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vor 16 Minuten, Celica2k schrieb:

bla blub...

Du hast keine der Fragen beantwortet. Was ist? Sagst du der Arbeitskollegin für Montag ab?

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vor 4 Minuten, willian_07 schrieb:

Du hast keine der Fragen beantwortet. Was ist? Sagst du der Arbeitskollegin für Montag ab?

Nein. 😐

/edit: Dazu muss man sagen, dass es bereits der zweite Anlauf ist. Es war bereits ein Treffen geplant, habe ich aber abgesagt.

Aktuell tendiere ich dazu, es stattfinden zu lassen. Muss ich nochmal ne Nacht drüber schlafen. Bzw. zwei.

bearbeitet von Celica2k

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Ich erkenne da ähnliche Gedankenmuster wie bei mir, nachdem meine (Oneitis) F+ etc in die Hose ging.

 

Akzeptanz sehe ich bei dir nicht, Akzeptanz dass ihr zwei zu diesem Zeitpunkt nicht kompatibel wart. Du meinst im Nachhinein die "Fehler" jetzt gefunden zu haben, du bist aber keinen Deut weiter.

Und dich triggert verdammt nochmal jeder Tag in diesem Forum. jeder Post hier gibt dir einen Dopamin Kick, da er ja zu des Rätsels Lösung beitragen könnte.

Scheiß mal auf das verarbeiten, ich hab damals auch Psychotherapie Sitzungen genommen - die haben mir in der Akutphase eher geschadet. Die würde ich im Nachgang nehmen. Das Thema sollte erstmal einfach nicht mehr präsent sein. Komplette Abstinenz aus dem Forum.

Und wenn du mal Gedanken an sie hast, versuch nicht gleich jeden Scheiß zu interpretieren, versuch mal das nicht zu bewerten. Lass es einfach passieren. Und dann, in (ich spreche von mir, ich hab wohl insgesamt knapp 1 Jahr seit dem letzten Kontakt gebraucht um das alles zu verarbeiten, nach 3-6 Monaten fängst du mit deiner Therapie an. Und da geht es nicht mehr nur um Jana, da geht es um deine gesamten Probleme dann. Jana ist dann eine Spielfigur in deinem Leben, genauso wie es meine Oneitis/Sucht ist. Ein wichtiger Bestandteil meines Lebens, ich denke auch noch oft an "meine" Jana, aber ohne diesen unglaublichen emotionalen Schwall. Es ist ein "Schade", aber ich war zu dem Zeitpunkt nicht so weit. Aber auch ein, für mich in meiner persönlichen Geschichte, hätte ich das nicht gewaagt, wäre ich nicht so weit, wie ich es jetzt bin.

 

In Zusammenfassung:

- Schmeiß den Zugang für dieses Forum weg, oder lad dir Cold Turkey runter und sperr die Adresse. Selbstdisziplin , kennste ;).

- ich würde Frauen meiden, ich habe mein Verhalten bei meinen danach kennengelernten Frauen immer verglichen, und dann bereut, warum ich mich nicht bei der Oneitis so verhalten habe. Viel Hirnfick.

 

Ich finde es erstaunlich, wie sehr sich Verhaltensweisen ähneln. (deine und meine).

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vor 22 Stunden, Celica2k schrieb:

Aber ich habe jetzt zugesagt. Drauf geschissen. 

🤦‍♂️

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vor 4 Stunden, thereislight schrieb:

Und dich triggert verdammt nochmal jeder Tag in diesem Forum. jeder Post hier gibt dir einen Dopamin Kick, da er ja zu des Rätsels Lösung beitragen könnte.

Ja das stimmt! Nur kann man dieses Rätsel nicht lösen.

vor 4 Stunden, thereislight schrieb:

Lass es einfach passieren

Mache ich seit warte... 10 Monaten so.

 

vor 5 Stunden, thereislight schrieb:

nach 3-6 Monaten fängst du mit deiner Therapie an

Ich bin ja schon bei Monat 10. Oder 4. Je nachdem, wie man das sieht. Ist denke ich ein guter Zeitpunkt, jetzt damit zu starten. Bzw. weiterzumachen.

vor 4 Stunden, Cordelia schrieb:

Deine Beiträge sind meistens Cringe. Nie geht es um dich. Immer geht es um irgendwelche Weiber. Du durchlebst die Situationen immer wieder (als sie auf meinem Sofa sass...). Weil du dich nicht davon lösen WILLST. 

Und dieser Faden hier hat genau die gleiche Funktion. Hier reden die Leute mit dir noch über Jana. Das gefällt dir. Dann kannste die Emotionen wieder und wieder durchleben. Zähl mal wie oft du hier auf ner zufälligen Threadseite das Wort Jana geschrieben hast. Wiederholst alles dauernd.

Ja. Ich habe lange gehofft, hier reinschreiben zu können, dass es mit Jana funktioniert. Die ganzen negativen Beiträge, auch damals noch, wo sie aktiv war, haben mich runtergezogen. Ich wollte es allen beweisen, dass sie Unrecht haben und ich sie in eine LTR bekomme. Letzten Endes sollte dann doch die Mehrheit recht behalten.

