Ich glaube er ist ein Pickup gewesen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 41 41

[willian_07 6059]

vor 4 Stunden, Pauline schrieb:

Also wenn ich als 30-jähriger Typ eine 18-jährige verführe, die dann hinterher am Boden zerstört ist, weil ich mich nicht mehr melde,...

Es ging @charons vermutlich weniger um Verantwortlichkeiten anderen gegenüber, sondern mehr um die Verantwortung für das eigene Handeln.

Um mal bei deinem Beispiel zu bleiben: die 18jährige, die sich darauf einlässt, wenn ein 30jähriger versucht sie zu verführen, trägt die Verantwortung für ihr handeln selbstverständlich selbst.

Dass der ältere Mann sich eventuell danach nicht mehr meldet, und sie dadurch am Boden zerstört wäre - naja, zumindest für letzteres ist sie weiterhin selbst verantwortlich.

Dass der 30jährige beim verführen der 18jährigen berücksichtigen könnte, dass es die Gefühlswelt einer 18jährigen durcheinander bringt wenn sie sich zu ihm hingezogen fühlt, ist eine Option, die einem reifen, umsichtig handelnden Menschen mit moralischen Grundsätzen sicherlich einfallen wird.

Aber bei weitem nicht jedem. Alter ist letztlich auch nur eine Zahl. Du kannst deinen moralischen Kompass nicht als Richtlinie für alle Menschen anlegen. Und um nichts anderes geht es hier: Den moralischen Kompass.

Um mal die Brücke zur TE zu schlagen: Es hilft nichts, sich darüber auszuheulen / Gedanken zu machen, dass man auf einen anderen Mann "reingefallen" ist.

Stattdessen: Die eigene Verantwortung erkennen, die nicht erfüllten Bedürfnisse im eigenen Leben beziffern, und daran mit seinem Partner (oder, wenn er nicht dazu bereit ist, ohne ihn) arbeiten.

September 24, 2020 bearbeitet von willian_07

[Chris1337 973]

vor 4 Stunden, Pauline schrieb:

Find das einerseits einen richtig guten Text (sehr mitreißend geschrieben ). Aber das ist doch kein spezifisches Frauenproblem; klar der Inhalt hier ("Er hat mich rumgekriegt") schon, aber das gibts doch bei Männern genauso ("sie hat mich nur benutzt" etc etc). Es sollte einfach der Anspruch jeden erwachsenen Menschen sein, oder?

Was ich beim Lesen dann auch noch gedacht hab, bezogen auf Pick-Up: es gibt Fälle, wo ich das anders sehe. Also wenn ich als 30-jähriger Typ eine 18-jährige verführe, die dann hinterher am Boden zerstört ist, weil ich mich nicht mehr melde, dann find ich Sätze wie "jeder übernimmt die Verantwortung für sich selbst, sie hätte ja nicht Sex haben müssen" zynisch. Ist dann auch eine Abgabe der eigenen VErantwortung; die trägt man aus meiner Sicht als reifer Mensch nicht nur für sich selbst, sondern berücksichtigt dabei auch die Gefühle anderer. Und da gerade auch altersbedingt Menschen nicht gleichermaßen schon fähig sind, für sich zu sorgen und die Konsequenzen ihres Handelns und die Intentionen anderer Menschen vorauszusehen, finde ich es unfair und egoistisch, wenn man sich Überlegenheit da zunutze macht und dann Kritik daran abtut mit Verweis auf die Selbstverantwortlichkeit der anderen Person. Aber ich glaube, bei der TE ärgern sich viele besonders deshalb, weil sie meinen, sie sei alt genug, es besser machen zu können.

Ja und Ja. Das haben hier aber schon x-Leute Seiten vorher geschrieben.

Der Typ ist n Spast, weil er wissentlich ne verheiratete Frau mit Kind geballert hat und damit vielleicht ne Ehe zerstört.

Die TE ist auch keinen Deut besser, weil zum vögeln immer zwei gehören. Die beiden hatten Spaß und haben es, und da braucht mir keiner was anderes erzählen, sicher genossen und sind auf ihre Kosten gekommen.

