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[JaWe 1418]

vor 1 Minute, Minou schrieb:

Seite 1. Erster Beitrag. Letzter Satz. 

Kann dann also zu hier? 

[Minou 1695]

vor 4 Minuten, JaWe schrieb:

Kann dann also zu hier? 

Hat sie denn jetzt nen Partner ohne Anhang und Kinderwunsch? Vielleicht hab ich ja irgendwas verpasst in den letzten zwei Minuten? 

 

Zitat

Entscheiden kann sie sich da ja irgendwie nicht?

Darauf wollte ich noch antworten. Meiner Meinung nach ist das Problem nicht die Entscheidung, sondern die Kraft, dazu zu stehen und der Wille, es auch durchzuziehen. Sie knickt halt immer wieder ein, was aber auch kein Wunder ist, denn sie hat es in ihrer Herkunftsfamilie schlichtweg nicht gelernt.

Solche Prozesse bestehen ja aus mehreren Schritten. Die ersten beiden geht sie, indem sie ihren Wunsch findet und äußert, aber danach sabotiert sie sich selbst mittels Hirnfick. Immerhin ist sie da aber schon ein Stück weiter als viele andere, die noch nicht einmal wissen, was sie eigentlich wollen, geschweige denn es auch aussprechen.

Das kriegt sie also hin, was sie nicht hinkriegt, ist die Umsetzung. Dann kommt sie hier ins Forum, dass ja eigentlich einen starken Hands on und Follow through-Approach predigt, aber interessanterweise gilt das für sie nicht, stattdessen wird sie genau bei den ersten beiden Schritten torpediert. Ihr wird gesagt, der Wunsch sei an sich falsch und dass sie ihn so klar äußert, scheint auch für viele ein dickes Problem zu sein. Dann wird ewig diskutiert und am Ende herrscht wunderbares Kuddelmuddel. Aber Hauptsache alle haben sich feiertags mal wieder gut unterhalten. The show must go on und so. Ach und chillen, fast vergessen! 

Oktober 3, 2018 bearbeitet von Minou
Der Erklärbär wollte jetzt auch nochmal was sagen.

[JaWe 1418]

Ich verstehe schon. Mein Humor wird hier nicht geteilt 😄

[Lya 381]

vor 1 Stunde, pMaximus schrieb:

👇

Widerspruch im Konsens, oder? 

 

 

A) Falsches Mindset von dir und du nimmst dies subjektiv nu so wahr oder B) du suchst dir definitiv die falschen Männer aus 
kenne die wenigsten Typen, die sich permanent bei der Freundin oder sonst wem ausheulen. Generell kenne ich den Lebensstil und die deiner Umgebung gar nicht, so wie du es hier seit Wochen im Forum beschreibst. Auch deine Tinder Matches und Dates lösen bei mir teilweise blankes Verdutzen aus und ich frage mich, in und mit welchen sozialen Schichten du da bitte verkehrst?! Oder deine Wahrnehmung ist sehr stark verzerrt und du berichtest du hier nur von deiner einseitigen Wahrnehmung, was ich dann eher glaube. Auf den Photos wirkst du nämlich nicht so, als gehörest du zur "unteren" Schicht die von Etiquette, sozialdynamischen Verhaltensregeln und Manieren nichts versteht. 

 

 

Wird schwierig, wenn du schon bereits nach wenigen Dates vom Mann soviel Aufmerksamkeit verlangst, dass du letztendlich in den circulus vitiosus deines eigenen Brainfucks versinkst. 


Nimms mir nicht übel. Aber bei Frauen ist es kein Numbersgame, sondern nen Optik Game. Was hast du bereits von dem umgesetzt, was ich dir angeraten habe? Du bist zwar meiner subjektiven Einschätzung nach, und jetzt sage ich dir das wirklich mal frech aber dafür ehrlich, (noch) keine wo sich Männer in einer Bar alle umdrehen würden und du somit ihre Aufmerksamkeit auf dich ziehst. Optisch gesehen bist du sicherlich nicht uninteressant, vor allem dein Kleidungsstil. Aber da müsstest du wesentlich mehr heraus holen, um genau solche Männer heran zu ziehen, die du für attraktiv und momentan Ausschau hältst. Das habe ich dir bereits mehrfach geschrieben und auch per PM erläutert, was du evtl. verändern könntest. Nicht, weil ich dich damit diffamieren möchte - sondern, weil es der Realität entspricht und Männer (als auch Frauen) sehr sehr oberflächlich sind. Vor allem zu Beginn einer Kennenlernphase oder noch früher (vor allem für Frauen spielt die Optik eine viel wichtigere Rolle als bei Männern - werft mir Sexismus etc. ruhig vor) 

 

Bekommt man von dir Styling Ratschläge? 🙂

vor 1 Stunde, pMaximus schrieb:

 

 

[Gast botte]

Hier geht's ja schon wieder ab.... @Madeleine, das ganze ist mMn viel einfacher. Bleib einfach bei Dir. Du interpretierst schon wieder sehr stark darin herum, was der Mann wollen könnte, können könnte, sein könnte. Dabei kennst Du ihn noch kaum. Bleibe einfach bei Dir. Schau, was Du suchst, und dann schau, was er tut (nicht: sagt oder darstellt), um Dir das zu geben.