Dann war eigentlich mein Ziel, hier irgendwann reinschreiben zu können "yo Leute, bin geheilt. Oneitis ist besiegt, mir geht es gut, kein Hirnfick mehr, bin glücklich und froh, dass ich Jana los bin. Die war nicht gut für mich". Ja und da bin ich noch nicht. Ich lese hier und im alten Thread und denke selbst manchmal "oh mein Gott". Gerade im alten Thread, wo ich da noch im Januar und Februar echt ein totes Pferd geritten bin, ich das aber nicht eingesehen habe. Man darf auch keinem erzählen, dass ich bald kumuliert 60 Seiten oder so wegen eines 23 jährigen Mädchens fülle, mit der ich eine läppische dreimonatige On-Off-FB/F+ hatte. Und ich trauere ihr so gesehen heute noch hinterher. Nicht zu fassen.

vor 4 Stunden, Cordelia schrieb:

Man verändert sich. Wird weiser etc. Wenn du mit deinem Wissen heute nochmal vor einem Jahr Jana treffen würdest, würdest du die Dinge vielleicht anders machen. Aber damals warste eben genau der Celica, der du damals warst. Das musst du akzeptieren. Bereuen ist nur dann ein sinnvolles Gefühl, wenn es dich motiviert. Nicht, wenn es dich lähmt. Das sind Dinge, über die du dir Gedanken machen könntest. Nicht, was du dann und dann hättest texten sollen. Sicher nicht in dem Ausmass.

Genauso hat mir ja auch der Coach versucht ein Mindset mit auf den Weg zu geben. Dass ich es einfach damals nicht besser konnte/wusste. I mean, ich war emotional involviert, da macht man dumme Sachen. Leider. Ich sage mir aber oft, dass ich im Grunde, auch zum Ende hin, nicht wirklich etwas Schlimmes gemacht habe. Das war halt ich. Ich habe mir ernsthaft und ehrlich Sorgen um Jana gemacht und habe ihr deswegen geschrieben. Ich bin nicht so ein "Bad Boy", der nen Fick drauf gibt und wartet, bis sie wieder Bock gehabt hätte, zu vögeln. Ne, stehe ich auch zu. Diese grundlegende Eigenschaft von mir wird sich auch nicht ändern. Ich wollte ihr helfen, aber habe nicht eingesehen, dass ich ihr nicht helfen konnte.

Ich bin ihr weder aufgelauert, noch habe  ichTelefonterror gemacht, habe sie auf der Arbeit aufgesucht, ihr Briefe geschrieben oder Freunde von ihr genervt. Zu dem Drama über WhatsApp hat sie ja ne Zeit lang auch beigetragen. Ich bin ja nicht alleine alles Schuld.

Ich bereue mein Verhalten schon, ja. Aber ich habe mir vorgenommen, nie wieder so ein Drama zu durchleben und in so einer toxischen Scheiße zu hängen. Und bisher ist mir das gelungen. Ich denke schon, dass ich dadurch was gelernt habe. Auch wenn ich jetzt noch nicht wirklich den Mehrwert der ganzen Sache sehe.

vor 4 Stunden, Cordelia schrieb:

Denk mal lieber über das Jobangebot nach. Das ist vielleicht was. In deinem Dorf gibts doch eh nur komische Leute. Zähl ich dich mal zu :p. Wär vielleicht maln guter Impuls, da rauszukommen. Man kann nicht alles ganz feste festhalten wollen.

Erstmal müssen die mich ja auch wirklich wollen und dann müssen wir uns ja noch einig werden was die Rahmenbedingungen betrifft. Da spielen viele Faktoren rein, die ich noch nicht weiß. Ob es überhaupt ne bezahlbare Wohnung in der Stadt gibt etc.

Unabhängig von diesem möglichen Wechsel bin ich nun in der Kartei bei dieser Headhunterin eingespeichert und die attraktive, 26 Jährige Blondine meinte, dass wir solange Kontakt haben, bis sie mich vom aktuellen Arbeitgeber wegvermittelt hat. 🙂  Also bin ich ganz entspannt und schaue einfach mal, was kommt. Parallel dazu werde ich mich bei meinen favorisierten Firmen im Umkreis initiativ bewerben und mal gucken, wo es mich eventuell hintreibt. Ich mache mir da aber keinen Stress.

Ich stehe aber auch dazu, dass ich mich hier heimisch fühle und eigentlich nicht von hier weg will. Finde ich aber auch nicht schlimm. Hat meiner Meinung nach auch nichts mit etwas festhalten wollen zu tun.

 

 

 

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vor 6 Stunden, Helmut schrieb:

Für dich scheint da aber innerlich so dermaßen eine Welt zusammenzubrechen (ich mein das nicht sarkastisch, sondern in Bezug wie tief/exsistentiell das offenbar sitzt), dass du dir lieber selbst die Schuld gibst, irgendwas "falsch gemacht zu haben" und dich dafür immer wieder seelisch ohrfeigst.

