Reflexion der letzten acht Jahre: Freundes- und Bekanntenkreis, Karriere, Liebesleben und Sexualität, und "Sinn" Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[selfrevolution 148]

Normalerweise hab' ich mich gegen zielorientierte Persönlichkeitsentwicklung und zweckrationale Reflexion gewehrt, aber nachdem ich mir die Hand gebrochen hab' und jetzt ein paar Tage im Krankenstand bin, mir der Hintern vom Sitzen weh tut und ich die Tage weniger rauskomm', als ich gerne würde, will ich jetzt doch ein Resümee der letzten Jahre machen - mit Schwerpunkten auf den Themen: Freundes- und Bekanntenkreis, Karriere, Sex- und Liebesleben und "Sinn". Was ich mir davon versprech', is' auch bei den entsprechenden Punkten unterschiedlich, und auch die "Fragen", die ich dazu haben bzw. das Feedback, das mich interessiert ist unterschiedlich.

 

1.Freundes- und Bekanntenkreis

Ich bin persönlich nicht socially awkward, habe eben einen mittelgroßen/normalgroßen Bekanntenkreis und gelte als jemand, der leicht Leute kennenlernt. Ob's stimmt ... naja, kommt imemr drauf an, mit dem man's vergleich. Ausgehen kann ich aber 2012 von praktisch null. Ich kam aus einer Kokon-Beziehung und hatte wenige Bekannte. Das war damals ein echter Neustart. Jetzt wird's für euch super langweilig, aber ich will einmal - für mich - gedanklich durchgehen, an welche Bekanntschaften ich mich eigentlich so erinnere. Was ich mir davon versprech', das is' ein Nachvollziehen, wie ich meinen Bekanntenkreis gewonnen und langsam wieder verloren hab'.

Gegen Ende der Beziehung (2012) bzw. kurz danach bin ich monatlich am Uni-Stammtisch gewesen. Den fand ich recht nett. Ich hab' dort mindestens zwei Mädels kennengelernt, mit denen ich ein paar mal unterwegs war, einen Kerl, mit dem ich dann etwas besser befreundet war, und ich denk' das war's. Sonst war der Stammttisch eine Welt für sich (also die Leute vom Stammtisch hat man halt am Stammtisch getroffen). Dann war ich eine Weile nur sporadisch dort - ca. ein, zwei mal im Semester. Da hab' ich dann 2014 meine langjährige Freundin aufgerissen, und Jahre später (2017), als ich wieder dort war, hab' ich 'n paar Nummern abgegrast und eine platonische Freundin kennengelernt, mit der ich mich ein, zwei mal im Jahr treff'. Also eher eine lose Bekanntschaft.

Gegen Ende der Beziehung hab' ich mich irgendwie auf Parties von "irgendwelchen" Leuten herumgetrieben, die's in meinem Bekanntenkreis gab. Leute aus einem Forum, ehemalige Bandsängerin, war eigentlich witzig, wo ich da so eingeladen wurde. Da hatte ich eigentlich leiwande Abende. Ich hab' keine Ahnung, wie ich dazu gekommen bin. Ich denk', zwei Leute wussten, dass ich frisch Single war (nach sieben Jahren) und mich wahrscheinlich etwas verloren gefühlt hab'. Das war nur eine kurze Phase - nichtmal ein halbes Jahr. Es gab damals ein Mädel, auf das ich gestanden bin, die mich manchmal zu Konzerte mitgenommen hat, aber sonst klar gemacht hat, dass sie nicht von mir wollte. Sie war halt fasziniert, wie "aufgedreht" und gut gelaunt ich war. Nachdem sie dann mit ihrem Freund zusammengekommen is' und ich mich in den anderen verknallt hab', haben wir uns nur mehr bei den Konzerten ihres Freundes gesehen und irgendwann einen kleinen politischen Disput gehabt.

Toms und Laura aus dem Pick Up Forum hier waren zwei Leute, mit denen ich zu der Zeit immer wieder unterwegs war und gute Unterhaltungen hatte. Ich muss sagen, mit Laura bin ich noch immer befreundet und wir sehen uns alle paar Monate, Toms und ich, wir haben uns irgendwann auseinandergelebt. Warum eigentlich? Ich glaub', er war 'n Jahr in Innsbruck, ich war 'n Jahr in Deutschland, jetzt hat er 'n Kind; sollte ihn mal wieder anrufen. Ich weiß, dass Toms damals zu Mir Kontakt aufgenommen hat. Wie ich an Laura gekommen bin, weiß ich nicht. Aber beide waren schon etwas mehr als flüchtige Bekannte, sondern Leute, mit denen ich auch weggegangen bin.

"Mira" war ein Mädel, das in meiner Nähe gewohnt hat (2012). Ich hab' sie über eine Haustier-Gruppe kennengelernt, gefragt, ob sie mal was essen gehen will, und sie hat sich dann verknallt. So hatte ich eine Weile wen, mit dem ich mich treffen konnte, wann ich wollte. Irgendwann is' das versandet, sie hat einen Freund gefunden, und die beiden kommen hin und wieder zu meinen Konzerten. Ich denk', das is' versandet, weil ich die einfach nimmer eingeladen hab'; und umgekehrt hat sie das eigentlich auch nie gemacht (ich glaub', sie hatte einfach nicht so viele Hobbys).

Meine langjährige beste Freundin hab' ich 2012 über einen Kumpel kennengelernt, der uns verkuppeln wollte. Sie war anfangs interessiert, aber ich hab' sie gekorbt. Wir sind dann platonisch ausgegangen; das war eine super intensive Zeit, die lange gehalten halt. Wahrscheinlich die beste rein platonische Freundschaft der letzten acht Jahre. Sie hat sich quasi an mich drangehängt. sie meint, sie hätte einiges von mir gelernt.

