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[jon29 10821]

vor 13 Stunden, scoop schrieb:

Bauchschmerzen. Nur weil man Kinder zusammen hat muss der Partner nicht NICHT „schlecht“ sein. 

Auch der Satz zeigt, dass ihr beide Recht unreif mit der Situation rangeht. Ihr beide seht Euch als vollkommene Unmenschrn und verteufelt den anderen. Und handelt beide so, dass der andere dazu verleitet wird, die schlechten Erwartungen zu erfüllen.

Nein, sie ist genauso wenig ein Scheusal wie du!

[NGC7293 516]

Einfach nochmal ein paar Links (es gibt tatsächlich einiges zu dem Thema).

Wie gesagt, wenn ihr es zu 2. nicht schafft, dann holt am besten einen 3. Vermittler ins Boot. Das kann ein guter Freund von euch beiden sein dem ihr zutraut neutral zu sein, aber auch (wahrscheinlich besser) jemand fremdes, z.B. ausgebildete Mediatoren.

Und wenn du erkennst dass deine Ex auch nicht das "Böse" ist sondern auch nur ein Mensch mit schlechten Eigenschaften (genauso wie auch du sie haben wirst) und aber auch guten (die du auch hast) und sie sich auch aus menschlichen Motivationen verhält wie sie sich eben verhält (z.B. aus Überforderung, Frust, Enttäuschung..) dann wird dir es leichter fallen einen Weg mit ihr und deinem Kind zu finden.

Drück dir die Daumen!

 

https://www.psychologie.ch/kontaktabbruch-zum-vater-schadet-kindern-gesundheitlich

https://www.aerzteblatt.de/archiv/55842/Psychosoziale-Folgen-des-Vaterverlusts-Vergleichbares-Trauma-wie-beim-Verlust-der-Mutter

https://www.intheco.de/die-wunde-bleibt-elternentfremdung-und-kontaktabbruch-durch-trennung/

[charons 1271]

vor 18 Stunden, scoop schrieb:

 

vor 22 Stunden, charons schrieb:

Du konntest "spontan" die Kindesbetreuung nicht übernehmen und darüber war sie sauer. Ich gehe mal davon aus, dass Du Unterhalt zahlst. Und dennoch macht sie Dir ein schlechtes Gewissen und "regiert" in Dein Leben hinein. Lass das nicht zu, endet nicht gut, kann ich Dir aus meiner eigenen Erfahrung heraus sagen.

@charons und genau so fühlt es sich auch für mich an. Sie hat mir sogar vorgeworfen, ich wäre in ihren Augen ein Psychopath und sie hat immer Angst wenn ich das Kind habe. WTF? Auf der anderen Seite soll ich einspringen und dann auch verfügbar sein, bin ich das nicht bekomme ich Vorwürfe, ihre Freunde würden mehr Verantwortung übernehmen als ich. Das ist absurd.

 

Natürlich ist das absurd, darum geht es ja genau. Es ist ein double-bind, der sich nicht auflösen lässt und Du versuchst irgendwie das nachzuvollziehen und es klappt (logischerweise) nicht. Und dann fängst Du an, zu überlegen, ob Du einen blinden Fleck hast und wo der genau sitzen könnte und wie - zur Hölle nochmal - sie darauf kommt, Dir vorzuwerfen, dass...

Merkst Du was ? 

Du drehst Dich im Kreis und versinkst in Selbstzweifeln. An Zweifeln kann man nämlich verzweifeln. Ganz wichtiger Satz. Und dann kommst Du irgendwann zu der Erkenntnis, dass Du Dich abwenden solltest. Denn damit sind ja alle Deine Probleme gelöst. Dies der Kreis zu Deinem Eingangspost.

Auch das hier: 

vor 18 Stunden, scoop schrieb:

Irgendwie blockieren mich diese ganzen Kriegsschauplätze häufig in der Betreuung meines Kindes. Ich stelle mir dann immer die Frage: Wäre meine Ex jetzt damit oder damit einverstanden? Findet sie das in Ordnung wenn ich das mit meinem Kind mache? Zb die Geschwister besuchen, oder in der Sonne liegen, oder schwimmen gehen, oder…darf ich ihr diesen Keks geben, der hat Zucker. Ich treffe dann einfach die Entscheidung die ich für richtig halte, habe aber dennoch immer unbewusst ihre erhobene Stimme im Kopf. So ein murks. 

