Hilfe!!! Wie finde ich den Glauben an die Beziehung wieder? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Adler84 41]

1. Dein Alter: 33
2. Ihr/Sein Alter 33
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 2,5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Gut 2x pro Woche
7. Gemeinsame Wohnung? Ja
8. Probleme, um die es sich handelt Mindset

Ich habe mal wieder ein Problem bei dem Ihr mir helfen müsst. Wir sind seit 2,5 Jahre zusammen und würde die Beziehung eigentlich als harmonisch bezeichnen. Vor 3 Wochen gab es einen sehr heftigen Streit. Sie hat sich sehr respektlos verhalten und mich verbal sehr verletzt. Näher möchte ich vorest nicht darauf eingehen. Innerlich habe ich ihr die dunkelgelbe Karte für ihr Verhalten gezeigt. Auch bin ich bereit sie verlieren zu können.

Meine Freundin ist ein Mensch der nicht nachttragend ist, im Gegensatz zu mir. Andererseits habe ich ein sehr großes Selbstwertgefühl im Gegensatz zu ihr.

Grundsätzlich ist sie in der Beziehung ein sehr anhänglicher und lieber Mensch und mit Sicherheit eine HB9. Aber manchmal hat sie Phasen, in den ich denke, mit einem absoluten Psycho zusammen zu sein.

Ich wollte zuerst die Details des Streits hier aufführen, mein Ego puschen und von der Community hören, dass ich mir sowas nicht bieten lassen muss und ggf. meine Beziehung beenden soll.

Jedoch möchte ich einen anderen Weg gehen. Ich habe seit diesem Streit die Kontrolle über meine Gedanken und meine Beziehung verloren. Meine Gedanken kreisen….bist Du noch glücklich mit ihr?…wie schlecht sie doch ist… wie soll die Zukunft mit dieser Frau aussehen? … wie werden ich sie los? Ich suche förmlich nach ihren Fehlern.

In meiner letzten Beziehung war dieses Phänomen nach einem Bruch ebenfalls da. Die Beziehung ging dann nach einer Zeit kaputt. Es ist also ein Problem, welches sich wiederholt. Ich kann innerlich einfach nicht verzeihen. Vielleicht bin ich nazistisch veranlagt?  

Könnt ihr mir helfen meine Gedanken wieder in die richtige Spur zu bringen?

 

August 24, 2018 bearbeitet von Adler84

[Re VaaN 474]

Hallo TE,

Schwierige Situation. 

Erstmal halte ich Streits (vor allem heftige) für emotional gesteuerte Situationen. Rationalität und Klarheit im Kopf spielen hier nur eine untergeordnete Rolle. Hat man sich da nicht mehr im Griff, kann es auch schon mal beleidigend werden. Vor allem, wenn man solche Situationen noch nicht gewohnt ist und für sich noch keine Lösung gefunden hat.

Das Ganze soll hier kein Freibrief für deine Freundin sein. Es wäre aber schon wichtig zu wissen, wie sie und auch du danach reagiert habt (hat sie sich wegen ihrem Verhalten entschuldigt / wollte sie es vll sogar wieder gut machen / hast du ihr klar gemacht, dass das Ganze für dich zu weit ging?)

Zu deinen aktuellen Gedanken: ich denke mal der Sinneswandel rührt daher, dass du sie auf einmal von einer anderen Seite kennen gelernt hast. Vorher das liebe Mädel und nun dir beleidigende Frau an deiner Seite. Klar fängt man dann erstmal an, die Situation zu betrachten und eventuell die Beziehung in Frage zu stellen. Du solltest aber nicht vergessen, die gesamte Beziehung in Augenschein zu nehmen und nicht nur die letzte Zeit. 

Bezüglich deiner Nachträglichkeit (ist das Wort überhaupt richtig? ^^)... Du scheinst ja damit ein Problem zu haben. Hast du schon mal reflektiert, woher die eig kommt? Welche Erfahrungen hast du bisher damit gemacht? Hat sie sich in bestimmten Situationen weiter gebracht oder eher behindert? Bist du gegenüber allen so (Freunde, Familie, Bekannte, Fremde). Hast du schon mal mit deinem vertrauten Umfeld darüber geredet? Oder kam dir der Gedanke vll auch erst jetzt auf?