Ebenfalls 2012 hat dann ein großes Kapitel begonnen: die Musikszene. Ich hab' ein paar Bands auf Facebook geliked, und bin bei einigen Bands auf den Konzerten gewesen. Die Szene is' einfach klein und letztlich hat man die Leute kennengelernt. Zentral war hier, dass ein Kerl einen Verein gegründet hat, mit dem er Konzerte organisiert hat. Ich war dann ständig dort, hab' dort Leute kennengelernt - das war so eine "fixe Sache". Man geht hin, quatscht mit den Leuten, manchmal hilft man aus, lernt mal da mal dort Mädels kennen. Das war eine große und wirklich coole Sache. Bis zum Beginn der Pandemie war das eine zentrale Sache, die mir Spaß gemacht hat und quasi ein zentraler Teil meiner "flüchtigen" Kontakte war. Halt immer miteinem Auf- und Ab. Bei dem ersten Kerl ging der Kontakt von ihm aus - er hat mich wiedererkannt, mir immer freien Eintritt gegeben und mich irgendwie von vornherein behandelt, als wären wir Freunde und als wäre es selbstverständlich. Beim zweiten Kerl, der konzerte organisiert, ging das Ganze ursprünglich von mir aus. Hab' angeboten einwenig zu helfen, weil ich pleite war und zum Konzert wollte, und letztlich hatte ich dauerhaft freien eintritt, auch ohne zu helfen, bin aber meistens nur zum Quatschen dort. Über die Musikszene bin ich an meine Bands gekommen, mit denen ich mich natürlich auch privat getroffen hab', also alles eigentlich recht chillig. Ich denke, dass der aktuelle Verlust dieser Sphäre eigentlich der Hauptauslöser dieses Threads ist.

Das zweite intensive Kapitel war meine Kino-Gruppe. Die gab's von lange vor der Musikszene. Da habe ich nicht viele Leute kennengelernt, die dafür intensiver; das waren quasi meine engen Freunde, mit denen ich auch ständig weggegangen bin. Im Grunde hab' ich die Leute "irgendwo" rekrutiert, bei Konzerte, auf Parties oder sonstwo und hab' sie in die wöchentliche Kino-Gruppe geschleppt. Alles haben einander kennengelernt, nach dem Kino war man beim Karaoke, Billard oder sonstwas, und dann war's schnell völlig normal, die Leute einfach irgendwann zu fragen, ob sie weggehen wollten. Ich denk', das war ein gemütlicher Weg und eine gut "intuitive Strategie". Ich hab' den Leuten viel "Sinn" gegeben und das war für die einwenig der Höhepunkt der Woche. Für mich auch. Selbst, wenn's mal fad war (scheiß Film), war's irgendwie leiwand. Allerdings waren das häufig auch "verlorene Seelen", die's toll fandne, wen zu haben, der sagt: "Hey! Machen wir!" oder gar "wir machen jetzt: das da!". Das is' mit der Zeit zerfallen - einerseits, weil die Leute sich teilweise einwenig zerstritten haben, weil die Autofahrerin geheiratet hat und wir dann nach dem Kino nimmer weggegnagen sind und vor allem aber, weil ich mich mit dem Kino zerstritten hab' und dann nimmer hin bin. Is' nichts, was ich wiederbeleben will, aber ein Äquivalent wär' eigentlich schon schön. 🙂

Und das dritte zentrale Kapitel is' der Spieleverein seit 2014. Klingt nerdiger als es is', aber da ich eine der zentralen Figuren bin, treff' ich da ständig Leute, hab' mein Hobby uns alles is' halt cool. Über den Verein hab' ich quasi einen zweiten Freundeskreis aufgebaut - auch mit Leuten, die nicht im Verein sind. Aber wirklich weggegangen bin ich mit den Leuten selten (nicht nie). Bin immer nur bei deren Homepartys, was auch leiwand is', aber die werden nur von wenigen Leuten veranstaltet. Über die Leute hab' ich auch meine letzte Freundin kennengelernt, halt Jahre nachdem sie im Verein war; aber im Freundeskreis is' sie halt noch immer. Leider is' das mit Corona komplizierter geworden, und die Vereinsmitglieder haben gewechselt. Die Leute von früher sind nur mehr sporadisch da und der Verein is' mittlerweile viel jünger geworden. Also ... die Leute von heute sind jünger als es die Leute von damals überhaupt waren. Wenn ich's richtig seh', haben sich die Leute von damals einfach sukzessive untereinander zerstritten wegen Vereinszeug und Beziehungskram und so weiter. Jetzt sind das vornehmlich halt "Bekannte", aber nicht wirklich die Leute, mit denen ich groß weggehen will, zumal der Verein seit Corona ein bisschen "vermännlicht" worden is'. Wir hatten Phasen, da hatten wir 60% Frauen, aber mittlerweile is' es ... vielleicht doch ein bisschen nerdig geworden. Die Mädels hab' ich zum DSA spielen gebracht, und seh' sie irgendwie "mal da, mal dort"; also eigentlich hab' ich#s gut gemacht, dass ich noch kontakt zu Leuten (Mädels) hab', die nimmer bei den Abenden sind. Aber schade is' es, dass die nimmer kommen.

Ich hab' definitiv Zeug vergessen, z.B. Mädels, die ich über websingles kennengelernt hab', und die platonische Freundinnen geworden sind, mit denen ich herumgerannt bin, oder ein Kumpel von früher, mit dem ich eine Zeitlang durch die Tischfußball-Lokale gezogen bin. Aber ich denk', dass das mal genug is'.

Fazit und Fragen

Womit ich gut Erfahrungen hab', war in der Anfangsphase die tatsächliche "Offentheit", und keinen Hehl daraus zu machen, dass ich einwenig verloren war. Die Kino-Gruppe hat mir als Anker für meinen Freundeskreis gedient. Es wäre brutal, wenn ich sagen würde: "um mit mit befreundet zu sein, musste man mit ins Kino kommen", aber irgendwie war das so. Das hatte den Vorteil, dass ich Leute, die ich "irgendwo" kennengelernt hab' (z.B. auf Konzerten), recht locker in ein Umfeld holen konnte, in dem es für mich sehr vertraut war, die Leute jederzeit anzurufen, wenn mir danach war, was zu machen - völlig unabhängig davon, was. Und zwar echt jederzeit und für alles. Der Nachteil war, dass Leute, die sich nicht für Splatter interessiert haben bzw. nicht darauf einlassen haben, einfach nicht in diesen engen Kreis gekommen sind. Meine beiden festen Freundinnen, die ich in der Zeit hatte, waren beide absolut keine Horror-Fans, aber auch die waren immer dabei. Es ging doch nie um den Film.

"Viele" Leute kennengelernt hab' ich v.a. in der Musikszene, das waren aber vornehmlich lose Bekanntschaften. Super cool, solche Leute zu kennen, aber das sind halt nicht die Leute, die man am Mittwoch um 22:00 anruft, und die dann aus dem Bett steigen, sich anziehen, einen mit dem Auto abholen und dann noch in ein Lokal gehen. Und das is' auch okay so.

