1,5 y - Neue Facetten ihrer Persönlichkeit stören Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Philosoraptor 0]

1. 28
2. 26
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern)
4. 1,5 Jahre
5. 3 Monate
6. 3 - 4 Mal pro Woche
7. nein
8.

Hallo Leute,

ich schreibe nach sehr langer Zeit nochmal meine Verzweiflung von der Seele und versuche, mich dabei kurz zu fassen (weiß nicht, ob das so gut geklappt hat).

Zu meiner Vergangenheit (optional): Ich hatte in der frühen Phase meines Studiums enorme persönliche Probleme. Ich war unsicher mit mir selbst, mir meiner Karrierewahl, hatte keine echten freunde, war einsam, dachte, dass sich nie eine Frau für mich interessieren würde, schämte mich für meinen Körper. Ich bin mir sicher, dass man das als Depressionen bezeichnen würde. Dementsprechend lief nicht so viel mit Frauen, wie ich es mir immer für mein Studium in meiner Schulzeit vorgestellt hatte. In der Schule war alles noch heile Welt, einige fanden mich süß und Rumknutschen mit Mädels war sogar ab und zu drin. Danach hab ich den Ernst des Lebens kennengelernt, ich habe alle verlassen, aber keine neuen netten Menschen kennengelernt. Das ging jahrelang so. Ich kam durch bestimmte Entscheidungen da aber raus und es ging bergauf. Durch lange Arbeit an mir selbst entwickelte sich dann auch mein Selbstbewusstsein ein wenig. Ich hatte halbwegs ordentliche Freunde oder gute Bekannte. Bin lockerer geworden, und durch manche Begegnungen mit Mädels wurde ich gelassener und selbstbewusster. Es fanden mich also doch wenige Mädels gut. Echtes Pickup habe ich dann auch kurz betrieben, mit Daygame, was aber hart war. Ich wusste jedoch, dass das mein Weg raus war.

Jetzt zur Beziehung: Nachdem ich dann die wenigen Erfahrungen mit Frauen gemacht habe, habe ich schnell eine besonders nette kennengelernt. Ich habe direkt an nichts anderes mehr gedacht, als an sie. Hatte eine echte rosarote Brille auf. Wir kamen zusammen, was nun 1,5 Jahre her ist. Vorher war alles super, jeder hat sich Mühe gegeben, war süß und lieb zum anderen und war verknallt. Schnell nach dem Zusammenkommen stellte sich bei ihr aber heraus, dass sie auch andere Seiten hat. Man kann es so zusammenfassen, dass sie sich schlechte Verhaltensweisen erlauben möchte, für die sie mir aber den Kopf abreißen würde. Das geht so in die Richtung Drama Queen. Ich habe insgesamt einfach das Gefühl, dass ich mir mehr Mühe gebe als sie, mich deeskalierender verhalte und auch rücksichtsvoller. Trotzdem bekomme ich viele Dinge vorgeworfen, die eigentlich nur durch ihre eigene Unsicherheit entstehen. Für Dinge, die offensichtlich ihre eigenen Fehler sind, sucht sie in mir den Schuldigen. Das hat zum Teil ein lächerliches Ausmaß erreicht.

Darüber hinaus: Obwohl sie mir gegenüber oft so rücksichtslos und "beschuldigend" ist, verhält sie sich anderen gegenüber wie das liebe Mädchen von nebenan. Einfach ein komplett anderer Mensch, sodass sie auch alle süß finden und lieb haben. Für mich ein fast schon ekelhaftes, schleimerisches Verhalten. Bei anderen fällt es mir dann auch schwer, mit ihr umzugehen, weil das dann 100 % nicht der Mensch ist, den ich kenne. Das frustriert mich dann und ich kann die gemeinsame Zeit nicht genießen, was vorher als Single kein Problem war. Selbst in wenigen Sekunden, in denen wir zwischendurch alleine sind, bekomme ich Seitenhiebe von ihr für irgendein Verhalten aus irgendwelchen lächerlichen Gründen.

Andererseits: Zu zweit bei einem zu Hause gibt es oft auch sehr liebevolle Momente. Sie ist teilweise einfühlsam, verschmust, tolerant, verständnisvoll. Sie sagt, sie liebt mich über alles und es wirkt wirklich ehrlich. Ich versuche, das zu glauben, und wundere mich daher umso mehr über ihre sprunghafte Persönlichkeit.

Die Probleme: Ich bin so nicht mehr glücklich. Die Dinge, die mich eine Beziehung genießen lassen (Vertrauen, Verliebtheit, Zärtlichkeit etc...), werden weniger und auch von den Dingen überschattet, die für mich eine Beziehung unattraktiv machen (Streit, Vorwürfe, Scheinheiligkeit etc...). Ich sitze oft rum und zertmartere mir den Kopf, weil ich es nicht mehr ashalte, so behandelt zu werden. Ich weiß aber auch, dass ich oft Liebe und Zuneigung bekomme von ihr, die ehrlich zu sein scheint. Das würde ich aufgeben, sollte ich Schluss machen. Soll ich aber nun für immer erst eine Phase des Streits durchleiden, nur um zuverlässig Liebe zu bekommen? Soll ich nie wieder Aktivitäten mit Gruppen genießen können, weil ich mit einer Schauspielerin unterwegs bin, die hinterrücks mich anzickt, und nach vorne das liebe Mädchen spielt? Durch die Beziehung habe ich auch eigene Freundschaften verloren. Ich habe Angst, sehr alleine zu sein, falls ich mich trenne. Ich habe Angst vor Verurteilung, weil sie ja so lieb wirkt. Ich weiß, dass mich viele hassen werden. Mir ist klar, dass das ein Zeichen dafür ist, dass ich nicht selbstbewusst genug bin.

