Gefühle nach erstem Sexdate Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 16 16

[Gast]

FUCK! Und ich wollte grade schreiben, ob ich der Einzige bin, der das Verhalten und den Verlauf der Geschichte für mehr als fragwürdig hält. Vor allem da die Te in einem Alter ist, in der man mehr Reife und common sense erwarten könnte, um nicht zu sagen viel mehr.

 

Aber wie Es schon am Anfang des Threads prophezeit wurde: Das wird in einem Riesendrama enden und dann kommt der große Knall. Wir können Uns jetzt zurücklehnen und zusehen, wie Es passiert, ich vermute Wir sind mitten im 2. Akt. So lang kanns also gar nicht mehr dauern.

 

Wer hat das Popcorn?

[Mora88 2]

@

curiousity

Danke für Deinen Rat....hmm binden...will ich mich überhaupt an die Affäre binden und will er das? Er hat zwar schon Mal gefragt ob ich meinem Partner von ihm erzählen würde, irgendwann, aber mehr auch nicht. Ich glaub nicht das er davon ausgeht, dass ich mich trennen würde. Desweiteren hab ich dem Affärenmann auch nicht gesagt, dass ich zeitweise schon sehr verliebt bin. Ich sag zwar: ich mag Dich so sehr.....mehr aber nicht. Er sagt auch das er mich mag.Auf die Frage ob er sich in mich verlieben könnte wenn ich "frei" wäre meinte er nur *hmmmmmm.....dann "still"....dann: stell nicht soviele komische Fragen, Du machst Dir zuviele Gedanken.....

[Running Buddha 238]

Frag dich mal folgendes:

Ist es für dich eine Option, deinen Mann zu verlassen.

- Falls nein, lass diese Affäre sein, da kommst du ansonsten nicht mehr raus, ohne noch mehr Schaden zu nehmen und zu verursachen. Such dir von mir aus auch einen anderen Stecher, in welchen du dich nicht gleich verschaust.

- Falls ja, wäre die nächste Frage, ob deine Affäre das wirklich Wert ist. Generell würde ich raten, eine Beziehung zu beenden, weil die Beziehung mich nicht mehr erfüllt (ist in deinem Fall schwieriger, aufgrund der Erkrankung) und nicht weil ich einen warmen Wechsel in der Tasche habe.

[Mora88 2]

Running Buddha, ich denke eher nein. Ich will/kann meinen Mann nicht verlassen oder es müsste schon etwas sehr unvorhergesehenes passiere. Ich liebe meinen Mann auch noch immer.

Ich möchte auch keinen anderen "Stecher". Ich sehe Männer, Geliebte oder ne Affäre nicht als Stecher sondern als Mensch und eine Affäre, pur für den Sex käme für mich nicht in Frage......so ausgehungert bin ich dann auch wieder nicht. Ich finde in einer Affäre eben auch Befriedigung auf emotionaler Basis.......das zusammen auf dem Bett liegen, zusammen einschlafen. Jemand der mir Frühstückt macht oder mir ein Bad einlässt. Das sind Sachen die ich in Beziehungen nie erfahren habe und die meiner Seele gut tun. Natürlich ist der Sex auch sehr geil......aber die Kombination macht es für mich aus. Dadurch passiert es natürlich auch dass ich dann Schmetterlinge kriege. Ich finde das selber auch garnicht so schlimm. Das Gefühl des Verliebtseins ist doch schön......ich probiere das festzuhalten, auch in meinem Alltag, wenn ich weit weg bin von dem Liebhaber. Das gibt mir Kraft. Ich fühle mich begehrt. Ich freue mich darauf ihn nochmal zu treffen, selbst jetzt, wo ich nicht weiss ob es in 4 Wochen oder 2 Monaten ist......Vielleicht kann nicht jeder das verstehen. Es ist eine Extra, ein Bonbon, dass mein Leben bereichert...................wo es hinführt, da will ich erstmal nicht dran denken.....ich will die Zeit geniessen. Ich kenne ihn ja erst seit August und wir haben uns im November zum ersten Mal gesehen....Das ist ja noch alles sehr "jung".........Natürlich weiss ich das es 0% Sicherheit gibt. Er könnte sich nimmer melden, er könnte entscheiden mich nicht mehr zu treffen oder er könnte eine "echte" Beziehung haben und mich dann abschiessen. Davon bin ich mir ja bewusst. Das liegt auch nicht in meinen Händen. Ich probiere davon mitzunehmen was mir gut tut und probiere ihm auch gut zu tun.

 

Meine Affäre mag mich schon gern, denke ich. Zu bemessen an den Dingen die er tut wenn wir zusammen sind. Er weiss aber auch nicht wie er sich ansonsten verhalten soll. Er sagte mir, dass er ja weiss was die Situation ist, und er damit so lebt. Er scheint nicht darunter zu leiden......er spricht auch nicht von Sehnsucht oder ich vermisse Dich, wenn wir uns nicht sehen. Ob er in der Zeit andere Frauen sieht weiss ich nicht......ich vermute momentan nicht. Ansich ist er sehr bemüht, hatte sogar ein Weihnachtsgeschenk für mich eingepackt........also da spielt auf menschlicher Seite auch schon Gefühl mit...Wenn er nur Sex wöllte, würde er sich diese Mühe wohl nicht machen....................was ich bräucht wär ne klare Ansage wie:

- Ich bin in Dich verliebt und möchte mehr, wie siehst Du das

oder

- Du bist sexy, mir gefällt die Zeit mit Dir und wir können so weiter machen, aber verlieben, Zukunft etc sehe ich nicht

 

Naja, das Leben ist wohl nicht immer schwarz-weiss......und eine klare Ansage kommt von ihm nicht.......bis jetzt.

