Nummer des Ex Mannes gelöscht. Will meine Oneitis los werden... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[Badasaki 1]

Guten Morgen 

Ich (31) bin seit knapp nen Monat von Meinem Ex getrennt (30). Wir haben 2 Kinder und waren 8 Jahre zusammen. Jedenfalls bin ich viel zu sehr von ihm abhängig. Da ist auch schon ne neue.. Sie ist wesentlich jünger als ich (19). Erst hat er es abgestritten. Dann ist es liebe. Dann nur "fi****" und jetzt ist es wohl doch nie was gewesen.  Richtiger Kindergarten. Ich erkenne ihn generell nicht wieder. Ich weiss nicht ob ich in dieses Forum überhaupt passe. Ich weiss das ich ihn vermisse. Also, die Person die er mal war. Und ehrlich gesagt habe ich immer noch Hoffnung das es irgendwann klappen könnte. Nur weiss ich das ich auch viel an mir selbst arbeiten muss. Ich möchte auch nicht mehr so needy sein. Ich möchte das er sieht was er gehen lassen hat. Ich habe mich nach unserem 2.Kind extrem verändert. Ich bin nicht mehr locker und lustig (etwas das ihn sehr angezogen hat damals) und jetzt bin ich ne alte Glucke. 

Habe jetzt als ersten Schritt seine Nummer gelöscht.damit ich mich nicht bei jedem Mist bei ihm melde. Wenn er die Kinder sehen will habe ich mit meiner Schwiegermutter ausgemacht das ich die beiden erst dorthin bringe und er sie von dort abholen kann.(wohnt direkt in der Nähe) Das klingt alles so komisch. Aber für den Anfang sehe ich kein anderen Weg. Kann mir jemand Tipps geben? Ich weiss garnicht wo Ich da anfangen soll.. im erster Linie geht es mir um mich selber. Ich weiss nicht wie es so weit bei mir kommen konnte. 

 

[Dustwalker 2533]

Öhm. 

 

Normalerweise ist das n guter Rat, den ex-partner zu blocken um selber auch schön die Kontaktsperre zu halten.

 

Aber... Ihr habt Kinder.

Verdammt, die kriegen den Zirkus doch auch mit. Soll jetzt alles über dritte laufen, also die schwiegereltern? 

Setz dich mit ihm zusammen und beredet n Plan, wie ihr das mit den Kindern vernünftig organisiert. Und lasst eure Egos dabei aussen vor. 

 

 

[capitalcat 8026]

Willkommen im Forum!

Erstmal vorweg: Ihr seid nach einer sehr langen Beziehung erst eine kurze Zeit getrennt und es wird eine Weile dauern bis du die Trennung aufarbeiten kannst. Nimm dir die Zeit, nimm dir so viel wie du brauchst. Gesteh sie dir zu. Es kann gut sein, dass es ab und an auch mal Tiefs geben wird, die auf gute Phasen folgen werden. Phasen in denen du dir wünschen wirst jemanden vertrautes, wie deinen Ex wieder neben dir zu haben, dem du über deinen guten Tag erzählen kannst, oder auch mal jmd. der dich in den Arm nimmt. 

Ansonsten: Fehlen einige Infos. 
Ich nehme an dein Mann hat sich getrennt (?). Schildere doch mal euer Zusammenleben und was deiner Meinung nach die Gründe für die Trennung waren. Das wäre so ein erster Punkt zum ansetzen. 
Du sagst, du hättest dich nach der Geburt der Kinder stark verändert und warst nicht mehr die, in die er sich mehr oder weniger verliebt hat. Kinder sind selbstverständlich für ein paar eine sehr große Veränderung und ändern zu einem gewissen Teil die Dynamik, stellen die Beziehung auf eine Bewährungsprobe. Das ist normal. Da du erst Anfang 30 bist, hört es sich auch an, als ob ihr die beiden Kids innerhalb kurzer Abständen bekommen habt, was die Situation bestimmt nicht erleichtert. 
Wie sah euer Alltag aus? Wie euer Sexleben? War das noch vorhanden?
Habt ihr euer Leben als Partner auch ausgelebt, oder wart ihr nur auf der Ebene "Eltern" präsent. Wie ist es mit dem eigenen Ich, mit den eigenen Bedürfnissen außerhalb der Partnerschaft? Definierst du dich auch als Frau und nicht nur als Mutter? Pflegst du weiterhin dein Äußeres? Wenn nicht wäre das ein Punkt zum ansetzen. 

Bisschen mehr Infos, bitte. 

[Gast Gotteskind]

Bei der ganzen Schwierigen und äußerst anstrengenden Situation stellt sich mir die Frage, wie du genau auf dieses Forum gestoßen bist. Da hier ja doch eher der männliche Part beleuchtet wird, auch wenn die Mechaniken mMn häufig dieselben sind.

Ansonsten zum Thema: Kontaktsperre und Rekapitulation "was war gut", "was war schlecht", "was muss ich zukünftig ändern", sind die klassischen Wege aus der Misere. Mit Kindern kommt natürlich eine weitere emotionale, rechtliche und finanzielle Komponente hinzu. Jedoch sollte man hierbei strikt zwischen den Bedürfnissen der Kinder und den eigenen Bedürfnissen trennen.

Im Beziehungsforum gibt einige Threads die eine solche Trennung aus männlicher Sicht zeigen. Insbesondere vielleicht auch: 

Schau da mal rein.

