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[Explorer1 684]

Gerne.

Dein Rückgrat brauchst Du in der Auseinandersetzung noch. Verbiege es nicht auf den Nebenkriegsschauplätzen.

Was unternimmt sie denn in der Angelegenheit?

Mai 19, 2018 bearbeitet von Explorer1

[TheDirtyGlass 8]

vor 22 Minuten, Explorer1 schrieb:

Mach' Dich mal locker und lasse sie schön alleine feiern. Du bist doch nicht ihr Schauspielkollege.

Wie soll das denn laufen? Mit Händchenhalten und Küssen? Und mit welchem Frame willst Du das durchstehen? Oh Boy ...

Moment, nicht falsch verstehen:

Dass wir getrennt sind, wissen alle. Dass sie nen neuen hat, das weiß noch keiner.

[Explorer1 684]

Ok. Trotzdem. Soll sie doch ihn einladen oder halt alleine feiern.

Mai 19, 2018 bearbeitet von Explorer1

[TheDirtyGlass 8]

Dafür hat sie nicht den Arsch in der Hose. Würde ihre Schwester (wegen des Zeitpunktes) oder ihr Vater (is "nur" 12 Jahre älter als der neue ) das jetzt herausfinden... Holla...

Ich bin ehrlich, mit dem Gedanken, es denen zu stecken, habe ich gespielt. Aber nein. Zum einen "Diplomatie". Wären wir ohne Kind und Kegel, klar. Aber wir müssen irgendwie noch 12 Jahre  einigermaßen miteinander auskommen. Und zum anderen... ehrlich? Schlechten Stil muss ich nicht spiegeln, oder?

Ich hätte heute Nacht, als sie heimkam, wieder bersten können. Mit geglätteten Haaren weg, mit Zopf zurück. Weißte alles. Hab nur gelächelt, Kopf geschüttelt, weg. Kurz überlegt ihr vorzuschlagen, doch nächstes Mal das Glätteisen mitzunehmen....

Mai 19, 2018 bearbeitet von TheDirtyGlass

[Explorer1 684]

Korrekt. Nicht stecken. Aber eben auch nicht mitspielen. Sie hat entschieden. 

Kümmere Dich darum, dass Du aus der Situation heraus kommst, damit Dein Leiden endet.

Mai 19, 2018 bearbeitet von Explorer1

[TheDirtyGlass 8]

Danke, bin dran.

Ich weiß, ich muss hier grad nen erbärmlichen Eindruck machen. Dabei ist das, was ich hier erzähle, tatsächlich immer "nur" der aktuelle Höhepunkt. Und phasenweise gehts mir vergleichsweise gut.

Nur was die Trulla da abzieht, ist derart scheiße... sowas hab ich noch nicht erlebt- und hätte es von ihr auch nicht erwartet.

Mai 19, 2018 bearbeitet von TheDirtyGlass

[Explorer1 684]

Ich zitiere Dich nochmal: "... weil mich die Situation daheim nicht verletzt sondern im Gegenteil eher motiviert."

Mir scheint, Du machst Dir manchmal (noch) etwas vor.

In dieser Situation braucht es Schonungslosigkeit, wenn Du unbeschadet bleiben willst.

[TheDirtyGlass 8]

Tja, war scheinbar ne Momentaufnahme. Hau mir das ruhig um die Ohren, vielleicht kommts dann an, wo es hingehört

 

[Explorer1 684]

War ja auch, bevor der Typ in's Spiel kam, habe ich gerade nochmal gelesen 😊.

Wie dem auch sei. Du kennst Deine Baustellen. 

Du bist auf der Arbeit, ich gehe jetzt einkaufen und danach zum Sport. Um zwei bin ich wieder zu Hause.

Mache Dir bis dahin einen Fahrplan für die nächsten Wochen: Auszug, Umgang, Mindset/Frame.

Du brauchst einen Masterplan, ein Geländer, an dem Du Dich festhalten kannst, wenn sie Deine Gefühle wieder einmal durcheinanderwirbelt, weil sie die Knöpfe kennt, die sie drücken muss.

Du bist reflektiert. Nutze das nicht nur rückwirkend, sondern vor allem vorausschauend.

[Explorer1 684]

Und?

Ich habe den Masterplan/das Geländer empfohlen, weil ich glaube, dass es in der Kommunikation/Konfrontation mit deiner Ex und ihrem Liebhaber sinnvoll ist, unbeirrt zu sein und auf einen kommunikativen Werkzeugkasten zugreifen zu können, der prall gefüllt ist, um in der einzelnen Situation nicht überlegen zu müssen, was jetzt sinnvoll ist und wie Du es transportiert bekommst.

Solange Du vor oder nach einer solchen Situation überlegst und anpasst, ist es unschädlich, wenn Du herumeierst. In der Situation selbst sollte Dir das jedoch nicht passieren.

Mai 19, 2018 bearbeitet von Explorer1

[TheDirtyGlass 8]

Ich hab nen Ablaufplan.

Eben dreht sie aber echt ab. Versucht ihre finanziellen Altlasten zu meinen zu machen und für die Sache mit ihrem Lover kann sie ja nix etc.

Ich war die ganze Zeit seelenruhig. Hab ihr gesagt, dass sie eine Entscheidung für sich getroffen hat und da jetzt auch mit umgehen muss.

Jo, ansonsten ist sie immer weiter hochgekocht, je ruhiger ich blieb. Drohte mir mit Rauswurf, weil ich ka so arrogant sei- dabei waren meine Aussagen, dass sie ihre Altlasten in Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte verursacht (=angeschafft) hat und sich nunmal bewusst für ihren Macker entschieden hat.

Ich bin nur grad ein wenig besorgt. Ich will heute Abend sobald sie wieder da ist weg und rechne damit, nicht in meine Wohnung zu kommen.

