Klarer Cut oder Abstand nehmen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Ondib 62]

1. Dein Alter

29
2. Ihr/Sein Alter

19
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern)

monogam
4. Dauer der Beziehung

3 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR

2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex

Kein Sex mehr, ab und zu Fummeln ( was sie durchaus sehr  genießen kann), hat aber Gründe und ist insgesamt nachvollziehbar, so weit, so kryptisch.
7. Gemeinsame Wohnung?

Nein
8. Probleme, um die es sich handelt

Ich habe meine jetzige Freundin an Fastnacht kennengelernt, die Story ist eigentlich sehr cool und sie ist recht weit für ihr Alter und extrem unabhängig und ehrgeizig, manchmal aber eben doch einfach nur jung.

Ich hab sie zufällig getroffen und irgendwann nach der Nummer gefragt, habe sie damals für deutlich älter gehalten und als es dann klar war, dass wir 10 Jahre auseinander sind, hingen wir beide schon so aneinander, dass wir gesagt haben: Scheiß drauf, lass es uns probieren!

Die ersten 1,5 Monate und die Zeit davor  waren sehr schön und wir haben sehr viel Zeit miteinander verbracht, ein Wochenende bei ihren Eltern wurde dann recht kompliziert weil es zwischen uns (ohne offenen Streit) ziemlich gekracht hat. Wir haben beide Charakterzüge des anderen kennengelernt, welche uns fast zur Trennung gebracht hätten, wir haben uns aber wieder zusammengerauft.

Ich habe ein paar Baustellen für mich erkannt und arbeite daran, ist auch wichtig für die Zukunft, unabhängig von ihr.

Seitdem ist es natürlich nicht mehr wie davor. Am Anfang war ich es, der gesagt hat "lass es uns von Tag zu Tag denken", ist sie inzwischen diejenige, die nicht weiß, wie und ob es nach dem Sommer weitergehen soll und das auch so kommuniziert. Sie möchte es aber gerne versuchen und sich auf keinen Fall trennen, wenn sie bei mir war, war es auch oft so, dass sie es offensichtlich sehr genossen hat. Beim Gespräch hieß es schon, Sie hätte Charakterzüge an mir erkannt, die sie vorher nicht gesehen hätte, und wisse nicht wie es weitergeht, wenn sich an einem Wochenende die Wahrnehmung derart verändern kann. Bei mir kommt dazu, dass ich mich zur Zeit am bewerben bin und noch nicht sicher weiß, ob ich in der Stadt bleibe oder woanders hingehe, ich kann bei der Entscheidung für meine Zukunft sie nicht mit einbeziehen ( Ich gehe davon aus, dass es ohnehin nicht hält, sollte ich wegziehen, und sie will ohnehin eventuell nochmal woanders ihren Master machen.) Sie macht gerne Pläne, also hat sie viele Pläne gemacht, auch schon ohne mich, und wir werden uns nach den Prüfungen mindestens 2 Monate nicht sehen. Sie geht, weil ihr eine Freundin abgesagt hat, noch mit einem Kumpel nen roadtrip machen. da gab es kurz ein Eifersuchtsthema wegen einer Aussage von ihm, aber im Gegensatz zu vielen Meinungen im Forum hier ist es für mich grundsätzlich okay. Ich lasse ihr viele Freiheiten und verbiete ihr nichts.

Das kommt jetzt nicht so rüber hier, aber ich habe mein eigenes Leben, viele Freunde für die ich mir "trotz" ihr Zeit genommen habe und eigene Interessen, denen ich nachgehe. Die mich dankenswerterweise in den letzten Tagen auch sehr gestützt und aufgemuntert haben.

Jedenfalls versuche ich, die Zeit die wir zusammen verbringen, schön zu gestalten, nicht noch zusätzliche Probleme aufzutischen, es spaßig zu gestalten, melde mich regelmäßig. Wir schreiben ein zweimal am Tag und sehen uns noch maximal zwei, vielleicht dreimal die Woche, aber ich habe gemerkt, dass ich schon eher der war der nach einem Treffen gefragt hat. Im Nachhinein denke ich, dass ich mindestens emotional geklammert habe, sie ist jedenfall zunehmend auf Distanz gegangen, auch wenn die Treffen immer sehr schön waren und sie teilweise einfach wie in Trance sich hat fallen lassen können und einfach meinen Körper erforscht hat, auch, als es schon kompliziert war.

Jetzt ist es so gekommen, dass sie nicht nur Pläne ohne mich macht, was schon eher schwer für mich war das mit anzusehen, sondern viele Leute trifft und Zeit mit ihnen verbringt, bei denen sie sich entspannen kann. Ich befürchte, dass ich inzwischen eher eine Belastung für sie bin. Sie hängt zwar an mir, trifft mich , zumindest fühlt es sich so an, aber eher noch aus Pflichtbewusstsein neben ihrem Lernstress (sie hat wirklich viel zu tun).

