Ich glaube er ist ein Pickup gewesen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 41 41

[Glückskatze 329]

vor 8 Minuten, Chris1337 schrieb:

Sorry, aber wenn die dann drauf eingehen, sind das einfach Flittchen.

Und wenn deine Freundin sich von dem Typ hat nageln lassen, ist sie auch n Flittchen. 

 

Glaub mir fast jede Frau wird zum Flittchen wenn der Mann nur gutaussehend genug ist und gleichzeitig dreist und manipulativ ist.

Und Vor allem hartnäckig und ohne Moral.

[Rudelfuchs 14846]

vor 2 Minuten, Glückskatze schrieb:

Betrogen hat sie mich nicht, aber mir wurde klar, dass es Männer gibt die keine guten Absichten haben. Nicht jeder hat so eine Moral wie ich, deswegen war ich auch so geschockt.

Der nächste wo es in Zukunft versucht, wird gleich in die Schranken verwiesen, aber klar und deutlich im Notfall mit der Faust.

 

 

Du bist eine Glückskatze. Dachte ihr wärt friedlich. 

 

[capitalcat 8026]

vor 16 Minuten, Rika84 schrieb:

Ja du hast Recht, es fällt mir so schwer das zu akzeptieren

Schau mal, das wird vermutlich noch eine Weile dauern, bis du es dir wirklich eingestehen kannst. Ich denke, dass ist ein ganz normaler Schutzmechanismus der da bei dir abläuft. Du hast dir nie ausmalen können, deinen Mann zu betrügen und jetzt hast du es doch getan - dein Inneres kommt darauf nicht ganz klar weil Selbstbild/ Werte/ Haltungen nun nicht mehr so ganz mit deinen Handlungen korrelieren, deswegen wird jetzt erst mal versucht die Verantwortung für dein Tun, an jemand anderen abzuschieben. Diesen Vorgang kannst du dir mal bewusst werden. Dann machst du dir bewusst, dass du kein Monster bist, weil du fremd gegangen bist und blendest hier am besten jede Antwort aus, die dir versucht sowas einzureden. So und dann versuchst du erst mal auf deinen Anteil an der Affäre klar zukommen. 

Sobald du das irgendwann geschafft hast, was vermutlich noch etwas dauern wird, kannst du mal analysieren, was dir genau die Affäre gegeben hat, was du zu Hause nicht bekommst. Da wurde ein Bedürfnis befriedigt, ob sexueller Natur, dem Begehrt-Fühlen, oder einfach nur jemanden haben, der dir zuhört und dich ernst nimmst. Da solltest du wirklich tief in dich gehen und versuchen das was aufzudröseln. 

Im nächsten Schritt, formulierst du erst mal ganz konkret für dich was sich an deiner Beziehung ändern müsste, damit du glücklich wirst. An deiner Beziehung zu sich selbst, deinen Bedürfnissen und natürlich an der Beziehung zu deinem Mann. 

Dann bleibt natürlich noch die Kommunikation dieser konkreten Wünsche deinem Mann gegenüber, aber ich denke, du solltest erstmal wirklich konkret für dich 1) mit der Situation klarkommen und 2) analysieren, was genau es ist was dir fehlt und das du es dir auch wert bist. Sonst wird das nächste Gespräch genau so verlaufen, wie die bisherigen: Er sagt du "übertreibst", du verfällst in Selbstzweifel und stehst wieder nur da wo du vorher warst. 

September 14, 2020 bearbeitet von capitalcat

[Hybris_ 50]

vor 2 Minuten, Rika84 schrieb:

ein Flittchen bin ich nicht

Per Definition bist du das Flittchen wie aus dem Lehrbuch. Steh halt dazu. Ich weiß, Du hast eine hohe Meinung von Dir. Aber Selbst- und Fremdwahrnehmung sind zwei verschiedene Dinge.
Nicht das, was Du von Dir denkst, ist entscheidend, sondern was du tust.

 

 

 

vor 2 Minuten, Rika84 schrieb:

Verantwortung übernehmen Will ich ja

Gut, dann sei ehrlich, sage ihm was Sache ist und lasse ihn entscheiden, wie es weitergeht. 

 

September 14, 2020 bearbeitet von Hybris_

[Gast]

vor 4 Minuten, Glückskatze schrieb:

Betrogen hat sie mich nicht, aber mir wurde klar, dass es Männer gibt die keine guten Absichten haben. Nicht jeder hat so eine Moral wie ich, deswegen war ich auch so geschockt.

