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[hb_swipe 4]

Mein Alter: 24
Ihr Alter: 20

Art der Beziehung: LTR, monogam
Dauer der Beziehung: knapp 3 Jahre
Entfernung zwischen uns beiden: ca. 60km

Anzahl der Treffen: Meistens am Wochenende, gelegentlich auch unter der Woche.

 

Hi Leute,

die Zeiten, in denen ich mich wöchentlich über neue Themen in diesem Forum eingelesen habe sind schon lange vorbei. Zuletzt habe ich die Community ausschließlich in einem Abstand von Monaten oder Jahren dazu genutzt meine Beziehungsprobleme zu bewältigen bzw. zu lösen.

Ich selbst würde mich als einen sehr abstrakten Typ bezeichnen, ich denke sehr erfolgsorientiert, habe eine Leidenschaft für IT, Design, Mode, Autos, Reisen, Angeln, Natur und vor allem Animes und Japan und bin überzeugter Nichtraucher. Von mir selbst würde ich behaupten, dass ich sowohl optisch, als auch charakterlich aus der breiten Masse hervorsteche. Als hässlich würde ich mich jedoch nicht bezeichnen, ich sehe allerdings wesentlich jünger aus, als ich wirklich bin. Sport mache ich nicht.

Momentan stecke ich in einer starken Oneitis. Meine Freundin hat sich anfang vergangener Woche von mir getrennt. Überraschend? Nach genauerer Selbstreflektion eher weniger.

Vor ca. 11 Monaten habe ich mit einem Bekannten ein eigenes Unternehmen gegründet. Ca. einen Monat später habe ich zusätzlich begonnen ein Galvanisierungsunternehmen privat im IT-Bereich zu unterstützen. Da ich schon lange Zeit den Gedanken mit mir rumgetragen habe, habe ich im Februar 2018 nach 6 Jahren meinen Job als Softwareentwickler in einem IT-Systemhaus gekündigt und bin in die IT einer Versicherung gewechselt, was aus meiner Sicht definitiv eine der besten Entscheidungen überhaupt war.

Gelegentlich habe ich mich immer mal wieder gefragt, warum ich das alles mache... an erster Stelle würde ich sagen wegen dem Geld. Anerkennung war definitiv auch ein wichtiger Grund. Meistens werden die Aufgaben nicht weniger, sondern eher mehr. So wars auch bei mir

Die vergangenen Monate habe ich mich nahezu nur auf mich fixiert, meine Arbeit und meine Aufgaben standen immer an erster Stelle. Gemeinsame Zeiten wurden stetig langweiliger, da es für mich immer wichtiger wurde am Wochenende Erholung zu sammeln oder auch mal wieder etwas mit Freunden zu unternehmen. Selbst am Wochenende musste ich öfters Dinge wie den Monatsabschluss erledigen oder vor Ort beim Kunden Probleme lösen.

Irgendwie habe ich es für selbstverständlich angesehen, dass meine Freundin mich in meinen Dingen unterstützt und habe es teilweise sogar von ihr eingefordert.

Wie ihr euch denken könnt, war meine Arbeit Streit-/Diskussionsthema Nummer eins, ich konnte und wollte in der Hinsicht allerdings auch keine Kritik annehmen. Der Sex wurde weniger und reduzierte sich auf ein absolutes Minimum (meistens nicht öfter als einmal die Woche).

Sie versuchte meist Verständnis für die Dinge zu zeigen, hatte jedoch in den vergangenen 4 Monaten genug Zeit sich mit sich selbst und der Beziehung zu beschäftigen, da sie zwischen Schule und Studienbeginn komplett frei hatte. Drei Wochen von den 4 Monaten verbrachten wir gemeinsam in Japan, gefühlsmäßig war es sehr durchwachsen.

Ich kann nicht genau sagen warum aber in den letzten 6 Wochen wurde Sie mir zeitweise immer gleichgültiger, Warnsignale gab es denke ich mehr als genug, die ich jedoch konstant unbeachtet lies. Ich vergaß es sie Wert zu schätzen und dachte immer mehr daran mal wieder etwas mit anderen Frauen zu haben, die eigene Befriedigung suchte ich mir eher in Pornos.