 

Ganz einfache Lösung: Ihre Welt ist ihre Welt und Deine Welt ist Deine Welt. Wenn Deine Kinder bei Dir Zucker ohne Ende essen dürfen, dann ist das halt so. Deine Welt !
Wenn deine Ex der Meinung ist, dass ...., dann ist das Ihre Welt und Du kannst nichts dagegen tun. Ihre Welt, eben. 
Ist blöd aber ist nun mal so. Kann man sich furchtbar drüber aufregen (hab ich gemacht, oh ja, und wie ich das habe) oder es auch lassen (wenn man sich dann lange genug drüber aufgeregt und keine Kraft / Lust dazu mehr hat). Es zu lassen und zu akzeptieren, ist der entspanntere Weg, soviel kann ich Dir aus der Retrospektive sagen.

vor 16 Stunden, Peterpan81 schrieb:

vor 22 Stunden, noraja schrieb:

Wie etabliert man so etwas? 

Ich kenne das nur bei sehr emotionalen Ex-Freundinnen, wo man einfach nicht auf das Drama einsteigen darf, emotionslos sachlich reagieren und den Kontakt auf das mindeste reduzieren muss. Und dann wartet man einfach, bis der andere eine Emotionen an einem abgearbeitet hat und aufhört. 

Bis dahin ist es aber "anstrengend". 

Hast Du da Tipps für den TE? Meine Idee wäre einfach, kein Öl ins Feuer kippen und schauen, dass sich das mit der Zeit ergibt. 
Oder kann man da aktiv noch mehr machen? 

 

Wieso genau das.  Sachlich und nur bezogen auf das Kind. Und mit ihr nachsichtig sein.  Sie tut es nicht, um dich zu ärgern.  Sie kann es aktuell nicht besser.  Mir hilft dieses Mindset besser damit umzugehen. Man zieht nicht in den Kampf gegen die schwächere Person. Sie ist schwach wenn sie Drama macht.

Du warst anscheinend noch nie mit solchen Fragen vor Gericht oder beim Jugendamt. Du würdest Dich wundern, wie "schwach" die "arme Frau" ist, die "es aktuell nicht besser kann". Und dann fordert man Dich dazu auf, "nachsichtig mit ihr zu sein". 
 

Die Psychotherapeutin meines Sohnes forderte mich (genau wie mein Ex-Schwager) dazu auf, meiner Ex das Haus zu schenken, das ich mit meinem Erbe bezahlt hatte. Hab ich nicht gemacht, denn die Höhe meiner Unterhaltsverpflichtungen hätte sich dadurch nicht reduziert (Gesetz) und der Nettowert des Hauses war deutlich höher, als meine zukünftigen Unterhaltszahlungen an meine Kinder zusammen.

Man "etabliert" das aus der Not heraus, wenn Du feststellst, dass Du andere Menschen nicht ändern kannst und dass sie toxisch zu Dir sind und Dich runterziehen und dass es keinen Sinn macht, weiter in Erinnerungen an schöne Zeiten (man hat ja schließlich nicht ungewollt Kinder gezeugt - ich jedenfalls wollte) zu verweilen und sich der Realität stellt, dass es einfach nicht gut für einen selbst ist, Kontakt zur Ex zu haben. 

Sie hat mir, zugegebenermaßen, dabei geholfen, nämlich indem sie meine Telefonnummer gesperrt hat, nachdem meine Freundin und jetzige Frau, ihr mal die Perspektive einer anderen Mutter gespiegelt hat. Fand sie total unverschämt und seitdem ist Funkstille. Ach Gott, bin ich froh darum. Seitdem frage ich meine Kinder nicht mehr nach ihr, denke nicht mehr an sie, kommentiere das wenige, was ich höre, nicht mehr und ich bin seitdem so dermaßen gechillt...

Es ist herrlich.

Also, TE, ärgere Dich nicht, brich den Kontakt nur dann ab, wenn Dein Bauch Dir sagt, dass es richtig ist und ansonsten, höre auf, an die Mutter zu denken und kümmere Dich um das Kind.

