Ich komm nicht raus Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Helmut 8379]

vor 12 Minuten, Bonnitaet schrieb:

Mir geht es gut, also klar haut mich das von den Socken, aber ich bin jetzt nicht schlecht drauf oder verzweifelt.

Gut, das ist mal wichtig.

Pass einfach auf dich auf. Wenn es sich um die Art Mensch handelt wie es gerade hier aus der Ferne klingt, dann sind die erstens extrem gut darin andere Leute auszunutzen, und zweitens bist du wahrscheinlich in irgend einer Vorprägung dafür anfällig. Deshalb auch sehr schlaue Idee von dir, es mit deinem Therapeuten zu checken und deinen Anteil rauszuarbeiten. Das der keine Lust sich da rechtliches Drama einzutreten ist leider nachvollziehbar - aber vielleicht kann er dir einen Kollegen empfehlen, speziell wenn eine Trennung im Raum steht?

Februar 25, 2019 bearbeitet von Helmut

[Gast]

Ich würde ihr eine Freundschaft vorschlagen, die sie wahrscheinlich, weniger sachlich, ablehnen wird, 110 schon mal vorgewählt, so dürftest du dann allerdings kein schlechtes Gewissen haben und bist erstmal raus.

Insgesamt mit das Komplexeste was ich hier gelesen habe. Vor allem in deiner ruhigen und sachlichen Art. Konnte allerdings nicht bis zum Ende lesen, weil mir schlecht geworden ist. Hoffe, dass lag am Proteinshake..., den ich natürlich nicht trinke sondern schön hübsch meinen Quark genieße🤮

Februar 25, 2019 bearbeitet von Gast

[tomatosoup 975]

vor 3 Stunden, Bonnitaet schrieb:

Nein, die permanenten Absagen, keine Zeit und ich müsse Verständnis für alle ihre Sorgen haben, haben mich in eine ganz merkwürdige Rolle gebracht. 

Evtl. in die Rolle des Kümmerers, des Helfers? Evtl. das Gefühl des gebraucht-werden?

Jedenfalls denke ich, dass es nicht zielführend ist, wenn du sinngemäß schreibst "andere nicht zu phychologisieren", wenn die andere offensichtlich große psychische Probleme hat. Könnte bei euch vielleicht eine sog. toxische Beziehung sein. Von Christian Hemschemeier gibt es viele youtube-Videos zum Thema toxische Beziehungen und Narzissmus.

Ich an deiner Stelle würde mir Sorgen machen, wie ich aus der Nummer ohne Theater rauskomme, also so von außen gesehen. Da hat man gut reden.

[Dustwalker 2533]

Boah... Was ne Story. Mir hat's beim Lesen die Socken ausgezogen.

 

Wie die anderen schon gesagt haben: Schau dass Du Hilfe kriegst. Und schau, dass Du jemanden kriegst, der dir auch in den Hintern tritt, wenn Du doch zwischenzeitlich wieder in die Falle "vielleicht wird's ja wieder" tappst. Falls Du irgendwann Mal Schuldgefühle oder schlechtes Gewissen kriegst: Mach Dir klar, dass Du das nicht haben brauchst.

 

Tu Dir was gutes, und schau auch, dass Dein Sohn da nicht reingezogen wird. Und bleib stark, schütze Dich.

 

Viel Kraft und n gutes Händchen bei Deinen Fachleuten wünsche ich Dir.

[Huandor 341]

vor 13 Stunden, T. rex schrieb:

Ich würde ihr eine Freundschaft vorschlagen, die sie wahrscheinlich, weniger sachlich, ablehnen wird, 110 schon mal vorgewählt, so dürftest du dann allerdings kein schlechtes Gewissen haben und bist erstmal raus.

I

Im Moment halte ich für mich eine Kontaktsperre um das Ganze in Ruhe zu reflektieren. Vor allem auch meine eigene Rolle: Was hat mich dazu gebracht, mich derart hintenan stellen zu lassen.

 

vor 13 Stunden, tomatosoup schrieb:

Evtl. in die Rolle des Kümmerers, des Helfers? Evtl. das Gefühl des gebraucht-werden?

Von Christian Hemschemeier gibt es viele youtube-Videos zum Thema toxische Beziehungen und Narzissmus.

Ich an deiner Stelle würde mir Sorgen machen, wie ich aus der Nummer ohne Theater rauskomme, also so von außen gesehen. Da hat man gut reden.

Ja, an der Helferrolle ist viel dran. Das ist in frühen Jahren bei mir was gänzlich schief gelaufen. Ohne Theater ja, das wird wahrscheinlich nur gehen, wenn ich dabei bleibe, den Kontakt abgebrochen zu haben.