Mit ihrer Schwester spontan nach Hause auf ein Konzert, mit dem besten Freund regelmässig ins Fitness, mit der besten Freundin Gespräche auf der Couch. So weit, so Fair.

Der Hammer war jetzt am Wochenende: Ich war Freitags bei einem Freund zum Geburtstag, und habe ihr Samstagabends angeboten, ihr nen kleinen Fotoworkshop zu geben, weil sie das interessiert und ich das ganz gut kann. Sie war völlig Banane und kaum bei der Sache. Ich habe bei ihr die Nacht verbracht, das kuscheln war zwar schön, aber irgendwie war der ganze Abend distanziert.

Sie ist eigentlich mit mir auf ne Hochzeit eingeladen und hat mir dann nen Vortrag gehalten ob ich wirklich möchte, dass sie mitgeht, weil sie mir nicht die Erinnerungen an die Hochzeit versauen möchte, weil sie nicht weiß ob sie sich irgendwann trennt. Irgendwie fair von ihr dass sie mir nicht wehtun will aber meine Fragen daraufhin:

Sollen wir es beenden? Weisst du schon, dass du Schluss machen willst?: Nein.

WIllst du lieber aufs Festival mit deiner Schwester?: Nein

Möchtest du gerne mit?: JAAA!

Völlig Banane. Bis auf den Moment, wo sie einem Kerl ne Sprachnachricht geschickt hat, völlig euphorische Stimmung mit Plänen machen zum kochen und WM schauen dies das. Danach wieder matschig. Es kam raus, dass sich ein Kerl wieder gemeldet hat vom EInführungskurs der mal sehr cool drauf war, sie mit ihm dann am Freitag ins Fitness ist und sich zum WM schauen am Sonntag verabredet hat. Am Abend war sie ganz begeistert, dass es so toll war und sie endlich mal den Lernstress vergessen konnte. Zur Erinnerung: ich war den Abend und die Nacht da und sie hat mich morgens früh irgendwann "rausgeschmissen", damit sie lernen kann.

Ich mach kein Eifersuchtsthema draus, aber es sind nicht nur die alten Freunde, bei denen sie sich entspannt, sondern es kommen wieder neue Leute in ihr Leben, bei denen sie den Alltag vergessen kann. Nur bei mir nicht.

Ich habe die Woche gemeint, dass sie wenn sie ein wenig quatschen möchte bevor ich aufs Festival gehe, ich gern noch vorbei komme, und ich würde mich auch freuen sie zu sehen. Es kam nur was patziges kurzangebundenes zurück. Freeze out, sie hat sich am nächsten tag dann durchaus herzlich bei mir gemeldet. Und dennoch...

Sie entgleitet mir und ist mir vielleicht schon entglitten. Die Erkenntnis war hart, frustrierend, und ich bin 2 Tage durch eine emotionale Achterbahnfahrt. Vielleicht hatte ich erste Anzeichen einer Oneitis, habe emotional geklammert, nach langem Nachdenken, guten Gesprächen mit Freunden ( und Heulen wie ein kleines Kind ) bin ich bereit, Sie gehen zu lassen. Ich brauche den Abstand für mich, sonst mach ich mich durch das viele Nachdenken und in Frage stellen kaputt, die Zurückweisungen tun weh, und sie geht dadurch weiter auf Distanz.

9. Fragen an die Community

 

Abstand nehmen ist das Einzige was ich noch tun kann und ich brauche das auch für mich. Ich Frage mich noch, ob sich weniger melden noch reicht ( weil das wäre auch für mich sowas wie ein an der Beziehung festhalten oder viellleicht sogar klammern), oder ob es zu spät ist und ich die Notbremse ziehen muss. Ich würde sie wohl einige Zeit wieder zurück nehmen, sehe aber keine großen Chancen. Ich würde ihr tatsächlich ungern während sie viel um die Ohren hat eine Trennung vor den Latz knallen, andererseits ist es mit Sicherheit auch für Sie eine Dauerbelastung. Ich mag sie wirklich, würde sie gern halten, aber was man liebt...

 

Abstand nehmen mit eventueller "Kontaktsperre" oder Notbremse ziehen und klarer Cut?

[Gast]

Ich hab es mir durchgelesen und in der Zwischenzeit ist sie vermutlich 24 geworden...

Es gibt kein Beziehungskonto in das du einzahlst und abheben kannst. Wenn es zu Streit kommt, der wirklich ernst ist, geht es immer um Substanz.

Sie ist 19, sie ist in einer komplett anderen Lebenswelt verhaftet als du und das kollidiert bei euch, wie bei so vielen anderen Paaren in dem Altersbereich. Da kannst du nichts kitten, nichts ändern, nichts drehen.

