Guilty Pleasures - Haut raus die schmutzigen Geheimnisse

152 Beiträge in diesem Thema

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vor 11 Stunden, Calara schrieb:

Ich muss mich auch outen: in unregelmäßigen Abständen lese ich alte LL Post oder schaue mal ein Video von ihr.

Sie fehlt mir 

Wenn ich Sie mir anschaue, denke ich mir nur:

Keine Ahnung, wovon du laberst, aber geh doch ruhig auf die Knie und lutsch mir den Schwanz!

 

Wovon redet die Frau?

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Immer wenn ich ein NC mache, speichere ich mir das WhatsApp-Profilbild (Falls es sie abbildet und sie gut dastehen lässt) als Erinnerung. An schlechten Tagen gehe ich dann manchmal diese Bilder durch und schwanke in Erinnerungen und dass ich die Telefonnummern von echt heißen Mädels bekommen habe (ich weiß, dass eine Nummer quasi nichts Wert ist, trotzdem lässt es mich besser fühlen 😅).

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Gast
vor 39 Minuten, spirou schrieb:

Immer wenn ich ein NC mache, speichere ich mir das WhatsApp-Profilbild (Falls es sie abbildet und sie gut dastehen lässt) als Erinnerung. An schlechten Tagen gehe ich dann manchmal diese Bilder durch und schwanke in Erinnerungen und dass ich die Telefonnummern von echt heißen Mädels bekommen habe (ich weiß, dass eine Nummer quasi nichts Wert ist, trotzdem lässt es mich besser fühlen 😅).

Mindestens genauso psycho wie süß 😘😉

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Ich will den Der-ich will-in-den-Der-no-Sex-Club-Club zurück.

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Ich zelebriere echte Hassgefühle bei nervigen Wortspiel-Markennamen wie zum Bespiel „Sonderbar“ (=Bar), „Frisierbar“ (=Friseur) usw.

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vor 4 Minuten, THE DEVIL schrieb:

Ich zelebriere echte Hassgefühle bei nervigen Wortspiel-Markennamen wie zum Bespiel „Sonderbar“ (=Bar), „Frisierbar“ (=Friseur) usw.

Eat this:

Friseur „Abschnitt“

Friseur „Haarlekin“

Friseur „Hair reinspaziert“

 

Fahrradladen „Radgeber“

 

Bar „Luftdruck“ (der braucht etwas...)

„Bar jeder Vernunft“

Gaybar „Stahlrohr“

 

Eisladen „Sexy Eis“

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vor 12 Minuten, AMR schrieb:

Aber nur fast, wenn über 90% der Friseure laut deiner Quelle Rücksicht auf @THE DEVILs Gefühle nehmen:
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bearbeitet von Kaiserludi

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Haarscharf analysiert

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Ich hasse den ganzen Jargon bei Rezepten, bringt mich auf die Palme, wenn ich Mal beim Chefkoch was nachlese:

"In mundgerechte Stücke schneiden". Ooooh der arme Mund wird sonst ungerecht behandelt. Das ist aber unfair!

"Zwiebeln anschwitzen". Was soll das sein, anschwitzen? Wenn ich mich nach dem Sport gegen dich werfe? Hab dich angeschwitzt! Oh menno nein!

"Bei geringer Hitze stocken lassen"   Ich gibt dir gleich Stock. Braten oder kochen heißt das du Stock.

"Eine Prise Salz". Schwuli

 

 

 

 

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Am 22.1.2020 um 13:44 , Masterthief schrieb:

Gaybar „Stahlrohr“

Waren wir als 14jährige mal drin, nach dem Weg fragen. Ledertypen hast sonst im Osten praktisch nicht gesehen *zitter*. Wollten mich u vor allem meinen Kumpel gar nicht mehr gehen lassen 😉

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Noch was Schönes:

Bäckerei „Ährensache“

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ich schieb innerlich einen fetten Hass, wenn jemand "nen" statt "ein" schreibt. "Nen Bier" zum Bespiel... Als Abkürzung für "einen" völlig akzeptabel, weil man ja Buchstaben (=Zeit) spart.

am schlimmsten finde ich, dass das lt. Duden zulässig ist und um ehrlich zu sein recherchiere ich alle paar Monate, ob da mal jemand die Spielregeln geändert hat um den Leuten sagen zu können "das heißt so nicht!".

