Entfernungsprozess oder gesunde Denkweise Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[maexis 173]

 

1. Mein Alter 23
2. Alter der Frau 18
3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben
4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") Tendenz LTR, sehen uns schon häufig
5. Beschreibung des Problems: Sinneswandel in ihrem Mindset
6. Frage/n

In mir reagiert es komisch, obwohl ich denke, dass es völlig normal ist.

 

 

Moin Kollegen,

Ich bin hier ja über Jahre hinweg sporadisch unterwegs und hab besonders in jüngeren Jahren viel an mir gearbeitet, was mir auch wirklich geholfen hat. Ich habe mich nicht mehr emotional abhängig machen lassen, habe mein Ding durchgezogen und habe Frauen immer als Bonus betrachtet und nicht als essentielle Komponente fürs Leben. Was gekommen ist , ist gekommen und was nicht eben nicht - dennoch viel "verkehrt".

 

Nunja, Ich bin mittlerweile Betriebsleiter in einem renomierten Unternehmen und habe dementsprechend auch zutun. Bin viel im Job und liebe ihn auch. Man muss allerdings sagen, dass ich dafür im Juni in die Stadt X gezogen bin. 

Ich habe relativ schnell besagte Dame kennengelernt und wir sind einfach auf einer Wellenlänge. Ich weiß kann man immer sagen; ist aber so. Gleiche Familienpläne, gleiche Jobrichtung, gleiche Denkensweise über den Sinn des Lebens, bla bla.

 

Naja, sie geht allerdings auch noch zur Schule und arbeitet nebenbei. Nun ist es so, dass wir uns effektiv zu Corona Zeiten und dann verstärkt in den Sommerferien gedated haben. Alles cool, natürlich hatte sie keine Sorgen und Pflichten und alles war locker. Als die Schule losging haben wir nicht an Qulität verloren und Sie hat trotzdem unter der Woche viel bei mir geschlafen und halt auch bei mir was für ihre Schule gemacht. Letzte Woche allerdings kam etwas wie eine Art "Nervenzusammenbruch" Sie arbeitet neben der Schule in Teilzeit (86 Stunden), muss eine Facharbeit abgeben, etliche Hausaufgaben machen und eben so noch lernen. Ist ihr - logischerweise - alles über den Kopf gewachsen. Sie dann zu mir, mega geheult, dass ihr die Schule auf den Sack geht und sie 10 Kreuze macht, wenn der scheiß vorbei ist etc.

 

Wir haben dann abends nochmal telefoniert und sie hat mir erklärt - was für mich ebenfalls völlig normal und gesund ist - dass sie sich wieder mehr an erster Stelle sehen muss.

Dadurch, dass ich auch so lebe, ist das für mich völlig in Ordnung - es ist für sie auch nicht die Lösung, dass wir uns deswegen weniger sehen. Ich habe einen normalen Diskurs mit ihr geführt und wir haben das Gespräch sehr cool und befreiend beendet.

 

Was für mich jetzt einfach komisch ist, ist folgendes: Du lernst eine Frau kennen und innerhalb von 8 Wochen dreht sich ihr ganzes Leben auf 180grad. Mein Verstand sagt mir, es ist völlig in Ordnung, dass es so ist. Sie will ein gutes Abi schreiben und das soll sie auch. Allerdings gaukelt mir mein Bauchgefühl was komisches vor. Ich bin tendenziell kein Freund davon, dass sie zu mir kommt und Schule macht, nur damit wir danach zusammen einschlafen - da bin ich mir einfach zu schade für. Ich würde sie dann lieber mal 5 Tage nicht sehen und dafür mehr Qualität haben. Ihr Kopf ist momentan mit dem ganzen scheiß voll, den sie zu erledigen hat + die Arbeit, da verstehe ich auch, wenn ich da mal an 3. oder 4. Stelle komme aber das merke ich eben auch. 

 

Was denkt ihr?

[Gast]

Cool, denke wir haben da ein ganz ähnliches Thema.