Der nächste wo es in Zukunft versucht, wird gleich in die Schranken verwiesen, aber klar und deutlich im Notfall mit der Faust.

noch nicht eingelesen hier, nehme ich mal an?

[Rika84 36]

vor 1 Minute, capitalcat schrieb:

Jo, genau so wie es deiner Freundin egal war, dass sie vergeben war. 

Schau mal, das wird vermutlich noch eine Weile dauern, bis du es dir wirklich eingestehen kannst. Ich denke, dass ist ein ganz normaler Schutzmechanismus der da bei dir abläuft. Du hast dir nie ausmalen können, deinen Mann zu betrügen und jetzt hast du es doch getan - dein Inneres kommt darauf nicht ganz klar weil Selbstbild/ Werte/ Haltungen nun nicht mehr so ganz mit deinen Handlungen korrelieren, deswegen wird jetzt erst mal versucht die Verantwortung für dein Tun, an jemand anderen abzuschieben. Diesen Vorgang kannst du dir mal bewusst werden. Im nächsten Schritt machst du dir bewusst, dass du kein Monster bist, weil du fremd gegangen bist und blendest hier am besten jede Antwort aus, die dir versucht sowas einzureden. So und dann versuchst du erst mal auf deinen Anteil an der Affäre klar zukommen. 

Sobald du das irgendwann geschafft hast, was vermutlich noch etwas dauern wird, kannst du mal analysieren, was dir genau die Affäre gegeben hat, was du zu Hause nicht bekommst. Da wurde ein Bedürfnis befriedigt, ob sexueller Natur, dem Begehrt-Fühlen, oder einfach nur jemanden haben, der dir zuhört und dich ernst nimmst. Da solltest du wirklich tief in dich gehen und versuchen das was aufzudröseln. 

Im nächsten Schritt, formulierst du erst mal ganz konkret für dich was sich an deiner Beziehung ändern müsste, damit du glücklich wirst. An deiner Beziehung zu sich selbst, deinen Bedürfnissen und natürlich an der Beziehung zu deinem Mann. 

Dann bleibt natürlich noch die Kommunikation dieser konkreten Wünsche deinem Mann gegenüber, aber ich denke, du solltest erstmal wirklich konkret für dich 1) mit der Situation klarkommen und 2) analysieren, was genau es ist was dir fehlt und das du es dir auch wert bist. Sonst wird das nächste Gespräch genau so verlaufen, wie die bisherigen: Er sagt du "übertreibst", du verfällst in Selbstzweifel und stehst wieder nur da wo du vorher warst. 

Danke für deine Zeilen. Genau so ist es. Mein Selbstbild erkenne ich selbst nicht wieder. Würdet ihr mich persönlich kennen würdet ihr es wahrscheinlich verstehen...ich muss damit klar kommen und es akzeptieren. Danke

[Hybris_ 50]

 

vor 2 Minuten, Rika84 schrieb:

damit klar kommen und es akzeptieren

Liest sich halt so, als hättest Du jetzt ein Problem. Ich denke da mal an Deinen Mann. Dem jetzt grundlegende Informationen fehlen, auf denen sein Leben aufbaut.

Ihm nichts mitzuteilen ist gleichzusetzen mit ihm ein glückliches Leben verweigern, nur, damit Du Deinen Vorteil aus einer scheinheiligen Beziehung ziehen kannst. (Finanziell, gesellschaftlich?)

Er hat die Wahrheit verdient, denn vielleicht gibt es ja eine Frau für ihn, die über seine Mängel besser hinwegsehen kann, als Du.

September 14, 2020 bearbeitet von Hybris_

[Chris1337 973]

vor 2 Minuten, Glückskatze schrieb:

Glaub mir fast jede Frau wird zum Flittchen wenn der Mann nur gutaussehend genug ist und gleichzeitig dreist und manipulativ ist.

Und Vor allem hartnäckig und ohne Moral.

Ach komm. Willste die jetzt noch in Schutz nehmen?!

Da wird doch keiner zu was gezwungen. Da steht keiner mit nem Jagdgewehr vor der Tür, und das sind erwachsene Menschen. Wer sich bei sowas manipulieren lässt, fällt auch auf den Enkeltrick rein oder hat echt wenig Charakterstärke. So naiv ist keiner, dass da nicht gemerkt wird, auf was es da hinausläuft. Da wird sich dann schon bewusst für entscheiden, manipulieren bla bla sind da nur einfache Ausreden.