Kurzer Exkurs zum letzten Absatz: als sie sich gestern Abend von ihrem Macker durchbalgen ließ, kam sie mit der Frage, ob sie nach Feierabend (gegen 00:00 Uhr) noch Tanzengehen könne. Ich hab verneint mit dem Hinweis, dass ich wegwill (da gehts rein ums Prinzip. Ich will nicht daheim hocken und brodeln, während sie Gott weiß was macht). Mit der Antwort (Einzeiler) hat sie nicht gerechnet und schob Drama deshalb. Bin nicht drauf eingegangen, hab lediglich dargelegt, dass ich eigene Interessen habe

[Suane 3442]

Also wäre ich beruflich nicht so ausgelastet, hätte ich ab und zu auch meine unqualifizierte Meinung kund getan. Zusammenfassend will ich nur sagen: Du hast da keine einfache Konstellation und wenn es ab und zu mal nicht so einfache Tage/Momente gibt, dann ist das völlig normal. Hab nicht den Anspruch alles zu 100% in real und in deinem Kopf abgewickelt zu bekommen - das ist utopisch und ich finde du machst das bislang richtig gut.

Du versuchst hier im Sinne aller Beteiligten positiv zu handeln (dann hat sie halt einen Neuen) und gleichzeitig ziehst du auch klare Linien (der Kontakt zum Kind), finde ich super. Dass dir das mit den Neuen nicht ganz behagt ist normal, auch dass du sie noch irgendwo als "dein" Mädchen ansiehst.... nichtsdestotrotz solltest du Letzteres aber irgendwann ablegen. Ich will da auch nix von wegen "aber - Mutter meine Kindes - Bla" hören. Hab die Diskussion in real mitm treudoofen Kumpel schon mal durch...

Und was den Neuen angeht, rate ich dir da soweit wie möglich Abstand zu nehmen. Am Ende spannt sie dich mit ihrem "I am not that kind of girl (bitch)" Fantasien so mit ein, dass du ihr noch beim Verheimlichen behilflich sein sollst...

Und lass dich nicht von irgendwelchen Sportwagen blenden. Du bist doch keine Frau! 😆 Das Ding das deine Ex da am Laufen hat hat ein Ablaufdatum, darum hör auf dich deswegen schlechter zu fühlen als es nötig wäre. Auch dass du jetzt ihre "Altlasten" irgendwie mit ihrem Neuen vermischst (sofern ich das richtig lese: "dass sie ihre Altlasten in Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte verursacht (=angeschafft) hat und sich nunmal bewusst für ihren Macker entschieden hat.")... damit stellst du dir ein Bein, weil du dich emotional zu sehr rein steigerst. Es geht hier um Geld und bei Geld gilt es eiskalt und ruhig zu handeln - lass bei Geld dein Herz, im Guten wie im Schlechten, stets außen vor. Wenn du ihr kein Geld geben willst, dann sage "Nein." und nicht "Nein ... dein Macker".

Sei dir bewusst, dass das Ding mit dem Neuen sowieso mit Drama enden wird. Der jungebliebene Lebemann muss junggeblieben tun - deine Ex hat als Frau ihres Alters mit Kind keine guten Karten mehr - du hingegen bist im besten Alter. Er wird kaum den Ersatzpapa mit allen Unannehmlichkeiten spielen wollen, wenn er mit seinem Sportwagen an der nächsten Ecke doch gleich die nächste Leichtzuhabende ohne Ballast einsacken kann. Und sie wird ihn in 5 Jahren auch ungern pflegen.... Das Ding hat ein Ablaufdatum und wenn das kommt, dann halt genügend Abstand und halt Popcorn parat.

Du hast von euch Dreien die besten Karten - mach was draus und VERDAMMT NOCHMAL zieh los mit der Kleinen Mittzwanziger 😉 Genieß dein Leben, genieß es Single zu sein und wenn deine Ex das auf die Palme bringt, dann nick das nicht ab (was war da mit dir falsch?!) sondern: ja dann erst recht!

[Explorer1 684]

Sie hat keine Möglichkeit, Dich auszusperren, wenn sie nicht behauptet, dass Du sie bedrohst oder das Kind misshandelst.

Wenn sie dich doch aussperrt, machst Du aber auch kein Drama in der Nacht, sondern suchst Dir ein Hotel oder schläfst bei einem Freund oder besser bei einer Freundin und klärst das morgen bei Tageslicht in Ruhe mit ihr. 

Nimm' einfach ein bisschen mehr Geld oder eine Kreditkarte mit, damit Du flexibel reagieren kannst.

Und dann habe einen tollen Abend. Kann ja auch motivierend sein, die Frage "Zu mir oder zu Dir?" nicht stellen zu müssen. Brücken anzuzünden, gibt dem Game gewiss eine ganz eigene Dynamik 😊.

p. s.: Mit den Altlasten: Geht es um viel Geld? Ich bin kein Freund davon, Dinge wegen Geldes eskalieren zu lassen. Wenn Du das Geld hast und die Sachen also verhältnismäßig einfach ausbügeln könntest, dann mache es. Geld kannst Du verdienen. Wenn ihr dereinst getrennt wohnt, sorgst Du nur noch für das Kind. Bis dahin regelst Du die Dinge auch für sie großzügig.

Mai 19, 2018 bearbeitet von Explorer1

[TheDirtyGlass 8]

Jungs, danke das ihr da seid. Das ist mir grad ganz wichtig zu sagen. Wenn ihr nicht wer weiß wo wärt, würde ich euch gern bei Gelegenheit ein Bier ausgeben

Die Summe der Altlasten an sich ist nicht der Rede wert- im Sinne von verschuldet sein. Wir reden hier insgesamt über 16k (13k sie, 3k ich. Mein Teil sind die kurzfristig notwendig gewordenen Barmittel für den letzten Umzug). Das hab ich leider nicht auf der hohen Kante. Und da kriegt sie mich emotional, weil sie wg Schufa keine Verträge machen kann. Schlechte Voraussetzungen für ne Mutter mit Kind.

Ich hab grad einfach Angst. Angst um mein Kind, Angst vor den Folgen des aktuellen Streits.

Ich war - bevor der Typ ins Spiel kam- dazu bereit, noch ne Weile mit beiden in ner quasi-WG zu leben. Einfach weil ich dann weiß, dass es meinem Kind und ein Stück weit auch ihr gut geht. Das änderte sich, als er wenige Wochen nach der Trennung ins Spiel kam. Ich bin seitdem nicht mehr bereit, ihr da weiter entgegenzukommen. Wenn sie das Angebot nicht annimmt, muss sie mit den Folgen leben. Aber die Kurze halt... ich bin grad echt fix und alle.