[Minou 1695]

vor einer Stunde, Dustwalker schrieb:

Verdammt, die kriegen den Zirkus doch auch mit. Soll jetzt alles über dritte laufen, also die schwiegereltern? 

Setz dich mit ihm zusammen und beredet n Plan, wie ihr das mit den Kindern vernünftig organisiert. Und lasst eure Egos dabei aussen vor. 

 

Gerade am Anfang ist das oft aber nicht möglich, sich in Ruhe zusammenzusetzen und eine Plan aufzustellen. Insofern kann es eine erwachsene Lösung sein, den Kontakt und die Übergaben erst einmal von einer neutralen Person übernehmen zu lassen, die eben keine Kindergartendiskussionen anfängt und eben nicht emotional aufgewühlt auf den Partner reagiert. Das kriegen die Kinder nämlich alles mit, da kann man noch so sehr glauben, sich voll im Griff zu haben. Also für den Anfang ist das sicher nicht verkehrt, das so laufen zu lassen. Irgendwann muss dann aber natürlich eine Regelung her, mit der alle gut leben können. Aber ihr seid jetzt wohl noch nicht so weit. Und das ist auch okay so. 

 

 

[Badasaki 1]

vor einer Stunde, Dustwalker schrieb:

Öhm. 

 

Normalerweise ist das n guter Rat, den ex-partner zu blocken um selber auch schön die Kontaktsperre zu halten.

 

Aber... Ihr habt Kinder.

Verdammt, die kriegen den Zirkus doch auch mit. Soll jetzt alles über dritte laufen, also die schwiegereltern? 

Setz dich mit ihm zusammen und beredet n Plan, wie ihr das mit den Kindern vernünftig organisiert. Und lasst eure Egos dabei aussen vor. 

 

 

Ja, ich weiss... Es ist so das er in sowas wie einer midlife crisis steckt (habe die Vermutung) Er besäuft sich nur noch macht Party ist nur noch bei seiner "neuen" generell hat er sich um 180° gedreht. Auch sein Verhalten ist sehr respektlos und ignorant  geworden. Gestern z.B Er wollte Zeit mit den Kindern. Zu erst waren wir alle 4. Aber dann hat er mit ihr telefoniert und ich weiss nicht wieso er das gemacht hat. Aber dann schaut der mich an grinst so blöd und sagt zu ihr das er das jetzt nicht sagen könne weil es ja bestimme Ohren in der Nähe gibt die das nich hören sollen. Auch diese demonstrative Desinteresse

Er schreibt auch durchgängig mit ihr. Da war nichts von Interesse an den Kindern. Dann habe ich mich verabschiedet (30 min.) Und bin nach Hause. Ist direkt am Spielplatz unsere Wohung.keine 10 Minuten später hat er die Kinder gepackt und zuhause abgegeben. Es tut einfach nur weh..

Er meinte er wolle nicht alleine nach den schauen.Das tue ich seit 2 Wochen. Die Zeit die er mit denen hatte in diesen 2 Wochen waren keine 2 Stunden... Und die Kinder vermissen ihn auch. Vorallem die Grosse. Ich denke mir nur das es auch für die Kinder besser wäre wenn da erst mal kein Kontakt besteht zwischen mir und ihm. Das zieht mich extrem runter und die meiste Zeit sehen sie mich. Ich muss stark bleiben. Die dürfen mich nicht so durchhängen sehen. Und das passiert bei jedem Kontakt. 

 

vor einer Stunde, capitalcat schrieb:

Willkommen im Forum!

Erstmal vorweg: Ihr seid nach einer sehr langen Beziehung erst eine kurze Zeit getrennt und es wird eine Weile dauern bis du die Trennung aufarbeiten kannst. Nimm dir die Zeit, nimm dir so viel wie du brauchst. Gesteh sie dir zu. Es kann gut sein, dass es ab und an auch mal Tiefs geben wird, die auf gute Phasen folgen werden. Phasen in denen du dir wünschen wirst jemanden vertrautes, wie deinen Ex wieder neben dir zu haben, dem du über deinen guten Tag erzählen kannst, oder auch mal jmd. der dich in den Arm nimmt. 

Ansonsten: Fehlen einige Infos. 
Ich nehme an dein Mann hat sich getrennt (?). Schildere doch mal euer Zusammenleben und was deiner Meinung nach die Gründe für die Trennung waren. Das wäre so ein erster Punkt zum ansetzen. 
Du sagst, du hättest dich nach der Geburt der Kinder stark verändert und warst nicht mehr die, in die er sich mehr oder weniger verliebt hat. Kinder sind selbstverständlich für ein paar eine sehr große Veränderung und ändern zu einem gewissen Teil die Dynamik, stellen die Beziehung auf eine Bewährungsprobe. Das ist normal. Da du erst Anfang 30 bist, hört es sich auch an, als ob ihr die beiden Kids innerhalb kurzer Abständen bekommen habt, was die Situation bestimmt nicht erleichtert. 
Wie sah euer Alltag aus? Wie euer Sexleben? War das noch vorhanden?
Habt ihr euer Leben als Partner auch ausgelebt, oder wart ihr nur auf der Ebene "Eltern" präsent. Wie ist es mit dem eigenen Ich, mit den eigenen Bedürfnissen außerhalb der Partnerschaft? Definierst du dich auch als Frau und nicht nur als Mutter? Pflegst du weiterhin dein Äußeres? Wenn nicht wäre das ein Punkt zum ansetzen. 