Tut es auch. Wenn ich den Gedanken zulasse, dass Jana einfach nichts für mich empfunden hat und mich so gesehen "nicht wollte", ja dann willst du nicht wissen was in meinem Kopf los ist. Das ist das absolute worst case Szenario und alles in mir wehrt sich extrem gegen diese Vorstellung. Das zieht mich ins Bodenlose, ich kann/will diesen Gedankengang bis heute nicht zulassen. Ich hab das mal versucht. Aber wenn ich da nur an der Oberfläche kratze ist das ein Gefühl, als würde es mich innerlich zerreißen.

Daher ist es denke ich sowas wie ein Schutzmechanismus, dass ich mir dann die Schuld gebe und mir seit mittlerweile 10 Monaten sage "hättest du X und Y anders gemacht, wäre sie geblieben".

Ich suche dann Beweise für Interesse ihrerseits. Dass sie 2 x auf der Matte stand, rumgeheult hat etc. Die Szenen auf dem Sofa, Aussagen von ihr, die mir "Sicherheit" gegeben haben. Das führt temporär dazu, dass ich mich gut fühle. Da ich so gesehen gut genug für sie war und sie Interesse zu haben schien. Das führt aber unweigerlich dazu, dass ich die Emotionen von damals durchlebe, sie vermisse und sie zurück haben will. Deswegen komme ich nicht weiter.

Danke für diesen Ansatz. Ich werde das mit zur nächsten Sitzung nehmen und ansprechen.

Ich werde hier jetzt, wie von @thereislight empfohlen, eine Pause einlegen und mich die nächsten Wochen erst einmal komplett zurückziehen und das Forum meiden. Es erinnert mich auch immer wieder an den ganzen Kram.

Ich muss auch endlich einsehen, dass andere Frauen mir aktuell nicht weiterhelfen. Ich kriege hoffentlich heute meinen Pulli von Michaela wieder, dann kann ich diese Nummer löschen. Wenn Nicole erneut pingt, werde ich ihr sagen, dass ich kein Interesse an weiterem Kontakt habe. Ich werde die Arbeitskollegin heute Abend kommen lassen, aber ich werde nicht eskalieren und dann auch den Kontakt wieder auf ein Minimum reduzieren, so weit, wie es unter Kollegen eben möglich ist.

Ich habe sonst keine weiteren Frauenkontakte mehr, ich werde meine Aktivität auf IG reduzieren, keine weiteren Frauen aktiv anklicken und auch nicht auf Anfragen reagieren. 

2020 und 2021 waren verschwendete Lebenszeit. Ich muss das jetzt ändern, damit 2022 endlich besser wird. 

Es steht jetzt noch ne harte Zeit bevor. Runder Geburtstag, Bday-Feier, Saisonende mit dem Auto (letztes Jahr Abschlusstour mit Jana, anschließend 1st lay), da werden Erinnerungen hochkommen und es wird mich triggern. Aber auch das wird vorbeigehen.

 

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Wie wäre es denn wenn du einfach Mal eine Woche nicht über Jana redest (bzw. wenn dann nur bei der Therapeutin, nicht hier und nicht bei Freunden). Wenn die eine Woche geklappt hat, dann poste meinetwegen ein Update hier. Dann probierst du es mit zwei Wochen, dann drei, usw.

Wie willst du denn quälende Gedanken loswerden, wenn du diese ständig wieder hochholst? 

Ein Junkie auf Entzug meidet auch Orte an denen es Stoff gibt.

 

bearbeitet von bbtrp

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Gast
vor einer Stunde, Celica2k schrieb:

Wenn ich den Gedanken zulasse, dass Jana einfach nichts für mich empfunden hat und mich so gesehen "nicht wollte", ja dann willst du nicht wissen was in meinem Kopf los ist.

Wer zur Hölle hat dir das denn eingetrichtert?

Weder wird Sie gar nichts empfunden haben, noch wollte Sie nichts von dir. Sie wird dich in irgend einer Art gemocht haben und zumindest wollte Sie dich für ne FB. Wie kann man nur ständig so extrem ins negative umschwenken?!?

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vor 25 Minuten, H54 schrieb:

Wer zur Hölle hat dir das denn eingetrichtert?

Weder wird Sie gar nichts empfunden haben, noch wollte Sie nichts von dir. Sie wird dich in irgend einer Art gemocht haben und zumindest wollte Sie dich für ne FB. Wie kann man nur ständig so extrem ins negative umschwenken?!?

Das hilft nicht.

 

weil dann kommen beim TE die Gedanken:

a) Wo hab ichs verbockt, dass es nicht mehr wurde

oder

 

b) ich war nur ne F+ und nicht mehr etc.

 

 

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Gast
vor einer Stunde, thereislight schrieb:

weil dann kommen beim TE die Gedanken:

a) Wo hab ichs verbockt, dass es nicht mehr wurde

oder

 

b) ich war nur ne F+ und nicht mehr etc.

