Beginnende Betaisierung? Gegenmaßnahmen gesucht

12 Beiträge in diesem Thema

Empfohlene Beiträge

1. 23
2. 19
3. monogam
4. 9 Monate
5. Zusammen mit vorheriger Beziehung etwa 1 Jahr
6. Gut, 2-4 Mal pro Woche
7. Nein
8. Betaisierung, Mindfuck

 

Hey Leute,

Ich melde mich seit Langem mal wieder hier im Forum, da es in meiner Beziehung nun nach einem erfolgreichen Ex-Back und vielen guten Monaten doch zumindest ein wenig kriselt.
Ganz kurz zur Vorgeschichte:

Wir sind nach einem Jahr wieder zusammengekommen, nach dem Sie Schluss gemacht hatte, wobei sie Gründe nannte wie fehlende Liebe, Anhänglichkeit, usw.
Sie kommt zudem aus einer sehr religiösen Familie und hat in sehr jungen Jahren ihren Vater verloren, was dazu führt, dass die Mutter bei Ihr und Ihrer Schwester sehr anhänglich wurde - was letztendlich auch der Grund für unsere Trennung war, wie sie mir später, als wir wieder zusammen waren, gestand.

Ich selbst bin 23 Jahre alt und leide an einer leichten Angststörung und bin auch deswegen bereits in Behandlung - mit mäßigem Erfolg. Ich mache mir einfach über alles stundenlang Gedanken und male mir die schlimmsten Geschichten aus. Da reicht es schon, wenn einer meine Freundin anschreibt oder wenn meine Eltern 15 Minuten später von der Arbeit kommen. Heißt, das bezieht sich nicht nur auf die Beziehung, sondern ist eher generalisiert. So kam es auch dazu, dass ich mir oftmals einbildete, dass ich sie nicht mehr lieben könnte und somit die Beziehung beenden müsste, was mich regelrecht in Panik versetzt hat. Abhilfe schafften mir hier vorallem Gespräche mir Ihr (die immer sehr verständnisvoll war) und meinen Eltern bzw. meinem besten Kumpel.

Das Ganze trat vor Allem immer dann auf, wenn sonst alles einwandfrei lief - was ja momentan nicht so hundertprozentig der Fall ist.

Wir führen seit nunmehr wieder 9 Monaten eine sehr innige Beziehung, kommen wunderbar mit den Familien des Anderen klar und auch das Vertrauen ist sehr hoch - wir haben uns eigentlich alles erzählt, egal um was es sich handelte. Wir haben seither auch jeden Tag, wenn wir uns nicht gesehen haben miteinander geschrieben und auch wenn man mal nicht mehr allzu viel zu sagen/schreiben wusste, so war dennoch immer ein gewisses Bemühen auf beiden Seiten zu erkennen. Das Ganze haben wir deshalb so gemacht, weil beide ein ziemlich massives Sicherheitsbedürfnis haben (bei mir aus oben genannten Gründen) und bei Ihr deshalb, weil sie selbst nicht allzu viel von sich hält, die Sache mit dem Schlussmachen damals immer und immer wieder bereut hat und sich auch selbst schnell Gedanken macht, wenn Ich ihr mal nicht antworte oder "komisch" bin.

Naja, soweit, so gut. (oder auch nicht)

Seit einiger Zeit merke ich aber nun, dass Ihr Invest immermehr sinkt, sie schreibt weniger und es gibt öfter Zoff. So auch letztes Wochenende, als ich Ihr zum Geburtstag ein Romantikwochenende in einem kleinen Hotel schenkte. Während des Essens und auch danach stritten wir recht viel.
Der Sex ist nach wie vor ziemlich gut und häufig - da scheint also alles im Lot zu sein.

Nun ist sie auf der Arbeit in einer neuen Abteilung. (Wir arbeiten im gleichen Betrieb)
Als sie vor einiger Zeit schonmal im Rahmen Ihrer Ausbildung dort war schrieb Ihr der Chef einen Zettel, ob sie denn nicht mal mit Ihm spazieren gehen wolle (er ist über 40, verheiratet, sie ist 19), was sie ihm sofort per SMS verneinte. Sie fand überhaupt nichts an Ihm und wollte das absolut nicht. Leider ist das genau die Abteilung, in die Sie nach der Lehre einsteigen möchte. Ich finde das nicht unbedingt berauschend, aber ich akzeptiere es und sie hat auch mein vollstes Vertrauen - fremd gehen würde sie eh niemals, dafür ist sie überhaupt nicht der Typ.

