Rachegefühle gegenüber LSE Ex Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[Hasel99 3]

1. Dein Alter 24
2. Ihr/Sein Alter 23
3. Art der Beziehung monogam
4. Dauer der Beziehung 7 Monate 
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 2 Monate 
6. Qualität/Häufigkeit Sex 2-3 mal/woche
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt

Meine EX hat mich während der Beziehung und der Trennung total scheisse behandelt. Respektlosigkeiten, andere Typen, asoziales Verhalten mir gegenüber in Gegenwart von Freunden/anderen Leuten etc.

Ich war verliebt und hab es nicht wirklich gecheckt bzw über mich ergehen lassen, bis ich dann irgendwann mal ausgesprochen habe was mich stört und das es so nicht weiter gehen kann. Sie hat sich entschuldigt, meinte das sie mich liebt und das sie nicht streiten möchte. Am anderen Tag hat sie es dann beendet. Meinte von heute auf morgen ich soll sie in Ruhe lassen, das sie keinerlei Gefühle mehr für mich hätte (nachdem sie mir nen Tag vorher noch gesagt hatte das sie mich liebt)

Dann habe ich heraus gefunden, dass sie heimlich bei spotted einen Beitrag zu einem anderen Typen gepostet hat, den wir mal gemeinsam kennen gelernt hatten beim Party machen. In dem Beitrag stand das sie sich kennen gelernt hätten und einen tollen Abend hatten und sie ihn gerne wieder sehen und für den Abend bedanken wolle. Sie wäre ja mit ihren "Freunden" da gewesen (obwohl nur mit mir und da waren wir noch zusamnen). Solche Sachen + Schluss machen per Whatsapp + anlügen bezüglich ihrer Gefühle zu mir + Mich wie scheisse behandeln vor ihren Freunden + mir was von der grossen liebe erzählen, mich total in ihr Leben zu integrieren und noch viel mehr Dinge, die ich hier jetzt gar nicht erwähne erwecken bei mir das Gefühl, dass ich mich an ihr irgendwie rächen muss.

Ihr auch irgendwie weh zu tun (nicht körperlich, sowas würde ich nie tun). Das sie nicht einfach ohne Konsequenzen sich so asozial verhalten kann und man ihr einfach alles durchgehen lässt nur weil sie äußerlich ne süße kleine Frau ist.

Ich hatte bereits ne mehrtägige Kontaktsperre von meiner Seite aus, die dann von ihrer Seite aus beendet wurde (Weil sie noch Sachen bei mir holen wollte) 

Seit dem ich sie wieder gesehen habe hab ich ihr auch wieder geschrieben, sie meinte dass es ihr ja so viel besser ohne mich ginge und das eine Beziehung für sie nicht mehr in Frage kommen würde und so Sachen. Sie reibt mir unter die Nase das sie "verabredet" ist. Vor einer Woche hat sie mich angeblich noch geliebt. Solche Dinge machen mich einfach extrem wütend. Sie ist einfach richtig manipulativ, schon während der Beziehung und ich will das irgendwie einfach nicht auf mir sitzen lassen und das sie einfach so mit Leuten so umgehen kann ohne Konsequenzen. Sie war auch sonst zu leuten und sogar Freunden und Freundinnen von ihr ziemlich asozial und einfach eine manipulative, ich bezogene und verlogene Person. Ich hab den Drang sie zu beleidigen und ihr mal ordentlich die Meinung zu sagen...und sie auch irgendwie psychisch zu verletzen und ihr einfach einen kleinen denkzettel zu geben.

9. Fragen an die Community

Was kann ich tun?

[Herzdame 10874]

Was du tun kannst?

Wie wäre es damit - bevor du anfängst dich zu rächen - mal anzufangen klare Grenzen zu setzen.
Du solltest auf dich selbst sauer sein. Du suchst dir eine offenbar völlig unpassende Freundin, lässt sowas mit dir machen und zeigst ihr mit deinem Verhalten (bleiben und mitmachen), dass es für dich absolut okay ist.

Also Schritt 1: Entferne diesen Menschen aus deinem Leben. Brich den Kontakt ab. DAS wäre nachhaltiger Selbstschutz.