Das ganze hat auch Auswirkungen auf meine Sexualität. Sie hat seit unserem Zusammenkommen zugenommen, was ich manchmal sehr unattraktiv finde. Ich denke leider oft an die Single-Zeit, die am Ende doch recht erfolgreich war und die ich auch genossen habe. Ich habe aber Angst, dass ich als Single wieder unattraktiv bin und schüchtern. Trotzdem begaffe, ich wenn es schlimm ist, auf der Straße jede Frau, die irgendwie Haut Zeit, ein hübsches Gesciht hat, Ausschnitt zeigt, einen geilen Arsch hat oder oder oder. Ich sehne mich danach, mich glücklich zu machen. Ich will mich wieder frei fühlen und mir etwas gutes Tun. Ich will nochmal Bestätigung bekommen und fremde Haut spüren von einem schönen Mädchen, das es genießt, mit mir zu sein. Monogamie ist für mich nur dann einfach, wenn die Frau es für mich wert ist (irgendwie ja nomal, oder). Das fühle ich so leider nicht mehr. Komplimente und Liebesschwüre meiner Freundin werden mit jedem Streit weniger wert. Ich kann selbst nicht voller Überzeugung behaupten, sie voll und ganz zu lieben zur Zeit.

9. Fragen an die Community

Wer hat ähnliche Erfahrungen? Wie habt ihr gehandelt? Wie würdet ihr handeln? Welche Tipps habt ihr?

Meine Erinnerungen von damals im Forum lassen mich befürchten, dass ich erstmal als Weichei bezeichnet werde. Bitte seht davon ab und versucht, mir zu helfen, wenn ihr was schreiben wollt, indem ihr meinetwegen kritisch beurteilt, aber auf den Ton achtet.

August 13, 2018 bearbeitet von Philosoraptor
Tippfehler

[Gast]

vor 13 Minuten, Philosoraptor schrieb:

Die Probleme: Ich bin so nicht mehr glücklich = ich bin unglücklich. Die Dinge, die mich eine Beziehung genießen lassen (Vertrauen, Verliebtheit, Zärtlichkeit etc...), werden weniger und auch von den Dingen überschattet, die für mich eine Beziehung unattraktiv machen (Streit, Vorwürfe, Scheinheiligkeit etc...). Ich sitze oft rum und zertmartere mir den Kopf, weil ich es nicht mehr ashalte, so behandelt zu werden

[...]

Ich kann selbst nicht voller Überzeugung behaupten, sie voll und ganz zu lieben zur Zeit.

 

 

Ich weiß, Du suchst Absolution. Als amtlich vereidigter Priester von Atheos, dem Gott der Atheisten, gebe ich Dir einen Rat, der hier breite Unterstützung finden wird:

"Mach Schluss!"

[Magnetism 1882]

Warum behandelt dich deine Freundin so? Weil Du es zu lässt! Ganz stink normaler Betaisierungsprozess. Sie hat nie Grenzen von dir aufgezeigt bekommen und kann mit Dir machen was Sie will! Sie hat keinen Respekt mehr vor Dir, weil Du kein Mann mehr bist. Die Arbeit beginnt bei Dir und nicht bei ihr.

 

Beta Blocker lesen! Aufhören zu heulen, umsetzen.

 

 

Magnetism

[Philosoraptor 0]

Ich mache ihr schon klar, dass ich so ein Verhalten nicht akzeptiere und das für eine Beziehung nicht funktioniert auf Dauer. Von ihr kam auch vorübergehend Einsicht, aber auf Dauer klappt das nie. Es ist, als ob sie es immer wieder vergisst bzw. sich keine Mühe gibt, an sich zu arbeiten. Vielleicht fehlt ihr auch die Bereitschaft. Ich finde das auch sehr dumm von ihr, da ich befürchte, dass erst das tatsächliche Beenden der Beziehung sie den Knall hören lässt. Ich schätze, dass sie schon die Beziehung will und es schön findet, verliebt zu sein. Aber sie schafft es nicht, an ihrem eigenen verkorksten Verhalten zu arbeiten. Das ist für mich eine absurde Situation, da das Potential da wäre. Sie zerstört es aber über die Zeit, und das könnte sie mit wenig Aufwand verhindern. Natürlich könnte ich schnell Schluss machen. Die Hoffnung, dass sie sich ändert und die Angst vor dem Alleinsein, lassen mich aber vermutlich noch grübeln.