Ein Mann, der heiss auf Dich ist und bei Dir in der Nähe wohnt, wird Dir in der Regel (Auslandsreisen mal abgezogen) ohne großes Vertun Termine für eine Date innerhalb der nächsten Woche vorschlagen können - und das auch tun. Falls er das nicht tut, ist völlig egal, warum er das nicht tut (Kind, Fussball, sonstiges) - er tut es einfach nicht. Das ist für Dich blöd, weil man nicht elend lang auf Sex warten möchte, wenn man spitz ist. Bedient er das gerade in der Anfangszeit nicht, dann ist es ihm auch nicht so wichtig. Punkt. Und Du darfst völlig ignorieren, warum seine Prioritäten anders sind. Es ist sein Kind und sein Fussi - nicht Deins. Weswegen Du alle Ausführungen zur Kindsentwicklung o.ä. mal getrost ignorieren darfst. Wenn er Dich datet, dann als Mann. Nicht als Vater und nicht als Vorstopper. Wenn da nicht genug Mann übrig bleibt: sein Problem. Ich hab so einige Muttis gedatet, und daran hat sich wirklich die Spreu vom Weizen getrennt.

(Edit: auch das bedeutet übrigens 'Abgrenzung'. Da geht's gar nicht so sehr darum, ständig 'nein!' sagen zu können. Viel wichtiger ist, im Vorfeld gut zu trennen, was Dich wirklich etwas angeht - und was ganz einfach Sache des Mannes ist.)

So lange er nichts zustande bringt, ist alles, was an Texterei und schicken Sprachnachrichten läuft, vielleicht zwar anregend, aber nicht mehr als ein Divertissementchen. Das ist für Männer hier im Forum ne goldene Regel: schau auf das, was sie tut, statt auf das zu hören, was sie sagt. Ich sehe keinen Grund, warum das nicht auch für Dich gelten sollte.

Zweite goldene Regel: gute Dinge fühlen sich einfach an.  Das ist jetzt in Deinem Fall etwas schwierig, weil Du selbst nicht so ganz einfach bist, wenn ich das so sagen darf. Aber versuch mal zu trennen, was da von ihm kommt, und was Du da hinein kopfst: fühlt sich sein Teil einfach und gut an? Gibt's Dir ein gutes Gefühl, wenn er Dich nachts um vier betextet? Falls ja: weiter machen, falls nein: raus da. 

Das würde ich mal als ganz grobes Screening-Raster verwenden - reduziert die Komplikationen ungemein. Und in der Zwischenzeit kannst Du Dich damit beschäftigen, warum Du so im Leben eines Kerls herum stocherst, mit dem noch nichts gelaufen ist. Das weisst Du aber eigentlich. Statt Dich umzustylen, um einzelnen Kollegen hier im Forum  zu gefallen, die Du nicht kennst (sorry pMax!).

Oktober 3, 2018 bearbeitet von botte
Tippos must die!

[Kenjii 271]

Hallo,

bei Elitepartner hab ich aufgehört zu lesen, aber dazu mal eine Anekdote eines guten Kumpels. Der Typ ist hardcore Single, extrem ausgefülltes Leben, ständig unterwegs. Wir verabreden uns ca. 4 Wochen im Voraus, damit es klappt. Sehr beliebt. Er hat auch eine zeitlang über Elitepartner gedatet. Er hatte auch viele, tolle Dates mit Megafrauen, allerdings waren die sogar noch heftiger als er selbst. Alle zwei Wochen haben die mal um 22 Uhr Zeit gehabt,  da beruflich dermaßen eingebunden und ehrgeizig. Jet Set Leben mit allem drum und dran. Mir fällt dazu nur ein, dass manche Menschen leben um zu arbeiten, manche arbeiten um zu leben. 

Mein Eindruck ist immer noch, dass Du Dir selbst nicht erlaubst glücklich zu sein. Du zerdenkst alles viel zu schnell und zu oberflächlich, meinst aber eine Wirkung zu erzielen. Du drückst dafür aber viel zuviel und bewertest dann tendenziell sehr negativ und pessimistisch. Ich würde mich übrigens selbst als jemanden bezeichnen der recht viel Zeit zur freien Einteilung hat, dennoch sehe ich meine Freundin nur 2-3x die Woche, alle 2-3 Wochen haben wir eine gemeinsame Nacht. Einerseits fordern auch meine Kinder Zeit, auf der anderen Seite will ich auch einfach mal alleine sein. Das ist alles andere als verschenkte Zeit, wenn man das für sich zu nutzen weiß und das sieht meine Dschinni ganz genauso. Entspannt und frei von Ansprüchen zu bleiben ist nicht einfach, aber ich denke in den Altersregionen von uns kann man langsam mal zu der Erkenntnis kommen, dass genau daran in der Vergangenheit vieles gescheitert ist. Deine Kindheit hört sich nicht schön an, aber solange Du aus den Gedankenspiralen nicht ausbrichst, wird es nix damit, was Du Dir im Moment so sehr wünschst. Da hilft auch kein Pickup oder Screening, denn Du und Dein Inner Game bist IMHO die Ursache des Problems. Viel zuviel erscheint mir extrinsisch motiviert zu sein. Da solltest Du dran bleiben. Vorher an eine Beziehung zu denken wie Du dir sie vorstellst, verlängert Dein Leiden aus meiner Sicht nur unnötig. 