Schön den Kontakt zu halten, alles mitzumachen und sich dann hintenrum zu "rächen" ist halt einfach nur arm und n großes Zeugnis von Schwäche. Nimm deine Wut als Ressource um "nein" zu sagen. Auf allen Ebenen. Und das heißt einfach: Kein Kontakt. Auch nicht, wenn sies wieder versucht.

Und schau mal, warum du das so lange mit dir machen lässt und nicht selbst auf die Idee kommst, konsequent nein zu sagen und stattdessen Menschen in deinem Leben behälst, die dir nicht gut tun und die dich unglücklich machen. Nutz deine Energie nicht, damit es jemandem schlechter geht. Nutz sie für dich und sorg dafür, dass es dir besser geht. Davon hast du viel mehr.

Januar 6, 2019 bearbeitet von Herzdame

[Hasel99 3]

Das Problem ist, dass ich sie trotzdem in gewisser weise liebe und gern hab, weil sie eben auch ganz andere, gute und süße Seiten hat. Diese Seiten haben auch überwiegt, sonst hätte ich das so lange auch nicht mitgemacht wenn alles nur so negativ gewesen wäre. Ich fühle mich trotzdem sehr zu ihr hingezogen und könnte eben vermutlich auch nicht Nein sagen, wenn sie es nochmal versucht. Ich würde es als Hassliebe bezeichnen. Aber sie hat irgendwie in mir Gefühle geweckt, die vorher keine bzw nur sehr wenige bei mir wecken konnten. Wahrscheinlich durch ihr Verhalten und ihre (un)bewusste Manipulation. Auf der einen Seite sind bei mir die Gefühle des zurück haben wollens, auf der anderen die "was ist sie nur für ein scheiss Mensch ich wünsche mir sie genau so zu verletzen wie sie mich" Gedanken. 50:50. 

[browbeat 122]

an eine Frau geraten die dich so richtig durch nimmt 🙂

So bescheuert es klingt, freue dich, lehne dich zurück und genieße die Show.

 

Erstmal klammerst du jetzt eh weiter da sie auf einem Podest für dich steht. Das ist ok.

Da du zugelassen hast das sie dich durch nimmt, musst du ihr erstmal ein hohen Wert zuschreiben und sie weiter anhimmeln.

 

Variante 1 beschreibt dir Herzdame.Das ist die Gesunde Form und beste Weg.

 

Variante 2

Du klammerst weiter wie ein Kind und gestehst dir nicht ein, das sie dir nicht gut tut und es vorbei ist

Du wirst nun lange Rachegelüste mit dir rumschleppen und leiden. Kummer ,Schmerz, Hoffnungen, Selbstzweifel....

 

Du wirst anfangen dich "zu optimieren" damit sie sieht was sie verpasst.

Wirst versuchen sie zu ersetzen, damit sie sieht das du nun tolle Frauen hast

Du wirst dir Müll anschaffen der deinen Status erhöht...Posen...Zeigen...Machen und tun 🙂

Du wirst sie ersetzen.

 

Nach einer Weile stellst du dann fest, dass deine neue Beziehung genau so läuft.... bei all den Bemühungen es deiner Ex zu zeigen, hast du vergessen mit ihr abzuschliessen und dich zu entwickeln.

Die Geschichte startet von vorne 🙂

[Herzdame 10874]

Und weil du dich selbst nicht im Griff hast, soll sie leiden.

Stark.

 

Nochmal:
Du verletzt dich aktuell selbst, indem du nicht gehst. Es ist sehr gut möglich, dass ihr noch nicht mal bewusst ist, dass sie dich verletzt. Du zeigst ihr halt mit deinem Verhalten, dass das alles völlig okay ist. Deine Wut geht in die Falsche Richtung.

Du rennst gerade immer wieder lachend mit Schwung ins Messer. Und sagst, das Messer sei schuld, denn du findest es nunmal geil ins Messer zu laufen, und wirst damit nicht aufhören.
Man könnte jetzt aufhören ins Messer zu rennen. Oder sich weiter verletzten und wütend auf das Messer werden.

