Commitment vs Next - Wie wichtig ist ein interessantes Leben des Partners? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 9 9

[Covid 0]

 

1. Dein Alter     26
2. Ihr Alter        30
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung 1,5y
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex:  2/w sehr gut
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt: Commitment vs Next
9. Fragen an die Community: Worauf kommt es in einer Beziehung an. Wie wichtig ist ein interessantes Leben des Partners?

Ich lernte Sie im Park kennen. Beide early birds. Beim ersten Mal sah ich sie und hatte kurze Tagträumchen: asiatin, lange blond gefärbte Haare. Ich sprach sie nicht an. Ich hatte aber Glück und lief ihr erneut über den Weg. Wir kamen irgendwie ins Gespräch, joggten eine Runde und ich lud sie zum essen ein. Ich war neu in der Stadt und Sie am studieren. Wir trafen uns für ein halbes Jahr wöchentlich und hatten immer besser werdenden Sex. 

Sie wollte mehr und ich habe ihr offen gesagt dass ich nicht nach etwas festem Suche und wir es dann besser lassen sollen. Mein Fokus lag auf anderen Projekten. Einen neuen Freundeskreis aufbauen, ein neues Hobby in den Bergen und 100% auf der Arbeit geben. Ich mochte sie aber, hauptsächlich weil sie genau mein Typ ist, die treffen unkompliziert waren und sie mir die Seele aus dem Schwanz geblasen hat. Nach kurzer Auszeit kam sie zurück in mein Leben und ich war zu schwach nein zu sagen. Sie akzeptierte etwas weniger Commitment von mir als gewünscht. Monogam bin ich aber. Wir verbrachten etwas mehr Zeit zusammen und man kann es eine Beziehung nennen. Corona begann und wir sahen uns fast jeden Tag. Wir wurden zu einem Pärchen.

Mein Job bringt mich nun vorübergehend in eine andere Stadt, wenn es gut läuft werde ich dort mittelfristig bleiben. Durch die Entfernung wird es von allein ernster. Wenn uns eine 4h Zugfahrt trennt gibt es keine große Spontanität wie früher. Sie will natürlich mehr commitment und fragt sich wo das nun mit uns hingeht. Der Umzug istein weiterer Neuanfang und könnte auch eine Exit strategy für unsere Beziehung sein. Aber es gibt einfach so wenig Probleme mit meiner kleinen Asiatin und ich frage mich ob es nicht dumm ist die auf vielen Ebenen gut laufende Beziehung aufzugeben nur weil ich hadere etwas ernsteres mit ihr Starten zu starten. 

Ich liebe viele Eigenschaften an Ihr. Ich versuche es mal objektiv wiederzugeben. Neben ihrem Aussehen und ihrer femininen Art die mich sehr anmacht, hat sie seit dem wir uns kennen nie Drama gemacht. Sie hat mir nie gewollt das Leben schwer gemacht, mir verzehrte Tatsachen vorgeworfen, mich belogen, meine persönlichen Ziele hinterfragt oder sich diesen Entgegengestellt. Sie war bis jetzt immer unterstützend. Als ich Krank war. Als ich 3 Monate lang um 5 Uhr aufstand und vor 10 im Bett war um für ne nebenberufliche Prüfung zu lernen. Als ich eine Phase der Prokrastination hatte und wie ein Waschlappen von ein bisschen Corona Lockdown unwürdig zuhause rumhing. Ja selbst mein ewig halbherziges commitment hat sie zwar gestört und angesprochen aber auch verständnisvoll akzeptiert. Wenn ich ein Anliegen an Sie hätte würde sie mir vermutlich versuchen zu helfen. Gleichzeitig vertritt Sie auch ähnliche eher konservative Werte wie ich, hat eine gesunde Beziehung mit ihren Eltern und ihrer Schwester und auch Freunde in der Stadt. Ihr Studium ist zwar etwas naiv -  aber dort gibt Sie in der Klausurenphase Gas und wird den sicherlich auch in den nächsten 12 Monaten abschließen.

Das sind eine ganze Menge Argumente für eine feste Beziehung daher gebe ich Sie auch nicht leicht auf und das Sie da jetzt nachhakt und etwas mehr commitment wenigstens schonmal sprachlich bekommen möchte ist absolut verständlich und gesund und ich schulde ihr eine möglichst schnelle Rückmeldung wie wir weiter verfahren.