 

[Nemesis88 517]

Ich denke hier wären doch weitere Infos wichtig, damit wir uns ein Bild von deiner Beziehung machen können, so können wir maximal Raten.

Liegt es wirklich nur an diesem Streit wo Sie respektlos wurde oder ist die Beziehung doch nicht so toll und dieser Streit war nur der Auslöser der dich alles mal gründlich hinterfragen lässt ?

Ich denke es ist nie verkehrt von Zeit zu Zeit mal die Beziehung zu analysieren um raus zu finden, ob es gut läuft oder ob man noch glücklich ist und falls nein wieso. Gerade auch wenn man nicht richtig Streitet kann dies Auswirkungen haben auch die Menge sagt oft schon viel aus.
Ein Irrglaube ist das nie Streiten viel besser ist als sich viel zu Streiten, sehr oft ist es aber genau so schlimm. 

Ich habe selber schon mehr als einmal den Fehler gemacht, dass ich in unglücklichen Beziehungen verharrt bin, da mir das meist gar nicht so bewusst war oder ich auch öfter mein Unglück etwas anderem zugeschrieben habe und mir gar nicht so klar war wie sehr mich das doch belastet.

Aber wie gesagt wir brauchen da schon etwas Fleisch am Knochen, wenn du ne passende Antwort suchst...
 

[Adler84 41]

Vielen Dank für Deinen Beitrag!!

Wie gesagt ich muss nochmal betonen, dass die Äußerungen meiner Freundin sehr heftig waren und meine Familie und ich auf das übelste beleidigt wurde! Ich denke die meisten hier hätten sie sofort rausgeworfen!

Naja wie habe ich mich verhalten?...ich bin weg, hab einen getrunken und bei einem Kumpel geschlafen und war auch am nächsten Tag überhaupt nicht zu Hause. Sie hat sich in der Nacht per Mail mehrfach dafür Entschuldigt. Persönlich kam nicht ein Wort von ihr! Ich habe erstmal abgewartet. Und es kam Nix!

Ich bin auch nicht weiter auf sie zugegangen (ja, vielleicht haben wir HIER ein Komunikationsproblem), aber ich denke auch nicht das dies meine Aufgabe war/ist. Für sie ist die Sache vom Tisch! Ich bin frustriert und sie fragt mich was los ist und fordert Zärtlichkeiten ein usw.

 

In Bezug auf meine Nachträglichkeit....Nein sonst bin ich im Freundes- und Familienkreis nicht so. In meiner letzten Beziehung wurde ich hintergangen. Ich habe versucht zu vergessen, weil ich diese Frau sehr liebte...aber ich konnte es nicht und hab erst 1/2 Jahr später Schluss gemacht. Ich bin jemand der in Beziehungen sehr viel gibt und investiert. Entsprechend nehme ich Beleidigungen und Respektlosigkeiten sehr persönlich.

August 24, 2018 bearbeitet von Adler84

[Adler84 41]

vor 4 Minuten, Nemesis88 schrieb:

Ich denke hier wären doch weitere Infos wichtig, damit wir uns ein Bild von deiner Beziehung machen können, so können wir maximal Raten.

 

Naja es gibt schon 2-3 Sachen die mich in der Beziehung stören. Welche ich auch bereits kommuniziert habe. Aber auch hier zeigt sich keine Änderung. Aber andereseits ist es auch eine harmonische Beziehung. Sie ist ein tolles Mädchen, aber hat Phasen in denen sie psychisch und auch charakterlich komplett daneben ist. Ich habe schon immer einen Helferkomplex und bin naiv zu glauben Menschen (zumindest ein wenig)  zum positiven ändern zu können.

 

Welche Informationen möchtest Du haben?

[Re VaaN 474]

vor 17 Minuten, Adler84 schrieb:

n Bezug auf meine Nachträglichkeit....Nein sonst bin ich im Freundes- und Familienkreis nicht so. Ich meiner letzten Beziehung wurde ich hintergangen. Ich habe versucht zu vergessen, weil ich diese Frau sehr liebte...aber ich konnte es nicht und hab erst 1/2 Jahr später Schluss gemacht. Ich bin jemand der in Beziehungen sehr viel gibt und investiert. Entsprechend nehme ich Beleidigungen und Respektlosigkeiten sehr persönlich.