Viel Glück und vor allem viel Spaß mit den Kids dabei !

[jon29 10821]

vor 52 Minuten, charons schrieb:

cheinend noch nie mit solchen Fragen vor Gericht oder beim Jugendamt. Du würdest Dich wundern, wie "schwach" die "arme Frau" ist, die "es aktuell nicht besser kann". Und dann fordert man Dich dazu auf, "nachsichtig mit ihr zu sein". 
 

Die Psychotherapeutin meines Sohnes forderte mich (genau wie mein Ex-Schwager) dazu auf, meiner Ex das Haus zu schenken, das ich mit meinem Erbe bezahlt hatte. Hab ich nicht gemacht, denn die Höhe meiner Unterhaltsverpflichtungen hätte sich dadurch nicht reduziert (Gesetz) und der Nettowert des Hauses war deutlich höher, als meine zukünftigen Unterhaltszahlungen an meine Kinder zusammen.

Du solltest deine Erfahrungen nicht mit seinen gleich setzen. Ich meine, dass er relativ unreif reagiert und seine Probleme hat, sagt er selbst. Manche Reaktionen von ihm sind halt genauso unreif, wie von ihr. Da geben sie sich beide nicht viel. 

Deswegen wäre erstmal der Weg der Deeskalation und Eigenverantwortung der richtige, als jetzt hier ihn freizusprechen und Schuld zuzuschieben. Jetzt sollte er erstmal erwachsen handeln und versuchen die Situation zu deeskalieren, evtl mit HIlfe. Und versuchen, aus der Beziehung die Emotionen rauszubekommen, und ein vernünftiges Miteinander zu kommen. Das haben andere auch geschafft. Ihr alles zuzuschreibe und bei allem nachgeben muss er deswegen nicht. Viele Eltern haben das trotz emotionaler Trennung geschafft.

 Wenn die besten Bemühungen scheitern, dann kannst du ihm immer noch Tipps geben, wie man mit dem Worst Case umgeht!

[Gast]

Um dem Vorzubeugen was Charons widerfahren ist möchte ich nochmal auf das Thema Narzissmus hinweisen. Sollte das nicht der Fall sein ist ein auskömmliches Miteinander wahrscheinlich möglich und wünschenswert. Sollte es der Fall sein wird es schwierig bis unmöglich da von ihrer Seite da kein Bedarf ist sich mal zu hinterfragen, sie wird sich immer im Recht fühlen.

[scoop 127]

vor 4 Stunden, NGC7293 schrieb:

Und wenn du erkennst dass deine Ex auch nicht das "Böse" ist sondern auch nur ein Mensch mit schlechten Eigenschaften (genauso wie auch du sie haben wirst) und aber auch guten (die du auch hast) und sie sich auch aus menschlichen Motivationen verhält wie sie sich eben verhält (z.B. aus Überforderung, Frust, Enttäuschung..) dann wird dir es leichter fallen einen Weg mit ihr und deinem Kind zu finden.

Ich kann das alles so auch unterschreiben, @NGC7293, wirklich. Was ich daran kritisiere ist einzig die Tatsache, dass wenn jemand gefrustet, überfordert oder enttäuscht ist lässt man es nicht an seinen Mitmenschen aus. Ich mache das nicht und erwarte das auch einfach von meinem Gegenüber. Ist viel verlangt, ich weiß das, aber man sollte es doch wenigstens versuchen. Das mache ich meiner Ex zum Vorwurf. 
 

vor 2 Stunden, charons schrieb:

Natürlich ist das absurd, darum geht es ja genau. Es ist ein double-bind, der sich nicht auflösen lässt und Du versuchst irgendwie das nachzuvollziehen und es klappt (logischerweise) nicht. Und dann fängst Du an, zu überlegen, ob Du einen blinden Fleck hast und wo der genau sitzen könnte und wie - zur Hölle nochmal - sie darauf kommt, Dir vorzuwerfen, dass...

Merkst Du was ? 

Du drehst Dich im Kreis und versinkst in Selbstzweifeln. An Zweifeln kann man nämlich verzweifeln. Ganz wichtiger Satz. Und dann kommst Du irgendwann zu der Erkenntnis, dass Du Dich abwenden solltest. Denn damit sind ja alle Deine Probleme gelöst. Dies der Kreis zu Deinem Eingangspost.

