Wie mit "trotzigem" Verhalten in LDR umgehen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[okay3423 9]

1. Dein Alter: 29
2. Ihr/Sein Alter: 27
3. Art der Beziehung: LDR monogam
4. Dauer der Beziehung: 11 Monate vor LTR, jetzt 6 Monate LDR
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: paar Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: täglich
7. Gemeinsame Wohnung?: Nein
8. Probleme, um die es sich handelt

Hallo Ihr,

wie ist Eure Meinung zu "trotzigem" Verhalten der LDR? Stelle ich mittlerweile häufiger fest, auch wenn sich mein Verhalten über die letzten Monate nicht allzu stark verändert hat.

Situationen, die ich meine umfassen...

- Man besucht seine LDR, LDR ist krank, ich gehe morgens zum Training um dann mittags mit ihr was zu unternehmen. Ich bin um 9 beim Training, wir wollten um 11 los; sie schreibt um 10 "keine Lust krank alleine zuhause zu sein ich geh jetzt los", ich denke mir 'ok wtf' und mache was ohne sie. Paar Tage später sagt sie, dass sie sauer war, dass ich nicht morgens bei ihr geblieben bin. Normales Betaisierungsverhalten?

- Ich bin arbeiten, sie zuhause, wollten noch kurz raus. Ich sage, dass ich zwischen 5 und 6 zurück komme - wird aber durch Zwischenfall auf der Arbeit 6:30, sie ist schon weg und schmollt dann später...

- Sie ruft mich nachts unerwartet nach 00:00 Uhr an, ich schlafe schon und rufe am Folgetag mittags zurück. Sie geht nicht dran, ist beleidigt und meldet sich erst mal nicht mehr.

-etc.... "man sieht dass du nicht für mich da bist, hat meine Freundin XYZ auch gemeint" mkay

9. Fragen an die Community

Wie geht man mit sowas um?! Am Anfang der Beziehung war sie da toleranter.

Merci und Grüße

[Herzdame 10874]

Ähm - redet ihr miteinander?

Also wusste sie bei den beiden Vorfällen, wann sie wieder mit dir rechnen kann? Oder gehst du einfach und lässt sie ohne Information sitzen und auf dich warten?
Besprecht ihr eure Zeitplanung irgendwie und findet da gemeinsame Lösungen?

In dem Zuge auch interessant: Ihr wohnt nicht zusammen, habt aber täglich Sex. Seht ihr euch jeden Tag? Wie besprecht ihr euch da?

[okay3423 9]

vor 1 Minute, Herzdame schrieb:

Ähm - redet ihr miteinander?

Also wusste sie bei den beiden Vorfällen, wann sie wieder mit dir rechnen kann? Oder gehst du einfach und lässt sie ohne Information sitzen und auf dich warten?
Besprecht ihr eure Zeitplanung irgendwie und findet da gemeinsame Lösungen?

In dem Zuge auch interessant: Ihr wohnt nicht zusammen, habt aber täglich Sex. Seht ihr euch jeden Tag? Wie besprecht ihr euch da?

Hey. Nein lasse sie nicht ohne Infos sitzen, sage also wann ich etwa zurück sein werde. Zeitplanung wird, wenn wir zusammen sind grob besprochen, sie meint aber "nicht so der Planer" (im Gegensatz zu mir) zu sein. Täglicher Sex dann, wenn wir uns sehen (führen eine LDR). Sehen uns in der Regel alle 2 Wochen. Wenn möglich häufiger...

[Herzdame 10874]

Also ihr seht euch nur alle 2 Wochen und du bist an dem Wochenende dann noch beim Sport und arbeiten und machst 1000 Sachen als würdet ihr zusammen wohnen?

[okay3423 9]

vor 1 Minute, Herzdame schrieb:

Also ihr seht euch nur alle 2 Wochen und du bist an dem Wochenende dann noch beim Sport und arbeiten und machst 1000 Sachen als würdet ihr zusammen wohnen?