Neben all dem Positiven fehlt mir aber etwas in der Beziehung. Es fehlt mir der intellektuelle und kulturelle Anspruch und die soziale Integration. Wir verständigen uns in Englisch und ich werde vermutlich in den nächsten Jahren nicht Japanisch und Sie nicht fließend Deutsch sprechen können. Es wird daher also immer diesen Englischen, nicht Muttersprachler Filter geben mittels dem wir uns verständigen müssen. Ist meistens kein Problem aber manchmal wäre es schon schön sich ohne diesen Filter zu verständigen und das würde es in einer Gruppe aus Freunden auch einfacher machen. Da ich kulturell selbst nicht besonders bewandert bin passte es in bisherigen Beziehungen immer ganz gut wenn die Damen etwas ihre Vorlieben präsentierten, mal den Vorschlag für ne Liveversanstaltung hatten und ich gefühlt auf diesem Terrain immer etwas von Ihnen lernen konnte und mit Neuem konfrontiert wurde. Meine Stärken sind eher in der aktiven Freizeitgestaltung oder logistischen Planung von Urlauben/WE. 

Unsere Gespräche haben selten den Tiefgang den ich von einem Lebenspartner eigentlich wünsche. Bis auf die Zweifel an unserer Beziehung, offenbare ich alle meine Gedanken und dabei kommt es mir manchmal vor wie in ein Diktiergerät zu  sprechen aufgrund des geringen Feedbacks oder Kritik von Ihr. 

Insgesamt habe ich oft das Gefühl dass wir uns nicht auf Augenhöhe treffen. Auch wenn es finanziell nicht zutrifft (ausgeglichen) fühle ich mich etwas in der Versorgerrolle. Der Versorger an Planung, Ideen und Umsetzung dieser in unserer Freizeit. Jetzt beim schreiben muss ich aber sagen dass ich dies nicht so schlimm finde und das vielleicht ja auch eher die Norm für den Mann sein darf. Der größte Sticking Point ist, dass mich die Beziehung gefühlt nicht sehr wachsen lässt. Kommunikation und einbringen in Gruppendynamiken sind Punkte in denen ich mich auch verbessern möchte und da wir miteinander nicht gerade auf dem anspruchsvollsten Niveau kommunizieren befürchte ich dass mich dies über die Jahre in diesem Bereich weiter zurückwirft als wenn ich von einer Partnerin gefordert werden würde. 

Dass also mein Bedenken. Auf der anderen Seite fühle ich mich natürlich geschmeichelt von ihrer starken Zuneigung und empfinde auch Gefühle für sie. In vielen Bereichen passen wir zueinander. Begeisterung für coole Pläne, Hustle wenn es drauf ankommt, Ordnung und Struktur wo sinnvoll. Gleichzeitig möchte ich auch keine Kompromisse ausschlagen. Einen 1000% Match wird es nie geben und man selbst hat ja auch seine Schwächen. 

Generell möchte ich eine feste Beziehung, eine Lebensgefährtin mit der man eine Familie gründen kann. Wenn ich sehr longterm denke, wäre sie denke ich schon eine gute Mutter. Und wenn kein Corona ist, man Vollzeit arbeitet und noch Kinder erzieht ist es doch wieder am wichtigsten dass man sich gegenseitig vertraut, Zuneigung verspürt und gemeinsame Ziele verfolgt und weniger ob man sich über aktuelle Politik oder über den Gewinner des Cannes Filmfestivals austauschen kann. 

Ja es gibt keine direkte Frage und ich muss mir selber Gedanken machen wie ich mein Leben gestalte. Dennoch interessieren mich eure Gedanken und vielleicht Ratschläge zu dem Thema. Vielleicht habt ihr Buchempfehlungen um sich seiner Bedürfnisse zu dem komplexen Thema von LTRs bewusst zu werden.
 

März 21, 2021 bearbeitet von Covid

[Arbeiter 2437]

neben der kommunikationsschwierigkeiten muss man auch ihr alter im blick haben. so lange warten asiaten idr. nicht auf familiengründung. lass dich nicht unter druck setzen und überlege dir das ganz genau.

