Respektvoller behandelt werden, Machtkämpfe und Hierarchien innerhalb Gesellschaften vermeiden? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Benutzernameundso 362]

Früher, bis ich 16 war, war ich charakterlich recht feminin. Nicht selbstbewusst. Nicht dominant. Freundlich und respektvoll zu jedem. Habe die Erfahrung gemacht, dass dann innerhalb Gesellschaften wie Schulklassen oder Freundeskreise manche Menschen das Ganze ausnutzen und sich über einen stellen, provozieren, respektlos behandeln usw. Mittlerweile, 3 Jahre später bin ich viel selbstbewusster und dominanter. Zu Fremden bin ich weder freundlich noch unfreundlich. Wirke ziemlich selbstbewusst, auch wenn das mehr Schein als Sein ist. Hab das Problem eigentlich kaum noch. 

Wenn ich dann aber nen guten Tag hab, respektvoll, nett und gut gelaunt bin und Fremde kennenlerne merke ich, dass es oft wieder alte Dynamiken annimmt. Mich nerven diese Machtkämpfe, Hierarchien usw. Ist das nur in jüngerem Alter so, oder bleibt dieser Selbstbehauptungskampf auch später im Beruf so?

Wie vermeide ich solche Machtkämpfe und Hierarchien am Besten, ohne mich anderen unterzuordnen?

 

Ich kann das Ganze glaub ich nicht gut genug erklären, darum hier mal ein Beispiel. 

Hab vor paar Monaten um paar Euro dazuzuverdienen an einem Essenstand/ Kiosk gearbeitet. Ca 6 Mitarbeiter, eine die das Ganze leitet. Die Leiterin hat sich verhalten als wäre sie mit uns allen gleichgestellt. Ich war nett und respektvoll zu allen, sie zu mir genauso anfangs. Zwei Mitarbeiter (die quasi mir gleichgestellt waren, auch gleicher Stundenlohn aber mehr Berufserfahrung) haben mir dann gesagt was ich machen soll. Fand ich gut, war das erste mal da und hatte absolut keine Ahnung was ich tun soll. Nach paar Stunden haben die dann ausgenutzt, dass ich auf sie höre. Wollten dass ich hunderte benutzte Becher einsortiere, weil sie selbst keine Lust hatten es zu machen, während sie sich ausruhen und mir dabei zugucken. Hatte irgendwann keine Lust mehr darauf. Meinte, dass sie jetzt mal dran sind. Haben weitergemacht mit rumkommandieren. "Hier Becher", Ich: "Ja, kannst du dahinten einräumen" Er mit ironischem Unterton: "Okay Boss". Haben mich immernoch rumkommandiert. Hab sie einfach mal ebenso rumkommandiert. Fand die eine Frau, die 20 Jahre älter als ich ist nicht so cool und hat sich bei der Leiterin über mich beschwert. Hat damit geendet dass ich die beiden ignoriert hab, und von meiner guten Laune wenig übrig war. @selfrevolutionich tagg dich einfach mal, weil du wirkst als hättest von sowas Ahnung

Edit: Was mir noch aufgefallen ist. Frauen bringen mir fast nie nen dummen Spruch, sind respektvoll und lästern auch nicht. Passiert mir fast nur beim männlichen Geschlecht. 

Oktober 4, 2019 bearbeitet von Benutzernameundso

[Gast]

Gar nicht. Kannst du nur vermeiden, indem du auf der Stelle tot umfaellst. 

 

Es ist Teil menschlicher Natur, bzw der Natur allgemein. Woelfe, erdmaennchen, schimpansen, hunde, voellig egal. Alle sind in diesem Konstrukt aus Hierarchien und "wer steht ueber/unter mir" gefangen. Und bevor du dir falsche Hoffnungen machst: es ist ein Teil des Charackters, nicht des Alters. Erwachsene auf der Arbeit koennen genauso schlimm sein wie die Leute in der Schule, wenn nicht sogar schlimmer. Mobbing im Beruf war nicht umsonst ein riesen Thema vor wenigen Jahren, bzw ist es immernoch. 

 

Auch unter Freunden gibts immer diese Hackordnung, nur 99% der Zeit laeuft es eben unbewusst ab. Natuerlich hast du auch die Vollaersche welche  bewusst konstant darueber nachdenken, wie Sie ueber andere stehen, mehr macht und erfolg haben koennen, halt der "alpha" sind, wie es heut viele sagen. 

 

Du musst halt lernen, fuer dich einzustehen. Es ist halt echte Arbeit, nicht der Fußabtreter zu sein. Rede mit den Leuten. In deinem Beispiel zB ist doch bei der Sache mit den Bechern schon klar gewesen, was Sache ist. Also gehst du hin und sagst " wenn ihr nicht mitarbeitet, mache ich es auch nicht. Ich bin nicht euer butler". Ende. Die wenigsten wollen sich dafuer pruegeln. 

 

Meist reicht es, wenn du es den leuten einfach klar machst und auf den tisch haust. Leute machen das nur mit Denen, die Es mit sich machen lassen. Ist ja auch logisch, bei den Andern funktionierts eben nicht

[grandmasterkermit 1809]

vor einer Stunde, Benutzernameundso schrieb:

Habe die Erfahrung gemacht, dass dann innerhalb Gesellschaften wie Schulklassen oder Freundeskreise manche Menschen das Ganze ausnutzen und sich über einen stellen, provozieren, respektlos behandeln usw. Mittlerweile, 3 Jahre später bin ich viel selbstbewusster und dominanter. Zu Fremden bin ich weder freundlich noch unfreundlich. Wirke ziemlich selbstbewusst, auch wenn das mehr Schein als Sein ist. Hab das Problem eigentlich kaum noch.

