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[Jingang 4655]

vor 4 Stunden, Running Buddha schrieb:

Du bist gerade auf einem kalten Entzug. Das sollte dir schon klar sein, mach dir das Bewusst, dass du gerade ähnliches wie ein Heroinjunkie durchmachst.

Vermute ich auch. Guck dir mal vergleichend das hier an:

https://web.archive.org/web/20150810021152/http://www.borderlinezone.org/beziehung/beziehung.htm

[Gast]

vor 2 Stunden, wernerd schrieb:

Für wen denkst Du ist diese Frau ein toller Mensch?

Für ihre Zwillingsseele🦄🦄🦄

[Huandor 341]

vor 2 Stunden, lowSubmarino schrieb:

Ich habe den größten Respekt

Ich sehe nicht, dass ein sehr volles Leben grundsätzlich den Menschen oder Partnerschaften zerbrechen lässt. Was Partnerschaften zerstört ist, wenn der Überlastete unangenehme Pflichten permanent und auf Dauer an andere abgeben will,  Bewusst oder unbewusst. Und dazu auch noch dauerhaft mit unterschwelligen und auch direkten Vorwürfen ankommt. Die Schlafstörungen waren schon da, bevor ich sie kennen lernte. Hätte ich das von Anfang an gewusst, keine Ahnung ob ich da dann auch rein gegangen wäre. 

Ich bin da gar nicht sauer - außer auf mich selbst. Und fies schon gar nicht. Ich bin nicht mehr für sie da. Das ist alles. Sich wortlos zurückziehen, ist sicher nicht fein, alles andere als das. Ich habe ihr erst freundlich lächelnd gesagt, das es so nicht für mich geht. Dann bestimmt. Und dann gezeigt. Aber mehr als wortlos kann ich jetzt nicht. Und will ich auch gar nicht. Das Ende des Lovers und Fortführen einer Freundschaft biete ich nicht an. Als Partner bin ich Lover und Freund. Nur vögeln wollte ich sie eh nie. Auch auf der rein freundschaftlichen Seite, also zu ihren Freunden, ist sie ein Vampir. Sie nimmt von ihren Freunden. Ausschließlich. Sie kennt, nein beherrscht, auch da das ganze Repertoire. 

Ja, Kinder kommen an erster Stelle. Aber: Wenn mein Sohn nachmittags mit seinen Freunden abhängt und abends um acht ankommt und Hilfe bei den Hausaufgaben möchte, da ziehe ich nicht mit. Bei ihr ist das anders, da wird sich dann auch noch abends um 21 mit der Tochter hingesetzt und mir abgesagt. Und um 23 steht sie bei mir und will irgendwas gedruckt haben, weil ihre Tinte alle ist. Wenn du das fünf Mal (mit-)gemacht hast und immer ist die Tinte alle, da komme ich selbst als Einzeller auf krumme Ideen. 

Spaß am Leben hat sie schon, aber nur, wenn immer neuer Input kommt, immer neue Leute, immer neue Interessen. Das Thema mit ihren Eltern, das kam immer wieder hoch, wurde aber nie zu einem Ende gebracht. Sondern immer wieder von vorne, zwei Mal pro Jahr, wochenlang das Thema: Ihre Eltern. Oder ihr Ex. Oder ihr Chef. Irgendwann konnte ich es nicht mehr hören. Es hing mir nur noch zu den Ohren raus. Nicht weil es viel ist, sondern weil immer nur geredet wird, nichts getan.

Empfindet ein Mensch als unangenehmen Druck was ich als wertvoll ansehe, bin ich weg. Das liegt in meiner Natur. 

Sie kam immer häufiger an und hatte keine Zigaretten, kein Sprit im Tank, keine Milch, sogar Geld vergessen, als wir in Urlaub flogen. "Kann ich ein paar Aspirin von dir mitnehmen, Pflaster, Papier, Kaffee, Tampons, Sonnencreme, Voltaren.... Oh, hast du viel Brot gekauft, kann ich eins haben." Der Flug ab CGN ist so teuer, ich fliege ab Weeze, bringst du mich in und holst mich ab? (das sind 2 Stunden Fahrt von hier). Und wenn sich das dann häuft, wie lange fühlt sich das gut an? Selbst Mutter Theresa wäre da irgendwann raus. Das alles nahm im letzten halben Jahr in einem Maße zu, mit immer neuen Varianten, dass ich nicht mehr bereit war, zu geben. Trotz tollem Sex und verliebtem Anstrahlen. Das ging in Richtung Sugarbaby.

Mir tut das leid, ich mag sie sehr, ja. Aber diese Abhängigkeiten, diesen Dauerstress, diese Altlasten, was sie alles nicht wirklich angeht, sondern immer nur mit temporären Pflastern, das kann ich nicht mittragen. Einem Süchtigen können andere nur beistehen und helfen, wenn er das von sich aus will. 

Nexten oder nicht, aus dem Leben verbannen oder nicht, im Moment kann und will ich nur so.

vor 3 Stunden, wernerd schrieb:

Für wen denkst Du ist diese Frau ein toller Mensch?

Ich hoffe Du glaubst nicht ernsthaft daran,  dass sie eine gute Mutter ist.

 

Ihre Kinder sind schon gut geraten, ernsthaft jetzt, besonders der Sohn. Sie ist für ihre Kinder da, immer und mit vollem Einsatz. Da ist sicher der ein oder andere Aspekt dabei, der viel zu weit geht, und nicht unbedingt selbstlos ist. Der Sohn ist auch selbständig. Er hat sich zweimal täglich vom anderen Ende der Welt gemeldet, damit die Mutter beruhigt ist, bisschen arg viel. Die Tochter ist da eher Richtung unselbständig unterwegs. Die Merkwürdigkeiten sind: Der Sohn 18 und die Tochter 16 hatten beide noch keine/n Freund/in. Obwohl beide gut aussehen und beide einen riesigen SC haben.

 

 

[Herzdame 10874]

Es wäre auch eine Möglichkeit, dass du dir erstmal umfassend professionelle Hilfe suchst, um dich zu stabilisieren und dafür zu wappnen, was da noch kommen wird.

Auch das kann eine Option sein, wenn du aktuell nichtmal die Möglichkeit siehst, es "offiziell" zu beenden.

[Huandor 341]

vor 3 Stunden, Jingang schrieb:

Vermute ich auch. Guck dir mal vergleichend das hier an:

https://web.archive.org/web/20150810021152/http://www.borderlinezone.org/beziehung/beziehung.htm

ok, gerade angefangen ein paar Seiten/Verlinkungen zu lesen. Das ist schon verdammt harter Tobak. Das blöde ist, ich erkenne da einiges wieder, sogar an konkreten Handlungen die sie gegenüber ihren Ex-en getätigt hat. Wie zB Strafanzeigen. 

Was mich wiederum in der Ansicht bestärkt, keinerlei Kontakt einzugehen, nicht passiv und erst recht nicht aktiv.

vor 13 Minuten, Herzdame schrieb:

Es wäre auch eine Möglichkeit, dass du dir erstmal umfassend professionelle Hilfe suchst, um dich zu stabilisieren und dafür zu wappnen, was da noch kommen wird.

Auch das kann eine Option sein, wenn du aktuell nichtmal die Möglichkeit siehst, es "offiziell" zu beenden.

Ja, wird bis nächste Woche warten müssen, hier im Rheinland ist jetzt die Hochphase des Karnevals. Wollte ich meinen Anwalt treffen, müsste ich in die Tiefen des Karnevals, bisher haben wir uns tatsächlich jeden Karneval fast täglich irgendwo getroffen und viel Spaß gehabt. 

Ich fühle mich jetzt nicht so besonders instabil, nachdenklich ja, auch betrübt. Nicht gerade in Feierlaune, aber ok. 

Ich sehe durchaus die Möglichkeit, es auch offiziell zu beenden. Das wäre allerdings sehr kurz und kalt, und damit nicht mein Stil. Und einen persönlichen Kontakt will ich im Moment nicht, und tendiere auch stark zu "nie wieder". Zu oft hat sie mir, wie auch immer sie das geschafft, mir komplett die Sinne vernebelt. 

Zu wappnen, was da noch kommen wird. Bei der Vielfalt an Rachemöglichkeiten sehe ich da wenig Chancen, das abzudecken. 

 

[tomatosoup 975]

vor 5 Stunden, Bonnitaet schrieb:

hatten wir schon, eines abends bedrohte sie mich damit, sich umzubringen, sie war ausgefranst, schreiend, heulend, mir hinterher rennend, dass ich nicht mehr ein noch aus wusste und einen Notarzt rief. Den Arzt dort hat sie davon überzeugt, dass sie als voll berufstätige Mutter "nur" einen Aussetzter hatte.

