Zwischen Hoffnung und Verzweiflung Ehekrise 2 Kinder Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[charons 1271]

Ich poste hier mal einen Link, der für den TE vielleicht interessant sein könnte:

 

https://www.n-tv.de/leben/Verliebtheit-hat-mit-Liebe-nichts-zu-tun-article20631322.html

[Gast GTA]

vor 2 Stunden, charons schrieb:

Ich poste hier mal einen Link, der für den TE vielleicht interessant sein könnte:

 

https://www.n-tv.de/leben/Verliebtheit-hat-mit-Liebe-nichts-zu-tun-article20631322.html

Der Artikel ist inhaltlich gut und das meiste kennt man eh wenn man sich schon länger mit diesem Thema befasst hat. 

Im Grunde wird der natürliche Prozess der Paarung und Überbrückung der ersten Jahre beschrieben. 

Eine Sache stört mich allerdings gewaltig:

"Wenn jemand ein guter Liebhaber oder netter Unterhalter ist, sagt das ja noch nichts über seine Rolle als Vater oder Alltagsgefährte aus. Das hat nichts miteinander zu tun."

Diese Aussage impliziert die alleinige Verantwortung des Mannes für den Erfolg oder Scheitern einer Beziehung. Faktisch ist aber genau das beschriebene die Rolle des Mannes und nicht die Beziehungspflege an sich. Diese obliegt der Frau - denn sie hat, nach dem natürlich vorgesehenem Rollenmodell, für Harmonie zu sorgen und sollte dem Mann keine Energie für das Entscheidende rauben (Versorgung, Schutz etc.). Und genau diese Konflikte entstehen, wenn Frauen einen anderen Weg einschlagen, als die Natur es vorsieht: Männer werden zu Betas / Aggressionen werden nicht akzeptiert und Beziehungen scheitern aufgrund des emotionalen Fähnchens im Wind (Frau).

Hierzu schaut euch die Scheidungsstatistiken aus den 50ern an. 

Wer das immer noch nicht checkt, dem ist nicht zu helfen. Versteht mich nicht falsch, für Verführer und Vielficker sind das goldene Zeiten. Aber Institution Ehe ist massiv überholt und nicht mehr zeitgemäß. Zumindest in unseren Breitengraden. 

Oktober 10, 2018 bearbeitet von GTA

[Frank n Furter 95]

vor 5 Stunden, tobias99 schrieb:

Ein Mann muss sich das nicht geben und sollte sich das auch nicht geben.

Eine durchaus mögliche, vllt. sogar realistische Einschätzung. Aber die Zukunft ist nicht festgeschrieben und der TE leitet gerade einen Wandel ein. Butterfly-Effekt - wer weiss wo er/die Family rauskommt.
Wären keine Kinder im Boot, würde ich Dir sogar beim Schlußsatz Recht geben. Doch eine Familie gründet und vor allem verlässt man nicht so leicht wie eine Paarbeziehung. 
Ich bin da voll bei @charons und @Sprachlos. Damit man sich selbst nicht vorwirft, etwas unversucht gelassen zu haben. Ein Vater muss und sollte sich und seinen Kindern das geben.

Oktober 10, 2018 bearbeitet von AlfredENeumann

[Jingang 4655]

Am 10.10.2018 um 05:53 , charons schrieb:

Die Kinder reden nicht mehr mit mir, kommen auch nicht zu mir (außer wegen Geschenken). Trotzdem fahre ich jede Woche dort hin und lasse mir ins Gesicht sagen, dass sie keine Lust haben, mich zu sehen und zu mir zu kommen (weil ich "Mama aus dem Haus schmeißen will"). Dies wiederum verlangt psychologische Begleitung (das nagt nämlich an mir, wie ich festgestellt habe).

Uiii, Kacke, tut mir leid für dich! Vielleicht klarmachen, daß sie jederzeit kommen können und paar Wochen in Ruhe lassen? Auf Urlaub beschränken?

[charons 1271]

vor 14 Stunden, Gast GTA schrieb:

Diese Aussage impliziert die alleinige Verantwortung des Mannes für den Erfolg oder Scheitern einer Beziehung. Faktisch ist aber genau das beschriebene die Rolle des Mannes und nicht die Beziehungspflege an sich. Diese obliegt der Frau - denn sie hat, nach dem natürlich vorgesehenem Rollenmodell, für Harmonie zu sorgen und sollte dem Mann keine Energie für das Entscheidende rauben (Versorgung, Schutz etc.). Und genau diese Konflikte entstehen, wenn Frauen einen anderen Weg einschlagen, als die Natur es vorsieht: Männer werden zu Betas / Aggressionen werden nicht akzeptiert und Beziehungen scheitern aufgrund des emotionalen Fähnchens im Wind (Frau).

Mit Dir würde ich mich gerne mal persönlich an einen Tisch setzen und herausfinden, ob das Deine selbst gebildete Meinung oder nur ein geframetes Bild in Deinem Kopf ist.

[Scott 7]

Am 10.10.2018 um 05:53 , charons schrieb:

TE der Termin zur Erstberatung kostet ca. 150 EUR. Solltest Du investieren, um mal Klarheit über Deine rechtliche und vor allem zukünftige finanzielle Situation zu erlangen.

Ok, damit kann ich dann schon mal rechnen.

Am 10.10.2018 um 05:53 , charons schrieb:

Du machst Sport. Super. Das machst Du sicher, weil Du erkannt hast, dass es Dir gesundheitlich besser geht dadurch und Du deshalb länger leben wirst und für Deine Familie sorgen kannst. Das wird Deine Frau garantiert gut finden. Du merkst, es geht eigentlich nur darum, wie Du es ihr "verkaufst".

 

Ist so ein mittelding momentan, auf der einen Seite ist es super sagt sie. Heute Abend habe ich dann vor den Kopf geknallt bekommen " das ich nur noch an mich denken würde " ...

Am 10.10.2018 um 05:53 , charons schrieb:

Deine Situation mit der "Übermutter" kenne ich. War bei mir genau so. Sie hat sich nur noch um die Kinder gekümmert und um sonst gar nichts mehr. Babysitter - oh Gott, nein, geht doch nicht, weil...

Oma einspannen - oh Gott, nein, geht doch nicht, weil...

 

Leider, es nervt mich total. Es gibt die 3 bei ihr, und dann komm ich. Manachmal habe ich das Gefühl ich gehöre garnicht mehr zur Familie.

 

Am 10.10.2018 um 05:53 , charons schrieb:

.Wirst Du nichts dran ändern können, kann nur sie selbst. Ein Familientherapeut (bspw. pro familia) wird ihr folgendes dazu erzählen: Zuerst kommt das ICH, dann kommt das PAAR, dann kommen die KINDER.

Ja, die liebe süße Kollegin, die geshakert hat, die hat Deine Hormone ganz schön tanzen lassen. Ein schönes Gefühl, nicht wahr ? Weißt Du, was sie getriggert hat ? Sie hat Deinen Jagdtrieb erweckt. Um dem nachzugehen musst Du Dich aber nicht trennen. Das kannst Du im Fitnessstudio, beim Bäcker, beim Bier mit Freunden etc. genau so ausleben.

 

Du glaubst garnicht wie die mich umgehauen hat. Nach fast 5 Jahren ohne sowas ... Ich habe wieder germerkt das ich lebe und ein Mann bin. Den Plan habe ich auch im Kopf es vielleicht im Alltag zu probieren ohne trennung. Wäre eine variante, aber dafür brauche ich noch ein paar Monate. Ich muss jetzt wieder zum Jäger werden, für mich und dann vielleicht noch für meine Familie. Ich habe die Hoffnung das es den druck auf Sie erhöht und Sie merkt das sie was machen muss.