Zum Ausnutzen gehöhren immer zwei: Einer der es tut (oder zumindest versucht) und einer, der das mit sich machen lässt. Das hast du mitlerweile auch selber festgestellt und dein Verhalten, entsprechend angepasst. Deshalb läuft es für dich jetzt auch besser als früher. Was du allerdings noch verbessern könntest, ist zu Fremden einfach etwas freundlich wirken. Musst nicht so komplett "arschkriecherisch freundlich" sein, aber eine grundlegende freundliche Art bringt dich sehr weil weiter, als einfach nur "neutral" zu sein. Mit Freundlichkeit kann man immer etwas in Vorleistung gehen.

vor einer Stunde, Benutzernameundso schrieb:

Wie vermeide ich solche Machtkämpfe und Hierarchien am Besten, ohne mich anderen unterzuordnen?

Garnicht. Es gibt niemals zwei statusgleiche Induviduen innerhalb einer Gruppe. Egal wie gering die Unterschiede sind, sie sind immer da. Menschen sind nicht handlungsfähig, wenn die Rangordnung nich vorher geklärt wurde. Klingt jetzt härter, als es wirklich ist, aber du musst innerhalb einer Gruppe immer um deinen Rang kämpfen und diesen gegenenfalls verteidigen. Je wichtiger der Rang oder Status, den du innerhalb einer Gruppe hast, ist, desdo härter und offensichtlicher werden die Kämpfe. Im Freundeskreis läuft es deshalb immer schön entspannt, weil der Rang innerhalb der Gruppe nicht so wichtig ist und sich sowieso alle lieb haben. Auf der Arbeit läuft das dann entsprechend anders, weil es darum geht, wer die "Drecksarbeit auf die keiner Bock hat" machen muss bzw. an wem diese wieder kleben bleibt. Und bei sowas trifft es fast immer die Gleichen.

vor einer Stunde, Benutzernameundso schrieb:

wei Mitarbeiter (die quasi mir gleichgestellt waren, auch gleicher Stundenlohn aber mehr Berufserfahrung) haben mir dann gesagt was ich machen soll. Fand ich gut, war das erste mal da und hatte absolut keine Ahnung was ich tun soll. Nach paar Stunden haben die dann ausgenutzt, dass ich auf sie höre.

Senioritätsprinzip. Findest du überall. Die dienstälteren, erfahrenen Mitarbeiter schieben immer und überall erstmal die Drecksarbeit auf den Neuen. Oftmals wird das auch als Test verwendet, ob der Neue arbeiten kann bzw. "ob der überhaupt was taugt". Als neuer Mitarbeiter kommst du neu in eine Arbeitsgruppe und musst dich erstmal beweisen. Was ich dir da empfelen kann, ist erstmal voll durchziehen und zeigen, dass du arbeiten kannst. Vorallem solltest du mehr als nur "ein paar Stunden" abwarten, bevor du anfängst bestimmte Kollegen für faul zu halten. Auch wenns im Kiosk nur einfache Arbeit ist, kannst du ruhig erstmal ein paar Tage mit den Leuten zusammen arbeiten, bevor du dir eine Meinung bildest. Mit den Kollegen anlegen und dich durchsetzen kannst du später immernoch, wenn du genug Erfahrung hast, um Laden richtig einschätzen zu können. Direkt am ersten oder zweiten Tag aufmucken, kommt nicht gut an. Das kannst du dir auch für deinen nächsten Job schonmal merken.

Insgesammt ist halt wichtig, dass du die richtige Balance findest. Natürlich musst du nich nicht ausnutzen lassen, aber du musst auchnicht direkt bei jeder kleinigkeit aufmucken. Wäre an dieser Stelle auch nicht schlecht, wenn du noch ein anderes Beispiel hättest. Also eines, wo du nicht der Neue bist, der keine Lust hat zu arbeiten. Ungefähr so bist du von deinen Kollegen wahrscheinlich wahrgenommen worden.

vor einer Stunde, Benutzernameundso schrieb:

Edit: Was mir noch aufgefallen ist. Frauen bringen mir fast nie nen dummen Spruch, sind respektvoll und lästern auch nicht. Passiert mir fast nur beim männlichen Geschlecht. 

War die Mitarbeiterin, die sich über dich bei der Chefin beschwert hat, keine Frau? Glaub mir einfach: Sobald du später mal selber "richtig" im Berufsleben stehst, dann sind dir dumme Sprüche und ein paar Lästereien lieber, als eine Beschwerde beim Chef. Im ersten Fall, kannst du das einfach "von Mann zu Mann" klären und die Sache hat sich erledigt. Im zweiten Fall geht das eine Etage höher und gibt automatisch mehr Stress. Gibt nichts schlimmeres als intregante Kollegen/innen.

Oktober 4, 2019 bearbeitet von grandmasterkermit

[Benutzernameundso 362]

vor 2 Stunden, grandmasterkermit schrieb:

Wäre an dieser Stelle auch nicht schlecht, wenn du noch ein anderes Beispiel hättest. Also eines, wo du nicht der Neue bist, der keine Lust hat zu arbeiten. Ungefähr so bist du von deinen Kollegen wahrscheinlich wahrgenommen worden.