Bisschen mehr Infos, bitte. 

Also.. Die grosse ist 5 und der kleine wird Anfang nächsten Jahres 2. Nach der Geburt vom Lütten hat das alles eigentlich angefangen. Das grosse Problem. Er hat mich betrogen. Die Freundin seiner Mutter hatte ihm einen angeblasen. Es kam nur ans Licht weil ich sein Handy nahm um Fotos unserer Kinder auf meins zu senden. Es passierte als ich ihn eine Woche zu seiner Mutter schickte weil er vorher schon immer wieder meinte er wolle nicht mehr zuhause sein. Durch den ganzen Stress der mit nem Baby und einem Kleinkind eben entsteht.Hatte auch den Babyblues nach der Geburt.Heulte nur noch. Habe nicht sofort eine Bindung zu dem kleinen aufbauen können.(Das ist aber jetzt auch anders ich liebe ihn über alles) War echt nicht alles einfach. Nach dieser Woche war für mich alles gut. Es war wieder harmonisch zwischenmeinem Mann und mir.Wie gesagt durch Zufall entdeckte ich das Video. Und ihm tat es wirklich leid. Er meinte ausser dem blow war da nichts weil er an mich dachte und es abgebrochen habe. Er hat richtig angefangen zu weinen und zu betteln. Ich habe ihn rausgeworfen.Und am selben Tag war er wieder da. Ich weiss das war vllt der Fehler. Aber ich glaube ihm tat es wirklich leid. Seitdem hat sich sehr viel bei mir geändert. Und ich weiss ich bin auch an der Trennung verantwortlich. Ich habe ihn immer wieder auf diese Sache reduziert. Habe angefangen mich zu einer kontrollsüchtigen zu entwickeln. In jeder weiblichen Person sah ich "Konkurrenz".. Ich kann ihn jetzt wirklich verstehen. Er hat alles getan um mein Kopf zu beruhigen. Das ich ihn vertrauen solle und er mich wirklich liebe und das ein einmaliger Ausrutscher war und das nie wieder passieren  wird. Ich war einfach nur fies geworden. Viel Streit. Natürlich hat er auch seine Fehler gemacht. Aber ich hätte es doch irgendwann mal dabei belassen können.. Nun wollte er erst eine "Pause"..Ich meinte Aber das ich keine Lust habe auf Trennung light und er solle durchziehen wenn er nicht glücklich mit mir ist. Er zog durch. Mir fiel aber vorher schon auf das er sich veränderte mit der Zeit. Sex kaum noch. Und dabei hatten wir echt mal ein super sexleben. Alles hat sich einfach verändert. Wirklich alles..Ich war auch nur noch Mutter. Das stimmt. Hatten kaum Zeit für uns und ich habe mir auch keine Zeit für mich genommen.. .. Ach.. Das sieht man leider alles erst wenn es zu spät ist. Ich weiss nur.. Ob mit ihm oder ohne ihn. Ich möchte nicht mehr so sein. Ich möchte wieder diese lockere lustige Frau sein. Mein Selbstbewusstsein aufbauen. Klar im Laufe der Zeit muss man an einer Beziehung arbeiten. Und ich weiss das ich ihn bestimmt noch lange zurück hör bei uns haben will. Aber ich weiss das es so wie es jetzt ist niemals klappen wird. Und wenn es bei uns kein zurück gibt werde ich mich bestimmt mal irgendwann wieder verlieben und dann auch nicht wieder in Muster zurück fallen. Das hat sich irgendwie in mich eingenistet.

vor 19 Minuten, Gotteskind schrieb:

Bei der ganzen Schwierigen und äußerst anstrengenden Situation stellt sich mir die Frage, wie du genau auf dieses Forum gestoßen bist. Da hier ja doch eher der männliche Part beleuchtet wird, auch wenn die Mechaniken mMn häufig dieselben sind.

Ansonsten zum Thema: Kontaktsperre und Rekapitulation "was war gut", "was war schlecht", "was muss ich zukünftig ändern", sind die klassischen Wege aus der Misere. Mit Kindern kommt natürlich eine weitere emotionale, rechtliche und finanzielle Komponente hinzu. Jedoch sollte man hierbei strikt zwischen den Bedürfnissen der Kinder und den eigenen Bedürfnissen trennen.

Im Beziehungsforum gibt einige Threads die eine solche Trennung aus männlicher Sicht zeigen. Insbesondere vielleicht auch: 

Schau da mal rein.

Habe mich die letzten Wochen mit Selbstfindung und Selbstbewusstsein beschäftigt und da war dann das Wort InnerGame. Dann auch das gegooglet, voila, da bin ich. Ich denke man kann als Frau da auch einiges für sich mitnehmen. Schliesst sich ja nicht aus.

Und danke.

[SimoneB 4443]

Willkommen im Forum. Du steckst momentan in einer Krise und dein Selbstwertgefühl ist offensichtlich angeschlagen. Du gibst dir die Schuld für das Scheitern der Beziehung und hoffst deinen Ex-Mann zurückzubekommen. Aber wichtig wäre es jetzt zu lernen wieder aufzustehen und deinen Selbstrespekt wiederzufinden. Dann wird es dir leichter fallen Männer loszulassen die dich so behandeln wie dein Ex es tut. Deshalb würde ich dir unbedingt begleitend eine Therapie empfehlen.

