Über die Liebe, wo sie hinfällt und die Ehrlichkeit Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 18 18

[Gast El Rapero]

Ich finde leider auch, dass der TE furchtbar naiv agiert. Für mich klingt das eher danach, als ob Sie dich schon lange betrogen hat.

Würde da auch n Schlussstrich ziehen, hat meiner Meinung nach absolut keinen Sinn mehr, außer, dass du dich immer weiter selbst zerstörst und am Ende total am Boden bist.

[Applefan 215]

Moin,

na, das ist ja bei Dir alles wie aus dem Lehrbuch - lief bei mir damals nach 5,5 Jahren genauso ab. Hatte erst ein komisches Gefühl, hab das dann aber nicht so Ernst genommen, weil ich ihr ja so vertraut habe und sie doch keinen Scheiß machen wird. Jaja, nur wenige Wochen später wurde ich eines Besseren belehrt

Ansonsten ja wirklich klassisch - Du Karriere, sie eher so am rumeiern gewesen. Da vergißt man leider manchmal zu oft, sie ordentlich durchzunehmen, oder ist gestreßt, hat keinen Bock oder whatever. Wenn Deine Frau einen höheren Sexdrive hat, was ich aus Deinen Erzählungen zwar nicht entnehmen, aber vermuten kann, dann wird genau hier der Hase im Pfeffer liegen. Du schreibst, es gab zwischen Euch vorher selten Streit. Gab's denn Drama wegen "Kleinigkeiten"? Bei mir würden heute in einer Beziehung die Alarmglocken klingeln, sobald der Sex weniger als 2x pro Woche wird (wobei das natürlich auch auf die Frau ankommt, manche wollen wirklich nicht so oft). Jedenfalls, wenn das dauerhaft zu kurz kommt, sowas schleicht sich ja normalerweise fast unmerklich an, dann führt das auf Dauer immer zum Beziehungs-Aus, nicht selten mit Fremdgehen und so Zeugs. Da gehen dann halt Attraction und Respekt direkt in den Keller, und das war's dann. Fieldtested selbst und mehrfach im Bekanntenkreis.

Nun, und Du bist bereits in einer Phase, wo schon längst alles zu spät ist. Das mit dem "Ich will mal ein paar Tage zu mir selbst finden" klingt nett, aber weißt ja, nett ist die kleine Schwester von... Meine Ex hatte damals auch "bei einer Freundin ein paar Tage zu sich selbst gefunden", wobei dann hinterher rauskam, daß sie gar nicht bei der Freundin war, sondern bei ihrem Neuen.

Ich denke, zwischen Euch ist schon so viel kaputt, daß ich an Deiner Stelle jetzt Abstand haben wollte. Jetzt sofort, und nix mit Katzen. Das Ding ist doch durch...

[Gast El Rapero]

vor 13 Minuten, Applefan schrieb:

 

Meine Ex hatte damals auch "bei einer Freundin ein paar Tage zu sich selbst gefunden", wobei dann hinterher rauskam, daß sie gar nicht bei der Freundin war, sondern bei ihrem Neuen.

 

THAT'S IT! Genau das meine Ich. Ich war schon an Mir am zweifeln, ob ich der Einzige bin, der das so aus dem Text rausliest. Für mich klingt das auch zu 100% danach, dass Sie Ihm schon lange fremd geht und Ihn jetzt auch noch zu allem Überflüss ausnutzt, damit Sie entspannte, Katzenfreie Tage bei Ihm hat.

Ob der TE aber da wirklich so los kommt??? Klingt schon so, als wäre Er Hals über Kopf verliebt. Da können WIr Uns die Finger wund schreiben und Es würde Nichts bringen

[Gast]

Ich habe deinen Thread von Anfang an verfolgt und fand deine Reaktionen bisher immer sehr reif, reflektiert und respektvoll gegenüber deiner Freundin. Bei deinem jetzigen Update musste ich aber manchmal den Kopf schütteln. Das hat stellenweise nichts mehr mit respektvollem und verantwortungsbewusstem Verhalten zu tun, sondern eher mit Selbstaufgabe und -opferung. Ich lese da ganz viel von ihr, was die Arme alles kann und nicht kann und wie schlimm es ihr geht und dass du Verständnis hast und überhaupt... aber was ist mit dir? Wie geht es dir, wer denkt an dich? Sie etwa? Die sich lieber heimlich mit ihrem Arbeitskollegen trifft, während du auf dem Fest bist, auf das du sie eigentlich mitnehmen wolltest? Sorry, aber da geht mir schon beim Lesen die Hutschnur hoch... Verständnis schön und gut, aber man darf sich auch nicht zum Deppen machen lassen. Les dir das doch mal selbst durch...

vor 10 Stunden, SchwenIsAwesome schrieb:

Sie hat es scheinbar nicht geschafft, den Weg zu gehen, den sie eigentlich gehen will. Anziehungskraft.

Woher weißt du, was sie wirklich will? Erste und einfachste Regel in jeder Situation: Taten > Worte. Sie kann noch so viel predigen, dass sie dich und eure Beziehung will. Alles heiße Luft, bis tatsächlich Taten folgen. Und die sehen in diesem Fall ganz anders aus. Hol sie doch mal endlich aus der Opferrolle raus. Sie schafft es nicht, zu euch zu stehen. Sorry, aber das ist eine erwachsene Frau von 30 Jahren. Sie fällt nicht irgendeiner ominösen Anziehungskraft zum Opfer und ist nicht gezwungen, gegen ihren Willen handeln. Sie schafft es nur nicht, sich über ihre eigenen Gefühle klar zu werden und eine Entscheidung zu fällen - weil du sie lässt und für diese Rumgeeier sogar noch Verständnis hast.

vor 10 Stunden, SchwenIsAwesome schrieb:

Ja, sie hat sich auch kurz mit ihrem Kollegen getroffen. Hat sie nicht gleich gesagt, aber fiel ihr auch schwer. Verstehe ich, eifersüchtig wurde ich nicht. Wie gesagt... ich verstehe sie ja irgendwie. Sie wollte es auch nicht sagen, weil sie eigentlich nicht will, dass sie dieses Bedürfnis hat

Sogar Verständnis dafür, dass sie sich heimlich mit ihrem Arbeitskollegen trifft, während du auf dem Fest bist, auf das du sie mitnehmen wolltest. Aber sie war ja krank und konnte nicht. Also mit dir mitkommen. Zu ihm gehen schon. Das wollte sie aber eigentlich nicht, das war nur ein Bedürfnis. Deshalb wollte sie das auch nicht sagen, weil sie ja eigentlich nicht will, dass sie ihn will... Spätestens da wäre mein Verständnis zu Ende, einfach schon, weil ich logisch nicht hinterher käme.

vor 10 Stunden, SchwenIsAwesome schrieb:

Sie ist daraufhin zu ihrem Kollegen gefahren, konnte dort übernachten, sie musste raus. Hat es in unserer Wohnung nicht mehr ausgehalten. Sie hat auch gefragt, ob das für mich in Ordnung ist. Ihr liegt es auch fern mit ihm da etwas anzufangen. Sie weiß nur nicht wohin sie soll.