[Explorer1 684]

Hmm.

Ich verstehe es noch nicht ganz. Welches Angebot hast Du ihr gemacht? Das mit der WG? Oder welches?

Die Schulden muss sie nicht sofort ausgleichen, sondern monatlich, nehme ich an? Sie braucht also einfach monatlich etwas mehr Geld, korrekt?

Und Verträge muss sie auch keine machen, wenn Du ausziehst und Dir eine neue Bleibe suchst, oder?

Du bleibst dann zwar in den alten Verträgen (Miete, Strom, Festnetz/Internet) d'rin und haftest für evtl. Differenzbeträge aber dann bist Du sicher, dass für das Kindeswohl gesorgt ist.

Verdient sie denn? Ggf. bekommt sie auch Geld vom Amt für Miete und ergänzenden Lebensunterhalt, wenn Du ausziehst.

Du könntest ja auch anbieten, den Kindesunterhalt etwas üppiger ausfallen zu lassen, als gesetzlich geschuldet, wenn Du das Geld verdienst.

Angst ist ein schlechter Ratgeber. Also: Nutze Deine Zeit, Dich schlau zu machen, welche Ansprüche ihr zustehen, rechne durch, was Du leisten kannst und präsentiere ihr eine Lösung in einem Excel-Sheet.

Führung und so. Du bist der Mann. Auch, wenn Du jetzt gerade eigentlich keinen Bock darauf hast.

Mai 19, 2018 bearbeitet von Explorer1

[TheDirtyGlass 8]

So, da sind wir wieder.

Kurze Wasserstandsmeldung zu gestern Abend:

Ich habe viel nachgedacht. Dabei haben vor allem eure letzten Posts, @Explorer1 und @Suane, in vielen Punkten eine Rolle gespielt. Ich bin für mich zu dem Ergebnis gekommen, dass ich bei allem Ärger der letzten Tage einen ganz wesentlichen Punkt zeitweise völlig aus den Augen verloren habe. Nämlich meine Tochter und die Zeit, die wir hier noch gemeinsam unter einem Dach verbringen.

Ich habe mir gestern Abend die Kurze zur Schlafenszeit geschnappt und sie kurzerhand - weil sie das so mag - zu uns / mir ins Bett gelegt, ihr vorgelesen, geblödelt, ihr zugehört. Einfach die Zeit mit ihr genossen. Sie ist dann anschließend eingeschlafen und ich hab mich in der Wohnung damit beschäftigt, die kommenden Monate durchzuplanen.

Als meine Ex dann heimkam, gabs nur eine kurze Unterhaltung und dann hab ich mich zu meiner Tochter gelegt und geschlafen. Mir ist dieser ganze Bullshit nicht wert, auch nur eine Sekunde zu verlieren, die ich statt mit bockigem Rumgetue auch und besser mit meiner Tochter verbringen könnte.

Heute Morgen haben wir uns nochmal über das Gespräch gestern unterhalten und haben da wieder ein wenig Ruhe reingebracht. Mir bringt es nichts, hier die Eskalationsleiter hochzusteigen, bis das Tischtuch völlig zerschnitten ist. Das geht am Schluss zu Lasten meiner Tochter.

Schlussendlich habe ich beim Thema Geld eine Win-Win-Lösung erarbeitet. Unsere Umgangsvereinbarung lässt (absichtlich) noch genug Handlungsfreiheit zu, um auch mal unvorhergesehene Dinge abfangen zu können (plötzlicher Notfalleinsatz in meiner Firma z.B.). Statt ihr Kohle zu geben (was ich nach dem Auszug nicht getan hätte) werde ich die Kleine im Monat an drei Tagen mehr nehmen, Zeit mir ihr verbringen und ihre Mutter kann dann so das zusätzlich benötigte Geld verdienen.

Jetzt zu euren offenen Fragen:

vor 19 Stunden, Explorer1 schrieb:

Ich verstehe es noch nicht ganz. Welches Angebot hast Du ihr gemacht? Das mit der WG? Oder welches?

Korrekt.

vor 19 Stunden, Explorer1 schrieb:

Die Schulden muss sie nicht sofort ausgleichen, sondern monatlich, nehme ich an? Sie braucht also einfach monatlich etwas mehr Geld, korrekt?

Auch korrekt. Lösung steht oben.

vor 19 Stunden, Explorer1 schrieb:

Und Verträge muss sie auch keine machen, wenn Du ausziehst und Dir eine neue Bleibe suchst, oder?

Doch. Sie kann die Wohnung nicht allein finanzieren und würde sie öffentliche Gelder in Anspruch nehmen wollen, würde ihr die ARGE nur eine kleinere Wohnung finanzieren. Das haben wir schon durch. War ja ganz am Anfang der Beziehung so, als ich in Lehre war und sie nur noch bedingt Geld verdiente bzw. am Ende für ein paar Monate in Hartz 4 kam.

vor 19 Stunden, Explorer1 schrieb:

Du bleibst dann zwar in den alten Verträgen (Miete, Strom, Festnetz/Internet) d'rin und haftest für evtl. Differenzbeträge aber dann bist Du sicher, dass für das Kindeswohl gesorgt ist.

Das wird nicht passieren. Bevor ich sowas mache (= nichts anderes als ne Bürgschaft), muss um mich herum die Welt untergehen.

vor 19 Stunden, Explorer1 schrieb:

Verdient sie denn? Ggf. bekommt sie auch Geld vom Amt für Miete und ergänzenden Lebensunterhalt, wenn Du ausziehst.

Ja, sie geht arbeiten, durch den erhöhten Betreuungsaufwand (ich nicht mehr da, nur bedingt jemand zum Babysitten, Schulzeiten etc.) wird sie aber stundenmäßig Abstriche machen müssen.

 

vor 19 Stunden, Explorer1 schrieb:

Du könntest ja auch anbieten, den Kindesunterhalt etwas üppiger ausfallen zu lassen, als gesetzlich geschuldet, wenn Du das Geld verdienst.

Das ist eine Möglichkeit, wenn die o.g. Lösung warum auch immer nicht umsetzbar ist.