 

Am 10.10.2018 um 05:53 , charons schrieb:

Und selbst wenn Du sie vögeln würdest (also rein hypothetisch), dann wäre der Sex nicht gut. Ja, klar, ein fremder Körper, fremde Haut, fremde Muschi, das hat schon was. Aber mach dir nichts vor: Sex wird erst Du Emotion richtig gut. Und die hast Du nicht mit der süßen Kollegin. Die hattest Du mal mit Deiner Frau. Wenn es Dich nicht loslässt, na, dann geh halt zu einer Professionellen, oder geh fremd und leb mit den "Schuldgefühlen".

Ich habe Sie heute darauf angesprochen, dass ich mal wieder gerne öfters Sex hätte. Sie war ziemlich verwundert, hat jetzt nicht ja und nein gesagt. Auf jeden fall liegt der Ball jetzt auch bei ihr im Spielfeld. Bin gespannt ob da was kommen wird. Den gedanken mit der Affäre hatte ich auch schon. Schuldgefühle ? Glaube nicht, dass ich die hätte. Ich habe es ihr heute offen gesagt was ich will.  Bin gespannt wie es da jetzt weiter geht.

 

Am 10.10.2018 um 05:53 , charons schrieb:

Aber wirf nichts weg, bevor Du nicht versucht hast, es zu reparieren. Ich habe 3 Jahre lang an meiner Ex-Frau herumgeredet. Jedes Beziehungsratgeberbuch aus den Top 30 bei amazon gelesen. Gebracht hat es mir nichts, aber ich hab es versucht. Ich hab ihr gesagt, dass ich unsere Ehe so nicht weiterführen werde. Mehrmals. Sie hatte die Chance, zu reagieren. Hat sie aber nicht getan. Sie hat mich mit ihrem Verhalten in eine Depression getrieben. Die Trennung war für mich die letzte Möglichkeit, die Reißleine zu ziehen, bevor ich total abstürze. Zu diesem Zeitpunkt ertappte ich mich gelegentlich bei dem Gedanken an Suizid. Das war mein Setting, mit dem ich mich getrennt hab. Nur mal so als Info für Dich. 

Ich bin dabei noch was zu retten. Heute das erste mal nach Jahren über Sex gesprochen. Und meine veränderungen ( Sport usw ). Ich probiere es ..

 

Am 10.10.2018 um 05:53 , charons schrieb:

 Das mal zu meiner aktuellen Familiensituation. Nachehelicher Unterhalt, Kindesunterhalt usw. kosten ca. 1.500 EUR pro Monat. Kotzt mich auch jedes Mal an. Und ihr "Neuer" wird (so die allgemeine Lesart der männlichen Forumsteilnehmer) nicht einsehen, dass er für die "Brut" eines anderen auch noch Geld zahlt. Der wird ihr Druck machen, damit sie sich das Geld von Dir und nicht von ihm holt. Diese Idee kannst Du Dir also getrost aus dem Kopf schlagen, das wird nicht passieren, auch wenn es ein frommer Wunsch von Dir ist.

Vielleicht bin ich da echt noch zu naiv. Werde das mehr im Kopf haben müssen.

 

Am 10.10.2018 um 10:49 , Hamsterbacke schrieb:

Ich sage Dir jetzt das was ich einem Mandanten sagen würde, wenn er mit solchen Gedanken zu mir kommt, kostenlos:
- Mach Dich bereit sofort rausgeschmissen zu werden
- Lass alle persönlichen Dokumente verschwinden (Steuerbescheide, Versicherungspolicen, Kontoauszüge)
- Lösche solche Daten auch vom PC, Tablet
- Ändere Deine Passwörter (Denk an die ganzen Cloud)
- Lege Dir einen Bargeldvorrat an, Du wirst ihn brauchen.
- Wenn Du Lebensversicherungen hast, zahle den Beitrag von einem neuen Konto aus oder ganz krass lass sie dir auszahlen.
- Versuche den Zugewinn zu ermitteln (Vermögen am Anfang und am Ende der Ehe - Zeitpunkt ist die Zustellung des Scheidungsantrages)
- Mach Dich auf Trennungsfaq.de schlau da steht alles was Du zum Thema Unterhalt, Unterhaltsberechnung und Zugewinn wissen musst.
- Erstberatung beim Anwalt für 150 Euro in Anspruch nehmen aber erhoffe Dir nicht zu viel davon.
- Rede mit Deinen Eltern über Deine Gedanken
- Informiere Dich wo es nur geht über das Unterhaltsrecht und schau Deinem Anwalt genau auf die Finger! Ein Anwalt lebt vom Streit, vergiss das nie. Ich empfehle die Onlinedatenbank von Familienrecht des IWW
- Sei bereit deiner Frau Zugeständnisse zu machen was Unterhalt angeht. Lieber ein Jahr länger gezahlt als ein Jahr länger gestritten und Anwaltskosten produzieren.
- Stelle sofort den Kindergeldbezugsberechtigten auf Deine Frau um vor allem das Konto.
- Mach Dich darauf gefasst unfassbar bescheuerte Briefe vom Anwalt zu erhalten. Bleib ruhig, kein Streit. Streit kostet Geld.
- Reiche schnellst möglich die Scheidung ein, in der Regel 10 Monate nach der Trennung möglich
- Vermeide Gerichtstermine wo es nur geht. Das kostet alles Geld.
- Stelle Deinen Stolz hinten an, nochmal, gib das Geld lieber deiner Frau als dem Gericht/Anwalt. Umso eher ist der Spuk vorbei.
Der Trennungsunterhalt ist nämlich weder zeitlich befristet, noch der Höhe nach begrenzt. Als sieh zu das Du so schnell wie möglich geschieden bist.
- Mach Dich schlau ob Deine Frau Anspruch auf Prozesskostenhilfe hat. Schlimmstenfalls bist nämlich Du derjenigen der den Anwalt deiner Frau bezahlen muss!! Toll oder?
- Freunde Dich damit an, dass Deine Frau mit ihrem neuen Partner, von Deinem Unterhalt, ein Haus bauen werden.
 

Danke, das hilft mir sowas von weiter. Geld wird ab jetzt zur Seite gelegt. Auch wenn es ich nicht brauche, wer weiß...

 

Am 10.10.2018 um 10:49 , Hamsterbacke schrieb:

Also, lass Dir Zeit. Geh da systematisch ran (auch wenn sich das total asozial anhört).  

Während Du dir nen Batzen Bar(!)geld ansparst kannst Du mit Deiner Frau, wie hier vollkommen zu Recht empfohlen wird, reden.
Insbesondere redest Du im Endstadium darüber wie ihr es den Kindern beibringt!!!!!!!!!!

 

Verstanden, in der Zeit arbeite ich weiter an mir. Guter Plan !!!

