Drama in der Trennungsphase

38 Beiträge in diesem Thema

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1. Dein Alter: 29
2. Ihr Alter: 25
3. Art der Beziehung: monogam 
4. Dauer der Beziehung: 2,5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: durchgehend sehr gut und min. 5 mal die Woche
7. Gemeinsame Wohnung?: Nein
8. Probleme, um die es sich handelt: Trennung und die Zeit nach der Trennung
9. Fragen an die Community: siehe unten

 

Liebe Community, 

ich stecke aktuell innerhalb Trennung und benötige euren Rat, Einschätzung der Situation und möglicherweise eine Deutung gewisser Aktionen. 
 

Kurz und knapp zur Vorgeschichte:

Habe eine 2,5 jährige LTR geführt mit, meiner Meinung nach, einer gesunden Nähe-Distanz Abstimmung, dauerhaften Anziehung, und häufigem und gutem Sex.

Ich bin längere Zeit stiller Mitleser und habe mit der Zeit zwar nicht blind, aber auf meine Situation und Prinzipien ein von PU angehauchten Frame geschaffen. Ist ja grundsätzliche keine Konstante. Aber ich würde behaupten bis auf kleine Fehler, habe ich mein von mir bestimmten Frame, relativ konsequent durchgezogen. Kaum bis keine Anzeichen von needyness oder Anhängigkeit. Ich habe Ihr immer das Gefühl gegeben das ich Sie nicht brauche, Sie aber eine schöne Erweiterung in meinem Leben darstellt. Sie hatte immer ein großes Verlangen nach Aufmerksamkeit, was ich bis zu einem gewissen gesunden Grad auch erfüllen konnte. Das Verlangen und der Wunsch nach mehr wurde mit der Zeit aber immer größer. Das war der Moment wo ich entgegen ihres Wunsches meinen Invest heruntergefahren habe, um den Wert meiner Aufmerksamtkeit und Zuneigung zu demonstrieren. 
 

Das Thema „gemeinsame Wohnung„ war bei der Hälfte der Beziehung auch ein Thema. Sie wollte unbedingt zusammenziehen. Für mich war das ne Option, aber nicht zwingend zu sofort. Als ich bemerkte das das Zusammenziehen Ihrerseits eher als unabdingbar für die Fortsetzung der Beziehung gedeutet wird, hab ich das Thema „gemeinsame Wohnung“ vorerst vollständig gecancellt. Denn für mich stellt das einen großen Schritt dar und sollte daher äußert gut überlegt und durchdacht sein und nicht die einzige Bedingung für die Fortsetzung der Beziehung darstellen. Wie vermutet, wirkte sich meine Entscheidung nicht negativ auf die Beziehung aus. Eher im Gegenteil. Ihr Invest erhöhte sich merkbar, auch wenn nicht von mir beabsichtigt.

Nun habe ich vor nicht so langer Zeit, auf Umwegen erfahren, das Sie sich in den sozialen Medien nicht „Beziehungskonform“ und mir gegenüber nicht respektvoll verhält und die von ihr selbst propagierten Prinzipien nicht Einhält. Angefangen von diversen Konversationen mit „harmlosem Inhalt“ bis hin zu Reaktionen in Form von Likes auf diversen Bildern Ihres Exfreundes. Grundsätzlich kein Ding, wie es aber bei allem so ist - die Menge macht das Gift und die fehlende offene Kommunikation unterstreicht meiner Meinung nach etwas.  Der eine oder andere mag jetzt sagen, das ich mich anstelle und das das ganze ein Egoding ist. Ich seh das etwas anders. Ich lebe meine Prinzipien immer vor. Und ich kann es nicht ab, wenn jemand eine gewisse Haltung zu Dingen propagiert, diese aber selbst nicht einhält. Hat für mich nichts mit shittest zu tun, das ist einfach respektlos und eine Absage an die Beziehung. Da zieht man irgendwann die Reißleine aus purem Selbstschutz. Und genau das habe ich nach gründlicher Überlegung getan und mich von Ihr getrennt. Ich hab ihr alles aufgetischt und erhielt nicht mehr als eine oberflächliche Erklärung mit der Begründung von unbewusstem und unbedenklichem Verhalten Ihrerseits. Was mir in dem Moment jedoch egal war, weil ich mich so oder so getrennt hatte und Ihre Art damit umzugehen meine Entscheidung unterstrich.