[Hasel99 3]

Das habt ihr falsch verstanden. Ich himmele sie nicht an, ich klammere auch nicht und ich habe ihr eine klare Ansage gemacht, das ihr Verhalten gar nicht geht. Ich habe sie auch nicht auf ein Podest gestellt. Ich fühle nur für sie etwas, was ich für andere Frauen nicht gefühlt habe. Ich habe jetzt seit 5 Tagen jeden Tag Zeit mit einer anderen, tollen Frau verbracht, Sex mit ihr gehabt und ich merke selber, dass sie viel besser zu mir passen würde. Der Sex ist besser, die Gespräche interessanter, der Humor ist auf einer Wellenlänge, sie gibt mir die Nähe und den Respekt die meine ex mir nicht gegeben hat. Aber meine Gedanken sind meistens trotzdem bei der Ex und ich fühle bei ihr nicht das, was ich für meine ex fühle. -.-

[Herzdame 10874]

Zitat

ich habe ihr eine klare Ansage gemacht, das ihr Verhalten gar nicht geht.

Nein, wir haben das nicht falsch verstanden.

Taten zählen weitaus mehr als Worte. Du hast kurz rumgezickt , aber absolut nichts in deinem Verhalten geändert (das hätte nämlich geheißen, den Kontakt zu ihr massiv runterzufahren bzw. Mit der Trennung dann völlig einzustellen).

Heißt: Du laberst, bist dabei nicht ernstzunehmen, weil du keine Konsequenzen ziehst sondern zeigst mit deinen Taten, dass es doch völlig okay ist. Dein Wort ist absolut nichts wert, wenn du selbst nicht dazu stehst. Und das hast du nicht getan.

Januar 6, 2019 bearbeitet von Herzdame

[Dustwalker 2533]

vor 34 Minuten, Hasel99 schrieb:

Ich fühle nur für sie etwas, was ich für andere Frauen nicht gefühlt habe.

Nehm ich dir nicht ab. Diese Gefühle für Menschen, die einen schlecht behandeln, die siehste in nem Haufen Threads hier. Sowohl von Männern als auch von Frauen. Und es läuft oft aufs selbe raus... Irgendn Trigger aus der Vergangenheit, der in einem das Bedürfnis weckt, von Person X Verhalten Y zu wollen. So n klassischer Kampf gegen die eigenen Dämonen...

 

Aber ich kann Dich beruhigen: Ein Happy End ist möglich. Allerdings nicht derart, dass bei der Person irgendwas anders ist. Sondern dass bei Dir plötzlich die Frage auftaucht: "Was hab ich mir da die ganze Zeit gegeben?". Und dann wird's Zeit, dass Du Mal anfängst, Dich selber gut zu behandeln.

[Doc Dingo 13721]

Was ich immer wieder feststelle wenn ich meine Umgebung beobachte ist:  Man zieht immer die Partner an die einen in gewisser Weise Spiegeln. Nicht komplett aber anteilig. Heißt, wenn sie LSE ist kannst du davon ausgehen dass du auch in gewisser Weise LSe bist sonst würden dich ihre Spiele nicht triggern. Andere würden bei sowas mit den Achseln zucken und ihres Weges gehen. Kannst hier mal drüber nachdenken. Man bekommt immer die Partner die man in gewisser Weise verdient weil man eben diese Menschen anzieht.

Der zweite Punkt ist: Sie reibt es dir unter die Nase weil sie ganz genau weiß dass du drauf reagierst. Würde es dich kalt lassen würde ihr schnell langweilig werden. Sie zieht in gewisser Weise ihren Selbstwert heraus indem du auf sie reagierst. Erst weil du sie geil fandest, das gefiel ihr natürlich. Jetzt weil du dich ärgerst, das gefällt ihr auch weil sie sich dadurch bestätigt fühlt dass sie n geiles Stück ist. Würdest du dich nicht ärgern bliebe ihre Bestätigung aus, sie hat keine externe Quelle mehr aus der sie ihren Selbstwert stärken kann und würde sich n neues Spielzeug suchen. Dadurch dass du dich ärgerst und Rachegefühle hegst steigerst du ihren Selbstwert, so paradox das auch klingen mag.