Eine Trennung mit Kindern ist natürlich anders als ohne. Du musst Rücksicht auf ihre Bedürfnisse nehmen und mit deinem Ex kommunizieren. Da musst du für dich schauen wie du funktionieren und dich gleichzeitig emotional schützen kannst. Da kannst du für dich ein paar Fragen klären und Regeln aufstellen - was ist unbedingt notwendig und was schadet mir nur? Welche Kommunikationskanäle halte ich offen und welche nicht? Es besteht z.B. keine Notwendigkeit eine halbe Stunde bei ihm zu sitzen. Oder Absprachen muss man nicht telefonisch sondern kann sie z.B  per Mail/SMS treffen, usw.

[Badasaki 1]

Ja, mein Selbstwert ist defintiv im Eimer..  Er behandelt mich echt nicht gut. Das war nicht immer so.. Was für therapeutische Maßnahmen könnte ich denn beanspruchen? Ja, zum Teil bin ich auch Schuld. Aber dazu gehören auch immer 2. Ich denke echt noch viel an alles und an ihn. Denke mal aber das es normal ist.

Aber es nervt das es bei jeder Kleinigkeit bei mir Gedankenkarussel auslöst.

 

Er fragte ob ich ihn blockiert habe. Habe es einfach mit nem "Nee" beantwortet und die Nachricht sofort gelöscht.

 

Und jetzt sitze ich hier und versuche diese simple Frage zu deuten. Es ist so Dumm. Es gab keinen einzigen Tag wo wir keinen Kontakt hatten. Und das machte es nicht einfacher. Werde auch nur noch auf Nachrichten  bzgl der Kinder antworten. Oder sollte ich das vllt auch über die Schwiegermutter laufen lassen. Also ihm sagen das wenn er die sehen will sich an sie wenden soll und sie mir dann Bescheid gibt? Ist zwar umständlich. Aber ich weiss auch nicht.. Das nimmt mich echt viel zu sehr mit. Freundschaft will er ja auch. Aber das könnte ich niemals. So denke ich. Aber durch die Kinder muss ja irgendwie ein normaler Umgang klappen.

 

 

 

[SimoneB 4443]

Ja, für eine Beziehung braucht es zwei. Aber es gibt viele Wege wie man mit Beziehungsschwierigkeiten umgehen kann. Ich würde mir nicht die Verantwortung für sein Fremdgehen auf die Schultern packen. Deine Baustellen wirst du erst mit viel Abstand wirklich bearbeiten können.

Eine Freundschaft ist zum jetzigen Zeitpunkt völlig illusorisch und nicht in deinem Interesse. Er sollte seine Verantwortung als Vater wahrnehmen. Schlag doch feste Termine vor wann die Kinder bei ihm sind. Sie brauchen in dieser Zeit auch feste Rituale und Verlässlichkeit. Reduziere die Kommunikation nur auf das Notwendige bezüglich Kinder.

[Badasaki 1]

 

vor 7 Minuten, SimoneB schrieb:

Eine Freundschaft ist zum jetzigen Zeitpunkt völlig illusorisch und nicht in deinem Interesse. Er sollte seine Verantwortung als Vater wahrnehmen. Schlag doch feste Termine vor wann die Kinder bei ihm sind. Sie brauchen in dieser Zeit auch feste Rituale und Verlässlichkeit. Reduziere die Kommunikation nur auf das Notwendige bezüglich Kinder.

Ja, das sollte er wirklich. Er hat aber keine Bleibe zur Zeit. Die 19 jährige wohnt selber bei einem anderen Kollegen und die sind dann überwiegend da. Und ich weiss auch nichtwas das mit dem Vorschlag der Freundschaft soll.. Aber für ihn ist das ja auch alles einfach. Ich hoffe so sehr das er mit alldem irgendwann auf die Schnauze fliegt. Die ganze Situation. Alles was die letzten Wochen war. Ganz schlechter Film. 

Oktober 12, 2018 bearbeitet von Badasaki

[Max--Power-- 1515]

Stell mal deine Rachegelüste ab. Das ist ganz hässlich.

 

Für die Kinder ist übrigens am wichtigsten, wie dein nächster Typ sein wird.

[SimoneB 4443]

Er muss einen Vorschlag machen wie er das mit den Kindern machen will, sind ja nicht nur deine Kinder mit denen er ab und zu spielen kann. Notfalls dann bei seinen Eltern. Aber eine Bleibe wird er wohl mit 30 haben wollen. Macht dich das nichtmal ein bißchen wütend? Oder sind deine Gedanken nur bei der 19-jährigen?

Du analysierst auch viel zu sehr was er gemeint haben könnte oder was er wollen könnte. Aber was ist mit dir? Wie geht es dir und wie stehst du da? Sorge mal für dich.

[Badasaki 1]

vor 19 Minuten, SimoneB schrieb:

Er muss einen Vorschlag machen wie er das mit den Kindern machen will, sind ja nicht nur deine Kinder mit denen er ab und zu spielen kann. Notfalls dann bei seinen Eltern. Aber eine Bleibe wird er wohl mit 30 haben wollen. Macht dich das nichtmal ein bißchen wütend? Oder sind deine Gedanken nur bei der 19-jährigen?

Du analysierst auch viel zu sehr was er gemeint haben könnte oder was er wollen könnte. Aber was ist mit dir? Wie geht es dir und wie stehst du da? Sorge mal für dich.

