LTR schreibt mit Anderen Typen und trifft sich mit Ihm - Kann man da noch vertrauen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Strike79 744]

Mein Bauchgefühl sagt auch "es riecht nach compensation".

Beim Thema Muster stimme ich auch zu.

Es wird einiges dazu gehören, dass beide ihre Muster ändern und diese Situation nicht noch einmal entsteht.

Kann man probieren. Und in die Zukunft schauen. Ist schwieriger, aber könnte eine Entwicklung anstossen.

For safety reasons: nicht hinhören, was sie sagt, sondern schauen, was sie tut.

Lies ihren attraction level und begreife es als Momentaufnahme.

Arbeite an dir, an deinem Brainfuck, an deinem Weg, etc.

Insgesamt lohnt es sich, die Beziehung zu reflektieren.

Und da gehört von beiden Seiten mehr zu als nur "plötzlich guter Sex".

Würde ich einfach parallel zum guten Sex machen und schauen, wie es sich entwickelt.

Wenn dir der Gedanke nicht taugt, dass du Konkurrenz hast / hattest, dann such dir eine, die sich da anders verhält.

 

[ToTheTop 6104]

Ich bin da auch bei @pMaximus und finde es unnötig dem TE einen Floh ins Ohr zu setzen, dass seine Freundin ihm schon längst fremd gegangen ist. Zwar würde ich die Theorie jetzt auch nicht für total aus der Luft gegriffen ansehen, aber hier geht es doch um etwas Anderes.
Habe letzte Woche schonmal einen Text für einen anderen User verfasst, der fast das exakt gleiche Problem hatte: 

 

Für mich macht es keinen Unterschied ob da jemand seinen Penis in der Frau hatte, die sich "nur" getroffen haben oder ob es da Dirty Talk bei WhatsApp gegeben hat. Es geht um die eigenen Grenzen, was für einen selbst ok ist und was nicht. Für mich zum Beispiel ist diese Grenze lügen oder etwas verheimlichen, das wiegt für mich stärker als "richtiges" Fremdgehen. Wenn meine Freundin mir sagt, dass sie sich mit anderen Kerlen treffen möchte (aus welchem Grund auch immer), wäre das für mich ok. Würde sie es tun ohne mir das zu sagen und ich bekomme es raus - das wäre für mich ein Trennungsgrund. Aber das sind meine Grenzen, die will ich hier niemandem aufdrängen. Aber ihr braucht halt eigene, damit ihr so eine Situation dann auch vernünftig lösen könnt.

Das funktioniert aber alles nicht, wenn euer Partner diese Grenzen nicht kennt. Wenn ich nie in einem Gespräch definiert habe, dass das Treffen mit anderen Kerlen für mich ein Problem ist, kann sie nicht wissen, dass das ein Problem für mich ist.

In diesem Fall gehts um zwei Menschen, die schon seit 6 Jahren in einer Beziehung stecken. Ich setze mal voraus, dass man da irgendwann mehr oder weniger deutlich klar gemacht hat, was in einer Beziehung cool ist und was nicht.

Was kann TE jetzt tun?
Sich loslösen von dem Verhalten seiner Freundin und sich selbst klar machen wie eine Beziehung für ihn aussehen sollte, was ihm wichtig ist/ was nicht und was totale NoGo´s für ihn sind. Und dann mal nen Realitätscheck durchführen ob seine Freundin da überhaupt reinpasst.
So, jetzt hat seine Freundin halt etwas getan was ihn unheimlich triggert. Auf negative Art. Mein Grundsatz ist - und das habe ich hier schon gepostet - dass ich die Option "der Andere ändert sich für mich" kategorisch ausschließe. Ich glaube zwar, dass sich Menschen ändern können, aber nicht allein durch extrinsischen Druck - das muss von innen kommen. Und Verlustangst ist ne beschissene Art der Motivation, genau so die Angst vor weiterem Stress mit dem Partner. 
Bleiben als weitere Optionen nur die Trennung oder Akzeptanz. Akzeptieren, dass meine Partnerin Freiräume braucht, dass sie sich mit anderen Typen trifft und mit denen textet. Kannst du das, TE? Wenn nicht, ist das keine Option. Dann bleibt nur die Trennung, denn die Verantwortung abzugeben und von nun an zu hoffen, dass deine Partnerin sich an deine Vorgaben hält (nur um enttäuscht zu werden wenn sie während eurer nächsten Krise wieder in alte Verhaltensmuster fällt) - ist für mich keine Option.

In meiner Welt gibt es kein "arbeiten an einer Beziehung". Es gibt nur das Arbeiten an einem Selbst. Eigene Vorstellungen und Verhaltensweisen überdenken, ändern oder Beibehalten. Und seinen Partner so zu akzeptieren wie er/sie ist oder ihn zu verlassen.

[cdc 2397]

vor 12 Stunden, Krake91 schrieb:

Sie hat mir gesagt, dass nix gelaufen ist. Hab da nur drei Möglichkeiten. Akzeptieren und Vertrauen. Kontrollieren und evtl. Klarheit bekommen oder Nicht vertrauen und eine langjährige Beziehung in Unklarheit beenden.

Klingt für mich alles ziemlich scheisse...

Sorry für die folgenden deutlichen Worte. Teilweise etwas zugespitzt, ok?

Komm mal runter. Das realistischste Szenario ist für mich im Grunde das folgende: Du hast die Beziehung gegen die Wand fahren lassen*, sie war daher unglücklich, wollte sich von dir abwenden und sich über dich auskotzen, hat sich deswegen mal etwas vorgetastet was andere Männer angeht, aber sobald du sie nur mal freundlich anlächelst, vergisst sie all die anderen potentiellen Männer und hofft doch darauf, dass Du Dich änderst.

Sprich mein Gefühl ist: Da lief gar nix. Sie hätte sich gerne in irgendeinen anderen Mann verliebt, mit ihm Sex gehabt, aber da war nichts.

Das Problem sehe ich woanders: Die Beziehung, wie Du sie schilderst, klingt nicht gut*. Und nein, das ist nicht normal nach gerade mal 6 Jahren. Denk mal lieber drüber nach, warum das teilweise so mies läuft.

---

* Was meine ich mit mies? Ich fasse mal zusammen, was Du hier erzählt hast und nehme vorweg - Achtung, Spoiler: Wenn das meine Partnerin mit mir macht, bin ich weg. Sofort:

Du hast sie vernachlässigt, ihr nicht gesagt, dass du sie liebst, ja beschreibst dein Verhalten sogar als "manchmal boshaft" ihr gegenüber, aber nicht nur das, du hast dich auf die Karriere konzentriert und vor allem über Geld und Arbeit gesprochen; und dann der Hammer: Du hast ihr gesagt, dass Du Dir aktuell keine Familie, keine Kinder mit ihr vorstellen kannst; und ja, dann hast du dich auch auf Tinder angemeldet.

