Freundin geht fremd nach knapp 5 Jahren Beziehung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 19 19

[JaWe 1418]

Was für ein Thread voller Erleuchtung. Frag mich, wann der TE endlich mit dieser schleimigen Selbstbeweihräuchung aufhört. Uargh 

Edit: Diese Erleuchtungsnummer hier, nehme ich dir persönlich einfach nicht ab. Schickst ihr bspw.  dass du sie nie wieder sehen und hören willst und räumst erneut für dich selbst ein: ich hab ihr schon verziehen. Würde sie dann doch wieder treffen wollen.. bla bla. Du machst dir selbst was vor und lebst in deiner eigenkonstruierten Reflektionsblase, die gespickt ist mit aufgeschnappten Weisheiten u.a aus dem Forum, die du gerne so sehen willst, aber du im inneren eigentlich total gefickt bist.  

Dezember 25, 2018 bearbeitet von JaWe

[Gast]

TE – erstmal find ich’s gut, dass du dich soweit sortiert und einen klaren Schlussstrich gezogen hast. Mit deinem Abschiedsbrief bist du zwar etwas über’s Ziel hinaus geschossen (bisschen viel Pathos), aber ist jetzt auch nicht weiter schlimm. Ich denke, du hast hier einige gute Einschätzungen erhalten, wie andere mit solchen Situationen umgehen und auch mögliche Erklärungsansätze für ihr Verhalten. So ganz zufrieden gebe ich mich damit aber noch nicht. Mir ist diese Standard-Erklärung „Sie ist erst 20, da ist man unreif und macht das halt.“ zu flach. Ja, eure Situation (jung zusammengekommen + Ausland) hat das Verhalten schon provoziert. Aber das allein wars nicht. Ich finde vor allem eine Seite interessant, die @DramaQueen007und @Sam Stage angesprochen haben. Da fielen Begriffe wie „Korsett“, „goldener Käfig“, „Über-Ich“. Alles Metaphern, die in die gleiche Richtung weisen: Es gibt ein „zu perfekt“. Und das ist auch das Problem, wenn ich mir so deine Beschreibungen eurer Beziehung durchlese. Ich fass mal zusammen:

Ihr hattet eine „gesunde Beziehung“. Ihr habt euch gegenseitig unterstützt. Ihr habt offen kommuniziert. Ihr habt die Spielregeln in eurer Beziehung klar vereinbart. Du hast ihr sogar mehr Freiheit angeboten, aber sie wollte nicht. Ihr hattet regelmäßigen, geilen Sex. Eure Familien waren intakt und ihr gut darin integriert.

Da frage ich mich als Leser: WO IST DENN DA DER HAKEN? Und irgendwie fragst du dich das ja auch, wenn du schreibst, dass du diesen Betrug niemals erwartet hättest und dich diese Nachricht total überrascht hat.

Ich habe gerade auch keine Erklärung dafür. Aber ich sehe hier diese Diskrepanz zwischen deiner Beschreibung der Beziehung und ihrem Verhalten. Und vermute, dass es da einen Zusammenhang gibt. Vielleicht magst du da ja nochmal drauf schauen. Muss ja nicht im Forum sein, aber für dich selbst. Klar, man kann jetzt hier bei den Plattitüden FTOW und „Lass an Silvester krachen, böse, böse Ex“ stehen bleiben. Aber im Hinblick auf kommende LTRs und dein Screening dafür ist es schon gut, wenn man auch eigene Anteile an der Trennung und Muster in der Beziehung nochmal beleuchtet.

Dezember 25, 2018 bearbeitet von Gast

[DramaQueen007 1510]

vor einer Stunde, JaWe schrieb:

Frag mich, wann der TE endlich mit dieser schleimigen Selbstbeweihräuchung aufhört. Uargh 

Das Gefühl lässt mich auch nicht los. Alles wirkt glatt gebügelt, wie die Romanfigur eines schlechten Autors. Ohne Ecken und kanten. Oder wie jemand meinte "steril". Selbst dein besäufnis wirkt unecht, wie aus einer schlechten Teenie Komödie. Ohne echte Emotion. 

Vielleicht gab es doch mehr Konflikte als du zugeben willst (wie @Barbaradas gerade anspricht), was du mit Verständnis und "Dankbarkeit für die Entwicklung" einfach weggewischt hast, ohne wirklich hinzusehen und hinzuhören. Eine oberflächliche Problembewältigung. Hauptsache alles ist gut. Und wenn nicht, "entwickelst" du dich eben. Bis wieder alles gut ist.

Dankbarkeit, weiter entwickeln ist ja nicht schlecht, aber du klingst wie ein 40jähriger buddha. Und gleichzeitig wie jemand, der sehr viel verdrängt und vll deswegen schnell "verzeiht" (kein echtes verzeihen, aber Hauptsache alles ist gut und du bist dankbar und hast dich weiterentwickelt)?

Ist schwer das in Worte zu fassen, weil ich deine reflektierte Art grundsätzlich gut finde, aber trotzdem jedes Mal mit den Augen Rollen muss. 

[Kepler 254]

vor 4 Stunden, Wavestore schrieb:

Und sofern notwendig ändern wir die Regeln. Ja - ich wäre bereit dazu gewesen. Vielleicht hätte es weh getan, aber ich bin mir sicher, dass ich mich dadurch weiterentwickelt hätte. Vor allem hätte es keinen Grund gegeben auf Sie sauer zu sein. Und meiner Meinung nach ist das die Untreue, die sie begangen hat. 

Wärst du das wirklich? Für mich klingt es so, als ob du dir deine "Spielregeln" schon gelegt hast. Du willst Monogam in einer Beziehung sein, erwartest gegenseitiges Vertrauen und du bindest dich auch an die Familie deiner Partnerin. Das ist doch toll. Man muss seine Einstellung nicht durch den stattfindenden gesellschaftlichen Wandel und Gesprächen über Offene Beziehungen, Fremdgehquoten und "Sie war noch so jung und wollte was erleben, sei nicht so hart zu ihr"-Zeug an andere anpassen. Auch wenn in vielem Wahrheit stecken mag. In deiner letzten Nachricht zu ihr zeigt sich für mich was du wirklich durchmachst. Du bist verletzt, also sei verletzt, bis du bereit bist nicht mehr verletzt zu sein und dir eine Partnerin suchst, die die selben Werte vertritt wie du. Dann musst du da aber auch zu stehen.
Denn wenn du selbst dachtest, dass die Gedanken mit einer anderen Frau schlafen zu können eure Beziehung torpedieren könnten, und sie deshalb bei dir nicht zugelassen hast, ist ein Fehler vielleicht mit ihr darüber zu reden ihr mehr Freiheiten zu geben. Zu Fragen, ob sie das Bedürfnis hat mit anderen Männern zu schlafen oder ähnliches macht für mich keinen Sinn. Das ist doch total ungesund ihr etwas anzubieten, dass du selbst nicht ausleben magst. 
Edit: Irgendwas muss solchen Gesprächen doch vorangegangen sein? Was hat dich dazu bewegt, darüber mit ihr zu reden?