[Covid 0]

Danke dir für deinen Beitrag. Ich bin schon etwas langsam was das Commitment angeht und Sie sehr entspannt. Natürlich werde ich mich nicht unnötig unter Druck setzen lassen aber ich sollte mir schon bewusst werden was ich möchte und mit Ihr auf einem Nenner sein oder das ganze beenden. Vllt zu erwähnen ist dass wir beide, unabhängig voneinander, etwas Zeit in London verbracht haben und fließend Englisch sprechen. Dennoch ist es natürlich auf manchen Ebenen nicht so wie wenn wir die gleiche Muttersprache hätten. 

 

[Waterbird 643]

Würdest du mit ihr eine Familie gründen wollen? Wie fühlt sich der Gedanke an, mit ihr gemeinsam alt zu werden? Gibt sie dir das Gefühl von Geborgenheit und Stabilität?

Für mich liest es sich nach sehr umfangreichen und anspruchsvollen Erwartungen an dein Gegenüber. Muss eine geeignete Partnerin wirklich in sämtlichen Aspekten liefern können? Besonders intellektuelle Befriedigung?

Wäre es dir umgekehrt lieber?

Meiner Meinung ist Loyalität (im Sinne von Wohlwollen und Verlässlichkeit) halt wirklich Gold wert. Einen Menschen zu finden, der wirklich fest hinter einem steht und gemeinsam mit einem konstruktiv Steine auf dem Lebensweg aus dem Weg räumt, ist unfassbar bereichernd.

[Covid 0]

 

vor 8 Minuten, Waterbird schrieb:

Meiner Meinung ist Loyalität (im Sinne von Wohlwollen und Verlässlichkeit) halt wirklich Gold wert. Einen Menschen zu finden, der wirklich fest hinter einem steht und gemeinsam mit einem konstruktiv Steine auf dem Lebensweg aus dem Weg räumt, ist unfassbar bereichernd.

Das sehe ich auch so.

Meine letzte Beziehung habe ich genau deswegen beendet. Es wurden mir des öfteren Steine in den Weg gelegt, Sie hatte abstruse linke Vorstellungen von der Gesellschaft und null Dankbarkeit. Hat aber auch eine Menge geredet die Ex. Also in vielerlei Hinsicht konträr zur jetzigen Lage :)

vor 13 Minuten, Waterbird schrieb:

Wie fühlt sich der Gedanke an, mit ihr gemeinsam alt zu werden? Gibt sie dir das Gefühl von Geborgenheit und Stabilität?

Das ist natürlich eine wichtige und schwierige Frage. Ohne einen Roman zu schreiben denke ich dass wir im Alltag gut zurecht kommen würden und die Frage ist ob mich unsere Gespräche auf dauer nicht langweilen würden..

[Hannax 573]

Glaube das Verlangen nach Tiefsinn kann man nicht wegrationalisieren. Das ist so, als würdest du einem Fisch erklären wollen, dass die Menschen in einem Glas voller Wasser schwimmen. Was ich mich da viel eher frage ist, ob sie tiefsinnig sein kann, aber einfach keine Lust drauf hat. Das gibt es auch.

Loyalität ist mir auch sehr wichtig, aber kann meiner Meinung nicht den Tiefsinn ersetzen. Das sind verschiedene Ebenen. Was bringt es dir, wenn ein Mensch immer zu dir hält, aber er dich anödet.

[Waterbird 643]

@Hannax

Das ist durchaus richtig, ein langweiliger Partner kann mit der Zeit auch sehr anstrengend werden. Aber das ist halt eine ganz andere Ebene als einen Menschen an seiner Seite zu haben, dem man nicht vertrauen kann und einem wiederkehrend Steine in den Weg legt und aus einer Egozentrik heraus ständig Probleme bereitet.

Langeweile lässt sich kompensieren durch andere Kontakte. Ein Partner ist halt auch keine eierlegende Wollmilchsau. Die entscheidende Frage ist: "Sind in meiner Partnerschaft die Aspekte gegeben, auf welche es besonders in schwierigen Zeiten besonders ankommt?"

Für Aufregung und Abenteuer braucht es nun einmal keine Beziehung. Für Stabilität, Vertrauen und Zusammenhalt schon viel eher.