Die erste Frage - an mich selbst - ist, was ich will. Ich vermisse es schon, wen zu haben, den ich jederzeit anrufen kann, wenn ich Lust auf Gesellschaft hab'. Das waren damals Leute, denen ich Sinn gegeben hab' und die selbst verloren war. Ich denk', mittlerweile hab' ich gar nicht mehr so die Lust auf Leute, die mich "bewundern". Vielleicht müssen die auch nicht imemr sofort springen, aber halt Leute, die ich a) regelmäßig routinemäßig sehe (ca. wöchentlich), sodass es keine "Einladung", keine "Aktivität" braucht, um den kontakt am Leben zu halten, die ich aber b) auch mit Sicherheit öfter sehen kann, wenn ich will. Also bei denen ich weiß, wenn ich Samstag einfach Lust auf Gesellschaft hab', ganz ohne "Programm" oder "Anlass", dann sind sie da. Man muss nicht über tiefsinniges Zeug reden. Geht rein um die Gesellschaft.

Und weiters: Ich hab' den Eindruck, dass Freundschaften tendenzeill dann funktionieren, wenn ich "vorgebe". Ich find' das auch okay - also ich mag mich eh nicht auf "alles" einlassen. Hab' nicht so Lust auf Karaoke-Abende oder Spieleabende mit "lahmen" Spielen oder Partys am Nachmittag, mit Pärchen, die Kinder haben. Ich weiß in der Regel, welche Sachen mir Spaß machen und muss nicht unbedingt neue Sphären erkunden. Also ich denk', dass ich vielleicht "mehr Mut" haben sollte, auch Leute zu "Zeug" einzuladen (Konzerte, Chillen, whatever). V.a. auch Kerle. Obwohl... 🤔

 

Meine Fragen an euch:

Hab' ich irgendwo eine Art "systematische Lücke" in meiner Art und Weise, Freunde und bekannte zu gewinnen und zu führen? Ich mein', eine Lücke seh' ich ja darin, dass diejenigen, die Splatter so sehr hassen, dass sie's auch gar nicht probieren wollen, früher einfach keine engen Freunde werden konnten (und das obwohl ich kein Splatter-Fan bin). Also Leute, die ich nicht in meine Routine reinbring', die hab' ich letztlich schwer überhaupt reingebracht.

Habt ihr Tipps, für "andere" Arten eines Sozialen Lebens, die ich eurer Ansicht nach mal probieren sollte? So gemein das jetzt klingt - wie gesagt, ich betrachte das normal nicht so rational und nüchtern - meine Freunde waren in der Regel nicht die "beliebtesten", die Rockstars, bei denen man sich anstellt. Ich weiß nicht, ob beliebte Leute, bessere Freunde sind, don't get me wrong. Aber ich fänd's interessant mal hm,... okay, eigentlich hatte und hab' ich eigentlich eh auch ein paar wirklich beliebte und sozial aktive Leute im engeren Freundeskreis (gehabt). Ich vergess' es bloß, weil sie mir aus der Nähe dann doch so "normal" vorkommen. 😅

"Enger" war ich bisher eigentlich immer mit Mädels - meistens wenn einer von beiden eigentlich was vom anderen wollte (hatte das in beide richtungen). Ich hätte gerne mehr solche Mädels, als Begleitung für Konzerte/Veranstaltungen und romantische Abend, aber ich glaub', das läuft eher unter "Frauengeschichten". Überschneidet sich halt ein bisschen, weil ich das eigentlich trotzdem aller Probleme nett find'. Es heißt immer, solche Freundschaften würden nicht funktionieren und wären ein Fehler. An sich hab' ich aber nicht so schelchte Erfahrungen damit ... was denkt ihr?

Juli 31, 2020 bearbeitet von selfrevolution

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2. Sinn

Ich mach' mal damit weiter. Ausgangpunkt 2012 war ein neue Selbstfindung. Damals wollte ich auch explizit meine "Social Skills" testen, entwickeln, einen neuen Lebensstil ausprobieren. Was hat sich getan?

Anfänglich war ich super neugierig, und das hat mich auch herumgetrieben. Ich denke, dass dieses "Projekt" durchaus erfolgreich war. Was hingegen nicht erfolgreich war, war die Sache mit dem Mädels aufreißen. Ich hab' anfangs durchaus Mädels zum Daten kennengelernt, die Dates in den Sand gesetzt, und das is' durchausin Ordnung. Aber irgendwie bin ich dann an meine zweite Freundin geraten und dann war ich mal ein halbes Jahr/Jahr weg, und dann wieder ein halbes Jahr Single, in dem ich irgendwie ständig verknallt war, und danach kam auch schon meine langjährige Freundin. Ich denk', ich werd' das später noch reflektieren, aber wenn ich mir Noten auf die Entwicklung meiner zwei Projekte geben würde:

Social Skills: Gut. Gut deshalb, weil ich mir einen echten Bekanntenkreis aufgebaut hab', zwischen drinnen aktiver war, bis ich mich berechtigterweise ausgeruht hab'. Ich komm' gut mit Leuten zu Recht, bin je nach Kontext souverän damit Menschen "dazuzuholen". Klar, ich bin kein "Rockstar" geworden, aber für gewöhnlich wirklich selbstsicher damit. Sollte ich demnächst tatsächlich in eine fremde Stadt ziehen, denk' ich, dass ich schon meine Leute finde.

Meine Frauenskills: Auch wenn nicht viel gelaufen is' würde' ich mir trotzdem ein Befriedigend geben. Ich hatte meine Geschichten, hab' mehr Selbstvertrauen gewonnen, als man hier oft meinen mag; aber ich bin halt auch alles andere als souverän. Ich denke aber, dass das eine realistische, befriedigende Entwicklung ist. Eine Ernüchterung.

Das dritte Ziel meines Projekts war eben das Erkunden eines neuen Lebensstils. Und wow ... mein Lebensstil war richtig, richtig neu! Ich hab' sicher einiges gelernt, aber ich denk' nicht, dass ich "mich selbst" besser kennengelernt hab'. Das alles hatte seinen Preis: mein Studium. Und im nachhinein bereu' die es, den preis gezahlt zu haben. Aber man muss halt damit Leben.