[JaWe 1418]

vor 54 Minuten, Mora88 schrieb:

Ich bin in Dich verliebt und möchte mehr, wie siehst Du das

Kann nur von mir selbst und meiner jetzigen Situation sprechen. Treffen gab es knapp 25, aber genau zählen kann ich es nicht mehr so wirklich. Mir würde nicht im Traum einfallen obiges in einem Gespräch zu erwähnen. Ich genieße die Zeit mit ihr, den sex, die Gespräche, das Lachen, die Zuneigung ihrerseits, die kleinen Mitbringsel etc. etc. emotional bin ich da längst involviert, aber Das Thema meinerseits aufgreifen? Auf keinen Fall. 

Vielleicht sieht er es genauso wie ich. Wenn dich das interessiert, frag ihn, wie er die Situation sieht.

Januar 16, 2019 bearbeitet von JaWe

[Mora88 2]

vor 7 Stunden, JaWe schrieb:

Kann nur von mir selbst und meiner jetzigen Situation sprechen. Treffen gab es knapp 25, aber genau zählen kann ich es nicht mehr so wirklich. Mir würde nicht im Traum einfallen obiges in einem Gespräch zu erwähnen. Ich genieße die Zeit mit ihr, den sex, die Gespräche, das Lachen, die Zuneigung ihrerseits, die kleinen Mitbringsel etc. etc. emotional bin ich da längst involviert, aber Das Thema meinerseits aufgreifen? Auf keinen Fall. 

Vielleicht sieht er es genauso wie ich. Wenn dich das interessiert, frag ihn, wie er die Situation sieht.

Ist "sie" bei Dir denn auch vergeben? 25 Treffen ist ja schon ne Menge......ja ich geniesse die Zeit auch, die Zuneigung, das Lachen, die Geschenke, das Getränk das ich bekomme wenn er mich massiert oder ein Bad einlässt. Das Verwöhnt werden ansich. Ich hab indirekt oder direkt ja schon gefragt.....ob er sich verlieben könnte oder wie er die Sache sieht....meistens ist er dann etwas still. Schaut mich an und lächelt oder sagt: mach Dir nicht zuviele Gedanken.....und meistens dann auch:*ich weiss wie die Situation ist und lebe damit*. Das sagt aber ja nichts über sein Gefühl. Wir haben auch beide nochmal klargestellt, dass wir uns beide wohlfühlen sollten und offen reden wenn es nicht so ist. Er sagt immer, dass bei ihm alles gut ist, er die Zeit geniesst und wenn es von ihm abhängt wir uns gerne noch oftmals treffen.....sein Gefühl wäre unverändert, etwas vertrauter als am Anfang. Alles gut. 🙂

 

Wieso würdest Du das Thema nicht aufgreifen? Hast Du Angst das Du etwas sagst was sie nicht hören will, oder das Du damit die Situation veränderst/irgendwas kaputt machst/das *unverbindliche* dann weg ist...die Leichtigkeit, der Genuss ohne wenn und aber?? Hast Du Dich in sie verliebt und willst oder kannst/darfst es nicht zulassen?

[curiousity 201]

 

Am 8.11.2018 um 16:33 , Mora88 schrieb:

dass er beinah schon verliebt war vor dem Treffen und sich vielleicht mehr erhofft, oder sogar hofft mich für ihn zu gewinnen.

Kann ich weiterhin mit ihm vögeln oder wird das emotional zu gefährlich? Und wenn er verliebt ist, kann ich ihm dann noch vertrauen oder muss ich Angst haben das er die Sache auffliegen lässt?

Wie krieg ich ihn von der rose Wolke runter ohne ihn zu verletzen und wie schaff ich es selber meine Gefühle unter Bezwang zu halten?

vs.

Am 16.1.2019 um 08:55 , Mora88 schrieb:

...Wenn er nur Sex wöllte, würde er sich diese Mühe wohl nicht machen....................was ich bräucht wär ne klare Ansage wie:

- Ich bin in Dich verliebt und möchte mehr, wie siehst Du das

 

 

Naja, das Leben ist wohl nicht immer schwarz-weiss......und eine klare Ansage kommt von ihm nicht.......bis jetzt.

 Mora, nimm dich doch mal etwas zurück und reflektier mal. Zwischen diesem Sinneswandel liegen gerade mal 2 Monate und ein paar wenige Treffen. (Ich weiß, ich habe die Zwischentöne gelöscht, es ist das Stilmittel es zu verdeutlichen).

 

Wäre nicht die Krankheit deines Partners, was würdest Du machen?

Und warum kann Dein Partner nicht in irgendeiner Weise einen Kompromiss eingehen? Er wird können, Du musst halt mal schauen wie ein Kompromiss aussehen kann.

Oder Du machst weiter wie bisher, dann wird es mit ganz viel Drama enden.

Januar 17, 2019 bearbeitet von curiousity

[Herzdame 10874]

Am 16.1.2019 um 17:03 , Mora88 schrieb:

Wieso würdest Du das Thema nicht aufgreifen?

Naja du hast auf allen Ebenen total klar gezeigt, dass er nicht mal drüber nachdenken soll, dass mit dir mehr möglich ist.
Warum sollte er dann so dämlich sein, das Thema  "verliebt sein" aufzugreifen? Den Korb hast du schon mehrfach verteilt. Das von seiner Seite zu verbalisieren, wenn es denn so wäre, wäre einfach nur Selbstverletzendes Verhalten. Nochmal den Korb abholen, die Verletzung der Ablehnung ertragen und das Risiko eingehen, dass du das Ganze deshalb beendest.

Du hast dich ihm Gegenüber schon posititioniert. Er wird das nicht nochmal anschneiden, wenn er auch nur ein Minimum an Würde und Selbstschutz hat.

[JaWe 1418]

Am 16.1.2019 um 17:03 , Mora88 schrieb:

Ist "sie" bei Dir denn auch vergeben?