[Arbeiter 2437]

vor 27 Minuten, Covid schrieb:

Ich bin schon etwas langsam was das Commitment angeht

ich war 3 jahre mit eine chinesin zsm. und die attribute wie loyalität, dankbarkeit und familie ist denen in die wiege gelegt. 

deshalb habe ich auch versucht dir zu erklären das sie dich jetzt unter zugzwang stellt und das wird auch nicjt aufhören. weil sie eben doch 30 ist.

mit eine 24 jährigen petra, könntest die nächsten 6 jahre unbeschwert vögeln. 

[Gast]

Einerseits ist ihre Art sehr von der zurückhaltenden und traditionell denkenden japanischen Frau geprägt.

Da klingt sehr viel Positives raus. Ich bin auch der Meinung, dass Du das Vertrauen und die geistige Ebene auch außerhalb in den passenden Hobbygruppen finden wirst. Oder willst Du Deine Erkenntnisse mit der Frau teilen und dann von ihr bewundert werden und Dich männlich fühlen? Hinterfrag Dich da mal, ob das konstruktive Muster sind. Das Problem ist, dass Dich ihr fehlendes Drama passiv und träge werden lässt. Du hättest gern etwas mehr Peitsche. Eine Frau, die Drama macht, wenn Du Dich hängen lässt. Die Forderungen stellt und droht, weg zu sein, wenn Du nicht in die Gänge kommst. Wie Du siehst, lagerst Du Dein Selbstmanagement gern aus. Das Ideal wär eine Mamifigur, die ewig treu ist, aber auch schimpft, wenn Du etwas tust, das nicht gut für Dich ist.

Krieg Dein Selbstmanagement in den Griff, so dass Du nicht auf künstliche Motivation von ihr angewiesen bist. Sie gibt Dir die Zeit dazu und würde Dir auch helfen, wenn Du danach fragst. 

Auf Youtube gibt es Muho Nölke, der als Deutscher seit 30 Jahren in Japan lebt und als Zenmeister mit einer Japanerin verheiratet ist und Kinder hat. Kannst den ja auch mal per Mail zu deutsch-japanischen Kulturunterschieden fragen.

[Gast botte]

@Covid - verstehe ich nicht. Du datest eine Frau aus einem komplett anderen Kulturkreis und fühlst Dich kulturell nicht gefordert? Was weisst Du über sie? Ihre Familie? Wie sie gross geworden ist?

Was die fehlende ‚Reibung‘ im Gespräch betrifft: bekommen japanische Frauen so hart anerzogen. Da wird selbst ein einfaches ‚nein, lieber nicht‘ schon als Konflikt gewertet.

Liest sich für mich etwas so, als hättest Du Dich bisher nicht wirklich für sie interessiert. Ist da was dran?

März 22, 2021 bearbeitet von botte

[Covid 0]

vor 3 Stunden, botte schrieb:

fühlst Dich kulturell nicht gefordert? Was weisst Du über sie? Ihre Familie? Wie sie gross geworden ist? 

Hi Botte. Guter Einwurf,  ich beziehe mich da auf die lokalen und mit unserer westlichen Denke verbundenen Kulturgüter. Ich bin auch  asieninteressiert aber lebe nun mal hier und möchte mir im ersten Schritt, ohne Wertung bewusst sein, dass eine Partnerschaft mit einer "Einwanderin" natürlich auf manchen Ebenen gewisse Nuancen setzt und mache Dinge schwieriger und manche vielleicht auch einfacher macht. Mir ist klar dass ich bei einem gemeinsamen Besuch in ihrer Heimat eine gänzlich neue Welt Kennenlernen würde und sie in diesem Setting dann vermutlich auch etwas anders wahrnehme. 

vor 3 Stunden, botte schrieb:

Liest sich für mich etwas so, als hättest Du Dich bisher nicht wirklich für sie interessiert. Ist da was dran?

Da ist schon etwas dran. In den letzten 2 Jahren, mit Berufseinstieg und neuem Freundeskreis habe ich mich schon eher egozentrisch verhalten und  vielleicht manchen Themen gekonnt ignoriert. 