Da wir uns, wenn es von den Schichten her passt, nun immer in den Pausen gesehen haben und auch vor Feierabend nochmal Tschüss gesagt haben, kam es dazu, dass sie gestern nicht nochmal vorbei kam, also dachte ich mir vor Feierabend, sie wird wohl zutun haben und ich gehe einfach mal rüber (die Abteilung ist direkt nebenan) und sage fix Tschüss.
Da stand sie gerade mit Ihrem Chef, der Ihr was zeigte, ich ging hin, umarmte sie fix und ging wieder - habe mir dabei nichts Böses gedacht.

Später sagte sie mir dann am Telefon, dass es Ihr Leid tue, dass sie so blöd reagiert hat usw. (wovon ich garnichts gemerkt habe)... und dann hieß es "Du darfst mir das jetzt nicht übel nehmen aber wenn es mal zu Eifersüchteleien kommt, dann klär das bitte mit mir anders".
Ich fühlte mich erstmal ziemlich vor den Kopf gestoßen udn fragte sie, wie sie auf so einen Unsinn kommt und sie entschuldigte sich, meinte sie hätte es nicht sagen sollen und es wäre auch garnicht auf Ihn bezogen gewesen. Man muss dazu sagen, vor 1 Woche war sie noch enttäuscht, dass ich sie nie dort besuchen komme.
Seitdem schreibt sie selten, wirkt etwas distanzierter und die obligatorische Gute Nacht Nachricht blieb auch aus.
Rein objektiv ist das ja nicht schlimm, sie sah sich gestern Abend einen Film an und ist heute mit Ihrer Familie unterwegs - trotzdem wirkt es ungewohnt.

Steigere ich mich also nur wieder rein? Seit der Trennung damals (sie kam wirklich aus dem Nichts von einen auf den anderen Tag) sehe ich oftmals bei Kleinigkeiten schwarz und die Beziehung am Ende.

Oder ist da wirklich etwas? Wie sollte ich mich verhalten?

Für Hinweise und Tipps bedanke ich mich schonmal im Voraus.

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
vor 5 Stunden, CycruX schrieb:

Wir sind nach einem Jahr wieder zusammengekommen, nach dem Sie Schluss gemacht hatte, wobei sie Gründe nannte wie fehlende Liebe, Anhänglichkeit, usw.

Vermutung (!), dass der wahre Grund eher der hier ist: Deine Attraction war gesunken oder befand sich schon auf einem Tiefpunkt.

vor 5 Stunden, CycruX schrieb:

Sie kommt zudem aus einer sehr religiösen Familie und hat in sehr jungen Jahren ihren Vater verloren, was dazu führt, dass die Mutter bei Ihr und Ihrer Schwester sehr anhänglich wurde - was letztendlich auch der Grund für unsere Trennung war, wie sie mir später, als wir wieder zusammen waren, gestand.

Also erst soll's die fehlende Liebe gewesen sein, jetzt ihre Mum?
Die schiebt den Grund nur auf ihre Mum. Gib darauf jetzt nicht wirklich was.
Merke dir: Eine Frau, die dich attraktiv findet, würde unter Stacheldrahtzaun klettern, um bei dir zu sein. Keine "Mutter" der Welt könnte sie davon abhalten.

Lass mich raten, du hast ihr damals auch bestimmt sowas gesagt wie "Ja klar, Schatz. Verstehe ich, wenn es um deine Mum geht, dass wir nicht mehr zusammen sein können". Hast quasi den Verständnisvollen gemimt.

 

vor 5 Stunden, CycruX schrieb:

Ich selbst bin 23 Jahre alt und leide an einer leichten Angststörung und bin auch deswegen bereits in Behandlung - mit mäßigem Erfolg. Ich mache mir einfach über alles stundenlang Gedanken und male mir die schlimmsten Geschichten aus. Da reicht es schon, wenn einer meine Freundin anschreibt oder wenn meine Eltern 15 Minuten später von der Arbeit kommen.

Viel Erfolg dir. Ein wirklich brilliantes Buch zu deinem Thema ist das Buch von Dale Carnegie - Sorge dich nicht, lebe. Es wird dir sehr behilflich sein.

 

vor 5 Stunden, CycruX schrieb:

Heißt, das bezieht sich nicht nur auf die Beziehung, sondern ist eher generalisiert. So kam es auch dazu, dass ich mir oftmals einbildete, dass ich sie nicht mehr lieben könnte und somit die Beziehung beenden müsste, was mich regelrecht in Panik versetzt hat.

Hier ist schonmal gut, dass du erkannt hast, dass die Sorgen eigentlich generell vorhanden sind. Du brauchst nur Projektionsfläche. Was heißt: Würdest du die Sorgen nicht auf die Beziehung projizieren, müsste was anderes her. Deine Sorgen haben also erstmal generell nichts mit deiner Beziehung zu tun.