Sie war vergeben als wir uns kennenlernten. Hat sich dann schnell erledigt. 

Am 16.1.2019 um 17:03 , Mora88 schrieb:

Wieso würdest Du das Thema nicht aufgreifen? Hast Du Angst das Du etwas sagst was sie nicht hören will, oder das Du damit die Situation veränderst/irgendwas kaputt machst/das *unverbindliche* dann weg ist...die Leichtigkeit, der Genuss ohne wenn und aber?? Hast Du Dich in sie verliebt und willst oder kannst/darfst es nicht zulassen?

Speziell in meinem Fall sehe ich mich nicht als die Person an, die das anzusprechen hat, sondern genieße die Zeit; die wir miteinander verbringen. Angst habe ich da aber nicht. Auf emotionaler Seite lass ich mich auf sie ein und lass es einfach weiter laufen. 

Min deinem Fall hast du ihm deutlich gemacht, dass du keine Beziehung mit ihm aufgrund der von dir genannten Gründen möchtest. Sollte sich deine Position da ändern, wärst du nach meinem Empfinden die jenige, die eine Änderung anstoßen sollte.

Januar 19, 2019 bearbeitet von JaWe

[Andy Grenze 0]

Am 9.12.2018 um 14:42 , Andy Grenze schrieb:

 

Unabdingbar daher in meinen Augen die 100%ige Transparenz  in der Affäre, die ich bei - um nicht zu sehr vom Thema abzugleiten -  der TE halt nicht sehe. Wenn solche Sätze wie "jetzt gehörst Du mir" nicht sofort und schonungslos auf dem Seziertisch zerpflückt werden - sei es noch so unromantisch - ja genau dann wird doch erst ein Drama draus.

 

...zitiere ich mich gleich mal selbst ....🤓

Die Frage, ob deine Affäre nur eine Affäre bleibt, oder du dafür sogar Deinen Mann verlässt und das Ganze ein Neubeginn wird, ja selbst die wirst Du mit Transparenz beantwortet sehen. Er sagt, dass er zu 100% ehrlich zu dir ist. Ich glaube das keinem Mann - außer in einer Affäre. In der Tat - genau den Satz habe ich auch bereits von mir gegeben. In einer Affäre sind die Verhältnisse anders. Ein Mann bricht sich in einer Affäre niemals "einen ab", wenn er ehrlich ist. Ein Geheimnis reicht meißtens, warum etwas eingehen, wo ich mich nochmal verbiege...Ich denke, er spielt genau nach den Regeln.

Du, Mora bist nicht offen, nicht transparent. Da rede ich nicht mal von Zuhause. Warum? Warum nicht das Gespräch suchen mit deiner Affäre? All deine Gedanken, Sorgen, Nöte bringst Du damit auf einmal auf den Tisch. Ich denke auch, dass er ein wenig darauf wartet. Möglicherweise spricht er sich zuerst drauf an - aber darauf würde ich nicht warten wollen. Er wird das so schnell m.E. nicht tun, denn die Verheiratete bist Du nunmal. Möglichweise spielst Du in der Affäre auch nur ein Stückweit die Unverletzbare. Er denkt: "Eine Beziehung wird es nie, sie ist nur auf die Affäre aus, sucht Abwechselung von Zuhause, weil es da aus besagten Gründen nicht mehr so gut läuft..." Vielleicht kommt er z.Z. gar nicht auf die Idee?

Warte nicht!

In deinem Bild einer klassischen Affäre ist eben auch manchmal die unverletzliche Sexmaschine gefragt ?!? Wenn ja, vergiss die Schauspielerei. Jedes Mal reitest Du dich weiter in diese Rolle (ha! was für'n Wortspiel), jedes Mal manifestieren sich gegenseitige Erwartungen, die vielleicht gar nicht reell zu halten sind.

 

 

[Andy Grenze 0]

Am 19.1.2019 um 14:11 , JaWe schrieb:

Min deinem Fall hast du ihm deutlich gemacht, dass du keine Beziehung mit ihm aufgrund der von dir genannten Gründen möchtest. Sollte sich deine Position da ändern, wärst du nach meinem Empfinden die jenige, die eine Änderung anstoßen sollte.

Dem wäre nichts hinzuzufügen. Wobei sich ganz einfach - JaWe ist ein gutes Beispiel - die Frage darüber beantwortet, wessen Leidensdruck höher ist.

[Andy Grenze 0]

Am 14.1.2019 um 18:31 , suamo schrieb:

FUCK! Und ich wollte grade schreiben, ob ich der Einzige bin, der das Verhalten und den Verlauf der Geschichte für mehr als fragwürdig hält. Vor allem da die Te in einem Alter ist, in der man mehr Reife und common sense erwarten könnte, um nicht zu sagen viel mehr.

 

Aber wie Es schon am Anfang des Threads prophezeit wurde: Das wird in einem Riesendrama enden und dann kommt der große Knall. Wir können Uns jetzt zurücklehnen und zusehen, wie Es passiert, ich vermute Wir sind mitten im 2. Akt. So lang kanns also gar nicht mehr dauern.

 

Wer hat das Popcorn?

Ohne Dich angreifen zu wollen, aber:

Was daran ist unreif? Länger zu überlegen, zu zögern oder abzuwägen? Nicht jeder hier ist geübt, was Affären betrifft. Das hat nichts mit Reife zu tun, sondern mit Sensibilität.

Ich geb Dir mit einer Bemerkung recht: Der Knall kommt, aber der kommt immer. Entweder die Affäre ist zu Ende, oder die Ehe/Beziehung. Das ist aber logische Konsequenz und keine Frage von Erfahrung/Naivität/Reife.