Du kannst Personen überall blockieren, wenn du das willst. 

[ElNuevo 1757]

 

vor 2 Minuten, Glückskatze schrieb:

Glaub mir fast jede Frau wird zum Flittchen wenn der Mann nur gutaussehend genug ist und gleichzeitig dreist und manipulativ ist.

Und Vor allem hartnäckig und ohne Moral.

 

Hat der Mensch, egal ob Mann oder Frau einen Mangel/Defizit, bewusst oder unbewusst (wie bei der TE einen verdrängten Mangel), ist er damit manipulierbar oder auch angreifbar. 

 

Ein Mann egal ob PU oder nicht kann dieses Defizit nicht in ihr auslösen - es muss schon vorher dagewesen sein. 

 

Frauen/Männer die ihre Grundbedürfnisse gedeckt haben sind dagegen einfach immun. 

[Hybris_ 50]

vor 6 Minuten, Rika84 schrieb:

Würdet ihr mich persönlich kennen

Ich verstehe nicht, wieso Du das immer wieder schreibst. Was heißt denn "würdet ihr mich kennen" konkret? Wie süß Du gucken kannst, sodass Dir Deine Sünden vergeben werden, oder welche guten Manieren Du hast, die Deine Taten ausgleichen?

Wir kennen Deine Taten, wir wissen, Du schiebst Verantwortung vor Dir weg, und wir wissen, dass Du Deinem Mann die Wahrheit verweigerst, weil Du wahrscheinlich die Vorteile einer scheinheiligen Beziehung aus egoistischen Gründen nicht aufgeben willst.

Da kannste noch so witzig, süß oder was weiß ich sein.

[Gast]

vor 6 Minuten, Hybris_ schrieb:

Er hat die Wahrheit verdient, denn vielleicht gibt es ja eine Frau für ihn, die über seine Mängel besser hinwegsehen kann, als Du.

Er will die Wahrheit vielleicht gar nicht hören, wir kennen ihren Mann nicht und wissen nicht was er will. 

[Hybris_ 50]

vor 1 Minute, Sam Stage schrieb:

Er will die Wahrheit vielleicht gar nicht hören, wir kennen ihren Mann nicht und wissen nicht was er will. 

Es liegt nicht an uns oder ihr, das zu entscheiden. Sondern an ihm. Deshalb ist Ehrlichkeit auch der einzige Weg.

Alles andere ist Bevormundung.

[Easy Peasy 7756]

Jungs...

Nur mal so. Hier geht´s um 2 Jahrzehnte Beziehung und Dynamiken darin, die sich ganz, ganz tief reingefressen haben. So tief, dass sich die Einzelpersonen schon auflösen in der Symbiose.
Das ist einer der spannendsten Thread seit Jahren.

Hier könnt ihr richtig was lernen.
Dafür müsst ihr der Frau aber auch zuhören. Was zugebenermaßen bissl schwer ist. ^^

 

vor 28 Minuten, Rika84 schrieb:

Würdet ihr mich persönlich kennen

wärst du, nach deiner Vorstellung hier zu urteilen, mit relativer Sicherheit todesöde.

[Glückskatze 329]

vor 23 Minuten, Sam Stage schrieb:

Deine Moral wurde wahrscheinlich nur noch nie richtig auf den Prüfstand gestellt. Wenn du mal in der Vielficker-Kaste angekommen bist und du dir problemlos nehmen kannst wen du willst, dann, erst dann zeigt sich was du für eine Moral hast

Glaub mir ich sehe gut aus und könnte richtig viel ficken. Es gibt für mich aber auch noch andere Dinge im Leben..Stell Dir vor..Soll es auch geben,

Ich habe das einfach von zuhause´so gelernt, dass sind einfach Werte wo ich von meinen Eltern mitbekommen habe.

Bloß, weil ich ein bisschen ficken will, brauche ich keine Ehe mit 2-3 Kindern zerstören, wo der Mann sich vielleicht gerade für den Hausbau abschafft und im Geschäft Überstunden ohne Ende runterreisst und ich als Pick up Artist regelmäßig ins Fitnessstudio gehe und dann seine Frau anmache. Klar dass die Frau mich dann in dem Moment optisch geiler findet und vielleicht schwach wird.

Sorry ist nicht meins..

