Monogame F+ in LTR (Bindungsangst) BITTE ANTWORTEN & TIPPS Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[Timmy88 0]

1. Mein Alter: Mitte 30 (weiblich)

 

2. Alter des Mannes: Anfang 40 (männlich)
3. Art der Affäre: Freundschaft plus
4. Monogam, beide Single, F+ vor den Freunden offen
5. 4 Monate F+, Kennenlernphase 3 Monate, flüchtige Bekannte über 3 Jahre
6. Sehr guter und häufiger Sex

7. Beschreibung des Problems:

Hallo zusammen,

ich erhoffe mir hier Rat bezüglich meiner 4 monatigen Freundschaft Plus mit einem 7-Jahre älteren Mann.

Die letzten Monate waren

• körperlich sehr intensiv
• von gegenseitigem Vertrauen geprägt
• haben uns regelmäßig mindestens jeden 2.Tag oder oft auch jeden Tag gesehen mit übernachten, frühstücken
• gemeinsam Sport machen, lernen, Freizeitaktivitäten.
• Es gab Ostergeschenke & Geburtstagsgeschenke von ihm & mir
• habe in seiner Wohnung Sachen von mir eingeräumt,
• wir haben uns gegenseitig unterstützt
• kennen intimste Geschichten und Familiendinge.

Haben auch zusammen unsere Geburtstage gefeiert in kleinem engen persönlichem Rahmen, wo er meine Schwester, Mutter und Kumpel kennengelernt hat und ich an seinem Geburstag einen seiner besten Freunde bei einem Ausflug. Dieser letztgenannte enge Freund war aufgrund der intensiven Zeit, die mein F+ Mann mit mir monatelang verbrachte auch schon angesäuert bzw. eifersüchtig

Obwohl sich vieles von dem beschriebenen wie eine Enwicklung in eine Beziehung liest, ist es immer noch eine Freundschaft plus -> Er sieht es so und hat es am Anfang unserer F+ so formuliert:

Zitat

Er hatte mir ja von Anfang an gesagt, dass es mit uns beiden nicht funktionieren würde.

Der Grund wäre aufgrund unserer Baustellen (grob erklärt: Handicaps, Altlasten psychisch bedingt) in unserem Leben.

Zum besseren Verständnis zum Ganzen hier ein Song den er zu dieser Phase auch auf einem soz. Netzwerk gepostet hat:

"Let You Love Me"

 

I should've stayed with you last night
Instead of going out to find trouble
That's just trouble (yeah)
I think I run away sometimes
Whenever I get too vulnerable
That's not your fault (yeah)

See I wanna stay the whole night
I wanna lay with you till the sun's up
I wanna let you inside
Oh, heaven knows I've tried

I wish that I could I let you love
Wish that I could let you love me
I wish that I could I let you love
Wish that I could let you love me
Say what's the matter, what's the matter with me?
What's the matter with me?
Oh, I wish that I could I let you love
Wish that I could let you love me now
I wish, I wish, I wish, I wish, I
I wish, I wish, I wish, I wish, I

And every time it gets too real
And every time I feel like sabotaging
I start running again
And… "

In der Mitte unserer F+ und auch noch einmal vor einem Monat, hielt er auch weiterhin an seiner Statusbezeichnung Freundschaft plus zu uns so fest.

Habe mich daraufhin immer mal zurückgezogen, distanziert und wollte ihn nicht sehen, bzw. bin gegangen.

Daraufhin längere Telefonate, wo wir uns öffneten und er sich erklärte:

 

Zitat

 

Er hat seine Gefühle zu mir die ganze Zeit unterdrückt, da er sich schützen will.

Begründung, es gab schon am Anfang den Vertrauensbruch mit dem Essen (Ich hätte immer bei ihm mitgegessen und mich nicht engagiert mit GEMEINSAMEN kochen, obwohl er die Thematik seiner starken Nahrungsmittelunverträglichkeiten mir lang und ausführlich öfters erklärt hatte)

Er hatte immer wieder mir indirekt vermittelt, wie wichtig er es fände und die Botschft sei bei mir nicht angekommen.

Er wünsche sich eine Frau, die in der Küche mithilft, die mit ihm gemeinschaftlich kocht. (Auch als Entgegnung darauf, was ich mir von einem Mann wünsche.)

Fing wieder an mit dem 1. Monat unserer F+, wo er mir da schon mitgeteilt hatte, dass es so nicht mehr läuft mit dem gemeinsamen Essen. Ab da konnte er sich dann nichts ernsthafteres mehr mit mir vorstellen. Er hätte es beobachtet wie es läuft, wie ich mich verhalte. Hätte bis zu 5 Mal mitgezählt, wo er mir Hinweise wegen dem Essen gegeben hatte. Ihm sei es schwer gefallen, mir das mitzuteilen, dass er das gemeinsame Essen mit mir trennen muss und er nicht mehr will, dass ich von ihm mitesse. (Wendepunkt, ab das sah er wohl in mir keine potentielle Beziehungspartnerin mehr)

Meine Argumentation, dass ich ja auch mitgeholfen hätte in der Küche, mit Spülen, Spülmaschine, wischen etc. zählte für ihn nicht.

Abwertung in Form von wegen, „mal kurz drüber (Ablage) wischen“ sei ihm zu wenig. Er hätte öfters meine Töpfe gespült. Wenn Biomüll am Überlaufen war, hat er ihn runtergebracht. (Info: Unsere gemeinsame Zeit haben wir zum größten Teil bei ihm in der Wohnung verbracht)

Er hätte mir von Anfang an klar gemacht, dass er nur Freundschaft plus mit mir sieht.

 

Er kann sich nicht in eine Frau verlieben, bei der er nicht mal zuhause eingeladen worden war, und dass nach 3 Monaten intensiven Miteinanders.