[Mora88 2]

Danke Andy Grenze für Deine Gedanken.....hmm wahrscheinlich geh ich immer davon aus, dass er bereits weiss, was ich denke. Das ist wohl aber ganz und garnicht so. Er meint eben immer er will mich gern verwöhnen, will das wir ne schöne Zeit haben. Er findet die Treffen schön und entspannend und natürlich auch geil ^^. Oftmals tauschen wir uns auch aus über das alltägliche Leben. Er deutet schon auch immer wieder an, dass er gern mal heiraten will, Kinder will. Er würde nicht suchen....aber irgendwie sucht er schon, oder? Immerhin tickt bei ihm auch die Zeit weg. Ich merke ab und an eine bestimmte Unsicherheit bei ihm. Seine Bekannten haben alle Partnerinnen, Kinder. Ich glaub er fühlt sich da manchmal ausgeschlossen. Stürzt sich in seine Arbeit und "hofft" auf die Frau des Lebens.

 

Ob ich so einfach rausplatzen kann mit: ich bin verliebt...?? Ich glaub das trau ich mich nicht. Auch weil ich Angst vor seiner Antwort habe. Wenn er sagt: ich nicht......*ich mag Dich* ist ja nicht *ich bin verliebt*.......Denke auch das es nicht so ein Typ ist, der sich in 2 Monaten verliebt.....er wartet eher länger ab ob sich da ein Gefühl entwickelt.....

 

Fakt ist, ich freu mich auf die Zeit mit ihm und würde es von mir aus gern lockerer angehen und mich selber nicht auf aufhängen an meinen Gefühlen. Ich würde mir wünschen, dass ich es einfach so laufen lassen kann. Geniessen und sehen was passiert.....andersrum hab ich mir in den letzten Tag immer wieder vorgestellt wie ich meinem Partner sage: ich verlasse Dich, ich hab mich in jemand anders verliebt.....ahh, dass macht mich sehr traurig und ich denke dann: nein, dass kann ich nicht........ich würde ihn damit so dermassen enttäuschen und sein Leben zerstören. Er rechnet geradezu damit dass ich für immer bei ihm bleibe. Ob ere nichts merkt? Manchmal denk ich: er weiss es und lässt mich einfach machen. Manchmal denk ich: er hat noch garnichts gemerkt.....er sagte wohl, dass er findet das in letzter Zeit viel negative Spannung zwischen uns herrscht und das es ihm leid tut wenn er mich nicht immer korrekt behandelt...hmmmm

[Gast botte]

Das geht doch alles am Thema vorbei, @Mora88. Wer wann was sagt oder nicht sagt... meine Freundin hat in zwei Jahren kein 'ich liebe Dich' gehört. Es ist einfach von Treffen zu Treffen intensiver geworden. Daher die Frage: entwickelt sich bei Euren Treffen etwas? Oder sind das nur die immer gleichen Vögeltreffen mit gelegentlich Sauna oder Film gucken? Die werden halt irgendwann schal. Von wegen 'nicht so ein Typ, der sich in 2 Monaten verliebt' - das ist Quatsch. Der Hormonrausch ist fast immer nach den ersten paar Mal vögeln am heftigsten. Über den Punkt seid ihr längst raus. Frage ist aber: entwickelt sich dann was daraus, oder stagniert's ab da? wenn's nach jetzt fünf Monaten noch nicht passiert ist, dann kommt da in 95% der Fälle auch nix mehr. Der Rest ist Wunschdenken und Bedürftigkeit.

Januar 23, 2019 bearbeitet von botte

[Gast botte]

Am 16.1.2019 um 08:55 , Mora88 schrieb:

.....was ich bräucht wär ne klare Ansage wie:

- Ich bin in Dich verliebt und möchte mehr, wie siehst Du das

oder

- Du bist sexy, mir gefällt die Zeit mit Dir und wir können so weiter machen, aber verlieben, Zukunft etc sehe ich nicht

...und das hier ist einfach der Wunsch, dass er Dir die Ungewissheit und die Entscheidung darüber abnehmen möge, wie es mit Euch, aber auch mit Deiner Partnerschaft weiter gehen kann. Du willst Sicherheit, aber Du bist diejenige, die am Drücker sitzt und sich entschieden muss.

Januar 23, 2019 bearbeitet von botte

[Dmrdarwin 972]

Im Prinzip finde ich jeder kann machen was er will, ich urteile nicht.

Eines stört mich prinzipiell und das ist Lügen!

Meinst du den wir Männer sind dumm ?

Meinst du nicht, dein Mann checkt nicht warum du dir die Muschi rasierst und dich aufbrezelst und in superglücklicher Stimmung aus dem Haus gehst?

Meinst du er weiß nicht wie du frisch gefickt aussiehst zumal er es selbst oft gesehen hat?

Er fühlt was vor sich geht, selbst wenn er im Wachkoma liegen würde und frisst es in sich rein und ob das für seinen Gesundheitszustand förderlich ist wage ich zu bezweifeln.

Kläre das mit deinem Mann und such hier nicht Absolution, von mir gibt es die nicht.

Mit der Zeit wird es das Karma-Konto bestimmt regeln.

Alle die Moralapostel schreien, naja, versetzt euch in die Lage des Mannes, ich denke so ein Scheiß den die Dame abzieht will niemand selbst erleben.