Ich schätze auch die männlichen Räte hier, die wie gewohnt knallhart sind. So hilft es meistens am besten. Persönlich muss man dann seinen eigenen gangbaren Weg finden, der sich irgendwo in der Nähe des empfohlenen befindet.

[Gast]

Ich widerspreche @Magnetism. Wir sind oft einer Meinung, aber hier geht es nicht weit genug. Es ist keine Betaisierung. Betaisierung ist etwas, was primär vom Mann ausgelöst wird. In dem Fall, sollte alles der Wahrheit entsprechen, ist die Frau einfach unpassend zum Mann aka TE aka @Philosoraptor.

Sie hat dich zwar betaisiert, weswegen Magnetism Recht hat, aber der Prozess ist viel zu weit fortgeschritten, als dass Du da etwas ändern könntest. Menschen in dem Alter merken normalerweise, was sie falsch gemacht haben, gestehen Fehler ein. Nichts davon lässt sie durchblicken. Also musst Du hart sein, hart bleiben und meiner Einschätzung nach die Beziehung beenden.

[slowfood 1214]

vor 32 Minuten, Philosoraptor schrieb:

Jetzt zur Beziehung: Nachdem ich dann die wenigen Erfahrungen mit Frauen gemacht habe, habe ich schnell eine besonders nette kennengelernt. Ich habe direkt an nichts anderes mehr gedacht, als an sie. Hatte eine echte rosarote Brille auf. Wir kamen zusammen, was nun 1,5 Jahre her ist. Vorher war alles super, jeder hat sich Mühe gegeben, war süß und lieb zum anderen und war verknallt. Schnell nach dem Zusammenkommen stellte sich bei ihr aber heraus, dass sie auch andere Seiten hat. Man kann es so zusammenfassen, dass sie sich schlechte Verhaltensweisen erlauben möchte, für die sie mir aber den Kopf abreißen würde. Das geht so in die Richtung Drama Queen. Ich habe insgesamt einfach das Gefühl, dass ich mir mehr Mühe gebe als sie, mich deeskalierender verhalte und auch rücksichtsvoller. Trotzdem bekomme ich viele Dinge vorgeworfen, die eigentlich nur durch ihre eigene Unsicherheit entstehen. Für Dinge, die offensichtlich ihre eigenen Fehler sind, sucht sie in mir den Schuldigen. Das hat zum Teil ein lächerliches Ausmaß erreicht.

Darüber hinaus: Obwohl sie mir gegenüber oft so rücksichtslos und "beschuldigend" ist, verhält sie sich anderen gegenüber wie das liebe Mädchen von nebenan. Einfach ein komplett anderer Mensch, sodass sie auch alle süß finden und lieb haben. Für mich ein fast schon ekelhaftes, schleimerisches Verhalten. Bei anderen fällt es mir dann auch schwer, mit ihr umzugehen, weil das dann 100 % nicht der Mensch ist, den ich kenne. Das frustriert mich dann und ich kann die gemeinsame Zeit nicht genießen, was vorher als Single kein Problem war. Selbst in wenigen Sekunden, in denen wir zwischendurch alleine sind, bekomme ich Seitenhiebe von ihr für irgendein Verhalten aus irgendwelchen lächerlichen Gründen.

  Andererseits: Zu zweit bei einem zu Hause gibt es oft auch sehr liebevolle Momente. Sie ist teilweise einfühlsam, verschmust, tolerant, verständnisvoll. Sie sagt, sie liebt mich über alles und es wirkt wirklich ...

 

Sie ist offensichtlich eine ganz normale Frau. Von daher solltest du sie nehmen, so wie sie ist. 

Und das was sie da so macht, solltest du nicht so ernst nehmen. Versuch es mal aus ihrer Sicht zu sehen. Aus der Perspektive einer Frau. Sie "muss" dich testen ("shit testen"), um zu wissen, ob du auch wirklich der Beste für sie bist. Der beste Mann, den sie kriegen kann und den es sich lohnt zu "binden". Das ist ihr Part, den die Evolution für sie vorgesehen hat. Um auch sicher zu gehen, dass sie sich die besten für sie erreichbaren Gene "gekrallt" hat ...

 

So gesehen würde es dir gut anstehen gelassen über ihrem Verhalten drüber zu stehen. Und der viel beschworene Fels in der Brandung zu sein. Was natürlich nicht ausschließt ihr hin und wieder auch ihre Grenzen aufzuzeigen. Darum bettelt sie ja geradezu! 

Dann ist sie nicht nur nach außen hin das liebe Mädchen, sondern auch innerhalb eurer Beziehung. Was ja wohl noch wichtiger sein dürfte! 

Und der Gefahr einer allfälligen Betaisierung entgegen getreten. Gefahr erkannt, Gefahr gebannt! 

[Herzdame 10874]

vor 54 Minuten, Philosoraptor schrieb:

Ich mache ihr schon klar, dass ich so ein Verhalten nicht akzeptiere und das für eine Beziehung nicht funktioniert auf Dauer. Von ihr kam auch vorübergehend Einsicht, aber auf Dauer klappt das nie. Es ist, als ob sie es immer wieder vergisst bzw. sich keine Mühe gibt, an sich zu arbeiten.