Den Notarzt abwimmeln ist ja das eine. Hast du dem Notarzt denn gesagt, dass sie über Suizid gesprochen hat? Nach meinem Kenntnisstand wird der Patient dann eher ins Krankenhaus gebracht. Die andere Frage ist aber, wie man danach als Paar mit "dem Vorfall" umgeht. Da kann man doch nicht einfach zur Tagesordnung übergehen bzw. den Alltag weiter leben als wäre nichts gewesen. Ich meine das nicht als Kritik, aber das kommt mir beim Lesen in den Sinn. Mir kommt das so vor, als hättest du diese Probleme auf die leichte Schulter genommen.

Und ganz grundsätzlich zu deinen anderen Schilderungen: Die Frau scheint ja auch eine ziemliche Chaotin zu sein. So macht der Beziehungsalltag doch keinen Spaß.

Mir ging es mit meiner psychisch kranken, chaotischen ex-Frau so, dass mich das Chaos, das ständige Helfen und Aufpassen müssen total runtergezogen hat. Ich musste jederzeit damit rechnen, irgendwo einspringen zu müssen und fühlte mich aber selbst verantwortlich und habe es mir angekreidet. Wobei die chaotischen Aussetzer ja auch nicht täglich kamen sondern hin und wieder. Deshalb dachte ich, es wäre ja nicht sooo schlimm.

Mit Anwalt und so kannste m.E. erstmal nichts machen wenn aktuell noch nichts passiert ist. Würde mich da auch nicht verrückt machen lassen. Und du hast einen großen Vorteil: Weder hast du gemeinsame Kinder mit ihr noch seid ihr verheiratet.

[Suane 3442]

vor 2 Stunden, Bonnitaet schrieb:

Ich sehe durchaus die Möglichkeit, es auch offiziell zu beenden. Das wäre allerdings sehr kurz und kalt, und damit nicht mein Stil. 

Nicht böse gemeint, aber mit Verlaub:

"Dein Stil" war es bislang JAHRELANG dieses Theater mitzuspielen. Dafür hast du dich und einige Freunde geopfert und gute Jahre deines Lebens sinnlos die emotionale Kloschüssel runter gespült.

"Dein Stil" ist daher mMn kein wirklich guter Ratgeber, nach so langer Zeit bzw so vielen Fehlentscheidungen deinerseits am laufenden Band. Ich meine, was z.B. war das Hemmnis, nach ihrer Psycho-Verfolger-Tour mit der anderen Mutter, ihr den Laufpass zu geben? Jedes dieser Ereignisse wäre Grund gewesen abzuspringen. Jedoch hast du dich jedesmal dazu ENTSCHIEDEN bei ihr zu bleiben - auf das nächste Fiasko.

Auch sehe ich es kritisch, dass du sie und ihre Taten/Verbrechen in deinem letzten Posts z.T. relativierst. Du verdrängt sie zudem so sehr, dass ich Angst um dich habe:

Ich frage mich was passiert, wenn sie die nächsten Tage vor deiner Tür steht und zum Karneval mit dir gehen will... denn ich befürchte, dass du mit ihr mitgehen würdest....

[Gast]

Ich bleib dabei, dass es das Beste für Beide wäre ihr eine Freundschaft anzubieten, die sie wahrscheinlich ablehnen wird.

[ZuNett 143]

vor 7 Stunden, Bonnitaet schrieb:

Ich sehe durchaus die Möglichkeit, es auch offiziell zu beenden. Das wäre allerdings sehr kurz und kalt, und damit nicht mein Stil. Und einen persönlichen Kontakt will ich im Moment nicht, und tendiere auch stark zu "nie wieder". Zu oft hat sie mir, wie auch immer sie das geschafft, mir komplett die Sinne vernebelt. 

vor 4 Stunden, Suane schrieb:

Jedoch hast du dich jedesmal dazu ENTSCHIEDEN bei ihr zu bleiben - auf das nächste Fiasko.

Auch sehe ich es kritisch, dass du sie und ihre Taten/Verbrechen in deinem letzten Posts z.T. relativierst. Du verdrängt sie zudem so sehr, dass ich Angst um dich habe:

Ich frage mich was passiert, wenn sie die nächsten Tage vor deiner Tür steht und zum Karneval mit dir gehen will... denn ich befürchte, dass du mit ihr mit

TE du mußte schon damit rechnen das Sie vor deiner Tür steht, denn sie kennt exakt deine Schwächen und wird diese auszunutzen zu versuchen! Darum auch der Vorschlag hier im Forum du sollst in den Kurzurlaub und professionelle Hilfe suchen. Hör auf sie zu idealisieren! So eine Co-Abhängigkeit abzubauen ist ein langer Prozess und wir hoffen du bleibst stark und wirst nicht rückfällig. Dein Stil ist gerade es auszusitzen und es still auslaufen zu lassen also die Null Kontakt Strategie. Das wird sie vermutlich aber nicht mit sich machen lassen. Weil du sie in ihrem Schmerz alleine zurück läßt. Das weißt und spürst du und davor hast du verständlicherweise Angst!  Persönlich Treffen würde ich sie auch nicht wollen, weil sie dich dann wieder in ihrem Sinne manipulieren wird und/oder Drama schieben wird. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende! Wissen schadet nicht also schau dir noch andere Trennungsstrategien an:

http://www.grenzwandler.org/strategien-gegen-trennungsschmerz/

 

[Huandor 341]

vor 12 Stunden, tomatosoup schrieb:

Den Notarzt abwimmeln ist ja das eine. ....danach als Paar mit "dem Vorfall" umgeht.
das ständige Helfen und Aufpassen

Sie hat den Facharzt in der Klink abgewimmelt. Sie ist in eine Therapie gegangen. Natürlich war ich schuld. 

mich setzte unter Strom, dass ich irgendwie immer das Gefühl bekam, dass ich ja irgendwas falsch mache, sage. Und wenn das richtige, dann davon zu wenig.

vor 10 Stunden, Suane schrieb:

Nicht böse gemeint, aber mit Verlaub:

"Dein Stil" war es bislang JAHRELANG dieses Theater mitzuspielen. Dafür hast du dich und einige Freunde geopfert und gute Jahre deines Lebens sinnlos die emotionale Kloschüssel runter gespült.

"Dein Stil" ist daher mMn kein wirklich guter Ratgeber, nach so langer Zeit bzw so vielen Fehlentscheidungen deinerseits am laufenden Band. Ich meine, was z.B. war das Hemmnis, nach ihrer Psycho-Verfolger-Tour mit der anderen Mutter, ihr den Laufpass zu geben? Jedes dieser Ereignisse wäre Grund gewesen abzuspringen. Jedoch hast du dich jedesmal dazu ENTSCHIEDEN bei ihr zu bleiben - auf das nächste Fiasko.

Auch sehe ich es kritisch, dass du sie und ihre Taten/Verbrechen in deinem letzten Posts z.T. relativierst. Du verdrängt sie zudem so sehr, dass ich Angst um dich habe:

Ich frage mich was passiert, wenn sie die nächsten Tage vor deiner Tür steht und zum Karneval mit dir gehen will... denn ich befürchte, dass du mit ihr mitgehen würdest....

Habe ich nicht als böser verstanden, klare Worte sind willkommen. Ja, Freunde und Jahre geopfert, wenig bewusst dessen, was ich wirklich tat. 
Bisher bin ich immer auf alles und jedes eingegangen. Jetzt schaue ich nur nach mir. Ohne Profi werde ich keinen Kontakt aufnehmen, und wenn das noch Wochen dauert, bis ich das alles verstanden habe, und dann erst reagiere, dann ist das so. 
Ich bin ja aus ganz anderen Gründen in einer Behandlung, ich dachte, ich wäre homophob geworden, weil ich so viele Kontakte abgebrochen habe, und immer dann, wenn ich mit ihr unterwegs war, hatte ich ein "Mies drauf" Element in mir, kaum war ich mit anderen unterwegs, ging es mir sehr gut, lerne easy neue Menschen kennen, merke, dass ich deren Interesse wecke, bekomme zu hören, was ich für ein Sympathischer sei. Von ihr dagegen bekam ich mehr und mehr das Feedback, dass mich ihre Freunde als merkwürdig, unhöflich und kalt beschreiben. Merkwürdig und kalt, ok, jeder hat mal nen schlechten Tag, könnte mir passiert sein. Aber unhöflich? Mein ganzes Leben lang hatte ich das genaue Gegenteil als Resonanz bekommen, immer. 