Erstmal nur hier nen kurzen Punkt dazu, da ich noch auf Arbeit bin. Das hat meiner Meinung nichts mit Nachträglichkeit zu tun sondern ist schlichtweg ein Vertrauensproblem. Sie hat dich betrogen und dein Vertrauen war weg

[Care Free 615]

Beziehung = Wertschätzung

Beleidigung = Geringschätzung

Ich würde unterscheiden zwischen sehr viel geben und Investieren und zu viel aushalten und hinnehmen.

 

Beleidigungen haben in einer Beziehung meiner Meinung nach nichts verloren. Das Bild über einen Menschen kann sich da schnell ändern und die Grundlage für eine Beziehung zerstören.

 

Mach dir mal Gedanken über deine Werte, Prinzipien und deine Verhaltensmuster.

[Castiel1412 64]

Information unzureichend, willkommen beim rätselraten 

[motiflow85 701]

vor 1 Stunde, Adler84 schrieb:

Wie gesagt ich muss nochmal betonen,dass die Äußerungen meiner Freundin sehr heftig waren und meine Familie und ich auf das übelste beleidigt wurde! Ich denke die meisten hier hätten sie sofort rausgeworfen!

Meine Frage an dich: Warum hast du Sie nicht rausgeworfen? 

Ich verstehe es nicht, warum man sich so behandeln lässt und dann noch denkt, man sei selber Schuld. Du hast ein ganz starkes Selbstwert Problem "LSE" züge, weil sonst hättest du Sie, genau rausgeworfen! 

Ein paar mehr Infos zu den Hintergründen wären schon ratsam, weil ansonsten ist wirklich ein Labyrinth. 

[Adler84 41]

Es geht darum, dass ich vor 2 Jahren ein großes Haus (2 Doppelhaushälften voneinander komplett abgeschlossen) umgebaut habe. In einer hälfte wohnen wir in der anderen hälfte meine Mutter. Hier steckt mein Schweiß, Geld und mein Herzblut drin. Und ich bin darauf sehr stolz.

Meine Mutter ist aufgrund des Todes meines Vaters alleine. Sie ist ein sehr offener und herzlicher Mensch. Wir essen 2 x pro Woche bei ihr und ICH gehe täglich auch mal für 20 min rüber um ein bißchen über den Alltag zu reden. Wir haben ein gutes Verhältnis. Kein Muttersöhnchen oder sonst was. Ganz normal halt. Meine Mutter lässt uns in Ruhe und mischt sich in keiner Form ein.

Sie ist der Meinung dieses Verhältnis ist abnormal und in dem besagten Streit hat sie gemeint ich sollte meine Mutter f***.

Auch mit dem Haus hat sie Probleme. Hier zieht eine Wand im Schlafzimmer (welche ich für 2.000 EURO hab Dämmen lassen). Jetzt nachdem sie 1,5 Jahre bei mir wohnt ist auf einmal der Straßenverkehr zu laut und wir brauchen Schallschutz und lauter so eine Scheiße.

Das Haus und auch das Verhältnis zu meiner Mutter (viel mehr Familie hab ich nicht) stellen wichtige Eckpfeiler meines Lebens dar. Naja... und für sie sind das scheinbar nur Probleme!

 

Aber wie schon gesagt die Frau hat auch sehr gute Seiten! Sie liebt mich abgöttisch. Man kann mit ihr viel Spaß haben. Und eigentlich lief die Beziehung über einen großen Zeitraum sehr gut! Nur aktuell weiss ich nicht wo ich ansetzen soll. Mir geht es zum jetzigen Zeitpunkt aufgrund der Gesamtsituation sehr schlecht.

 

[motiflow85 701]

Dude, eine Frau die dich abgöttisch liebt, sagt nicht, du sollst deine Mutter ficken... Was tust du dir da bite an! 

Respekt dafür, dass du soviel Schweiß und Blut in das Haus gesteckt hast, jeder der das mal gemacht hat, weiß was es bedeutet! Zurecht Stolz! 

Ich würde die Frau vor die Tür setzen, was kommst als nächstes, dass du ein Pool bauen sollst, das Haus Pink gestrichen werden muss. Du hast es schon selber beschrieben, dir geht es sehr schlecht, du hast nur dieses Leben und lass dir nicht die Lebensenergie aussaugen.