Wir hatten 4 Wochen nach der Trennung keinen Kontakt. Weder von mir noch von ihr ist in diesen 4 Wochen ein Kontakt ausgegangen. Unabhängig davon, das ich keine Annäherungsversuche Ihrerseits erwartet habe, hab ich einfach mein Leben gelebt, hab mit Freunden was unternommen, bin feiern gegangen und so wie der Zufall es wollte, habe ich eine alte „bekannte“ getroffen und wir sind eskaliert. Es war kein bewusstes Racheverhalten, sondern eine Ablenkung innerhalb der Trennungphase. 
 

Nach den 4 Wochen kam es zum ersten Treffen nach der Trennung. Ich habe keinerlei Erwartungen an dieses Treffen gehabt. Und so bin ich auch an die Sache rangegangen. Absolut gut gelaunt, ohne ein einziges Wort über die vorgefallenen Sachen zu verlieren. Als wäre nie etwas zwischen uns vorgefallen. Das war übrigens die mir selbst gestellte Bedingung für das Treffen denn mir war klar, das ein jämmerliches, trauriges Verhalten alles andere als sinnvoll wäre.

Wir haben den Tag miteinander verbracht ohne dies als Fortsetzung der Beziehung zu betrachten. Zumindest von meiner Seite aus. Kurz vor dem nächste vereinbarten Treffen, kam dann der weinende Anruf, das die „alte Bekannte“ ihr alles erzählt habe was zwischen uns gelaufen sei und dann ging das Theater richtig los. 

Ich hab ihr zu verstehen gegeben, das ich mich zu diesem Zeitpunkt bereits getrennt hatte und es deutlich mit Ihr kommuniziert habe. Sie ist der Meinung das ich Sie nie geliebt habe, weil ich mich so kurz nach der Trennung auf eine andere Frau einlassen konnte. Sie hätte zuhause gewartet in der Hoffnung wir kommen nochmal zusammen und kann deshalb nicht verstehen wie ich Sie - um es mit Ihren eigenen Worten auszudrücken - betrügen konnte. Sie vergleicht meine Tat nach der Trennung mit Ihren Taten innerhalb der Beziehung und argumentiert damit, das sie sich im Gegensatz zu mir nie mit einem anderen Typen getroffen hat. Dabei vergisst Sie, das das eine während und das andere nach der Beziehung passiert ist. Ich hätte Sie auch hinhalten können und nebenbei eskalieren können. Da es trotz aller Geschehnisse nicht meine Absicht war Sie zu verletzten, hab ich das einzig richtige mMn gemacht und die Beziehung erst beendet. Jegliche Erklärung ohne Erfolg. Ganz im Gegenteil - Sie stellt es nun dar, als wäre meine Aktion für das zugrunde gehen unserer Beziehung verantwortlich.

Entgegen Ihre Reaktion nach meiner Trennung, wo sie eine Art bewusste/unbewusste Kontaktsperre durchgezogen hat, ohne sich in diesen 4 Wochen auch nur einmal zu melden geschweige denn persönlich zu entschuldigen, schreibt sie mir nun, nachdem sie von der Sache erfahren hat, jeden Tag mehrfach und möchte das ich mich für mein Verhalten rechtfertige. Sie hat extremes Kopfkino was sie mir auch wörtlich in den Nachrichten schildert, was ich auch irgendwo nachvollziehen kann, weil es mir ähnlich ging nach der Trennung.  

Ich bin nach der von mir durchgezogene Trennung nicht davon ausgegangen, das es jemals wieder was wird. Und genau so habe ich mich auch verhalten. Das wir uns nach 4 Wochen sehen war ja keineswegs abzusehen.

Ich bin ehrlich, mich verunsichert die Entwicklung der Geschichte etwas. Ich kann die Dinge nicht korrekt Einordnen und mache mir inzwischen Vorwürfe das es meine Schuld war obwohl ich mich eigentlich getrennt habe. Aufgrund meines Verhaltens, reduziert Sie Ihr vorangegangenes Verhalten auf ein Minimum und es wirkt so als wäre das alles kein Thema, weil ich ja jetzt was „schlimmeres“ in Ihren Augen getan habe. Desweiteren kann ich das Unterschiedliche Verhalten Ihrerseits, nach der Trennung und jetzt nachdem Sie das erfahren hat nicht deuten. Ich hätte eine Kontaktsperre Ihrerseits eher jetzt erwartet als nach der von mir ausgehenden Trennung. 