Der Verlierer bei der Geschichte ist der Mann von der TE, weil der von hinten bis vorne betrogen wurde und es höchstwarscheinlich nie erfahren wird.

September 24, 2020 bearbeitet von Chris1337

[willian_07 6059]

vor 54 Minuten, Chris1337 schrieb:

Der Verlierer bei der Geschichte ist der Mann von der TE, weil der von hinten bis vorne betrogen wurde und es höchstwarscheinlich nie erfahren wird.

Und du, @giordanob und noch irgendwer seid die weißen Ritter, die ihr das drölf mal unter die Nase reiben müsst?! 😄

 

[Chris1337 973]

vor einer Stunde, willian_07 schrieb:

Und du, @giordanob und noch irgendwer seid die weißen Ritter, die ihr das drölf mal unter die Nase reiben müsst?! 😄

Nö. Ich hab hier auf 21 Seiten nur n paar mal kommentiert. 
 

Wollte nur mal auf die Karussellfahrt hinweisen, und das auch seitenweise Laberei nichts an den Tatsachen ändert.

Wurde schon alles auf den Seiten 1-3 gesagt. 

[charons 1271]

Am 24.9.2020 um 14:24 , willian_07 schrieb:

Es ging @charons vermutlich weniger um Verantwortlichkeiten anderen gegenüber, sondern mehr um die Verantwortung für das eigene Handeln.

Um mal bei deinem Beispiel zu bleiben: die 18jährige, die sich darauf einlässt, wenn ein 30jähriger versucht sie zu verführen, trägt die Verantwortung für ihr handeln selbstverständlich selbst.

 

Genau darum ging es mir. Das ist ja ein konstruiertes Beispiel mit dem 30 jährigen und der 18 jährigen. Der Punkt ist genau der, dass jeder, also sowohl der 30jährige als auch die 18jährige, für ihr Handeln verantwortlich sind. Und ja, man kann das moralisch verwerflich finden, wenn ein 30jähriger, wie in diesem konstruierten Beispiel, eine 18jährige verführt. Wobei man das auch verantwortlich tun kann. Es ist ja nicht so, dass jeder Mann ein Arsch und jedes Mädel ein armes Opfer ist. Aber das ist wieder eine Einzelfallbetrachtung und am Ende geht es darum, dass jeder sein eigenes Päckchen trägt. 

Was mir in diesem Thread einfach missfallen hat ist, dass die TE, obwohl 36 Jahre als (!!!) nun die Verantwortung für ihr eigenes Handeln abzuschieben (das immerhin 3 Monate dauerte mit Versteckspiel etc.)  und dann pauschal alle PU-Männer moralisch anklagen möchte ("macht sich ein PU wirklich an verheiratete Frauen ran"). Und das fand ich eben nicht zielführend, deshalb habe ich mal meins dazu geschrieben.

[Dustwalker 2533]

Am 24.9.2020 um 14:42 , Chris1337 schrieb:

Der Verlierer bei der Geschichte ist der Mann von der TE, weil der von hinten bis vorne betrogen wurde und es höchstwarscheinlich nie erfahren wird.

Kann man noch weiter spinnen... Er hat ja bei den Versuchen, Probleme anzusprechen, gemeint, sie übertreibe. Paartherapie wollte er nicht, stattdessen wird einfach weitergemacht wie bisher, weil: Was soll sie denn schon machen - da wird dann einfach weitergemacht, und alles ist super. Aber wenn sie dann fremdgeht, weils ihr halt doch nicht mehr schmeckt, dann ist alles furchtbar schrecklich und sie ist Schuld. Oder was?

 

Achja, Verantwortungs-Bingo ist ein tolles Spiel. 

September 27, 2020 bearbeitet von Dustwalker

[cooperx 1326]

Habe gerade den kompletten Thread durchgelesen. Was lernen wir als Männer, die ihren Fokus auf die Arbeit legen und nicht auf die Bedürfnisse der Ehefrau? Die Wahrscheinlichkeit, dass deine Frau unzufrieden mit Haus, Ehe, Sexleben,... ist (und als Ventil den Seitensprung wählt) ist dann eben sehr hoch.