Grüsse

Kenjii

[Polysix 123]

@Madeleine

Was Botte und Kenjii und andere sagen. 

und

[rhetorische Fragen]

Bei welchen Aktivitäten kannst du deinen Kopf ausstellen und einfach ma die Kontrolle abgeben, dich fallen lassen und darauf vertrauen, dass das Universum, 

Gott, Schicksal, Zufall, andere Menschen oder etwas anderes... you name it, was außerhalb deiner Macht und Einflusszone liegt, es gut mit dir meint und dich "sicher" in Unbekanntes trägt?

Einfach weil du es verdient hast, ohne etwas dafür tun zu müssen und ohne Angst zu haben, dass dein mühsam aufgebautes Leben gleich zusammenfällt, wie ein Kartenhäuschen,

nur weil du dich mal treiben lässt oder voll und ganz hingibst, die Kontrolle und Verantwortung abgibst?

Wie machst du das denn z.B., wenn du in den Urlaub fliegst?

Fällt dir was ein? Dann mach mehr davon!

Ficken z.B. soll ganz gut sein, Meditieren oder achtsam Stricken....nur halt nicht den Kopf zerficken, da bist ja anscheinend schon Meisterin drin...

Sorry, aber das tut ja teilweise schon weh beim Lesen, diese ganzen Eventualitäten und Projektionen, dieses Sicherheitsdenken...akzeptiere lieber, dass nicht alles in deiner Macht steht.

Oder stehst du etwa nicht auf Überraschungen und Abenteuer?   

[rhetorische Fragen]

 

[Gast Madeleine]

vor 4 Stunden, pMaximus schrieb:

Was hast du bereits von dem umgesetzt, was ich dir angeraten habe? ... Das habe ich dir bereits mehrfach geschrieben und auch per PM erläutert, was du evtl. verändern könntest. Nicht, weil ich dich damit diffamieren möchte - sondern, weil es der Realität entspricht und Männer (als auch Frauen) sehr sehr oberflächlich sind. Vor allem zu Beginn einer Kennenlernphase oder noch früher (vor allem für Frauen spielt die Optik eine viel wichtigere Rolle als bei Männern - werft mir Sexismus etc. ruhig vor) 

Diese unabhängigen, gut aussehenden, emotional und psychisch stabilen, lebensfrohen und finanziell gut ausgestatteten Männern suchen sich meistens Frauen die nen absoluter Eyecatcher sind. Why? Weil sie es können. Sie besitzen über soviel Prestige, dass sie alle anderen Frauen peripher nur mehr marginal wahrnehmen. Das könnte u.a. ein Grund sein, weshalb du bislang zwar für dich subjektiv empfundene attraktive Männer getroffen hast, aber psychisch alle nen leichten Knacks hatten und somit nicht am Markt in der Liga mitspielten. 

Ich wusste jetzt gar nicht, dass du da ein Update erwartet hast. Meine, ich habe dir mal ein Foto von einem Kleid geschickt (mehr Farbe). Ansonsten trage ich auch mal Locken, höhere Schuhe,

engere Kleidung.

Ansonsten schließt du glaube ich zuviel von dir auf andere. Ich kenne auch einige Anwälte (und habe sogar einige gedatet), Ärzte etc. und die suchen eben keinen "Eyecatcher", sondern eine

ganz normale Frau. Weil sie selbst auch "normal" aussehen.

Und ich hatte letzte Woche Samstag erst ein Date mit einem Unternehmensberater Ende 30, kinderlos und attraktiv (übrigens von Tinder). Er wollte mich wiedersehen. Ich würde solche Männer

also schon "bekommen", aber den Mann wollte ich nicht.

Weil wir uns nett unterhalten haben, aber mehr auch nicht.

Bei mir ist die Attraction unfassbar wichtig und da war halt so gar kein Vibe.

 

Hier im Forum wird einem ja immer suggeriert, man brauche nur ein Tindermatch haben oder einmal in den Club gehen, sich da eine aussuchen und dann läuft

es dank Pick Up wie geschmiert. Zumindest behaupten das hier viele (daher ein Hoch auf Berserker, der mal ein wenig Realität hier reinbringt).