 

vor 5 Stunden, CycruX schrieb:

Das Ganze haben wir deshalb so gemacht, weil beide ein ziemlich massives Sicherheitsbedürfnis haben (bei mir aus oben genannten Gründen) und bei Ihr deshalb, weil sie selbst nicht allzu viel von sich hält, die Sache mit dem Schlussmachen damals immer und immer wieder bereut hat und sich auch selbst schnell Gedanken macht, wenn Ich ihr mal nicht antworte oder "komisch" bin.

Du musst selber zu einem selbstsicheren Typen werden. Dann kannst du die Beziehung auch führen und sie wird dich dafür abgöttisch lieben.

Wie du selbstsicherer wirst? Gehe deine Sorgen an (s.o. das Buch, was ich dir empfohlen habe).

Dass sie sich bemüht und es bereut, mit dir Schluss gemacht zu haben, finde ich schonmal sehr gut. Aber bereuen muss sie das nicht mehr, wenn sie dir wirklich zeigt, dass sie dich will.

 

vor 5 Stunden, CycruX schrieb:

Seit einiger Zeit merke ich aber nun, dass Ihr Invest immermehr sinkt, sie schreibt weniger und es gibt öfter Zoff. So auch letztes Wochenende, als ich Ihr zum Geburtstag ein Romantikwochenende in einem kleinen Hotel schenkte. Während des Essens und auch danach stritten wir recht viel.

Der Sex ist nach wie vor ziemlich gut und häufig - da scheint also alles im Lot zu sein.

Sie könnte (!) LSE-HD (eine Drama-Queen) sein, das hieße, dass sie viel Drama ("Zoff") macht, und ihr dennoch viel Sex habt. Da musst du lernen, was Drama eigentlich wirklich bedeutet: Eine Frau, die dich in diesem Moment gerade will. Und die es nicht klar kommunizieren kann. Nimm sie also nicht ernst, sondern durch. In diesem Fall klappt das.

vor 5 Stunden, CycruX schrieb:

Da wir uns, wenn es von den Schichten her passt, nun immer in den Pausen gesehen haben und auch vor Feierabend nochmal Tschüss gesagt haben, kam es dazu, dass sie gestern nicht nochmal vorbei kam, also dachte ich mir vor Feierabend, sie wird wohl zutun haben und ich gehe einfach mal rüber (die Abteilung ist direkt nebenan) und sage fix Tschüss.

Da stand sie gerade mit Ihrem Chef, der Ihr was zeigte, ich ging hin, umarmte sie fix und ging wieder - habe mir dabei nichts Böses gedacht.

 

Später sagte sie mir dann am Telefon, dass es Ihr Leid tue, dass sie so blöd reagiert hat usw. (wovon ich garnichts gemerkt habe)... und dann hieß es "Du darfst mir das jetzt nicht übel nehmen aber wenn es mal zu Eifersüchteleien kommt, dann klär das bitte mit mir anders".

Sie schließt von sich auf andere. So einen Scheiß würde ich mir persönlich gar nicht geben. Die will dich als Eifersüchtigen darstellen. Ne, lass mal.
Hier bin ich mir sicher, dass sie LSE-HD ist. Bring einfach mal subtil Konkurrenz rein und siehe, wie sie erblüht. Sowas ist aber NICHTS für Langfristiges...

 

vor 5 Stunden, CycruX schrieb:

Seitdem schreibt sie selten, wirkt etwas distanzierter und die obligatorische Gute Nacht Nachricht blieb auch aus.
Rein objektiv ist das ja nicht schlimm, sie sah sich gestern Abend einen Film an und ist heute mit Ihrer Familie unterwegs - trotzdem wirkt es ungewohnt.

_________________________________________________________

TL;DR - Zusammenfassung

  • Deine Freundin hat mit dir aufgrund fehlender Attraction Schluss gemacht
  • Sie ist LSE-HD (Drama-Queen)
  • Sie versucht dich auf bekloppteste Art und Weise in Eifersuchtsspielchen zu drängen


Ich würde ja nexten. Aber du willst sicherlich ein paar Jahre Energie verschwenden, um es auf die harte Tour zu erkennen, dass solche Frauen für Beziehungen nichts taugen. Nur zu, Hals- und Beinbruch.

  • LIKE 4

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Erstmal vielen Dank für deine Antwort. Finde ich sehr gut, dass man hier ehrliche Antworten erhält, sie auch mal weh tun können. 😉

Die Sache mit Ihrer Mutter war tatsächlich verstrickter als man im ersten Moment denkt. Sie klebt regelrecht an Ihren Töchtern und lässt beiden kaum Freiheiten. Noch dazu ist Sie finaziell von den Töchtern abhängig. Wird sowieso schwierig in Zukunft, das weiß ich.
Emotional projeziert Sie aber momentan auf die Schwester, nicht auf meine Freundin - von daher ist das ganz erträglich. Ich komme ja auch gut mit der Familie aus.