Vorletzten Freitag kam dann die Resonanz. Sie schrieb mir sie könnte das alles nicht mehr. Ich rief Sie an, sagte Sie solle sich erstmal beruhigen und vorbei kommen. Ich redete mit ihr, umsorgte Sie etwas und oberflächlich fielen die Worte "Es tut mir so leid, das war absolut unüberlegt". Angeblich war damit alles wieder in Ordnung Den folgenden Samstag putze ich mit Ihrer Unterstützung nach langer Zeit mal wieder mein Auto und wir fuhren in die Stadt, liefen etwas rum und aßen einige Sachen. Ich sagte ihr, dass ich wie sonst üblich einen Tag zur Erholung bräuchte und den Sonntag gerne für mich hätte. Sprich Samstag abend brachte ich sie zum Bahnhof.

Eine Freundin von Ihr wollte von Montag auf Dienstag bei Ihr übernachten, von Montag 16:00 Uhr bis Dienstag 10:30 habe ich konstant nichts von Ihr gehört, was für Sie sehr ungewöhnlich ist, da es Ihr immer wichtig war, "Rituale" wie das "Gute Nacht"-Wünschen und zu sagen, dass man sich liebt einzuhalten.

Mit einem unguten Gefühl im Bauch melde ich mich bei ihr, was jedoch unbeachtet gelassen wurde. Selbst Dienstag morgen ging Sie erst nach diversen Versuchen dran, sagte mir dann erneut, dass Sie das nicht mehr könne und beendete die Beziehung.

Ein persönliches Gespräch erreichte ich erst am Donnerstag, bei dem ich eine absolut seifenopernreife Show zu Besten gab. Wir trennten uns zwar im guten, also ohne wirklichen Streit und ohne, dass Wörter gefallen sind,die irgendjemand bereut hätte. Das Szenario, dass ich dargeboten habe war jedoch einfach nur erbärmlich.

Ich denke die Trennungsgründe liegen auf der Hand, ein paar Faktoren spielen allerdings denke ich auch noch eine große Rolle. Wir hatten immer eine sehr feste und intensive Bindung. Hauptgrund für die Trennung war mein Attraction-Verlust. Hinzu kam, dass Sie mit Ihren Eltern vor 2-3 Wochen in ein neues Haus, nein sagen wir eher eine Villa gezogen ist. In diesem hat Sie nun eine Anliegerwohnung, von der ich bisher nur im leeren Zustand etwas gesehen habe. Sie hat wirklich alles neu bekommen, von Ihrem alten Inventar ist nichts geblieben. Am Donnerstag hat Sie ihr Studium begonnen. Außerdem hat Sie wohl jemanden kennen gelernt, der an der besagten Nacht von Montag auf Dienstag ebenfalls bei ihr war. Klingt nach einer guten Chance ein wirklich komplett neues Leben zu beginnen.

Zu Ihren Eltern konnte ich nie eine richtige Bindung aufbauen, ob das jetzt daran lag, dass ich so vergleichsweise selten da war, oder ob ich so selten da war, weil eben keine Bindung da war, kann ich nicht sagen. Ihr richtiger Vater ist bereits vor Jahren gestroben. Ihre Mutter ist mit Doris aus Türkisch für Anfänger zu vergleichen, sehr locker, sehr uninteressiert, sehr auf sich selbst und ihr Yoga fixiert. Ihr Stiefvater ist ein erfolgreicher Bauingenieur, hat jedoch als Laster relativ viel zu kiffen.

Jetzt bin ich sehr viel auf mich und das Umfeld eingegangen, sie würde ich als LSE HD mit leichtem Hang zu Selbstschädigung beschreiben. Größere Streitigkeiten endeten meistens damit, dass Sie sich mit Freunden traf, eine Schachtel rauchte und sich mit ein paar Bier bessere Laune antrak. Sie hatte oft starke Verlustängste, hat am Anfang der Beziehung viel gelogen, war sehr nah am Wasser gebaut und hat auch dementsprechend oft geweint. Sie war einfach ein Gefühlsmensch.