Und dieser Mann, der seine Beziehung so beschreibt, beschwert sich darüber, dass seine Freundin mit einem Mann spazieren war?? Honestly: Ich würde dich verlassen, wenn ich sie wäre. Und zwar gestern. Und Deine Nummer löschen. Daher: Get your shit together. Das ist alles ziemlich scheiße, ja, aber nicht für dich. Sie liebt dich immer noch. Man fragt sich nur, (a) warum, und (b) liebst du sie auch?

 

April 12, 2019 bearbeitet von cdc

[Gast]

vor 4 Minuten, cdc schrieb:

Sorry für die folgenden deutlichen Worte. Teilweise etwas zugespitzt, ok?

Komm mal runter. Das realistischste Szenario ist für mich im Grunde das folgende: Du hast die Beziehung gegen die Wand fahren lassen*, sie war daher unglücklich, wollte sich von dir abwenden und sich über dich auskotzen, hat sich deswegen mal etwas vorgetastet was andere Männer angeht, aber sobald du sie nur mal freundlich anlächelst, vergisst sie all die anderen potentiellen Männer und hofft doch darauf, dass Du Dich änderst.

Sprich mein Gefühl ist: Da lief gar nix. Sie hätte sich gerne in irgendeinen anderen Mann verliebt, mit ihm Sex gehabt, aber da war nichts.

Das Problem sehe ich woanders: Die Beziehung, wie Du sie schilderst, klingt nicht gut*. Und nein, das ist nicht normal nach gerade mal 6 Jahren. Denk mal lieber drüber nach, warum das teilweise so mies läuft.

---

* Was meine ich mit mies? Ich fasse mal zusammen, was Du hier erzählt hast und nehme vorweg - Achtung, Spoiler: Wenn das meine Partnerin mit mir macht, bin ich weg. Sofort:

Du hast sie vernachlässigt, ihr nicht gesagt, dass du sie liebst, ja beschreibst dein Verhalten sogar als "manchmal boshaft" ihr gegenüber, aber nicht nur das, du hast dich auf die Karriere konzentriert und vor allem über Geld und Arbeit gesprochen; und dann der Hammer: Du hast ihr gesagt, dass Du Dir aktuell keine Familie, keine Kinder mit ihr vorstellen kannst; und ja, dann hast du dich auch auf Tinder angemeldet.

Und dieser Mann, der seine Beziehung so beschreibt, beschwert sich darüber, dass seine Freundin mit einem Mann spazieren war?? Honestly: Ich würde dich verlassen, wenn ich sie wäre. Und zwar gestern. Und Deine Nummer löschen. Daher: Get your shit together. Das ist alles ziemlich scheiße, ja, aber nicht für dich. Sie liebt dich immer noch. Man fragt sich nur, (a) warum, und (b) liebst du sie auch?

 

Ich glaube ich habe mich verliebt! Also in deinen Text! 😉 Gut geschrieben und genau meine Meinung.

[curiousity 201]

@Krake91 Gegenfrage: was müsste denn passieren, damit Du Deiner Freundin vertraust?

Weil mit der Meinung "Frau geht bestimmt fremd" wirste das Ding nicht mehr lösen, dann trenn Dich lieber.

Problem ist dann nur, es ist DEIN Problem, weil dein mindsetting und wird dich bei der nächsten LTR wieder einholen.

 

 

[revir 373]

Am 12.4.2019 um 09:54 , Krake91 schrieb:

Sie kocht z.B. wieder öfter, bügelt Hemden für die Arbeit, plant einen gemeinsamen Urlaub, schreibt (wieder viele Herzen, Küsse blabla usw.) und ruft häufiger an, verführt mich aktuell fast täglich, sagt das Sie Kinder will, meinte Sie kann mich ja nicht zum Altar schleppen damit ich Sie mal heirate, will andauernd wissen was ich denke, versucht mich häufig zu küssen (im Fitness, usw.) keine Ahnung was sonst noch an Invest gleichkommen würde? Sie ist auf jeden Fall gelassener, macht mehr Komplimente, spricht sehr viel von Zukunft...

Nicht falsch verstehen, ich gebe darauf nicht wirklich etwas, ich versuche mich um mich zu kümmern und mich nicht blenden zu lassen. 

Sry Bro, aber ich habe das Gefühl du spulst gerade meine Vergangenheit erneut ab. Ich sage dir nun zum letzten Mal: Es stinkt zum Himmel! Ihr hattet vor kurzem noch das Thema Trennung sowie Vertrauensmissbrauch auf den Tisch und nun sollst du dich binnen kurzer Zeit für Hochzeit und Kinder öffnen? Genau so war es bei mir 2 Jahre bevor dann die richtige Trennung auf den Tisch kam und sie jemanden fand der da wohl schneller "offen" für sowas ist. Ich bin ein Mann der weiß was er im Leben will und nicht will. Das Letzte was ich will, ist nachher für Kinder Unterhalt zu zahlen, während es bei Mutti im Schlafzimmer mit nem anderen rappelt und mich mit so einer Situation 18 Jahre abzufinden. Nachdem so ein Vertrauensmissbrauch usw. im Raum stand braucht es Zeit und man sollte mit so einem naiven Schwachsinn wie Hochzeit und Co. aufhören. Die Dame hatte nun wie meine Ex einmal richtig Verlustangst, etwas von der damaligen Anziehung ist zurück und nun wird rumgespinnt. Ich habe selbst erlebt wie wenig Tage zwischen einem "wann willst du mir denn einen Antrag machen?" und den ersten Dates mit einem Neuen liegen können - bilde dir damit also bitte nicht ein, du bist übern Berg - du bist angezählt.

Wenn du dir ein böses Erwachen ersparen willst, kann ich dir nur empfehlen zu überlegen ob du kurzfristig < 6-12 Monate einen Antrag machen willst (und das aus tiefstem Herzen, nicht der Verlustangst wegen), wenn nicht und du nach der Sache mehr Zeit brauchst, beende es lieber gleich und warte nicht darauf bis sie dich warm austauscht. Mit dem PU-Background lernt man sehr schnell andere Frauen kennen, kein Grund zu denken sie ist die einzige Frau auf der Welt.

 

vor 13 Stunden, ToTheTop schrieb:

In meiner Welt gibt es kein "arbeiten an einer Beziehung". Es gibt nur das Arbeiten an einem Selbst.

So wahr! Ich brauchte tatsächlich 2 Jahre gespickt mit Verletzungen und Drama, um dies richtig zu verstehen.

April 13, 2019 bearbeitet von revir

[Doc Dingo 13721]

Am ‎12‎.‎04‎.‎2019 um 15:00 , KingOfCool schrieb:

Ich würde da eher auf Distanz gehen (mich mit anderen Mädels treffen - selbstverständlich vögeln) und beobachten ob sie den Karen selbst aus dem Dreck zieht.

Und wie genau soll das in der Praxis ablaufen? Also dass sie den Karren aus den Dreck zieht während du andere vögelst? Wie sieht sowas in der Realität aus oder  wie sollte es aussehen?

