LSE F+ (Affäre) macht mich fertig- aber ich kann nicht ohne Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[focus141987 0]

1.  Mein Alter      30
2. Alter der Frau  24
3. Art der Affäre (F+, Affäre neben einer Beziehung) F+ und Affäre neben der Ehe
4. Ist einer von beiden anderweitig eingebunden? In welcher Beziehungsform (monogam/offen)? Ist die Affäre geheim?  Sie ist single, ich bin verheiratet, Affäre ist geheim, monogam
5. Dauer der Affäre 2 Monate
6. Qualität / Häufigkeit Sex ca. 3x pro Woche
7. Beschreibung des Problems?   Wie soll ich mit ihr umgehen/wie mit meinem innergame
8. Frage/n

 

Hallo zusammen,

vorab hoffe ich, dass ich hier alles soweit richtig gemacht habe und entschuldige mich für den folgenden Text. Ich bringe meine Gedanken etwas in Schreibform.

Kurz zu mir: Ich habe mich vor ca. 10 Jahren mit PUA beschäftigt und damals u.a. Lob des Sexismus etc. gelesen. Davor hatte ich eine sehr heftige 3 Jährige Beziehung mit einer Borderlinerin (auch als solche Diagnostiziert). Allein diese Beziehung hat mich für einige Zeit sehr gezeichnet. 

2 Jahre nach dieser Beziehung habe ich meine heutige Frau kennen gelernt, nach 4 Jahren haben wir geheiratet, im Januar kommt unser 1. Kind auf die Welt. Soweit dazu, dass ich eigentlich ein echtes Arschloch bin.

Im Sommer hatte ich plötzlich das Interesse mich nochmal auszuleben. Ich habe angefangen mit einem 24-Jährigen Mädel (a) zu schreiben, die ca. 120km entfernt von mir wohnt. Anfangs fand ich das schreiben und das Gefühl jemandem zu gefallen sehr schön. Nach ca. 4 Wochen schreiben hatten wir uns dann gedatet und dabei auch oft geküsst. Sie war begeistert von mir und wollte ganz klar mehr (Beziehung). Ich hatte dann aber schon das Problem erkannt, dass das schwierig werden würde. Sie fand dann auch bald danach heraus, dass ich vergeben war und hat das ganze vorerst beendet.

In der Zwischenzeit habe ich, um mich abzulenken, eine 1-Wochen Affäre mit einer 29 Jährigen (b) begonnen, die aber schnell eine Beziehung wollte. Parallel hatte ich Sex mit meiner Bordlerine-Ex (c), die aktuell in 2. Ehe verheiratet ist. Recht kompliziert ich weiß. Ende August war ich dann wider ohne Affäre begann langsam mich wieder daran zu gewöhnen.

Meine Frau hat im wesentlichen davon nichts mitbekommen.

Nach einem Monat Funkstille meldete sich dann doch auf einmal (a) wieder bei mir. Sie könne damit leben, dass ich verheiratet bin, möchte eine Freundschaft. Wir haben uns dann nach 2 Wochen getroffen uns hatten auch gleich Sex, nicht den besten, aber ganz ok.

Nun begannen wir uns im Schnitt alle 7-8 Tage bei ihr zu treffen, hatten super Sex, haben viele neue Sachen ausprobiert und offensichtlich liebt sie den Sex mit mir , ich konnte sogar einige Nächte bei ihr übernachten etc. In den letzten ca. 60 Tagen hatten wir 22 mal Sex.

(a) ist vom Typ leider etwas wie meine ex (c) Sie ist hochsensibel, nicht sehr belastbar, hat einen großen Elternkomplex (Mutter Alkoholiker, Vater ein Weichei), wohnt jedoch noch bei ihren Eltern in einer Einliegerwohnung.Sie hinterfragt und reflektiert viele Sachen, sodass ich regelmäßig das Gefühl habe sie bald zu verlieren und eigentlich nie zur Ruhe komme. Sie selbst sagt zwar oft, dass ich mir zu viele Gedanken mache und hat ihrerseits Verlustängste, jedoch macht mich dieses ständige hinterfragen und Neubewerten schon etwas fertig. Auch vor dem Hintergrund, dass meine Frau inzwischen auch Fragen stellt und die Schwangerschaft voran schreitet

Zusätzlich zum Sex war ich auch ein guter Freund, der bei kleineren Problemen geholfen hat und und und. Sie sagt ganz klar, sie möchte sich nicht verlieben, was mir ja auch sehr entgegen kommt.