Ich wäre Euch äußerst dankbar, wenn Ihr mich bei der Deutung gewisser Dinge und Verhaltensweisen unterstützt. Wäre super, wenn ihr mir paar Tipps zum weiteren Vorgehen geben könntet. Und damit meine ich nicht wie ich sie zurückerobere, sondern wie und ob ich auf Ihre Nachrichten etc. reagieren soll. 

Wenn eurerseits noch fragen sind, stellt sie und ich versuche diese so schnell wie möglich zu beantworten.

Bedanke mich im Voraus.

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vor 17 Minuten, 50cents schrieb:

harmlosem Inhalt“ bis hin zu Reaktionen in Form von Likes auf diversen Bildern Ihres Exfreundes

Schon blöd so ein Verhalten in einer Beziehung, finde ich. Muss nicht sein.

 

vor 17 Minuten, 50cents schrieb:

Sie hätte zuhause gewartet in der Hoffnung wir kommen nochmal zusammen und kann deshalb nicht verstehen wie ich Sie - um es mit Ihren eigenen Worten auszudrücken - betrügen konnte. 

Super blöd. 

Ist durch das Ding.

bearbeitet von giordanob

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Bro scheiss doch drauf, was die will du bist ihr doch nichts schuldig... Die will doch bloß volllabern und dir Schuldgefühle machen

Es ist eine Egosache von der mehr nicht. Sag der move on alles meine schuld ciauuuu 

Fertig

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Du hast dich also getrennt, weil sie Photos ihres Ex-Freunds geliked hat?

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass sie diese Trennung nicht so ganz ernst genommen hat.

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vor 18 Minuten, 50cents schrieb:

monogam

Feine Sache.

vor 18 Minuten, 50cents schrieb:

Sex: durchgehend sehr gut und min. 5 mal die Woche

Klingt nach einer guten und geilen Frau.

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vor 3 Minuten, Deborah schrieb:

Du hast dich also getrennt, weil sie Photos ihres Ex-Freunds geliked hat?

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass sie diese Trennung nicht so ganz ernst genommen hat.

Du hast den Text schon gelesen?! Er schreibt doch grad das sie liebe predigt aber Hass vorlebt... Und ich denke das ist damit gemeint

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Ich denke es ist nicht sinnvoll, dass Du Ihr emotionales Problem versuchst rational zu lösen.
Deine Entscheidung bzgl. Trennung finde ich richtig und um es mal salopp zu formulieren: Wenn mehr Männer die Eier hätten zu Ihrer Überzeugung zu stehen und sich so einen Mist nicht bieten zu lassen würden sich viele Probleme von alleine lösen.

Fahr ne Kontaktsperre, lebe dein Leben und alles wird gut.

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vor 7 Minuten, Dustwalker schrieb:

 

Insgesamt wirkste auf mich allerdings recht kalt, oberflächlich und unempathisch. Weisste, entweder gehste ne Monogame LTR ein, und setzt Dich mit den Wünschen deiner Partnerin auseinander (und dazu gehört auch die Geschichte mitm Zusammenziehen) - oder Du beendest das direkt. Letztlich hast sie halt am langen Arm Gehalten. Ist klar, dass Dir das um die Ohren geflogen ist. 

So n Mensch ist halt kein Haustier, das man erzieht. Ich les bei der Beschreibung Eurer Beziehung wenig miteinander, ich les nur, dass Du immer so gemacht hast, wie Du wolltest. 

Sehe ich auch so.

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vor 5 Minuten, Dustwalker schrieb:

2 Dinge, die mir auffallen:

Die Nummer mit dem "auf Zehenspitzen halten" - Jo sorry Bro. Aber wennde was langfristiges von/mit ihr willst, sollteste halt gucken, wies um ihre Bedürfnisse steht. Sie will was festes, sicheres, Du nur "ne schöne Erinnerung". Ist halt keine Basis für ne Beziehung. Wenn Du nicht willst, was sie will - dann hättest da schon den Cut gemacht und nicht getreu PU-Prinzipien rumtaktiert. Mag ja sein, dass das erstmal in mehr Invest ihrerseits resultiert. Aber im Endeffekt ging's wohl drum, "mehr" von Dir zu kriegen, während Du sie letztlich verhungern liessest. Wundert mich halt nicht, dass sie Zeug vom Ex liked (überhaupt: Was machst Du deswegen eigentlich n Fass auf...). Sie sucht Nähe, Aufmerksamkeit, Sicherheit. Du halt nur n netten Sidekick zum Vögeln und weil schön ist.