[Gast]

vor 37 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Und wie genau soll das in der Praxis ablaufen? Also dass sie den Karren aus den Dreck zieht während du andere vögelst? Wie sieht sowas in der Realität aus oder  wie sollte es aussehen?

Hast du doch wunderbar beschrieben :-) Genau so sieht es aus

[Doc Dingo 13721]

vor 2 Stunden, KingOfCool schrieb:

Hast du doch wunderbar beschrieben Genau so sieht es aus

Hier im Thread oder wo genau? Ich weiß leider nicht welchen Beitrag du meinst.

[Gast]

Am 13.4.2019 um 10:40 , revir schrieb:

Sry Bro, aber ich habe das Gefühl du spulst gerade meine Vergangenheit erneut ab. Ich sage dir nun zum letzten Mal: Es stinkt zum Himmel! Ihr hattet vor kurzem noch das Thema Trennung sowie Vertrauensmissbrauch auf den Tisch und nun sollst du dich binnen kurzer Zeit für Hochzeit und Kinder öffnen? Genau so war es bei mir 2 Jahre bevor dann die richtige Trennung auf den Tisch kam und sie jemanden fand der da wohl schneller "offen" für sowas ist. Ich bin ein Mann der weiß was er im Leben will und nicht will. Das Letzte was ich will, ist nachher für Kinder Unterhalt zu zahlen, während es bei Mutti im Schlafzimmer mit nem anderen rappelt und mich mit so einer Situation 18 Jahre abzufinden. Nachdem so ein Vertrauensmissbrauch usw. im Raum stand braucht es Zeit und man sollte mit so einem naiven Schwachsinn wie Hochzeit und Co. aufhören. Die Dame hatte nun wie meine Ex einmal richtig Verlustangst, etwas von der damaligen Anziehung ist zurück und nun wird rumgespinnt. Ich habe selbst erlebt wie wenig Tage zwischen einem "wann willst du mir denn einen Antrag machen?" und den ersten Dates mit einem Neuen liegen können - bilde dir damit also bitte nicht ein, du bist übern Berg - du bist angezählt.

Wenn du dir ein böses Erwachen ersparen willst, kann ich dir nur empfehlen zu überlegen ob du kurzfristig < 6-12 Monate einen Antrag machen willst (und das aus tiefstem Herzen, nicht der Verlustangst wegen), wenn nicht und du nach der Sache mehr Zeit brauchst, beende es lieber gleich und warte nicht darauf bis sie dich warm austauscht. Mit dem PU-Background lernt man sehr schnell andere Frauen kennen, kein Grund zu denken sie ist die einzige Frau auf der Welt.

 

So wahr! Ich brauchte tatsächlich 2 Jahre gespickt mit Verletzungen und Drama, um dies richtig zu verstehen.

Das ist auch mein Bauchgefühl, dass bei Ihr aktuell wieder Attraktion da ist und in Ihren Augen wieder alles super läuft und Hoffnung da ist das es alles super klappt - kommt mir sehr gespielt vor und auf ganz schwachem Fundament gebaut. Ich glaube Sie testet einfach auch gerade, ob da noch Gefühle für die Zukunft da sind oder eben nicht. Sie meinte auch, dass Sie ihrem Schreiberling mitgeteilt hat, dass Sie ihm ab sofort nicht mehr schreiben wird...

Mir ist das äußerst suspekt, vor allem auch Ihre Invests (Massiert mich von oben bis unten durch, Kocht mir was für die Arbeit zum mitnehmen, jammert wenn ich mal später komme, reagiert eifersüchtig wenn ich mit Kolleginnen essen gehe am Abend nach der Arbeit etc, möchte überall mit etc.)

Aber wie gesagt, ich bin vorsichtig, gebe mein Bestes und achte auf Ihre Taten. Weil von heute auf morgen von - Lass uns trennen, das passt nicht, du bist gemein, meine Gefühle sind weg, ich schreib mit Anderen bis hin zu (ich habe den Kontakt abgebrochen zu Typ XY, will Kinder mit dir und nur dich, kaufen ein Bett, lass uns gemeinsam in den Urlaub, wann kommst du endlich heim, ich liebe dich bla bla) ist schon etwas schnell geswitcht. 

Keine Ahnung was ich davon halten soll - ich sehe mir das jetzt mal an und halte die Augen offen. 

 

[Strike79 744]

vor 5 Stunden, Krake91 schrieb:

Keine Ahnung was ich davon halten soll - ich sehe mir das jetzt mal an und halte die Augen offen.

 

Das, was du siehst, reicht schon: Ambivalenz / Konkurrenz statt Stabilität und Kommunikation.

Musst du wissen, ob du das so willst in Zukunft und mit Kindern.

Manche meinen es ist ein red-flag.

 

Aber:

Ich würde das nicht unbedingt einseitig sehen, du hast vielleicht auch deinen Anteil daran.

Ich hab im Thread nichts davon gelesen, was dich eigentlich vom nächsten Schritt abhält.

Ich lese nur, dass sie sich danach von dir entfernte und Orbiter/Konkurrenz einführte. Da bist du drauf eingestiegen.

Von irgendeiner verbalen Kommunkation bzgl. der eigentlichen Gründe, lese ich nix.

Vielleicht hab ich aber auch was überlesen?

 

Und siehe da... der Kerl, der eben noch nicht den nächsten Schritt wollte, bangt um die Beziehung.

Und Madame investiert wieder, weil vielleicht wird er ja nun durch die Konkurrenz + Invest endlich "vernünftig".

Und nun beobachtest du, ob sie sich nun wieder "richtig" verhält, weil sie Vertrauen verspielt hat.

Sie wird ebenso schauen, ob ihr Invest etwas "nutzt", denn du hast ihr "Vertrauen" bereits vorher schon beschädigt.

 

 

 

 

 

 

 

[Gast]

vor 17 Stunden, Strike79 schrieb:

 

Das, was du siehst, reicht schon: Ambivalenz / Konkurrenz statt Stabilität und Kommunikation.

Musst du wissen, ob du das so willst in Zukunft und mit Kindern.

Manche meinen es ist ein red-flag.

 

Aber:

Ich würde das nicht unbedingt einseitig sehen, du hast vielleicht auch deinen Anteil daran.

Ich hab im Thread nichts davon gelesen, was dich eigentlich vom nächsten Schritt abhält.

Ich lese nur, dass sie sich danach von dir entfernte und Orbiter/Konkurrenz einführte. Da bist du drauf eingestiegen.

Von irgendeiner verbalen Kommunkation bzgl. der eigentlichen Gründe, lese ich nix.

Vielleicht hab ich aber auch was überlesen?

 

Und siehe da... der Kerl, der eben noch nicht den nächsten Schritt wollte, bangt um die Beziehung.

Und Madame investiert wieder, weil vielleicht wird er ja nun durch die Konkurrenz + Invest endlich "vernünftig".

Und nun beobachtest du, ob sie sich nun wieder "richtig" verhält, weil sie Vertrauen verspielt hat.