Die Tatsache, dass ich ihn so lange nicht zu ihm nachhause zu mir eingeladen habe, war wohl ein ganz wichtiger Punkt, weswegen er sich weiterhin nicht geöffnet hat, hinsichtlich Verliebtheit entwickeln.

Außerdem eine Reparaturgeschichte, bei der er sich angeboten hatte, ich ihn aber immer wieder hingehalten habe - weil ich noch nicht bereit war ihn zu mir nachhause einzuladen.

Negativ für ihn: "Eine Frau, die es nicht auf die Reihe bekommt einen Fahrradschlauch zeitnah zu bestellen, (obwohl sie ja auch schwierige Prüfungen besteht)

"Er wünscht sich eine Freundin, die ein funktionierendes Fahrrad hat und mit der er auch mal Fahrradtouren machen kann.

 

Er hat mir gegenüber aber erwähnt, dass er mich vermissen würde, wenn wir uns längere Zeit nicht sehen würden. Aber er hat jegliches weiteres an Gefühl was zu Verliebtheit führen würde, unterdrückt/nicht zugelassen-

 

Außerdem kann er nicht mit unordentlichen und chaotischen Menschen zusammenwohnen.

(Einwand von mir: Ja, ich war doch bei dir zuhause immer bemüht nichts durcheinander zu bringen, habe auch aufgeräumt und mei Zeug nicht rumfahren lassen, entgegnete er:

 

Ja, aber in Bezug auf eine Beziehung, lebt man ja dann später zusammen und die Frau möchte irgendwann ein Kind.

 

Außerdem mit Verweis auf mich, würde es doch von meiner Seite diesbezüglich auch nicht passen.

 

Zitat

 

Ich: Ja stimmt das Thema Kinderwunsch ist schwierig. (Ich wollte von ihm noch klar die Antwort, ob zu 100 % ausschließen kann, dass er keine Kinder möchte.)

Er: Du siehst ja, dass ich so nicht belastbar bin und gerade so meinen Alltag stemmen kann, wie soll das dann mit Kind funktionieren. Außerdem verwies er auf mich, dass ich es ja in meiner Lebenssituation auch nicht meistern könnte.

 

Mein Entgegen, ja aber in Zukunft und ich arbeite daran, wiegelte er ab und sprach eben, davon – wie es eben jetzt ist.

Dann teilte er mir noch mit, dass er, so wie ich auch interessierte Frauen hätte, aber nichts in der Richtung gemacht hätte und es also keine Parallel-Geschichten in der Zeit mit mir gab.

Er wüsste auch, dass ich gut bei Männern ankomme.

 

Er sprach noch davon, dass er schon den Wunsch habe eine Lebenspartnerin zu haben und alles dafür vorbereitet hatte bezüglich eines Heimes/Nests in Form seiner Wohnung.

Auch sein zweites Fahrrad sollte auch hauptsächlich für seine Freundin sein und nicht nur für ihn als Ersatzfahrrad.

 

Er will aber nicht immer der Starke sein, der alles kompensiert, ausbügelt, was die Partnerin an Schwächen mitbringt.

Er ist es leid immer nur alles alleine zu erarbeiten in Form von Einkaufen, Essen zubereiten und Kochen. Er möchte auch aufgefangen und stabilisiert werden.

 

Positiv fand er, dass ich beim vorletzten Lernen an Tag xy, ihn bei seinen Annäherungsversuchen stoppte und sagte, erst Lernen wir, dann Sport und dann alles andere.

Er möchte also nicht immer derjenige sein, der vernünftig und vorausschauend agiert, sondern eine stabile und starke Partnerin, die ihn auch einmal mitzieht.

Er glaubt also zusammenfassend nicht daran, dass sich die Punkte, die ihn abgeschreckt haben- sich soweit verändern zum Positiven, also:

 

er glaubt nicht an eine Beziehung mit mir.

Er ist nicht der Meinung, "dass sich das innerhalb z. B eines halben Jahres diversen Dinge so schnell ändern würde, auch nicht nach 2 Jahren." Seine Worte

Auf meine Frage an ihn," so und jetzt?"

, sagte er, das müsse ich wissen, wie ich es weitermachen wolle.

All diese Punkte, die er als negativ aufführte, hatte ich daraufhin in den nächsten Wochen geändert , so gut es möglich war.

• Nahrungsmittel gekauft, die er verträgt, habe teilweise für uns zusammen gekocht, habe ihn oft gefragt, ob ich ihm was vom Supermarkt mitbringen soll.
• Er war bei mir öfters, in einem ordentlichen Zuhause - habe ihn da betüdelt, bekocht (hierbei speziell auf seine Nahrungsmittelunversträglichkeiten eingegangen), waren spazieren.
• Haben Fahrradtouren gemacht, er mich beim Rasten umarmt, Nähe gesucht, wie eine Freundin beschützt- Pärchensituationen eigentlich
• Wir hatten weiterhin leidenschaftlichen Sex und er gestand mir, es wäre mit keiner noch so gut gewesen. Dies sehe ich immer noch genauso.

 

Seine Worte aber dann wieder vor einem Monat:

Zitat

Er würde mich sehr stark vermissen, wenn es mich nicht mehr geben würde ,-  ABER er begehre mich, es ist aber eine Freundschaft plus für ihn.

 

Wende:

 

Ich hatte nun eine 1-monatige Kontaktsperre in Form von nicht Sehen eingeleitet (die ich auch durchhielt) und ihm vorher kommuniziert, dass ich keine F+ mehr haben möchte und mir eine Bezihung wünsche und mir etwas aufbauen will. Ich hätte Gefühle für ihn und hatte gehofft, dass ich durch meine Veränderung (mehr auf seine Wünsche eingehen) sich auch Gefühle für mich entwickeln würden. Er würde mir die Chance nehmen, jemanden zu finden, der ernsthaft an einer Beziehung mit mir interessiert ist. Er hatte daraufhin trotzig erwiedert, ich würde sie ihm auch nehmen.

