sagst "Fahr los." - Richtung gebend von dem sie profitiert um zu bekommen was sie BRAUCHT.

Was sie will, da kann man spekulieren woher der Wind weht. Vielleicht zuviel The Notebook geguckt. Vielleicht zu viele Gespräche mit Freundinnen die ihr eingetrichert haben dass das so und so auszusehen hat, weil sie wenig Erfahrung mit gut funktionierenden Beziehungen hat. Vielleicht generell immer nur gestörte Beziehungsmuster gehabt. Wer weiß das schon. Fakt ist aber, das muss sie für sich herausfinden und das lernen. So Erwartungshaltungen können die Kommunikation immer beträchtlich stören und man findet sich immer in Beziehungsmustern in denen sie sich dann immer fragt "Wieso passiert mir das immer? Immer krieg ich Partner, die sich nicht für mich interessieren." Ganz so einfach ist das aber nicht. Sie stellt sich ja ebenso selbst dagegen, ist nicht nur Opfer der Situation. Das ist halt einfach der Selbstbetrug. Vielleicht möchte sie da auch einfach ihr "Narrativ" immer wieder bestätigen. Dass man sich nicht für sie interessiert. Unbewusst wird dann die Kommunikationsebene so manipuliert (nicht aus Boshaftigkeit - man kann einfach nicht anders, hat da nicht den Blick für) dass sich dieses Weltbild bestätigt. "Es is' nix." "Okay." "Siehste. Ich wusste es doch. Ich geh dir am Arsch vorbei." "Stimmt doch nicht." "Doch. Weil deswegen und deswegen." "So habe ich das garnicht gemeint." "Doch. Weil deswegen." Das eigene Welt- und Selbstbild wird versucht immer wieder zu bestätigen. Eine Aufgabe dessen und Selbstreflektion würde dazu führen dieses Selbstbild in Frage zu stellen und womöglich auch Erwartungen "loszulassen". Das ist für viele aber sehr schmerzlich. Deswegen wird immer wieder die Konfrontation gesucht um der eigentlichen Arbeit zu entziehen. Es wird also sehr viel Energie in die Vermeidung gesteckt als dass man die Energie für etwas investiert die womöglich sogar etwas ändert und zum positiven führt.

Zum anderen aber - du sagst du hast Angst. Bedenklich. Angst sie zu verlieren? Zum einen hat sie gerade einfach eine Menge Baustellen. Das solltest du also nicht romantisieren bzw. sie auf ein Podest stellen. Denn damit hilfst du ihr zwangsläufig auch nicht indem du ihre Unsicherheiten und ihr Selbstbild immer weiter bestätigst bzw. ihr Raum dafür gibst. Klar, ich sage nicht, dass man nicht auch eine tröstende Schulter sein kann. Aber dennoch ist man, und sie, auch ein selbstständiger Mensch. Ansonsten fügt man sich irgendwann nurnoch den Launen und entwickelt Selbstzweifel weil man diese Gefühle spiegelt bis dahin dass man dann "losgelassen" wird, weil sie dann wieder obiges sieht "Er war mir viel zu unselbstständig. Bin doch net seine Mama."  und du bleibst dann zurück mit den ganzen Selbstzweifeln, der aufgesogenen Emotionalität und "alles scheiße"-Mentalität und findest dich im Ex-Back-Thread wieder weil sie diejenige war die das alles in dir ausgelöst hat und es sich dann für dich so anfühlt als wäre sie die einzige die diese Gefühle für dich lösen könnte. Don't be that stupid.

Im Endeffekt brauch sie Grenzen und auch Abgrenzungen. Zum einen von ihren Erwartungen und zum anderen, dass sie sich um ihre eigenen Emotionsschwankungen kümmert. Warum entstehen diese? Was ist der eigentliche Grund dazu. Etc. Viele Bücher dazu findet man im Bereich Persönlichkeitsentwicklung hier. Vielleicht findet sich ja ein Weg das darauf zu lenken.

Danke, sehr umfangreicher und guter Text.

 

Hmmm,

auf der einen Seite, ausm Ex-Back:

vor 22 Stunden, realShughart schrieb:

Ich hab mir auch echt viel Respektlosigkeiten von meiner Ex gefallen lassen. Wie du. Ich war blind für diese "Kleinigkeiten". Von ihr kann garkeine Gefahr ausgehen, das meint sie nicht so, immerhin waren wir mal sehr verliebt, oder? Ich gebe ihr einfach noch mehr Bestätigung meiner Zuneigung und Liebe. 

Heute weiß ich, dass ich eine fette Oneitis hatte. Heute weiß ich, dass ich bei sowas hätte knallhart reagieren müssen. Aber ich konnte es nicht. Ich hab geklammert und war ne heartbroken pussy. Ich konnte nicht mehr klar denken und mein Gehirn hat nichts unversucht gelassen, es irgendwie zurecht zu reden, wie sie mich behandelt. Denn wir waren ja mal verliebt, richtig?

Tja, und als sie dann nach 3 Wochen nen richtigen Mann kennen gelernt hat, ist sie von heute auf morgen aus meinem Leben verschwunden. Physisch wie Emotional. Da brauchte sie dann die Bestätigung nicht mehr. Nicht von ner Pussy wie mir. 

Klar war sie manipulativ. Klar wäre sie auch so weiter gezogen. Klar wars assi von ihr.

ABER 

Das Verhalten der Frau spiegelt ihren Mann. Und deshalb kann ich verstehen, dass sie mich null respektiert hat. Ich war selber Schuld. Hab alles mit mir machen lassen, keine Grenzen aufgezeigt, mich vor anderen bloßstellen lassen und genau das Gegenteil von "unabhängig leben" getan.  Wer will mit so nem Typen zusammen sein?

Und es geht hier nicht mal um sie, es geht um mich. Ich will nie wieder so aus meiner Rolle fallen. Ich will mir nie wieder so krass den Kopf von ner Frau verdrehen lassen, dass ich mich selbst aus den Augen verliere.

Selbst wenn die Dame sich heute noch mal meldet. Ich kann mich wirklich nie wieder mit ihr treffen. Was sie abgezogen hat war einfach zu krass, auch wenn ich es nachvollziehen kann. 

Verlier dich nicht selbst Bro. Da draußen gibt es zu viele Frauen die dich genauso verzaubern können wie deine Ex. Du willst es bestimmt nicht glauben, ich wollte es auch nicht glauben. Aber vertrau uns einfach mal und danke uns später. 

Auch wenn ich ihr bis jetzt noch nie gefallen wollte, habe ich Angst sie zu verlieren.

Angst unfair als Nice-Guy abgestempelt zu werden..

Angst unfair als Arschloch abgestempelt zu werden.. hier sollte ich outcome independent werden, wenn das was werden soll.

Ihre bisherigen Ex-Freunde sind nach Erzählungen eh alles unsensible Playboys.... Ein Arschloch mehr oder halt der erste Nice-Guy sollte also keine Rolle spielen 😏.