Am 22.9.2020 um 19:59 , Rika84 schrieb:

Und ich sehe das nicht als Freibrief. Das Verhalten meines Mannes ist ein Muster aus seiner Kindheit. Auch darauf hab ich ihn schon angesprochen aber keine Chance, er ignoriert es oder sagt "ich bin halt so, das weißt du"
 

 

Arbeitungsleiter ist er beruflich, wie du sagst. Das wird man tendenziell nicht, indem man die Mindestanforderungen der Vorgesetzten erfüllt, regelmäßig früh Feierabend macht...sondern mehr als der Durchschnitt leistet und kann und noch etwas Glück hat. 

Dass das Arbeitsleben logischen (durchaus auch widersprüchlichen) Regeln folgt, du deine ganze Energie darauf setzt, diese zu verstehen und für das Vorankommen der Abteilung/Unternehmen zu nutzen, hast du eben selten Lust nach Feierabend sich um die "kleinen" Aua deiner Ehefrau zu kümmern. "Wir müssen reden" oder "warum bist du so..." gefolgt von tagelangem dickköpfigen Verhalten...Aber beschwert hat sich noch keine Frau, wenn sie in dem von deinem Einkommen gekauften/abbezahlten Haus lebt oder von deiner EC Karte shoppen geht.

Habe übrigens (im Großkonzern kommt dies häufiger vor) dass sich ein von der Ehefrau geschiedener Team- oder Abteilungsleiter nach der Trennung äußert "ich arbeite jetzt nur noch Teilzeit, muss laut meiner Exfrau an den Verhaltensmustern meiner Kindheit arbeiten". Nein, eher wird danach entweder dasselbe Leistungspensum erbracht oder noch mehr, weil man sich ablenken muss. Hierbei ist, wie oben erwähnt, das Arbeitsleben logischer zu erfassen und zu verstehen, als die eigene Frau.

 

[Gast]

vor 21 Minuten, cooperx schrieb:

Vorankommen der Abteilung/Unternehmen zu nutzen, hast du eben selten Lust nach Feierabend sich um die "kleinen" Aua deiner Ehefrau zu kümmern

Ich denke es gibt genug Menschen die beides gut geregelt bekommen. Bringt mMn. auch nix sich für den Betrieb soweit ausbluten zu lassen, das man sein Privatleben nicht mehr geschissen bekommt. Da eine gesunde Balance zu finden, ist die Aufgabe jedes einzelnen.

[Rika84 36]

Nein nein er ist kein Abteilungsleiter aber er ist beruflich erfolgreich. Es ist aber nicht so dass er nur arbeitet...! Und ja natürlich bin ich dankbar für das Geld. Aber auch ich gehe für unseren Lebensstandard arbeiten und ich habe während seinem Studium unser Leben finanziert.

 

Prinzipiell sehe ich es so dass eine Beziehung ein geben und ein nehmen ist und trotzdem fühle ich mich so als würde ich hier alles am Laufen halten, dafür sorgen dass es jedem in dieser Familie gut geht, nur meine Bedürfnisse stehen hinten an.. wahrscheinlich ist das klischeehaft aber ich fühle eben so.

 

Die Affäre war eben die Flucht aus diesem Alltag...

[ElNuevo 1757]

vor 1 Stunde, Rika84 schrieb:

Nein nein er ist kein Abteilungsleiter aber er ist beruflich erfolgreich.

Was heißt das eigentlich genau? Du meinst erfolgreich bezogen aufs Gehalt/den Status? 

 

vor 1 Stunde, Rika84 schrieb:

Prinzipiell sehe ich es so dass eine Beziehung ein geben und ein nehmen ist und trotzdem fühle ich mich so als würde ich hier alles am Laufen halten, dafür sorgen dass es jedem in dieser Familie gut geht, nur meine Bedürfnisse stehen hinten an. stellst du selber hinten an.

die klassische Opferrolle. Die suchst du dir aber selber aus. 

vor 1 Stunde, Rika84 schrieb:

Die Affäre war eben die Flucht aus diesem Alltag...