Die Kontaktsperre war für uns beide sehr schwer, SMS/Telefon-Kontakt daher wieder aufgeflammt, vor einer Woche hat er mir gestanden, er hätte sich einsam gefühlt und eine depressive Stimmung gehabt. Hat auf sozialen Netzwerken Fotos von unserem gemeinsamen Ausflugsort gepostet, sowie ein Zitatevideo mit dem Song von Alicia Keys

Doesnt Mean Anything

....All at once

I had it all
But
It doesn't mean anything
Now that you're gone
From afar, seems I had it all
But it doesn't mean anything
Since you're gone

I know I pushed you away
What can I do that would save our love
Take these material things
They don't mean nothing
It's you that I want

...

Vor 3 Wochen kam er unter dem Grund Rückenschmerzen zu haben zu mir, damit ich mich um ihn kümmere. Ich ging aber auf nichts weiteres sexuelles ein und er ging dann nach der Rückenbehandlung auch wieder sehr rasch.

Blickte beim Gehen zurück zu meinem Fenster und suchte meinen Blick. Zuhause schickte er mir eine Sprachnachricht, er hoffe es sei nicht unhöflich rübergekommen, aber ich sagte ja ich bräuchte Distanz. Dann sprach er noch davon, dass er seine Schmerzen (psychosomatisch bedingt) fast nicht ausgehalten hatte und ich hörte am Telefon, dasss er eine brüchige, weinerliche Stimme bekam, bevor er dann auflegte.

 

In den Wochen des Nicht-Sehens haben wir alle paar Tage voneinander gehört, ab und an telefoniert und ihm ginge es da nicht gut. Er erzählte mir, ew würde innere Kindarbeit machen. Auf meine Frage, ob ihm das seine Therapeutin empfohlen hätte, sagte er, dass hätte ihm sein Unterbewusstsein signalisiert.

 

Ich gehe schon seit längerem aus, dass er aktive Bindungsangst und ich passive B.angst habe. Er ist für mich nicht verfügbar und das zieht mich leider an. Ein Spiel zwischen Nähe suchen und sich wieder Distanzieren (in Form von provozierenden Streits, unnötigem Kritisieren etc.)

 

Vor gut einer Woche fragte er mich, ob ich auf eine Tour mit seinem Segelboot mitkommen wolle. Ich sagte zu.

Dann besuchte er mich vor 3 Tagen wieder bei mir zuhause (vordergründig wegen Rückenschmerzen) und wir sind uns dann doch wieder nähergekommen (Obwohl ich mir geschworen hatte, es nicht körperlich werden zu lassen, aber es herrscht einfach eine extreme Anziehung zwischen uns und es ist sehr schwer dem standzuhalten..)

Es gab also wieder trotz meiner Vorsätze intensive Umarmungen & Bilcke, Kuscheln, Küsse und sehr intensiven und gutem Sex.

Ich habe ihn gefragt, ob er mich vermisst hat, das bejahte er. Auf mein mädchenhaftes "Ich hab´dich lieb." antwortete er, er mich auch.

Übernachtet hatte er nicht bei mir, aber als er nachhause gefahren ist, schrieb er mir

Zitat

"es war so schön!"

 

Er kann sich also nicht voll und ganz auf mich einlassen, aber ich spüre, dass es es mehr ist als eine reine Sexgeschichte und wir uns vermissen.

Heute nacht hat er mich gefragt, ob wir uns die Tage sehen und wir haben wieder ein Treffen ausgemacht (Vorschlag von ihm: In die Natur gehen / lernen)

 

8. Frage/n:

Was soll ich tun? Ich wünsche mir eine Beziehung mit ihm, aber ich weiß nicht was in seinem Kopf und Herzen vor sich geht - hat er Gefühle für mich und einfach Angst sich zu binden? Soll ich das ganz locker und unverbindlich als F+ mit ihm weiterlaufen lassen (und wie lange noch, wieviele Wochen/Monate? ) und aber trotzdem einen anderen Typen diese Woche daten, wie schon vereinbart wurde? Soll mein F+-Mann es beiläufig mitbekommen?

Eine komplette Kontaktsperre ist sehr schwer für mich, habe dazu keine Kraft momentan. Er tut mir trotz allem gut, seine Nähe und Umarmungen. Trotzdem wünsche ich mir wirklich längerfristig eine Beziehung und bestenfalls eine Familie, dafür tickt die Uhr auch schon. Druck aufbauen scheint aber bei ihm kontraproduktiv zu sein, ihn zu etwas zwingen möchte ich schon gar nicht.

 

Wer von euch kann sich in meinen F+- Mann hineinversetzen und war in seiner oder ähnlichen Situation und kann mir sagen, welches Verhalten meinerseits jetzt am förderlichsten wäre um von einer F+ in eine LTR zu gelangen? Macht es noch Sinn hier noch Mühe und Zeit + Geduld zu investieren oder ist Hopfen und Malz verloren und ich soll ihn mir aus dem Kopf schlagen?

 

Bitte nicht nur lesen...

Hoffe sehr auf Antworten

 

 

Juli 11, 2019 bearbeitet von Timmy88
Zusatz eingefügt

[Timmy88 0]

81 Leser und 0 Antworten.. 😞

[Soulmate77 733]

Wieso willst du so etwas kompliziertes weiterführen?
Klar könnte man jetzt mit dir rumdoktorn und Lösungsansätze suchen, aber du bist eine erwachsene Frau, willst du dich weiterentwickeln oder willst du ungerades gerade biegen?

Ist es so schwer nach der Prämisse zu leben, gibt ein Mensch mir Energie oder entzieht er sie mir?
Wenn man das in seinem nahen Umfeld umgesetzt bekommt wird alles einfacher.