Und du, wie hältst du das aus?

vor 10 Stunden, SchwenIsAwesome schrieb:

Sie weiß auch (rational), dass sie weiterhin bei mir bleiben will. Aber sie kann es einfach nicht durchziehen. Das kotze sie so an. Sie hat sich auch Abstand zu ihrem Kollegen verschrieben, hat ihm dies auch kommuniziert. Er konnte sich ganz gut daran halten. Dabei hat sie gemerkt, wie sehr sie dieser Abstand gequält hat. Meist ging der entstandene Kontakt dann von ihr aus.

Die Arme! Will so sehr und kann einfach nicht... Again: Hol sie mal aus dieser Opferrolle raus. Sie ist kein Knecht ihrer Hormone und Gefühle und nicht gezwungen, so zu handeln! Versetze dich doch mal in ihre Lage: Würdest du es fertig bringen, dich ihr gegenüber so zu verhalten, wenn du zwischen ihr und einer anderen stündest? Wochenlang rumeiern und zu keinem Punkt kommen? Dich heimlich mit der Nebenbuhlerin treffen, obwohl du ja eigentlich keinen Kontakt zu ihr willst? Und weil du dich ja so schwer entscheiden kannst, nicht etwa an einem neutralen Ort übernachten, sondern bei der Anderen? Wo ist denn da die Empathie, das Verständnis für den Partner, der das alles mitbekommt?

vor 10 Stunden, SchwenIsAwesome schrieb:

So wie ich sie kenne, tut sie sich das auch als "Selbststrafe" an. Sie denkt, sie hat es nicht anders verdient.

Eine richtige Märtyrerin, die Arme.

___________________________________________________________________________________

Das war jetzt alles ganz schön überspitzt, aber von außen liest es sich einfach genau so. Wärst du eine gute Freundin oder ein guter Freund - auf die Frage, ob du jetzt noch den Katzensitter spielen sollst, würde ich dir 'ne Schelle geben. Eine gutgemeinte. Weil du echt ein empathischer und guter Kerl bist, aber gerade lässt du dir ganz schön auf der Nase herumtanzen.

Wenn es dir so leichter fällt: Du willst deiner Freundin nur Gutes und das ist schön. Dann willst du sicher auch, dass sie sich mal etwas hinterfragt und weiterentwickelt. Dass sie aufwacht, wie du schreibst. Das wird sie so aber nicht. Sie sieht ja gar nicht (ein), dass sie hier gerade einiges falsch macht, weil du sie ständig in Schutz nimmst und ihr damit auch die Verantwortung abnimmst, mal für ihre Taten gerade zu stehen.

[tobias99 2262]

 

vor einer Stunde, Barbara schrieb:

Die sich lieber heimlich mit ihrem Arbeitskollegen trifft, während du auf dem Fest bist, auf das du sie eigentlich mitnehmen wolltest? Sorry, aber da geht mir schon beim Lesen die Hutschnur hoch... Verständnis schön und gut, aber man darf sich auch nicht zum Deppen machen lassen. Les dir das doch mal selbst durch...

 

vor einer Stunde, Barbara schrieb:

Das war jetzt alles ganz schön überspitzt, aber von außen liest es sich einfach genau so. Wärst du eine gute Freundin oder ein guter Freund - auf die Frage, ob du jetzt noch den Katzensitter spielen sollst, würde ich dir 'ne Schelle geben.

Alles krank, nur noch krank. Hier werden mentale Stuhlkreise und imaginäre Familienaufstellungen gebildet mit dem Ziel im gemeinsamen Gruppenflennen und Lachflashs das was ist einfach weg zu imaginieren.

Ja, da sieht es der Te als eine großzügige Geste ihrerseits, daß die jetzt offen statt heimlich mit dem Lover schreibt und kocht & lacht dann gemeinsam (??????)

Wo ist die Faust auf den Tisch? Die Faust, die das unweigerliche und auch unwiderufliche Ende der gemeinsamen Jahre einläutet, wenn jene Dame meint, sich einen anderem zuwenden zu müssen? Das scharfe Schwert der feurigen Attraction einhergehend mit den Balls of Steel?

Fehlt nur noch, daß sich der Te bemüht, ihrem neuen Kollegen zu helfen das gemeinsame IKEA Bett aufzubauen, wo diese dann lustig miteinander vögeln und der Te meint, das würde ihrem Nachdenken über die gemeinsame Beziehung helfen?

Ich versteh diese Selbstaufgabe nicht.

Juni 11, 2018 bearbeitet von tobias99

[Gast botte]

vor 14 Stunden, SchwenIsAwesome schrieb:

Sie ist daraufhin zu ihrem Kollegen gefahren, konnte dort übernachten, sie musste raus. Hat es in unserer Wohnung nicht mehr ausgehalten. Sie hat auch gefragt, ob das für mich in Ordnung ist. Ihr liegt es auch fern mit ihm da etwas anzufangen. Sie weiß nur nicht wohin sie soll.

Hier wäre mir gerade das Bier aus der Hand gefallen, wenn da eins gewesen wäre. Glück gehabt.

vor 8 Stunden, SchwenIsAwesome schrieb:

Sie hat nun folgende Frage an mich. Nächste Woche hat sie Urlaub. Sie würde für 5 Tage nochmal gen Norden fahren zu ihrer besten Freundin und bis zum letzten Tag, will sie für sich Klarheit erlangen. Allerdings würde sie die Hin- und Herfahrerei ihren Katzen gerne ersparen. Deshalb fragt sie mich, ob ich ein letztes Mal auf die beiden aufpassen kann.

Prinzipiell ist das kein Stress für mich, also rein vom Aufwand her. Geht natürlich gegen die eigentliche Abmachung, dass sie die beiden in den nächsten Tagen mitnimmt zwecks Auszug. Darauf eingehen (und nen Teil vom Gesicht verlieren), oder hart bleiben? Evtl. Ideen für einen Kompromiss?

Merkst was? Sie hat sich von Dir, bzw. von Euch verabschiedet. Kreist nur noch um sich selbst und ihre Bedürfnisse. Bleibt dabei aber schön höflich und fragt nett, weil man ja über alles reden kann, gell? Und Du ziehst es auch noch in die Länge, indem Du ihr einen sanften Ausstieg ermöglichst. Verständnis hast. Was denkst Du, wie Du Dich fühlen wirst, wenn sie nach den 5 Tagen mit roten Wangen von der Seeluft wieder bei Dir aufschlägt, sich dafür bedankt, dass Du noch auf die Katzen aufgepasst hast, und dann in aller Ruhe ihre Koffer packt? Willst Du ihr da noch einen Tee und ein Bütterchen dazu machen?

Einerseits bewundere ich Deine Kontrolle und Deinen rationalen Umgang. Ich frage mich aber doch so ein wenig, wo Feuer und Selbstachtung bei Dir bleiben. Ich wiederhole mich nochmal aus dem früheren Post: klare Kante. Du hast ihr deutlich gemacht, dass Du mit der derzeitigen Situation und ihrem indifferenten Verhalten nicht klar kommst und sie deswegen ausziehen soll. Das sollte sie dann wohl auch tun, da sie weiterhin auf Deine Kosten herum eiert. Mit den Katzen. Ohne Wohnungsschlüssel. Und wenn sie sich dann doch noch mal für Dich entscheiden  sollte, dann darf sie mal schauen, ob Du Dich nicht inzwischen weiter bewegt hast.