Sie wird ebenso schauen, ob ihr Invest etwas "nutzt", denn du hast ihr "Vertrauen" bereits vorher schon beschädigt.

 

 

 

 

 

 

 

Du meinst red-flag im Sinne von: Mach jetzt - sonst bin ich weg? 

Sie hatte mir über das letzte Jahr hinweg des Öfteren gesagt, dass Sie nicht glücklich ist, dass Sie sich nicht geliebt fühlt, während Ihres Jobs letzten Jahres war Sie absolut nervlich am Ende, hatte Schlafstörung und war absolut unnahbar für mich. Ich habe Sie während dieser Zeit gestützt so gut es ging, Sie meinte vor paar Wochen des Öfteren, dass Sie sich mehr Zärtlichkeit & Liebe wünscht und Sie es sich nicht woanders holen will....~kotz - ich habe in meiner typischen Manier alles weggelächelt und ignoriert und gesagt - viel Spaß etc. 

Ich habe mich auch extrem häufig zurückgezogen, wenn ich genervt bin von Ihr dann gehe ich, wenn Ihre Freundinnen vorbeikommen und RTL Bachelor und Co. oder Germany s Topmodel wie auch immer bin ich weg im Fitness oder mache was Anderes. Fand Sie oft nicht so geil, war mir aber auch egal und habe gesagt dass ich meine Zeit nicht verschwenden will.

Als Sie sich letztens dann eben trennen wollte - hab ich in einem sehr direkten Ton gesagt, dass Sie doch dann bitte gehen soll usw. - ich habe Sie sozusagen mit Füßen getreten und schlecht behandelt, was mir jetzt auch wirklich leid tut. 

Das gute an der Situation ist, dass Sie mich zum nachdenken anregt und mich zwingt, mich mit Ihr auseinanderzusetzen. Ich habe auch gemerkt, dass bei mir durchaus Gefühle für Sie da sind und kam dann auch zur selben Frage, wieso kann ich mir das eigtl. nicht vorstellen, mit Ihr Kinder/Ehe zu haben? Die Dinge die mich an Ihr stören, sind einfache Banalitäten und nichts weltbewegendes (da stört mich die ein oder andere Geste, ihre Art wenn Sie betrunken ist, dass Sie zugenommen hat im Laufe der Zeit, das Sie gerne RTL guckt etc.) - nichts dramatisches eigtl. 

Auch ich wollte mich des Öfteren einfach trennen, weil ich Lust auf was anderes hatte, aber bin doch geblieben, weil ich das Leben mit Ihr genieße und wir wirklich tolle Zeiten miteinander haben. 

Die Heirat war für mich nie wirklich wichtig - man wird dadurch auch nicht glücklicher und generell den Mehrwert habe ich nie wirklich verstanden - bei Ihr ist das Anders, ihr ist das wichtig diesen "Ehe"-Status zu haben (sie meinte es ist was anderes ob ich sage, mein Mann oder mein Freund".... Ich habe ihr z.B. vor 5 Jahren einen etwas schöneren Ring geschenkt, der ähnlich wie ein Verlobungsring aussieht - den trägt Sie seitdem am Ringfinger und freut sich immer etwas, wenn Sie darauf angesprochen wird ob Sie verheiratet ist...

Das Thema Kinder: Ich bin jemand, der unbedingt Kinder möchte, für mich war es einfach nur noch nicht an der Zeit, ich habe da auch nicht den großen Zeitdruck, aber bis 30-33 wäre es auf jeden Fall schön eine Familie zu gründen. 

In der Tat habe ich wohl selbst schuld an der aktuellen Situation, und ich denke auch, dass es nicht zu spät ist für eine "schöne" gemeinsame Zukunft. Auch ihre Pläne/Taten/Worte zeigen dass...aber ich werde einfach nicht diese schlechten Gedanken los und muss mich immer wieder aktiv daran hindern, irgendetwas blödes zu sagen, sarkastische Äußerungen zu den anderen Typen muss ich auch unterlassen (mich ärgert es z.B. viel mehr, dass Sie mir etwas verheimlicht und diese Geheimniskrämerei betreibt und sich anderweitig umsieht - die Anderen Typen sehe ich komischerweise nicht als echte Konkurrenz an, mich nervt es eher, dass Sie mit so "pfeifen" schreibt, Sie verkauft sich da mitunter unter ihrem Marktwert und mich somit auch)...klingt irgendwie komisch, aber ich bekomms grad schriftlich nicht hin - vielleicht versteht es ja jemand trotzdem

Ich habe überlegt, ob es ein Betaisierungs-Ding ist und ich da einfach mal Energie rausnehmen sollte, aber ich glaube das geht in die falsche Richtung. Was ich aber merke ist, dass wenn ich Sie nicht verführe, keinen Sex will und einfach sexuelle Anspielungen mache, dann springt Sie ziemlich darauf an, wenn ich dann immer noch nicht mitmache, dann gibt Sie sich richtig mühe und macht das volle Programm...

Wie bekomme ich meine negativen Gedanken weg und konzentriere mich auf die Verführung? Inner-Game und Co. verstehe ich, dass es da Defizite gibt, ich bin jemand der sehr rational und analytisch handelt und deshalb ist es für mich furchtbar schwer gerade aus diesem Modus rauszukommen...

April 17, 2019 bearbeitet von Gast

[Strike79 744]

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

Du meinst red-flag im Sinne von: Mach jetzt - sonst bin ich weg? 

Red-flag im Sinne von Konkurrenz einführen, statt das "Problem" zu reflektieren und es dann ggf. gemeinsam zu lösen.

Also keine gute Ausgangsbasis für mehr.

 

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

Sie hatte mir über das letzte Jahr hinweg des Öfteren gesagt, dass Sie nicht glücklich ist, dass Sie sich nicht geliebt fühlt, während Ihres Jobs letzten Jahres war Sie absolut nervlich am Ende, hatte Schlafstörung und war absolut unnahbar für mich. Ich habe Sie während dieser Zeit gestützt so gut es ging, Sie meinte vor paar Wochen des Öfteren, dass Sie sich mehr Zärtlichkeit & Liebe wünscht und Sie es sich nicht woanders holen will....~kotz - ich habe in meiner typischen Manier alles weggelächelt und ignoriert und gesagt - viel Spaß etc. 

Nehmen wir mal an, du hättest sie dann in den Arm genommen.

Weil generell ist alles ok, aber in dem Moment wollte sie deine Nähe. Weils ihr einfach schlecht ging.

Nehmen wir mal an, sie blockt das dann ab.

Nehmen wir mal an, dass das mehrfach so passiert und sie einen Kommunikationsversuch diesbzgl. mit dir nicht konstruktiv beantwortet.

Auch andere Sachen, wie z.B. C&F, Drama-Eskalation, Agree & Amplify, Versöhnungssex... führen zu keinem nachhaltigem Ergebnis und du findest das Ding nun auch scheisse.