Ans Forum: Bisschen weniger Thai-Bashing würde nicht schaden.

Dezember 25, 2018 bearbeitet von Kepler

[Sloio 615]

Te, was spricht sie denn damit:

Sie würde es hassen, wenn wir in der Öffentlichkeit Kuschelnest durch die Gegend laufen würde.Weil so war sie nicht damals mit 14/15. Sie angeguckt von all den Sachen, so sehr angefuckt, 

an? Hast du eine Ahnung? 

[RyanStecken 4106]

vor 7 Stunden, Deborah schrieb:

Es ist Weihnachten, Fest der Liebe.

ein Tag, hervorragend geeignet, über diese Liebe mal nachzudenken.

Was ist das denn für eine Liebe, für die man gerade noch Alles tun wollte, egal was passiert,

jetzt, sie hatte Sex mit einem Anderen, ist alles vorbei, nur noch Hass und Enttäuschung übrig?

War das vieleicht doch keine so große Liebe, sondern nur eine Wertanlage, die nun an Wert

eingebüßt hat?

Gehört zur Liebe nicht auch dazu Fehler verzeihen zu können?

Ich meine, selbst so etwas Seelenloses wie unser Strafgesetzbuch setzt Strafen zur Bewährung aus,

formuliert als Ziel die Resozialisation.

Und das sollte der großen reinen Liebe nicht möglich sein?

Eigentlich doch recht armseelig.

Alter, es war kein betrunkener Ausrutscher, sie hat den Thai (btw just lol, ich dachte immer wir cucken die Thais und nicht andersrum) mehrmals in der Woche gefickt. Es geht bei sowas nicht um Moral oder Gerechtigkeit, sondern darum dass der Partner billigend in Kauf nimmt, einen nachhaltig und intensivst emotional zu beschädigen. Davon mal abgesehen ist deine Vorstellung von Liebe ziemlich pathetisch. Du schreibst über die große Liebe, aber wer die hat, bringt seinen Partner gar nicht erst in so eine scheiß Lage. Wem Loyalität wichtig ist, muss Konsequenzen ziehen.

 

vor 2 Stunden, Barbara schrieb:

Ihr hattet eine „gesunde Beziehung“. Ihr habt euch gegenseitig unterstützt. Ihr habt offen kommuniziert. Ihr habt die Spielregeln in eurer Beziehung klar vereinbart. Du hast ihr sogar mehr Freiheit angeboten, aber sie wollte nicht. Ihr hattet regelmäßigen, geilen Sex. Eure Familien waren intakt und ihr gut darin integriert.

Da frage ich mich als Leser: WO IST DENN DA DER HAKEN? Und irgendwie fragst du dich das ja auch, wenn du schreibst, dass du diesen Betrug niemals erwartet hättest und dich diese Nachricht total überrascht hat.

Selbst wenn. Es gäbe rein theoretisch die Möglichkeit, dass die Ex des TE einfach so abgefucked ist, eine Art tickende Zeitbombe. In so einem Fall kannste nichts dagegen machen. Offene und ehrliche Kommunikation kann viel retten, eventuell hätte sie dann geäußert dass sie sexuell noch andere Bedürfnisse hätte oder so. Aber hat sie ja nicht. Sie hat einfach den 40-Jährigen Thai mehrmals gefickt und damit bewiesen, dass sie menschlicher Abfall ist. 

[Maerthyr 134]

vor 2 Stunden, RyanStecken schrieb:

Alter, es war kein betrunkener Ausrutscher, sie hat den Thai (btw just lol, ich dachte immer wir cucken die Thais und nicht andersrum) mehrmals in der Woche gefickt. Es geht bei sowas nicht um Moral oder Gerechtigkeit, sondern darum dass der Partner billigend in Kauf nimmt, einen nachhaltig und intensivst emotional zu beschädigen. Davon mal abgesehen ist deine Vorstellung von Liebe ziemlich pathetisch. Du schreibst über die große Liebe, aber wer die hat, bringt seinen Partner gar nicht erst in so eine scheiß Lage. Wem Loyalität wichtig ist, muss Konsequenzen ziehen.

 

Selbst wenn. Es gäbe rein theoretisch die Möglichkeit, dass die Ex des TE einfach so abgefucked ist, eine Art tickende Zeitbombe. In so einem Fall kannste nichts dagegen machen. Offene und ehrliche Kommunikation kann viel retten, eventuell hätte sie dann geäußert dass sie sexuell noch andere Bedürfnisse hätte oder so. Aber hat sie ja nicht. Sie hat einfach den 40-Jährigen Thai mehrmals gefickt und damit bewiesen, dass sie menschlicher Abfall ist. 

This und btw. ICH BIN NICHT 40

[slowfood 1214]

@Wafestore 

Da gibt's nichts zu beschönigen. Sie hat dich beschissen, nach Strich und Faden betrogen. 

Und das Letzte, worüber du dir zum jetzigen Zeitpunkt Gedanken machen solltest, ist der Umstand, ob du sie durch dein letztes Schreiben irgendwie in ihren Gefühlen verletzt haben könntest. 

Sie hat durch ihr Verhalten eure Beziehung beendet und ist damit deine Ex. Du musst da überhaupt NIX mehr verstehen oder verzeihen oder dich sonst um ihre Gefühle scheren. 

DU BIST IHR NICHTS SCHULDIG  !!!

Der Einzige um den du dich jetzt kümmern musst, bist  DU SELBST  !!! Und niemand sonst. 