Bin allerdings 52, meine Perle ist beruflich ebenfalls sehr engagiert. Sie zieht sich derzeit auch weiter zurück, vorallem emotional. Ich habe in unserer Beziehung eher die emotionale Rolle, sie die rationale. Deswegen merke ich das etwas nicht stimmt.

Es fühlt sich für mich komplett anders an. Sonst war es immer so das sie mir nachtelefoniert hat, immer mal ne WA geschrieben usw. Treffen waren ihr immer wichtig und wurden streng eingehalten. Das alles ist jetzt anders. Ich habe gerade deswegen Stress mit ihr gehabt, weil mir es fehlt - übertrieben gesagt "angehimmelt" zu werden. Mir fehlt die Wertschätzung und das macht die Sache unentspannt für mich. 

Rückzug ist da im Moment auch der einzige Weg den ich sehe. Aktiv angesprochen habe ich es schon mehrfach, das endet aber immer im Streit, weil wir derzeit keine gemeinsame Basis haben.

Ich werde mir mein Leben jetzt ob ohne sie einrichten und abwarten ob sie nochmal kommt. Gemeinsame Unternehmungen machen wir noch aber das was eine Beziehung ausmacht, kommt derzeit definitiv zu kurz.

Vielleicht hilft es dir.

[Gast botte]

Sie ist 18 und Frau.

Mit 18 hat kaum jemand Erfahrung mit Überlastungskrisen, und noch weniger Rezepte, damit umzugehen. Dass sie da am Rad dreht ist normal. Du bist da einfach 5 Jahre und drei Schritte weiter in der Entwicklung. Sieh Dich mal als Fels in ihrer Brandung, als Ruheort, andensie jederzeit zurück kehren kann(!). Zur See fahren und navigieren lernen muss sie dennoch selbst.

Dann - geh nicht davon aus, dass die Sache mit dem Gespräch jetzt aus der Welt ist. Frauen können sichsolche Dinge nicht so gut rational weg argumentieren wie Männer. Also kein ‚das haben wir doch durchgesprochen!‘ für Dich 😉 Nimm da ihre momentanen Emotionen mit in die Betrachtung. Und da ist so ein gemeinsames Einschlafen manchmal eminent wichtig. Eine LTR lebt nicht von QualityTime allein. Sondern davon, dass man auch gemeinsamen Alltag schultern kann, ohne Ausflüge und Mehrfachorgasmen. Wenn Du dafür noch nicht bereit bist, brauchst Du auch keine LTR im engeren Sinne.

Oktober 1, 2020 bearbeitet von botte

[Uchiha 942]

Würde an eurer Stelle mehr in die Richtung "Fels in der Brandung" denken. Ist Teil der Attraction seitens vom Mann, der Beziehung eine Stabilität zu verleihen.

Was meiner Einschätzung bei euch Beiden etwas kippt ist, dass ihr die Lösung für ihre Probleme sein wollt. Das da was nicht ganz hin haut und ein unangenehmes Bauchgefühl hoch kommt, ist wahrscheinlich nicht ganz unbegründet. Problematik sehe ich darin, dass ihr die Verantwortung genommen wird das ganze selbst zu regeln, plus, dass die Belastung mit euch verknüpft, bzw. generell die Stimmung in der Beziehung runtergezogen wird. Man verrennt sich da schnell und bauscht das größer auf, als es ist, eben wenn dieses 'thinking out of the box' nicht mehr möglich ist.

Was ihr machen könnt: Verständnis und Lösungsmöglichkeiten aufzeigen und dann heißt's back to angenehmen Rückzugsort, wo man abschalten kann, weg vom Arbeitsmode, ab in lass mal das Leben genießen.  

- botte war schneller

[Gast]

"Fels in der Brandung", mit ner Bipolaren Störung wo deine Emotionen unterm Vergrößerungsglas liegen. Muss man wahrscheinlich erlebt haben um's zu verstehen. Bringt aber nix zu jammeln, gibt ja gute Copingstrategien dafür.

Muss ich aber erst reinwachsen.