Ja, ich weiss. Das tue ich auch.Leider. Ich analysiere wirklich jede Kleinigkeit.Und bei ihm dreht sich alles nur um Sie. Das macht mich wütend.. Ich komme zur Zeit einfach nicht klar.. Das will ich ja eigentlich garnicht. Und deswegen will ich an mir arbeiten.

Er macht keinen Vorschlag. Wenn man dann fragt stresst es ihn. Ihn stresst alles zur Zeit was mit dem Thema zu tun hat... Will er auch.. Aber hat er eben nicht.. Er hatte wohl am Montag eine Wohnungsbesichtigung. Ist er nicht hingegangen.. Der ist so verantwortungslos geworden. Und so kenne ich ihn nicht. Ich weiss wieder geht es um ihn. Ich habe im Internet gelesen. Und dann bin ich hier gelandet. Wille ist da das es um mich gehen soll. Aber ich weiss wirklich nicht wo oder wie ich anfangen soll. 

vor 30 Minuten, Max--Power-- schrieb:

Stell mal deine Rachegelüste ab. Das ist ganz hässlich.

 

Für die Kinder ist übrigens am wichtigsten, wie dein nächster Typ sein wird.

Ja, sollte ich vllt mal. Aber ist im Moment echt schwer. Sein Verhalten lässt mir gerade nicht viel Spielraum.

Bevor ich an einen anderen Mann denken kann muss ich diesen verarbeiten.Und an mir sind ja auch Baustellen. Bin noch nicht so weit für jemanden anderes..

[Minou 1695]

vor 46 Minuten, Badasaki schrieb:

Ja, das sollte er wirklich. Er hat aber keine Bleibe zur Zeit. Die 19 jährige wohnt selber bei einem anderen Kollegen und die sind dann überwiegend da. Und ich weiss auch nichtwas das mit dem Vorschlag der Freundschaft soll.. Aber für ihn ist das ja auch alles einfach. Ich hoffe so sehr das er mit alldem irgendwann auf die Schnauze fliegt. Die ganze Situation. Alles was die letzten Wochen war. Ganz schlechter Film. 

Naja, so wie er sich gerade aufführt, wird ihm dieses Konstrukt auch eher früher als später um die Ohren fliegen. Ich mein, der flippt doch gerade rum wie ein Teenager. Aber das soll jetzt echt nicht Deine Sorge sein. Das Karma wird's schon richten. Du kümmerst Dich jetzt um Dich und um die Kinder. Wenn er sie sehen will, legst Du ihm keine Steine in den Weg, nimmst daran aber nicht teil. Wenn er nicht weiß, wie man die Lütten betreut oder keinen Bock darauf hat, dann ist das sein Problem, das er für sich und die Kinder lösen muss. Das kannst Du ihm nicht abnehmen und das solltest Du auch nicht. Zur Not bzw. zum Wohle der Kinder kann die Schwiegermutter ein Auge drauf haben, dass er da nicht die größte Scheiße baut, ansonsten verschwende da bitte nicht allzuviel Energie. Es ist nicht wirklich Deine Baustelle. 

Bezüglich Trennungsberatung könntest Du es mal bei pro familia oder der Caritas versuchen. Die kennen sich aus und können Dir sicherlich weiterhelfen. Das geht natürlich auch mit dem Ex-Partner zuammen und es ist zu einem späteren Zeitpunkt vielleicht keine schlechte Idee, ihn zu nem Gespräch dazu zu holen, aber jetzt würde ich erst einmal allein da hingehen. Er wäre dazu zur Zeit wohl eh nicht bereit. Sortier Dich erstmal. Es ist jetzt gerade maximal scheiße, aber es gibt Wege da raus. 

Oktober 12, 2018 bearbeitet von Minou
Lass Dich ma drücken!

[cdc 2397]

Die Threaderöffnerin soll ihre "Rachegelüste" abstellen? Ja, klar, rein rational wäre das das Beste und Vernünftigste, gerade mit Blick auf die Kinder. Aber mal ehrlich? Da war eine ernsthafte Partnerschaft samt Kindern und der Typ wirft das weg und lässt die Frau sitzen. Da sind Rachegelüste, gerade in den ersten Wochen, doch nur normal.

Meine Empfehlung: Steh zu Deinen Racheglüsten. Steh dazu, dass du dir hoffst, er fällt mit der ganzen Sache auf die Schnauze. Aber so richtig. Das ist meines Erachtens kein Problem, gerade in den ersten Tagen nach der Trennung - solange du weißt, dass das langfristige (!) Ziel sein muss (!), dass diese Rachegelüste verschwinden.

In zwei Jahren wird die Sache anders aussehen: Du wirst ihm nicht nachtrauern und er wird irgendwann in dieser Zeit angekrochen kommen, weil - oh Wunder! - es mit einer 19 Jährigen durchaus auch schwierig ist. Zig mal in meinem Umfeld erlebt. Und in fast allen Fällen hat die Frau dann nur noch Mitleid für den Typen übrig - aber keinerlei partnerschaftliches Interesse mehr. Also: Blick nach vorn! Jetzt ist die beschissene Zeit - aber sie wird vergehen.

[Suane 3442]

vor 22 Stunden, Badasaki schrieb:

Es passierte als ich ihn eine Woche zu seiner Mutter schickte weil er vorher schon immer wieder meinte er wolle nicht mehr zuhause sein.

