Wie finde ich heraus, ob ich lieber eine LTR oder Single sein will? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[HowIWetYourMother 48]

Ich (M26) war die letzten 6 Jahre in einer festen Beziehung, habe mich nun vor zwei Monaten von meiner Freundin (W23) getrennt und bin nun wieder Single. Die Trennung war quasi einvernehmlich und kam zustande, weil beide eher Lust darauf hatten, die Freizeit mit anderen Personen zu verbringen oder auch mit anderen zu schlafen, weil wir beide zusammengewohnt haben, uns dadurch jeden Tag gesehen haben und irgendwann die Luft raus war. Allerdings war und ist es keine Trennung im klassischen Sinne, weil wir uns weiterhin noch sehen (ca. 1mal die Woche) und auch noch jedes Mal Sex haben. Der Sex ist jetzt nach der Trennung (logischerweise) auch viel besser, weil er einerseits nicht mehr so häufig stattfindet und andererseits auch diese gewisse Unsicherheit mit rein spielt, dass man sich des anderen nicht mehr sicher sein kann, weil ja beide offiziell ungebunden sind. Interessant zu wissen ist wahrscheinlich auch, dass die Beziehung in den letzten zwei Jahre ihres Bestehens schon offen war, und beide in dieser Zeit 2-3 andere Sexpartner hatten, somit fiel bei beiden auch der Moment des "sexuellen Freiseins" weg und sowohl sie als auch ich haben gerade kein Riesenbedürfnis, uns sexuell mit anderen auszutoben. Und hier kommen wir auch schon zum Kern meines Problems:

Ich habe den Eindruck, dass ich mich nicht mehr auf mein Gefühl verlassen kann, um herauszufinden, was ich will, es bringt also nichts, wenn ich in mich "hineinhöre".
Als wir damals noch in der geschlossenen Beziehung waren, war mein sehnlichster Wunsch, endlich wieder mit anderen Frauen schlafen zu können. In der offenen Beziehung habe ich dann versucht das umzusetzen, allerdings hatte ich immer das Gefühl, dass ich durch die Beziehung weiterhin noch limitiert war, weil ich nicht so viel Zeit wie ich wollte für das Aufreißen aufwenden oder Mädels mit heim in unsere Wohnung bringen konnte. Nun bin ich wieder komplett Single und kann das alles machen, aber habe darauf kaum noch Lust, sondern würde mir eher wieder die Sicherheit der Beziehung und das schöne Gefühl, mit der Partnerin zusammen zu wohnen, wünschen.

Mir ist teilweise bewusst, wie das Problem zustande kommt. Man will ja immer das haben, was man gerade nicht haben kann und außerdem stellt man sich das, was man gerade nicht hat, dann auch viel besser vor, als es in der Realität sein wird. In der Beziehung habe ich die ganzen heißen Frauen in der Fußgängerzone oder auf Instagram in knapper Kleidung gesehen, wodurch meinem Unterbewusstsein wahrscheinlich suggeriert wurde, dass es total viel Auswahl an HBs gibt und es relativ einfach ist, mit einigen von ihnen zu schlafen, auch wenn mein Bewusstsein natürlich weiß, dass das nicht stimmt. Nun denke ich das schöne Gefühl zurück, das in der Beziehung herrschte und verherrliche es sicherlich auch zu sehr.

Im Moment habe ich aber dadurch am ehesten wieder Lust auf meine Ex-Freundin und auf einen Neuversuch einer Beziehung mit ihr, anstatt darauf andere Frauen kennenzulernen, weil es sich für mich auch nicht so anfühlt, als würde ich regelmäßig unterschiedliche Frauen von ihrem Kaliber layen können (was auch sicherlich stimmt). Ich weiß auch, dass meine PU-Skills im Moment eher schlecht sind und ich sie mit viel Anstrengung und Schmerz so aufpolieren könnte, dass ich dann irgendwann in vielen Monaten oder sogar Jahren in relativer Regelmäßigkeit einigermaßen heiße Mädels in die Kiste bekomme, aber glaube auch, dass mich das dann nicht unbedingt langfristig glücklich macht, weil ich das dann erreicht habe und wieder etwas anderes möchte und bin deswegen nicht motiviert genug, diesen Leidensweg auf mich zu nehmen. Ich habe leider auch generell keinen wirklichen Spaß am Singleleben, also z.B. daran neue Leute kennenzulernen, versuchen Mädels aufzureißen, Partyurlaube mit den Jungs, Feiern gehen usw., sondern bleibe lieber in meiner Komfortzone, mache Sachen für mich oder was entspanntes mit Kumpels, bin also wahrscheinlich auch eher introvertiert. Diese Unlust am Gamen geht sogar so weit, dass ein Kumpel in einer Bar 2er-Sets opened, mit einer der beiden HBs quatscht, die andere dann von sich aus mit mir ein Gespräch anfängt und ich nur notgedrungen antworte, also gar keinen Spaß am Gespräch habe, obwohl sie heiß ist. Irgendwo habe ich da wohl anscheined schon seit langer Zeit eine Blockade.

