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[willian_07 6059]

Das mit den Zielen ist halt so ne Sache... Man denkt immer, das Erreichen eines Ziels würde einen glücklich machen, dem ist allerdings nicht, bzw. nur für einen sehr kurzen Zeitraum so.

 

[Celica2k 751]

Hmm, also ich finde schon, dass das Erreichen von Zielen durchaus wichtig ist. So kann ich mich durch das Erreichen meiner gesteckten Ziele erstmal "auf den Lorbeeren" ausruhen. Ich habe finanzielle Sicherheit, einen guten Job, der mir Spaß macht und eine gute Wohnung, die mich finanziell nicht sonderlich belastet und der ich mich mega wohl fühle.

Ich habe also so gesehen ein stabiles Umfeld und wirklich aktuell nur diese eine Sorge, also quasi 1st world problems. Wenn ich jetzt noch während der Sache mit Jana arbeitslos geworden wäre und mir die Wohnung abgebrannt wäre, dann hätte ich richtige Sorgen. So schiebe ich Hirnfick über ein 24 jähriges Mädel, mit dem es nicht gepasst hat, mein Kopf die Figur dieses Mädels idealisiert und ich dann auch noch wegen der "normalen" Figur von dem HB von Sonntag rumheule. Anstatt ich mich freue, dass die letzten beiden Lays jeweis 1st Date-Lays waren, was ich letztes Jahr nicht geschafft habe. Als ich letztes Jahr, nach der Sache mit der Ex, ins Dating gegangen bin, konnte ich nichtmal eskalieren beim ersten Treffen. Sollte ich mir auch mal vor Augen führen. Aber wie gesagt, man neigt ja dazu, nur nach oben zu gucken.

 

[RoyalDutch 4776]

Am 23.8.2021 um 15:23 , Celica2k schrieb:

 

Klar, ich bin noch nicht zu 100% mit mir im Reinen. Ich habe mir seit Dezember bis Juni durch das Hinterherlaufen selbst Schaden zugefügt. Das sind 6 Monate. Es liegt auf der Hand, dass ich das nicht innerhalb von knapp 3 Monaten repariert bekomme. Aber ich denke, dass sich da unterbewusst mit jedem Tag KS doch etwas tut und man Fortschritte macht.

Ich habe ja dank der Übungen mit dem Coach durchaus am Selbstwert arbeiten können. Ich trete ja auch wieder deutlich selbstsicherer auf. Ich habe nicht mehr beim Umgang mit Frauen das Mindset "ich bin nicht gut genug für dieses HB". Das hatte ich aber bei Jana. Bei ihr hatte ich den Gedanken, außerhalb meiner Liga zu fischen. Das hat denke ich sehr viel dazu beigetragen, dass es gelaufen ist, wie es gelaufen ist.

 

Dafür aber das Mindset "Ändere könnten denken ich verkaufe mich unter Wert" also weiterhin externe bestätigung = geringes selbstwertgefühl. Das hat sich nicht geändert 

[MaleCharacter 1024]

Ein Anfang wäre es, wenn du aufhören würdest wie 'ne kleine Bitch seit acht Monaten irgendeiner einer stinkigen Dorfpussy nachzuheulen.

Selbst wenn die wie 'nen Vakuumierer geblasen und geschluckt hat, an Karren geschraubt hat und ihr euch im Motoröl deines Mustangs gewälzt habt.

Komm' endlich mal drüber weg. Just fuck' it.
Es kommt noch soviel Scheiße im Leben, dass du über diesen shit müde schmunzeln wirst.

[Typ87 1704]

Ich war früher auch so und bekam Oneitis, heulte Frauen hinterher, sah zB die LTR oder irgendwelche Frauen die ich beglückte
als Zentrum meines Lebens und verhielt mich wie die letzte Pussy.
Im Endeffekt lag es einfach an meinem schwachen Charakter weil ich es nicht besser wusste.
Mit viel Arbeit an mir selbst und massiver Persöhnlichkeitsentwicklung über einen langen Zeitraum bekam ich unter anderem ein ganz anderes Mindset und entwickelte mich weiter.
Dadurch war es mir zB total egal ob sich irgendwelche HB7+ nach Dates bei mir meldeten da ich durch meine aktive Art im Dating Bereich genug Alternativen hatte.
Selbst mit meiner aktuellen LTR in welcher ich glücklich bin wäre es mir relativ egal wenn es nicht mehr klappen und wir uns trennen würden.
Ich würde mich sogar in einer gewissen Weise darüber freuen wieder Single zu sein und andere Frauen daten zu können.

Wichtig ist einfach das du dein Mindset, deine Laune und deine Gedanken etc nicht von einer hübschen Frau welche du getroffen oder gelayed hast abhängig machst.
Konzentriere dich auf dich selbst, lebe deine Hobbys, treffe dich viel mit deinen Freunden, mach viel OG, sprich Frauen draußen an und fixiere dich nicht auf einzelne.
Und vor allem, investiere nicht zu viel in eine von den Damen. Du wirst von alleine merken wenn eine von diesen Damen dich langfristig will.
Vergesse außerdem nie das du idealerweise viele Frauen kennen lernen musst um eine Auswahl zu haben. Als ich Single war datete ich teilweise wöchentlich
2-3 verschiedene Damen.

Und am wichtigsten: Sieh dich selbst als Höchstpreis den sich die Damen erarbeiten müssen, nicht anders herum 🙂

[Celica2k 751]

vor 15 Stunden, RoyalDutch schrieb:

Dafür aber das Mindset "Ändere könnten denken ich verkaufe mich unter Wert" also weiterhin externe bestätigung = geringes selbstwertgefühl. Das hat sich nicht geändert 

 

Ja, da muss ich dir zustimmen. Wobei ich denke, dass es grundsätzlich nicht problematisch ist, dass ich FÜR MICH sage, dass HB X besser/schlechter ist als HB Y. Jeder wird vergleichen, manche mehr, manche weniger. Dann muss man für sich eben definieren, ob man den neuen, evtl. "schlechteren" Deal (je nachdem, auf was man screent) eben eingeht oder nicht.

Bei mir ist eher das Problem, dass ich dann echt darüber nachdenke, was andere von mir denken könnten, wenn ich das für mich definierte, schlechter HB treffe. Das ist nicht gut.

 

vor 9 Stunden, MaleCharacter schrieb:

Ein Anfang wäre es, wenn du aufhören würdest wie 'ne kleine Bitch seit acht Monaten irgendeiner einer stinkigen Dorfpussy nachzuheulen.

Selbst wenn die wie 'nen Vakuumierer geblasen und geschluckt hat, an Karren geschraubt hat und ihr euch im Motoröl deines Mustangs gewälzt habt.

Komm' endlich mal drüber weg. Just fuck' it.
Es kommt noch soviel Scheiße im Leben, dass du über diesen shit müde schmunzeln wirst.

 

Ich bin dabei. Wie gesagt, liegt es mittlerweile weniger an der Person Jana an sich, sondern eher noch um mein gekränktes Ego, was viel auf sie zu projizieren scheint.

So gesehen sind es allerdings erst knapp 3 Monate. Schließlich hing ich von April bis Ende Mai wieder emotional voll drin. Just sayin'. Mittlerweile glaube ich, dass diese Aktion vom April mehr Schaden angerichtet hat als die Datingzeit davor insgesamt. Hätte ich das gelassen, würde hier wahrscheinlich keiner mehr in diesem Thread schreiben. Denn wie du sagst: eigentlich kann man über diesen Larifari-Mist nur schmunzeln.

 

/edit:

Zitat

Ich war früher auch so und bekam Oneitis, heulte Frauen hinterher, sah zB die LTR oder irgendwelche Frauen die ich beglückte
als Zentrum meines Lebens und verhielt mich wie die letzte Pussy.
Im Endeffekt lag es einfach an meinem schwachen Charakter weil ich es nicht besser wusste.
Mit viel Arbeit an mir selbst und massiver Persöhnlichkeitsentwicklung über einen langen Zeitraum bekam ich unter anderem ein ganz anderes Mindset und entwickelte mich weiter.
Dadurch war es mir zB total egal ob sich irgendwelche HB7+ nach Dates bei mir meldeten da ich durch meine aktive Art im Dating Bereich genug Alternativen hatte.
Selbst mit meiner aktuellen LTR in welcher ich glücklich bin wäre es mir relativ egal wenn es nicht mehr klappen und wir uns trennen würden.
Ich würde mich sogar in einer gewissen Weise darüber freuen wieder Single zu sein und andere Frauen daten zu können.

Wichtig ist einfach das du dein Mindset, deine Laune und deine Gedanken etc nicht von einer hübschen Frau welche du getroffen oder gelayed hast abhängig machst.
Konzentriere dich auf dich selbst, lebe deine Hobbys, treffe dich viel mit deinen Freunden, mach viel OG, sprich Frauen draußen an und fixiere dich nicht auf einzelne.
Und vor allem, investiere nicht zu viel in eine von den Damen. Du wirst von alleine merken wenn eine von diesen Damen dich langfristig will.
Vergesse außerdem nie das du idealerweise viele Frauen kennen lernen musst um eine Auswahl zu haben. Als ich Single war datete ich teilweise wöchentlich
2-3 verschiedene Damen.