Genauso wenig hilfreich ist es heir sein Ego weiter zustreicheln und hier einen auf verständnisvoll zu machen.

Wenn er mal begreifen würde, das egal was er macht, egal wie er ist, es einfach nicht beim Gegnüber auch Klick machen mussen. Schon zig mal erlebt. Er ja auch.
Nicht nur aufgrund seines Minderwertigkeitskomplexes den er hat, auch ist er anscheinend dem PU-irrglauben aufgesessen das man jede haben kann. ja man kann fast jede in Bett bekommen darüber hinaus aber mal gar nichts.

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vor 3 Stunden, bbtrp schrieb:

Wie wäre es denn wenn du einfach Mal eine Woche nicht über Jana redest (bzw. wenn dann nur bei der Therapeutin, nicht hier und nicht bei Freunden). Wenn die eine Woche geklappt hat, dann poste meinetwegen ein Update hier. Dann probierst du es mit zwei Wochen, dann drei, usw.

Wie willst du denn quälende Gedanken loswerden, wenn du diese ständig wieder hochholst? 

Ein Junkie auf Entzug meidet auch Orte an denen es Stoff gibt.

 

 

Ja, ich habe dieses Thema auch zu lange im Freundeskreis aktiv hochgehalten. Ich setze mir jetzt das Ziel, im Freundeskreis gar nicht mehr darüber zu sprechen und es hier sukzessive herunterzufahren.

 

vor 2 Stunden, H54 schrieb:

Wer zur Hölle hat dir das denn eingetrichtert?

Weder wird Sie gar nichts empfunden haben, noch wollte Sie nichts von dir. Sie wird dich in irgend einer Art gemocht haben und zumindest wollte Sie dich für ne FB. Wie kann man nur ständig so extrem ins negative umschwenken?!?

 

vor 2 Stunden, thereislight schrieb:

Das hilft nicht.

 

weil dann kommen beim TE die Gedanken:

a) Wo hab ichs verbockt, dass es nicht mehr wurde

oder

 

b) ich war nur ne F+ und nicht mehr etc.

 

 

Jo das ist ja genau dieser Hirnfick. Warum hat es nicht für ne Beziehung gereicht? Woran hat es gelegen? Lag es an meinem Aussehen, an meiner Persönlichkeit, an meinen Aktionen? Ich werde darauf nie eine Antwort finden. Das weiß nur sie.

Das ist auch der Grund, warum ich dem stärker nachtrauere als der Beziehung mit der Ex. Denn mit der Ex hatte ich immerhin das Label "Beziehung" offiziell (wenn auch nur kurz). Sie hat die "magischen drei Worte" zu mir gesagt. Das hat mir bewiesen, dass ich für diese Frau immerhin kurzzeitig der perfekte Deal war.

Bei Jana habe ich das für mich gesteckte Endziel, sie in eine LTR zu kriegen, nicht erreicht. Nur darauf hatte ich hingearbeitet und eine LTR wäre für mich eigentlich die logische Schlussfolgerung aus Dates, Sex usw. gewesen. 

Meiner Meinung nach hätte ich die LTR sogar verdient. Schließlich habe ich dafür sehr viel investiert, Tinderella abgeschossen etc. Aber da wären wir wieder bei dem Thema versteckte Verträge und so. Sie hat mich ja nicht darum gebeten, Tinderella abzuschießen. Das war ja einzig und alleine meine Entscheidung eigentlich.

Naja, Fokus wieder zu sehr auf J. Tatsächlich geht es mir wider Erwarten recht gut. Ob das jetzt daran liegt, dass ich mich auf heute Abend freue (Arbeitskollegin) oder mir diese erneute Negativerfahrung mit J. echt die Augen geöffnet hat, da bin ich mir nicht so sicher.

Ich habe gestern auf dem Sofa gelegen und ich war wirklich einerseits angewidert von Janas Verhalten. Mich hatte nach 3 Monaten auch Mal eine Tinderella angeschrieben und Interesse nach erneuten Treffen bekundet. Ich hatte 0 Interesse an dieser Frau, sie war mir total egal. Trotzdem habe ich ihr höflich und nett geschrieben, dass es schön ist von ihr zu hören, ich aber kein Interesse an weiteren Treffen habe. Das ist für mich normal. Die habe ich nicht einfach blockiert.

Auch wenn es ein Versehen von Jana war, so hätte sie das wenigstens kommunizieren können. Ich habe ihr ja noch auf dem Firmenhandy geschrieben, ob man die Kinderkacke mit dem Blocken nicht Mal sein lassen sollte und nach der fortgeschrittenen Zeit Mal das Kriegsbeil begraben sollte, damit es nicht so ultra weird ist, wenn man sich irgendwo sieht. Aber auch das wurde ignoriert und sie hat mich blockiert.

