Tretboot statt Achterbahn - neue Beziehungsmuster lernen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 22 22

[Aldous 9579]

vor 42 Minuten, Magnetism schrieb:

Das funktioniert meiner Erfahrung nach dann ein paar Tage, vielleicht 2 Wochen. Danach wird wieder provoziert und die Grenzen immer weiter überschritten, bis die besagte Borderlinerin ihre gewünschte Reaktion hat. Dann gibts Streit / Drama und Symbiose. 

Jap. Die Gefahr ist, dass bei ausbleibender Reaktion die nächste Provokation eine Stufe heftiger ausfällt.

[Herzdame 10874]

Wow,  so viele intensive und offene Erfahrungsberichte. Ich hatte gar nicht zu hoffen gewagt, dass es hier so viele gibt, die dieses Thema kennen. Danke euch allen für euer Beteiligung!

Was ich nochmal konkretisieren möchte: Es geht natürlich nicht um "Achterbahn" im Sinne von "als Paar etwas spannendes erleben", sondern um die toxische Version mit extremen aufs und abs, meist mit massiven Grenzverletzungen auf beiden Seiten, auf jeden Fall aber mit Phasen, wo die Beziehung ständig auf der Kippe steht. Das haben die meisten hier ja auch so interpretiert.

Dementsprechend würde ich auch bitten da den Fokus nicht auf Einzeiler-Nebendiskussionen zu legen. Das wäre einfach schade.

Ich hoffe, dass ich am Wochenende mal Zeit finde, ausführlich zu antworten.

 

[Doc Dingo 13721]

vor einer Stunde, Herzdame schrieb:

Was ich nochmal konkretisieren möchte: Es geht natürlich nicht um "Achterbahn" im Sinne von "als Paar etwas spannendes erleben", sondern um die toxische Version mit extremen aufs und abs, meist mit massiven Grenzverletzungen auf beiden Seiten, auf jeden Fall aber mit Phasen, wo die Beziehung ständig auf der Kippe steht. Das haben die meisten hier ja auch so interpretiert. 

Ganz so krass würde ich es nicht mal interpretieren bzw. definieren, sondern weiter Fächern von der Definition her damit ein größerer Spielraum an Beispielen entsteht. Siehe meinen Post. Ich würde meine ehemaligen Beziehungen nicht als toxische Version bezeichnen, es waren auch keine extremen auf und ab´s im Sinne von Borderlinerin oder so. Grob gesagt hat´s nicht gepasst und es hat ständig gescheppert. Gibt auch unharmonische Beziehungen die nicht ständig am Abfrund kratzen aber dennoch nervig und anstrengend sind. Evtl. hast du das aber auch gemeint und ich hab´s zu extrem aufgefasst.

Anyway,Ich hoffe du weißt was ich meine. Ausser du willst explizit nur die extremen Fälle hier geschildert haben, dann irgnorier meinen Post.

Und nochmal, coole Idee. Is n spannendes Thema.

Ich will auch noch sagen, ich habe hier den ein oder anderen Post gesehen von dem ein oder anderen Member und dachte mir teilweise nur "Alter, wenn das wirklich so war, dann hat er sich krass entwickelt." Ich bin wirklich beeindruckt aus welchen Vorraussetzungen sich manche hier entwickelt haben, und davor habe ich großen Respekt. Die eigene Bubble zu hinterfragen und zu verlassen schreibt sich hier immer leicht, aber in der Praxis dann doch extrem harte Arbeit. Davor ziehe ich meinen Hut und gleichzeitig fühle ich mich in meinem persönlichen Mantra bestätigt. Mindset is alles! Nichts ändert sich bis man sich selbst ändert. Und plötzlich ändert sich alles.

Ihr habt meinen Respekt. Ganz ehrlich.

[SchwarzeKatze 0]

Hallo.
Jetzt habe ich mich extra angemeldet um hier auch meine Erfahrungen nieder zu schreiben.

Ich komme aus einer größeren Familie, wobei ich ein Affärekind bin & meine Mutter danach noch geheiratet hat, in der es häufig Drama gab. Teilweise täglich. Wegen Kleinigkeiten. Aber mit vielen Emotionen, Aufregung, Leidenschaft usw 
Ich war es so gewöhnt, kannte es nicht anders. War eben so.
Mein Partner hingegen ist das genaue Gegenteil. Seine Eltern auch getrennt, er aber das Einzelkind das bei der Mutter blieb mit vielen Freiheiten. Kein Stress, kein Drama. Trotzdem gab es immer viel positiven Kontakt mit dem Vater, der Oma, Tante usw.

Als wir jeweils noch bei unseren Eltern gewohnt hatten, habe ich das genossen. Weg von meiner Dramafamilie übers Wochenende zu ihm, wo es einfach ruhig ist.
Nachdem wir dann zusammen gezogen sind & wir uns wirklich jeden Tag gesehen haben, war es zu dann zu Beginn verdammt komisch...
Da war einfach keiner mehr, der mal beleidigt ist oder von sich aus rumzickt.
Einfach so wenige Emotionen im Vergleich zu meiner Familie. Es hat sich zu Beginn wirklich angefühlt, als würde etwas fehlen.
Und ich habe damals auch angefangen an seinen Gefühlen zu zweifeln. War bis dahin für mich ja total normal, dass Gefühle, sowohl positive als auch negative, einfach volle Kanne raus gelassen werden. Und jetzt macht der das einfach nicht! Warum nicht? Fühlt der nix?

Also habe ich damals angefangen selbst Drama zu schieben, damit er Drama schiebt, damit er Gefühle auf eine Weise zeigt, die ich kannte.
Das sehe ich jetzt aber auch erst rückblickend. Damals war das für mich ja ganz "normal".
War langfristig natürlich nicht gut & es hat dann auch ziemlich gekriselt bzw stand auch mal das Beziehungsende im Raum, wurde dann aber nicht umgesetzt.

vor 16 Stunden, Herzdame schrieb:

1. Könnt ihr für euch die Kernelemente bennenen, wie ihr von Achterbahn zum Tretbootfahren gekommen seid? Welche Stellschrauben waren das?

 

Irgendwann fängt man halt an sich & Dinge zu hinterfragen.
Warum ist meine Familie so & seine so anders..?
Warum gibt es in meiner Familie regelmäßig zoff, warum fühlt sich dort immer wieder jemand so ungehört, dass er seine Gefühle so extrem ausdrücken muss und warum bei ihm eben nicht?
Früher fand ich die Ruhe bei ihm himmlisch & jetzt wo wir zusammen wohnen, macht sie mich wütend. Warum? Warum fehlt mir die Achterbahnfahrt mit Drama?
& dann sucht man nach Gründen & Lösungen.

vor 16 Stunden, Herzdame schrieb:

 2. Wie habt ihr diese Umgewöhnung erlebt? Wie schwierig war das? Was war dabei hilfreich? Wart ihr irgendwann "fertig" und das war dann normal? Wie lange hat das gedauert? Oder bleibt es für euch ein dauerhaftes Thema, mit dem ihr immer wieder kämpft?