Nun ist es aber so, dass ihre psychischen Probleme immer mehr Raum einnehmen. Sie hat gerne weiterhin Sex mit mir, wir genießen auch sehr die Zeit miteinander. Jedoch habe ich das Gefühl, dass sie sich sehr unter Druck gesetzt fühlt und damit nicht umgehen kann. Sie möchte mich ihren Eltern verständlicherweise nicht vorstellen, die fragen aber immer öfter nach mir und warum ich eher unregelmäßig vorbei komme. Es zeigt sich auch, dass ich einen gewissen Einfluss auf sie habe in gewissen Dingen (z.B. Anschaffung Auto), das haben ihre Eltern auch mitbekommen und fragen seitdem täglich nach mir.

Natürlich hat meine Frau auch einige Fragen und fühlte sich die letzte Zeit von mir etwas vernachlässigt. 

Genau genommen bin ich derzeit am Ende meiner Kräfte, würde manchmal am liebsten die Affäre beenden und mich nur auf mich konzentrieren. Dann ist da aber dennoch die Lust nach dem Sex mit ihr und auch mein klassischer Nice-guy Charakter. Ich möchte alles, Frau, Kind, Leben und die Affäre/f+

Kurz: Die Probleme häufen sich und ich habe nicht mehr das Gefühl alles unter Kontrolle zu haben. Ich bin genervt, wenn ich nicht bei meiner Affäre bin, bringe im Job aktuell nicht die Leistung, die ich sonst bringe, mein Privatleben findet quasi nur noch auf dem Sofa oder bei (a) statt und ich finde nicht den Weg, meine Gedanken, Gefühle und Wünsche zu sortieren.

Ich liebe meine Frau und mein ungeborenes Kind, es zieht mich aber sehr zu (a), jedoch im wesentlichen wegen dem Sex, dennoch benötige ich regelmäßig (spätestens alle 2 Tage) quasi die Bestätigung, dass alles ok ist, Treffen können leider nicht spontan erfolgen und natürlich nur bei ihr, das erfordert Planung, demnach werden die Termine manchmal 3-4 Wochen im voraus geplant. Das alles stresst. 

Neben all diesen Problemen shit-testet sie sehr viel und nutzt gelegentlich auch Drama. Ich versuche immer richtig zu reagieren, aber inzwischen habe ich auch dafür nicht immer die Nerven dazu. 

Sie ist aktuell etwas überfordert mit allem und vor allem mit anstehenden privaten Veränderungen und ihren Eltern. Das führt dazu, dass ich mir immer mehr wie ein Psychologe vorkomme, der sie beruhigen muss und ihr helfen soll. Sie trifft inzwischen die Entscheidungen, wann Kontakt möglich ist und wann nicht, sie hört mir dann auch gut zu und möchte sich um mich kümmern, der wesentliche Teil ist aber ihre Psyche.

Ich weiß, dass ich mich ihr gegenüber viel mehr als Alpha benehmen sollte und weniger als Nice guy, nur fällt mir das immer schwerer. Je mehr ich mich um sie kümmer, umso mehr habe ich das Gefühl, das weiterhin machen zu müssen. 

Auch wenn die Antworten wahrscheinlich größtenteils klar sind, brauche ich etwas Zuspruch, was ich denn nun machen soll.

Soll ich die Affäre beenden?

Soll ich mit ihr anders umgehen?

 

Vielen Dank für euren input!

 

PS: Wie komme ich auf LSE. Sie hat kein Selbstwertgefühl, schämt sich für ihren Körper, hat Elternprobleme, ist in psychologicsher Behandlung..

November 12, 2019 bearbeitet von focus141987
LSE Erklärung

[Samtschnute 3314]

Was denkst du wird die Antwort der Member hier sein?

[focus141987 0]

vor 1 Minute, Samtschnute schrieb:

Was denkst du wird die Antwort der Member hier sein?

Weiß nicht, Affäre beenden?