Nö. Du machst ihr das nicht klar. Du laberst viel und meckerst und machst es trotzdem mit. Funktioniert offenbar doch für dich für ne Beziehung. Wäre das nicht so, wärst du doch schon lange weg. Also spätestens nachdem du das zwei Mal angesprochen hast und nix passiert ist.

Ihr Problem ist nicht ihr Verhalten. Das ist dein Problem. Ihr Problem ist, dass du meckerst. Und sie stellt dich so ruhig, dass du nicht schluss machst. Klappt. Damit ist ihr Problem gelöst. Daran dein Problem zu lösen, hat sie gar kein Interesse.

[Gast arbeiter]

vor 2 Stunden, Philosoraptor schrieb:

entwickelte sich dann auch mein Selbstbewusstsein ein wenig

Für eine erfüllende Beziehung reicht ein wenig Selbstbewusstsein leider nicht aus. Du warst einfach noch nicht soweit. Mach Schluss und genieße mal zeitlang dein Single-Dasein. Je länger die Beziehung dauert, desto mehr verlierst du an Selbstwert. 

[endless enigma 6057]

du bist ein betaisiertes weichei. viel erfolg beim da-wieder-rauskommen.

was machst du eigentlich abgesehen davon, dass du dich mit deiner verfetteten freundin rund um die uhr ärgerst?

krieg um himmels willen den arsch hoch, das is ja peinlich.

 

den ganzen schwachsinn hier von "mach schluss!" über das gelaber von aibli bis hin zum gesülze von herzdame kannst du ignorieren, das ist alles unsinn.

August 13, 2018 bearbeitet von endless enigma

[Philosoraptor 0]

vor 1 Stunde, Herzdame schrieb:

Nö. Du machst ihr das nicht klar. Du laberst viel und meckerst und machst es trotzdem mit. Funktioniert offenbar doch für dich für ne Beziehung. Wäre das nicht so, wärst du doch schon lange weg. Also spätestens nachdem du das zwei Mal angesprochen hast und nix passiert ist.

Ihr Problem ist nicht ihr Verhalten. Das ist dein Problem. Ihr Problem ist, dass du meckerst. Und sie stellt dich so ruhig, dass du nicht schluss machst. Klappt. Damit ist ihr Problem gelöst. Daran dein Problem zu lösen, hat sie gar kein Interesse.

Das ist eine zu voreilige Einschätzung. Für mich ist eine Beziehung nichts, das man wegwirft, wenn mal etwas nicht funktioniert. Ich habe durch mein Umfeld gelernt, dass lange Beziehungen Arbeit und auch mal Durchhaltevermögen verlangen. Da ich mich hier in einem Pickup-Forum befinde, denken viele natürlich nach Regelwerk und nennen es Shittest und Betaisierung und raten scheinbar bedingungslos zum Schlussmachen. Ich werfe dieser Frau erstmal nicht vor, dass sie bewusst Shittests einsetzt und es sie befriedigt, wenn ich diese wie ein Mann pariere, sondern dass dieses Verhalten ein Aspekt ihrer Persönlichkeit ist, den sie (so befürchte ich) nicht abschalten kann und der mich so stört, dass ich ihr zwar die Chance zur Besserung geben möchte, aber bei Nichtnutzen dieser Chance Schluss machen werde. Ich bin unsicher, wann es angebracht ist, ihr keine weitere Chance mehr zu geben, wegen der erwähnten Ängste. Mich würde interessieren, was Forenmitglieder gemacht haben, die sich in meiner Beschreibung wiedererkennen und ähnliches erlebt haben.

vor einer Stunde, arbeiter schrieb:

Für eine erfüllende Beziehung reicht ein wenig Selbstbewusstsein leider nicht aus. Du warst einfach noch nicht soweit. Mach Schluss und genieße mal zeitlang dein Single-Dasein. Je länger die Beziehung dauert, desto mehr verlierst du an Selbstwert. 

Das fühlt sich auf jeden Fall zutreffend an. Ich war von Anfang an unsicher ob ich so weit bin und habe sehr an mir gearbeitet, um der Sache eine Chance zu geben und mich darauf einzulassen. Dass mein Selbstwert mit der Zeit sinkt bemerke ich selbst. Es bleibt aber die Hoffnung, dass sich alles zum Guten wendet und wieder Harmonie einkehrt. Ob das zu blauäugig gedacht ist, heißt es für mich rauszufinden.

[endless enigma 6057]

"genieß das singledasein" ist bullshit. du wirst erstmal null erfolg bei frauen haben.

du bist ein lappen, mein freund und die frauen riechen es.

 

edit: letzten beitrag angelesen, du sitzt wirklich tief im kuhfladen des selbstbetrugs. alles gute.

August 13, 2018 bearbeitet von endless enigma

[jon29 10821]

vor 2 Stunden, endless enigma schrieb:

du bist ein betaisiertes weichei. viel erfolg beim da-wieder-rauskommen.

was machst du eigentlich abgesehen davon, dass du dich mit deiner verfetteten freundin rund um die uhr ärgerst?

krieg um himmels willen den arsch hoch, das is ja peinlich.