 

vor 19 Stunden, Explorer1 schrieb:

Führung und so. Du bist der Mann. Auch, wenn Du jetzt gerade eigentlich keinen Bock darauf hast.

Jau. Daher hab ich mir die Gedanken gemacht und - wie ich finde - zu nem guten Ergebnis gefunden.

 

vor 22 Stunden, Suane schrieb:

Und lass dich nicht von irgendwelchen Sportwagen blenden. Du bist doch keine Frau! Das Ding das deine Ex da am Laufen hat hat ein Ablaufdatum, darum hör auf dich deswegen schlechter zu fühlen als es nötig wäre. Auch dass du jetzt ihre "Altlasten" irgendwie mit ihrem Neuen vermischst (sofern ich das richtig lese: "dass sie ihre Altlasten in Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte verursacht (=angeschafft) hat und sich nunmal bewusst für ihren Macker entschieden hat.")... damit stellst du dir ein Bein, weil du dich emotional zu sehr rein steigerst. Es geht hier um Geld und bei Geld gilt es eiskalt und ruhig zu handeln - lass bei Geld dein Herz, im Guten wie im Schlechten, stets außen vor. Wenn du ihr kein Geld geben willst, dann sage "Nein." und nicht "Nein ... dein Macker".

Sei dir bewusst, dass das Ding mit dem Neuen sowieso mit Drama enden wird. Der jungebliebene Lebemann muss junggeblieben tun - deine Ex hat als Frau ihres Alters mit Kind keine guten Karten mehr - du hingegen bist im besten Alter. Er wird kaum den Ersatzpapa mit allen Unannehmlichkeiten spielen wollen, wenn er mit seinem Sportwagen an der nächsten Ecke doch gleich die nächste Leichtzuhabende ohne Ballast einsacken kann. Und sie wird ihn in 5 Jahren auch ungern pflegen.... Das Ding hat ein Ablaufdatum und wenn das kommt, dann halt genügend Abstand und halt Popcorn parat.

Du hast von euch Dreien die besten Karten - mach was draus und VERDAMMT NOCHMAL zieh los mit der Kleinen Mittzwanziger  Genieß dein Leben, genieß es Single zu sein und wenn deine Ex das auf die Palme bringt, dann nick das nicht ab (was war da mit dir falsch?!) sondern: ja dann erst recht!

DANKE dafür. Selbst wenn es am Ende anders kommen sollte, ist das alles zusammen eine herrliche Vorstellung, die mich voll runterfährt

[Explorer1 684]

Top. Guter Plan. Weiter so. So lange, bis Deine Kleine nach dem Abi aus dem Haus ist, übrigens.

Sei oder werde Dir immer klar darüber, was aktuell die Priorität ist und setze alles ein, das zu verwirklichen.

Das ist Führung. Und Du wirst sehen: sie wird folgen.

Hilft Dir natürlich auch bei allem, was sich ab jetzt sonst noch in Deinem Privatleben tut.

Btw: Damit bist Du vielen Mitt- und Endvierzigern haushoch überlegen.

[John Dread 1568]

Mag es nicht im Müll anderer Leute rumzukramen.

Allerdings ist Dein Müll so wohl sortiert und ordentlich nach Farben geordnet dass es schon etwas Angenehmes triggert - schön dass Du dem Leser den nötigen Respekt zollst 

Ebenfalls schöner Text, eine TL:DR Version in Bullet Points für die Lesefaulen wäre angebracht.

Souverän die Geldsache gelöst; Du bist schließlich nicht ihr Beta Bux.

Sie wird schon früher oder später einen Kerl finden der sie auffängt und für sie sorgt, da mach Dir mal keine Sogen. Deiner Tochter geht es gut, Priorität #1 bist immer noch Du selbst.

@Explorer1 hat da bereits das Nötigste erwähnt. Auszug etc.

Leider hat das PUF nicht die nötigen Kapazitäten um langfristig über's Ficken hinaus zu lehren, bis auf einige wenige Beiträge von früheren Mitgliedern aus dem Jahre 2008. Ausnahmsweise muss unserer blauhaarigen Bizeps-Feministin @Individualchaotin Recht gegeben werden im Zusammenhang mit Lob des Sexismus. Das Buch wurde zu einer Zeit geschrieben, als Pickup aus den USA nach Deutschland rüberschwappte und Dinge wie Handlesen, die Aufteilung von LSE/HSE, Peacocking noch neu und hipp waren. 

LdS ist mittlerweile völlig outdated und nur für komplette Anfänger geeignet um auf humorvolle Weise ein ungefähres Bild zu vermitteln wie der Hase läuft. 

Empfehlenswert und allzeit aktuell ist das Buch "No More Mr Nice Guy: A Proven Plan for Getting What You Want in Love, Sex, and Life" - völlig unabhängig davon ob Du ein NiceGuy bist oder nicht (was Du nicht bist).

Frauen sind an sich gar nicht so kompliziert wie täglich und überall propagiert wird. Ganz im Gegenteil. Ich behaupte es erfordert sogar mehr Zeit und Energie einen deutschen Schäferhund über die Jahre ordentlich und diszipliniert zu erziehen und trainieren als der Umgang mit Frauen. 

Ein wichtiger Punkt sind Prioritäten.

1) Ich

2) Meine Mission

3) Meine Hobbies

4) Meine Freunde

5) Frauen

6) Alles andere

Punkt 1 und 2 ringen miteinander und es kann manchmal sehr anstrengend sein die Balance zu behalten. Punkt 3 und 4 lassen sich hervorragend zusammen kombinieren. Als ich anfing Gitarre zu spielen kam es immer vor im Freundes- und Bekanntenkreis zu sitzen und jemand hat immer eine Gitarre bei sich weil keine Musik da ist. 

Ich hab mit 6 einfchen Akkorden angefangen und random was zusammengespielt, was immer zu unglaublich guter Stimmung in der Gruppe führte, allen einen Value des befriedigenden Vibes gab.. und komischerweise gingen die Mädels voll darauf ab. Komisch deswegen, weils mich damals total verwundert hat. Mitterweile wissen wir allerdings, dass Mädels.. nun halt Mädels sind.. 