Ich finde das charakterlich schwach. Denn nach wie vor bin ich der festen Überzeugung, dass ich nichts Schlimmes gemacht habe, was eine solche Reaktion ihrerseits rechtfertigt. Aber nun, ich habe mich wahrscheinlich auch einfach sehr in diesem Menschen, was den Charakter betrifft, getäuscht. Ich finde dieses Verhalten abstoßend und passt nicht in mein Wertesystem. Was irgendwo gut ist, denn es hilft mir denke ich schon, zu realisieren, dass sie nicht die Frau ist, die zu mir passt.

/Edit:

Ich glaube manchmal auch, dass ich mit meiner Vorstellung von Liebe, Dating und so ziemlich alleine dastehe.

Es gibt für mich nur 0 und 1: entweder ich treffe eine Frau, die ich interessant finde, Vögel mit ihr und dann ist sie für eine LTR qualifiziert.

Wenn sich bei mir nichts tut, wenn ich mit einer Frau Kontakt habe, ist sie disqualifiziert. Siehe Nicole, bestes Beispiel. Die finde ich nicht attraktiv genug, mir da mehr vorstellen zu können. Ich finde sie zwar irgendwo nett, aber es reicht nicht aus, mich weiter mit ihr zu treffen. Ich könnte jetzt keine FB mit dieser Frau haben.

Sobald ich aber eine Frau echt anziehend finde, so ist für mich eine LTR normal. Warum soll ich da sowas wie dieses (meiner Meinung nach) seltsame Konstrukt wie FB bzw. F+ draus machen. Generell ist für mich das Konstrukt F+ das bescheuerste, was es gibt. Ich mag einen Menschen und habe gerne Sex mit ihm, ja warum dann keine Beziehung? Da stößt mein Verstand an seine Grenzen, für mich nicht nachvollziehbar. Ich habe darüber Mal mit einer Ex stundenlang diskutiert, ich konnte das absolut nicht verstehen.

Jana meinte ja auch, dass sie mich so "unglaublich gerne mag"... Ja lol. Meine platonischen Freundinnen mag ich auch. Aber eben nur auf der platonischen Ebene. Aber das ist doch was anderes wenn man dann noch intim wird. Dann ist es doch eine Beziehung.

Wie gesagt, für mich viel zu hoch dieses Thema.

bearbeitet von Celica2k

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Am 16.10.2021 um 16:13 , Cordelia schrieb:

Deine Beiträge sind meistens Cringe. Nie geht es um dich. Immer geht es um irgendwelche Weiber. Du durchlebst die Situationen immer wieder (als sie auf meinem Sofa sass...). Weil du dich nicht davon lösen WILLST.

Und dieser Faden hier hat genau die gleiche Funktion. Hier reden die Leute mit dir noch über Jana. Das gefällt dir. Dann kannste die Emotionen wieder und wieder durchleben. Zähl mal wie oft du hier auf ner zufälligen Threadseite das Wort Jana geschrieben hast. Wiederholst alles dauernd.

Pinn dir das bitte mal an den Spiegel! 

@Celica2k lass dir den Thread von der Moderation closen und nimm wirklich mal Abstand von dem Thema. Wenn du in ein paar Wochen an dem Punkt bist, dass es dir besser geht, kannst du ihn dir ja wieder öffnen lassen. Das was @Cordelia schreibt, trifft einfach zu 100% zu. Du wirst so nie von Jana loskommen. Du kennst ja nun auch meine Geschichte und weißt du, was die Psychologin gefragt hat, nachdem ich angefangen habe von meiner Ex zu erzählen? "Warum tun Sie sich das an?", "Warum quälen Sie sich nun nochmal durch die ganze Geschichte und wühlen sich innerlich wieder auf?" Es war nicht ganz ihr O-Ton, kommt dem aber sehr nahe. Im Kern geht es darum, nicht in der Vergangenheit zu leben und alte Wunden immer wieder neu aufzureißen. Aber weißt du was? Das wurde dir alles schon geraten. Mehrfach. Im ersten Thread und auch im zweiten Thread. Du nimmst es zur Kenntnis und machst im Nachgang genauso weiter, wie zu vor. Das ist schon ignorant. Wenn dir die Opferrolle und das Selbstmitleid so gut gefallen, musst du mit der Situation dann vielleicht auch einfach leben.

Ich wünsche dir das Beste.

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vor 1 Stunde, H54 schrieb:

Genauso wenig hilfreich ist es heir sein Ego weiter zustreicheln und hier einen auf verständnisvoll zu machen.

Wenn er mal begreifen würde, das egal was er macht, egal wie er ist, es einfach nicht beim Gegnüber auch Klick machen mussen. Schon zig mal erlebt. Er ja auch.
Nicht nur aufgrund seines Minderwertigkeitskomplexes den er hat, auch ist er anscheinend dem PU-irrglauben aufgesessen das man jede haben kann. ja man kann fast jede in Bett bekommen darüber hinaus aber mal gar nichts.

Es geht hier nicht um verständnisvoll, sondern dass ihr euch genauso im Kreis dreht wie er. Logik reicht da nicht aus.

 

Abstand gewinnen. Fertig aus. Gar nicht darüber nachdenken.

