Unsicherheiten, Kommunikation & Ego Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[HerrPlanlos 26]

1. Dein Alter: 26
2. Ihr Alter: 25
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 4 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Sehr gut & mehrmals täglich
7. Gemeinsame Wohnung: Nein
8. Probleme, um die es sich handelt:

Hallo zusammen,

Meine Fragen basieren auf zwei Problemen:

Problem 1: Ich

An sich gibt es keine richtigen Probleme in unserer Beziehung. Das Problem bin ich. Alle paar Monate habe ich einen extremen Einbruch meines Selbstwertgefühles.
Ich bin vier mal die Woche beim Sport, sehe meine Freunde, reise viel, habe einen super Job, bin mit meinem Aussehen zufrieden und meistens im Reinen mit mir... Aber dann kommt wieder diese Zeit und ich werde super unsicher und habe riesige Zweifel an mir und an dem was ich tue.
Da ich das kenne und weiß, dass es nur eine kurze Phase ist, versuche ich mich auch nicht unter Druck zu setzen. Ich gehe einfach verstärkt zum Sport, räume meine Wohnung auf, höre Musik und versuche zu entspannen. Mit meiner neuen Freundin klappt das aber so nicht, weil ich mich wahnsinnig unter Druck setze immer der "geile" Typ sein zu wollen, den sie kennengelernt hat. Ich kann dann mein "Game" aber nicht fahren wie sonst: ich führe weniger, bin schneller verunsichert und fühle mich in Summe weniger liebenswert bzw. als würde meine Attraction leiden. Jedenfalls bilde ich mir das ein und dann gehts mir erst richtig scheiße.
Ich kann mit meiner Freundin über alles sprechen, aber nicht darüber. Ich habe entsprechend wirklich Angst davor, das genau so zu kommunizieren und versuche mir in den Zeiten nichts anmerken zu lassen. Einfach weil mir - leider - sehr wichtig ist, wie mich andere sehen und Sie mir letztendlich dabei auch nicht helfen kann. Da ist einfach wahnsinnig viel Ego meinerseits mit dabei.

Problem 2: Unsicherheiten ansprechen

Meine Freundin macht es mir nicht unbedingt leichter, indem Sie mir häufig das Gefühl gibt, als bestehe sie aus puren Optimismus, Unabghängigkeit, Liebe und der Selbstsicherheit in Person. Dann fühle ich mich noch mehr unter Druck gesetzt immer performen zu müssen. Das Ding ist, dass sie genau die gleichen Unsicherheiten hat, nur besser damit umzugehen weiß bzw. nach außen hin entspannter wirkt. Ich war da früher auch besser drin, vertrete aber inzwischen den Standpunkt - entgegen der gängigen Meinung hier im Forum - dass Unsicherheiten in einer Beziehung (bei dem der andere Klarheit schaffen kann) sehr wohl kommuniziert werden können. Und das ohne Attractionverlust, solange sie nicht aus Vorwürfen oder in Form eines schmollenden 5-Jährigen bestehen. Wenn ich dann mal eine Unsicherheit verspüre, die mich wirklich beschäftigt, spreche ich diese an. Einerseits um mir keinen innerlichen Ballast aufzubürgen und andererseits um entspannter mit ihr zu sein (Fehler?). Das fordere ich auch von ihr. Sie tut das so gut wie nie! Letztens stand beispielsweise im Raum, dass ich vielleicht die Möglichkeit bekomme, im Rahmen meiner Arbeit für ein Jahr nach Orlando zu gehen. Ich mach mir eine Platte über unsere Beziehung und wie wir das schaffen. Ihre Reaktion in Kurzform: "Mega geil! Bin stolz auf dich! Wann geht's los?". Kein Wort über uns. Das klingt erstmal vielleicht super, aber auf Dauer verunsichert mich das, dass es so wirkt, als mache ich mir Gedanken, wo der andere garkein Problem sieht. Das nervt mich dann solange, bis ich dann das Thema anspreche, weil es mir keine Ruhe lässt! Dann kommen sehr wohl ihre Unsicherheiten zum Vorschein und erklärt, dass sie dachte so reagieren zu müssen. Sie ist zwar sichtbar erleichtert wenn ich das tue, aber ich fühle mich - um die Sache noch ein bisschen verwirrender zu machen - aus genau diesem Grund wie in Problem 1 beschrieben (Ego & wie mich andere sehen), schlecht. Weil ich wieder der bin, der die Unsicherheiten von beiden zum Thema macht, negative Emotionen in die Beziehung bringe und mein Ego darunter leidet, dass ich - verglichen mit ihr - diese Gelassenenheit nicht ausstrahlen kann. Dann fühle ich mich wieder als würde meine Attraction in den Keller fallen und der Teufelskreis beginnt von vorne.