+1 für @tobias99

Juni 11, 2018 bearbeitet von botte

[tobias99 2262]

vor 22 Minuten, botte schrieb:

Sie ist daraufhin zu ihrem Kollegen gefahren, konnte dort übernachten, sie musste raus. Hat es in unserer Wohnung nicht mehr ausgehalten. Sie hat auch gefragt, ob das für mich in Ordnung ist. Ihr liegt es auch fern mit ihm da etwas anzufangen. Sie weiß nur nicht wohin sie soll.

Hab ich noch gar nicht gelesen. Oder überlesen. Sie frägt ihn also ob es ok ist, bei ihrem Lover zu pennen weil sie nicht weiß wo sie hin soll aber gleichzeitig in der Wohnung nicht mehr aushält.
Kafkaesk. Ich meine, was soll ich denn noch mit der Tante um mich rum?
Das ist nicht mehr normal..

Juni 11, 2018 bearbeitet von tobias99

[TheWomanizer 1432]

Ich kann dich teilweise verstehen, weil wir schätzungsweise in etwa dass gleiche Level an Empathie
besitzen. Wäre ich 5 Jahre mit meiner Partnerin zusammen und sie würde mir offenbaren das sie sich
verknallt hat (in deinem Fall vermutlich weil sie niemanden in der Umgebung hat und sich endlich mal 
jemand fremdes wirklich für sie interessiert) würde ich ihr auch sagen: "Ok. Geh der Sache nach. Treff
dich auf n' Drink mit ihm, find's heraus. Du lebst nur einmal." Ich würde sie, ähnlich wie Du, auch nicht
in einen Käfig sperren und die Beziehung mithilfe von Druck oder Zwängen versuchen aufrecht zu erhalten.
Entweder sie entscheidet sich aus freiwilligen Stücken ohne Fremdeinwirkung für mich oder nicht. 

Wenn sie mich aber ständig mit Worten einlullen würde und ihre Taten dass genaue Gegenteil von dem
Darstellen was sie vorher so beteuert hat, würde ich da ganz schnell klare Grenzen ziehen. Im Prinzip
kannst Du auf allen Ebenen immer Taten vor Worte stellen, egal ob Freunde, Partnerinnen oder im
beruflichen Umfeld.

Freunde, die beispielsweise ständig sagen "Jaja. Voll cool dich getroffen zu haben. Lass demnächst mal
was machen!" - wo aber nie eine Whatsapp / Anruf kommt. 

Der Chef, der Dir die neue, vielversprechende Stelle in Aussicht stellt, Dir dass allerdings nicht schriftlich 
geben möchte da Du ja auf sein Wort vertrauen kannst.

Die Freundin, die sagt sie will sich von ihm fernhalten, bei der nächstbesten Möglichkeit aber bei ihm
übernachtet und trotzdem noch mit ihm schreibt (das wäre der allerletzte Ort den ich in ihrer Situation 
wählen würde, würde mir was an Dir liegen).

Die Liste könnte ich endlos fortsetzen. Um so tragischer das Du so ellenlange Gespräche mit ihr geführt
zu haben scheinst. Dich ständig hast einlullen lassen, anstatt mal zu schauen wie sie im Gegenzug dazu
handelt. Halt demnächst solche Gespräche einfach kurz und knackig, Fakten und Realität schaffen. Nenn
den Leuten in Zukunft deine Rahmenbedingungen und lass dich nicht einlullen. Je kürzer so "klärende
Gespräche sind", desto vielversprechender sind sie in der Regel. Die meisten merken dann schon "Ok,
da kann ich sonst was sagen, interessiert ihn eh nicht." Dann handeln sie entweder oder sie lassen es sein.
Nebeneffekt: Du schützt dich vor Dir selbst, wenn Du nicht so ewige lange Diskussionen führen musst,
vor allem dann wenn Du dazu geneigt bist den Menschen zu schnell alles abzukaufen (zu optimistisch bspw.).

Menschen, die mir was versprechen und dass auch einhalten: Top. Der Rest: Austauschbar. Gibt da natürlich
Unterschiede, aber im Prinzip kannst Du es immer auf das herunterbrechen.

 

[Geschmunzelt 4356]

Schwieriges Gesamtthema. Ausgangspunkt des ganzen Dramas scheint mir das Highlander-Prinzip zu sein: Es kann nur einen geben. Wenn man das mal überwinden könnte, wären solche Situationen keine. Aber das ist leichter gesagt als getan.

Hilfreich wäre sicher auch, wenn in solchen Threads nur Leute posten dürften, die selbst schon mal ein paar Jahre Beziehung hinter sich haben. Auch mal mit, wie es der Pastor in meinem Traugespräch ausdrückte, Kurven.

Ein ergänzender Tipp noch für Dich, @SchwenIsAwesome: Geh mal für Dich der Frage nach, wieso Du eigentlich diese Situation so stabilisierst. Ich bin ganz wertneutral, persönlich finde ich gut, dass Du das bislang so gehandhabt hast. Weil fast alle Tipps aus diesem Thread zu einer Eskalation führen, und das halte ich nicht für klug. Und auch nicht für angemessen, aber das ist noch ein anderes Thema. Auf den Punkt gebracht halte ich aber für gut möglich, dass Du nicht mehr ihr Partner bist, sondern ihr Vater. Und Dir in der Rolle auch gar nicht schlecht gefällst. Und das macht dann für beide Beteiligte eine leere Stelle auf dem Platz des Liebhabers.

[Zoidberg79 2054]

Ich kann hier beide Seiten verstehen. Auf der einen Seite ist ihr Verhalten wirklich unmöglich. Dass sie sich hier auch noch in der Opferrolle sieht, das muss man erstmal hinbekommen. Nach dem neusten Uptdate kann die Konsequenz nur sein: Trennung. Ohne wenn und aber.

Allerdings, und dann kommen wir zu anderen Seite der Medailie. Nach fünf Jahren Beziehung setze ich einen geliebten Menschen nicht einfach auf die Straße. Ich würde ihr klar kommunizieren, dass die Beziehung vorbei ist und sie sich schnellstmöglich um eine Wohnung kümmern soll. Wenn sie das nicht konsequent tut, dann auch mit Deadline. Aber direkt auf die Straße setzen? Nein.

[Gast botte]

vor 23 Stunden, Geschmunzelt schrieb:

Ein ergänzender Tipp noch für Dich, @SchwenIsAwesome: Geh mal für Dich der Frage nach, wieso Du eigentlich diese Situation so stabilisierst. Ich bin ganz wertneutral, persönlich finde ich gut, dass Du das bislang so gehandhabt hast. Weil fast alle Tipps aus diesem Thread zu einer Eskalation führen, und das halte ich nicht für klug. Und auch nicht für angemessen, aber das ist noch ein anderes Thema. Auf den Punkt gebracht halte ich aber für gut möglich, dass Du nicht mehr ihr Partner bist, sondern ihr Vater. Und Dir in der Rolle auch gar nicht schlecht gefällst. Und das macht dann für beide Beteiligte eine leere Stelle auf dem Platz des Liebhabers.