Es gibt Frauen, die dich Magisch angucken und fragen "Das hast du alles selber gemacht und du kümmerst dich noch um deine Mam, sei ehrlich, du bist ein Gott, fick mich jetzt!" 

Mein Kopf würde bei so einem Mist explodieren! 

August 24, 2018 bearbeitet von motiflow85

[14:59 497]

Es ist im Prinzip ganz einfach. Du setzt dir und deinen Mitmenschen (in diesem Fall deiner Freundin) Grenzen. Diese kommunizierst du. Werden diese überschritten, gibt es Konsequenzen. Und diese solltest du auch durchsetzen und dir nicht auf der Nase herumtanzen lassen. Denn genau das scheint sie jetzt zu machen, weil sie dich momentan sicher weiß.

Natürlich muss man sich auch immer hinterfragen ob die Grenzen bzw. die subjektive Einschätzung der Situation gerechtfertigt ist.

Wenn Sie eine gedämmte Wand will, soll sie die selber setzen oder zahlen. Wenn nicht, kann sie gern ausziehen. Klare Ansage, dass du ein gutes Verhältnis zu deiner Mutter hast (was ich im Übrigen völlig normal finde und das obwohl ich nur mit Vater aufgewachsen bin) und sie es so hinnehmen soll, wie es ist. Wenn sie es stört, dann soll sie sich einen Mann suchen, der keinen Kontakt zu seinen Eltern hat. Punkt.

Wenn sie ein Problem mit etwas hat, ist es ihre Sache. Soll sie es lösen. Oder gehen. Wenn es berechtigt ist, muss man darüber reden und gemeinsam eine Lösung finden.

Und frag dich mal ob du nicht vielleicht zum großen Teil wegen ihrer Optik mit ihr zusammen bist, sonst würdest du "HB9" nicht so betonen. Stell dir vor du wärst blind und müsstest dich aufgrund ihres Charakters für oder gegen sie entscheiden.

[kobehero 445]

Mein Nacken tut vom Kopfschütteln schon weh.

Die Dame ist schamlos und nimmt kein Blatt vorm Mund. Sowas ist wirklich heftig. Und gleichzeitig dir die große Liebe beweisen. 

Eigentlich will ich auf diesen Streit nicht eingehen aber kurz zum Verständnis:

1) Was war der genaue Auslöser?

2) Hast du ihr auch etwas in der Richtung gesagt?

3) Gab es bereits ähnliche Respektlosigkeiten wie diese in der Vergangenheit?

Wir haben ja alle das Interesse dir zu helfen, damit sowas dir (und uns) nicht nochmal passiert. Auch wenn man sich eine andere Frau sucht kann sie sich von heute auf morgen genauso verhalten. Deswegen die Fragen.

[Adler84 41]

Wie gesagt es war eigentlich immer harmonisch! Es gab natürlich auch mal Streit das die Fetzen geflogen sind. Aber sowas in der Art nicht. 

Der Auslöser war einfach dass gute Verhältnis zu meiner Mutter. Sie fing auf einmal bei essen aus dem nix an, dass dies unnormal wäre usw. sie hat kein gutes Verhältnis zu ihren Eltern. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass das was mit Neid zu tun hat!

 

[JaWe 1418]

Finde einige Antworten hier unter der Gürtellinie. Für mich: viel zu wenige Infos. Ich beziehe mich daher mal nur auf die eine „Beleidigung“.. 

Du hättest nach meinem Empfinden 2 Möglichkeiten gehabt, die du beide nicht angewandt hast.

1. Nach ihrem Spruch um den Block gehen, oder wie du’s gemacht hattest zum Kollegen und im Anschluss das Gespräch suchen, wenn eure Emotionen abgeflacht sind. Wenn dich was stört, musst du das auch offen kommunizieren und nicht im Wartestatus verharren und brummig gucken, weil du denkst, dass sie am Zug wäre. Das bringt dich nämlich nicht weiter und schafft, gerade weil du nachtragend bist, eine merkwürdige Stimmung. Da liegt dann etwas unausgesprochenes in der Luft. Das ist nicht gut. Du hast deine Prinzipien und Ansichten in der Situation nicht vertreten. Das ist ein Abfuck. 