9. Fragen an die Community:

Wie schafft ihr euch von eurem Ego und von der Meinung anderer zu lösen?
Wie schafft ihr es, dazu zu stehen, dass es euch scheiße geht, ohne das euch genau diese Offenheit noch weiter verunsichert und stört?
Soll ich aufhören Unsicherheiten anzusprechen, weil meine Attraction doch darunter leidet?
Sprecht ihr Unsicherheiten an oder behaltet ihr sie für euch?
Wenn ja, wie lasst ihr euch diese nicht anmerken?

Ich sehne mich nach einer Grundgelassenheit - gegenüber mir und auch gegenüber ihr. Ich habe alle Themen zu Innergame durch und auch sonst lese ich viel, aber es hilft nicht.

April 3, 2019 bearbeitet von HerrPlanlos

[Gerry 3810]

vor 1 Stunde, HerrPlanlos schrieb:

Ich kann mit meiner Freundin über alles sprechen, aber nicht darüber. Ich habe entsprechend wirklich Angst davor, das genau so zu kommunizieren und versuche mir in den Zeiten nichts anmerken zu lassen. Einfach weil mir - leider - sehr wichtig ist, wie mich andere sehen und Sie mir letztendlich dabei auch nicht helfen kann.

Anders formuliert: Du spielst eine Rolle, weil du Angst hast, dass man das "Original" abweisen würde. Das hat weniger was mit Ego zu tun sondern mehr mit Selbstakzeptanz.

vor 1 Stunde, HerrPlanlos schrieb:

Meine Freundin macht es mir nicht unbedingt leichter, indem Sie mir häufig das Gefühl gibt, als bestehe sie aus puren Optimismus, Unabghängigkeit, Liebe und der Selbstsicherheit in Person. Dann fühle ich mich noch mehr unter Druck gesetzt immer performen zu müssen. Das Ding ist, dass sie genau die gleichen Unsicherheiten hat, nur besser damit umzugehen weiß bzw. nach außen hin entspannter wirkt.

Somit spielt deine Freundin auch nur eine Rolle, weil sie wahrscheinlich ein ähnliches Problem hat wie du.

Im Prinzip, wenn meine Annahmen stimmen, führt ihr keine Beziehung zwischen euch beiden, sondern eure Rollen führen eine Beziehung miteinandern. Ursache dessen ist dann die Angst davor, dass das wahre "Ich" nicht akzeptiert oder abgewiesen werden könnte.

vor 1 Stunde, HerrPlanlos schrieb:

Wie schafft ihr euch von eurem Ego und von der Meinung anderer zu lösen?

Akzeptanz und Tolleranz. Das eigene Ego akzeptieren und die Meinung anderer tollerieren.

vor 1 Stunde, HerrPlanlos schrieb:

Wie schafft ihr es, dazu zu stehen, dass es euch scheiße geht, ohne das euch genau diese Offenheit noch weiter verunsichert und stört?

