Wie mache ich sie abhängiger? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Maroxx 1]

1. 24
2. 20
3. monogam
4. 10 Monate
5. 4 Monate
6. -
7. Nein
8. Kommunikation, Sex, Entfernung
 

Servus liebes Forum!

Vorab, Ich bin absolut neu hier, brauche in meiner Beziehung aber dringend Rat von euch. Ich hoffe deshalb auf ein bisschen Nachsicht mit mir.

Es verhält sich so, dass ich seit 10 Monaten mit meiner Freundin zusammen bin. An sich sind wir auch recht glücklich. Wir waren in unserer Anfangszeit auch zusammen im Urlaub, was einfach nochmal so richtig zusammengeschweißt hat und wir da eine sehr emotionale Bindung aufgebaut haben. Mittlerweile leben wir in einer Fernbeziehung (ca. 180 Km). Es ist ihre erste richtige Beziehung, bei mir die sechste. Ich habe was Frauen angeht eigentlich ganz gut Erfahrung und sie stellt Da eben so ziemlich das Gegenteil dar, was für mich aber auch eigentlich ganz okay ist. 

Das 1. Problem was von vornherein herrschte war der Sex. Sie klopfte deswegen immer große Sprüche, aber sobald es dazu kommen hätte können verkrampfte sie.  Es gab dann immer wieder neue Ausreden, warum es nicht ging. Müde, Periode und irgendwann nannte sie mal den Grund Angst. Da wurde ich stutzig und versuchte immer wieder nachzuhaken. Nach 3 -4 Monaten beichtete Sie mir dann unter Tränen, dass sie noch Jungfrau ist. Das war zwar erstmal ein Schock, aber letztendlich nichts Schlimmes für mich. Sie war ja auch nicht meine erste Jungfrau. Man muss dazu wissen, dass sie vor 2 Jahren ein recht einschneidendes Erlebnis hatte, Als sie fast von einem Kumpel vergewaltigt wurde. Ich denke, dass bei ihr das irgendwo auch noch eine Rolle spielt. Jedenfalls ist es so, dass wir noch immer keinen Sex hatten. Ja ich weiß. Die meisten werden jetzt die Hände vor dem Kopf zusammenschlagen und sich fragen, wie man so lange deswegen warten kann. Ich liebe sie. Das ist der einzige Grund dafür und für mich ist das auch alles andere als leicht. Aber ich weiß dass Druck nix bringt in eine solchen Situation, weil sie sich den schon selbst macht und fast jedes mal anfängt zu weinen, weil sie ihren Kopf nicht abschalten kann und sich darauf einlassen kann. An meiner Attraktivität für Sie liegt es nicht, Da wir schon auch rummachen und sie auch recht schnell feucht wird, Nur bei allem weiteren ist dann Schicht. 

Das 2. Problem ist unsere Kommunikation. Wie gesagt leben wir in einer Fernbeziehung und sehen uns besonders in der letzten Zeit halt relativ selten. Vielleicht alle 4 Wochen für eine Nacht. Sie meldet sich dann in dieser Zeit eben nur wie es für sie passt und sie Lust hat. Dabei ist sie ein absoluter Handy Mensch und man sieht natürlich, dass sie auf den sozialen Netzwerken gut aktiv ist. Ich bin ein absoluter Freiraumverfechter und für mich ist das alles in Ordnung. Nur nervt es eben auf Dauer maximal 1,2 Nachrichten von ihr am Tag zu bekommen, während sie teilweise daueronline ist oder sich auf Instagram innerhalb von 2 Tagen 20 neue Abos anschafft und ich von ihr um 16:30 sie letzte Nachricht des Tages bekomme. Ich bin echt kein Kontrollfreak, aber wenn ich etwas gar nicht leiden kann, Dann ist es Unehrlichkeit mir gegenüber. Wir haben das schon oft besprochen und sie gelobt jedes mal Besserung in bettelt um eine Chance, die ich ihr dann auch gewähre. Das setzt sie dann auch anfangs immer ganz gut um, Nur lässt das irgendwann nach wenn sie merkt, dass soweit alles passt und dann geht das Spiel wieder von vorne los. Ich will keine Klette als Freundin, Ich will nur dass sie mir das gegenüber gerechter macht und sie findet dafür jedes mal Ausreden, dass es nicht auf Dauer umgesetzt werden kann. Mal sind es Prüfungen, mal ist es dies das und jenes. Das nervt allmählich. Sie braucht sich ja nicht 4x am Tag melden, aber sie sollte eben über die Zeit, in der wir uns nicht sehen mir schon auch noch irgendwo Interesse vermitteln. Die Sache ist, Wenn wir zusammen sind, Dann ist es genau umgekehrt. Sie versucht immer meine Aufmerksamkeit zu bekommen, Ist total süß und lieb, während ich da deutlich distanzierter bin. Die letzten Tage tat es dann eben mal wieder einen richtigen Knall. Sie setzte die letzten Tage ihre Versprechen mal wieder gar nicht um, die Sache gerechter zu machen. So, dass wir 3 Tage keinen Kontakt hatten. Gestern meldete sie sich dann wieder und ihre Aussagen trieben mich so auf die Palme, dass sich meine Wut über alles richtig entlud. Ich zählte ihr dann die Dinge auf, wie ich sie gerade sehe und was mir letztendlich in dieser Beziehung fehlt und nicht passt. So dass ich ihr auch schrieb, dass ich es für das Beste halte, Wenn jeder in Zukunft sein Ding macht. In diesem Moment meinte ich es auch so, aber es war eben auch viel Emotion und Wut im Spiel, so dass ich mir unterbewusst klar darüber war, dass ich es nicht 100%ig wollte. Daraufhin war sie dann extrem bestürzt und wir telefonieren Stundenlang, woraufhin es noch schlimmer wurde. Gegenseitige Vorwürfe, Sie versuchte alles um mir weh zu tun, was ihr auch gelang mit manchen Aussagen. Nun ist wieder Funkstille, nachdem wir uns geeinigt hatten eine Nacht drüber zu schlafen. 

Ich hätte gerne Ratschläge wie ich mich in Zukunft besser verhalten kann. Die Sache bei ihr ist, dass wenn ich mich selten oder gar nicht melde, Sie das völlig unbeeindruckt lässt. Das handhabt Sie bei allen Menschen so. Ob das ihre Mutter ist, ihre beste Freundin oder ich. Damit werde ich sie wohl nicht kriegen. Ich möchte einfach, dass wir auch in der Distanz das Verhältnis haben, was wir persönlich haben. Ich will dass sie abhängiger wird und mehr das Verlangen von mir zu hören verspürt. Es ist ja keinesfalls so, dass ich ihr immer sofort schreibe. Ich lasse mir da auch hin und wieder Stunden Zeit. 

Ich hoffe auf hilfreiche und freundliche Ratschläge 🙂

[Kikijiki 545]

vor 22 Minuten, Maroxx schrieb:

Jedenfalls ist es so, dass wir noch immer keinen Sex hatten. Ja ich weiß.