Das Buch habe ich tatsächlich (wie die meiste Literatur in diese Richtung) schonmal gelesen - trotzdem danke für den Tipp, ich werd's mir nochmal zu Gemüte führen, ist nämlich auch schon ein paar Jährchen her. 😉

Auch mit LSE - HD liegt's du absolut richtig. Sie hat eben auch durch die wirklich dramatischen Ereignisse in Ihrer Kindheit nie wirklich Selbstbewusstsein erlangen können, wurde zuhause emotional gebunden und ist abgesehen von Schule und Kirchgemeinde (sie ist schwer christlich, ich nicht) nie rausgekommen. Wirklich nie.

Hat natürlich jede Menge Nachteile, aber Sie ist eben trotz ihrer Probleme, die sich vorallem auf ihre Figur beziehen (die im Übrigen absolut nicht schlecht ist, aber mal war - sie hat krampfhaft 30 kg abgenommen), eine sehr zugängliche, offene und verständnisvolle Person - ein ganz liebes Mädel also, was man ungern hergibt.


Zur Sache mit der Eifersucht: Ehrlich gesagt weiß ich nicht so Recht, ob sie da bei mir nicht doch einen versteckten wunden Punkt getroffen hat. Ich bin keinesfalls wegen jedem Mist eifersüchtig und weiß Gott nicht in der Situation (warum denn auch!?), aber ab und an fühle ich mich eben doch etwas unsicher, wenn sie Kontakt zu anderen Männern hat. Garnichts Tragisches, ich würde Ihr das auch nie verbieten und vertraue Ihr auch, dass da alles seinen Gang geht, aber ein "Unwohlsein" ist trotzdem ab und an mit dabei.
Keine Ahnung, wäre es komplett aus der Luft gegriffen; würde ich mich dann drüber aufregen?
 

Und zum Nexten, was du ansprichst:
Zja.... Womöglich oder wahrscheinlich liegts du da vollkommen richtig, aber als mir damals nach 3 monatiger Beziehung vom Ex Back abgeraten wurde habe ich es trotzdem getan und es sind 9 schöne Monate entstanden, die weit besser als unsere erste Beziehung waren.

Also klar, ich weiß durchaus, dass es nicht optimal ist, aber ich möchte es eben momentan auch nicht aufgeben. Dafür ist sie mir, wie bereits genannt einfach zu wichtig und ein zu gutes Mädel. In der Hinsicht gibt mir auch so ziemlich jeder Bekannte recht.
Kaum Zickereien, Kein Feiern (und somit keine "Sorgen"), kein Nörgeln und wenn ich was mit den Jungs machen will, hat Sie absolut nichts dagegen. Alles in Allem also ziemlich umgänglich und einfach, außer eben in oben genannter Situation, welche mich eben schon sehr verunsichert.

Was wohl auf jeden Fall noch zu erwähnen ist: Sie ist und war meine erste Freundin und Ich Ihr erster Freund. 😉

Sie schreibt momentan übrigens wieder ganz normal, allerdings wollen wir uns dieses WE nur einen Tag sehen, da sie am zweiten teils was vor hat. (bzgl Kirche, usw.) Kann ich auch verstehen, aber früher war Sie deswegen "wenigstens" noch etwas gedrückt - heute spüre ich das kaum noch.
Was meint Ihr? Invest ein wenig zurückfahren?

 

EDIT: Achja, klar haben damals noch andere Faktoren mit reingespielt. Fakt ist auch; ich habe zu viel Geklammert. Dahingehend habe ich schon einiges reflektiert und auch das Oneitis-Problem ist inzwischen nicht mehr so stark vorhanden. Kann mir also durchaus auch andere Frauen als Partnerinnen vorstellen. Möchte es eben nur trotz allem ungern, da wir doch in vielerlei Dingen sehr gut zusammen passen - so mein Eindruck.
Sehe das aber insgesamt schon um einiges lockerer als noch in der ersten Beziehung bzw. nach der Trennung. 😉

bearbeitet von CycruX

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
vor 16 Stunden, DrHitch schrieb:

Merke dir: Eine Frau, die dich attraktiv findet, würde unter Stacheldrahtzaun klettern, um bei dir zu sein. Keine "Mutter" der Welt könnte sie davon abhalten.

Genau das!

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
vor 10 Stunden, CycruX schrieb:

Invest ein wenig zurückfahren

Halte den Invest immer gleich. 