Ich komme sehr gut mit mir alleine zurecht. Falls jemand mit meiner Art nicht klar kommt steht es ihm oder ihr jederzeit frei zu gehen. Dahingehend ändert sich in meinem Leben nichts, außer der Tatsache, dass ich eben wieder alleine durchs Leben gehen würde. Da ich das aber sowieso bevorzuge habe ich keine Angst die andere Person zu verlieren.

vor 1 Stunde, HerrPlanlos schrieb:

Soll ich aufhören Unsicherheiten anzusprechen, weil meine Attraction doch darunter leidet?

Nein, denn dann verstellst du dich wieder.

vor 1 Stunde, HerrPlanlos schrieb:

Sprecht ihr Unsicherheiten an oder behaltet ihr sie für euch? Wenn ja, wie lasst ihr euch diese nicht anmerken?

Ich spreche Unsicherheiten an und ich lasse mir diese auch anmerken. Ich ziehe es vor so zu sein wie ich bin anstatt irgendetwas zu faken.

vor 1 Stunde, HerrPlanlos schrieb:

Ich sehne mich nach einer Grundgelassenheit - gegenüber mir und auch gegenüber ihr. Ich habe alle Themen zu Innergame durch und auch sonst lese ich viel, aber es hilft nicht.

Ich habe hier mal irgendwo den Spruch gelesen "Sei jederzeit bereit die Beziehung zu beenden." Was erstmal nach Atombombe klingt ist aber nichts anderes als eine grundlegende innere Einstellung der Unabhängigkeit. Damit ist mMn nicht gemeint, dass man die andere Person auf den Zehenspitzen halten sollte, sondern damit ist gemeint, dass man eine (emotionale) Unabhängigkeit anstreben sollte. Wenn du nichts zu verlieren hast, dann gibt es auch keine Angst for Verlust. Damit geht aus meiner Sicht eine starke Grundgelassenheit einher. Auf der anderen Seite wirst du aber feststellen, dass du nichts so schnell emotionale Bindungen aufbaust. Da wo Licht ist, ist immer auch Schatten.

[HerrPlanlos 26]

Mmh, also verstehe was du sagen willst. Ja, in diesen Phasen versuche ich möglichst die Rolle einzunehmen, wie ich sonst bin. Ich komme mit mir sehr gut alleine klar, nur eben nicht in dieser Zeit. Und das offen zu kommunizieren, da sehe ich Probleme. Verstehst du was ich meine? Also das wir beide lediglich Rollen spielen - halte ich für zu pauschalisiert. Klar kann ich mein Ego akzeptieren und das ist sicherlich auch authentisch. Aber ich würd lieber diese negativen Charaktereigenschaften ändern wollen. 

Wie sprichst du denn deine Unsicherheiten genau an, wenn du sagst, dass das für dich kein Problem ist? Und wie lässt du sie dir anmerken?

April 3, 2019 bearbeitet von HerrPlanlos

[Calara 2348]

Ich habe im Leben irgendwann gelernt, dass das zugeben von Schwäche eine große Stärke sein kann. Man denkt man macht sich damit verwundbar, aber oft passiert das Gegenteil. Entweder andere Menschen öffnen sich auch - oder es fällt einfach ganz viel potentielle Angriffsfläche weg. Schwächen die man selbst mitteilt werden von anderen Personen weniger als Schwäche wahrgenommen - weil... wer käme schon auf die Idee anderen Menschen wirklich seine Schwächen zu erzählen 😉

Natürlich bin ich in der Arbeitswelt damit zurückhaltender als privat. Aber in Beziehung und Freundschaften sehe ich das nicht mehr ein. Kostet viel zu viel Energie. Also Visier hoch. In 99% der Fälle macht die andere Person das dann auch. Das führt zu besseren Beziehungen und tieferen Freundschaften. Und das eine Prozent... nun, Schwund ist immer. Die schlechten ins Kröpfchen. 