Drittens: Mit deinen Rachegelüsten schadest du dir nur selbst. Zum einen weil du dadurch Persönlichkeitsmerkmale fütterst die dich an ihr abstoßen. Sie manipuliert dich, das findest du blöd, willst sie aber aus Rache auch manipulieren. Das macht dich zu dem was sie ist, also auch zu dem was dich an ihr ärgert. Is ne denkbar schlechte Grundlage um mit sich selbst ins Reine zu kommen.

Um es kurz zu machen könnte man Ghandi Zitieren: Der Schwache kann nie vergeben. Jemanden vergeben ist die Eigenschaft starker Menschen.

Ich habe es auch bei mir gemerkt, je eher ich bereit bin anderen zu verzeihen umso weniger tangieren mich solche Verhaltensweisen. Ich lasse diese Menschen aus meinem Leben ziehen und gut ist. Dadurch wurde ich wesentlich ausgeglichener und Zufriedener. Zufriedenheit ist die kleine Schwester des Glücks.

Hier im Forum wird gerne Argumentiert mit "Auge um auge, Zahn um Zahn", "Feuer mit Feuer bekämpfen" usw. Hab ich in meiner Vergangeneheit versucht. Ich wurde weder ausgeglichenernoch zufriedener oder Glücklicher. Weder mit mir, noch mit meinen Mitmenschen und erst recht nicht mit meinem Leben.

 

Wenn du etwas für dich tun wilst dann lasse sie ziehen und vergebe ihr. Klingt komisch aber es wird dich und deine Persönlichkeit wesentlich weiter bringen. Was gut funktioniert ist wenn du ihr einen Abschiedsbrief schreibst. In dem Brief kannst du dir alles von der Seele schreiben was dich an ihr ankotzt. Und am SChluß schreibst du dass du ihr vergibst. Achte mal drauf was das mit deinem inneren anstellt. In der Regel empfindest du ein Gefühl welches gleich zu setzen ist  wie wenn dir ein Stern vom Herzen fällt oder eine Innere Last sich auflöst. Wenn auch nur ganz kurz. Diesen Brief schickst du abern icht ab sondern liest ihn die ein paar Tage später nochmal durch, und dann verbrennst du ihn. Sowas is super um dem Hirn und deinem Unterbewusstsein einen endgültigen Schlusstrich zu suggerieren. Diese Übung kann beliebig oft wiederholt werden. Mach einfach so wie du es für richtig hälst. Spielt keine Rolle ob du einen oder 3 Tage wartest, ob du ihn dir danach 1 oder 5 mal durchliest. Versuch es mal. Lass deinen Gefühlen dabei freien Lauf. Wenn du dich berührt fühlst und weinen möchtest dann ist das ok. Lass alles raus, vergib ihr, verabschiede dich und verbrenne den Brief.

Achja, Unbedingt absolute Kontaktsperre einhalten. Das wäre wichtig. Ansonsten kannst du Briefe schreiben bis du schwarz wirst wenn du weiterhin zu ihr Kontakt hast.

Alles Gute.

[JaWe 1418]

vor 3 Stunden, Hasel99 schrieb:

Das Problem ist, dass ich sie trotzdem in gewisser weise liebe und gern hab, weil sie eben auch ganz andere, gute und süße Seiten hat.

Google mal Co-Abhängigkeit. Anders kann ich mir nämlich deine „liebe“ zu einer Person, die dich deinen Aussagen nach sehr verletzt hat, nicht verstehen. Dich „rächen“ zu wollen, setzt dem kindischen Verhalten noch die Krone auf. 

[Suane 3442]

vor 4 Stunden, Hasel99 schrieb:

Seit dem ich sie wieder gesehen habe hab ich ihr auch wieder geschrieben, sie meinte dass es ihr ja so viel besser ohne mich ginge und das eine Beziehung für sie nicht mehr in Frage kommen würde und so Sachen. Sie reibt mir unter die Nase das sie "verabredet" ist. Vor einer Woche hat sie mich angeblich noch geliebt. Solche Dinge machen mich einfach extrem wütend.