Verdrängen sehe ich jetzt nicht so direkt begrifflich als richtig an. Ich lasse sie im Moment nicht in mein Leben rein, ja. Und gehe meinem Kram nach. Und natürlich denke ich darüber nach. Und spüre dem nach. Was mich traurig werden ließ, war das Gefühl der Abwesenheit von Gefühl. Ich bin alles andere als verzweifelt. Unmittelbar vor meiner Türe stehen kann sie nicht mehr, dafür ist gesorgt. Und nein, ich ginge nicht mit ihr aus. 

Ja, ich hätte schon beim allerersten Signal abspringen müssen, der Absprung wurde mir sogar auf dem Silbertablett mit Champagner serviert. 

vor 5 Stunden, ZuNett schrieb:

TE du mußte schon damit rechnen das Sie vor deiner Tür steht, denn sie kennt exakt deine Schwächen und wird diese auszunutzen zu versuchen! Darum auch der Vorschlag hier im Forum du sollst in den Kurzurlaub und professionelle Hilfe suchen. Hör auf sie zu idealisieren! So eine Co-Abhängigkeit abzubauen ist ein langer Prozess und wir hoffen du bleibst stark und wirst nicht rückfällig. Dein Stil ist gerade es auszusitzen und es still auslaufen zu lassen also die Null Kontakt Strategie. Das wird sie vermutlich aber nicht mit sich machen lassen. Weil du sie in ihrem Schmerz alleine zurück läßt. Das weißt und spürst du und davor hast du verständlicherweise Angst!  Persönlich Treffen würde ich sie auch nicht wollen, weil sie dich dann wieder in ihrem Sinne manipulieren wird und/oder Drama schieben wird. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende! Wissen schadet nicht also schau dir noch andere Trennungsstrategien an:

http://www.grenzwandler.org/strategien-gegen-trennungsschmerz/

 

Danke auch für deine Worte. Ja, genau das mache ich gerade, aussitzen, ich muss mir erst mal darüber klar werden, was da alles schief gelaufen ist, vor allem bei mir. 

Deinen Link muss ich später lesen, weil

vor 17 Stunden, Jingang schrieb:

Vermute ich auch. Guck dir mal vergleichend das hier an:

https://web.archive.org/web/20150810021152/http://www.borderlinezone.org/beziehung/beziehung.htm

ich habe sehr viel zu Borderline gelesen, diesen Begriff hatte ich bisher völlig anders einsortiert, auf ein einziges Element, die Selbstverletzung, reduziert. Da scheint es starke Anzeichen zu geben, dass eine Boderlineausprägung vorhanden sein könnte. Inklusive Selbstverletzung, nur hatte ich das nie so wahr genommen, unter dem Aspekt Borderline betrachtet sieht das ganz anders aus. Aber ich bin nur Autofahrer, kein Mechaniker, Mechatroniker und schon gar nicht Meister. Ich will da keine Diagnose treffen. Wenn das so ist, au weia. 

Was mich viel mehr traf, war die Erkenntnis, dass das alles nur dank meines Verantwortungsgefühls funktioniert hat. Und was mich wohl überhaupt erst zum Nachdenken gebracht hat, war der Unfall meiner Mutter. Wo ich dann wirklich helfen musste, da ging vom einem auf den anderen Tag gar nichts mehr, das wurde ein richtiger Fulltimejob. Und mir den Abstand zu meiner Holden brachte, um überhaupt mal reflektieren zu können, ob da was mit ihr nicht stimmt, statt immer nur mit mir nicht. Oder/und ob es die Konstellation ist. 

Ich bin mir klar darüber, dass das mit mir funktioniert hat, weil ich mich habe Triggern lassen. 

Da gibt es wesentliche Teile meiner Kindheit und Jugend, ich musste meine Geschwister sterben lassen, nichts und niemand konnte ihnen auf Dauer helfen, ich war jung und so stark, unbesiegbar, dachte ich. Ich fühlte mich verantwortlich. Es hat wirklich sehr lange gedauert, bis ich damit auch nur halbwegs umgehen konnte. 

---

Über Karneval weg, ja, das ginge. Gestern fragt mich mein Sohn, ob er nicht auch diese WE zu mir kann, er würde so gerne was mit mir und auch seinen Freunden hier machen - ich kann und will das nicht ablehnen. Ganz im Gegenteil, ich freue mich sehr darüber. Und ich selbst sitze ja nicht heulend in der Ecke.

---

Da zeichnet sich "Eine Reihe betrüblicher Ereignisse" ab, ich danke euch, dass ihr da seid. 

[Jingang 4655]

Mir ging es ausschließlich um dich. Nicht um Schuldzuweisungen oder Borderline-Diagnosen. Wollte dir lediglich zeigen, daß Achterbahnfahren abhängig macht (siehe Diagramme) - ist halt mal kurz sehr schwer. Absolute Kontaktsperre hilft, laß dich in nichts reinziehen (da kommt garantiert was über Bande, ist aber egal). Du mußt sie da ein bißchen austrocknen, irgendwann kommt an, daß du nicht mehr zur Verfügung stehst.

Wunden lecken, bißchen sacken lassen, Eigenanteil reflektieren, sich dazu einen Profi an Bord holen.

[wernerd 1686]

vor 15 Stunden, Bonnitaet schrieb:

Sie ist für ihre Kinder da, immer und mit vollem Einsatz.

Nein, sie ist nicht für ihre Kinder da, sondern für den Erfolg  und die Karriere ihrer Kinder. 

 

vor 15 Stunden, Bonnitaet schrieb:

Die Merkwürdigkeiten sind: Der Sohn 18 und die Tochter 16 hatten beide noch keine/n Freund/in.

Passt aber sehr gut in das Gesamtbild, welches Du beschreibst.

vor 19 Minuten, Bonnitaet schrieb:

bis ich das alles verstanden habe,

Da bist Du noch ein ganzes Stück davon entfernt das alles zu verstehen.

vor 15 Stunden, Bonnitaet schrieb:

 ist sie ein Vampir.

Und du glaubt mit einem Vampir, jemals befreundet sein zu können?

vor 25 Minuten, Bonnitaet schrieb:

 Da scheint es starke Anzeichen zu geben, dass eine Boderlineausprägung vorhanden sein könnte.

Sieht zwar aus wie Borderline, ist aber Narzismus.

 

vor 12 Stunden, Suane schrieb:

Du verdrängt sie zudem so sehr, dass ich Angst um dich habe:

Schöne Formulierung.

 

[Manu1982 657]

Was mir beim verarbeiten meines Narzissten exmannes geholfen hat:

So gut wie jeder fällt auf solche Menschen rein. Sie sind Meister. Die sind so abgebrüht, dass man als normalsterblicher sich kaum vorstellen kann, zu was diese Menschen fähig sind.

Selbst Psychologen fallen auf deren Maschen rein. Mach dir also keine Selbstvorwürfe. Die Frau hat jede deiner Schwächen ausgekundschaftet und systematisch gegen dich und für sich verwenden.

Auch wenn dich das Jahre gekostet hat, du bist nun sensibilisiert und wirst viele Anzeichen nun schon von weitem erkennen. Leider gibt es nämlich recht viele Narzissten. Im Job, im Freundeskreis etc. Überall können die dir begegnen.

Mein Buchtipp für dich:

Die Masken der Niedertracht

Der Feind in meinem Bett

Mein Ex Partner ist ein Psychopath

Ich habe fast 2 Jahre gebraucht um das zu überwinden und mein Selbstwertgefühl wieder auf ein Level zu heben, dass annehmbar ist. Untergrabe deinen Heilungsprozess nicht mit Selbstzweifel und Selbstvorwürfen. Das hab ich gemacht. Du warst nicht zu dumm, zu unfähig etc. 

Schärfe deine Sinne für solche Menschen und arbeite an deinen Schwächen, damit du kein "Opfer" mehr werden kannst und nicht mehr in deren Beuteschema passt!

Dein 6er im Lotto wird sein, wenn sie schnell ein neues Opfer findet. Ich bin so vor langwierigen Attacken verschont geblieben. Narzissten können, wenn sie verlassen werden, zu neuen Höchstformen aufdrehen. Die lassen sowas schwer auf sich sitzen. Wappne dich, da kommt noch was nach 🙄

Viel Erfolg!