Aha, also demnach war es doch Deine bewusste Entscheidung und kein PU-Magie Trick.

[Gast]

vor 4 Stunden, Rika84 schrieb:

Prinzipiell sehe ich es so dass eine Beziehung ein geben und ein nehmen ist und trotzdem fühle ich mich so als würde ich hier alles am Laufen halten, dafür sorgen dass es jedem in dieser Familie gut geht, nur meine Bedürfnisse stehen hinten an.. wahrscheinlich ist das klischeehaft aber ich fühle eben so.

Warum stellst du deine Bedürfnisse hinten an? Da kannst du mMn. mal ansetzen und mehr für dich sorgen.

Ich für mich finde das ich selbst der wichtigste Mensch in meinem Leben bin und meine Bedürfnisse sind genauso wichtig wie die Bedürfnisse der Menschen um mich herum. 

[Rika84 36]

Nein es war wohl kein PU, wurde hier ja mehrmals bestätigt. Ich wurde schwach weil mir gewisse Dinge fehlen...ich muss das schon zugeben und mir selbst eingestehen.

Aktuell will er mich zu einem erneuten Treffen überreden. Es ist verdammt Schwer nein zu sagen. Man kann das wohl nur verstehen wenn man in dieser Situation ist. 

[Gast]

vor 19 Minuten, Rika84 schrieb:

Aktuell will er mich zu einem erneuten Treffen überreden. Es ist verdammt Schwer nein zu sagen. Man kann das wohl nur verstehen wenn man in dieser Situation ist. 

Deine Bedürfnisse >/= andere Bedürfnisse. 

Wenn du ihn nicht mehr treffen willst, solltest du sehr konsequent jedweden Kontakt vermeiden (Kontaktsperre).

Wenn du ihn treffen willst, dann mach das und akzeptiere die Konsequenzen.

Deine Unsicherheit/rumgeeier in diesem Punkt ist es mMn. was hier viele gegen dich aufbringt. Ziehe doch mal eine klare Linie in deinem Leben und übernimm die volle Verantwortung für dich und dein Handeln. So schwer ist das nicht 😉

Ich denke das dein derzeitiges Leben dich nicht ausfüllt und das du dich deswegen wieder auf ihn einlassen würdest. Schau doch mal was du in deinem Leben ändern kannst damit es dir so gut gefällt, das du nicht auf jemanden von außen angewiesen bist. 

[Rika84 36]

Das Problem ist dass ich so viele Menschen verletzten würde wenn ich an mich denke und das macht mir große Angst. Deshalb schaffe ich diese klare Linie einfach nicht.

[Awakened 2923]

vor 6 Minuten, Rika84 schrieb:

Das Problem ist dass ich so viele Menschen verletzten würde wenn ich an mich denke und das macht mir große Angst.

Ist in der Realität nicht so schlimm wie du denkst. Leute halten viel mehr aus, als du ihnen zutraust. 
Es ist n Korb. Er wird klarkommen. 

Du hast Angst ihn mit einer Kontaktsperre zu verletzen, stattdessen erträgst du nun den Schmerz. 
Warum ist es dir lieber, dass es dir schlecht geht statt ihm? 
Warum ist dir sein Wohl wichtiger als deins? 
Wovor genau hast du Angst? 

Oktober 12, 2020 bearbeitet von Awakened

[Gast]

vor 5 Minuten, Rika84 schrieb:

Das Problem ist dass ich so viele Menschen verletzten würde wenn ich an mich denke und das macht mir große Angst. Deshalb schaffe ich diese klare Linie einfach nicht.

Gut dann ist deine Entscheidung deine Bedürfnisse zum Wohle der anderen zurückzustellen. Dann mache das doch und suche dir parallel andere Wege deine Bedürfnisse zu erfüllen (Hobbys, Sport, Malerei, Literatur etc.)

Wichtig ist nur das du glücklich bist, wie du das erreichst ist eigentlich egal.