Fuck, genau so ist es. Das trifft den Nagel derbe auf den Kopf. @charons vielen Dank dafür. Viele Dinge sind einem irgendwie bewusst, man erkennt aber nicht auf Anhieb den Zusammenhang. Du hast mich da einen gewaltigen Schritt nach vorne gebracht. Danke, Bro. 

 

vor 2 Stunden, charons schrieb:

Also, TE, ärgere Dich nicht, brich den Kontakt nur dann ab, wenn Dein Bauch Dir sagt, dass es richtig ist und ansonsten, höre auf, an die Mutter zu denken und kümmere Dich um das Kind.

Viel Glück und vor allem viel Spaß mit den Kids dabei !

Merci. ♥️
 

vor 1 Stunde, Sam Stage schrieb:

Um dem Vorzubeugen was Charons widerfahren ist möchte ich nochmal auf das Thema Narzissmus hinweisen. Sollte das nicht der Fall sein ist ein auskömmliches Miteinander wahrscheinlich möglich und wünschenswert. Sollte es der Fall sein wird es schwierig bis unmöglich da von ihrer Seite da kein Bedarf ist sich mal zu hinterfragen, sie wird sich immer im Recht fühlen.

Habe da auch schon eingehend mit meinem Therapeuten drüber gesprochen. Mit dem Begriff „Narzisst“ wird derzeit so um sich geworfen das sich die Balken biegen. Auch meine Ex meinte des öfteren zu mir ich sei Narzisst, einfach weil sie wusste wie sehr mich das verletzt wenn sie das zu mir sagte. Ich denke, jeder hat irgendwo narzisstische Züge, grade in der Zeit von YouTube, Insta, usw. 

Mit laienhaften Diagnosen zu psychischen Störungen sollten sich „Nichtexperten“ aber unbedingt zurückhalten. Mittlerweile machen mich solche Einschätzungen richtig wütend und ich winke da gerne ab, auch wenn in meinem Freundeskreis solche Themen aufkommen. Btw, sowas kann erhebliche Probleme bei einer Person auslösen bis hin zu einer Identitätskrise, wie ich sie hatte. 
@Sam Stage sehe das bitte nicht als persönlichen Angriff. Ich schätze deine Beiträge. 
 

Zu der jetzigen Situation: Nachdem ich letztes WE meine Tochter wegen Krankheit nicht sehen durfte, darf ich sie kommendes WE wieder nicht sehen. Sie schreibt mir dann ua: „ich WILL das sie das WE noch bei mir zu Hause bleibt“. Sie benutzt das Wort „will“ ganz bewusst. 
Mich macht das alles einfach traurig. 

[Gast]

vor 27 Minuten, scoop schrieb:

Mit laienhaften Diagnosen zu psychischen Störungen sollten sich „Nichtexperten“ aber unbedingt zurückhalten.

Ich meine das nicht als Diagnose, das steht mir - wie du absolut richtig sagst - nicht zu da jemanden zu beurteilen.
Ich finde es jedoch sehr wichtig das man sich mal mit dem Thema Abwertung und Manipulation auseinandersetzt und dafür finden sich beim Thema Narzissmus reichlich Antworten.
Und bei den Dingen die du beschrieben hast lese ich sehr wohl ein Verhalten raus das ich mich an deiner Stelle mal damit auseinandersetzen würde.

Es geht hier nicht mehr nur um dich und deine Ex, sondern auch um eine dritte Person die sich noch nicht richtig dagegen abgrenzen kann.

[scoop 127]

vor 19 Minuten, Sam Stage schrieb:

Es geht hier nicht mehr nur um dich und deine Ex, sondern auch um eine dritte Person die sich noch nicht richtig dagegen abgrenzen kann.

Es ist nicht so als würde mich diese Thematik nicht beschäftigen, allerdings sind mir dahingehend die Hände gebunden. Die Kurze ist noch zu klein um solch ein Verhalten zu hinterfragen oder für solche Themen sensibilisiert zu werden. Ich kann derzeit dahingehend einfach nichts tun. 