Mach neben ihr noch andere Dinge (Sport, Hobbys, Kumpels usw.) damit du ein Leben hast und nicht in die Oneitis abgeleitest. Und triff dich auch mit anderen Frauen auch ohne das du ernsthaft was willst sondern einfach zum Spass und um deine Attraktivität aufrecht zu halten. Meine Perle lässt sich von ihrem Boss angraben? - da würde ich doch gleich mal schauen ob die nette Blondine aus'm Fitti nicht Lust auf nen Kaltgetränk nach dem Training hat. Du bist der geile Typ der sie alle haben kann und deine Perle muss dafür sorgen das du bei ihr bleibst... 😉

  • LIKE 1

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

moin

also nach dem was ich hier so lese ist deine freundin keine drama queen, aber das spielt auch keine rolle. LSE HD könnte sie sehrwohl sein.

Beziehungen können auf zwei wege geführt werden:

1. Durch Anziehung oder

2. durch abhängigkeit

So wie ich das gelesen habe, seit ihr beide sehr abhängig voneinander und das ist natürlich die ungesündere art und weise eine beziehung zu führen.

Du machst dir so viele gedanken über die emotionen und gedankengänge deiner freundin das mir beim lesen fast schwindelig geworden ist. Du pusht immer wieder in eure beziehung rein. Du hast in deinem post nichts aus deinem leben erzählt, sondern es dreht sich alles nur um sie. Das ist absolut ungesund.

An ihrer Eifersuchtsaussage ist sehr schön zu sehen was sie von dir denkt -> diesen status hast du dir erarbeitet, der kommt nicht von heute auf morgen. Und du reagierst auf so eine aussage wieder mit reden. Wenn der chef meiner freundin auf sie stehen würde, würde ich ihr empfehlen sich aufreizender anzuziehen um ne höhere endgeltgruppe zu bekommen. Das ist alles Mindset und Selbstbewusstsein.

Ich kann dir nur wärmstens empfehlen dich auf dich selbst zu fokussieren. Sie wird dir nicht weglaufen wenn du das machst sondern dadurch im idealfall sogar anziehung empfinden und dir nachlaufen. Mach sport, geh mit deinem kumpels raus, bilde dich weiter... Was auch immer... hauptsache es kommt dir zu gute.

Die beginnende betaisierung sehe ich nicht als dein ganz großes problem, das ist nur die folge dessen was ich oben beschrieben habe. Ein beta-blocker oder ähnliches würde nur das symptom behandeln aber nicht die ursache. Denn nicht sie will dich zum Beta machen, sonder du selber machst es und bietest ihr dafür die perfekte steilvorlage

 

bearbeitet von Problemkind
  • LIKE 2

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Erstmal vielen Dank auch an euch.

Kurzes Update zum Anfang... Hatte heute ein Gespräch mit Ihr und sie meinte im sehr lieben Ton, dass das alles nicht böse gemeint ist und Sie einfach mal ein wenig Freiraum braucht - dass ich Sie mit meinem Sorgen-Gemache und Allem etwas einenge, im Moment.
Ist wohl an sich ganz vernünftig, jetzt muss ich die ganze Sache nur noch umzusetzen lernen.

Du hast vollkommen recht, Problemkind. Es ist nicht so, dass ich abseits von Ihr kein Leben habe. Ich habe einen kleinen (mir aber mittlerweile absolut ausreichenden) Freundeskreis, eine wunderbare Familie, mache gern und viel Sport (was allersings seit Wochen ausfallen musste, durch immer und immer wiederkehrende Krankheiten und zocke auch leidenschaftlich gern. Allerdings muss ich auch zugeben, dass gerade der Freundekreis in letzter Zeit ins Hinterrücken geraten ist, da ich so oft bei Ihr bin oder alleine was mache.

Die Idee mit dem Spruch mit dem aufreizender anziehen finde ich übrigens klasse - merk ich mir. 😄

Okay, also meinst du, ich sollte da erstmal aktiv nichts unternehmen? Lieber abwarten und auf andere Dinge fokussieren?
Ich merke momentan, dass die Abhängigkeit wohl doch schon massiv ist. Ihr nicht zu schreiben, fällt schwer. Ich muss da wohl definitiv was tun.

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
vor 20 Stunden, CycruX schrieb:

Erstmal vielen Dank auch an euch.

Kurzes Update zum Anfang... Hatte heute ein Gespräch mit Ihr und sie meinte im sehr lieben Ton, dass das alles nicht böse gemeint ist und Sie einfach mal ein wenig Freiraum braucht - dass ich Sie mit meinem Sorgen-Gemache und Allem etwas einenge, im Moment.
Ist wohl an sich ganz vernünftig, jetzt muss ich die ganze Sache nur noch umzusetzen lernen.