 

[lowSubmarino 7556]

vor 17 Stunden, Bonnitaet schrieb:

Ich sehe nicht, dass ein sehr volles Leben grundsätzlich den Menschen oder Partnerschaften zerbrechen lässt. Was Partnerschaften zerstört ist, wenn der Überlastete unangenehme Pflichten permanent und auf Dauer an andere abgeben will,  Bewusst oder unbewusst. Und dazu auch noch dauerhaft mit unterschwelligen und auch direkten Vorwürfen ankommt. Die Schlafstörungen waren schon da, bevor ich sie kennen lernte. Hätte ich das von Anfang an gewusst, keine Ahnung ob ich da dann auch rein gegangen wäre. 

Ich bin da gar nicht sauer - außer auf mich selbst. Und fies schon gar nicht. Ich bin nicht mehr für sie da. Das ist alles. Sich wortlos zurückziehen, ist sicher nicht fein, alles andere als das. Ich habe ihr erst freundlich lächelnd gesagt, das es so nicht für mich geht. Dann bestimmt. Und dann gezeigt. Aber mehr als wortlos kann ich jetzt nicht. Und will ich auch gar nicht. Das Ende des Lovers und Fortführen einer Freundschaft biete ich nicht an. Als Partner bin ich Lover und Freund. Nur vögeln wollte ich sie eh nie. Auch auf der rein freundschaftlichen Seite, also zu ihren Freunden, ist sie ein Vampir. Sie nimmt von ihren Freunden. Ausschließlich. Sie kennt, nein beherrscht, auch da das ganze Repertoire. 

Ja, Kinder kommen an erster Stelle. Aber: Wenn mein Sohn nachmittags mit seinen Freunden abhängt und abends um acht ankommt und Hilfe bei den Hausaufgaben möchte, da ziehe ich nicht mit. Bei ihr ist das anders, da wird sich dann auch noch abends um 21 mit der Tochter hingesetzt und mir abgesagt. Und um 23 steht sie bei mir und will irgendwas gedruckt haben, weil ihre Tinte alle ist. Wenn du das fünf Mal (mit-)gemacht hast und immer ist die Tinte alle, da komme ich selbst als Einzeller auf krumme Ideen. 

Spaß am Leben hat sie schon, aber nur, wenn immer neuer Input kommt, immer neue Leute, immer neue Interessen. Das Thema mit ihren Eltern, das kam immer wieder hoch, wurde aber nie zu einem Ende gebracht. Sondern immer wieder von vorne, zwei Mal pro Jahr, wochenlang das Thema: Ihre Eltern. Oder ihr Ex. Oder ihr Chef. Irgendwann konnte ich es nicht mehr hören. Es hing mir nur noch zu den Ohren raus. Nicht weil es viel ist, sondern weil immer nur geredet wird, nichts getan.

Empfindet ein Mensch als unangenehmen Druck was ich als wertvoll ansehe, bin ich weg. Das liegt in meiner Natur. 

Sie kam immer häufiger an und hatte keine Zigaretten, kein Sprit im Tank, keine Milch, sogar Geld vergessen, als wir in Urlaub flogen. "Kann ich ein paar Aspirin von dir mitnehmen, Pflaster, Papier, Kaffee, Tampons, Sonnencreme, Voltaren.... Oh, hast du viel Brot gekauft, kann ich eins haben." Der Flug ab CGN ist so teuer, ich fliege ab Weeze, bringst du mich in und holst mich ab? (das sind 2 Stunden Fahrt von hier). Und wenn sich das dann häuft, wie lange fühlt sich das gut an? Selbst Mutter Theresa wäre da irgendwann raus. Das alles nahm im letzten halben Jahr in einem Maße zu, mit immer neuen Varianten, dass ich nicht mehr bereit war, zu geben. Trotz tollem Sex und verliebtem Anstrahlen. Das ging in Richtung Sugarbaby.

Mir tut das leid, ich mag sie sehr, ja. Aber diese Abhängigkeiten, diesen Dauerstress, diese Altlasten, was sie alles nicht wirklich angeht, sondern immer nur mit temporären Pflastern, das kann ich nicht mittragen. Einem Süchtigen können andere nur beistehen und helfen, wenn er das von sich aus will. 

Nexten oder nicht, aus dem Leben verbannen oder nicht, im Moment kann und will ich nur so.

Ihre Kinder sind schon gut geraten, ernsthaft jetzt, besonders der Sohn. Sie ist für ihre Kinder da, immer und mit vollem Einsatz. Da ist sicher der ein oder andere Aspekt dabei, der viel zu weit geht, und nicht unbedingt selbstlos ist. Der Sohn ist auch selbständig. Er hat sich zweimal täglich vom anderen Ende der Welt gemeldet, damit die Mutter beruhigt ist, bisschen arg viel. Die Tochter ist da eher Richtung unselbständig unterwegs. Die Merkwürdigkeiten sind: Der Sohn 18 und die Tochter 16 hatten beide noch keine/n Freund/in. Obwohl beide gut aussehen und beide einen riesigen SC haben.

 

 

Klingt genauso wie ein Mädel das ich vor einigen Jahren datete.

Die war gut im Nehmen.

Opportunistisch, egoistisch. Hatte Angst vor ihrer Abschlussprüfung und bat mich sie zu begleiten. Als emotionale Unterstürtzung.

Np. I went along and supported her.

Hatte Schiss mit der Cheffin in ihrer Ausbildung etwas zu klären. Ging um Vorgaben bei ihrer Ausbildung und aufgeschriebene Arbeitsstunden/-Tage.

Kein Problem. Cheffin war total nett, ich redete mit ihr, wir lösten ihr Problem.

Aber sie war die klassische Prinzessin. Zuckersüß, wenn sie was wollte. Eisenhart, wenn sie keinen Bock auf irgendwas hatte. Dann war sie manipulativ, egoitisch hoch zehn.

Weisst du allerdings, was mich dann im Nachhiein so ärgerte, warum auch ich, so wie du, irgendwann wild schimpfte und alle ihre vermeintlichen Schwächen und miesen Aktionen verfluchte?!

Weil ich das so lange mitmachte. Gleicher Grund, wie bei dir.

Sex war echt gut und ich mochte sie.

Thats what fucks you up.

Ich könnte dir Tausend Geschichten von anderne Männern udn Frauen erzählen, die exakt das Selbe erlebt haben oder erleben. Sie ziehen keine Konsequenzen, sondern verbiegen sich und machen immer alles mit. Das ist überhaupt erst der alleinige Grund, warum solche Leute mit dieser Art absolut ziemlich erfolgreich sind und meist tatsächlich kriegen was sie wollen. Because ppl are weak often times. They know better, but they still do the wrong thing relentlessly over and over again.

Wenn dir das eine Lehre war und du das erkennst, dann ist so etwas eine gute Sache.

Erinnere dich daran, wenn du andere Frauen kennenlernst. Scheiss immer mal wieder darauf, wie geil de Sex doch ist oder wie sehr du jmd magst und guck, was genau diese Leute tun. Steht das im WIderspruch zu Dingen, Eigenschaften und Attitüden, die dir wichtig sind, dann wartest du keine drei Monate, oder 4 Jahre, oder 7 Wochen oder 10 STunden.

You next them right away.

Komische Leute gibt es imme wieder.

Aber bei mir war das das Einzige, das mich wirklich ankotzte: Meine Schwäche. Das ich das überhaupt mitmachte obwohl es mir die ganze Zeit nicht gefiel.

Und, ja. Das macht einen irgendwann echt fuckin sauer. Aber man regt sich eigentlich nur über sich selbst auf.

[Huandor 341]

vor 2 Stunden, Jingang schrieb:

Mir ging es ausschließlich um dich. Nicht um Schuldzuweisungen oder Borderline-Diagnosen.

Hatte ich so auch nicht verstanden. Die Borderline Links waren/sind sehr interessant.

 

vor 2 Stunden, wernerd schrieb:

....

Und du glaubt mit einem Vampir, jemals befreundet sein zu können?

...

Nein, absolut nicht. Will ich auch gar nicht.

vor 47 Minuten, lowSubmarino schrieb:

...

Aber bei mir war das das Einzige, das mich wirklich ankotzte: Meine Schwäche. Das ich das überhaupt mitmachte obwohl es mir die ganze Zeit nicht gefiel.

Und, ja. Das macht einen irgendwann echt fuckin sauer. Aber man regt sich eigentlich nur über sich selbst auf.

das ist der Punkt, ich war irgendwie immer mal wieder sauer, schlecht drauf, und konnte nicht so recht einordnen, warum eigentlich. Irgendwann wurde auch mir klar, dass ich auf mich sauer bin, weil ich sowas mit mir machen lasse.