Dann würde ich daraus schliessen, dass das nicht funktioniert und mich aus der Situation entfernen, insgesamt auf Abstand gehen. Schauen, ob das wirkt.

Weil ständig ihren Shit bei mir abladen und dann eskalieren ---> ist nicht.

Wenn das alles zu nervig wird / nicht funktioniert ---> next.

 

Nehmen wir mal an, das Ding kocht weiter, sie eskaliert, lädt ihren Shit bei dir ab und macht dir dann Vorwürfe, stellt unsinnige Bedingungen...

Du bleibst cool, ziehst dein Ding durch und sie reibt dir Konkurrenz unter die Nase, bis hin zum Punkt, wo sie Vertrauen beschädigt.

Das obwohl du deine 50% gibst, damit sie den Scheiss insgesamt mal überdenkt.

--> red flag.

 

Aber:

Das Konkurrenz-Dingens ist nur der Tropfen auf den heissen Stein, ansetzen würde ich viel früher.

Und erstmal bei dir selbst. Weil das hast du in der Hand.

Wenn das alles nicht fliegt, dann bleibt irgendwann nur noch next, weil weder Zukunftsperspektive noch aktuell befriedigend und keine Aussicht auf Besserung...

 

 

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

Als Sie sich letztens dann eben trennen wollte - hab ich in einem sehr direkten Ton gesagt, dass Sie doch dann bitte gehen soll usw. - ich habe Sie sozusagen mit Füßen getreten und schlecht behandelt, was mir jetzt auch wirklich leid tut. 

Aus der Ruhe bringen lassen ist nie gut... cool abnicken ist besser.

Idealerweise setzt das aber voraus, dass du dir in deinem Verhalten sicher bist und dich dann behauptest.

Anders gesagt: dich nicht in ihren Frame reinziehen lässt.

Idealerweise hast du dafür die Dynamiken zwischen euch, ihre und deine Anteile erkannt und kannst besser damit umgehen als aktuell.

Im Ergebnis steht dann vielleicht eine bessere Beziehung für euch beide.

 

Mag aber auch sein, dass nix funktioniert und sie dann zu nem anderen Kerl rennt... aber das ist dann eben ein red-flag in Bezug auf den nächsten Schritt in der Beziehung.

Was macht sie, wenn sie durch Kinder richtig gestresst ist und dann ihre Unzufriedenheit auf dich schiebt und sie sone Nummer abzieht?

Weil prinzipiell darfst du bei Mustern erwarten, dass sie sich wiederholen, wenn ihr sie nicht in den Griff bekommt.

Also: gewöhn dich dran, änder es oder next.

 

 

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

Das gute an der Situation ist, dass Sie mich zum nachdenken anregt und mich zwingt, mich mit Ihr auseinanderzusetzen.

Tun Frauen immer. Als Initialzünder gut, aber übernimm nicht einfach ihre Meinung oder das was sie will...

 

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

Ich habe auch gemerkt, dass bei mir durchaus Gefühle für Sie da sind und kam dann auch zur selben Frage, wieso kann ich mir das eigtl. nicht vorstellen, mit Ihr Kinder/Ehe zu haben?

Ach was?

Und nun frag dich mal, warum du noch nicht so weit warst. Ich vermute, auch dafür hast du gute Gründe.

Wahrscheinlich sind die gewichtiger, wenn man das hier so liest...

 

 

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

Die Dinge die mich an Ihr stören, sind einfache Banalitäten und nichts weltbewegendes (da stört mich die ein oder andere Geste, ihre Art wenn Sie betrunken ist, dass Sie zugenommen hat im Laufe der Zeit, das Sie gerne RTL guckt etc.) - nichts dramatisches eigtl. 

Sind so Oberflächlichkeiten, aber letztlich Indikatoren. Und die führen zu nem Bauchgefühl bei dir. Klingt für mich auch nicht gut, hätte auch ein komisches Bauchgefühl... RTL würde ich akzeptieren, wenn ihr Arsch knackig ist.

 

Viel gewichtiger sind aber die Dynamiken zwischen euch. Und dann die Konkurrenz.

Dazu schreibst du wenig... oder eigentlich hört sich alles klar an...

Aber andererseits handelst du anders und deine Emotionen sprechen von "hab schuld und bin verantwortlich".

Weisst, was ich meine?

 

 

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

Auch ich wollte mich des Öfteren einfach trennen, weil ich Lust auf was anderes hatte, aber bin doch geblieben, weil ich das Leben mit Ihr genieße und wir wirklich tolle Zeiten miteinander haben. 

Die Heirat war für mich nie wirklich wichtig - man wird dadurch auch nicht glücklicher und generell den Mehrwert habe ich nie wirklich verstanden - bei Ihr ist das Anders, ihr ist das wichtig diesen "Ehe"-Status zu haben (sie meinte es ist was anderes ob ich sage, mein Mann oder mein Freund".... Ich habe ihr z.B. vor 5 Jahren einen etwas schöneren Ring geschenkt, der ähnlich wie ein Verlobungsring aussieht - den trägt Sie seitdem am Ringfinger und freut sich immer etwas, wenn Sie darauf angesprochen wird ob Sie verheiratet ist...

Ich würde mich auch freuen, wenn 5 Frauen meinen Nachnamen tragen. Aber son richtigen Mehrwert könnte ich denen auch nicht aufzeigen. Vermutlich wär es sogar für mein Bankkonto schlecht.

 

 

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

In der Tat habe ich wohl selbst schuld an der aktuellen Situation, und ich denke auch, dass es nicht zu spät ist für eine "schöne" gemeinsame Zukunft. Auch ihre Pläne/Taten/Worte zeigen dass...aber ich werde einfach nicht diese schlechten Gedanken los und muss mich immer wieder aktiv daran hindern, irgendetwas blödes zu sagen, sarkastische Äußerungen zu den anderen Typen muss ich auch unterlassen (mich ärgert es z.B. viel mehr, dass Sie mir etwas verheimlicht und diese Geheimniskrämerei betreibt und sich anderweitig umsieht - die Anderen Typen sehe ich komischerweise nicht als echte Konkurrenz an, mich nervt es eher, dass Sie mit so "pfeifen" schreibt, Sie verkauft sich da mitunter unter ihrem Marktwert und mich somit auch)...klingt irgendwie komisch, aber ich bekomms grad schriftlich nicht hin - vielleicht versteht es ja jemand trotzdem

Tut sie nicht. Eine Frau, die sich dir gegenüber so verhält, hat solche Pfeifen verdient.

 

 

vor 7 Stunden, Krake91 schrieb:

Ich habe überlegt, ob es ein Betaisierungs-Ding ist und ich da einfach mal Energie rausnehmen sollte, aber ich glaube das geht in die falsche Richtung. Was ich aber merke ist, dass wenn ich Sie nicht verführe, keinen Sex will und einfach sexuelle Anspielungen mache, dann springt Sie ziemlich darauf an, wenn ich dann immer noch nicht mitmache, dann gibt Sie sich richtig mühe und macht das volle Programm...

