Wie Beziehung beenden? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[Anna87 54]

vor 17 Minuten, francisxs schrieb:

Ja, hab ich mir gedacht, das kann man aus deinen Texten irgendwie raus lesen.

Alles Gute! 

Ja, danke, aber wirke ich auf dich wie jemand, der Männern vortäuscht, ein unbeschriebenes Blatt zu sein?

vor 27 Minuten, francisxs schrieb:

Ganz einfach, du hast damit ein Stück weit die Kontrolle über die Situation und kannst ihn dann in +/-10 Wochen einerseits Fragen, wie es ihm inzwischen geht und ihm bei dieser Gelegenheit auch mitteilen, wie es bei dir so läuft und dass du zufällig den einen Typen getroffen hast und ... blablablub

Letztendlich möchtest du ja seine Bedürfnisse während der Trennungsphase ernst nehmen (wenn ich es hier alles richtig verstanden habe) und auch, dass er dir nicht hinterher spioniert.

Ich meine, natürlich habe ich M - letzten Sommer - gleich mit dem “Kuss“ konfrontiert. Es ist nicht so, dass er bis jetzt nichts davon wüsste. 

Ich habe gerade Schwierigkeiten, dir zu folgen. Was hat dein Vorschlag mit Kontrolle für mich zu tun? Ja, ich möchte seine Bedürfnisse ernst nehmen, aber er hat mir kaum welche mitgeteilt. Aus diesem Grund lese ich von euch, welche er haben könnte.

Die Beziehung habe ich nicht so ausgestaltet, dass er jetzt die Chance hätte, mir hinterher zu spionieren. Damit rechne ich auch nicht, wir hatten das Thema schon während der Beziehung und notfalls kann ich ihn auf whatsapp und Facebook blockieren, was ich wahrscheinlich nur in einem Extremfall tun würde.

Aber was soll's, vielleicht überanalysiere ich das und so dumm finde ich die Idee auch wieder nicht. Ich merke auch, dass er irgendwie in der Luft hängt und mehr und mehr Bereitschaft für eine Ansage von mir zeigt. 10 Wochen Funkstille nach einem klaren Cut wären wahrscheinlich vor allem gut für mich, um ein markiertes Ende zu haben. 

[francisxs 597]

vor 6 Stunden, Anna87 schrieb:

Ja, danke, aber wirke ich auf dich wie jemand, der Männern vortäuscht, ein unbeschriebenes Blatt zu sein?

Ich meine, natürlich habe ich M - letzten Sommer - gleich mit dem “Kuss“ konfrontiert. Es ist nicht so, dass er bis jetzt nichts davon wüsste. 

Ich habe gerade Schwierigkeiten, dir zu folgen. Was hat dein Vorschlag mit Kontrolle für mich zu tun? Ja, ich möchte seine Bedürfnisse ernst nehmen, aber er hat mir kaum welche mitgeteilt. Aus diesem Grund lese ich von euch, welche er haben könnte.

Die Beziehung habe ich nicht so ausgestaltet, dass er jetzt die Chance hätte, mir hinterher zu spionieren. Damit rechne ich auch nicht, wir hatten das Thema schon während der Beziehung und notfalls kann ich ihn auf whatsapp und Facebook blockieren, was ich wahrscheinlich nur in einem Extremfall tun würde.

Aber was soll's, vielleicht überanalysiere ich das und so dumm finde ich die Idee auch wieder nicht. Ich merke auch, dass er irgendwie in der Luft hängt und mehr und mehr Bereitschaft für eine Ansage von mir zeigt. 10 Wochen Funkstille nach einem klaren Cut wären wahrscheinlich vor allem gut für mich, um ein markiertes Ende zu haben. 

Ein Cut ist sicher sinnvoll, man muß ja mit seinem Verhalten auch unterstreichen, dass man ernsthaft diesen Schritt gehen wird. Und für die Bedürfnisse deines Ex bist du eigentlich nicht mehr verantwortlich. 

Was raten dir denn deine Freundinnen, wenn ich mal so neugierig fragen darf? 

 

[Anna87 54]

vor 5 Minuten, francisxs schrieb:

Ein Cut ist sicher sinnvoll, man muß ja mit seinem Verhalten auch unterstreichen, dass man ernsthaft diesen Schritt gehen wird. Und für die Bedürfnisse deines Ex bist du eigentlich nicht mehr verantwortlich. 

Was raten dir denn deine Freundinnen, wenn ich mal so neugierig fragen darf? 

Danke für die nüchterne Einschätzung.