Das 2. Problem ist unsere Kommunikation. Wie gesagt leben wir in einer Fernbeziehung und sehen uns besonders in der letzten Zeit halt relativ selten. Vielleicht alle 4 Wochen für eine Nacht. Sie meldet sich dann in dieser Zeit eben nur wie es für sie passt und sie Lust hat. 🙂

Ach hör doch auf.
Den Scheiß kann doch hier keiner ernst nehmen.

Falls du doch die Wahrheit sagst.

1. Mein Beileid
2. Du bist ihr total scheiß egal.
3. Mach Schluss

[LuckyLuciano3 15]

Hört sich an wie eine “Beziehung“ eines Teenagers. Solltest dringend an dir arbeiten und 6 Beziehungen mit 25Jahren zu haben spricht aus meiner Sicht für schlechtes Screening, dazu kommen dann noch innergame Defizite auf deiner Seite. 

Warum tut man sich mit Auswahl an Mädels eine sexlose Fernbeziehung an, bei der man die Nachrichten auf whatsapp zählt?

[Maroxx 1]

vor 5 Minuten, LuckyLuciano3 schrieb:

Solltest dringend an dir arbeiten

Deshalb bin ich ja hier. 

 

vor 7 Minuten, LuckyLuciano3 schrieb:

dazu kommen dann noch innergame Defizite auf deiner Seite. 

Ja das stimmt definitiv, das muss ich zugeben. 

vor 8 Minuten, LuckyLuciano3 schrieb:

Warum tut man sich mit Auswahl an Mädels eine sexlose Fernbeziehung an, bei der man die Nachrichten auf whatsapp zählt?

Halte mich für bescheuert, aber ich liebe sie über alles. Egal ob ich mit einer anderen Frau schreibe oder im real Life flirte, mich reizt keine im Ansatz so wie meine Freundin. Ich fühle mich da sogar relativ schnell gelangweilt und verliere auch das Interesse beim Small Talk.

[tobias99 2262]

vor 33 Minuten, Maroxx schrieb:

Halte mich für bescheuert, aber ich liebe sie über alles. Egal ob ich mit einer anderen Frau schreibe oder im real Life flirte, mich reizt keine im Ansatz so wie meine Freundin.

Und damit sind sämtliche Ratschläge sowieso hinfällig, denn gegen die Liebe respektive einseitige Fixierung auf eine Person, diejenige abhängiger zu machen mit dem Ziel daß du dich besser fühlst, ist kein Kraut gewachsen.

[Aldous 9579]

vor 1 Stunde, Maroxx schrieb:

Ich liebe sie.

OK. Kommt vor.

 

vor 1 Stunde, Maroxx schrieb:

Die Sache ist, Wenn wir zusammen sind, Dann ist es genau umgekehrt. Sie versucht immer meine Aufmerksamkeit zu bekommen, Ist total süß und lieb, während ich da deutlich distanzierter bin.

Gibts nen äußeren Grund, warum ihr euch nicht häufiger und dann ganze Wochenenden seht? Ich mein, 180 km sind schon was weg, aber auch nicht die Welt.

 

vor 1 Stunde, Maroxx schrieb:

Ich möchte einfach, dass wir auch in der Distanz das Verhältnis haben, was wir persönlich haben.

Das kannste wahrscheinlich vergessen. Was auch gar nicht undbedingt schlecht ist. Kontakt halten über social media ist immer nur ein billiger Ersatz und kann auf Dauer frusten.

Wie schauts anstelle dessen aus mit anrufen? Hast doch ihre Nummer. Ruf sie einmal am Tag an und red 10 Minuten mit ihr. Oder 5. Oder jeden 2. Tag. Oder wenn ihr spontan dran denkt. Und den Rest der Zeit machste dein Ding.

 

 

vor 1 Stunde, Maroxx schrieb:

ich weiß dass Druck nix bringt in eine solchen Situation, weil sie sich den schon selbst macht und fast jedes mal anfängt zu weinen, weil sie ihren Kopf nicht abschalten kann und sich darauf einlassen kann.

Wie schauts aus mit ner Paarberatung? Gibt in jeder größeren Stadt freie Träger, die kostenlos vertrauliche Gespräche anbieten. SKFM, Diakonie, Caritas, usw. Die haben ganz gut ausgebildete Psychologen. Wenn sie selbst auch Sex will, dann erscheint das als naheliegende Möglichkeit.

Und wenn du willst, kannste da auch in Einzelgesprächen deine inner game Themen angehen. Beispielsweise das da:

vor 1 Stunde, Maroxx schrieb:

Ich will dass sie abhängiger wird und mehr das Verlangen von mir zu hören verspürt.

Versuch mal dahin zu kommen, dass du dich freust, dass sie so unabhängig ist.

 

[Dustwalker 2533]

Entschuldigung. Ihr habt ne Fernbeziehung. Ich seh allerdings nix, wo ihr euch aufeinander bezieht.

 

In meiner kleinen Traumwelt sieht ne Fernbeziehung letztlich halt so aus, als dass man beiderseits irgendwie versucht, das Maximum rauszuholen und auch tatsächlich mit dem Anderen zu tun hat.

 

Wenn das nicht gegeben ist, dann ist's lediglich "Fern".

 

 

Und nun erzähl mir bei den Umständen nix von emotionaler Bindung.

[Maroxx 1]

vor 59 Minuten, Aldous schrieb:

Versuch mal dahin zu kommen, dass du dich freust, dass sie so unabhängig ist.

vor 45 Minuten, Aldous schrieb:

Gibts nen äußeren Grund, warum ihr euch nicht häufiger und dann ganze Wochenenden seht? Ich mein, 180 km sind schon was weg, aber auch nicht die Welt.

Es ist so, dass sie und ihre Eltern in einem Ort ca, 30 Minuten von mir wohnen. Sie studiert nun aber seit letzten Herbst 180 Km entfernt und wohnt auch dort. Sie kommt an sich alle 2 Wochen für die Tage Nachhause, so dass wir dann meistens da 1,2 Tage miteinander verbringen. Ich war auch schon zweimal bei ihr für jeweils eine ganze Woche. Allerdings studieren wir eben beide und ich arbeite noch nebenher, so dass sich das nicht immer ganz einfach gestaltet das öfter zu machen. Wenn wir da dann zusammen sind, dann ist auch alles perfekt. Wir streiten uns in diesen Zeiten gar nicht, sondern verstehen uns einfach super und holen aus solchen Tagen immer unheimlich viel raus.

 

vor 50 Minuten, Aldous schrieb:

Wie schauts anstelle dessen aus mit anrufen? Hast doch ihre Nummer. Ruf sie einmal am Tag an und red 10 Minuten mit ihr. Oder 5. Oder jeden 2. Tag. Oder wenn ihr spontan dran denkt. Und den Rest der Zeit machste dein Ding.

Wir telefonieren so ca. jede Woche einmal. Allerdings ist sie halt zeitlich wie bereits erwähnt deutlich eingespannter als ich. Sagt sie zumindest. Die Telefonate laufen auch total gut, wir finden immer Stoff zum Reden und telefonieren dann schon auch mal über Stunden miteinander. Es ist halt mit dem Telefonieren wie mit allem anderen auch. Es ist halt immer alles auf sie ausgerichtet und danach muss man sich richten. Ich bettel von mir aus nicht um ein Telefonat.