[Gast botte]

vor 8 Minuten, Covid schrieb:

In den letzten 2 Jahren, mit Berufseinstieg und neuem Freundeskreis habe ich mich schon eher egozentrisch verhalten und  vielleicht manchen Themen gekonnt ignoriert. 

Da kannst Du für Dich in Ruhe überlegen, ob Du das ändern möchtest. Japanerinnen sind meist nicht so sozialisiert, dass sie solche Themen ständig von sich aus aufs Tapet bringen. Kann sogar auch so sein, dass sie sich sehr bewusst hier kutlturell akklimatisieren möchte, ich habe über die Zeit ein oder zwei Japanerinnen kennen gelernt (nicht als Partnerinnen, sondern im Bekanntenkreis), die die Perspektive für sich als junge Frau in Japan vollkommen uninteressant fanden und daher dem Land bewusst den Rücken gekehrt haben. Von daher würde ich nicht darauf vertrauen, dass sie Dir das 'schon sagen würde'. Weisst Du, wie das bei ihr liegt?

Also allgemein glaube ich schon, dass da für Dich mit ihr sehr spannend werden könnte. Musst halt für Dich entscheiden, in wie weit Du Dich darauf einlassen möchtest. Fängt bei der Sprache schon mal an. Gesetzt den Fall, Du willst das mit ihr weiter führen als LTR: wäre es dann nicht ne Perspektive, irgendwann auch mal etwas Japanisch zu lernen? 'Kulturelle und soziale Integration', wie Du sie oben formulierst, muss ja keine Einbahnstraße sein. Wenn sie Dir als Mensch taugt, fänd ich das zimelich interessant.

März 22, 2021 bearbeitet von botte

[willian_07 6059]

Am ende des Tages gehts doch nur darum: Fühlst du es? Oder fühlst du es nicht?

Dein ganzer Post klingt für mich nach zurechtrationalisieren, warum diese Frau als langfristige feste Partnerin in Frage kommt.

[LT21 1652]

vor 15 Stunden, willian_07 schrieb:

 

Am ende des Tages gehts doch nur darum: Fühlst du es? Oder fühlst du es nicht?

 

Genau das und nix anderes 

[Gast]

Ich denke das du noch nicht soweit bist mit so einer Frau eine Beziehung zu führen. Du wirst mMn. erstmal mit ein paar anderen auf die Schnauze fallen müssen um das wirklich wertschätzen zu können. Ging mir jedenfalls so.

Ich an deiner Stelle würde es einfach weiterlaufen lassen und mal schauen was sich entwickelt. Nicht nur sie kann sich ändern, du kannst es auch. Hast ne tolle Partnerin an deiner Seite.

[Gast]

vor 51 Minuten, Sam Stage schrieb:

Ich denke das du noch nicht soweit bist mit so einer Frau eine Beziehung zu führen. Du wirst mMn. erstmal mit ein paar anderen auf die Schnauze fallen müssen um das wirklich wertschätzen zu können. Ging mir jedenfalls so.

Ich an deiner Stelle würde es einfach weiterlaufen lassen und mal schauen was sich entwickelt. Nicht nur sie kann sich ändern, du kannst es auch. Hast ne tolle Partnerin an deiner Seite.

Genau das. 

[Gast botte]

vor 17 Stunden, willian_07 schrieb:

Am ende des Tages gehts doch nur darum: Fühlst du es? Oder fühlst du es nicht?

Genau das nicht, bzw nicht allein. Dann landet man genau in der Schleife von ‚Passt‘/‚Passt nicht‘, die einen von Beziehung zu Beziehung nicht schlauer werden lässt. Dann stellt man irgendwann ganz überrascht fest, dass sich die Beziehung überlebt hat - und glitscht in die nächste einfach wieder so rein. Daher:

Nein, ohne das Gefühl geht es nicht. Aber wenn hier von LTR und Nestbau gesprochen wird, darf und muss der TE auch mal rational dran und schauen, wie die Perspektive ist. Für die braucht‘s nämlich Herz und Hirn.

Bisher lese ich hier auf der Habenseite vor allem ‚sie ist mein Typ‘ und ‚sie macht keine Schwierigkeiten‘. Von daher hab ich auch Zweifel, ob das Gefühl beim TE voll da ist. Vielleicht gibt‘s da aber ja noch mehr.