 

vor 13 Stunden, Dustwalker schrieb:

Wie die anderen schon gesagt haben: Schau dass Du Hilfe kriegst. Und schau, dass Du jemanden kriegst, der dir auch in den Hintern tritt, wenn Du doch zwischenzeitlich wieder in die Falle "vielleicht wird's ja wieder" tappst. Falls Du irgendwann Mal Schuldgefühle oder schlechtes Gewissen kriegst: Mach Dir klar, dass Du das nicht haben brauchst.

 

Tu Dir was gutes, und schau auch, dass Dein Sohn da nicht reingezogen wird. Und bleib stark, schütze Dich.

Hilfe ist schon vorhanden. Die Situation, dass ich in den Hintern getreten wurde, wenn ich mich wieder einließe, war auch schon mal da. Ich habe es ignoriert und den ein oder anderen Freund verloren. 

Mein Sohn ist außen vor, aus irgendeinem Grund habe ich schon länger darauf geachtet, dass er keinen Kontakt mehr in ihre Richtung hat. 

 

Videos schauen ist so gar nicht mein Ding, da poppt mir die Info viel zu langsam rein. Den Inhalt eines 60 Minuten Videos hätte ich in 5 Minuten gelesen. 

 

Aber ich habe ein paar Sachen zu Narzissmus und Energievampiren gelesen. Das ist Schocking. An die "Checklisten" kann ich einen Haken nach dem anderen machen. Das kann ich allerdings nicht nur bei ihr abladen. Das hat ja auch was mit mir zu tun. 

[Helmut 8379]

vor einer Stunde, Bonnitaet schrieb:

Das kann ich allerdings nicht nur bei ihr abladen. Das hat ja auch was mit mir zu tun. 

Kleiner Tipp vielleicht: Ich find deinen Zugang extrem reflektiert, und es ist sehr lobenswert wenn du immer zuerst mal bei dir schaust warum was nicht klappt, und nicht bei den anderen.

Sei dir nur bewusst, in der Nachbewertung der Situation, dass genau solche Leute extrem gut sind dieses Gefühl bei jemand aufzubauen. Genau hier kann es hilfreich sein dir mal ein bisschen weniger als üblich die Schuld zu geben.

[Huandor 341]

vor 23 Minuten, Helmut schrieb:

Sei dir nur bewusst, in der Nachbewertung der Situation, dass genau solche Leute extrem gut sind dieses Gefühl bei jemand aufzubauen. Genau hier kann es hilfreich sein dir mal ein bisschen weniger als üblich die Schuld zu geben.

Ich schaue mehr danach, wieso ich das so lange habe mit mir machen lassen. Ich hatte ja nicht nur Warnsignale, da schlug es Alarm mit dem Vorschlaghammer. Und trotzdem habe ich weiter gemacht. Da stimmt ja was mit meinem Selbstwertgefühl nicht. 

[Tschilo 471]

Also ich habe mir den ganzen Text durchgelesen, weil ich diese Geschichte sehr interessant finde. Gleich vorweg mal, Hut ab mit welch einer Lockerheit du die Situationen schilderst und daher vermutlich in diesen auch so reagiert hast. 

Es ist ziemlich viel im argen bei deiner Ex-Liebsten. Ich würde nicht sagen, dass das unnormal ist, aber sie neigt schon sehr zum extremen. Das kann unheimlich an einem selbst zehren, da man diese Power erstmal aufbringen muss dafür. Sie treibt halt eigentlich immer die Angst an. Unheimlich starke Triebfeder, aber auch sehr gefährlich. Kommt dann so ein Kerl wie du der halt das Leben so nimmt wie es kommt und sich nicht 24/7 über alles und jedes Gedanken machen "muss" und will wird das schwierig. Für beide. 

Du frägst ob du die schönen Zeiten wieder zurückbekommen kannst ? Vermutlich ja und nein, weil sie an dir hängt und weiss was sie an dir hat, aber es wird immer mit Stress der nebenbei ist dazukommen. Das ist ihre Taktung und die kriegt sie nicht mehr raus. Sprich es wird alles kurz wieder gut und toll und dann wieder zu dem was dich wegtrieben hat. Dein Selbstschutz ist da Goldwert. Vertrau auf ihn. 

Vorallem erwähnenswert und du selbst erwähnst es auch häufig sind die Schlafstörungen. Der Stress mit den Kids (obwohl selbst generiert..), die Absagen mit einem einhergehenden schlechten Gewissen ihrerseits, die Familie, der Job, alles eigentlich sind zu vernachlässigen bis zu einem gewissen Grad natürlich, aber nicht die Schlafstörungen. Das ist das Kernproblem. Ohne Schlaf, keine Power. Ohne Power, kein "Ich" wie sie es gern sein wollen würde.