 

Auf der anderen Seite:

Zitat

@KillEmAllDann irgendwann hat sie möglicherweise gemerkt, dass die Jungs eher nicht so an ihr als "Mensch" interessiert sind und sich jemanden gesucht der "anders" ist, weil es bei ihr eine Prioritätenverschiebung gab und sie jemanden wollte, der mit anderen Qualitäten aufwertet. Daher auch der downgrade Richtung Optik, böse RP-Zungen würden jetzt schreien "EMPATHY-PHASE & ALPHA FUX / BETA BUX". Das ist aber nur ein einseitiger und von Frust zerfressener Teil der Sicht. Der andere Teil kann nämlich folgendes sein: Sie möchte geliebt werden und nicht mehr verarscht werden, daher fokussiert sie sich nicht mehr so stark auf die "Attraction"-Ebene, sondern mehr auf Rapport/Werte etc. Dinge die für sie jetzt möglicherweise bindungstechnisch relevant werden ist: Solider Stand im Leben, keine Sprunghaftigkeit, Commitment, sie wird geliebt etc.

Und jetzt kommt's: 

Dafür fickt sie dich! Sie liebt dich, Alter. Was machst du? Entziehst ihr die Liebe durch deine persönlichen Komplexe, weil du darauf nicht klarkommst. Du verurteilst sie für ihr Drama.. allein dafür, brauchst du hier mal eine klare Ansage. Was soll dieser Mist? Du zerschiesst dir gerade deine gutlaufende Beziehung, weil ihr Drama aufpoppt? Ist doch echt schade, Mann. Vor allem in deinem Alter.

 

 

Sind auch ein paar Parallelen, Prioritätenverschiebung... downgrade...nicht, dass ich Quasimodo bin, es ist ihr einfach nicht wichtig, es interessiert sie auch nicht wie viel ich auf dem Konto hab (Achtung 2xDHV),

und sie gibt und tut wirklich, so viel wie sie meint zu schaffen.

Wenn es Drama gibt, war es halt an ihrer subjektiven Grenze, also mein subjektiv reflektiertes objektiv zwar nicht, aber halt ihr subjektives im Moment gefühltes objektiv.

[B. Friedigen 41]

vor 3 Stunden, kuchenbrot schrieb:

Ich glaube du hast schon Recht, wenn du sagst dass da noch mehr drinsteckt. Aber das wird anstrengend sein das zu führen. Weil du halt deinen Frame durchziehen musst die Führung zu übernehmen. Als du ihr eine klare Ansage gemacht hast, als sie meinte "Ich weiß nicht was ich tun soll." - Hilflosigkeit weil verloren zwischen "will ich" und ich "brauch ich" - du sagst "Fahr los." - Richtung gebend von dem sie profitiert um zu bekommen was sie BRAUCHT.

Guter Ansatz, keep it simple.

Was sie in ihrer Erfahrungswelt meint haben zu müssen und was sie braucht, um sich als Frau zu fühlen und zufrieden zu sein, können am Ende des Tages 2 paar Schuhe sein 🙃.

[capitalcat 8026]

Am 26.4.2018 um 17:42 , Stäänz schrieb:

Wir sind halt beide nicht so der Bringer.

Warum ändert ihr daran nichts?
Deine Beschreibung über eure Treffen, hört sich wirklich trist an. 
Einerseits lese ich nicht viel von Quality Time raus, sondern es hört sich mehr nach so einem Leben in den Tag rein, obwohl ihr euch nicht extrem häufig seht. 
Auf der anderen Seite hört es sich nach Stress und Drama an. 
- Der SC gefällt nicht, sie kotzt sich über deine Freunde aus (meiner Meinung nach ein komplettes NoGo, Freundinnen als "Bitch" zu bezeichnen geht gar nicht)
- Sie investiert von sich aus nichts in Treffen/ will nichts planen/ bringt keine Eigeninitiative -> und du bist auch noch dafür verantwortlich sie zu überreden.
- Die gemeinsam verbrachte Zeit wird nicht gewürdigt

Zitat

Es heißt am Ende vom WE selten: war das schön, sondern: schöne Scheisse, morgen Montag.

Das liegt daran, dass Quality Time fehlt, aber auch das deine Freundin einiges an Baustellen hat.
Gerade wenn ich sowas lese:

Am 27.4.2018 um 18:30 , Stäänz schrieb:

Ihre bisherigen Ex-Freunde sind nach Erzählungen eh alles unsensible Playboys....

Am 27.4.2018 um 11:07 , Stäänz schrieb:

Hmm, vor unserem zweiten Date habe ich in etwa geschrieben:
"Sahst gut aus, und deine Augen haben mir letzte Woche sehr gefallen blablabla... deine Lippen waren aber etwas trocken😁"
Naja, von ihr kam folgendes:
"Kann dir jetzt schon sagen, dass ich einen eingerissenen Mundwinkel habe. Soll ich mich jetzt schon erschießen?
Für mich brauchst du da nicht hinzufahren. Hast mir genug das Gefühl gegeben mich unwohl zu fühlen. Will nicht wissen was ich danach wieder unsensibles an den Kopf geschmissen bekomme. Auch wenn du das alles vielleicht nicht verstehen solltest und denkst dass ich mich da reinsteigere, aber denke wenn man jemanden kennen lernen möchte, sollte man sowas für sich behalten. Ansonsten ist sowas nur verletzend."
Habe geschrieben, dass ich nochmal Lust auf nen Korb hätte, so oder so hinfahren werde, und whatsapp ausgemacht.
Kurz vorher nochmal angemacht, sie hatte schon geschrieben, Mach doch, wenn du willst, und später noch, dass sie gar nicht wüsste was sie tun soll, ich schrieb: einfach los fahren.

Das ist ein richtig fettes Selbstwertproblem. 
Wenn eine Frau vermeintlich nur schlechte Ex-Freunde hatte und alle als "unsensibel" abstempelt und du dann das gleiche Problem mit ihr in der Beziehung hast, dann musst du dicht nicht wundern.

Bin hier aber auch bei @Herzdame und @Enatiosis. Sie hat dir direkt beim Treffen gesagt, dass sie sich nicht gut fühlt, du bist nicht darauf eingestiegen und schaust stattdessen Fußball obwohl ihr euch seit einer Woche nicht gesehen habt. Klar ist sie enttäuscht. Und selbst wenn du vermeintlich dachtest, dass sie wegen irgendeiner Arbeitssituation sauer gewesen ist, wäre hier die richtige Lösung gewesen, auf sie einzugehen, sich ihr Rumgeheule 5 Minuten anzuhören, sie in den Arm nehmen und die Situation deeskalieren. 

Zitat

Dachte mir gut, ok -sie ist eh schlecht drauf, Fußball geschaut, in der Halbzeit, ein nettes "Was isst du!" zu hören bekommen -Ne Frikadelle- bevor sie zum essen in einen anderen Raum gegangen ist.

Weitere 40 Minuten später, laufen wir uns zufällig über den Weg.

Stattdessen hat sich ihr Frust aufgebaut.
Schon allein der Satz "laufen wir uns zufällig über den Weg". LOL. Er seid gemeinsam in einer Wohnung und lebt da euren Tag nebeneinander her. Da bist du nicht alleine daran Schuld, ja sie hätte auch von sich aus mit der Sprache raus rücken können und sollen. Aber wenn es so ausschaut als ob es den Partner gar nicht interessiert wie man sich im Moment fühlt, das sowieso zum niedrigen Selbstwertgefühl und einer schlechten Laune hinzukommt, dann sieht es halt echt schwarz aus.