Und am wichtigsten: Sieh dich selbst als Höchstpreis den sich die Damen erarbeiten müssen, nicht anders herum 🙂

 

Ich bin in einigen von den dir genannten Punkten bereits deutlich weiter. Als ich letztes Jahr ebenfalls sehr viele Frauen gedated habe, habe ich mir auch einen Kopf gemacht, wenn sich Dame XYZ plötzlich nicht mehr gemeldet hat.

Dieses Jahr habe ich noch nicht so viel OG betrieben, da ich die Frauen von diesem Jahr überwiegend offline kennengelernt habe. Wenn mich jetzt eine Tinderella gegehostet hat, von jetzt auf gleich, kann ich nen Fick drauf geben. Da hab ich das Mindset "selbst Schuld, sie verpasst was". Letztes Jahr habe ich das auf mich bezogen und gedacht "Fuck, du siehst nicht gut genug aus oder so". Da merke ich also schon einen deutlichen Fortschritt.

Ja, ich habe den Fehler mit der Fixierung auf eine Frau gemacht. Aber daraus habe ich gelernt. Das passiert mir nicht mehr. Man wird durch so Erfahrungen denke ich vorsichtiger. Hat mir wahrscheinlich einfach mal gefehlt, so eine Erfahrung.

Wie sah deine Persönlichkeitsentwicklung aus und wie hast du an dir selbst gearbeitet?

 

August 25, 2021 bearbeitet von Celica2k

[Celica2k 751]

Mahlzeit Gemeinde,

ich zitiere mal diesen Beitrag hier:

Zitat

Kontaktsperre heißt: kein Kontakt und keine Information. Konsequent und gnadenlos. 

Wenn man es 100 Tage durchhält, dann ist das Schlimmste überstanden. Normale Biochemie. Vorausgesetzt, man macht es auch.

Ich setzte mir Anfang Juni dieses Ziel. Nach dem Fiasko wollte ich es endlich durchziehen. Ich habe mittlerweile fast 100 Tage rigoros die KS gehalten, es fehlen noch wenige Tage, aber die ändern auch nichts mehr. Seit 3 Monaten kein Kontakt und keine Informationsbeschaffung meinerseits. Keine Fotos geguckt, kein Social Media gestalked, keine Nachrichten gelesen.

Ich möchte jetzt einmal Zwischenbilanz ziehen. Nach weit über 70 Seiten an Beiträgen, verteilt über 3 Threads, will ich einmal den Status quo festhalten, nach 3 Monaten KS. Gesehen habe ich Jana das letzte Mal vor 4,5 Monaten. Gedated habe ich sie zuletzt vor 9 Monaten. Ihr alle habt das mitverfolgt, mir Ratschläge gegeben und mir den Kopf gewaschen. Also sollt ihr auch wissen, wo ich aktuell stehe und es ist denke ich interessant, all das in einigen Monaten oder in einem Jahr erneut zu lesen. Ihr werdet mehr erfahren, als meine engsten Freunde. Mit denen gibt es das Thema Jana nicht mehr, da keiner wissen soll, wie es wirklich in mir aussieht. Die Straßen reden und ich habe bedenken, dass sie das doch irgendwie erreichen könnte.

Ich habe in der Zeit viel an mir gearbeitet, viel analysiert, reflektiert, Baustellen erkannt und bin nach wie vor dabei, diese mit externer Hilfe zu bearbeiten. Sonst mache ich das, was man innerhalb einer KS machen soll. Muss ich nicht wiederholen, kann man hier ja überall nachlesen.

Wie sieht es mit Gedanken bzgl. Jana aus? Ich denke noch oft an meine Nexting-Aktionen und ärgere mich sehr darüber. Ich frage mich seit Dezember die gleichen Fragen und finde keine Antworten.

Als sie mich im Juni blockierte, war das die bis dato schmerzhafteste Erfahrung, die ich in meinem Leben erlebt habe. Ich bin meiner vermeintlichen Traumfrau 6 Wochen lang (kumuliert so gesehen 6 Monate) hinterhergerannt, hatte Hoffnung ohne Ende, habe mich verbogen und massiv investiert. Sie macht 3 Klicks, löscht mich aus ihrem Leben und hat wenige Wochen später einen neuen dude am Start. Dafuq? Ich fühle mich verarscht, belogen, betrogen, ausgenutzt… mein Ego ist extrem gekränkt und ich könnte 24/7 den Kopf auf den Tisch hauen, sie im April erneut angeklickt zu haben.

In meinem Kopf ist noch immer folgendes eingebrannt: „Du hast ein verdammt heißes, versautes und megacooles Cargirl verloren. Sie war ein Jackpot, den du Vollidiot aus‘m Fenster geschmissen hast, durch deine Dramascheiße!“

Ich lernte seit Kontaktabbruch 6 Frauen kennen, mit 3 davon wurde es intimer. Diese Frauen kommen optisch alle nicht an Jana heran. Nicht zierlich, nicht sportlich und nicht „bitchig/dreckig“ genug. Keine kommt an das Gesamtpaket Jana heran.

Ich vögelte zwischenzeitlich 3 weitere Frauen in einem Saunaclub. Normalerweise halte ich davon nichts, nur hatte ich mir erhofft, Jana dadurch vom Podest heben zu können, da ja dort i.d.R. überdurchschnittlich attraktive Frauen herumlaufen. Obwohl eine safe heißer war und eine bessere Figur hatte, ist der gewünschte Effekt nicht eingetreten. Mein Hirn stuft Jana trotzdem als besser ein.

Nach der fortgeschrittenen Zeit, nach der vielen Selbstwertarbeit, nach einigen Dates und Lays kann man festhalten: Jana sitzt nach wie vor auf dem Podest. Unverändert, seit September 2020. Die mit Abstand heißeste Frau, die ich bisher in meinem Leben getroffen und gevögelt habe. Keine triggert mich mehr so massiv und löst dieses Verlangen in mir aus. Ich denke täglich an ihren perfekten Body, ich kann gegen diese Gedanken nichts machen, die kommen vollautomatisiert ins Bewusstsein und ziehen mich teils massiv runter. Ich vergleiche jede Frau, die ich kennenlerne, mit Jana und checke, ob sie figurlich an sie herankommt. Die werden in den ersten drei Sekunden von mir gescannt, fast jede fliegt raus. Da sie den Vergleich nicht gewinnen. Ich wache mit Gedanken an Jana auf und schlafe mit Gedanken an sie ein. Unverändert. Seit nunmehr 9 Monaten.

Ich habe vor ca. zwei Wochen ihr kleines Profilbild auf IG gesehen, zufällig und ungewollt, bei den Kontaktvorschlägen. Mein Herz schlug bis zum Kopf und ich hatte kurz einen Puls von gefühlt 300. Hallo?! Nach dieser langen Zeit. For fucks sake!

Egal, welche Techniken ich anwende, egal, welche Mindsets ich mir ins Bewusstsein rufe. Egal, wie negativ ich über sie denke. Ich würde sie sofort zurücknehmen. Ich kann mir ins Bewusstsein rufen, wie extrem schmerzhaft es war, als sie mich blockiert hatte. Doch mein Hirn stuft ihr Aussehen immer noch wichtiger ein als das ganze negative Drama, den ganzen Hirnfick, den ganzen Bullshit, der in den 6 Monaten passiert ist. Normale Männer würden nach der ganzen Scheiße wahrscheinlich froh sein, dass die Alte weg ist und sich jetzt ein neuer Kerl mit der instabilen LSE-Braut herumärgern kann. Doch ich fühle mich unverändert zu ihr hingezogen. Seit nunmehr einem Jahr.

Ich habe Angst, dass sich das nicht mehr ändert. Dass dieser Wurm im Kopf nie verschwindet. Die KS nicht bewirkt, dass der Spuk bald ein Ende hat. Keine Frau mehr den Vergleich gewinnen wird. Ich niemals Frieden damit finden werde. Egal, wie viel Zeit verstreicht, wie sehr ich an mir arbeite und wie viele Frauen ich noch da draußen vögeln werde.

Ich muss selber mit dem Kopf schütteln und ich ärgere mich sehr, dass ich diese wall of text schreibe, anstatt die Story mit „Yo Leute, Jana ist mir sowas von scheiß egal, ich bin cool drauf, genieße die Zeit alleine und hab ne recht coole FB am Start! Peace!“ abschließen zu können. Doch so fühle ich mich nicht. Ich bin nach wie vor traurig, wenn Gedanken an die coolen Dates mit ihr hochkommen. Ich vermisse sie. Ich habe mich gefühlt keinen Schritt emotional von ihr wegbewegt.