 

Am 10.10.2018 um 14:09 , AlfredENeumann schrieb:

Die Tipps von @Hamsterbacke sind alle mehr als richtig und gut! (+1). Ich würd sie "überlebenswichtig" titulieren.
Ich spinn mal das Rad eine weite Runde weiter und tu so als hättest Du Dich für die Scheidung entschieden. Und mach Dir womöglich ein wenig mehr Angst - aber Du solltest um die Konsequenzen wissen und mit Weitblick handeln. Ich bin sehr blauäugig und mit dem Auftrag "Finden wir die beste Lösung für uns und die Kinder" zum Anwalt. Wurde in Folge vom Anwalt meiner Ex überrannt, der locker im Strafrecht den bissigen Staatsanwalt bei einem Mord hätte geben können. Nochmal, immer wieder und wieder. Friss Kreide, rede, friss Kreide, rede. Versuch alles, einfach alles, um die Anwälte aus der Sache rauszuhalten. Lieber im Vorfeld etwas großzügig, als hinterher teuer um alles streiten.
 

Super, echt danke an euch alle. Ihr helft mir total. Ich wäre sowas von in mein ünglück gelaufen. DANKE !

 

Am 10.10.2018 um 17:12 , Sprachlos schrieb:

I
@Scott
Du hast selber sehr deutlich geschrieben, dass Du in den letzten Jahren nicht der warst, der Du gerne gewesen wärest. Dass Du Dich gehen lassen hast usw...
Pack erst mal da an und versuch, die Motivation, die Du gerade hast, ein paar Monate durchzuhalten. Verändere Dich.
Aber nicht, weil da fremde Titten winken, sondern NUR wegen Dir.
Und dann wegen Deiner Familie - kannst Du hier einen Weg finden, Dich selber neu zu erfinden und dabei die Familie positiv zu beeinflussen und die auch neu zu erfinden?
Zumindest den Versuch bist Du Dir schuldig.
Wenn Du das nicht machst, wirst Du das wie ich den Rest Deines Lebens bereuen.

Ja, den Versuch werde ich auch machen. Das bin ich meinen Kindern schuldig. Und wie du schreibst ich möchte es hinterher nicht bereuen.

 

 

[Gast spartakus666]

Ich habe zwei Anmerkungen:

vor 20 Minuten, Scott schrieb:

Ich habe Sie heute darauf angesprochen, dass ich mal wieder gerne öfters Sex hätte. Sie war ziemlich verwundert, hat jetzt nicht ja und nein gesagt. Auf jeden fall liegt der Ball jetzt auch bei ihr im Spielfeld. Bin gespannt ob da was kommen wird. (...) Ich habe es ihr heute offen gesagt was ich will.  Bin gespannt wie es da jetzt weiter geht.

Ich würde mich da mal in Verführung einlesen. Irgendwie hast Du da eine ganz komische Vorstellung, wie sexuelle Spannung funktioniert und wann Frauen Lust auf Sex haben.

Am 10.10.2018 um 03:53 , charons schrieb:

Und selbst wenn Du sie vögeln würdest (also rein hypothetisch), dann wäre der Sex nicht gut. Ja, klar, ein fremder Körper, fremde Haut, fremde Muschi, das hat schon was. Aber mach dir nichts vor: Sex wird erst Du Emotion richtig gut.

Mir hat ein ONS in so einer Sitation meine erste Beziehung beendet. Weil der Sex so viel besser war als in der Beziehung, dass es überhaupt keine Option war, darauf in Zukunft zu verzichten. Gefühlt jedes 10. Mädel kommt in diese Liga. Mir ist es dabei ziemlich egal, ob in einer LTR oder einer Affäre.

Ich bin mit zwei dieser Mädels dann von einer Affäre in eine LTR. Er bleib auf hohem Niveau. Etwas anders.
Aber ich würde nicht sagen, dass die ersten 4 Wochen scheiße waren und es dann erst gut wurde. Ganz im Gegenteil.

So pauschal würde ich das nicht unterschreiben.

Ich denke sogar, dass der TE basierend auf der Gesamtsituation und der Spannung ziemlich geilen Sex hätte.

[Scott 7]

vor 43 Minuten, spartakus666 schrieb:

Ich habe zwei Anmerkungen:

Ich würde mich da mal in Verführung einlesen. Irgendwie hast Du da eine ganz komische Vorstellung, wie sexuelle Spannung funktioniert und wann Frauen Lust auf Sex haben.

Das dies jetzt nichts mit Verführung zu tun hat ist mir klar. Aber das Thema Sex ist hier bei uns Tod. Und in einer Ehe kann ich das wohl mal ansprechen. Sie soll jetzt ruhig wissen das es mich stört. Und ich das nicht weiter tod schweigen möchte.

[Scott 7]

Am 10.10.2018 um 18:56 , tobias99 schrieb:

Ein Mann muss sich das nicht geben und sollte sich das auch nicht geben.
 

Wenn die Kinder nicht wären. Ohne Kinder ist alles leicht ..

[Scott 7]

vor einer Stunde, spartakus666 schrieb:

Ich denke sogar, dass der TE basierend auf der Gesamtsituation und der Spannung ziemlich geilen Sex hätte.

 

Das glaube ich auch ☺️ Wenn ich jetzt mal so zurück denke was vor meiner Ehe so lief. Was da an ONS, FB's war ... Das würde schon gut ab gehen ..

Zum Höhepunkt kurz bevor ich meine jetzt Frau kennengelernt habe, lief es richtig gut ( Dank Pick Up) Ich war in Topform 3 FB's. ONS waren am We jetzt nicht selten.

Teilweise konnte ich mich nicht retten vor Frauen. 4-5 Monate brauche ich noch dann kann die jagd beginnen 😉

Oktober 11, 2018 bearbeitet von Scott

[Scott 7]

Hier mal ein kleines Update :

2 x die Woche bis jetzt beim Sport gewesen.

Termin bei Zahnarzt steht

Termin beim Anwalt ist noch offen. Liegt aber daran das ihr mir hier sehr gut geholfen habt.

Insgesamt fühle ich mich richtig gut, der Sport zeigt wirkung. Ich bin sehr gut gelaunt ( war vor ein paar Wochen war das noch nicht so ) Ich haue mich auf der Arbeit richtig rein. Habe momentan eine richtige " Macher Mentalität "

Ich muss so weiter machen. Dann wird der Erfolg kommen. Mir geht es richtig gut, ich bin zufrieden und habe spaß am Leben. Diät läuft super, keine Probleme mit dem Essen.

Leider war die gute Laune heute dahin als ich Heim gekommen bin. Gab gleich wieder stress. Es ist wirklich manchmal wie ein Gefängnis wenn ich Heim komme. Das belastet mich schon sehr.

Habe mir auch viele Gedanken zum " Selbsterhalt " gemacht. Wenn es so kommen sollte und ich hinterher von 1200 Euro Leben muss, dann werde ich diesen Weg gehen. Nur weil ich davor Angst habe hier bleiben ? Wenn alles jetzt nicht klappt und die Ehe weiter so läuft dann ist das halt so.  Lieber stehend sterben, als kniend leben

 

Oktober 11, 2018 bearbeitet von Scott

[charons 1271]

vor 15 Stunden, Scott schrieb:

Ich muss jetzt wieder zum Jäger werden, für mich und dann vielleicht noch für meine Familie. Ich habe die Hoffnung das es den druck auf Sie erhöht und Sie merkt das sie was machen muss.