Wie gesagt, empfinde ich meinen Freundeskreis zur Zeit als zu klein. Ich habe mit keiner Freundin darüber geredet - nur einmal kurz als ich noch nicht ernsthaft an Trennung dachte. Sie meinte vage, dass sie findet, dass man gemeinsam wachsen sollte, und das war auch das erste mal, dass ich das Gefühl bekommen habe, dass man mir ansieht, wie sehr mich die Beziehung stresst, und dass ich dagegen eigentlich machtlos war.

[Gast botte]

@Anna87 - Du prokrastinierst nur. Traust Dich nicht, die Entscheidung, die Du innerlich schon getroffen hast, in die Tat umzusetzen, und rationalisierst Dir das gerade mit allerlei Dingen zurecht. Mal so'n paar Takte:

- eine Trennung ist fast immer hässlich, und fast immer asymmetrisch. Es gibt immer eine(n), die verlässt, und einen, der verlassen wird - oder anders herum. Selbst wenn beide merken, dass die Beziehung nicht mehr läuft, tun sie das selten auf der exakt gleichen Zeitskala. Von daher ist Deine Situation - Du hast Dich innerlich schon verabschiedet, er noch nicht - in keiner Weise besonders. Hat nichts mit vermeintlichem Autismus zu tun oder mit diesem und jenem. Ihr seid lediglich eines von ein paar Hunderttausend Paaren, die sich trennen jedes Jahr.

- Eine Trennung, die man innerlich selbst längst für sich entschieden hat, nicht auszusprechen und zu vollziehen, ist lediglich eins: feige. Und selbstsüchtig, denn sie verlängert den Schmerz beim Partner nur ohne Not. Und wird dann gerne so lange fort geführt, bis eine neue Option des Weges kommt oder der Partner von selbst auf den Trichter kommt. Wird hier im Forum gerne Frauen als 'typischer Zug' vorgeworfen ("Lianenfrau"), machen Männer aber genau so. Von daher mach Dich mal gerade und ziehe es durch. Jetzt. Heute.  Alles andere ist charakterlos.

- Du willst Deinen Partner anscheinend 'schonen'. Weisst Du, was das ist? Von-oben-herab. Als wäre er ein Kind, das nicht mit der Wahrheit umgehen könne. Wenn ihr an der Stelle seid, habt ihr eh keine gleichberechtigte Beziehung unter Erwachsenen mehr. Du wertest ihn damit ab. Das ist respektlos. Beende das.

- die, die sich trennt (oder im anderen Falle der Mann, wenn er sich trennt), ist immer "der Arsch". Die "blöde V....." Such Dir irgendeine Bezeichnung aus. Been there, done that, auf beiden Seiten. Wie die meisten von uns. Da führt kein Weg raus.

- da Du weisst(!), dass er mit der Trennung nicht gut klar kommt, ist eine vollständige(!) Kontaktsperre der einzige Weg, ihm zu ermöglichen, in absehbarer Zeit wieder Boden unter die Füße zu bekommen, die Trennung zu realisieren und zu akzeptieren (googel mal die '5 Phasen der Trennung') und irgendwann wieder eine gesunde neue Beziehung einzugehen. Also klare Kommunikation, dass Schluss ist, und dann Kontaktsperre. Ohne wenn und aber.

- und dann lass mal ne Weile die Finger von anderen Dingen. Bereit für was Neues bist Du dann, wenn du wieder komplett mit Dir allein sein kannst, ohne dass Dir was fehlt. Hört sich bei Dir alles so schön scheinrational an hier, aber allein die Tatsache, dass Du hier länglich durch den Thread eierst und immer neue Schauplätze aufmachst, zeigt mit Einverständnis, dass Dich die Geschichte schon noch beschäftigt. Also machst mal ein paar Monate Männerpause oder nimmst nur hier und da was unverbindliches mit, falls(!) Dir danach ist.

Und jetzt geh raus und tu das Richtige. Willkommen bei den Erwachsenen.

April 16, 2020 bearbeitet von botte

[Anna87 54]

Am 15.4.2020 um 14:02 , Buenavista000 schrieb:

@Anna87 

Gab hier vor vielleicht anderhalb Jahren einen Thread von einer toughen Businessfrau mit einem übelst anhänglichen Typen, der immer mit ihr auf jede noch so kurz Geschäftsreise mit wollte, weil bliblablub. Sie hat ihn hier dann immer wieder verteidigt, er sei aber so gut und „eigentlich“ gar kein Bubi. Im Thread wurde allen hier schlecht, je mehr wir über den Rockzipfeltypen erfahren haben. Hat jemand den Link noch von dem Thread?