2. Ihr direkt nach der Äußerung höflich die Meinung geigen. Nicht brüllen, nicht toben. Ein eindeutig und selbstsicheres: „Geht’s noch? Ich möchte dich bitten das Haus zu verlassen und über deine Wortwahl nachzudenken. So geht’s nicht. Deine Äußerung ist respektlos und unterste Schublade. “ 

Vorsicht Spekulatius: Auch das sie anscheinend immer neu versucht dich um den Finger zu wickeln (Stichwort Haus) zeigt mir, dass die Attraction nachlässt und sie ggf. ihre Grenzen derzeit auslotet. Sie testet dich aufs Mann sein und auf die zukunftsfähigkeit, oder ist einfach ne respektlose Dramaqueen mit einer schlechten Kindheit, die sich auf ihren Charakter ausgewirkt hat und denkt dich ausnuckeln zu können, weil du dich wie ne pussy verhältst. 

Fragen: Wie läuft eure Beziehung denn sonst? Beschreibe sie ggf. bisl tiefergehender? Welche Situationen gab es noch? Wann verhält sie sich noch respektlos? Wie ist eure Kommunikation ansich? Quality Time? Gefühle? Ist das Machtverhältnis ausgeglichen, oder ist sie der dominantere Part? Gibt es ne psychologische Vorgeschichte deiner Partnerin, die dir bekannt ist? etc. etc. etc

Edit: Das gute Verhältnis zu deiner Mutter sehe ich sehr positiv. Deiner Freundin ist es wo von dir beschrieben nen Dorn im Auge 😉 Nicht dein Fucking Problem.

August 24, 2018 bearbeitet von JaWe

[motiflow85 701]

vor 41 Minuten, Adler84 schrieb:

Der Auslöser war einfach dass gute Verhältnis zu meiner Mutter. Sie fing auf einmal bei essen aus dem nix an

Ring Ring RED FLAG! Merkst du was, dass gute Verhältnis zu deiner Mutter erzeugt Stress in deiner Beziehung... Sie sollte sich für dich mitfreuen, erst recht, dass sie automatisch auch eine neue gute Familie hat. 

Adler, die Frau mit diesen Merkmalen wird die auf Dauer nicht gut tun! 

[Gast Forbiddengirl]

TE, wieso vermietest Du nicht Dein Haus und Ihr sucht mit der Partnerin eine GEMEINSAME Wohnung/Haus? Im Moment bist Du zuhause, aber Deine Partnerin zur Gast, nicht zuhause. Wenn sie am Haus nichts verändern (Wand) kann, ist es doch kein Leben. Es ist zwar schön und gut, dass Du etwas besitzt. Aber nur für Dich, nicht für Euch als Paar. In meinen Augen bist Du nicht beziehungswillig, wenn Du so lebst, dass sie bei Dir zur Gast ist. Ganz unabhängig von der Mutter als Nachbarin. Es ist vertretbar und wünschenswert, dass Dein Verhältnis zur Mama gut ist. Aber in dieser Konstellation, dass die Freundin immer auf dem Schleudersitz ist, da nicht zuhause, bei Dir zur Gast, kann es schon zu Unstimmigkeiten führen. Ihr hockt mit Mama einfach zu eng aufeinander. Junge Paare müssen immer ausfliegen und ihre Tür zumachen können. Euch fehlt zumindest eine innere, wenn schon nicht räumliche Distanz, damit überhaupt ein erwachsenes Leben möglich wäre.

August 25, 2018 bearbeitet von Forbiddengirl
Rechtschreibung

[Adler84 41]

Am 25.8.2018 um 11:04 , Forbiddengirl schrieb:

TE, wieso vermietest Du nicht Dein Haus und Ihr sucht mit der Partnerin eine GEMEINSAME Wohnung/Haus? Im Moment bist Du zuhause, aber Deine Partnerin zur Gast, nicht zuhause. Wenn sie am Haus nichts verändern (Wand) kann, ist es doch kein Leben. Es ist zwar schön und gut, dass Du etwas besitzt. Aber nur für Dich, nicht für Euch als Paar. In meinen Augen bist Du nicht beziehungswillig, wenn Du so lebst, dass sie bei Dir zur Gast ist. Ganz unabhängig von der Mutter als Nachbarin. Es ist vertretbar und wünschenswert, dass Dein Verhältnis zur Mama gut ist. Aber in dieser Konstellation, dass die Freundin immer auf dem Schleudersitz ist, da nicht zuhause, bei Dir zur Gast, kann es schon zu Unstimmigkeiten führen. Ihr hockt mit Mama einfach zu eng aufeinander. Junge Paare müssen immer ausfliegen und ihre Tür zumachen können. Euch fehlt zumindest eine innere, wenn schon nicht räumliche Distanz, damit überhaupt ein erwachsenes Leben möglich wäre. 