Next. Sie wird die Trennung ebensowenig wahrnehmen wie du. Proof, hab ich genauso erlebt. Sieh es als den Klassiker an, Menschen gehen einen Weg miteinander, aber nur sehr wenige gehen ihn bis zum Ende. Du musst sie nicht schützen, weil es sie nicht interessiert. Sie signalisiert es dir sogar mit jedem Tag. Mund abputzen. Hatte ich schon: Next?

Wenn Du ehrlich bist, der Thread hier ist nicht dazu gedacht, eine Frage zu stellen um Antworten zu erhalten. Es ist ein inoffizielles Scheidungspapier. Es tut nur weniger weh wenn wir Dir sagen, Du handelst richtig. Nicht schlimm, Bro. Stay strong!

Juni 20, 2018 bearbeitet von Gast

[Ondib 62]

vor 11 Minuten, Alibi schrieb:

Wenn Du ehrlich bist, der Thread hier ist nicht dazu gedacht, eine Frage zu stellen um Antworten zu erhalten. Es ist ein inoffizielles Scheidungspapier. Es tut nur weniger weh wenn wir Dir sagen, Du handelst richtig. Nicht schlimm, Bro. Stay strong!

 

Es hat zumindest gut getan, sich das runter zu schreiben. Guter Punkt zwar, aber die Frage war schon ernst gemeint. Ich hab mich gefragt, welche Punkte von Menschen hier noch erkannt werden. Vielleicht hast du Recht und hast mein Unterbewusstsein gelesen - ich bin natürlich sehr emotional und mir fehlt zu der Nummer der Abstand.

Danke für die guten Wünsche und danke für deine offene und ehrliche Antwort 😉 Hauste rein!

[Gast]

vor 3 Minuten, Ondib schrieb:

 

Es hat zumindest gut getan, sich das runter zu schreiben. Guter Punkt zwar, aber die Frage war schon ernst gemeint. Ich hab mich gefragt, welche Punkte von Menschen hier noch erkannt werden. Vielleicht hast du Recht und hast mein Unterbewusstsein gelesen - ich bin natürlich sehr emotional und mir fehlt zu der Nummer der Abstand.

Danke für die guten Wünsche und danke für deine offene und ehrliche Antwort 😉 Hauste rein!

Die Absicht hinter der Frage habe ich nicht hinterfragt, nur dass Du gehofft hast, die Antwort würde anders ausfallen. Ich kenne Dich nicht, aber es gibt so Menschen die nur Fragen stellen, wenn sie die Antwort kennen. Da habe ich dich einsortiert.

Emotional würde ich dich auch nicht nennen. Eher resignierend, kapitulierend, was in Liebesdingen immer besser ist als ein endloser Krieg um Gefühle, den Du nicht gewinnen wirst.

Du magst es nicht so sehen, aber ich lese schon den Abstand in der Beschreibung. Dein primäres Mißverständnis ist zu glauben, du hast eine Fehler gemacht, deswegen will sie weg. Nein. Man kann auch verlieren, ohne einen Fehler gemacht zu haben; das nennt sich Leben. Captain Picard zum Androiden Data.

[lowSubmarino 7587]

Wenn's sexuell einschläft, ist das eigentich immer ein starker Inidikator, dass da auf elementarer Ebene irgendwas nicht mehr stimmt. Das ständig in Aussicht stellen der Trennung könnte sein/ich glaube, dass ich dich dann oder dann, bald oder in absehbarer Zeit verlassen/verletzen könnte....ist Ausdruck mangelnder Anziehung.

Verlass dich nicht darauf, was sie letztendlich genau sagt. Da sind so viele Variabeln, sie ist so jung, das ganze wird bei rationalen Gesprächen überlagert, etwa von;

• Schlechtes Gewissen jmd. verletzten, zu merken, dass du sie echt magst und dementsprechend Erwartungen hast, und sie merkt, dass sie manchmal oder häufiger gerade ganz andere Sachen im Kopf hat
• Sie merkt, dass du klammerst bzw. Angst hast sie zu verlieren, emotional bist und sie dich zu sicher hat und das killt einen erheblichen Teil der Attraction
• Gleichzeitig kennt sie dich jetzt schon eine Weile und mag dich sicher auch noch irgendwie und hat somit auch Angst vor der Veränderung die ein kompletter Cut bedeuten könnte

Will heißen, da gibt es  eine unendlcihe Zahl an Faktoren, die dafür Sorgen, dass sie mal so mal so reagiert. Einmal völlig kühl, desinteressiert, dann wieder total herzlich. Stellt in den Raum, dass es bald vorbei sein könnte. Was du so beschreibst lässt vermuten, dass sie gerade einfach Action sucht. Sie trifft viele Leute, macht Pläne, lernt neue Leute kennen, unternimmt dies und das und du wirkst gearde eher wie ein emtionaler, verliebter und umsorgter boyfriend. Umsorgt, weil du sie nicth verlieren willst. Du kannst diese Dynamik auch nicht so ohne weiteres einfach so komplett umkrempeln. Wenn man gerade needyd ist oder traurig oder bestimmte Erwartungen hat oder echt Angst hat jmd. zu verlieren, kann man vielleicht versuchen Gleichgültigkeit zu projizieren, aber das wird nicht wirkcih gut gelingen.