Sie muss an sich arbeiten und da führt kein Weg vorbei. Du bist ihr Partner und kannst sie unterstützen, aber du bist nicht Allein-Verantwortlicher für ihr Wohlbefinden und ihr Wachstum. Was du aber tun kannst ist Impulse geben. Ich kann dich verstehen, wenn du sagst da steckt mehr dahinter und sie führt sich nicht absichtlich so schlecht dir ggü. auf. Aber auch emotionale Menschen, müssen irgendwann anfangen zu reflektieren und eine gewisse Selbstkontrolle erlernen, sonst ist ein harmonisches und positives Zusammensein auf Dauer unmöglich. Merkst du ja. 

Mai 2, 2018 bearbeitet von capitalcat

[Gast Berserker]

Am 27.4.2018 um 11:07 , Stäänz schrieb:

Sie macht es ja nicht bewusst oder extra, das ist das Ding.

Du rechtfertigst ihr Drama.

Du liebst sie.

vor 17 Stunden, Stäänz schrieb:

Angst unfair als Nice-Guy abgestempelt zu werden..

Angst unfair als Arschloch abgestempelt zu werden.. hier sollte ich outcome independent werden, wenn das was werden soll.

Beta-Ängste. Was du brauchst ist ein Frame. Deine Regeln, was du duldest, und was nicht.

Dann ist Nice-Guy schonmal nicht möglich, und wenn du dann ein "Arschloch" bist, kommt das zu 100% der Fälle eh nur weil sich Frau nicht zu helfen weiß.

Und LSE ist.

vor 17 Stunden, Stäänz schrieb:

Ihre bisherigen Ex-Freunde sind nach Erzählungen eh alles unsensible Playboys

wayne?

April 28, 2018 bearbeitet von Berserker

[JaWe 1418]

Naja.. wenn ne Freundin negativ über ihre Ex Freunde spricht, dann sagt das so einiges über sie selbst aus. Im Grunde genommen stellt sie sich somit auch schlecht dar, denn wieso war sie dann sonst mit dennen zusammen? 

Ihr seid euch ziemlich ähnlich. Wenig Selbstwert, wenig Selbstvertrauen, beide in negative Gedankenmuster verfallen.. Ihr lebt aneinander vorbei. Sei ehrlich zu dir selbst: was ziehst du positives aus der Beziehung? Was sind für dich persönlich no gos? Wo willst du selbst hin? Wie kannst du das erreichen? Ist sie da an deiner Seite?

personen die die meiste Zeit nur negatives Denken haben, gehe ich möglichst aus dem Weg. Ich sehe vieles positiv bzw. In einem anderen Licht. Aktuelle Beispiele von heute: 

1. bei mir werden momentan Wohnungen der Nachbarn renoviert.. super viel Lärm, super viele Probleme (Internet kaputt; kein warmes Wasser).. zusätzlich habe ich bald Urlaub.. 

Sie: ich hoffe du kannst wenigstens im Urlaub ausschlafen, bei dem ganzen Lärm..

Ich: Wenn nicht, hab ich mehr vom Tag. Der frühe Vogel...

Sie: du siehst auch echt in allem etwas positives, unfassbar.

2. Sie trifft sich morgen mit Familie.. ich bin beim Picknick. 

Ich fragte, auf was sie denn neidisch wäre..

Sie: Klar, auf die anderen, dass die deine Gesellschaft genießen dürfen

 

verstehst du? Negative Sichtweisen gehen mir persönlich auf den Senkel. Ich gehe nach vorne, dahin wo es weh tut. Auch in unseren treffen bin ich mit positivem Blick unterwegs und dies wurde bereits mehrmals von ihr thematisiert. Für sie ist es erfrischend.

Permanentes negatives rumgeheule kann ich nicht ab. Klar, jeder ist mal mies drauf, aber wenn jemand permanent was zu kacken hat, dann nervt mich das und ich distanziere mich von der Person.

wenn ich mich mit wem treffe, dann möchte ich positiv daraus hervorgehen. Ich möchte denken: man, das war gut. Klasse, der Umgang tut mir gut und erweitert meinen Horizont. Genau das selbe soll der andere auch von mir aus dem Treffen mitnehmen. Zeit ist das kostbarste was du verschenken kannst, nutze sie dementsprechend.

Nur nen kleiner Tipp. Versuche dich positiv zu positionieren. Finde im ganzen negativen etwas positives und hält dich daran fest.

hauste rein

 

April 28, 2018 bearbeitet von JaWe

[Dustwalker 2533]

Ihr habt n Kommunikationsproblem. Sie sagt nicht, was sie jeweils konkret will. Bzw handelt auch nicht danach.

 

Das ist ihr Part. Den kannst Du nicht lösen.

 

Du hingegen handelst zwar. Aber signalisiert halt mies. 

Wenn Dir das BuLi-Spiel wichtig ist, dann Teil das mit. Dann entstehen auch keine falschen oder enttäuschten Erwartungen. Wenn Dir ihr Verhalten auf den Zeiger geht - Dann Teil das mit (und handel dann aber auch danach).

 

Wenn Du keinen Bock drauf hast, dass sie schlecht über deine Freunde redet - Dann sag ihr das. Und wenn sie sich als ihren Freund will, dann sollte sie auch deinen Sc akzeptieren.

 

Hier gabs vor einiger Zeit n Thread von nem Typen, der halt als Hobby Videogames hatte. Kein harter Suchti, sondern gelegentlich Mal nach Feierabend bisschen zocken. Freundin fand Games doof und liess ihn das spüren. Und er hat sich das halt reingetan. Anstatt Mal klar Kante zu zeigen. 

 

Sachlage ist aber ganz klar die: Wenn Mensch A der Meinung ist, mit Mensch B n Beziehung führen zu wollen, dann hat A auch das Leben, die Interessen und das Umfeld von B zu akzeptieren. Ansonsten soll sich A halt n Hund kaufen. Und B sollte sich mal fragen, warum er auf die bescherte Idee kommt, mit A Zusammensein zu wollen. Also mit nem Menschen, der offen ausgesprochen Dinge  Scheisse findet, die B aber nunmal wichtig im Leben sind.

April 28, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[Suane 3442]

"Beide nicht so der Bringer"??? Finde diesen Satz ganz ganz schrecklich...

Würde mich angesichts dieser Diagnose fragen: Wie kann ich das ändern? Mitte 20 und nüx los? Gerade da hat man doch die wenigsten körperlichen Gebrechen + hat volle Entscheidungsfreiheit des Erwachsenseins + möglichst wenig Verantwortung = PARTY HARD!

Stattdessen der immer selbe wöchentliche Trott, um den der Empathie zum Trotze kein Weg drumrum führt:

Am 26.4.2018 um 13:35 , Stäänz schrieb:

Hätte ich klipp und klar sagen müssen, ich schau das in Ruhe und bin dann halt etwas später, dafür komplett, für dich da?