Aber merkste halt wo Mädels auf der Prio stehen.

"Take care of your garden and the butterflies will follow."

Ein Buch welches Dein Leben auf ein völlig neues Level bringen wird und an Männer verteilen kann wie Visitenkarten, ist The Rational Male.

Wenn Du kein Englisch flüssig verstehst, lad Dir die App Babbel runter. Englisch ist eine sehr einfache Sprache und Du lernst die problemlos in mindestens 4 Wochen. Vieles ist in Englisch geschrieben und wenn Du kein Englisch beherrschst, steht Dir schon mal 80% des wertvollen Wissens weltweit nicht zur Verfügung. Doof oder?

Und seien wir ehrlich, die deutschen Übersetzungen zu manchen Schriften sind einfach nur beschissen.

Ein kleiner Auszug aus dem Buch, einer meiner Lieblingszeilen;

Ich weiß, Du wirst jetzt denken dass Du bereits vieles weißt. Und das streitet Dir auch niemand ab.

In der Hinsicht allerdings: Vertrau mir.

Wenn Dir die 8€ Anschaffungskosten des Buches zu viel sind, kann ich Dir auch ein neues Exemplar schicken. Ich hab hier einen ganzen Karton voll rumstehen. 

Mein Mentor sagte mir mal einst: Spare niemals an Deiner Bildung!

Im Zweifelsfall kannst Du auch @Berserker hier im Forum anhauen, so weit ich weiß arbeitet der Brudi an einer deutschen Übersetung von The Rational Male (TRM) und wird Dir da sicher weiterhelfen können.

Rollo Tomassi hat mit seinen Büchern und Essays weltweit, sehr vielen Männern in allen Lebenslagen unglaublich geholfen zu einem besseren Mann zu werden. 

Auch Du hast das Recht darauf.

In dem Sinne

J.D.

[TheDirtyGlass 8]

vor 23 Stunden, Explorer1 schrieb:

Top. Guter Plan. Weiter so. So lange, bis Deine Kleine nach dem Abi aus dem Haus ist, übrigens.

Sei oder werde Dir immer klar darüber, was aktuell die Priorität ist und setze alles ein, das zu verwirklichen.

Das ist Führung. Und Du wirst sehen: sie wird folgen.

Hilft Dir natürlich auch bei allem, was sich ab jetzt sonst noch in Deinem Privatleben tut.

Btw: Damit bist Du vielen Mitt- und Endvierzigern haushoch überlegen.

Ja, ich denke, das kommt mit der Zeit alles zurück. Ich brauch jetzt erstmal die Ruhe wieder, klare Gedanken und Entscheidungen treffen zu können. Ich muss da ganz klar hervorheben, dass du und @Suanegerade einen wesentlichen Anteil daran habt, dass ich mich ein wenig runterfahren kann. Insbesondere meine ich hier deine rationale Herangehensweise und Suanes Gedanken 

 

Am ‎19‎.‎05‎.‎2018 um 18:14 , Suane schrieb:

Und lass dich nicht von irgendwelchen Sportwagen blenden. Du bist doch keine Frau! Das Ding das deine Ex da am Laufen hat hat ein Ablaufdatum, darum hör auf dich deswegen schlechter zu fühlen als es nötig wäre.

und 

 

Am ‎19‎.‎05‎.‎2018 um 18:14 , Suane schrieb:

Sei dir bewusst, dass das Ding mit dem Neuen sowieso mit Drama enden wird. Der jungebliebene Lebemann muss junggeblieben tun - deine Ex hat als Frau ihres Alters mit Kind keine guten Karten mehr - du hingegen bist im besten Alter.

Bin mir nicht genau sicher, warum das eine solche Wirkung hat, aber sie ist da.

Was essenziell wichtig für mich ist, ist das Reden über die Sache. War schon immer so, habe meine Stärken eher auf der kommunikativen Ebene

Und dabei ist es für mich gerade entscheidend, mich mit Leuten unterhalten zu können, die da unvorbelastet rangehen. Würde ich mich in diesem Umfang wie hier mit meinen Freunden unterhalten, wären die Aussagen zwar mit Sicherheit in bestimmten Bereichen deckungsgleich, aber eben auch "mir zur Liebe", zumal wir einen sehr umfangreichen gemeinsamen SC aufgebaut haben, der meiner Ex vermutlich jetzt auch nicht "Unrecht" antun wollen würde.

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

Allerdings ist Dein Müll so wohl sortiert und ordentlich nach Farben geordnet dass es schon etwas Angenehmes triggert - schön dass Du dem Leser den nötigen Respekt zollst 

Ich nehme das mal als ernstgemeintes Kompliment auf und sage: selbstverständlich. Ich erhoffe mir hier schließlich Tipps und Hilfe von mir vollkommen fremden Personen, die gleichzeitig meine emotionale Gülle aufwischen. Unentgeltlich und in ihrer Freizeit, einfach nur weil sie es möchten. Da ist es das Mindeste, hier anständig aufzutreten.

 

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

LdS ist mittlerweile völlig outdated und nur für komplette Anfänger geeignet um auf humorvolle Weise ein ungefähres Bild zu vermitteln wie der Hase läuft. 

Empfehlenswert und allzeit aktuell ist das Buch "No More Mr Nice Guy: A Proven Plan for Getting What You Want in Love, Sex, and Life" - völlig unabhängig davon ob Du ein NiceGuy bist oder nicht (was Du nicht bist).

Danke für Literaturtipp #1. Hat sich denn in den Mechanismen so viel geändert?

Und ja, ich hoffe, dass ich nicht unter die Kategorie NiceGuy falle, denn dann hätte ich wohl nochmal gänzlich andere Baustellen

Ich fürchte nur, dass ich aufgrund der aktuellen Lage egal wo - ob im Gespräch mit der Ex oder abends in meiner Stammbar - needy as fuck wirke (was vermutlich nicht weit hergeholt wäre...)

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

Ein Buch welches Dein Leben auf ein völlig neues Level bringen wird und an Männer verteilen kann wie Visitenkarten, ist The Rational Male.