[Gast]

vor 6 Minuten, botte schrieb:

Nein, ohne das Gefühl geht es nicht.

Strohmann. 

vor 7 Minuten, botte schrieb:

Von daher hab ich auch Zweifel, ob das Gefühl beim TE voll da ist.

Gefühle entstehen aufgrund von Bedürfnissen. Man spürt jedoch nur die Bedürfnisse, die gerade unbefriedigt sind, d.h. Gefühle sind blind gegenüber den derzeit befriedigten Bedürfnissen.

Jedes Säugetier hört auf seine Gefühle. Das an sich ist keine Leistung. Es ist nicht falsch, setzt aber Erfahrung in genau dem Bereich voraus. Sonst kann man sich bei Kindern ansehen, was Gefühle machen, zwei Minuten Lachen, fünf Minuten heulen, drei Minuten neugierig konzentriert lernen, usw. Was man nicht machen sollte, ist gegen die Gefühle arbeiten. Aber wenn die Gefühle nicht freudig im Rausch explodieren, ist das kein Warnzeichen, sondern zeigt einfach einen Normalzustand innerhalb der Parameter an. Oh mein Gott, wie schlimm, es ist "okay" oder sogar "in Ordnung" oder "gut" oder "angenehm" oder "ganz schön". Kann man heute keinem verkaufen. Und ganz zu schweigen von "nett"... lol

[Jimmy McNulty 4797]

Richtige luxussorgen. Die Frage ist ja kriegst du denn das was du wirklich willst? Oder ist die Frau nicht bereits gut genug um dich gut und wohl fühlen zu lassen?

wie viele Männer hab ich gesehen die sich von ihrer tollen Freundin getrennt haben wegen Langeweile und weil sie weiterficken wollten. 2-3 Beziehungen später mit Frauen, die einfach nur anstrengend waren, hat dazu geführt der alten Freundin hart hinterherzutrauern. 

Eine loyale und fürsorgliche Frau findest du wirklich nicht oft. 

Die Liebe des Lebens empfindet man meistens bei einer ambivalenten Frau, die dich oder die Liebe im allgemeinen im inneren ablehnt. Die dich 10x schlecht aber dann 1x wahnsinnig gut fühlen lässt. Was sagt das über uns aus? Dass wir oft nur auf der Jagd nach Bestätigung sind und viel weniger bereit sind, ein schlichtes gemocht werden von anderen einfach mal dankbar annehmen zu können. 

Du fühlst dich sexuell hingezogen zu ihr? Sie steht hinter dir? Was zum teufel muss eine Frau Dir denn noch bieten?! Tiefsinnige Gespräche? Die kannst du mir deinen späteren Affären genauso führen, aber die stumpfen eh ab. Du kannst mit einer Frau nicht ein Leben lang immer wieder neue tiefsinnige Gespräche führen. Aber ihr müsst zusammensitzen und schweigen können ohne das einer von euch enttäuscht vom Abend ist. 

Du klingst wie dieses Mädchen aus how to Be Single. 

Eine gut funktionierende Beziehung wegschmeißen, wie dumm muss man sein. Eine Beziehung beendet man wenn sie nicht mehr läuft oder man unglücklich damit ist

März 23, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast botte]

vor 41 Minuten, perfect10 schrieb:

Strohmann. 

Gefühle entstehen aufgrund von Bedürfnissen. Man spürt jedoch nur die Bedürfnisse, die gerade unbefriedigt sind, d.h. Gefühle sind blind gegenüber den derzeit befriedigten Bedürfnissen.

Jedes Säugetier hört auf seine Gefühle. Das an sich ist keine Leistung. Es ist nicht falsch, setzt aber Erfahrung in genau dem Bereich voraus. Sonst kann man sich bei Kindern ansehen, was Gefühle machen, zwei Minuten Lachen, fünf Minuten heulen, drei Minuten neugierig konzentriert lernen, usw. Was man nicht machen sollte, ist gegen die Gefühle arbeiten. Aber wenn die Gefühle nicht freudig im Rausch explodieren, ist das kein Warnzeichen, sondern zeigt einfach einen Normalzustand innerhalb der Parameter an. Oh mein Gott, wie schlimm, es ist "okay" oder sogar "in Ordnung" oder "gut" oder "angenehm" oder "ganz schön". Kann man heute keinem verkaufen. Und ganz zu schweigen von "nett"... lol

Du hast nicht verstanden, was ich geschrieben habe. Macht ja nix. Ich glaube, so weit sind wir da gar nicht auseinander.