[Wavestore 46]

vor 8 Stunden, JaWe schrieb:

Was für ein Thread voller Erleuchtung. Frag mich, wann der TE endlich mit dieser schleimigen Selbstbeweihräuchung aufhört. Uargh 

Sorry, das sollte nicht der Zweck des Threads sein. Ja, ich bin vielleicht im Moment dabei mir die Trennung schön zu reden. Aber wie würdest du das Thema angehen?

vor 7 Stunden, Barbara schrieb:

Da frage ich mich als Leser: WO IST DENN DA DER HAKEN? Und irgendwie fragst du dich das ja auch, wenn du schreibst, dass du diesen Betrug niemals erwartet hättest und dich diese Nachricht total überrascht hat.

Ich bin komplett bei dir. Ich hätte es auch niemals erwartet, weil alle Anzeichen nicht dafür sprachen. Bevor Sie losgeflogen ist, haben wir von Mai bis Ende August sehr viel Zeit gemeinsam miteinander verbracht (4-5 Tage die Woche). Durch meinen neuen Job im September hatten wir zangsweise weniger Zeit (2 Tage die Woche). Die drei Wochen bevor sie abgeflogen ist haben wir uns ca. 4 Mal die Woche gesehen. Es waren sehr viele schöne Momente und wir hatten auch sehr viel Sex in der Zeit. Von daher schien alles perfekt für mich. Und ich reflektiere immer wieder die Situation, die letzten Wochen bevor Sie abgeflogen ist und generell Ihre Zeit in Thailand. Das einzige was ich mir vorwerfen ist mein Verhalten ihr gegenüber in Thailand, dass ich Ihr nicht ganz so viele Freiheiten gegeben habe, wie ich ihr hätte geben können. Die ersten zehn Tage in Thailand kam viel mehr Kontakt von ihr aus. Ich habe danach bisschen sehr viel Druck auf Sie aufgebaut à la wie sehr ich Sie vermisse und gerne mehr Zeit mit ihr hätte. Gleichzeitig auch nicht ganz so cool reagierte, als Sie mir über andere Kerle etc. erzählt hat. 

Kurz zu Ihr: 

Ihre Liebelei wo Sie betrogen wurde ging knapp 1,5 Jahre lang. Ja, es war nur eine Jugendliebe, aber Sie hat ihm immer wieder vertraut und er ist immer wieder fremdgegangen. 4 Monate bevor wir uns das erste Mal getroffen haben, hat Sie den Kontakt mit ihm abgebrochen. Zusätzlich kam hinzu, dass ihre Eltern 1-2 Jahre vorher sich getrennt hatten und es riesen Streit wegen Haus, Geld etc. gab. Ja, es war sehr viel für Sie damals und die Themen hatten Sie immer wieder belastet gehabt. Sagen wir es so, sobald ich bei ihr war, ging es ihr/uns immer gut. Wenn wir nicht zusammen waren, war sie sehr anhänglich. Und in den letzten Jahren ging es ihr auch echt gut meiner Meinung nach. Sie war gut gelaunt und einfach glücklich. Wobei ich jetzt rückblickend manchmal das Gefühl habe bzw. hatte, dass da etwas ist, was nicht stimmt. Also irgendwas was Ihre Stimmung sehr stark drückt und Sie auch unglücklich machte. Ich dachte, aber es liegt vor allem daran, dass Sie sich entscheiden soll, was sie studieren will. Und dann traf Sie die Entscheidung für Psychologie und wollte erst im Februar 2019 reisen. Sie ließ sich dann aber exmatrikulieren und entschied sich für eine Reise im November 2018.

Auch hier war meine Unterstützung da. Aber es gab mehr Momente wo ich das Gefühl hatte, dass Sie Themen komplett abblockt z.B. Studienwahl. Als ich Sie fragte, ob Sie sich sicher ist, dass sie sich exmatrikulieren will, kam von ihr als Antwort, dass sie sich nicht sicher ist, ich das nicht hinterfragen soll und sie möchte auch nicht über dieses Thema reden. Damals dachte ich mir nicht, manchmal sage ich ja auch, lass das Thema wechseln mit einem Lachen. Sie meinte das aber komplett ernst. Und vor allem Themen die mir der Zukunft zu tun hatten verletzen Sie. Ursprünglich wollte Sie mit mir zusammenziehen. Da es aber unklar, ob wann und was sie studieren wird, habe ich mir eine Wohnung mit einem Kumpel gesucht. Am Anfang war es schwierig für Sie, dass wir nicht zusammenziehen. Sie hat mir aber bei der kompletten Einrichtung geholfen, und hat immer wieder gesagt, dass Sie sich darauf freut mit mir in Zukunft eine Wohnung gemeinsam einzurichten. Und dass sich diese Wohnung ja auch gut anfühlt. Zwei Wochen bevor Sie losgefahren ist, hat Sie mir gesagt, dass Sie eine positive Nachricht für mich hat, Sie versucht in Frankfurt zu studieren und ob es in Ordnung wäre, wenn Sie bei mir dann wohnen könnte. 

Die ersten zehn Tage war Sie ja komplett anhänglich. Der erste "Schock" war für mich, als Sie sagte, dass Sie sich erst einmal auf Priorität 1 stellt. An sich eine gute Sache, aber das hatte sich alles am Anfang anders angehört gehabt - à la wenn du dich hier wärst, wäre die Reise perfekt.

Zweiter Schock für mich war, dass Sie mir die folgenden Sachen an den Kopf geworfen hatte (Nach dem Fremdgehen,  wo ich es aber nicht wusste):

Sie hätte in dieser Zeit keine Gefühle für mich empfunden. Sie hätte mich auch nicht vermisst. Und sowieso, hätte Sie sich ja nie frei gefühlt bei mir. Und dass ich ja nur das kleine brave süße Mädchen lieben würde. Und dass Sie zwar immer so anhänglich sei um Liebe von mir zu bekommen, aber dass in Wirklichkeit ja gar nicht ist. Und das hat Sie öfters angesprochen, dass Sie doch so stark wäre etc. Ich habe ihr jedes Mal gesagt, dass ich das nicht verlange. 

Hinzu kam im Thailand: Wir haben kurz bevor Sie fremdgegangen ist geschrieben gehabt. Irgendwie kamen wir auf das Thema dass sie das große Stärke Mädchen ist: Da schrieb ich Ihr: "Hey, vielleicht habe ich in den letzten Wochen bei meinen Entscheidungen zu viel Rücksicht auf dich genommen. In Zukunft werde ich die Entscheidungen alleine treffen. Du bist ja erwachsen, kannst ja mit mir dann reden. ;)" Darauf antworte Sie: "Vielleicht ist es jetzt schon zu spät." In diesem Gespräch wollte Sie auch erst einmal weniger Kontakt und den Tag darauf ist Sie das erste Mal Fremd gegangen. 