 

September 14, 2020 bearbeitet von Glückskatze

[MrNicestGuy 329]

Am 14.9.2020 um 12:57 , Easy Peasy schrieb:

Jungs...

Nur mal so. Hier geht´s um 2 Jahrzehnte Beziehung und Dynamiken darin, die sich ganz, ganz tief reingefressen haben. So tief, dass sich die Einzelpersonen schon auflösen in der Symbiose.
Das ist einer der spannendsten Thread seit Jahren.

Hier könnt ihr richtig was lernen.
Dafür müsst ihr der Frau aber auch zuhören. Was zugebenermaßen bissl schwer ist. ^^

Da ist ein Typ, der Bock hatte seinen Schlauch irgendwo reinzuhalten und eine Frau, die Bock hat gevögelt zu werden. Passiert tagtäglich. Hier wird viel mehr reininterpretiert, als da eigentlich ist.

[Easy Peasy 7756]

vor 7 Minuten, MrNicestGuy schrieb:

Da ist ein Typ, der Bock hatte seinen Schlauch irgendwo reinzuhalten und eine Frau, die Bock hat gevögelt zu werden. Passiert tagtäglich. Hier wird viel mehr reininterpretiert, als da eigentlich ist.

Der Nebendude ist in meinen Augen relativ uninteressant.
Schau eher ma auf die Ehe.

[Rika84 36]

Am 14.9.2020 um 12:57 , Easy Peasy schrieb:

Jungs...

Nur mal so. Hier geht´s um 2 Jahrzehnte Beziehung und Dynamiken darin, die sich ganz, ganz tief reingefressen haben. So tief, dass sich die Einzelpersonen schon auflösen in der Symbiose.
Das ist einer der spannendsten Thread seit Jahren.

Hier könnt ihr richtig was lernen.
Dafür müsst ihr der Frau aber auch zuhören. Was zugebenermaßen bissl schwer ist. ^^

 

wärst du, nach deiner Vorstellung hier zu urteilen, mit relativer Sicherheit todesöde.

Wie meinst du das mit dem "hier könnt ihr was lernen"? Denkst du meine Situation kommt öfters vor? Ich denke das ehrlich gesagt...! Vielleicht gibt es auch keine Langzeitbeziehungen die super verlaufen. Aber das ist ja so ne Grundsatzfrage. Ich denke mir halt dass es wahrscheinlich gar nicht möglich ist die Ehe so hinzubekommen dass es perfekt ist. Vielleicht muss man oder ich damit leben dass immer etwas fehlt und das akzeptieren. Alles geht eben nicht. 

[pMaximus 5465]

vor 2 Stunden, Easy Peasy schrieb:

Der Nebendude ist in meinen Augen relativ uninteressant.
Schau eher ma auf die Ehe.

 

vor 18 Minuten, Rika84 schrieb:

Wie meinst du das mit dem "hier könnt ihr was lernen"? Denkst du meine Situation kommt öfters vor? Ich denke das ehrlich gesagt...! Vielleicht gibt es auch keine Langzeitbeziehungen die super verlaufen. Aber das ist ja so ne Grundsatzfrage. Ich denke mir halt dass es wahrscheinlich gar nicht möglich ist die Ehe so hinzubekommen dass es perfekt ist. Vielleicht muss man oder ich damit leben dass immer etwas fehlt und das akzeptieren. Alles geht eben nicht. 

Was mich an Pickup ein wenig stört ist die Tatsache, dass bei solchen Fällen indirekt die Verantwortung immer dem Mann zugeschoben wird. Warum? Man stelle sich vor, die Eröffnungsrede hätte der betrogene Ehemann gestartet mit der Frage weshalb seine Frau ihn beschissen hat inklusive all den kleinen nonverbalen bis zu verbalen Respektlosigkeiten ihm gegenüber in der Beziehung. Ziel wäre hier wie bereits in unzähligen threads davor dem TE zu erklären was ER falsch in der Beziehung gemacht hat und weshalb ER die Attraction verloren hat, weil er unter anderem nicht mehr führt, keinen Frame mehr zeigt, eifersüchtig ist und so weiter und so fort... ihr wisst was ich meine.