Leute fragen mich, wie es mir geht. Ich sage „alles cool“. Ich lüge sie jeden Tag an. Es ist nicht alles cool. Mein bester Kumpel hat mich letztens gefragt, ob ich über Jana hinweg bin. „Klar, schau mal wie lange das her ist man!“ Auch ihn lüge ich an. Mir ist es fast schon peinlich. Hier schrieb ich, dass es besser wird. Dass ich nicht mehr so oft an sie denke. Doch wenn ich ehrlich bin: ich denke nur nicht an sie, wenn ich im gym bin und wenn ich schlafe. Sonst ist sie immer in Gedanken präsent, the whole fucking day.

Nach außen gebe ich mich als coolen, lockeren dude. Laufe fröhlich lächelnd durch die Gegend, mittlerweile knapp 10 kg schwerer, da ich 5 x die Woche schwere Scheiße hebe. Treffe mich mit Kumpels, unternehme viel, ziehe eine FB hoch und lebe eigentlich ein Leben, wie ich es vor dem ganzen Scheiß um Ex und Jana lebte. Wo ich freitags nach der Arbeit, bei gutem Wetter, mega gut gelaunt nach Hause gefahren bin und mich wie ein Honigkuchenpferd gefreut habe, mit meinen Jungs auf dem Balkon bei guter Musik ein paar Bierchen zu trinken. Corona (das Bier), guten 90’s West Coast Rap und meine Bros um mich herum. Das hat gereicht, mich glücklich zu machen. Ich war sorgenfrei.

Ich mache das heute auch genauso. Sitze da und lache, von außen betrachtet alles wie früher. Es fließt das gleiche Bier, es läuft die gleiche Musik, die gleichen Leute um mich herum. Innerlich herrscht aber Chaos. Immer wieder die zermürbenden, gleichen Gedankenspiralen. Trauer, Wut, Zorn, Vermissen, Ohnmacht. Ich habe nicht mehr dieses befreite Gefühl, ich habe keine Freude mehr an diesen kleinen Dingen. Ich trink nen Schluck Bier, sehe meine Kumpels, wie sie gut gelaunt auf dem Sofa sitzen und ich frage mich, was Jana wohl gerade macht und stelle mir vor, wie diese brutal heiße Frau gerade von einem anderen dude gevögelt wird, während ich hier auf dem Sofa sitze und ich sie eigentlich weiter vögeln würde, wenn ich verdammter Volltrottel sie nicht abgeschossen hätte.

Es zieht mich immer wieder runter, ich bin des Todes abgefuckt und könnte mir selbst in die Fresse boxen. Ich nextete mein „perfect match“, zum 4. Mal, Mitte Dezember. An einem Mittwoch, an dem abends ein Date feststand. Und eins für Freitag feststand. Ich hätte diese gottverdammte 10 an diesen Abenden gevögelt. Was macht Celica? Blockiert sie morgens auf allen Kanälen. Warum? Weil sie sich einen Tag nicht gemeldet hat. Sie hat 24 Stunden nicht geschrieben und ich dachte mir, sie würde mich abschießen und ich wollte ihr zuvor kommen. Weil sie 24 Stunden nicht geschrieben hat. Zieht euch das rein. Vierundzwanzigstunden kein Kontakt. Und ich drehe frei. Was zur Hölle stimmt nicht mit mir? Ich werde mir das nie verzeihen.

Realtalk? Ich habe mich bei dem Gedanken ertappt, sie auf IG anzuklicken. Sie hat diesen Kanal theoretisch offengelassen und mich dort nicht blockiert, obwohl ich sie darum gebeten habe. Die Stimmen im Kopf werden lauter, einen erneuten Angriff zu starten. Zu versuchen, sie durch Manipulation, Anwendung vom Boyfriend-Destroyer und anderer PU-Techniken, in die Kiste zu bekommen. Ich schaffe es, die Gedanken beiseite zu schieben und mir einzureden, dass ich dadurch den Fortschritt zerstöre und mich auf 0 zurücksetze. Doch dann frage ich mich: welcher Fortschritt überhaupt?

Das ist der aktuelle Status quo. Ich habe mir erneut das Ziel gesetzt: 100 Tage KS. Dann wird es ein neues Update geben. Mal schauen, was bis dahin passiert. We will see. i will keep you updated.

 

 

[Gast]

Mein Senf, kurz und knapp (kenne den Thread seit Anfang des Jahres, als ich nur mitgelesen hab und fand das Erörtern schon damals exzessiv):

Versuche, dich von deinem Ego zu lösen und an deinem Selbstwert zu arbeiten. Ich denke, dass du massiv Bestätiung und Selbstwert aus dem Aussen ziehst (=Jana) und es um dein Inneres nicht so gut bestellt ist. 

Wer 18 Seiten über eine Oneitis schreibt (die sicher heftig sein mag - no doubt), der macht das sicher auch deshalb, um die Eier gekrault zu bekommen und Verantwortung abzugeben.

September 1, 2021 bearbeitet von Gast

[teedler 1490]

Du schreibst hier über deine eigenen Fehler, was du alles falsch gemacht hättest. Du glaubst, hättest du diese Fehler nicht gemacht, wärt ihr nun glücklich zusammen und alles wäre tutti. Letztlich weißt du es aber nicht und keiner hier glaubt, dass es ein Happy End gegeben hätte. Ihr beide habt einfach nicht zusammengepasst. Fertig. Sex war gut, der beste - bis jetzt!

 

Nimm es doch hin: "Ja, ich habe Fehler gemacht, es ist so. Ich lasse es los". Es wird sicher weh tun, da mal richtig reinzufühlen. Aber es kann eben auch befreien. 

Ausatmen, Annehmen, Akzeptanz. 

Diese Fehler sind in der Vergangenheit passiert. Es spielt gar keine Rolle mehr. 

 

Es wird der Tag kommen, an dem dir diese Frau egal sein wird. Du brauchst scheinbar ein bisschen länger. Dann ist es eben so. Es ist kein Wettkampf drum, wer die kürzeste Oneitis hat. 

Ich halte meine KS zu meiner Ex seit einem Jahr und 4 Monaten. Ich dachte auch, ich komme nie über sie hinweg. Bei mir hat die Zeit die Dinge geregelt. Ich hatte die gleichen Feelings/Momente, als ich auch bei Insta das Bild von meiner Ex sah. Nun ist es egal. Es ist so wie es ist. 

Das was du beschreibst, ist m.E. eine Depression, denn du hast keine Freude mehr an den kleinen Dingen des Lebens. Ich denke aber, dass hat dein Berater schon gecheckt.

Gib dir noch ein bisschen Zeit und versuche mal die positiven Dinge zu sehen. Ist doch gut, du hast die KS eingehalten und wirst es weiter tun. Freunde sind auch noch da, Body sieht gut aus. Diese Dinge zählen und darauf solltest du dich besinnen. 

Alles Gute weiterhin. Dranbleiben.

 

[Hannax 573]

vor 44 Minuten, teedler schrieb:

Es wird der Tag kommen, an dem dir diese Frau egal sein wird. Du brauchst scheinbar ein bisschen länger. Dann ist es eben so. Es ist kein Wettkampf drum, wer die kürzeste Oneitis hat. 

ich weiß nicht. Solange geht das nun auch noch nicht (Für das Drama und die Gefühle die er hat). Davon mal ab, dass er das gar nicht aufarbeitet, sondern einfach nur gedanklich immer wieder um das selbe Thema kreist. Das nennt er dann an sich arbeiten. Ah-ha!

[Celica2k 751]

vor 34 Minuten, GaryFiggis schrieb:

Versuche, dich von deinem Ego zu lösen und an deinem Selbstwert zu arbeiten. Ich denke, dass du massiv Bestätiung und Selbstwert aus dem Aussen ziehst (=Jana) und es um dein Inneres nicht so gut bestellt ist. 

Dieses "vom Ego lösen" versuche ich ja bereits seit geraumer Zeit, hinzukriegen. Dafür habe ich ja Sitzungen mit dem Coach. Aber das ändert ja trotzdem nichts daran, dass ich Jana so heiß finde und dann bereue, was ich ich getan habe. Dabei ist es ja irrelevant, ob ich den Selbstwert aus dem Außen ziehe. Selbst wenn ich jetzt einen guten Selbstwert hätte, würde es nichts daran ändern, dass Jana auf dem Optikpodest steht. Da stand sie ja schon, als ich sie das erste Mal gesehen habe. Da war von Drama und zerstörtem Selbstwert ja noch nicht die Rede.

vor 17 Minuten, teedler schrieb:

Du schreibst hier über deine eigenen Fehler, was du alles falsch gemacht hättest. Du glaubst, hättest du diese Fehler nicht gemacht, wärt ihr nun glücklich zusammen und alles wäre tutti. Letztlich weißt du es aber nicht und keiner hier glaubt, dass es ein Happy End gegeben hätte. Ihr beide habt einfach nicht zusammengepasst. Fertig. Sex war gut, der beste - bis jetzt!