 

Die Zweite Sache: Ist richtig, nachdem Du die Beziehung beendet hast, Dein Ding zu machen. Dann liegt's aber auch an Dir, da klar zu machen, dass der Krempel der jetzt läuft nicht geht. Vor allem liegt's an Dir, Dich da nicht beeinflussen zu lassen.

 

 

Insgesamt wirkste auf mich allerdings recht kalt, oberflächlich und unempathisch. Weisste, entweder gehste ne Monogame LTR ein, und setzt Dich mit den Wünschen deiner Partnerin auseinander (und dazu gehört auch die Geschichte mitm Zusammenziehen) - oder Du beendest das direkt. Letztlich hast sie halt am langen Arm Gehalten. Ist klar, dass Dir das um die Ohren geflogen ist. 

So n Mensch ist halt kein Haustier, das man erzieht. Ich les bei der Beschreibung Eurer Beziehung wenig miteinander, ich les nur, dass Du immer so gemacht hast, wie Du wolltest. 

 

 

Danke für deine Rückmeldung, Dustwalker.

Was genau meinst du mit „auf Zehenspitzen halten“? Das ich mich nach der Trennung natürlich nicht mit der Erwartung einer fortsetzenden Beziehung mit ihr Treffe, ist doch verständlich oder? Oder verstehe ich dich falsch?

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Ich kann dir versichern, das die LTR alles andere als kalt und oberflächlich war. Von beiden Seiten. Es war für beide Seiten eine ernste Sache. Die Beziehung bestand ja nicht nur aus den Dingen die ich hier aufgeschrieben haben. Das würde einfach den Rahmen sprengen. Ich habe euch nur versucht Einblick in gewisse „Kriesensituationen“ zu geben.

Meiner Meinung nach hat das nichts mit Haustier und Erziehung zu tun. Wenn das „Zusammenziehen“ eine Bedingung darstellt für das fortbestehen einer Beziehung, dann ist eine Grenze überschritten. Dennoch kein Grund, gleich die Flinte ins Korn zu werfen. 

Eine „gemeinsame Wohnung“ sollte mMn nicht als Zeichen von Sicherheit gewertet werden, sondern eher als ein Lebensabschnitt den beide gemeinsam bestreiten und an der Situation wachsen. 

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vor 1 Minute, Lemonade schrieb:

Ich finde es echt weird das du so abdrehst weil sie Bilder vom Ex Freund geliked hat

Der TE schrieb doch bereits, dass es um ein INSGESAMT nicht konformes Verhalten im Social-Media-Bereich ging. Das jetzt zu reduzieren find ich seltsam.

Hier wird doch immer propagiert "Wenns Dir nicht passt, zieh die Konsequenzen". Jetzt machst mal einer und es ist auch wieder nicht richtig.

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vor 4 Minuten, trommelpeter schrieb:

Der TE schrieb doch bereits, dass es um ein INSGESAMT nicht konformes Verhalten im Social-Media-Bereich ging. Das jetzt zu reduzieren find ich seltsam.

Hier wird doch immer propagiert "Wenns Dir nicht passt, zieh die Konsequenzen". Jetzt machst mal einer und es ist auch wieder nicht richtig.

Soll er auch, wenn es ihm passt. Aber für mich hört sich das ziemlich kleinlich an, vllt auch nur weil ich mir darunter nichts vorstelllen kann.

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vor 13 Minuten, Dustwalker schrieb:

Ne, während der Beziehung. Sie will mehr aufmerkeit - Du fährst diese runter. Das Bedürfnis bei ihr ist immer noch da. Jo. Kann man so machen. Löst aber nix.

 

Zu der Sache mit dem Zusammenziehen: Absolut richtig, dass Du da ne klare Vorstellung hast, das noch nicht willst, und das kommunizierst. Ist aber wieder n Spiel. Mag sein, dass sie dann drauf spielte, das so hinzunehmen, weil sie dich nicht verlieren will. Insgesamt aber unzufrieden war - und dann halt anders kompensierte, sich ihre Aufmerksamkeit woanders her zog (social Media, Ex).

Wenn sie's als Bedingung sah mit dem Zusammenziehen wär halt das der Punkt gewesen, an dem man's beenden hätte können. Gibt jetzt genug Threads, bei denen so hinhalte-Geschichten (gleich ob Zusammenziehen oder Kinder) nach hinten losgingen. Solche Themen sind eigentlich ziemlich klare Gabelungen des Weges, müsste man meinen.