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vor 22 Minuten, thereislight schrieb:

Abstand gewinnen. Fertig aus. Gar nicht darüber nachdenken.

This. Damit will ich endlich starten. Und alleine symbolisch sollte der Thread hier dafür erst einmal vorübergehend geclosed werden.

Ich lasse ihn erst wieder öffnen, wenn ich ausreichend Abstand gewonnenen habe, um ein Update posten zu können. Und ich Mal wirklich weiter bin.

Es wurde schließlich alles gesagt, ich habe hier sehr sehr vielen teils sehr guten Input bekommen. Da bin ich auch echt dankbar, ich muss es eigentlich einfach nur noch umsetzen.

Bei Wiedereröffnung des Threads bringe ich Bier und Steaks mit. Habt ihr euch verdient!

@botte bitte vorübergehend closen.

Peace!

 

 

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Nabend zusammen,

ich dachte, dass ich zum neuen Jahr doch noch einmal ein Update poste.

Zugegebenermaßen war Weihnachten und vor allem Silvester/Neujahr sehr hart für mich. Ich war doch noch einmal mit einem Down konfrontiert. Habe es aber soweit beiseite schieben können, da ich gerade in der Weihnachtszeit Ablenkung mit Michelle hatte.

Seit meinem Bday Ende November bestand ja der Kontakt zu Michelle. Da ich aber krasse Parallelen zu Jana erkannt habe, habe ich mich nicht auf sie eingelassen. Ich habe einige Treffen meinerseits abgesagt, ich hatte ein sehr sehr ungutes Bauchgefühl bei der Sache. Ich fand sie zwar extrem attraktiv, aber bei ihr leuchteten alle Warnleuchten. Ende vom Lied: sie hat mich von jetzt auf gleich geghostet, ohne das irgendetwas passiert ist. Von ihrer Arbeitskollegin, die ja eine platonische Freundin von mir ist, erfuhr ich dann, das Michelle seit Anfang Dezember einen anderen Typen dated. An der Stelle muss ich einmal dicke Props an Jana aussprechen, da ich denke, dass ich dank ihr ein sehr vorsichtiger Mensch geworden bin. Ich habe das Verhalten von Michelle genau beobachtet, Warnsignale erkannt und habe mich nicht auf sie eingelassen. Allerdings hat es doch hart mein Ego getriggert. Zudem hat dieser Vorfall dafür gesorgt, dass Jana leider wieder vermehrt in meinem Kopf zu Gast ist. Es ist zwar lange nicht so schlimm wie damals, aber die Gedanken sind da, was mich natürlich nervt.

Dabei sind es nicht einmal Gedanken an die guten Zeiten, an den Sex oder das Drama (was mich heute auch nicht mehr irgendwie verletzt, also ich habe keine negativen Emotionen, wenn ich an die Dramen denke), sondern vielmehr frage ich mich, was sie wohl so macht. Ich habe irgendwie Interesse an ihrem Leben. Ob sie ihr erstes Staatsexamen geschafft hat, ob es ihr besser geht, solche Sachen halt. Dabei weiß ich, dass mich diese Sachen ja absolut nicht mehr zu interessieren haben, aber so ist es leider.

Die Kontaktsperre halte ich natürlich weiterhin aufrecht. Ich habe auch seit Monaten keine Infos mehr von ihr gehört oder so, worüber ich froh bin. Ich kann nur vermuten, dass das Ghosting seitens Michelle mein Ego/meinen Selbstwert so hart triggert, das ich das nun wieder alles auf Jana projiziere.

Tatsächlich wurde ich zwischenzeitlich (parallel zu Michelle) von zwei Frauen angeschrieben, mit einer hatte ich mich auch getroffen und es lief was. Aber die hat mir dann doch wieder nicht gefallen und ich habe mich beim vergleichen ertappt. Was ich halt irgendwie vermisse ist dieses "Feuer" beim Kennenlernen von Frauen. Ich lerne ja durchaus welche kennen, aber keine schafft es mehr, mich so umzuhauen. Auf der einen Seite bin ich natürlich froh, dass es nicht der Fall ist (weil man so auf Distanz bleiben kann und eben nicht sofort die rosarote Brille auf hat), andererseits war es aber natürlich auch gerade am Anfang damals mit Jana eine unheimlich coole bzw. aufregende Zeit. Dieses "beflügelte" Gefühl habe ich nicht mehr beim Kennenlernen von neuen Frauen, aber eigentlich hätte ich das gerne schon wieder.

Ich muss mir auch ehrlich eingestehen, dass ich mir nicht die Pause von Frauen genommen habe, die ich eigentlich seit einem Jahr hätte nehmen sollen. Im Grunde habe ich alle paar Wochen immer eine neue kennengelernt, die mich aber nur abgelenkt hat. Ich dachte dann immer, ich sei über Jana hinweg, als dann aber der Kontakt mit der jeweils aktuellen Dame eingeschlafen ist, kam Jana wieder in den Kopf. So wie es erst jetzt wieder der Fall ist. Auch wenn die Intensität wie gesagt abgenommen hat.