Für mich hat sie dir nur einen Knochen zur Beruhigung hingeschubst 

vor 20 Stunden, CycruX schrieb:

 

 

 



Du hast vollkommen recht, Problemkind. Es ist nicht so, dass ich abseits von Ihr kein Leben habe. Ich habe einen kleinen (mir aber mittlerweile absolut ausreichenden) Freundeskreis, eine wunderbare Familie, mache gern und viel Sport (was allersings seit Wochen ausfallen musste, durch immer und immer wiederkehrende Krankheiten und zocke auch leidenschaftlich gern. Allerdings muss ich auch zugeben, dass gerade der Freundekreis in letzter Zeit ins Hinterrücken geraten ist, da ich so oft bei Ihr bin oder alleine was mache.

Die Idee mit dem Spruch mit dem aufreizender anziehen finde ich übrigens klasse - merk ich mir. 😄

Den Spruch nicht nur merken. Es sollte dein Midset sein. Ich weiß momentan schwer 

 

vor 20 Stunden, CycruX schrieb:



Lieber abwarten und auf andere Dinge fokussieren?

Nicht warten. Einfach auf andere Dinge fokussieren.

 

vor 20 Stunden, CycruX schrieb:

 

 

 

 

 


Ich merke momentan, dass die Abhängigkeit wohl doch schon massiv ist. Ihr nicht zu schreiben, fällt schwer. Ich muss da wohl definitiv was tun.

Gut, dass du es merkst. Solange du abhängig bist, wird es auf kurz oder lang egal mit welchen Weibchen , nichts. 

 

  • LIKE 1

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Am 22.11.2018 um 19:57 , CycruX schrieb:

Okay, also meinst du, ich sollte da erstmal aktiv nichts unternehmen? Lieber abwarten und auf andere Dinge fokussieren?
Ich merke momentan, dass die Abhängigkeit wohl doch schon massiv ist. Ihr nicht zu schreiben, fällt schwer. Ich muss da wohl definitiv was tun.

Also wenn deine Freundin dich offen darauf anspricht und Freiraum einfordert, dann hast du es höchstwahrscheinlich schon länger übertrieben - d.h. es ist 5 vor 12.

Du solltest jetzt wirklich anfangen dein Verhalten zu reflektieren.... Stichwort: Klammern.

Gerne auch über das ExBack hinweg. Denn du hast in der kurzen Trennungsphase sicher nicht genug dazugelernt und hast in den letzten als schön empfundenen Monaten sicherlich das selbe Fehlverhalten an den Tag gelegt, wie schon in der ersten Beziehung. 

Die Trennung hat dich kurzfristig interessant gemacht ("willst du gelten, mach dich selten"). Diese Wirkung ist in letzter Zeit aber wieder verpufft und nun nervt sie dein Klammern nur noch. Daher nun ihre Bitte um Freiraum. Daher solltest du jetzt mal auf die Bremse treten und dich mehr auf dein Leben fokussieren, statt ihr hinterher zu tippen.

  • LIKE 1

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Kleiner Nachtrag:

Am 21.11.2018 um 22:36 , CycruX schrieb:

Sie klebt regelrecht an Ihren Töchtern und lässt beiden kaum Freiheiten. Noch dazu ist Sie finaziell von den Töchtern abhängig. Wird sowieso schwierig in Zukunft, das weiß ich.

Das sollte jedem (auch als Mann kann man mit aufpassen) eine Warnung sein, sich als Frau nicht nur auf die Mutterrolle zu fokuzieren! Gerne vergessen Mütter andere Aspekte wie die Geliebte aber auch eine Karrierefrau zu sein. Alles wird dem Kind untergeordnet und dem Mann wird "der Rücken frei gehalten" - und Mann nimmt dies auch oft noch dankend an.

Was daraus resultiert sieht man oft in unserer heutigen Elterngeneration. Und leider tendieren die jungen Frauen von heute z.T. (gefühlt) auch wieder immer mehr dazu, der Karriere des Mannes den Vortritt zu lassen und lieber vormittags mit der besten Freundin Cappuccino oder Sektchen zu schlürfen... Das böse Erwachen kommt mit der Trennung (für beide Seiten) oder spätestens mit der Rente.

 

Zudem wollte ich dir lieber @CycruX für die Zukunft noch eins auf den Weg geben: Screening, Screening und nochmals Screening!

Deine LTR hat von Haus aus so manche Red Flags, die du hättest sehen müssen (Klammeraffe als Schwiegermutter, Mutter finanziell abhängig, stark religiös, psychische Auffälligkeiten in Kombi mit Körper/Selbstwahrnehmung)... zumal du nun bereits das zweite Mal diesen Berg von Red Flags besteigst! Ein "das konnte ich nicht wissen" gilt hier also doppelt nicht.