Vielen Dank für die Antwort. In letzter Zeit gibt´s da glaub ich echt kein passendes Beispiel, einfach weil ich mich bei sowas komplett anders verhalte als vor paar Jahren. Kann auch sein, dass ich da in dem Bezug in letzter Zeit etwas übertreibe. Finde ich eigentlich schade, ich mag es eigentlich nett und respektvoll zu sein. Meine Freunde und Klassenkameraden nehmen mich vermutlich als "Typ, dem es nicht wichtig ist, Respekt zu erhalten, aber Respektlosigkeiten nicht duldet" wahr. Ich zähl trotzdem mal paar Beispiele auf. Wenn jemand der Meinung ist, ich hab mich bei einem Beispiel falsch verhalten nur her damit ^^ 

Habe allgemein das Gefühl, dass wenn ich mich selbstbewusst, dominant, etwas arrogant und überheblich zeige viel besser ankomme und respektvoller behandelt werde, als mit meinem eigentlichen Mindset "wir sind auf einer Stufe". Mich würden da mal eure Erfahrungen im Bezug darauf interessieren. Hab das Gefühl, andere probieren dann garnicht erst sich über mich zu stellen weil sie zu viel Respekt haben. Wenn ich der symphatische Dude von nebenan bin, ist das eher dieses "mal schauen wo seine Grenzen sind, und ob ich mich über ihn stellen kann. Etwas zu befürchten oder Konsequenzen werd ich bei ihm ja nicht haben". Wie geht es, dass man andere respektvoll und nett gegenüber ist, und das gleiche zurück erhält? 

Beispiel 1. Rede mit Typ aus der Klasse, mit dem ich kaum was zu tun hab über Fitness. Ist genauso Lauch wie ich, gehen beide trainieren, ziemlich gleicher Körperbau. War zu ihm immer nett und respektvoll, aber distanziert. Er meinte ziemlich ernst "du bestehst ja auch nur aus Knochen". War definitiv nicht spaßig von ihm gemeint. Seitdem meide ich Kontakt so gut es geht. 

2. Integriere "guten Freund" in meinen Freundeskreis. Provoziert regelmäßig und grundlos. Nehme das alles nicht so ernst, und lache auch teilweise drüber. Schieße trotzdem zurück. Sag ihm später dass es nervt und er aufhören soll. Er hört nicht auf. Ich kann auch über mich selbst lachen, aber von ihm kommen jedes Treffen bestimmt 3-4 Provokationen - darauf hab ich absolut keine Lust. Je besser ich mit ihm befreundet bin, umso mehr Provokationen. Macht einen auf Alpha meines Freundeskreises, mit dem er nur ca 10 mal unterwegs war. Vermeide mit ihm momentan Kontakt. Probiere, dass er bei den Treffen mit meinen Freunden nicht mehr dabei ist. Sollte er es übel nehmen, dass ich ihn von meinem restlichen Freundeskreis trenne, könnte der Kontakt komplett kaputt gehen. 

3. Gleicher Freund wie numero 2 wohnt etwas entfernt. Hat vor Jahren um die Ecke gewohnt. Weil er kein "Dauer-Bahnticket" hat, fahr ich jedes mal ne stunde in seine Stadt um was mit ihm zu machen, weils sonst für ihn recht teuer wäre und er nicht der Vermögenste ist. Für mich ist die Bahnfahrt kostenlos. Dann bekommt er auch das "Dauerbahnticket" mit dem er gratis Bahn fahren kann. Will sich nicht in der Mitte von uns beiden treffen, mit der Ausrede ihm gefalle die Stadt nicht. Frägt mich regelmäßig ob ich in seine Stadt kommen will, ich mache wieder den Vorschlag mit der Stadt in der Mitte. Schreibt mich regelmäßig an, treffen uns aber nicht mehr. Nach paar Monaten hab ich ihm auf Whatsapp nur noch extrem kurz oder garnicht geantwortet. Und auf einmal sieht er es paar Wochen später ein sich in der Mitte von uns beiden zu treffen. 

4. Ehemals oberflächlicher Freund, mit dem ich mich ganz gut verstanden hab. Kommen beide in dieselbe neue Klasse. Er provoziert grundlos und macht sich vor anderen über mich lächerlich, um sich vor den anderen zu profilieren. Seit ich ihm dafür Nackenklatscher gebe, macht er das kaum noch aber habe ebenfalls kaum noch was mit ihm zu tun. 

5. Ne Freundin sagt regelmäßig von ihr vorgeschlagene Treffen recht spontan ab mit kreativen Ausreden. Merke durch insta Storys von ihren Freundinnen, dass sie was mit denen macht. Hab ne Zeit nur noch spontan was mit ihr gemacht, mich nicht auf Termine festgelegt. Irgendwann hat sich es wieder normalisiert. 

 

Oktober 4, 2019 bearbeitet von Benutzernameundso

[Gast]

Lass dich einfach nicht veraschen und bleib nicht in der passiv-aggressiven Rolle. Richtiges rumgebitche.

Direkt konfrontieren und mal Klartext raus frei Schnauze ohne nachtragend zu sein. Sowas wird mittelfristig respektiert. 

[saschaaa 114]

Ich mag auch keine Machtspiele. Das ist mir zu albern und uninteressant. Das ist der Grund auch warum ich ein Einzelgänger bin. Ich habe einfach was besseres zutun, als mich in einem Schaffsrudel zu behaupten. Ich bin sowieso denen überlegen. Weil ich es nicht nötig habe mich zu behaupten. Die Typen aber schon. Sie sind gekränkt und haben Angst als Schwache und Außenseiter da zu stehen. Sie haben ein Problem mit Selbstwertgefühl. Ein Grund mehr sich von Unterentwickelten zu distanzieren.-Das ist meine Einstellung.

Diese Machtspiele sind leider die Natur des Menschen. Mal mehr, mal weniger. Das machen meistens die, die ein geringes Selbstwertgefühl haben, Angst haben Außenseiter zu werden.