[Gast botte]

@Sam Stage, ich denke, Dein Problem ist ein anderes als das des TE. Bei ihm sehe ich das mit dem 'Fels in der Brandung' allein schon aufgrund des Alters- und Erfahrungsgefälles als gegeben an. Ausserdem muss er LTR erst noch lernen, vor allem den Alltag mit seiner Perle zu meistern, ihr Sicherheit zu geben.

Bei Dir liegt das anders, weil Du prinzipiell (denke ich) weisst, wie es geht, und da eher Deine persönlichen Eigenheiten 'hinein basteln musst'. Ihr habt da eher eine Beziehung unter Erwachsenen. Bei Dir geht's eher darum, dass Du Deine eigenen Unischerheiten in den Griff bekommst. Momentan wäre etwas mehr Distanz wahrscheinlich wirklich der richtige Move, aber weniger um bei ihr Attraction zu 'erzeugen', sondern mehr, damit Du Dich wieder mehr als eigenständige, emotional unabhängige Person begreifst. Wenn Du wieder mehr Sicherheit gewinnst, wirst Du auch wieder attraktiver wahr genommen, und die gefühlten 'Respektlosigkeiten' werden weniger werden. Denk mal in 'Nähe/Distanz' wie beim unsichtbaren Band; nicht in 'Rückzug'. Sprache ist da wichtig, auch für Deine Selbst-Wahrnehmung.

[Gast]

Das mit dem Alter ist so ne Sache. Ich bin mit 52 immer noch nicht soweit ne stabile Beziehung zu führen. Es gibt Menschen die sind mit 20 schon unglaublich weit. Denke mal das ist sehr individuell. Ich kann mich jedenfalls nicht darauf ausruhen schon so alt zu sein. Der große Mehrwert ist das ich mich mittlerweile akzeptiere und meiner Freundin gegenüber sehr offen zu meinen Schwächen stehe. Das ist meine eigentliche Stärke.

Kannst nen Dachschaden haben, musst nur wissen das es so ist und entsprechend handeln. 

[willian_07 6059]

@maexis warum hast du die Frage nach der Häufigkeit/Qualität des Sex im Eingangspost nicht beantwortet?

das Mädel ist 18. rationalisier dir das zurecht wie du magst, ich hab bisher keine 18jährige Frau getroffen die ihr Leben und ihre Emotionen auch nur ansatzweise im Griff hatte. 
Für mehr als FB mMn nicht zu gebrauchen. Überdenk das mit def LTR mal. 
achja, wenn du weniger quantität und mehr qualität haben willst, kommunizier das so! -> FÜHRUNG. 

Oktober 1, 2020 bearbeitet von willian_07

[DonCannabis 69]

vor 3 Stunden, maexis schrieb:

Ich bin tendenziell kein Freund davon, dass sie zu mir kommt und Schule macht, nur damit wir danach zusammen einschlafen - da bin ich mir einfach zu schade für. Ich würde sie dann lieber mal 5 Tage nicht sehen und dafür mehr Qualität haben. Ihr Kopf ist momentan mit dem ganzen scheiß voll, den sie zu erledigen hat + die Arbeit, da verstehe ich auch, wenn ich da mal an 3. oder 4. Stelle komme aber das merke ich eben auch. 

Wenn du das willst dann musst du eben auch dementsprechend handeln. Sag ihr sie soll paar Tage zum lernen nutzen und dann trefft ihr euch einen Tag lang zu Quality Time. Du bist der Mann also führe auch. 
 

vor 3 Stunden, maexis schrieb:

[...] wir sind einfach auf einer Wellenlänge. Ich weiß kann man immer sagen; ist aber so. Gleiche Familienpläne, gleiche Jobrichtung, gleiche Denkensweise über den Sinn des Lebens, bla bla.

Ganz genau: bla bla. Es gibt hunderte andere Frauen, die genauso ticken wie du und sie.
Ich gehe mal davon aus, dass sie auch gewisse Karrierepläne hat, wie du auch. Dementsprechend wird sie evtl. immer noch wenig Zeit für dich haben nach dem Abitur. Wenn das also mittelfristig mit ihr nichts wird, würde ich dir empfehlen alternative Frauen zu treffen. 
 