[Gerry 3810]

vor einer Stunde, HerrPlanlos schrieb:

Wie sprichst du denn deine Unsicherheiten genau an, wenn du sagst, dass das für dich kein Problem ist? Und wie lässt du sie dir anmerken?

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass das diejenigen Personen mit denen ich mich umgebe i.d.R. sowieso schon wissen was Phase ist. Ein konkretes Beispiel: Ich bin kein Freund von großen Menschenansammlungen. Wenn es zu viele Leute auf einem Raum werden krieg ich bisschen Paranoia und meide solche Situationen. Deswegen gehe ich auch nicht unbedingt gerne auf große Feste oder sowas. Irgendwann habe ich dass dann mal meinem Kumpel erzählt, da es mir bisschen blöd vorkam immer ne andere Ausrede zu finden, warum ich zu bestimmten Anlässen nicht mitgehe. Der meinte dann einfach nur trocken: „Ja kein Ding, hab das schon gemerkt, dass du dich anders verhälst wenn wir da und dort unterwegs sind.“ Die Leute die dich gut kennen merken meistens relativ schnell was Phase ist.

[revir 373]

Schwächen offen anzusprechen ist das eine, richtig und gut. Andere Leute öffnen sich dann in der Tat manchmal selbst. Wenn nicht ist das halt so - aber verstellen sollte man sich nicht und kann man auch nicht. Man sollte aber nicht monatelang mit seinen Schwächen plaudernd in der Beziehung vor sich herziehen, da sowas irgendwann die Stimmung killt. Also ran an die LB und Veränderungen herbeiführen, gemeinsame Erfolge feiern.

[Magnetism 1882]

Versuch deine Lage mal nur aus dem Verstand heraus zu betrachten. Der Verstand weiß oft was zu tun ist aber unser Gefühl funkt uns dann oft dazwischen.

vor 16 Stunden, HerrPlanlos schrieb:

Problem 1: Ich

An sich gibt es keine richtigen Probleme in unserer Beziehung. Das Problem bin ich. Alle paar Monate habe ich einen extremen Einbruch meines Selbstwertgefühles.
Ich bin vier mal die Woche beim Sport, sehe meine Freunde, reise viel, habe einen super Job, bin mit meinem Aussehen zufrieden und meistens im Reinen mit mir... Aber dann kommt wieder diese Zeit und ich werde super unsicher und habe riesige Zweifel an mir und an dem was ich tue.
Da ich das kenne und weiß, dass es nur eine kurze Phase ist, versuche ich mich auch nicht unter Druck zu setzen. Ich gehe einfach verstärkt zum Sport, räume meine Wohnung auf, höre Musik und versuche zu entspannen. Mit meiner neuen Freundin klappt das aber so nicht, weil ich mich wahnsinnig unter Druck setze immer der "geile" Typ sein zu wollen, den sie kennengelernt hat. Ich kann dann mein "Game" aber nicht fahren wie sonst: ich führe weniger, bin schneller verunsichert und fühle mich in Summe weniger liebenswert bzw. als würde meine Attraction leiden. Jedenfalls bilde ich mir das ein und dann gehts mir erst richtig scheiße.
Ich kann mit meiner Freundin über alles sprechen, aber nicht darüber. Ich habe entsprechend wirklich Angst davor, das genau so zu kommunizieren und versuche mir in den Zeiten nichts anmerken zu lassen. Einfach weil mir - leider - sehr wichtig ist, wie mich andere sehen und Sie mir letztendlich dabei auch nicht helfen kann. Da ist einfach wahnsinnig viel Ego meinerseits mit dabei.