Wenn wir konkret von der Arbeit reden, musst du einen Platz in der Hirarchie sichern und nicht abweichen. Also deine Persönlichkeit durchzusetzen. Du musst dir nichts gefallen. Nur der Chef kann Dir Anweisungen geben. Alle anderen sind nur Mitarbeiter und haben nichts zusagen. Es sei denn ein Mitarbeiter versucht Dir zu helfen, ein Tipp zu geben, also gute Absichten verfolgt. Das muss Dir klar sein. Aber du darfst keine Konflikte machen. Du musst da intelligenter vorgehen. Sein Ding gelassen durchziehen und unberechtigte Befehle ignorieren. Das Ignorieren hat eine Starke Wirkung als irgendwelche Gespräche zu suchen. Warum willst du überhaupt ein Gespräch suchen? Ist es dir wichtig was er denkt oder sagt? Gespräche zu suchen hat nur dann einen Sinn, wenn du dir sicher bist, dass dein Gegenüber nur gute Absichten hat und es wahrscheinlich um Missverständnisse geht. Aber wie in deinem Fall, im Kiosk, war man gegenüber Dir respektlos. Man hat Dir Befehle erteilt. Da müsstest du gelassen reagieren. Das Ignorieren ist gleichzusetzen mit drauf Kacken. So wird auch von dem Gegenüber interpretiert. Gespräch zu suchen ist gleichzusetzen mit „einen Menschen besser zu verstehen“. Du darfst das eine mit dem anderen nicht verwechseln. Wenn jemand gegenüber Dir respektlos ist, dann kackst du auf ihn. Du versuchst nicht  ihn zu überreden respektvoll mit Dir umzugehen.

Du musstest also im Kiosk die Befehle einfach ignorieren. Wenn Dich einer gefragt hätte, warum du es nicht machst, ignprierst du es wieder. Weil die Frage einfach blöd ist, um darauf eine Antwort zugeben. Verstehst du?  Die hätten es schon verstanden und hätten dann nichts mehr gesagt. Falls doch, hättest du sagen können sowas wie: „mach doch selbst, sitzt doch die ganze Zeit rum“. Hier hast du keinen Konflikt gemacht, aber klar gezeigt, dass du dich nicht verarschen lässt und die nichts zu sagen haben. Was gut ist, wenn du versuchst in solchen Situationen dein Gegenüber als Faul hinzustellen. Wie in dem „sitzt doch die ganze Zeit rum“. Damit signalisierst du dem Gegrnüber, dass falls aus irgendeinem Grund das alles beim Gespräch, beim Chef hochkommt, du unbedingt dem Chef sagen wirst, dass er nur rumgesetzte hat und du seine Arbeit erledigen solltest. Die Folge: Das Gegenüber wird sich nicht bei dem Chef wegen deiner Untätigkeit Beschwerden. Weil er weiß, das er selbst untätig war und du es als Kontra ausspielen würdest.

Auf der Arbeit ist es speziell. Meistens hängt es von Corporate Identity des Unternehmens ab. Bei einem Unternehmen wird stark auf ein respektvolles Miteinander geachtet. Also von Vorgesetzten erwartet. Hier wird natürlich von Mitarbeitern auf Respekt und Höfflichkeit geachtet. Bei anderen Unternehmen wieder wo das egal ist, verhalten sich die Mitarbeiter dementsprechend. Du musst halt herausfinden in welchem von beiden du bist und dich dementsprechend verhalten.

Ja, die Frauen verhalten sich meistens erwachsener als die Typen auf der Arbeit. Typen wie Kleinkinder. Manchmal ist mir peinlich für meine Geschlechtsgenossen. Willkommen in das Erwachsen sein 🙂

[IchbinkeinRoboter 176]

Vor allem sind Machtspiele scheiße, weil ich sie nie gewinne. Das ist mein Problem damit eigentlich. Naja. So ist es nunmal. Hier in meinem Zimmer vorm Flachbildschirmmonitor bin ich auf der sicheren Seite und vorallem auf der guten Seite.

Oktober 5, 2019 bearbeitet von IchbinkeinRoboter

[grandmasterkermit 1809]

vor 16 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

Beispiel 1. Rede mit Typ aus der Klasse, mit dem ich kaum was zu tun hab über Fitness. Ist genauso Lauch wie ich, gehen beide trainieren, ziemlich gleicher Körperbau. War zu ihm immer nett und respektvoll, aber distanziert. Er meinte ziemlich ernst "du bestehst ja auch nur aus Knochen". War definitiv nicht spaßig von ihm gemeint. Seitdem meide ich Kontakt so gut es geht.

Direkt bei deinem ersten Beispiel verstehe ich schon dein Problem nicht. Du schreibst selber, dass ihr beide ausseht wie ein "Lauch" und dann beschwerst du dich darüber, dass der zu dir "Knochen" sagt. Vom Kickboxen her, kenne ich das nur so, dass "Lauch" und "Knochen" gleichwertige Begriffe sind. Beide Wörter beschreiben einfach einen (jungen) Mann, der einfach nur dünn ist und entsprechend Training und Ernährung nötig hat. Was den konkreten Knochenvorfall betrifft, war das seinerseits vielleicht einfach nur eine Feststellung, die du in den falschen Hals bekommen hast. Anstatt den Kontakt direkt zu meiden, hättest du auch versuchen können das einfach mit ihm zu klären. Kann durchaus sein, dass du so rübergekommen bist, als ob du "Lauch" ihm was erzählen wolltest, aber "selber nur aus Knochen bestehst" und er entsprechend keine Lust hatte, sich von dir was sagen zu lassen. Wenn sowas passiert, ist es immer besser nochmal vernünftig miteinander zu reden, als direkt den Kontakt abzubrechen- vorallem dann, wenn ihr das gleiche Hobby habt.

vor 16 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

2. Integriere "guten Freund" in meinen Freundeskreis. Provoziert regelmäßig und grundlos. Nehme das alles nicht so ernst, und lache auch teilweise drüber. Schieße trotzdem zurück. Sag ihm später dass es nervt und er aufhören soll. Er hört nicht auf. Ich kann auch über mich selbst lachen, aber von ihm kommen jedes Treffen bestimmt 3-4 Provokationen - darauf hab ich absolut keine Lust. Je besser ich mit ihm befreundet bin, umso mehr Provokationen. Macht einen auf Alpha meines Freundeskreises, mit dem er nur ca 10 mal unterwegs war. Vermeide mit ihm momentan Kontakt. Probiere, dass er bei den Treffen mit meinen Freunden nicht mehr dabei ist. Sollte er es übel nehmen, dass ich ihn von meinem restlichen Freundeskreis trenne, könnte der Kontakt komplett kaputt gehen.