Tut mir leid, aber dies ist für mich keine Option! Ich zieh doch nicht aus dem Haus aus, welches ich vor 2 Jahren gebaut habe, nur weil Madame irgendwelche psychischen Probleme hat. Dies wurde auch zu Beginn der Beziehung kommuniziert. Ich habe Baumaßnahme auf ihr Verlangen getätigt. Diese haben mich viel Geld gekostet. Aber es kommt immer was neues hinzu. Und vielleicht hast Du recht, dass dies ich diesbezüglich nicht beziehungswillig bin, aber ich bin auch nicht bereit die wichtigsten Dinge in meinem Leben aufzugeben für eine Frau die sich mir gegenüber so verhält. Und nochmal, meine Mutter mischt sich in keiner Form bei uns ein, wenn man sich nicht hören/sehen will, ist das über Wochen möglich! Wir sind in der Theorie nur Nachbarn. Wir haben ein vollkommen eigenständiges Leben. Aber ein gewisses Maß an Miteinander sollte in meinen Augen doch möglich sein....

August 27, 2018 bearbeitet von Adler84
Rechtschreibung

[RandomPlace 303]

Am 24.8.2018 um 11:36 , Adler84 schrieb:

Vielen Dank für Deinen Beitrag!!

Wie gesagt ich muss nochmal betonen, dass die Äußerungen meiner Freundin sehr heftig waren und meine Familie und ich auf das übelste beleidigt wurde! Ich denke die meisten hier hätten sie sofort rausgeworfen!

Naja wie habe ich mich verhalten?...ich bin weg, hab einen getrunken und bei einem Kumpel geschlafen und war auch am nächsten Tag überhaupt nicht zu Hause. Sie hat sich in der Nacht per Mail mehrfach dafür Entschuldigt. Persönlich kam nicht ein Wort von ihr! Ich habe erstmal abgewartet. Und es kam Nix!

Ich bin auch nicht weiter auf sie zugegangen (ja, vielleicht haben wir HIER ein Komunikationsproblem), aber ich denke auch nicht das dies meine Aufgabe war/ist. Für sie ist die Sache vom Tisch! Ich bin frustriert und sie fragt mich was los ist und fordert Zärtlichkeiten ein usw.

 

In Bezug auf meine Nachträglichkeit....Nein sonst bin ich im Freundes- und Familienkreis nicht so. In meiner letzten Beziehung wurde ich hintergangen. Ich habe versucht zu vergessen, weil ich diese Frau sehr liebte...aber ich konnte es nicht und hab erst 1/2 Jahr später Schluss gemacht. Ich bin jemand der in Beziehungen sehr viel gibt und investiert. Entsprechend nehme ich Beleidigungen und Respektlosigkeiten sehr persönlich.

Warum haste da nicht angesetzt und gesagt was los ist, was dich stört, was deiner Meinung nach überhaupt nicht geht? Das sie wie wir auch mal auf dem Stand der Dinge ist? Vorallem da es insbesondere sie betrifft 😄

So kannst du auch direkt abstecken, ob es weiterhin eine Basis mit ihr gibt.

[Herzdame 10874]

Ich habe 2 Gedanken dazu:

1. Das nicht-verzeihen können und die Eskalation des Streits:

Am 24.8.2018 um 08:41 , Adler84 schrieb:

Ich kann innerlich einfach nicht verzeihen.