Es ist ja auch nicht so, dass ich Zuhause im Dunkeln sitze und auf ihre Antworten warte. Wie gesagt studiere ich, spiel Fußball, arbeite nebenher und am Wochenende mache ich immer was mit  Freunden, so dass ich meine Zeit ohne sie schon auch sinnvoll nutze.

vor 56 Minuten, Aldous schrieb:

Wie schauts aus mit ner Paarberatung? Gibt in jeder größeren Stadt freie Träger, die kostenlos vertrauliche Gespräche anbieten. SKFM, Diakonie, Caritas, usw. Die haben ganz gut ausgebildete Psychologen. Wenn sie selbst auch Sex will, dann erscheint das als naheliegende Möglichkeit.

Glaube nicht, dass sie sich darauf einlassen würde. Ich habe ihr ja wie gesagt auch schon allgemein eine Therapie wegen ihrer mentalen Blockade vorgeschlagen, was sie abgelehnt hat. Selbst wenn ich sie begleiten würde. Eine Paartherapie ist was, worüber ich auch schon nachgedacht habe. Denke echt das sowas wirklich helfen würde in vielen Hinsichten. Ich spreche sie mal darauf an.

Und ich freue mich ja auch, dass sie unabhängig ist, wirklich. Das ist ja was, was sie reizvoll für mich macht. Es fuckt aber lediglich ab, dass sie riesiges Interesse zeigt, so lange bis sie sich wieder eingelebt hat und wir uns wieder ein paar Tage/Wochen nicht mehr gesehen haben. So lange sich das nicht ändert, sabotiere ich mich vermutlich weiterhin...

[Maroxx 1]

vor 52 Minuten, Dustwalker schrieb:

Wenn das nicht gegeben ist, dann ist's lediglich "Fern".

Danke, dein Text hat mir echt geholfen und ich werde ihr beim nächsten Kontakt dass auch so vermitteln.

Sie rechtfertigt sich halt ständig damit, sie wäre nicht die größte Schreiberin, was auch an sich stimmt. Wie gesagt,sie macht das mit allen so, egal wer das ist.

[Aldous 9579]

vor 16 Minuten, Maroxx schrieb:

Glaube nicht, dass sie sich darauf einlassen würde. Ich habe ihr ja wie gesagt auch schon allgemein eine Therapie wegen ihrer mentalen Blockade vorgeschlagen, was sie abgelehnt hat. Selbst wenn ich sie begleiten würde. Eine Paartherapie ist was, worüber ich auch schon nachgedacht habe. Denke echt das sowas wirklich helfen würde in vielen Hinsichten. Ich spreche sie mal darauf an.

Ob sie ne Therapei macht, ist auch ihre Sache. Halt dich da mal raus. Erst recht mit so Ideen, dass du sie begleiten würdest. Das funzt nicht.

Aber du kannst ihr verklickern, dass du Sex mit ihr willst. Und wenn sie auch Sex mit dir will, dann könnt ihr euch helfen lassen. Und zwar gerade dabei, dass ihr euch beide deswegen weniger Druck macht.

 

vor 20 Minuten, Maroxx schrieb:

So lange sich das nicht ändert, sabotiere ich mich vermutlich weiterhin...

Das ist was, was du in einer Therapei verändern kannst. Wenn du willst. Wobei du dafür nicht extra bei nem Therapeuten aufschlagen musst. Bist ja nicht krank. Darum der Tip mit den Beratungen bei den freien Trägern.

Ein Effelt davon kann sein, dass du lockerer wirst. Und ein Seiteneffekt davon kann sein, dass dadurch sie mehr Kontakt zu dir sucht. Weil der Druck weniger wird.

[BadRobot 103]

Ich kann beim besten Willen nicht nachvollziehen warum sich das jemand in deinem Alter antut. Wärst du noch in der Pubertät, könnte ich da irgendwie mitfühlen.

Nach einer Diskussion drohst du mit der Trennung, darauf folgt ein Telefonat in welchem sie versucht dich mit allen Mitteln zu verletzen? 

Spätestens hier hätte das Ding vorbei sein müssen. Absolut inakzeptabel. Ihr habt eine mehr als ungesunde Beziehung. Aber irgendwie geht euch das beiden ab.

Wie schon von tobias99 gesagt, man kann dir hier die besten Tipps geben, du würdest nichts davon umsetzen.

Die Geschichte wird noch ne Weile, genau wie sie ist, vor sich hin dümpeln und ein schmerzlichen Ende für dich nehmen. 

Ansonsten würde ich dir nur raten sich in der Schatztruhe einzulesen

Juni 15, 2018 bearbeitet von BadRobot

[Suane 3442]

vor 6 Stunden, Maroxx schrieb:

Sie studiert nun aber seit letzten Herbst 180 Km entfernt

Warum lacht Mann sich so jemand an? (Screening????) Wenn man doch weiß, dass es auf eine Fernbeziehung ohne gemeinsame Basis hinaus läuft? Wie schon angemerkt, sagen deine vielen vorherigen Beziehungen auch etwas über dein schlechtes Screening vergangener Jahre... hast du daraus was lernen können? Wenn ja, was?

 

vor 8 Stunden, Maroxx schrieb:

Halte mich für bescheuert, aber ich liebe sie über alles. 

Ich glaube, weil sie dich an der langen Leine lässt und je mehr sie mit Distanz spielt, desto mehr verzerrt es dich nach ihr. Du magst deine Gefühle aufgrund von Disney-Filmen für etwas Gutes halten - im Grunde ist diese Art unreflektierter Besessenheit aber etwas Schlechtes, dass dich fertig macht. 4 Wochen in die Ecke gestellt zu werden um dann 1 Nacht lang nur Händchen zu halten....

Zähle mal bitte wie lange ihr wirklich erst zusammen seid. Die Länge einer Fernbeziehung ist nicht vergleichbar mit der einer Normalen... und bei euch wirkt sich die Funkstille extra aus. Im Grunde seid ihr wohl erst ein paar Wochen zusammen und das rechtfertigt keine Gefühle die einem in so eine (sry) abgefuckte Lebenslage bringen wie die deine.

Stell dir vor die Kleine hat mittlerweile seit Weihnachten einen Typ in ihrer Unistadt und mit dem klappt das einlochen (gar nicht so unwahrscheinlich wohlgemerkt). Kämst du dir da nicht dreifach verarscht vor? Nicht nur wegen des Betrugs, sondern weil du in dieser Beziehung PERMANENT VERSTÄNDNIS zeigen musst, um diesem Konstrukt (Beziehung mag ich es nicht nennen) noch irgend eine Legitimation andichten zu können.

Beispiele:

Ihr schreibt so selten, weil sie ja keine gute Schreiberin ist ...obwohl immer online/Insta... versuchst du also krampfhaft dich zu verbiegen und deine Bedürfnisse abzustellen.