Da bzw davor liegt der Hund begraben. Dein Ex hatte es satt, das Leben als Familienvater. Man darf nun streiten zu welchen Anteilen es eine Rolle spielte, dass er kein Durchhaltevermögen aka Feigheit zeigte... oder inwiefern du nur noch Mutter warst, obwohl er ja diese Beziehung mit einer Frau und keiner Mutter eingegangen ist...

Es wird beides zutreffen, aber das nur am Rande, da unwichtig, weil der Fokus jetzt nicht mehr auf der Vergangenheit liegen sollte.

Am 12.10.2018 um 09:02 , Badasaki schrieb:

Ich erkenne ihn generell nicht wieder. (...)

Ich weiss das ich ihn vermisse. Also, die Person die er mal war. Und ehrlich gesagt habe ich immer noch Hoffnung das es irgendwann klappen könnte. 

Diese Person, dieser Mann, den gibt es nicht mehr. Er ist tot und kommt nie wieder. Ebenso wie du dich zum Negativen verändert hast, hat das Geschehene auch ihn verändert. 

Ich denke er hat das erlebt, wovor ich ganz persönlich auch Angst habe... als unglücklicher Familienvater zu enden. Die Rolle wird gesellschaftlich ja immer gerne positiv dargestellt, ist sie in real oft aber nicht:

So viel Glück Kinder bringen, so viel Sorgen bringen sie auch. Zudem rauben sie einem den Schlaf. Der Sex, weswegen man u.a. die Beziehung eingegangen ist, bricht dramatisch ein. Frau wird zur Mutter, wahlweise mit dem berühmten "praktischem" Kurzhaarschnitt... und wartet jeden Abend bis Mann von der Arbeit kommt um ihn anzukacken, wie anstrengend ihr Tag war und dass er sich sicher nur amüsiert hat auf Arbeit. Während er die Last auf seinen Schultern spürt, das Geld für alle Heim bringen zu müssen, damit keiner Hungern muss.

Das ist natürlich alles überspitzt formuliert aber trifft für viele zu. Einen Kollegen von mir, der sich selbst als glücklichen Vater bezeichnen würde, hat es ins Krankenhaus gebracht (mehrere Wochen, lebensbedrohlich).

Dein Ex hat einen anderen Weg, einen leichten Weg gewählt. Und eine 19jährige hilft da schon extrem das eigene Verantwortungsgefühl zu verdrängen... daher reagiert er auch so abweisend, wenn du wieder mit genau den selben Sachen ankommst, die ihn aus dem Haus getrieben haben. So wichtig diese Sachen auch sind, er kann es nicht mehr hören und beträubt sich daher lieber mit frischen Schenkeln. 

 

Was du tun kannst? Die Hoffung aufgeben, dass alles wie früher wird. Das ist der erste Schritt. Denn es wird nie wieder so sein, selbst wenn er wieder käme... es würde immer zwischen euch stehen. Und du solltest genug Ehrgefühl haben, nicht mit einem Betrüger zusammen zu sein, nur weil er der Vater deiner Kinder ist.

Leg deinen Fokus auf dich. Und nicht auf ihn. Auch nicht auf die 19jährige, denn die kann von euch allen am Wenigsten dafür und testet nur ihre Skills aus. Sei für deine Kinder da, aber nicht nur und drücke sie deinem Ex nicht aufs Auge, damit er sie mit Ignoranz abstraft. Und nutze die Zeit ohne Kinder für dich. Dh Sport, Entspannung, Kleidung... damit du wieder zu mehr als nur einer Mutter wirst. Und vielleicht kommt dann eines Tages diese tolle, taffe und lustige Frau wieder...

Viel Glück!

[Lya 381]

vor 21 Stunden, Max--Power-- schrieb:

Stell mal deine Rachegelüste ab. Das ist ganz hässlich.

 

Für die Kinder ist übrigens am wichtigsten, wie dein nächster Typ sein wird.

Die Frau wurde gerade mit zwei Kindern sitzen gelassen. Wie verwerflich da jetzt erstmal noch Rachegelüste zu haben...

[Badasaki 1]

vor 3 Stunden, Suane schrieb:

Da bzw davor liegt der Hund begraben. Dein Ex hatte es satt, das Leben als Familienvater. Man darf nun streiten zu welchen Anteilen es eine Rolle spielte, dass er kein Durchhaltevermögen aka Feigheit zeigte... oder inwiefern du nur noch Mutter warst, obwohl er ja diese Beziehung mit einer Frau und keiner Mutter eingegangen ist...

Es wird beides zutreffen, aber das nur am Rande, da unwichtig, weil der Fokus jetzt nicht mehr auf der Vergangenheit liegen sollte.

Diese Person, dieser Mann, den gibt es nicht mehr. Er ist tot und kommt nie wieder. Ebenso wie du dich zum Negativen verändert hast, hat das Geschehene auch ihn verändert. 

Ich denke er hat das erlebt, wovor ich ganz persönlich auch Angst habe... als unglücklicher Familienvater zu enden. Die Rolle wird gesellschaftlich ja immer gerne positiv dargestellt, ist sie in real oft aber nicht:

So viel Glück Kinder bringen, so viel Sorgen bringen sie auch. Zudem rauben sie einem den Schlaf. Der Sex, weswegen man u.a. die Beziehung eingegangen ist, bricht dramatisch ein. Frau wird zur Mutter, wahlweise mit dem berühmten "praktischem" Kurzhaarschnitt... und wartet jeden Abend bis Mann von der Arbeit kommt um ihn anzukacken, wie anstrengend ihr Tag war und dass er sich sicher nur amüsiert hat auf Arbeit. Während er die Last auf seinen Schultern spürt, das Geld für alle Heim bringen zu müssen, damit keiner Hungern muss.