Könnte dir gut tun, den Thread mal zu lesen, denn ich glaube, bei euch herrscht eine ähnliche Dynamik. Nach dem Lesen des Threads hast du vielleicht genug Energie, den Schritt endlich zu wagen.

Gerne, ich habe den Thread noch nicht selbst gefunden.

[francisxs 597]

vor 20 Stunden, Anna87 schrieb:

 

Lass' mich außerdem eine Feinheit differenzieren. Autismus geht nicht zwangsläufig mit mangelndem Selbstvertrauen einher. Ich bin beispielsweise eher autoritär und führe gern subtil, also Leute, von denen ich auch lernen und profitieren kann. Aber du hast die falsche Tür öffnend den richtigen Raum betreten. Ich denke jetzt, dass es Sinn macht, meine Bedürfnisse und Wünsche stärker in den Fokus zu rücken und ernst zu nehmen. Ich weiß nur noch nicht im Detail, wie.

Den Zusammenhang Autismus und mangelndes Selbstvertrauen habe ich gar nicht hergestellt. Würde fast behaupten, dass es den nicht gibt.

Die meisten Sachen die du so, auch zwischen den Zeilen, schreibst, sind ja ziemlich normal und führen letztendlich oft zu den altbekannten Ursachen und von da aus dann in die mehr oder weniger übliche Richtung. Sind halt die Begleiterscheinungen einer Trennung und die Phasen die man dann mehr oder weniger durchmachen muß. Eine Abkürzung gibt es nicht. Besondere Rücksichtnahme auf den Ex wird dir keine Karmapunkte einbringen, hilft aber die eigenen Emotionen besser zu kontrollieren. Eine Zeit für sich allein die Trennung zu verarbeiten ohne einen "Ersatzpartner" bringt dich weiter in Sachen Entwicklung der eigenen Persönlichkeit, da du die eigenen Tiefen auszuloten lernst und damit umzugehen und eine andere Form der Unabhängigkeit und Unbedürftigkeit. 

So waren jedenfalls meine Erfahrungen in mehr oder weniger vergleichbaren Situationen.

 

[ToniB23 3]

Ich denke du solltest ehrlich und direkt sein. Sag ihm dass du keine Gefühle mehr hast bzw. die Beziehung beenden möchtest. Ich finde das gespräch sollte persönlich stattfinden. Natürlich hängt das auch von der Person und der Situation ab. Vermeider so gut es geht nicht alte Fehler etc aufzuzählen und wenn du schluss gemacht hast solltest du die Trennung sauber durchziehen. Soll heißen du kannst ihm einen Zeitrahmen einräumen wo er die Möglichkeit hat letzte Worte zu sprechen oder Fragen zu stellen warum, aber du musst dir klar sein dass du nicht die richtige Person bist um ihn zu trösten. Eine Lektüre welches dir empfehlen kann ist von Mark Manson und war sehr hilfreich bei meiner Trennung: https://markmanson.net/how-to-break-up-with-someone

[Anna87 54]

Am 16.4.2020 um 20:27 , francisxs schrieb:

Den Zusammenhang Autismus und mangelndes Selbstvertrauen habe ich gar nicht hergestellt. Würde fast behaupten, dass es den nicht gibt.

Die meisten Sachen die du so, auch zwischen den Zeilen, schreibst, sind ja ziemlich normal und führen letztendlich oft zu den altbekannten Ursachen und von da aus dann in die mehr oder weniger übliche Richtung. Sind halt die Begleiterscheinungen einer Trennung und die Phasen die man dann mehr oder weniger durchmachen muß. Eine Abkürzung gibt es nicht. Besondere Rücksichtnahme auf den Ex wird dir keine Karmapunkte einbringen, hilft aber die eigenen Emotionen besser zu kontrollieren. Eine Zeit für sich allein die Trennung zu verarbeiten ohne einen "Ersatzpartner" bringt dich weiter in Sachen Entwicklung der eigenen Persönlichkeit, da du die eigenen Tiefen auszuloten lernst und damit umzugehen und eine andere Form der Unabhängigkeit und Unbedürftigkeit. 

So waren jedenfalls meine Erfahrungen in mehr oder weniger vergleichbaren Situationen.

 

Und wohin hat dich das geführt, wenn ich fragen darf?

Sag mal, beschäftigt dich mein Fall irgendwie? Für gewöhnlich kommuniziere ich so etwas nicht, aber ich habe die vage Ahnung, dass ich seit zwei Nächten von dir träume - gepflegte Hände, <1,80, nicht hellblond? Blame me, I'm the weird girl.