Hört sich für mich ein bisschen danach an, als ginge es hier eigentlich um verletzte kindliche Anteile, die da aktiviert wurden. Bist du dir deiner wunden Punkte in dem Bereich bewusst und kennst deine Muster? Gerade wenn das ein Thema ist, das du aus früheren Beziehungen kennst, scheint das für dich eine Baustelle zu sein, die du angehen solltest, damit deine Beziehungen stabiler werden. Da ist zumindest was an Glaubenssätzen, was dir im Weg steht zu verzeihen. Und du hast offfenbar entscheiden verzeihen zu wollen. Also so lese ich zumindest deinen Beitrag. Und wenn du das möchtest, dann sollte es dir eigentlich auch möglich sein. Wenns das nicht ist, sprichts halt für aktivierte Kindheitsmuster / Glaubenssätze, die das torpedieren. Deshalb würde ich das halt checken. Gerade weil das auch total unbewusst sein kann.

Vielleicht merkst du in dem Zuge auch, dass da emotional noch was aus der Kindheit rumliegt, das dir nicht bewusst ist. Mich lässt diese sehr, sehr enge Beindung nämlich auch aufhorchen. Gemeinsam in einem Haus wohnen und jeden Tag treffen ist halt schon sehr intensiv für jemanden Mitte 30. Und das kann entweder eine super tolle, enge Beziehung sein (wünsche ich dir von Herzen!) oder da ist irgendwas nicht aufgearbeitet. Kann man mit den Infos nicht beurteilen, ist dir vielleicht selbst auch nicht bewusst. Aber wenn du dir eh deine kindlichen Bindungsmuster mal anschaust, dann klärt sich das in dem Zuge.

Ich kann dich aber an einer Stelle beruhigen: Nicht verzeihen können hat nichts mit Narzissmus zu tun.

Thema inneres Kind mit Bindungen findest du im Buch Jeder ist Beziehungsfähig

2. Ziehe ich hier mal den renommierten Paarforscher John Gottman zur Rate. Eines seiner wichtigsten Forschungsergebnisse ist, dass Beziehungen genau dann erfolgreich und stabil sind, wenn es ein Team-Gefühl gibt. "Wir gegen den Rest der Welt." Diese Loyalität zueinander ist ein wahnsinnig wichtiger Baustein für das gesamte Konstrukt. Der Gedanke, dass ein Problem nicht gelöst wird im Du gegen Sie, sondern als Team gemeinsam gegen das Problem. Deshalb werden Beziehungen auch dann wackelig, wenn einer anfängt sein eigenes Ding zu machen und den anderen nicht mit ins Boot holt. Dann baut man sich nämlich eine Mauer zwischen sich und den Partner und die gemeinsame Team-Basis leidet und geht irgendwann ganz kaputt.

Und Gottman benennt als einen klassichen Trennungsgrund eben Probleme mit den Eltern des Partners. Das passiert genau dann, wenn ein Partner die "Team-Basis" dadurch torpediert, dass er sich stets auf die Seite der Eltern schlägt und den Partner außen vor lässt. Das heißt NICHT, dass ein Partner uneingeschränkt gegen die Eltern vorgehen darf. Aber es heißt zumindest, dass es das Gefühl gibt, dass erst die Loyalität in der Beziehung steht (eben das Team-Gefühl) und danach die Beziehung zu den Eltern.

Da musst du dir selbst mal die Frage stellen, wie deine Partnerin das wohl empfindet. Ist das primäre Team Du + deine Mutter und sie ist irgendwie nur Beiwerk? Oder ist das primäre Team Du + deine Partnerin und deine Mutter ist halt ein sehr lieber und geschätzter Kontakt?

Denn wenn ich mir vorstelle, dass sie das Gefühl hat, du führst deine Beziehung eigentlich mit deiner Mutter und sie ist außen vor, dann wäre so eine Überreaktion deutlich leicchter zu verstehen. Trotzdem wäre sie nicht schön und nicht angemessen. Sie könnte für dich aber der Hinweis sein, dich da mal zu hinterfragen, wie du deine Prioritäten setzt und ob das für dich genau so richtig und passend ist. Also im Kern einmal kontrollieren, ob an ihrer Kritik ein wahrer Kern dran ist, an dem du gegensteuern möchtest, oder ob es für dich so 100% stimmig ist und sie einfach Maßstäbe hat, die offenbar nicht zu deinen passen.