Sie Sprach oft von der Zukunft indem Sie erwähnte wie gerne Sie mit mir zusammen ziehen würde, gerne Irgendwann Kinder und eine Katze hätte und sich nichts sehnlicher wünscht als irgendwann zu heiraten.

An Großzügigkeit war sie kaum zu übertreffen, Sie hat mir ständig Geschenke gemacht, sehr viel ausgegeben und darüber hinaus mehr als nur Ihren Anteil zu der Beziehung geleistet indem sie auf jede Art und Weise auf meine emotionalen Bedürfnisse eingegangen ist. Kurz gesagt: Ich habe mich als Mensch vollständig akzeptiert gefühlt.

Leider (oder zum Glück?) hat Sie alles in den Schoß gelegt bekommen und konnte deshalb viele Dinge nicht wert schützen. Für jemanden wie mich, der hinsichtlich seiner Eltern zwar keine schlechte Ausgangslage hat, sich jedoch immer alles erarbeiten musste ein NoGo. Sie hat einfach keinen Wert darauf gelegt mit Ihren Sachen pfleglich umzugehen.

Allerdings ermöglichte ihr das viele Geld, was ihr zur Verfügung stand mich auf unfassbaren Reisen durch Thailand, Japan, Kroatien oder auch auf eher kleinere Urlaube nach Sylt, Spanien, Österreich,... zu begleiten. Eine unfassbar geile Zeit.

Von den Interessen her haben wir eine relativ höhe Überschneidung von 70-80%.

Ein Satz, der wirklich etliche Male von Ihr gefallen ist war "Du denkst nur an deine Abeit und dein Geld". Recht hatte Sie... meine Verantwortung für Dinge wuchs mir allmählich über den Kopf und je mehr ich mein eigenes Verhalten reflektiere, desto bewusster werden mir meine narzistischen Züge.

Seit der Trennung beginne ich immer mehr Sie zu idealisieren und kann keinen anderen Gedanken fassen. Die komplette letzte Woche, wie auch heute habe ich mir frei genommen um irgendwie anzufangen meine Probleme aufzuarbeiten. An Essen oder Schlaf war bisher kaum zu denken. In den letzten Tagen habe ich mit zwei Frauen geschlafen, was meine Situation jedoch eher verschlechtert hat. Leider komme ich ausschließlich zu der Erkenntnis, dass es schwierig wird erneut jemanden zu finden, der so kompatibel zu mir ist. Welcome ONEITIS.

Respekt an die jenigen, die bis hier hin durchgehalten, oder den Text zumindest überflogen haben.

Meinem offensichtlichen Narzismus will ich unbedingt entgegen wirken, soalnge er mich noch stört.
Denkt ihr eine Selbsttherapie ist möglich oder werde ich nicht darum herum kommen mir einen Therapeuten zu suchen?

Könnt ihr mir im Zusammenhang mit meiner Oneitis und meinem schwachen Selbst irgendwelche Lektüren empfehlen?

Viele Grüße

[Gast]

Suchfunktion: Oneitis

Gibt einige gute Beiträge hier die mir sehr geholfen haben. Ansonsten sollte dich das eigentlich nicht so reissen wenn du tatsächlich so ein erfülltes Leben hast mit deine ganzen Hobbys und Interessen. Jetzt sich gleich wieder in eine neue Beziehung zu stürzen wird dir nix bringen. Schau mal das du mit dir alleine klarkommst. Jetzt hast du doch auch die nötige Zeit dich um dein Business zu kümmern. Ablenkung und Fokus auf das eigene Leben sollten dir in den nächsten Wochen helfen mit der Trennung klarzukommen.