[Samtschnute 3314]

Das ist offensichtlich, oder? 

Das Ding fliegt dir um die Ohren. Schon mal dran gedacht, dass manche Frauen die Ehefrauen über die Affäre informieren? Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass da in Zukunft irgendwas zu retten ist. Weder deine Ehe, noch diese Affäre. 

[tomatosoup 975]

Es nervt nur noch, hier immer wieder Berichte von (werdenden) Vätern Anfang 30 zu lesen, die mit ihrem Leben nicht klarkommen. Was erwartet man sich eigentlich davon, den Leuten so einen Trümmerhaufen vor die Füße zu werfen? Ihr kommt mit eurem Leben nicht klar und irgendwelche Leute aus dem Internet sollen euch sagen, wie ihr aus dem Scheiß, in den ihr euch selbst gebracht habt, wieder herauskommt.

Ich gebe einen Tipp: Eignet Euch Disziplin an! Macht keinen Spaß, hilft aber weiter.

[blackli 196]

Deine Affäre will dich scheinbar ganz und nicht nur eine Affäre sein. Würde auch darauf tippen, dass sie sicher entspannter und selbstbewusste wäre, wenn sie eine richtige Beziehung hätte. Sie spiegelt einfach nur dein ambivalentes Bindungsmuster. 
Wenn du sie gut behandeln möchtest, solltest du es beenden und dir jemand suchen, der wirklich nur Sex haben möchte. Du scheinst aktuell einfach nur nicht die Eier zu haben, es zu beenden. 

Deine Frau heimlich zu hintergehen, zeugt auch nicht von Charakterstärke. Schau dir den Mist, den du da baust, mal genau an und dann überlege dir, ob du wirklich so ein eierloses Fähnchen im Wind sein möchtest. Und von wegen „Nice Guy“: ich seh da nur puren Egoismus und mimimi auf deiner Seite. Da tun sich riesen Schluchten im Inner Game auf! 

[Gast botte]

TE - lern mal, Dich wie ein erwachsener Mann zu verhalten. Der Entscheidungen treffen kann - und dann die Verantwortung für diese Entscheidungen übernimmt. Der sich im Klaren darüber ist ob er Werte hat, nach denen er leben möchte - und falls ja, welche das sind. 

Was Du tust: nichts, ausser die Decke über den Kopf zu ziehen und zu warten, dass die Konsequenzen Deiner Taten - die Du sehr genau siehst - irgendwie auf magische Weise an Dir vorbei ziehen. Das ist die emotionale Reife eines Kindes. 

Vergiss mal das ganze LSE/Alpha-Geblubber. Versuch einfach nur, Dich wie ein erwachsener Mensch zu verhalten. Und ich spreche hier nicht mal von Anstand.

November 13, 2019 bearbeitet von botte

[BMW-Cat 153]

TE: Man liegt wie man sich bettet - selbst schuld! Ich hoffe und wünsche, dass dir das Ding gewaltig um die Ohren fliegt! Mein Mitleid gehört deinem ungeborenen Kind und deiner noch Ehefrau. Schäm Dich, du treuloses Stück Sch... boah ich muss hier aufhören, sonst verlier ich grob meinen Anstand.

Die andern Members hier und @botte haben das Wesentliche genannt.

unglaublich sowas......

November 13, 2019 bearbeitet von BMW-Cat

[focus141987 0]

Hallo und vielen Dank für die Antworten.

Im Grundsatz war das in etwas das, was ich brauchte. Durch die Affären habe ich meine Prinzipien verraten und "einfach so weitergemacht". Das hat sicher etwas mit Egoismus und Spaß zu tun.

Ich werde mir die nächsten Tage dazu Gedanken machen, wieder erwachsen werden und meine Prinzipien wieder an 1. Stelle stellen. 

Was passiert ist ist passiert. Damit werde und muss ich leben. Ich werde dennoch versuchen von nun an wieder ein gute Ehemann und in Zukunft Vater zu sein.

Danke!

[blackli 196]

vor einer Stunde, focus141987 schrieb:

Hallo und vielen Dank für die Antworten.

Im Grundsatz war das in etwas das, was ich brauchte. Durch die Affären habe ich meine Prinzipien verraten und "einfach so weitergemacht". Das hat sicher etwas mit Egoismus und Spaß zu tun.