Es scheint so, dass ihre Attraction sank, je mehr du dich auf sie eingelassen hast. Je mehr du auch jedes Wort ernst genommen hast. Du sagtest es gab da mega Krach nach 1,5 Monaten und danach war es nicht wie zuvor.

Was genau ist da passiert.

Ich kann mir vorstellen, dass du da ernst, verständnisvoll und total rational auf sie eingeredet hast und jedes Wort von ihr umgedreht hast und doch eifnach nur alles nett regeln wolltest. Lieb alles aufklären und sich vertragen.

Sag also mal, wie genau das ablief. Vielleicht war es auch ganz anders. Aber die Attraction kann echt zerstört werden, wie durch einen nuklearen Warhead, wenn eine Frau merkt, dass du bei jedweder Konfrontation sofort alles lieb klären willst. Und es soll allles bitte wieder schnell gut werden. Das ist ein 19 jähriges Mädchen. Teenager. Die wird selbst nicht genau wissen, was mit ihren Hormonen, ihren Emotionen und Launen los ist. Was für dich wie handfester, dicker Streit ist, könnte einfach nur Bock auf dickes Drama sein und dass du dich mal schön durchsetzt bzw. das einfach komplett weglächelst und ignorierst. Oder ihr Grenzen aufzeigst und dich davon einfach überhaupt nicth beeindrucken lässt. Wenn eine Frau dich so massiv sthittest, etwa, weil ihr einfach langweilig ist oder weil alle Junges ständig immer zu lieb und nett zu ihr sind (und ihre Pussy trocknet dabei immer aus, obwohl sie die Jungs erst süß fand), und du tust dann das gleiche, dann kann das die Anziehung so was von abtöten, dass du schreiend den Raum verlassen würdest und dir die AUgen zu hälst, wenn du wüsstest, wie nachhaltig und aus heiterem Himmel bisherige Attraction verschwinden kann. Du scheinst recht emotional zu sein.

Aber da alles bei diesem Krach anfing den Bach runterzugehen, wäre es interessant zu hören, was genau da wie und warum passiert ist.

Worum genau ging es, wie bist du der Sache und ihr begegnet. Wie reagierst du allgemein auf Launen usw.

Kingt wirklcih wie die klassische Story von  einer Frau die einfach gerade Abenteuer und Spaß will und sich ihrer Anziehungskraft/ihre Wirkung auf Männer bewust wird und schnell das Interesse verliert, wenn sie da den netten, lieben Jungs begegnet die alles ausdiskutieren wollen, anstatt sie eifnach und vulgär gesagt eher durchzuficken und nicht so ernst zu nehmen. Und sich nicht so schnell davon beeindrucken zu lassen, wenn sie gerade mal Drama will, weil ihr einfach lagnweilig ist.

Klignt sehr danach, dass ihr Interesse genau dann immer weiter einknickte, als du versuchtest immer weiter auf sie zuzugehen.

Vielleicht ist dem nicht so. But it really sounds like that.

[hanju 699]

Alibi hat glaube ich das grundlegende Problem gut eingefangen: einfach euren Alterunterschied in einer bestimmen Altersspanne, in der die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, das die Lebensplanungen- / Orientierungen auseinander gehen und ggf. voneinander wegführen. Und das äußert sich ganz offenkundig dadurch, dass sie dich quasi nicht mehr  miteinbezieht und gleichermaßen euch ganz direkt und unverblümt keine Zukunft voraussagt. Selbstverständlich könnte man noch gezielt auf einiges eingehen... allerdings legt die Art, wie du deinen Beitrag formuliert hast, den Schluss nahe, dass du mit manchen Themen abgeschlossen / sie hingenommen hast, weil du selbst nicht darauf mehr eingehst (z.B. dass ihr keinen Sex (mehr) habt und was sagt das über die Paarbindung aus?).  Womit wir wieder bei Alibis Beitrag sind.

Edit: ich tippe zu lahm, siehe die Beiträge oben. 