[3€ 154]

Ist es wirklich Oneitis, wenn ein geliebter Mensch, nach 3 Jahren Beziehung, Schluss macht?
Ich würde sagen nein!
es ist eher, ein ganz normaler Verarbeitungsprozess, den du durch machst.
Es ist recht normal, dass es sich "irgendwie" nicht richtig anfühlt nach einer Beziehung, Sex mit anderen Frauen zu haben, wenn man im Kopf nicht abschalten kann.
Hat jeder schon mal durch gemacht. Geht irgendwann auch vorbei.
Was du jetzt brauchst? Zeit!
Es ist eine von vielen Erfahrungen, die du durchlebst. Die Nächste Frau wird kommen und du wirst es besser wissen. Trust me :)

Gruß 3€

September 17, 2018 bearbeitet von 3€

[hb_swipe 4]

Danke für eure Rückmeldungen. Mein Problem ist einfach, dass mich so angesprochene Dinge wie "Zusammenziehen, Kinder, Katze, Heirat" jetzt ungemein triggern und in mir das Bedürfnis hervorrufen alles retten zu wollen, weil sie nunmal ein liebenswerter Mensch ist. So grandiose Gedankengänge wie hinfahren und reden, anrufen oder auch schreiben wurden glücklicherweise noch nicht in die Tat umgesetzt.

Was haltet ihr von dem Gedanken aufgrund meiner Narzistischen Züge den Doc. aufzusuchen?

[Gast]

Zitat

Eine Freundin von Ihr wollte von Montag auf Dienstag bei Ihr übernachten, von Montag 16:00 Uhr bis Dienstag 10:30 habe ich konstant nichts von Ihr gehört, was für Sie sehr ungewöhnlich ist, da es Ihr immer wichtig war, "Rituale" wie das "Gute Nacht"-Wünschen und zu sagen, dass man sich liebt einzuhalten.

"Freundin" = Carlos

[Gast]

vor einer Stunde, hb_swipe schrieb:

Danke für eure Rückmeldungen. Mein Problem ist einfach, dass mich so angesprochene Dinge wie "Zusammenziehen, Kinder, Katze, Heirat" jetzt ungemein triggern und in mir das Bedürfnis hervorrufen alles retten zu wollen, weil sie nunmal ein liebenswerter Mensch ist. So grandiose Gedankengänge wie hinfahren und reden, anrufen oder auch schreiben wurden glücklicherweise noch nicht in die Tat umgesetzt.

Bad Idea - lass es bringt nix

vor einer Stunde, hb_swipe schrieb:

Was haltet ihr von dem Gedanken aufgrund meiner Narzistischen Züge den Doc. aufzusuchen?

Den ersten Schritt (zu erkennen daß es so ist) hast du ja schon gemacht. Ich würde schauen wie weit ich selber komme und mir dann ggfls. noch Hilfe suchen. Machen musst du eh alles selber - der Doc kann dich nur begleiten.

[Gast]

Meiner Meinung nach bist du auf dem falschen Dampfer unterwegs. Kann keinerlei Narzismus anhand dieser Schilderung erkennen. Wobei ich festhalten will, dass ich mit diesem Begriff eh nicht viel anfangen kann.

Also was stört dich wirklich (an dir?) Beruf/Firma? Die Tatsache dass deine Ex nicht selbstverständlich ist?  Das du nun alles einseitig siehst? Was stört dich? 

Und wieso hat sie Recht mit dem Vorwurf "dass du nur an deine Arbeit und Geld" denkst? Wieso erweckst du den Eindruck dass du ihr da unreflektiert Recht geben möchtest? Sie muss und musste sich offensichtlich keine Gedanken darum machen. Was hat sie von dir erwartet? 

Warum verlässt sie dich, wenn sie doch so toll (zu dir) ist?  Sie sprach von der Zukunft! Hat sie auch danach gehandelt? Offensichtlich nicht. Die Beziehung hat drei Jahre lang aus zwei bestanden. Und zwei haben sie beendet. Get it. Sie will nicht, ok. Das Leid ist ok und normal.