Guter Punkt zur Psychologie. Aus genau dem Grund würde ich aber jetzt auch dazu raten, wirklich mal eine Grenze zu ziehen. Hier und jetzt und Katzen inklusive. Denn genau das ist die Elternrolle: ein höherer Standpunkt, von dem aus man die Fehler, die Unsicherheiten und die Unentschlossenheiten des Kindes komplett auffängt, ohne wenn und aber. Weil man ja eh liebt, egal was das Kind (oder hier die Frau) tut. Wer sich in diese Rolle begibt, bekommt dann aber auch leicht mal kindliches (oder kindisches?) Verhalten seitens der Partnerin: Unsicherheit, Unentschlossenheit - und ein Austesten der Grenzen. Zu so einem Spiel gehören nämlich immer zwei. Nebenbei testen Kinder und auch Frauen diese Grenzen, weil sie sie kennen wollen. Und sind in fast allen Fällen letztendlich froh, wenn man sie ihnen aufzeigt.

Hier müssen TE und Freundin aber langfristig wieder zu einer Beziehung unter Erwachsenen zurück, wo beide darauf achten, dass die Grenzen gepflegt bleiben. Und das erzielt er m.E. nicht, indem er ihre Kindsrolle stabilisiert und fortschreibt. Sondern indem er aus diesem Spiel (sie unsicher, er über-sicher) aussteigt. Mehr als ausreichend Vorlauf dazu hat er ihr bereits gegeben.

Grenzpflege: Deine Bedürfnisse, Dein Lover, Deine Unsicherheit, Deine Katzen, Dein Urlaub. Meine Bedürfnisse, meine Entscheidung, meine Wohnung.

Ich hoffe, ich bin qualifiziert, hier über Langzeitbeziehungen zu posten 😉

Juni 13, 2018 bearbeitet von botte

[Newborn 1906]

vor 31 Minuten, Zoidberg79 schrieb:

Allerdings, und dann kommen wir zu anderen Seite der Medailie. Nach fünf Jahren Beziehung setze ich einen geliebten Menschen nicht einfach auf die Straße. Ich würde ihr klar kommunizieren, dass die Beziehung vorbei ist und sie sich schnellstmöglich um eine Wohnung kümmern soll. Wenn sie das nicht konsequent tut, dann auch mit Deadline. Aber direkt auf die Straße setzen? Nein.

Ich bin da relativer Hardliner. Wenn die Gute erst mal ein gewisses Level überschritten hat, kann man Ihr Verhalten auch ein Stück weit spiegeln. Ich meine Sie hat ihm die Story verkauft, dass sie zu Ihrem Lover geht, zu dem sie gar keinen Kontakt will, nur weil sie nirgends anders (Freundin z.B.???) hin kann. Sogar so ernsthaft, dass er ihr abnahm dass sie da ohne die Intention zu vögeln hingefahren ist. Irgendwo muss er jetzt mal Kante zeigen sonst geht das ganze in die nächsten Runden und die werden jeweils schneller und enger, solange bis einer der beiden sich nicht mehr festhalten kann und rausfällt. Ich denke wir wissen wer diesen Part übernehmen wird.

Am Besten ist hier räumliche Trennung. Ich meine im Moment gibt es wohl zwei Menschen in Ihrem Leben. Ich sehe jetzt nach allem was passiert ist nicht warum der TE sie weiterhin aufnehmen soll, wo doch der neue Lover das selbe tun kann. Wenn du sie nicht vor die Tür setzt, dann wirst du in Zukunft auf die Katzen aufpassen wärend sie vögelt. Und sie wird über die Zeit garantiert nicht respektvoller werden.

[BadRobot 103]

Werter SchwenIsAwesome, 

Vielleicht hilft dir folgendes weiter:

Ich habe die gleiche Story erst kürzlich als Außenstehender mit ansehen dürfen. Eine gute Freundin von mir war 4 Jahre mit ihrem Kerl zusammen. Symphatisch, intelligent, rücksichtsvoll, ein liebenswerter aber etwas langweiliger Typ. Bis sie dann wen neuen kennengelernt hat, ebenfalls wohlhabend aber ansonsten ein ganz anderer Typ Mensch. Voller Energie und Elan, viele Hobbys und Interessen, locker cool und dominant. Über viele Monate hinweg hat sie mir erzählt wie toll sie ihn findet und sie sich zunehmend weniger zu ihrem aktuellen Freund hingezogen fühlt. Es war schon längst klar worauf das hinauslaufen würde, ihr fehlte es nur an Rückrad und Entschlossenheit ihren Freund zu verlassen. Er hat sich genauso verhalten wie du jetzt, hat ihr Zeit gegeben, war voller Verständnis, wollte sie nicht unter Druck setzen. Ist sogar gemeinsam mit ihr zur Paartherapie. Sex gab es überhaupt keinen mehr. Sie war von den gleichen Ängsten gebeutelt wie deine Freundin jetzt: Sie als Studentin wird keine so angenehme Bleibe mehr finden, wird ihren Lebensstandard runterschrauben müssen weil plötzlich keine Kohle mehr da ist. Hat dann möglichst viel Zeit außerhalb der gemeinsamen Wohnung verbracht, musste viel "nachdenken und heraus finden was sie wirklich will" haha

Du siehst die Parallelen?

Du ahnst wie die Geschichte ausgeht? 

Tatsächlich hat sie ihn nie betrogen aber letztendlich abgeschossen um dann wenige Tage später mit ihrer neuen Flamme ins Bett zu hüpfen.

Entgegen anderer hier glaub ich nicht dass sie dich aktuell betrügt. Aber das Ende eurer Beziehung ist unausweichlich. In meinen Augen. Ich habe sowas nicht nur einmal miterlebt. Klar, es gibt auch Pärchen die sich wieder zusammen raufen, nachdem sich einer mal verkuckt hat. Aber hier sagt mir mein Gefühl daß der Drops gelutscht ist.

Tu dir selbst einen Gefallen und nimm ihr die Entscheidung ab. Beende das sauber und ohne Kompromisse (keine Pause oder son Quark). Sie weiß schon längst wo es hingeht, traut sich nur nicht den letzten Schritt zu gehen. Kümmer dich nicht drum ob sie leidet, sie keine Bleibe hat oder es ihren Katzen nicht gut geht. Das ist ihr Problem, sie ist 30 und bekommt das auch gebacken.

Du hattest eine tolle Zeit mit ihr. Sie ist nunmal vorbei. Das ist normal und passiert jedem. Eine Trennung ist immer schmerzlich, aber du wirkst wie jemand der das letztendlich gut verpacken wird. Und dann wirst du viele andere, unheimlich tolle Frauen kennenlernen 😉

 

 

Juni 12, 2018 bearbeitet von BadRobot

[lowSubmarino 7556]

vor 15 Stunden, Barbara schrieb:

Sogar Verständnis dafür, dass sie sich heimlich mit ihrem Arbeitskollegen trifft, während du auf dem Fest bist, auf das du sie mitnehmen wolltest. Aber sie war ja krank und konnte nicht. Also mit dir mitkommen. Zu ihm gehen schon. Das wollte sie aber eigentlich nicht, das war nur ein Bedürfnis. Deshalb wollte sie das auch nicht sagen, weil sie ja eigentlich nicht will, dass sie ihn will... Spätestens da wäre mein Verständnis zu Ende, einfach schon, weil ich logisch nicht hinterher käme.