 

den ganzen schwachsinn hier von "mach schluss!" über das gelaber von aibli bis hin zum gesülze von herzdame kannst du ignorieren, das ist alles unsinn.

Ähre Herzdame schreibt doch eigentlich das gleiche, oder? 

...

An den TE: Was du beschreibt hatten wir schon oft hier.   Sie ist so,  weil du dich so behandeln lässt und ein Weichei bist.  Wäre es anders,  wäre die Dame zu dir auch lieb und süß. Sie spielt den anderen nix vor,  sie reagiert nur auf dich. Einlesen und Eier wachsen lassen.

August 13, 2018 bearbeitet von jon29

[endless enigma 6057]

vor 14 Minuten, jon29 schrieb:

Herzdame schreibt doch eigentlich das gleiche, oder?

sry hab ich nicht gelesen

putativnonsens

August 13, 2018 bearbeitet von endless enigma

[Gast Forbiddengirl]

TE, Du darfst nie auf Drama einsteigen und selbst Drama machen. Das ist Pussy-Verhalten. Auch das passiv-aggressive “wenn sie nicht, dann ich“ ist kacke. Es ist nur mimimi. Entwickle dagegen Deine Autonomie und Ausgeglichenheit. Dafür eignen sich z.B. Hobbies, Aktivitäten mit Kumpels, etwas, worin Du aufgehst. Du brauchst ein zufriedenes und ausgefülltes Leben, damit Du ein guter Partner sein kannst und eine gute Partnerin verdienst.

Ich wette, Deine Freundin würde mehr auf sich achten und sich hübsch machen, wenn Du selbst Sport machst und Dich andere Frauen attraktiv finden. Investiere in Dich, und sie wird in die Beziehung und ihr Aussehen investieren. 

Und noch eine Sache. Geht regelmäßig zusammen aus oder engagiert Euch in einem Verein. Ihr werdet automatisch darauf kommen, dass man sich dafür hübsch macht, wenn Ihr unter die Leute kommt. 

Aber fange bei Dir an. Du kannst (nur) Dich verändern und die Freundin mitziehen, wenn sie will. Man kann ein Team sein, aber die Arbeit fängt immer bei sich selbst an. 

[Strike79 744]

vor 6 Stunden, Philosoraptor schrieb:

Ich mache ihr schon klar, dass ich so ein Verhalten nicht akzeptiere und das für eine Beziehung nicht funktioniert auf Dauer.

Machst du eben nicht.

Du gibst es dir, willst nicht Schluss machen, aber fremde Haut spüren.

Und dann jammerst du hier rum.

 

Dir steht doch alles frei.

Du kannst Schluss machen oder dich in der Beziehung weiter entwickeln.

Insgesamt wär es sicher wichtig herauszufinden:

- was du selbst möchtest

- was du von deiner Partnerin erwartest

- wie du deine Grenzen ziehst und ggf. gehst

- wie du ein für dich schönes und erfülltes Leben führst, unabhängig von deiner Partnerin

 

Du könntest damit anfangen, sie einfach mal stehen zu lassen, wenn sie wieder anfängt rumzuspinnen.

Falls ein kleiner freeze nichts nutzt, dann  eine Kombi aus soft-next und Beta-Blocker.

Hab jetzt keine Lust das genauer zu beschreiben, aber das Forum und google sind dein Freund.

Im Endeffekt ists aber ganz einfach: du sperrst aus deinem Leben aus, was dir nicht gut tut und investierst die gesparte Zeit in dich und Dinge, die dir gut tun.

Allein schon durch weniger Gelaber und Rumgegruebel wirst du endlos viel Zeit sparen, stimmts?

 

 

 

 

[Maerthyr 134]

War in meiner Schulzeit in einer aehnlichen Beziehung, Schulkamerad hat mir  Lob des Sexismus aufgezwaengt, habe das Buch in einem Rutsch ueber Nacht gelesen und danach Schluss gemacht.

Reicht dir das als Erfahrung?

Danach arbeitest du an deiner Persoenlickeit mit viel Trial & Error und nun gehts mir blendend.

 

Wenn du anfaengst zu traeumen dass deine LTR Schluss macht, das abnickst und deine erste Reaktion ist Tinder zu installieren, dann hast du dich gravierend seit der Schulzeit geaendert.

[Gast arbeiter]

vor 6 Stunden, Philosoraptor schrieb:

Ich habe durch mein Umfeld gelernt, dass lange Beziehungen Arbeit und auch mal Durchhaltevermögen verlangen.

Das habe ich zuletzt in einer Dokumentation gehört und zwar von den Insassen im Hochsicherheitsgefängnis. Hört sich echt übel an. Du hast nur ein Leben - also überlege es dir gut.

Arbeit und Durchhaltevermögen - wtf.