Bei so Gedankenspielen frage ich mich: Gibt es in deinem Kopf irgendein mögliches Szenario, bei dem du einfach mal nicht wie jede Woche Fußball schaust? zB wenn die Russische Armee einen Tag davor dein Haus besetzt hat oder die halbe Familie durch eine Gasexplosion umgekommen ist und die Massenbeerdigung zufällig auf den Spieltag deiner Mannschaft fällt? Wie doof aber auch... Ist ja nicht so, als könne man das Ganze nachträglich schauen bzw. das Ergebnis irgendwo nachlesen...

Oder ist deine "Geht mir am Arsch vorbei"-Haltung Ausdruck dass sie dir wirklich langsam am Arsch vorbei geht weil es immer wieder das selbe mit ihr ist? Ich meine, du wirst hier dreimal gefragt was ihr so unternehmt und erst dann kommt mal ein Post dazu in dem es sich aber zu 90% darum dreht, wie sehr du von ihr genervt bist. Das sagt viel aus...

Da würde ich ich unabhängig von dieser LTR an mir arbeiten/selbst-reflektieren, denn da sehe ich Handlungsbedarf. Was mich langsam überleitet zum Thema LTR...

 

Denn ich habe DEN FEHLER gefunden, den du begangen hast. Der Thread kann hiermit geschlossen werden, Keine Diskussion mehr nötig, alles liegt klar vor mir!

Am 27.4.2018 um 11:07 , Stäänz schrieb:

Hmm, vor unserem zweiten Date habe ich in etwa geschrieben:

"Sahst gut aus, und deine Augen haben mir letzte Woche sehr gefallen blablabla... deine Lippen waren aber etwas trocken😁"

Naja, von ihr kam folgendes:

"Kann dir jetzt schon sagen, dass ich einen eingerissenen Mundwinkel habe. Soll ich mich jetzt schon erschießen?

Für mich brauchst du da nicht hinzufahren. Hast mir genug das Gefühl gegeben mich unwohl zu fühlen. Will nicht wissen was ich danach wieder unsensibles an den Kopf geschmissen bekomme. Auch wenn du das alles vielleicht nicht verstehen solltest und denkst dass ich mich da reinsteigere, aber denke wenn man jemanden kennen lernen möchte, sollte man sowas für sich behalten. Ansonsten ist sowas nur verletzend."

Habe geschrieben, dass ich nochmal Lust auf nen Korb hätte, so oder so hinfahren werde, und whatsapp ausgemacht.

Kurz vorher nochmal angemacht, sie hatte schon geschrieben, Mach doch, wenn du willst, und später noch, dass sie gar nicht wüsste was sie tun soll, ich schrieb: einfach los fahren.

Da ist dein Fehler! So eine Aussage und du fährst dennoch zum Date? Warum? Ganz ehrliche Frage die du dir beantworteten musst:

"WARUM FAHRE ICH ZU EINEM 2. DATE MIT SO EINEM KUMMERKASTEN MIT HÄNGEBUSEN??? WARUM TUE ICH MIR DAS AN? WARUM?!"

Warst du wirklich so verzweifelt so eine redflag in Persona ziehen zu müssen? Du kannst nach dem 1. Date ja nicht verliebt und abhängig von ihr als Person gewesen sein. Du kannst nicht so blind gewesen sein, nach so einer Aussage nicht gleich gecheckt zu haben, dass das Mädel massive Probleme hat. Dass sie mit ihrer Unzufriedenheit deine ganze Energie rauben wird... und dennoch hast du dich drauf eingelassen. Warum?

Deine Freundin ist eine unzufriedene Person... (Was macht sie beruflich? Warum gefällt es ihr nicht? Warum bleibt sie dann dabei?) ...und versucht dies auf dich zu projizieren. Dh du sollst jetzt ihr Leben lebenswert machen und wenn nicht, dann bist du schuld an ihrem Leben. Das kann dir nur immer und immer wieder Kraft entziehen. Denn wie wir hier den Kerlen raten, dass ihr Leben ein geiles Stück Torte sein soll und die Freundin nur die optionale Kirsche darauf, so verhält es sich auch für die Damen. Eine unglückliche Frau wirst du nicht glücklich machen können. Das kann nur die Frau selbst. Also versuch es erst gar nicht, sonst machst auch du dich unglücklich.

 

Retrospektiver Tipp von Cpt. Einsicht: Stattdessen hättest du...

1. Ihr gute Besserung wünschen und sie blockieren.

2. Tinder öffnen und das nächste Match anschreiben.

3. Das 1. Date mit der nächsten Kandidatin genießen sollen.

 

 

[Newborn 1906]

Sorry Leute wenn ich jetzt das Weltbild einiger User hier zerstören muss aber das muss hier glaube ich mal gesagt werden:

 

Fußball schauen steht für die meisten HBs auf einer Linie mit Computerspielen und anderen Nerd Sachen. Heißt nicht dass man es nicht machen soll, sondern nur dass man mit dem Feuer spielt und daher gewisse Regeln einhalten muss wenn man sich nicht verbrennen will. 

 

Du kannst Fußball gerne als Hobby haben aber nicht wenn sie dabei ist. Ist doch kein Wunder dass dein Mädel da so abdreht. 

 

Zu deiner konkreten Situation: 

 

warum spricht eigentlich niemand den Elefanten im Raum an? 

 

Warum war dein Gesicht nicht 10 Minuten nach deinem eintreffen zwischen ihren Beinen vergraben? Warum bist du nicht 20 Minuten später in ihr gesteckt. 

7 Monate zusammen - 1 Woche nicht gesehen - und dann direkt den fernseher an und Fußball gucken????

finde den Fehler. 

@Hexer ich versteh nicht ganz wo du da nimm sie nicht ernst sondern durch siehst. Er hat sie ja nicht durch genommen und am Ende nimmt er sie ja doch ernst. 

 

Das sind doch wirklich Basics. Die Dame wollte gevögelt werden. Und nicht gegen Fußball ausgetauscht werden. Und dass sie bis zum Fußball wartet und dann auch noch kommuniziert dass sie damit gerechnet hat liegt nicht daran dass sie ein unglaublich manipulativen HB ist, sondern dass das wohl schon öffter vor kam. Evtl hatte sie sogar reizwäsche an und kam sich dann spätestens zur Halbzeitpause endgültig Sau doof vor. 

 

Das sind dann auch die Geschichten die sie ihren Freundinnen erzählt kurz bevor die sowas sagt wie: und daher nie wieder n Fußballer. Und dann werden einige der Freundinnen aufstöhnen und sowas sagen wie: ja stimmt hatte ich auch schon. Geht garnicht. 

 

[Neice 6451]

Am 26.4.2018 um 11:41 , Stäänz schrieb:

Sie hat die ganzen 7 Monate immer betont, wie wichtig ihr Harmonie sei, ab und zu auch "man sollte über alles reden können", blablabla

Hab die Antworten mal grob überflogen, möchte aber mal darauf hinweisen, dass das hier schon ein Screeningthema ist. 

Mädels daten weitgehend im selben Muster. Ist ihr Harmonie wichtig, kennt sie Disharmonie. Hab noch kein chilliges Mädel erlebt, dass dies überhaupt thematisiert. Ergo hatte sie mit Deinem Vorgänger Disharmonie und, oh Wunder, jetzt hast Du ebenfalls Disharmonie. 

Ist ne kleine Dramaqueen. Muss man wissen, ob man drauf steht. 