Echt jetzt.

Scheisse, Mann.

Du bist zu korrekt, zu verständnisvoll, TE.

Ich seh das so.

Und das ist ganz einfach.

Ich schicke niemanden in die Hölle, weil da Interesse an einem anderen Typ existiert.

Wie jmd. mit so einer Sache umgeht und mit mir umgeht, dass ist allerdings absolut relevant.

Sie hält dich eine Ewigkeit in einem schmerzlichen und nicht enden wollenden Limbo, weil sie sich ja nicht entscheiden kann.

Das ist übelst egoistisch. Fucking egoistisch. Schön rumheulen und dir zeigen, wie sehr ihr das doch alles weht tut, ist einfach nur fucking manipulativ.

Was ist mit dir?

Sie lügt dich fett an, sei krank, kotzt sie voll an, dass sie krank ist nur nicht auf das Festival kann und läuft zu dem Kollegen.

Haha omg.

Und du willst auf ihre gottlosen Katzen aufpassen? Nachdem sie dir so lange diese Nummer vorspielt, dass sie ja so leide usw.

WTF Mann.

Du weisst doch was du willst.

Sie kann sich nicht entscheiden und belastet dich damit übelst.

Und du machst dir auch noch sorgen um jmd. der dich so fucking leiden lässt.

Shit, Mann.

Scheiss auf ihre scheiss katzen.

Deine Hilfe und deinen Respekt hat sie nicht verdient. Spielt so lange das verzweifelte Mädchen und hat es echt geschafft, dass sie hier das Opfer ist in deinen Augen.

Youre being played man. Deine Empathie, deine Zuneigung ihr gegenüber nutzt sie schamlos aus. Nonstop. Jmd. dem du wirkich wichtig wärst, der würde dich nie so lange so zweifeln lassen. Hätte entweder gesagt es ist vorbei oder erstmal 3 Monate komplett KOntaktabbruch oder was auch immer. Klare Positionen. Dich nicht so übelst zwischen Gut und Böse baumeln lassen.

Und dir dann mit großen Tränen und fucking Gedichten kommen. Omg. Spätestens da hätte ich geschrieben:

Weisst du was, du erbärmliches, schwaches, kleines kind?

Fick dich.

Fick dich und deine scheiss, abgefuckten Katzen.

Go to fucking hell and die.

 

Juni 12, 2018 bearbeitet von lowSubmarino

[Marcus001 0]

Lieber SchwenIsAwesome,
ich verfolge deinen Thread von Anfang an aufgrund eigener Probleme in meiner Beziehung...

Als allererstes muss ich sagen, das ich deine Ruhe in deiner Situation echt bewundere! Allerdings bin ich auch der Meinung das deine Freundin dir auf der Nase herum tanzt und dir da einfach zuviel gefallen lässt...
Diese Frau hat schlicht und einfach das Gefühl sie kann alles mit dir machen & auf ihre Tränen kannst du echt scheissen! (Sorry für meine Wortwahl)

Hatte sowas ähnliches vor einigen Jahren selbst erlebt! Ich bin hinterher gerannt, war teilweise wütend, hab dann wieder Blumen geschickt, war verständnisvoll etc.! Ein auf und ab in meiner Gefühlswelt und das war echt zum Kotzen...
Es hat alles nichts gebracht denn das Resultat war, das diese Frau mit dem "Nebenbuhler" heute zwei Kinder hat und verheiratet ist!


Meine Situation mit meiner aktuellen Partnerin (3jährige Beziehung / gemeinsame Wohnung) ist vielleicht nicht wie deine aber auch ich durfte mir anhören das ihre Gefühle bedeckt sind, sie nicht weiss was sie will etc.!
Einen grossen Anteil daran das die Gefühlswelt meiner Partnerin nicht in Ordnung ist lag an mir:
Ich bin nebenberuflich seid Jahren DJ und trinke leider zu oft zu viel in meinem Job mit meinen DJ Kollgen! Dieses missfiel ihr in der letzten Zeit immer mehr, da sie meinte das man einfach keine Familie so gründen kann...
Abgestellt/eingeschränkt habe ich es trotzdem nicht! Weiterhin wurde ich etwas zu lieblos in der Beziehung, es kam zuviel Alltag rein und ich habe das tägliche "Neuerobern" meiner Freundin schlicht vernachlässigt und oft mein
eigenes Ding gemacht ohne Rücksicht! Viel Streitereien etc. folgten! Dadurch hat sie sich vernachlässigt gefühlt, meine Attraction lag scheinbar zum Schluss bei 0 da wir auch nur 1 bis 2 die Woche Sex hatten!
Wie du siehst sind die Gründe für "fehlende" Gefühle und Unsicherheiten (Frau weiss nicht was sie will) ganz unterschiedlich gelagert aber immer mit kommt irgendwann der Satz:
"Wir müssen reden" seitens der Frau!
Meine Freundin ist seid 2 Wochen bei ihren Eltern und ich bin in der gemeinsamen Wohnung verblieben!

Warum schreibe ich dir das alles? Ich möchte dir einfach sagen wie ich reagiert habe im Gegensatz zu dir:
Ich habe sie gehen lassen, sofort sämtlichen Invest meinerseits abgebrochen und wenn, denn habe ich nur reagiert! (Anrufe/SMS etc.)
Warum? Weil ich meine Beziehung reflektieren wollte, für mich ganz alleine! Weil ich selbst erkennen wollte wo meine Baustellen sind und wo meine Fehler lagen! Vieles wusste ich, manches wurde mir erst durch die räumliche
Trennung klar... Bewusst wurde mir allerdings auch das ich meine Freundin vermisse, sie liebe und wohl doch zu sehr vernachlässigt habe!
Trotzdem meines grossen Anteils an ihrem Gefühlschaos bin ich ihr nicht hinterher gedackelt und habe mir Zeit für mich genommen! (Sport/Freunde/Forum lesen/Alleine sein und reflektieren)
Im Gegensatz zu ihr! Sie fing nämlich relativ schnell wieder an zu schreiben (Belanglosigkeiten) woraufhin ich ihr sagte das SIE doch Abstand (Gefühle klar werden) wollte und ich diesen nun auch für MICH nutzen möchte,
um klar zu denken und um auch über meine Fehler und Unzulänglichkeiten nachzudenken & ich deshalb keine Schreiberei ihrerseits im Moment möchte ausser es wäre wirklich dringend!

Es dauerte keine 3 Tage da meldete sie sich und bat um ein Treffen am selbigen Abend! Ich hatte keine Zeit da ich beim Sport war und wir einigten uns auf einen anderen Tag...
Das Treffen war cool / lustig, wir haben trotzdem über ein paar Dinge unserer Beziehung geredet, was jedem fehlt etc.. Am Ende des Treffens suchte sie ständig meine Nähe, küsste mich etc.!