Im wahren Leben allerdings sehe ich in meinem Bekanntenkreis einen Haufen Leute wie mich. Man matched bei Tinder, datet sich und dann passt die Chemie doch nicht so.

Man kann sich nicht vorstellen, die Person zu küssen oder mehr. Weil man bei Tinder einfach nur ein Foto gesehen hat, die Mimik/Gestik/Stimme/Persönlichkeit einer

Person aber überhaupt nicht kennt. Und das trägt nun mal alles massiv zur Attraction bei- oder auch nicht.

Bestes Beispiel Bar gestern: Ich war mit einigen Freunden von mir unterwegs, die ebenfalls Ahnung von PU haben.

Die sehen gut aus, haben Frauen angesprochen, auch zwei Nummern bekommen.

Heute schreibt Frau 1: "Sorry, habe einen Freund. War halt gestern so in der Stimmung...".

Frau 2: Wohnt 500km weit weg, war nur über den Feiertag/Urlaub in der Stadt.

 

Und selbst wenn es zu Dates mit den Frauen kommt, kann noch einiges schief gehen. So glatt wie hier läuft es in meinem Umfeld eher selten.

Ich habe auch zwei Freundinnen, die mittlerweile verheiratet sind. Beide sehr gebildet, gutaussehend, nett.

Beide 5 Jahre Single. Weil beide im Club nicht flirten, schüchtern sind (wie fast alle Frauen, Stichwort Passivität) ging da auch nichts. Sie haben

dann online ihren Mann gefunden, aber auch sie berichteten mir von einigen Horror-Dates. Das ist einfach ganz normal.

[Gast Madeleine]

vor 21 Minuten, Polysix schrieb:

@Madeleine

 

Bei welchen Aktivitäten kannst du deinen Kopf ausstellen und einfach ma die Kontrolle abgeben, dich fallen lassen und darauf vertrauen, dass das Universum, 

Gott, Schicksal, Zufall, andere Menschen oder etwas anderes... you name it, was außerhalb deiner Macht und Einflusszone liegt, es gut mit dir meint und dich "sicher" in Unbekanntes trägt?

 

Ich habe dieses Urvertrauen nicht.

Das entwickelt ein Kind normalerweise innerhalb der ersten sechs Lebensjahre (nach Erikson). Kinder aus toxischen Familien lernen kein Vertrauen, wie auch,

wenn man als Kind keine Liebe erfährt.

Daher trinke ich keinen Alkohol und ja, ich fahre auch nur selten in Urlaub (zuletzt 2015).

Bei Freundinnen übernachte ich auch nicht, fahre lieber nach Hause abends.

[Gast Madeleine]

vor 1 Stunde, Kenjii schrieb:

Mein Eindruck ist immer noch, dass Du Dir selbst nicht erlaubst glücklich zu sein. Du zerdenkst alles viel zu schnell und zu oberflächlich, meinst aber eine Wirkung zu erzielen. Du drückst dafür aber viel zuviel und bewertest dann tendenziell sehr negativ und pessimistisch.

Absolut.

Ich habe in dem 6 Säulenbuch von Branden in der Einleitung was von Selbstkonzept gelesen. Und das hat mich umgehauen.

Branden schreibt, dass manche Leute kein Selbstkonzept von Liebe haben. Eine glückliche Liebesbeziehung kennen sie nicht, sie wissen gar nicht,

was das ist und daher boykottieren sie auch alles in diese Richtung (vlt. daher gerade mein Hirnfick), eben, weil LIebe für sie gleichgesetzt ist

mit etwas Schlechtem. Daher suchen sie sich unbewusst auch Streit und Drama, weil Liebe = Drama für sie ist.

 

Bei mir ist es so:

Meine Eltern haben sich wirklich nur gestritten. Ich kann mich nicht einmal erinnern, wann meine Eltern liebevoll zu mir oder sich selbst waren.

Sie haben sich nicht geküsst oder umarmt. Sex hatten sie auch nicht mehr (und die meisten Kinder erwischen ihre Eltern irgendwann mal dabei).

Ebenso habe ich nie einen Kuss bekommen wie andere Kinder oder habe mit meinen Eltern auf dem Sofa gekuschelt.

Mein Vater hat sich nicht um mich gekümmert. Wenn ich zu ihm gegangen bin, meinte er "Geh zu deiner Mutter, ich darf

hier eh nichts entscheiden!" und hat mich weggeschickt.

Glaube diese schwache Vaterfigur ist auch ein Grund dafür,  wieso ich mir so "schwache Männer" gesucht habe.

 

Bevor ich den Kontakt abgebrochen habe, war ich noch einmal bei meiner Mutter zu Besuch. Mit meinem Exex.

Zur Begrüßung wird einem die Hand hingehalten. Umarmung gibt und gab es nicht. Meine Mutter hat ihn weiterhin geseizt, obwohl

er ihr das "Du" angeboten hat. Dann kamen in einer Tour Abwertungen von ihr. Wieso er mit "so einer wie mir" zusammen sei.