 

Diese Reue hat sich schon früh abgezeichnet ... ich denke, schon nach einem Jahr hab' ich gemerkt, dass ich mich wieder der Uni widmen sollte, und dass das alles gar die Überhand nimmt. Dieser Lebensstil hat mich hineingesogen. Ich denke, es war das "Leben im Moment", das einemwährend des Moment selbst eine ziemliche Lebendigkeit gegeben hat. Es hat Spaß gemacht - wie eben Hobbys so sind. Ich hab' die Selbstdisziplin, die ich davor einigermaßen hatte, komplett verloren. Erst absichtlich, dann unkontrolliert. Und ich hab' diese Fähigkeit, über den moment hinaus zu Denken auch einwenig verloren. Ich wollte schon früher wieder Zeug für die Uni machen, war dann demotiviert, und das lief dann in eine karrieretechnische Abwärtsspirale.

Ich bin dann ziemlich in meinen Hobbys "hängen geblieben". Ob das was gutes oder was schlechtes is', weiß ich nicht.

Where do we go from here?

Das is' alles konfus. Ich möchte gewisse Aspekte meines Lebens nicht verlieren, mich aber dennoch wieder der Karriere widmen. Das habe ich seit etwas einem jahr eigentlich im Griff. Die Früchte sind da. Ich habe meine Thesis doch noch geschrieben. noch dazu auf "Sehr gut". Ich hab' mein Studium mit Auszeichnung abgeschlossen. Und einen Lehrauftrag hab' ich auch bekommen. Ich bin fleißig am Bewerbungen schreiben. Ich denke, dass ich mich hier gut entwickeln werde. Mit einer gewissen Reife und Professionalität. Ob eine Dissertation wirklich der "Sinn" meines Lebens werden wird, das weiß ich nicht. Erstmal wird es das wissenschaftliche Arbeiten selbst, das mich gerade treibt.

Der Unterschied zu damals ist, dass ich anderes im Leben habe. Ich denke schon, dass das mein Leben bereichert. Aber ich weiß nicht.

 

Hm,... ich bin trotzdem allem etwas unsicher. Sich "nur einer Sache widmen" kommt mir heute schwerer vor als damals; zielorientiertes und zweckrationales Denken ganz allgemein kommt mir vor, als würde es den Moment vernachlässigen und das Glück beständig aufschieben. Aber ich war damals nicht "grundsätzlich" unglücklich. Es war halt eine große sexuelle Unsicherheit da, weil das in meiner Beziehung so gar nicht lief. Und diese Unsicherheit hat viele Bereiche angesteckt.

Ich merke, dass das jetzt in Bezug auf die Karriere auch so ist. Mittlerweile denk' ich, dass viele Frauen "außerhalb meienr Liga" sind, weil ich außer mit Charisma und einem großen Bekanntenkreis eigentlich mit nichts mehr punkten kann. Ich hab' meinen Selbstwert früher aus meinem Studium gezogen, aber diese Basis hab' ich nicht mehr. Jetzt merk' ich, wie ganz allgemein dieses Unzulänglichkeitsgefühl auf andere Bereiche überschwappt. "Was kann ich schon bieten, wenn ich ständig pleite bin?", "Welchen Wert hat es, sozial aktiv zu sein, wenn man dafür ständig pleite is'?", "Mein Charisma is' ja echt gut, aber mein Lebenslauf is' schon eine Niederlage; das muss Leute (besonders Mädels) doch echt abschrecken". Und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine zweie Freundin aus genau dem Grund Schluss gemacht hat, und dass bei einem Mädel, in das ich echt verknallt war, aus genau diesem Grund abgeblitzt bin.

 

Meine Fragen an euch:

Denkt ihr, dass das besser wird, wenn ich mich jetzt "nur dieser einen Sache" widme? Ich arbeite eben seit einem Jahr daran, und wie esagt, es funktioniert. Ich bin aber unsicher, ob mir das nicht zu eingeschränkt ist. Was meint ihr?

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3. Frauen, Liebe und Sexualität

Kernthema des Forums, nicht wahr? Also vor acht Jahren bin ich volelr Neugierde auf Pick Up aus einer sexlosen Beziehung gekommen. Dass ich nicht "Streeten" werd', war mir von anfang an klar, für alles andere war ich soweit offen und sogar sehr neugierig, wenn auch mehr oder weniger "normal schüchtern". Schon gegen Ende der Beziehung, als ich gedanklich draußen war, hab' ich mich umgesehen, meine Chancen abgeklopft. Ich kann mich noch an diesen einen Tag erleben, an dem ich total zielgerichtet rangegangen bin: ich dachte mir "Heute geh' ich in eine Bar und sprech' ein Mädel an." Ich hab' mich mit einer Freundin verabredet, von der ich wusste, dass sie touchy is', gerne umarmt und mich so mit ihrer körperbetonten Art ansteckt. Dann sind wir dort hin, ein hübsches Mädel stand herum, und ich hab' sie gefragt, ob sie sich zu uns setzen will. Super geklappt. Hab' ihr öfter mal ins Ohr geredet und dabei an die Schulter gefasst, und irgendwie war alles leiwand. Date für nächste woche ausgemacht (ohne die Nummern zu tauschen, danach hab' ich nicht gefragt). Es hat alles geklappt, aber es ging sozusagen nicht "weiter", evtl. weil ich nicht "weiter gemacht" hab'. Das wär' keine schlechte Idee gewesen. 😅 Und nachdem sie mir zum Abschied ihre mailadresse gegeben hat, hab' ich die mailadresse nachher weggeworfen. Ich wollte mich daran gewöhnen, das alles nicht so ernst zu nehmen.

Ja, am Anfang war ich echt noch "gezielter", auch wenn's nicht geklappt hat. Es hat sich dann schnell eine gewisse Ernüchterung eingestellt, die ich im Nachhinein nicht ganz versteh'. Also einwenig nach dem Schema "hey, die Sachen funktionieren gar nicht so übel ... also äh, hör' ich jetzt auf?" Jap, im Nachhinein hab' ich echt keine Ahnung mehr, warum ich damit wieder aufgehört hab', das zielgerichtet anzugehen. Hm. Ich denk', das kam dann, als ich mich verknallt hab' und danach noch viel heftiger verknallt hab'. Beides einseitig.