TL;DR: Jedenfalls ist die Crux für mich, dass ich nicht sagen kann, welcher Weg (Single oder Beziehung) für mich zu längerfristigem Glück führt und ich deshalb aktuell leider kein Ziel vor Augen hab, auf das ich hinarbeiten kann. Mein Kopf sagt mir, dass ich meine Skills improven sollte, aber immer wenn ich es probiere, fühlt es sich für mich ungut an und ich möchte wieder auf mein Gefühl hören, dass mich zu meiner Ex zurücktreibt (die ich wahrscheinlich auch wieder haben könnte, die Frage ist nur, ob mich das glücklich machen würde). Hat irgendjemand Tipps für mich, wie ich aus diesem Teufelskreis rauskomme?

[Gast]

ist dein beziehungsstatus ein ziel? warum? gibts nicht noch andere ziele für deine eigene persönlichkeitsentwicklung? berufliche qualifikationen, fähigkeiten, prägende erlebnisse usw.

was ist das bei dir, dass dich diese frage stellen lässt? erlernte hilflosigkeit? soziale werte und normvorstellungen? 

woran man es merkt, dass das mädel etwas für eine ernste beziehung ist? du hast das gefühl dass es passt, dass dein bedürfnis nach verstanden werden und sexuell erfüllt werden, befridigt werden und dass du das gefühl hast, dass diese person es gut mit dir meint, du ihr etwas gibst und sie sich darüber freut. und ob daraus liebe wird, zeigt sich mit der zeit wenn dann noch viele andere sachen wie lebensziele übereinstimmen.

und so kommen wir wieder zu den lebenszielen. bringst du welche mit? oder brauchst du dafür andere?

eine beziehung ist ja nur die kirsche auf der torte eines ansonsten erfüllten single-lebens zum maximalen glück.

April 11, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

Du sagst, zwar die Trennung sei einvernehmlich gewesen, aber Dein Text klingt dann doch etwas anders... 

vor 19 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Die Trennung war quasi einvernehmlich und kam zustande, weil beide eher Lust darauf hatten, die Freizeit mit anderen Personen zu verbringen oder auch mit anderen zu schlafen,

 

vor 20 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Interessant zu wissen ist wahrscheinlich auch, dass die Beziehung in den letzten zwei Jahre ihres Bestehens schon offen war, und beide in dieser Zeit 2-3 andere Sexpartner hatten, somit fiel bei beiden auch der Moment des "sexuellen Freiseins" weg und sowohl sie als auch ich haben gerade kein Riesenbedürfnis, uns sexuell mit anderen auszutoben.

 

vor 21 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Ich habe leider auch generell keinen wirklichen Spaß am Singleleben, also z.B. daran neue Leute kennenzulernen, versuchen Mädels aufzureißen, Partyurlaube mit den Jungs, Feiern gehen usw., sondern bleibe lieber in meiner Komfortzone, mache Sachen für mich oder was entspanntes mit Kumpels, bin also wahrscheinlich auch eher introvertiert. 

 

Das passt für mich nicht wirklich zusammen. 

Deine Exfreundin in 23, also ab 17 in dieser Beziehung gewesen. Da ist es nicht verwunderlich, dass sie sich ausleben möchte. Und für mich hört es sich so an, als ob Du da einfach nur "mitgehst". Verlustangst? 

vor 25 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

weil es sich für mich auch nicht so anfühlt, als würde ich regelmäßig unterschiedliche Frauen von ihrem Kaliber layen können (was auch sicherlich stimmt). Ich weiß auch, dass meine PU-Skills im Moment eher schlecht sind und ich sie mit viel Anstrengung und Schmerz so aufpolieren könnte, dass ich dann irgendwann in vielen Monaten oder sogar Jahren in relativer Regelmäßigkeit einigermaßen heiße Mädels in die Kiste bekomme, aber glaube auch, dass mich das dann nicht unbedingt langfristig glücklich macht, weil ich das dann erreicht habe und wieder etwas anderes möchte und bin deswegen nicht motiviert genug, diesen Leidensweg auf mich zu nehmen.