Meine Haare seien zu lang. Ich solle mal wieder zum Friseur gehen. Und wie er es mit mir überhaupt aushalten würde...

Darauf angesprochen ist natürlich alles "nur Spaß". Ist klar.

 

[Gast Madeleine]

vor 2 Stunden, botte schrieb:

@Madeleine

Ein Mann, der heiss auf Dich ist und bei Dir in der Nähe wohnt, wird Dir in der Regel (Auslandsreisen mal abgezogen) ohne großes Vertun Termine für eine Date innerhalb der nächsten Woche vorschlagen können - und das auch tun.

Zweite goldene Regel: gute Dinge fühlen sich einfach an.  Das ist jetzt in Deinem Fall etwas schwierig, weil Du selbst nicht so ganz einfach bist, wenn ich das so sagen darf. Aber versuch mal zu trennen, was da von ihm kommt, und was Du da hinein kopfst: fühlt sich sein Teil einfach und gut an? Gibt's Dir ein gutes Gefühl, wenn er Dich nachts um vier betextet? Falls ja: weiter machen, falls nein: raus da. 

 

Das tut er ja. Es klappt jetzt erst am Freitag, weil der Sohn halt Geburtstag hat und zweimal feiert. Hätten uns sonst heute schon gesehen.

Zu deiner zweiten goldenen Regel:

Das ist es ja. Es fühlt sich alles gut, locker und leicht mit ihm an. Ich fühle mich wohl und verstanden.

Gestern ging es mir nicht gut, schlechte Laune, viel zu tun und Mindfuck. Da hat er gefragt, was los ist. Mir dann meine Ruhe gegeben.

Auf dem Heimweg gab es Stau. Auf einmal rief er mich an. "Du, ich bin gerade dort lang gefahren und da ist Stau. Du kannst aber die Ausfahrt xy nehmen

und Landstraße fahren, dann musst du nicht stundenlang dort stehen."

 

Und mit sowas haut er mich einfach um. Der holt mich da ab, wo ich stehe. Und gibt mir das Gefühl, dass ich wichtig bin und er mitdenkt.

Ich bin aber verwirrt und daher kommt auch mein Mindfuck:

Mein Hirn hat halt wieder Angst. Ich möchte nicht mehr kontrolliert oder dominiert werden wie beim Ex und dass er gestern soviel angerufen und geschrieben hat-

so wie ich ihn kenne, war das harmlos und einfach nur Interesse. Mein Hirn hat aber wieder Angst, dass es Kontrolle seinerseits ist.

 

[Gast Madeleine]

vor 3 Stunden, Minou schrieb:

Dann steht sie in nullkommanix jedes Wochenende auf der Tribüne und darf ne Horde halbstarker Fußballer anfeuern. Äh ja.

Das dachte ich auch.

ABER der ist wirklich recht entspannt und unkompliziert. Glaube der würde das gar nicht von mir verlangen, der kommt schon gut alleine klar.

Er ist wirklich erstaunlich unkompliziert. Wenn den was anpisst, sagt er das.

Wir drücken uns gegenseitig auch gut Sprüche, sind wohl unbewusst ein paar Shittests dabei. Die besteht er einwandfrei. Aber er sagt auch offen,

wenn ihn was verletzt hat, da bricht der sich auch keinen Zacken aus der Krone. Dann klären wir das und gut ist. Schon bemerkenswert.

 

Was glaube ich meine größte Sorge ist (vlt. ist Kind/Fußball nur ein äußerer Vorwand):

Mag ich ihn nur, weil er mir das gibt, was mein Ex/Eltern mir nicht gegeben haben (Aufmerksamkeit, super Kommunikation, Empathie) oder weil ich ihn

wirklich wirklich mag? Habe ich gerade so große Panik- weil er mir wirklich eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe, mit ehrlicher Liebe und Zugewandheit- geben

könnte?

Gerade tut mir seine Aufmerksamkeit sehr gut...  weil sie auch die Verletzungen aus meiner Ex-Beziehung revidiert?).

Oktober 3, 2018 bearbeitet von Madeleine

[Gast Madeleine]

Ich habe mich gestern Abend übrigens mit einer Mutter von drei Kindern unterhalten, die ein Freund von mir mal kennengelernt hat.

Sie meinte auch, dass mich das Kind unheimlich bereichern könnte und ich den Mann aber an einer späteren Stelle des Kennenlernens

fragen sollte, wie er sich das alles so vorstellt.

Und was mich auch unruhig macht- er hat mir bisher noch nicht erzählt, wieso er getrennt ist. Das will ich irgendwie wissen.

Glaube es ist aber zu früh, danach zu fragen.

[Gast botte]

vor 11 Minuten, Madeleine schrieb:

Das tut er ja. Es klappt jetzt erst am Freitag, weil der Sohn halt Geburtstag hat und zweimal feiert. Hätten uns sonst heute schon gesehen.