[lowSubmarino 7556]

vor 43 Minuten, Bonnitaet schrieb:

das ist der Punkt, ich war irgendwie immer mal wieder sauer, schlecht drauf, und konnte nicht so recht einordnen, warum eigentlich. Irgendwann wurde auch mir klar, dass ich auf mich sauer bin, weil ich sowas mit mir machen lasse. 

I know.

Gehe nie davon aus, dass Leute sich grundsätzlich groß ändern werden.

Das passiert.....seltenst.

Nicht mal dann, wenn sie selbst wirklich wollen.

Wenn jmd dich hier und jetzt auf einer Reihe Ebenen ankotzt, wird das immer so bleiben. Zu 99 %.

Ich screene heute zehn mal so hart wie früher. Früher zählte nur, ob eine Frau einen geilen Arsch hat und sie mir gefällt. Ich machte so einiges mit und war am Anfang einfach nur geflasht, dass man Frauen überall einfach so ansprechen, kennenlernen und dann vögeln kann. I tolerated a lot.

Aber guter Sex alleine reicht nicht und ist es auch nicht wert, wenn da so viel Drama ist. Its not worth it.

Lass sie ziehen. Ich frage mich, wer das allles mitmachen würde, also welcher Mann, selbst, wenn nur die Hälfte von dem was du sagst stimmen würde. Das hört sich alles so übel an. Ich dachte sie ist vor allem einfach nur fix und fertig und halt die Überhelikoptermama. Aber was du so beschreibst....

Run.

Just run and dont look back.

Life is too short for that. Such dir jmd. bei dem du dich gut fühlst. Der dir Spaß macht, von dem du was lernen kannst, eine Frau die dich lächeln lässt. Ich habe gerade ziemlich viel Kontakt mit einer Frau, bei der ich mich immer gut fühle. Sie ist sehr angenehm, keine Dramaqueen wir lachen und albern nonstop rum. Kochen, haben tollen Sex und wir telefonieren auch oft, weil wir uns nicht so oft sehen können und es macht einfach Spaß und ich schätze sie sehr. Such dir so jmd. Es lohnt sich danach zu suchen. Ppl that make you feel good. and not ppl that pull you down all the time.

[Huandor 341]

vor 20 Stunden, lowSubmarino schrieb:

...dich lächeln lässt. ...

sehr wichtig, ja.

[tomatosoup 975]

berichte doch mal, wie es weitergegangen ist.

[Huandor 341]

Am 11.3.2019 um 23:40 , tomatosoup schrieb:

berichte doch mal, wie es weitergegangen ist.

Danke für die Nachfrage.

Bin im KH gelandet. - Scherzle, war der Blinddarm, daher die verzögerte Antwort.

 

Ich habe mich freundlich per Brief von ihr verabschiedet und halte die KS. Sie hat noch versucht, mit Dramastorys über Dritte Kontakt aufzunehmen, aber seit ein paar Tagen kam auch da nichts mehr. 

Karneval war lustig, sehr kontaktreich. Habe meine Bude von ihr entrümpelt. Am blödesten war das mit den Fotos, sowas hatte ich nie zuvor gelöscht. Ihre Sachen habe ich in Kartons gepackt und ihr per Kurier bringen lassen, den Rest (Briefe, Geschenke) ebenfalls eingepackt und entsorgen lassen. 

Habe ein altes Hobby wieder aufgefrischt, Modellfotografie. Wobei ich feststellen muss, dass mich da die Zeit überholt hat, meine alten Kontakte modelln nicht mehr, Model-Kartei taugt nicht mehr, und bei Instagram war ich bis dahin gar nicht, und finde Insta auch zum Suchen reichlich unpraktisch. 

Mich in einem neuen Verein angemeldet, Golf. Klar, was für alte weiße Männer  

Bisschen blöde ist, dass ich einen Bogen um eigentlich schöne Events mache (n muss und will), weil sie dort garantiert ebenfalls auftaucht. 

Unterstützung hatte (und habe) ich auch von einem Vor-Therapeuten, der die Anfänge der Beziehung noch mitbekommen hatte.

Mir geht es soweit gut, sogar besser als gedacht. Noch nicht so richtig easy going drauf, aber weit davon entfernt mich down zu fühlen und auch nicht energie- oder antriebslos in der Ecke hockend.

[Huandor 341]

Update. Den Nick, meinen schönen Nick, musste ich leider ändern, den hat sie raus bekommen.

 

War soweit alles gut, sie nahm dann wieder Kontakt auf, persönlich bei mir auf der Terrasse, mit dem Vorschlag, einen Paartherapeuten zu besuchen. "Vereinbar einen Termin, ich komme." Sagte ich. Heute war der Termin. In der Anamnese verharmloste sie ihre Tablettensucht, sie nehme nur harmloses Zeugs zum Schlafen, seit 1,5 Jahren, der Paarbeziehung wegen. 
Keine Rede von Burnout und Depression. Sie nimmt Valium & Ableger, mittlerweile sogar intravenös, seit 9 Jahren Valium als Tabletten. 
Sie tat sich extrem schwer, den Therapeuten ausreden zu lassen, er musste sie dreimal bitten. Dann unterbrach sie mich, nach drei Sätzen, "das wäre alles nur Scheiß" was ich sage. Mein Wunsch als Erfolg an die Sitzung war, dass sie mir zuhöre. Der Therapeut bat sie, mich ausreden zu lassen, sie wünsche doch eine bessere Kommunikation als Sitzungserfolg, dazu gehöre zuhören. Und Abwerten dessen, was ich sage, sei Feind der Kommunikation. Nach insgesamt ca 90-120 Minuten. Damit ging sie. Wir warteten 20 Minuten, sie kam nicht wieder.

Dann kam der harte Teil:

Er fragte mich, ob ich die Sitzung beenden wolle. Ich bat ihn, die Therapie mit mir alleine fortzusetzen. 

ER:
Diese Frau sei gefährlich für mich, für jeden Menschen. Ich müsse mich um jeden Preis von ihr fernhalten.  Und wenn sie auf mich zu käme, sollte ich den Kontakt ablehnen, jeden Kontakt. Sie sei wie eine Droge, und das beste an Drogen sei, sie nicht einzunehmen. Und sie werde zusammenbrechen, und mich mit in den Abgrund reißen. Auch er als Therapeut fürchte diese Menschen, sie würden sich immer irgendwie "rächen". Sie werde auch ihren Job verlieren. Sie sei ein Junky, ein Tablettenjunky, eine Süchtige, und würde ihn als Therapeuten anlügen. Das sei für ihn keine Basis. Wer freiwillig komme, müsse aufrichtig sein. Dann sagte er mir, dass sie zu 99% Borderlinerin sei, verbunden mit einem Übermaß an Narzissmus. Ich solle mich dazu einlesen. Und einen Anwalt konsultieren, der hart und schnell auf Stalking reagieren werde. 

Ab jetzt ist er mein Therapeut und Coach. 

Auf der Rückfahrt, drei Stunden nachdem sie schon weg war, war ich noch an "meiner" Tankstelle, als ich wieder einstieg, raste sie rein, ich dachte erst, sie rammt meinen Wagen, aber sie blockierte "nur", stieg aus und gab mir wortlos eine Tüte mit einigen wenigen wertvollen Sachen, leider nur einen Bruchteil des Gesamten.

 

Danke euch. 

Mai 3, 2019 bearbeitet von Huandor

[Samtschnute 3314]

Stark sein. Stärke ausstrahlen, klare Ansagen und Distanzierung. Von Drohungen nicht beeindrucken lassen, wenn nötig (wirklich nur wenn nötig) sofort konsequent den Anwalt einschalten. Du darfst dich nicht auf ein persönliches, langes Machtspiel einlasssen. Die Fronten müssen jetzt klar sein.

Meine ehemalige beste Freundin ist mE Borderlinerin (wurde nicht therapeutisch diagnostiziert) und springt seit 15 Jahren so mit ihrem Mann um. Es kam zum Bruch, weil ich nach einer Woche Stalking ihr endgültig klar machte, jetzt sei der Zeitpunkt einen Therapieversuch zu starten. Erst heulend bejaht, drei Tage später wurde ich zur persona non grata. 

Meine Eltern hatten damals Angst, dass sie in ihrem puren Hass mir schaden könnte. Ich hatte diese Angst nie, denn ich bin ihr haushoch überlegen. Wir kennen uns seit der Kindheit. Ich kusche nicht, mich kann sie nicht manipulieren, ich habe sehr viele Menschen hinter mir, die die Geschichte persönlich miterlebt haben. Ich hätte ihr einige mal nach dem Bruch ein Bein stellen können, habe es aber nie getan und möchte nur meine Ruhe. Aber sie weiß das und das reicht aus, dass sie mir aus dem Weg geht wenn wir uns zufällig begegnen.