Danke auch für Literaturtipp #2. Ich bin zwar des Englischen grundsätzlich mächtig, bei deinem markierten Zitat allerdings hätte ich schon meine Verständnisprobleme. Daher würde es mich tatsächlich freuen, wenn der von dir erwähnte Teilnehmer @Berserker hier mal kurz reinschauen könnte

 

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

Ich weiß, Du wirst jetzt denken dass Du bereits vieles weißt. Und das streitet Dir auch niemand ab.

Ich maße mir nicht an, in meiner jetzigen Situation auf vorhandenes Know-How zurückgreifen und Hinweise damit als "bereits bekannt" abstempeln zu können. Ich bin um jedes bisschen Input dankbar und hey... hätte ich noch so ne große Ahnung von allem, wäre mir die Situation mit Sicherheit nicht so entglitten und müsste demütig um Hilfe beim Aufkehren der Scherben bitten. Ich weiß, warum ich hier bin.

 

vor 1 Stunde, John Dread schrieb:

Ebenfalls schöner Text, eine TL:DR Version in Bullet Points für die Lesefaulen wäre angebracht.

Folgt bei Gelegenheit.

Danke auf jeden Fall @John Dread, dass du in meinem Müll herumgekramt hast

Mai 21, 2018 bearbeitet von TheDirtyGlass

[Gast Berserker]

Hallo, wie kann ich helfen? :)

Hab leider vergessen zu erwähnen dass ich TRM nicht weiter übersetzen darf, ich hatte das Falsch verstanden. Tomassi autorisiert eine Übersetzung nicht for Free, er wird dafür einen Verlag anhauen.
Ich möchte auch sein Werk nicht stehlen, sojemand bin ich nicht, aber was wir übersetzen dürfen sind seine Blogs. 

Mache ich gerne, wenn interesse besteht, oder es sonst irgendwelche Verständnisfragen zu TRM gibt

 

[TheDirtyGlass 8]

Moin Leute,

Nachtschichten sind scheiße. Zu viel Grübelei. Momentan ist es so, dass ich das Gefühl habe, einen Schritt vor zu machen und zwei zurück.

Was war?

Ich weiß nicht genau, wo der plötzliche Gedanke her kam... ich fühlte mich gut, hatte einen wunderbaren Plan. Das hielt fast die ganze Woche lang an.

Dann, wie ein Blitz, schoss es mir ins Hirn:

"Du bist ein Kämpfer, Junge. Ein Beißer, ausgestattet mit allem, was die Rüstkammer hergibt. Wirf deinen Hut nochmal in den Ring und gib alles!"

Scheiße.

Gut, es passierte was passieren musste und in einem totalen Anfall geistiger Umnachtung habe ich das Gespräch gesucht. Und mein needy AFC-Ich hat sogar Bestätigungen bekommen.

Ex hat geflennt, ließ sogar "geringfügige" Körperlichkeiten zu. Zwei Tage lang. Gesetzt dem Fall, man kann ihren Aussagen glauben (was mir schwerfällt), hat das bei ihr einen Denkprozess angestoßen.

Nun weiß ich aber "zufällig", wie und was Ex und ihr alternder Stecher sich an gegenseitigen Liebesbekundungen zustecken. Auch in dem gerade relevanten Zeitraum.

Ich bin bis Sonntag mit der kleinen weg, penne dann noch ne Nacht hier und fahre Montag für ne Woche nach Holland.

Im Moment bin ich völlig wirr, könnte mir in den Arsch beißen...

[Suane 3442]

vor 2 Stunden, TheDirtyGlass schrieb:

Im Moment bin ich völlig wirr, könnte mir in den Arsch beißen...

Glaub ich und (Klatsche aus der du lernst) das zu Recht!

Dass man gefühlsmäßig Höhen und Tiefen hat ist ganz normal beim Trennungsprozess. Dh wenn du mal down bist, dann ist das nicht als irgendein Zeichen oder so zu verstehen ala "Mir geht es so schlecht, mein Herz will mir damit sagen, dass diese Frau eben doch in mein Leben gehört". Das ist wie "Heute ist mir aber kalt, müsste das Auto mal wieder waschen".

Dennoch glauben wir daran und werden dann gefühlsmäßig rückfällig. Auch das ist ganz normal, auch das Grübeln... alles Ok.

Was nicht Ok ist, sind dann aber solche Schnellschüsse. Lass so Mist in deinem Kopf, schreib ihn zur Not auf, aber kommuniziere in nie! Merkst du selbst, war richtig blöd. Weil was soll passieren?

Im "besten" Fall kommt sie zurück und die Beziehung klappt wieder nicht. Warum auch? Warum sollte etwas, dass jahrelang nicht funktioniert hat nach paar Tagen Grübeln bzw sich von Dieter Bohlen buttern lassen auf einmal funktionieren? Das braucht Jahre!

Im "schlechtesten" Fall hast du dich damit zum Affen gemacht und ihr ein Ei unter die Spüle gelegt. Und jetzt lachen sie und Dieter beim Lachsfrühstück gar köstlich über dich. "Hach Dieter, wie einfälltig er doch wieder war, ich habs dir doch gesagt Dieter!" Behalt das Bild zur Abschreckung im Hinterkopf wenn solche Phrasen wie "Sie hätte jetzt was zum Nachdenken" aufkommen.

Du kannst das Ganze jetzt bei Gelegenheit wieder rückabwickeln und sagen "sry war betrunken oder übermüdet wegen Nachtschicht" oder geflissentlich Gras über die Sache wachsen zu lassen. UND hoffen, dass du ihr damit nicht signalisiert hast "Wenn Dieter keine Lust mehr auf dich hat, steh ich jederzeit für dich und deinen geweiteten Arsch als sicherer Hafen zur Verfügung". UND wenn das so kommt, was kommen wird, spätestens wenn du was neues jüngeres an Land ziehst, dass du dann stark genug bist um "Nein Danke" zu sagen. Denn tust du dies in dieser Situation nicht, dann war das alles, dein ganzer Schmerz, Grübeln, Äger über Dieter und erduldete Respektlosigkeit für die Katz - du fällst zurück auf Null, nur mit seelischen Prellungen.