"Anstrengung", "Schmerz", "Leidensweg" sind jetzt nicht die Worte, die Dating beschreiben sollten. Wieso verbindest Du das damit? Angst vor Abweisung? 

 

vor 29 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Als wir damals noch in der geschlossenen Beziehung waren, war mein sehnlichster Wunsch, endlich wieder mit anderen Frauen schlafen zu können. In der offenen Beziehung habe ich dann versucht das umzusetzen, allerdings hatte ich immer das Gefühl, dass ich durch die Beziehung weiterhin noch limitiert war, weil ich nicht so viel Zeit wie ich wollte für das Aufreißen aufwenden oder Mädels mit heim in unsere Wohnung bringen konnte. Nun bin ich wieder komplett Single und kann das alles machen, aber habe darauf kaum noch Lust, sondern würde mir eher wieder die Sicherheit der Beziehung und das schöne Gefühl, mit der Partnerin zusammen zu wohnen, wünschen.

Klingt so, als ob Du Deinen Wunsch nach Sex mit anderen Frauen schön durch Ausreden kleinhalten konntest, Dir aber jetzt eingestehen musst, dass Du es Dir einfach nicht zutraust? Und jetzt willst Du natürlich die Sicherheit der Beziehung zurück. 

Aber willst Du wirklich Deine Exfreundin zurück, weil das alles so gut passt und toll lief oder ist das nur der bequemste Weg für Dich? 

[HowIWetYourMother 48]

vor 14 Minuten, Volltrottel86 schrieb:

ist dein beziehungsstatus ein ziel? warum? gibts nicht noch andere ziele für deine eigene persönlichkeitsentwicklung? berufliche qualifikationen, fähigkeiten, prägende erlebnisse usw.

und so kommen wir wieder zu den lebenszielen. bringst du welche mit? oder brauchst du dafür andere?

Der offizielle Beziehungsstatus ist mir ziemlich egal und deshalb nicht mein Ziel, aber trotzdem habe ich aktuell gefühlsmäßig den Wunsch nach der Sicherheit und Verbundenheit einer Beziehung. Leider fehlen mir aber aktuell tatsächlich auch andere Ziele im Leben. Ich hatte quasi mein Leben lang einige materielle Ziele (z.B. gut bezahlter Job, coole Wohnung & Auto, schöne Reisen, keine Geldsorgen), bis ich vor einem Jahr das dann alles erreicht hatte und jetzt prinzipiell recht glücklich bin, aber eben ohne wirkliche Ziele dastehe. Ich sehe das auch als Problem, aber weiß leider nicht, wie ich auf Lebensziele komme, die nicht künstlich von "äußerem Druck" erzeugt werden, sondern wirklich von innen kommen?

vor 21 Minuten, Volltrottel86 schrieb:

was ist das bei dir, dass dich diese frage stellen lässt? erlernte hilflosigkeit? soziale werte und normvorstellungen? 

Das weiß ich nicht, aber würde mich selbst brennend interessieren, weshalb ich diesen Thread erstellt habe.

vor 22 Minuten, Volltrottel86 schrieb:

woran man es merkt, dass das mädel etwas für eine ernste beziehung ist? du hast das gefühl dass es passt, dass dein bedürfnis nach verstanden werden und sexuell erfüllt werden, befridigt werden und dass du das gefühl hast, dass diese person es gut mit dir meint, du ihr etwas gibst und sie sich darüber freut. und ob daraus liebe wird, zeigt sich mit der zeit wenn dann noch viele andere sachen wie lebensziele übereinstimmen.

Ich denke schon, dass es mit meiner Freundin damals gut gepasst hat und wir uns definitiv geliebt haben, wahrscheinlich auch immer noch tun. Für mich fühlt es sich einfach komisch und ein wenig "loserhaft" an, wenn man so sehr auf eine Frau fokussiert ist, auch wenn sie von den hard facts her die Nummer 1 im Leben ist (oder war), so in Richtung Oneitis eben. Und auch, dass man am Singleleben so wenig Spaß hat wie ich, ist doch irgendwie komisch für einen Kerl, oder nicht? So nach dem Motto, man kann nicht allein sein und ist sich nicht selbst genug. Weil genau der letzte Satz von dir hier trifft eben leider nicht zu:

vor 26 Minuten, Volltrottel86 schrieb:

eine beziehung ist ja nur die kirsche auf der torte eines ansonsten erfüllten single-lebens zum maximalen glück.