Viel Erfolg bei deiner Therapie!

Mai 3, 2019 bearbeitet von Samtschnute

[Gast]

ihr aus dem Weg gehen wird aber schwierig da wo ihr wohnt

[Suane 3442]

@HuandorGibt's ein update?

[Huandor 341]

uff. Erwischt. Ja, wollte eins schreiben. Ist schwierig, ist mein persönliches Armutszeugnis, Dokumentation des Versagens auf ganzer Linie. 

Sie kam vor den Sommerferien 2019 wieder an und hatte einen weiteren Paartherapeuten. Ich habe mich darauf eingelassen, weil ich, trotz aller deutlicher Hinweise auch hier im Forum, Aufgaben und Alternativen, nicht in der Lage war, los zulassen. Mein (ungesunder) Suchtfaktor ist gigantisch.
Diese Paarberatung habe ich in der dritten Sitzung abgebrochen.
Das lief nach Schema F: Ich spreche ein NoGo Verhalten an. Ihre Antwort, immer: Du bist schuld weil, du. Sie war nie bereit, für ihr eigenes Verhalten die Verantwortung zu übernehmen. Immer sind andere an ihrem Verhalten schuld, meistens ich, oder die Umstände.
Gleichzeitig stieg auch das Heiss/Kalt Spiel bei ihr extrem an, nicht verwechseln mit K&W, so dass ich ab Oktober den Kontakt erneut ganz abgebrochen habe. Durch die Prüfung rassele ich mit hängenden Fahnen.
Im November schlug sie dann wieder bei mir auf, morgens auf meiner Terrasse sitzend, wir müssten reden, sie würde es ohne mich nicht aushalten, mich so sehr vermissen, mich so sehr lieben. Sie habe mit Paartherapeut Nr 2 alleine weiter gemacht. Natürlich wollte sie wissen, ob ich andere Frauen "gehabt" hätte. Ich sagte ihr, klar Baby, aber das geht dich nichts an, wir waren nicht zusammen. Ich werde aber die Kontakte so beschränken, dass ich mit keiner anderen Frau ins Bett gehe. Wenn ich das doch will, sage ich dir vorher Bescheid. 
November-Dezember bis Anfang Januar war dann ganz nett, erstaunlich ruhig, sie stand zu ihrem Wort, hielt Verabredungen, war pünktlich, lässt sich was Einfallen, investiert. Im Januar gingen dann die Flakes wieder los. Dringende Besprechungen am Abend, Freundinnen in Not, Tochter herumfahren, Sohn sei überraschend gekommen. 

Sidenote 1: Weder die 17jährige Tochter noch der 19 jährige Sohn (und der ist echt ein HG9) hatten bisher eine Beziehung, nicht mal ne FB.
Sidenote 2. Sie nimmt nach wie vor ihre Medis, immer noch süchtig danach

Gleichzeitig nahmen ihre wörtlichen Liebesbekundungen zu. 

Dann kamen drei Hammer hintereinander weg: 

1. Wir sind verabredet, sie flaked, eine Freundin sei übers WE spontan in der Stadt, weil diese ihren Ex (ON/OFF) besuche, die hätte sie so lange nicht gesehen. Sie würde mich trotzdem gerne sehen und danach zu mir kommen. Um eins rief sie dann an, dass sie nicht komme, es sei zu spät geworden.
Das war am 17.1.20. 
24.1. Sie sei überraschend vom Vorstand in eine VIP Lounge zu einer Karnevalssitzung eingeladen. 31.1. Das Paar mit dem wir uns verkracht haben, die Frau habe sich gemeldet, und wolle sie treffen, um das aufzuklären. 

2. Abend unter der Woche, wir wollten uns noch kurz sehen, sie flaked, sie müsse ihre Tochter abholen. Ich gehe abends hier bei mir um die Ecke zum Automaten um Geld zu ziehen und ich sehe sie mit einem Mann im Restaurant. Sie ruft mich gegen 23, wie meist, a la gute Nacht mein Schatz, bis morgen, schlaf gut, ich liebe dich etc. Ich frage sie, wie ihr Abend war. Ach der sei so chaotisch, ihre Tochter sei mit der Freundin, die gerade 18 geworden sein, alleine noch in eine Kneipe, als sie sie gerade abholen wolle. Da habe sie dann dort zu Hause mit dem Vater noch was getrunken. Danach habe sie ihre Tochter nicht erreicht und sich Sorgen gemacht und sei herum gefahren, um diese zu suchen. Ich: "wie war das Essen?! - Sie:"wir haben nur was getrunken. Was soll das, bist du eifersüchtig, weil ich mit einem frisch (wieder) verheirateten Mann zu Hause ne halbe Stunde rede?" - Ich:"Das ist blöd, ich habe dich im Restaurant gesehen". Sie: "Quatsch, das sei doch gar nicht möglich, ich hätte mich geirrt". Ich lege wortlos auf. 10 Minuten später kommt sie zu mir, ja sie sei mit dem Vater was trinken gegangen, sie hätte mir nichts gesagt, weil ich ja immer so eifersüchtig sei. Ich: "lüg mich nicht mehr an, nie wieder, wegen gar nichts, nicht mal eine Notlüge" Sie :"Ja".  Sie möchte mich gerne am 14.2.20 (Valentin) zum Essen einladen. Ich: Nach deinen ganzen Flakes habe ich mich jetzt mit HB X verabredet. (Sie weiß von X, und dass die was von mir will). Das war am 13.2.20
Die Rose zu Valentin auf meiner Terrasse ist von ihr, wie ich später erfahre, nicht von HB Y. 

3. Wir sind für den 15.2. verabredet. Eine neue Kollegin von ihr mache eine Einstands/Geburtstags/Karnevalsparty für KollegInnen und Ex-KollegInnen, fällt ihr am 15.2. ein. Sie komme am nächsten morgen zu mir. Sie kommt nicht, sie sei krank, per WA. Ich reagiere erst gar nicht mehr. (Ich war erneut mit HB X aus, feiern bis spät, in der nächsten Stadt, mit anderen Freunden.) Da sie nicht kommt, verabrede ich mich zum Golf (der erste halbwegs sonnige warme Tag). Sie meckert per WA rum, dass ich nicht auf ihre WA reagiere. Ich ignoriere das Getippere weiterhin. Als ich aus der Tür gehe, kommt sie gerade, sie sieht den Golfbag, wie, du gehst weg, wir sind doch verabredet, nimm mich mit, ich will bei dir sein, ich will mit dir sein. Ich: "bin um 18 zurück, dann melde ich mich". Um 18 steht sie vor der Tür. Es täte ihr leid, sie wäre so krank, ich sollte doch Verständnis haben, nicht so eifersüchtig sein, ihr ihren Freiraum lassen, ne Party mit Kollegen, das sei doch kein Problem. Sie hätte sich dafür das ganze Karnevalswochenende für mich frei gehalten. Mittwoch vor Weiberfastnacht sehen wir uns erneut, sie gibt sich richtig Turbomühe, mich zu verführen. Ich sage ihr, dass mir ihre Geschichten spanisch vorkommen und mir mein Bauchgefühl sagt, dass da was nicht stimmt. Sie: Du bist immer so eifersüchtig, du sperrst mich ein, du hast nen Kontrollzwang, du vertraust mir nicht, es sind immer die Diebe, die vermuten, dass sie bestohlen werden. 
Ich: "Ok Honey. Klär das mal für dich, da stimmt was nicht. Ich gehe jetzt ein paar Tage Skifahren, der Schnee ist gerade super und melde mich, wenn ich wieder da bin". 
Am nächsten Tag dann von ihr Anrufe, Mailbox, Whatsapp, ich solle sie nicht vergessen, sie liebe mich, sie sei so traurig, dass wir uns Karneval gar nicht sehen. Sie könne es gar nicht erwarten, mich wieder zu sehen....

Und die Auflösung:
Anfang März ist mein Geburtstag, sie wolle um 18 zu mir kommen und mich zum Essen einladen.
Im Laufe des Tages ruft auch eine ehemalige Freundin an, die den Kontakt zu mir wegen ihr abgebrochen hat. Sie gratuliert, und rufe an wegen Coronna in der Klasse unserer Kinder. Und dann: Du bist ja nicht mehr mit HB A zusammen. - Wieso? - Ja, ich habe die HB A mit einem anderen Mann gesehen, die waren zwar nicht auf Küsschen und so, aber irgendwie wirkte das wie eine Beziehung. - Ich, ach das ist ja interessant. Wann war das denn. - Moment..Kalenderblättern.... am 17.1.20, da war ich mit ihr im selben Restaurant., die hat mich gar nicht gesehen.