Zu deiner zweiten goldenen Regel:

Das ist es ja. Es fühlt sich alles gut, locker und leicht mit ihm an. Ich fühle mich wohl und verstanden.Gestern ging es mir nicht gut, schlechte Laune, viel zu tun und Mindfuck. Da hat er gefragt, was los ist. Mir dann meine Ruhe gegeben. Auf dem Heimweg gab es Stau. Auf einmal rief er mich an. "Du, ich bin gerade dort lang gefahren und da ist Stau. Du kannst aber die Ausfahrt xy nehmen und Landstraße fahren, dann musst du nicht stundenlang dort stehen."

Und mit sowas haut er mich einfach um. Der holt mich da ab, wo ich stehe. Und gibt mir das Gefühl, dass ich wichtig bin und er mitdenkt.Ich bin aber verwirrt und daher kommt auch mein Mindfuck: Mein Hirn hat halt wieder Angst. Ich möchte nicht mehr kontrolliert oder dominiert werden wie beim Ex und dass er gestern soviel angerufen und geschrieben hat-so wie ich ihn kenne, war das harmlos und einfach nur Interesse. Mein Hirn hat aber wieder Angst, dass es Kontrolle seinerseits ist.

Ja, kann ich verstehen. Das war, was ich auch schrieb: versuch, auseinander zu differenzieren, was da wirklich von ihm kommt, und was Du mit hineinangstest. Ist nicht leicht. Behalte Dir eins im Kopf: Du kannst jederzeit(!) langsamer machen, wenn es Dir zu schnell oder zu viel wird. Falls da ein Kontrollverlust stattfindet, dann kommt er aus Dir, nicht von ihm.

Teil Deines Problems ist die Mischung aus 'Mann brauchen' und 'Kontrolle fürchten' - Abhängigkeit und Angst. Das rutscht dann schnell auf eine Linie vor, die Dir zu weit gehen könnte. Ich glaube, das 'Kontrolle fürchten' ist schwierig zu bearbeiten - das kannst Du so wirklich nur am lebenden Objekt einzurichten lernen. Konzentrier Dich mal eher auf das 'Mann brauchen', das kannst Du sehr wohl allein bearbeiten, Stichwort Lebensführung und Alternativen. Bekommst Du hin!

Was die Gründe für seine Trennung betrifft: ja, aber etwas später. Schau mal, wenn Du die Gründe für Deine letzten Trennungen auf den Tisch legen würdest, dann gäbe es einigen Erklärungsbedarf. Rechne mal damit, dass es von seiner Seite aus nicht viel anders sein wird. Dafür braucht's schon ein bischen gewachsenes Zutrauen.

Oktober 3, 2018 bearbeitet von botte

[Gast Madeleine]

vor 3 Stunden, pMaximus schrieb:

 

Aber das hat @Madeleine schon ganz gut reflektiert und will ja dem vorbeugen, eben auch zum Schutz des Kindes - bevor es sich emotional schon ihr nähert. Schwierig. Letztendlich liegt hier natürlich auch eine gewisse Verantwortungsrolle or, auch irgendwie gegenüber dem Kind. Zumindest ein wenig. Und die Entscheidung kann ihr hier auch niemand abnehmen.

Ja genau.

Aber mit dem Mann kann man wirklich reden und ich weiß, dass er es verstehen würde.

[Gast Madeleine]

vor 1 Minute, botte schrieb:

Konzentrier Dich mal eher auf das 'Mann brauchen', das kannst Du sehr wohl allein bearbeiten, Stichwort Lebensführung und Alternativen. Bekommst Du hin!

Danke dir, sehe das genauso wie du.

Daher habe ich mich für heute fürs Kino verabredet, gehe gleich zum Sport und gestern war ich ja nicht umsonst mit raus.

[Gast Madeleine]

vor 2 Minuten, botte schrieb:

...versuch, auseinander zu differenzieren, was da wirklich von ihm kommt, und was Du mit hineinangstest. Ist nicht leicht.

Ich spreche solche Dinge dann auch an, wenn mir was komisch vorkommt (ein weiterer Fortschritt. Die alte Madeleine hätte dem Typen nichts gesagt,

sondern sich Rat bei Freundin 1-4 eingeholt).

Ich habe ihn also direkt gefragt, wieso er mich gestern Nacht angerufen hat. Mich also dem bösen Geist gestellt. Der meinte nur, "ach, dachte,  du bist noch

wach und willst vlt. quatschen.".

Bei dem merke ich auch,  dass das alles doch recht harmlos ist.

[Gast Madeleine]

Und ja, ich habe keine Ahnung von Beziehungsdingen und wie das im Idealfall aussehen muss.

Angenommen, ihr hattet ein liebevolles Elternhaus und seid in einer gesunden Familie aufgewachsen.

Ihr wurdet als Kind geliebt, gestärkt und euch wurde immer gesagt, wie lieb man euch hat (nie gehört) und wie

toll ihr seid (mir wurde nur gesagt, ich sei zu fett etc.).