Januar 23, 2019 bearbeitet von Dmrdarwin

[Asami 20]

Am 20.11.2018 um 09:55 , Mora88 schrieb:

Danke Bakkan. Genau. Du hast es getroffen. Natürlich gefällt mir die Bestätigung auch. Er findet mich sexy, ich mache ihn heiss, er will mehr...;ist etwas gierig. Zeigt Verlangen, ist aber trotzdem sehr angenehm. Nicht fordernd sondern eher liebevoll. Er ist bekümmert was in mir vorgeht, will Zeit mit mir verbringen, als Mensch und nicht nur als Sexobjekt. Wir verstehen uns auch auf anderen Gebieten sehr gut. Haben eine ähnliche Denkweise und Lebensziele. Können auch über Kunst reden, über Reisen oder über Feste feiern.......natürlich ist das alles gefährlich, weil ich weiss, dass jemand wie er für mich ein potenzieller Partner wäre, wenn ich frei wäre. Ich bin aber nicht frei und kann und will mich auch nicht befreien. Ich mag mein Leben, meinen Partner und alles was wir zusammen aufgebaut haben. Ich könnte mir es nicht vergeben meinen Partner in dieser Situation im Stich zu lassen. Es steht aber auch keine Besserung an, vielleicht sogar eine Verschlechterung des Zustands.......für die nächsten 5, 10  oder 15 Jahre. Wer weiss dass? Irgendwann werde ich Witwe sein....Das ist sicher und dann will ich nicht auf mein Leben zurückschauen müssen und denken müssen, dass ich meine jungen Jahre aufgeopfert habe. Ich will auch jetzt leben können.

Meine Optimallösung wäre meine Beziehung und eine Langzeitaffäre bei der alles erlaubt ist und die offen wäre, also nicht geheim. Das Problem liegt da aber bei meinem Partner der niemals in so einem Beziehungsmodel leben möchte. Andersrum fühle ich aber, dass soviel im Leben an mir vorbeigeht durch meine Beziehungssituation. Ich will noch leben und erleben......will mich selbst fühlen und brauche positive Lebensenergie.

Ja, genau, positive Lebensenergie gibt mir diese Affäre. Befreiend.....Lachen, und fühlen, einfach geil aufeinander sein und Schönes erleben.

Er meinte er wäre ohne Erwartungen und möchte keine Ansprüche an mich stellen. Ich weiss nicht ob er es nur sagt oder auch meint, oder gar was anderes fühlt. Scheinbar spricht er auch mit einem Freund über unsere Begegnung. Ich gehe darum davon aus, dass es ihn schon "bewegt"........Hab nun mehrmals auch angegeben, dass es alles "frei" und ohne Erwartung verlaufen soll und das ich ihm hinsichtlich Beziehung nichts bieten kann. Er fände das in Ordnung. Er sagt: ich nehme was ich von Dir bekommen kann, auch wenn es nur ab und an ein Treffen von ein paar Stunden ist. Haben täglich Kontakt.......manchmal kurz, manchmal länger......er macht mir 1000 Komplimente.....verlangt nach mir.

Und ehrlich, natürlich verlange ich auch nach ihm - wie könnte ich nicht? Der Sex war einfach genial, er sieht gut aus, hat einen liebenswerten Karakter.....wo führt es hin?

In meinem Kopf weiss ich heute schon, dass so ein Mann irgendwann eine Frau kennenlernt mit der er die echte Beziehung führen wird und dann endet das mit uns. Und das ist ihm gegönnt. Ich muss mich da mental stark machen, im Moment leben und die Zeit jetzt geniessen, wissend das so etwas nie eine Zukunft hat.

Liebe Mora, 

das ist eine schwierige Situation. Ich kann schon nachvollziehen, was dich motiviert und finde es gut, dass du deinen Mann nicht verlässt trotz der Schwierigkeiten. Das muss man jetzt auch mal sagen. Wenn der Partner so krank ist, ist das eine schwierige Situation und da moralisch abzuwerten, ist nicht wirklich fair, wenn man nie in der Situation war.

Januar 23, 2019 bearbeitet von Asami

[Mora88 2]

Also ich hab nun nochmal deutlich mitgeteilt, dass ich mehr empfinde als nur Sex und mich auch oftmals verliebt fühle. Irgendwie war er da dann wieder perplex. Beziehungsweise, weiss er sich keine Haltung zu geben/will nicht über Gefühle sprechen. Er meinte dazu nur: dass es total süss von mir ist und "alles gut"...und hat dann aber blitzschnell das Thema geändert (auf das ich garnicht dazu kam um ihn zu fragen was er fühlt?). Seit der Mitteilung ist er zwar immernoch sehr lieb, hat sich aber kürzer gehalten......verschlossener. Trotzdem sagte er mir, wie wichtig es für ihn wäre, dass wir uns schnell wieder sehen. Hatte auch nochmal nachgefragt ob er nicht noch andere Dates laufen hat (er ist ja immerhin Single).....er meinte dazu, dass er ab und an mal datet, aber in letzter Zeit nicht mehr so oft......???..........naja. So ich lass es ruhen, dass Thema weil ich merke, dass er da eher verschlossen ist und wohl nicht gern über seine Gefühle spricht. Ich will ihn ja auch zu nichts drängen. Wahrscheinlich ist es für ihn einfach gut wie es ist in dem Moment......

Muss echt probieren meine Erwartungen runterzustufen.....so wie @botte sagte: nicht jeder bekündet seine Gefûhle.....entweder sie sind nicht da (was er ja dann auch sagen könnte) oder er ist eben vorsichtig und nimmt erstmal noch ne abwartende Haltung an. Sowas via Textmessage zu "besprechen" ist ja auch total Kacke. Vielleicht reicht ihm einfach die unverbindliche Affäre für jetzt. Richtig auf der Suche nach ner festen Beziehung scheint er ja auch nicht zu sein....wenn ich so raushöre das er selten mal ein Date hat.......das geht ja schon 3 Jahre so bei ihm....mal ne Bettgeschichte, mal ein Date......ansonsten eben Arbeit, nur reimt sich das dann wieder nicht mit seiner Aussage, dass er gerne Vater werden würde und auch mal heiraten und zwar zeitnah.