Therapeut? Ich gewinne den Eindruck, dass du Aufmerksamkeit haben möchtest. Vielleicht jemanden der zuhört, der etwas dazu sagt. Mit jemanden reden. Ok. Ganz normal. Glaube nicht dass dafür ein Therapeut notwendig ist. Wenn du denkst dass du zu einem musst, warum nicht!? 

Und es ist auch völlig normal, dass du in der ersten Phase eine Trotzreaktion bildest, und in den Beinen anderer Frauen dein Heil suchst, und dann etwas langsam der Leidfaktor der Trennung imposant steigt, denn es war eine ordentliche Zeit. Eine Zeit, die nun aber vorbei ist. Du bist nicht mehr auf sie eingegangen, als ihr zusammen wart. Wenn du zeigen möchtest dass du geläuterter bist, dann gehe auf sie jetzt ein. Und geh zu ihr und sage ihr dass du nun alles weißt und verstanden hast, du ein Idiot warst und anders sein willst. Was ist anders? Sie will nicht, aber du willst ihr sagen: doch, du willst? Du gehst ja wieder nicht auf sie ein.

Ich fasse zusammen: Sie macht Schluß, weil sie dir egal ist. Du willst dass sie ihren BeSCHLUß korrigiert, gegen ihren Willen. Also gehst du wieder auf sie nicht ein, auf das was sie will, aber du erwartest dass sie dennoch völlig konträr agiert. Nonsens eigentlich, oder?

Sie will nicht mehr. Schmerz, Leid, Wut, verletzter Stolz - alles schon automatisch beim Zusammensein mitgebucht. Nun wird die Ware geliefert und du machst ein Päckchen nach dem anderen auf.

Doch irgendwann kommen neue Päckchen, und die Bestellung hierfür muss erst noch getätigt werden. Deine Entscheidung nun was du bestellst. Wenn du soweit bist. Gemach. 

[Gast Gotteskind]

Du hast eine ganz normale Trennung hinter dir. Bzw. du bist in einer ganz normalen Trennungsphase.

Es ist ok und richtig und wichtig, dass du Dinge idealisierst, bzw. in das Licht rückst, in dem du sie in Erinnerung behalten willst. Das ist ein natürlicher Vorgang und hilft dir dabei deine Zukunft auf die Reihe zu bekommen.
Die Trennung ist das Ergebnis eines Prozesses der sich bei dir seit einiger Zeit abgezeichnet hat. Die berufliche und damit auch die persönliche Entwicklung divergiert halt. 
Ich persönlich würde mich fragen, warum man in 3 Jahren nicht zusammenzieht und zumindest den Studienstart als Grund für ein Zusammenziehen zu nutzen. Sie hat jetzt mit neuer Bude, neuem Studium usw. auch einen wandel und startet für sie in eine andere Art Leben.
Fakt ist, dass ihr es verlernt habt euch an bestimmten Punkten von euren Leben gegenseitig zu begeistern und ihr habt nicht daran gearbeitet, dass ihr euch ein gemeinsames Leben aufbaut. Wenn das nicht gegeben ist, ist der Bruch bei unterschiedlichen Entwicklungen natürlich schneller sichtbar, kräftiger spürbar und führt dann auch schneller zu einer Entscheidung getrennt weiter zu machen.

 

 

[Busterkane 331]

vor einer Stunde, Gotteskind schrieb:

Fakt ist, dass ihr es verlernt habt euch an bestimmten Punkten von euren Leben gegenseitig zu begeistern und ihr habt nicht daran gearbeitet, dass ihr euch ein gemeinsames Leben aufbaut. Wenn das nicht gegeben ist, ist der Bruch bei unterschiedlichen Entwicklungen natürlich schneller sichtbar, kräftiger spürbar und führt dann auch schneller zu einer Entscheidung getrennt weiter zu machen.

Das sind absolut wahre Worte! Das kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Wenn man eine Beziehung nicht weiterentwickelt und keine Perspektive gibt, ist der Zug irgendwann abgefahren. Und wenn der Zug weg ist, ist er weg. Den bekommt man nicht mehr. Dann musst Du den nächsten nehmen. Und wenn Du was draus lernst, verpasst Du in Zukunft keine Züge mehr....