Ich sagte ihr das der räumliche Abstand auch MIR grad gut tut und vielleicht diese Krise uns als Paar stärker macht! Seitdem schreibt und redet sie auch wieder gefühlvoller mit mir und vielleicht, aber nur vielleicht sind wir auf einem gutem Wege das zu
überstehen!

Was will ich dir damit sagen:
Es ist vielleicht nicht unerheblich warum eine Frau weniger Gefühle hat (manchmal ist sowas auch einfach verschüttet durch viel Streit etc.) aber immer, wirklich immer, auch wenn man selbst einen grossen Anteil daran hat lässt man den
Menschen gehen der sich seiner Gefühle etc. unsicher ist! Erst recht wenn die Person auch noch an einen anderen denkt, was nochmal um einiges schwerer wiegt! Weder viel Verständnis zeigen, noch zu empathisch sein!
Diese Menschen müssen das ganz alleine mit sich ausmachen! In dieser Zeit kann man selbst einiges für sich tun, das Wichtigste ist das es einem gut geht und das man sich mit Dingen/Freunden beschäftigt die einen gut tun...
Natürlich darf und sollte man auch seine eigenen Baustellen in der Zeit reflektieren! Es gehören immer zwei Menschen zu so einer Beziehungskrise...

All das spiegelt sich bei einem Treffen mit der unsicheren Frau wieder!

In deinem Fall tu dir bitte selbst den Gefallen und lasse deine Freundin absolut links liegen! Kein Verständnis, keine kleinen Gefälligkeiten! Sie spielt mit dir und tut mir leid das ich das so sage: Das ist alles andere als ein guter Charakterzug nach mehrjähriger Beziehung!
Du bist einfach zu gut!!

Lass sie gehen und breche soweit möglich jeglichen Kontakt ab!
 

 

 

Juni 12, 2018 bearbeitet von Marcus001

[Sprachlos 2043]

Am 11.6.2018 um 09:56 , SchwenIsAwesome schrieb:

Wir wollten zusammen auf ein Fest auf unserem Dorf. Sie wurde leider krank. Fand sie richtig schade, das hat man ihr angemerkt. Da ich schon Karten hatte, bin ich dennoch hingegangen mit einem Kumpel. War ein super Abend.
Ihr fiel die Decke auf den Kopf, ging auch noch ein wenig an die frische Luft. Kam sehr spät wieder, nach mir im Endeffekt. Ich roch es quasi schon 10 Kilometer gegen den Wind. Ja, sie hat sich auch kurz mit ihrem Kollegen getroffen.

Bisher hab ich ja den Eindruck gehabt, dass Deinen Reaktionen einer Fünfjährigen Beziehung würdig sind.
Das, was da oben steht, stinkt aber so gegen den Wind, dass ich mittlerweile glaube, dass Du den Wald vor lauter Bäumen nicht siehst.
Wie soll das denn gehen? Sie ist krank, geht nur kurz an die frische Luft, trifft zufällig Ihren Lover und kommt sehr spät wieder? HÄ?

Ich bin selber im Endstadium meiner Ehe fremd gegangen, worauf ich nicht stolz bin - und erst recht nicht darauf, auf was für bescheuerte Ausreden man selber kommt, um die eigene Abwesenheit zu erklären.

Um es deutlich auszudrücken:
Sie hat krank gespielt und ist bewusst nicht mit zu der Veranstaltung gekommen, weil sie mit Ihrem Lover verabredet war.

Ich schreibe deshalb hier nicht "Arbeitskollege", weil das nicht ins Verhaltensmuster passt:

Am 11.6.2018 um 09:56 , SchwenIsAwesome schrieb:

Sie ist daraufhin zu ihrem Kollegen gefahren, konnte dort übernachten, sie musste raus. Hat es in unserer Wohnung nicht mehr ausgehalten. Sie hat auch gefragt, ob das für mich in Ordnung ist. Ihr liegt es auch fern mit ihm da etwas anzufangen. Sie weiß nur nicht wohin sie soll.

Klar. Sie musste raus. Und fährt wohin? Zu den Eltern? Zu einer Freundin?
Nö - zu dem Problem. Ähm, nö, das Problem bist ja grade Du.

Deine Freundin ist 30 Jahre alt. Und bei dem Verhaltensmuster glaubst Du ernsthaft, dass das alles rein platonisch ist?
Ich finde es toll, dass Du Deine Freundin so positiv siehst.
Und finde es schade, weil Du Dich in näherer Zukunft wie der letzte Depp fühlen wirst, weil Du dann wahrnimmst, wie sehr Du verarscht worden bist.

[slowfood 1214]

Am ‎11‎.‎06‎.‎2018 um 16:18 , Newborn schrieb:

Es bringt nichts einem Mädel ständig zu sagen, dass man ja da wäre wenn sie weider klar kommt. Das bedeutet in den Ohren der Frau nur, dass du wartest während sie jeden Scheiß abziehen kann. Und das macht sie ja bereits.

This!

Ich weiß nicht wie es euch geht? Ich hab körperliche Schmerzen, wenn ich diesen Thread les' ! Was muss noch alles passieren, lieber @SchwenIsAwesome, dass du so eine Scheisse nicht mehr mit dir abziehen lässt ??? Und noch womöglich für alles Verständnis hast ???

Nimm ihr nicht jede Verantwortung ab und gib ihr das Geschenk endlich auch die Konsequenzen für ihr Handeln selbstverantwortlich tragen zu dürfen ! Nimm sie ernst ! 

[capitalcat 8026]

Wann tust du denn deinen eigenen Selbstschutz mal aktivieren?

Ich habe das Gefühl dein ganzer Fokus ist auf dem Schutz von ihr ausgelegt:

Du versuchst gerade mit aller Kraft sie „gut“ zu reden, sie frei zu reden und ihr im gewissen Sinne eine Absolution zu geben, du nimmst ihr Entscheidungen ab, weil sie sich selbst nicht in der Lage dazu sieht, zeigst ihr dein ganzes Verständnis, rechtfertigst teilweise ihre Handlungen, gehst auf sie zu und bietest ihr ein offenes Ohr sowie eine Schulter zum Anlehnen an, gibst ihr alle Zeit und Raum der Welt sich zu sammeln und zu reflektieren, wischt ihr die Tränen aus dem Gesicht und nimmst sie in den Arm, fängst sie auf.

Aber die entscheidende Frage ist doch: Was ist mit dir?

Du bist die Ruhe in Person auch wenn du jeden Grund hast es nicht zu sein. Du bist der Erwachsene, der rationale Entscheidungsträger und der Verantwortliche für den weiteren Verlauf - für eure Zukunft. Sie hat dir ihr Inneres ausgeschüttet ohne Filter, Reflexion und Klarheit über die Zukunft, ohne Klarheit darüber was sie will, ohne roten Faden in ihren Handlungen und Aussagen, hat dir das Zepter in die Hand gedrückt. Deine Entscheidungen nimmt sie an, ohne Diskussion, aber damit gleichzeitig mit ausbleibenden Versuch dich umzustimmen. Ich sehe nicht wie sie darum kämpft mit dir zu sein. Wie sie um eure gute Beziehung kämpft und insbesondere nicht, dass sie sich für euch entscheidet.