[Mora88 2]

Zitat

Meinst du nicht, dein Mann checkt nicht warum du dir die Muschi rasierst und dich aufbrezelst und in superglücklicher Stimmung aus dem Haus gehst?

Meinst du er weiß nicht wie du frisch gefickt aussiehst zumal er es selbst oft gesehen hat?

Er fühlt was vor sich geht, selbst wenn er im Wachkoma liegen würde und frisst es in sich rein und ob das für seinen Gesundheitszustand förderlich ist wage ich zu bezweifeln.

 

wie kommst Du denn darauf? Wer sagt das ich meine Muschi nicht immer rasiere und mich nicht immer aufbrezel? Auf bin ich nicht in ner anderen Stimmung wenn ich aus dem Haus geh wie anders und auch wenn ich zurückkomme nicht........frisch gefickt seh ich genauso aus wie sonst auch...........also ich weiss nicht wie Du Dir sowas vorstellst? Es ist ja nicht so das ich 5x die Woche zu meiner Affäre gehe.....oder andersrum..die Abstände sind da viel grösser. Du glaubst das vielleicht nicht, aber sogar wenn ich ihn nur um die 3 Monate treffen würde, wäre das ausreichend für mich. Öfter ist schöner.....aber alles was dazu gehört macht so ne Affäre doch auch aus. Das Gefûhl was man in sich hat. Der Austausch. Das jemand zuhört und man miteinander spricht.......das man im Leben des anderen ist....nicht nur der Sex. Ich weiss, für viele hier ist ne Affäre = Sex. Ein mal pro Woche treffen, vögeln und fertig................Ich steh da ganz anders in der Sache.......ich suche keine Fickbeziehung.....ich brauch den Austausch, auch den geistigen Austausch.....den ich hier nicht haben kann..........ich mag es zusammen spazieren zu gehen oder über Bücher zu sprechen......über Lebenspläne oder Reiseziele.......über all das was in meiner Beziehung nicht geht........vielleicht ist das schwer zu verstehen wenn man nicht in meiner Lage ist.

Und da leg ich sogar noch drauf dass ich mich durch die Affäre wieder ausgeglichener in meiner Beziehung fühle....wieder mehr lachen kann.....mit meinem Partner....

[willian_07 6060]

vor 2 Stunden, Mora88 schrieb:

Also ich hab nun nochmal deutlich mitgeteilt, dass ich mehr empfinde als nur Sex und mich auch oftmals verliebt fühle. Irgendwie war er da dann wieder perplex. Beziehungsweise, weiss er sich keine Haltung zu geben/will nicht über Gefühle sprechen. Er meinte dazu nur: dass es total süss von mir ist und "alles gut"...und hat dann aber blitzschnell das Thema geändert (auf das ich garnicht dazu kam um ihn zu fragen was er fühlt?). Seit der Mitteilung ist er zwar immernoch sehr lieb, hat sich aber kürzer gehalten......verschlossener. Trotzdem sagte er mir, wie wichtig es für ihn wäre, dass wir uns schnell wieder sehen. Hatte auch nochmal nachgefragt ob er nicht noch andere Dates laufen hat (er ist ja immerhin Single).....er meinte dazu, dass er ab und an mal datet, aber in letzter Zeit nicht mehr so oft......???..........naja. So ich lass es ruhen, dass Thema weil ich merke, dass er da eher verschlossen ist und wohl nicht gern über seine Gefühle spricht. Ich will ihn ja auch zu nichts drängen. Wahrscheinlich ist es für ihn einfach gut wie es ist in dem Moment......

Muss echt probieren meine Erwartungen runterzustufen.....so wie @botte sagte: nicht jeder bekündet seine Gefûhle.....entweder sie sind nicht da (was er ja dann auch sagen könnte) oder er ist eben vorsichtig und nimmt erstmal noch ne abwartende Haltung an. Sowas via Textmessage zu "besprechen" ist ja auch total Kacke. Vielleicht reicht ihm einfach die unverbindliche Affäre für jetzt. Richtig auf der Suche nach ner festen Beziehung scheint er ja auch nicht zu sein....wenn ich so raushöre das er selten mal ein Date hat.......das geht ja schon 3 Jahre so bei ihm....mal ne Bettgeschichte, mal ein Date......ansonsten eben Arbeit, nur reimt sich das dann wieder nicht mit seiner Aussage, dass er gerne Vater werden würde und auch mal heiraten und zwar zeitnah.

Klär doch erstmal für dich, was DU willst. So wie sich das liest bist du da auch total ambivalent, willst auf der einen Seite mehr als eine Affäre, auf der anderen Seite würdest du deinen Partner aber nicht verlassen wollen.

Und versuch mal, keine Erwartungshaltung dem Kerl gegenüber zu entwickeln, sondern einfach die Zeit mit ihm zu genießen. Sonst ist die Affäre schnell vorbei und/oder ihr habt dickes Drama.

[arnoldisnumerouno 279]

Aus Pickup-Sicht macht deine Affäre alles richtig.

Dein Verhalten, liebe TE, finde ich jedoch moralisch höchst fragwürdig und egoistisch. Die Krankheit deines Mannes ist - wenn du ehrlich zu dir selbst bist - ein vorgeschobener Grund, warum du dich nicht trennst. Ich denke, dass du einfach Angst vorm Alleinsein hast, kann das sein? Als ich deinen ersten Beitrag gelesen hab kam mir nur ein Wort in den Sinn: Warmwechsel.

Der Fairheit halber solltest du mal mit deinem Mann sprechen und ihm die Chance geben selbst zu entscheiden.