 

[RapidChair 1849]

Kurz: Du möchtest also immer das was du gerade nicht haben kannst. In der Beziehung willst du andere Frauen mehr als deine Partnerin. Als Single willst du dann nur eine Frau. 

Warum das so ist? Das musst du leider für dich selbst herausfinden

[HowIWetYourMother 48]

vor einer Stunde, JunkieDoll schrieb:

Deine Exfreundin in 23, also ab 17 in dieser Beziehung gewesen. Da ist es nicht verwunderlich, dass sie sich ausleben möchte. Und für mich hört es sich so an, als ob Du da einfach nur "mitgehst". Verlustangst? 

Klar war sie lange mit mir in der Beziehung und möchte sich ausleben, aber das Gleiche trifft doch auch auf mich zu. Am Ende der Beziehung war meine Lust auf Sex mit ihr auch am am Boden und sie wollte weiterhin häufig mit mir schlafen. Ich glaube, ein Unterschied ist natürlich, dass sie jetzt leichter mit heißen Typen schlafen kann als ich mit heißen Frauen. Allerdings bringt ihr das ja auch nicht so viel, wie du ja als Frau sicher auch weißt, weil es einfach nicht so ein hohes Erfolgslevel ist wie andersherum, also sie hat gar nicht so viel Lust auf viele ONS (sie hatte ja schon die 2-3 ONS in der offenene Beziehung und fand sie rückblickend nicht besonders toll, also schon in Ordnung, aber braucht nicht die ganze Zeit wieder welche, sondern kommt weiterhin lieber zu mir zum Vögeln, weil ich besser weiß, was ihr gefällt). Verlustangst ist im geringem Maße vorhanden, aber nicht so ausgeprägt wie vielleicht bei anderen Kerlen, würde ich sagen. Theoretisch habe ich sie ja schon "verloren", weil die Beziehung vorbei ist und alles, was sie und ich weiterhin noch gemeinsam erleben, ist ein Bonus.

vor einer Stunde, JunkieDoll schrieb:

"Anstrengung", "Schmerz", "Leidensweg" sind jetzt nicht die Worte, die Dating beschreiben sollten. Wieso verbindest Du das damit? Angst vor Abweisung?

Ich nehme stark an, dass ich mit dem Daten viel Abweisung verbinde. Einfach, weil das ja die Normalität ist für Männer, mindestens 9 von 10 Frauen, bei denen man es probiert, werden einen abweisen. Ich selbst hatte in meiner offenen Beziehung ca. 50-70 Sets im Nightlife geopened und 8-10 Dates mit Frauen von Tinder und hatte vielleicht einen KC. Meine zwei ONS in der offenen Beziehung kamen eher zufällig durch den Social Circle zustande und auch nicht unbedingt mit Frauen, die ich total heiß fand.

vor einer Stunde, JunkieDoll schrieb:

Klingt so, als ob Du Deinen Wunsch nach Sex mit anderen Frauen schön durch Ausreden kleinhalten konntest, Dir aber jetzt eingestehen musst, dass Du es Dir einfach nicht zutraust? Und jetzt willst Du natürlich die Sicherheit der Beziehung zurück. 

Aber willst Du wirklich Deine Exfreundin zurück, weil das alles so gut passt und toll lief oder ist das nur der bequemste Weg für Dich? 

Es ist auf jeden Fall der bequemste Weg für mich, das steht außer Frage. Trotzdem heißt das ja nicht automatisch, dass es nicht gut gepasst hat. Und wenn es tatsächlich so wäre, dass ich es nicht hinbekomme, regelmäßig mit unterschiedlichen heißen Frauen zu schlafen, wäre es einfach rational gesehen das Schlauste, wieder in die Sicherheit der Beziehung zurückzukehren, oder nicht? Dass ich das dann vor meiner Freundin anders framen würde, ist natürlich auch klar.

April 11, 2020 bearbeitet von HowIWetYourMother

[Gast]

vor 15 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Klar war sie lange mit mir in der Beziehung und möchte sich ausleben, aber das Gleiche trifft doch auch auf mich zu. Am Ende der Beziehung war meine Lust auf Sex mit ihr auch am am Boden

Und was hat sich geändert? Du hast jetzt wieder Lust auf sie, weil Dir aufgefallen ist, dass Du sonst gar keinen Sex hast? Ist das für Dich eine gute Grundlage für eine Beziehung? 

 

vor 17 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Verlustangst ist im geringem Maße vorhanden, aber nicht so ausgeprägt wie vielleicht bei anderen Kerlen, würde ich sagen. Theoretisch habe ich sie ja schon "verloren", weil die Beziehung vorbei ist und alles, was sie und ich weiterhin noch gemeinsam erleben, ist ein Bonus.