Kenne ich nur zu gut, war und ist ab und an bei mir auch noch der Fall. Dahinter steckt oft ein tiefer Glaubenssatz wie "ich genüge nicht". Das ist aber DEIN Problem und nicht ihres. Du bist gut so wie Du bist nur ich denke Du willst das auch hören und Gefühlt wissen. Erkennt man gut hier:

 

vor 16 Stunden, HerrPlanlos schrieb:

Letztens stand beispielsweise im Raum, dass ich vielleicht die Möglichkeit bekomme, im Rahmen meiner Arbeit für ein Jahr nach Orlando zu gehen. Ich mach mir eine Platte über unsere Beziehung und wie wir das schaffen. Ihre Reaktion in Kurzform: "Mega geil! Bin stolz auf dich! Wann geht's los?". Kein Wort über uns.

Hier wolltest du von ihr hören das Du nicht gehen sollst, das Sie dich liebt und vermisst. Einfach das Gefühl haben geliebt zu werden. Gibt sie Dir aber nicht, das versuchst Du aber zu überspielen. Geht aber nicht.

 

Das steckt tief in deinem Unterbewusstsein, woran das liegt kann ich aber aus der Ferne jetzt nicht beurteilen. Ich kann dir nur raten, wenn das hier passiert:

vor 16 Stunden, HerrPlanlos schrieb:

Das nervt mich dann solange, bis ich dann das Thema anspreche, weil es mir keine Ruhe lässt! Dann kommen sehr wohl ihre Unsicherheiten zum Vorschein

Tief in dich rein atmen und gegen dieses Gefühl "wehren" fahr zum Sport, zwing dich, fahr zu nem Kumpel mit dem Mann über sowas bei nem Bierchen reden kann. Du wirst sehen meistens löst sich diese Situation dann von selbst auf und deine LTR gibt Dir auf einmal wieder ein gutes Gefühl. Lern damit umzugehen.

 

vor 16 Stunden, HerrPlanlos schrieb:

Dann kommen sehr wohl ihre Unsicherheiten zum Vorschein und erklärt, dass sie dachte so reagieren zu müssen. Sie ist zwar sichtbar erleichtert wenn ich das tue, aber ich fühle mich - um die Sache noch ein bisschen verwirrender zu machen - aus genau diesem Grund wie in Problem 1 beschrieben (Ego & wie mich andere sehen), schlecht. Weil ich wieder der bin, der die Unsicherheiten von beiden zum Thema macht, negative Emotionen in die Beziehung bringe und mein Ego darunter leidet, dass ich - verglichen mit ihr - diese Gelassenenheit nicht ausstrahlen kann. Dann fühle ich mich wieder als würde meine Attraction in den Keller fallen und der Teufelskreis beginnt von vorne.

Doch hier erkennt man es. Es ist der unbewusste Glaubensatz "Ich genüge nicht"! Du denkst Du kannst vor deiner Freundin nicht so sein wie Du bist und musst immer den "starken" miemen. Glaube deine LTR braucht auch so einen Mann obwohl Sie sicher sagt Du kannst mit ihr über alles reden bla bla.

Dein Problem ist deine emotionale Schwäche, arbeite daran, mach dich nicht so abhängig, hängt nicht jeden Tag zusammen sondern unternehmt auch mal was allein. Werd Autonomer (Selbständiger mein ich damit)

Das klappt und bekommst Du hin.

 

 

Magnetism

April 4, 2019 bearbeitet von Magnetism

[B. Friedigen 41]

vor 18 Stunden, HerrPlanlos schrieb:

 spreche ich diese an. Einerseits um mir keinen innerlichen Ballast aufzubürgen und andererseits um entspannter mit ihr zu sein (Fehler?). Das fordere ich auch von ihr. Sie tut das so gut wie nie! Letztens stand beispielsweise im Raum, dass ich vielleicht die Möglichkeit bekomme, im Rahmen meiner Arbeit für ein Jahr nach Orlando zu gehen. Ich mach mir eine Platte über unsere Beziehung und wie wir das schaffen. Ihre Reaktion in Kurzform: "Mega geil! Bin stolz auf dich! Wann geht's los?".