Ein 40 jähriger Mann der Songtexte für Aufmerksamkeit in sozialen Netzwerken postet, komm schon.
Kontaktabruch und zwar volltändig.
Dann kümmerst du dich um deine Bindungsangst und definierst mal deine Ansprüche an einen Beziehungspartner, Standards und so.

Wird schwer und ausserhalb deiner Comfort Zone.
Das was ihr beide da habt ist nur Krampf.

 

[Samtschnute 3314]

1. Er stellt manipulative Forderungen. Ich bin mir sicher, dass er auf neue Ideen kommt, warum du nicht passt.

2. Er ist eine Dramaqueen. Songtexte anstatt klarer Ansagen lassen immer viel Raum für Interpretationen. Vielleicht auch von ihm unbewusst gewollt. (Und ja, ich mag auch Songtexte und kann mich in sie hineinversetzen).

3. Würde ich mit einem instabilen Partner nie Kinder in die Welt setzen.

 

Lass ihn los. Ihr habt scheinbar nicht die gleichen Bedürfnisse. 

[Arbeiter 2437]

Für vier Monate vögeln soviel Text? Oh man.

Ich lese da nur: wir fahren mir 300 Sachen durch die Ortschaft und ich will das er an der Tankstelle anhält und mir Croissant kauft.

Das funktioniert so nicht. Erstmal müsst Ihr das Tempo drosseln und schauen das es euch gut geht. Nicht viel Druck machen, einfach gute Zeit zusammen verbringen und vor allem mit den sentimentalen scheiß wie Gedichten und Spielchen aufhören. F+ ist doch OK Mädel, warum so eilig? 

[Gast]

er will keine Beziehung, du schon. Passt einfach nicht bei euch beiden. Das ganze drumherum (Songtexte, Streit ums kochen usw.) lenken nur von dieser Tatsache ab. 

Kontaktsperre, eigene Baustellen angehen und mit dir selber glücklich werden. Dann wirst du dir einen suchen der besser zu dir passt.

[Gast]

Ich konnt's mir nicht zu Ende durchlesen weil:

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er hatte immer wieder mir indirekt vermittelt, wie wichtig er es fände und die Botschft sei bei mir nicht angekommen.

Er sagt dir etwas indirekt und erwartet, dass du Gedanken lesen kannst? Und das ist sein Problem?

Er kann einfach nicht kommunizieren und zum Punkt kommen.

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Abwertung in Form von wegen, „mal kurz drüber (Ablage) wischen“ sei ihm zu wenig.

Dann soll er doch was sagen.

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er kann sich nicht in eine Frau verlieben, bei der er nicht mal zuhause eingeladen worden war, und dass nach 3 Monaten intensiven Miteinanders.

Warum fragt er nicht?

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Eine Frau, die es nicht auf die Reihe bekommt einen Fahrradschlauch zeitnah zu bestellen,

Weißt was ich komisch finde?

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Außerdem mit Verweis auf mich, würde es doch von meiner Seite diesbezüglich auch nicht passen.

Du lässt dir eine Menge gefallen und reindrücken. Er spielt sich als das Opfer deiner Schwächen... Aber du bist nun einmal so. Geht es dir denn schlecht damit wie du lebst und bist?

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Außerdem verwies er auf mich, dass ich es ja in meiner Lebenssituation auch nicht meistern könnte.

Ist das denn auch wirklich so? Oder macht er dich einfach nur kleiner als du bist?

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Dann teilte er mir noch mit, dass er, so wie ich auch interessierte Frauen hätte, aber nichts in der Richtung gemacht hätte und es also keine Parallel-Geschichten in der Zeit mit mir gab.

Oh wie heldenhaft. Was für ein toller Typ. Für DICH hat er noch nichts gemacht. Ach, ein Traum von einem Gottesmann.

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er will aber nicht immer der Starke sein, der alles kompensiert, ausbügelt, was die Partnerin an Schwächen mitbringt.

... was. für. ein. Vollhorst.

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er hatte daraufhin trotzig erwiedert, ich würde sie ihm auch nehmen.

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Hat auf sozialen Netzwerken Fotos von unserem gemeinsamen Ausflugsort gepostet, sowie ein Zitatevideo mit dem Song von Alicia Keys

Ich kotz gleich.

 

vor 22 Stunden, Timmy88 schrieb:

Ein Spiel zwischen Nähe suchen und sich wieder Distanzieren (in Form von provozierenden Streits, unnötigem Kritisieren etc.)

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Eine komplette Kontaktsperre ist sehr schwer für mich, habe dazu keine Kraft momentan.

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

welches Verhalten meinerseits jetzt am förderlichsten wäre um von einer F+ in eine LTR zu gelangen?

 

Am Besten garnicht. Denn du würdest dich selbst verarschen müssen um das ganze mittragen zu können. Er macht dich klein. Du bist sowieso schon am zweifeln an dir selbst, was dir immer wieder bestätigt "Ja, ich bin nicht gut genug. Ja, du hast recht. Wie kann ich mich besser machen?" nur um die Bestätigung zu bekommen doch noch "gut" genug zu sein. Er ist eine Nuss. Was oder wie seine Bindungsschwierigkeiten sind ist nicht dein Problem. Aber ehrlich - wer es nicht geschissen bekommt auch mal was zu sagen "Ich würde gerne, dass du..." oder "Können wir nicht mal zusammen...?" - der hat auch nicht das Recht sich rauszunehmen auf so einen passiven Scheiß irgendwelche Ansprüche zu stellen. Was soll das? Und vorallem - warum lässt du dir das gefallen? Hälst du so wenig von dir selbst? Wenn ja, tut mir das Leid. Aber es wäre das dümmste sich auf jemanden einzulassen, der genau das in dir triggert.

Für mich klingt das wie so ein Gestrandeter der einen Hang zur Melodramatik hat. Du bist ja nicht die erste mit der er das ganze durchläuft.