Meine Einschätzung - auch auf Basis dessen, was bisher geschrieben wurde:

1. Unsicherheit: Weiß nicht wer sie ist, und was sie möchte. Sie möchte das starke Mädchen sein, was ja so tough ist und nicht in der Öffentlichkeit anhänglich ist, weil Sie ja sowieso das nur mir zu liebe getan hat. Ich habe keine dieser Handlungsweisen explizit verlangt, aber es kann bestimmt sein, dass ich Sie für manche Verhaltensweisen "belohnt" habe. Sie hatte sich das Thema weniger/keine Anhänglichkeit in der Öffentlichkeit zwei Mal gewünscht gehabt. Ich habe auch kein Problem damit, habe dann halt den Körperkontakt reduziert, aber das war ihr auch irgendwie nicht Recht. 

2. Ich habe das Gefühl, dass Sie in Ihren "Rage Mode" verfallen ist. Es gab in unsere gesamten Beziehung zwei Momente, wo Sie auf einmal komplett weg war - wo ich dachte, dass ist eine ganz andere Person. Beide Male war es aber im ersten Jahr. Einmal hat ihr Papa mich angerufen, weil es ihr so schlecht ging, und sie einfach wütend war. Ich habe Sie damals eine Stunde lang ummarmt bis es Ihr wieder besser ging. Das zweite Mal war Sie aus dem Nichts sauer, hat sich mit ihrer Mama extrem gestritten und war auch komplett wütend und wollte sich selber weh tun. Naja, diesmal hatte Sie die ganze Nacht geweint gehabt. Wir haben am nächsten Tag uns ausgesprochen. Und das Thema kam auch nie wieder zur Sprache und seitdem war auch nie wieder etwas in dieser Form. 

Nur diesen "Hass" den Sie damals gegen andere hatte und ich für Sie da war, spürte ich unterbewusst wieder, als Sie mir die obigen Aussagen an den Kopf warf. Weil auch Ihrer Mama warf Sie vor, wie Sie einfach gehen könnte etc. Damals sagte ich ihr auch, dass Sie vielleicht alles doch nicht so gut verarbeitet hat und vielleicht zum Psychologen gehen sollte. 

Keine Ahnung, ich fand das echt nicht normal. Nachdem wir aber darüber gesprochen hatten, hatte ich das ganze auch wieder vergessen. Und vor allem gab es ja keine solche Situation mehr in den vier folgende Jahren. 

Aber auch jetzt denke ich mir wieder, dass ist nicht die Person mit der ich bis vor 20 Tagen Sex hatte und mich extrem gut verstanden habe. 

Was aber hierzu nicht passt, dass sie sagt, dass Sie sich noch nie so frei gefühlt hat, wir in Thailand. Freiheit heißt für mich ohne Balast, und wenn sie in ihrem Rage Mode verfallen ist/wäre, würde sie meiner Meinung nach nicht so positiv auf die Zeit zurückblicken. Aber vielleicht muss man es losgelöst betrachten. Vielleicht war es auch nicht der "Rage Mode" sondern der "Ignore Mode". 😄 Es fällt mir echt schwer sie zu verstehen und was das ganze ausgelöst hat, sie sagt ja nur, dass sie so verletzt war. 

@DramaQueen007 @JaWe

Ich stimme dir zu. Vielleicht ist das meine Art gerade das Thema zu verdrängen. Keine Ahnung. Ich meine der Vollaufgelöste gestern war kacke - ich hatte Glück dass nichts schlimmeres passiert ist. Ich hatte Glück dass die Polizei mich gefunden hat und mitgenommen hat. Vielleicht wäre ich erfroren etc.? Aber eigentlich gibt's da nicht sehr viel positives. Habe mich aber ausgesprochen mit meinem Papa und das Thema ist daher auch nicht mehr in meinem Kopf. Entweder habe ich mir verziehen, es ist mir egal was mit mir passiert ist ich habe es verdrängt. 

Und wegen den Emotionen: Zurzeit habe ich das Gefühl dass ich nicht sehr viel emotionen empfinde. Vor allem wen ich in mein Tagebuch schreibe oder hier einen Text verfasse. Einfach Leere. Eine gewisse Gleichgültigkeit. Vielleicht daher auch das "zu schnelle Verzeihen". Es ist das Gefühl, als wäre irgendwas zwischen Nebel und Meditation im Kopf. Ich rede zwar sehr oft darüber was passiert ist. Aber ich nehme mir keine Zeit alleine. Ich fange dann sofort an zu lesen etc. 

Ich denke es ist verzeihen, weil ich keine negativen Gefühle mehr Hege. Aber genauso gut kann es auch Verdrängung sein. Auch in Anbetracht dessen, dass mir die oben genannten Sachen erst jetzt wieder aufgefallen sind. Vielleicht habe ich auch Warnsignale verdrängt? 

Das Ding ist auch, dass ich mich seit 16 in der Pickup-Materie eingelesen habe. Und ich habe mir immer weniger Zeit genommen in die Vergangenheit zu blicken. Keine Ahnung, wie ich es sagen soll. Wenn z.B. eine Klausur scheiße gelaufen ist, dann habe ich keinen Gedanken mehr daran verschwendet sondern direkt weiter gelernt. Wenn mir in einem Moment auffällt dass etwas scheiße war, dann schreibe ich mir das auf. Aber ich habe echt keine Ahnung wie ich mit der Situation umgehen soll. Ich habe mir gestern ganz viele neue Ziele gesetzt - was ja wieder Richtung Verdrängung geht. 

@Kepler

Wir haben über das Thema gesprochen gehabt, weil wir beide die "Angst" hatten, dass wir so jung zusammengekommen sind und wir beide wollten, dass es für immer hält (Ja, ihr sagt jetzt wieder Disney Vorstellung). Und unter diesen Umständen habe ich es angesprochen. 

@Sloio Vielen Dank dir. Ich bin oben genauer darauf eingegangen. 