Wie bekomme ich meine negativen Gedanken weg und konzentriere mich auf die Verführung? Inner-Game und Co. verstehe ich, dass es da Defizite gibt, ich bin jemand der sehr rational und analytisch handelt und deshalb ist es für mich furchtbar schwer gerade aus diesem Modus rauszukommen...

 

Warum willst du die wegbekommen?

Offensichtlich ist da was in eurer Beziehung passiert, was für dich nicht geht.

Jetzt kannste nach der Ursache suchen und probieren, was eine Verhaltensänderung bei dir bewirkt.

Dabei wird dir deine Analytik helfen.

 

Dein prinzipieller Standpunkt  scheint mir korrekt.

Ich kann nicht erkennen, dass du grobe Fehler gemacht hast, welche ihr das Recht geben, sich zu beschweren und am Ende Konkurrenz einzuführen.

Also keine Ahnung, ob der wirklich korrekt ist, das weisst nur du.

Aber wenn du es weisst, musst du deinen Standpunkt behaupten, ganz egal welche Aktion sie da abspult.

Frame. Basierend auf deinem Verhalten, was für dich in Ordnung ist.

 

Und: deine Analytik + Emotionen werden dir auch dabei helfen deinen Blickwinkel zu überdenken.

Immerhin ermöglicht dir das Reflektion und dadurch auch andere Möglichkeiten, falls aus deiner Sicht nötig und sinnvoll.

Wenn du dann das Schulddings und die Verlustangst weglässt, wird das so oder so gut enden.

Mit euch oder mit einer anderen.

 

Fragen für dich zum Nachdenken:

Was genau hat deiner Meinung nach dazu geführt, dass sie die Beziehung negativ empfindet?

Was genau hat deiner Meinung nach dazu geführt, dass sie das Vertrauen beschädigt und mit dieser Konkurrenznummer anfängt?

Liegen die Ursachen bei dir? 

Hast du unter diesen Umständen entsprechend reagiert, wie du es für richtig hälst?

Hat dein Verhalten / Reaktion ihre Aktionen begünstigt?

Was sind insgesamt die Dynamiken in eurer Beziehung und welche Muster stecken dahinter?

Was machst du nun damit?

So weiter wie immer = accept, Änderung bei dir oder next?

Änderung bei ihr würde ich nicht direkt erwarten...

 

 

[revir 373]

Am 17.4.2019 um 11:23 , Krake91 schrieb:

Du meinst red-flag im Sinne von: Mach jetzt - sonst bin ich weg? 

Sie hatte mir über das letzte Jahr hinweg des Öfteren gesagt, dass Sie nicht glücklich ist, dass Sie sich nicht geliebt fühlt, während Ihres Jobs letzten Jahres war Sie absolut nervlich am Ende, hatte Schlafstörung und war absolut unnahbar für mich. Ich habe Sie während dieser Zeit gestützt so gut es ging, Sie meinte vor paar Wochen des Öfteren, dass Sie sich mehr Zärtlichkeit & Liebe wünscht und Sie es sich nicht woanders holen will....~kotz - ich habe in meiner typischen Manier alles weggelächelt und ignoriert und gesagt - viel Spaß etc. 

Ich habe mich auch extrem häufig zurückgezogen, wenn ich genervt bin von Ihr dann gehe ich, wenn Ihre Freundinnen vorbeikommen und RTL Bachelor und Co. oder Germany s Topmodel wie auch immer bin ich weg im Fitness oder mache was Anderes. Fand Sie oft nicht so geil, war mir aber auch egal und habe gesagt dass ich meine Zeit nicht verschwenden will.

Als Sie sich letztens dann eben trennen wollte - hab ich in einem sehr direkten Ton gesagt, dass Sie doch dann bitte gehen soll usw. - ich habe Sie sozusagen mit Füßen getreten und schlecht behandelt, was mir jetzt auch wirklich leid tut. 

Das gute an der Situation ist, dass Sie mich zum nachdenken anregt und mich zwingt, mich mit Ihr auseinanderzusetzen. Ich habe auch gemerkt, dass bei mir durchaus Gefühle für Sie da sind und kam dann auch zur selben Frage, wieso kann ich mir das eigtl. nicht vorstellen, mit Ihr Kinder/Ehe zu haben? Die Dinge die mich an Ihr stören, sind einfache Banalitäten und nichts weltbewegendes (da stört mich die ein oder andere Geste, ihre Art wenn Sie betrunken ist, dass Sie zugenommen hat im Laufe der Zeit, das Sie gerne RTL guckt etc.) - nichts dramatisches eigtl. 

Auch ich wollte mich des Öfteren einfach trennen, weil ich Lust auf was anderes hatte, aber bin doch geblieben, weil ich das Leben mit Ihr genieße und wir wirklich tolle Zeiten miteinander haben. 

Die Heirat war für mich nie wirklich wichtig - man wird dadurch auch nicht glücklicher und generell den Mehrwert habe ich nie wirklich verstanden - bei Ihr ist das Anders, ihr ist das wichtig diesen "Ehe"-Status zu haben (sie meinte es ist was anderes ob ich sage, mein Mann oder mein Freund".... Ich habe ihr z.B. vor 5 Jahren einen etwas schöneren Ring geschenkt, der ähnlich wie ein Verlobungsring aussieht - den trägt Sie seitdem am Ringfinger und freut sich immer etwas, wenn Sie darauf angesprochen wird ob Sie verheiratet ist...

Das Thema Kinder: Ich bin jemand, der unbedingt Kinder möchte, für mich war es einfach nur noch nicht an der Zeit, ich habe da auch nicht den großen Zeitdruck, aber bis 30-33 wäre es auf jeden Fall schön eine Familie zu gründen. 

In der Tat habe ich wohl selbst schuld an der aktuellen Situation, und ich denke auch, dass es nicht zu spät ist für eine "schöne" gemeinsame Zukunft. Auch ihre Pläne/Taten/Worte zeigen dass...aber ich werde einfach nicht diese schlechten Gedanken los und muss mich immer wieder aktiv daran hindern, irgendetwas blödes zu sagen, sarkastische Äußerungen zu den anderen Typen muss ich auch unterlassen (mich ärgert es z.B. viel mehr, dass Sie mir etwas verheimlicht und diese Geheimniskrämerei betreibt und sich anderweitig umsieht - die Anderen Typen sehe ich komischerweise nicht als echte Konkurrenz an, mich nervt es eher, dass Sie mit so "pfeifen" schreibt, Sie verkauft sich da mitunter unter ihrem Marktwert und mich somit auch)...klingt irgendwie komisch, aber ich bekomms grad schriftlich nicht hin - vielleicht versteht es ja jemand trotzdem

Ich habe überlegt, ob es ein Betaisierungs-Ding ist und ich da einfach mal Energie rausnehmen sollte, aber ich glaube das geht in die falsche Richtung. Was ich aber merke ist, dass wenn ich Sie nicht verführe, keinen Sex will und einfach sexuelle Anspielungen mache, dann springt Sie ziemlich darauf an, wenn ich dann immer noch nicht mitmache, dann gibt Sie sich richtig mühe und macht das volle Programm...