[tomatosoup 975]

vor 1 Stunde, scoop schrieb:

Zu der jetzigen Situation: Nachdem ich letztes WE meine Tochter wegen Krankheit nicht sehen durfte, darf ich sie kommendes WE wieder nicht sehen. Sie schreibt mir dann ua: „ich WILL das sie das WE noch bei mir zu Hause bleibt“. Sie benutzt das Wort „will“ ganz bewusst. 
Mich macht das alles einfach traurig.

Hilft dir jetzt nicht wirklich, ich schreibs aber trotzdem: bei mir war es zeitweise umgekehrt. Kind sollte lieber ganz viel bei mir sein, weil Mutter unpässlich. Ist man dann ganz froh, wenn Mutter wieder am Start ist.

[Peterpan81 752]

Hast du ein Beschluß?

Ansonsten einklagen. Dein Kind kann auch zu dir wenn es krank ist. Ansonsten Attest vorlegen lassen.

[NGC7293 516]

Am 24.6.2021 um 18:09 , scoop schrieb:

Was ich daran kritisiere ist einzig die Tatsache, dass wenn jemand gefrustet, überfordert oder enttäuscht ist lässt man es nicht an seinen Mitmenschen aus. Ich mache das nicht und erwarte das auch einfach von meinem Gegenüber. Ist viel verlangt, ich weiß das, aber man sollte es doch wenigstens versuchen. Das mache ich meiner Ex zum Vorwurf.

Und damit hast du auch absolut recht. Es geht dabei nicht darum dass Verhalten deiner Ex zu entschuldigen, sondern es geht darum dass du FÜR DICH dieses Verhalten besser verstehst und dich abgrenzen kannst. Es hilft dir dich emotional etwas zu distanzieren. Wenn du ihr Verhalte besser verstehst und dich es nicht mehr zu angreifen kannst, belastet es dich weniger und du kannst besser drauf reagieren. #

Das ist gut für ALLE. Für dich, für sie (weil es dieses Hochschaukeln nicht mehr gibt) und am meisten: für eure Kind, da ihr eine produktive Lösung finden könnt

[NGC7293 516]

Am 24.6.2021 um 18:09 , scoop schrieb:

Zu der jetzigen Situation: Nachdem ich letztes WE meine Tochter wegen Krankheit nicht sehen durfte, darf ich sie kommendes WE wieder nicht sehen. Sie schreibt mir dann ua: „ich WILL das sie das WE noch bei mir zu Hause bleibt“. Sie benutzt das Wort „will“ ganz bewusst. 
Mich macht das alles einfach traurig. 

Ich kann dir nur nochmal raten einen 3. mit ins Boot zu holen der zwischen euch vermittelt. Ich glaube alleine wirds schwierig bei euch.

[Gast]

Am 24.6.2021 um 18:09 , scoop schrieb:

Was ich daran kritisiere ist einzig die Tatsache, dass wenn jemand gefrustet, überfordert oder enttäuscht ist lässt man es nicht an seinen Mitmenschen aus.

Das kann man übrigens mal raus quoten und sehr genau beobachten, wie die Dame sich so verhält. 
Und zwar bevor man sie schwängert. 

Ist eine der Eigenschaften, die ich raus screene, weil mir das sonst zu heikel wird. 

Noch heftiger (und noch schneller zu erkennen) sind Damen, die angreifen (und den anderen verletzen), weil sie glauben, selbst verletzt worden zu sein. So was kommt dann auch sehr schnell in Kombination mit absolutem Unverständnis von Ironie und Sarkasmus und wenn man das selbst mag, findet man das eigentlich schon in Date 1 raus. 

Ansonsten immer mal vorherige Beziehungen abklopfen. Ihre Vergangenheit ist oft die eigene Zukunft. Dabei dann auch mal zwischen den Zeilen lesen. Vor allem, wenn Frauen entweder überhaupt nicht reflektieren können, was ihr Anteil am Scheitern der vorherigen Beziehung war oder sie einfach feststellen, dass der Ex halt Schuld ist und ein Arsch. Das ist alles cool ohne Kids. Mit Kids wünscht man sich da ne umgänglichere Kindsmutter für die Kinder. 