Man soll sich ja für 2022 keine großartigen Ziele setzen. Mache ich auch i.d.R. nicht. Nur dieses Jahr habe ich mir tatsächlich vorgenommen, jetzt einmal eine Pause von Frauen zu machen. Ich hatte zwar gestern ein Date, aber es hat mich leider zu sehr getriggert. Es war eine echt attraktive Dame, aber wie Jana (und die Tinderella, die ich parallel zu Jana damals hatte) ebenfalls Jurastudentin. Ausgerechnet auch noch gleiches Repetitorium, gleiche Uni, alles identisch. Ich kann damit leider nicht wirklich gut umgehen, das Date an sich war gut und ich habe seit langem mal eine Frau kennengelernt die a) kein Pferd hat, b) seit langer Zeit Single ist c) über 25 Jahre alt ist und d) alleine wohnt und ihren Scheiß zusammen zu haben scheint. Aber bereit fühle ich mich dafür aktuell nicht.

Wie ihr merkt, muss ich doch einmal die gesamte Zeit reflektieren und feststellen, dass ich leider doch noch nicht da bin, wo ich gerne sein würde. Mir geht es zwar insgesamt besser, bin aus dem Gröbsten raus, aber ich habe da immer noch einen Gast im Kopf, den ich da gerne einfach nicht mehr haben möchte. Ich versuche, Tipps vom Coach anzunehmen und meinen Fokus auf andere Dinge im Leben zu lenken, die mir Freude bereiten und positive Emotionen auslösen. Das gelingt mir immer beim Sport, beim Auto und bei Freunden. Da schaffe ich es über lange Zeiträume, wirklich abschalten zu können und an nichts anderes zu denken. Aber sobald die Ruhe einkehrt, ertappe ich mich dabei, wie ich an Jana denke. Warum auch immer, nach der doch mittlerweile langen Zeit. So ein Mist.

 

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Kennst du die Bücher von Michael Nast? Sind natürlich sehr für den Mainstream aber interessant und kurzweilig zu lesen.

Ich habe nur das erste vor ein paar Jahren gelesen (Generation beziehungsunfähig) und das 2. (Generation beziehungsunfähig - Die Lösungen) gestern mal als Hörbuch auf Spotify angefangen. 

Ich lasse mal offen warum ich da an dich denken musste bei deinem Beitrag. Wenn du die Abkürzung gehen möchtest, dann höre nur Kapitel 1 (Ein Blick in unsere Psyche) des neuen Buches. Viel Spaß.

bearbeitet von Samtschnute

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Wenn dich nach dieser ganzen Zeit kleine Dinge immer noch so triggern wie das mit dem Jura Studium dann ist wohl das einzige was hilft eine richtige Pause von Frauen. Bei soviel Dates die dann am Ende zu nix führen kann man es doch gar nicht mehr genießen..

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vor 10 Stunden, Samtschnute schrieb:

Kennst du die Bücher von Michael Nast? Sind natürlich sehr für den Mainstream aber interessant und kurzweilig zu lesen.

Ich habe nur das erste vor ein paar Jahren gelesen (Generation beziehungsunfähig) und das 2. (Generation beziehungsunfähig - Die Lösungen) gestern mal als Hörbuch auf Spotify angefangen. 

Ich lasse mal offen warum ich da an dich denken musste bei deinem Beitrag. Wenn du die Abkürzung gehen möchtest, dann höre nur Kapitel 1 (Ein Blick in unsere Psyche) des neuen Buches. Viel Spaß.

Ich habe mir das erste Kapitel angehört und ich dachte ernsthaft, dass er über mich erzählt. Gruselig. Ich habe allerdings nur Kapitel 1 gefunden, sonst nur einen Podcast. Werde mir die Bücher zulegen, habe momentan eh nichts zum lesen. Danke für die Empfehlung!

vor 7 Stunden, CharlieHarper2020 schrieb:

Wenn dich nach dieser ganzen Zeit kleine Dinge immer noch so triggern wie das mit dem Jura Studium dann ist wohl das einzige was hilft eine richtige Pause von Frauen. Bei soviel Dates die dann am Ende zu nix führen kann man es doch gar nicht mehr genießen..

Es triggert mich ja nicht in dem Sinne, dass ich traurig oder so werde, wenn ich an Jana denke. Wie gesagt, negative Emotionen habe ich so gut wie gar keine mehr, wenn überhaupt äußerst selten (und dann auch nur, wenn ich daran denke, dass ein anderer Dude jetzt diese optisch gut aussehende Frau vögeln kann, das triggert mich zum Teil doch massiv).