Du darfst gerne wütend auf dich selbst sein, denn in erster Linie bist du selbst für dein Leid verantwortlich. Du schreibst was von Kontaktsperre bis sie wieder geschrieben hat... übersetzt: sie hat gepfiffen und du bist wie ein braves Hundchen gesprungen. (Protip: man kann auch Sachen übergeben lassen)

Fakt ist, der Kontakt mit ihr tat, tut und wird dir nicht gut tun... und dennoch suchst du ihn. Denn wenn sie schreibt, muss Mann nicht antworten, weiste? Doch alles was du tust, ob im Guten oder Bösen - ja auch deine Rache bzw Moralpredigt ist doch nur ein Vorwand für dich, weiterhin mit ihr in Kontakt zu sein. Komm lieber erstmal mit dir selbst klar, statt bei anderen Schmutz zu suchen.

 

vor 3 Stunden, Hasel99 schrieb:

ich habe ihr eine klare Ansage gemacht, das ihr Verhalten gar nicht geht.

Dann wäre ja hiermit alles gesagt und getan und du könntest jetzt bitte endlich ihre Nummer löschen/blockieren und aufhören sie auf Sozialen Medien zu stalken. Spricht nichts dagegen, oder?

Denn dieses 50:50 Liebe:Hass Ding ist Kindergarten. Du wirst sie nie zurück bekommen bzw sie nicht zu dem Mädel machen was du willst. Und Rache heißt auch nur, dass sie dir unglaublich wichtig ist. Funfact: was du ihr vorpredigst, juckt sie nicht das Böhnchen.

Wer dir aber stattdessen wichtig sein sollte, das ist @Hasel99. Denn der Typ hat Potential! Nur leider hat er seinen Fokus nicht auf sich selbst, sondern auf Menschen die seiner Aufmerksamkeit eigentlich nicht würdig sind. Ich hoffe, das begreift er irgendwann...

Bis dahin sollte er die Ratschläge von @Herzdame und @Doc Dingo befolgen. Einfach mal befolgen und nicht rumdiskutieren!

[Hasel99 3]

Ihr habt alle wirklich vollkommen recht. Ich weiss einfach nicht, wieso ich den Kontakt zu ihr noch suche.

Die Kontaktsperre hat mir richtig gut getan, ich bin wieder raus gegangen, hab mich gut gefühlt, hatte Spass, hab eine tolle neue Frau kennen gelernt und dann kam die Nachricht von ihr und die hat mich wieder runter gerissen. So das ich wenn ich bei der neuen Frau bin sogar mit ihr schreibe und total oft an sie denke. Finde ich ziemlich unfair der neuen Frau gegenüber aber ich kann dagegen nichts tun -.-

Kontaktsperre wird jetzt eingehalten, sie will jetzt auch eh keinen Kontakt mehr nachdem ich ihr die Meinung gesagt hab. Konnte es natürlich nicht lassen. Aber musste einfach mal raus, ob es sie juckt oder nicht. 

Dankeschön für die ganzen hilfreichen Beiträge und aufmunternden Worte!

Eine Frage hab ich noch. Ist die Frau einfach von Natur aus "so"? Oder einfach weil ich sie nicht richtig gehändelt habe? Sprich, gibt es einfach schlechte Frauen die einfach so sind (asoziales Verhalten, respektlos, andere Typen während Beziehung, manipulativ,...) oder liegt das immer auch an dem Mann den sie daten bzw dem Verhalten und der Ausstrahlung des Mannes? Also wäre sie z.B. bei James Bond auch so gewesen? 😄 (Ich suche einfach nach einer Erklärung für ihr Verhalten/mein Versagen)

[JaWe 1418]

vor 9 Minuten, Hasel99 schrieb:

Ihr habt alle wirklich vollkommen recht. Ich weiss einfach nicht, wieso ich den Kontakt zu ihr noch suche. Kontaktsperre wird jetzt eingehalten, sie will jetzt auch eh keinen Kontakt mehr nachdem ich ihr die Meinung gesagt hab

Klar weißt du, wieso du den Kontakt suchst. Du bist abhängig von ihr. Selber und falscher Ansatz wie beim ersten Mal. Blockiere endlich ihre Nummer. Die Dame tut dir scheinbar nicht gut. 

vor 9 Minuten, Hasel99 schrieb:

Eine Frage hab ich noch. Ist die Frau einfach von Natur aus "so"? Oder einfach weil ich sie nicht richtig gehändelt habe? Sprich, gibt es einfach schlechte Frauen die einfach so sind (asoziales Verhalten, respektlos, andere Typen während Beziehung, manipulativ,...) oder liegt das immer auch an dem Mann den sie daten bzw dem Verhalten und der Ausstrahlung des Mannes? Also wäre sie z.B. bei James Bond auch so gewesen? 😄 (Ich suche einfach nach einer Erklärung für ihr Verhalten/mein Versagen)

Klar suchst du ne Erklärung, die wirst du aber nicht finden. Was versprichst du dir von einer Antwort? Ja, du bist Schuld? Hättest du so und so gehandelt wärt ihr noch immer DAS Traumpar? Wach endlich mal auf und schlage im Duden sowie im PU Forum das Wort Selbstwert und Selbstwerterhaltung nach.

Januar 6, 2019 bearbeitet von JaWe

[Herzdame 10874]

Beides. 

Also versteh mich nicht falsch, das ist kein „böser Mensch“, sondern einfach jemand, der gelernt hat, dass Beziehungen so funktionieren. Dass Beziehung Manipulation bedeutet. Dass Grenzüberschreitungen okay sind. Sowas lernt man meist schon in der Kindheit.

und diese Frau traf auf einen Mann, der so ein Verhalten in Beziehungen ebenfalls okay findet. Dich. Du bist da keinen Millimeter besse.

Und in dieser Dynamik habt ihr halt beide eure Rollen gefunden. Wäre auch sehr typisch, wenn du daraus „lernst“ und in deiner nächsten Beziehung ihre Rolle einnimmst.

Einflussfaktoren für sowas:

- ungünstige Bindungserfahrungen und Bindungsstile (beide)

- diese jeweils nicht reflektiert oder gar bearbeitet

 

James Bond ist sicher kein super Beispiel für dauerhafte Liebesbeziehungen. Aber grundsätzlich: Jemand Stabiles würde sich so eine Parterin nicht auswählen, sondern sie im Kennenlernen Aussortieren.

Januar 6, 2019 bearbeitet von Herzdame

[maik92 26]

vor 6 Minuten, Herzdame schrieb:

Beides. 

Also versteh mich nicht falsch, das ist kein „böser Mensch“, sondern einfach jemand, der gelernt hat, dass Beziehungen so funktionieren. Dass Beziehung Manipulation bedeutet. Dass Grenzüberschreitungen okay sind. Sowas lernt man meist schon in der Kindheit.

und diese Frau traf auf einen Mann, der so ein Verhalten in Beziehungen ebenfalls okay findet. Dich. Du bist da keinen Millimeter besse.

Und in dieser Dynamik habt ihr halt beide eure Rollen gefunden. Wäre auch sehr typisch, wenn du daraus „lernst“ und in deiner nächsten Beziehung ihre Rolle einnimmst.

Einflussfaktoren für sowas:

- ungünstige Bindungserfahrungen und Bindungsstile (beide)

- diese jeweils nicht reflektiert oder gar bearbeitet

 

James Bond ist sicher kein super Beispiel für dauerhafte Liebesbeziehungen. Aber grundsätzlich: Jemand Stabiles würde sich so eine Parterin nicht auswählen, sondern sie im Kennenlernen Aussortieren.

Hast du dazu einen Buchtipp @Herzdame?

[Herzdame 10874]

vor 2 Minuten, maik92 schrieb:

Hast du dazu einen Buchtipp @Herzdame?

Wenn du deinen Wunsch genauer formulierst?

Persönlichkeiten? Kindheit und Beziehungen? Wie solche Beziehungen laufen? Bindungsstile? Toxische Eltern?

[maik92 26]

Irgendwiezu allen deinen Fragen: Ich erkenne mich im Thema des TEs halt wieder. 

Sie verhält sich respektlos, ich äußere das. Sie bringt keine Entschuldigung über die Lippen, sondern es verläuft sich einfach und man nähert sich mit der Zeit wieder an. 