Und klar waren die Ex-Freunde alle unsensible. Muss ja an ihnen liegen. 

Bekommst Du nicht in den Griff. Love it or leave it. Oder mach halt ein Projekt draus, bis Du nach x Monaten / Jahren halt ein weiterer unsensibler Ex bist, mit dem einfach keine Harmonie möglich war. 

[B. Friedigen 41]

Am 27.4.2018 um 22:35 , capitalcat schrieb:

Bin hier aber auch bei @Herzdame und @Enatiosis. Sie hat dir direkt beim Treffen gesagt, dass sie sich nicht gut fühlt, du bist nicht darauf eingestiegen und schaust stattdessen Fußball obwohl ihr euch seit einer Woche nicht gesehen habt. Klar ist sie enttäuscht. Und selbst wenn du vermeintlich dachtest, dass sie wegen irgendeiner Arbeitssituation sauer gewesen ist, wäre hier die richtige Lösung gewesen, auf sie einzugehen, sich ihr Rumgeheule 5 Minuten anzuhören, sie in den Arm nehmen und die Situation deeskalieren. 

Stattdessen hat sich ihr Frust aufgebaut.
Schon allein der Satz "laufen wir und zufällig über den Weg". LOL. Er seid gemeinsam in einer Wohnung und lebt da euren Tag nebeneinander her. Da bist du nicht alleine daran Schuld, ja sie hätte auch von sich aus mit der Sprache raus rücken können und sollen. Aber wenn es so ausschaut als ob es den Partner gar nicht interessiert wie man sich im Moment fühlt, das sowieso zum niedrigen Selbstwertgefühl und einer schlechten Laune hinzukommt, dann sieht es halt echt schwarz aus.
 

Ja, der Abend sah bis zur Aussprache echt schwarz aus.

Dass wir nebeneinander herleben kann man hier auf jeden Fall so sehen, fand den Ausdruck ja auch geil. Aber so wie letztens war es einmalig bis jetzt.

Am 28.4.2018 um 11:28 , Berserker schrieb:

Du rechtfertigst ihr Drama.

Du liebst sie.

Beta-Ängste. Was du brauchst ist ein Frame. Deine Regeln, was du duldest, und was nicht.

Dann ist Nice-Guy schonmal nicht möglich, und wenn du dann ein "Arschloch" bist, kommt das zu 100% der Fälle eh nur weil sich Frau nicht zu helfen weiß.

Und LSE ist.

wayne?

Ja wayne. Hab es als Begründung genommen, warum es mir wayne sein sollte. 

Am 28.4.2018 um 13:41 , Dustwalker schrieb:

Ihr habt n Kommunikationsproblem. Sie sagt nicht, was sie jeweils konkret will. Bzw handelt auch nicht danach.

 

Das ist ihr Part. Den kannst Du nicht lösen.

 

Du hingegen handelst zwar. Aber signalisiert halt mies. 

So sieht es aus. Handel zwar, aber eine begleitende Kommunikation fehlt ab und zu.

Und damit meine ich keinen Kindergarten alla: Ich mach das jetzt, weil du das gemacht hast. Warum liegt hier Stroh?

[capitalcat 8026]

vor 1 Minute, Stäänz schrieb:

Ja, der Abend sah bis zur Aussprache echt schwarz aus.

Dass wir nebeneinander herleben kann man hier auf jeden Fall so sehen, fand den Ausdruck ja auch geil. Aber so wie letztens war es einmalig bis jetzt.

Warum macht ihr das und warum brecht ihr nicht aus?
Ihr lebt ja nicht mal miteinander. Ich kann verstehen, dass es bei einer gemeinsamen Wohnung über die Jahre hinweg, wirklich schwierig sein kann. Man muss sich nach einer Weile wirklich anstrengen um dem Alltagstrott nicht zu verfallen oder weider auszubrechen. 
Aber ihr seht euch ein, zwei Mal die Woche. 
Da würde ich doch um so eher, gemeinsame Unternehmungen etc. planen. 
Ja, ich weiß sie hat einen schweren Job. Aber daran liegt es nicht. 
Und dann zu ihr zu gehen um vor der Glotze zu hängen. 
Ne.

Generell deine Beschreibung von euch beiden und der Ausdruck, dass ihr beide nicht so "der Bringer" seid, ist ein sehr hartes Eigenurteil, welches du da gefällt hast. 
Hast du keine Lust daran etwas zu ändern?
Oder bist du glücklich mit der Situation?
Ich meine wärst du glücklich damit, würdest du es anders kommentieren.

[B. Friedigen 41]

vor 6 Minuten, capitalcat schrieb:

Warum macht ihr das und warum brecht ihr nicht aus?

Sind wohl beide zu stur und etwas unsicher.

Beide wohl nicht genug Erfahrung mit gut laufenden Beziehungen und schon immer ein gestörtes Verhältnis zu den Eltern.

Sie braucht einen harten Frame von mir und den kann ich ihr nicht immer geben, wenn ich das Gefühl habe, dass sie einfach viel zu viel in mich projiziert.

vor 7 Minuten, capitalcat schrieb:

Generell deine Beschreibung von euch beiden und der Ausdruck, dass ihr beide nicht so "der Bringer" seid, ist ein sehr hartes Eigenurteil, welches du da gefällt hast. 
Hast du keine Lust daran etwas zu ändern?
Oder bist du glücklich mit der Situation?
Ich meine wärst du glücklich damit, würdest du es anders kommentieren.

Ja den heiligen Seelenfrieden habe ich natürlich nicht gefunden, sonst hätte ich mich hier nicht angemeldet und einen Post gebracht der "90% darum dreht, wie sehr du von ihr genervt bist." @Suane

Aber unglücklich bin ich bei weitem nicht.

"Nicht der Bringer" war so gemeint, dass wir halt nicht feiern gehen, oder uns jedes Wochenende 10 Leute anrufen, ob wir hier oder da dabei sind.

Nicht mehr und nicht weniger.

 

Wir projizieren natürlich beide,

weiß ja auch, dass ich meine Baustellen habe und sie trigger, wenn ich mich so verhalte wie es in eine reife Beziehung eigentlich nicht reingehört.

Weiß aber auch, dass sie da auch kein Kind von Traurigkeit ist und ich mir nicht alles geben sollte.

Ich will mich ja verbessern, für mich. Langfristig.

Heißt für mich etwas fürsorglicher sein, aber auch mehr Kante zeigen.

Wenn der Rahmen für sie ok ist, wenn sie meint das zu sehen, was sie langfristig braucht ist gut - das selbe gilt natürlich auch für mich.

Wenn nicht sollte ich meine und ihre Zeit nicht mehr allzulang verschwenden.

[Neice 6451]

vor 13 Minuten, Stäänz schrieb:

Beide wohl nicht genug Erfahrung mit gut laufenden Beziehungen und schon immer ein gestörtes Verhältnis zu den Eltern.

Da ist dann auch die Baustelle. 

Haben Kinder keine gute Elternberziehung als Vorbild, gibt das schnell einen Blindflug. Was dann dazu führt, dass beide so ihre (theoretischen) Ideale haben, die sie dann Leben wollen. Triggert dann noch was aus der Kindheit, wird es schwierig. 