 

Das war mit sehr viel Unsicherheit verbunden.
Wie soll ich denn jetzt meine Gefühle kommunizieren, ohne Drama. Mache ich das jetzt "richtig"? Versteht er mich so überhaupt, wenn er mich als Dramaqueen kennt?
Was denkt er von mir, wenn ich mein Verhalten jetzt ändere? usw
Gleichzeitig war auch immer mal die Frage im Hinterkopf, ob ich das nur für ihn mache, oder doch auch für mich selbst.
Verbiege ich mich für die Beziehung mit ihm? Im Nachhinein ist man dann schlauer 😃

Geholfen hat mir, dass er mir nie das Gefühl gegeben hat, das "Problem" der Beziehung zu sein.
Auch wenn mein Verhalten sicher teilweise verdammt schräg war.
Aber realistisch gesehen ist keiner perfekt, auch er hatte seine Macken die mich zeitweise durchaus auch an ihm & unserer Beziehung zweifeln ließen.

Bin ich "fertig" oder "normal"? Weis ich nicht..

vor 6 Stunden, Herzdame schrieb:

Ich denke nicht, dass ein Musterwechsel innerhalb einer Beziehung möglich ist, da käme zu viel zusammen. Ich denke, das geht nur mit einem neuen Partner, der (optimalerweise) von sich aus eher Tretbootfahrer ist.

Muss ich widersprechen, wir sind jetzt 10 Jahre zusammen & verlobt.
Man muss natürlich gewillt sein, an sich selbst & der Beziehung zu arbeiten, sowie das was man kennt & gelernt hat zu hinterfragen.
Geht selbstverständlich auch nicht von heute auf morgen & damit muss man als Partner auch eine Zeit lang leben & umgehen können, wenn man an der Beziehung festhalten möchte. (Rückblickend würde ich es auch verstehen, wenn er sich damals von mir getrennt hätte)
Aber er war ja auch nicht perfekt, wir haben uns gemeinsam weiter entwickelt & sind jetzt beide um einiges reifer.
Wir fahren Tretboot im Team & jetzt kann ich die gemeinsame Ruhe auch genießen.

[Jingang 4655]

Drama-Elternhaus, in Folge von Anfang an gut auf Schadensfreiheitsklasse gescreent - viel Tretboot mit Mädels, die eher mit Autos als mit Puppen gespielt haben. Zweite Beziehung Onenities (Vorstandsassistenz, Porsche, superintelligent..), Erfahrung aus dem Hinterherleiden: ist Zeitverschwendung.

Tretboot ist schon bißchen langweilig, entsprechend serielle Beziehungen.

Dann Anfang 40 PU entdeckt mit den irrtümlichen Heilsversprechen: Kriegst jede rum und in den Griff. Damit gespielt, Zielgruppe verbreitert und nicht gleich abgedreht, wenn Mädel nen kleinen oder großen Knall zu haben schien. Nunja, Bestätigung für mein ursprüngliches Vorgehen.

Dabei 2mal Achterbahn. Interessante Erfahrung. So eine Mischung aus durch-die-Gegend-geschleudert-werden (und schleudern) und die Sache bewußt auskosten. Den Sex (incl. emotionalem Aufbau) war's irgendwie wert (falls da ein Zusammenhang ist). Groß andere Sachen werden dann aber auch nicht in der Zeit. Fickjahre. Im Rückblick war ich da nicht unzufrieden mit, aber bei Erinnerungen muß man immer bissel vorsichtig sein.

ZZt Cabrio-Tretboot (oben Offen) und ist gut so.

Thesen aus dem Eingangspost hauen hier nicht so ganz hin. Finde auch nicht Tretboot per se erwachsen, sondern daß man sich bewußt entscheidet und das dann lebt (Grüße an @Magnetism).

 

 

Januar 11, 2019 bearbeitet von Jingang

[Herzdame 10874]

Soo, ich bin wohl auch noch dran, ein bisschen mehr zu den Hintergründen zu sagen und warum dieses Thema entstand.
Ist gar nicht einfach, das alles zu sortieren, aber ich versuchs auch mal chronologisch.

Zusammenfassend kann man wohl sagen: Ich bin in einem Irrenhaus aufgewachsen. Vater eher physisch missbräuchlich, meine Mutter hatte da eher den Hand zu psychischen Übergriffen. Ich habe mal ein Buch gelesen, das verglich toxische Eltern mit völlig unberechenbaren griehischen Göttern, die aus dem Nichts unnschuldige Menschen bestrafen und ihre Launen an ihnen auslassen. So bin ich aufgewachsen. Ich habe sehr früh gelernt, dass alle Menschen schlecht sind und dir Leid zufügen. Mein Vater brüstet sich noch heute damit, dass ich mit 9 Jahren bereits so zurückgezogen war, dass er mich gefragt habe, ob ich in Zukunft allein im Wald ganz ohne Menschen leben wolle. Ich habe mich damals nicht getraut zu antworten, weil seine Reaktion wieder gewalltätig gewesen wäre. Egal was ich gesagt hätte. Ich war hervorragend in der Schule, hatte dort zwar auch keine sozialen Beziehungen (denn Menschen wollen einen nur verletzen), aber hervorragende Noten bringen zumindest etwas Aufmerksamkeit von den Lehrern. Und das war alles, was ich hatte. Wobei auch der Druck von Zuhause groß war. Eine zwei war eine Enttäuschung und erhöhte die Chance, dass die Lage eskalierte. Das war eine sehr, sehr düstere Zeit, von der ich dachte, dass sie niemals enden würde. Wir sprechen hier übrigens auch nicht von der Klischee-Ghetto-Familie, sondern von der perfekten Familie mit Haus und weißem Gartenzaun.

Mit 14 lernte ich, dass man als Frau Sex gegen Aufmerksamkeit und Zuneigung tauschen konnte. Letzteres war zwar sehr oberflächlich, aber viel mehr als ich vorher jemals hatte. Da ich eh gelernt hatte, dass jeder Mensch mir gegenüber keine Grenzen zu respektieren hatte, war das leicht. Ich zählte ja eh nichts, spürte meine Grenzen gar nicht mehr, aber ich lernte zum ersten Mal einen Hauch von Nähe, Respekt und Wertschätzung kennen. Auf einem heute beurteilt minimalen Niveau. Aber es war da. Und es war der erste Schritt in ein neues Leben, denn ich stellte zum ersten Mal in Frage, ob wirklich alle Menschen so sind wie meine Eltern.

Ich hatte dann meinen ersten Freund. Das zwischen und war tatsächlich dramafrei. Aus einem einzigen Grund: Wir hingen beide in dieser düsteren Zeit fest, in der wir in unseren Familien täglich ums Überleben kämpften. Rückblickend fühlt es sich für mich heute so an, als hätte ich damals gar nicht existiert. Ich war damals die Hölle als Partnerin. Ich hatte nämlich relativ schnell raus, dass er genauso schwach war wie ich. Und ich ließ den ganzen Schmerz, die Angst und die Verletzungen aus meiner Familie an ihm aus. Ich fand das völlig normal. So hatte ich das in meiner Familie gelernt. So hatte eine Beziehung auszusehen und das was ich tat, war in dieser Logik völlig "richtig". Die Beziehung endete nach 3 Jahren, ich trennte mich. N Jahr Singlezeit, wieder Sex gegen "Liebe".