 

@HerrPlanlos Kannst du noch andere Beispiele bringen?

 

Ich finde, das ist schon ne ziemliche Extreme die du da zur Veranschaulichung genannt hast.

Paar Monate zusammen - du bekommst ne (angenommen) fette Karriemöglichkeit im Ausland. Tja und was macht man da als frischer Partner, der versucht reif und erwachsen zu sein: viel Glück wünschen und positiv bleiben.

Würde ihr das jetzt nicht negativ ankreiden. Sie will sich nicht aufdrängen und versucht das erstmal realistisch einzuschätzen. Verstand/Bauchgefühl und so.

 

Weil frag dich mal andersrum, wer will nach 4 Monaten so ins Leben des neuen Partners pfuschen/einmischen? Vllt bekommst du so ne Chance niewieder - Wer weiß das schon.

 

Auch wenn ich auf andere Beispiele gespannt bin, bin ich vorerst bei @Magnetism.

[HerrPlanlos 26]

Erst einmal vielen Dank für die Antworten. Geht auch schon wieder Berg auf.
Wenn ich das jetzt richtig lese, gibt mir fast jeder einen anderen Ratschlag

@Gerry@revir Vielen Dank. Das ist der Weg, den ich zur Zeit versuche einzuschlagen. Auch wenn es mir noch schwer fällt, weil ich eben dabei häufig befürchte, Attraction einzubüßen. Das ist auch etwas, was ich immernoch nicht abschätzen kann. Und das mir mein Ego mir das Bedürfnis gibt, immer der Stärkere sein zu müssen, macht diese Angst nicht besser. Hausieren gehe ich mit meinen Problemen jedenfalls nicht. Es sind konkrete Situationen, die ich dann versuche selbstbewusst anzusprechen.

@Magnetism Auch dir vielen Dank. Auf jeden Fall viele wahre Worte dabei. Wenn ich dich richtig verstehe, rätst du mir, meine Unsicherheiten hingegen lieber nicht anzusprechen. Du hast Recht, dass Unsicherheiten meistens aus einem Gefühl der Minderwertigkeit entstehen. Und ja, die Dinge anzusprechen sollen dann diese Unsicherheiten wohl auch ein Stück weit rechtfertigen und mir das Gefühl nehmen. Da bin ich jetzt ehrlich gesagt hin und hergerissen, weil es eben genau der Ansatz ist, den ich nicht mehr fahren will bzw. wollte. Das Problem ist, das ich meine Gefühle nicht gut überspielen und gelassen reagieren kann. So zu tun als wäre alles in Ordnung und das nicht auszustrahlen... verstehst du was ich meine?
Ich werde aber auf jeden Fall versuchen eben diese emotionale Stärke und Unabhängigkeit weiter auszubauen, damit mich die Sachen weniger belasten. Es ist auch nicht so, falls sich das so liest, als bestünde mein Alltag aus einer Anreihung von Unsicherheiten. Wir haben unsere eigenen Leben, pflegen eigene Hobbies und den eigenen Freundeskreis und sehen uns ca. 2-3 mal die Woche. Es geht mir vor allem darum, wenn dann verstärkt in dieser Phase welche auftauchen. Ich werde deinen Ratschlag befolgen und erstmal tief durchatmen und rational bewerten. Sollte es mich immernoch belasten, würde ich es wie gehabt ansprechen, bis ich die nötige emotionale Distanz habe. Da fehlt mir aber noch ein wenig der Fahrplan. Oder würdest du allgemein davon abraten Unsicherheiten anzusprechen?

@B. Friedigen Vielen Dank. Ich habe nicht erwartet, das sie mir das ausredet. Aber es ist ein Thema was uns ganz klar beide betrifft und darüber muss mMn einfach gesprochen werden. Mich hat verunsichert, dass eben dieses Bedürfnis offensichtlich nicht da war. Meinst du Beispiele die ich anspreche oder die sie nicht anspricht?