 

[Mora88 2]

Also für alle die noch mitlesen (nehmt Euch mal das Popcorn :)). Hier ein weiteres Update....Es gab ein erneutes Treffen mit Übernachtung. Ich bin immernoch zwiegespalten. Einerseits hab ich nun schon oftmals bekundet das ich ihn sehr mag. Er sagt wiederrum entweder *ich mag Dich auch* oder nichts und lächelt mich an. Desweiteren hatten wir gute Gespräche, mal sehr vertraut, mal ist er auf Abstand oder verschlossen oder reagiert nicht auf Fragen......Es stellte sich herraus das er seiner Familie und Freunden von mir erzählt hat, was ich dann eher als positiv deute. Warum um Himmelswillen würde in Mann von seiner Affäre erzählen?

Bei den Treffen ist er wie immer sehr zuvorkommt, liebevoll.....er berührt mich auch zärtlich währenden den Gesprächen, streichelt meine Hand oder nimmt mich in den Arm zum Einschlafen. Gefûhlsäusserungen sonst wenig....ausser eben das Übliche sexuelle (sexy, heiss, bist so geil....etc). Sex nach wie vor zahlreich, oftmals hintereinander und auch sehr erfüllend...er ist bekümmert das ich es geniesse.....und auch sonsten fürsorglich.......Nüchtern betrachtet deute ich sein Investment eher sexuell.....Finanzielles Investment ist klein, ich besuche ihn von daher ist das Einzigste was er brauch Zeit und er sagt auch wie lang er Zeit hat bzw. wann ich dann am nächsten Tag gehen muss weil er noch anderes geplant hat (wenn wir essen gehen bezahlt er, wir gehn auch mal spazieren.....seine Nachbarn haben ihn angesprochen ob er ne neue Freundin hätte sagte er). Emotional investiert er zeitweise durch das er mir Privates oder Berufliches erzählt, offnet sich auch schon mal und erzählt von der Ex. Zunkunftsmässig wird nicht viel gesprochen= nur das wir uns wieder sehen (wann etc unbekannt).....Bin dann auch ins kalte Wasser gesprungen und hab klipp und klar (am Tisch) gefragt wie er denn die Sache zwischen uns sieht. Er fand das ne harte Frage....meinte, er hätte sich da nicht wirklich Gedanken gemacht. Und ob ich über sowas nachdenke...ja klar, hab ich gesagt, ich mach mir schon Gedanken.

Er hofft ich hätte keine Erwartungen, da er die kommenden Monate beruflich sehr eingespannt sein wird, durch Forbildung die ihm einen Karriereaufstieg ermöglichen wird, hinzu kommt dann in ein paar Monaten sein Examen dazu. Er möchte sich da jetzt 100% drauf konzentrieren und hätte momentan garnicht den Kopf noch die Zeit um über irgendwelche Beziehungsstrukturen nachzudenken.......ok......muss zugeben, es klangt etwas ernüchternd für mich, aber immerhin ehrlich und gut das er Ziele hat. Das es nicht gelogen ist weiss ich auch ..................letztendlich hab ich ihm meine Telefonnummer gegeben, die er bisher nicht hatte (er hat schon öfters mal danach gefragt). Was für mich ein Vertrauensbeweis ist. Er hat sich gefreut. Er meinte eben: Ich kann zur Zeit nichts versprechen und keine Erwartungen erfüllen. Er müsste erst schauen wie sich alles entwickelt beruflch und das kostet ihn seine ganze Kraft....die Fortbildung geht über ein paar Monate hin und endet im Sommer. So......ansonsten war es ziemlich harmonisch. Hab nicht den Eindruck das er zwei- oder mehrgleisig fährt. Er hat wieder bestätigt, dass er die letzten Monate nur Sex mit mir hatte und sowieso wenig Zeit hätte bzw nicht andersweitig auf der Suche ist.........Trotzdem hinterlässt alles ein wenig einen *so la la* Geschmack mir. Die Zeit zusammen ist schön, die Zeit danach, so wie jetzt ist leer......wir schreiben einander ab und an um die 2-3 Tage...eher kurze Statusberichte a la *wie geht es jetzt Deiner Mutter* oder *hatte viel Stress auf der Arbeit*...Was mir sonst noch aufgefallen ist: er geht seit kurzem wieder zum Sport, will seinen Körper etwas in Form bringen.....(kann mir ja jetzt einbilden das er es macht um mir zu gefallen, wer weiss).....

 

So, also Deutlichkeit hab ich jetzt schon. Mehr wie jetzt, so, will er wohl nicht (gerade nicht oder nie?)......ob ich das so noch lange will, weiss ich nicht. Ich hätte schon gern mehr Investment von ihm, mehr Entwikclung, mehr Gefühlsäusserung. Aber das wird wohl so nicht kommen. Er hat übrigens auch erzählt, dass er schon öfters mal gedatet hat ("freie" Frauen) die dann nach 6 wochen oder 2 Monaten sagten dass sie sich verliebt hätten und er war es nicht. Hat es dann gesagt und die Frauen wären dann sauer gewesen und haben sich nicht mehr gemeldet. Er kennt denn Fall also. Ich will ihn gern wieder sehen.....aber Gefûhle kann man auch nicht erzwingen.....wahrscheinlich kann und will er nicht mehr, investieren oder sich öffnen. Oder halt nicht jetzt. Take it or leave it.....ich weiss es nicht...ich probier einfach damit umzugehen. Probiere zu relativieren und die Zeit mit ihm zu geniessen.......ob es hilft ihn mehr um mich kämpfen zu lassen? Keine Treffen mehr anbieten sondern warten bis er fragt? Mich weniger melden? Ich mag so Spielchen eigentlich nicht......

[hanju 699]

Du bist nicht frei, kein Single, du hast eine Partnerschaft. Was genau erwartest du denn von ihm? Was willst du denn genau? 