Zum Glück hast du dich nicht damit anstecken lassen. Ich weiss aus Erfahrung, dass wenn der Partner Schlafstörungen hat, man irgendeine Art von Co-Abhängigkeit entwickelt die sich auf das eigene Schlafverhalten auswirkt. Sie es aus Mitleid oder weil man dann einfach nicht mehr schlafen kann bzw. kein Müdigkeitsgefühl entwickelt vom Kopf her. Der Körper holt es sich dann zu den unmöglichsten Zeiten und Momenten. 

Ich würde dir gern, auch wenn wir uns nicht kennen, auf die Schulter klopfen und sagen: "Das wird schon wieder" aber ganz ehrlich.. Für dich, deine Familie, deinen SC ist es besser das du dich von ihr getrennt hast. Es lobt dich aber das du keinen Groll gegen sie hegst. Die Sachen die sie abgezogen hat sind nachvollziehbar, aber extrem. Das musst du dir nicht geben. Man muss es nicht allen Recht machen, sondern wenn man erstmal seinen eigenen Mikrokosmos in Einklang gebracht hat, wird man merken das die Welt sich trotzdem weiterdreht. Du hast das begriffen, Sie nicht.

In dem Sinne. Viel Kraft für dich in der jetzigen Zeit. 

Hau rein.

 

[Huandor 341]

vor einer Stunde, Tschilo schrieb:

A) Also ich habe mir den ganzen Text durchgelesen,...

B) Vermutlich ja und nein, weil sie an dir hängt und weiss was sie an dir hat, aber es wird immer mit Stress der nebenbei ist dazukommen. ...

C) Ohne Schlaf, keine Power. Ohne Power, kein "Ich" wie sie es gern sein wollen würde.

D) Zum Glück hast du dich nicht damit anstecken lassen. Ich weiss aus Erfahrung, dass wenn der Partner Schlafstörungen hat...

 

A) Danke dir, ich habe es nicht geschafft, mich bei ihr zu melden oder hinzufahren und das Ende zu erklären. Im Moment will ich keinerlei Kontakt.

B) Ich lasse sie ja jetzt ganz deutlich mit ihrer Schlaflosigkeit hängen, melde mich nicht, antworte nicht, geschweige, dass ich mich um sie kümmere. Für sie war das immer ein absolutes NoGo. Insofern wird da ihrerseits auch mittlerweile Klarheit herrschen.

C) Ja, Schlaflos ist gruselig, in meiner Phase vor 10 Jahren habe ich das mittels AT in den Griff gekriegt, wenigstens nicht völlig abzukacken. Bei ihr geht das jetzt schon so viele Jahre so. Und dann ist man nicht mehr der Mensch, der man eigentlich ist. 

D) Doch, zeitweise hatte ich mich da reinziehen lassen, kam aber auch wieder raus. Zum Glück. Ich kann das einfach nicht mehr mittragen, es sind ja keine äußeren Umstände, die ihr da etwas aufzwingen würden. 

[Gast]

Raus da, Kontaktsperre und eigene Baustelle aufarbeiten. Ich bin echt zutiefst schockiert wie lange du dir das Programm gegeben hast...

[Huandor 341]

Am 25.2.2019 um 15:08 , darklife schrieb:

....Die Frau wär mir zu anstrengend....

Wie soll man den Thread-Titel denn bitte interpetieren? Möchtest Du denn raus?

Alternativen dazu sehe ich nämlich leider keine.
 

Ja, das ist der Punkt, alles Anstrengung. Und ja, ich möchte raus. Und nein, ich sehe auch keine Alternativen. 

[Huandor 341]

vor 12 Stunden, Sam Stage schrieb:

Raus da, Kontaktsperre und eigene Baustelle aufarbeiten. Ich bin echt zutiefst schockiert wie lange du dir das Programm gegeben hast...

Kontaktsperre halte ich. Ja, so lange, ich hätte gerne diese Sechseinhalb Jahre zurück, da war der Burnout im Job Zuckerschlecken. 

---

Und trotzdem tut es weh. Bis hin zu Tränen. Bauchschmerzen und so. 

Am kommenden WE wollten wir zusammen weg und einen Tag hier im Karneval auf eine besondere Art feiern, mein Geburtstag, weiß nicht was und wie, ich sollte mir nur drei Tage frei halten. Hatte erst überlegt, alleine weg zu fahren. Glaube aber, das bringt nichts. Die Nöte fahren mit. Werde statt dessen meine Bude entrümpeln.