Reden hast du ja schon versucht. Im Fall, dass du wirklich vernünftig mit ihm geredet hast, und er sein Verhalten wirklich nicht ändern will, kick ihn wieder raus aus deinem Freundeskreis. Du musst niemanden mitnehmen, der sich nicht benehmen kann. Wichtig ist aber auch, dass du mal die Reaktionen deines Freundeskreises auf deinen "guten Freund" abcheckst. Geht er nur dir auf den Sack oder hat er Stress mit allen? Wenn sein Verhalten nur dir auf den Sack geht, liegt das Problem wahrscheinlich nicht bei ihm, sondern bei dir. Für den Fall, dass deine anderen Freunde ihn mögen, wirst du es nicht oder nur schwer schaffen, ihn wieder aus deinem Freundeskreis zu entfernen.

vor 16 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

3. Gleicher Freund wie numero 2 wohnt etwas entfernt. Hat vor Jahren um die Ecke gewohnt. Weil er kein "Dauer-Bahnticket" hat, fahr ich jedes mal ne stunde in seine Stadt um was mit ihm zu machen, weils sonst für ihn recht teuer wäre und er nicht der Vermögenste ist. Für mich ist die Bahnfahrt kostenlos. Dann bekommt er auch das "Dauerbahnticket" mit dem er gratis Bahn fahren kann. Will sich nicht in der Mitte von uns beiden treffen, mit der Ausrede ihm gefalle die Stadt nicht. Frägt mich regelmäßig ob ich in seine Stadt kommen will, ich mache wieder den Vorschlag mit der Stadt in der Mitte. Schreibt mich regelmäßig an, treffen uns aber nicht mehr. Nach paar Monaten hab ich ihm auf Whatsapp nur noch extrem kurz oder garnicht geantwortet. Und auf einmal sieht er es paar Wochen später ein sich in der Mitte von uns beiden zu treffen.

Ein "Freund", der sich nicht mit dir Treffen will, ist auch kein richtiger Freund. Einerseits. Andererseits musst du auch bedenken, dass es bisher für dich kein Problem war, regelmä0ig in seine Stadt zu fahren, um etwas mit ihm zu unternehmen. Dann änderst du das plötzlich und willst diesen Aufwand nichtmehr für ihn betreiben. Am Ende hat dein Freund dann aber entschieden, dass ihm eure Freundschaft wichtiger ist, als dein Ego. Insgesammt vermittelst du schon den Eindruck, dass du dich nicht in andere hineinversetzen kannst und immer alles irgendwie nur aus deiner eigenen Perspektive betrachtest bzw. dir andere Blickwinkel komplett egal sind.

vor 17 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

4. Ehemals oberflächlicher Freund, mit dem ich mich ganz gut verstanden hab. Kommen beide in dieselbe neue Klasse. Er provoziert grundlos und macht sich vor anderen über mich lächerlich, um sich vor den anderen zu profilieren. Seit ich ihm dafür Nackenklatscher gebe, macht er das kaum noch aber habe ebenfalls kaum noch was mit ihm zu tun. 

Du wehrst dich, er höhrt auf. Kann man so machen, hat dich aber am Ende die Freundschaft mit ihm gekostet. In solchen Fällen kannst du ruhig versuchen, das erstmal vernünftig zu klären, bevor du anfängst Nackenklatscher zu verteilen. Wenn reden aber nichts bringt, sind Nackenklatscher durchaus angemessen- vorausgesetzt, er hat wirklich was gemacht, was einen Nackenklatscher rechtfertigt.

vor 17 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

5. Ne Freundin sagt regelmäßig von ihr vorgeschlagene Treffen recht spontan ab mit kreativen Ausreden. Merke durch insta Storys von ihren Freundinnen, dass sie was mit denen macht. Hab ne Zeit nur noch spontan was mit ihr gemacht, mich nicht auf Termine festgelegt. Irgendwann hat sich es wieder normalisiert.

Ein ganz normaler Freeze wirkt manchmal Wunder. Das ist einmal ein Beispiel, wo du alles richtig gemacht hast.

 

Ansonsten bleib einfach bei dem, was du ohne hin schon machst:

vor 17 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

Habe allgemein das Gefühl, dass wenn ich mich selbstbewusst, dominant, etwas arrogant und überheblich zeige viel besser ankomme und respektvoller behandelt werde, als mit meinem eigentlichen Mindset "wir sind auf einer Stufe". Mich würden da mal eure Erfahrungen im Bezug darauf interessieren. Hab das Gefühl, andere probieren dann garnicht erst sich über mich zu stellen weil sie zu viel Respekt haben. Wenn ich der symphatische Dude von nebenan bin, ist das eher dieses "mal schauen wo seine Grenzen sind, und ob ich mich über ihn stellen kann. Etwas zu befürchten oder Konsequenzen werd ich bei ihm ja nicht haben". Wie geht es, dass man andere respektvoll und nett gegenüber ist, und das gleiche zurück erhält?

Du bekommst immer nur den Respekt, den du selber für dich einforderst. Ein "netter Dude von neben an" fordert keinen Respekt und bekommt entsprechend keinen. So einfach ist das. Deshalb: "selbstbewusst, dominant, etwas arrogant und überheblich zeigen" und dadurch Respekt bekommen. Freundlich zu anderen Menschen kannst du dann immernoch sein, solange dich diese ordentlich behandeln. Als Faustregel kannst du dir merken: Sei nicht fein zu Leuten, die dich respektlos behandeln. Solange du Respektlosigkeit nicht mit "nett sein" belohnst, sollte das laufen.