Das ist dann so, als hättet ihr 13 Jahre lang Mathematik-Unterricht genossen und macht nun mit 1,x euer Mathe-Abitur.

Und ihr sprecht mit jemandem, dessen Mathekenntnisse in der zweiten Klasse Grundschule angesiedelt sind.

Natürlich ist das alles für mich sehr viel schwieriger als für euch., weil ich mit dem Wissen einfach nicht großgeworden bin.

Ich muss es mir im Nachhinein mühsam antrainieren, ihr könnt und wisst es von kleinauf, oftmals instinktiv.

Menschen mit einer intakten Kindheit können sich da oftmals nur schwerlich einfühlen, daher mein Vergleich.

[JaWe 1418]

Die von dir geschriebenen Worte bezüglich deiner Kindheit tun mir wirklich sehr leid. Kenne da teils noch schlimmere Geschichten hinsichtlich schwerer Vernachlässigung inkl. gesundheitlichen/psychischer Folgen von meiner ex.

Meine war bedingt durch die frühe trennung meiner Eltern auch nicht so leicht, Unterstützung, Zuneigung, Rückhalt und liebe hab ich jedoch immer von meiner mom bekommen. Ich drück dir die Daumen, dass du dies durch die Therapie für dich selbst aufarbeiten kannst. 

Werd mich aus dem Thread jetzt schreibtechnisch erstmal zurückziehen, aber deine weiteren Schritte sehr gerne weiterverfolgen. Viel Erfolg 🙂

Oktober 3, 2018 bearbeitet von JaWe

[ChefTony 714]

vor 2 Stunden, Madeleine schrieb:

Und ja, ich habe keine Ahnung von Beziehungsdingen und wie das im Idealfall aussehen muss.

Angenommen, ihr hattet ein liebevolles Elternhaus und seid in einer gesunden Familie aufgewachsen.

Ihr wurdet als Kind geliebt, gestärkt und euch wurde immer gesagt, wie lieb man euch hat (nie gehört) und wie

toll ihr seid (mir wurde nur gesagt, ich sei zu fett etc.).

Das ist dann so, als hättet ihr 13 Jahre lang Mathematik-Unterricht genossen und macht nun mit 1,x euer Mathe-Abitur.

Und ihr sprecht mit jemandem, dessen Mathekenntnisse in der zweiten Klasse Grundschule angesiedelt sind.

Natürlich ist das alles für mich sehr viel schwieriger als für euch., weil ich mit dem Wissen einfach nicht großgeworden bin.

Ich muss es mir im Nachhinein mühsam antrainieren, ihr könnt und wisst es von kleinauf, oftmals instinktiv.

Menschen mit einer intakten Kindheit können sich da oftmals nur schwerlich einfühlen, daher mein Vergleich.

Glaub mal, hier hat sich kein Schwein angemeldet, weil es bei der/demjenigen perfekt gelaufen ist.

Also nicht immer gleich die Opferrolle einnehmen.

[Gast Madeleine]

vor 36 Minuten, ChefTony schrieb:

Glaub mal, hier hat sich kein Schwein angemeldet, weil es bei der/demjenigen perfekt gelaufen ist.

Also nicht immer gleich die Opferrolle einnehmen.

Ne. Ich wollte es nur für die Leute verständlicher machen, die hier immer sehr von oben herab sind und

blöde Reaktionen auf meine Beiträge posten.

[LeDe 3570]

Werte TE

Dein Selbstmitleid macht Dich unattraktiv.

Solange Du das nicht in den Griff bekommst wirst Du nicht mit Dir ins Reine kommen.
Bist Du nicht mit Dir im Reinen kannst Du keine stabile Partnerschaft führen und wirst Dritte für Deine Defizite und gefühlte Benachteiligung verantwortlich zeichnen.

Du hast es nicht schwerer als Andere, Du bist nur faul und verwöhnt, weil es bisher immer irgendwie lief ohne grosses Zutun Deinerseits.
Jetzt als es mal ein paar Monate nicht so ein Selbstläufer ist wie gewohnt, beginnst Du an zu jammern, stürzt Dich in Ausflüchte und suchst im Mückenschiss die Ursache.

Arbeite an Dir. Selbstzufriedenheit ist der grösste Attraktivitätsboost bei gleichzeitiger völliger Entspanntheit.

LeDe

[Gast]

vor 4 Stunden, Madeleine schrieb:

Hier im Forum wird einem ja immer suggeriert, man brauche nur ein Tindermatch haben oder einmal in den Club gehen, sich da eine aussuchen und dann läuft

es dank Pick Up wie geschmiert. Zumindest behaupten das hier viele (daher ein Hoch auf Berserker, der mal ein wenig Realität hier reinbringt).

Im wahren Leben allerdings sehe ich in meinem Bekanntenkreis einen Haufen Leute wie mich. Man matched bei Tinder, datet sich und dann passt die Chemie doch nicht so.