Juni 20, 2018 bearbeitet von hanju

[Ondib 62]

vor 4 Minuten, hanju schrieb:

Alibi hat glaube ich das grundlegende Problem gut eingefangen: einfach euren Alterunterschied in einer bestimmen Altersspanne, in der die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, das die Lebensplanungen- / Orientierungen auseinander gehen und ggf. voneinander wegführen. Und das äußert sich ganz offenkundig dadurch, dass sie dich quasi nicht mehr  miteinbezieht und gleichermaßen euch ganz direkt und unverblümt keine Zukunft voraussagt. Selbstverständlich könnte man noch gezielt auf einiges eingehen... allerdings legt die Art, wie du deinen Beitrag formuliert hast, den Schluss nahe, dass du mit manchen Themen abgeschlossen / sie hingenommen hast, weil du selbst nicht darauf mehr eingehst (z.B. dass ihr keinen (mehr) Sex habt und was sagt das über die Paarbindung aus?).  Womit wir wieder bei Alibis Beitrag sind.

Danke für deinen Beitrag 😉  tja, du hast recht, es ist wirklich schon direkt und unverblümt. Beim Thema Sex... Ich wollte das nicht austreten, weil da viel mit drin hängt, aber kurz: Sie hat sich nen Pilz an einer bestimmten Stelle eingefangen und bekommt ihn nicht wirklich in den Griff. ( Ist wirklich ein Pilz. Ist von vom Arzt gecheckt. )

[Gast]

vor 5 Minuten, Ondib schrieb:

Danke für deinen Beitrag 😉  tja, du hast recht, es ist wirklich schon direkt und unverblümt. Beim Thema Sex... Ich wollte das nicht austreten, weil da viel mit drin hängt, aber kurz: Sie hat sich nen Pilz an einer bestimmten Stelle eingefangen und bekommt ihn nicht wirklich in den Griff. ( Ist wirklich ein Pilz. Ist von vom Arzt gecheckt. )

Intimrasur, Slipeinlagen und Leggins tun das. Der Intimbereich der Frau sollte eher luftig sein, ist aber oft hermetisch abgeriegelt.Ist bei jungen Frauen ebenso häufig wie die sogenannte „Stewardessen-Krankheit“, soll heißen Pickel primär an Wangen und Mund, weil sie sich völlig überschminken und so gut wie nie die Schminkutensilien reinigen.

Mir hat mal mein Frauenarzt gesagt, das Beste was man da tun kann ist, einen Tampon in Naturjoghurt tauchen und dann rein damit. Die Joghurt-Kulturen entsprechen fast genau denen der natürlichen Scheidenflora. Nicht der Broghurt, den Mann sonst so versenkt, aber: „Wer heilt hat Recht.“ Happy Hippokrates.

[Ondib 62]

vor 18 Minuten, lowSubmarino schrieb:

Was genau ist da passiert.

Ich kann mir vorstellen, dass du da ernst, verständnisvoll und total rational auf sie eingeredet hast und jedes Wort von ihr umgedreht hast und doch eifnach nur alles nett regeln wolltest. Lieb alles aufklären und sich vertragen.

 

Ouf. Ich will das hier nicht zu lang machen.

WIr haben uns angeköttet. Nicht laut, aber sind uns auf den Sack gegangen. Wir sind beispielsweise in die Berge wandern gegangen und sie musste in einer bestimmten die Führung der Gruppe übernehmen und hat mich spüren lassen, wie wenig Ahnung ich vom Bergwandern habe. Ich hatte Bock das mal auszuprobieren, sie ist da richtig gut, ist dort aufgewachsen. Sie wird den Respekt verloren haben, weil ich unsicher geworden bin ( Gewitter ist aufgezogen ).

Irgendwann hat sie sich was in den Kopf gesetzt und hat eine Sturheit und Besserwissertum an den Tag gelegt und mich plötzlich aufs übelste gehittested, hat aber nur Stress an mir rausgelassen weil irgendwas mit der Schwester war. Jedenfalls... dort habe ich sie ausgelacht und irgendwann in den Arm genommen, sie hat sich entschuldigt.  Jedenfalls ging es das ganze Wochenende so, steckt man nicht drinne.

Beim Gespräch habe ich manchmal verständnisvoll reagiert, manchmal ihr meinen Standpunkt gesagt, manchmal sie auch ausgelacht weil die Vorwürfe so blöd waren 😄 das war noch okay, glaube ich.

Ich bin danach wohl wirklich mega needy geworden. Wollte es kitten und besser machen, während ich wohl hätte auf Abstand gehen müssen. Ich glaube nicht, dass ich wirklich zu viele Fehler gemacht habe, es war wohl in Kombination mit dem Altersunterschied wohl wirklich nicht mehr aufzuhalten- DIe Anziehungskraft war dann wohl eher weg. In Momenten, wo ich sexuell noch die Führung übernehmen konnte, oder bei gemeinsamen Unternehmungen, war sie wohl mal wieder da, aber insgesamt habe ich wohl wirklich zu sehr geklammert... da sind schon einige Punkte in deinem Text, wo ich mich angesprochen fühle. Aber da steckt man ja in den Momenten selbst nicht immer drinne. wie du gut sagst, sich dauerhaft verstellen funktioniert nicht.