Ich hatte zu dem Zeitpunkt unendlich viel Schrott gelernt. Und ich wusste, dass meine Familie total psycho ist. Trotzdem wohnte ich noch dort. Sex gegen Liebe klappte auch ganz gut. Was mir aber fehlte, das war Führung. Irgendjemand, der mich an die Hand nimmt und mir im Leben hilft. Das kannte ich nicht. Ich war immer nur allein und verloren. Und so suchte ich mir den nächsten Partner. Einen der stark wäre und mich an die Hand nahm.

Und ich wählte den unnahbarsten, furchteinflößendsten Narzissten, der zu dem Zeitpunkt verfügbar war. Also ich kannte damals das Wort noch gar nicht. Er gab mir die ersten Paar Monate Führung, machte mich völlig abhängig. Und zeigte dann, wie unsicher und planlos er tatsächlich war. Ich hatte immernoch keine Grenzen gelernt und spielte bei allem mit. Es wurde eine krasse On-Off-Beziehung von seiner Seite, ich war viel zu abhängig um zu gehen. Freunde, die mich unterstützen hatte ich auch nicht. Sein Alltag bestand daraus, mich abzuwerten und niederzumachen, während ich Praktisch bei ihm wohnte. Bei meiner Familie war es ja nur noch viel schlimmer. Ich versuchte jahrelang mich von ihm zu trennen, aber scheitere immer wieder. Ich hatte ja nichts, wohin ich konnte. Und er tat viel, mich in seiner Macht zu halten. Diese Achterbahn kannte tatsächlich nur "okay" und "Katastrophe". Aber  den Wechsel gab es über Jahre im Takt von 3-14 Tagen.

Mir half ein Zufall. Ich musste mehrere hundert km weit weg ziehen. Meine erste eigene Wohnung. Ich habe mich innerhalb der ersten Woche nach dem Umzug von ihm getrennt. Am Telefon in sicherer Entfernung vor ihm und stand vor dem absoluten Nichts. Kein Ex-Freund, der mich klein macht. Keine toxische Familie mehr. Aber auch keine positiven Ressourcen. Keine Freunde. Leere. Das war ne harte Zeit. Über 20 Jahre mit verschiedenen Tätern hatten ihre Spuren hinterlassen. Meine Täter mussten nicht mal mehr anwesend sein, sie waren längst zu einem Teil von mir geworden.

Ich habe von null neu angefangen. War 5 Jahre allein. Habe das erste Mal Freundschaften geknüpft. Habe meine Vergangenheit aufgearbeitet, zeitweise auch mit professioneller Unterstützung.Ich bin von jemandem, der dauerhaft dabei ist zu ertrinken, zu jemandem geworden, der nicht nur ein festes Fundament hat, ich habe sogar fliegen gelernt.

Ich habe in der Entwicklung gemerkt, dass Beziehungen für mich gut funktionieren, wenn mein Gegenüber zwangsweise eine gewisse Distanz hat. Beispielsweise weil ich zweite Partnerin bin. Diese Distanz mach mich ungeheuer stabil in meiner Bindung. Aber dauerhaftes Vermissen tut nicht gut und eine schöne Perspektive ist das auch nicht.
Was ich tatsächlich gut kann: Menschen lieben, die nicht da sind. Da bin ich unfassbar klar, stabil und ausdauernd. Das ist nicht zwingend schlecht, sondern kann auch sehr hilfreich sein. Ich sehe das eher als eine meiner "Superkräfte". Am Ende ist es auch nur eine Form von "für jemanden da sein". Und das kann ich wirklich gut. Vermutlich gerade, weil ich weiß, wie es ist, wenn man das nicht hat.

Aber nun zum Tretboot. Ich hätte nie gedacht, dass ich Drama wirklich brauche. Ich hate als "Zweitfrau" erlebt, dass ich perfekt stabil sein kann und tolle Beziehungen führe. Und dann passierte etwas, das ich niemals geahnt hätte. Ich wurde in einem sehr frischen Szenario von Nummer 2 zur Nummer 1. Das hatte ich nicht kommen sehen. Das war gegen "du bist es nicht wert". Und dann sitzt du da mit einem Tretboot-Fahrer. Und ich habe genau das erlebt, was viele hier berichten. Es ist alles toll, und du fängst an zu zweifeln. Rational weißt du: Es fehlt "nur" das Drama. Aber es ist total schwer auszuhalten. Und es kommt die Sorge auf, dass mans doch irgendwann ruiniert, weil man zu Bindungsgestört ist.

Ich habs für mich noch nicht gelöst. Vielleich bin ich in einem Jahr schon schlauer. Leicht ist das nicht. Aber der Weg ist eben auch noch nicht zuende.

[Rudelfuchs 14846]

Ziemlich spannender Thread. Interessant was für Hintergründe viele erfahrene Leute hier haben.

Hatte hier im Forum ja bereits mehrfach mein etwas chaotisches beziehungsleben breit getreten. Tolle Frau kennen lernen höhenflüge erleben und irgendwann die eine verlieren weil man alle haben möchte. Wollte immer ein ziemliches Exzessleben führen. Fünf Frauen gleichzeitig, zu jeder eine gewisse Distanz behalten, nichts mit dem stress von verbindlichkeit und Dauerhaftigkeit mitbekommen. unglaublich beängstigender gedanke in weiten teilen. schwing immer mit in allen beziehungen. Entweder selbst aus der geborgenheit nach außen drängen oder nicht glauben wollen dass diese tolle frau einen wirklich dauerhaft will und daher immer schön unabhängig bleiben und dadurch bockmist bauen. 

Phasenweise hatte ich das mal im griff, aber dann wieder mit vollem anlauf in irgend ein verlockendes Abenteuer und mit den konsequenzen leben. schon bescheuert, muss man sagen. Sowas geht echt gut wenn man ungebunden leben will. halte das auch nach wie vor für sehr unterhaltsam und erfrischend. Boy habe ich da gut gelebt. Nur eben nicht wenn man sich etwas dauerhaftes und harmonisches aufbauen will.

Ein Zeitzeuge meinte mal ich hätte das talent selbst die entspanntesten Frauen ins totale Drama zu treiben. Mag recht viel dran gewesen sein.

Naja, irgendwann dann wieder mal eine Frau verdorben an der ich echt gehangen habe. kurz gezögert und inne gehalten und dann mit anlauf direkt die nächste, objektiv noch gut tuendere frau vergrault, bzw selbst abgeschossen. Das war sehr ärgerlich. So viele wirklich taugliche Partner findet man nämlich auch nicht mehr.

Tjo und jetzt habe ich seit einiger zeit so ziemlich die stabilste und harmonischste Beziehung seit...tja....gute Frage. Die betreffende Dame der Wahl würde es wahrscheinlich als ihr genaues Gegenteil bezeichnen, aber hey, es kommt ja immer auf die Perspektive an. Liegt zum Teil sicherlich daran, dass ich nicht mehr alles wegficke was nett hallo sagt, um es mal platt auszudrücken.