[BadRobot 103]

vor 21 Stunden, Bonnitaet schrieb:

ich habe es nicht geschafft, mich bei ihr zu melden oder hinzufahren und das Ende zu erklären

Warum schiebst du das Unvermeidbare vor dir her? Damit quälst du dir nur unnötig einen ab. Die Trennung wird hässlich, das kann dir niemand nehmen. Den "Idealen Moment" wird es nicht geben. Je schneller du es über die Bühne bringst, desto früher kannst du mit der Verarbeitung beginnen.

Ich weiß wie schwer das ist. War selbst 3,5 Jahre mit einem manipulativen Energievampir zusammen und habe die Trennung ewig vor mir her geschoben. Als ich es dann geschafft hatte, war ich erstmal völlig am Boden. Doch schon sehr bald fühlte ich mich als hätte man mir einen dicken, fetten Tumor entfernt. Ich war so dankbar diesen Menschen nicht mehr in meinem Leben zu haben. Hab meine Lebensfreude zurück bekommen, neue Energie geschöpft und bin wieder zu mir selbst gerückt. Die eigentliche Verarbeitung dauerte recht lange aber es ging mir zunehmend besser und ich habe ihr keine Träne nachgeweint.

Verschwende keine Zeit. Der Frühling steht vor der Tür 

[Huandor 341]

vor 2 Minuten, BadRobot schrieb:

Warum schiebst du das Unvermeidbare vor dir her?

Im Moment kann ich nur Kontaktsperre. Mehr geht nicht. 

[Gast]

Am ‎25‎.‎02‎.‎2019 um 15:32 , Bonnitaet schrieb:

das kann ich nur das Sicht einiger meiner Freunde beantworten. Die mussten ja herhalten für Rezepte auf den harten Tobak wie Valium, "weil gerade Notfall, und dringend, und Stressslevel und seit drei Tagen Schlafstörung". Deshalb, so weiß ich heute, suchte sie auch immer wieder neue Ärzte auf. 

könnte bei ihr auch Medikamentenabhängigkeit eine Rolle spielen?

[Running Buddha 238]

vor 2 Stunden, Bonnitaet schrieb:

Und trotzdem tut es weh. Bis hin zu Tränen. Bauchschmerzen und so.  

Du bist gerade auf einem kalten Entzug. Das sollte dir schon klar sein, mach dir das Bewusst, dass du gerade ähnliches wie ein Heroinjunkie durchmachst.

Romantische Gedanken á la sie war doch auch so toll, ich vermisse sie, es war wunderschön mit ihr, sie ist doch so eine schöne Frau, etc. sind nur Tricks deines Körpers, wieder an die Droge zu kommen.

Nur ist das absoluter Stumpfsinn. Dein Leben ist jetzt wieder geil, weil du aus der Sache raus bist. Mach viel Sport, lässt Glückshormone frei und du tust dir was gutes.

[Huandor 341]

vor 22 Minuten, Nachtzug schrieb:

könnte bei ihr auch Medikamentenabhängigkeit eine Rolle spielen?

Ja. Heute weiß ich, dass sie schon als wir uns kennen lernten, immer irgendwas Benzodiazepine (Valium, Diazepam) nimmt, und das täglich, mal mehr, mal weniger. 

 

vor 25 Minuten, Running Buddha schrieb:

. du aus der Sache raus bist. Mach viel Sport, lässt Glückshormone frei und du tust dir was gutes.

Na ja, raus bin ich noch lange nicht. Deshalb meide ich sie ja auch. Das mit dem Sport, ja, das auch

 

[Gast]

vor 18 Minuten, Bonnitaet schrieb:

Ja. Heute weiß ich, dass sie schon als wir uns kennen lernten, immer irgendwas Benzodiazepine (Valium, Diazepam) nimmt, und das täglich, mal mehr, mal weniger. 

dann muss sie als erstes nen Entzug machen um von den Dingern runterzukommen, vorher wird ihr eh keiner helfen können

 

[Huandor 341]

Hatte das mehrfach angeregt, sie hat es mehrfach versprochen, mehrfach versucht, sie bekam die Dosis reduziert, aber nie ganz von weg. 

Und irgendwas war dann immer, dass sie mal wieder eine Hammerdosis benötigte, und das dann an diesem Tag nicht nur einmal, sondern mit "Dosis in der Nacht nachnehmen". Was sie dann wieder auf Anfang setzte. 

Und ich wurde oft schuld daran erklärt, dass sie ja wieder eine höhere Dosis hätte einnehmen müssen. Ich war schuld, dass in Spanien eine Bombe hochgeht, dass das von ihr für Geschäftsreisen ausgesuchte Hotel sie nicht schlafen ließ, dass ihre Tochter sie nicht in Ruhe ließ, wenn sie mit mir unterwegs war, dass ihr Auto zu teuer sei.....Was ich mir oft auch tatsächlich habe anziehen lassen und angezogen habe und mit schlechtem Gewissen herum rannte und versuchte das zu kompensieren. Irrsinn, Wahnsinn pur, meinerseits.