 

Danke fürs Schreiben!

[Gast]

Ich hab grad rausgefunden, wo es bei Dir hapert. (Meine Antwort oben hast Du gelesen? Gut.)

Aber... Du bist zu nett. Männer denken, nette und höfliche Männer wären sexy. Frauen hingegen denken bei Gentleman an James Bond. Du hältst die Tür auf, aber sexy ist es nur, wenn Du den Typen abmurkst, der sie doof anguckt. Mit Style!

Generell Daumen hoch für die reflektierten Antworten.

Dir fehlt die Scheißegal-Haltung. Mehr nicht. Der war zwischendurch da, ist aber verloren gegangen als Du versucht hast, Sie zu analysieren. „Nimm ihr Drama nicht ernst, nimm sie durch.“ Das passt immer noch. Oder wie ein Natural mal zu mir meinte: „Mach Dir nich so ein‘ Kopp um die Muschies.“

[Suane 3445]

Im Grunde war die Beziehung, die eh keine Zukunft hatte (und dennoch bist du sie eingegangen + klammerst = Widerspruch), ab eurem Streit am We zu Ende.

Es ist ja immer wieder nett wie oft über so viel jüngere Freundinnen gesagt wird, wie erwachsen/reif sie doch für ihr Alter sind... (Klar, damit verteidigt Mann sich ja auch selbst, dass er keine Frau auf geistiger Augenhöhe hat oder selbst noch auf dieser Höhe verweilt) ...aber bei den wirklich wichtigen Dingen spielt dann eben doch die Unreife böse mit.

Ich hörte erst vorgestern wieder: "Wenn was nicht mehr funktioniert, hat man es früher erstmal versucht zu reparieren - und heute wird es gleich weggeworfen." Und genauso ist es hier auch. Deine Freundin will die Beziehung nicht reparieren. Ein Streit und schon ist sie mit ihrem Kopf schon bei den nächsten männlichen BFFs mit denen sie lernt, oder nen road trip macht. Und weiste warum? Weil sie sich das mit ihren knackigen 19 schlicht erlauben kann! Das weiß sie oder das testet sie noch aus und das Resultat wird ihr zeigen, dass sie mit um die 20 sich erlauben kann was sie will. (Spoiler: und mit 30 sich wundert warum das dann nicht mehr klappt und über die nachwachsenden 20er Mädels keift)

Zeitgleich hat sie noch nicht die Eier dich abzuschießen... und du erst Recht nicht. Mal im Ernst: Wo ist denn bitte deine Führung? Du wartest wie ein Reh im Scheinwerferlicht auf den Knall. Du hast dein Leben schon komplett in die Hände einer 19 jährigen gegeben und fragst dann immer rückgratlos "Duuuu? Sind wir noch zusammen?" während sie sich schonmal den Nächsten warm macht während du damit "cool" bist.

Mach Schluss (alles andere ist doch wirklich nur Zeitverschwendung), sortier dich neu und fang von vorne an. Du hast dir eine LTR aufgebaut die ein ganz kurzes Verfallsdatum hat - wissentlich - und nun steh auch dazu und wirf das schimmelige Ding endlich weg (war nicht auf den Scheidenpilz deiner Freundin bezogen 😅).

[Aldous 9594]

vor 11 Stunden, Ondib schrieb:

Ich glaube nicht, dass ich wirklich zu viele Fehler gemacht habe, es war wohl in Kombination mit dem Altersunterschied wohl wirklich nicht mehr aufzuhalten

Du hast den ausgesprochen fetten Fehler gemacht, dich an ihren Rockzipfel zu hängen. Und den machste immernoch.

Die Kleine will mit dir nicht über Beziehung diskutieren. Sie will dich auch nicht ihren Eltern vorstellen. Sie will dir kein Bergwandern beibringen. Und schon garnicht will sie sich nen Kopf darüber machen, ob sie aus Rücksicht auf dich zu irgendwelchen Hochzeiten mitkommt. Die Frau ist 19. Und sie redet über die emotionale Rücksicht, die sie auf einen 29-Jährigen nehmen will?

Sie will, dass du sie auf die Hochzeit mitnimmst, dort in der Abstellkammer über ein paar Tische biegst und danach links liegen läßt wenn sie zuviel Bowle intus hat. Sie möchte, dass du eure Beziehungsklärung auf ein fragendes Grunzen beschränkst. Und dann weiter das mit ihr machst, was du gerne mit ihr machst.