Aber auch an der grundlegenden einstellung zu ruhe und Vertrautheit. Das liegt jetzt weniger an der Frau an sich, auch wenn jene ein recht außergewöhnliches kommunikationstalent und konfliktlösungsstrategien hat. Und ja, natürlich wieder eine Psychologin

Nun denn, es hat sich in mir sehr viel getan. Nicht das ich alt und weise geworden wäre. Nö. Habe mich beruflich umgestellt.

Von einem zwar sehr interessanten aber doch recht harmonischen Feld zu einem das per se recht viel Drama bietet. Suchte ich früher den Exzess im Privatleben, bekomme ich ihn jetzt jeden Tag frei Haus bzw sogar noch Geld dafür. Den ganzen Mix aus Gewalt, Drama, Blut und Geschrei, also alles was ein wenig Stress und Glückshormone ausstößt, nicht mehr durch Abenteuer und Spökes mit den holden damen suchen.  Schön auf dem Arbeitsplatz sehr viel davon mitbekommen und dort runter fahren. Man steht in der Mitte von total aufgeregten und aufgepuschten Leuten und....hat gute Laune. Das ist mitunter ziemlich schräg und natürlich auch sehr fordernd. sich selbst beruhigen, handeln, reagieren während drum herum nur Drama abläuft, ist reichlich anstrengend. Aber sehr befriedigend. 

Klar alles dramatisiert, aber von der Tendenz eben.

Aber es entspannt. Der Drang den Kick zwischen den Beinen einer fremden Frau zu finden ist weg. Der Wunsch nach Harmonie und Geborgenheit nach Feierabend dafür um so größer.

Seitdem habe ich immer mal wieder echt hübsche und sehr interessierte Frauen gekorbt und war darüber selbst sehr verwundert. Das wäre mir vor drei Jahren auf keinen Fall so passiert. Habe es nicht mal bereut oder mich darüber geärgert. Einfach registriert und akzeptiert. Ich war recht lange darauf angewiesen mehrere Frauen zu haben um die eine schätzen zu können. So irrsinnig und kompensatorisch das ist. Das nimmt eindeutig sehr viel Reibung aus der Beziehung. Aber eben auch sehr viel Kick und Hormone.

Aber ja. Das führt mitunter dazu dass ich mich frage ob das wirklich eine Bindung ist die so intensiv ist wie man es manchmal kennt. Bis ich dann merke wie sehr ich die tiefs die auf die hochs gefolgt sind gehasst habe. Das die Hochs ohne die Tiefs nicht mal ansatzweise so intensiv gewesen wären. Ich damals sehr viel energie in dingen verbraucht habe, die anderswo besser investiert gewesen wäre. Wie sehr man sich selbst verliert wenn man 90% der zeit damit beschäftigt ist die Frau wieder einzufangen oder selbst ihr Gegenddrama zu verarbeiten. 

So ist es sehr angenehm. Befriedend. das ist etwas sehr schönes.

 

 

 

[Explorer1 684]

Der Thread entwickelt sich wirklich phantastisch. Vote for Schatztruhe. Es ist irre spannend, zu lesen, welche Entwicklung Ihr genommen habt. Ich würde mich wirklich sehr freuen, wenn wir uns einmal zu einem persönlichen Erfahrungsaustausch treffen könnten. Wir hatten ja im letzten Frühjahr ein kleines Forentreffen in Köln. Dieses Thema ist aus meiner Sicht ein ganzes Wochenende wert. Ein Persönlichkeits-/Beziehungs-Entwicklungs-Seminar-Wochenende. Ich lebe in Berlin und Düsseldorf und bin gerne bereit, im Rheinland oder in der Hauptstadt gemeinsam mit Euch ein Themen-Treffen zu organisieren. Mit dem einen oder anderen Therapeuten oder Coach, sei es aus unseren Reihen, sei es von außen, als Moderator. Nur mal so als Idee.

Januar 11, 2019 bearbeitet von Explorer1

[Aldous 9579]

vor 48 Minuten, Explorer1 schrieb:

Persönlichkeits-/Beziehungs-Entwicklungs-Seminar-Wochenende

Wenns um so Persönlichkeitsentwicklungsgeschichten gehen soll, dann würd ich tippen, dass ne Gruppentherapie mehr lohnt. Einerseits weil solche Prozesse eher über Monate und Jahre ablaufen. Und insbesondere weils dabei nen Therapeuten gibt, der selbst nicht zur Gruppe gehört.

So Wochendseminare können dann ne Ergänzung sein.

[Explorer1 684]

@Aldous:

Meinen Vorschlag wollte ich als Kombination aus Spaß, Content und Erfahrungsaustausch für uns Achterbahn- und Tretboot-Fahrer aus dem Forum verstanden wissen. Ich persönlich bin da ganz gut aufgestellt und beraten. Auch mit dem von Dir Erwähnten.

Januar 11, 2019 bearbeitet von Explorer1

[scheinheilige 2200]

Hmmm. Meine Kindheit war nicht geprägt von sehr krassen Erlebnissen. Meine Eltern haben sich getrennt als ich klein war. Der Papa ein Casanova vor dem Herrn, mit immer neuen Freundinnen. Das einzig konstante ,, Herzele" in seinem Leben war ich. Die Mama blieb nach der Trennung alleine. Heißt ich wurde zwar geliebt, aber ,, Beziehung" hab ich nie wirklich erlebt. Also wie sowas aussieht und geht.

Also dachte die kleine Scheini dass das sein muss wie im Film. Oder im Märchen. Prinz und Prinzessin. Mit Mißverständnissen und Drama und Probleme lösen zum Happy End. Und dem Prinzen der immer alles versteht was ich will. Weil meine Gefühle sind ja immer richtig. Sowieso hab ich immer Recht. Kann nicht anders sein. 

Ich war also eine naive Version von anstrengend. 

Und hab mich in meinen Ex Mann verliebt weil er einfach furchtbar gut aussah. Liebe auf den ersten Blick. Und da war sie. Die Beziehung. Erste große Liebe. Achterbahn war Tagesordnung. Auf schlimmsten Streit mit Ausrastern aller Art folgten ausgefallene Roofblaster. Auf und ab. Hoch und runter. Gegenseitige extreme Eifersucht. Kontrolle. Nicht vorhersehbar wann es wieder Theater gibt. Aber auch absolut schönste Zeiten. Das würde fast jede Roofblaster Sammlung sprengen. Höhenflüge. Es war immer spannend. Immer aufregend. 

Und irgendwann nur noch zermürbend. Anstrengend. Eines Tages wusste ich, dass ich das nicht mehr kann. Dass ich seelisch kaputt gehe, wenn ich nicht gehe. Diese Trennung war furchtbar hart. 

Danach war ich eine Weile alleine. Orientierungslos. Ausprobieren. Wer bin ich und was will ich eigentlich? 

Auf jeden Fall wollte ich keine Beziehung mehr. Ganz sicher nicht. Warum einen nehmen wenn ich doch alle haben kann?