August 13, 2018 bearbeitet von arbeiter

[Sodapop50 122]

Schau. Du hast dich in eine LTR gestürzt in der Hoffnung das deine Problematik sich löst und du wieder glücklich bist. Aber wie so alles im Leben, ist auch diese Sache eine Illusion. Faste mal 5 Tage durch und iss mal dann ein Stück Kuchen auf den du dich Tage lang freust, nachdem du fertig bist denkst du dir "wars das schon?". Oder ein anderes Beispiel: Ein Junger mann hatte noch nie Sex in seinem Leben, hat sein ganzes Vermögen gespart und sich eine Escort Prostituierte gegeben, voller Freude hat er sich in den Akt gestürzt und als er dann fertig war ging zerschlagen nachhause und dachte sich ebenso "wars das jetzt?"

Was ich dir damit sagen will, bevor du irgendeiner Illusion hinterherläufst in der Hoffnung das eine LTR dein Rettungsanker sein wird musst du erstmal in den Krieg ziehen, und zwar gegen dich selber. Wenn du erstmal in deinem Kopf alles in Ordnung gebracht hast wird es auch mit der LTR gut sein. Ich bin mir sicher das sie Fehler macht und gemacht hat aber das von deiner Seite auch einiges dazu kommt, das du Forderungen oder Ansprüche hast In der Hoffnung das dadurch dein Leben sich irgendwie verbessern wird. Nichts desto trotz passt ihr 2 einfach nicht zusammen, du kannst ihren Charakter nicht handlen. Es würde auch keinen Sinn machen jetzt zu klassifizieren ob sie HSE oder LSE ist, letztendlich tut sie dir nicht gut sondern ist einfach nur ein Sprengstoffgürtel der um dich geschnallt ist bis es irgendwann "boom" macht.

Gib den Frauen nicht deine Kraft - Du hast nichtmal genug um dich mit dir selber zu befassen.

Schick mir ne PM, dann bearbeiten wir deine Depression und schauen was sich da machen lässt

August 14, 2018 bearbeitet von Sodapop50

[XOR2 1856]

vor 19 Stunden, Philosoraptor schrieb:

Ich mache ihr schon klar, dass ich so ein Verhalten nicht akzeptiere und das für eine Beziehung nicht funktioniert auf Dauer.

Tust du das? Was hast du bisher unternommen (nicht reden, sondern Handlungen), weil du unzufrieden bist?

Der Grund, warum ich reden ausschließe, ist, dass jeder redet. Man redet und redet und redet und es kommt nichts bei rum. Ist es dir wirklich Ernst, hättest du schon gehandelt und deine Freundin wüsste woran sie ist. So sieht es allerdings so aus als würdest du dich gerne beschweren, aber wärst im Großen und Ganzen doch zufrieden. Warum sollte sie also was ändern?

vor 16 Stunden, Philosoraptor schrieb:

Da ich mich hier in einem Pickup-Forum befinde, denken viele natürlich nach Regelwerk und nennen es Shittest und Betaisierung und raten scheinbar bedingungslos zum Schlussmachen.

Ok, dann von jemanden, der seit vielen Jahren mit seiner Freundin zusammen und mittlerweile verheiratet ist: Die Beziehung ist murks, mach Schluss.

vor 16 Stunden, Philosoraptor schrieb:

dass ich ihr zwar die Chance zur Besserung geben möchte, aber bei Nichtnutzen dieser Chance Schluss machen werde

Hast du doch mehrmals, sie hat die Chance nicht genutzt und du hast trotzdem nicht Schluss gemacht.

vor 16 Stunden, Philosoraptor schrieb:

Ich bin unsicher, wann es angebracht ist, ihr keine weitere Chance mehr zu geben, wegen der erwähnten Ängste. Mich würde interessieren, was Forenmitglieder gemacht haben, die sich in meiner Beschreibung wiedererkennen und ähnliches erlebt haben.

Das ist man fast immer. Du klammerst dich an einen Strohhalm, dass es doch irgendwie besser wird. Jetzt kommt aber die harte Realität: Menschen ändern sich, wenn sie es selbst wollen. Das kannst du ihr nicht aufzwingen. Sie hat sich schon mehrmals entschieden ihre Angewohnheiten nicht zu ändern und so wird es in Zukunft auch bleiben. Schließlich tun sich Menschen bei Veränderungen schwer und lassen lieber alles so wie bisher. Funktioniert doch auch bei ihr. Sie hat kein Leidensdruck etwas zu ändern und will es auch gar nicht, sonst hätte sie es bereits getan.

Denk mal in Ruhe darüber nach, ob du das die nächsten X Jahre so weiterführen willst. Es ist nämlich sehr wahrscheinlich, dass es genau so weitergeht bzw. die Tendenz sich so weiterentwicklelt wie in letzter Zeit. Es kann nicht Schaden in einer Beziehungen von Zeit zu Zeit innezuhalten und sich zu überlege, ob man gerade glücklich ist und ob einen die langfristige Entwicklung gefällt. Das bringt aber nur was, wenn man dem auch Taten folgen lässt, also sich überlegt wie man die Situation verbessern kann und wie man sonst reagiert. Bei letzterem scheint es bei dir zu hapern. Wenn du dir noch unsicher bist, ob du dich trennen solltest, weil es ja noch besser werden könnte, dann setz dir doch mal innerlich ein Ultimatum bis wann es besser werden muss, damit du überhaupt noch eine Zukunft für die Beziehung siehst. Verstreicht die Zeit ohne Besserung ziehst du die einzig logische Konsequenz.