Und was machst du anstelle dessen? Überlegen ob du auf Abstand gehst oder sie nextest. Jung, eine 19-Jährige nextet man nicht. Anstelle dessen ruft man sie an und fährt mit ihr übers Wochenende ans Meer. Ohne Diskussionen, ohne Kopfkino und ohne Forentipperei.

[Sprachlos 2055]

Du hast Dich auf eine Beziehung mit einer offensichtlich sehr unternehmenslustigen 19jährigen eingelassen, die das Leben in vollen Zügen auskosten will und von Dir bekommt sie Beziehungsgekaspere geboten, das man in einer 20jährigen Ehe noch verstehen könnte - aber nicht schon nach 6 Wochen in der Kennenlernphase. Man sollte sich schon eingestehen, dass 10 Jahre Altersunterschied und dann noch mit so einem jungen, lebenshungrigen Mädel, per se ein Experiment ist. Und Du dann eine echt coole Sau sein musst, damit da die Attraction oben bleibt.

Für sie war es spannend, einen reiferen großen Jungen geangelt zu haben. Und sie merkt halt grade, dass die unreifen, gleichaltrigen Jungs irgendwie cooler sind. Sieh das bitte nicht als Angriff auf Dich - das liegt in der Natur der Sache. Ich schaffe mir auch keinen Tiger als Haustier an und wundere mich dann, dass der geliebte Hund auf einmal nicht mehr aufzufinden ist.

Akzeptiere, dass das dreimonatige Experiment nicht funktioniert hat.
Mach ihr da keine Vorwürfe, sie macht eigentlich alles richtig für IHRE Lebenssituation. Erinnere Dich positiv an die spannenden ersten Wochen.

Ihr habt in den ersten Wochen der Kennenlernphase herausgefunden, dass es nicht passt. Sei froh - bei vielen hier im Forum dauert das deutlich länger und der Leidensweg ist entsprechend belastender.
Beende das Ganze und kümmere Dich erst mal um Deine berufliche Zukunft (Bewerbungen und so).

[Elisa_Day 2138]

vor 3 Minuten, Sprachlos schrieb:

Für sie war es spannend, einen reiferen großen Jungen geangelt zu haben. Und sie merkt halt grade, dass die unreifen, gleichaltrigen Jungs irgendwie cooler sind.

100% Zustimmung. Ist mir mit 19 ganz genau so "passiert". Anfangs fand ich es interessant. 6 Monate später nicht mehr. Ich hab mich während der "Beziehung" ziemlich genauso benommen wie deine Freundin: Einfach ohne nachzudenken meine Zeit verplant. Dauernd mit meinen Freundinnen getroffen. Und er? Er hat immer abgewartet, was ich wohl vorhabe, und wenn ich wollte, hat er sich angehängt. Wenn nicht, dann haben wir uns eben nicht gesehen. War immer alles ok für ihn. Das war ungefähr so spannend wie ein Fernseh-Testbild. Er war so..... lasch. Hatte irgendwie gar keine Meinung, und das obwohl er fast 9 Jahre älter war. Ich habs nicht verstanden. Ich hatte was anderes erwartet. Aber er war zu meinem Anhängsel geworden, dazu war er natürlich immer der einzige "Alte" in der Runde, und ich hab immer stärker gemerkt, dass das nicht klappt und dass ich das nicht will. Er nicht. Für ihn war zumindest scheinbar immer alles gut. Und das hab ich wieder nicht verstanden. Ich hab mich oft gefragt,  was der eigentlich von mir will, er seit Jahren im Beruf, mit eigener Wohnung und Auto, und daneben ich kleines Kind, Azubi, keine Wohnung, kein Auto - und trotzdem mit der Oberhand in der Beziehung. 

Meine Sicht hat sich also innerhalb der wenigen Monate gewandelt von "so ein erwachsener Mann will was von mir. Cool" hin zu "so ein erwachsener Mann will was von mir. Uncool". 

vor 13 Stunden, Ondib schrieb:

Abstand nehmen mit eventueller "Kontaktsperre" oder Notbremse ziehen und klarer Cut?

Ganz klar der Cut. Das andere ist bloß eine Trennung (die in jedem Fall kommt) auf Raten. 

vor 13 Stunden, Alibi schrieb:

Ich hab es mir durchgelesen und in der Zwischenzeit ist sie vermutlich 24 geworden...

[MasterFlex 563]

Als ich deinen Beitrag gelesen habe, kam mir sofort eins in dem Zusammenhang mit deiner Freundin in den Sinn: "innerliche Kündigung". Deine Schilderungen dabei klingen für eine fortlaufende Beziehung weder gesund noch als Fundament für eine gemeinsame Ausgangsbasis.