Mein Punkt ist: mir fehlt auch mal eine grundlegende Mechanik und Theorie dazu, weshalb aus weiblicher Sicht die Beziehung nicht mehr funktioniert bzw. um das Verantwortungsfundament mal der Partnerin, der weiblichen Rolle in der Beziehung zu annektieren. Weshalb führt der Mann nicht mehr? Weshalb läuft die Beziehung in den Alltagstrott? Weshalb wird die Beziehung langweilig? Ist da wirklich immer nur der Mann schuld? Was kann Frau tun, um mehr Elan in die Beziehung zu bringen? Was kann Frau tun, damit der jagdinstinkt bei IHM wieder ausgelöst wird? Was kann Frau tun, damit sie sich emotional weniger hineinsteigert? 
 

Die Grundkonnotation irgendwie, so habe ich das Gefühl, liegt immer darin dass der Mann ALLES zu verantworten hat, weil Frau sich ja bei falscher Führung aufgrund ihrer Emotionen nicht zusammen reißen kann und es immer dann zum unausweichlichen Bruch kommen muss/ kann. 
 

Vor allem in unserer heutigen Zeit mit dem immer laut werdenden Schrei nach geschlechts- sozialer Gleichberechtigung würde ich aber mal gerne wissen, wie kann Frau sich explizit mal selbst an der Nase fassen und sagen „Hey, shit. Die Beziehung läuft nicht gut. Ich bräuchte da einen Guide oder Anker, wie ICH als FRAU aktiv die Beziehung retten kann/ wieder den Mann verführen kann“. So etwas habe ich aber bislang noch nie; wirklich nie gelesen oder irgendwo erfahren. Bitte bessert mich aus, wenn es tatsächlich so was in der Richtung bereits gab oder gibt. 
 

Denn mit dem alten Modell der PU- Verführungslehre und Beziehungslehre ist ja alles gut und fein, aber mE nicht immer zielführend, da wir somit indirekt der Frau bewusst die Verantwortung abnehmen; welche Vice versa genauso destruktiv sich auf eine gesunde Beziehung auswirken kann. 

September 16, 2020 bearbeitet von pMaximus

[Rika84 36]

Guter Ansatz, also ihr lieben Männer was soll ich tun dass mein Mann sich ändern kann???

[MrNicestGuy 329]

Reden

vor 18 Minuten, pMaximus schrieb:

Ist da wirklich immer nur der Mann schuld?

Im Großen und Ganzen, ja.

[Goldmariechen 1279]

vor 1 Minute, Rika84 schrieb:

Guter Ansatz, also ihr lieben Männer was soll ich tun dass mein Mann sich ändern kann???

Erstmal schön, dass du das fragst und immer noch aktiv dabei bist und nach Vorschlägen fragst. Mein ich ernst, Hut ab.

Auf die Antworten bin auch gespannt, wollte aber mal auf deine Sichtweise eingehen. Du agierst in deiner Ehe viel aus dem Opferstandpunkt.

vor 25 Minuten, Rika84 schrieb:

Vielleicht muss man oder ich damit leben dass immer etwas fehlt und das akzeptieren. Alles geht eben nicht. 

Das ist so dein innerer Tauschhandel. Man kann nicht alle haben. Das ist nicht richtig, dabei geht es eben darum, wie du es beurteilst und diese Entscheidung zu treffen liegt nur bei dir.

Die Frage ist eigentlich: Wie kann ich mein Verhalten und meine Sichtweisen ändern, damit ich meinen Mann wieder als potenten Helden respektieren und lieben kann?

Auch diese Verantwortung liegt hundertprozentig bei dir und dabei, wie du Situationen beurteilst. Es gibt immer ein "Was ist passiert?" und ein "Was schlussfolgere ich daraus?"

Banales Beispiel: "Mein Mann kommt immer spät von der Arbeit, er interessiert sich gar nicht für uns und kümmert sich nicht."

Was ist passiert? -> Der Ehemann kommt spät nach Hause von der Arbeit.

Was hast du geschlussfolgert? -> "Er ist ein fauler Sack, will hier zuhause keine Verantwortung übernehmen und kümmert sich nicht."

Was könntest du stattdessen sehen? - "Er ist sehr verantwortungsbewusst, dass er so viel Arbeiten geht, damit wir hier ein schönes Leben leben können. Ohne seine Arbeit hätten unsere Kinder gar nicht so viel Spielzeug und ich nicht so viel Zeit, mich um sie zu kümmern. Er unterstützt mich wo er kann."

 

Solange du in der Position bist, dass Dinge mit dir passieren, dass dein Mann sich ändern muss weil er nur so oder so wieder gut ist, in dem Moment wirst du ihm nie eine reele Chance geben, weil du das aus deiner Brille beurteilst. Tausch die Brille, nicht den Mann.