Da auszubrechen ist teilweise schwierig, weil weil sich die Anteile ja noch anziehen und oft diese Anziehung nicht passen würde, wäre einer "normal". 

Ich habe selbst so die Baustelle drin. 

Ganz heftige Elternbeziehung. Mutter hat nur rum geschrien. Vater hat sich im Keller eingeschlossen. Lustig dann übrigens noch mal auf der Eben drüber zu schauen. Meine Mutter ist in einer Familie aufgewachsen, wo der Vater geprügelt und gesoffen hat. Und die Mutter kein Konter gegeben hat. Da hat sie dann eher die Rolle des Vaters eingenommen. Und da ist mein Vater das passende Gegenstück, wo die Mutter bitterböse war und der Vater sich zum Schrauben in die Werkstatt zurück gezogen hat. Da hat er eher das Verhalten vom Vater angenommen. Wobei mein Vater auch ordentlich Konter geben kann. Da muss aber viel passieren. 

Mein Glück war es, dass ich in den ersten 4 Jahren mehr bei einer Tagesmutter war und bis 10 dort auch nach der Schule meine Nachmittage verbracht habe. Das war dann halt ne ziemlich coole Familie, die funktioniert hat. 

Bedeutet aber nicht, dass ich diese Baustelle nicht selbst in mir habe. Mädel das nur am rum schreien ist? Kein Thema. Renne ich schneller als man schauen kann. Dafür musste ich ne Weile aufpassen, dass ich mir keine Mädels anlache, die bei den Ex-Freunden rum schreien. Die sind genauso verkorkst wie meine Mutter, nur dass sie bei mir nicht schreien. Dafür lache ich mir gerne mal tiefenentspannte Mädels an, die es gewohnt sind, dass der Vater schreit und da überhaupt nicht drauf reagieren. Da klappt dann überhaupt keine Kommunikation. Bzw. man kann hervorragend kommunizieren, nur ohne eine Wirkung. Das sitzen die einfach aus und sagen, was sie denken sagen zu müssen, damit das Thema vorbei ist. 

Am besten klappt es mit Mädels, die aus ner funktionierenden Familie kommen. Recht entspannt sind. Und wenn ich dann doch mal mir einrede, dass da ein "Problem" da ist, dann handeln sie es, weil sie wissen, dass ein Problem in einer Beziehung vollkommen normal ist. 

Von daher war mein Schlüssel zu Beziehungen eher der Blick auf die Elternbeziehung. Und Sachen wie Push&Pull und aktive Konkurrenz im Game zu streichen. Mein Game ist heute ziemlich AFC. Führt aber dazu, dass die Mädels keinen Bock auf mich haben und eigentlich selbst ihre Issues mit sich rum tragen. 

 

 

[Gast KillEmAll]

Bin da voll bei @Neice und wir hatten ja ne ähnliche Unterhaltung.

Kann man wunderbar raus screenen. Tut man das nicht, braucht man sich nicht zu wundern wenn das Ding einem um die Ohren fliegt und man dauerhaft im Dramasumpf strampelt. Die Prägungen des Lebens wird man nicht so einfach los und da wird man in der Regel auch nichts fixen können. Sie ist selbst das Problem aber projeziert die Schuld für die Disharmonie in den Partner/Ex.. spätestens an dieser Stelle weiß man Phase ist und dass sich da auch nichts tun wird. Zwecklos, weil ihr die Fähigkeit fehlt sich selbst einzugestehen, dass sie das Problem ist.

Jetzt kann man versuchen zu kommunizieren, Konsequenzen ziehen um den Gegenüber zu einem Kurswechsel zu bewegen... kann man alles machen. Wird aber mit hoher Wahrscheinlichkeit nichts bringen.

Muss dann letztlich jeder selbst entscheiden. Ich bin da mittlerweile konsequent und räume diesen Mädels höchstens eine FB Rolle in meinem Leben ein, für mehr fehlt da die Vernunft und Einsicht.

[B. Friedigen 41]

vor 1 Stunde, KillEmAll schrieb:

Die Prägungen des Lebens wird man nicht so einfach los und da wird man in der Regel auch nichts fixen können. Sie ist selbst das Problem aber projeziert die Schuld für die Disharmonie in den Partner/Ex.. spätestens an dieser Stelle weiß man Phase ist und dass sich da auch nichts tun wird. Zwecklos, weil ihr die Fähigkeit fehlt sich selbst einzugestehen, dass sie das Problem ist.

Ja, leider wurde sie dahin gehend aber am Schluss öfters bestätigt, wurde dann ja betrogen.... ihr wurde etwas vorgemacht usw.

Sodass sie natürlich am Schluss nochmal bestärkt wurde, dass ihre Gefühle richtig waren.

 

Viele Sachen gesteht sie sich ein, aber immer nur wenn es aktuell nicht darum geht. Sie sich also nicht unter Druck gesetzt fühlt.

 

Dauerhaft im Dramasumpf bin ich nicht.

Also eigentlich.. 😬

Gab halt ein "Mein Körper besteht aus mehr als Arsch und Titten" als ich bei der letzten Abschiedsumarmung in Gedanken über den Rücken seitlich beidhändig an die Boobs bin - " ist mir neu " + dicken Kuss 

[Newborn 1906]

vor 3 Stunden, KillEmAll schrieb:

Bin da voll bei @Neice und wir hatten ja ne ähnliche Unterhaltung.

Kann man wunderbar raus screenen. Tut man das nicht, braucht man sich nicht zu wundern wenn das Ding einem um die Ohren fliegt und man dauerhaft im Dramasumpf strampelt. Die Prägungen des Lebens wird man nicht so einfach los und da wird man in der Regel auch nichts fixen können. Sie ist selbst das Problem aber projeziert die Schuld für die Disharmonie in den Partner/Ex.. spätestens an dieser Stelle weiß man Phase ist und dass sich da auch nichts tun wird. Zwecklos, weil ihr die Fähigkeit fehlt sich selbst einzugestehen, dass sie das Problem ist.

Jetzt kann man versuchen zu kommunizieren, Konsequenzen ziehen um den Gegenüber zu einem Kurswechsel zu bewegen... kann man alles machen. Wird aber mit hoher Wahrscheinlichkeit nichts bringen.

Muss dann letztlich jeder selbst entscheiden. Ich bin da mittlerweile konsequent und räume diesen Mädels höchstens eine FB Rolle in meinem Leben ein, für mehr fehlt da die Vernunft und Einsicht.

Wie kommt ihr eigentlich auf diese kolossalen Fehleinschätzungen? 

 

Das Problem ist, dass er sie nicht gevögelt hat. 

 

Nach einer ner Woche ohne Sex den Fernseher anmachen und sich Fußball reinfahren und sich dann wundern, dass der Pussyreaktor in den kritischen Bereich fährt... 

ich war ja geistig zu 50% anwesend ... Alter...

in welcher Welt is sie bitte das Problem? Ich bitte um Erklärung!

Das einzige was hier ausgescreent gehört ist der TE und die meisten Tippgeber hier. 

 

Kein wunder, dass ihr hinter jeder Ecke das Matriarchat seht, dass euch unterdrücken und versklaven will. 

Man up you pussy. Seriously. 