Denk dran: Erstmal schließt du diese Beziehung sauber ab (mind 1 Jahr) und ERST DANN gehst du neue Beziehungen ein (deine Ex inbegriffen - willst du dann aber nich). Bleib stark und geh deinen Weg grade weiter!

[TheDirtyGlass 8]

Verrückte Welt 😄

Ich möchte hier ganz kurz nochmal ein Status-Update geben, vorher gibts aber ne schnelle Zusammenfassung:

- Trennung nach sieben Jahren (inkl. gemeinsamer Tochter) Anfang April,

- Drei Wochen später hatte sie einen deutlich älteren "Neuen", der sie durch verschiedene (allzu durchschaubare) Mittel kurzfristig an sich binden wollte (schneller Umzug ins Eigenheim, Auto schenken, Schulden bezahlen etc.),

- Ich habe den Herrn im weiteren Verlauf persönlich kennenlernen dürfen und halte ihn (oh Wunder) für ne Pfeife.

- Die beiden trafen sich in regelmäßigen Abständen und taten "Dinge"

- Ende Mai bin ich für anderthalb Wochen in Urlaub gefahren um den Kopf freizubekommen,

- Am Tage meiner Ankunft gab es ein "klärendes Gespräch", in dem sie mir sagte, sie habe sich fest für ihn entschieden, auch wenn ihr diese Entscheidung schmerzhaft wäre (inkl. komplettem emotionalem Zusammenbruch ihrerseits, weil im Rahmen dieses Gespräches auch klar wurde, dass wir eigentlich für alle Probleme eine Lösung gehabt haben, diese aber nicht nutzten). Ich habe ihr gesagt, dass ihre Entscheidung falsch ist, ich dies aber akzeptiere.

 

Hier klinke ich ein.

Für die Folgetage hatte ich jeweils einen vollen Terminplan. War shoppen mit einer Freundin, Kaffeetrinken mit einer zweiten, feiern mit einer dritten und über den Tag schrieb ich mit den dreien separat, während ich mal daheim war und mich um nichts kümmern musste. War viel beim Sport, traf mich mit Kumpels und verbrachte jede freie Minute mit meiner Tochter.

Das ging so über drei Tage.

In diesen drei Tagen kam es dann aber auch zu interessanten Reaktionen ihrerseits. Konkret: Eifersuchtsszenen sondergleichen am zweiten und dritten Tag. Ich erspare mir die Aufzählung aller Details an dieser Stelle, bei Interesse gern fragen.

Hier war dann der Zeitpunkt gekommen, ihr sehr deutlich nahezulegen, dass sie sich Gedanken über das Wort "Verhältnismäßigkeit" machen solle, da sie sich von nem Typen nageln lässt, während ich lediglich meine Zeit in der Stadt genieße

Es folgten noch ein oder zwei Gespräche und, lange Rede kurzer Sinn, Sex. Mehrmals.

Diese drei Tage der "gezielt" herbeigeführten Eifersucht haben sie extrem verunsichert. Sie hat den Typen bis auf SMS-Kontakt völlig abgesägt. Sie war schon so weit zu sagen, wir sollten es wieder gemeinsam anpacken, allerdings hat mir da ein Familienmitglied ihrerseits unabsichtlich einen Strich durch die Rechnung gemacht, als sie den Rat bekam, sich erstmal Zeit und Ruhe für sich zu nehmen.

Wobei ich das gut finde. Ich mache das auch und merke, dass es uns beiden gut tut. Und damit auch unserer Kurzen, weil ihre Eltern deutlich entspannter sind als noch vor einem Monat.

Die Stimmung daheim ist gut.

Nur habe ich ein Problem.

Ich empfinde tatsächlich noch etwas für die Frau. Und sie weiß das.

Seitdem hänge ich in der Luft. Sie hat sich Zeit erbeten, zu sich selbst zurückzufinden und ihre Gefühle zu ordnen (da sie ja für den anderen auch und bla). Wir waren anlässlich ihres Geburtstages neulich zusammen aus, hatten Spaß, verstanden uns prima. Ich halte mich mit Körperlichkeiten sehr zurück, sie dagegen streut ab und an kleinere körperliche Invests ein (Umarmungen, Abstützen, Arschpacken... sowas halt), ich reagiere darauf angemessen, aber eben zurückhaltend.

Ich weiß, dass ich aktuell zwei Fehler mache.

- Ich denke zu viel darüber nach und sie liest mich wie ein offenes Buch.

- Ich hätte aktuell "Alternativen" (halt gemütliches Ausgehen mit Freundinnen), nutze diese aber nicht.

 

Nun versuche ich, hier eine vernünftige Einschätzung hinzukriegen. Der Kontakt zu dem anderen ruhte wie gesagt bis auf SMS eine ganze Weile vollständig, sie legte es aber aufgrund eines gemeinsamen Bekanntenkreises der beiden gestern darauf an, ihm über den Weg zu laufen- wo von ich auch ausgehe.

Was mich stört, ist diese Hängepartie aktuell. Ich denke, würde ich nun radikal Klarheit einfordern, würde das in die Hose gehen. Sitze ich es aus, werd ich vermutlich irgendwann wahnsinnig.

Ich weiß, das hier ist alles ein riesiger Plottwist zu dem, was ich in den Vormonaten schrieb. Aber die Dynamik hier ist echt verrückt, einigermaßen ruhig ist es tatsächlich erst seit einer Woche.

 

 

 

[Suane 3442]

Die Frage ist erstmal, was du willst. Und damit meine ich ausdrücklich nicht die sehr oft angewandte aber falsche Gleichung: "Ich hab noch Gefühle = Ich will sie".

Denn wenn du das willst, dann lass dir von einem Mod den Thread zumachen und schreib in den ExBack Thread. Da werden sie geholfen. Denn hier sollte es darum gehen, dein Leben neu zu sortieren, besser zu machen...

vor 9 Minuten, TheDirtyGlass schrieb:

Sex. Mehrmals.

Stattdessen fällst du in alte Muster/Muschis zurück. Du fällst auf das durchschaubare Manöver von ihr herein, bei dem sie dir nach dem Urlaub einerseits sagt sie will dich jetzt nicht mehr, sondern Dieter (setzt dein Ego unter Druck)... dir aber gleichzeitig ganz zufällig ständig den Arsch hinhält bis du eben zugreifst (und dein Ego so pushst).