 

@THE DEVIL bei uns gibt es einen "Hairlich" 😠 den Laden "Schererei" hingegen find ich ganz sympathisch - hat aber irgendwie immer zu...

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Euch ist klar, was Guilty Pleasures bedeutet?

Wenn ich spontan Besuch bekomme und es gibt keine Zeit mehr für den Staubsauger - dann befeuchte ich meine Hand (ja, sie hat feucht geschrieben - woher auch immer die Feuchtigkeit kommt) und fahre damit über die Couch um die Katzenhaare zusammen zu fusseln - Funktioniert einfach hervorragend 👌🏼

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vor 22 Stunden, buena_lea schrieb:

Euch ist klar, was Guilty Pleasures bedeutet?

Wenn ich spontan Besuch bekomme und es gibt keine Zeit mehr für den Staubsauger - dann befeuchte ich meine Hand (ja, sie hat feucht geschrieben - woher auch immer die Feuchtigkeit kommt) und fahre damit über die Couch um die Katzenhaare zusammen zu fusseln - Funktioniert einfach hervorragend 👌🏼

Ist zwar nett von dir, Kätzchen, dass du deine Haare selber von der Couch entfernst, aber noch besser wäre es, wenn du dich einfach rasieren würdest ;-)

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vor 18 Stunden, Kaiserludi schrieb:

Ist zwar nett von dir, Kätzchen, dass du deine Haare selber von der Couch entfernst, aber noch besser wäre es, wenn du dich einfach rasieren würdest ;-)

Nicht jeder steht auf Nacktkatzen.

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vor 7 Minuten, buena_lea schrieb:

Nicht jeder steht auf Nacktkatzen.

Das ist doch jetzt Quatsch.

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Ok jetzt beruhigen wir uns wieder - wenn auch ein brisantes Thema.

Um beim Thema zu bleiben: Hab null Schmerz damit eklige Sachen zu putzen, sei es Hundekotze, Katzendurchfall oder Omas Fritteuse aus 19-Hundert-Hitler, aber mich ekelts vor meinen eigenen Haaren im Abfluss.

Dafür lass ich jährlich den Installateur kommen wegen einer vorgetäuschten Verstopfung, der putzt das dann durch — Ich weiß, ich bin ein Biest.

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vor 1 Minute, buena_lea schrieb:

 

Dafür lass ich jährlich den Installateur kommen wegen einer vorgetäuschten Verstopfung, der putzt das dann durch — Ich weiß, ich bin ein Biest.

Gibt’s da nicht sogar einen Film drüber?

Ich meine, so was mal gesehen zu haben. Ging dann aber ganz anders weiter, glaub ich.

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vor 4 Stunden, buena_lea schrieb:

Ok jetzt beruhigen wir uns wieder - wenn auch ein brisantes Thema.

Um beim Thema zu bleiben: Hab null Schmerz damit eklige Sachen zu putzen, sei es Hundekotze, Katzendurchfall oder Omas Fritteuse aus 19-Hundert-Hitler, aber mich ekelts vor meinen eigenen Haaren im Abfluss.

Dafür lass ich jährlich den Installateur kommen wegen einer vorgetäuschten Verstopfung, der putzt das dann durch — Ich weiß, ich bin ein Biest.

Wieso vortäuschen? Wenn du lang genug damit wartest, die Haare zu entfernen / entfernen zu lassen, dann musst du doch gar keinen verstopften Abfluss vortäuschen.

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Wenn ich ein Buch angefangen habe zu lesen, kann ich es nicht weglegen, oder ein neues anfangen, bis das Alte abgelesen ist.

Egal wie schlecht oder langweilig ein Buch ist, ich muss es zuende gelesen haben. Aktuell habe ich ein Buch über den 2. Weltkrieg mit 1600 Seiten rumliegen. Es ist zum kotzen.

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