'n halbes Jahr später hab' ich mich bei 'ner Flirt-Seite angemeldet, ein paar Mädels getroffen und dann meine zweite Freundin kennengelernt. Hat ewig gedauert, bis was passiert is', weil ich zu schüchtern war - ich schätze 10 Daten bis wir uns geküsst haben. Dass sie interessiert war, war mir schon vorher völlig klar (aber auch "erst" beim dritten). Ein Jahr also On-Off, dann im "Broken Heart" Modus, verknallt in ein anderes Mädel und ich war dann einfach Jobmäßig beschäftigt. Im Ausland wieder verknallt ... und jetzt mach' ich einen kleinen gedanklichen Cut.

Was ich nicht versteh' is', warum ich damals eigentlich mal aufgehört hab', die Sache "experimentell-zielgerichtet" anzugehen und stattdessen diesen "ich mach', womit ich mich wohl fühl'"-Zugang gewählt hab'. Evtl. hatte ich dann keine Lust mehr allgemein was zu lernen, und wollte stattdessen halt einfach "dieses eine Mädchen", in das ich jeweils verknallt war (wer auch immer es gerade war...). Vielleicht war ich auch vom Forum hier ein bisschen angewidert und wollte mich explizit dagegenstellen. Weiß nicht. Aber ich denk', so einen experimentell-zielgerichteten Zugang kann ich durchaus wieder ein wenig aufnehmen. *kopfkratz*

 

Dann jedenfalls hab' ich meine dritte Freundin als Erasmus-Geschichte kennengelernt, war in ein anderes mädel verknallt, aber nachdem dsnichts geworden is', bin ich mit meiner Erasmusstudentin zusammengekommen. Und das war eine super gemütliche Geschichte. Es gab keienn Grund, irgendwie wen zu suchen, und alle paar Jahre hat sich was ergeben (offene Bezeihung). Hm,...

 

Zur Sexualität: ich war nach der sexlosen Beziehung (wir waren immerhin 7 Jahre zusammen), nicht nur frustriert sondern auch extrem verunsichert und so, aber meine zweite Freundin hat in dieser Hinsicht extrem viel repariert. Und meine dritte dann auch. Also ich dürfte, nachdem, was ich an Feedback bekomm', echt nicht übel im Bett sein. Yey! Der Weg dorthin dürfte halt eher das Problem sein.

Ich wollte aber damals eigentlich extrem viel ausprobieren, und ja (!), ich wollte auch mal was mit 'nem Kerl probieren, aber letztlich hat sich das alles dann nimmer ergeben, weil hm,... ich glaub' ich zu stolz war.

 

Fazit und Fragen

Also mein Fazit is', dass ich jubeln kann, weil ich gut im Bett bin. 😄 Definitiv besser, als ich damals dachte. Aber ich bin irrsinnig schlecht darin, Mädels ins Bett zu bekommen, und auch wenn ich damals, als ich Pick Up frisch kennengelernt hab' und ein bisschen herumprobiert hab', letztlich mit niemandem im Bett gelandet bin (ich hab' dann ja aufgehört, als ich verknallt war), hat das definitiv was für sich gehabt. Seit meiner zweiten Freundin seh' ich meine Defizite hinsichtlich "berufliches Leben" und so Zeug ziemlich stark, hab' da sicher meien Komplexe, und ich glaub', dass ich versuch', "mit irgendwas zu punkten", sozusagen, etwas an mir zu haben, das mich für 'n Mädchen attraktiv macht (Charm). Aber ich glaub', dass ich das damals nicht hatte. Ich war mehr daran interessiert, etwas zu "tun". Gewissermaßen ... ich mag die Worte nicht, weil sie mich nerven, aber mit dem "verführen" (wenn es auch schlecht war) beginnen, anstatt sich erst profilieren wollen, um eine Verführung vorzubereiten, zu der's dann ja nicht kommt, weil eben die Zeit mit dem "Profilieren" statt dem "Verführen" verbracht wird.

Hm,... ja, ich glaub', das ist der Teil, bei dem mir diese Reflexion evtl. wirklich etwas gebracht hat. Mal ... schauen, wie sich das in Zukunft einbauen lässt. Hm. Ich hab' zwar gerade einfach anderes zu tun als "Frauen aufreißen lernen", aber wenn's sich ergibt, dann ... jah. Ich sag' jetzt einfach mal "Ja" zu diesem Versuch.

 

Meine Frage:

...naja ich würd' ja mal fragen, wie man aufhört, zu versuchen, sich zu profilieren, aber ich denk', das macht man halt, indem man einfach was anderes macht. Äh,... also die Frage klingt dann total bescheuert, weil ich ja eh hier im Forum an der Quelle sitz' und so, aber habt ihr evtl. 'ne kleine Sammlung von diesem völlig klassischen Zeug (Umsetzen von P&P, Kino und so Zeug; all das Zeug, was ich eigentlich gar nicht mag)?

[Gast]

vor 4 Stunden, selfrevolution schrieb:

Meine Frage:

...naja ich würd' ja mal fragen, wie man aufhört, zu versuchen, sich zu profilieren, aber ich denk', das macht man halt, indem man einfach was anderes macht. Äh,... also die Frage klingt dann total bescheuert, weil ich ja eh hier im Forum an der Quelle sitz' und so, aber habt ihr evtl. 'ne kleine Sammlung von diesem völlig klassischen Zeug (Umsetzen von P&P, Kino und so Zeug; all das Zeug, was ich eigentlich gar nicht mag)?

Ähm. Du kennst aber schon die Schatztruhe? Einlesen!

Ist ja schön, dass du merkst, dass du bisher rein im Außen warst, und nun tatsächlich mal den ganzen "blöden" 10 Jahre alten Kram lesen willst. Lass dich nicht aufhalten!

Alternativ könntest du weiter reflektieren, was dich dazu bringt dich "profilieren" zu wollen statt andere Dinge zu tun (zB an dir zu arbeiten, zukunftsgerichtet Ziele im Leben zu verfolgen). Eine ziemliche Unklarheit und Unsicherheit zieht sich nach meinem Empfinden durch eigentlich alle deine Beiträge, ich höre da im Subtext immer: "HALLO HALLO! Schaut mal! Guckt doch mal! Bin ich nicht toll? Oder? Oder? Doch, oder? Sagt doch mal was! Bin ich nicht toll? Wie werde ich denn toll? Sagt doch mal! HALLO?"