Nicht nur auf den aktuellen Status bezogen, sondern generell. Es scheint mir so, als ob Du es ihr nur rechtmachen möchtest. 

 

vor 18 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Es ist auf jeden Fall der bequemste Weg für mich, das steht außer Frage. Trotzdem heißt das ja nicht automatisch, dass es nicht gut gepasst hat. Und wenn es tatsächlich so wäre, dass ich es nicht hinbekomme, regelmäßig mit unterschiedlichen heißen Frauen zu schlafen, wäre es einfach rational gesehen das Schlauste, wieder in die Sicherheit der Beziehung zurückzukehren, oder nicht? Dass ich das dann vor meiner Freundin anders framen würde, ist natürlich auch klar.

Würdest Du die Beziehung aufrecht erhalten wollen, wenn Du sicher wärst andere Frauen bekommen zu können? 

Liebst Du Deine Freundin? Findest Du das fair gegenüber einem Menschen, den Du liebst, der Dich liebt? 

Für mich wäre das ganz klar keine Grundlage für eine Beziehung. 

[HowIWetYourMother 48]

vor 12 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Und was hat sich geändert? Du hast jetzt wieder Lust auf sie, weil Dir aufgefallen ist, dass Du sonst gar keinen Sex hast? Ist das für Dich eine gute Grundlage für eine Beziehung? 

Es hat sich geändert, dass wir nicht mehr zusammenwohnen, uns also nicht mehr jeden Tag sehen, was ein Riesenkiller für den Sex Drive ist. Natürlich auch, dass wir offiziell nicht mehr zusammen sind, hat sicher auch einen psychologischen Effekt, aber das mit der gemeinsamen Wohnung schätze ich höher ein. Ich kann sonst schon Sex haben, auch regelmäßig (tue ich auch aktuell), aber halt nicht immer ONS mit heißen, unterschiedlichen Frauen. Mit meiner Ex-Freundin kann ich ja auch aktuell weiterhin regelmäßig Sex haben und hätte trotzdem gerne wieder eine Beziehung mit ihr, auch wenn die Sexhäufigkeit so bleibt wie es aktuell ist, passt sogar gut so für mich. Somit bin ich mir schon ziemlich sicher, dass ich nicht hauptsächlich wegen dem Sex wieder mit ihr zusammensein will.

vor 22 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Nicht nur auf den aktuellen Status bezogen, sondern generell. Es scheint mir so, als ob Du es ihr nur rechtmachen möchtest. 

Kannst du das vielleicht nochmal genauer ausführen, was du dazu meinst? Natürlich möchte man es einer Person, die einem wichtig ist (oder die man liebt) teilweise etwas "rechtmachen" bzw. besser gesagt sie glücklich machen. Nichtsdestotrotz hatte ich ja auch damals (als ich noch in der Beziehung) große Lust aufs Rumvögeln und aufs Singleleben, nur halt leider jetzt nicht mehr.

vor 24 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Würdest Du die Beziehung aufrecht erhalten wollen, wenn Du sicher wärst andere Frauen bekommen zu können? 

Liebst Du Deine Freundin? Findest Du das fair gegenüber einem Menschen, den Du liebst, der Dich liebt? 

Für mich wäre das ganz klar keine Grundlage für eine Beziehung. 

Ich finde das ziemlich pauschalisiert. Wenn ich mich beispielsweise als HG7 entscheiden könnte, entweder eine HB7 Freundin zu haben oder ab und zu Casual Sex mit verschiedenen HBs 4-6, würde ich im Moment eher die feste Freundin nehmen, weil mich die anderen Vorteile des Singlelebens nicht so reizen. Wenn ich als HG7 aber plötzlich (warum auch immer) regelmäßig Casual Sex mit verschiedenen HBs 7-9 haben könnte, würde ich das vermutlich erst einmal 2-3 Jahre genießen, bevor ich wieder eine Beziehung eingehe, weil mir es das dann vermutlich wert wäre. Klingt natürlich hart, aber würde mich wundern, wenn ich da der Einzige wäre. Aber wie oben schon beschrieben, geht's mir nicht hauptsächlich um den Sex mit meiner HB7-Ex-Freundin, weil ich den ja aktuell weiterhin habe und somit theoretisch alles supi sein müsste, sondern um das Gesamtgefühl, also wie ich langfristig am glücklichsten werde.