Aber vorallem und auch ganz wichtig!

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er hatte

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er hat seine

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er hatte

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er wünsche

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

wo er mir

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er kann sich nicht

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er hat mir gegenüber

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

er glaubt nicht

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er will aber nicht

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er würde mir

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er ist es leid

 

vor 23 Stunden, Timmy88 schrieb:

Er tut mir

Ich sag dazu jetzt nicht viel. Vielleicht fällt es dir selbst auf was ich damit sagen möchte.

[Gast]

Hallo "Timmy"

 

Ich kann nachvollziehen, wie du dich fühlst.

Ich kenne diese Dynamik jedoch mittlerweile ziemlich gut. Dein Partner hat tatsächlich schwere Bindungsangst. Ausgelöst wird sowas durch ein Trauma in der Kindheit/Jugend.

 

Ich habe selbst ebenfalls gemäßigte Bindungsangst, weiß aber mittlerweile woher sie rührt.

Wenn man der Ursache auf den Grund geht, und seine wiederkehrenden Verhaltens-/Leidensmuster im Leben erkennt, kann man daran arbeiten und lernen sie zu kontrollieren.

 

Wie du schon vermutest ziehen sich Menschen mit Bindungsangst gegenseitig an.

Sprich, du hast selbst ein Paket, dass du mit dir rumschleppst. Du solltest mal an deine Kindheit zurückdenken und überlegen, was damals zwischen dir und (wahrscheinlich) deinem Vater falsch gelaufen ist. Hat er dich im Stich gelassen? Oder hattest du zumindest das Gefühl? Haben sich deine Eltern getrennt?

 

Eltern sind für ein Kind überlebenswichtig, deshalb tuen Kinder alles um ihren Eltern gerecht zu werden und ihre Liebe zu bekommen. Stirbt ein Elternteil oder wendet sich von einem ab (Wenn auch nur subjektiv), glaubt ein Kind unterbewusst, es sei Schuld am Scheitern der Bindung. Fortan besteht dann die unbändige Angst, wieder zu scheitern.

 

Genau diese Angst überträgst du auf deinen Partner (Entschuldigung, ihr nennt es ja F+).

Was du aber vor allem unterbewusst verankern musst ist folgendes: Diese Bindung ist nichtmehr überlebenswichtig! Wenn sie dir nicht gut tut, kannst du sie jederzeit beenden.

 

Überlege dir mal warum du so sehr auf ihn fixiert bist, und ihm versuchst alles recht zu machen. Hast du vielleicht eine ungewöhnlich starke Angst, er könnte dich verlassen? (Dich im Stich lassen?)

Ich hoffe der Kreis schließt sich damit so langsam.

 

Ich kann dir nur wohlwollend nahelegen:

Beobachte dein Verhalten und erkenne, warum du dich so verhältst.

Ein Psychologe würde vielleicht sagen: "Ich verschreibe dir eine Packung Selbstreflektion. Bitte jeweils 5 Minuten morgens, mittags und abends einnehmen"

Und das Selbst ist fett geschrieben. Versuche nicht deinen Partner zu analysieren, sondern analysiere dich. Damit kommst du schneller weiter.

[Timmy88 0]

Zwischenstand:

Das Treffen vor ein paar Tagen habe ich ein paar Stunden vor dem Date dann doch per Sprachnachricht abgesagt.

Begründung:

Ich bin einfach kein Affärentyp, möchte mich jetzt schützen und kann mich nicht mehr näher auf ihn einlassen, da er sich ja auch nicht auf eine Beziehung einlassen kann.

Ich habe nochmal betont, dass bei mir ja Gefühle im Spiel waren, es aber für mich keinen Sinn macht, da wir unterschiedliche Vorstellungen haben. Hätte mir den ganzen Tag dazu Gedanken gemacht und einfach gespürt, dass es sich nicht richtig anfühlt ihn zu treffen.

Mit ein paar abschließenden Worten, ich hoffe, er hat dafür Verständnis und ich akzeptiere es, dass er sich nicht auf mehr einlassen kann, beendete ich die Sprachnachricht.

 

Daraufhin kam in kurzer Zeit seine Antwort:

Zitat

Ist ok - schade dass Du so spät bescheid gesagt hast.

 

Daraufhin habe ich nichts mehr geantwortet, da ich seine Reaktion sehr! mager und kalt empfand. Schon allein angesichts der Tatsache, wie intensiv wir seit einem halben Jahr miteinander waren.

Da hatte ich mir von seiner Seite doch etwas mehr an Engagment in Form von einer Rückantwort erwartet! Kurzum sehr enttäuschend.

 

Frage: Ist seine Antwort einfach als verletzter Stolz/Ego zu werten und es hat ihn insgeheim doch mehr gekratzt als er zugeben wollte?

Oder ist es ihm wirklich so egal und ich ihm so wenig wert, mir nur so einen kurzen Einzeiler hinzuwerfen?

 

Was das Fass für mich dann aber schlussendlich zum Überlaufen brachte, war seine Konversation (am gleichen Abend meiner Absage!) mit einer Dame auf seiner Pinnwand eines sozialen Netzwerkes:

Sie hatte sich Tage zuvor schon indirekt humorvoll auf eine Bootstour bei ihm unter seinem Post eingeladen, woraufhin er bis zu meiner Dateabsage nicht eingegangen war. Denn auf diese Bootstour hatte er mich nämlich eine Woche zuvor eingeladen, mit ähnlich klingenden Floskeln, wie er dann der Dame ihm folgenden schrieb:

Urplötzlich textete er ihr nur wenige Stunden nach meiner letzten Sprachnachricht unter seinem Bootsfoto zurück:
 

Zitat

 

Wao, ihm würde das zwar ein wenig zu schnell gehen, aber hätte sie denn einen Seepferdchenschwimmabzeichen?