Telefon klappt nur 1mal die Woche, zu ihrer Zeit... obwohl du doch der mit Fußball und vor allem Arbeit neben dem Studium bist ...dennoch richtet sich alles nach ihr. 

Zu Beginn der Beziehung bekommst du von der Sexsperre erzählt und seit dem liegst du hier auf dem Trockenen. 4 Wochen auf Sex warten ist schlimm genug. Aber 4 Wochen auf KEINEN Sex warten - da spring ich lieber gleich vor den Bus! Aber du hast lieber das Opfer in ihr gesehen, dass man verständnisvoll schützen muss. Dass Mann/Ritter sich zurück nehmen muss, eine noble Geste, für die der Herr Ritter sicher irgendwann von irgendwem mal auf die Schulter geklopft bekommt, dass man ja ein echt anständiger Typ ist und so...

!!! Achtung Spoiler !!!

Es wird keiner kommen und dir auf die Schulter klopfen. Das Leben belohnt solche / deine Ritterlichkeit nicht, es bestraft sie! Du machst dir hier vielmehr den Hofnarren, statt Ritter.

Was dein Gequatsche, Gerede, Verständnis, Geduld und Liebesbekundungen zwischen ihren Beinen seit einem Jahr nicht zu öffnen vermögen - das schaffen (oder schaffte) 6 Tequillas und ihr Kommilitone Carlos in 2 Stunden WG-Party. Wird so kommen, egal ob du das je erfahren wirst oder nicht. 

 

Ich fasse also die "Beziehung" zusammen:

- deine ganz viele Liebe  (zählt nicht, ist nur in deinem Kopf, scheinbar nicht gegenseitig, hier zählen wir nur hard facts)

- fast kein realer Kontakt, dh keine Zeit die Beziehung zu pflegen/entwickeln

- kein Sex, zumindest du hast keinen

- du musst dich nach ihr richten, obwohl du nebenbei jobbst

- wenig Kontakt, der zudem nicht von ihr initiiert wird, dh kein Interesse ihrerseits an dir, aber an Insta usw

- sie versuchte dich absichtlich zu verletzen, dh ihre Position/Recht-haben stellt sie über deine Gefühle 

 

Wenn ich mir die Punkte usw durchlese, stellt sich mir nicht die Frage, was schief bei ihr ist

...solche Mädels gibt es wie Sand am Meer und jeder ohne psychologische Ausbildung sollte einen Bogen drum machen...

Es stellt sich mir eher die Frage, was bitte schief bei dir ist/läuft, dass du dir diese "Beziehung" gibst, die keine ist und spätestens nachdem klar ist wie wenig du von ihr hast (Sex, Zeit, Kontakt) und wie wenig du ihr bedeutest (kein Kontakt, versucht dich zu verletzen), dass du das Ganze noch immer mitspielst.

Wo ist dein Problem? Und bitte nicht wieder mit deiner Oneitis kommen. Denk mal richtig nach warum du dich so falsch verhältst. 

Gute Besserung!

 

[JaWe 1418]

Hab bis dato nur den Threadtitel gelesen und komme zum Schluss: Ne Frau abhängiger machen? Warum sollte man das tun? Was da los bei dir?

PS: Ich lese mich mal ein.

Edit: Warum tust du dir das an? Ja, es gibt keine wie sie.. sie ist so toll.. bla Blub. Das ist Quatsch. Mach Schluss und such dir was in deiner Nähe. Das ist keine Beziehung, das ist nen ganz großer Krampf zwischen euch beiden, ohne jegliche Zukunftsperspektive. Das wird nicht besser. Da hab ich ja mehr Kontakt mit entfernten Bekannten. Was Soll das zwischen euch sein? Also so ohne Basis? Ne Beziehung lese ich hier nicht raus.

Bei 5 LTR‘s in deinem Alter und mit deinem Mindset, würde ich erstmal an mich und an meinen Vorstellungen für eine LTR arbeiten. Ganz Koscher ist mir das da bei dir nicht. 

Juni 15, 2018 bearbeitet von JaWe

[XOR2 1856]

vor 14 Stunden, Maroxx schrieb:

Sie meldet sich dann in dieser Zeit eben nur wie es für sie passt und sie Lust hat. Dabei ist sie ein absoluter Handy Mensch und man sieht natürlich, dass sie auf den sozialen Netzwerken gut aktiv ist. Ich bin ein absoluter Freiraumverfechter und für mich ist das alles in Ordnung. Nur nervt es eben auf Dauer maximal 1,2 Nachrichten von ihr am Tag zu bekommen, während sie teilweise daueronline ist oder sich auf Instagram innerhalb von 2 Tagen 20 neue Abos anschafft und ich von ihr um 16:30 sie letzte Nachricht des Tages bekomme. Ich bin echt kein Kontrollfreak, aber wenn ich etwas gar nicht leiden kann, Dann ist es Unehrlichkeit mir gegenüber. Wir haben das schon oft besprochen und sie gelobt jedes mal Besserung in bettelt um eine Chance, die ich ihr dann auch gewähre. Das setzt sie dann auch anfangs immer ganz gut um, Nur lässt das irgendwann nach wenn sie merkt, dass soweit alles passt und dann geht das Spiel wieder von vorne los. Ich will keine Klette als Freundin, Ich will nur dass sie mir das gegenüber gerechter macht und sie findet dafür jedes mal Ausreden, dass es nicht auf Dauer umgesetzt werden kann. Mal sind es Prüfungen, mal ist es dies das und jenes. Das nervt allmählich. Sie braucht sich ja nicht 4x am Tag melden, aber sie sollte eben über die Zeit, in der wir uns nicht sehen mir schon auch noch irgendwo Interesse vermitteln.

Die Sache ist, Wenn wir zusammen sind, Dann ist es genau umgekehrt. Sie versucht immer meine Aufmerksamkeit zu bekommen, Ist total süß und lieb, während ich da deutlich distanzierter bin. Die letzten Tage tat es dann eben mal wieder einen richtigen Knall. Sie setzte die letzten Tage ihre Versprechen mal wieder gar nicht um, die Sache gerechter zu machen. So, dass wir 3 Tage keinen Kontakt hatten. Gestern meldete sie sich dann wieder und ihre Aussagen trieben mich so auf die Palme, dass sich meine Wut über alles richtig entlud. Ich zählte ihr dann die Dinge auf, wie ich sie gerade sehe und was mir letztendlich in dieser Beziehung fehlt und nicht passt. So dass ich ihr auch schrieb, dass ich es für das Beste halte, Wenn jeder in Zukunft sein Ding macht. In diesem Moment meinte ich es auch so, aber es war eben auch viel Emotion und Wut im Spiel, so dass ich mir unterbewusst klar darüber war, dass ich es nicht 100%ig wollte. Daraufhin war sie dann extrem bestürzt und wir telefonieren Stundenlang, woraufhin es noch schlimmer wurde. Gegenseitige Vorwürfe, Sie versuchte alles um mir weh zu tun, was ihr auch gelang mit manchen Aussagen. Nun ist wieder Funkstille, nachdem wir uns geeinigt hatten eine Nacht drüber zu schlafen. 