Es kann viele Gründe haben, wieso er sich nicht emotional einlassen möchte. Ich schätze zwar schon, dass gewisse Lebensziele- und aufgaben extrem viele Ressourcen binden können, sodass man u.U. geneigt und gewillt ist, sich primär darauf zu konzentrieren, jedoch könnte man sicherlich auch argumentieren, dass Feuer und Flamme etwas anderes bedeutet, und somit ggf. auch anderweitige Pflichten nicht dazu führen, dass man etwas aufregendes / einen Menschen nicht zu den Akten legt. Soll heißen, dass er dich sehr wohl mag und dich aufregend findet, aber darüber hinaus nichts forcieren möchte / sich nichts vorstellen kann. Ist das jetzt wichtig? Denn nichtsdestotrotz steht da einfach der unumstößliche Fakt, dass du von Beginn an nicht frei warst, deine Regeln klar geäußert hast, ein riesen Geschiss um deine Telefonnummer machst, ganz offensichtlich sowie subkommuniziert hast, bis hier hin und nicht weiter, und jetzt redest du von irgendwelchen Spielchen, die du ja eigentlich gar nicht magst, sodass er möglicherweise mehr um dich kämpfen (?!) könnte/ sollte? Wofür? Du spielst die ganze Zeit. 

Verstehe mich nicht falsch, ich kann durchaus verstehen, dass es vorkommen kann, dass andere Menschen einen vor allem sexuell anziehen; passiert immer wieder, selbst in einer guten und soliden Partnerschaft, wo auch die gegenseitige Anziehung und der Sex stimmt. Ich kann auch verstehen, dass es alles andere als leicht ist, eine Partnerschaft zu leben, die sexuell eingeschlafen ist (und da sollte man wohl die Entscheidung für das Ende treffen, wenn nichts zu reparieren ist, und offensichtlich ist, dass nicht andere, durchaus lösbare Ursachen und Probleme die Sexualität (nur) überlagern, sodass das sich vermeintlich in mangelnder Anziehung äußert, anstatt ewig und drei Tage darin zu verharren) oder in deinem Fall gänzlich eingeschränkt ist. Letzteres ist natürlich eine besondere Situation, weil da andere Einflüsse mitspielen als einfach salopp „will nicht“. Das ist nicht leicht und das behauptet auch keiner. Dennoch, so unterschiedlich die Ausgangssituationen auch sein mögen, es wird immer damit beschlossen, wie man sich entscheidet. Entscheidungen zu treffen ist auch nicht immer einfach, ja! Aber genau das müssen wir tun, für uns und auch für (nicht im Sinne von Entscheidung abnehmen, sondern sich ganz willentlich und ehrlich für einen Menschen zu entscheiden) andere, uns nahestehende Menschen. Aber Sicherheit von jemanden einholen/ abverlangen, vor allem vor dem Hintergrund, dass du der gebundene Part bist, damit dir die Entscheidung quasi abgenommen wird (oder u.U. nur dein Ego gestreichelt wird - ich weiß nicht was du willst) - so läuft das nicht bzw. so sollte es deinem eigenen, im Interesse deiner Affäre und ebenso nicht im Interesse deines Mannes laufen. Du verlangst gerade Bekundungen und Entscheidungen von deiner Affäre ab, und bist nicht bereit mit dem selben Standard und selben Maß dir selbst dies abzuverlangen. Du kannst orientierungslos sein, meinetwegen, das ist menschlich, aber dann finde dich oder unternehme wenigstens den Versuch! Schritt für Schritt, angefangen bei dir und deiner Partnerschaft - triff Entscheidungen, ziehe Konsequenzen, wie das auch immer aussehen mag.  Hör aber auf deine Entscheidungen, deine „Handlungsfähigkeit“, dein Sicherheitsverlangen auf deine Affäre abzuschieben. Dieser Mann tut gut daran, dass er sich darauf nicht einlässt. 

Februar 11, 2019 bearbeitet von hanju

[curiousity 201]

und ich dachte nach Deiner Popcorn-Einleitung, jetzt haste das große Drama gestartet....

Aber nee, alles ruhig soweit. Was Hanju schreibt stimmt, ist aber Deiner Einstellung zu Beginn der Affäre geschuldet.

Jetzt hast Du ihm ziemlich klar mitgeteilt, dass Du Dir mehr als nur Sex vorstellen könntest und er tritt auf die Bremse (auch ziemlich deutlich).

Warum, Wieso, Weshalb......ist DDM und letztendlich auch egal. Du musst für Dich entscheiden was die Konsequenz ist.

Entweder weiter heimliche Affäre oder Affäre beenden. Das aus diesem diffusen Anfangsszenario noch ne stabile LTR entstehen kann ist sehr unwahrscheinlich. Dafür hätte er sich jetzt klar committen können, das Thema hat er aber clever umschifft. Heißt nix anderes als belass es weiter bei einer (Sex-)Affäre mehr wird da nicht draus werden.

 

Mein persönlicher Rat, geh mal in Dich und kläre für Dich was Du suchst. Danach guckste wie ne Lösung aussehen kann, die Dein Mann mitträgt (wenn er Teil der Lösung bleiben soll).

Ist vlt. nicht so aufregend wie ne heimliche Affäre aber fairer und weniger stressig (wenn Er oder Du) doch mal nen Fehler macht.......

[JaWe 1418]

Ich verstehe das Problem 0. Du hast eine Beziehung und die Affäre mit besagtem Mann nebenbei und erhoffst Dir jetzt ein Statement? Ein Statement für was? Krieg doch erstmal deine jetzige Beziehung in richtige Bahnen und solltest du mehr vom besagten Mann wollen als ne Affäre, dann wäre der erste Step dich von deiner jetzigen LTR zu trennen. Unabhängig davon, ob es mit besagtem Mann etwas wird, denn die derzeit geführte Beziehung ist doch nur eine Farce um nicht alleine dazustehen.

Februar 12, 2019 bearbeitet von JaWe