HB A kommt um 18 Uhr, stellt die Geschenke hin, Blumen, Karte, Herzchenkuchen, alles ganz brav, strahlt mich an, will mich küssen. Monty Python wäre nen Dreck dagegen. 
Ich: Mein Geburtstag, ich wünsche mir, dass du mir die Wahrheit sagst. 
Sie: Bist du schon wieder eifersüchtig?
Ich: Du bist gesehen worden.
Sie: Wann? Wo? Von wem? Das kann doch nur deine Ex gewesen sein, die will doch nur Gift spritzen. Die irrt sich. 
Ich: Spielt keine Rolle. Du bist dran, sag mir die Wahrheit, die ganze oder geh einfach und komm nie wieder.
Sie geht. Ca eine Stunde später fängt sie an, anzurufen. Ignoriere ich, sperre sie. Ruft sie anonym an. (Was man ja idiotischerweise beim iPhone nicht unterdrücken kann). Ignoriere ich auch. 

Sie kommt vorbei, sie wolle alles erzählen. Sie sieht ihre Geschenke auf dem brennenden Feuer, fragt nach, "die sind genau so verlogen wie du, beides brauche ich meinem Leben nicht". Fängt sie doch glatt an zu weinen. Ja, sie habe einen anderen Mann kennen gelernt, wollte sie für uns, für einen Dreier, genau wie sie mich einer Freundin überraschen wollte (das stimmt zumindest), aber sie habe gemerkt, dass sie mit dem so gut reden könne, sie habe sich was verguckt, aber das sei schnell verflogen und sie habe die Aufmerksamkeit und das Verständnis so genossen, außerdem sei der selbst in einer Beziehung und wollte nur jemanden zum Reden aus Ausgehen. Da sei nichts gelaufen, nur mal Kaffee, nen Drink oder ein Abendessen, drei oder viermal habe sie ihn getroffen, für ein Stündchen oder so. - Genau, und deshalb sind alle deine Freundinnen/Kolleginnen so schlagartig aufgetaucht und du musstest sie so unbedingt jetzt und gleich sofort treffen. - Ja, das wäre auch so gewesen, da habe sie ihn nicht getroffen. Wer auch immer sie gesehen habe, der/die müsse sich irren, meine Freunde seien ja alle gegen sie und wollten nur Gift spritzen, die hätten ihr ja schon so viel Böses angetan. Wer sie denn nun wann und wo gesehen habe? - Spielt keine Rolle, nur deine Wahrheit spielt eine. - Niemals hätte sie was mit ihm angefangen, so sei sie nicht, dass wisse ich, Sex ohne Liebe könnte sie gar nicht, außerdem hätte sie ja weder zu ihm noch zu ihr gehen können, Hotel sei ihr zu nuttig, das habe sie nicht nötig. Bla bla blubb.
Sie geht ins verheult ins Bad, kommt nackt mit Geburtstagsschleife umgebunden wieder raus und will mich verführen. Ich lege sie mit dem Bauch über den Tisch, versohle ihr den Po und die Muschi, ziehe mir ein Kondom an, "warum Kondom" - "weil ich mir bei dir nichts holen will" und ***** sie in den A*****. Sie kommt eins ums andere Mal. Zum Abschluss in den Mund, sehr tief. Sie: " Ich liebe dich so sehr, mach das nie mit einer anderen so, ich habe nie was mit einem anderen gehabt, und das seit ich dich kenne, das schwöre ich dir". (ich habe das alles gefilmt, zur Sicherheit).

Ich: Wenn du mir die ganze Wahrheit sagst, von Anfang an, dann können wir vielleicht noch mal reden. Damit werfe sich sie raus.

Damit habe ich erneut Kontaktsperre eingeleitet. Es kommen anonyme Anrufe, die Türe mache ich nicht auf, wenn ich nicht sehe, wer klingelt, der Terrassen/Gartenzugang ist gesperrt. Und bete und flehe, dass ich es durchhalte.

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Wer von uns die stärker ausgeprägten narzisstischen Züge hat, kann ich mittlerweile kaum mehr sagen. Ich habe mich da zumindest sehr stark infizieren lassen. Bin ich jetzt der Narzisst, oder doch "nur" der Co-Narzisst? Sind wir beide Narzissten? Bin ich der Narzisst und habe sie ausgepresst?

Die Aufarbeitung dieser Jahre in dieser Beziehung ist anstrengend. Die Red Flags gab es von Anfang an, ich wollte sie nicht sehen und das trotz vieler, guter und spannender Alternativen, mit Freunden, Job und Weiterbildung/-kommen, Sport, SC und auch Frauen. Da hat mich von Anfang an eine Oneitis gepackt. Und sie hat alles in mir getriggert was nur irgendwie zu triggern ging, ob absichtlich oder nicht, was es an alten Wunden (eigentlich verarbeiteten Wunden) zu triggern gab. Sei es die Sehnsucht nach Familie, nach einer innigen vertrauten erotischen intelligenten Beziehung. Auch das Überschreiten von Roten Linien gab es schon sehr früh. Auch das habe ich nicht wahrhaben wollen. Und so zog mich der Strudel immer weiter runter. Und ich ließ mich bereitwillig ziehen, für den Kick der schönen Momente. 
Bis ich erst mal geblickt hatte, dass sie noch nie eine aufrichtige, ehrliche und innige Beziehung hatte, dass sie jedes Mal warm gewechselt hat, war ich schon in den Sirenen gefangen. Und ich war bereit mich fangen zu lassen, sie war ja so toll, intelligent, hübsch, sportlich, schlank, erfolgreich, beliebt, sauber, ordentlich, selbstbewusst, begehrt. Endlich eine Frau, die ich nicht mitziehe, die alles auch alleine kann. 

Als ich mich wieder und erneut auf sie eingelassen habe, hat mir der Freundeskreis gekündigt. Die Frau sei gefährlich, nicht nur für mich, sondern auch für sie als Freunde von mir. Obwohl sie selbst einen riesigen SC habe, sei sie extrem gefährlich, sie habe immer wieder gegen mich gehetzt. Sie müssten sich von mir verabschieden wie sie sich von einem Drogenjunkie nach dem dritten erfolglosen Entzug verabschieden würden. Wenn ich es schaffe, drei Monate keinen Kontakt zu ihr zu haben, wäre ich wieder willkommen. Aber ich sollte da wirklich aufrichtig zu mir und ihnen sein.

Das Schlimmste an allem ist die Wahrnehmungsverdrehung. Wenn die Sonne scheint, dir aber permanent einer sagt, dass es regnet, dann habe ich mir selbst eingeredet, dass es wohl regnet, weil ich ja eine gestörte Wahrnehmung habe. Da renne ich dann völlig bekloppt durch den Tag. 

Zu meiner Eifersucht/Klammern: Nein, war ich nicht, bis ich sie kennen lernte. Ich habe mit meinen drei wesentlichen Exen gesprochen, ob an ihren (HB As) Vorwürfen auch nur irgendwas dran sein könnte. Nein, ganz im Gegenteil, weder Klammern noch eifersüchtig hätten sie je wahr genommen.
Mein Therapeut dazu: Nein, diese Züge sehe er eigentlich nicht bei mir. Aber: Dadurch, dass ich ständig gegen mein Bauchgefühl gelebt und gehandelt habe, würde dieses nie zur Ruhe kommen und immer wieder nachfragen wollen und immer hartnäckiger werden, einen Kontrollzwang entwickeln um den Widerspruch zwischen Bauch und Wahrnehmung auf der einen Seite und ihrem Verhalten/Worten auf der anderen Seite gerecht werden zu können. Sobald ich keinen Kontakt zu ihr habe, habe ich auch keine Bauchschmerzen mehr.