Bis ich anfing, die ganze Beziehung samt Kennenlernen vom ersten Tag des Kennenlernens an zu reflektieren. Was sich über Monate hinzog, viele Notizen, Erinnerungen, viele Gespräche, das ein oder andere auch mit ihr. Und schließlich in diesem Beitrag hier mündete. 

[Gast]

vor 18 Minuten, Bonnitaet schrieb:

Hatte das mehrfach angeregt, sie hat es mehrfach versprochen, mehrfach versucht, sie bekam die Dosis reduziert, aber nie ganz von weg. 

Und irgendwas war dann immer, dass sie mal wieder eine Hammerdosis benötigte, und das dann an diesem Tag nicht nur einmal, sondern mit "Dosis in der Nacht nachnehmen". Was sie dann wieder auf Anfang setzte. 

dann braucht sie eine stationäre Entwöhnung und muss halt mal paar Wochen Venusberg oder Kölnstraße

[darklife 4340]

Alles in allem scheinst Du inzwischen auf einem guten Weg, wenn er sich für Dich aktuell auch noch gar nicht gut anfühlt.

Du hast erkannt, wie giftig diese Frau und diese Beziehung für dich sind.
Daraus hast Du die richtigen Konsequenzen gezogen, soweit deine Möglichkeiten aktuell reichen.

Nach ein paar Tagen bist Du sicher einige Schritte weiter.

Fahr doch trotzdem weg. Klar ziehen die Nöte mit. Aber ein Tapetenwechsel, wenn auch nur über ein
Wochenende, bringt dich eher auch mal zur Ruhe und ggf. auf andere Gedanken.
Zuhause hast Du immer irgendwo einen Aufhänger, der dich wieder an sie denken lässt.

Aktuell sollte Dir auch völlig egal sein, was sie denken oder von der Aktion halten könnte.
Dass sie Dir wieder für irgendwas die Schuld zuschiebt dürfte eh klar sein.
Im Moment geht es aber nur um dich alleine. Du musst zur Ruhe kommen und dich sortieren.
Nur das zählt und hat Priorität.

Bude entrümpeln ist natürlich ne gute Idee.
Birgt aber aus meiner Sicht zunächst die Gefahr, dass Du dich dann von jeder Kleinigkeit
einfangen und runterziehen lässt.

[Dustwalker 2533]

Ganz im Ernst: wenn du's dir problemlos leisten kannst, fahr weg. Ist egal, ob du gedanklich dich nicht auf "spass haben" einlassen kannst. Fahr einfach weg. Zuhause biste im Kopf auch bei der Geschichte. 

 

Wellnesshotel, See, Berge. Citytrip. Was auch immer. Im Zweifelsfall Nimmste Deinen Sohn mit, dann biste auch sicher beschäftigt und denkst evtl weniger an die ganze Geschichte.

[Huandor 341]

vor einer Stunde, Nachtzug schrieb:

dann braucht sie eine stationäre Entwöhnung

hatten wir schon, eines abends bedrohte sie mich damit, sich umzubringen, sie war ausgefranst, schreiend, heulend, mir hinterher rennend, dass ich nicht mehr ein noch aus wusste und einen Notarzt rief. Den Arzt dort hat sie davon überzeugt, dass sie als voll berufstätige Mutter "nur" einen Aussetzter hatte. Stationärer Aufenthalt wurde ihr mehrfach auch von ihren Ärzten empfohlen. Daraufhin wechselte sie den Arzt. Und wenn sie hier nichts mehr bekam, fuhr sie bis zu 200 km weit, um einen verschreibungswilligen zu finden, oder flog ins Ausland und hat sich dort eingedeckt. Ernsthaft jetzt.

vor 17 Minuten, darklife schrieb:

 

Du hast erkannt, wie giftig diese Frau und diese Beziehung für dich sind.
 

Fahr doch trotzdem weg....Zuhause hast Du immer irgendwo einen Aufhänger, der dich wieder an sie denken lässt.

Aktuell sollte Dir auch völlig egal sein, was sie denken...

Bude entrümpeln ist natürlich ne gute Idee.
Birgt aber aus meiner Sicht zunächst die Gefahr, dass Du dich dann von jeder Kleinigkeit
einfangen und runterziehen lässt.