Und mit Kampf meine ich nicht das, was man hier im Forum liest. Es geht nicht um das Aufopfern und das selbstlose Vernachlässigen seiner Bedürfnisse und Wünsche um jemanden „rumzukriegen“.
Du hast sie aufgefangen, so wie es kein anderer Mann gemacht hätte. Du hast dich für sie entschieden. Du hast dich für die Beziehung entschieden. Du hast dich für eine gemeinsame Zukunft entschieden. Damit ist dein Part beendet. Jetzt wäre sie an der Reihe. An der Reihe zu reflektieren. An der Reihe sich zu sortieren. An der Reihe sich zu entscheiden, zu äußern und dir zu zeigen, dass deine Entscheidung für euch die Richtige war. Aber das lässt sie aus und es ist das was dir gefehlt hat. Sie schaute tatenlos daneben zu, während du ihr alle Möglichkeiten der Welt geboten hast und gleichzeitig ernsthaft versucht hast, mit aller Kraft Stabilität in das Neue und Unsichere sowie deine eigene Gefühlswelt, einzubringen. Ich denke sie hat es sich sehr leicht gemacht in dem sie dich zum Entscheidungsträger, durch eigenes Unterlassen, ernannt hat - auch wenn wahrscheinlich nicht böswillig und nicht bewusst. Entscheidungen und Handlungen sind nie einfach. Lieber jemand anderen machen lassen. Verstehe ich.

Aber wer schütz dich? Wer kümmert sich um dich? Wer hat Verständnis für dich und nimmt dir die schweren Entscheidungen ab? Wer hört dir zu? Wer nimmt dich in den Arm? Hast du deine Gefühle mal so richtig rausgelassen? Was spürst du? Trauer, Wut, Verzweiflung, Schmerz? Lass es raus. Es ist okay. Du musst dich nicht beherrschen. Du hast jedes Recht dazu, es nicht zu tun. Lass es dich nicht auffressen. Kontrolle ist gut, Reflexion ist gut – aber du kannst nicht immer nur stark sein und insbesondere nicht dauerhaft für zwei Menschen stark sein. Du brauchst auch jemanden der dich auffängt, in dieser Situation, die dir den Boden unter den Füßen reißt.

Sie ist nicht für dich da. Sie war es von Anfang an nicht. Sie hat nicht versucht es dir leichter zu machen. Dich zu fangen. Das ist das was so wehtut beim Lesen. Du tust alles, aber der Gegenzug fehlt von ihr.

Du kannst und sollst ihr nicht die Entscheidung und die Verantwortung abnehmen. Das geht nicht. Sie ist erwachsen und muss aus ihrer Kinderrolle raus. Sie ist die Urheberin dieses Zustandes, auch wenn nicht absichtlich. Ihre Verantwortung ist mindestens genau so groß wie deine. Sie muss für ihren Teil einen festen Entschluss treffen.

Mittlerweile seid ihr aber erst mal an dem Punkt, an dem du eine Grenze ziehen musst. Für dich. Für deinen Schutz. Distanziere dich komplett. Keinen Kontakt.
Lass ihr Zeit, aber Zeit alleine. Ohne deine Hilfe. Sie muss wieder auf eigenen Beinen stehen und verstehen, dass es niemanden mehr gibt, der ihr die Unentschlossenheit abnimmt. Sie muss ihr emotionales Chaos sortieren. Ohne dich. Alleine. So wie es sich gehört. Sie ist die Urheberin. Sie ist verantwortlich und diese Verantwortung wirst du ihr nie nehmen können. Es ist aber auch nicht deine Aufgabe das zu tun. 

Ich verstehe deine Handlungen, ich kann deine Denkweise sehr gut nachvollziehen. Ihr habt über Jahre hinweg eine gute Beziehung geführt, die schmeißt man nicht einfach weg, wenn Liebe, Respekt und Verständnis für den Partner vorhanden sind. Leider verstehen das hier viele nicht, weil sie es nicht kennen. Aber in einer solchen Situation müssen beide Partner mitziehen. Du kannst sie nicht alleine tragen. 

[tobias99 2262]

vor 10 Stunden, Geschmunzelt schrieb:

Geh mal für Dich der Frage nach, wieso Du eigentlich diese Situation so stabilisierst. Ich bin ganz wertneutral, persönlich finde ich gut, dass Du das bislang so gehandhabt hast. Weil fast alle Tipps aus diesem Thread zu einer Eskalation führen, und das halte ich nicht für klug. Und auch nicht für angemessen, aber das ist noch ein anderes Thema.

Ich möchte dem TE nicht vorgreifen, warum er aber diese Situation stabilisiert, ist die Hoffnung, sie möge sich doch nochmals besinnen und anders entscheiden. Überaschung! Wer hätte das gedacht?

Und ja, die Tipps führen zu Eskalation, die schon lange von Nöten ist. Wie verfluchte schwüle Sommerwochen, wo sich doch jeder ein reinigendes Gewitter wünscht mit allem drum und dran.

Oder wie würdest du das werten, was der TE schreibt? Auf was soll ich eingehen? Tippeln mit ihrem Lover vor der Nase ihres Freundes, der sich noch darüber freut? Auf die vorgeschobene Krankeit um sich heimlich mit dem Lover zu treffen?

 

vor 20 Stunden, tobias99 schrieb:

Sie ist daraufhin zu ihrem Kollegen gefahren, konnte dort übernachten, sie musste raus. Hat es in unserer Wohnung nicht mehr ausgehalten. Sie hat auch gefragt, ob das für mich in Ordnung ist. Ihr liegt es auch fern mit ihm da etwas anzufangen. Sie weiß nur nicht wohin sie soll.

..auf den Mist? Oder der absolute Burner, sie schreibt im herzzerschmachtende Gedichte oder postet gemeinsame Bilder um dann - rein zufällig - zum Schluß noch ne Bitte dran zu hängen auf ihr Katzenvieh aufzupassen, weil die mal für fünf Tage unpässlich ist?
 

vor 10 Stunden, Geschmunzelt schrieb:

Hilfreich wäre sicher auch, wenn in solchen Threads nur Leute posten dürften, die selbst schon mal ein paar Jahre Beziehung hinter sich haben.

Hilfreich wäre sicher auch, wenn in solchen Threads nur Leute posten würden, die keine Versatzstücke aus dem Brigitte-Forum und Psychologie Heute posten. Nichts für ungut, Kollege.
Einfach nochmal durchlesen, TE hat ihr Zeit gegeben, ihr Vertrauem geschenkt, wurde alles missbraucht um ihren eigenen Plan durchzuziehen, begleitet mit dem üblichen Hintergrundgeplärre.

Und damit muss Schluss sein!
 

[Johnnytobegood 84]

Die Dame ist Hals überkopf verliebt.

Sie riskiert ALLES, lügt dich auf abartigste Art und Weiße an,um bei dem Typen zu sein.