Komme meistens Donnerstags schon und hab dann am Freitag noch ein paar Dinge zu machen, ja. Ansonsten versuche ich an den Wochenenden Dinge mit ihr gemeinsam zu machen! Also verbringen - bis auf ein paar Stunden - die komplette Zeit miteinander. 

[ZuNett 143]

Das hat nichts mit Toleranz zu tun. Sie testet dich weil sie vllt. mit der LDR nicht zurecht kommt. Sie braucht mehr Comfort was sie durch Drama erreichen will.

[Herzdame 10874]

Ich glaube, dass da in deiner Erzählung noch was wichtiges fehlt.

Wie läuft die Beziehung denn sonst so? Alles schick? Beide glücklich? Invest ausgeglichen?

[okay3423 9]

vor 4 Minuten, okay3423 schrieb:

Komme meistens Donnerstags schon und hab dann am Freitag noch ein paar Dinge zu machen, ja. Ansonsten versuche ich an den Wochenenden Dinge mit ihr gemeinsam zu machen! Also verbringen - bis auf ein paar Stunden - die komplette Zeit miteinander. 

Okay kann sein. Das Ding mit dem Comfort ist grade wenn wir uns nicht sehen bisschen schwieriger zu händeln. Höre ihr schon zu, bin liebevoll, sag ihr (hin und wieder) dass sie mir fehlt und plane mit ihr zusammen. Denke eher, dass ihr das Körperliche fehlt

[okay3423 9]

vor 1 Minute, Herzdame schrieb:

Ich glaube, dass da in deiner Erzählung noch was wichtiges fehlt.

Wie läuft die Beziehung denn sonst so? Alles schick? Beide glücklich? Invest ausgeglichen?

Das kommt auf die Form des Invests an. Ich investiere, plane mit ihr, besuche sie und bin einigermaßen zuverlässig. Sie ist aber schon diejenige, die sich häufiger meldet und auch mehr affectionate ist als ich. Und - so zumindest mein Eindruck - auch mehr Aufmerksamkeit braucht als ich. Hat auch häufiger betont, dass ihr das manchmal "zu wenig" ist von mir. Weiß aber nicht so wirklich wie ich über die Distanz da noch mehr Gefühle reinbringen kann.

[Gast]

Hallo okay!

bei den meisten Threads hier würde ich gehen, abwarten und mein Ding machen anstatt zu reden. Viele reden hier einfach zu viel!  80% der Probleme wären dann keine mehr... okay mindestens 75%!  Bei Dir würde ich reden.

Über LDR...Wie Eure Zukunft aussieht... Was ist Euer Plan.. Ob sie das wirklich will und auch kann.. LDR braucht ein Ziel wann zu Ende ist.

Viel Glück!

Yul

[okay3423 9]

Gerade eben, pu.challenge schrieb:

Hallo okay!

bei den meisten Threads hier würde ich gehen, abwarten und mein Ding machen anstatt zu reden. Viele reden hier einfach zu viel!  80% der Probleme wären dann keine mehr... okay mindestens 75%!  Bei Dir würde ich reden.

Über LDR...Wie Eure Zukunft aussieht... Was ist Euer Plan.. Ob sie das wirklich will und auch kann.. LDR braucht ein Ziel wann zu Ende ist.

Viel Glück!

Yul

Hey tatsächlich war / ist das schon Thema. Wir beide möchten eigentlich gerne die Distanz verringern. Da ich einen guten Job in einer anderen Stadt bekommen habe, bin ich weg gezogen. Sie studiert noch, wollte aber sobald im Laufe des nächsten Jahres fertig, zu mir ziehen. Allerdings äußerte sie immer wieder ihre (wie ich findet auch nachvollziehbaren) Ängste, ihren Freundeskreis zu verlassen und weiter von ihrer Familie entfernt zu sein. Hab dann, wenn sie davon sprach, immer versucht sie zu beruhigen und aufzufangen. Trotzdem wird sie "trotziger", zickiger, versucht manchmal (wenn ich bspw. nicht direkt zurück rufe wenn sie mich nachts anklingelt und ich im Bett liege) mich durch Nichtzurückrufen zu bestrafen u.ä.