Und iwann inmitten aller Abenteuer kam mein Mr. X.  Mein Tretbootfahrer. Die ersten 20 Dates hab ich damit verbracht den Haken an ihm zu suchen. Gezweifelt an mir, an ihm, versucht alles locker zu sehen. Versucht Bindung zu vermeiden. Gründe gesucht die mich bestätigen oder die das Ganze zu einem schnellen Ende führen. Weil Bindung eh nur verletzt. Er hat von meiner extremen Zerrissenheit wenig mitbekommen. Die Maske saß gut. Immer fröhlich. 

Ich wusste auch dass es mein eigener fight ist. Es hatte nichts mit ihm zu tun. Es ist mir unglaublich schwer gefallen mich wirklich zu öffnen. Jemanden da ran zu lassen. Vertrauen ging kaum. Ich war so unverletzbar in meinen lockeren Beziehungen. Und plötzlich kam das kleine verletzte, traurige Mädchen wieder zurück. Ein scheinbarer Rückschlag. Er setze sich daneben und reichte dem Mädchen die Hand. Bin froh dass ich damals nicht hingeschmissen habe. 

Und so hat es lange gedauert ihn wirklich lieben zu können. Mich darauf einzulassen. Es war eine sehr langsame Angelegenheit. Lange getestet und für gut befunden. Heute ist da unglaublich viel Vertrauen, ich weiß dass ich mich auf ihn verlassen kann. Es fühlt sich an wie Sonne auf Sand. 

Da ist keine Eifersucht, keine Kontrolle. Sehr viel Freiheit für jeden. Für ein eigenes Leben. Freude für die Erfolge des Anderen. Team sein. Wenn es Probleme gibt wird darüber geredet und aufeinander eingegangen. Keine Achterbahn. 

Aber ja, die Achterbahn fehlt manchmal schon. Geht momentan gut zu kompensieren mit spannenden Erlebnissen die geteilt werden. Geht auch gut auf sexueller Ebene. Da ist es super wenn Eifersucht kein Thema mehr ist. Ab und an brauch ich halt was schnelleres als Tretboot. Jetski oder so. Zum lebendig fühlen. Spüren wie das Blut in den Venen pulsiert. Am Ende des Tages kommen wir doch wieder aus dem Wasser am Hafen an. Trinken dort ein kühles Blondes in der untergehenden Sonne, und steigen dann etwas zersaust wieder in unser Tretboot. 

 

 

 

 

 

 

 

[AloeVera 1687]

wow @Herzdame, wir könnten die gleichen Eltern gehabt haben... Finde mich in großen Teilen deiner Geschichte wieder. Vielleicht schreib ich mal detaillierter dazu, wenn ich die Zeit dazu finde.

[Aldous 9579]

vor 11 Stunden, Explorer1 schrieb:

@Aldous:

Meinen Vorschlag wollte ich als Kombination aus Spaß, Content und Erfahrungsaustausch für uns Achterbahn- und Tretboot-Fahrer aus dem Forum verstanden wissen. Ich persönlich bin da ganz gut aufgestellt und beraten. Auch mit dem von Dir Erwähnten.

So hab ichs auch verstanden. Soll hier ja auch  nicht um einen User im Speziellen gehen, sondern um Entwicklungen.

Mit so Seminaren ist das halt so ähnlich, wie mit nem Urlaub. Wenns gut ist, ist es was ganz anderes als der gewohnte Alltag und man erholt sich super. Nur ist nach zwei oder drei Wochen zurück im Job der Effekt wieder weg.

Macht man dagegen in nem acht Stunden Arbeitstag drei Pausen von 20 oder 30 Minuten - dann kann man durchaus mit ausreichender Erholung über den Tag kommen. Was auf lange Sicht sehr viel mehr bringt, als drei megageile Urlaubsreisen im Jahr. 

Bei so Wochenendsemonaren ist es eigentlich schon typisch, dass die Teilnehmer danach hochmotiviert wie neugebohren nach Hause kommen. Und in dem Moment, in dem sie daheim die Türklinke in die Hand nehmen, sind die altgewohnten Glaubenssätze wieder präsent. Sowas kann ne coole Ergänzung sein, aber für ne Entwicklung brauchs zusätzlich noch ne Basis. Wie du schreibst.

Etwas überspitzt könnte man sagen, dass so coole Seminare auch ne Art von Achterbahn sind - und langfristige Therapien so ne Art Tretboot.

[Female_M 889]

Meine Kindheit war leider auch sehr toxisch und ich konnte kein Urvertrauen entwickeln.

Ich hätte eigentlich eine ältere Schwester gehabt, sie ist bei der Geburt verstorben.

Mein Vater saß bei der Geburt in der Kneipe und konnte das alles nicht ertragen.

Seitdem hat meine Mutter ihn fertig gemacht. Die beiden haben wirklich nur gestritten und sich regelrecht bekämpft.

Jeden kleinen Fleck auf der Hose hat meine Mutter zum Anlass genommen, ihm einen Spruch zu drücken und ihn zu maßregeln.

Auch hier war sein Mittel der Wahl: Flucht. Aufgestanden vom Tisch und weg.

Als männliches Vorbild war er leider auch schlecht. Ich erinnere mich nicht, mit ihm einmal was zu zweit unternommen zu haben.

Spätere Erinnerungen sind geprägt davon, weggeschickt zu werden, weil er "Baywatch" schauen wollte.

"Geh zu Mama, ich darf hier doch eh nichts entscheiden!"

Vermutlich triggern mich daher eher desinteressierte Männer und interessierte Männer finde ich langweilig.

 

Tretboot kann ich aktuell glaube ich nicht und ich weiß nicht, ob ich das jemals können werde.

Beziehung heißt für mich nicht = Liebe, Intimität, Vertrauen.

Beziehung heißt für mich = Krieg, Streit, Stress, Gefahr

Daher würde ich mich als passiven Bindungsvermeider sehen. Ich lege auch keinen großen Wert auf eine LTR und bin

abends auch oft froh, meine Ruhe zu haben.

In einem Buch von Stefanie Stahl stand es so ähnlich auch drin:

Für negativ gesprägte Personen bedeuten andere Menschen Gefahr. Und die will man vermeiden.

 

Ich glaube, das Muster sitzt bei mir so tief und fest, das werde ich auch nicht mehr wegbekommen. Und ich frage mich, ob

das überhaupt möglich ist? Kann man dann wirklich jemand werden, der zehn Jahre und mehr in einer Beziehung sein kann?

Mir wird das a) schnell langweilig und b) weiß ich nicht, ob ich jemanden so nah an mich heranlassen möchte, dass er wirklich alles von mir weiß.

Allerdings kann es natürlich auch sein, dass diese Lebensart eher meiner unabhängigen, freiheitsliebenden Persönlichkeit geschuldet ist

und weniger dem Umstand meiner Erziehung. Ich denke, es ist eine Komination aus beidem.

 

 

[browbeat 122]

aus der Sicht des Kleinkindes...

Vater kommt sehr spät von der Arbeit und Mutter geht ihn an.... er versucht alles richtig zu machen, ihr ihre Wünsche zu erfüllen und bekommt wieder einen vor den Deckel.