Daher, vor deiner nächsten Beziehung bitte bitte bitte das Screening beachten und sich derart offensichtliche Ausschlusskriterien nicht durch die rosa rote Brille schön reden. Die Zukunft mit deiner Dame sieht nämlich gar nicht rosa aus - und auch wenn du das selbst schon so schreibst, angekommmen ist es dennoch noch nicht in deinem Kopf. 

  • LIKE 1
  • TOP 1

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Gast

Ihr geht euch mit euren Defiziten gegenseitig auf die Nerven und seid zu bequem euch euren Ängsten zu stellen, da zieht schnell Ödnis und Langeweile ein. Denn das ist es, langweilig. 

Wo siehst du denn dich (/ euch) in eurer Entwicklung? Wie stellst du dir deine Zukunft vor gerade in Bezug auf deine Angststörung? Inwiefern hast du sie aufgearbeitet? Bist du eventuell ein krasser Perfektionist mit enormer Erwartungshaltung?

bearbeitet von Gast

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Am 24.11.2018 um 11:14 , Suane schrieb:

Die Trennung hat dich kurzfristig interessant gemacht ("willst du gelten, mach dich selten"). Diese Wirkung ist in letzter Zeit aber wieder verpufft und nun nervt sie dein Klammern nur noch. Daher nun ihre Bitte um Freiraum. Daher solltest du jetzt mal auf die Bremse treten und dich mehr auf dein Leben fokussieren, statt ihr hinterher zu tippen.

Ganz klar, da hast du völlig recht und ich bin auch wieder am planen, wie es demnächst weitergeht. Ich habe vor, sobald ich meine Erkältung überwunden habe wieder aktiv mit dem trainieren anzufangen und zusätzlich einem Wing Tsun Kurs zu besuchen - schadet ja nicht. Außerdem versuche ich den Kontakt zu alten Freunden wieder herzustellen, um den SC etwas zu pushen... der ist in letzter Zeit leider auch arg geschrumpft, was aber mit allerlei Konflikten zutun hatte, weniger mit Ihr.
Das Blöde ist eben, ich bin zwar nicht wirklich introvertiert und wirke auch bisweilen ziemlich gut auf andere Leute, bin dafür aber eher der Einzelgänger - ich habe eben lieber bei einem guten Buch oder einem guten Spiel ein wenig meine Ruhe, als auf Krampf permanent etwas zu unternehmen.

Kurze Frage dazu: Könnte es kurzfristig trotzdem lohnen, sich selten zu machen? Heißt, weniger zu schreiben, bewusst spät und distanziert zu antworten? Oder geht das eher am Ziel vorbei?

Am 24.11.2018 um 13:30 , Suane schrieb:

Kleiner Nachtrag:

Das sollte jedem (auch als Mann kann man mit aufpassen) eine Warnung sein, sich als Frau nicht nur auf die Mutterrolle zu fokuzieren! Gerne vergessen Mütter andere Aspekte wie die Geliebte aber auch eine Karrierefrau zu sein. Alles wird dem Kind untergeordnet und dem Mann wird "der Rücken frei gehalten" - und Mann nimmt dies auch oft noch dankend an.

Was daraus resultiert sieht man oft in unserer heutigen Elterngeneration. Und leider tendieren die jungen Frauen von heute z.T. (gefühlt) auch wieder immer mehr dazu, der Karriere des Mannes den Vortritt zu lassen und lieber vormittags mit der besten Freundin Cappuccino oder Sektchen zu schlürfen... Das böse Erwachen kommt mit der Trennung (für beide Seiten) oder spätestens mit der Rente.

 

Zudem wollte ich dir lieber @CycruX für die Zukunft noch eins auf den Weg geben: Screening, Screening und nochmals Screening!

Deine LTR hat von Haus aus so manche Red Flags, die du hättest sehen müssen (Klammeraffe als Schwiegermutter, Mutter finanziell abhängig, stark religiös, psychische Auffälligkeiten in Kombi mit Körper/Selbstwahrnehmung)... zumal du nun bereits das zweite Mal diesen Berg von Red Flags besteigst! Ein "das konnte ich nicht wissen" gilt hier also doppelt nicht.

Daher, vor deiner nächsten Beziehung bitte bitte bitte das Screening beachten und sich derart offensichtliche Ausschlusskriterien nicht durch die rosa rote Brille schön reden. Die Zukunft mit deiner Dame sieht nämlich gar nicht rosa aus - und auch wenn du das selbst schon so schreibst, angekommmen ist es dennoch noch nicht in deinem Kopf. 