Ich hatte schon besseren Sex und habe auch eine objektiv heißere Frau gevögelt. Aber selbst das trägt ja nicht zu einer Besserung meines Gemütszustandes bei, im Gegenteil.

Ja, ich rede mir auch pausenlos ein, dass wir nicht zusammengepasst haben. Aber tief im Inneren glaube ich das nicht. Ich glaube, dass wenn ich sie nicht ein viertes Mal genextet hätte, es anders gelaufen wäre. Da können mir noch 10.000 Leute sagen: es hat nicht gepasst. Ich bin davon im Kern nicht überzeugt.

vor 20 Minuten, teedler schrieb:

Nimm es doch hin: "Ja, ich habe Fehler gemacht, es ist so. Ich lasse es los". Es wird sicher weh tun, da mal richtig reinzufühlen. Aber es kann eben auch befreien. 

Ausatmen, Annehmen, Akzeptanz. 

Diese Fehler sind in der Vergangenheit passiert. Es spielt gar keine Rolle mehr. 

Für mich spielt das sehr wohl eine Rolle. Durch den Fehler (ich sehe heute nur noch mein 4th next als Fehler an, alles darauffolgende waren Folgefehler), habe ich eine für mich perfekt passende Frau (in den von mir priorisierten Screening-Kriterien) verloren. Ich sehe die gesamte Schuld ausschließlich und zu 100% bei mir. Ich habe das zu verantworten. Mir fällt es sehr schwer, das zu akzeptieren und damit klar zu kommen.

Hätte sie mich damals im Dezember gekorbt, wäre das wahrscheinlich einfacher zu verdauen gewesen. "Du Celica, ich habe gemerkt, dass es nicht passt, bin weg, alles Gute". Klar hätte das eingeschlagen wie ne Bombe. Dann hätte sie aber die Verantwortung dafür. Und nicht ich. Ich habe es aber beendet. Und nicht sie. Klar ist es möglich, dass es kein Happy End gegeben hätte. Aber genauso wahrscheinlich war es Mitte Dezember, dass es ein Happy End gegeben hätte. Beide Szenarien sind denkbar und logisch, da sie ja weiterhin an Dates interessiert war. Schließlich standen zum Zeitpunkt meiner letzten Nexting-Aktion Dates fest und es ging sogar in die Richtung, die ich wollte.

Wenn du dir für 250.000€ einen Lambo kaufst und ihn zu schrott fährst, weil du zu schnell warst, wirst du dich ja auch ärgern. Ist hingegen der Motor aufgrund eines Konstruktionsfehlers hops gegangen, ärgerst du dich nicht so sehr, da du ja nicht Schuld hast. You know what I mean? Es geht um die Verantwortung.

vor 33 Minuten, teedler schrieb:

Es wird der Tag kommen, an dem dir diese Frau egal sein wird. Du brauchst scheinbar ein bisschen länger. Dann ist es eben so. Es ist kein Wettkampf drum, wer die kürzeste Oneitis hat. 

Ich halte meine KS zu meiner Ex seit einem Jahr und 4 Monaten. Ich dachte auch, ich komme nie über sie hinweg. Bei mir hat die Zeit die Dinge geregelt. Ich hatte die gleichen Feelings/Momente, als ich auch bei Insta das Bild von meiner Ex sah. Nun ist es egal. Es ist so wie es ist. 

Es tut gut, sowas zu lesen, da es schon noch Hoffnung macht und mich motiviert, keine dummen Sachen zu machen und auf diesem Weg zu bleiben. Danke dir erstmal dafür. 🙂

vor 35 Minuten, teedler schrieb:

Das was du beschreibst, ist m.E. eine Depression, denn du hast keine Freude mehr an den kleinen Dingen des Lebens. Ich denke aber, dass hat dein Berater schon gecheckt.

Gib dir noch ein bisschen Zeit und versuche mal die positiven Dinge zu sehen. Ist doch gut, du hast die KS eingehalten und wirst es weiter tun. Freunde sind auch noch da, Body sieht gut aus. Diese Dinge zählen und darauf solltest du dich besinnen. 

Alles Gute weiterhin. Dranbleiben.

Was mir halt sehr zu denken gibt, ist der Umstand, dass es eine Zeit lang definitiv besser war. Ich habe mich mal besser gefühlt. Ich habe mich wieder auf Dinge gefreut und war etwas sorgenfreier und habe nicht so eine Last gespürt.

Seit der Info, dass Jana einen Neuen hat, wird es aber gefühlt täglich schlechter. Die Wochenenden, speziell die Samstage, sind die reinste Hölle für mich. Es war ein fester Datetag und ich muss davon ausgehen, dass Jana den neuen dude auch an diesem Tag sieht. Der Gedanke daran, dass der dude das macht, was ich mit ihr gemacht habe (und er macht das nur, weil ich Fehler gemacht habe), bringt mich fast um den Verstand. Dieses Ohnmachtsgefühl, absolut nichts dagegen tun zu können, zieht mich extrem runter.

Die Last wird also gefühlt seit Wochen schwerer statt leichter. Das war bei der Ex grundlegend anders. Als da die Info kam, dass sie einen neuen Freund hat, habe ich abgeschlossen. Wobei, da hatte ich ja aber auch schon Jana aktiv. Hmm.

 

[Lumpazivagabundus 153]

Kontaktsperre heißt auch, nicht ständig nachzugrübeln über hätte/wäre usw. 

Dann hängt man wesentlich länger in dieser Liebessucht drin, weil man seine Sehnsüchte mit Hirnfick verknüpft. 

[Celica2k 751]

vor 7 Minuten, Lumpazivagabundus schrieb:

Kontaktsperre heißt auch, nicht ständig nachzugrübeln über hätte/wäre usw. 

Dann hängt man wesentlich länger in dieser Liebessucht drin, weil man seine Sehnsüchte mit Hirnfick verknüpft. 

Wenn du mir jetzt verrätst, wie man das Grübeln abstellen kann, wäre mir extrem geholfen.

Das Problem ist, dass die Gedanken automatisch kommen. Ich telefoniere mit meinem Chef und von jetzt auf gleich kommen, vollkommen aus dem Kontext gerissen, Gedanken an Jana. Immer und immer wieder. Egal, was ich mache. Ich kann das ja nicht beeinflussen. Ich denke an sie und innerhalb weniger Sekunden springt folgende Verknüpfung an:

Trigger (Beispiele unten) -> Automatische Verknüpfung mit Jana -> Gedanke Jana = "Traumfrau" -> automatisch Erinnerung an meine Nexting-Aktionen -> Gedanke daran, wie sie 3 x vor meiner Tür stand -> Gedanke an Drama -> ich fühle mich schlecht, ärgere mich über mich selbst und vermisse sie.

Es ist quasi zu 90% immer exakt dieser aufgeschriebene Gedankengang. Auslöser ist immer irgendein random Scheiß aus dem Alltag. Auslöser kann dabei ein Autokennzeichen sein, was ihre Initialen enthält. Gefühlt 10000 Sachen aus dem Alltag sind indirekt irgendwie mit Jana verknüpft. Das sind die unscheinbarsten Sachen. Ich kaufe Pizza im Supermarkt:

- Gedanke an Date, wo ich mit Jana Pizza gebacken habe -> Gedankenzug springt an

- Ich sehe Autos der Marke vom Autohaus, welches Janas Eltern haben -> Gedankenzug springt an

- Ich gehe durch die Stadt an einem Dessousladen vorbei und habe plötzlich Jana in Unterwäsche vor mir -> Gedankenzug springt an

- Ich bestelle Burger und sehe als Beilage die Pommes. Erinnerung: Pommes sind Janas Lieblingsessen -> Gedankenzug springt an

Merkt ihr, mit was für einer Scheiße mein Hirn um die Ecke kommt? Das ist doch nicht normal, bitch pls. Klar schaffe ich es zum Teil, die Gedanken unmittelbar und sofort wegzuschieben. Aber das passiert so oft am Tag, dass es oft "durchgeht", der Gedankenzug anspringt und ich an dem Punkt "ich fühle mich schlecht und ärgere mich über mich selbst und vermisse sie" lande.

[Lumpazivagabundus 153]

Wenn diese Gedanken kommen einfach eine Schere vorstellen, ein großes X, oder was auch immer. Und dann vorstellen, dass dieses Symbol deinen Gedanken sofort löscht. Das hilft ungemein, dieses Nachgrübeln einzustellen.

 

[Celica2k 751]

Danke, versuche ich mal umzusetzen. Alles was irgendwie helfen kann, wird jetzt angewendet.

Ich mache nächste Woche spontan einen Roadtrip nach Kroatien, überwiegend alleine, ich hoffe, dass ich da dann mal dank der neuen Eindrücke etwas mehr Abstand gewinnen kann. Kroatinnen sollen ja auch ganz nice sein, haha.