[jhells 107]

Am 17.9.2018 um 14:07 , hb_swipe schrieb:

Ich kann nicht genau sagen warum aber in den letzten 6 Wochen wurde Sie mir zeitweise immer gleichgültiger, Warnsignale gab es denke ich mehr als genug, die ich jedoch konstant unbeachtet lies. Ich vergaß es sie Wert zu schätzen und dachte immer mehr daran mal wieder etwas mit anderen Frauen zu haben, die eigene Befriedigung suchte ich mir eher in Pornos.

und

Am 17.9.2018 um 14:07 , hb_swipe schrieb:

Die vergangenen Monate habe ich mich nahezu nur auf mich fixiert, meine Arbeit und meine Aufgaben standen immer an erster Stelle.

VS

Am 17.9.2018 um 14:07 , hb_swipe schrieb:

Seit der Trennung beginne ich immer mehr Sie zu idealisieren und kann keinen anderen Gedanken fassen. Die komplette letzte Woche, wie auch heute habe ich mir frei genommen um irgendwie anzufangen meine Probleme aufzuarbeiten. An Essen oder Schlaf war bisher kaum zu denken.

Ich würde sagen, Du hast Dir Dein Grab selber geschaufelt. Ich vermisse bei Dir die Führung bzw.  die Beziehung  leiten zu wollen und dazu wirkt es so als wüsstest Du selber nicht was Du willst.

Es ist ja super sich eine gute geschäftliche Basis aufzubauen, das gibt einem Sicherheit für die Zukunft. Nur wenn Du das wissentlich machst, müsstest Du Dir im klaren sein das darunter die  Beziehung in jungen Jahren leidet. 

Und Du denkst an andere Frauen und vernachlässigst auch bewusst die Beziehung. Kommt auch vor und ist ok, Nachbarsgarten ist eben manchmal grüner...

Nur was ich eben nicht verstehe ist das Dich das mit der Trennung jetzt schockt und Du überrumpelt wirkst. Du müsstest jetzt eigentlich die Haltung haben, ich hab die Kleine lange vernachlässigt und keine Führung übernommen und da ist es nur logisch, dass Sie sich mit Ihrer guten Freundin Carlos 2 Tage zu Hause einschließt. Blöd gelaufen aber ich hab ja meine Arbeit und kann mich jetzt mit den anderen Frauen vergnügen an die ich sowieso schon gedacht habe.

Du hast hier einfach die klassische Abwärtsspirale einer langsam scheiternden Beziehung mit einem jungen Mädchen vor Dir wie es schon vielen ergangen ist.

Ich würde behaupten das Ding ist durch und das ist wohl auch gut so weil Du ja auch nicht mehr so viel Interesse an ihr hattest und die erste intensive Jugendbeziehung hat sich dem Ende geneigt. Ich rate Dir von einem Ex Back ab weil Dich bestimmt die 2 Tage mit ihrer Freundin Carlos belasten werden und die guten Zeiten wie es mal war kommen nicht mehr wieder.  

 

Man macht nun mal Fehler, das gehört dazu. Lerne daraus, überlege Dir was Du in der Zukunft willst und mach es dann bei der nächsten Beziehung besser. ✌️

September 21, 2018 bearbeitet von jhells

[hb_swipe 4]

Vielen Dank für die doch sehr zahlreichen Antworten, auf die ich gerne eingehen will.