Vielmehr hocke ich dann beim Date, dann wurde neulich über das Jurastudium gesprochen. Es zieht dann die Erinnerung in Gedanken vorbei, dass Jana auch Jura studiert, ich bewerte das aber nicht. Ich werde dann jedoch mit der Erinnerung konfrontiert, wie krass die Kennenlernzeit war. Wie euphorisch, wie glücklich ich war, wie geflasht ich war. Dann sitze ich da dieser Dame gegenüber und stelle fest, dass dies momentan nicht der Fall ist, ich also nicht so euphorisch bin. Oft ist es dann so, dass ich (wie von Michael Nast 1:1 beschrieben) nach Fehlern suche, bevorzugt optischer Natur. Ich stelle dann z.B. fest, dass ihre Beine nicht meiner Vorstellung des Schönheitsideals entsprechen und sie generell optisch nicht so viel hermacht wie bspw. Jana. Obwohl ich charakterlich keine Redflags bis dato screenen konnte und ich wirklich einen schönen Abend mit dieser Frau hatte. Ich weiß eigentlich, dass ich als ängstlicher Bindungstyp anfangs oft nicht so getriggert werde und diesen Typen empfohlen wird, sich in Ruhe auf die Person einzulassen und nach einiger Zeit dann die positiven Gefühle automatisch kommen. Aber da ich so hart auf Optik screene, gebe ich den meisten Frauen eben keine Chance.

Das führt dazu, dass sich 90% der Frauen disqualifizieren. Die zwei Frauen, die ich letztes Jahr stark anziehend fand und die optisch auf dem gleichen Level bzw. höheren Level als Jana waren, waren dann nicht verfügbar, hatten einen anderen Dude im Kopf oder anderweitig Probleme. Mit denen brach der Kontakt ja dann rapide ab. Wie du richtig schreibst: es führte zu nichts.

Wie geht der Spruch mit den Vögeln noch? "Ich liebe die Vögel. Die Vögel lieben mich, doch den, den ich liebe, der vögelt mich nicht".

Besonders besorgniserregend ist ja folgender, sich immer wiederholender Prozess. Ich lerne eine Frau kennen und bewerte sie optisch, vergleiche teilweise mit Jana oder sogar mit meiner Ex. Gewinnen sie den Vergleich, ist alles cool. Ich stelle mir dann vor, dass mich Jana irgendwann mit der optisch schönen Frau sieht und ich würde mich dann gut fühlen (oder überlegen). Date ich Frauen, die optisch nicht das Level von Jana erreichen, male ich mir aus, dass mich Jana mit dieser Frau irgendwann sieht und dann schäme ich mich. Da sie ja dann denken könnte "schau an, er hat nach mir keine bessere bekommen". 

Dass diese Gedanken absoluter Schwachsinn sind, dessen bin ich mir rational total bewusst. Leider ist das aber ziemlich fest eingebrannt und ich schaffe nicht das Mindset zu verinnerlichen, dass mir diese - vielleicht optisch nicht so perfekte - Frau trotzdem besser tut als Jana. Denn wenn dem so wäre, könnte ich mich ja auf die dann trotzdem einlassen. Was mir aber nicht gelingt. Und das ärgert mich.

 

 

 

 

 

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Ich wünsche dir viel Spaß damit. Ich habe festgestellt, dass ich das ganze mit Abstand und viel Vergnügen lesen konnte. Aber auch ich hatte einen gruseligen Moment. Ziemlich am Anfang des ersten Buches beschreibt er ein Pärchen, welches die Namen von meinem Ex und mir trugen. 😂

  • HAHA 1

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Ich habe heute mit der Gummiband-Methode angefangen. Ich habe Anfang der Woche zufälligerweise ein Gummiband in der Küche gefunden und dann an das Buch "Grübeln stoppen & innere Ruhe finden" von Johanna Herdwart gedacht, in der diese Methode beschrieben wird. Immer wenn jetzt ein Gedanke an Jana hochkommt, zwiebelt es einmal kurz am Handgelenk. Angeblich denkt das Hirn aufgrund des "Schmerzes" dann irgendwann nicht mehr daran.

Da die Stopp-Methode nicht wirklich geholfen hat, probiere ich das jetzt einmal aus. Wenn es hilft...

Ich muss ja sagen, dass ich teilweise echt frustriert bin. Ich bin auf einem Level, wo es mir so gesehen echt wieder richtig gut geht, ich mich auch so in meiner Haut wohlfühle, alles drum herum passt und ich dachte, ich sei auf der Zielgeraden. Also dass mir Jana endlich total egal ist. Aber es fehlt irgendwie dieser letzter Meter oder dieses finale "Klick" im Kopf, dass ich so gelassen in Bezug auf die Gedanken an Jana werde wie ich es in Bezug auf Gedanken über die Ex bin. 

Meine Ex habe ich in letzter Zeit ein paar mal gesehen, da tut sich bei mir gar nichts mehr. Mit der könnte ich entspannt einen Kaffee trinken. Ende vom Jahr ist mir Jana erneut im Auto entgegen gekommen, als ich sie in der Ferne in ihrem auffälligen Auto sah, hätte ich am liebsten einen U-Turn gemacht und mein Herz schlug mir kurz bis zum Kopf. Das darf doch nach 7 Monaten nicht mehr sein. Aber es dauert halt so lange, wie es eben dauert.

 

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