Mal sehen ob sein Schiff und der dazugehöriger "Schiffsgeist" damit einverstanden sind. Er postete dazu ein Zwinkersmiley.

 

Daraufhin habe ich ihn von meiner Liste gelöscht und kurzerhand auch blockiert, weil ich mir das hin- und hergeplänkel mit anderen Frauen von ihm einfach nicht mehr geben will.

Seine Nummer habe ich auch gelöscht. Seitdem geht es mir besser!

Trotzdem wundere ich mich, wie schnell der "Herr" sich öffentlich umoriertiert und bin doch überrascht über diese Kälte.

Es gibt mir zu denken, denn wäre ich ihm wichtig gewesen, wäre da doch etwas mehr gekommen, oder?!

Am 15.7.2019 um 17:23 , Pesching schrieb:

 Dein Partner hat tatsächlich schwere Bindungsangst. Ausgelöst wird sowas durch ein Trauma in der Kindheit/Jugend.

....

Überlege dir mal warum du so sehr auf ihn fixiert bist, und ihm versuchst alles recht zu machen. Hast du vielleicht eine ungewöhnlich starke Angst, er könnte dich verlassen? (Dich im Stich lassen?)

Ich hoffe der Kreis schließt sich damit so langsam.

 

@Pesching Ja, ich denke du triffst da wohl einen entscheidenden Punkt mit der schweren Bindungsangst! Danke für deine Antwort, dies hat meine Ahnung nur noch mehr untermauert. Eine ungewöhnlich starke Angst, er könnte mich verlassen habe ich nicht, ich bin mir selbst zu viel wert um mich monatelang hinhalten zu lassen in einer F+ , die förmlich an einen Eiertanz an eine Beziehung mit einem Bindungängstlichen erinnert.

Am 12.7.2019 um 17:38 , ach_so schrieb:

Was soll das? Und vorallem - warum lässt du dir das gefallen? Hälst du so wenig von dir selbst? Wenn ja, tut mir das Leid. Aber es wäre das dümmste sich auf jemanden einzulassen, der genau das in dir triggert.

Für mich klingt das wie so ein Gestrandeter der einen Hang zur Melodramatik hat. Du bist ja nicht die erste mit der er das ganze durchläuft.

@ach_so Ja, ich habe keinen Bock darauf und mein Stolz hat mir gesagt, LASS LOS.

Und dass ich nicht die erste bin, mit der er das ganze so durchläuft, weiss ich aus seinen Vorgeschichten mit ehemaligen Beziehungspartnerinen oder Affären. Es waren KOMISCHERWEISE immer die Frauen, die "ein Rad abhatten", ihn drangsalierten oder unter Druck setzen wollten mit Zusammenziehen, Kinderwunsch etc. (Hier fielen immer wieder Bezeichnungen für seine EXen wie" Hexe, Psychopathin, Verrückte, etc.)

Ich habe auch aus seinem Mund eigentlich nie gehört, dass er auch einmal zum Scheitern einer Beziehung/Affäre beigetragen hatte in der Vergangenheit. Auch die Art und Weise wie er erzählte, wie eine Ex-Freundin eine Beziehung mit ihm vorgeschlagen hatte, gib mir zu denken. Er ging darauf in einer pragmatischen Weise ein, die für mich nichts mit großen Verliebtheitsgefühlen zu tun hatte - so hat er auch nicht über sie im weiteren Verlauf der vergangenen Beziehung gesprochen.

 

Am 12.7.2019 um 03:20 , Metronom schrieb:

Für vier Monate vögeln soviel Text? Oh man.

Ich lese da nur: wir fahren mir 300 Sachen durch die Ortschaft und ich will das er an der Tankstelle anhält und mir Croissant kauft.

Das funktioniert so nicht. Erstmal müsst Ihr das Tempo drosseln und schauen das es euch gut geht. Nicht viel Druck machen, einfach gute Zeit zusammen verbringen und vor allem mit den sentimentalen scheiß wie Gedichten und Spielchen aufhören. F+ ist doch OK Mädel, warum so eilig? 

@Metronom  Ich habe ihm eine längere Zeit keinen großen Druck gemacht, wir hatten auch neben den negativen Dingen eine gute Zeit z.T. miteinander verbracht (sonst hätten wir uns bei der Kontaktsperre ja auch nicht vermisst)

Du sagst F+ ist doch okay, Mädel warum so eilig?  @Metronom Sorry, aber ich bin 35 und ich habe es ein gutes halbes Jahr als F+ laufen lassen; aber die Zeit habe ich einfach nicht (mehr) um im Schneckentempo diesen Hin-und Her / Nähe-Distanz Eiertanz mitzumachen.

Meine Prio ist eine feste monogame Beziehung und das Thema Kinderwunsch habe ich auch noch nicht komplett für mich verabschiedet. Ich denke einfach, ich bin hier beim falschen Mann gelandet und habe es zu spät richtig! erkannt!

 

Nun ist es aber leider so,

dass wir leider auch noch einige Sachen voneinander haben. Ich werde aber von meiner Seite aus keinen Kontakt mehr zu ihm aufnehmen!

Aufgrund unserem gemeinsamen Hobby und Uni-Kontext werden wir uns aber wohl zwangsläufig irgendwann (schneller als mir lieb ist) über den Weg laufen. Wie ich mich da verhalte, muss ich mir noch Gedanken machen..

 

Über euer Feedback zu den letzten Ereignisse freue ich mich!

 

Juli 16, 2019 bearbeitet von Timmy88
Zusatz eingefügt

[Arbeiter 2437]

Mädel, du bist hochmanipulativ, weißt du das? Er kann nicht dafür dass du jetzt Druck versprühst und unbedingt Kind und Familie willst. Verschwende doch deine wertvolle Zeit nicht mit Stalken, Spielchen spielen und manipulieren.