Da ist kein rationales Denken einer Frau die dich auch nur anährend liebt. Höchstens als Provider.

Das Risiko/Gewinnverhältniss wiegt wohl so stark das sogar die plummpste Lüge benutzt wird.

Die verkauft dich für dumm weil du es mit dir machen lässt.

Und ich garantier dir die bumsen wie die Kanikel. Sie braucht das.... . Sie wird/tut alles leugnen ob wohl die Lage mehr als klar ist.

Entweder geht ihr eine offene Beziehung ein in der du deinen Frame halten musst oder....

....du weist selber was zu tun ist. Lösch das Mädel aus deinem Leben. Das ist mehr als dreist.

Bei meiner 6 Jahres Beziehung war das genau so, die ist zu ihm 5std. gefahren um zu reden hahaha. 

Ist zum telefonieren raus gegangen und solch ein Zeugs.

Natürlich war da kein Sex, neeeeiinnnn.

Nachdem sie wieder bei mir ankamm rief ich ihn an von Mann zu Mann (kannten uns flüchtig durch sie)

Sie erzählte ihm das wir Schluß gemacht haben und bla....

UND NATÜRLICH HATTEN DIE SEX.

[francisxs 597]

Lieber TE!

Bin vom ersten Post an beeindruckt von deinem Versuch die Situation erwachsen und souverän zu meistern. Vielleicht gibt es dir ein gutes Gefühl, dass du dir dadurch einredest nur das Beste für sie zu wollen und du sie entsprechend liebevoll behandeln mußt. Und dass sie das irgendwie auch erkennt und sie sich letztendlich für dich entscheiden wird.

Hat nicht funktioniert.

Du solltest jetzt dem Rumgeeier ein Ende setzen. Die Beziehung ist vorbei und sie verhält / verhielt sich respektlos dir gegenüber. Du mußt dich jetzt für dich entscheiden. Nutze deine rationalen und analytischen Fähigkeiten nun für die Umsetzung deiner Ziele und Interessen. Du bist nicht mehr für sie oder ihre Katzen verantwortlich. Laß dich nicht zu ihrem Katzensitter degradieren. Mt solchen Freundschaftsdiensten deklassierst du dich nur.

Versuch kosequent zu sein. Vorbei ist vorbei!

Wünsche dir viel Kraft!

 

[Geschmunzelt 4356]

vor 22 Stunden, tobias99 schrieb:

Ich möchte dem TE nicht vorgreifen, warum er aber diese Situation stabilisiert, ist die Hoffnung, sie möge sich doch nochmals besinnen und anders entscheiden. Überaschung! Wer hätte das gedacht?

Du hast es nicht verstanden. Was mich nicht überrascht. Für Dich also der Tipp: Bevor Du andere kritisierst, überlege ganz in Ruhe, wie es kommt, dass sie etwas sagen, was Dir seltsam erscheint.

vor 22 Stunden, tobias99 schrieb:

Und ja, die Tipps führen zu Eskalation, die schon lange von Nöten ist. Wie verfluchte schwüle Sommerwochen, wo sich doch jeder ein reinigendes Gewitter wünscht mit allem drum und dran.

Ich weiß nicht, welche Erfahrung Du mit eskalierten Konflikten hast. Ich mache das beruflich und habe deshalb vielleicht einen etwas anderen Blick darauf.

vor 22 Stunden, tobias99 schrieb:

Hilfreich wäre sicher auch, wenn in solchen Threads nur Leute posten würden, die keine Versatzstücke aus dem Brigitte-Forum und Psychologie Heute posten. Nichts für ungut, Kollege.

Lass doch dieses forentypische Pseudoalphagelaber. Das hilft keinem weiter. Und wirkt auf Erwachsene schnell lächerlich.

Ich schätze übrigens auch, dass wir keine Kollegen sind.

[moh 59]

Ich habe ja auch im Thread bereits meine Meinung kund getan und das ich eine ähnliche Erfahrung hatte. Wie von vielen schon wiedergegeben, so gehts bei dir nicht weiter. Ich konnte damals den einfachen Weg und nen klaren Cut machen, weil ich mich selbst entliebt hatte. Wo es dann drauf ankam, wurde es mir richtig bewusst. Im Rückblick immer noch das Beste, was mir passieren konnte. Wir beide haben das dann einer freundlichen Art zu Ende gebracht (Gütertrennung, Wohnungsauflösung, etc.) Es gab auch keinerlei Kommunikation über Gefühle etc mehr - rein sachlich abgehandelt. Ob das bei mir aktuellen Zustand möglich ist, bezweifel ich. Nur noch sachlich und klar zu kommunzieren wäre das Beste für dich. Kein Eingehen mehr auf Gefühle, auf ihren Kollegen und klare Ansagen machen: z.B. "bis zum XX.XX.XXX holst du bitte deine Sachen ab" - alles Andere ignorieren, versuchen eigene aufkommende Gefühle hinten anzustellen, und endlich einen Weg in deine neue Zukunft finden.

[HornyMango 9]

Ich denke auch, dass hier das Paolo Pinkel Zitat gegriffen hätte, aber ich  muss auch sagen, ich kann mir auch nicht vorstellen, dass man nach 5 Jahren Beziehung wirklich so schnell umschalten kann, um das so umzusetzen, vor allem wenn man sich nicht um Alternativen gekümmert hat.

Lieber TE, das Ding ist durch, sie fickt nen anderen, sie ist emotional ebenfalls bei ihm; was also bietet sie noch, was zu DEINEM Leben beiträgt?

Und solange du nicht von der Antwort, nämlich dem Job als Katzenurinentferner, begeistert bist, solltest du den Fokus auf dich lenken. Unsere Gesellschaft braucht nicht noch mehr Fußabtreter, die anderen Menschen die Gelegenheit geben, sich daran zu gewöhnen, dass sie sich konsequenzenlos scheisse verhalten können.

 

Obwohl deine sachliche und reflektierte Herangehensweise ziemlich gut finde, muss ich sagen, ich finde, dass mir irgendwie der "kleine spitzbübische Junge"-teil fehlt, bei dem sie sich wie ein kleines begeistertes Mädchen hätte fühlen können und nicht nur wie die Erwachsene, die sie ist (das hat sie halt bei ihrem neuen Stecher gefunden und nu ist sie verliebt; hach wie romantisch). Kein einziges Mal gestritten in 5 Jahren, alles ausdiskutiert, keine Ecken und Kanten; wird meiner Meinung nach irgendwann langweilig.

Erwachsen alle Probleme zu lösen ist schön und gut, aber manchmal muss man Dinge auf Art eines Kindes regeln. Ist auch viel authentischer und vor allem ehrlicher zu sich selbst. 

So seh ich das jedenfalls, weiß nicht ob man aus dem Kauderwelsch schlau wird.

[Soulmate77 733]

@SchwenIsAwesome

Wahrscheinlich ist dein Kopf gerade wo völlig anders, aber wahrscheinlich würde nicht nur ich mich freuen wenn du berichtest wie der Stand ist bei Euch.
Fande die Dynamik und deine Art damit umzugehen sehr aufschlussreich und interessant.

Viel Kraft!