Don
 

 

 

[Jimmy McNulty 4797]

kein plan. wenn du kein bock darauf hat, dass sie bei dir die hausaufgaben macht und ihr dann nur zusammen einpennt, dann musst du die spielregeln ändern. ich würde sie da null bei unterstützen, indem ich ihr meinen schreibtisch frei mache. wozu auch? wie du merkst, fühlst du dich dabei komisch. käme mir auch wie ein dulli vor, der wartet bis man wieder was zusammen machen kann.

ich frage mich warum du ihr erlaubst bei dir zu lernen? was steckt dahinter? was willst du damit erreichen/ bezwecken?

ansonsten ist das ja normal, dass sie gerade mit ihrer schule beschäftigt ist. nur normal ist nicht, dass du dich um ihre not kümmerst, es thematisierst und ihr sagst, dass du  verständnis für ihre miese laune wegen der überforderung hast, die sich auf dich auswirkt, obwohl es dich stört. und dich nun verantwortlich fühlst, ihr den rücken zu stärken, damit sie nicht schon wieder den nächsten nervenzusammenbruch hat. aber genau das ist jetzt passiert und das hat sie gelernt. und das wird dir beim nächsten streit auch vorgehalten, dass du sie nicht genügend unterstützt.

dein kram ist dein kram, ihr kram ist ihr kram. es ist eine hohe kunst, ihr zeit und raum zu geben ohne sich wie ihr diener vorzukommen.

das problem auf deiner seite ist eher, dass du zu viel aufmerksamkeit von ihr brauchst und dazu neigst, ihr leben zu deinem zu machen.

ja mein gott, da habt ihr gerade weniger zeit für entspannte treffen. das ist ok, für die richtige wartet man. aber nicht auf kosten, dass ihre probleme/ sorgen jetzt mittelpunkt eurer beziehung sind. das darf nicht überhand nehmen.

stattdessen freu dich dass du jetzt ein bisschen mehr zeit für dich hast. mach was für dich und schau dass du gerade ein wenig leine lässt und sie sich erstmal wieder darum kümmern kann, dass sie in die spur kommt. hat den netten nebeneffekt, dass sie dich öfters vermissen wird und dich weniger als zusätzliche belastung in ihrem leben empfindet, sondern sie wird sich anstrengen schneller und effektiver zu lernen, um dich wiedersehen zu dürfen. also lass sie bei sich zuhause lernen, mache ihr probleme nicht zum dauerthema und fülle dein tag mit eigenen inhalten. eine beziehung ist nur die kirsche auf der torte, die torte allerdings muss jeder für sich selber backen.

hat was mit abgrenzung zu tun. ihr leben ist nicht dein leben. und schon gar nicht am anfang einer beziehung. zwei leben können nur zusammenwachsen, wenn jeder innerhalb der beziehung eine gewisse entwicklung hinter sich hat. beziehungen entwickeln sich und man muss sie nicht von jetzt auf gleich als lauter gegenseitiger verpflichtungen wahrnehmen. abgesehen davon dankt es dir hinterher keine frau, wenn du sie unterstützt hast durch schwere krisen. im gegenteil, es zieht sie zu den kerlen, die ihr leben auf die reihe kriegen um sich an den dranzuhängen.

wenn du ein kerl bist der sein leben auf die reihe kriegt, dann lebe es vor, indem du zeigst, welche unterstützung du für angemessen (zB zeit und raum geben, eigenen hirnfick aus, sich freuen wenn sie von sich aus wieder auf dich zukommt auch wenns mal etwas länger dauerte) hälst und welche art von unterstützung zu viel des guten ist (bei dir lernen, ständig nur über ihre schule reden, tipps geben wie man es am besten managed etc - führt eh nur dazu dass sie das gefühl bekommt, dass du sie einengst).

Oktober 1, 2020 bearbeitet von Jimmy McNulty

[kobehero 445]

Fickt ihr eigentlich?