[Helmut 8379]

vor 5 Stunden, selfrevolution schrieb:

...naja ich würd' ja mal fragen, wie man aufhört, zu versuchen, sich zu profilieren

Z.B. in dem du aufhörst, wie @erlmeier schon schreibt, hier seitenlange Essays abzuladen die vor allem deiner eigenen Selbstdarstellung dienen, und stattdessen mal:

1) Gezielt Erfahrungen machst und

2) Gezielt dazu Feedback holst

[selfrevolution 148]

Naja, jetzt übertreibt ihr einwenig. Würd' ich michselbst profilieren wollen, dann würd' ich hier schreiben, wie geil und selbstsicher ich bin. 😉 Aber joa, geht auch nicht um "hier" sondern um die Welt draußen. Ich genieße es, den Respekt von meinen Leuten zu bekommen und so, und mag das nicht missen. Aber ja, es geht um das one-on-one mit den Mädels. Und auch hier - well, wie gesagt, ich denk', das Bild, das ihr hier von mir habt brauch' ich nicht zu diskutieren. We simply disagree on that und von daher denk' ich, dass ihr euch da auch wirklich was ganz anderes vorstellt, als der Realität entspricht.

Aber ja, grundsätzlich kenn' ich die Schatztruhe und einige auch sehr alte Posts von Flying Suicide, Legally Hot, Antidote und so Leuten. Nicht alles find' ich gut, aber das zu beurteilen is dann meine Sache. Die Beiträge, die ich kenn' sind aber mehr auf Haltungen bezogen, recht theoretisch (und die praktischen Beispiele darauf sind teilweise schrecklich, was nciht die Threads an sich schlecht macht). Ich mein' mehr wirklich ganz banale grundlegende Techniken. Aber joa, werd' mal schauen.

vor 1 Stunde, erlmeier schrieb:

Alternativ könntest du weiter reflektieren, was dich dazu bringt dich "profilieren" zu wollen statt andere Dinge zu tun (zB an dir zu arbeiten, zukunftsgerichtet Ziele im Leben zu verfolgen). Eine ziemliche Unklarheit und Unsicherheit zieht sich nach meinem Empfinden durch eigentlich alle deine Beiträge

Ich denk', dass es 'n bisschen davon kommt, dass meine zweite Ex wegen meines Lebenslaufs Schluss gemacht hat und ein, zwei, Mädels mehr oder weniger deutlich gemacht haben, dass sie mich zwar gut finden, aber mein Packerlsuppen essen, jeden Euro umdrehen und nichts weiterbringen nicht so attraktiv finden. Ich denk', das brauch' ich aber nicht zu rechtfertigen/auszugleichen, v.a. weil's sich derzeit sowieso ändert. Ja, Unklarheit und Unsicherheit hinsichtlich der Ziele sind 'n bisschen ein Issue, weil ich's eben explizit mal ohne probieren wollt'. In der Gegenwart leben, statt in der Zukunft. Aber joa, das sind wieder diese "allgemeinen" Persönlichkeitsdinger. Ich werd' einfach mal schauen, ob/wie ich so Kleinigkeiten wieder einbau'.

vor 47 Minuten, Helmut schrieb:

Z.B. in dem du aufhörst, wie @erlmeier schon schreibt, hier seitenlange Essays abzuladen die vor allem deiner eigenen Selbstdarstellung dienen, und stattdessen mal:

1) Gezielt Erfahrungen machst und

2) Gezielt dazu Feedback holst

Naja, das ding is', wenn man sich Feedback zu Erfahrungen holt, dann wird ganz, ganz schnell geschrien, dass man Gedanken über Zeug macht, das es nicht wert is', nicht so viel nachdenken soll, PDM, keine Ziele, keine Führung und "an sich arbeiten!". Das macht's wahnsinnig unattraktiv, sich zu konkreten Erfahrungen Feedback zu holen.

 

August 3, 2020 bearbeitet von selfrevolution

[Helmut 8379]

vor 19 Minuten, selfrevolution schrieb:

dass man Gedanken über Zeug macht, das es nicht wert is', nicht so viel nachdenken soll, PDM, keine Ziele, keine Führung und "an sich arbeiten!

Zeig mir ein Beispiel.

Ad Selbstprofilierung: in meiner Wahrnehmung ist deine Tendenz seitenlang und verklausuliert-kompliziert zu schreiben eine seltsame Ausprägung deines narzisstischen Anteils.

Kurz gesagt: Dir geht offenbar (unbewußt) innerlich einer ab, wenn sich einer die Arbeit macht sich durch deine Textwüsten zu quälen.

Ganz wertfrei gespiegelt mein persönlicher Eindruck deines Kommunikationsverhaltens.

August 3, 2020 bearbeitet von Helmut

[tomatosoup 975]

vor 8 Stunden, selfrevolution schrieb:

Naja, jetzt übertreibt ihr einwenig. Würd' ich michselbst profilieren wollen, dann würd' ich hier schreiben, wie geil und selbstsicher ich bin.

Sorry, aber du hast hier über Tage Status-Updates und Messages ´reingesetzt wie du ein Bild posten kannst und es ging dabei um dein Abschlusszeugnis, das du unbedingt posten wolltest.

[WhyThankYou 331]

Ich seh' nur überall diese Apostrophe.

[selfrevolution 148]

vor 3 Stunden, tomatosoup schrieb:

Sorry, aber du hast hier über Tage Status-Updates und Messages ´reingesetzt wie du ein Bild posten kannst und es ging dabei um dein Abschlusszeugnis, das du unbedingt posten wolltest.

jap.

[assl 1680]

Am 3.8.2020 um 06:00 , selfrevolution schrieb:

Zur Sexualität: ich war nach der sexlosen Beziehung (wir waren immerhin 7 Jahre zusammen), nicht nur frustriert sondern auch extrem verunsichert und so, aber meine zweite Freundin hat in dieser Hinsicht extrem viel repariert. Und meine dritte dann auch. Also ich dürfte, nachdem, was ich an Feedback bekomm', echt nicht übel im Bett sein. Yey! Der Weg dorthin dürfte halt eher das Problem sein.

Wie würdest du grundsätzlich den Umgang mit deiner eigenen Sexualität beschreiben? Bist du da mit dir im Reinen? Kannst du deine Bedürfnisse da auch nach außen kommunizieren?