[Gast]

vor 35 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Es hat sich geändert, dass wir nicht mehr zusammenwohnen, uns also nicht mehr jeden Tag sehen, was ein Riesenkiller für den Sex Drive ist. Natürlich auch, dass wir offiziell nicht mehr zusammen sind, hat sicher auch einen psychologischen Effekt, aber das mit der gemeinsamen Wohnung schätze ich höher ein. Ich kann sonst schon Sex haben, auch regelmäßig (tue ich auch aktuell), aber halt nicht immer ONS mit heißen, unterschiedlichen Frauen. Mit meiner Ex-Freundin kann ich ja auch aktuell weiterhin regelmäßig Sex haben und hätte trotzdem gerne wieder eine Beziehung mit ihr, auch wenn die Sexhäufigkeit so bleibt wie es aktuell ist, passt sogar gut so für mich. Somit bin ich mir schon ziemlich sicher, dass ich nicht hauptsächlich wegen dem Sex wieder mit ihr zusammensein will.

Für mich als Leser ist Deine Geschichte sehr verwirrend. Und ich habe den Eindruck, dass Du Dir auch nicht ganz klar darüber bist, was Du möchtest und stattdessen versuchst Dir vieles "zurechtzurationalisieren". 

 

Was hätte sich denn abgesehen vom Sex für die Beziehung geändert? Du sagtest, die Luft sei für Dich rausgewesen. Wieso also das ganze nicht als FB laufen lassen, wenn es jetzt so wie es ist gut passt? Wieso sollte dieser "psychologische Effekt" (dass Du keine Lust auf Sex hast, wenn ihr zusammen seid) plötzlich verschwinden, wenn ihr diesen Stempel dann wieder habt? 

Was macht denn die Beziehung für Dich aus? 

 

vor 38 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

vor einer Stunde, JunkieDoll schrieb:

Nicht nur auf den aktuellen Status bezogen, sondern generell. Es scheint mir so, als ob Du es ihr nur rechtmachen möchtest. 

Kannst du das vielleicht nochmal genauer ausführen, was du dazu meinst? Natürlich möchte man es einer Person, die einem wichtig ist (oder die man liebt) teilweise etwas "rechtmachen" bzw. besser gesagt sie glücklich machen. Nichtsdestotrotz hatte ich ja auch damals (als ich noch in der Beziehung) große Lust aufs Rumvögeln und aufs Singleleben, nur halt leider jetzt nicht mehr.

Es scheint so, als ob die offene Beziehung und die "einvernehmliche" Trennung eher von ihr kommen könnten und Du das dann einfach aufgrund von Verlustangst akzeptiert hast (siehe die zitierten Stellen oben). 

 

vor 41 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

vor einer Stunde, JunkieDoll schrieb:

Würdest Du die Beziehung aufrecht erhalten wollen, wenn Du sicher wärst andere Frauen bekommen zu können? 

Liebst Du Deine Freundin? Findest Du das fair gegenüber einem Menschen, den Du liebst, der Dich liebt? 

Für mich wäre das ganz klar keine Grundlage für eine Beziehung. 

Ich finde das ziemlich pauschalisiert. Wenn ich mich beispielsweise als HG7 entscheiden könnte, entweder eine HB7 Freundin zu haben oder ab und zu Casual Sex mit verschiedenen HBs 4-6, würde ich im Moment eher die feste Freundin nehmen, weil mich die anderen Vorteile des Singlelebens nicht so reizen. Wenn ich als HG7 aber plötzlich (warum auch immer) regelmäßig Casual Sex mit verschiedenen HBs 7-9 haben könnte, würde ich das vermutlich erst einmal 2-3 Jahre genießen, bevor ich wieder eine Beziehung eingehe, weil mir es das dann vermutlich wert wäre. Klingt natürlich hart, aber würde mich wundern, wenn ich da der Einzige wäre.

Für mich persönlich wäre das wie gesagt keine Grundlage für eine Beziehung. Eine Beziehung gehe ich aus Liebe ein und nicht, weil ich nichts besseres abkriegen kann. 

 

vor 43 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

das Gesamtgefühl, also wie ich langfristig am glücklichsten werde.

Wärst Du glücklich, wenn Du wüsstest, dass Deine Freundin nur mit Dir zusammen ist, weil sie sich noch niemand besseres für sie interessiert hat? 

[MRL 0]

6 Jahre in einer Beziehung sind eine lange Zeit. Es ist normal, Monate nach dem Ende einer langen Beziehung Zweifel zu haben. Es macht es nicht einfacher, dass ihr noch Sex haben. Vielleicht wäre es hilfreich für dein Verstand, dein Ex nicht mehr zu sehen. Ich weiß, dass es schmerzhaft sein kann, aber manchmal muss man Schmerzen fühlen und darüber hinwegkommen..