Merkst Du, dass Du mit diesem Satz die Initiative wieder abgibst ? Sie soll MERKEN, dass SIE was MACHEN muss. Nein, muss sie eben nicht. Vielleicht ist sie total zufrieden mit Eurem Sexleben. Der Punkt ist, dass Du sie verändern willst. Du kannst sie nicht verändern, Du kannst nur Deine Reaktion auf ihr Verhalten ändern. Das musst Du Dir mal ganz klar vor Augen halten. Du kannst ( Du musst nicht !) die sexuelle Initiative ergreifen und sie verführen. Vllt. wartet sie darauf, dass Du dieses Verhalten (hast Du garantiert am Anfang gehabt) wieder zeigst. Du veränderst Dich und sie kann (muss nicht) darauf reagieren. Ändert aber an Deinem Weg nichts. Du machst Sport, bringst die Optik in Ordnung, kriegst wieder soziale Kontakte. Alles gut. Die Reaktion "Du denkst immer nur an Dich" zeigt Dir doch schon, dass Deine Verhaltensänderung auch bei ihr wirkt. 

 

vor 15 Stunden, Scott schrieb:

Leider, es nervt mich total. Es gibt die 3 bei ihr, und dann komm ich. Manachmal habe ich das Gefühl ich gehöre garnicht mehr zur Familie.

Drei ? Ich dachte, Du hast 2 Kinder. Egal. Das Gefühl, dass Du nicht mehr zur Familie gehörst, kenne ich aus eigener Erfahrung. Mit meinem heutigen Wissen würde ich sie folgendes fragen:

"Schatz, ich habe das Gefühl, dass ihr mich ausschließt. Was muss passieren, damit ich von Euch wieder integriert werde ?"

Beim Lesen dieses ersten Satzes wirst Du Dich jetzt vermutlich "komisch" fühlen. Der wird die nicht "richtig" erscheinen. Du wirst Dich an der Formulierung "Gefühl, dass ihr mich ausschließt" stören und Dich dagegen sträuben, weil in Deinem Kopf jetzt gerade ein Bild entstanden ist, dass sie Dich eigentlich nicht aktiv ausschließen, sondern vielmehr Du Dich selbst ausgeschlossen fühlst. Das ist für Dich eine Gelegenheit die Situation selbst zu bewerten. Wann fühlst Du Dich ausgeschlossen, wirst Du tatsächlich ausgeschlossen oder ist es eher so, dass Du Dich nicht zugehörig (ausgeschlossen kommt von ihr, nicht zugehörig kommt aus Dir heraus) fühlst.
Was auch immer Dich an diesem ersten Halbsatz stört, denke drüber nach und versuche es für Dich aufzulösen.

Der zweite Satz "was muss passieren, damit ich wieder von Euch integriert werde" ist für Deine Frau eine Aufforderung, Stellung zu beziehen und konkret mal zu sagen, was sie stört. Höre da genau hin und analysiere das für Dich auf ein "Grundproblem" (von ihr), das dem zugrunde liegt (Selbstwert, Verlustangst, Kindheit). Also nicht sie niedermachen und sie kritisieren und ihr zeigen, dass sie falsch liegt. Du hast durch ihre Antwort auf diese Frage die Möglichkeit einen Blick in ihre Seele zu werfen. Nutze diese Möglichkeit und nimm ihre Aussage an und sag ihr, dass Du darüber nachdenken wirst. Und wenn Du dann das Grundproblem (und es gibt definitiv eines bei ihr) gefunden hast (und da musst Du tief graben !), dann hast Du vllt. einen guten Gesprächs- und Lösungsansatz für Eure beiden Probleme. Sie hat eins und Du hast eins. 

Du fühlst Dich nicht mehr begehrt (deshalb war der Flirt mit der Maus im Auto Balsam für Deine Seele). Sie begehrt Dich (vermutlich) nicht mehr, weil...(und genau das musst Du rausfinden, das kannst DU nämlich ganz alleine ändern). Es ist übrigens auch völlig in Ordnung, ihr folgendes zu sagen: "Schatz, ich wünsche mir, dass Du mir zeigst, dass Du mich begehrst". D.h. nicht, dass sie Sex mit Dir haben muss. Da bist Du nämlich gerade mit der Pistole am Verhandeln. Und das wird schief gehen. Sex kriegst Du nicht durch Verhandlung mit ihr sondern nur dadurch, dass sie Dich begehrt. Alles was dazu nötig ist, kannst Du selbst beeinflussen.

Ist mal wieder ein wenig "psycholastig" geworden. Sorry, dafür. Ich hab versucht, es Dir so transparent wie möglich darzustellen.

Ich gebe Deine Ehe nicht auf, wie Du vielleicht mittlerweile erkannt hast. Und das solltest Du selbst auch nicht. Zumindest fürs Erste.

[Scott 7]

@charons

Deine Beiträge sind wirklich sehr interessant und hilfreich. Irgendwie weiß ich gar nicht was ich will. Und wie es weiter gehen soll. 

vor 3 Stunden, charons schrieb:

 

Du fühlst Dich nicht mehr begehrt (deshalb war der Flirt mit der Maus im Auto Balsam für Deine Seele). Sie begehrt Dich (vermutlich) nicht mehr, weil...(und genau das musst Du rausfinden, das kannst DU nämlich ganz alleine ändern

Ich glaube das habe ich auch total verbockt. Ist sehr normal momentan zwischen uns. Habe aber bis jetzt auch nichts mehr investiert. Ich weiß ja woran es liegt. Nur das alles kann ich nicht in 3 Wochen ändern. Der Zug ist abgefahren auch wenn es mich irgendwie ärgert 

vor 3 Stunden, charons schrieb:

vor 19 Stunden, Scott schrieb:

 

Drei ? Ich dachte, Du hast 2 Kinder. Egal. Das Gefühl, dass Du nicht mehr zur Familie gehörst, kenne ich aus eigener Erfahrung. Mit meinem heutigen Wissen würde ich sie folgendes fragen:

Es sind 2 Kinder

 

vor 3 Stunden, charons schrieb:

Ich gebe Deine Ehe nicht auf, wie Du vielleicht mittlerweile erkannt hast. Und das solltest Du selbst auch nicht. Zumindest fürs Erste.

Ich weiß nicht was richtig ist. Wirklich nicht. Wie schon geschrieben gab es gestern wieder Streß. Das nimmt mich schon den ganzen Tag mit. Sitze zwischen 2 Stühlen. Gleich ist Feierabend und dann geht's wieder los + Wochenende 

Sorry, bin gerade echt down 

[Dustwalker 2533]

Wie sieht das aus, wenns bei Euch Stress gibt?

Sie sagt/kritisiert irgendwas? Und Du reagierst wie (abnicken, verteidigen, Gegenangriff?)?

 

 

[Frank n Furter 95]

vor 1 Stunde, Scott schrieb:

Sitze zwischen 2 Stühlen. Gleich ist Feierabend und dann geht's wieder los + Wochenende 

Sorry, bin gerade echt down 

Ich mag das Bild aus meiner Sicht schildern, korrigieren. Du sitzt auf einem unbequemen Stuhl und kannst Dich nicht entscheiden ob Du aufstehst. Da ist kein zweiter Stuhl, nur ein vorerst steiniger Weg.
Das "down sein" wird sich weder durch's auf dem Stuhl sitzenbleiben, noch durch's Aufstehen erstmal grundlegend verbessern. Aber Du kannst es Dir auf dem Stuhl wieder bequem machen. Glaub ich dran.
Die Kommunikation zwischen Euch scheint schon so schwierig, oder sogar zusammengebrochen, dass Du eine schwierige Scheidung erwarten solltest. Dagegen hast Du gerade Kindergeburtstag!
Wie wirst Du Dich fühlen wirst wenn Dir 2x die Woche nen Schreiben (frech/unverschämt/fordernd/unterstellend...) des gegnerischen Anwalts in's Haus flattert? Und das konstant über Monate oder sogar Jahre.
Wenn Du Deine Kinder nur noch alle 2 Wochen am Wochenende siehst? Wenn Deine (dann) Ex plötzlich aufblüht und sich erst auf Tinder und dann in fremden Betten tummelt, während Du finanziell und psychisch ausblutest?
Denn glaube bitte nicht, dass Du die anwaltlichen Angriffe so locker wegstecken wirst. Oder dass der Blick auf den Kontoauszug Dir keinen Schmerz verursachen wird. Oder dass es Dir gefallen wird ein psychologisches Gutachten, einen Drogentest, was auch immer vorlegen zu müssen, weil der gegnerische Anwalt irgendwas in die Welt setzt. Bei einer "dreckigen" Scheidung (und entsprechender Angriffslust/"Kompetenz" des gegnerischen Anwalts) wirst Du als Person, als Mensch, in allen Rollen die Du hast, in jedem Aspekt angegriffen werden. Kein noch so gutgemeinter Vorschlag wird gut genug sein. Eine schmutzige Scheidung ist eine Schlacht in der es um Deine Kapitulation geht, um nicht weniger. 