Wie bereits einige Vorposter geschrieben haben, denke ich auch, dass die Trennung bereits beschlossen, nur noch nicht vollzogen ist. Das kann unterschiedliche Gründe haben, vielleicht war ihre Fantasie, wie die Beziehung sein wird bunter (suche nach Abenteuer), als die tatsächlichen Farben der Realität, weshalb sich bei ihr still und heimlich Ent-täuschung eingeschlichen hat. Oder aber, sie wartet auf den passenden Moment bzw. die passende Alternative. Fakt ist: Du sitzt auf einen Pulverfass.

Verstehe mich nicht falsch, es ist grundsätzlich gut, dass in einer Beziehung beide Parteien ein eigenständiges und unabhängiges Leben führen. Wenn ich mir aber dann auf der anderen Seite ansehe, dass ihr (eigentlich sie) in eurer 3 monatigen Beziehung, also quasi noch in der Kennenlernphase scheinbar eure Lust am Sex komplett verloren habt, dann ist das nicht nur für mich ein deutlicher Hinweis oder in PU Sprache = Red Flag dafür, dass etwas bei euch nicht (mehr) stimmt. Möglicherweise redet ihr auch zuviel über Probleme. Was ich allerdings besonders bedenklich finde ist, dass sie in der kurzen Zeit zu häufig von Trennung zu sprechen scheint. Es heisst schliesslich nicht umsonst, dass der Mund das ausspricht, was das Herz begehrt...

Dein Text klingt für mich insgesamt zu sehr nach: "bevor ich mich selbst gefunden habe, habe ich sie gefunden". Ob das die "richtige" Reihenfolge ist und Du damit von deiner Seite aus glaubst, die Voraussetzung für eine Beziehung mitzubringen, kannst Du selbst für Dich beantworten.

Losgelöst von der Altersdebatte, zeigt sich eben erst mit der Zeit, ob der Altersunterschied wirklich eine Rolle spielt oder nicht, unabhängig davon, was Du oder wer anders glaubt. Da das alles unter dem Strich nichts mehr sind als Annahmen unter Vorbehalt, die sich erst bewahrheiten müssen. Hier scheint jedoch der Altersunterschied unterschwellig doch eine Rolle zu spielen (zumindest für sie) und dabei kann ihr gar kein Vorwurf gemacht werden, schliesslich waren wir alle mal 19 Jahre alt und hatten unseren eigenen Kopf.

Ich glaube nicht, dass Du nur im Umgang mit ihr unsicher wirkst sondern denke eher, dass Du eben aufgrund deiner beruflichen Unsicherheit deinen Platz im Leben noch nicht gefunden hast und das zusätzlich noch ausstrahlst. Das gepaart mit dem Altersunterschied, kann für eine junge Dame so aussehen, als würde sich der Mann, innerhalb von 3 Monaten in ein Kind verwandeln, was wiederrum nicht sonderlich attraktiv wirkt. Zu dem scheinst Du nicht der erfahrenere Part in eurer Beziehung zu sein, der führt sondern sie.

Liebe heisst auch Wertschätzung. Und das lernen manche Menschen früher, andere später und wiederrum andere nie. Um das zu erkennen, braucht man jedoch Erfahrung.

Wie eure Geschichte auch ausgehen mag, Du gewinnst so oder so, entweder eine "Lebensgefährtin" oder aber an Erfahrung. Und sollte es wirklich Richtung Trennung gehen, hast Du genügend Material, um an Dir zu arbeiten.

Juni 21, 2018 bearbeitet von MasterFlex

[Ondib 62]

Danke Euch allen fürs Kopf waschen! Ich geh vielleicht nochmal näher drauf ein, aber ich bin jetzt auf nem Festival, und werd hier erstmal Spaß haben.

Ich habe ihr gestern die Trennung vor den Latz geklatscht, und im Nachhinein ist es das erste Selbstbestimmte, was ich in dieser Beziehung seit Wochen getan habe.

Mir sind ganz offensichtlich die Eier ganz allmählich abgefault. Ich weiss noch nicht, ob mir das nicht irgendwann nochmal passieren wird, aber der Weg ist das Ziel.

peace out ✌️

[Aldous 9594]

vor 4 Stunden, Ondib schrieb:

Ich habe ihr gestern die Trennung vor den Latz geklatscht, und im Nachhinein ist es das erste Selbstbestimmte, was ich in dieser Beziehung seit Wochen getan habe.

Ach wo. Trennung vor den Latz klatschen ist nicht selbstbestimmt. Sondern ne hilflose Notbremse. Hilflos, weils nix mit ihr zu tun hat, ob du selbstbestimmt handelst. Sondern ausschließlich mit dir selbst. Darum nennts sich ja auch selbstbestimmt.

Selbstbestimmt wärs beispielsweise gewesen, aufs Festival fahren und Spaß haben. Ohne sich nen Kopp über Beziehungskram zu machen.