Mein Dad wird im Buch " nie mehr Mr Nice Guy" optimal beschrieben. Meine Mom war absolut überfordert mit uns- immer sehr emotional, weinerlich etc.

Also kam es zur Scheidung und einem Terminplan, der Auskunft gab, wann ich meinen Vater sehen "darf". Meine Geschwister waren "pflegeleichter und unkomplizierter" womit ich eher die Glaubenssätze besaß

-Ich bin nicht Ok

-Beziehungen funktionieren nicht

-Frauen sind schlecht

-Männer sind schwach

Keine Männlichen Vorbilder- Rebellion gegen Mutter-Lehrer-Schule etc.

 

Erste Beziehung hielt 3 Jahre. Als sie mich verließ war ich am Boden zerstört....Erkenntnis dass ich wie mein Vater war-Nice Guy. Die Erkenntnis kam von alleine.

Fing an zu kompensieren, indem ich mich optimieren wollte. Alles was Optik und Besitz betrifft, was zu Anerkennung und pseudo Selbstwert führte.( dachte es sei Selbstwert aber war abhängig von der Anerkennung anderer)

Mein Drang nach Kompensierung/Selbstoptimierung, mit der Einstellung "Beziehungen brauchst du nicht" und einer gewissen Gleichgültigkeit der Frauenwelt gegenüber, bewirkte dass ich verdammt viele Frauen abbekommen habe.

Viele habe ich verdammt schlecht behandelt, aber es funktionierte und hatte FB´s ONS´s ohne Ende.

Glaubenssatz- Nett sein lohnt sich bei Frauen eh nicht, Optik und Besitz sind alles

 

Das hin und her mit einer Frau war besonders aufregend. Jedesmal wenn sie Drama erzeugte, wechselte der Knopf in meinem Kopf "sei nicht dein Vater" womit ich Grenzen durchsetzte und in die Konfrontation ging....Darauf folgten dann immer Entschuldigungen, Versöhnungssex und für eine Weile war alles ok. Der verbliebene Nice Guy hat natürlich alles verziehen .... da ich das Gefühl hatte mich zu wehren, habe ich den Nice Guy nicht erkannt. Das sie Drama und Terror gemacht hat war ebenfalls ok, hat ja nur meine Glaubenssätze erfüllt- bzw. war wie meine Mutter

Das Wechselbad der Gefühle sorgte dafür, dass ich der Meinung war, dass das eine Gute Beziehung ist. Wir zogen zusammen und hatten Kinderwünsche

 

Via Abendschule begann ich mit Fort-und Weiterbildungen. Bekam im Job Verantwortung und habe angefangen, mich mit den Themen Kommunikation und Menschenführung zu beschäftigen. Zum Glück lernt man bei dem Thema recht schnell, dass es nicht um die Führung anderer geht, sondern das Führung bei mir selbst startet.

Zuhause funktionierte seither gar nichts mehr. Das hin und her machte mir kein Spaß mehr bzw. empfand ich es als ungesund. Hinterfragte immer häufiger was in meiner Beziehung passiert. Hinterfragte Freunde, die mir erzählten das so eine Weiterbildung nicht lohnenswert ist und ich doch eh keinen Job finden werde etc.

Sie wurde immer aggresiver und emotionaler. Vermutlich die Reaktion darauf, dass ich mich im Veränderungsprozess befand.

Streiterein gingen inzwischen so weit, dass sie mit Trennungen gedroht hatte, womit sie mich dann wieder in die Nice Guy Falle bekommen hatte und ich wieder zum Lappen wurde.

 

Ein Tag stellte sie mich im Streit vor die Wahl.Selbstverwirklichung in Arbeit/Beruf oder Sie und Familie, womit ich ihr dann alles Gute wünschte und es mit aller Konsequenz durchgezogen habe. Kontaktsperre-Wohnungssuche etc.

Seither pendel ich seit Jahren zwischen FB´s und FB+. Da bin ich scheinbar in meiner Komfortzone

 

 

 

 

 

 

Januar 12, 2019 bearbeitet von browbeat

[Aldous 9579]

Am 12.1.2019 um 16:10 , Female_M schrieb:

Ich glaube, das Muster sitzt bei mir so tief und fest, das werde ich auch nicht mehr wegbekommen. Und ich frage mich, ob

das überhaupt möglich ist? Kann man dann wirklich jemand werden, der zehn Jahre und mehr in einer Beziehung sein kann?

Weils ne Frage ist:

Der alte -sehr alte- Stand der Forschung war mal. dass man in der Kindheit geprät wird und dann so bleibt. Ist ein lange überholter Stand der Forschung - und trotzdem immernoch sehr präsent. Auch und gerade bei Fachleuten. Ich muss da ab und an an eine Psychoanalytikerin denken, die inzwischen im Ruhestand ist. Die hat sich immer gefreut zu erzählen, wie doch einer dieser neumodischen Paartherapeuten selbst mit seiner Paarbeziehung gescheitert ist. War für sie der Beweis, dass man Leute zwar analysieren kann, aber Leute sich nicht entwickeln können.

Es wird niemanden wundern, dass eben genau diese Frau selbst kein Stück bereit war, ihre gewohnten Ansichten zu entwickeln. Musste sie auch nicht. Ihr Mann war etablierter Industrieller - und sie hatte ihre kleine Praxis, in der sie sich selbst verwirklichte. Ab und an lehnte sich sich zwar etwas zu weit aus dem Fenster. Dann kamen Beschwerden und die Anwälte ihres Mannes mussten die daraus entstehenden Verfahren mit de rKammer ausbügeln. Aber letztendlich konnte ihr das alles wurscht sein. Sie hatte ihre Komfortzone und da blieb sie drin. Und wenn sie mit ihren Kolleginnen diskutierte, waren alle einer Meinung.

Ist klar, dass man sich aus so einer Situation heraus nicht entwickelt. Bedetuet aber nicht, dass man sich darum nicht entwickeln könnte. Stand der Forschung ist, dass man geistig sogar bis ins hohe Altern ausgesprochen flexibel und entwicklungsfähig sein kann. Es ist natürich anstrengend und meist auch beängstigend, sich auf unbekanntem Terrain zu bewegen. Es geht aber. Meist am besten kontinuierlich und in kleinen Schritten.

Was man nicht kann, ist sich dahin zu entwickeln, dass man 10 Jahre in einer Beziehung bleibt. Weil das nicht nur von einem selbst abhängt, sondern auch vom Beziehungspartner. Aber man kann sich beispielsweise immer mehr daran gewöhnen, Tretboot zu fahren. Und gucken, was dabei rauskommt.

[Shangtsung 153]

Am 12.1.2019 um 16:10 , Female_M schrieb:

Ich glaube, das Muster sitzt bei mir so tief und fest, das werde ich auch nicht mehr wegbekommen. Und ich frage mich, ob

das überhaupt möglich ist? Kann man dann wirklich jemand werden, der zehn Jahre und mehr in einer Beziehung sein kann?

Mir wird das a) schnell langweilig und b) weiß ich nicht, ob ich jemanden so nah an mich heranlassen möchte, dass er wirklich alles von mir weiß.