[Suane 3442]

vor 9 Minuten, okay3423 schrieb:

Trotzdem wird sie "trotziger", zickiger, versucht manchmal (wenn ich bspw. nicht direkt zurück rufe wenn sie mich nachts anklingelt und ich im Bett liege) mich durch Nichtzurückrufen zu bestrafen u.ä.

Das ist ja nun alles die Fortsetzung deines letzten Threads diesen Monat...

hat sich denn bislang etwas gebessert? Hast du ihr zB mal klar gemacht, dass du nun einmal nicht um 1 Uhr nachts wach und bereit für ihren spontanen Anruf bist, weil sie sonst keinen zum nerven/reden hat und Stress mit der Freundin hat, aber dir das so nicht erzählen mag aber dennoch telefonieren will um dann doch nicht reden zu wollen????

Also? Hast du diesen Aspekt zumindest mal angesprochen???

[Gast]

Gibt es für sie auch einen anderen Grund außer der Beziehung zu dir zu ziehen? Jobtechnisch, Studium, etc.

Denke da kann vieles dran sein, denn so klingt es als wäre ihr einziger Faktor die Beziehung. Sie müsste aber dafür alles investieren und nochmal von vorne anfangen. Neuer Freundeskreis, neues Arbeitsumfeld, neue Familienstrukturen (Besuchen, Planen, etc). Für sie würde sich alles ändern. Also stellt sie sich vielleicht auch unbewusst die Frage - ist es das wirklich wert? Und agiert danach. Weil es so klingt als würde sie das in Frage stellen. Vorallem wenn sie das schon mit ihren Freunden bespricht.

Ich würde sie fragen, ganz unabhängig von der Beziehung, möchte sie in die Stadt ziehen? Möchte sie dort einen Freundeskreis aufbauen? Einen Job suchen? Möchte sie dort wirklich wohnen? Denn das sind wichtige Punkte, die man selbstständig umsetzen müsste. Hat man diese Dinge noch nicht festgelegt, dann steht das alles noch in der Luft, es gibt kein klar definiertes Ziel und sie muss das an den Aspekt der Beziehung knüpfen. Hat sie da Zweifel bzw. sie ist unsicher ob die Beziehung wirklich gefestigt ist (aus ihrer Sicht) - funktioniert nicht.

Stochert halt jetzt dran rum um zu schauen ob's wehtut.

Würde da also auch zu raten da mal drüber zu sprechen und auf das oben genannte einzugehen.

[okay3423 9]

vor 29 Minuten, Suane schrieb:

Das ist ja nun alles die Fortsetzung deines letzten Threads diesen Monat...

hat sich denn bislang etwas gebessert? Hast du ihr zB mal klar gemacht, dass du nun einmal nicht um 1 Uhr nachts wach und bereit für ihren spontanen Anruf bist, weil sie sonst keinen zum nerven/reden hat und Stress mit der Freundin hat, aber dir das so nicht erzählen mag aber dennoch telefonieren will um dann doch nicht reden zu wollen????

Also? Hast du diesen Aspekt zumindest mal angesprochen???

Hab ich. Nicht nur angesprochen sondern auch - wie jetzt als Anlass für "trotziges" Verhalten oben - durchgezogen. Auf meine Ansprache vor ein paar Wochen reagierte sie (hat ein paar Tage gedauert, bis sie mir das sagte) mit "okay du hast eigentlich in allem, was du gesagt hast recht, das hab ich nicht mitbekommen" plus "die tatsache, dass du mir so klar sagst was dich stört / wie du dir das vorstellst hat mich verletzt" plus "aber trotzdem warst du an dem einen abend (wo ich dir irgendwas über meine freundin erzählen wollte blabla) nicht für mich da, meine freundinnen xyz sind übrigens derselben meinung". 