[Benutzernameundso 362]

vor 36 Minuten, grandmasterkermit schrieb:

Was den konkreten Knochenvorfall betrifft, war das seinerseits vielleicht einfach nur eine Feststellung, die du in den falschen Hals bekommen hast

Er hat in den Bezug ne komische Selbstwahrnehmung und ist der Meinung, er wäre total trainiert. Ist typisch für ihn, etwas sich rauszusuchen in den er besser ist als andere und diesen das dann unter die Nase zu reiben. 

 

vor 36 Minuten, grandmasterkermit schrieb:

Am Ende hat dein Freund dann aber entschieden, dass ihm eure Freundschaft wichtiger ist, als dein Ego.

Davor war es durchaus ein Problem für mich, ne Stunde Bahn zu fahren. Hab es aber dennoch gemacht, weil ich von ihm nicht verlangen wollte, dass er sich als Schüler bahntickets kauft die nunmal nicht ganz billig sind. Dann hat er ja sein Dauerticket bekommen, und in dem Moment wo er es nicht einsieht, ne halbe Stunde zu fahren (die ich auch genauso fahren muss) und erwartet dass ich weiterhin eine Stunde fahre, ist aus meiner Sicht die Freundschaft definitiv nicht mehr im Gleichgewicht 

Oktober 5, 2019 bearbeitet von Benutzernameundso

[Gast]

vor 20 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

@selfrevolutionich tagg dich einfach mal, weil du wirkst als hättest von sowas Ahnung

Cool. Aber sorry, ich fürchte, da kenn' ich mich nicht so aus.

[Gast]

vor 1 Stunde, Benutzernameundso schrieb:

Er hat in den Bezug ne komische Selbstwahrnehmung und ist der Meinung, er wäre total trainiert. Ist typisch für ihn, etwas sich rauszusuchen in den er besser ist als andere und diesen das dann unter die Nase zu reiben.

Ja was denn nun, ist seine Selbstwahrnehmung falsch, oder ist es was, wo er besser ist? Du bist glaub ich schon auf der richtigen Fährte, was das Verhältnis von eigener zu fremder Wahrnehmung angeht (und der grandmaster sagt ja schon gute Dinge). Was du ausstrahlst und der Wert, den du dir selbst zumisst, den bekommst du auch von anderen. Und du wirkst schon hier, nur über Text, als fühltest du dich durchgehend übergangen, benachteiligt, disrespektiert und ausgenutzt. Gucken wir nochmal auf den zitierten Vorfall. Kann es sein, dass @grandmasterkermit Recht hat, und der Dude dich einfach nur auf den Boden der Tatsachen holen wollte, weil du selbst dich vielleicht etwas aus dem Fenster gelehnt hast, so als eigentlich ebenbürtiger "Lauch"? Und du das wiederum dann garnicht haben konntest?

[grandmasterkermit 1809]

vor 1 Stunde, Benutzernameundso schrieb:

Er hat in den Bezug ne komische Selbstwahrnehmung und ist der Meinung, er wäre total trainiert. Ist typisch für ihn, etwas sich rauszusuchen in den er besser ist als andere und diesen das dann unter die Nase zu reiben.

Ist der Typ denn jetzt besser trainiert als du oder nicht? Einerseits sagst du, dass er genauso ein "Lauch" ist wie du, andererseits "sucht er sich etwas raus, in dem er besser ist als andere"... geht nur eins von beidem. Entweder er ist besser trainiert als du und wollte sich deshalb von einem "Knochen" nichts sagen lassen oder er ist auch ein "Lauch" und wollte sich trotzdem nichts von dir sagen lassen. Egal wie der Fall liegt, läuft es am Ende immer auf das selbe heraus: Er hat dich so wahrgenommen, als ob du ihn belehren/ ihm was erzählen wolltest. Und von jemandem, der nicht deutlich besser trainiert ist als er selbst bzw. nicht so aussieht, als ob er richtig Ahnung von Kraftstport hätte, wollte er sich nichts erzählen lassen. An der Stelle kann ich sein Verhalten aber auch nachvollziehen... man trifft immerwieder auf Diskopumper oder Wannebe-Hulks, die einem erzhälen wollen, was man alles falsch macht und wies richtig geht. Irgendwann hat man dann die Schnauze voll von sowas.

Was ich dir konkret empfelen kann, ist einfach nochmal mit ihm vernünftig zu reden und die Sache einfach zu klären. Muss von ihm ja keine böse Absicht gewesen sein und du reagierst da schon ziemlich empfindlich.

 

vor 1 Stunde, Benutzernameundso schrieb:

Davor war es durchaus ein Problem für mich, ne Stunde Bahn zu fahren. Hab es aber dennoch gemacht, weil ich von ihm nicht verlangen wollte, dass er sich als Schüler bahntickets kauft die nunmal nicht ganz billig sind. Dann hat er ja sein Dauerticket bekommen, und in dem Moment wo er es nicht einsieht, ne halbe Stunde zu fahren (die ich auch genauso fahren muss) und erwartet dass ich weiterhin eine Stunde fahre, ist aus meiner Sicht die Freundschaft definitiv nicht mehr im Gleichgewicht 

Der Punkt ist halt, dass du vorher immer zu ihm gefahren bist und das so für euch funktioniert hat. Das du immer zu ihm fährst, war für euch ein funktionierendes System. Als du verlangt hast, dass ihr euch auf halben Weg trefft, hast du das etablierte System geändert. In solchen Fällen hilft es immer, wenn du einfach mal vernünftig mit deinem Kumpel redest. Falls er kein Einsehen hat und nur in seiner Stadt bleiben will, ist es deine Entscheidung, ob du weiterhin zu ihm fährst oder nicht. Aber sich darüber aufzuregen ist unnötig. Wenn funktionierende Sozialsysteme sich ändern, können die davon kaputt gehen. Ist nunmal so, muss man akzeptieren.