Ich weiß, dass bei ihr ihre Eltern ein dickes Thema sind. Papa Chef eines internationalen Unternehmens mit über 100 Mio Umsatz, der fast nie da ist, mit dem sie dann aber oft Streit hat und über den sie mal äußerte, dass er "gestört" sei. Beziehung zu Mama auch total kühl, mit ihr wird auch gar nichts besprochen.

Trotzdem tun die Eltern alles für sie und mich überkommen manchmal Fremdschämmomente, wenn sie die Gutmütigkeit ihrer Eltern einfach nicht zu schätzen weiß und sie sich ihnen wieder genauso respektlos gegenüber äußert, wie gegenüber mir - nur, dass die Eltern nichts sagen. 

Also Kindheit und Beziehungen in Verbindung mit toxischen Eltern trifft es wohl am ehesten. 

 

[Herzdame 10874]

Ich halte es weder für gut noch für sinnvoll, andere Menschen zu diagnostizieren. Das schiebt an der Stelle die eigene Verantwortung weg und führt schnell zu einem "du bist minderwertig und ich bin "normal.""

Wichtig ist an der Stelle viel mehr, die eigenen Muster zu erkennen. Zu verstehen, warum man das überhaupt als Partner mitmacht. Und das macht man, solange man in der Situation Partner bleibt und keine Konsequenzen zieht. Warum man selbst solche Menschen als Partner wählt. Im Fall des TE ist auch ein sehr spannender Faktor, dass ihn diese Frau so besonders starkt "kickt". Das spricht halt sehr dafür, dass sie da das Muster von "So hat eine Beziehung zu funktionieren" trifft. Und sehr grundsätzliche Bedürfnisse bei ihm erfüllt.

Und für die Zielstellung macht Stefanie Stahl in meinen Augen am meisten Sinn.
https://www.amazon.de/Jeder-ist-beziehungsfähig-erfüllten-Partnerschaft/dp/3424631396/ref=as_li_ss_tl?ie=UTF8&qid=1546800231&sr=8-4&keywords=stefanie+stahl&linkCode=ll1&tag=272238084-21&linkId=5488f5ce317709feab5b7d7897267445&language=de_DE

Außerdem ist auch das Thema Bindungsstile da interessant. Dazu hab ich hier mal nen Beitrag geschrieben.

[Grundwissen Psychologie] Bindungsstile

[Dustwalker 2533]

vor 1 Stunde, Hasel99 schrieb:

Eine Frage hab ich noch. Ist die Frau einfach von Natur aus "so"? Oder einfach weil ich sie nicht richtig gehändelt habe?

Menschen tun Dinge ist, weil sies können. Ob das nun der profilneurotische Arbeitskollege, der zu allem seinen Senf lässt, ist. Oder die Freundin. 

Deren Verhalten hat dann halt keine Konsequenz. Weil Du das machen lässt. Es nicht wahlweise ansprichst (und bei weiteren Verhalten immer noch da bist) oder ob Du nicht auf Distanz gehst. 

 

Kleiner Erfahrungswert: n bestimmter Menschenschlag reagiert da ganz gut drauf, wenn dann ne (höfliche) Distanz da ist. Während ansprechen bei besagtem Menschenschlag gar nicht gut funktioniert (weil's ne greifbare Reaktion ist - die scheins auch noch erwünscht ist. Man zeigt ja, das man angreifbar ist). 

Und nein, ich rede nicht von trotzigen Nähe-Distanz-Spielchen in der Hoffnung, das Gegenüber zu erziehen. Sondern von gesunder Distanz zum Selbstschutz. Also n Schritt zurück mit dem Ziel, sich schädigendem Verhalten nicht mehr auszusetzen.

 

[Hasel99 3]

Konnte die KS leider doch nicht einhalten...