 

April 4, 2019 bearbeitet von HerrPlanlos

[Magnetism 1882]

vor 51 Minuten, HerrPlanlos schrieb:

Sollte es mich immernoch belasten, würde ich es wie gehabt ansprechen, bis ich die nötige emotionale Distanz habe.

Was willst Du denn immer ansprechen? Es ist dein Problem! Nicht Ihres! Übernimm Verantwortung für DEINE Anteile und lass ihre bei IHR.

Ich werd nicht müde zu sagen: DEIN PROBLEM!

Ich weiß das ist kacke und das zerreißt einen innerlich, das ist eine tiefe unterbewusste Prägung. Nur durch diesen scheiß kann man auch eine wunderschöne Beziehung vor die Wand fahren, Du wärst da nicht der erste. Klar schreien jetzt wieder welche "Hirnfick" ist es auch, aber es ist ein Trigger. Du musst die Ursache dafür finden und auflösen. Deine LTR ist nicht deine Mami und für deine Gefühle verantwortlich.

 

 

Magnetism

April 4, 2019 bearbeitet von Magnetism

[B. Friedigen 41]

vor 1 Stunde, HerrPlanlos schrieb:

 

@B. Friedigen Meinst du Beispiele die ich anspreche oder die sie nicht anspricht? 

Wäre beides interessant, um konkret zu werden zu können

[Krümelmonsterchen 0]

vor 18 Stunden, Magnetism schrieb:

Ich weiß das ist kacke und das zerreißt einen innerlich, das ist eine tiefe unterbewusste Prägung. Nur durch diesen scheiß kann man auch eine wunderschöne Beziehung vor die Wand fahren, Du wärst da nicht der erste. Klar schreien jetzt wieder welche "Hirnfick" ist es auch, aber es ist ein Trigger. Du musst die Ursache dafür finden und auflösen. Deine LTR ist nicht deine Mami und für deine Gefühle verantwortlich.

Ich finde, der Ansatz trifft es wirklich gut!
Falls du mit Büchern was anfangen kannst, würde ich dir "Das Kind in dir muss Heimat finden" empfehlen. Darin geht es genau um solche Themen: was sind unsere sogenannten "Glaubensätze", wie beeinflussen sie uns, wo kommen sie her, und wie kann ich "besser" damit umgehen oder diese Prägungen im Optimalfall sogar lösen  

[Tschilo 471]

Diese Phasen.. Wer kennt sie nicht..

Einfach mit der LTR (deine scheint ne coole Sau zu sein) reden darüber. Nicht jammern, sondern reden. Dann bist du einfach mal weak eine Zeit lang, was solls? 

Jeder hat Probleme. Gehört zum Menschsein dazu wie schlafen, essen, trinken.

Steh einfach dazu das dir momentan eher nach Melancholie und Trübsal ist und versuch nicht pseudomäßig den harten Unbesiegbaren darzustellen. 

Deine LTR weiss das geht vorbei, "wenn" du mit ihr darüber redest. Ansonsten wird immer ein fader Beigeschmack für deine Mitmenschen dabei sein, weil sie nicht wissen was los ist und es nur erahnen können.

Hilf ihnen um dir selbst zu helfen in dem du bei sowas einfach deinen Mund aufmachst. Resultat ist sonst meistens, dass Menschen sie Sorgen machen und daraus entsteht passiv-aggressives Verhalten bei einem selbst. Diese Scheisse killt alles auf Dauer.. 

Mann kann es auch aussitzen, wie du bestens beweist, aber ist es das? Wäre mir viel zu stressig diese Scharade aufrechtzuerhalten damit ich als Superman dastehe. Der bin ich nämlich nicht. Du etwa ? 

Ps: Ist auch gutes Screening im nachhinein. Da lernt man nen Menschen richtig kennen. 

April 5, 2019 bearbeitet von Tschilo