[Gast botte]

vor 28 Minuten, Rika84 schrieb:

Guter Ansatz, also ihr lieben Männer was soll ich tun dass mein Mann sich ändern kann???

Sehr lustig - das ist genau das, was Du nicht fragen solltest. Sondern lieber etwas wie "was kann ICH dazu beitragen, dass unsere Ehe wieder mit Leben gefüllt wird?"

Schau mal hier für ein paar Denkanstösse (klick auf den Link - geht hier NICHT um offene Beziehungen, sondern um Attraction in Langzeit-Beziehungen):

 

[Hybris_ 50]

vor einer Stunde, Rika84 schrieb:

Guter Ansatz, also ihr lieben Männer was soll ich tun dass mein Mann sich ändern kann???

Oh 

Mein 

Gott.

 

Nach all den Posts und Erklärungsversuchen, schiebt sie die Verantwortung immernoch partout von sich weg, und zwar vom feinsten.

 

Ist mir echt zu blöd. Ich bin raus hier.

[Rudelfuchs 14846]

Umeinproblem zu lösen muss man erst mal klar stellen dass eins existiert. Heißt die eigenen Wahrnehmungen wertfrei an den Partner heran tragen. Immer nur in sich rein fressen und irgendwie erwarten dass der andere gefälligst aktiv werden muss damit man selbst zufriedener ist... Ist halt quatsch. 

Nun hast du vor jeder Problemlösung oder auch nur Problemformulierung direkt ne neue Baustelle aufgemacht. Das war schon ziemlich dumm wenn es dir irgendwo darum geht die Beziehung zu verbessern. 

Darüber hinaus... Du kannst aktiv ohnehin nur beeinflusst was du selbst in die Beziehung rein trägst. Was sind deine Anteile daran dass du dich nicht mehr als attraktiv und begehrt fühlst? Warum fehlt die der Kick in der Beziehung und deinem Leben. 

"weil mein Mann langweilig ist" ist halt quatsch. Damit kannst du nicht arbeiten. 

Du bist erwachsen und kannst selbst offensiv dafür sorgen dass du wieder begehrt wirst. Verführe deinen Mann. Probiert was neues auf. Erforsche deine Phantasien. Bring die ein. Im Idealfall nicht mit nem fremden sondern mit deinem Typen. Nehmt euch n festen Tag für Paarzeit. Nicht als Eltern. Als Liebhaber. Flirten, feiern, Unsinn machen, mit Freunden treffen und für 15 min auf dem rewe Parkplatz hinterm weinlokal n quickly schieben. Blas deinem Typen einen beim Auto fahren, hohl ihn in Mantel und dessous von der Arbeit ab sei kreativ. 

Irgendwann wirst du mit ihm über deine Affäre reden müssen. Aber dafür sollten andere Bedingungen herrschen. Nur nörgeln und fremdgehen ist ne schlechte Basis. 

[LeDe 3570]

Werte TE

Zu nächst einmal stellst Du Dein Selbstmitleid ein. Das bringt Dich nicht voran und Grund dafür gibt es auch nicht.

Miniminimi es täte einem soo'hohoo leid bringt nichts.

Es ist völlig verfehlt sich darauf zu berufen das man keine Chance hatte bei solch einer guten "Verführung", denn das gäbe jedem - auch Deinem Mann - die Legitimation selbiges zu tun und legt die Verantwortung für das eigene Handeln in die Hände Dritter.

Du bist eine erwachsene Frau und keine Schutzbefohlene, welche sich der Tragweite ihres Handelns bewusst sein sollte. Alles hat Konsequenzen.

Das Entscheidende für Dich ist nicht das es stattfand, sondern warum.

Nüchtern betrachtet ist es völlig normal in solch langen Partnerschaften manche Dritte irgendwann auf sexueller Ebene reizvoll findet. Ob man dem nachgeht ist dann etwas anderes.
Offensichtlich hat es bei Dir ein Bedürfnis gefüllt von dem Du entweder nicht wusstest das Du es hast, es vergessen hast das es jenes gibt, oder latent vorhanden war aber verdrängt hast.