Dazu kommen bei dir halt noch so Phrasen wie "Wert meiner Aufmerksamkeit" und "brauche sie nicht, ist nur ne schöne Erinnerung". Jo. Sorry, klingt mir halt nach Machtgefälle. Und mit ihr hatteste halt jemanden, der sich da - zu deiner Zufriedenheit - unterordnete, und die selbst n Gefangener ihrer Bedürfnisse war, ohne da Konsequenzen zu ziehen (was hier gewesen wäre: entweder, sie klärt sich und ihre Bedürfnisse, oder sie gibt dir den Laufpass und sucht sich jemanden, der das selbe will, was sie will). So klar war sie noch nicht. Und Du hast mit dieser Unklarheit gespielt. Kannste machen, wenn du frei nach LDS Frauen für lockere Dinge klarmachen willst. Ne Erwachsene Beziehung sieht anders aus.

 

Wie gesagt - ich hab halt den Eindruck, dass Du da halt Strippen gezogen hast. Was sie wollte, war halt ziemlich unerheblich. Ist klar, dass sie irgendwann etwas freier dreht.

 

Jedenfalls ging dein persönlicher Plan nicht auf. Weil sie nen anderen Plan hatte. 

Zum Thema Aufmerksamkeit:

Ich hab diese nicht runtergefahren. Ich habe mich einfach nur geweigert ihr diese vermehrte Aufmerksamkeit insbesondere auf Zuruf zu geben, so wie Sie es sich zeitweise gewünscht hat. Ich bin weder Betreuer noch Entertainer, sondern sehe mich als Partner auf Augenhöhe.

Zu den PhraseN: 

Entweder du hast dich verlesen oder vertippt. Ich hab nicht von schöner Erinnerung gesprochen. Ich hab lediglich gesagt, das ich ihr nie das Gefühl einer Abhängigkeit gegeben habe nach dem Motto du bist meine bessere Hälfte und ich kann nicht ohne dich leben. Ich habe immer versucht zu vermitteln, das jeder für den jeweils anderen eine schöne und liebenswerte Erweiterung zum eigenen Leben darstellt, mit der man einen gemeinsamen Weg bestreitet und an den Herausforderungen des Lebens wächst. Findest du das oberflächlich und kalt? Vielleicht habe ich mich auch nur undeutlich ausgedrückt.

Sie war mit Sicherheit keine Gefangene Ihrer Bedürfnisse. Ich behaupte einfach das Sie eingesehen hat, das die aktuellen Umstände (Vertragssituation im Beruf und Kostentechnische Gründe) unserem Vorhaben im Wege stehen. Und wollte dennoch zwanghaft ihr Vorhaben durchsetzen. Das Verknüpfen an den Fortbestand der Beziehung habe ich als Druckmittel aufgefasst, im Ihren Willen durchzusetzen. 

Nichtsdestotrotz geht es mir hauptsächlich um die Einschätzung der Situation nach meiner Trennung. 

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Lieber TE, 

einer der recht beliebten Vorteile einer Trennung ist, dass man nicht mehr so tun muss, als würde es einen interessieren, was die ex so denkt. 

 

OK ok, das oben war etwas herablassend, aber es trifft den Kern. Was ist dein Ziel? Willst du, dass sie dich in guter Erinnerung behält, ein Regame? In beiden Fällen heißt es frame halten und aufhören mit pdm. Du hast dich ihr gegenüber fair verhalten. punkt! Lass dir diesbezüglich nix einreden. Ist nur ein shittest, um dich im orbit zu halten. 

 

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vor 11 Stunden, 50cents schrieb:


4. Dauer der Beziehung: 2,5 Jahre

6. Qualität/Häufigkeit Sex: durchgehend sehr gut und min. 5 mal die Woche

 

vs

vor 11 Stunden, 50cents schrieb:

Ich bin längere Zeit stiller Mitleser und habe mit der Zeit zwar nicht blind, aber auf meine Situation und Prinzipien ein von PU angehauchten Frame geschaffen. Ist ja grundsätzliche keine Konstante. Aber ich würde behaupten bis auf kleine Fehler, habe ich mein von mir bestimmten Frame, relativ konsequent durchgezogen. Kaum bis keine Anzeichen von needyness oder Anhängigkeit. Ich habe Ihr immer das Gefühl gegeben das ich Sie nicht brauche, Sie aber eine schöne Erweiterung in meinem Leben darstellt. Sie hatte immer ein großes Verlangen nach Aufmerksamkeit, was ich bis zu einem gewissen gesunden Grad auch erfüllen konnte. Das Verlangen und der Wunsch nach mehr wurde mit der Zeit aber immer größer. Das war der Moment wo ich entgegen ihres Wunsches meinen Invest heruntergefahren habe, um den Wert meiner Aufmerksamtkeit und Zuneigung zu demonstrieren. 