Die Frau selbst ist nicht giftig, sie ist, so denke ich nach wie vor, ein toller Mensch, nur nicht für mich, der mit ihrer Art nicht umgehen kann. Ihre (beiden "großen") Beziehungen vorher waren auch bei weitem nicht eng, ich würde das noch nicht mal Beziehung nennen, da war immer sehr viel Abstand, zeitlich wie räumlich, das gilt sogar für den Vater der Kinder. Sie hat zwar einen riesigen Freundeskreis sowie SC, aber die Menschen daraus trifft sie ein- bis dreimal im Jahr. Viele alle paar Jahre. Mittlerweile sind das alles Menschen, die irgendwas für sie tun. 

Wegfahren: Ich habe mich dagegen entschieden. Die Bude muss ich eh von ihr entrümpeln, so oder so. Besser jetzt als erst ein kleines Bergauf und dann wieder ein Loch deswegen. Was sie denken könnte oder nicht, ist mir fast völlig wurscht. Fast weil ich im Gegensatz zum letzten Mal ihre Nummern nicht gesperrt habe, zum einen geht sie dann an die Decke und taucht hier auf, zum anderen weil sie anonym anrufen könnte, oder mit einer der zig anderen Nummern, die sie zur Verfügung hat. Ich hab mir statt dessen ein XS Max mit neuer Nummer besorgt, das alte liegt in der Garage meiner Mutter am Ladekabel :-). 

vor 21 Minuten, Dustwalker schrieb:

Ganz im Ernst: wenn du's dir problemlos leisten kannst, fahr weg. Ist egal, ob du gedanklich dich nicht auf "spass haben" einlassen kannst. Fahr einfach weg. Zuhause biste im Kopf auch bei der Geschichte. 

 

Wellnesshotel, See, Berge. Citytrip. Was auch immer. Im Zweifelsfall Nimmste Deinen Sohn mit, dann biste auch sicher beschäftigt und denkst evtl weniger an die ganze Geschichte.

Ja könnte ich, das ist nicht das Problem. Ich bin nur im Kopf bei der Geschichte, es ist allein mein Kopf, der mich runterzieht. Und der reist mit, egal wohin. Fieldtestet  
Meinen Sohn kann ich dafür nicht mitnehmen, das wäre ihm gegenüber nicht ehrlich. Außerdem will er hier mit seinen Freunden hier Karneval feiern.

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Ich danke euch fürs Zuhören und den Austausch, hilft mir ungemein. 

[lowSubmarino 7556]

vor 3 Minuten, Bonnitaet schrieb:

Die Frau selbst ist nicht giftig, sie ist, so denke ich nach wie vor, ein toller Mensch, nur nicht für mich, der mit ihrer Art nicht umgehen kann.

Ich habe den größten Respekt vor Menschen, die überhaupt versuchen all diese Dinge unter einen Hut zu bringen.

Kinder. Job. Eigenes Leben. Hobbies. Raum zur Entfaltung. Eine Beziehung. Karriere. Freunde.

Das alles....ist nicht einfach.

Sie versucht es und sie ist nicht die einzige, die dabei Probleme hat. Daran zerbrechen manche Mensche, zumindest für eine Weile, Partnerschaften gehen kaputt, leute haben Burnout oder sind depressiv.

Nothing is ever easy.

Das Leben hat seine Herausforderungen. Das alles zu jonglieren, ist Lebenskunst. Ich bin immer stark beeindruckt, wenn ich mitbekomme, dass einige Leute das alles so ez hinkriegen und dabei noch gelassen lächeln. Obwohl sie 90 Stunden Tage haben. Also echt jede Sekunde für ihre Pflichten und Verantwortungen nutzen müssen und wenig oder kaum Raum für sich selbst haben. Man hat immer gewisse Erwartungen. Du willst zwischendurch auch mal Zeit mit ihr verbringen und zwar nicht nur mit einem Zombie, der fix und fertig ist und leidet. Das kann man - je nach Gemüt und Ausdauer - eine Weile ertragen. Vielleicht sogar versuchen den Menschen zu unterstützen. Aber so wie du das beschreibst, belastet dich das zu sehr. Sie ist kaum Bereicherung, sondern vor allem Stress und Arbeit. Für dich.

Du kannst auch nichts von ihr lernen. Du hast auch ein Kind. Du musst dein Leben auch irgendwie regeln und trotzdem wirkst du gesund und gelassen, zumindest in den Beiträgen und mit Blick auf deine Einstellung.

Such dir jmd der da ähnlich ist. Bei dem das Glas halb voll und nicht immer nur leer ist. Jmd. von dem du lernen kannst. Neben gutem Sex und emotionaler Kompatibilität, ist es wichtig, dass man irgendwas von den Menschen lernen kann. Denn sonst, ist das wie deine Tochter oder ein Schützling. Jmd. um den du dich kümmern, den du immer auffangen musst. Das tut man bei den eigenen Kindern. Der Familie. Aber das sind völlig andere Beziehungen. You cant compare that. Ich könnte das auch nicht und wenn es eine Sache gibt mit der ichi nicht klarkomme, dann sind es Menschen die immer so negativ, melancholisch, leidend, zweifelnd, ängstlich sind. Mal ist das okay. Auch mal über moderate Strecken. Leben kann halt manchmal schwierig sein. Aber diese grundsätzliche, leidende, traurige, zweifelnde, melancholische Attitüde und Lebensaussicht, diese ständige Angst und wild mit den Armen rudernd ein Feuer nach dem anderen löschen, panisch von A nach B rennen und den Kopf verlieren....