Ganz ehrlich, das meiste von dem, was ich von dir lese, verstehe ich überhaupt nicht. Eigene Tiefen ausloten, einen Zusammenhang, den du hergestellt hast, plötzlich (mir zuliebe) leugnen... Ich verstehs nicht.

Seit ich am Donnerstag in Ms Abwesenheit den Schlüssel auf seinen Tisch gelegt und mich später beim obligatorischen Anruf zu einem persönlichen Gespräch breitschlagen lassen habe, bei dem er sich heute (Samstag) doch um weiteren, freundschaftlichen Kontakt bemühen wird, habe ich wegen gemischter Gefühle erstmal keinen Einstieg mehr hier in den Thread gefunden. Sorry, dass ich jetzt versuche, dich dafür zu benutzen.

Was mich am meisten ins Grübeln gebracht hat, war, dass mir hier durch die Bank eine längere abstinente Phase empfohlen wird. Zuerst habe ich mich gefragt, ob das so ein Gender-Ding ist, und ich, wenn ich männlich wäre, eher “Next“-Kommentare lesen würde. Dann habe ich versucht, mehr dahinter zu sehen und bin auf eine zweite Sache gekommen, die ich für gewöhnlich nicht kommuniziere. Meine Beziehung zu meiner Mutter. Ja.

[Anna87 54]

vor 12 Stunden, ToniB23 schrieb:

Ich denke du solltest ehrlich und direkt sein. Sag ihm dass du keine Gefühle mehr hast bzw. die Beziehung beenden möchtest. Ich finde das gespräch sollte persönlich stattfinden. Natürlich hängt das auch von der Person und der Situation ab. Vermeider so gut es geht nicht alte Fehler etc aufzuzählen und wenn du schluss gemacht hast solltest du die Trennung sauber durchziehen. Soll heißen du kannst ihm einen Zeitrahmen einräumen wo er die Möglichkeit hat letzte Worte zu sprechen oder Fragen zu stellen warum, aber du musst dir klar sein dass du nicht die richtige Person bist um ihn zu trösten. Eine Lektüre welches dir empfehlen kann ist von Mark Manson und war sehr hilfreich bei meiner Trennung: https://markmanson.net/how-to-break-up-with-someone

Danke dafür. Dem Punkt 8 aus dem Artikel kann ich am meisten abgewinnen. Punkt 1 plane ich wahrscheinlich trotzdem anders. Zum einen fühle ich mich in der Öffentlichkeit freier (es gibt ja auch unbelebte Plätze), und zum anderen halte ich es auch nicht für sehr rücksichtsvoll, wenn dabei Nachbarn zuhören können.

Aber gut, dass es dir geholfen hat. 

[Deadmonkey 41]

Ich hab auch mal soeine *Freundin* gehabt, die es scheinbar monatelang nicht beenden konnte / wollte weil sie dachte ich werde sonst zum Gorilla...

Wochenlang mit extremen schlaflosen Nächten grübelte sie in irrer Dramaturgie, wie sie mir das bloß irgendwie richtig beibringt (mit Absicherung XYZ, Plan B, C, D, E....) , malte sich in ihrer Fantasie, die irrsten Horrorszenarien (!!!!!) aus was ich wohl tun würde usw. etc. , informierte noch kurz vorher das halbe Dorf (für den Fall, dass ich mich beim finalen Gespräch in einen Kannibalen oder Ähnl. verwandeln würde) !

Was sie bis heute nicht ahnt ist wie komplett sch***egal mir ihr ganzes Drama in Wirklichkeit war und wie froh ich anschließend war sie endlich loszusein........  😄 😄 😄 😄 😄 😄      (auch wenn ich am Ende ein bisschen auf traurig gemacht hab um sie nicht gänzlich zu enttäuschen)

[Anna87 54]

vor 2 Stunden, Deadmonkey schrieb:

Ich hab auch mal soeine *Freundin* gehabt, die es scheinbar monatelang nicht beenden konnte / wollte weil sie dachte ich werde sonst zum Gorilla...

Wochenlang mit extremen schlaflosen Nächten grübelte sie in irrer Dramaturgie, wie sie mir das bloß irgendwie richtig beibringt (mit Absicherung XYZ, Plan B, C, D, E....) , malte sich in ihrer Fantasie, die irrsten Horrorszenarien (!!!!!) aus was ich wohl tun würde usw. etc. , informierte noch kurz vorher das halbe Dorf (für den Fall, dass ich mich beim finalen Gespräch in einen Kannibalen oder Ähnl. verwandeln würde) !