[Doc Dingo 13721]

Du durchlebst etwas was ein Großteil der Menschen durchleben.

Unglückliche Partnerschaft vs. Angst vorm Alleinsein. 

Die Wahl zwischen Pest und Cholera.

Die meisten bevorzugen die unglückliche Partnerschaft weil da ab und an ein schlechter Fick oder mal ein bisschen Gekuschel raus schaut. Man gibt sich dem Irrglauben hin dass alles besser wird wenn man zusammenzieht, danach ein Haus Kauft und wenn alle Stricke reissen wird ein Kind gemacht. Irgendwann ist man 50 und überlegt sich warum man sein Leben hasst.

Du kannst andere Menschen nicht ändern. Du kannst nur dich ändern wodurch andere auf dich anders reagieren.

Logische Wahl wäre dein Selbstwertgefühl aufzubauen, wird aber innerhalb der Beziehung nicht möglich sein. Deine Freundin wird jegliches Aufbäumen deines Selbstwertes m Keim ersticken. Warum? Ganz einfach, mit hohem Selbstwert lässt du dir nicht mehr jeden Scheiß bieten, ergo verliert sie ihren Fiffi mit dem man so schön spielen kann.

Die Frage ist wie groß dein Leidensdruck ist. Immerhin hat er schon ein ausmaß angenommen welches dir zu denken gibt. Das lässt hoffen. Viele Menschen mit einem niedrigen Selbstwert haben eine enorm hohe Leidensgrenze was ihre Situationen nur verschlimmert. Denn wir verlassen die Situationen erst wenn der Leidensdruck zu groß ist.

Du hast drei Möglichkeiten:

1. Du machst weiter wie bisher

2. Du versuchst innerhalb der Beziehung deinen Selbstwert auf zu bauen (siehe Betablocker) 

https://www.pickupforum.de/topic/102822-der-beta-blocker/

Lies dir die anderen Sachen von Legally Hot auch durch!!

https://www.pickupforum.de/topic/74685-führen-für-anfänger/?tab=comments#comment-856286

https://www.pickupforum.de/topic/76240-betaisierung-für-anfänger/?tab=comments#comment-872152

Vielleicht hilft es, vielleicht nicht.

3. Schluß machen, an deinem Selbstwert arbeiten (was viel Zeit und Energie beansprucht, aber lohnt) und mit Ende 20 Anfang 30 es nochmal richtig krachen lassen und die Frauen verführen denen du heute heimlich nach guckst.

Ich würde es mit Punkt 2 Versuchen (je nachdem wieviel dir noch an deiner Freundin liegt. Momentan scheint eure Basis der Beziehung aber eher Angst vorm Alleinsein zu sein als gemeinsam Zuneigung) wenns nix hilft dann Punkt 3.

Punkt 1 sollte keine Option sein.

 

[Herzdame 10874]

vor 19 Stunden, Philosoraptor schrieb:

vor 21 Stunden, Herzdame schrieb:

Nö. Du machst ihr das nicht klar. Du laberst viel und meckerst und machst es trotzdem mit. Funktioniert offenbar doch für dich für ne Beziehung. Wäre das nicht so, wärst du doch schon lange weg. Also spätestens nachdem du das zwei Mal angesprochen hast und nix passiert ist.

Ihr Problem ist nicht ihr Verhalten. Das ist dein Problem. Ihr Problem ist, dass du meckerst. Und sie stellt dich so ruhig, dass du nicht schluss machst. Klappt. Damit ist ihr Problem gelöst. Daran dein Problem zu lösen, hat sie gar kein Interesse.

Das ist eine zu voreilige Einschätzung. Für mich ist eine Beziehung nichts, das man wegwirft, wenn mal etwas nicht funktioniert. Ich habe durch mein Umfeld gelernt, dass lange Beziehungen Arbeit und auch mal Durchhaltevermögen verlangen. Da ich mich hier in einem Pickup-Forum befinde, denken viele natürlich nach Regelwerk und nennen es Shittest und Betaisierung und raten scheinbar bedingungslos zum Schlussmachen. Ich werfe dieser Frau erstmal nicht vor, dass sie bewusst Shittests einsetzt und es sie befriedigt, wenn ich diese wie ein Mann pariere, sondern dass dieses Verhalten ein Aspekt ihrer Persönlichkeit ist, den sie (so befürchte ich) nicht abschalten kann und der mich so stört, dass ich ihr zwar die Chance zur Besserung geben möchte, aber bei Nichtnutzen dieser Chance Schluss machen werde. Ich bin unsicher, wann es angebracht ist, ihr keine weitere Chance mehr zu geben, wegen der erwähnten Ängste. Mich würde interessieren, was Forenmitglieder gemacht haben, die sich in meiner Beschreibung wiedererkennen und ähnliches erlebt haben.

Ich hab mich und meinen Partner 3 jahre gequält, bis ich endlich das Drama beendet habe.