Thats highly unattractive.

Alle Frauen die ich toll fand oder gerade toll finde, sind starke Frauen. Die hatten ihr Leben im Griff. Von denen konnte ich immer was lernen und ich hatte immer Respekt vor ihnen.

Ich verachte niemanden, der nicht diesem Bild entspricht, aber auf Dauer finde ich das nicht attraktiv und das größte Problem ist, dass ich dann irgendwie mitleide. Wenn ich jmd. mag, dann beschäftigt mich das, wenn sie leidet. Immer down ist. Ich versuche dann denjenigen aufzubauen. Gute Laune zu machen. Muss dann aber immer wieder emotional traurig darauf reagieren und mache es bis zu einem gewissen Grad zu meinem Problem. Ich kann mich dann nicht so gut abgrenzen. Kann dann auch nicht gleichgültig sein. Und wenn mich eine Sache frustriert, ist es das Gefühl, dass jmd gedanklich und emotional immer auf einer Stelle tritt. Nie mal einen Schritt zurück macht und merkt:

Gottlose Scheisse....irgendwas läuft hier auf grundsätzlicher Ebene völlig falsch. Warum habe ich so viel Angst. Warum bin ich immer so fertig. Warum bin ich immer unglücklich.

So, wie ich das zu erkennen glaube, versucht sie nonstop die Symptome zu bekämpfen. Rennt von einem Arzt zum anderen und man hat das Gefühl sie bleibt keine Sekunde stehen, geht mal in sich und atmet mal kräftig, ruhig und tief ein und aus. Das würde ich von so einer reifen Frau erwarten. Wer sich da nie entwickelt, der ist wahrscheinlich auch auf anderen Ebenen unfähig sich anzupassen, sich zu entwickeln. Da muss man sich auch mal unangenehmen Wahrheiten stellen. Die Dinge, vor denen man wegläuft und die man gerne immer vermeidet brutal konfrontieren. Ich glaube kaum, dass sie das jemals getan hat. Sie läuft gedanklich von A nach Z und verliert nonstop den Kopf. Panisch.

Like a damsel in distress.

Sie ist aber kein 19 jähriges Mädchen mehr. Und ich glaube nicht, dass sie sich jemals verändern wird. Es läuft immer nach dem gleichen Muster ab.

No change on any level.

Und das konsequente Absagen erzeugt zu stark den Eindruck, dass man an hundertausendster Stelle kommt. IMmer ist alles andere wichtiger.

Natürlich kommen ihre Kinder an allererster Stelle. Aber selbst wenn etwas mit dir geplant ist, sagt sie das ab und fliegt den Kindern hinterher die eigentlich beim Dad sind und auch keine drei Jahre mehr alt sind.

Das ist ihr Leben. 24/7 Kinder und Job und da ist zero Platz für irgendwas anderes.

Du hast ganz andere Vorstellungen und du hast auch noch Kapazitäten um dich 1 - 2 Mal entspannt und gut gelaunt mit einer Frau zu treffen. Diese Kapazitäten hat sie nicht. Sie möchte den ganzen Tag arbeiten und schläft dann auch erstmal nicth, damit sie nach 18 Stunden Tagen noch paar Std mit den Kindern texten und Zeit verbringen kann. Und dann hat sie so 30 Minuten zum Pennen und ist dann selbstverständlich fix und fertig. Dass das krankhaft ist und sie sich fertig macht, immer wieder, das erkennt sie nicht. Oder will sie nicht erkennen.

Du scheinst sie sehr zu mögen.

Aber das leben ist zu kurz um immer ängstlcih und down zu sein.

Einfach viel zu fucking kurz.

Um immer traurig und zweifelnd zu sein. Immer gestresst und down. Thats poision. Wenn sie dir so viel bedeutet (und das sage ich eigentlich nie) dann biete ihr eine (wirklich rein platonische) Freundschaft an. vielleicht entwickelt sie sich irgenwann. Aber alles weitere würde er auch weiterhin zu einer massiven Belastung werden für dich. Schau doch, wie dich das belastet. Wie oft du dich damit beschäftigst. Wieviel Zeit und Energie das kostet. Manchmal ist ein Schrecken mit Ende viel besser als da nonstop eine mittelschwere Katastrophe zu erleben 24/7.