Ich hab deinen Text nur quergelesen weil es wegen den ausschweifenden Formulierungen und der vielen Apostrophe sehr anstrengend ist, sich die komplette Textwall zu geben. Das Bild, dass sich daraus -für mich- ergibt ist das eines Jungen, der es irgendwie unverschuldet verpasst hat zum Mann zu werden. Das führt zu inneren Spannungen. Du hast viele verschiedenen Wege gefunden das gut zu kompensieren (alle in deinem Text zu finden) aber wirklich glücklich macht das eben auf Dauer nicht. Das Problem ist, dass die Welt auf so etwas keine Rücksicht nimmt und niemand kommen wird, der dich an die Hand nimmt und dir zeigt, wie es geht.

Du schreibst mehrfach, dass es dein Hauptproblem ist, die Mädels ins Bett zu kommen. Was denkst du, woran das liegt? Also ein bisschen tiefer gegraben als ein "ich bin schüchtern". Wo liegt da der Hund begraben? Und was gedenkst du dagegen zu tun?

Vor einigen Tagen hast du in deinem Status geschrieben, dass du 3 Mädels nur ganz kurz angesprochen und dann zum Spieleabend eingeladen hast. Wieviele sind aufgetaucht? Was war deine Intesion dahiner? Dass du denkst, dass sie gut Monopoly spielen können, oder vielleicht doch ein sexuelles Interesse?

[selfrevolution 148]

vor 4 Stunden, a.supertramp schrieb:

Wie würdest du grundsätzlich den Umgang mit deiner eigenen Sexualität beschreiben? Bist du da mit dir im Reinen? Kannst du deine Bedürfnisse da auch nach außen kommunizieren?

Also, ich renn' jetzt nicht herum und sag' jedem Mädel, das ich scharf find', dass ich es gern vögeln würd'. D.h. ich kommunizier' jetzt nicht alles und ständig nach außen, wenn's darum geht. Und ja, ich fall hab' in der Hinsicht auch kein unerschütterliches Selbstvertrauen. Aber ich sag' mal, die paar wenigen Mädels, die ich hatte, haben viel repariert, und sobald wir nackt im Bett liegen bin ich eigentlich nimmer wirklich nervös. Wenn ich so drüber nachdenk', is'es fast schon das Gegenteil. Wenn ich jetzt sag', dass ich mich da dominanter als sonst erleb', darf man das jetzt nicht falsch verstehen - ich rede nicht von BDSM-Dominanz und "Who's your Daddy", aber festhalten, gegen die Wand/das Bett drücken, Haare ziehen usw. is' nichts, womit ich mich unwohl fühl', was nicht heißt, dass ich das ständig und bei jeder mach'. Je nachdem, wie's halt gerade passt. Aber ich denk', so eine "sexuelle Selbstsicherheit" hab' ich außerhalb des Betten nicht, erst Recht nicht vor dem ersten Kuss.

Und "im Reinen"... hm. Also würde ich von jetzt an nur mehr mit einem einzigen Mädel Sex haben, dann wär' das schon okay von für mich. Macht jetzt auch keinen großen Unterschied zu sonst. Aber ja, ein paar Streicheleinheiten für's (sexuelle) Ego tun schon gut.

 

vor 4 Stunden, a.supertramp schrieb:

Das Bild, dass sich daraus -für mich- ergibt ist das eines Jungen, der es irgendwie unverschuldet verpasst hat zum Mann zu werden.

Ich hab' halt auch 'ne andere Vorstellung vom "Mann sein". 🙄 Jacky Chan is' genausowenig das Vorzeigebild dessen, was hier so unter Männlichkeit verstanden wird wie Danny DeVito. Also gewisse Sterotype von Männlichkeit werd' ich nicht erfüllen und will ich auch gar nicht erfüllen. Und ja, ich bin dementsprechend verdammt verspielt und locker, trag' keine Anzüge, steh' auf Kung-Fu und Harry Potter, und ich nehm' die Sachen nicht allzu ernst (etwas was hier ja oft zum Missverständnis wird. Wenn ich sag', dass ich "unendlich verliebt" bin, heißt das nicht, dass ich denke, nie mehr jemand anderen zu finden, der so toll ist; wenn ich sag', dass ich eine halbherzige Bewerbung abgeschickt hab', heißt das nicht, dass ich draufgespieben hab' und wenn ich sag', dass ich ein Vorstellungsgespräch verkackt hab', heißt das auch nicht wirklich, dass ich das glaub'. Nachdem das Gespräch vorbei is', mach' ich mir ungern Hoffnungen und sag' dementsprechend halt, dass es scheiße gelaufen is' - nach dem Gespräch, nicht vorher).

Und ja, ich denk', ich werd' in der Tat aufgrund all dieser Dinge sehr kindlich wahrgenommen, und ja, es stehen definitiv eher weniger Frauen auf sowas. Aber ich kann ganz gut damit leben, dass mir nicht alle Frauen nachlaufen und ich mag diese Seite von mir sogar sehr. Schade is' es natürlich, wenn ich dann bei vielen durchaus tollen Mädels abblitze, und ärgern tut's mich schon, und einen Dämpfer gibt's einem auch. Wie gesagt, 'ne Exfreundin hat v.a. deshalb mit mir Schluss gemacht und ein oder zwei Mädels, in die ich voll verknallt war, haben mir genau deshalb Körbe (LJBF) gegeben. Aber andererseits haben sich auch meine letzten beiden Freundinnen genau deshalb in mich verliebt, also ich halte mich für reifer als 20jährige, die "wissen, wo sie hinwollen", "klare Ziele im Leben haben" und einer Illusion von Planungssicherheit folgen. Aus dem Alter bin ich rausgewachsen.

Also ich stimme dir soweit zu, dass ich mich auch mehr als "Junge, der in der Welt herumspielt" fühle, als als "Mann, der einen Weg geht". Aber damit bin ich ziemlich im Reinen (außer dann, wenn ich dafür eine reingehau'n bekomm').

 

vor 4 Stunden, a.supertramp schrieb:

Du schreibst mehrfach, dass es dein Hauptproblem ist, die Mädels ins Bett zu kommen. Was denkst du, woran das liegt? Also ein bisschen tiefer gegraben als ein "ich bin schüchtern". Wo liegt da der Hund begraben? Und was gedenkst du dagegen zu tun?