Wie bekomme ich meine negativen Gedanken weg und konzentriere mich auf die Verführung? Inner-Game und Co. verstehe ich, dass es da Defizite gibt, ich bin jemand der sehr rational und analytisch handelt und deshalb ist es für mich furchtbar schwer gerade aus diesem Modus rauszukommen...

Das mit dem RTL Trash kommt mir auch bekannt vor. Habe ich mich mit Persönlichkeitsentwicklung, Karriere usw. beschäftigt lief bei ihr GZSZ...

Ich muss in meinem Leben einiges aufräumen und habe mir nun einen Coach geholt, die Dinge aufzuarbeiten und positiv in die Zukunft ohne sie zu gehen. Erster klarer Knackpunkt bei uns war die Thematik Selbstliebe. Informiere dich mal dazu und dir könnte ein Licht aufgehen. Warum ist sie so enorm davon abhängig, dass du ihr so viel Liebe zeigst? Ich gehe nun mal davon aus, dass du sie nicht ganz kühl behandelst, sondern auch in der Vergangenheit mal von dir Invest kam. Ich habe zuletzt vieles probiert und doch wurde sie immer kühler und verletzender zu mir.

Am Ende des Tages kam es wie es kommen musste. Ihr hat ein Typ die Liebe vom Himmel versprochen und das war natürlich nett im Vergleich zu meiner Haltung nach 50 % Invest. Aber liegt der Fehler deswegen bei mir? Doch eigentlich eher nicht. Sie war es offenbar die größere Selbstzweifel hatte. Daher brauchte sie durch Dinge wie Hochzeit, Kinder und Co. Liebe und Bestätigung. Aber sowas hört vermutlich nie auf. Auch diese Bestätigung wird auf Dauer nicht reichen, es wird immer mehr Anspruchshaltung kommen, der man nicht gerecht werden kann. Und irgendwann bist du dann vllt. der Mann der sich für seine Frau den Arsch aufreißt, während sie dich nur noch als Provider betrachtet und ihre Lust anderweitig befriedigt, weil du dich auf den Mist eingelassen hast.

Irgendwie hatte ich vllt. tief in mir drin dieses Gefühl, dass es so nicht gut endet. Ja vllt. sogar eine bessere Frau auf mich da draußen wartet, wo man sich über solche Probleme nicht den Kopf zerbrechen muss. Genau dies war der Grund, warum ich in Punkto Hochzeit Bedenken hatte, auch wenn ich dies erst nach und nach realisiere und damals auch nur dachte man muss ja nichts überstürzen usw., wollte noch, wie du nun, abwarten was die Zeit bringt und habe mir eingeredet, dann kann doch noch alles werden.

Ich habe auch meine Fehler gemacht und bin nicht perfekt - keine Frage. Aber ich musste für mich sehr leidsam die Erfahrung machen, dass man es solchen Frauen nicht Recht machen kann. Ich habe mir nämlich lange Zeit auch gedacht, willst du zu sowas wie die Trennung greifen, manchmal ist es ja doch schön. Du hast wie so oft leider wenig Einfluss auf einen solchen Menschen - solche Entwicklungssprünge kommen von innen. Du merkst doch wie bei mir, dass es mit der Offenheit und Ehrlichkeit Schritt für Schritt bergab geht. Spätestens wenn sie mit ihrer aktuellen Investphase nicht zur Bestätigung kommt und sich vllt. doch mal eine Chance bietet, wirst du ausgetauscht werden. Und gibst du ihr die Bestätigung, ist es eine Frage der Zeit bis die nächsten Wünsche angemeldet werden.

Bei euch ist etwas aus dem Gleichgewicht geraten. Du kannst ja gerne Anläufe unternehmen und mit ihr dazu ein offenes Gespräch führen, aber meistens sind solche Frauen im Intellekt und Reflektionsgabe nicht hinreichend bewandert, dass sie dir hier wird folgen können, die Dinge aus Eigeninteresse in Angriff nimmt und irgendwann wird es vllt. auch dich kaputt machen oder aber du musst wie ich damit klar kommen ausgetauscht zu werden, wenige Tage nachdem man das letzte Mal zum Thema Kinder sprach.

Wenn ihr nun aber einfach vor euch herlebt und an euren Mustern nichts ändert wird es so oder so zur Trennung kommen. Wie nun schon oft gesagt wurde, musst du JETZT eine Entscheidung treffen, wie es für euch oder dich weitergehen soll. Dann musst du schauen ob sie dies auch so sieht und wenn nicht, warte nicht bis zum tragischen Ende.

Ganz nebenbei fand ich es nie cool sicher zu wissen, dass ein etwaiger Antrag mit JA beantwortet wird. Wo bleibt da die Spannung für den Mann? Das geht ja dann schon träge los mit der Ehe.

April 18, 2019 bearbeitet von revir

[Nast 65]

Am 17.4.2019 um 11:23 , Krake91 schrieb:

[...] mich nervt es eher, dass Sie mit so "pfeifen" schreibt, Sie verkauft sich da mitunter unter ihrem Marktwert und mich somit auch)...klingt irgendwie komisch, aber ich bekomms grad schriftlich nicht hin - vielleicht versteht es ja jemand trotzdem

 

Neben dem was die anderen gesagt haben klingt das für mich als die größte Baustelle. Du siehst dich stellvertretend minderwertig vermittelt und auf deine Mitmenschen schaust du auch herab, obwohl sie dir ähnlicher erscheinen als sie dir lieb sind. Da würde ich am ehesten reingehen und schauen was da für gedankliche Prozesse ablaufen. Vermutlich kannst du dann auch die destruktiven Kommentare die du dir sparen möchtest besser reflektieren.

Wenn du "auch" "noch" Gefühle für jemanden hast dann reicht das nicht. Du kannst natürlich jetzt einwenden und das beste draus machen (mein Vorschlag), aber auf dieser Ebene kannst du nicht bleiben.

 

Zum Thema Heirat: Die Idee ist der Bund fürs Leben, wirklich füreinander einzustehen, dem Mitmenschen absolut zu vertrauen. Klar dass du zu diesem Zeitpunkt den Sinn dahinter nicht verstehst.

[PiOnEeRReSeArCH 104]

Mal abgesehen davon, dass eigentlich Alles gesagt worden ist, was zu dem Thema passt, möchte ich dem TE meine Meinung dazu sagen und auch eine Sichtweise vorschlagen, die garantiert anecken wird und nicht nur die White Knights hervor kriechen lassen wird.

1) Ich einer LTR, die mehr als ein Jahr läuft (und noch länger) geht man davon aus das man miteinander reden kann. Wenn der Partner nichts anderes vorlegen kann "das er sich ungeliebt fühlt" (z.B.) - wie oft ich das gehört und mitbekommen habe - dann kann es auch einfach nur ein risikoloses andeuten sein um dann weitere Taten rechtfertigen zu können. Du fühlst Dich ungeliebt, meine Liebe? Dann lieb Dich erst mal selbst.