@RyanStecken Desto mehr ich mir die Situation vorstelle, desto trauriger, verletzter und wütender werde ich. Was ist denn der beste Weg in das ganze zu verarbeiten? Ich denke halt wirklich noch zu oft an sie. Und ja vielleicht ist es eine Oneitis. 

@slowfood ja, aber das ganze finde ich Schwierig. Ich glaube aber auch, dass der emotionale Text von mir irgendwo auch dafür dass war, um Sie zu verletzen bzw. merkt dass sie mich verloren hat. 

An alle: 

Wie schaffe ich es Ihr zu verzeihen und mit dem Thema abzuschließen? Ohne es zu verdrängen? Weil alles bisherige geht sehr stark in Richtung Verdrängung, oder nicht? Einige Sachen habe ich ja oben auch bereits vergessen bzw. verdrängt gehabt. 

Bzw. Ich weiß nicht was ich tue. Ich denke mir nur, dass es nichts bringt nachtragend zu sein. Deswegen spreche ich alle Punkte an, und wenn ich das Gefühl habe, dass die Entschuldigung etc. ehrlich ist bzw. Ich die Person nachvollziehen kann, dann schließe ich es ab.

Aber in Anbetracht dessen was passiert ist, ich sie nicht nachvollziehen kann, ich aber ihre Entschuldigung als ehrlich irgendwo empfinde, fehlt mir noch die Hintergründe warum sie es getan hat. Warum der Thai? Was hat sie bei ihm bekommen, was Sie bei mir nicht hatte bekommen können. Wie konnte sie alles aufs Spiel setzen? Für ein paar Mal ficken. Und vor allem, wenn es ihr doch so leid tut, wenn sie mir unter Tränen Nachrichten schickt, wenn sie am erbrechen ist, weil es ihr so schmeckt geht, warum hast sie es getan. 

Ich glaube mittlerweile auch, dass sie es bereut, dass es jetzt so gekommen ist. Ich würde aber gerne wissen ob Sie auch ihre Taten bereut. Den Kerl hat sie überall geblockt. 

Ist es überhaupt förderlich, dass ich nur solche Gedanken mache? 

Weil ich merke auch, entweder fokussiere ich mich auf das Positive oder auf das Negative. Und je nachdem was überwiegt, vermisse ich sie oder ich bin verletzt.

Und ja, ich merke auch gerade, dass ich mir Einrede, dass die Trennung nur positives hat. Aber (!) ich denke mir, ich war glücklich die letzten fünf Jahre mit ihr. Und alle Veränderungen die noch kommen etc. hätte ich genauso mit ihr schaffen können denke ich mir. Das einzige Positive war, dass ich jetzt mehr Zeit für Sport, zum lesen und für die Family und Freunde hatte. Und ich freue mich auch auf dem Urlaub. Aber diese Freiheiten hätte man doch einander in der Beziehung geben können. 

Dezember 26, 2018 bearbeitet von Wavestore

[slowfood 1214]

vor 3 Stunden, Wavestore schrieb:

 

Sie hätte in dieser Zeit keine Gefühle für mich empfunden. Sie hätte mich auch nicht vermisst. Und sowieso, hätte Sie sich ja nie frei gefühlt bei mir.

Bullshit. 

Ist natürlich völliger Blödsinn von ihr! Tatsächlich rationalisiert sie sich das Alles für sich zu recht. Im Nachhinein. Um nicht selbst die Verantwortung für ihr mehrmaliges Fremdgehen übernehmen zu müssen. Da ist es bequemer die Schuld dafür bei jemand anderen zu verorten. Nämlich dir. 

Egal wie du dich vorher auch immer anders verhalten hättest in eurer Beziehung  - DU hättest ihr Fremdgehen  NICHT  verhindern können. Als sie soweit weg war von dir, hat sie erst bemerkt, was sie ALLES  versäumt hat durch die mehrjährige Beziehung mit dir. Und wär's nicht der Thai geworden, wär's irgendein beliebig anderer geworden. Du hast NICHTS  falsch gemacht! 

Überhaupt fällt mir auf,  dass ihr beide auf völlig verschiedenen Ebenen agiert. Du versuchst auf der rationalen Ebene zu verstehen, während sie sich größtenteils auf der emotionalen Ebene befindet. 

Hak' die Sache ab. Auch wenn's schwer fällt. Letztlich könntest du ihr nie wieder vertrauen. 

[Gast]

vor 5 Stunden, Wavestore schrieb:

Wie schaffe ich es Ihr zu verzeihen und mit dem Thema abzuschließen? Ohne es zu verdrängen? Weil alles bisherige geht sehr stark in Richtung Verdrängung, oder nicht? Einige Sachen habe ich ja oben auch bereits vergessen bzw. verdrängt gehabt. 

Bzw. Ich weiß nicht was ich tue. Ich denke mir nur, dass es nichts bringt nachtragend zu sein. Deswegen spreche ich alle Punkte an, und wenn ich das Gefühl habe, dass die Entschuldigung etc. ehrlich ist bzw. Ich die Person nachvollziehen kann, dann schließe ich es ab.

Aber in Anbetracht dessen was passiert ist, ich sie nicht nachvollziehen kann, ich aber ihre Entschuldigung als ehrlich irgendwo empfinde, fehlt mir noch die Hintergründe warum sie es getan hat. Warum der Thai? Was hat sie bei ihm bekommen, was Sie bei mir nicht hatte bekommen können. Wie konnte sie alles aufs Spiel setzen? Für ein paar Mal ficken. Und vor allem, wenn es ihr doch so leid tut, wenn sie mir unter Tränen Nachrichten schickt, wenn sie am erbrechen ist, weil es ihr so schmeckt geht, warum hast sie es getan. 

Ich glaube mittlerweile auch, dass sie es bereut, dass es jetzt so gekommen ist. Ich würde aber gerne wissen ob Sie auch ihre Taten bereut. Den Kerl hat sie überall geblockt. 

Ist es überhaupt förderlich, dass ich nur solche Gedanken mache? 

Weil ich merke auch, entweder fokussiere ich mich auf das Positive oder auf das Negative. Und je nachdem was überwiegt, vermisse ich sie oder ich bin verletzt.