Well, gute Frage. Ich denk', dass es eben einseits der Mangel an Körperlichkeit is' und evtl. auch die Indirektheit. Sind halt Vermutungen.Das letzte Mädel, bei dem ich denk', eine grundsätzliche Chance gehabt zu haben, hat sich irgendwie über Männer allgemein beschwert, hat sich dann 'n bisschenin Rage geredet, und dann hab' ich sie fast schon im wörtlichen Sinne stehen lassen. Nicht, dass wir auf dem Weg zu ihr waren, aber es war schon mehr oder weniger klar, dass wir keine eile haben und Zeit miteinander verbrignen wollten - eine Art "unausgesprochenes Spontan-date". Evtl. bin ich so flott abgehauen oder dunno. Und davor war meine "Quasi-Freundin" zu Besuch, und davor war Corona, das ich mit meiner Ex verbracht hab', also wenn ich so zurückrechne, dann versteht die Zeit halt auch recht schnell, ohne dass ich wirklich in Situationen komm', in denen Sex überhaupt 'n Thema sein könnte.

Also wenn ich drüber nachdenk', is' es halt 'ne Kombi aus: wenig Gelegenheiten, die sich ergeben und die wenig nutzen. Was ich dagegen zu tun gedenke; hm. Ich denk', ich werd' eher schaun, die Gelegenheiten besser zu nutzen. Hm... Mehr Gelegenheiten sind evtl. nett, aber werd' eher beim anderen schauen. D.h. eben mal wieder probieren, etwas mehr von diesem Pick Up Zeug einbauen.

vor 4 Stunden, a.supertramp schrieb:

Vor einigen Tagen hast du in deinem Status geschrieben, dass du 3 Mädels nur ganz kurz angesprochen und dann zum Spieleabend eingeladen hast. Wieviele sind aufgetaucht? Was war deine Intesion dahiner? Dass du denkst, dass sie gut Monopoly spielen können, oder vielleicht doch ein sexuelles Interesse?

Keine is' gekommen. 😉 Zwei haben nicht geantwortet und eine meinte, sie sei noch in Kärnten, würde sich freuen, dass ich anruf', weil sie dann meine Nummer hat, und würde sich melden, wenn sie zurück is' (geh' aber nicht davon aus, dass das passieren wird, weil's zeitlich nach dem, was sie erzählt hat, bereits der Fall sein sollte). Ja, ich denke tatsächlich, dass eine von den drein tatsächlich eine gute "Monopoly-Spielerin" wäre und gut zu unserer Gruppe passen würde. Bei einer zweiten dachte ich eher: "was soll's, einladen schadet nicht" und außerdem wollte ich die Nummer von der anderen (weil sie mir gefallen hat) und ein kam mir auch unhöflich vor, wenn die die einlad', und die andere nicht.

Ja, zwei von den Drei'n haben mir gefallen. Bei einer, mit der ich sehr wenig geredet hab', hät' ich mir durchaus gedacht, dass sie sich drauf einlassen würde, sich mal (ganz unabhängig von Monopoly) mit mir zu treffen, aber grundsätzlich hab' ich sie dazu eingeladen. Dass die gar nicht geantwortet hat, hat mich schon gewurmt, aber gut. Die, die ich angerufen hab', find' ich zwar scharf, aber ehrlich gesagt denk' ich nicht, dass ich da auch nur irgendeine Chance hab' (schon alleine der Alters wegen, aber auch auf Basis des allgemeinen Eindrucks,den ich von ihr hatte - no flirt) und geb's gleich von vornherein auf. Also da is' mein Interesse mehr 'ne weitere Monopoly-Spielerin zu finden. Im letzten Jahr, aber spätestens seit Corona is' der Verein/die Gruppe ziemlich "vermännlicht" und außerdem recht jung geworden. Das is' nur einer der Grunde, warum ich gern Mädels dazu hol'. Der andere is', dass es halt 'n Grund is', im lokal rumzurennen und Mädels anzusprechen, ohne dabei creepy zu sein. btw: Wenn wir hier metaphorisch von "Monopoly-Abenden" reden, dann kommt das creepy rüber, aber es is' halt nicht Monopoly, sondern duraus was ziemlich cooles. Im Lokal hat man sicher bei jeder zweiten Gruppe die "sollen wir?"-Diskussion (super ärgerlich, wenn vier wollen und einer nicht), auch im Freien überlegen zwei von fünf; und es kommen auch gerne Leute dazu (vor allem sogar Mädels). Das Feedback is' also echt gut, und es is' nicht creepy zu fragen. Zumindest nicht, wenn ich das mach'.

August 4, 2020 bearbeitet von selfrevolution

[assl 1680]

Bei der Entwicklung vom Jungen zum Mann spreche ich nicht von Rollenklischees, sondern vom Erwachsenwerden.

dann lass uns das doch mal abkürzen:

vor 1 Stunde, selfrevolution schrieb:

Also ich stimme dir soweit zu, dass ich mich auch mehr als "Junge, der in der Welt herumspielt" fühle, als als "Mann, der einen Weg geht". Aber damit bin ich ziemlich im Reinen (außer dann, wenn ich dafür eine reingehau'n bekomm').

viele Frauen vertreiben sich die Langeweile ganz gern mit Jungs aber die allermeisten Frauen wollen mit einem Mann ins Bett.

Wenn du dich mit der Rolle des "Jungen" wohler fühlst ist das ja völlig in Ordnung.

[selfrevolution 148]

Jo, was das betrifft, fühl' ich mich eigentlich recht wohl. Wie gesagt, das darf man sich jetzt auch nicht übertrieben vorstellen. Ich hab' meine Zwei-Zimmer-Wohnung (Miete), ich hab' meinen Brot-Job, bin nicht ständig bestoffen und bekifft und das letzte mal, dass ich mir 'n Computerspiel gekauft hab', war 2016 auf "good old games". Die "sich aus Langeweile die Zeit mit Mädels vertreiben" tu' ich auch gern. Klar is' es für mich blöd, dass die meisten Frauen halt einfach auf einen anderen Typ Mann/Junge stehen. Shit happens. Aber gibt auch 'ne Handvoll die halt auf mich steht. 😜 Sollte sie nur nicht nach 'nem spontanen achtstündigen Date mit drei Locationswechseln und 'Rumkuscheln zu mir heim nehmen und dann zwei Stunden volllabern, bis sie gehen. Die paar, die mir gefallen und denen ich gefall', die sollte ich dann halt wirklich nicht anbrennen lassen.