Da draußen gibt es genügend vernünftige Dudes die gerne mit dir sofort eine Familie gründen würden. Such dir so einen. Ach, die willst du nicht? Lass mich raten warum, die sind dir zu nett und irgendwie langweilig, nicht wahr?

Aber die guten, die wollen ein paar Monate unverbindlich und ohne Druck mit dir nur vögeln und schauen wie du dich so gibst. Weißt du auch warum? Weil die Alternativen haben. Was macht man jetzt. Ganz genau, den Druck rausnehmen und ohne Erwartungshaltung an die Sache ran gehen. Einfach den Kopf abschalten und die gemeinsame Zeit genießen. Funktioniert immer!

[Timmy88 0]

vor einer Stunde, Metronom schrieb:

Mädel, du bist hochmanipulativ, weißt du das? Er kann nicht dafür dass du jetzt Druck versprühst und unbedingt Kind und Familie willst. Verschwende doch deine wertvolle Zeit nicht mit Stalken, Spielchen spielen und manipulieren.

@Metronom  Bitte nenne mir Beispiele wo ich hochmanipilativ bin und Spielchen spiele?

 

vor einer Stunde, Metronom schrieb:

Aber die guten, die wollen ein paar Monate unverbindlich und ohne Druck mit dir nur vögeln und schauen wie du dich so gibst. Weißt du auch warum? Weil die Alternativen haben. Was macht man jetzt. Ganz genau, den Druck rausnehmen und ohne Erwartungshaltung an die Sache ran gehen. Einfach den Kopf abschalten und die gemeinsame Zeit genießen. Funktioniert immer!

Er hat mit mir Monate unverbindlich und ohne Druck das haben können und wir hatten Spaß miteinander. Ich habe auch Alternativen.

Dann sage mir mal, wie lange man Druck rausnimmt als Frau mit 35? Ich genieße auch gern gemeinsam Zeit und schalte meinen Kopf ab, gerade dass hat ihm an mir sehr sehr gefallen:

Zitat

Ich könne mich ihm so gut hingeben, mich fallen lassen - besser als die Frauen vor mir.

Klar kann ich das. Aber für jemanden, der es jetzt einfach so hinnimmt, dass ich so nicht mehr weitermachen kann und nicht ein kleines bisschen um mich kämpft? Wofür habe ich da mein Herz geöffnet?

Juli 16, 2019 bearbeitet von Timmy88

[Arbeiter 2437]

vor 9 Minuten, Timmy88 schrieb:

Metronom  Bitte nenne mir Beispiele wo ich hochmanipilativ bin und Spielchen spiele?

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vor 46 Minuten, Timmy88 schrieb:

Was das Fass für mich dann aber schlussendlich zum Überlaufen brachte, war seine Konversation (am gleichen Abend meiner Absage!) mit einer Dame auf seiner Pinnwand eines sozialen Netzwerkes:

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vor 47 Minuten, Timmy88 schrieb:

Sie hatte sich Tage zuvor schon indirekt humorvoll auf eine Bootstour bei ihm unter seinem Post eingeladen, woraufhin er bis zu meiner Dateabsage nicht eingegangen war.

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vor 47 Minuten, Timmy88 schrieb:

Das Treffen vor ein paar Tagen habe ich ein paar Stunden vor dem Date dann doch per Sprachnachricht abgesagt.

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vor 48 Minuten, Timmy88 schrieb:

ist es ihm wirklich so egal und ich ihm so wenig wert, mir nur so einen kurzen Einzeiler hinzuwerfen?

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vor 49 Minuten, Timmy88 schrieb:

Daraufhin habe ich ihn von meiner Liste gelöscht und kurzerhand auch blockiert, weil ich mir das hin- und hergeplänkel mit anderen Frauen von ihm einfach nicht mehr geben will.

Es reicht denke ich. 

[Manu1982 657]

Ich hab's nur überflogen jetzt, aber wenn dir ein Mann mit "Bindungsangst" kommt, hast du genau 2 Möglichkeiten.

1) renne schnell und weit

2) nimm ein paar nette Treffen mit, wenn du Bock drauf hast und such dir Alternativen

Keine Option:

3) warten und hoffen, dass er merkt, dass du ja anders bist und er auf einmal seine "Bindungsangst" verliert.

Passiert nicht. Niemals. Warum? Du bist kein Therapeut! Oft ist es auch nur ne Ausrede. Das ändert aber nichts an dem Umstand, dass er keine Beziehung mit dir eingehen wird.

Allein auf die Idee zu kommen, sich mit 35 auf sowas einzulassen. Erst recht wenn man noch Kinder haben will.

Warum er nun so reagiert hat?

Er wollte nie mit dir eine Beziehung. Was sollte er nun dazu groß sagen. War nett solange wie es lief und nun sucht er sich was anderes.

Ob er dich mochte oder nicht, ist dabei unerheblich weil:

Er will schließlich keine Beziehung mit dir. Also warum soll er da jetzt "kämpfen"?! Für was? 

 

[Timmy88 0]

Sorry @Metronom du wirfst mir ein paar Zitate hin und das soll ein Argument sein für "Hochmanipulative Spielchen?" Sorry das überzeugt mich nicht. Meinen eigenen Text kann ich selber lesen. Dachte da kommen ein paar überzeugende eigene formulierte Aussagen diesbezüglich. Schade!

[Arbeiter 2437]

vor 15 Minuten, Timmy88 schrieb:

Dachte da kommen ein paar überzeugende eigene formulierte Aussagen diesbezüglich. Schade!

OK. Warum hast du abgesagt?

[Timmy88 0]

vor 7 Minuten, Metronom schrieb:

OK. Warum hast du abgesagt?

Weil es einfach keinen Sinn mehr für mich macht, mich wieder auf Nähe mit ihm einzulassen, da es meiner Meinung nach, nur weiterhin bei einer Freundschaft plus bleiben würde. Er hatte mir leider nie Hoffnungen gemacht, dass doch mehr werden könnte in RIchtung Beziehung).