Was mir aufgefallen ist:

1. Du bist kein Kontrollfrak und ein Freiraumverfechter, stalkst sie aber. Du weißt, dass sie teilweise daueronline ist, wie viele Abos sie am Tag anschafft und vergleichst ihre letzte Nachricht an dich mit ihrer letzten Onlinezeit. Für mich hat das was von Kontrolle und somit passen die Aussagen nicht zusammen. Du bist einfach needy as fuck.
2. Dich nervt es maximal 1-2 Nachrichten pro Tag zu bekommen und schreibst später, dass sie sich ja nicht 4x am Tag melden braucht. Meinst du also 3 Mal???
3. Deine Moralvorstellung in allen Ehren, aber dich als Richter aufzuschwingen und über sie zu richten, halte ich für anmaßend. Sie soll sich dir gegenüber "gerechter" verhalten indem sie dir mehr Nachrichten schreibt? WTF? Was hat die Nachrichtenzahl mit Gerechtigkeit zu tun?
4. Was bringt es dir die Nachrichten "einzufordern"? Das schöne ist doch, wenn der andere an einen denkt und dir eine Freude mit der Nachricht bereiten möchte. Da sehe ich es als absolut kontraproduktiv mehr Nachrichten zu verlangen, wodurch du sie nervst und die Qualität der Nachrichten abnehmen wird. Da habe ich eher die Devise: Lieber gar nicht als irgendeinen Quark.
5. "Deine Wut entlud sich" nicht, denn das würde bedeuten, dass du keinen Einfluss darauf hattest. Übernimm die Verantwortung für dein Handeln. Du bist ausgerastet und hast wie ein Berserker um dich gewütet und ihr dabei die ganzen unschönen Dinge an den Kopf geworfen, die dir eingefallen sind. So hört sich das schon ganz anders an.
6. Probleme anzusprechen, wenn man emotional geladen ist, führt selten zu einer positiven Veränderung. Es wird schnell persönlich und verletzend. Ebenso ist es auch nicht die beste Idee Probleme über Distanz bereden zu wollen. Erst recht nicht über Text, denn da sind Missverständnisse vorprogrammiert.
7. Man kann ja mal Mist erzählen und das nachher wieder gerade bügeln, aber ein "Schluss machen" ist nicht mal eben so aus der Welt zu schaffen. Das schürt Verlustangst und bindet den Partner mit negativen Gefühlen, wenn man es dann doch wieder aufhebt. Reine Manipulation. Wenn du dir da vorher keine Gedanken drüber gemacht hast, sagt es allerdings auch etwas über dich aus, wenn du ohne groß zu überlegen Schluss machst. Entweder hast du dich emotional so gar nicht unter Kontrolle oder die Beziehung bedeutet dir nicht alzu viel.
8. Was soll das direkte stundenlange Telefonieren danach bringen? Man ist emotional aufgewühlt und macht es in der Regel nur noch schlimmer. Wenn man Mist gebaut hat ist es meiner Meinung nach effektiver, wenn man sich zeitnah dafür entschuldigt und alles weitere vertagt. Wenn man wieder runtergekommen ist, lässt es sich viel leichter diskutieren bzw. einigen.

Zusammengefasst kommst du mir recht needy vor (kontrollieren, Nachrichen verlangen, Vorwürfe machen, ...). Stattdessen könntest du dir auch einfach die Beziehung anschauen und dich fragen, ob du die so führen möchtest. Wie dein Partner mit dir umgeht sagt nämlich eine ganze Menge darüber aus wie er die Beziehung mit dir sieht und welchen Stellenwert er ihr beimisst.

Zum Sex noch folgendes: Deine Freundin hat ein Problem mit Sex, das sie wahrscheinlich lösen könnte, wenn sie sich Hilfe bei einem Psychotherapeuten suchen würde. Tut sie aber nicht und es ist natürlich nicht dein Job sie dazu zu zwingen. Muss sie ja selbst wollen. Es ist allerdings sehr wohl dein Job auf deine Bedürfnisse zu achten. Willst du z.B. Sex und sie will/kann das auf Dauer nicht, dann frage ich mich, warum du überhaupt eine LTR mit ihr eingegangen bist?

Auch der niedrige Invest deiner Freundin spricht nicht gerade für eine Beziehung.

Daher meine Frage an dich: Warum bist du mit ihr zusammen bzw. ist dir die Liebe diesen ganzen Misst wert, der sicherlich auf längere Dauer bestehen bleiben wird?

Juni 15, 2018 bearbeitet von XOR2

[PU_Azubi 213]

vor 11 Stunden, Maroxx schrieb:

Es ist halt immer alles auf sie ausgerichtet und danach muss man sich richten. Ich bettel von mir aus nicht um ein Telefonat.

Ich hab das mal rausgepickt. Siehst du deine Beziehung als Kampf mit ihr/gegen sie?

[Njo 200]

Lieber Te, 

du bist in etwa wie der BER. Du hast so viele Baustellen, dass es günstiger wäre, dich komplett abzureißen und nochmal neu zu bauen. 

[Gast remmeuh]

10 Monate ohne Sex im mehr oder weniger im besten Alter; klingt eher nach Selbstkastration.

Juni 15, 2018 bearbeitet von remmeuh

[Gast kuchenbrot]

Ihre "Probleme" wenn sie denn welche seien, kannst du auch nicht für sie durch gut zureden lösen. Sie hat Angst weil sie Jungfrau ist? Das muss sie für sich selbst ausmachen und selbst wissen wie sie diese Ängste konfrontieren kann und mit ihnen umgeht. Hilfe zur Selbsthilfe ist da nur angebracht. Wenn's für sie das richtige ist nicht mit dir zu vögeln, dann kannst du da noch so lang warten. Erst wenn sie für sich weiß "Es ist das Richtige, weil ich das möchte." dann kommt man weiter.

Ihr seid seit 10 Monaten zusammen, und seht euch einmal im Monat. Macht dir das Spaß? Vorallem wenn ihr dazwischen einfach kaum wirklich was "gemeinsam" habt? Bei einer Fernbeziehung kann es irgendwann nurnoch zwei Optionen geben - entweder man arbeitet auf etwas hin, z.B. dass man irgendwann einen gemeinsamen oder näher beieinander liegenden Wohnort hat (vielleicht sogar gemeinsame Wohnung) oder sich zumindest einmal die Woche sieht - oder man trennt sich, weil die Zukunftsperspektiven immer weiter voneinander entfernt rücken. Mitten im Studium bedeutet auch - wohin geht's wenn das Studium vorbei ist? Nach einem Jahr ist es schon angebracht da mal langsam zu überlegen wohin die Reise gehen soll. Wo geht deine Reise hin? Wo geht ihre hin? Gibt es überhaupt die Möglichkeit eine gemeinsame zu haben?