Stell Dir mal vor Du schaffst es mit Deiner Frau eine neue, andere Beziehung zu führen. Eine, die Euch beiden wieder gibt was ihr wollt, braucht. Unvorstellbar? Dann geh! Minimale Chancen? Versuch es!
Um Deiner Kinder willen, um Deiner selbst willen. Um der Liebe willen die ihr mal füreinander verspürt habt. Liebe kann sterben, aber erst wird sie nur verschüttet.
Vergraben unter Alltag, unaufgeräumten Kleinigkeiten, und unausgesprochenen Erwartungen. Also vor allem an mangelnder Kommunikation.
Wo ihr in dem Prozess des Absterbens der emotionalen Grundlage steht musst Du beurteilen. Entscheiden.
Ich kann nur an Dich appellieren: Versuch es zu retten, wenn Du dazu noch eine Chance siehst.
Die Risiken auf der anderen Seite Deines Stuhls sind groß. Auch die Chancen - aber da liegt ein Tal der Tränen und Entbehrungen dazwischen / vor Dir, wenn sie das will.
Der Reiz des Neuen mag verführerisch sein. Mir persönlich gäbe die Genugtuung eine langfristige Partnerschaft, meine Familie(!) zu retten mehr.
Aber , wie immer - meine 2 cents ohne Anspruch auf Wahrheit und Richtigkeit in Deiner Welt.

Oktober 12, 2018 bearbeitet von AlfredENeumann

[ElEl 134]

vor 1 Stunde, Scott schrieb:

Irgendwie weiß ich gar nicht was ich will. Und wie es weiter gehen soll. 

Das ist vollkommen normal, leider.

Aber, du hast zwei Kinder und eine Ehe. Evtl. spürt sie dies bzw. hat es auch schon vorher gespürt, dass du nicht weißt, was du willst. Vielleicht ist sie auch wegen dieser Unentschlossenheit so abgeturnt.

Du willst geliebt werden, dich begehrt fühlen. Machst das aber alles von deiner Ehefrau abhängig. Und wenn ein anderes Mäuschen dir schöne Augen macht, denkst du schon darüber nach, deine Ehefrau zu verlassen. Ja sogar über Anwaltskosten wird hier geredet.....

Ich sehe da, und dafür entschuldige ich mich im Vorfeld, einen kleinen Jungen vor mir. Einen Jungen, der unbedingt dieses Gefühl haben will, jemand Tolles zu sein. Und dafür riskiert er auch, dass er seine Kinder evtl. nur 1x in der Woche sehen kann.

Ich fände sowas als Frau auch nicht attraktiv, muss ich dir gestehen.

Eine Frau wünscht sich doch jemanden, der die Richtung vorgeben kann. Der stark genug ist und ihre wechselseitigen Launen locker wegwischt. Und ihr dadurch Sicherheit gibt. Erst durch diese Sicherheit (und so kenne ich das mit Frauen) wird eine Frau wirklich feucht. Wenn sie sich komplett sicher fühlt, ist sie sehr leicht sexuell erregbar.

Was heißt das im Umkehrschluss? Dass du ihr keine Sicherheit im Moment bietest. Und das sogar zu recht! Schau dir alleine diesen Thread an. Da ist doch allen ernstes ein "Mann", der für einen kleinen Flirt alles aufgeben würde. Als Frau hätte ich Panik, dass dieser Mann mich jede Sekunde sitzen lassen könnte.

Du bist da schon sehr egoistisch.

___
Früher wurde hier oft "Arbeite an deinem Inner Game" geschrieben. Leider lese ich das nicht mehr allzuoft. Aber, ich rate dir, arbeite an deinem InnerGame.

• Warum willst du unbedingt von (egal welcher) Frau das Gefühl haben, begehrenswert und liebenswert zu sein?

 

 

[ElEl 134]

vor 3 Minuten, ElEl schrieb:

Das ist vollkommen normal, leider.

Aber, du hast zwei Kinder und eine Ehe. Evtl. spürt sie dies bzw. hat es auch schon vorher gespürt, dass du nicht weißt, was du willst. Vielleicht ist sie auch wegen dieser Unentschlossenheit so abgeturnt.

Du willst geliebt werden, dich begehrt fühlen. Machst das aber alles von deiner Ehefrau abhängig. Und wenn ein anderes Mäuschen dir schöne Augen macht, denkst du schon darüber nach, deine Ehefrau zu verlassen. Ja sogar über Anwaltskosten wird hier geredet.....

Ich sehe da, und dafür entschuldige ich mich im Vorfeld, einen kleinen Jungen vor mir. Einen Jungen, der unbedingt dieses Gefühl haben will, jemand Tolles zu sein. Und dafür riskiert er auch, dass er seine Kinder evtl. nur 1x in der Woche sehen kann.

Ich fände sowas als Frau auch nicht attraktiv, muss ich dir gestehen.

Eine Frau wünscht sich doch jemanden, der die Richtung vorgeben kann. Der stark genug ist und ihre wechselseitigen Launen locker wegwischt. Und ihr dadurch Sicherheit gibt. Erst durch diese Sicherheit (und so kenne ich das mit Frauen) wird eine Frau wirklich feucht. Wenn sie sich komplett sicher fühlt, ist sie sehr leicht sexuell erregbar. 

Was heißt das im Umkehrschluss? Dass du ihr keine Sicherheit im Moment bietest. Und das sogar zu recht! Schau dir alleine diesen Thread an. Da ist doch allen ernstes ein "Mann", der für einen kleinen Flirt alles aufgeben würde. Als Frau hätte ich Panik, dass dieser Mann mich jede Sekunde sitzen lassen könnte.

Du bist da schon sehr egoistisch.

___
Früher wurde hier oft "Arbeite an deinem Inner Game" geschrieben. Leider lese ich das nicht mehr allzuoft. Aber, ich rate dir, arbeite an deinem InnerGame.

• Warum willst du unbedingt von (egal welcher) Frau das Gefühl haben, begehrenswert und liebenswert zu sein?

 

 

TL;DR:

How about you transition from boy ("Omg, I have to receive love from mommy") into a MAN ("I am loveable, and I don't care who sees it the other way")?

How about you transition from "I need someone who cares for me" into "I am someone who can care for others"?

 

Nur eine Theorie: Ich glaube, deine Frau wäre super angeturnt, wenn du einfach mal eine klare Linie fahren würdest und nicht so needy nach Bestätigung wärst.