Hatte sie leider nicht blockiert und ich hab dann plötzlich bei ihr wieder ein Bild gesehen, also hat sie meine Nummer wohl wieder eingespeichert. Hab mir dann gedacht, dass ihr ja doch irgendwie was an mir liegen muss und ihr nochmal eine drei minütige Nachricht geschickt. Wo ich mich entschuldigt habe, dass ich gestern so ausfallend war, das ich das ganze friedlich beenden will und nicht im Krieg nach den ganzen schönen Momenten die wir hatten. Das nicht alles schlecht war und das ich nicht will, dass sie mich negativ in Erinnerung hat. Das das meine letzte Nachricht an sie war, sofern sie sich nicht meldet bzw keinen Kontakt mehr will weil ich sie nicht weiter nerven will. Das ich die Zeit mit ihr trotz allem immer positiv in Erinnerung behalten werde und das ich ihr alles gute für die Zukunft wünsche. Das ich ihr von Herzen gönne, das sie jemanden findet der besser zu ihr passt. Das ich trotzdem gerne irgendwie in Kontakt bleiben würde, weil ich sie als Menschen mag, es aber akzeptiere, wenn sie das nicht möchte. Das sie sich gerne melden kann wenn sie das möchte und wenn nicht, dass das auch in Ordnung ist und ich ihr alles gute wünsche.

 

Was will ich damit bezwecken? Naja, das sie mich wirklich nicht so negativ in Erinnerung behält und das sie es vielleicht doch nochmal probieren will. Wenn ich und sie sich ändern...

Ist die Nachricht aus pick up Sicht scheisse? Gibt wahrscheinlich schlimmere Sachen die man einer ex sagen kann, aber war das jetzt eher kontraproduktiv für mein Vorhaben (sie in ein paar Wochen evtl nochmal daten) oder kann man das so machen? 

[JaWe 1418]

vor 17 Minuten, Hasel99 schrieb:

Ist die Nachricht aus pick up Sicht scheisse?

Nicht nur aus Pickup Sicht, sondern aus jedermann Sicht. Needyness und Hosenherunterziehungsquotient 10 hoch tausend. Dein nicht vorhandener Selbstwert setzt bereits Gefrierbrand an.

Januar 7, 2019 bearbeitet von JaWe

[browbeat 122]

alles Gut gemacht. Sie muss wissen das du für sie da bist und ein gutes Bild von dir haben. Vielleicht will sie sich dann ändern und nimmt dich zurück. Das wär doch was.

Mal versucht mit einer Gitarre vor ihrem Fenster zu stehen oder ihr Blumen zu schicken?

 

 

hast eigentlich nur ein Zettel genommen, mit einem Nagel auf deine Eier geschlagen, sie abgerissen und ihr auf den Tisch gelegt.

Sie lehnt sich zurück und freut sich...."gut das ich die Lusche los bin und er sich noch entschuldigt nachdem ich ihn gedemütigt habe "🙂

 

Deine Intension ist vorwiegend das du dir Hoffnungen machs,t es könnte noch mal was werden, wenn sie nur erkennt das ihr euch ändern könnt. Nicht mehr und nicht weniger.

Bedürfdigkeit und verlorene Hoffnungen.

Dafür hast du deine Selbstachtung völlig aufgegeben, deinen Weg / Frame "ich zieh das jetzt durch" aufgegeben und auf Ratschläge geschissen, die du hier erbeten hast.

 

Nur für dich als Erinnerung.

Am besten 3 mal am Tag durchlesen

 

Am 6.1.2019 um 12:02 , Hasel99 schrieb:

Meine EX hat mich während der Beziehung und der Trennung total scheisse behandelt. Respektlosigkeiten, andere Typen, asoziales Verhalten mir gegenüber in Gegenwart von Freunden/anderen Leuten etc.

Ich war verliebt und hab es nicht wirklich gecheckt bzw über mich ergehen lassen

 

 

 

Januar 7, 2019 bearbeitet von browbeat

[Huandor 341]

Am 6.1.2019 um 12:02 , Hasel99 schrieb:

...ich mich an ihr irgendwie rächen muss.

Ihr auch irgendwie weh zu tun .... mich einfach extrem wütend. ....Ich hab den Drang sie zu beleidigen ... sie auch irgendwie psychisch zu verletzen ...

9. Fragen an die Community

Was kann ich tun?

Ganz dringend eine Therapie anfangen. Und ja, das meine ich ernst.

[Herzdame 10874]

Und wieder mit Schwung ins  Messer gerannt.

Das ist schon sehr nah an selbstverletzendem Verhalten.

[Hasel99 3]

Oh man 😞

Was hätte ich denn sonst sagen sollen? Oder wie kriege ich meine Eier jetzt wieder? 😄

KS ist alternativlos?