Sei nicht sauer auf sie, sei nicht fies jetzt. Die ist halt fix und fertig. Aber die braucht jetzt alles. Keinen Lover. Die sollte sich wirklich mal einige Jahre nur mit sich selbst beschätigten. Meditieren, in sich gehen, neue Perspektiven, sich ihren übelsten Ängsten stellen und gelassener und zufriedener werden.

Dass man überhaupt nicht pennen kann, kenen ich wie gesagt nur in Situationen, in denen man gerade sehr verunsicher ist. Irgendwelche vermeintlich existenziellen Dinge laufen massiv schlecht. Genau dann bekam ich einige wenige Male übelste Alpträume. Konnte nicht pennen. Manchmal wurde mir erst viel später klar, dass es da etwas gab, vor dem ich weglief. Manchmal war es was familiäres, manchmal etwas anderes. Kann alles mögliche sein. Aber so lange gar nicht schlafen können, bedeutet, dass sie nonstop vor irgendwas wegläuft. Ohne dass sie diese Knoten komplett löst, wird sie immer neben sich stehen. Nicht wissen, wer sie ist, was sie will, wohin die Reise gehen könnte. Sie wird keinen Spaß am Leben haben und immer nur weglaufen und leiden. Nonstop. Ich weiss nicht, wovor sie wegläuft, oder sie hat sich so sehr in Verlustängste reingesteirgt (etwa Angst um Kinder) dass das richtig krankhafte Züge angenommen hat.Oder irgenwas anderes oder eine Kombination. Aber das alles macht sie nonstop fix und fertig.

She isnt well at all.

Und da kann man dann nicht entspannt mit jmd. kochen, spazieren gehen, lachen, Zeit verbringen oder was auch immer. Diese Dämonen muss man erstmal konfrontieren. Erstmal um sich selbst kümmern. Es wirkt so, als ob sie eine Meisterin darin geworden ist das immer und immer weiter zu verdrängen. Ich kenne das. Ich war da auch sehr gut drin. Umdrehen, Augen zu machen, lieber auf später verschieben. Den unangehehmen Warhheiten, den Ängsten ausweichen. Immer und immer weiter. Die Konsequenz ist, dass das wie ein fucking fieser Tumor immer und immer übler wird. Man kann vor diesen Dingen nicht weglaufen. Bzw.....you can run, but you cannot hide.

Als mich mal etwas übelst beschfätigte vor so einem Jahr oder so, verfolgte mich ein fetter Hai irgendwo durch irgendwelche im Meer liegenden tiefen Hochhäuser durch den scheiss Fahrstuhlschacht und ich konnte eine WEile, so paar Wochen auch überhaupt nicht gut pennen, dabei schlafe ich sonst wie eine Moorleiche. Also echt wie ein Komapatient. Kann eigentlich immer gut pennen. Nur dann nicht, wenn mich irgenwas übelst beschäftigt. Udn mir war gar nicht ganz klar, was es genau war. Dann wusste ich es und ich setzte mich damit auseinander und piff paff, siehe da, ich schlief dann wieder wie ein Baby.

Shes running from somthing terrifying in her head. Some kind of demon that torments her.

Aber das kann nur sie selbst konfrontieren.

Ich würde vielleicht sogar sagen:

'Hör zu.

Du brauchst wenn überhaupt einen guten Freund. Aber du musst dich mit dir selbst auseinander setzen. Meine Erwartungen oder die eines anderen Mannes, der dich nicht nur vögeln will....das kannst du alles nicht gebrauchen gerade. Du musst dich selbst besser kennenlernen und mal brutal ehrlich sein wo genau der Schuh so übelst drückt bei dir. Du brauchst Zeit. Und keinen Mann oder noch eine zusätzliche Baustelle die Druck bei dir erzeugt'.

Man muss nicht immer sofort alles endgültig nexten und Menschen aus dem LEben verbannen.

Aber so jmd. würde ich nicht richtig daten und was lockeres kann sie auch überhaupt nicht gebrauchen gerade. Die sollte sich von Männern und eigentlich allem fernahlten, was sie davon ablenkt sich mal wirklich mit sich selbst zu beschäftigen. Das vermeidet sie nonstop. Ichwette hier und jetzt, dass sie deswegen nicht pennen kann. Ihr kopf ist nonstop am rotieren, kommt nie zu Ruhe.

[wernerd 1686]

vor 38 Minuten, Bonnitaet schrieb:

ein toller Mensch, nur nicht für mich,

Für wen denkst Du ist diese Frau ein toller Mensch?

Ich hoffe Du glaubst nicht ernsthaft daran,  dass sie eine gute Mutter ist.