Das Thema "zusammen ziehen" ist durchaus von ihrer Seite schon öfters aufgekommen, mein Statement war dazu immer, dass ich das gerne eines Tages möchte, nur jetzt noch nicht.
Die Hintergründe sind denkbar einfach: Ich hatte Angst, dass mir das den Alltag nur noch weiter erschwert und mich einschränkt, da sie sehr weinerlich und eifersüchtig ist. Ihr Vertrauen mir gegenüber war aufgrund negativer Erfahrungen in ihrer Vergangenheit... nennen wir es mal sehr begrenzt. Ich lebe erst seit knapp 1,5 Jahren alleine, wobei "leben" übertrieben ist, da ich noch bis vor einigen Monaten mit Sanierungs- und Renovierungsarbeiten beschäftigt war. Ich hatte die Befürchtung etwas zu verpassen, wenn ich jetzt einfach mit ihr zusammen ziehe und im Falle einer Trennung wäre alles nur noch komplizierter.

Dass ich mit meinem Denken und Handeln den Grundstein für das Scheitern der Beziehung gelegt habe ist mir bewusst. Auch während der Beziehung habe ich gewisse Sachen wie schon erwähnt billigend in Kauf genommen, wirklich überrascht sollte ich also durchaus nicht sein. Während der Beziehung war ich mir jedoch einfach immer konstant sicher, dass ich sie "feste" habe, was natürlich nüchtern betrachtet ziemlicher Bulltshit ist.

Klar, der Zug ist abgefahren, mittlerweile hat mich die Nachricht auch ereilt. In meinem Umfeld auf der Arbeit, habe ich nahezu ausschließlich Kollegen und kolleginnen, die mit 17 - 21 mit Ihrem Partner zusammen gekommen, und seitdem auch immer noch zusammen sind.
Einige heiraten jetzt bereits mit 26/27/28 und wollen Kinder kriegen oder haben bereits welche.
Um ehrlich zu sein setzt mich das leicht unter Druck und ich höre die Uhr schon fast ticken.

In mir macht sich jetzt die Panik breit, nur noch eine für die Zukunft ungeeignete Frauen von der Resterampe abstauben zu können. Ich bin mittem im Nichts vom ICE nach Neuseeland abgesprungen und an der Station hält jetzt nur noch ein RE in Richtung Tschechien.

Vor allem möchte ich nun allerdings auch nichts überstürzen, in mir entsteht das Gefühl, dass ich mich in einer ziemlichen Pattsituation befinde. Wie seht ihr das?

[hb_swipe 4]

Leider kann ich meinen letzten Beitrag nicht mehr editieren. Ignoriert am Besten einfach den Schwachsinn mit der Resterampe, ich hatte offensichtlich wieder einen ziemlich emotionalen Moment 🙄

[cdc 2397]

Du bist 24 Jahre.
24!

Das ist kein Alter, in dem du dich unter Druck setzen musst. Du hast noch genug Zeit, eine stabile, langfristige Beziehung aufzubauen inklusive Umsetzung eines eventuellen Kinderwunsches. Für mich liest sich das Ganze so: Deine Ex war für Dich nicht die richtige. (Sie scheint ein guter Mensch zu sein, vielleicht sogar ein wahnsinnig guter, aber das bedeutet nicht, dass sie für dich der richtiger Partner ist.) Du hattest das Gefühl, etwas zu versäumen. Hast alle Entscheidungen (wie Zusammenziehen) hinausgezögert. Insofern ist es für Dich und sie das Beste, was passieren konnte, dass die Sache vorbei ist. Dass Du jetzt idealisierenden Trennungsschmerz hast, ist ganz normal. In 5 Monaten sieht die Sache anders aus.

Mein Ratschlag: Stürz dich jetzt nicht in die nächste Beziehung. Du scheint das Gefühl zu haben, dass du in einer Beziehung etwas versäumst. Daher: Konzentrier dich auf deine Arbeit, die du ja allem Anschein nach magst. Und schau mal, wie das Singleleben so ist.

Wegen Narzissmus: Nur weil man sich in die Arbeit stürzt und einem die Gefühle in einer Beziehung ausgehen, ist man noch lange kein Narzisst.