Was sie bis heute nicht ahnt ist wie komplett sch***egal mir ihr ganzes Drama in Wirklichkeit war und wie froh ich anschließend war sie endlich loszusein........  😄 😄 😄 😄 😄 😄      (auch wenn ich am Ende ein bisschen auf traurig gemacht hab um sie nicht gänzlich zu enttäuschen)

Ich will nicht behaupten, dass es eine ähnliche Situation ist, aber da fühle ich schon mit der Frau mit. Es ist herausfordernd, die LTR mit einem Mann mit Grazie zu beenden, wenn er an der Beziehung fest hält, ohne ihr einen persönlichen Stellenwert beigemessen zu haben.

[Buenavista000 313]

vor 1 Stunde, Anna87 schrieb:

Ich will nicht behaupten, dass es eine ähnliche Situation ist, aber da fühle ich schon mit der Frau mit. Es ist herausfordernd, die LTR mit einem Mann mit Grazie zu beenden, wenn er an der Beziehung fest hält, ohne ihr einen persönlichen Stellenwert beigemessen zu haben.

 

@Anna87Verstehe ich das richtig: Er hat auf die Beziehung geschissen, während er dich hatte, will dich jetzt aber nicht gehen lassen? Inwiefern hat er denn der Beziehung keinen persönlichen Stellenwert beigemessen, wie hat sich das konkret gezeigt?

Du hast eine toxische Exbeziehung erwähnt, aber dein letzter Satz drückt doch aus, dass diese Beziehung auch toxisch ist/war.

Kannst du uns mal die wichtigen Eckpunkte schildern? 

April 18, 2020 bearbeitet von Buenavista000

[Anna87 54]

Am 16.4.2020 um 08:42 , botte schrieb:

@Anna87 - Du prokrastinierst nur. Traust Dich nicht, die Entscheidung, die Du innerlich schon getroffen hast, in die Tat umzusetzen, und rationalisierst Dir das gerade mit allerlei Dingen zurecht. Mal so'n paar Takte:

- eine Trennung ist fast immer hässlich, und fast immer asymmetrisch. Es gibt immer eine(n), die verlässt, und einen, der verlassen wird - oder anders herum. Selbst wenn beide merken, dass die Beziehung nicht mehr läuft, tun sie das selten auf der exakt gleichen Zeitskala. Von daher ist Deine Situation - Du hast Dich innerlich schon verabschiedet, er noch nicht - in keiner Weise besonders. Hat nichts mit vermeintlichem Autismus zu tun oder mit diesem und jenem. Ihr seid lediglich eines von ein paar Hunderttausend Paaren, die sich trennen jedes Jahr.

- Eine Trennung, die man innerlich selbst längst für sich entschieden hat, nicht auszusprechen und zu vollziehen, ist lediglich eins: feige. Und selbstsüchtig, denn sie verlängert den Schmerz beim Partner nur ohne Not. Und wird dann gerne so lange fort geführt, bis eine neue Option des Weges kommt oder der Partner von selbst auf den Trichter kommt. Wird hier im Forum gerne Frauen als 'typischer Zug' vorgeworfen ("Lianenfrau"), machen Männer aber genau so. Von daher mach Dich mal gerade und ziehe es durch. Jetzt. Heute.  Alles andere ist charakterlos.

- Du willst Deinen Partner anscheinend 'schonen'. Weisst Du, was das ist? Von-oben-herab. Als wäre er ein Kind, das nicht mit der Wahrheit umgehen könne. Wenn ihr an der Stelle seid, habt ihr eh keine gleichberechtigte Beziehung unter Erwachsenen mehr. Du wertest ihn damit ab. Das ist respektlos. Beende das.

- die, die sich trennt (oder im anderen Falle der Mann, wenn er sich trennt), ist immer "der Arsch". Die "blöde V....." Such Dir irgendeine Bezeichnung aus. Been there, done that, auf beiden Seiten. Wie die meisten von uns. Da führt kein Weg raus.

- da Du weisst(!), dass er mit der Trennung nicht gut klar kommt, ist eine vollständige(!) Kontaktsperre der einzige Weg, ihm zu ermöglichen, in absehbarer Zeit wieder Boden unter die Füße zu bekommen, die Trennung zu realisieren und zu akzeptieren (googel mal die '5 Phasen der Trennung') und irgendwann wieder eine gesunde neue Beziehung einzugehen. Also klare Kommunikation, dass Schluss ist, und dann Kontaktsperre. Ohne wenn und aber.