Weil sich in Zen Buddhismus zu üben, während die Dame aus Überforderung am liebsten Deine Bude in Brand stecken möchte und das Ding über das Kind spielt, ist sicher eine Sache, an der man wachsen kann. Aber wenn man auf Wachstum steht, kann man ja auch Tomaten auf dem Balkon pflanzen. Ist irgendwie entspannter. 

[Benutzernameundso 362]

Am 24.6.2021 um 18:09 , scoop schrieb:

Auch meine Ex meinte des öfteren zu mir ich sei Narzisst

Das ist ne ziemliche Red Flag. Weil. Wenn das nicht auf dich zutrifft kann das ne Projektion von ihr sein 😉 Und mal btw - in weiblicher Form äußert sich sowas halt mal komplett anders als bei Typen. Nicht so be like "Donald Trump in weiblich" sondern eher be like "Borderline mit paar Extras". 

Hab jetzt diese Seite vom Thread nicht ganz gelesen. Aber die Gesetze sind da streng. Hab mal iwann von nem Paar gelesen, indem die Frau meinte "du kannst wann immer du willst deine Tochter abholen". Sie hatte nie etwas gegen die Vater-Tochter Beziehung. 

Der Typ ist erstmal vor Gericht gegangen. Mit dem Resultat: "Die Frau MUSS die Tochter manchmal zu ihm fahren, weil sie gesetzlich gezwungen ist das Verhältnis mit dem Vater zu unterstützen". Ich schreibe das nur, damit dir klar ist wieviel Rechte du in die Richtung theoretisch hättest. 

Juni 25, 2021 bearbeitet von Benutzernameundso

[Benutzernameundso 362]

Hab jz sogar die vorletzte Seite gelesen ^^

Am 23.6.2021 um 20:08 , scoop schrieb:

@charons und genau so fühlt es sich auch für mich an. Sie hat mir sogar vorgeworfen, ich wäre in ihren Augen ein Psychopath und sie hat immer Angst wenn ich das Kind habe. WTF?

Ich fress nen Besen wenn das keine Projektion ist. Und selbst wenn se kein NPS hat - viel besser machen tut's das nicht 😉

Am 23.6.2021 um 20:08 , scoop schrieb:

Auf der anderen Seite soll ich einspringen und dann auch verfügbar sein, bin ich das nicht bekomme ich Vorwürfe, ihre Freunde würden mehr Verantwortung übernehmen als ich. Das ist absurd.

Erst sollst du deine Rechte als Vater abtreten. Und aufeinmal heult sie rum dass du nicht verfügbar ist. Ob sie da nicht bissl mit Verlustangst (gegenüber dem Kind) gespielt hat? Plus Push and pull.  

Wie war das in eurer Beziehung? War das oft in Richtung push and pull?

Am 23.6.2021 um 20:08 , scoop schrieb:

Ich sei verantwortlich für ihre Emotionen und Gefühle und die Situation in der sie steckt.

Die kann nichtmal Verantwortung über sich selbst tragen. Aber will, dass du deine Verantwortung als Vater abtrittst. 

https://inkovema.de/blog/das-dramadreieck-als-analyse-und-interventionskonzept-in-der-mediation/

Credits an neice ^^

Wenn sie da auffällig oft die Rollen wechselt hat deine Ex wahrscheinlich entweder Narzissmus oder Borderline. Gaaaanz typisch wär da auch wenn sie kacke gebaut hat, du sie drauf ansprichst und sie in die Opferrolle kommt. Und du dann aufeinmal der Böse bist. 

Wenn sie da aber nicht öfters in irgendwelchen Rollen ist als andere Leute, dann kannst du dir fast sicher sein dass sie keine der beiden Persönlichkeitsstörungen hat

Juni 26, 2021 bearbeitet von Benutzernameundso

[scoop 127]

vor 8 Stunden, noraja schrieb:

Weil sich in Zen Buddhismus zu üben, während die Dame aus Überforderung am liebsten Deine Bude in Brand stecken möchte und das Ding über das Kind spielt, ist sicher eine Sache, an der man wachsen kann. Aber wenn man auf Wachstum steht, kann man ja auch Tomaten auf dem Balkon pflanzen. Ist irgendwie entspannter. 