Ich schätze mal, dass sie grade so ein paar Sachen für sich checkt. Mir fällt auf, dass sie weniger vorwurfsvoll ist und zumindest offen nicht mehr sagt, dass ich zu wenig von mir erzähle etc. Sie meldet sich genauso häufig wie vorher, mittlerweile versucht sie sich stärker zu erkundigen wie's bei mir so läuft, redet aber auch ziemlich viel von sich selbst. Was abgeflaut ist ist das extrem Emotionale beim Telefonieren / Texten (küsschen etc.). Find ich aber in Ordnung so, einfach auch weil ich das sowieso nicht so oft erwidere. Hoffe sie konzentriert sich jetzt (auch) auf ihre eigenen Themen (Studium). Mal schauen wie's weiter läuft.

[okay3423 9]

vor 17 Minuten, ach_so schrieb:

Gibt es für sie auch einen anderen Grund außer der Beziehung zu dir zu ziehen? Jobtechnisch, Studium, etc.

Denke da kann vieles dran sein, denn so klingt es als wäre ihr einziger Faktor die Beziehung. Sie müsste aber dafür alles investieren und nochmal von vorne anfangen. Neuer Freundeskreis, neues Arbeitsumfeld, neue Familienstrukturen (Besuchen, Planen, etc). Für sie würde sich alles ändern. Also stellt sie sich vielleicht auch unbewusst die Frage - ist es das wirklich wert? Und agiert danach. Weil es so klingt als würde sie das in Frage stellen. Vorallem wenn sie das schon mit ihren Freunden bespricht.

Ich würde sie fragen, ganz unabhängig von der Beziehung, möchte sie in die Stadt ziehen? Möchte sie dort einen Freundeskreis aufbauen? Einen Job suchen? Möchte sie dort wirklich wohnen? Denn das sind wichtige Punkte, die man selbstständig umsetzen müsste. Hat man diese Dinge noch nicht festgelegt, dann steht das alles noch in der Luft, es gibt kein klar definiertes Ziel und sie muss das an den Aspekt der Beziehung knüpfen. Hat sie da Zweifel bzw. sie ist unsicher ob die Beziehung wirklich gefestigt ist (aus ihrer Sicht) - funktioniert nicht.

Stochert halt jetzt dran rum um zu schauen ob's wehtut.

Würde da also auch zu raten da mal drüber zu sprechen und auf das oben genannte einzugehen.

Noch nicht! Also schon, ich wohne in einer süddeutschen Großstadt mit einigermaßen gutem Jobmarkt. Klar wird sie sich diese Frage stellen. Sie ist auch noch nie wirklich entscheidungsfreudig gewesen aber ich denke, dass es normal ist, dass sie solche Gedanken hat und da ein bisschen innerlich zerrissen ist. Deine Fragen haben wir bereits besprochen. Ja möchte sie, aber wegen mir. Gleichzeitig hat sie aber offensichtlich Zweifel. Da das Ganze aber sowieso noch (8-12) Monate in der Ferne liegt, möchte ich das jetzt nicht totdiskutieren und denke, dass mit der Zeit auch sowieso eine Entscheidung kommt. Sie betont aber, dass sie eine Entscheidung getroffen hat und hat jetzt ihren Nebenjob gekündigt um ihr Studium schneller abschließen zu können. Gleichzeitig aber eben auch diese Ängste...

Aber klar, dieses "rumstochern" und dann die eigene Entscheidung (die dann ja keine mehr ist) zu hinterfragen löst bei mir auch Unsicherheiten aus.

[okay3423 9]

vor 35 Minuten, ach_so schrieb:

Gibt es für sie auch einen anderen Grund außer der Beziehung zu dir zu ziehen? Jobtechnisch, Studium, etc.

Denke da kann vieles dran sein, denn so klingt es als wäre ihr einziger Faktor die Beziehung. Sie müsste aber dafür alles investieren und nochmal von vorne anfangen. Neuer Freundeskreis, neues Arbeitsumfeld, neue Familienstrukturen (Besuchen, Planen, etc). Für sie würde sich alles ändern. Also stellt sie sich vielleicht auch unbewusst die Frage - ist es das wirklich wert? Und agiert danach. Weil es so klingt als würde sie das in Frage stellen. Vorallem wenn sie das schon mit ihren Freunden bespricht.