2) Es muss nichts ernstes sein wenn sich der Partner mit anderen Frauen/Männern trifft, aber Frauen haben somit eine Auswahl im Petto, die so schnell eingelöst werden kann, das man es nicht mal schafft zu blinzeln. Geschieht sowas, kann man gerne davon ausgehen das die Grenzen ausgelotet werden.

3) Sobald der TS etwas Zuneigung signalisiert, da kommt "sie" wieder angekrochen und schon redet man von "Invest"??? Sorry, das erwarte ich von meinem Hund, aber nicht von meiner Partnerin!

4) Eine Frau die ihren Partner respektiert und dieser sie respektiert, wird sich nicht heimlich verabreden. Sie scheißt auf Dich!

5) Hört doch einfach mal auf das Verhalten von einer Frau so rational zu erklären und Tipps zu geben was der TS machen kann. Nochmal, sie scheißt auf ihn.

Alles weitere liegt im Ermessen des TS, wie er damit umgehen möchte.

[Danisol 1327]

Am 12.4.2019 um 21:06 , ToTheTop schrieb:

Akzeptieren, dass meine Partnerin Freiräume braucht, dass sie sich mit anderen Typen trifft und mit denen textet. Kannst du das, TE? Wenn nicht, ist das keine Option.

Freiräume bedeutet aber in meinen Augen nicht sich mit anderen Typen treffen zu müssen, es sei denn mal nimmt sich als Mann dann auch das Recht heraus mit anderen Frauen heftig zu flirten und das als "Freiraum" zu bezeichnen.

Ne Frau die ständig sich mit anderen Typen trifft oder sexy Bilder auf Insta und Facebook hochläd (außer sie ist Model und es hat eine berufliche Komponente) das ist in erster Linie um sich werben.

Man muss nur mal sich mal den Islam angucken und Frauen in Burkas, woher kommt das? Eine Frau wirbt nunmal mit optischen Reizen, will der Mann nun nicht, weil die Frau mit ihm zusammen ist, dass sie weiterhin um andere Männer wirbt muss er zwangsläufig dafür sorgen dass sie durch ihre Optik nicht mehr um sich werben kann. Das endet darin dass sie sich dann verstecken muss unter einer Burka.

Jetzt bin ich persönlich kein Moslem und finde die Idee mit der Burka auch nicht grad sehr menschnlich, dennoch hat das kulturell schon seine Gründe.

Wenn du jetzt eine Beziehung führst und die Frau verlangt von dir dass du als Mann nicht mehr flirtest, sprich um dich wirbst bei anderen Frauen, und Männer tun das nunmal durch ihre Persönlichkeit hauptsächlich, so müsste sie im Umkehrschluss dann auch alle ihre Social Media Profile löschen und dürfte sich auch nicht mehr sexy kleiden. Zumindest wenn man hier gleiche Maßstäbe ansetzen würde dass in einer Beziehung keiner mehr um potentiell bessere Partner werben darf.

Wenn deine Freundin also weiterhin in Hotpants "gute Freunde" trifft und Bikinifotos vom letzten Urlaub bei Insta hochläd, gleichzeitig ab Stress macht weil du ständig Mädels anflirtest so liegt in der Beziehung doch ein gewisses Ungleichgewicht vor, nämlich dass das sie dir werben verbietet es selber aber weiterhin tut.

Die Frage ist also denkt man dass so eine Beziehung funktionieren kann? Ich denke nicht.

Würde auch mal die provokante Behauptung in den Raum stellen die meisten Frauen die in einer Beziehung sind und ständig andere Kerle treffen sind sich ihres Typens zu sicher. Sie denken dass er eh nicht so schnell eine andere kennenlernen könnte und dementsprechend sie sich mehr herausnehmen können.

Ob die Freundin die dir erzählt andere Typen treffen wäre halt ihr "Freiraum" sich ebenso verhalten würde wenn sie mit einem Millionär zusammen wäre oder einem Mann mit hohem Status? Ich denke dieser benötigte "Freiraum" den die Frau "braucht" hängt stark mit dem Status des Mannes zusammen mit dem sie grad zusammen ist.

Je höher der Status ist mit desto weniger "Freiräumen" wird sie sich zufrieden geben um den Mann zu halten.

 

Ergo ne Frau die quasi genausoviel Kerle datet wenn sie Single ist als wenn sie vergeben ist wäre für mich keine LTR

April 21, 2019 bearbeitet von Danisol

[ToTheTop 6104]

Ich hab ja nix davon geschrieben, was man gut finden soll und was nicht. Soll jeder für sich selbst entscheiden.

So wie du denken wahrscheinlich die meisten über ihre Wunschpartnerin und das ist ok. Gibt aber halt auch Typen, die gehen da deutlich entspannter mit um und das ist genau so ok.

Nur sollte man sich nicht wundern wenn die Freundin, die sich einmal heimlich mit anderen Typen getroffen hat, es ein zweites Mal tut. Das ist halt naiv.

[Danisol 1327]

vor 18 Stunden, ToTheTop schrieb:

Gibt aber halt auch Typen, die gehen da deutlich entspannter mit um und das ist genau so ok.

Letztendlich kann jeder tun und lassen was er für richtig hält. Nur man sollte Dinge die die Frau tut auch hinterfragen. Ich frage mich nur wieso sollte man eine Beziehung führen wenn die Frau dann quasi hintenrum soviele ständig auf der Suche nach besseren Alternativen ist.

Nur wenn man so mega entspannt ist damit dann am Ende nicht wundern wenn man kurzerhand ausgetauscht wird. Sind doch sehr oft dann die Typen die gar nicht verstehen wieso die Frau "plötzlich" weg ist und wieso sie sofort nen Neuen hat.

Für mich ist wichtig dass man eine Beziehung auf Augenhöhe führt, alles andere ist früher oder später zum scheitern verurteilt, entweder ist die Frau dann irgendwann weg und wenn nicht wird man damit nur selber unglücklich.

[Gast]

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April 23, 2019 bearbeitet von Gast

[curiousity 201]

5 Seiten Hirnfickthread as its best.

 

Edit: @Krake91 hast dein Beitrag jetzt gelöscht, mein post ging nur zum Teil an Dich.

Was halt nix bringt ist sich in der Blase PUF aufzuhalten in der Du dich gerade bewegst, dir die Meinungen immer und immer wieder anzuhören aber keine Konsequenzen daraus zu ziehen.

Wenn Du noch keine eigene Meinung gebildet hast, dann zieh dich doch paar Tage aus dem Forum oder zumindest Deinem Thread zurück und schau mal auf Dich und was Du wirklich willst. Die Entscheidung musst Du allein mit Dir ausmachen, und wenn Du weißt wie es weiter geht, dann kannst nach Tips fragen wie Du Deine Entscheidung am besten umsetzt.

 

April 23, 2019 bearbeitet von curiousity