 

Klassisches Beispiel, wie man eine eigentlich gut funktionierende Beziehung kaputt machen kann. Und bestärkt die hier in diesem Forum schon mehrfach geäußerte Theorie, dass einige Zeitgenossen vielleicht besser die Finger von PU lassen sollten.

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vor 12 Stunden, Lemonade schrieb:

Ich finde es echt weird das du so abdrehst weil sie Bilder vom Ex Freund geliked hat

Das kann man mMn nicht pauschalisieren. Kommt auch auf den Umgang mit dem Ex drauf an - wie haben sie sich getrennt etc. Meine Ex hat mir immer wieder erzählt dass ihr Ex so ein Scheißkerl war etc., hatten ein Jahr keinen Kontakt und dann auf einmal hat sie ihn wieder bei den Freunden und liket seine Bilder. Wies weitergeht sieht man in meinen Threads, ein paar Wochen darauf hat sie mich stehen gelassen (wobei ich nicht weiß ob für ihn oder nicht, da KS)...

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Also du machst irgendwie im Affekt schluss, weil sie Bilder vom Ex mit Herzchen verziert. Kann ich verstehen, dass es stört, hätte man aber diskutieren können. Jetzt seid ihr getrennt, hattet 4 Wochen keinen Kontakt und du bügelst eine gemeinsame Bekannte. Deine Ex erfährt das und schiebt über mehrere Tage Drama auf deinem Handy. Warum interessiert dich das? War das Schlussmachen doch nicht so ernst gemeint? Wolltest du wieder nur demonstrieren, wie verzichtbar sie ist? Ist ja auch egal, weil das Ding eh durch ist. Mach jetzt einfach einen sauberen Cut. Dadurch, dass du auf ihr Drama einsteigst und dich irgendwie rechtfertigst gibst du euch beiden das Gefühl, dass es eben doch nicht vorbei ist, vielleicht. Würdest du zu deinem PU-Gelaber stehen, gäbe es diesen Thread gar nicht, weil du Schluss gemacht hast. Du hast keine Freundin, wieso postest du in Beziehungen?

 

 

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Ich versteh nicht was das große Problem sein soll wenn ein Mensch mit seinem Ex-Partner noch Kontakt hat? Das war zu mindestens (hoffentlich) ein Mensch den man jahrelang geliebt und mit dem man viel erlebt hat. Ist ja nicht so als ob man diese Person hassen müsste.

Finde doch heraus warum sie Schluss gemacht hat? "Gefährlich"  sind nur die Exen die mit der Frau Schluss gemacht haben. Die Typen die von der Frau verlassen wurden, waren wahrscheinlich so betaisiert das die sexuelle Anziehung gegen 0 ging und nur noch freundschaftliche Gefühle seitens der Frau da sind. Mit denen kann sie sich sogar ruhig treffen da würde ich mir wirklich keine Sorgen machen. 

Deine "Konsequenzen" sind absolut lächerlich und kindisch. Da du ihr ja scheinbar hinterherspionierst hast, liegt eigentlich ein Vertrauensbruch deinerseits vor. Es ist gut seine eigenen Grenzen einzuhalten und die Konsequenzen daraus zu ziehen. Die Lächerlichkeit der Prinzipien darf man dennoch in Frage stellen. 

  • OH NEIN 1

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Ich finde auch, wie viele hier schon geschrieben haben, für mich klingt das nach Selbst-Sabotage und Machtspielchen.

Vor allen Dingen was von Frame, Invest und Co zu labern aber dann völlig eifersüchtig und kleinlich auf so eine Social Media Kacke abzugehen. Anstatt das dann vernünftig zu klären wird halt einfach mal ganz bockig Schluss gemacht. Ja wow was für ein wahnsinniger Frame...

 

 

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TE, Klär doch mal bitte auf warum du genau Schluss gemacht hast.

Ich lese in deinem Text irgendwas von non-konformen Beziehungsverhalten in Social Media (was so ziemlich alles sein kann - von Nackbildern bis zum Veröffentlichen von Beziehungsdetails...) und ganz konkret vom Liken der Bilder eines Ex.

Ist an Infos etwas dürftig. Und Prinzipien müssen nichts Tolles sein. Da reicht die Spannbreite vom sinnvollen Leitfaden im Leben bis hin zu grenzenloser Sturheit und Ignoranz.

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