[Gast KillEmAll]

vor 6 Minuten, Newborn schrieb:

Das Problem ist, dass er sie nicht gevögelt hat. 

Nö, das Problem ist, dass sie nicht fähig ist ihre Bedürfnisse im Rahmen der verbalen oder der positiv-nonverbalen Kommunikation auszudrücken. Er kommt an, sie  verpackt ihr Anliegen ins kryptisch-passiv-aggressive Schmollen. Eben typisch für infantile und anstrengende Dramakröten. Eben das geht mir gegen den Strich und dann habe ich auch kein Bock da groß "man-up" zu betreiben, weil's mich persönlich nervt und abturnt. Wieso sollte ich Sex mit Menschen haben, die mir Negativität und Drama entgegenbringen. Wegen des hier vorherrschenden PU-Dogamas: "Nimm sie nicht ernst, sondern durch?" .. da scheiß ich persönlich drauf.

Und jetzt stell dir mal vor, es gibt tatsächlich Menschen die dann vögeln, wenn sie Bock haben. Analog dazu kannste die Situation andersrum aufziehen. Du hast Lust zu ficken und äußerst dein Wunsch perfide in Form von Drohungen oder durch's Schmollen.. muss sie dich dann "befriediegen" weil, ja?? Warum eigentlich? Seit wann gibt es einen Anspruch auf Sex? Wer Sex will, soll die nötigen Rahmenbedingungen schaffen. Punkt, Aus und Ende.

vor 6 Minuten, Newborn schrieb:

Nach einer ner Woche ohne Sex den Fernseher anmachen und sich Fußball reinfahren und sich dann wundern, dass der Pussyreaktor in den kritischen Bereich fährt...

Richtig. Und absolut korrekt von ihm in dieser Situation.. er macht das worauf er gerade Lust hat und was ihn glücklich macht. Wenn sie Sex will, soll sie sich ihm nähern. Selbstverantwortung ;) auch Frauen dürfen ihre Bedürfnisse - von mir aus über die Bande - einleiten. Aber da muss halt irgendetwas positives kommen, was den Mann geil macht und kein scheiß Drama. Persönlichkeitstyp-Frage. 

vor 6 Minuten, Newborn schrieb:

in welcher Welt is sie bitte das Problem? Ich bitte um Erklärung!

In meiner Welt z.B. und in der Welt des TE's allem Anschein nach, sonst hätte er diesen Thread nicht verfasst.

vor 6 Minuten, Newborn schrieb:

Das einzige was hier ausgescreent gehört ist der TE und die meisten Tippgeber hier. 

Und das ist Überheblichkeit, dein Standpunkt sei dir gegönnt.. aber spiel dich hier nicht als rechtliche Instanz auf, welche entscheidet welche Meinungen hier zulässig sind und welche nicht. Halte den Ball flach. Äußere deine Meinung ohne andere abzuwerten. 

vor 6 Minuten, Newborn schrieb:

Man up you pussy. Seriously. 

Klassische Phrase von Frauen.. immer wieder lustig, wenn sie von Männern ausgesprochen wird ^^ In der Regel halt nur von "AFCs"

[Newborn 1906]

vor 26 Minuten, KillEmAll schrieb:

Nö, das Problem ist, dass sie nicht fähig ist ihre Bedürfnisse im Rahmen der verbalen oder der positiv-nonverbalen Kommunikation auszudrücken. Er kommt an, sie  verpackt ihr Anliegen ins kryptisch-passiv-aggressive Schmollen. Eben typisch für infantile und anstrengende Dramakröten. Eben das geht mir gegen den Strich und dann habe ich auch kein Bock da groß "man-up" zu betreiben, weil's mich persönlich nervt und abturnt. Wieso sollte ich Sex mit Menschen haben, die mir Negativität und Drama entgegenbringen. Wegen des hier vorherrschenden PU-Dogamas: "Nimm sie nicht ernst, sondern durch?" .. da scheiß ich persönlich drauf.

Ach komm. Stell dich doch nicht so an. Natürlich ist sie angepisst. Wie gesagt. Der TE bringt sowas ja nicht zum ersten Mal. Die Dame bringt auch nur Negativität mit nachdem sie nicht gevögelt wurde. Wäre der TE angekommen hätte sie sich geschnappt aufs Bett geworfen und ihr gegeben was sie von nem Mann erwartet, hätte es gar kein Drama gegeben, sondern die Dame wäre verschwitzt und glücklich in den Händen des TEs gelegen.

Dass du auf eine der wichtigesten Regeln im PU einfach scheißt spircht hier Bände über dich. Ich bekomme langsam den Eindruck, als hättest du nicht die blasseste Ahnung von PU.

Zitat

Und jetzt stell dir mal vor, es gibt tatsächlich Menschen die dann vögeln, wenn sie Bock haben. Analog dazu kannste die Situation andersrum aufziehen. Du hast Lust zu ficken und äußerst dein Wunsch perfide in Form von Drohungen oder durch's Schmollen.. muss sie dich dann "befriediegen" weil, ja?? Warum eigentlich? Seit wann gibt es einen Anspruch auf Sex? Wer Sex will, soll die nötigen Rahmenbedingungen schaffen. Punkt, Aus und Ende.

Meinst du das ernst?

Zitat

Richtig. Und absolut korrekt von ihm in dieser Situation.. er macht das worauf er gerade Lust hat und was ihn glücklich macht. Wenn sie Sex will, soll sie sich ihm nähern. Selbstverantwortung ;) auch Frauen dürfen ihre Bedürfnisse - von mir aus über die Bande - einleiten. Aber da muss halt irgendetwas positives kommen, was den Mann geil macht und kein scheiß Drama. Persönlichkeitstyp-Frage. 

Jetzt verstehe ich wenigstens, woher deine  Verbitterung kommt.

Zitat

In meiner Welt z.B. und in der Welt des TE's allem Anschein nach, sonst hätte er diesen Thread nicht verfasst.

Die Erklärung bleibst du trozdem schuldig?

Zitat

Und das ist Überheblichkeit, dein Standpunkt sei dir gegönnt.. aber spiel dich hier nicht als rechtliche Instanz auf, welche entscheidet welche Meinungen hier zulässig sind und welche nicht.

Ich hab nur eine Frage gestellt, auf die ich BTW keine Antwort erhalten habe. Interessant ist jedoch das Ende deines Posts denn du sagst ja selber:

Zitat

Halte den Ball flach. Äußere deine Meinung ohne andere abzuwerten.

um dann mit diesem Satatement vom Leder zu ziehen:

Zitat

Klassische Phrase von Frauen.. immer wieder lustig, wenn sie von Männern ausgesprochen wird ^^ In der Regel halt nur von "AFCs"

 

Kann ich diese Aussage als Nicht-Ficker-Argument zählen lassen? Nur wegen der Statistik und so...

[Gast KillEmAll]

vor 3 Minuten, Newborn schrieb:

Dass du auf eine der wichtigesten Regeln im PU einfach scheißt spircht hier Bände über dich. Ich bekomme langsam den Eindruck, als hättest du nicht die blasseste Ahnung von PU.

Ich hatte nie den Anspruch PUA zu sein  deshalb gehen mir die "Regeln" am Arsch vorbei, sind ja nicht meine..