Das Selbe gilt natürlich auch andersrum bzgl ihres Egos und deinen jüngeren/attraktiveren Begleitungen.

 

Kann man so machen... aber führt nicht zur Weiterentwicklung, sondern Stillstand. So wie ich das lese, warst du vorher gut unterwegs. Hast gefeiert, was aus dir gemacht, Kontakt zu Frauen gepflegt... 

Dann aber bist du in alte Muster zurück gefallen und hast ein paar mal mit deinem Stab in Dieters geronnenem Sperma gerührt. Und das macht dich nun wieder emotional stärker abhängig. Abhängig von einer Frau, die auch nicht weiß was sie will und mit der es jahrelang wohl nicht klappte... und schon wieder kommen die alten Muster/Defizite zutage:

vor 19 Minuten, TheDirtyGlass schrieb:

hätte aktuell "Alternativen", nutze diese aber nicht

und das ist das eigentlich Traurige. Statt immer weiter ein mehr und mehr unabhängiger Mann zu werden, führt dich dieser PlotTwist einfach nur zurück auf Los.

Nimm dir vielleicht selbst auch mal wieder Zeit für dich, Zeit für Alternativen... aber vor allem lass die Finger aus deiner Ex. Sex manipuliert! Du denkst schon wieder nur über sie und auch Dieter nach und vernachlässigt wahrscheinlich deine eigene Entwicklung. Änder das, änder deine Prioritäten.

[tobias99 2262]

Porsche fahren, Eigenheim zu besitzen und sich seine Arbeit frei raussuchen zu können
das sind in aller Regel keine "Pfeifen", wie du ihn bezeichnest, es sei denn er hätte die Kohle als
überhypter Youtuber gemacht, der unter dem Deckmantel cool und hip zu sein, irgendwelchen Ramsch
andreht. Dafür ist er aber ein wenig zu alt.
 

vor 39 Minuten, TheDirtyGlass schrieb:

In diesen drei Tagen kam es dann aber auch zu interessanten Reaktionen ihrerseits. Konkret: Eifersuchtsszenen sondergleichen am zweiten und dritten Tag. Ich erspare mir die Aufzählung aller Details an dieser Stelle, bei Interesse gern fragen.

Eine Blitzerleuchtung oder besagter Sportwagenfahrer blickt so langsam durch, daß es keine so tolle Idee ist, deine Freundin (Frau?) mit Anhang durchzufüttern. Nun, sie haben sich ja gegenseitig durch die Betten gejagd - mit lustigen Kennenlernen auch deiner Person, was ich persönlich zu diesem Zeitpunkt IM LEBEN NIEMALS gemacht hätte, soviel Restrespekt vor sich selbst muß sein. Für deine Freundin wars cool.
Mann zu Hause, der auf die Kurze aufpasst und sie holt sich ihre Sommerfrische beim Lover.
Und es ist alles abgesegnet. Na dann..

Für mich sieht das so aus, daß du in ihren Augen der Back-up Typ bist.

 

vor 52 Minuten, TheDirtyGlass schrieb:

Diese drei Tage der "gezielt" herbeigeführten Eifersucht haben sie extrem verunsichert. Sie hat den Typen bis auf SMS-Kontakt völlig abgesägt. Sie war schon so weit zu sagen, wir sollten es wieder gemeinsam anpacken,

Ja, ganz klar. Mit deiner gezielt herbeigeführten Eifersucht hat sie extrem verunsichert. Diejenige die vor einer Woche (??) noch gesagt hat, sie hat sich ganz fest für ihren Lover entschieden? Wow.
Abgesägt bis auf SMS Kontakt. Super.

 

vor 56 Minuten, TheDirtyGlass schrieb:

Sie hat sich Zeit erbeten, zu sich selbst zurückzufinden und ihre Gefühle zu ordnen

Ja. Sollte der Zwist sich mit dem besagten Lover gelegt haben, sind ihre Gefühle geordnet
Und sie hat zu sich selbst gefunden. Und du schaust in die Röhre, weil wertvolle Zeit verplempert.

Siehe hier..

 

vor einer Stunde, TheDirtyGlass schrieb:

Der Kontakt zu dem anderen ruhte wie gesagt bis auf SMS eine ganze Weile vollständig, sie legte es aber aufgrund eines gemeinsamen Bekanntenkreises der beiden gestern darauf an, ihm über den Weg zu laufen- wo von ich auch ausgehe.

Meiner Meinung nach hättest du von Anfang an klar Schiff machen sollen.
Sie will die Trennung - bitte schön, Wohnung kündigen, eigene Bude suchen, so wie du schreibst
habt ihr euch mit dem Umgangsrecht geeinigt und damit ist auch alles klar.

Was jetzt kommt wird folgendes sein:
Angestrebt wurde ein warmer Wechsel, der ging allerdings aus irgendeinem Grund daneben und aus ihrer
Sicht gilt es noch ein paar Hindernisse auszuräumen. Sind die beseitigt - tschüss!
Du selber bist und bleibst viel zu passiv. Quasi in der Parkstellung.

Und das merkst du jetzt so langsam.

 

vor einer Stunde, TheDirtyGlass schrieb:

Was mich stört, ist diese Hängepartie aktuell. Ich denke, würde ich nun radikal Klarheit einfordern, würde das in die Hose gehen. Sitze ich es aus, werd ich vermutlich irgendwann wahnsinnig.

Du kannst heute noch - nicht "Klarheit einfordern" - sondern durch aktive und selbstbestimmte als auch eigenverantwortliche Handlung deine Nuggets wieder finden, in den Spiegel schauen und zu dir selbst sagen, daß du kein Arschloch bist und dieses miese Spiel ab sofort nicht mehr bereit bist mitzuspielen.
Durch klare Handlungen deinerseits und nicht dieses grätzige Appeasement-Wischi-Waschi. Das hat noch nie funktioniert und wenn es anscheinlich doch mal funktioniert hat, dann nur mangels Alternativen.
Und spätestens wenn bei irgendjemanden eine mögliche Alternative über den Weg läuft, gehrt der Zauber von vorne los.