Ich würde sie fragen, ganz unabhängig von der Beziehung, möchte sie in die Stadt ziehen? Möchte sie dort einen Freundeskreis aufbauen? Einen Job suchen? Möchte sie dort wirklich wohnen? Denn das sind wichtige Punkte, die man selbstständig umsetzen müsste. Hat man diese Dinge noch nicht festgelegt, dann steht das alles noch in der Luft, es gibt kein klar definiertes Ziel und sie muss das an den Aspekt der Beziehung knüpfen. Hat sie da Zweifel bzw. sie ist unsicher ob die Beziehung wirklich gefestigt ist (aus ihrer Sicht) - funktioniert nicht.

Stochert halt jetzt dran rum um zu schauen ob's wehtut.

Würde da also auch zu raten da mal drüber zu sprechen und auf das oben genannte einzugehen.

Hast du nen Tipp, wie man bei solchen Sachen damit umgehen soll? Klar, darüber reden und ihr zuhören ist wichtig, mach ich auch. Aber ich werde ihr ihre Ängste nicht nehmen können und will sie auch nicht "überreden". Gleichzeitig ist dieses indirekte "in Frage stellen" destabilisierend für beide - sosehr auch irgendwie (aus ihrer Perspektive) nachvollziehbar. Wir sind was das angeht super unterschiedlich. Ich bin sehr oft umgezogen (In- und Ausland), kenn das auch so aus meiner Familie und von meinen Freunden. Immer mit dem Risiko, dass irgendwas nicht klappt. Gleichzeitig kann ich aber auch ganz gut alleine sein. Sie ist stärker verwurzelt, weniger karriereorientiert und allgemein ängstlicher. Hatte schon häufiger das Gefühl ihr sagen zu müssen "machs einfach, die welt geht nicht unter, wenn du keine entscheidungen triffst passiert nix" - das kommt bei ihr aber nicht an und wird eher als Bedrohung erlebt. Mein aktuelles Vorgehen ist ein eher "locker"-lassendes, wir haben (zumindest grundsätzlich) das Ziel vor Augen. Nächstes Jahr steht ne Entscheidung an. Sie weiß das, ich weiß das. Und bis dahin lassen wir das so laufen und haben ne angenehme Zeit zusammen.

[Suane 3442]

vor einer Stunde, okay3423 schrieb:

bis sie mir das sagte) mit "okay du hast eigentlich in allem, was du gesagt hast recht, das hab ich nicht mitbekommen" plus "die tatsache, dass du mir so klar sagst was dich stört / wie du dir das vorstellst hat mich verletzt" plus "aber trotzdem warst du an dem einen abend (wo ich dir irgendwas über meine freundin erzählen wollte blabla) nicht für mich da, meine freundinnen xyz sind übrigens derselben meinung". 

Ab dem dick gedruckten hättest du gerne den Hörer auflegen können. Eben weil ihre Einsicht keine Einsicht ist. Lies nochmal ganz genau:

Die Tatsache, dass du dich erdreistest mitzuteilen was dich bewegt - das verletzt sie?! 

Übersetzt: Die Dame stört sich daran dass du eine Meinung hast, Empfindungen äußerst - was Gotteslästerung in ihrer Welt ist, in der sich der Mond, alle Planeten und selbst die Sonne sich um sie dreht!

 

Und jetzt das Wichtigste: Haben damit jetzt die nächtlichen Anrufe aufgehört? Stellst du jetzt das Handy entspannt auf lautlos? Ist es dir jetzt endlich gedämmert, dass du nicht immer alles ernst und dir zu Herzen nehmen solltest, was aus ihrem Mund kommt?