Wenn die beiden in Richtung Nestbau rudern (und davon schreibt der TE), dann sollten sie Leidenschaft haben UND einen Plan. Eins von beiden reicht nicht. Der Normalzustand kommt dann nämlich ganz von selbst ins Leben, mehr und schneller als Dir lieb ist. Und bei ihm lese ich so richtig weder das eine noch das andere raus. 

Merkt man dann, wenn man mal ne Frau findet, bei der beides da ist. Die einen auch vom Wesen her kickt, auch nach zwei oder drei Jahren noch. Das hat nichts mit kindlicher Bedürfnisbefriedigung zu tun. Aber sehr viel mit grundlegendem Interesse an der Frau. Sex ohne Stress ist nicht so schwer zu finden. Aber eine Frau, mit der ich mir Kinder vorstellen kann? Da darf‘s schon deutlich mehr sein. Sehr, sehr, sehr rar.

Und daher jetzt zu meiner Eingangsfrage an den TE: hat er sich schon wirklich für sie interessiert? Weiss er wirklich, wie sie tickt?

März 23, 2021 bearbeitet von botte

[Jimmy McNulty 4797]

vor 22 Minuten, botte schrieb:

Du hast nicht verstanden, was ich geschrieben habe. Macht ja nix. Ich glaube, so weit sind wir da gar nicht auseinander.

Wenn die beiden in Richtung Nestbau rudern (und davon schreibt der TE), dann sollten sie Leidenschaft haben UND einen Plan. Eins von beiden reicht nicht. Der Normalzustand kommt dann nämlich ganz von selbst ins Leben, mehr und schneller als Dir lieb ist. Und bei ihm lese ich so richtig weder das eine noch das andere raus. 

Merkt man dann, wenn man mal ne Frau findet, bei der beides da ist. Die einen auch vom Wesen her kickt, auch nach zwei oder drei Jahren noch. Das hat nichts mit kindlicher Bedürfnisbefriedigung zu tun. Aber sehr viel mit grundlegendem Interesse an der Frau. Sex ohne Stress ist nicht so schwer zu finden. Aber eine Frau, mit der ich mir Kinder vorstellen kann? Da darf‘s schon deutlich mehr sein.

Und daher jetzt zu meiner Eingangsfrage an den TE: hat er sich schon wirklich für sie interessiert? Weiss er wirklich, wie sie tickt?

Also ich könnte nicht ohne Interesse an der Person eine Frau regelmäßig ficken. Das ist der Reiz oft schon nach 2..3x ficken weg. Aber wenn er nach Jahren immer noch gerne sex mit ihr hat, ist das doch ein gutes Zeichen?

ich war mal 7 Jahren in einer Beziehung mit einer die ich nicht wollte. 5 Jahre lang war die Beziehung fast sexlos, ich habe eher widerwillig mitgemacht. Aber ständig fremdgegangen. Das lese ich hier nicht raus, sondern eher rationales kalkulieren. 

Als könnte man eine Beziehung im Supermarkt kaufen, genau passend nach Maß. Wird dir jeder Mann der schon mal die Erfahrung machen durfte sagen. Kann man nicht, ist pure Glückssache. Und es wird Schwerer je älter man wird. 

März 23, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Biff 3548]

Hm, tchja. Sie scheint sehr interessiert an einer Beziehung, du nicht. Ende der Geschichte.

Klingt natürlich sehr plump aber am Ende läuft es doch genau darauf hinaus. Entweder sie ist es dir Wert eine 4 Stunden Zugfahrt aufzunehmen und zeitweise eine Wochenendeziehung/LDR zu führen. Oder eben nicht. Erfahrungsgemäß sprechen deine Zweifel bereits eine klare Sprache und wenn schon jetzt absehbar ist dass die Distanz in Zukunft nicht die einzige Hürde bleibt (siehe Sprachbarriere, Interessen, Lifestyle), dann würde ich fast Wetten dass euch spätestens genau diese Distanz den Rest gibt.