Und ja, ich merke auch gerade, dass ich mir Einrede, dass die Trennung nur positives hat. Aber (!) ich denke mir, ich war glücklich die letzten fünf Jahre mit ihr. Und alle Veränderungen die noch kommen etc. hätte ich genauso mit ihr schaffen können denke ich mir. Das einzige Positive war, dass ich jetzt mehr Zeit für Sport, zum lesen und für die Family und Freunde hatte. Und ich freue mich auch auf dem Urlaub. Aber diese Freiheiten hätte man doch einander in der Beziehung geben können. 

Die einzige Möglichkeit das zu verarbeiten ist einfach nur die radikale Kontaktsperre und vor allem NICHT JEDES DETAIL ZU ZERDENKEN. Du sprichst davon, dass es dir super geht und dabei machst du dir immer noch laufend Gedanken um sie. Klar ist es schwer, aber versuch bitte mal alle Dinge zurück zu lassen, die mit ihr zu tun haben, falls du wirklich vor hast abzuschließen. Sonst kommst du da auf Dauer auf keinen grünen Zweig.

[Deborah 781]

Du brauchst nicht Fehler bei Dir zu suchen. Du hast nichts falsch gemacht. Sie hat sich zum erstenmal richtig frei gefühlt. Das bringt so eine Reise mit sich. Weit weg von allem. Keine Termine, keine Verpflichtungen, keine täglichen Routinen, keine Eltern, kein Freund, niemand, der mir sagt, was ich zu tun oder lassen habe, keine Kritik, keine Moralvorstellungen.

Im Urlaub können wir lauter Dinge tun, die wir uns sonst im Alltag nie trauen würden.

Manche nennen das dann "mal so richtig die Sau rauslassen".

Unser Alltag scheint uns in ein sehr starres gesellschaftliches Korsett einzuschnüren. Reisen sind da ein beliebtes Druckablassventil in unserer Gesellschaft, ähnlich, wie, in geringerem Maße, samstägliche Fußballbesuche, Karneval, Betriebsweihnachtsfeiern, Junggesellenabschiede, Komatrinken.

Der Reiseleiter hat nichts, was Du nicht hast, außer vieleicht, dass er fremd und deshalb abenteuerlich war. Außerdem, das bringen Reisen eben so mit sich, man muß sich danach nie wieder sehen, es sind keinerlei Verpflichtungen oder Konsequenzen damit verbunden.

Es gab die Gelegenheit, du warst weit weg, sie war ein bisschen einsam, there was magic in the air.

Nun bereut sie.

Wäre gerne weiterhin mit Dir zusammen. Weil, sie liebt nur Dich.

Die Weltflucht ist beendet.

Vieleicht eine notwendige Erfahrung im Leben.

Eigentlich könnte nun auch alles so weitergehen wie bisher.

Ach ja, der Vertrauensbruch.

Mit jedem Mal, an dem ihr euch trefft, sie dich anruft usw. wächst das Vertrauen wieder, dass sie mit Dir zusammen sein möchte.

 

[capitalcat 8026]

vor 4 Stunden, Wavestore schrieb:

Warum der Thai?

Der Thai war zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Der Thai spielt bei der ganzen Geschichte eine untergeordnete Rolle. 

vor 5 Stunden, Wavestore schrieb:

Ich denke halt wirklich noch zu oft an sie.

Du, lass dir Zeit. Das ganze ist jetzt nicht mal eine Woche her. Ihr wart 5 Jahre zusammen. Das steckt man nicht mal eben weg. Selbstverständlich denkst du noch oft an sie. 
Das wird auch noch paar Wochen anhalten. Dann wirst du dich super fühlen und du wirst glauben alles sei rum. Bis eine Frau mit ihrem Lieblingsparfüm an dir vorbeiläuft und zack nimmt sie wieder Platz in deinem Kopf ein. Du rollst die Story innerlich wieder auf. Kochst ein bisschen. Regulierst dich wieder selbst. Mit der Zeit passiert das immer seltener. Aber glaub mir es wird auch noch in einem Jahr passieren. 

Du kannst nicht erwarten, dass du sie innerhalb weniger Tage abgestrichen hast. Das geht nicht. So reflektiert du auch bist, du bist menschlich. 
Kannst ja mal nach Trennungsphasen auf Google schauen. Die geht man auch durch, wenn man der Trennende war und wenn man nicht betrogen wurde. Einfach weils wehtut. Einfach weil ein Mensch, mit dem man an einem Zeitpunkt seine ganze Zukunft verbringen wollte auf einmal nicht mehr "da" ist. Das ist hart.

[Gast]

vor 15 Minuten, Deborah schrieb:

Mit jedem Mal, an dem ihr euch trefft, sie dich anruft usw. wächst das Vertrauen wieder, dass sie mit Dir zusammen sein möchte

Das könnte ich ehrlich gesagt nicht mehr - bei allem Verständnis für ihre Situation. Es ist so wie @Suane es treffend beschrieben hat:

Dude, mich würde es soooo anekeln allein nur den Mund zu küssen in den der Thai sich ergossen hat! Pfui!!!

[KommodoreB 735]

Ich denke auch: Was Deborah schreibt, klingt durchaus plausiblel. Ideale Coolness wie aus dem Lehrbuch.

Aber die wenigsten werden das umsetzen können. Vertrauen zerstören geht ganz schnell, es wieder aufzubauen kann ewig dauern.

Ich würde mir eine andere Frau suchen und einen frischen Neustart wagen.

[Deborah 781]

vor 23 Minuten, Sam Stage schrieb:

Das könnte ich ehrlich gesagt nicht mehr - bei allem Verständnis für ihre Situation. Es ist so wie @Suane es treffend beschrieben hat:

Dude, mich würde es soooo anekeln allein nur den Mund zu küssen in den der Thai sich ergossen hat! Pfui!!!

Also ich hatte in meinem ganzen Leben noch keine Jungfrau. Selbstverständlich haben sich in die Münder der Frauen schon andere ergossen. So what?  Ist doch zutiefst normal.

Wir brauchen doch nun wirklich nicht Taliban-Vorstellungen von weiblicher Reinheit zu propagieren.

[MrNicestGuy 329]

vor 6 Stunden, Wavestore schrieb:

Wie schaffe ich es Ihr zu verzeihen und mit dem Thema abzuschließen?

Nachdem du die Trennung verarbeitet und die ganze Palette menschlicher Emotionen durch hast, wird das mit der Zeit von allein kommen.

SPOILER: Es wird erst etwas besser und gerade wenn du glaubst auf einem guten Weg zu sein wird dich der Schmerz kalt erwischen.