[Rika84 36]

Das mache ich, ich gehe zum Sport, treffe Freundinnen, habe Hobbys. Es fehlt mir einfach was anderes. Ich befürchte ich habe mich in diesen Mann verliebt, er fehlt mir, gleichzeitig will ich gar keine Beziehung mit ihm. Ich fühle mich innerlich vollkommen zerrissen. Und mit dem weh tun habe ich eher meine Familie gemeint, ich will niemanden verletzen.

[Gast]

vor 6 Minuten, Rika84 schrieb:

Ich fühle mich innerlich vollkommen zerrissen.

Ich denke mal das ist eine Folge deiner Inkonsequenz.

Persönlich halte ich dich für eine warmherzige und liebevolle Frau, du liebst deinen Mann und willst deiner Familie nicht schaden. Von der kaltherzige Fremdgeherin die nur ihr eigenes Wohl (sexuell und finanziell) im Sinne hat, lese ich hier nichts.

Du hast jetzt einmal deine Bedürfnisse über die der anderen gestellt und dabei "Blut geleckt". Das meinte ich auch mit dem öffnen der Büchse der Pandorra.
Nun weißt du was möglich ist und bist jetzt unzufrieden. Die eigene Zufriedenheit nun wiederherzustellen, wird deswegen keine leichte Aufgabe.

So wie ich das sehe hast du folgende Möglichkeiten:
- du akzeptierst deine Situation und schaffst es über andere Dinge einen Ausgleich herzustellen (hatte ich bereits vorgeschlagen)
- du und dein Mann ihr bekommt es irgendwie hin, das ihr eine für dich (euch) erfüllendere Beziehung führt (Stichwort Fernbedienung)
- du gehst weiter mit dem Typen fremd mit dem Ziel das er dir nach der Verliebtheitsphase auf die Ketten geht und damit dein Interesse an ihm schwindet. 

Vielleicht haben die anderen auch noch Ideen wie man die Situation vernünftig lösen kann?

[Rika84 36]

Das mache ich, ich gehe zum Sport, treffe Freundinnen, habe Hobbys. Es fehlt mir einfach was anderes. Ich befürchte ich habe mich in diesen Mann verliebt, er fehlt mir, gleichzeitig will ich gar keine Beziehung mit ihm. Ich fühle mich innerlich vollkommen zerrissen. Und mit dem weh tun habe ich eher meine Familie gemeint, ich will niemanden verletzen.

[Rika84 36]

Ja ich bin warmherzig, vielleicht zu warmherzig auch wenn das viele nicht glauben und behaupten eine warmherzige Frau würde keine Affäre eingehen. Aber so ist das nicht.

 

Ich will einfach meinen Mann nicht verletzen, er ist mir ja nicht egal und er braucht mich einfach. Und gleichzeitig ist da eben diese Sehnsucht.

 

Deine vorgeschlagenen Möglichkeiten sehe ich auch und bin sie schon so oft durchgegangen aber keine ist perfekt wobei es perfekt wohl in so einer Situation nicht gibt.

[Gast]

Es ist wie gesagt alles deine Entscheidung. Wir können dir nur zuhören und unsere Meinung/Sicht der Dinge teilen. 

Leider ist es ein verbreitetes Phänomen das Menschen nicht in vollem Umfang für sich selbst Verantwortung übernehmen.
Immer soll der Partner, der Chef, der Arzt, die Politik usw. und sogar dieses Forum hier, einem sagen wo es langgeht.
Das ist aber mMn. grundsätzlich falsch.

Ich muss wissen wohin es mit mir geht. Ich muss die Verantwortung für mich und mein Handeln übernehmen. 
Das ist so wichtig und viele Menschen leben ihr Leben einfach so in selbstgewählten Abhängigkeitsverhältnissen.
Das führt dann dazu das man sich in der Opferrolle sieht. Ich kann ja nix dafür denn die anderen haben das ja so entschieden.
Dabei ist es die eigene NICHTentscheidung gewesen, die einen selbst in Schwierigkeiten gebracht hat. 

Ich möchte dich deswegen ermuntern, hier mal dein Leben in die Hand zu nehmen.
Was willst du für dich?
Was willst du für die Menschen in deinem Umfeld, die dir wichtig sind?
Nimm mal aktiv dein Leben in die Hand, anstatt es nur an dir vorbeiziehen zu lassen.
Es lohnt sich   

Oktober 12, 2020 bearbeitet von Gast

[Rika84 36]

Na ja aber das ist ja das Problem...das was ich für mein Umfeld will widerspricht dem was ich für mich will...