Man kann sich nicht vorstellen, die Person zu küssen oder mehr. Weil man bei Tinder einfach nur ein Foto gesehen hat, die Mimik/Gestik/Stimme/Persönlichkeit einer

Person aber überhaupt nicht kennt. Und das trägt nun mal alles massiv zur Attraction bei- oder auch nicht.

Bestes Beispiel Bar gestern: Ich war mit einigen Freunden von mir unterwegs, die ebenfalls Ahnung von PU haben.

Die sehen gut aus, haben Frauen angesprochen, auch zwei Nummern bekommen.

Heute schreibt Frau 1: "Sorry, habe einen Freund. War halt gestern so in der Stimmung...".

Frau 2: Wohnt 500km weit weg, war nur über den Feiertag/Urlaub in der Stadt.

Und selbst wenn es zu Dates mit den Frauen kommt, kann noch einiges schief gehen. So glatt wie hier läuft es in meinem Umfeld eher selten.

 

Na, so stimmt das sicher nicht und so wird es in diesem Forum eigentlich auch nirgendwo behauptet. Die Gewinner springen nur mehr ins Auge als diejenigen die exorbitante Anstrengungen unternehmen um überhaupt mal ne Alte abzubekommen, survivorship bias.

Ich kenne einen Typen aus UK, der ist 29 und hat mit etwa 30 Frauen gepennt. Er hat mir glaubhaft versichert, dass er dafür eine hohe vierstellige Zahl an Approaches benötigt hat, und das Gros dieser lays kam darüber hinaus via OG zustande, zumeist nur Durchschnittsfrauen.

Über solche Sachen wie "Game" lacht er (wenn damit was Anderes gemeint ist wie Aggressivität), darauf kommt es nämlich nicht an. Sondern nur, das Beste aus seinem Aussehen herauszuholen (für das OG heißt das: (semi)professionelle Bilder) und das numbers game möglichst effektiv zu spielen. 

Nur sozial retardierte "PUAs" und Möchtegerns werden dir erzählen dass es lediglich mit ein wenig Game wie am Schnürchen läut.

Oktober 3, 2018 bearbeitet von Gast

[Gast spartakus666]

Wenn Du es mal ganz analytisch angehen möchtest, dann analysiere doch mal nach Risk-Reward und unterstelle, dass beides im Verhältnis steht. 

Man muss ja nicht immer das Risiko auf 0 drücken und kann sich damit auch individuelle Modelle bauen.

Ich date z.B. gerne Mädels in einer Cocktailbar. Ist mir egal, ob das 100% passt.
Wird fast immer ein cooler Abend.
Ich nehme sie auch mal mit heim, wenn die sexuelle Spannung passt.
Ist selten ein schlechtes Erlebnis.

Wo ist das Risiko? Dass sie mich danach nervt? Nö. Funktioniert gut.

Ich nehme auch ne diagnostizierte Borderlinerin mit heim. Die Mädels sind Fun ohne Ende.
Ne Beziehung gehe ich mit denen aber nicht ein. Ist mir zu riskant.
Ich begründe das auch nicht oder baue längere Kontakte auf. Nicht gut.

Aber womit sie immer gut zurecht kommen ist, dass sie zwar ganz toll sind, aber ich in dem Kontakt gemerkt habe, dass ich meine Ex noch nicht verarbeitet habe. Damit kommen sie zurecht.

Bereichert mein Leben. Ich habe Zeit. Erfahrungsgemäß fällt da schon ein Mädel für eine Beziehung bei ab.

Funktioniert allerdings nur, weil ich überhaupt nicht nach einer Beziehung suche. Ich finde es gut, wie es ist. Passt es, intensiviere ich den Kontakt. Wenn nicht, dann nicht.

Gibt ein paar Situationen, den gehe ich aus dem Weg. Da habe ich gelernt, dass ich das Risiko-Nutzen Verhältnis falsch eingeschätzt habe. 

Dazu gehört für mich z.B, dass ich mir Nummern nur Face2Face und nicht über Tinder hole. Risk-Reward Verhältnis passt für mich sonst nicht. Ich stelle mich aber auch nicht in die Fußgängerzone. Ich gehe da hin, wo Mädels Abend hin gehen, um in guter Stimmung Spaß zu haben und Männer kennen zu lernen. Ich habe auch keine Lust, mir lauter Körbe zu holen. Deswegen optimiere ich relevante Punkte, achte ein wenig auf Signale, interagiere nonverbal und schaue, wie die Mädels sich verhalten. Kann ich machen, wenn ich mich mit nem Kumpel unterhalte. Mit dem rede ich lieber, als in der Fußgängerzone zu stehen.

Irgendwie muss das alles Spaß machen.

 

 

[Gast]

vor 9 Stunden, Nachtzug schrieb:

spartakus666 du bist doch Neice! Du schreibst 1a genauso...

 

Könnte was dran sein!