 

vor 50 Minuten, Deborah schrieb:

Wäre gerne weiterhin mit Dir zusammen. Weil, sie liebt nur Dich.

Reine Spekulation, denn wenn sie wollte hätte der TE niemals davon erfahren und beide wären zusammen als wäre nichts gewesen. Vielleicht wollte sie die Trennung und  die Beichte war für sie gewissermaßen ein point of no return.

Aber der TE sollte seine Zukunft nicht auf Spekulationen aufbauen. Wichtig für den TE ist nicht was sie will. Wichtig für den TE ist was der TE will.

[JaWe 1418]

vor 8 Stunden, Wavestore schrieb:

Aber wie würdest du das Thema angehen?

Bevor ich darauf eingehe, eine Frage an dich, da ich den gesamten Verlauf nicht mehr im Kopf habe: Hast du schonmal geweint? Also so richtig losgelöst und hast all deine versteckten Emotionen (Die Enttäuschung, die Traueigkeit, die Wut or whatever) herausgelassen? 

vor 8 Stunden, Wavestore schrieb:

Als ich Sie fragte, ob Sie sich sicher ist, dass sie sich exmatrikulieren will, kam von ihr als Antwort, dass sie sich nicht sicher ist, ich das nicht hinterfragen soll und sie möchte auch nicht über dieses Thema reden. Damals dachte ich mir nicht, manchmal sage ich ja auch, lass das Thema wechseln mit einem Lachen. Sie meinte das aber komplett ernst. Und vor allem Themen die mir der Zukunft zu tun hatten verletzen Sie.

Das kenne ich von einer damaligen Ex. sie schien zu einem Zeitpunkt in beruflicher Sicht orientierungslos gewesen zu sein und ich versuchte sie „zu leiten“ bzw. in ihrer Entscheidung zu unterstützen. Im Nachhinein war das der Knackpunkt in einer meiner Beziehungen gewesen; da sie sich von mir bevormundet gefühlt hatte und nicht verstanden. Sie fühlte sich nicht unterstützt, sondern als schwache Frau wahrgenommen; die ihre eigenen Entscheidungen nicht treffen kann. War natürlich von meiner Seite nicht so gewollt; aber das kam bei ihr so an. Ich hab in ihren Augen die Rolle des nicht mehr vorhandenen Daddys, anstatt des Partners übernommen und da sie ein extrem schlechtes Verhältnis zu ihm hatte, kamen da Gedanken auf, die ich so nicht mehr korrigieren konnte. Rückwirkend betrachtet bin ich froh, dass das Ding gegen die Wand gefahren ist, aber zukünftig habe ich mir geschworen: diesen Twist definitiv zu vermeiden. 

Dezember 26, 2018 bearbeitet von JaWe

[Wavestore 46]

vor 25 Minuten, JaWe schrieb:

Bevor ich darauf eingehe, eine Frage an dich, da ich den gesamten Verlauf nicht mehr im Kopf habe: Hast du schonmal geweint? Also so richtig losgelöst und all deine versteckten Emotionen (Die Enttäuschung, die Traueigkeit, die Wut or whatever) herausgelassen? 

Ja, und leider nicht nur einmal. An dem Tag, wo Sie mir das gesagt hat, bin ich zu meinem Chef, habe ihn darum gebeten, dass ich die nächsten 2 Tage von zu Hause arbeiten möchte. 

Immer wenn ich meinen Freunden etc. erzähle was passiert ist, muss ich weinen. Am Anfang noch viel mehr als jetzt. 

Und ja, ich hatte auch schon mehrere  "Wutanfälle"/ "Heulkrämpfe". 

 

Das kenne ich von einer damaligen Ex. sie schien zu einem Zeitpunkt in beruflicher Sicht orientierungslos gewesen und ich versuchte sie „zu leiten“ bzw. in ihrer Entscheidung zu unterstützen. Im Nachhinein war das der Knackpunkt in einer meiner Beziehungen gewesen; da sie sich von mir bevormundet gefühlt hatte und nicht verstanden. Sie fühlte sich nicht unterstützt, sondern nicht als Frau wahrgenommen; die ihre eigenen Entscheidungen treffen kann. War natürlich von meiner Seite nicht so gewollt; aber das kam bei ihr so an. Ich hab in ihren Augen die Rolle des nicht mehr vorhandenen Daddys, anstatt des Partners übernommen und da sie ein extrem schlechtes Verhältnis zu ihm hatte, kamen da Gedanken auf, die ich so nicht mehr korrigieren konnte. Rückwirkend betrachtet bin ich froh, dass das Ding gegen die Wand gefahren ist, aber zukünftig habe ich mir geschworen: diesen Twist zu vermeiden.

Sie hat an sich eine gute Beziehung zu ihrem Papa, aber ich bin auch zwei Mal eingegriffen, nachdem es zwischen den beiden eskaliert ist. 

Ich habe Sie manchmal geleitet gehabt. Ich habe Ihr z.B. das Zahnmedizin Studium schön geredet, weil es m. M. n. deutlich fixer als das Medizinstudium abläuft, und ihr Schnitt für Humanmedizin einfach nicht gereicht hätte. Also zu 100% wäre Sie in Humanmedizin nicht reingekommen. Danach hat Sie mir vorgeworfen, dass ich Sie beeinflusst hätte und sie doch lieber was anderes studiert hätte. Und ich habe Ihr in etwa gesagt, du bist selber für dein Leben verantwortlich. Wenn ich dir etwas sage, dann sind das nur Ratschläge. Genauso rede ich auch mit Freunden darüber. Die Entscheidung musst du selber Treffens, aber ich akzeptiere jeder deiner Entscheidungen. Teilweise hatte es etwas von einer vorauseilende Gehorsam. Sie dachte, mir wäre es wichtig, dass wir zusammen ziehen. Ja, ich hätte es schön gefunden, aber genauso hätte Sie nach Köln gehen können (wo Sie ursprünglich auch hinwollte). Aber dann hat Sie sich nur in der Umgebung beworben, hat gesagt, Sie hat das zum einen für mich getan, und zum anderen möchte Sie nicht so weit weg von ihren Eltern sein. 

Meiner Meinung nach sind es zwei Herzen, die in ihrer Brust schlagen. Das eine ist das freie, offene was neues erleben. Und das andere ist die Familie, Bodenständigkeit, Ehrlichkeit, Aufmerksamkeit etc.