[HowIWetYourMother 48]

vor 30 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Für mich als Leser ist Deine Geschichte sehr verwirrend. Und ich habe den Eindruck, dass Du Dir auch nicht ganz klar darüber bist, was Du möchtest und stattdessen versuchst Dir vieles "zurechtzurationalisieren".

Also das kann ich zu 100% so unterschreiben. Ich bin einerseits nicht klar darüber, was ich will (deshalb auch dieser Thread) und zurecht rationalisieren tue ich mir sicher auch vieles. Kann man aber schlecht ändern, machen ja auch die meisten Menschen so.

vor 34 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Was hätte sich denn abgesehen vom Sex für die Beziehung geändert? Du sagtest, die Luft sei für Dich rausgewesen. Wieso also das ganze nicht als FB laufen lassen, wenn es jetzt so wie es ist gut passt? Wieso sollte dieser "psychologische Effekt" (dass Du keine Lust auf Sex hast, wenn ihr zusammen seid) plötzlich verschwinden, wenn ihr diesen Stempel dann wieder habt?

Ich versuche das ein wenig in drei unterschiedliche "Phasen" zu unterteilen:

1. Phase, die letzten Beziehungsmonate: Wir haben nebeneinander hergelebt, beide hatte keine große Lust mehr auf gemeinsame Unternehmungen, es fühlte sich alles nach Alltag und Pflichtprogramm an und beide hatten auch Lust auf Sex mit anderen. Mir kam es so vor, als wäre bei mir die Lust auf andere tatsächlich höher gewesen als bei ihr, wahrscheinlich auch, weil das Fremdvögeln für sie leichter zu bekommen war und deshalb nicht so einen großen Reiz hatte wie für mich. Dann haben wir uns ein paar mal zusammengesetzt und beredet, was wir an der Beziehung verbessern könnten und sind darauf gekommen, dass wir wahrscheinlich zuviel aufeinander rumhängen und haben deshalb erst mal weniger Zeit miteinander verbracht, dann wollten wir es mit getrennten Wohnungen probieren (aber weiterhin zusammenbleiben) und dann haben wir gesagt, dass wir ja auch weiterhin mit anderen schlafen wollen, also uns theoretisch nicht mehr so viel verbindet und uns deswegen "offiziell" trennen sollten, auch wenn wir uns weiterhin sehen (das waren alles Gespräche und Entwicklungen über mehrere Wochen/Monate). Übrigens ginge alle drei Vorschläge (weniger aufeinanderhängen, auseinanderziehen und Trennung) jeweils von mir aus, sie war damit entweder einverstanden, oder sagte sogar, dass sie es sich auch gut vorstellen könnte, weiterhin mit mir offiziell zusammen zu sein und getrennt zu wohnen, was ich aber nicht wollte, damit beide besser loslassen können (was zwar nicht geklappt hat, aber egal).

2. Phase, aktuell: Eigentlich hat mein Plan wunderbar funktioniert, denn meine Lust auf sie und Unternehmungen mit ihr ist nun wiederhergestellt und bei ihr sieht es anscheinend genauso aus. Allerdings fehlen mir nun verschiedene Beziehungsaspekte, wie die Sicherheit, dass man sich auf jemanden verlassen kann, die Verbundenheit mit dem Partner und die gemeinsamen Pläne für die Zukunft. Deswegen wünsche ich sie mir aktuell wieder zurück, auch wenn mein Kopf mir sagt, dass es laut Pickup eigentlich der falsche Weg ist und ich stattdessen FTOW betreiben sollte. Bei ihr ist es wohl so, dass einerseits die Lust auf mich auch nochmal stärker geworden ist und auf andere Männer nicht so sehr, allerdings findet sie es im Moment mit dem getrennt wohnen auch gut, weil sie damit ungebundener ist.