Das Konzept von Gottman, auf das ich hier verweise findet sich vor allem hier wieder: Die Vermessung der Liebe: Vertrauen und Betrug in Paarbeziehungen

 

[browbeat 122]

Muss gestehen, dass ich mir beim durchlesen auch immer mal die Frage gestellt habe, warum zum Teufel, holt der sich seine Mama nach Hause 🙂

Herzdame hat da meiner Meinung nach viele wichtige Punkte benannt, diesen finde ich besonders gut.

vor 1 Stunde, Herzdame schrieb:

Da musst du dir selbst mal die Frage stellen, wie deine Partnerin das wohl empfindet. Ist das primäre Team Du + deine Mutter und sie ist irgendwie nur Beiwerk? Oder ist das primäre Team Du + deine Partnerin und deine Mutter ist halt ein sehr lieber und geschätzter Kontakt? 

Deine Mam wohnt neben dir und ihr habt ein gutes Verhältnis. Das ist cool und es freud mich für dich, würde es aber ebenfalls als "komisch" betrachten. Deine Partnerin scheint mir zu testen, ob das Verhältnis, so ist wie du es beschreibst oder ob du nicht doch, dass Mamasöhnchen bist. MangelndeVertrauenswürdigkeit.

 

Nach einem Streit die Flucht zuergreifen, um erstma klar zu kommen, betrachte ich als ok.Das passiert

Danach wie ein Kind, zuhause hinsetzen und etwas erwarten, empfinde ich als Kindliches Mamasöhnchen Verhalten. Deswegen kannst du auch nicht damit abschliessen. Sie hat dir die Eier abgezogen und deine Mam gleich mit beschimpft.......wow.

Was tust du dagegen? Nichts...schmollen?

Ich hoffe du hast nicht sofort mit deiner Mom darüber geredet.....

 

Ok, du hast sie nicht rausgeworfen und ok, du magst eure Beziehung. Aber als Kerl hättest du dich mal mit deiner Freundin an einen Stich gesetzt und ihr aktiv die Grenzen formuliert.

 

 

August 30, 2018 bearbeitet von browbeat

[Castiel1412 64]

Es gibt scheinbar nichts, was es nicht gibt. ich persönlich wäre erst einmal fassungslos, bei dieser bestimmten wortwahl. ich will mich hier nicht an worten aufhängen, aber sie sagte wortwörtlich "fick deine mutter", während deine mutter im selben haus wohnt und du auch noch ein gutes verhältnis zu dieser hast? ich weiss nicht einmal, wie man das nennen soll, "beleidigung" pass nicht ganz bzw. füllt die situation nicht aus, respektlosigkeit ist als erklährung auch unzureichend, hab keinen blassen schimmer, wie man das nennen soll. ich komme nicht um hin, mir vorzustellen, was passiert wäre, wenn sie das gleiche einem 33 jährigen albanischen familienvater gesagt hätte, welche zwar prinzipiell ein friedliebender mensch sei, sie aber ohne umwege im nächsten wald vergraben hätte.

ihre leiche wäre nie gefunden worden.

 

PS: natürlich gilt das nur, wenn es zum ersten mal geschehen wäre, als bei der sachlage. (obs beim 20ten streit zum gleichen thema passiert ist, spielt schon eine rolle)

August 30, 2018 bearbeitet von Castiel1412

[browbeat 122]

nur damit es formuliert ist....

das 90 % antworten würden "next" hat er ja vorweg genommen und will es nicht-aber er könnte und wär bereit dazu. 

Da er als der "Selbstbewusste und Selbstsichere in der Beziehung," ein "Fick deine Mutter" hinnimmt und dann erstmal aus seinem Haus flüchtet, es nicht weiter mit ihr bespricht und ihr keine Grenzen aufzählt bzw. sie ergreift, um hier zu hinterfragen, wieso er in Beziehungen immer an einen Punkt kommt, wo er nachtragent ist.........

merken doch alle eigentlich selber.....

 

sing:

ch hab' ein Haus,
ein kunterbuntes Haus
ein Äffchen und ein Pferd,
die schauen dort zum Fenster raus.
Ich hab' ein Haus,
ein Äffchen und ein Pferd,
und Jeder, der uns mag,
kriegt unser 1 x 1 gelehrt.

2 x 3 macht 4
Widdewiddewitt
und Drei macht Neune !!
Wir machen uns die Welt
Widdewidde wie sie uns gefällt ....

 

sollte sie gesund sein.... muss sich der Ausraster aber schon lange im Vorfeld angekündigt haben

August 30, 2018 bearbeitet von browbeat