- und dann lass mal ne Weile die Finger von anderen Dingen. Bereit für was Neues bist Du dann, wenn du wieder komplett mit Dir allein sein kannst, ohne dass Dir was fehlt. Hört sich bei Dir alles so schön scheinrational an hier, aber allein die Tatsache, dass Du hier länglich durch den Thread eierst und immer neue Schauplätze aufmachst, zeigt mit Einverständnis, dass Dich die Geschichte schon noch beschäftigt. Also machst mal ein paar Monate Männerpause oder nimmst nur hier und da was unverbindliches mit, falls(!) Dir danach ist.

Und jetzt geh raus und tu das Richtige. Willkommen bei den Erwachsenen.

Danke für die harten Worte.

Es würde mich aber wundern, wenn ich hier nicht der einzige wäre, der über die Kombination Autist/Narzisst sagen kann: been there, done that. Beim letzten mal habe ich nicht ein paar Monate Männerpause gemacht, sondern 6 Jahre. Ich weiß also, dass es für mich wichtig ist, nicht die Kontrolle zu verlieren und ich habe die Trennungsphase im Griff. Sie muss auch nicht erst eingeleitet werden - das ist längst geschehen. Das “persönliche Gespräch“, das ich ihm am Donnerstag am Telefon gewährt habe, wird das gefühlt 45ste sein. Nähe verhindere ich auch schon seit Monaten erfolgreich.

Das alles macht mich nicht respektlos, kindisch, needy, abwertend, feige und selbstsüchtig, finde ich.

[Gast botte]

45 Gespräche, aber Du hast die Trennungsphase im Griff. Soso.

Du machst Dir was vor. Für eine erfolgreiche Trennung braucht es noch exakt ein(!) Gespräch #46. Anschliessend eine Kontaktsperre bis auf weiteres, und Du hast Dich erfolgreich getrennt. Ob er sich auch getrennt fühlt, kann Dir dann egal sein.

Aber das machst Du nicht. Sondern stocherst mit ihm wieder und wieder darin herum. Überleg Dir mal, welches Bedürfnis die fortgesetzte Trennungsphase, das Analysieren und Besprechen hier im Forum bedient. Schuss ins Blaue meinerseits: Dramaqueen. 

Und doch, das ist Selbstsucht.

April 18, 2020 bearbeitet von botte

[Anna87 54]

vor 4 Stunden, botte schrieb:

45 Gespräche, aber Du hast die Trennungsphase im Griff. Soso.

Du machst Dir was vor. Für eine erfolgreiche Trennung braucht es noch exakt ein(!) Gespräch #46. Anschliessend eine Kontaktsperre bis auf weiteres, und Du hast Dich erfolgreich getrennt. Ob er sich auch getrennt fühlt, kann Dir dann egal sein.

Aber das machst Du nicht. Sondern stocherst mit ihm wieder und wieder darin herum. Überleg Dir mal, welches Bedürfnis die fortgesetzte Trennungsphase, das Analysieren und Besprechen hier im Forum bedient. Schuss ins Blaue meinerseits: Dramaqueen. 

Und doch, das ist Selbstsucht.

Ich zwinge dich nicht, darüber nachzudenken oder zu antworten, oder? Genauso zwinge ich M nicht, immer wieder auf mich zuzugehen, mir leere Versprechungen zu machen, meine Gefühle für ihn auszunutzen und mich skrupellos zu manipulieren. Ihm schrittweise immer weniger zu gewähren, weil er glaubt, meine ungeteilte Aufmerksamkeit zu verdienen, und es ihm leichter fallen würde, seine Version des Geschehens glaubhaft nach außen hin zu präsentieren, ist nicht Selbstsucht, sondern Selbstschutz. Oder hast du nicht selbst gesagt, dass eine unnötige Fortsetzung den Trennungsschmerz des anderen nur ohne Not verlängert? Also warum hat er die Trennung nicht schon vor Monaten akzeptiert oder selbst ausgesprochen?

April 18, 2020 bearbeitet von Anna87

[Gast botte]

vor einer Stunde, Anna87 schrieb:

Ich zwinge dich nicht, darüber nachzudenken oder zu antworten, oder?