[Sprachlos 2043]

vor 26 Minuten, AlfredENeumann schrieb:

Eine, die Euch beiden wieder gibt was ihr wollt, braucht. Unvorstellbar? Dann geh! Minimale Chancen? Versuch es!

Kurz und präzise - besser hätte ich es nicht ausdrücken können.

@Scott
Ich weiß genau, in welcher Situation Du gerade steckst. War genau an dem selben Punkt.
Und habe mir im Nachhinein ne Menge Fragen gestellt, wie ich an diesen Punkt gekommen bin.

Auch wenn ich mich wiederhole:
Stell Dich vor den Spiegel, schau Dir selber in die Augen und sag dann laut "Alles ist nur so Scheiße wegen meiner Frau".
Und Du weißt selber, dass Du das nicht sagen können wirst, weils nicht stimmt.
Du hast selber das Mann sein Mann sein lassen und Dich in Dich selber verkrochen.
Kenne ich, hab ich genauso gemacht... weils leichter ist zu sagen "dann mach das doch mit dem Kind, wie Du willst" und dann hast Du Deine Ruhe.

Bei mir wars noch krasser: Ich hab dann vor mich hinschwadroniert "Erst kommen das Kind und die Hunde, dann die Hasen, dann die Wüstenspringmaus und dann irgendwann ich."
Was hab ich falsch gemacht?
Ich habe keinen Bock gehabt mich zu streiten. Mit einer Mutter die voll im Übermutter-Modus gefahren ist. (Und Frauen können dann anstrengend sein, aber hallo)
Anstatt mal den Mann raushängen zu lassen und meiner Tochter eine richtige Vaterrolle zu schenken = rausgehen, toben, Schneemann im Garten bauen usw... egal, ob das meine Frau dann gut findet oder nicht.
Aber das ist ja wieder anstrengend. Ich hatte ja so einen stressigen Arbeitstag, und dann zu Hause auch noch ... och nö.

Und genau an dem Gedanken solltest Du ansetzen:
Wie stark warst/bist Du bereit, Dich in der Familie einzubringen.
Und wie hätte sich das entwickelt, wenn Du Dich nicht gehen lassen hättest, sondern aktiv:
- Deine eigenen Vorstellungen mit viel Eigen-Engagement durchgesetzt und
- Deiner Frau nicht die Komplett-Familienleitung übergeben hättest

Da gibts dann zwei wahrscheinliche Antworten drauf:
a) Ihr hättet Euch schon vor 3 Jahren getrennt.
b) Eure Beziehung würde jetzt viel besser laufen.

Und da das bei Euch noch recht kurz läuft und die Kinder noch klein sind, glaube ich halt dran, dass man immer was retten kann, wenn man den Willen dazu hat.
"Recht kurz" sage ich deshalb, weil ich meine Ehe nach 23 Jahren geknickt habe.
Mach Dir klar, dass kleine Kinder für jedes Paar eine Belastungsprobe sind. Nix mit heile Welt und so. Geht fast allen so.
Aber glaub mir: Wenn Du das Gefühl hast, dass Dir das alles zu anstrengend ist - die Alternative ist anstrengender.

[Scott 7]

vor 2 Stunden, ElEl schrieb:

Früher wurde hier oft "Arbeite an deinem Inner Game" geschrieben. Leider lese ich das nicht mehr allzuoft. Aber, ich rate dir, arbeite an deinem InnerGame.

Das ist ein wirkliches Problem. Das muss ich ändern. 

vor 1 Stunde, ElEl schrieb:

 

Nur eine Theorie: Ich glaube, deine Frau wäre super angeturnt, wenn du einfach mal eine klare Linie fahren würdest und nicht so needy nach Bestätigung wärst.

Da ist was dran stimmt. 

Ihr habt recht mit dem was ihr schreibt. Kopf hoch und mal endlich anfangen. Werde ich tun.  Es ist echt schwer das irgendwie alles auf die Reihe zu bekommen. Aber ihr habt Recht. 

[Scott 7]

Was soll ich dazu sagen ? Ihr habt recht ... Wie soll mich meine Frau als " Mann " sehen wenn ich mich selber so nicht sehe ?

vor 3 Stunden, Sprachlos schrieb:

@Scott
Du hast selber das Mann sein Mann sein lassen und Dich in Dich selber verkrochen.
 

Stimmt, 100 %  Es gibt wohl mehr Baustellen bei mir als ich es gedacht hätte.

vor 4 Stunden, AlfredENeumann schrieb:

Ich mag das Bild aus meiner Sicht schildern, korrigieren. Du sitzt auf einem unbequemen Stuhl und kannst Dich nicht entscheiden ob Du aufstehst. Da ist kein zweiter Stuhl, nur ein vorerst steiniger Weg.
Das "down sein" wird sich weder durch's auf dem Stuhl sitzenbleiben, noch durch's Aufstehen erstmal grundlegend verbessern. Aber Du kannst es Dir auf dem Stuhl wieder bequem machen. Glaub ich dran.
 

Ich werde es mir auf dem Stuhl bequem machen. Glaub mir ..

 

Natürlich kann ich meiner Frau nicht die Schuld geben, ich war es ja der aufgehört ein Mann zu sein. Das ist ja nicht ihr fehler. Wenn ich das jetzt mal allgemein auf die Frauen beziehe, oder besser gesagt was man im PickUp sagt, dann bin ICH davon sehr weit entfernt. Wie soll ich Anziehung zur Ihr aufbauen wenn ich mich wie eine " Pussy " verhalte ? Stimmt mein Mindset ? Nein. Innergame ? Nein Bin ich glücklich mit mir selbst ? Noch nicht, aber ich bin auf dem richtigen Weg.

vor 4 Stunden, ElEl schrieb:

Eine Frau wünscht sich doch jemanden, der die Richtung vorgeben kann. Der stark genug ist und ihre wechselseitigen Launen locker wegwischt. Und ihr dadurch Sicherheit gibt. Erst durch diese Sicherheit (und so kenne ich das mit Frauen) wird eine Frau wirklich feucht. Wenn sie sich komplett sicher fühlt, ist sie sehr leicht sexuell erregbar.
 

 

 

RICHTIG RICHTIG !!! Ihr habt mir gerade die Augen geöffnet.

Solangsam verstehe ich wo die Reise hingehen muss. Werde es ab morgen gleich mal umsetzten. Es sind ja eigentlich Grundlagen des "Pick Up". Ich werde jeden Tag besser. Ich werde es umsetzten und euch berichten.

Oktober 12, 2018 bearbeitet von Scott

[Gast spartakus666]

Ich gebe Dir noch mal eine ganz andere Meinung.

Musst Du aber ein wenig aufpassen, dass Du da jetzt nicht die Abkürzung draus liest und den "bequemeren" Weg daraus baust, weil Du damit gefühlt Deine Baustelle umgehen kannst.

Ich habe einen Umgang mit Mädels der ist ziemlich einfach:

Ich bin ein Teamplayer. Ein Nestbauer. Ein Konflikt ist nur eine Chance für eine Verbesserung. Ich wünsche mir eine coole Paarbeziehung und ebenso den Rahmen in einer Beziehung, dass jeder sich als Individuum entwicklen kann. Manchmal muss man sich dafür abstimmen. Manchmal zurück stecken. Aber eigentlich müsste das ganz gut funktieren.