Vorallem Fernbeziehungen leben von den "Tagen" an denen man sich dann doch sieht. Du sagst diese seien perfekt. Irgendwie glaub ich das nicht so ganz. Sie blockt dich doch immer ab, was ja auch ein entziehen von etwas ist. Das ist ihre Sache kurzum, dennoch ist deine Sache auch zu sehen "Jo, ist nicht alles so perfekt wie ich mir das einrede." - ansonsten würdest du ja nicht hier um Rat fragen.

Du kannst niemanden abhängig machen, der frei sein will. Und um ehrlich zu sein klingt das gefährlich. Möchtest du ihre Bestätigung, damit du dir sicher bist dass du etwas für sie wert bist? Willst du das "erzwingen"? Sie vor ein Ultimatum stellen, das dann nicht durchgezogen wird, weil du selber Ängste hast? Du bist einfach so mega nicht happy mit ihr. Und das blendet ihr dann scheinbar aus, wenn ihr euch seht. Meinste echt das miese Gefühl 29 Tage im Monat zahlt sich aus für die eine Nacht, die sogar bindungslos weil sexlos ist? Musste halt selbst wissen.

Grundsätzlich aber - du rüttelst am falschen Baum. Wer sich dir nicht anpassen will, der passt halt nicht. So einfach. Schlüssel-Schloss. Und da ist es eigentlich egal ob der Schlüssel oder das Schloss falsch ist.

Und ich sag mal so - fehlendes Interesse an anderen Menschen halte ich auch oft für Faulheit und übertriebener Selbsteinschätzung. Du bist da genauso uninteressant wie jeder andere Mensch. You're not special. Auch deine Freundin nicht. Das einzige was Menschen besonders für uns macht ist was wir für eine Empfindung ihnen gegenüber haben. Verschließt du dich jedem Menschen dann sind sie auch nicht interessant für dich. Was zur Oneitis führen kann. Weil du eine Frau, die eigentlich jedlichen Bedürfnissen deinerseits widerspricht, als etwas wertvolles wahrnimmst, was sie ja eigentlich nicht ist. Stell dir mal die Frage - denkst du echt alle Menschen in deinem näheren Umfeld sind schlechter als eine Freundin nur einmal im Monat zu sehen, die dich in der restlichen Zeit kaum beachtet? Glaubste echt, da geht nicht mehr? Das wäre schade so zu denken. Wo wir beim punkto Selbstwert sind.

Also überleg einfach mal ob du mit dem Verhalten noch gut und gerne ein paar Jahre haushalten könntest, wenn nicht - stell keine Ultimaten sondern handle. Laber nicht rum.

[Maroxx 1]

Servus Leute,

danke erstmal an alle für eure Antworten. Für mich ist es gerade relativ schwer komplett ausführlich zu antworten, deshalb versuche ich mal recht allgemein zu bleiben.

Zu erstmal habe ich mich heute morgen spontan entschieden wegzufahren über das Wochenende und Urlaub auf der Arbeit eingereicht. Vorlesungen sind bei mir derzeit auch keine mehr. Ich denke, dass mir diese Auszeit gerade sehr gut tut und ich sie dringend brauche. Ich bin recht ausgebrannt, weil mich dieses Jahr bislang wirklich so hart gerammelt hat, wie noch selten ein anderes. Ich hatte strafrechtliche Thematiken am Laufen, die mich extrem viel Nerven gekostet haben, zusätzlich ist mein Vater seit Anfang des Jahres wieder in Chemotherapie und dann der ständige Stress mit meiner Freundin. Hinzu kommen natürlich noch Studium und Arbeit, so dass ich mich schon in letzter Zeit öfter wirklich richtig kaputt gefühlt habe. Jedenfalls hatte ich bis heute morgen noch keine Nachricht meiner Freundin erhalten, was für mich auch nicht ungewöhnlich ist, da sie bei sowas sowieso immer erstmal auf Abstand geht. Deshalb habe ich heute mal die Initiave ergriffen und ihr einfach mitgeteilt, dass ich für ein paar Tage vereist bin und mir diese Auszeit nehmen möchte. Ich habe mich nochmals für mein Verhalten entschuldigt und ihr einfach gesagt, dass wir uns beide Gedanken machen sollten, wie und ob das Ganze überhaupt noch eine für beide gerechte Zukunft haben kann, so dass man sich nächste Woche erwachsen zusammensetzen kann und alles face to face klären kann und habe ihr dann noch ein schönes Wochenende gewünscht, bevor ich dann letztendlich losgefahren bin.

Sie antwortete dann Nachmittags, dass sie das für eine gute Idee halte, dass wir uns diese Auszeit nehmen, da sie immer noch extrem geschockt sei, von dem was vorgefallen war und sie sich auch erstmal ihre Gedanken zu allem machen möchte. Das war für mich eine absolut befriedigende Antwort, wobei ich gar keine erwartet hatte und habe dann auch mein Handy für den Rest des Tages aus der Hand gelegt und mir hier einen schönen Tag gemacht und mich mal nur auf mich konzentriert.

Ich möchte mich für diese Scheiße, die ich ihr quasi angedroht hatte, gar nicht herausreden. Das war fett unter meinem Niveau und das hätte mir never passieren dürfen. Ich glaube aber einfach, dass ich emotional durch wie besagte Umstände, gerade völlig neben der Spur laufe. Schlussmachen ist für mich etwas, das nach wie vor denkbar ist, auch wenn ich es an sich nicht will, aber wenn es nicht geht, dann geht es nicht. Ich glaube dass sich in diesem Moment so ziemlich alles bei mir vermischt hat und ich vermutlich auch unterbewusst gedacht habe, dass ich sie nur noch mit einer Art Ultimatum bekomme, was letztendlich auch irgendwo geklappt hat, weil sie total verzweifelt ist und in diesem Moment so ziemlich alles versucht hat um das Ganze noch zu retten, während ich blockte. Das war wie gesagt alles andere als in Ordnung von mir und ich bin definitiv nicht stolz drauf. Jedoch kann man auch nicht sagen, dass es bloßes Gequatsche war, weil meine Entscheidung gerade bei 50/50 steht.

Ob ich die Beziehung mit ihr als einen Kampf ansehe? Ich muss sagen, dass ich diese Frage ziemlich interessant finde, da das in manchen Fällen bei uns beiden irgendwie der Fall ist. Es ist schwer zu erklären, aber ich habe darüber auch schon oft nachgedacht und in gewissen Situationen wirkt es tatsächlich wie ein Kampf zwischen uns...

Und nein, meine Freundin lässt ihren Mitstudenten "Carlos" nicht ran. Woher ich das weiß? Ich weiß es. Das mag vielleicht jetzt in vielen Augen naiv aussehen, ist auch in Ordnung, aber ich weiß es und möchte an sich nicht unbedingt ausführen wieso und woher etc. Sie ist absolut treu und loyal, das ist nichts was mir Sorgen bereitet.