Das ist natürlich alles überspitzt formuliert aber trifft für viele zu. Einen Kollegen von mir, der sich selbst als glücklichen Vater bezeichnen würde, hat es ins Krankenhaus gebracht (mehrere Wochen, lebensbedrohlich).

Dein Ex hat einen anderen Weg, einen leichten Weg gewählt. Und eine 19jährige hilft da schon extrem das eigene Verantwortungsgefühl zu verdrängen... daher reagiert er auch so abweisend, wenn du wieder mit genau den selben Sachen ankommst, die ihn aus dem Haus getrieben haben. So wichtig diese Sachen auch sind, er kann es nicht mehr hören und beträubt sich daher lieber mit frischen Schenkeln. 

 

Was du tun kannst? Die Hoffung aufgeben, dass alles wie früher wird. Das ist der erste Schritt. Denn es wird nie wieder so sein, selbst wenn er wieder käme... es würde immer zwischen euch stehen. Und du solltest genug Ehrgefühl haben, nicht mit einem Betrüger zusammen zu sein, nur weil er der Vater deiner Kinder ist.

Leg deinen Fokus auf dich. Und nicht auf ihn. Auch nicht auf die 19jährige, denn die kann von euch allen am Wenigsten dafür und testet nur ihre Skills aus. Sei für deine Kinder da, aber nicht nur und drücke sie deinem Ex nicht aufs Auge, damit er sie mit Ignoranz abstraft. Und nutze die Zeit ohne Kinder für dich. Dh Sport, Entspannung, Kleidung... damit du wieder zu mehr als nur einer Mutter wirst. Und vielleicht kommt dann eines Tages diese tolle, taffe und lustige Frau wieder...

Viel Glück!

Danke für deine Worte..

 

Ich habe mir das alles auch anders für uns gewünscht.. Du hast Recht mit den Kindern. Es ist schön sie zu haben. Auch wenn es sehr anstrengend sein kann. 

Habe jetzt wahrscheinlich ein Treffen nächstes Wochenende. Weiss aber nicht ob ich bereit dafür bin.. Meine Schwiegermutter war die Nacht da.. Haben uns sehr lange unterhalten. Wir sind in den letzten 8 jahren Freunde geworden. Haben auch über ihn gesprochen.. Sie sagte das er garnicht wirklich da ist..Sie auch nicht glaubt das er wirkliches interesse an dem Mädchen hat. Sie weiss das ja nur von mir. Er hat sie nicht vorgestellt. Sie kennt sie nur weil es die Ex eines guten Freundes ist. Ich weiss sollte mich nicht interessieren. Tut es aber noch.. Und er wollte auch vorbei kommen um Wäsche zu waschen. Habe aber gesagt das geht nicht. Er hat dieses Haus verlassen. Soll er seine Wäschewo anders waschen.. 

 

Ich merke dieser Weg wird schwer. 

Oktober 13, 2018 bearbeitet von Badasaki

[Max--Power-- 1515]

vor 59 Minuten, Badasaki schrieb:

Ich merke dieser Weg wird schwer.  

Dann ist dir schon mal bewusst dass du dich aufm richtigen Weg befindest.

[BadaBing 73]

Habe ich das richtig verstanden? Die Freundin seiner Mutter hat ihm einen (an?)geblasen, er bricht ab weil er an dich denkt und die Omi hatte nix dagegen dass er sie dabei filmt? Hhm 

[Noodle 8251]

Sowas ist immer eklig. Besonders wenn Kids involviert sind.

Erstmal is wichtig dass du klar kommst und das ganz überwindest. Paar gute Ansätze, wie zB sich nicht direkt in die nächste Beziehung stürzen, hast du ja.
Damit überdeckst du nur deine eignen Probleme und das ganze artet ggf. irgendwann in nen Rosenkrieg aus, auf den der neue Partner vllt auch garkeinen Bock hat.

Tue dir soweit es geht erstmal gutes. Rede mit Freundinnen drüber, bis du garkein Bock mehr hat.

Fokusiere dich auf dich UND! deinen Kids. Man kann soviel mit Kids machen. Nutze die Zeit gut!

Wichtig ist, das du konsequent bist und NIE NIE NIE bzgl ihm einknickst. Weil das Verhalten, wird er erstmal nicht mehr abstellen und du weißt nun, wie er sich in schwierigen Zeiten verhält.

Bzgl Kontaktsperre und Kids, es gibt ne Menge! Möglichkeiten jemanden zu kontaktieren, wenn man will. Besonders, wenn um die eignen Kinder geht. 

Zitat

Tut es aber noch.. Und er wollte auch vorbei kommen um Wäsche zu waschen. Habe aber gesagt das geht nicht. Er hat dieses Haus verlassen. Soll er seine Wäschewo anders waschen.. 

Gut. Meine Fresse wasn Pantoffel.

[slowfood 1214]

Am 12.10.2018 um 11:42 , Badasaki schrieb:

sexleben. Alles hat sich einfach verändert. Wirklich alles..Ich war auch nur noch Mutter. Das stimmt. Hatten kaum Zeit für uns und 

Das ist bei vielen Beziehungen der casus knackus.