Das Schlimmste daran ist, dass Sie sich merh oder minder durch den heftigen Verlust des Vaters emotional für Ihre Mutter verantwortlich fühlt. Mit Ihr über das Thema zu reden bringt ebenfalls nichts und es läuft quasi immer darauf hinaus, dass Sie sich selbst hinten anstellt und versucht zwischen Mutter, Schwester und Mir die Waage zu finden. Dass jeder irgendwie zufrieden ist.

In Sachen Screening war das tatsächlich ungünstig gewählt. Man muss aber dazu sagen, dass Sie, wie bereits beschrieben an sich eine sehr liebe und verständnisvolle Person ist - in vielerlei Hinsicht kann man sich da eben nicht viel mehr wünschen. Das machte es eben auch so verdammt schwer, mich von Ihr damals zu distanzieren. Inzwischen läuft ja auch alles recht harmlos ab - die Mutter kauft für mich schon zu Weihnachten ein, usw.
Zukunft ist eben das Thema, wo es mir auch am meisten graut. Ich hoffe eben darauf, dass, wenn es in ein paar Jahren (ich schließe erstmal an meine Ausbildung noch ein Studium an) dazu kommen sollte, dass wir mehr wollen (heißt zusammenziehen), uns die ganzen Sachen nicht im Weg stehen werden. Sie sagt zwar, wie auch Ihre Mutter, dass das alles kein Problem wird, aber ich sehe da ja schon noch so einige Steine im Weg.

Am 24.11.2018 um 15:11 , JollyJ schrieb:

Ihr geht euch mit euren Defiziten gegenseitig auf die Nerven und seid zu bequem euch euren Ängsten zu stellen, da zieht schnell Ödnis und Langeweile ein. Denn das ist es, langweilig. 

Wo siehst du denn dich (/ euch) in eurer Entwicklung? Wie stellst du dir deine Zukunft vor gerade in Bezug auf deine Angststörung? Inwiefern hast du sie aufgearbeitet? Bist du eventuell ein krasser Perfektionist mit enormer Erwartungshaltung?

Nun, momentan etwas rückläufig. Ich war mal eine ganze Zeit besser drauf, allerdings zehren mir die Schwierigkeiten zur Zeit und meine Ausbildung (mit der ich absolut unzufrieden bin, aber die ich zum Glück bald beende) sehr an den Nerven. Dazu kam, dass ich seit Monaten aufgrund von wiederkehrender körperlicher Einschränkungen keinen Sport mehr machen kann, den ich sonst 4-5 mal die Woche betrieben habe. Die Rede ist hier von Ausdauer- und Kraftsport.

Die Angststörung ist ja eher unaufhörliches Grübeln, was halt ab und an mal zu kleinen Angstattacken eskaliert. Das Ganze beschränkt mich nicht zu sehr, aber es ist eben doch immer wieder ein großer Faktor und die Psychologengespräche haben bisher auch keine wirkliche Wirkung gezeigt... Es läuft eben immer wieder aufs Gleiche hinaus - Achtsamkeit. Und das weiß ich durch Bücher schon seit Jahren, bekomme es aber nach wie vor nicht wirklich umgesetzt.

Und ja. Gut geraten. Bei mir muss irgendwie immer alles im Leben perfekt laufen. Sieht man ja an der ganzen Sache am besten. Läuft alles gut und sie ist "anhänglich", mache ich mir Gedanken, dass ich Sie nicht recht liebe. Ist Sie abweisender, wie zur Zeit, kommt sofort die Verlustangst. Sind die rosaroten Gefühle des Anfangs verschwunden zweifle ich gleich an der Beziehung.

Übrigens ist das auch in anderen Gebieten der Fall - mach ich am Wochenende was mit Freunden, denke ich mir, hättest du dir lieber mal einen ruhigen Abend gemacht und bisschen gezockt. Zocke ich, denke ich mir, scheiße, du solltest lieber rausgehen. So ist das in so ziemlich jedem Bereich. Irgendwie komme ich mir vor, als wäre etwas in mir unersättlich.
Ich weiß ja auch theoretisch, wo das Problem liegt, aber ich kann's einfach nicht praktisch angehen und beheben.

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Erstelle ein Mitgliedskonto, oder melde Dich an, um zu kommentieren

Du musst ein Mitgliedskonto haben, um einen Kommentar verfassen zu können

Mitgliedskonto erstellen

Registriere Dich ganz einfach in unserer Community.

Mitgliedskonto registrieren

Anmelden

Du hast bereits ein Mitgliedskonto? Melde Dich hier an.

Jetzt anmelden

  • Wer ist Online   0 Mitglieder

    Aktuell keine registrierten Mitglieder auf dieser Seite.