Gestern, nachdem die Planung für den Trip durch war, lag ich auf dem Sofa und auch da kam der Gedanke: "Hättest du Jana nicht abgeschossen, könnte sie dich auf diesem coolen Trip, den du schon immer einmal machen wolltest, begleiten".

Das hat mich so runtergezogen, dass ich heute Morgen so ein Tief hatte, dass ich tatsächlich kurz davor war, auf ihr fucking IG-Profil zu gehen. Stattdessen schrieb ich lieber hier.

Ich hab so das Gefühl, das ich mich von Tag zu Tag so durchschleppe. Ich fühle mich echt ausgelaugt, kann natürlich auch am Wetter liegen. Es ist mittlerweile anstrengend, wenn mein Hirn die Bilder aus dem Gedächtnis abruft und die Bilder von Janas Model-Figur zusammensetzt. Erst die Beine, dann den perfekten Booty, weiter zum Oberkörper, dann Gesicht etc. Wie ein Puzzle, ist so. Ich habe mir eine ganze Zeit lang ins Bewusstsein gerufen, dass ich sie ja teilweise nicht mehr so hot fand und zwanghaft versucht, diese Erinnerung an die Momente, in denen ich sie bewusst als "normal" oder "unterdurchschnittlich" wahrgenommen hatte, ins Bewusstsein zu rufen, aber da spüre ich richtig, wie ich mich anstrengen muss, das zu tun und da quasi so einen Kampf mit mir selbst führe und ich das Gefühl habe, mein Kopf würde platzen.

Ich weiß, dass mein Hirn das macht, dieses Podestdenken bzgl. ihrer Optik und ich versuche, es mit den "eigenen Waffen" zu schlagen. Ich habe sie doch schließlich einmal als "nicht so attraktiv" wahrgenommen. Ich habe das einmal in mein verdammtes Tagebuch geschrieben. Wieso ist das so extrem geworden?

Ich habe mein ganzes Tagebuch noch einmal durchgelesen (ich startete damit im März letzten Jahres, als ich meine Ex das zweite Mal genextet hatte). Dort fand ich Mitte Juni einen interessanten Beitrag. Den erstellte ich nach dem gescheiterten Ex-Back Versuch. Ich schrieb darin sowas wie "nie wieder wirst du eine Frau mit einer so geilen Figur, so schönen Beinen und so einem geilen Arsch finden". Merkt ihr was? Ich denke heute genauso über Jana. Nur viel extremer/intensiver.

Ich glaube, dass da irgendwas nicht stimmt. Ich vermute manchmal, dass es irgendwie so eine Art "Trauma" ist. Meine erste Freundin hat mich figurlich gar nicht angesprochen, ich fand die sogar echt unattraktiv und wollte die ganze Zeit etwas "geileres" haben. War mit der aber 3,5 Jahre zusammen. Habe jeder Frau hinterhergeguckt, die geiler war und habe mich geärgert, dass meine damalige Freundin so nicht ausgesehen hat. Für die habe ich mich sogar teilweise geschämt. Ja, sogar vor meinen Eltern habe ich mich geschämt, da beide auch Bodybuilding betrieben hatten und gerade mein Vater nicht sonderlich "begeistert" von dieser Ex war. Auch aus dem Freundeskreis kam damals "Celica, hätte gedacht, du würdest etwas sportlicheres nehmen". Ich war echt abgefuckt.

Ex und Jana spielten figurlich in der Top-Liga. Irgendwie versuche ich da scheinbar, etwas zu kompensieren.

Glaube, da sollte ich mal tiefer bohren. Irgendwas ist da falsch geschaltet.

 

[LLeo 32]

Bist du bei einem Coach (in Deutschland ein nicht geschützer Begriff) oder einem ausgebildeten Psychotherapeuten?

vor 1 Stunde, Celica2k schrieb:

Trigger (Beispiele unten) -> Automatische Verknüpfung mit Jana -> Gedanke Jana = "Traumfrau" -> automatisch Erinnerung an meine Nexting-Aktionen -> Gedanke daran, wie sie 3 x vor meiner Tür stand -> Gedanke an Drama -> ich fühle mich schlecht, ärgere mich über mich selbst und vermisse sie.

Seit Seite 13 steht ihr Name zwischen 20-40 mal auf jeder Seite. Auf Seite 17 sogar 85(!) mal. Das bedeutet, dass du eigentlich beim Lesen des Threads durchgehend getriggert wirst. Ohne professionelle Unterstützung könnte das schwierig werden, bzw. nicht enden, daher die Frage nach Coach/Therapeut.

Falls du noch keinen hast, kannst du dir hier auf der Seite der Kassenärztlichen Vereinigung RLP eine Übersicht machen und nach Regionen und Fachgebieten gefiltert jemanden suchen:
https://www.kv-rlp.de/patienten/psychotherapie/
 

vor 42 Minuten, Celica2k schrieb:

Danke, versuche ich mal umzusetzen. Alles was irgendwie helfen kann, wird jetzt angewendet.

Ich mache nächste Woche spontan einen Roadtrip nach Kroatien, überwiegend alleine, ich hoffe, dass ich da dann mal dank der neuen Eindrücke etwas mehr Abstand gewinnen kann. Kroatinnen sollen ja auch ganz nice sein, haha.

Gestern, nachdem die Planung für den Trip durch war, lag ich auf dem Sofa und auch da kam der Gedanke: "Hättest du Jana nicht abgeschossen, könnte sie dich auf diesem coolen Trip, den du schon immer einmal machen wolltest, begleiten".

Das hat mich so runtergezogen, dass ich heute Morgen so ein Tief hatte, dass ich tatsächlich kurz davor war, auf ihr fucking IG-Profil zu gehen. Stattdessen schrieb ich lieber hier.

Ich hab so das Gefühl, das ich mich von Tag zu Tag so durchschleppe. Ich fühle mich echt ausgelaugt, kann natürlich auch am Wetter liegen. Es ist mittlerweile anstrengend, wenn mein Hirn die Bilder aus dem Gedächtnis abruft und die Bilder von Janas Model-Figur zusammensetzt. Erst die Beine, dann den perfekten Booty, weiter zum Oberkörper, dann Gesicht etc. Wie ein Puzzle, ist so. Ich habe mir eine ganze Zeit lang ins Bewusstsein gerufen, dass ich sie ja teilweise nicht mehr so hot fand und zwanghaft versucht, diese Erinnerung an die Momente, in denen ich sie bewusst als "normal" oder "unterdurchschnittlich" wahrgenommen hatte, ins Bewusstsein zu rufen, aber da spüre ich richtig, wie ich mich anstrengen muss, das zu tun und da quasi so einen Kampf mit mir selbst führe und ich das Gefühl habe, mein Kopf würde platzen.

Ich weiß, dass mein Hirn das macht, dieses Podestdenken bzgl. ihrer Optik und ich versuche, es mit den "eigenen Waffen" zu schlagen. Ich habe sie doch schließlich einmal als "nicht so attraktiv" wahrgenommen. Ich habe das einmal in mein verdammtes Tagebuch geschrieben. Wieso ist das so extrem geworden?

Ich habe mein ganzes Tagebuch noch einmal durchgelesen (ich startete damit im März letzten Jahres, als ich meine Ex das zweite Mal genextet hatte). Dort fand ich Mitte Juni einen interessanten Beitrag. Den erstellte ich nach dem gescheiterten Ex-Back Versuch. Ich schrieb darin sowas wie "nie wieder wirst du eine Frau mit einer so geilen Figur, so schönen Beinen und so einem geilen Arsch finden". Merkt ihr was? Ich denke heute genauso über Jana. Nur viel extremer/intensiver.

Ich glaube, dass da irgendwas nicht stimmt. Ich vermute manchmal, dass es irgendwie so eine Art "Trauma" ist. Meine erste Freundin hat mich figurlich gar nicht angesprochen, ich fand die sogar echt unattraktiv und wollte die ganze Zeit etwas "geileres" haben. War mit der aber 3,5 Jahre zusammen. Habe jeder Frau hinterhergeguckt, die geiler war und habe mich geärgert, dass meine damalige Freundin so nicht ausgesehen hat. Für die habe ich mich sogar teilweise geschämt. Ja, sogar vor meinen Eltern habe ich mich geschämt, da beide auch Bodybuilding betrieben hatten und gerade mein Vater nicht sonderlich "begeistert" von dieser Ex war. Auch aus dem Freundeskreis kam damals "Celica, hätte gedacht, du würdest etwas sportlicheres nehmen". Ich war echt abgefuckt.

Ex und Jana spielten figurlich in der Top-Liga. Irgendwie versuche ich da scheinbar, etwas zu kompensieren.

Glaube, da sollte ich mal tiefer bohren. Irgendwas ist da falsch geschaltet.

 

Die markierten Stellen sind ne super Grundlage für ein Erstgespräch.
 

[Gruz 0]

Hallo zusammen, 

ich wollte mich schon lange zu diesem Thema äußern. Interessant, dass es nicht bloß mir so ergeht. Es ist als lese ich meine Geschichte, denn auch wir sind über das Thema Auto eng verbunden. 