Ich werde mir die nächsten Tage dazu Gedanken machen, wieder erwachsen werden und meine Prinzipien wieder an 1. Stelle stellen. 

Was passiert ist ist passiert. Damit werde und muss ich leben. Ich werde dennoch versuchen von nun an wieder ein gute Ehemann und in Zukunft Vater zu sein.

Danke!

Schön, dass du das erkannt hast, aber soweit warst du ja eigentlich schon bei der Eröffnung des Threads. Ich denke, du solltest dich lieber fragen, was du eigentlich im Leben willst und was dir in deiner aktuellen Beziehung fehlt bzw. dich stört. Sonst steht’s du spätestens nächstes Jahr wieder am gleichen Punkt. Also da liegt einiges an Arbeit vor dir. 
btw das „versuchen“ spricht Bände. Entweder du machst es oder nicht. Es gibt kein „versuchen“. Und unglücklich leben, nur „weil es das richtige ist“, ist auch nicht die Lösung. 

[Somnambulin 87]

TE,

Du scheinst immer wieder andere Frauen zu brauchen. Kann sein, dass, eigentlich, diese Verbindungen zu anderen dir helfen deine Ehe aufrechtzuterhalten? Was wäre, wenn du nur mit deiner Frau zusammen bliebest? Würdest du diese Beziehung aushalten? 

November 16, 2019 bearbeitet von Somnambulin

[The-Rock 557]

Der Internetsupertrend des Moralisierens hat auch hier Einzug gehalten. Nun gut. 

Für mich wirkt es so als ob für dich grundsätzlich deine Frau und Familie absolute Prio 1 im Leben hat und du unter mangelnder Impulskontrolle, FOMO oder mangelndem Selbstwertgefühl leidest. Das sind auch Dinge an denen du alleine deswegen schon arbeiten solltest, weil langfristig alles den Bach runter geht. 

Ist deine Frau und Familie Prio 1, dann ist alles andere von kurzfristiger Dauer und im Mittel nach ein paar Wochen vergänglich. 
Dein oberstes Ziel sollte sein, dass du alles, zu jeder Zeit daran setzt, dass deine Frau NIE, NIE, NIE was mitbekommt, denn diesen Vertrauensverlust kannst du nie wieder kitten. 

Wenn ich dann lese, dass

- deine Frau im WESENTLICHEN nichts mitbekommen hat (also irgendwie doch nen Verdacht?)

- deine Frau anfängt Fragen zu stellen

- deine Frau sich vernachlässigt fühlt

- du mehrmals übernachtest und dort Tage verbringst (das wirst du mittelfristig nie ausreichend erklären können)

- du eine Borderlinerin knallst

- mit der der nächsten auf Beziehungsanbahnung machst,

dann lese ich heraus, dass dir deine Familie scheiß egal ist oder du ein ausgesprochener Dummkopf bist.

Bei den ersten 4 Punkten höhlst du jetzt schon das Fundament deiner Ehe aus und das fährt sehr bald gegen die Wand, bei den letzten beiden gehst du Risiken ein, dass dir ein emotionsgeladener Sideshot plötzlich vor dir Haustür steht, schwanger wird oder sonstige Sperenzchen. 

Nochmals: Dass du anderweitig vögelst ist NICHT COOL. Wenn du es schon machst, dann mach nicht so ein Affentheater. 

Du machst den Frauen klar, dass du gerade keine Beziehung suchst und suchst sie nur für den Spaß. Du bist nicht ihr Problemlöser und Freund. Du sicherst dich am besten ab, dass die nicht zu viel über dich wissen und du wechselst hier auch regelmäßig, damit du auch klar in der Birne bleibst und nicht beziehungsdusselig wirst (den Eltern vorstellen, wtf?). Entsprechend nextest du auch die 24jährige. 

Und du arbeitest an dir, dass das aufhört.
Du bist bald Vater und da braucht dich dein Kind und vor allem deine Frau auf einem ganz anderen Level. Da wird nicht mehr 120km durch die Gegend gefahren, woanders geschlafen oder der Tag verbracht.  

 

[Gast]

a) als Kindermädchen engagieren. Das spart Zeit ..bis zum SuperGau. 🤣