Warum ich mir das antue? Wie gesagt, weil ich sie liebe. 6 Beziehungen stehen wahrscheinlich tatsächlich für einen schlechten Screen. Ich muss trotzdem sagen, dass ich keine meiner Beziehungen bereut habe, im Gegenteil. Ich würde keine missen wollen. Zumal ich jede Beziehung über mindestens 10 Monate und maximal 3 Jahre geführt habe. Es war also auch nie ein kompletter Schuss in den Ofen. Ich bin jemand, der Frauen schwer an sich hinlässt, da ich extreme Probleme mit blinden Vertrauen habe. Wenn das aber geschieht, dann lasse ich mich auch wirklich auf die Frau ein. Hin und wieder wird mir das eben zum Verhängnis. Aber deshalb bin ich hier und ich möchte ja auch an mir arbeiten und viele eurer Tipps und Aussagen stoßen bei mir definitiv auch auf Gehlör. Ich bin nicht hier um mir Streicheleinheiten abzuholen.

Ich würde nicht sagen, dass meine Freundin wenig Invest leistet. Zu Weihnachten bekam ich zb. von ihr einen extrem mühevoll gemachten Adventskalender. Sie fragt beinahe wöchtenlich ob wir für dieses Jahr nicht noch in den Urlaub möchten, sie ist auch diejenige, von der so ziemlich alle Telefonate ausgehen. Ich will sie jetzt aber auch sicher nicht in Schutz nehmen und so tun als wäre eigentlich alles cool. Nein. Mich stört dass es eben immer nur Phasenweise funktioniert.

Dass ich needy bin, dass kann ich schon teilweise bestätigen. Der Grund dafür ist einfach, dass mich die Art und Weise in der letzten Zeit alles andere befriedigt. Ich bin von Natur aus alles andere als abhängig von anderen Menschen, das war ich noch nie. Ich bin es auch nicht gewohnt in einer Beziehung der zu sein, der der den größeren Invest leistet. Da war ich bislang immer sehr verwöhnt. Ich denke das es auch das ist, was meine Freundin für mich so reizvoll macht, dass ich mich so verhalte wie ich es tue. Sie fordert mich einfach. Ich weiß dass ich mich bei ihr nie gehen lassen könnte, ihre Aufmerksamkeit ist keine Selbstverständlichkeit und aus diesem Grund versuche ich vermutlich mir das zu erkämpfen, weil ich es nicht akzeptieren kann, dass man mir diese Aufmerksamkeit nicht automatisch zu 100% gibt. Sie reizt mich, weil sie keine leichte Eroberung ist und ich schon immer viel tun musste um sie zu bekommen. Allein was ich damals geleistet habe, um sie von mir zu überzeugen war extrem. Sie ist eben spannend für mich und deshalb hat das vermutlich bis jetzt jeden Missstand überwunden, weil ich irgendwo danach giere, dass sie mich braucht.

Ob man mir glaubt, dass unsere Treffen schön sind, das kann ich nicht beeinflussen. Ich kann nur sagen dass es so ist. Wenn wir zusammen sind ist das für mich definitiv die schönste Zeit in der Woche. Sie war vor 3 Wochen das letzte Mal hier und wir haben zusammen gekocht, gelacht, gekuschelt, Filme geschaut, uns massiert, sind ins Kino und haben Playsi gezockt. Ja ich weiß, kein Sex, aber abgesehen davon sind wir in solchen Momenten einfach rundum glücklich, weil wir nicht so viele davon haben wie ein normales Pärchen. Es war vor 3 Wochen auch noch absolut perfekt, bis vor ca. einer Woche. Sie hat mir die Tage danach noch extrem häufig geschrieben, dass sie mich vermisst, warum ich nicht bei ihr sein kann. Wir haben stundenlang telefoniert. Nur verliert sich das bei ihr eben mit der Zeit immer wieder. Das ist schon immer so. Dabei geht es mir nicht darum, dass sie 3 oder 4 Nachrichten am Tag schreiben soll. Ich möchte nur auch sehen, dass sie es gerne tut und wenn nicht, mir zumindest sagt "Du pass auf, ich melde mich da und da, heute ist ungünstig." Ich weiß auch, dass wenn ich das ganze jetzt nicht angesprochen hätte, sie nächste Woche hier glücklich bei mir auf der Matte stehen würde und es wäre wie letztes Mal. Nur ertrage ich es einfach nicht mehr.

Wir sehen uns ja auch nicht immer nur nach 4 Wochen wieder. Eigentlich kommt sie alle 2 Wochen Nachhause, da sie aber Klausurenphase hatte, hat es für sie keinen Sinn gemacht, für 2 Tage hier her zu kommen um dann wieder Montag morgens sich 3 Stunden in den Bus zu setzen.

Wie sollte ich ihr denn eurer Meinung nächste Woche in dem Gespräch gegenüber treten?

So, ich mach mich jetzt auf den Weg zu nem ordentlichen Frühstück und mach danach erstmal ne Radtour. Natürlich alles ohne Handy.

Danke an alle, dass ihr so fleißig schreibt und sorry, dass ich so spärlich auf einzelne Kommentare eingehen kann.

 

[Mccookie 188]

vor 1 Stunde, Maroxx schrieb:

Wenn wir zusammen sind ist das für mich definitiv die schönste Zeit in der Woche. Sie war vor 3 Wochen das letzte Mal hier und wir haben zusammen gekocht, gelacht, gekuschelt, Filme geschaut, uns massiert, sind ins Kino und haben Playsi gezockt. Ja ich weiß, kein Sex, aber abgesehen davon sind wir in solchen Momenten einfach rundum glücklich, weil wir nicht so viele davon haben wie ein normales Pärchen.

Ihr seid auch kein normales Pärchen, du bist ihr schwuler bester Freund

[Aldous 9579]

vor 2 Stunden, Maroxx schrieb:

. Ich will sie jetzt aber auch sicher nicht in Schutz nehmen und so tun als wäre eigentlich alles cool. Nein. Mich stört dass es eben immer nur Phasenweise funktioniert.

Mekste? Du hast da nen Dreher drin.

Wovor willte sie denn in Schutz nehmen? Davor, dass dich ihr Verhalten stört? Eher nicht, nö?

 

vor 2 Stunden, Maroxx schrieb:

Ich weiß auch, dass wenn ich das ganze jetzt nicht angesprochen hätte, sie nächste Woche hier glücklich bei mir auf der Matte stehen würde und es wäre wie letztes Mal. Nur ertrage ich es einfach nicht mehr.

Von meiner LTR höre ich zweitweise mal nen ganzen Monat nix. Oder auch mal zwei. Oder sie nix von mir. Wenn wir irgendwo in der Weltgeschichte rumgondeln wo kein Empfang ist, oder gut zu tun haben. Und wenn sie irgendwann glücklich anruft, dann freu ich micht. Weil sie glücklich ist.

Genauso kommts vor, dass sie mich am Abend vor ihrem Staatsexamen spontan einlädt, weil sie einen Salzbraten gezaubert hat - und wir uns den reinhauben und sie dann weiterlernt, während ich nebenan penne.

Das funktioniert, weils mir völlig wurscht ist, wie oft wir uns sehen. Und sie genau weiß, dass sie nach einer Stunde Pause weiter lernen kann - und ich nicht erst nach drei Stunden Aufmerksamkeit zufrieden bin. Sondern auch schon nach ner halben Stunde.