[Benutzernameundso 362]

vor einer Stunde, erlmeier schrieb:

Ja was denn nun, ist seine Selbstwahrnehmung falsch, oder ist es was, wo er besser ist? Du bist glaub ich schon auf der richtigen Fährte, was das Verhältnis von eigener zu fremder Wahrnehmung angeht (und der grandmaster sagt ja schon gute Dinge). Was du ausstrahlst und der Wert, den du dir selbst zumisst, den bekommst du auch von anderen. Und du wirkst schon hier, nur über Text, als fühltest du dich durchgehend übergangen, benachteiligt, disrespektiert und ausgenutzt. Gucken wir nochmal auf den zitierten Vorfall. Kann es sein, dass @grandmasterkermit Recht hat, und der Dude dich einfach nur auf den Boden der Tatsachen holen wollte, weil du selbst dich vielleicht etwas aus dem Fenster gelehnt hast, so als eigentlich ebenbürtiger "Lauch"? Und du das wiederum dann garnicht haben konntest?

Dann korrigiere, er stellt sich über Menschen indem er ihnen Sachen rauspickt in denen er ihnen seiner Meinung nach überlegen ist. 

Mich stört nur dieses "ich bin ja viel trainierter und deshalb ranghöher". 

[Gast]

Schau dir mal ein paar Videos über Affen und deren Rangordnung bzw Hierarchien auf youtube an. Es wird dir bestimmt weiterhelfen.

[Benutzernameundso 362]

vor einer Stunde, grandmasterkermit schrieb:

Egal wie der Fall liegt, läuft es am Ende immer auf das selbe heraus: Er hat dich so wahrgenommen, als ob du ihn belehren/ ihm was erzählen wolltest. Und von jemandem, der nicht deutlich besser trainiert ist als er selbst bzw. nicht so aussieht, als ob er richtig Ahnung von Kraftstport hätte, wollte er sich nichts erzählen lassen. An der Stelle kann ich sein Verhalten aber auch nachvollziehen... man trifft immerwieder auf Diskopumper oder Wannebe-Hulks, die einem erzhälen wollen, was man alles falsch macht und wies richtig geht. Irgendwann hat man dann die Schnauze voll von sowas.

Er drückt deutlich mehr als ich, hat aber komischerweise eher weniger Muskeln als ich. 

Nein, er hat das Thema mit Fitness begonnen. Habe ihn nicht eines Besseren belehren wollen, war ein recht neutrales Gespräch Anfang. War ungefähr so "Hab dich die Ferien ja total oft im gym gesehen, kennt man garnicht". Ich: "Ja ich weiß, überrascht mich selbst" Er: wie oft gehst du jetzt trainieren wenn schule ist? Ich: Nur einmal die Woche, öfters keine Lust und du? Er: Kein Wunder dass du dann nur aus Knochen bestehst. Klingt nach humorvoller Arroganz, war aber absolut ernst gemeint. 

vor einer Stunde, grandmasterkermit schrieb:

Als du verlangt hast, dass ihr euch auf halben Weg trefft, hast du das etablierte System geändert. In solchen Fällen hilft es immer, wenn du einfach mal vernünftig mit deinem Kumpel redest. Falls er kein Einsehen hat und nur in seiner Stadt bleiben will, ist es deine Entscheidung, ob du weiterhin zu ihm fährst oder nicht. Aber sich darüber aufzuregen ist unnötig. Wenn funktionierende Sozialsysteme sich ändern, können die davon kaputt gehen. Ist nunmal so, muss man akzeptieren

Klar hab ich mit ihm darüber geredet. 

Wenn er erst dann einsieht, sich in der Mitte zu treffen wenn ich schon halb den Kontakt abbreche über mehrere Wochen, wirkt es eben auf mich eben etwas a la Machtkampf. Und dieses "du musst mehr in die Freundschaft investieren als ich, sonst sind wir nicht mehr befreundet" mag ich nicht. 

[Gast]

vor 5 Minuten, Benutzernameundso schrieb:

Er drückt deutlich mehr als ich, hat aber komischerweise eher weniger Muskeln als ich. 

Nein, er hat das Thema mit Fitness begonnen. Habe ihn nicht eines Besseren belehren wollen, war ein recht neutrales Gespräch Anfang. War ungefähr so "Hab dich die Ferien ja total oft im gym gesehen, kennt man garnicht". Ich: "Ja ich weiß, überrascht mich selbst" Er: wie oft gehst du jetzt trainieren wenn schule ist? Ich: Nur einmal die Woche, öfters keine Lust und du? Er: Kein Wunder dass du dann nur aus Knochen bestehst. Klingt nach humorvoller Arroganz, war aber absolut ernst gemeint. 

Ach Jung, da war so ne schöne Möglichkeit für wahre Männerfreundschaft, und du hast sie einfach sausen lassen. Sei doch ma ehrlich, biste haltn "Knochen", is er wohl auch, aber beide arbeiten an sich, können sich diese Wahrheit dann ja auch ehrlich sagen. Oder eben net. Tut mir schon Leid so beim Lesen. Da kannste noch nich drüber stehen, dass du'n Lauch bist. Wenn du das könntest, wenn du da mit dir im Reinen wärst, wäre das gar kein Problem gewesen, weil ein andere Mann, der in der gleichen Lage ist wie du, dir was Wahres sagt. Dann hättest ihm zustimmen können, und sagen "Haste Recht, lass ma Dienstag zusammen losgehen, damit das auch was wird", wär vielleicht mehr draus geworden als so'n Frustthread irgendwo im Internet.