 

vor 53 Minuten, okay3423 schrieb:

kommt bei ihr aber nicht an und wird eher als Bedrohung erlebt. Mein aktuelles Vorgehen ist ein eher "locker"-lassendes, wir haben (zumindest grundsätzlich) das Ziel vor Augen. Nächstes Jahr steht ne Entscheidung an. Sie weiß das, ich weiß das. Und bis dahin lassen wir das so laufen und haben ne angenehme Zeit zusammen

Das klingt für mich nicht nach "angenehme Zeit". Sicher, dass du dir da nichts vormachst?

Vielmehr scheint es, dass du Angst hast allein zu sein bzw willst (leider) immer den Nice Guy mit 200% Verständnis und Empathie geben - eben weil das dein Rollenverständnis eines Mannes ist...

Sie hingegen scheint auf dem Stand von vor 10 Jahren zu sein, ist trotzig und egozentrisch wie ein Teen... und der Frust, dass sie ihr Studium nicht packt lässt sie ungefiltert an dir aus.

Letztlich wird das Ganze nächstes Jahr richtig knallen. Denn wenn du deine Karriere zurecht durchziehst wird sie dir das vorwerfen und sie selbst wird wie gehabt keine Eier haben selbst eine Entscheidung für ihr Leben zu treffen und durchzuziehen. Das wirst du machen müssen, damit sie wiederum in dir dann jemanden hat, dem sie die Schuld geben kann. 

Tolle Zukunft... überleg lieber jetzt, ob du dieses Jahr Lebenszeit nicht besser nutzen kannst.

[Explorer1 684]

Hey Okay,

sie fühlt Dir auf den Zahn, ob Du für sie als Familienvater taugst.

Ihr habt noch kein gemeinsames Ziel.

Dass sie im kommenden Jahr zu Dir ziehen könnte, empfindet sie nicht als Glück. Macht sie, wenn überhaupt, auch nicht aus intrinsischen Motiven.

Du stehst vor dem Problem, das man als lonesome Cowboy hat: Du brauchst sie nicht so sehr, wie sie Dich. Da hilft nur, dem Esel eine Möhre vorzuhalten, also ein wirklich lohnenswertes Ziel zu formulieren, auf das ihr beide gemeinsam hinarbeitet. Dann ist sie fokussiert.

Oder Dir eine Frau zu suchen, die ebenso unabhängig ist, wie Du es bist.

Sonst bleibt es Krampf.

Habe ich auch gerade.

Viel Erfolg

Explorer

 

[okay3423 9]

vor 48 Minuten, Explorer1 schrieb:

Hey Okay,

sie fühlt Dir auf den Zahn, ob Du für sie als Familienvater taugst.

Ihr habt noch kein gemeinsames Ziel.

Dass sie im kommenden Jahr zu Dir ziehen könnte, empfindet sie nicht als Glück. Macht sie, wenn überhaupt, auch nicht aus intrinsischen Motiven.

Du stehst vor dem Problem, das man als lonesome Cowboy hat: Du brauchst sie nicht so sehr, wie sie Dich. Da hilft nur, dem Esel eine Möhre vorzuhalten, also ein wirklich lohnenswertes Ziel zu formulieren, auf das ihr beide gemeinsam hinarbeitet. Dann ist sie fokussiert.

Oder Dir eine Frau zu suchen, die ebenso unabhängig ist, wie Du es bist.

Sonst bleibt es Krampf.

Habe ich auch gerade.

Viel Erfolg

Explorer

 

Das glaube ich auch. Aber welche "Möhre" soll man einem Esel vorhalten, außer mit einem guten Mann in ner coolen Stadt mit einem (dann hoffentlich) interessanten Job den nächsten Schritt zu machen? 

[okay3423 9]

vor 59 Minuten, Suane schrieb:

Ab dem dick gedruckten hättest du gerne den Hörer auflegen können. Eben weil ihre Einsicht keine Einsicht ist. Lies nochmal ganz genau:

Die Tatsache, dass du dich erdreistest mitzuteilen was dich bewegt - das verletzt sie?! 

Übersetzt: Die Dame stört sich daran dass du eine Meinung hast, Empfindungen äußerst - was Gotteslästerung in ihrer Welt ist, in der sich der Mond, alle Planeten und selbst die Sonne sich um sie dreht!