Allerdings kann es natürlich auch sein, dass diese Lebensart eher meiner unabhängigen, freiheitsliebenden Persönlichkeit geschuldet ist

Ich denke schon dass es möglich ist. Aber Veränderung braucht wie Aldous schon zeigt , Arbeit.

Du musst bereit sein was dafür zu tun und auch Risiken einzugehen.

Wenn dir schnell langweilig wird , hier gabs ja viele die gezeigt haben dass sie die Aufregung nicht mehr in der Achterbahn finden sondern in anderen Dingen.

Sport, Kunst , Musik, extremere Dinge wie Fallschirmspringen usw. , alternative Quellen für die Erfüllung dieses Bedürfnisses zu suchen ist elementarer Bestandteil um Tretbootfahren zu lernen.

Es gibt keine Garantie , für 5 10 oder 20 Jahre. Es erhöht nur die Wahrscheinlichkeit Zeit mit einem anderen Menschen langfristig stressfeier und gesünder zu verbringen.

Ein stück seiner Freiheit aufzugeben ist halt auch immer Teil des Deals. Diese "Langweile" ist auch ein Anzeichen dafür , dass man sein Leben nur mit dieser Gefühlsauf- und ab füllt. 

"Tun wir so, als hätten wir ne Chance".

[Awakened 2923]

Das ist ein sehr bewegender Thread. Die meisten möchte ich drücken.

Januar 15, 2019 bearbeitet von Awakened

[Female_M 889]

vor 2 Stunden, Shangtsung schrieb:

Du musst bereit sein was dafür zu tun und auch Risiken einzugehen.

 

Das ist das Wichtigste. Man muss über seine eigenen Grenzen hinausgehen und genau das tun, wovor man so große Angst hat.

Es gibt da diesen bekannten Spruch: "Das Leben beginnt am Ende deiner Komfortzone."

Ich zwinge mich teilweise regelrecht, rauszugehen. Mit Männern zu reden. Das können auch Bekannte von mir sein, egal.

Ich date Männer, ältere, jüngere, Hauptsache "üben". Und dann merkt man, dass es gar nicht so schlimm ist und dass das Gegenüber einem nichts wirklich "tun" kann. Dass die eigenen Ängste im Endeffekt unbegründet sind und man eine Menge Spaß haben kann, wenn man sie ignoriert.

Und was ist denn rational gesehen das "Schlimmste", was passieren kann? Eine Beziehung wird beendet. Auch das wird man überleben und allein das Wissen darum fördert den Selbstwert ungemein. Man hat im Endeffekt immer noch sich und das ist ein beruhigendes Gefühl.

Daher möchte ich nicht nur den Selbstwert als wichtige Basis für eine mögliche LTR und ein positives Lebensgefühl hervorheben,

sondern auch die Werte Akzeptanz und Selbstfürsorge.

Akzeptanz in dem Sinne, dass man die Vergangenheit nicht mehr ändern kann. Aber die Zukunft hat man (ein Stück weit) in der Hand.

Selbstfürsorge meint, dass man nach jeder Trennung, jedem Misserfolg weiß, dass man sich selbst hat und sich selbst etwas Gutes tun kann. Schwimmen gehen, zum Friseur oder zur Kosmetikerin. Mit Freunden treffen, verreisen. Man wird schon irgendwie klar kommen.

Wenn man das verstanden und umgesetzt hat, wagt man sich auch immer weiter in das unbekannte Terrain Tretboot vor.

 

[Roja 1150]

Puh, was für ein Thema...Das hebt sich wirklich mal von dem üblichen ab. Danke @Herzdame, dass du das ins Leben gerufen hast. Ich ziehe meinen Hut vor all den Beiträgen, in denen ihr euch so offenbart habt, Erfahrungen geteilt habt, euch offen gezeigt habt, authentisch eure Lebenserfahrungen geteilt habt. Ihr habt mich damit bereichert und ich habe großen Respekt und Anerkennung für eure Entwicklung unter teils härtesten Ausgangsbedingungen. Ich möchte dieser Tage auch noch etwas dazu schreiben, möchte aber die einzelnen Beiträge erst mal sacken lassen.

[DarkKitty 1045]

Wow. Das ist ein wirklich bewegender und toller Thread. Ich habe Gänsehaut und manchmal habe ich ein, zwei Tränen beim Lesen vergossen.

Ich möchte nun auch meinen Teil zu der Thematik beitagen, auch wenn ich sehr unsicher bin, das wird persönlich und bisher habe ich hier im Forum viel über meine FBs erzählt, wenig über mich und meine Beziehung...

Phuu...

Was mein Elternhaus angeht, erkenne ich Überschneidungen mit Vielem von dem, was ihr schreibt und das ist sicher kein Zufall. Besonders das, was @Magnetism beschrieben hat. Zwar haben meine Eltern keinen Hang zum Alkohol, aber in meiner Familie werden Bedürfnisse und Gefühle nicht offen kommuniziert. Es wird immer sehr viel geredet, aber niemand sagt etwas. Wirklich Wichtiges oder Unangenehmes wird totgeschwiegen. Also war ich immer darauf angewiesen, non-verbale Signale zu deuten, ich kann sehr gut Stimmungen und Gefühle anderer Menschen "erahnen". (Ich wäre nie auf die Idee gekommen, dass das eine Störung ist???) Natürlich hat das große Vorteile: beruflich profitieren ich davon und auch in Freundschaften. Aber es führt auch dazu, dass ich weniger bei mir bin... ich fokussiere mich so sehr auf die Empfindungen und Signale anderer, dass meine eigenen Empfindungen hinten anstehen. Und auch für meine Freundin ist es schwer. Alle 5 Minuten frage ich "ist alles ok? Was ist los?" Beobachte sie beim Fernsehgucken, ihre Mimik etc. Warum? Weil ich Sorge habe, die Stille bedeutet, da ist was nicht in Ordnung und ich muss erraten was. Das zu verstehen und zu kommunizieren hat uns beiden geholfen. Klar nervt es sie ein bisschen, aber sie weiß, das ist nur, weil ich sicher gehen will, dass halt alles ok ist. 

Ich habe für mich sehr daran gearbeitet, Dinge/meine Gefühle festzustellen und zu kommunizieren. Von FBs bekomme ich oft die Rückmeldung, dass sie meine offene, direkte Kommunikation beeindruckt. Witzig, dass ich plötzlich an Menschen gerate, die das schätzen und selbst praktizieren, Gruß an @Doc Dingo 🙂

Es würde jetzt zu weit führen, jeden Murks aus meinem Heranwachsenden aufzuzählen, zusammengefasst kann ich festhalten, ich hab von meinen Eltern folgende Mindsets mitbekommen: "die Welt ist ein gefährlicher, gemeiner Ort, wo dir alle nur Schlechtes wollen" "irgendwie bist du selbst daran Schuld" "Man (ich) verdient nur Gutes als Belohnung, wenn man vorher durch die Scheiße gegangen ist und hart für Erfolg gearbeitet hat"

Was denkt ihr... fahre ich wohl gerne Achterbahn in Beziehung?