Nö, alles freiwillig. Gehöre hier zum Inventar.

vor einer Stunde, Anna87 schrieb:

mir leere Versprechungen zu machen, meine Gefühle für ihn auszunutzen und mich skrupellos zu manipulieren.

alles, was er da manipuliert, kann er nur deswegen, weil Du ihm nach wie vor Macht über Dich einräumst. Und weil Du nach wie vor "Gefühle" für ihn hast. Wenn bei Dir wirklich alle Zeichen auf Trennung stehen und Du ihn für einen manipulativen Narzissten hältst - welche Gefühle sind es dann, mit denen er da nach wie vor arbeiten kann?

vor einer Stunde, Anna87 schrieb:

weil er glaubt, meine ungeteilte Aufmerksamkeit zu verdienen

Kann Dir egal sein - wenn Du Dich von ihm trennen willst.

vor einer Stunde, Anna87 schrieb:

es ihm leichter fallen würde, seine Version des Geschehens glaubhaft nach außen hin zu präsentieren

Ah. Du fürchtest also, im Fall einer Trennung schlecht da zu stehen? Vor wem? Und was wären denn wirklich die schlimmstmöglichen Folgen, wenn er "seine Version des Geschehens" verbreiten würde?

vor einer Stunde, Anna87 schrieb:

Also warum hat er die Trennung nicht schon vor Monaten akzeptiert?

Trennungen kann man übrigens auch einseitig aussprechen. Kann Dir egal sein, ob er es akzeptiert oder nicht. Warum ist Dir das nach wie vor wichtig?

[Gast]

Sorry Anna aber du handelst alles andere wie eine selbständige Frau und suhlst dich in deiner eigenen Scheisse weil es dir anscheinend Spaß macht statt einfach zu gehen. Fakt ist: Du brauchst ihn und dieses Drama.

[Anna87 54]

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Nö, alles freiwillig. Gehöre hier zum Inventar.

alles, was er da manipuliert, kann er nur deswegen, weil Du ihm nach wie vor Macht über Dich einräumst. Und weil Du nach wie vor "Gefühle" für ihn hast. Wenn bei Dir wirklich alle Zeichen auf Trennung stehen und Du ihn für einen manipulativen Narzissten hältst - welche Gefühle sind es dann, mit denen er da nach wie vor arbeiten kann?

Kann Dir egal sein - wenn Du Dich von ihm trennen willst.

Ah. Du fürchtest also, im Fall einer Trennung schlecht da zu stehen? Vor wem? Und was wären denn wirklich die schlimmstmöglichen Folgen, wenn er "seine Version des Geschehens" verbreiten würde?

Trennungen kann man übrigens auch einseitig aussprechen. Kann Dir egal sein, ob er es akzeptiert oder nicht. Warum ist Dir das nach wie vor wichtig?

Also doch nichts dahinter gewesen von wegen schon dagewesen und schon gemacht. Die letzte Trennung von einem Narzissten vor 9 Jahren war erst nach einer Gerichtsverhandlung durch. Der Mann hat sich erfolgreich als Geschädigten inszeniert - möglicherweise, indem er die Staatsanwältin beglückt hat. Sicher, dass du nicht verstehst, warum ich auf so was keine Lust habe?

April 18, 2020 bearbeitet von Anna87

[Gast]

Am 13.4.2020 um 02:39 , Anna87 schrieb:

Aber ich habe das Gefühl, dass er das längst verstanden hat und jetzt mit manipulativen Techniken Zeit schindet, damit ich aus Anstand nicht anfangen kann, jemand anderem näher zu kommen.

Noch nicht mal getrennt, aber Angst davor er könnte dem nächsten Typ reinpfuschen? Vielleicht solltest erstmal mit der Sache dann abschließen, bevor Du gleich mit dem nächsten durchbrennst.

Da hilft dann kein höflicher Abgang mehr, wenn er Dich paar Wochen später schon mit einem anderen sieht...

[Anna87 54]

Mein Gott seid ihr prüde. Seid ihr wirklich alle nach jedem Beziehungsende 10-15 Monate lang abstinent, um über die Sache hinweg zu kommen und vom Ex-Partner nicht mit jemandem gesehen zu werden, da es kränkend oder dem erarbeiteten Ruf schädigend sein könnte?

April 18, 2020 bearbeitet von Anna87

[Gast]

Ich hab den Schneeflöckchen-Thread hier eben entdeckt und gelesen. Macht einen irgendwie aggro. Eine Trennung wie ein nie enden wollendes Philosophie Studium, Theaterstück, oder ein dramatischer Blockbuster.

Du willst dich trennen? Cope es halt. Kann zu. 

Edit um wenigstens was sinnvolles gesagt zu haben: wie @botte bereits angemerkt hat, ist ne Trennung was völlig alltägliches, das Millionen mal am Tag passiert. Das wird einem auch nach n paar Monaten klar, sowohl wohl für den trennenden als auch den getrennten. Und dann schämt man sich später für sein Hirngewichse.