Mein Anspruch ist glücklich zu sein, lieber @Newborn  und das ist das einzige was zählt.

Auch wenn du das nicht verstehst, aber ich stelle mein eigenes Wohlbefinden über die Erwartungshaltung einer Dramaqueen, die nicht fähig ist auf einer positiven Ebene ihre Bedürfnisse zu vermitteln. Das ist mein Frame. Und mit so einer brauche ich auch keine Beziehung, es gibt genug Frauen da draußen, mit denen ich glücklicher bin. 

Ach und gut mit Frauen bin ich schon seit ich denken kann. Auch ohne "PU". Das wissen halt nur Leute die mich kennen.. alles easy.

[Nahilaa 8295]

vor 58 Minuten, KillEmAll schrieb:

Nö, das Problem ist, dass sie nicht fähig ist ihre Bedürfnisse im Rahmen der verbalen oder der positiv-nonverbalen Kommunikation auszudrücken. Er kommt an, sie  verpackt ihr Anliegen ins kryptisch-passiv-aggressive Schmollen. Eben typisch für infantile und anstrengende Dramakröten. Eben das geht mir gegen den Strich und dann habe ich auch kein Bock da groß "man-up" zu betreiben, weil's mich persönlich nervt und abturnt. Wieso sollte ich Sex mit Menschen haben, die mir Negativität und Drama entgegenbringen. Wegen des hier vorherrschenden PU-Dogamas: "Nimm sie nicht ernst, sondern durch?" .. da scheiß ich persönlich drauf.

Und jetzt stell dir mal vor, es gibt tatsächlich Menschen die dann vögeln, wenn sie Bock haben. Analog dazu kannste die Situation andersrum aufziehen. Du hast Lust zu ficken und äußerst dein Wunsch perfide in Form von Drohungen oder durch's Schmollen.. muss sie dich dann "befriediegen" weil, ja?? Warum eigentlich? Seit wann gibt es einen Anspruch auf Sex? Wer Sex will, soll die nötigen Rahmenbedingungen schaffen. Punkt, Aus und Ende.

Richtig. Und absolut korrekt von ihm in dieser Situation.. er macht das worauf er gerade Lust hat und was ihn glücklich macht. Wenn sie Sex will, soll sie sich ihm nähern. Selbstverantwortung ;) auch Frauen dürfen ihre Bedürfnisse - von mir aus über die Bande - einleiten. Aber da muss halt irgendetwas positives kommen, was den Mann geil macht und kein scheiß Drama. Persönlichkeitstyp-Frage. 

Da bin ich voll dabei. Das Ding mit durch statt ernst nehmen ist halt, dass das gut funktioniert, wenn deine Partnerin sich selbst nicht richtig reguliert, und statt für Ihre Bedürfnisse zu sorgen, diese Verantwortung dir in die Schuhe schiebt. Und sich selbst nicht mal gut genug reflektiert, um das zu merken. Das kann man machen, ist dann aber halt ne Art von Beziehung, die nicht jeder führen möchte - ein ausgeglichenes Verhältnis, wo beide auf Augenhöhe sind, kann man da nicht erwarten, und ständig "Daddy" sein zu müssen und die Frau zu regulieren, ist halt anstrengend - und läuft auf der Stelle gegen die Wand, sobald der Mann mal selbst ne Schwäche zeigt. Muss ich nicht haben... 

Es gibt einfach Männer, die haben den Anspruch, eine LTR nur mit einer erwachsenen Frau zu führen, die sich selbst etwas im Zaum halten, und ihre Bedürfnisse in sozial akzeptabler Form einfordern kann. Wenn Sie Sex will, kann sie initiieren, oder zumindest drauf anspielen. Wenn sie Trost oder Hilfe braucht, kann sie das verbalisieren - das ist kein Hexenwerk, ich mache es täglich, und wäre im Leben nicht drauf gekommen, so zu reagieren wie die Freundin des TE...

Die andere Seite ist aber, dass der TE halt auch beschissen kommuniziert. Wenn mir jemand von Anfang an sagt, er will Fußball gucken, und ich kann ja gern dabei sein, aber das ist ihm wichtig, dann Jesu das was ganz anderes, als wenn ein Treffen mit mir geplant ist, ich mir die Zeit für ihn reserviere, und er dann nix besseres zu tun hat, als den TV anzuschalten. 50% geistig anwesend sind halt für den Arsch, wenn 100% zu erwarten gewesen wären, und nichts anderes kommuniziert war. 

Ich denke, dass dieser Fehler (so wie alles mögliche andere) aus mangelnder Perspektivübernahme des TE und gleichzeitig Feigheit (Angst vor ihrer Reaktion, wenn er es gleich deutlich sagt) passiert ist. Da sollte er mal hin schauen, und an sich arbeiten - aber das ändert nix dran, dass eine Frau, die so mit Konflikten umgeht einfach infantil und todnervig ist. 

[Gast KillEmAll]

Ist halt nicht das Klügste eine "short term strategy" in einer "long term relationship" zu fahren. Den Rattenschwanz wird man nicht so schnell los..

Und genau da hat @Neice 100% Recht und ich sehe es genauso. Irgendwann wird dieses Verhalten zur Kultur und man strampelt sich ab.. aber checken halt viele nicht. Auch hier wie man sieht. Führung geht anders..

[Newborn 1906]

vor 29 Minuten, KillEmAll schrieb:

Ich hatte nie den Anspruch PUA zu sein  deshalb gehen mir die "Regeln" am Arsch vorbei, sind ja nicht meine..

Ok. Das ist interessant. Warum bist du hier angemeldet und sogar noch Moderator im PU Forum?

Zitat

Mein Anspruch ist glücklich zu sein, lieber @Newborn  und das ist das einzige was zählt.

Das ist meiner auch. Die Frage ist und bleibt dennoch: Was machst du dann hier und warum bist du Moderator?

Zitat

Auch wenn du das nicht verstehst, aber ich stelle mein eigenes Wohlbefinden über...

Die Polemik lass ich dir mal.

Zitat

die Erwartungshaltung einer Dramaqueen, die nicht fähig ist auf einer positiven Ebene ihre Bedürfnisse zu vermitteln.

Die Dame ist keine Dramaquenn. Sie ist (berechtigt) sauer, weil der TE sich Fußball reingezogen hat anstatt sie ordentlich zu Verführen.

Zitat

Das ist mein Frame. Und mit so einer brauche ich auch keine Beziehung, es gibt genug Frauen da draußen, mit denen ich glücklicher bin.

Nicht glücklicher, aber aus deinen Standpunkt heraus zufriedener.

Zitat

Ach und gut mit Frauen bin ich schon seit ich denken kann. Auch ohne "PU". Das wissen halt nur Leute die mich kennen.. alles easy.

Ok. Das bringt uns zu den ersten beiden Fragen zurück: Warum bist du hier und warum bist du Moderator?

Laut deinen eigenen Ausagen hast du auf der einen Seite keine Probleme mit Frauen und auf der anderen distanzierst du dich ganz klar von PU Inhalten. Das bringt mich jetzt zum 4. Mal auf die Frage was du hier machst und warum du Moderator bist? 

 

 

Hast dich ganz schön um Kopf und Kragen geredet...

 

Mai 2, 2018 bearbeitet von Newborn