Ich habe wirklich (!) noch keinen so ehrlichen Menschen wie Sie getroffen bisher. Es gab so viele Situationen, wo ich einfach eine Notlüge erzählt hätte, aber Sie war immer komplett ehrlich in den was Sie mir erzählt hat. Es war bestimmt so, dass Sie in den letzten Monaten viele Kämpfe für sich selber ausgetragen hat. Und vielleicht war Sie nicht offen mit mir. Aber wenn Sie mit mir gesprochen hat - und selbst nach dem Betrug bin ich mir sicher - dass Sie ehrlich war. 

Auch kenne ich keinen Menschen, der so rücksichtsvoll und aufmerksam ist. Wenn ich in der Öffentlichkeit im Weg stand oder beim Einkaufen mich vor jemanden gestellt vor der Vitrine etc., hat Sie mich zu Seite gezogen und mir das gesagt. 

Und wenn Sie etwas gestört hat, hat Sie das Thema immer sofort angesprochen. Die ersten vier Jahre auf jeden Fall. Im letzten Jahr hat Sie sich vielleicht ein wenig mehr verschlossen rückblickend betrachtet.

 

 

[Suane 3442]

vor 4 Stunden, slowfood schrieb:

vor 8 Stunden, Wavestore schrieb:

 

Sie hätte in dieser Zeit keine Gefühle für mich empfunden. Sie hätte mich auch nicht vermisst. Und sowieso, hätte Sie sich ja nie frei gefühlt bei mir.

Bullshit. 

Ist natürlich völliger Blödsinn von ihr! Tatsächlich rationalisiert sie sich das Alles für sich zu recht. Im Nachhinein. Um nicht selbst die Verantwortung für ihr mehrmaliges Fremdgehen übernehmen zu müssen. Da ist es bequemer die Schuld dafür bei jemand anderen zu verorten. Nämlich dir

Sehe ich auch so. @Wavestore, du schreibst hier etwas von wegen, dass du verzeihen willst, dass du erfahren willst wie du ihr am besten gestern schon verzeihst...

 

1. Ich frage mich wie du darauf kommst, dass Verzeihen jetzt gefühlt dein Ziel Nr.1 sein soll. Ob du verzeihst, das wird die Zeit zeigen. Das aber ist kein Akt von Tagen, sondern Monaten/Jahren. 

Vielmehr scheint bei dir damit wieder das alte Muster durchzustechen, alles mit Zuckerguss glatt zu bügeln. Dein Muster hier: Deine Ex hat dich betrogen, böses Ereignis, dass du vermeintlich aber etwas relativieren kannst, indem du ihr verzeihst... Aber Seelenfrieden kann man sich nicht von oben verordnen. Das hat nicht in deiner Beziehung funtioniert und auch jetzt nicht.

btw: Deine Ex war höchstwahrscheinlich deshalb sauer, wenn du dich in ihre Zukunftsplanung/Studium eingemischt hast, weil ihr schon da klar war, dass ihre Zukunft nichts mehr mit dir zu tun haben wird... Auch darfst du ihre Frage, ob du während Thailand andere Frauen daten magst, gerne so verstehen, dass sie damit ihr eigenes Bedürfnis anbringen wollte. 

Das tat sie aber nicht. Sie hat wohl oft neben dir her Dinge gedacht und gegrübelt und du hast es alles mit Zuckerguss glatt zu bügeln versucht und gedacht wie toll doch alles ist. 

Und wenn du dir jetzt Gedanken machst, dass du auf ihre andere-daten-Frage nicht anders reagiert hast und ihr nicht aus der Nase gezogen hast, dass die andere ficken will... dann such bitte Papas große Gusseisenpfanne für Steaks und hau dir damit direkt zwischen die Augen. Denn die Schelle haste verdient!

 

Denn 2., dein Gesuche nach Sinn, dein "Was hätte ich anders tun können", dein "wo habe ich Schuld" und "wie kann ich instant verzeihen"... das alles macht dich zum perfekten Opfer für die späteren Schuldzuweisungen die @slowfood erwähnt. Denn so wie es klingt, kann sie das schon sehr gut:

vor 7 Minuten, Wavestore schrieb:

Danach hat Sie mir vorgeworfen, dass ich Sie beeinflusst hätte und sie doch lieber was anderes studiert hätte.

Und wenn du weiteren Kontakt zulässt (woher weißt du jetzt, dass sie den Kontakt zum Thai mittlerweile abgebrochen hat? hast du etwa weiterhin Kontakt???), dann wird es mit kleinen Schritten darauf hinaus laufen, dass du die Schuld für ihre Fremdgehereien trägst. Es fängt an, dass du eine kleine Teilschuld suchst, diese eingestehst und endet mit Blumen von dir + wie leid dir doch alles tut. Da mache ich mir wirklich Sorgen und habe Angst vor deinem grenzenlosen Verständnis. 

 

PS:

vor 11 Minuten, Wavestore schrieb:

habe wirklich (!) noch keinen so ehrlichen Menschen wie Sie getroffen

Meine Diagnose: Weil du noch nicht viele Menschen kennst... evtl auch durch dein Ausgehverbot bedingt. Arbeite daran und nicht weiter an deiner Ex. Für sie bist du nur eine Etappe, die sie nun wie geplant beendet hat - egal was sie sagt und beteuert... von wegen "ehrlich". 

[Herzdame 10874]

vor 19 Minuten, Wavestore schrieb:

Immer wenn ich meinen Freunden etc. erzähle was passiert ist, muss ich weinen. Am Anfang noch viel mehr als jetzt. 

Und ja, ich hatte auch schon mehrere  "Wutanfälle"/ "Heulkrämpfe". 

Dann ist alles fein und du musst dir um Verdrängen keine Sorgen machen.

[Dustwalker 2533]

vor 14 Stunden, Wavestore schrieb:

Und sowieso, hätte Sie sich ja nie frei gefühlt bei mir.

Mag sein, dass sich Menschen so fühlen.

Die Realität ist, dass Mensch jederzeit frei ist, eine Beziehung zu beenden, oder die Probleme anzusprechen. Wenn sie dazu nicht in der Lage war - Ihr Bier. Evtl lernt sie draus, evtl auch nicht.

 

Du, @Wavestore , ziehst aber bitte weiter. Und schaust auch bei Dir genau hin, was wie gelaufen ist.