Der Thread ist wie einer dieser Romane, wo es auf 600 Seiten nur um Hirnfick geht, der dann verfilmt wird, und ich mich zwei mal so drüber geärgert hab über nen kostenlosen Kinoabend, dass ich in jungen Jahren beschlossen hab, nicht mehr mit meiner Mutter ins Kino zu gehen, sondern mit Kumpels, und den neuen Rocky halt von meinem “eigenen“ Taschengeld bezahlt hab.

April 18, 2020 bearbeitet von Gast

[Anna87 54]

vor 3 Minuten, Bud_Fox schrieb:

Ich hab den Thread hier eben entdeckt und gelesen. Macht einen irgendwie aggro. Eine Trennung wie ein nie enden wollendes Philosophie Studium, Theaterstück, oder ein schlechter Drama Film auf Netflix.

Du willst dich trennen? Cope es halt. Kann zu. 

Du verstehst mich.

Berichte morgen nach Gespräch #46. Er sagte schon, dass er weiß, worum es geht, und textet nicht mehr. Die Zeichen stehen also gut.

[Gast botte]

vor 48 Minuten, Anna87 schrieb:

Sicher, dass du nicht verstehst, warum ich auf so was keine Lust habe?

Doch, verstehe ich schon. Du solltest verstehen, dass es seinen Grund hat, wenn Dir das erneut ‚zustösst‘. Dass Du sehr wahrscheinlich Deinen Anteil daran hast. Man kann ja auch mal was lernen mit 32.

Ich wäre mal gespannt, was Dein ‚erarbeiteter Ruf‘ wert ist, wenn der vom Wohlwollen Deines Fast-Ex abhängt. 

Nee, doch nicht.

[Anna87 54]

vor einer Stunde, botte schrieb:

Doch, verstehe ich schon. Du solltest verstehen, dass es seinen Grund hat, wenn Dir das erneut ‚zustösst‘. Dass Du sehr wahrscheinlich Deinen Anteil daran hast. Man kann ja auch mal was lernen mit 32.

Ich wäre mal gespannt, was Dein ‚erarbeiteter Ruf‘ wert ist, wenn der vom Wohlwollen Deines Fast-Ex abhängt. 

Nee, doch nicht.

Du dachtest, dass ich hier länglich herumeiere und verschiedene Schauplätze öffne, weil ich noch Hoffnung für die Beziehung habe und nicht, weil ich ein Muster sehe, das ich ändern will?

Mein erarbeiteter Ruf spielt sich in meinem sozialen Umfeld ab, nicht in seinem. Trotzdem will ich keine negativen Schwingungen. Wenn er mir freundschaftlichen Kontakt vorschlägt oder mich darum bittet, werde ich wahrscheinlich darauf eingehen. Vor dem Hintergrund, dass er genau weiß, dass mangelnde Freundschaft mein Trennungsgrund ist, wäre es nur eine andere Formulierung für Kontaktabbruch. Oder was meinst du?

April 18, 2020 bearbeitet von Anna87

[Care Free 615]

Sein Teil der Trennung ist schlicht nicht deine Verantwortung oder Baustelle. 
 

Trennung + Kontaktsperre, ganz klar formulieren und durchziehen.

Warum genau nochmal geht das jetzt nicht???????

Du identifizierst dich doch schon extrem stark mit dieser Schwebeposition. Mit dieser „ich muss ihm die Trennung schonend einflößen“-Rolle.

Dir gefällt diese Rolle, des Helfers und Rücksichtsvollen. Vielleicht auch die noch vorhandene Aufmerksamkeit? Viel erträglicher als die Leere einer klaren Trennung mit Kontaktsperre. In dieser Leere würden nämlich deine ganz persönlichen Baustellen hochkommen. 
 

Die Konfrontation mit eben diesen umgehst du, indem du den Fokus weiter auf anderes legst. Deinen Ex und sein empfinden, Männer die du schon wieder daten willst...

Alles Prokrastination, damit du dich nicht nur mit dir auseinandersetzen musst.

Trennung aussprechen, Kontaktsperre als zwingend notwendige Maßnahme für euch beide aussprechen und ausnahmslos durchziehen. Das ist der einzig richtige Weg. Du weißt das. Tu es!

Und zwar nicht im Trennungsgespräch Episode 455 im Jahre 2027, sondern direkt morgen, im DEM Trennungsgespräch, dem einzigen, das es jemals brauchen wird.