Am Arsch funktioniert das gut. Das funktioniert genau bis zu der Minute gut, bis zu der das Mädel Bock darauf hat. Ich bin geschockt, wie egozentrisch Frauen da ihr Ding durchziehen können. Entweder indem sie Kommunikation verweigern. Oder gegen einen schießen. Oder mein Highlight: Sie kommunizieren um mein Gelaber zu stoppen. Man denkt, man hat eine Lösung. Nur um festzustellen, dass sich überhaupt nichts ändert.

Wenn mir so was passiert, schaue ich mir das eine Weile an.

Danach steige ich aus dem Spiel aus. Fertig. Ganz einfach. Alleine habe ich keine Chance und damit bekomme ich ggf. noch mal den Schuss vor den Bug, der das Mädel dazu bringt, in einen Dialog zu gehen. Wenn nicht, ist auch in Ordnung.

Wenn ich das von Anfang an mache, siebe ich Mädels radikal aus, die nicht zu mir passen. Ich setze einen Frame. Parallel sorge ich für MICH das es MIR gut geht und wenn das mit der Beziehung nicht mehr vereinbar ist, dann muss ich die Konsequenzen ziehen.

Natürlich hat hier die Frau mehr Macht. Die Konsequenzen sind größer. Es ändert aber nichts an der Dynamik.

Ich würde da auch strategisch vorgehen. Mich beraten lassen. Ein paar Rücklagen bilden.

Aber ansonsten wäre der Weg klar:

1. Ich miete mir ne kleine Wohnung an.
2. Ich teile der Frau mit, dass ich diese Beziehung so nicht mehr mittragen werde.
3. Ich teile ihr mit, dass ich vorerst ausziehe.
4. Ich biete ihr an, dass wir beide für 10 Monate versuchen an der Beziehung zu arbeiten. Professionelle Hilfe holen. Für uns beide versuchen herauszufinden, welchen Weg wir gehen wollen und ob wir an der Beziehung arbeiten oder sie beenden wollen.
5. Am Ende der 10 Monate können wir dann entscheiden, ob wir das als Trennungsjahr ansehen und die Scheidung einreichen oder ob die Beziehung noch Potential hat.

Was ist die Konsquenz?

- Ich habe sofort meine Ruhe und muss mich nicht mehr vor dem Drama zu Hause fürchten.
- Ich muss mir später keine Vorwürfe machen, dass ich nicht deutlich genug kommuniziert habe.
- Ich merke schon recht schnell, ob ich die Frau vermisse oder einfach nur froh bin, da raus zu sein.

Was sind die Konsequnzen? Ja, vllt. fliegt mir das Ding um die Ohren. Vllt. habe ich finanzelle einbußen. Aber ich hocke lieber glücklich in einer kleinen Wohnung als in einer großen mit einem Hausdrachen.

Und da gebe ich eins zu bedenken: Den Weg sind viele Männer gegangen. Sie berichten alle davon, dass er hart war. Ich höre aber wenige Stimmen des Bereuens.

Von daher bin ich ganz froh, dass ich die romantischen 20er mit "Heiraten weil nächster Schritt" oder "Ich will mich als DEINE Frau fühlen" oder welchen Bullshit Mädels auch immer erzählen übersprungen habe und heute klar sage: Heiraten ist ein scheiß Deal für einen Mann. Mache ich vllt. mal im Alter, gerne als symbolische Geste nach 20 Jahren zufriedener Lebensgemeinschaft mit ordentlich vorehelichem Vermögen. Und Kinder sind wohl toll, aber da muss man ein wenig aufpassen, mit welchem Mädel man sie bekommt.

Aber niemals versaue ich mir mein Leben und lasse mich Abends rund machen. Hab überhaupt keine Bock auf ne Frau. Und bleibe in der Situation wegen KINDER und GELD. Niemals.

 

[charons 1271]

@spartakus666 finde ich keine schlechte Einstellung, auch wenn Du so wohl nie eine langfristige, ernsthafte Beziehung haben wirst. Die Sache mit dem Ausziehen, 10 Monate Ehetherapie usw. hat den juristischen Haken, dass Dir das ein guter Familienanwalt als Zeit anrechnen wird, in der versucht wurde, die Ehe zu retten und das zählt nicht als Trennungszeit. Das ist so ein kleiner fieser Fallstrick, der den TE dazu zwingen wird, 10 Monate länger Trennungsunterhalt zu zahlen. Wer glaubt, dass das alles aus der Luft gegriffen ist, dem sei folgendes gesagt: Im Bereich Ehescheidung gibt es nichts, was es nicht gibt. Wirklich nichts. Ich bin so froh, dass ich meinen Krieg nach 4 Jahren beendet habe und dabei nicht allzu sehr verloren habe. Meine Ex ist der Meinung, sie habe ein sehr gutes Geschäft gemacht. Ärgert mich zwar, dass sie das sagt, aber ich denke, für mich selbst, dass ich das bessere Geschäft gemacht habe. Und somit ist jeder glücklich. Super.

Eine Trennung ist eine Trennung. Wer da an Optionen denkt, a la, vielleicht geht das irgendwie irgendwann nochmal, der unterschätzt die Wut und die Irrationalität von (verlassenen) Frauen. Da sollte Mann nie leichtfertig sein.

[Frank n Furter 95]

vor 6 Minuten, charons schrieb:

 Im Bereich Ehescheidung gibt es nichts, was es nicht gibt. Wirklich nichts. 

... der unterschätzt die Wut und die Irrationalität von (verlassenen) Frauen. Da sollte Mann nie leichtfertig sein.

True! 
Erinnert mich an einen Fachanwalt für Steuerrecht (welches ja keines der leichten Gebiete ist), der anfangs meinte er könne das juristisch locker durchblicken. Er hatte dann seinen Irrtum doch recht schnell eingesehen.
Wer nicht in der Situation war, kann sich nicht im Entferntesten vorstellen was da alles geht. Abgeht. Das hat nichts mit dem zu tun, was man im Verkehrs/Steuer/Strafrecht, aus Hollywood oder von Barbara Salesch zu kennen meint.
 

[Kickd0wn 0]

vor 16 Stunden, spartakus666 schrieb:

Ich gebe Dir noch mal eine ganz andere Meinung.

Musst Du aber ein wenig aufpassen, dass Du da jetzt nicht die Abkürzung draus liest und den "bequemeren" Weg daraus baust, weil Du damit gefühlt Deine Baustelle umgehen kannst.

Ich habe einen Umgang mit Mädels der ist ziemlich einfach:

Ich bin ein Teamplayer. Ein Nestbauer. Ein Konflikt ist nur eine Chance für eine Verbesserung. Ich wünsche mir eine coole Paarbeziehung und ebenso den Rahmen in einer Beziehung, dass jeder sich als Individuum entwicklen kann. Manchmal muss man sich dafür abstimmen. Manchmal zurück stecken. Aber eigentlich müsste das ganz gut funktieren.

Am Arsch funktioniert das gut. Das funktioniert genau bis zu der Minute gut, bis zu der das Mädel Bock darauf hat. Ich bin geschockt, wie egozentrisch Frauen da ihr Ding durchziehen können. Entweder indem sie Kommunikation verweigern. Oder gegen einen schießen. Oder mein Highlight: Sie kommunizieren um mein Gelaber zu stoppen. Man denkt, man hat eine Lösung. Nur um festzustellen, dass sich überhaupt nichts ändert.

Wenn mir so was passiert, schaue ich mir das eine Weile an.

Danach steige ich aus dem Spiel aus. Fertig. Ganz einfach. Alleine habe ich keine Chance und damit bekomme ich ggf. noch mal den Schuss vor den Bug, der das Mädel dazu bringt, in einen Dialog zu gehen. Wenn nicht, ist auch in Ordnung.