Ich habe ihm schon genug gegeben (Kuscheln, Sex, für ihn das sein, Unternehmungen) und nach einem halben Jahr ist "Mann" doch irgendwann sicher, wohin die Reise hin führt oder auch nicht..??

Der Grund meiner Absage war nicht! ihn zu manipuluieren, sondern mich zu schützen vor weiteren eigenen Verletzungen, wenn ich weiter mit ihm schlafe und ich dann nur sein "Betthässchen und nette Kumpeline" bleibe.

Juli 16, 2019 bearbeitet von Timmy88
Zusatz eingefügt

[Arbeiter 2437]

und das ist dir ein paar Stunden vor dem Date eingefallen? 

Ich denke, du wolltest Ihn mit der Absage manipulieren und in Ihm eine Verlustangst erzeugen. Das hat nicht geklappt, deshalb bist du auch enttäuscht:

vor einer Stunde, Timmy88 schrieb:

Frage: Ist seine Antwort einfach als verletzter Stolz/Ego zu werten und es hat ihn insgeheim doch mehr gekratzt als er zugeben wollte?

 

[Timmy88 0]

vor 39 Minuten, Metronom schrieb:

und das ist dir ein paar Stunden vor dem Date eingefallen? 

Ich denke, du wolltest Ihn mit der Absage manipulieren und in Ihm eine Verlustangst erzeugen. Das hat nicht geklappt, deshalb bist du auch enttäuscht:

 

Je näher das Date kam, desto mehr spürte ich, dass ich nicht mehr so weiter machen will. Wie gesagt, ich wollte ihn nicht manipulieren.

Nur meine Standarts leben und kommunizieren. Was er dann damit anfängt, ist dann auf seinem Spielfeld.

Verweis auf Christian Hemschemeier, Paartherapeut - Sein Credo:

Wenn man Beziehung will, sollte man sich nie auf Konstellationen wie Freundschaft Plus, Affären oder Dreiecke einlassen. (Siehe Video-link)

 

Zusatz: Ich bin hier nicht so vertraut in eure PU-Strategien; aber ich kann verstehen, dass man aus der Denke eines PUlers dies automatisch erst einmal annehmen könnte (Stichwort Metronom: Manipulation Dateabsage zur Erzeugung von Verlustangst)

Juli 16, 2019 bearbeitet von Timmy88
Zusatz eingefügt

[Arbeiter 2437]

Schau Mal, ich beurteile hier nicht was du zu mir sagst sondern was du tust und das hier ist doch eindeutig:

vor 16 Minuten, Timmy88 schrieb:

Ich habe ihm schon genug gegeben (Kuscheln, Sex, für ihn das sein, Unternehmungen) und nach einem halben Jahr ist "Mann" doch irgendwann sicher, wohin die Reise hin führt oder auch nicht..??

Du gibst Ihm Sex, Kuscheln usw. und der Arsch lässt sich nicht binden. Was macht man da? Richtig! Verlustangst erzeugen mit Rückzug und kurzfristiger Dateabsage um zu sehen wie er darauf reagiert.

Und der Kerl reagierte souverän. Das hat dir nicht gepasst. Deshalb auch das kindliches verhalten danach, Stalken ob er auf die Bootsanfrage geantwortet hat. Weil wenn du aufrichtig für dich eine klare Grenze gezogen hättest, wie du hier mir weismachen willst, hättest du sofort nach Dateabsage die Nummer von Ihm gelöscht, Ihn als Freund entfernt und nicht gestalkt. 

[Samtschnute 3314]

Ich finde es gut, dass du in dich hineingehört hast.

Ich finde übrigens nicht, dass es sich ausschließt. Man kann das Date absagen weil man herausgefunden hat, dass man so nicht länger mit dem Mann agieren möchte und trotzdem hoffen, dass zumindest in seiner Absage eine Art Bedauern erkennbar ist. Schließlich hattet ihr eine intensive Zeit.

Es gibt genügend stabile Männer da draußen, da muss man sich nicht so jemanden ans Bein binden.

[scheinheilige 2200]

Cats Rule No. 261

Männer die pseudo tiefsinnige Zitate posten sind das Pendant zu Pferdemädels.

Run!!!

 

[Samtschnute 3314]

vor 5 Minuten, scheinheilige schrieb:

Cats Rule No. 261

Männer die pseudo tiefsinnige Zitate posten sind das Pendant zu Pferdemädels.

Run!!!

 

Wenn schon denn schon Pferdeschlampe bitte. 

[Gast]

Ich finde es immer wieder erstaunlich wie unterschiedlich Männer und Frauen denken. @Metronom: wir manipulieren alle! Was sie macht ist nicht hochmanipulativ. Es war ist manipulativen in dem Sinne ‚Hilfe‘. Er ist mindestens genauso manipulativ: ein Mann der öffentlich eine Boostour mit ner anderen anprangert, oder Songtexte postet, erhofft sich doch auch eine Reaktion. Also ist das ebenfalls Manipulation. Und kennst du das Gefühl nicht, dass man jemanden so sehr will, dass man sich nicht helfen kann weil die Situation einen belastet? Natürlich war das ein Hilfeschrei von ihr... 35 oder nicht, wenn man Gefühle für jemanden hat, ist es schwierig es monatelang locker weiterlaufen zu lassen. Noch nie verliebt gewesen? Auch wenn wir Frauen oft  schneller sind mit Gefühlen - Ihr Männer kennt das doch auch... ?! Höchst unbefriedigend dann. Funktioniert länger als 6 Monate auch nur, wenn beide keine Gefühle haben. Mein Gott, als ob eine Beziehung führen der Weltuntergang ist. Ich frag mich immer, was mit den Menschen heutzutage los ist...