[darklife 4340]

Was ich herauslese:
Du hast eine kleine Asiatin, die dich optisch (noch) anmacht, die gut im Bett ist und dir ansonsten alles durchgehen lässt.
Dafür spricht sie kein Deutsch, hat sich bisher wenig in unsere Kultur und das Leben in Deutschland angepasst.
Sie scheint wenig kommunikativ und/oder sozial integriert, und es kommt so an, als ob sie daran langfristig auch nichts ändern wollen würde.

Allerdings steht sie wohl mehr hinter dir als du hinter ihr.
So ganz zufrieden bist du nicht, gehst gut begründete Kompromisse ein.

Langfristig wird dir das aber um die Ohren fliegen. Denn der Druck von ihr wird nicht weniger werden, eben weil sie ja auch älter wird.
Aktuell bist du monogam und treu.
Mit zunehmender Unzufriedenheit, mit deinen aktuellen Kompromissen, wird das Gras auf der anderen Seite aber immer grüner werden.

Dein Bauchgefühl sagt dir, dass es zwar aktuell schön ist, dir langfristig aber nicht genügen wird.
Du solltest auf deinen Bauch hören und ihr Gelegenheit geben, den Richtigen für sich zu finden.
Wäre sie die Richtige für dich, würdest du auch nicht so mit dem "Commitment" zögern.

[GAST Cordelia 2988]

Ich war mehrere Jahre mit nem Südostasiaten zusammen. In Asien. Wir waren beide Ausländer in dem Land und das war auch der Hauptgrund, warums so lang geklappt hat, würd ich sagen. Die Fremdheit und der Entdeckungsgeist hat uns lange zusammengeschweisst. Je länger das ging, umso mehr haben sich die kulturellen Unterschiede offenbart. Umso öfter stand ich da, und hab nicht verstanden, warum er handelt, wie er handelt. Dass Familie bspw. einen anderen Stellenwert hat als bei uns.

Für mich kommt seitdem nur noch ein Westler, bzw. jemand mit "nordeuropäischen" Werten in Frage. Ich sag nicht, dass ein Beziehungsmodell wie deins nicht funktionieren kann. Ich sag nur, dass da ein Aspekt fehlen wird. Obs dir das Wert ist, weisst nur du allein. Aus meiner Erfahrung wirds nicht einfacher, wenn die Verliebtheit langsam der "Liebe" weicht.

[Fastlane 8885]

Am 21.3.2021 um 16:03 , Hannax schrieb:

Glaube das Verlangen nach Tiefsinn kann man nicht wegrationalisieren. Das ist so, als würdest du einem Fisch erklären wollen, dass die Menschen in einem Glas voller Wasser schwimmen. Was ich mich da viel eher frage ist, ob sie tiefsinnig sein kann, aber einfach keine Lust drauf hat. Das gibt es auch.
 

Ich geh mal weg von dem Aspekt des anderen Kulturkreises. Ich destilliere es mal darauf, was Kollege Hannax hier so zutreffend zusammenfasst.

Ja, das sind Luxussorgen. Der junge Mann, der nicht fickt, der hat solche Probleme nicht und kann sie nicht nachvollziehen. Das klingt für ihn wie für einen gezwungenen Bahnfahrer ein "Hilfe, der Zigarettenanzünder in meinem Bentley funktioniert nicht". Aber das Problem ist da, wie im Bentley.

Was Hanax da schreibt und Du Threadstarter bemerkst, das ist im Grunde genommen Pick up 2.0. Es geht um mehr als den Lay. Eine richtige Lösung habe ich auch nicht parat. Ich kann nur mal laut denken. Auch mir passiert es, dass ich schöne Frauen kennenlerne und flachlege, die sich später zwar nicht als Hohlpratzen herausstellen, aber aben auch nicht als das, womit ich abendelang Zeit verbringen möchte. Tiefgang sieht man den Frauen nicht an. Noch interessanter ist der Aspekt, dass Frauen könnten, aber nciht wollen...

Fazit: nicht jeder Fick ist als Freundin geignet, nicht jeder Bierkumpel ein Freund fürs Leben.