3. Phase, vielleicht in ein paar Monaten: Nun haben beide mal das "echte" Singleleben kennengelernt und können dann nochmal besprechen und entscheiden, was sie tun wollen. Ich könnte es mir wie gesagt zum aktuellen Zeitpunkt gut vorstellen, es dann noch einmal gemeinsam zu probieren und auch wieder zusammenzuziehen, aber dann dabei ein paar Punkte zu verändern (bspw. von Anfang an weniger Alltag und mehr Quality Time, keine offene Beziehung mehr, gemeinsame Zukunftspläne aufstellen). Gleichzeitig hoffe ich, dass ich dann weiterhin in Erinnerung behalten kann, dass die Singlezeit nicht so geil ist, wie man sie sich vorstellt und somit nicht mehr so das Verlangen danach habe. Natürlich ist weder gesagt, dass das klappt, noch dass meine Ex überhaupt Lust darauf haben wird, aber im Moment ist das die Sache, auf die ich am meisten Lust habe. Ich habe einfach noch überhaupt nicht mit ihr abgeschlossen und bin deshalb auch nicht für andere offen. Falls sich dann aber herauskristalliert, dass sie entweder keine Lust mehr auf eine Beziehung oder aufs Zusammenwohnen hat oder ich vielleicht auch die Singlezeit nun doch besser genießen kann als im Moment, kann ich ja immer noch komplett mit ihr abschließen.

vor 1 Stunde, JunkieDoll schrieb:

Was macht denn die Beziehung für Dich aus? 

Vieles, was eben schon dafür spricht, dass wir aus Liebe zusammen waren, viel gemeinsames Lachen, Verständnis füreinander, tolle Kommunikation und eben bis auf die letzten Monate auch gemeinsame Pläne, Unternehmungen und guter und häufiger Sex.

vor 1 Stunde, JunkieDoll schrieb:

Wärst Du glücklich, wenn Du wüsstest, dass Deine Freundin nur mit Dir zusammen ist, weil sie sich noch niemand besseres für sie interessiert hat?

Glücklich nicht unbedingt, aber für mich ist auch logisch, dass es immer passieren kann, dass jemand "besseres" sich für den eigenen Partner interessiert und man dann aufgrund der Liebe und Verbundenheit einen gewissen "Attraction-Vorschuss" hat, aber wenn der oder die "Bessere" dann wirklich versucht, den Partner auszuspannen und da hartnäckig bleibt, wird sich der Partner auch häufig mal für den "Besseren" entscheiden. Ist einfach in unsere Gene gelegt, denke ich. Wobei bei meiner Aussage "besser" natürlich auf allen Ebenen bedeutet, nicht nur beim Aussehen.

Danke dir übrigens für die ganzen Fragen. Ich habe gerade beim Schreiben gemerkt, dass du genau die richtigen gestellt hast, um das aus mir rauszukitzeln, was mich beschäftigt und dadurch kann ich jetzt alles klarer sehen.

[darklife 4342]

Am 11.4.2020 um 17:05 , HowIWetYourMother schrieb:

Natürlich auch, dass wir offiziell nicht mehr zusammen sind, hat sicher auch einen psychologischen Effekt, aber das mit der gemeinsamen Wohnung schätze ich höher ein. Ich kann sonst schon Sex haben, auch regelmäßig (tue ich auch aktuell), aber halt nicht immer ONS mit heißen, unterschiedlichen Frauen. Mit meiner Ex-Freundin kann ich ja auch aktuell weiterhin regelmäßig Sex haben und hätte trotzdem gerne wieder eine Beziehung mit ihr, auch wenn die Sexhäufigkeit so bleibt wie es aktuell ist, passt sogar gut so für mich. Somit bin ich mir schon ziemlich sicher, dass ich nicht hauptsächlich wegen dem Sex wieder mit ihr zusammensein will.

Was ich hier rauslese ist, dass Du mit einer (beliebigen) Frau eine Beziehung haben möchtest.

Am 11.4.2020 um 20:00 , HowIWetYourMother schrieb:

Allerdings fehlen mir nun verschiedene Beziehungsaspekte, wie die Sicherheit, dass man sich auf jemanden verlassen kann, die Verbundenheit mit dem Partner und die gemeinsamen Pläne für die Zukunft.

Es muss ja nicht mal genau diese eine sein. Aber bei/mit ihr wäre es halt am bequemsten (für Dich). Du müsstest Dich nicht umgewöhnen, man müsste nicht von vorne anfangen.

Ich schätze mal, Deine (Ex)Freundin genießt sicher auch den Sex mit Dir. Aber sie scheint nicht ganz so sehr zurück zu wollen wie Du?
Sonst hätte sie es schon angesprochen, vielleicht auch durch die Blume.
Und jetzt hast Du die berechtigte Angst, dass sie sich früher oder später (in Coronazeiten eher später) nach einem neuen Ficker umsehen wird.
Die Chancen dafür stehen ja nicht schlecht, wenn man Deine Beiträge so verfolgt.

Sicher, dass das hier kein Ex-back Thread sein soll?