Wenn ich das von Anfang an mache, siebe ich Mädels radikal aus, die nicht zu mir passen. Ich setze einen Frame. Parallel sorge ich für MICH das es MIR gut geht und wenn das mit der Beziehung nicht mehr vereinbar ist, dann muss ich die Konsequenzen ziehen.

Natürlich hat hier die Frau mehr Macht. Die Konsequenzen sind größer. Es ändert aber nichts an der Dynamik.

Ich würde da auch strategisch vorgehen. Mich beraten lassen. Ein paar Rücklagen bilden.

Aber ansonsten wäre der Weg klar:

1. Ich miete mir ne kleine Wohnung an.
2. Ich teile der Frau mit, dass ich diese Beziehung so nicht mehr mittragen werde.
3. Ich teile ihr mit, dass ich vorerst ausziehe.
4. Ich biete ihr an, dass wir beide für 10 Monate versuchen an der Beziehung zu arbeiten. Professionelle Hilfe holen. Für uns beide versuchen herauszufinden, welchen Weg wir gehen wollen und ob wir an der Beziehung arbeiten oder sie beenden wollen.
5. Am Ende der 10 Monate können wir dann entscheiden, ob wir das als Trennungsjahr ansehen und die Scheidung einreichen oder ob die Beziehung noch Potential hat.

Was ist die Konsquenz?

- Ich habe sofort meine Ruhe und muss mich nicht mehr vor dem Drama zu Hause fürchten.
- Ich muss mir später keine Vorwürfe machen, dass ich nicht deutlich genug kommuniziert habe.
- Ich merke schon recht schnell, ob ich die Frau vermisse oder einfach nur froh bin, da raus zu sein.

Was sind die Konsequnzen? Ja, vllt. fliegt mir das Ding um die Ohren. Vllt. habe ich finanzelle einbußen. Aber ich hocke lieber glücklich in einer kleinen Wohnung als in einer großen mit einem Hausdrachen.

Und da gebe ich eins zu bedenken: Den Weg sind viele Männer gegangen. Sie berichten alle davon, dass er hart war. Ich höre aber wenige Stimmen des Bereuens.

Von daher bin ich ganz froh, dass ich die romantischen 20er mit "Heiraten weil nächster Schritt" oder "Ich will mich als DEINE Frau fühlen" oder welchen Bullshit Mädels auch immer erzählen übersprungen habe und heute klar sage: Heiraten ist ein scheiß Deal für einen Mann. Mache ich vllt. mal im Alter, gerne als symbolische Geste nach 20 Jahren zufriedener Lebensgemeinschaft mit ordentlich vorehelichem Vermögen. Und Kinder sind wohl toll, aber da muss man ein wenig aufpassen, mit welchem Mädel man sie bekommt.

Aber niemals versaue ich mir mein Leben und lasse mich Abends rund machen. Hab überhaupt keine Bock auf ne Frau. Und bleibe in der Situation wegen KINDER und GELD. Niemals.

 

Das sind starke Worte. 

Aber genau daran gehen sehr viele Männer zu Grunde, weil die Verbindlichkeiten und Bequemlichkeiten auf den ersten Blick eine zu große Hürde darstellen.

 

Ich denke auch von außen mag das evtl leichter zu behaupten sein, habe das Glück nicht in so einer Beziehung zu stecken, @spartakus666 höchstwahrscheinlich auch nicht. 

[Gast spartakus666]

vor 3 Stunden, charons schrieb:

@spartakus666 finde ich keine schlechte Einstellung, auch wenn Du so wohl nie eine langfristige, ernsthafte Beziehung haben wirst. Die Sache mit dem Ausziehen, 10 Monate Ehetherapie usw. hat den juristischen Haken, dass Dir das ein guter Familienanwalt als Zeit anrechnen wird, in der versucht wurde, die Ehe zu retten und das zählt nicht als Trennungszeit. Das ist so ein kleiner fieser Fallstrick, der den TE dazu zwingen wird, 10 Monate länger Trennungsunterhalt zu zahlen.

Mein Ziel wäre da nicht zwangsweise eine schnellstmögliche Scheidung.

Ich halte es als Mann einfach für ziemlich unklug, eine Situation, die man nicht möchte zu "ertragen", weil man Angst vor den Konsequenzen hat.

Die Konsequenzen mögen zwar mit Ehe und Kind schon heftig sein.

Aber anfangen tut das viel früher. Wenn das Mädel das erste Mal versucht mit Drama zu manipulieren. Es das erste Mal versucht, das Leben des Partners einzuschränken, um eigene Interessen durchzudrücken. Mit Liebensentzug arbeiten. Oder mit Sexentzug. Das Mädel dann mal auf den Pot zu setzen und zu schauen, ob sie sich einbekommt, ist keine schlechte Idee. Oder sie vor die Tür zu setzen, weil man solche Muster in LTRs nicht möchte und sich lieber ein anderes Mädel zu suchen.

In so einer Situation aber zu bleiben, weil man Angst hat alleine zu sein oder nachzugeben, weil man Angst vor Drama hat und den Stress nicht möchte, endet Erfahrungsgemäß in ziemlich beschissenem Sex und ziemlich beschissenen LTRs.

Mit Ehe, Kids und Haus werden die Konsequenzen dann halt groß.

Sein Leben einzuschränken aus "Angst" vor dem Verhalten der Frau ist nie ein guter Ratgeber.

Ist die Konsequenz, damit nie eine langfristige, ernsthafte Beziehung zu haben? Also es kommt wohl häufiger vor, dass ich Mädels nach 3, 6 oder 24 Monaten abschieße, weil es nicht funktioniert. Ich riskiere auch, dass Mädels eine LTR beenden, weil sie der Meinung sind, dass ihr Verhalten normal in LTRs wäre und der Mann eben nicht passt. Vielleicht lerne ich die nächste Frau für eine Beziehung nicht Wochen / Monate nach meiner letzten Beziehung kennen. Vielleicht dauert es 2 oder 3 Jahre, bis ich das richtige Mädel habe.

Aber ich denke schon, dass man lange Beziehungen führen kann.

Ich hatte noch nie die Situation, dass ein Mädel auf die Idee kam, dass sie verhandeln kann, wie oft ich Sport mache. Und nachdem man sich geeinigt hat, mit Drama anfing, dass ich nie Zeit hätte. Was ich schon hatte waren Mädels, die auf die Idee kamen zu verhandeln, wie oft ich meine Freunde sehe. Das dann abnickten, dafür aber eingeschnappt waren und geschmollt haben. Dann Freezed man sie einmal und entweder hört man nichts mehr von ihnen. Oder sie kommen an, weil sie merken, dass der Typ dann keinen Bock mehr hat und entschuldigen sich. Dann fängt man sie emotional ein, vögelt sie und erklärt ihnen, warum Freunde in einer Beziehung wichtig sind. Entweder lassen sie das dann sein und wünschen einem "Viel Spaß" oder man erklärt ihnen, dass man sie echt gerne vögelt, aber sie einem dann doch für ne Dauerhafte FB zu stressig sind.

Das ist super easy in Date 10 oder 20. So was schiebt man aber nicht bis Date 5.000 mit Haus, Kund und Kids und ner Ehe. Weil dann wird es echt riskant und man hat die Muster so heftig etabliert, dass man da wahrscheinlich keine Lösung mehr bekommt.