[WhyThankYou 331]

vor 2 Stunden, Rika84 schrieb:

...das was ich für mein Umfeld will widerspricht dem was ich für mich will...

Du solltest dir wichtiger sein. Und mal langsam deinem Mann schildern, was Phase ist. Du bist kurz davor es wieder zu tun. Diese innere Zerrissenheit wird nicht besser werden, wenn du dich jetzt erneut mit dem Typen triffst, und gleichzeitig deinem Mann und deiner Familie gegenüber so tust, als sei alles gut. Heile Welt, Friede, Freude, Eierkuchen. Das ist es bei dir nicht mehr, seit diese Affäre angefangen hat. Es wird dir besser gehen, wenn du anfängst zu dem zu stehen, was du getan hast und tust. Leicht ist es nicht, aber das hat auch keiner gesagt. 

[ElNuevo 1757]

vor 3 Stunden, Rika84 schrieb:

Ja ich bin warmherzig, vielleicht zu warmherzig auch wenn das viele nicht glauben und behaupten eine warmherzige Frau würde keine Affäre eingehen. Aber so ist das nicht.

Versuch dich doch erstmal von diesen Disney Schablonen zu lösen, die die Welt und dich in gut oder schlecht einteilt. Wie alle Menschen wirst auch du beide Pole in dir tragen und aus unterschiedlicher Perspektive werden Menschen Dich für die gleiche Handlung sowohl in gut oder in schlecht einteilen. Das ist aber nicht wichtig. Wichtig dabei ist wie du das siehst, empfindest und warum. Du steckst grade in einer Zwickmühle und das verstehe ich. Das ist nicht einfach. Die Frage ist auch, ob du in manchen Bereichen funktionieren musst oder ob du überhaupt funktionieren musst. Die Aussage ist so negativ und bedeutet übersetzt, dass dich das Leben quasi ungefragt versklavt hat. In Wirklichkeit hast du dich aber dafür aktiv entschieden. Ich möchte keinen Menschen an meiner Seite, der für mich da ist, weil er funktionieren muss. Ich möchte auch keine Mutter haben die funktionieren muss. Ich möchte einen Menschen und eine Mutter die aus freien Stücken und aus Liebe an meiner Seite stehen. Und ich wünsche mir, dass es diesen Menschen gut geht und das funktioniert wohl nur, wenn sie ihre Bedürfnisse kennen und ihr Leben danach ausgerichtet haben. Möchtest du das nicht auch? 

 

Würdest du dich aus der Sicht deines Mannes noch zur Frau haben wollen? (den Seitensprung kann man hier ruhig ausklammern, denn darum geht es eigentlich gar nicht da er nur das Symptom der Erkrankung spiegelt)

[Gast]

vor 3 Stunden, Rika84 schrieb:

Na ja aber das ist ja das Problem...das was ich für mein Umfeld will widerspricht dem was ich für mich will...

Du bist 36, das bedeutet das du per Definition nun schon dein halbes Leben lang erwachsen bist.
Mir scheint es aber das du immer noch nicht in der Lage bist, für deine Interessen einzustehen.

Meine Handlungsempfehlung lautet deswegen: Lege einfach weiter die Hände in den Schoß und mache gar nichts.
D.h. du änderst weder deinen Mann, du antwortest dem Typen nicht mehr und lebst dein Leben einfach weiter wie bisher.
Die einzige die dabei zu kurz kommt, bist du aber damit kommst du - das glaube ich jedenfalls mittlerweile, sehr gut klar.

Du brauchst hier von uns nochmal ein "Arme Rika" und dann wirst du dein fremdbestimmtes Leben einfach weiterführen wie bisher.
Nicht so richtig glücklich, aber immer noch besser als irgend jemandem mit deinen Bedürfnissen auf die Füße zu treten.

Oktober 12, 2020 bearbeitet von Gast