 

Und jetzt das Wichtigste: Haben damit jetzt die nächtlichen Anrufe aufgehört? Stellst du jetzt das Handy entspannt auf lautlos? Ist es dir jetzt endlich gedämmert, dass du nicht immer alles ernst und dir zu Herzen nehmen solltest, was aus ihrem Mund kommt?

 

Das klingt für mich nicht nach "angenehme Zeit". Sicher, dass du dir da nichts vormachst?

Vielmehr scheint es, dass du Angst hast allein zu sein bzw willst (leider) immer den Nice Guy mit 200% Verständnis und Empathie geben - eben weil das dein Rollenverständnis eines Mannes ist...

Sie hingegen scheint auf dem Stand von vor 10 Jahren zu sein, ist trotzig und egozentrisch wie ein Teen... und der Frust, dass sie ihr Studium nicht packt lässt sie ungefiltert an dir aus.

Letztlich wird das Ganze nächstes Jahr richtig knallen. Denn wenn du deine Karriere zurecht durchziehst wird sie dir das vorwerfen und sie selbst wird wie gehabt keine Eier haben selbst eine Entscheidung für ihr Leben zu treffen und durchzuziehen. Das wirst du machen müssen, damit sie wiederum in dir dann jemanden hat, dem sie die Schuld geben kann. 

Tolle Zukunft... überleg lieber jetzt, ob du dieses Jahr Lebenszeit nicht besser nutzen kannst.

Das "Ist es dir jetzt endlich gedämmert, dass du nicht immer alles ernst und dir zu Herzen nehmen solltest, was aus ihrem Mund kommt?" ist glaub ich der Wichtigste Punkt. Offensichtlich, sonst würde ich hier nicht schreiben, noch nicht. Ich merke aber, dass es mich viel weniger trifft als noch vor ein paar Wochen. Das Ding ist, dass ich ihr das rational sowieso nicht verklickern kann und solange sie sich nicht für (irgendeinen) Weg entscheidet, das Ganze auch nicht so weit kommen wird, dass wir zusammen ziehen (würde ich dann auch nicht machen).

Aber schon krass wie ich hier in den PDM schlitter. Und das obwohl die Perle am anderen Ende der Republik ist und ne Menge mit sich selbst auszumachen hat.  

November 24, 2018 bearbeitet von okay3423

[Gast]

Hey okay,

eigentlich wollte ich Dir das da schreiben...

Deine LDR Einstellung

vor 16 Stunden, okay3423 schrieb:

Nächstes Jahr steht ne Entscheidung an. Sie weiß das, ich weiß das. Und bis dahin lassen wir das so laufen und haben ne angenehme Zeit zusammen.

Ihre LDR Einstellung ist eine andere...

Führung heißt nicht ... ich mach was ich will, andere ist mir egal...

Führung heißt offen mit ihr reden.. gemeinsames Ziel festlegen, was beiden passt.. hier ehrlich sein.. wichtig für sie aber auch Dich, dann auch daran halten... Egebnis kann auch sein, dass es besser ist jeder geht eigene Weg...

Habe dann aber etwas in Deine anderen Threads gelesen.... da steht schon alles brauchbare für jetzt...

Sei ehrlich! War das vor LDR gut, etwas Drama, dann ist reden ein guter Weg... war das vor LDR genauso, dann steht alle sin anderen Threads, Reden ist dann nur Beschallung wie Hund bellt..

Viel Erfolg!

Yul

[entryway 150]

Habe aufgehört nach den ersten 7 oder 8 Posts weiterzulesen, mache es deshalb kurz und knapp:

 

Verschwende deine Zeit nicht mit einer 27 (In Worten: SIEBENUNDZWANZIG) Jährigen, die dich mit "meine 3 besten Freundinnen sind auch der Meinung dass du der Depp bist" unter Druck setzt. Leute sagt mal, was tut ihr euch teilweise eigentlich freiwillig an Geißelung an ...