 

Vielleicht ein paar Hintergrundinformationen zu mir: ich bin 31 Jahre alt, stehe beruflich sehr gut dar und mein SC umfasst zwei recht große Cliquen. Viele würden sagen alles perfekt. 

 

—Langversion — 

Bei mir fing es vor etwa acht Jahren an. Auf einer Hausparty bin ich einer Frau begegnet. Nennen wir sie mal Z. Nach den ersten Worten wollte ich schon den Rest meines Lebens mit ihr verbringen. Wir verstanden uns blind und fingen nach der Party an zu texten. Sie war in einer LTR, aber ich habe nicht lockergelassen und wir trafen uns bald zu zweit - der KC dauerte nicht lang, aber zum FC kam es nie. 

 

Für mich war sie HB11 - und das meine ich so. Es kommt deinem „Podest“ sehr nah. Ich fühlte mich nicht ebenbürtig und ging extrem viel trainieren - dafür bin ich heute dankbar. Ihren Freund hatte ich schnell verdrängt, allerdings war sie die Ex von einem guten gemeinsamen Kumpel. Der Kontakt wurde ihrerseits super anstrengend und ich habe nach vieeel Brainfuck den Kontakt abgebrochen.  Wie ich letztes Jahr erfahren habe, war der befreundete Ex ein großes Problem und verhinderte die Veröffentlichung - absoluter Schwachsinn. Der Knackpunkt war allerdings mein Mindset: ich dachte ich sei ihr noch immer nicht ebenbürtig und sei ihr in der Öffentlichkeit unangenehm.

Ich fing an andere Frauen zu daten und vögelte andere. Mit einer HB7 entwickelte sich eine LTR. Z bombardierte mich mit Kontaktversuchen - sie rief nachts an, fuhr an meiner Wohnung vorbei. Ich zog nach acht Monaten mit meiner LTR zusammen, doch Z war immer in meinem Kopf. Nach 1,5 Jahren Beziehung machte ich wegen Z Schluss (okay, die LTR war auch Mist). 

Ich datete und closte zahlreiche Frauen. Es war die wildeste Zeit meines Lebens, dank viel Sport hatte ich einen krassen Körper und beruflich lief es bestens. Dann kam ein rebound mit Z - Ich brach alle anderen Frauenkontakte ab. Sie kam regelmäßig zu mir in die Wohnung und wir hatten wildes Kino. Wir gingen zusammen feiern und sie blockte mich in der Öffentlichkeit - o.g. Mindest kickte mich wieder. Wieder brach ich den Kontakt ab und verpisste mich für einen langen Urlaub ins Ausland.

Wieder datete ich Frauen und fand direkt meine letzte LTR (HB9). Wir kamen schnell zusammen, Z kam wieder bei mir an, aber ich gab ihr einen Korb, weil die LTR einfach und gut lief. Ich zog mit meiner LTR erneut zusammen und wir verbrachten 2,5 wunderschöne Jahre zusammen. Dann kam Z wieder in meinen Kopf, nachdem ich ihr zufällig begegnete. Aus dem zufälligen Treffen entwickelten sich wöchentliche Treffen an derselben Stelle. Ich blieb aber in meiner LTR und verbrachte sechs höllische Monate mit ihr (meine Schuld!). Ich kündigte gleichzeitig meinen Job. 

 

Es gab wieder einen Rebound mit Z! Ich zog bei meiner LTR aus und wohnte mit 31 Jahren wieder bei meinen Eltern. Z verhielt sich total ambivalent: unsere Treffen waren gut, aber Texten oder telefonieren war die Hölle. Ich habe aber nicht lockergelassen und es besserte sich. Wir verbrachten eine wunderschöne Woche zusammen. Sie verglich sich ständig mit meiner Ex, sah sich  unterlegen und hatte kein Selbstbewusstsein. Eines Abends wollte sie mein Handy kontrollieren und den letzten Chatkontakt mit meiner Ex lesen. Es ging um ein Amazon-Paket, das noch zur gemeinsamen Adresse kam. Z dachte ich hätte es dort absichtlich hingeschickt, um meine Ex zu sehen - es war aber nur ein Abo.. Es endete im Streit, mit viel Kino darin. Ich ging irgendwann heim. Am nächsten Tag trafen wir uns und sie wollte eine LTR daraus machen - ich willigte ein. Sie beendete die LTR am nächsten Tag, nachdem ich vergas eine Nachricht bei WhatsApp an sie zu verschicken. Ich war am Boden - komplett abgefuckt und wusste nichts mit mir anzufangen. Mit 31 alleine und ohne Job bei meinen Eltern. Mein Alptraum. Einen Arbeitsvertrag für meinen Traumjob hatte ich aber schon bereitliegen. Z entschuldigte sich und wir wollten es wieder probieren.  

 

Durch die einseitige Kommunikation interessierte sich Z nicht für meine Bewerbungsgespräche. O.g. Traumjob umfasst einen mehrmonatigen Aufenthalt im EU-Ausland. Sie stellte mich vor die Wahl: Sie oder der Job. Ich sitze gerade in der Sonne am Strand und lebe hier ein spannendes Leben. 

 

 

— Kurzfassung — 

Mir hat es geholfen, einzugestehen, dass sie nicht die perfekte Frau ist zu der sie mein Kopf gemacht hat. Ich habe mich hingesetzt und mir alle positiven und negativen Eigenschaften aufgeschrieben. Am Ende war sehr viel mehr auf der negativen Seite als auf der anderen. Aus dem HB11 wurde nüchtern betrachtet eine HB7. Eine Beziehung ist dazu da sich zu unterstützen, 80% der Zeit war ich super unglücklich. 20% der Zeit super euphorisch - wie ein verdammter Junkie vom Bahnhof. 

 

Ich habe alle Kanäle zu ihr gekappt (habe sie nicht blockiert, aber gelöscht). Mir hat es nicht geholfen mich in die nächste LTR zu stürzen. Ich date, vögle meine alte F+ und unternehme sehr viel. 

 

Vor zwei Tagen habe ich leider von ihr geträumt. Das „Gute Morgen“ von einer aktiven Bekanntschaft hat sie aber schnell aus meinem Kopf verdrängt.

 

Gruz

[markymark156 0]

vor 4 Stunden, Celica2k schrieb:

Das Problem ist, dass die Gedanken automatisch kommen.

Im Prinzip wie Zwangsgedanken? Schau dir mal das an:

https://clinical-neuropsychology.de/manual_assoziationsspaltung_deutsch/

https://clinical-neuropsychology.de/metakognitives-training-bei-zwangsstoerungen/

[Gast]

Über kurz oder lang kann ich sagen: Du drehst dich immer noch im Kreis!

• grübelst über Fragen/Dinge die dir nie jemand im Leben beantworten kann,
• stellst Jana immer noch auf ein Podest!

Beides ist ziemlich krank!!! Sorry ich kann es nicht anders betiteln. 

Du musst erkennen das für beides immer noch du verantwortlich bist.

1. Du grübelst über Bullshit den dir niemand beantworten kann, nicht mal du selbst! Lösung: Akzeptanz. Akzeptiert haste bis auf die Kontaktsperre bisher nämlich noch gar nichts von der Geschichte.

2. Du stellst Jana körperlich immer noch auf ein Podest und vergleichst Sie mit anderen Frauen, unsinnigerweise. Lösung: Hör doch auf damit, merkste doch das dich das nicht weiter bringt. 

Allerdings bedarf Letzteres das du endlich es akzeptierst, statt dich wie ein Hamster grübelnd weiter im Kreis drehst. Da gebe ich dir Brief und Siegel drauf ohne Therapeut zu sein. Denn: Deine Geschichte ist keineswegs anders wie jede andere Oneitis hier im Forum. Hat hier garantiert schon jeder Typ im Forum hinter sich, genau so eine Bekanntschaft/FB die ihn mitgenommen hat. Viele haben sich wieder auf die Kette bekommen, nur du machst da nach zig Monaten, trotz Therapeut, immer noch dran rum. Man muss da auch raus wollen. Es liegt an dir.

[Celica2k 751]

vor 5 Stunden, LLeo schrieb:

Bist du bei einem Coach (in Deutschland ein nicht geschützer Begriff) oder einem ausgebildeten Psychotherapeuten?

Dipl. psychologischer Berater.

vor 5 Stunden, LLeo schrieb:

Seit Seite 13 steht ihr Name zwischen 20-40 mal auf jeder Seite. Auf Seite 17 sogar 85(!) mal. Das bedeutet, dass du eigentlich beim Lesen des Threads durchgehend getriggert wirst. Ohne professionelle Unterstützung könnte das schwierig werden, bzw. nicht enden, daher die Frage nach Coach/Therapeut.