Meinen ersten "richtigen" Freund, mit dem ich knapp 2 Jahre zusammen war und der mich auch entjungfert hat, habe ich kurz vor meinem 18. Geburtstag kennengelernt. Ich habe ihn direkt am 2. Abend betrogen. Naja, wir kannten uns damals auch erst 3 Tage, heute würde ich nie so schnell eine Beziehung eingehen, aber damals war das eben so. Ich hätte da schon ahnen können, dass Monogamie nicht so meins ist, aber daran habe ich nicht gedacht damals. Jetzt gerade kommt mir zum ersten Mal in meinem Leben der Gedanke, dass ich damals nur Angst vor Nähe hatte und sich das Fremdgehen darin begründet? WTF? Ich muss darüber nachdenken...

Jedenfalls war diese Beziehung toxisch im reinsten Bilderbuchsinne... gegenseitige körperliche Gewalt (nicht, weil ich das von irgendwem gelernt hätte, wie es bei vielen ist. Sondern aus der puren Unfähigkeit, meine Bedürfnisse zu kommunizieren und meine Grenzen verbal zu wahren). Schuldzuweisungen, Selbstverletzendes Verhalten (ich) und Drogenmissbrauch (er) und erneute Schuldzuweisungen, Eifersucht und Überwachung, Großartiger Sex (kA ob ich das heute noch so sehen würde?). Irgendwie klingt es dramatischer, als es war, aber wir haben uns klein gehalten und gegenseitig am Wachstum gehindert. 

Nachdem diese Beziehung dann endlich vorbei war und auch sexuell der Knoten geplatzt war, freute ich mich darauf, endlich diese Phase des Hörnerabstossens zu beginnen... aber bevor es dazu kam, lernte ich meine jetzige Freundin kennen und auch wenn ich es diesmal viel langsamer angehen lies, verliebten wir uns und kamen bald zusammen. 

Gerade am Anfang war ich oft irritiert, weil ich "normales" Verhalten nicht kannte. Als ich das erste Mal mit einer guten Freundin Kaffeetrinken ging am Nachmittag sagte meine Freundin "viel Spaß! Wenn du Lust hast, melde dich doch heute Abend bei mir" und dann... nichts... keine Anrufe während des Treffens, keine Vorwürfe, keine Eifersuchtszenen. Da habe ich mich schon gefragt, was los ist. Das hat mich irritiert. Irgendwann gewöhnte ich mich daran, gut behandelt zu werden.

Das heißt aber nicht, dass die Beziehung von Beginn an eine Tretbootbeziehung war. Im Gegenteil, wir sind sehr, sehr krass Achterbahn gefahren und tuen es manchmal noch. Aber man kann auch in einer bestehenden Beziehung die Dynamik ändern, da bin ich sicher  @Herzdame. Bestimmt ist es der schwerere Weg, weil vergessen komplizierter ist als neu lernen von Null. Aber ich glaube schon, dass es möglich ist, wenn beide daran arbeiten. Was heißt glauben - ich erlebe es ja.

"Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen" ob das jetzt von Goethe oder Tucholsky ist... da ist was dran!

Was eine Achterbahnfahrerin antreibt und an guten Zeiten irritiert, ist hier schon sehr treffend beschrieben worden, deswegen versuche ich mich kurz zu halten. Es ist das Mißtrauen, dass die aktuelle Ruhe nur die Ruhe vor dem nächsten Sturm ist, das diffuse Gefühl, irgendwas stimmt da nicht. 

Hat man erkannt, wie man tickt, kann man besser damit umgehen. Eine der Fragen war ja, wie man das aushalten kann. Ich halte bewusst inne, wenn ich wieder hirnficke und kurz davor bin, Drama zu machen. Ist das, was mich gerade stört wirklich das, worum es mir geht? Oder steckt etwas anderes dahinter? Wenn ich vermute, dass ich mich selbst sabotiere, weil ich - im wahrsten Sinne des Wortes - mein Glück nicht fassen kann, dann sage ich mir selbst "ich verdiene, dass es mir gut geht, es ist alles ok, ich darf glücklich sein" meistens will ich mich dann doch nicht mehr trennen, obwohl meine Freundin mintfarbene Vorhänge will und ich türkise!

Ein ganz wichtiger Punkt ist eben das Selbstwertgefühl. Je mehr man sich selbst achtet, desto mehr machen es die anderen. Wenn ich überzeugt bin, ein Recht zu haben,  respektiert zu werden und glücklich zu sein, dann fordere ich Respekt ein und akzeptiere es, wenn es mir gut geht. Ich denke, das ist die Formel. In der Theorie sehr simpel, in der Praxis auch mal schwer. 

Viele hier schreiben, dass sie in ihrer Rumhurphase Abenteuer erlebt haben und dann irgendwann zur Ruhe kamen und dann das Tretboot genießen konnten. Ich hatte diese Phase eben nie und denke immer, wenn ich mich endlich mal ausgetobt hätte, könnte ich so eine stabile Zweisamkeit besser genießen... aber vermutlich ist man nie fertig mit Austoben sondern - wie immer im Leben - trifft irgendwann eine Entscheidung... wie seht ihr das?

Ps: das was du @scheinheilige zum Ende hin beschreibt, ist so schön! Für mich klingt das nach Bilderbuch Happy End 🙂

Februar 5, 2019 bearbeitet von DarkKitty

[Herzdame 10874]

Am 5.2.2019 um 12:44 , DarkKitty schrieb:

aber vermutlich ist man nie fertig mit Austoben sondern - wie immer im Leben - trifft irgendwann eine Entscheidung... wie seht ihr das?

Also ich würde mich tatsächlich als „fertig mit Austoben“ bezeichnen.  Reizt mich nicht mehr.

ich gehöre aber ja eh zu der Fraktion, die Sex mit Fremden / neuen Partnern vor allem sehr anstrengend findet. Richtig Spaß macht’s mir erst, wenn man eingespielt ist. Also macht’s für mich einfach überhaupt keinen Sinn gezielt (für mich) schlechten Sex zu haben. Den nehme ich nur in Kauf, wenn die Perspektive da ist, dass es was regelmäßiges wird. Bei allem anderen bleib ich bei knutschen, darreicht völlig aus und macht mir sogar mehr Spaß als Sex mit Fremden.

[DarkKitty 1045]

Interessant... ich ticke da ganz anders... die ersten Male sind meistens die besten 🤔

[Jingang 4655]

vor 26 Minuten, DarkKitty schrieb:

Interessant... ich ticke da ganz anders... die ersten Male sind meistens die besten 🤔

Wegen "alles neu und überraschend"?

[DarkKitty 1045]

Ja, vermutlich. Und weil man(n) sich da ja auch immer am meisten Mühe gibt. Und wenn ich dann auch oft ne Weile keinen Schwanz hatte, ist das wieder was ganz Besonderes 🙂

Aber klar, viel macht eben das Unbekannte aus, dass man noch nicht weiß, was so kommt. Es spielt sich doch recht schnell eine Art Routine ein, sobald man weiß, was der andere mag. Und ich bin auch nicht so zurückhaltend zu Beginn, ich hatte das vielleicht ein oder zwei Mal, dass der erste Sex etwas krampfig oder unbeholfen war. Sonst ist er von Beginn an gut.