Dann das Manipulieren.
Puh, das habe ich nicht durchschaut.
Beispiele:
Sie kommt gerne mal zu spät, weil Gründe. Wenn ich sie abhole, fordert sie mich auf, pünktlich zu sein. Was ich immer bin, egal ob beruflich oder privat.
Ich würde mich nicht um sie kümmern, wenn sie Not mit irgendwas hat. Ich bin aber nicht ihr Apotheker, Edeka, Lieferant, Paketzusteller....das musste ich mir selbst erst mal klar machen.
Ich hätte ja so viel X, oder Y oder Z. Da könnte ich ihr doch etwas abgeben, alles andere wäre so egoistisch. Ich sei überhaupt so egoistisch. Ach, du bist so gut zu mir, du tust mir so gut.
Wenn ich bei mir was gekocht hatte, fehlte dieses oder jenes damit es richtig gut ist. Wein wolle sie nur den, der den ich da hätte, der wäre nicht gut. Ach der Wein, ja schön, endlich, aber bitte als Schorle. Keine Desserts. Wie, du hast nix Süßes?
Ich sei ja so ein Netter und Lieber. Alle ihre Freunde würden mich ebenfalls dafür schätzen. Sie habe Angst vor mir, ich könnte ihr Gewalt antun, sie schlagen. (Ich habe noch nie jemand geschlagen, weder Alte noch Junge, weder Frauen noch Kinder, auch keine Männer) Unbestimmte Zeit später erfahre ich dann von ihren Freunden, dass ich sie ja so schlecht behandeln würde. Sie würden gar nicht verstehen, warum sie noch mit mir und immer wieder mit mir wolle. Und sie habe doch schon so oft Schluss gemacht, warum ich denn immer wieder bei ihr ankäme.
Sie wäre gerne schnell im Auto unterwegs, Bummler könnte sie nicht leiden. Als ich einen schwächer motorisierten Wagen hatte ("nur" 240 PS), ging es nicht schnell genug. Seitdem ich einen Wagen habe, der über 300 fährt, wird es ihr schon bei 130 mulmig, sie bekomme Angst.
Wenn ich sie beim Lügen erwischt habe, solle ich mich doch mal entspannen, das mache ihr Druck. Sie habe das Gefühl, bei mir eine Schuld abtragen zu müssen. 
Ich solle doch nicht so viel Wert auf gute Unterkünfte legen, das ginge doch auch sehr einfach, es ginge doch um Zeit zu Zweit. Sie bräuchte aber dann ein tolles Hotel, wenn wir wegfahren wollen. 
Nimm mich mal wieder richtig hart. Fessel mich mal wieder. Überrasch mich,"vergewaltige" mich direkt wenn ich reinkomme. Kaum passiert es: Ich will es innig und zärtlich. Mir steht der Sinn nicht nach Sex, ich muss dir erst was Wichtiges erzählen. Ich bin zu müde. 
Sie rufe gleich an. Passiert nicht. Sie komme gleich. Passiert nicht. Sie hätte nur gerade noch...."x-beliebiger Platzhalter".
In den letzten beiden Jahren: Ausgehen gemeinsam mit ihren Freunden. Unmittelbar vor dem Zusammentreffen, und ich meine wirklich unmittelbar, kommt irgendwas Komisches von ihr, irgendeine merkwürdige Ansage. Das kommt so spät, dass ich sie nicht alleine stehen lassen kann, ohne vor ihren Freunden als der komplette Arsch da zu stehen. Sie ist dann komplett distanziert während wir mit lauter Pärchen zusammen sind, sie wäre ja so verletzt. Ich will den Abend retten, auch für die anderen. Meine Ansage: "komm, jetzt haben wir erst mal einen netten Abend, das klären wir später" hat nie funktioniert. Treffe ich den ein oder anderen mal irgendwie alleine, heisst es dann: Du bist so ein netter, wieso warst du an dem Abend so merkwürdig zu HB A? 

Sie fordert mich auf, mit ihr offen zu reden. Ich tue es. Ja, das stimme, das werde sie berücksichtigen. Zwei Tage später, ach, das habe sie vergessen, was hätte ich nochmal gesagt. 

Jenes mache ihr Stress. Das mache ihr Angst. Dieses setzt sie unter Druck. Und überhaupt, das könne sie jetzt nicht bereden, dann könne sie nicht schlafen und wir wollten doch morgen einen schönen Tag/lange Nacht haben:
Das sind alles so pseudo ultima ratio Argumente, die jeden Austausch zu nichte machen, das musste ich erst mal kapieren. Es geht gar nicht um Austausch, Unterhaltung, Erfahrungen, Rücksicht, Verstehen. Um was auch immer es ihr wirklich geht, weiß ich nicht. Also in einer Beziehung. Ansonsten geht es ihr vor allem um Anerkennung für ihre Leistungen, ihre Freunde müssen sie bewundern für ihren tollen Job, ihre musischen Fähigkeiten, für ihre Aufopferung für ihre Kinder. Ihre selbst gemalten Bilder gehörten in eine Galerie, da könne sie Tausende für bekommen. Ihre Kochkünste seien überragend, Tim Mälzer, da könne sie locker mithalten. Sobald ihre Freunde es wagen, sie zu kritisieren, werden die sofort aus ihrem Leben gestrichen. Zumindest für sechs bis zwölf Monate, wenn nicht für immer. Und wehe ihre Chefs kritisieren sie, dann sind das Narzissten und sie braucht einen neuen Job, wo sie gewürdigt wird. 

Viele Frauen, die über Narzissmus (ihrer männlichen Partner sprechen), sprechen vor allem von ausgeübter körperlicher Gewalt und deren Derivaten. Sei es Drohungen, Nötigungen, Erpressungen. 
Männer als Narzissmusopfer von weiblichen Frauen scheint es auf den ersten Blick nicht zu geben. Auch die Gruppen in denen ich mittlerweile bin: 90% Frauen. 

Auch da die Aufarbeitung der eigenen kindlichen Erfahrungen unter einem neuen Gesichtspunkt: Sind/Waren meine Eltern Narzissten oder narzisstisch gestört? Ergebnis, vermutlich ja. Der Kontaktabbruch zu meiner Mutter hat mir deshalb erst mal sehr gut getan, auch wenn mein Sohn darunter leidet und ich nicht so richtig weiß, wie ich ihm das erklären soll, warum ich keinen Kontakt zu meiner Mutter mehr haben möchte, kriegt er ja mit. 

Weiteres Ergebnis: Frauen mit narzisstischen Störungen agieren vor allem mit psychischem Terror. Der ist zwar genau so strafbar. Aber nicht beweisbar. Und die Männer sind schuld, dass Frau so agiert.

Was ich auch noch gelernt habe:

Geht Mann zu einer narzisstischen gestörten Frau, bzw. auf sie zu, bewirkt der Co genau das Gegenteil der gesellschaftlichen Norm: Sie zieht sich weiter zurück, straft mit Kälte, Liebesentzug, Schweigen. 
Für mich damals logische Folge: Das auf sie zu gehen war nicht gut genug, da müsse mehr kommen. Das hat dann auch irgendwie funktioniert, aber nicht ohne sich selbst komplett vom Ich zu verabschieden.

Macht der Co (also der noch zu eigenen Gefühlen und Gedanken fähige Mann) das Gegenteil, also selber kalt, schweigen, erste Verführungsversuche ihrerseits ablehnen, geht die narzisstisch gestörte erst so richtig steil in Liebesbekundungen.

 

Ich habe mir die ganze Story von Tag 1 der Begegnung an aufgeschrieben. Handschriftlich. In ein Buch. So a la Tagebuch/Memoiren. Jedes Mal wenn etwas von ihr kommt, fange ich an, darin zu lesen. Fotos und Geschenke von ihr, alles verbrannt. Ja wirklich, so richtig großes Feuer im Garten. Das hat an meinem Geburtstag so gut getan, das musste ich wiederholen. Kann ich empfehlen. Was ich an möglichen Beweisen laut Anwalt/Therapeut noch brauchen könnte, liegt verschlossen bei einem Notar.

Das Vermissen und das Fehlen wird immer weniger. Ja, definitiv. Liebesbekundungen kann ich gar keine mehr machen. Irgendeine Sucht ist noch da. Ich glaube eine sexuelle Sucht. Obwohl ich da mit meiner HB X eine wirklich tolle Gefährtin habe. Da muss ich erst mal "normalisieren". 

Aber Angst reinzufallen habe ich. Und die ist auch begründet. Ich habe es ja schon an mir selbst oft genug erleben müssen. Meine Ultima Ratio: Ich verlasse die Stadt und gehe mehrere hundert Kilometer weit weg. Meine Ex-Frau und Mutter meines Sohnes würde das sogar mittragen! Nur, meinen Sohn, den kann ich nicht verlassen und bin auch nicht bereit, ihn nur alle zwei Wochen zu sehen.

 

Wurde jetzt doch eine endlos Wall of Text. Ist wohl noch lange nicht verarbeitet.

 

 

 

 

[Huandor 341]

Am 4.5.2019 um 11:50 , Nachtzug schrieb:

ihr aus dem Weg gehen wird aber schwierig da wo ihr wohnt

Der Part klappte ganz gut. Wir sind uns nie zufällig begegnet.