[Benutzernameundso 362]

vor 1 Minute, erlmeier schrieb:

Ach Jung, da war so ne schöne Möglichkeit für wahre Männerfreundschaft, und du hast sie einfach sausen lassen. Sei doch ma ehrlich, biste haltn "Knochen", is er wohl auch, aber beide arbeiten an sich, können sich diese Wahrheit dann ja auch ehrlich sagen. Oder eben net. Tut mir schon Leid so beim Lesen. Da kannste noch nich drüber stehen, dass du'n Lauch bist. Wenn du das könntest, wenn du da mit dir im Reinen wärst, wäre das gar kein Problem gewesen, weil ein andere Mann, der in der gleichen Lage ist wie du, dir was Wahres sagt. Dann hättest ihm zustimmen können, und sagen "Haste Recht, lass ma Dienstag zusammen losgehen, damit das auch was wird", wär vielleicht mehr draus geworden als so'n Frustthread irgendwo im Internet.

Ich weiß was du meinst, kommt geschrieben ganz anders. Wärst du beim Gespräch dabei könntest dus vermutlich verstehen. 

Das Ganze hat er eben verdammt ernst gesagt und man hat gemerkt dass er nur testen wollte wie ich reagiere. Jaja Shittests gibt's scheinbar auch bei Typen ^^ Das was mich dabei gestört hat ist nicht dass er mich Lauch genannt hat, eher dieses "Gründe finden um sich über einen zu stellen". 

Würde ich ihn symphatisch finden, hätt ich da auch nicht so krass reagiert. Er war eben einfach einer dieser Typen mit denen man in der Klasse ist, deshalb alle paar Wochen ein paar Worte wechselt, aber ihn eigentlich unsympathisch findet und sowieso wenig mit ihm zu tun haben will. Und wenn dann so jemand kommt und sich über einen stellen will, klar vermeide ich dann noch mehr Kontakt wie ohnehin schon. 

[Gast]

Das Problem ist eher dein niedriges Selbstwertgefühl. Deswegen nimmst du alles so ernst und legst die Taten und Aussagen Anderer so auf die Goldwaage.

 

Vor Allem steigst du auch noch immer voll darauf ein.  Wie gesagt, du lässt Es halt mit Dir machen. Und kriegst scheinbar manche Aussagen auch in den falschen Hals weil du schon von vornherein denkst, dass Sie dich nur unten halten wollen etc.

 

Je selbstbewusster du bist, desto weniger ist es ein Problem und desto weniger denkst du drüber nach. Gibt Leute die hätten keinen weitern Gedanken an ein "knochen" Kommentar verschenkt oder sogar drüber gelacht.

 

Ich glaub, du versuchst ein augenscheinlich äußerliches Problem zu lösen, obwohl Es eigentlich Eines in Dir, mit dir selbst, ist.

[RapidChair 1849]

Ich hab mal folgenden Satz aufgeschnappt: learn to get along with people instead ahead of them. Du kommst damit viel weiter.

Für mich liest es sich als züchtest du dir deine Machtspielchen selbst. Sowohl im Kiosk als auch mit deinen Freunden. Der Neue macht am Anfang nun mal sämtliche Drecksarbeiten in einem Unternehmen. Machst du sie nach 3 Monaten immer noch, dann darfst du dich „beschweren“. Damit meine ich andere zur Kooperation bewegen. Geht auch in der Anfangsphase prima: zeigst du mir noch mal wie man XY macht? Mach ich XY eh wie wir es sonst machen? Und schon macht ihr es gemeinsam. Bist du neu in einem Unternehmen nimm einfach auf wer mit wem gut kann. Meist wirst eh gewarnt wer leicht mal beim Chef petzt.

Deine Freundschaften scheinen an einem äußerst dünnem Draht zu hängen, wenn sie wegen eines dummen Spruchs zerfallen. Ja, vermutlich hat er sich scherzweise vor dich gestellt? Wie bekommst du ihn zurück zum gemeinsamen? Geh auf sein implizites Angebot ein: ja, ich gehe jetzt öfter. Bock gemeinsam zu trainieren und danach hin und wieder etwas essen gehen? Du gehst eh trainieren, also wieso nicht drei Fliegen mit einer Klappe schlagen? Essen, Training und Freundschaft. Ihr arbeitet dann gemeinsam an eurem Lauchstatus. Vorausgesetzt ihr kommt sonst gut mit einander aus und seid wirklich Freunde.

[beyondurlvl 250]

dein problem ist dein selbstwert. Für mich hört sich das alles nach Spielchen in deinem Kopf an.

Für die nächsten Wochen einfach mal alles positiv interpretieren und voila

[Mr. Blümchen 11]

Am 4.10.2019 um 21:25 , Benutzernameundso schrieb:

Ist das nur in jüngerem Alter so, oder bleibt dieser Selbstbehauptungskampf auch später im Beruf so?

Meiner Erfahrung nach (bin jetzt 26) nimmt er tatsächlich langsam auf. Und im Beruf findet man diesen Kampf nur in den beschissenen Unternehmen - gute Unternehmen haben Chefs die die Teams zusammenhalten.

Dass du keine Lust hast auf viel Rumgehacke finde ich völlig ok.

Ich sehe spontan zwei Möglichkeiten. 1. Du suchst dir mehr Freunde, die weniger dominant sind, vielleicht auch mehr weibliche Freunde. 2. Du wirst durchsetzungsfähiger sodass sich keiner mehr mit dir anlegen will.

Ich würde dir beides empfehlen - Freundschaften hinterfragen (und mehr weibliche Freunde suchen) und ein Bisschen mehr Durchsetzungsfähigkeit hat noch selten geschadet, vielleicht nen Kampfsport?