Beziehungen verändern sich, sobald das erste Kind da ist. Die junge Mutter legt ab da ihren Focus auf ihr Kind, welches nun ihre Nummer 1 ist. Das ist nur natürlich. 

Die Kunst dabei ist es den jungen Vater nicht komplett außen vor zu lassen (so wie du das offenbar gemacht hast). 

Bestimmte Tage oder WE sollten NUR der Paarbeziehung vorbehalten bleiben. Mal in ein Kuschelhotel oder in ne Therme. Whatever. Einfach mal wieder was Schönes nur zu zweit erleben. 

 

 

[Badasaki 1]

vor 24 Minuten, BadaBing schrieb:

Habe ich das richtig verstanden? Die Freundin seiner Mutter hat ihm einen (an?)geblasen, er bricht ab weil er an dich denkt und die Omi hatte nix dagegen dass er sie dabei filmt? Hhm 

OMG.. Nein.. 😄

Jetzt musste ich kurz lachen. Danke dafür.. haha..

Seine Mutter musste auf Arbeit. Dann waren die beiden alleine und das Video kann man sich in Egoperspektive vorstellen. Er hat es gemacht. Sie wusste nichts davon bis das dann raus kam. 

vor 7 Minuten, Noodle schrieb:

Sowas ist immer eklig. Besonders wenn Kids involviert sind.

Erstmal is wichtig dass du klar kommst und das ganz überwindest. Paar gute Ansätze, wie zB sich nicht direkt in die nächste Beziehung stürzen, hast du ja.
Damit überdeckst du nur deine eignen Probleme und das ganze artet ggf. irgendwann in nen Rosenkrieg aus, auf den der neue Partner vllt auch garkeinen Bock hat.

Tue dir soweit es geht erstmal gutes. Rede mit Freundinnen drüber, bis du garkein Bock mehr hat.

Fokusiere dich auf dich UND! deinen Kids. Man kann soviel mit Kids machen. Nutze die Zeit gut!

Wichtig ist, das du konsequent bist und NIE NIE NIE bzgl ihm einknickst. Weil das Verhalten, wird er erstmal nicht mehr abstellen und du weißt nun, wie er sich in schwierigen Zeiten verhält.

Bzgl Kontaktsperre und Kids, es gibt ne Menge! Möglichkeiten jemanden zu kontaktieren, wenn man will. Besonders, wenn um die eignen Kinder geht. 

Gut. Meine Fresse wasn Pantoffel.

Ich rede echt viel darüber mit meinen besten.. Es tut gut. Muss ich sagen. Die sagen halt auch Dinge die mich auf den Boden der Tatsachen holen.Wie gerade eben auch.. Danach bin ich immer geordneter im Kopf. Dann bin ich für ein paar Stunden willensstärker, besser gelaunt irgendwie neutral. Werde jetzt am Montag die Behördengängein Angriff nehmen müssen. Die Wohung wird renoviert. Möbel werden ersetzt.Seine Sachen kommen solange in den Keller bis er dann mal seine Dinge geregelt hat. (Sieht danach aus als würde das noch lange dauern bis er da was macht) Es wird ohne erbarmen aussortiert. 

Der Gedanke fühlt sich gerade Gut an.. Ich war in den letzten 13 Jahren keine längere Zeit Single. Ich freue mich gerade etwas auf diese Zeit.. Und wenn das erledigt ist gibt es für mich und die Kinder Urlaub. Ich fliege irgendwohin mit den beiden. Das haben wir uns dann verdient.

[Badasaki 1]

vor 6 Minuten, slowfood schrieb:

Das ist bei vielen Beziehungen der casus knackus.

Beziehungen verändern sich, sobald das erste Kind da ist. Die junge Mutter legt ab da ihren Focus auf ihr Kind, welches nun ihre Nummer 1 ist. Das ist nur natürlich. 

Die Kunst dabei ist es den jungen Vater nicht komplett außen vor zu lassen (so wie du das offenbar gemacht hast). 

Bestimmte Tage oder WE sollten NUR der Paarbeziehung vorbehalten bleiben. Mal in ein Kuschelhotel oder in ne Therme. Whatever. Einfach mal wieder was Schönes nur zu zweit erleben. 

 

 

Ja, nach der grossen ging das. Da hatten wir noch trotzdessen Zeit für uns..Ab dem kleinen garnicht mehr... So war das leider..

[Badasaki 1]

Guten Morgen 

 

Gestern war mein Exmann hier.. Er wollte schon vorgestern kommen (Wäsche waschen) das ich aber verhindern konnte. Er hat es mir echt schwer gemacht. Sein Verhalten ist so ambivalent.. Er hätte uns und auch mich vermisst. Und dann hat er von ihr erzählt.. Er wirkt sehr unentschlossenen auf mich. Fokus lag aber mehr auf ihr. Was er eigentlich garnicht will..  Also über das Thema generell will er nicht reden. Treffen will er sich auch mit mir und den Kinder auch mal mit mir allein. Dann sowas wie ne WG gründen (WTF) Das war alles zu viel.. Als er weg war war ich natürlich fertig. Die Nacht habe ich auch wieder sehr schlecht geschlafen..  

Das geht so nicht.. Mir ging es echt scheisse. Es war besser als ich ihn nicht gesehen hatte. 

Ich muss lernen mich da durch zu setzen.