Falls du noch keinen hast, kannst du dir hier auf der Seite der Kassenärztlichen Vereinigung RLP eine Übersicht machen und nach Regionen und Fachgebieten gefiltert jemanden suchen:
https://www.kv-rlp.de/patienten/psychotherapie/

Ich versuche jetzt mit dem Coach noch einmal, dieses Thema anzugehen, ich spiele aber tatsächlich mit dem Gedanken, mir einen Psychologen vor Ort zu holen. Eigentlich sträube ich mich ein bisschen dagegen, da ich dann irgendwie im Kopf habe, total verloren zu haben. Jana ist glücklich vergeben und ich muss wegen dem ganzen Bullshit zum Psychodoc rennen. FFS.

Dann muss ich mir erstmal einen Hausarzt suchen, der mich dahin überweist. Hier zu meinem Stamm-Hausarzt im Dorf kann ich nicht gehen. Die ganzen jungen Arzthelferinnen kenne ich und da ist die Gefahr zu groß, dass das im Dorf rundgeht. Das muss anonym bleiben.

vor 4 Stunden, Gruz schrieb:

denn auch wir sind über das Thema Auto eng verbunden.

Dann weißt du ja, wie es mir geht. Ich habe hier irgendwo geschrieben, dass ich auf Hobbies verzichte, um Jana aus dem Kopf zu kriegen. Ich fahre nicht mehr zum Ring, der um die Ecke ist und ich schaue keine Youtube-Videos mehr von JP oder andere Carchannels, da die Trigger einfach viel zu hart sind. Ich sehe die JDM-Cars und bin gedanklich komplett lost. Das war unsere Leidenschaft.

Da merke ich allerdings auch die einzige Wirkung der KS bzw. die einzige Besserung. Seitdem ich auch diese Autosachen meide ist dieses Podest mit den gemeinsamen Interessen bei mir weniger geworden. Dass sie ein Cargirl ist, triggert mich nicht mehr so hart, eigentlich gar nicht mehr.

Deine Story ist echt hart man. Ich hoffe wirklich, dass sich Jana sich nie wieder meldet. Ich würde auch immer wieder anspringen, safe! Aber ich dürfte so hart reingekackt und das Gesicht verloren haben, dass sie sich ohnehin nie wieder melden wird. Also hat mein Drama vielleicht doch etwas gutes am Ende bewirkt.

vor 4 Stunden, Gruz schrieb:

Mir hat es geholfen, einzugestehen, dass sie nicht die perfekte Frau ist zu der sie mein Kopf gemacht hat. Ich habe mich hingesetzt und mir alle positiven und negativen Eigenschaften aufgeschrieben. Am Ende war sehr viel mehr auf der negativen Seite als auf der anderen. Aus dem HB11 wurde nüchtern betrachtet eine HB7. Eine Beziehung ist dazu da sich zu unterstützen, 80% der Zeit war ich super unglücklich. 20% der Zeit super euphorisch - wie ein verdammter Junkie vom Bahnhof. 

Ach, das habe ich doch alles schon etliche Male gemacht. Ich weiß rational auch (vor allem wenn ich mir es ins Bewusstsein rufe, was aber anstrengend ist), dass sie keine 10 ist. Sie ist 'ne 7, yes. Aber ich idealisiere sie.

Ich weiß auch, dass dieses ganze Drama nicht gewesen wäre, wenn es gepasst hätte. Dann hätte ich diesen Hirnfick nicht gehabt. Hätte nicht genextet. Hätte mich nicht wie 'ne männliche Nutte gefühlt etc. Wobei ich halt manchmal denke, dass das nur war, weil ich den Scheiß um die Ex nicht verarbeitet hatte. Bis heute denke ich, dass mein Ego durch den gescheiterten Ex-Back-Versuch so gekränkt war und ich das ganze Ding mit Jana safe machen wollte, um quasi ganz am Ende doch "zu gewinnen". Ich hatte meiner Ansicht nach mit Jana einen bessern Fang gemacht. Ich wäre gerne mit Jana im Auto zusammen bei der Ex vorbeigefahren und Ex hätte mich mit der Schnitte sehen sollen. Know what I mean? So Gedankengänge habe ich.

Ich habe heute doch mal mit meinem besten Kumpel gesprochen. Der meint auch, dass dieses vergleichen nicht normal ist. Ich vergleiche schon krass hart. Dann meinte er, dass Jana doch gar nichts Besonderes war (er hat sie kennengelernt) und er sie nicht hübsch fand. Wisst ihr was? Sowas geht mir runter wie Öl, mir ging es danach echt gut. Ich glaube, wenn ich 100 Leuten ein Bild von ihr zeigen würde und jeder sagen würde "die ist nichts Besonderes, kriegste an jeder Ecke" wäre ich wahrscheinlich geheilt.

Vor ein paar Wochen war ein anderer Kumpel hier (lange nicht gesehen), der dann meinte "du hattest doch was mit der Jana. Die war ja schon immer ein Brett ey". Ich war den ganzen Abend abgefuckt und hätte ihm am liebsten eine abgezogen für die Aussage. Konnte er ja aber nicht wissen, dass mich das triggert. Geht also auch in die andere Richtung.

vor 2 Stunden, markymark156 schrieb:

Im Prinzip wie Zwangsgedanken? Schau dir mal das an:

https://clinical-neuropsychology.de/manual_assoziationsspaltung_deutsch/

https://clinical-neuropsychology.de/metakognitives-training-bei-zwangsstoerungen/

Es sind quasi Zwangsgedanken, ja. Jana hat mir ein paar Bilder von sich geschickt, diese tauchen plötzlich vor meinem geistigen Auge auf. Es ist so, als würde ich das Bild direkt anschauen, da ich ein gutes bildliches Gedächtnis habe. Ich analysiere dann akribisch die Figur. Die perfekten Beine, Gedanken an den Arsch (nicht nur bei Bildern, sondern auch beim Sex etc.), dann Oberkörper usw. Quasi wie ein Scan. Total krank. Das sind diese automatisch wiederkehrenden Bilder. Dagegen kann ich kaum was tun.

Es haben sich während der Dates verschiedene Bilder eingebrannt. Bspw. wie sie in doggy position auf dem Sofa liegt und wartet, dass ich loslege. Oder sie in der Küche steht, in Sportleggings und ich vom Sofa aus diesen Arsch begutachte. Diese Bilder haben dann die Macht, mich runterzuziehen.

Wenn ich jetzt eine neue Frau kennenlerne, schaue ich sie an und automatisch werden diese alten Bilder von Jana "hochgeladen", also ich sehe sie vor meinem geistigen Auge. Es findet ein Vergleich statt. Wie in den Filmen, wo ein Scan läuft und der Körperumriss dann grün oder rot leuchtet, wisst ihr bestimmt was ich meine. Jede Frau ist bisher nach dem Scan rot aufgeleuchtet, hat den Vergleich nicht gewonnen, schafft es nicht auf mein Radar und ist so gesehen raus.

Total bescheuert. So ist es aber auch mit den Gedanken, wie sie vor meiner Tür stand, nach den Nexting-Aktionen. Was sie geschrieben hat, geheult hat usw. Ich kann mir das ins Gedächtnis rufen, als wenn das gestern gewesen wäre. Wenn ich diese Gedanken zulasse, kicken dann auch die gleichen Emotionen wie damals. Und diese Gedanken kommen wie gesagt automatisch, ohne Vorwarnung, in immer demselben Muster. 24/7. Außer wenn ich schlafe. Und trainiere.

Ich habe mal vor kurzem einen Selbstversuch gemacht. Ich habe alle Situationen, wo sie Signale gesendet hat, dass sie mich will/ON war und eine LTR möglich gewesen wäre, aktiv ins Gedächtnis gerufen. Ich schaffe es dann, mich tatsächlich gut und quasi "überlegen" zu fühlen. Ich denke dann, dass sie mich wollte und ich für sie ein cooler dude war. Das habe ich aber sein gelassen, da ich dann wenig später ein down hatte, da einem ja dann bewusst wird, dass sie sich letzten Endes doch gegen mich entschieden hat.

vor 1 Stunde, H54 schrieb:

Über kurz oder lang kann ich sagen: Du drehst dich immer noch im Kreis!

• grübelst über Fragen/Dinge die dir nie jemand im Leben beantworten kann,
• stellst Jana immer noch auf ein Podest!

Beides ist ziemlich krank!!! Sorry ich kann es nicht anders betiteln. 

Du musst erkennen das für beides immer noch du verantwortlich bist.

1. Du grübelst über Bullshit den dir niemand beantworten kann, nicht mal du selbst! Lösung: Akzeptanz. Akzeptiert haste bis auf die Kontaktsperre bisher nämlich noch gar nichts von der Geschichte.

2. Du stellst Jana körperlich immer noch auf ein Podest und vergleichst Sie mit anderen Frauen, unsinnigerweise. Lösung: Hör doch auf damit, merkste doch das dich das nicht weiter bringt. 