Und wenn ich fit bin und sie keine Zeit hat weil sie lernen muss, oder irgendwo in Übersee ist, dann schubs ich ab und an mal Nadine in die Kissen. Also beispilesweise.

 

Was ich dir sagen will: Eure Themen sind nix weltbewegendes und auch nix ungewöhnliches. Sondern alles Sachen, wo man sich mit arrangieren kann. Schlag ihr doch einfach mal vor, dass du dir ein oder zwei FBs zulegst, mit denen du dich beschäftigen kannst, wenn sie nicht da ist. Also vorschlagen. Und dann gucken wie sie reagiert. Keine Ultimaten stellen. Also nicht nach dem Motto: "Entweder wir vögeln ab jetzt mindestens jedes Wochenende und du schreibst mir gerne dreimal täglich, sonst such ich mir ne Andere."

Sondern du erklärst ihr ganz entspannt, was du für Ideen hast, wie es dir besser gehen könnte. Die ist deine Traumfrau, du liebst sie und willst mit ihr alt werden - und der kleine Maroxx hat hatl parallel noch andere Ideen. Die nichts daran ändern, dass sie deine Traumfrau ist. Und dann guckste, was sie davon hält. Will sie das nicht - OK. Dann ist das Thema vom Tisch. Und zwar ohne, dass sie irgendwie ne Gegenleistung bringen müsste.

Das Blöde dabei ist -also bei deiner momentanen Situation- dass du momentan nicht entspannt bist. Damit bringste per se ne ungünstige Dynamik mit für so ein Gespräch.

Günstiger wärs andersrum. Also nicht aus der Position heraus, dass du etwas nicht mehr erträgst. Sondern mit der Haltung, dass es OK ist wie sie ist. Und auch OK ist, was sie macht. Und du ne Idee hast, wie du selbst noch zufriedener werden kannst. Und dadurch auch eure Beziehung besser laufen kann. Intention dahinter wär Augenhöhe. Idealerweise brauchste dafür gar kein Gespräch. Weil du immer gleich sofofrt die Klappe aufmachst, wenn was ist.

 

Ne andere Intention von dir könnte sein, dass sie sich um dich kümmern soll. Also sie auf dich Rücksicht nimmt. Das wär keine Augenhöhe, sondern ein Gefälle. Du fühlst dich schwach und sie soll stark sein. Gehört auch zu Beziehungen dazu. Hört aber dann auf, wenn sie darauf keine Lust mehr hat. Ist also so lange OK, wie sie dich dreimal täglich anrufen und aufpäppeln will. Und wenn sie was anderes machen will, dann muss das genauso OK sein.

Genauso bist du nicht verpflichetet stark zu sein, und was zu machen was du nicht erträgst. Das muss für sie auch OK sein.

Einigermaßen klar, was gemeint ist?

 

Und was das Vögeln angeht: Da kannste ruhig was beharrlicher sein. Versuchs von immer neuen Ansätzen aus - und die, die dir am besten zu funktionieren scheinen, die verfolgste weiter. In kleinen Schritten. Lass sie einen halben Liter Mandelöl kaufen, zieh sie aus und massier sie, bis sie ihren eigenen Namen nicht mehr buchstabieren kann. Und während du auf ihren Oberschenkeln sitzt und ihren Hintern massierst, legst du den kleinen Maroxxx an und läßt ihn Milimeterweise reinrutschen. Während du ihn zwischendurch immer wieder zurückziehst. Oder so.

Mach das mal nen halben Nachmittag bei Kerzenschein. Oder bei Vollmond. Und dann guckste, was passiert. Wenn du währenddessen viermal zwischen ihren Backen oder auf ihren Brüsten kommst, um so besser. So als Vorbild, an dem sie sich orientieren kann.

[KommodoreB 735]

Sorry, ohne den Thread gelesen zu haben:

Du bist auf dem Holzweg. Was soll es bringen, jemanden abhängig zu machen?

Nachher hast du eine Klette am Bein, die du nicht mehr loswirst.

Such dir eine Frau, die sich so, wie du bist, toll findet. Fertig.

Wenn Du mit dir selbst nicht zufrieden bist, dann arbeite an deinen Baustellen. Aber für dich, nicht für andere.

 

Schlaumeier-Modus aus

Juni 16, 2018 bearbeitet von KommodoreB

[Suane 3442]

Weißt du, wenn eine Beziehung einem mehr Stress macht, als dass sie Spaß bereitet, dann sollte man es gepflegt lassen. Zumal ihr ja nicht mal eine so richtige Beziehung habt, wenn ihr euch alle 4 Wochen wie Bruder und Schwester benehmt und sie auf deine Bedürfnisse nicht eingeht. 

Als meine aktuelle Beziehung startete schrieb mir meine frische Freundin irgendwann mal während der Arbeitszeit, was ich denn so mache... Hätte sie natürlich auch Stunden später in real erfragen können (will sagen, es war also nicht mal so eine Distanz wie bei deiner LTR).

Ich dachte nur "Ah, so eine also." und weiste was? Ich hab ihr zurück geschrieben, was ich so mache. Ich hatte ganz klar ein geringeres Bedürfnis zwischendurch in Kontakt zu bleiben als sie, aber wenn die Arbeit es zuließ, bin ich auch einen Schritt auf sie zugegangen und hab auch mal zurück getextet. Das ist keine Wissenschaft, das ist keine Heldentat, das ist simples aufeinander zugehen.

Und jetzt frag dich: Da wo du und deine Freundin sich treffen, ist da in etwa die Mitte zwischen euch? Geht sie genauso viele Schritte auf dich zu, wie du auf sie? Wäre es so schlimm wie das Spenden ihrer zweiten Niere, wenn sie dir auch mal etwas mehr Invest entgegen bringt indem sie zB mal 20 Sekunden mehr am Tag texted oder dir aller 4 Wochen einen bläst?

In deinem letzten Post hast du angemerkt wieviel du investiert hast, um sie zu bekommen. Dieses Ungleichgewicht war also schon immer da und weil sie es so als gegeben nimmt, wird sie sich nicht ändern. Muss sie ja nicht, du bist ja selbstverständlich. Sie wirft dir jeden Monat einen eingeschweißten Knochen hin, den du aber nicht auspacken darfst... und das wars. Das wars! Mehr nicht! Hast mal kurz bisschen aufgemuckt, da hat sie ganz kurz mal Invest angetäuscht... aber gleich gemerkt, dass du es eh nicht ernst meinst. 

Darum wirst du diese Beziehung wahrscheinlich auch nicht beenden, sondern sie... weil sie mit Carlos besser chatten kann und der sie einfach mal nimmt!

Um den Rahmen zu schließen: Schau was dich glücklich macht und was nicht... und wenn du über das Verhalten deiner Partnerin schon sagst, du könntest es fast nicht mehr aushalten... dann frag dich ob du wirklich noch dein Glück zum Ziel hast oder fälschlicherweise den Fortbestand dieser "Beziehung" ungeachtet eigener Verluste.