 

September 22, 2018 bearbeitet von cdc

[Suane 3442]

Am 21.9.2018 um 16:16 , hb_swipe schrieb:

Das Thema "zusammen ziehen" ist durchaus von ihrer Seite schon öfters aufgekommen, mein Statement war dazu immer, dass ich das gerne eines Tages möchte, nur jetzt noch nicht.
Die Hintergründe sind denkbar einfach: Ich hatte Angst, dass mir das den Alltag nur noch weiter erschwert und mich einschränkt, da sie sehr weinerlich und eifersüchtig ist.

(...)

Ich hatte die Befürchtung etwas zu verpassen, wenn ich jetzt einfach mit ihr zusammen ziehe und im Falle einer Trennung wäre alles nur noch komplizierter.

Dude, was ist los mit dir? Warum stellst du absolut korrekte/richtige Gedanken als etwas Schlechtes dar? Deine Argumente hier sind absolut schlüssig. Ich sehe keinen Fehler, sondern einen überlegt argumentierenden/agierenden Mann.

Nur weil du jetzt getrennt bist, heißt das nicht, dass dieses Szenario nun das schlechtere Outcome ist. Deine verwöhnte Freundin hätte im Fall des Zusammenzugs wahrscheinlich mit ihren Allüren, Geheule und Eifersucht dir das Leben so zur Hölle gemacht, wie du es dir jetzt nicht vorstellen kannst. Da wäre dann nichts mit einer Trennung im Guten. 

Bedenke bitte auch das, bevor du mMn korrekte Entscheidungen nachträglich (fälschlicherweise) als schlecht wertest.

 

Am 21.9.2018 um 16:16 , hb_swipe schrieb:

Dass ich mit meinem Denken und Handeln den Grundstein für das Scheitern der Beziehung gelegt habe ist mir bewusst.

Mal ne steile These: Warum hast du dich mehr mit dir beschäftigt? Narzismus? Den sie dir vllt noch eingeredet hat? Oder war sie selbst nicht auch dran schuld? 

Wir reden hier immer gerne von Attraction-Verlust bei uns Kerlen... aber was ist mit den Mädels? Deine Ex hat durch ihr Tun oder Nicht-Tun sicher selbst an ihrer eigenen Attraction verloren und du sie deshalb weniger beachtet. Eine Frau, die sowohl äußerlich als auch charakterlich top ist, wird keine Probleme haben die Aufmerksamkeit ihres Partners für lange Zeit zu halten. Deine Ex hatte diese Fähigkeit wohl weniger - man könnte interpretieren, ihr habt folglich nicht zusammen gepasst, daher ist die Trennung auf lange Sicht gut.

Auch glaube ich, dass du dir jetzt weit mehr einen Kopf machst als sie. Sie beginnt einen neuen Lebensabschnitt und zu diesem gehörst du nicht dazu. Du würdest nur stören, darum wirst du nun abgewickelt. Klingt hart, aber ich kenne viele Mädels die eben so berechnend handeln wenn es um einen Umzug/Studium/neuen Job geht... da wird alter Ballast (du) gerne gleich mit über Bord geworfen. Und Carlos hat das Schiff wohl auch schon geentert.

 

Am 21.9.2018 um 16:16 , hb_swipe schrieb:

Einige heiraten jetzt bereits mit 26/27/28 und wollen Kinder kriegen oder haben bereits welche.

Kenne auch solche und ich sag dir, mit spätestens Mitte 30 sind die wieder geschieden. Kümmer du dich um deine Arbeit und lass das erstmal mit den Frauen. Zunächst verdauen was dir widerfahren ist, das braucht Zeit...

Und diese Zeit hast du. Du hast von jetzt an als Mann gut 20 Jahre Zeit um die perfekte Frau zu finden. Also cool down und red dir nicht ein, dass es gleich die Erstbeste (= deine Ex) sein muss. Vor der Resterampe (was war denn dein "emotionales" Problem mit dieser Aussage?) musst du Null Angst haben. Ich selbst bin 10 Jahre älter als du und nicht viel weiter bzgl. Kinder/Ehe/Haus... und weißte was? Ich habe null Panik, denn meine besten Jahre kommen jetzt erst.

Also Kopf hoch! Es wird immer besser und besser, versprochen!