Wenn Du Deine Partnerschaft auf sexueller Ebene beschreibst, dann mag da eine Ursache liegen, denn es besteht ein Unterschied ob man eine neue Person kennenlernt und verführt und deshalb etwas ausdauernder ist (man will ja wissen wie die Frau / der Mann sich nackt anfühlt), oder ob man es seit Jahren gewöhnt ist dass man seinen Partner nicht mehr stimuliert bekommt, dieser ständig blockt und Sex nur noch dann stattfindet wenn er einseitig initiiert wird.

Aber daran tragen beide Verantwortung. Der der immer blockt (Gründe kann man analysieren) und jener welcher sich in der Situation ergibt (Gründe kann man analysieren). Das ist eine selbstverstärkende Situation.
Man kann das Feuer die Leidenschaft eine Zeitlang aufrecht erhalten, nur wenn man ständig mit Blocks konfrontiert wird (ganz gleich welchem Geschlecht es widerfährt) dann braucht man sich nicht wundern, dass sich der Partner irgendwann nicht mehr bemüht. Warum auch? Wird ohnehin abgeblockt! Sich feurig in Szenarien stürzen um dann zu verhungern ist auf Dauer in der Kosten / Nutzen Rechnung kein Gewinn. Da braucht man sich auch nichts vormachen...jeder macht eine Kosten / Nutzen Rechnung.
Das ist normal und auch gesund. Von Anfang an macht man das - mit dem Einen kommt man zusammen, mit anderen nicht. Das ist die interne Kosten / Nutzen Rechnung. Man sagt landläufig auch "es hat halt nicht gepasst" dazu.

So eine sexuelle Dynamik führt dann dazu, dass beim Gegenüber die geschätzte Leidenschaft des Partners - in Deinem Fall das männlich Dominante, bisweilen sexuell Aggressive - abhanden kommt und sich dann bei Dritten, welche eben neu sind und diese eure Dynamik nicht haben, bahn bricht.

Schwierige Ausgangslage für Dich da Du möchtest, dass Dein Mann wieder männlicher auftritt und nicht ganz unschuldig daran bist dass er es gegenwärtig nicht ist (Keine Sorge, Dein Mann hat eben so sehr grossen Anteil daran, dass es so ist, das bist nicht nur Du) Um wieder etwas mehr Leidenschaft hineinzubringen ist Dein erster Schritt schon ganz gut. Mehr selber initiieren um dann vielleicht im nächsten Schritt nach dem Sex etwa, wenn das Wohlfühlgefühl sehr hoch ist, ihm mal wieder mitzuteilen wie schön Du es fändest, wenn er Dich von der Arbeit kommend einfach mal wieder nimmt...auf's Bett schmeisst...Bluse aufreisst oder einfach über den Tisch beugt etc.
Schwierig daran ist für Dich das Du dann wenn es passiert auch scharf wirst, oder bist. Da kann es helfen schon vorab die ein oder andere anzügliche Nachricht zu versenden um seinen Jagdtrieb wieder zu erwecken.

Aber Selbstmitleid bringt nichts - Du wolltest es so wie es gelaufen ist, lebe damit.

Wie jedem Mann hier empfehle ich Dir nichts zu beichten denn es würde nichts verbessern, nur verschlimmern. Wenn Du Dich schuldig fühlst ist das kein Grund Dein schlechtes Gewissen beim Gegenüber abzuladen und ihm die Verantwortung dafür aufzubürden, dass Du es nicht geschafft hast über das was Dir fehlt und sich über die Monate hin bei der "Verführung" durch den Anderen angedeutet und bemerkbar gemacht hat in genau jenem Moment damals mit Deinem Partner zu sprechen.
Simples Beispiel: Eine Frau mit der Begründung - sie sei super schlank und fit, die Ehefrau war das auch mal, nun aber nicht mehr und dies hätte einem gefehlt aber man wollte mit der Ehefrau nicht über dieses Bedürfnis sprechen als es sich wieder bahn brach - zu vögeln ist dann halt das eigene Versäumnis. Das ist nichts was man dem Partner rückwirkend aufbürden kann - da er am Geschehenen nichts mehr ändern kann.
Mit dem Äussern seiner Wünsche und Bedürfnisse kann man das aber zukünftig in den Griff bekommen.
Dauert dann halt vielleicht etwas, je nachdem wie sehr man sich hat gehe lassen, bzw. wie schwach die Flamme der Lust auf Verführung bei Deinem Partner noch brennt.

Zündstoff Baby! Feuer braucht Zündstoff!

LeDe

September 16, 2020 bearbeitet von LeDe