Allerdings bedarf Letzteres das du endlich es akzeptierst, statt dich wie ein Hamster grübelnd weiter im Kreis drehst. Da gebe ich dir Brief und Siegel drauf ohne Therapeut zu sein. Denn: Deine Geschichte ist keineswegs anders wie jede andere Oneitis hier im Forum. Hat hier garantiert schon jeder Typ im Forum hinter sich, genau so eine Bekanntschaft/FB die ihn mitgenommen hat. Viele haben sich wieder auf die Kette bekommen, nur du machst da nach zig Monaten, trotz Therapeut, immer noch dran rum. Man muss da auch raus wollen. Es liegt an dir.

Ich habe das Wort Akzeptanz schon gefühlt 100 x gelesen. Ich weiß, dass ich akzeptieren muss. Bisher hat mir aber noch keiner verraten, wie ich wirklich aktiv akzeptiere. Was zur Hölle muss ich denn tun, um zu akzeptieren?!

Ich setze mich hin, schreibe die negativen Eigenschaften von Jana auf. Ich gehe hin und mache mir bewusst, dass sie LSE ist, kein Beziehungsmaterial ist und nach dem ganzen Shit alles kaputt ist. Ich mache mir bewusst, dass beide Seiten Fehler gemacht haben und es nicht gepasst hat. Ich weiß, dass es unter keinen Umständen mehr funktionieren kann. Ich denke an die Worte von Rollo Tomassi mit dem tonnenschweren Elefanten im Raum. Das ist bei uns kein Elefant mehr der da im Raum steht, das ist ein fucking Flugzeugträger, der da über uns schwebt und bei einem Neustart irgendwann auf mich fallen würde. Ich habe versucht, verschiedene Mindsets anzuwenden. Da waren alle Varianten dabei:

- Ich habe sie zu einem unpassendem Zeitpunkt kennengelernt, beide nicht bereit, beide Hirnfick, beide LSE, es war zum Scheitern verurteilt. Es passte nicht. Es ist over.

- Sie hatte grundsätzlich Interesse, sonst wäre sie nicht so oft zurückgekommen, ich habe sie aber 1 x zu viel genextet, das macht ja keine Frau mehr mit. Es ist over.

- Sie war eine kleine Dorfnutte, die 25 Schwänze parallel gelutscht hat, ich war einer von vielen, sie hat mich ausgenutzt, benutzt und angelogen. Sie ist ne Hoe. Es ist over.

Mit jeder Variante müsste ich einen Abschluss finden und akzeptieren können. Doch die Fragen bleiben trotzdem. Obwohl jedes oben beschriebene Mindset alle Fragen theoretisch beantwortet.

An dem Optikpodest kann ich ohnehin sowieso kaum was tun. Wurde ja schon ausführlich beschrieben, was da für Filme in meinem Kopf laufen. Da hilft wahrscheinlich nur, wenn mir eine neue Frau über den Weg laufen würde, die den Vergleich gewinnt, die ich offline kennenlerne und verführe. Ich glaube mittlerweile, dass das die einzige Lösung ist. Mir muss eine neue Frau über den Weg laufen, die mir den Kopf verdreht. Und die es mir am besten schwer macht, sie zu verführen.

 

September 1, 2021 bearbeitet von Celica2k

[Samtschnute 3314]

Wenn du das über eine neue Frau regeln willst oder darauf hoffst, kommst du vom Regen in die Traufe. 

[Celica2k 751]

vor 4 Minuten, Samtschnute schrieb:

Wenn du das über eine neue Frau regeln willst oder darauf hoffst, kommst du vom Regen in die Traufe. 

Safe! Same shit, different girl.

Ich bin mir dessen bewusst, daher gehe ich ja auch nicht mehr aktiv ins Dating. Ich habe zwar geschrieben, dass ich 6 Frauen kennengelernt habe, aber davon waren 5 quasi "Zufall". Von manchen wurde ich ja auch angeschrieben, da habe ich nichtmal was machen müssen.

Das tindern hätte ich mir sparen sollen, da es genau den gegenteiligen Effekt erzielt hatte. War aber auch dämlich, wusste ich doch, dass mich das bereits im März so runtergezogen hatte. Aber da Jana ja bereits einen neuen hat, wollte ich nicht ohne Option dastehen. Es ist schlimm genug, dass ich das im Grunde deswegen gemacht habe, oh man.

[LLeo 32]

vor 10 Minuten, Celica2k schrieb:

 

Ich versuche jetzt mit dem Coach noch einmal, dieses Thema anzugehen, ich spiele aber tatsächlich mit dem Gedanken, mir einen Psychologen vor Ort zu holen. Eigentlich sträube ich mich ein bisschen dagegen, da ich dann irgendwie im Kopf habe, total verloren zu haben. Jana ist glücklich vergeben und ich muss wegen dem ganzen Bullshit zum Psychodoc rennen. FFS.

Dann muss ich mir erstmal einen Hausarzt suchen, der mich dahin überweist. Hier zu meinem Stamm-Hausarzt im Dorf kann ich nicht gehen. Die ganzen jungen Arzthelferinnen kenne ich und da ist die Gefahr zu groß, dass das im Dorf rundgeht. Das muss anonym bleiben.

Eine Überweisung vom Hausarzt ist nicht nötig, diese Infos stehen auf der von mir verlinkten Seite. Psychologe, Psychiater und Psychotherapeut sind drei unterschiedliche Sachen. Das was man meistens unter "Psychodoc" versteht ist ein Psychotherapeut.
Dieser Link führt dich zur Suche (Psychotherapeut für Erwachsene hab ich für dich voreingestellt, du musst nur noch die gewünschte Region anwählen):
https://www.kv-rlp.de/patienten/psychotherapie/praxen-fuer-psychotherapie/ansicht/filter/?tx_kvrlptables_pi1[filter][fachgebiete]=psychotherapeuten für erwachsene

Du kannst das ganze für dich sehr anonym gestalten, in dem du dir ein paar Leute raussuchst und telefonisch einen Termin vereinbarst. Kannst da auch so filtern, dass es drei Dörfer weiter ist, so dass da niemand was von mitkriegt.
 

[Celica2k 751]

vor 2 Minuten, LLeo schrieb:

Eine Überweisung vom Hausarzt ist nicht nötig, diese Infos stehen auf der von mir verlinkten Seite. Psychologe, Psychiater und Psychotherapeut sind drei unterschiedliche Sachen. Das was man meistens unter "Psychodoc" versteht ist ein Psychotherapeut.
Dieser Link führt dich zur Suche (Psychotherapeut für Erwachsene hab ich für dich voreingestellt, du musst nur noch die gewünschte Region anwählen):
https://www.kv-rlp.de/patienten/psychotherapie/praxen-fuer-psychotherapie/ansicht/filter/?tx_kvrlptables_pi1[filter][fachgebiete]=psychotherapeuten für erwachsene

Du kannst das ganze für dich sehr anonym gestalten, in dem du dir ein paar Leute raussuchst und telefonisch einen Termin vereinbarst. Kannst da auch so filtern, dass es drei Dörfer weiter ist, so dass da niemand was von mitkriegt.
 

Ich brauche aber eine Überweisung vom Hausarzt, damit das kostenlos ist. Ich habe jetzt schon relativ viel Geld ausgegeben für die Sitzungen, sodass ich jetzt gerne einmal Geld sparen würde, indem mich ein Hausarzt dahin überweist. Dann muss man - meines Wissens nach - ja nur einen Anteil bezahlen. So wie bei Physiotherapie quasi.

Wenn ich da jetzt privat anrufe und Termine vereinbare, bezahle ich ja Vollpreis.

[Red Side 1795 300]

Akzeptanz bedeutet, die Sache so zu akzeptieren, wie sie nun mal ist. Die Sache ist over. Es ist egal, wer daran Schuld ist und was in der Vergangenheit passiert ist. Solange du dich immer wieder mit der Vergangenheit beschäftigst und jede Situation mit Jana durch exerzierst, wirst du dich fröhlich weiter im Kreis drehen. 

@H54 hat es in seinem letzten Satz schon gesagt. Es ist eine Frage des Wollens. Jeder Mensch kann jeden Tag neu entscheiden, wie er mit seinem Leben umgehen will. Du kannst dich weiterhin bemitleiden und Jana hinterher trauern oder einfach mal Eier zeigen und positiv nach vorne schauen. Es ist eine bewusste Entscheidung, die du jederzeit treffen kannst.

Eins ist jedenfalls nicht zielführend. Immer wieder die einzelnen Situationen durchzuspielen und nieder zu schreiben. Das du so aus dem Hamsterrad nicht raus kommst, wundert dann auch nicht.

Was den Psychologen angeht, schlägt dein Ego an der falschen Stelle durch. Wäre mir persönlich scheiß egal, was irgendwelche Arzthelferinnen denken. (Ärztliche Schweigepflicht?!) Wenn ich weiß, es kann mich aus der Situation rausbringen, hätte ich längst den Telefonhörer in der Hand. Auch hier, eine Frage des Wollens.