Du sagst nämlich etwas wichtiges: Sie IST so. Das ist ihre Persönlichkeit. Warum sollte sie sich für dich verbiegen, nur weil sie dir so nicht gefällt? Eigentlich checkt man sowas in der Kennenlernphase ab (deshalb dauert die auch Monate) und würde dann mit so jemandem, der einfach nicht passt, keine Beziehung eingehen.

Klingt bei dir auch ziemlich überheblich. "Chance zur Besserung". Du weißt also genau, was für sie besser ist? Oder weißt du eher, was für dich "besser", weil bequemer wäre? Es gibt Menschen, die mit ihr glücklich wären und zu denen sie super passen würde. Du gehörst halt nicht dazu.

Und weil dus gerne bequem hast, sagst du "Ey, du passt nicht zu mir, änder dich damit das passt." Und sie sagt "Ey, änder du doch deine Ansprüche und Wünsche." Und so steht ihr voreinander, und wollt, dass der jeweils andere sich ändert. Und wundert euch, dass nix passiert.

[Gast Madeleine]

vor 48 Minuten, Herzdame schrieb:

 

Du sagst nämlich etwas wichtiges: Sie IST so. Das ist ihre Persönlichkeit.

Richtig.

Das war ja auch der Screening-Fehler in meiner letzten Beziehung:

ICH gehe super gerne Essen, ins Kino- er absolut nicht

ICH habe einen großen SC- er nicht

ICH bin sehr kommunikativ- er nicht

 

Wenn solche Gegensätze auftreten, kann keiner von beiden das Leben leben, dass man will. Es ist wie im Knast.

Man bekommt seine individuellen Bedürfnisse nicht erfüllt- das frustriert maximal- man wäre gerne woanders- entfernt sich so

vom Partner- baut zusätzlich noch Wut auf, weil man "wegen dem Partner" nicht seine Wünsche erfüllt bekommt- Streit.

(Anfangs war es bei ihm nicht so "schlimm", weil er da mir zuliebe oft mitgezogen hat)

[Gast Madeleine]

P.S.: In Ausnahmefällen kann so eine Beziehung sogar funktionieren. Das glaube ich, weil ich einige Paare kenne,

die ebenfalls SEHR unterschiedlich sind. Aber dennoch happy.

ABER: Die akzeptieren und lieben sich so, wie sie sind. Da herrscht gegenseitiger Respekt, man schätzt sich

und bewundert die Charaktereigenschaften, die der andere nicht hat. Und man schließt wie selbstverständlich Kompromisse,

ohne lang rumzudiskutieren.

Wenn der Respekt aber einmal perdu ist- sehe ich da wenig Hoffnung.

Ich habe monatelang gestruggelt, zig Sachen versucht- es war nichts mehr zu machen.Und ich WILL

auch gar nicht erst Psycho-Betatricks auspacken müssen in einer LTR. Sondern so sein, wie ich will.

[Gast arbeiter]

vor 39 Minuten, Madeleine schrieb:

ICH gehe super gerne Essen, ins Kino- er absolut nicht

ICH habe einen großen SC- er nicht

ICH bin sehr kommunikativ- er nicht

Wenn solche Gegensätze auftreten, kann keiner von beiden das Leben leben, dass man will. Es ist wie im Knast.

Das sind Kleinigkeiten Madeleine und sind wirklich nicht vergleichbar. Wenn man jemanden wirklich liebt, akzeptiert man solche Differenzen. Wie sagt man so schön:

Wer will findet Wege, wer nicht will, der findet Gründe.

[Herzdame 10874]

vor einer Stunde, arbeiter schrieb:

vor 2 Stunden, Madeleine schrieb:

ICH gehe super gerne Essen, ins Kino- er absolut nicht

ICH habe einen großen SC- er nicht

ICH bin sehr kommunikativ- er nicht

Wenn solche Gegensätze auftreten, kann keiner von beiden das Leben leben, dass man will. Es ist wie im Knast.

Das sind Kleinigkeiten Madeleine und sind wirklich nicht vergleichbar. Wenn man jemanden wirklich liebt, akzeptiert man solche Differenzen. Wie sagt man so schön:

Wer will findet Wege, wer nicht will, der findet Gründe.

Nee, das was du da liest ist aktiver, kommuikativer Mensch, der gerne und viel unterwegs ist vs Couch-Potatoe.

Das ist absolut keine Kleinigkeit. Das ist ne Frage des Grundsätzlichen Lebensstils und wenn jeder da seine Bedürfnisse erfüllen möchte, heißt das, dass man sehr viel Zeit ohne den anderen verbringt, weil es keinen Spaß macht ihn bei seinem Alltag zu begleiten.

Und wenn ich eins gelernt habe, dann dass Liebe sowas nicht überbrücken kann. Ich hab das auch geglaubt. Ergebnis waren zwei furchtbar unglückliche und verzweifelte Menschen, die sich füreinander kaputt gemacht haben. Nein, Liebe kann nicht zaubern. Es gibt Basics, die einfach passen müssen. Auf einer sehr rationalen Ebene.