Das denke ich auch. Normalerweise bin ich auch nicht der Typ, der um des lieben Friedenswillen zurücksteckt. Wenn ich verbal angegriffen werde teile ich auch aus. Bei ihr bleibe ich aber entspannt, sonst bekomme ich meine Tochter gar nicht mehr zu sehen. 
Sie hat mich in unserem gestrigen Chatverlauf wieder heftig angegriffen, ohne vorherigen Angriff meinerseits. Ich versuche aus der Defensive zu agieren um ihr den Wind aus den Segeln zu nehmen. 
In den Nachrichten geht es ausschließlich um unser Kind. 
Ihre Angriffe: Das Kind ist überall besser aufgehoben als bei mir. Ich bin der Sonnenscheindaddy, der Sonntags mit seiner Tochter die Sahnekirschen essen darf. Sie ist es satt mir ständig unser Kind aufdrängen zu müssen, von daher soll ich mich einfach raushalten. 

Auf jeden dieser Angriffe könnte ich natürlich reagieren, tu es aber nicht. Habe ihr geschrieben: Du hast recht. Habe ihr gesagt sie soll sich bitte melden wenn ich unser Kind wieder sehen darf oder wenn es irgendetwas gibt was ich wissen sollte und habe ihnen ein schönes Wochenende gewünscht.
 

Ich habe einfach kein Bock auf diesen Krieg. 
 

vor 7 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

Das ist ne ziemliche Red Flag. Weil. Wenn das nicht auf dich zutrifft kann das ne Projektion von ihr sein 😉 Und mal btw - in weiblicher Form äußert sich sowas halt mal komplett anders als bei Typen. Nicht so be like "Donald Trump in weiblich" sondern eher be like "Borderline mit paar Extras". 

Ja, ziemliche Redflag. Wie gesagt, ich denke das sie ne Borderlinepersönlichkeit ist. Durch viele Therapien ihrerseits bricht die aber nicht so schnell durch. Unsere Dynamiken haben sie aber wieder zum Vorschein gebracht. Sie leidet auch unter temporären Depressionen und war bzw. ist deswegen in psychologischer Behandlung. Nach einem Nervenzusammenbruch in der Vergangenheit hat sie sich auch schon selbst in eine Klinik eingeliefert. Sie arbeitet an ihrer Stabilität aber hat, verständlicherweise, auch Rückfälle. 
 

vor 7 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

Hab mal iwann von nem Paar gelesen, indem die Frau meinte "du kannst wann immer du willst deine Tochter abholen". Sie hatte nie etwas gegen die Vater-Tochter Beziehung. 

Das war bei ihr vor ein paar Wochen auch noch so. Jetzt darf ich sie nur noch sehen wenn es meiner Ex passt. Ich will die Scheiße aber auch nicht explodieren lassen in Form von Rechtsstreit. Unsere Tochter soll nicht denken das wir uns hassen, weil sie sonst anfangen könnte einen Teil von sich selbst zu hassen. Mindset des Kindes: Wenn Papa und Mama sich hassen und ich aus Papa und Mama bestehe, muss ein Teil von mir nicht richtig sein. 
Das will ich auf jeden Fall vermeiden. Selbst wenn ich da auf verlorenem Posten und alleine kämpfe. 
 

vor 6 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

Ob sie da nicht bissl mit Verlustangst (gegenüber dem Kind) gespielt hat? Plus Push and pull.  

 Wie war das in eurer Beziehung? War das oft in Richtung push and pull?

Ja. Aber auf beiden Seiten. Wir haben beide diesen Mist getrieben. 
 

vor 6 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

Die kann nichtmal Verantwortung über sich selbst tragen. Aber will, dass du deine Verantwortung als Vater abtrittst. 

Sie arbeitet an ihrer Stabilität und bekommt das auch auf die Reihe.
Ich muss etwas gestehen. Ich habe ihr schonmal gesagt: Aufgrund dessen das unsere Tochter hauptsächlich in ihrer Obhut ist ist sie auch diejenige, die den Großteil der Verantwortung für sie trägt.

Das Dramadreieck beherrscht sie aus dem Eff Eff. Schon fast gruselig. In jeder Konfliktsituation übernimmt sie, abhängig von dem Konfliklevel, eine andere Rolle aus diesem Schema. 

vor 6 Stunden, Benutzernameundso schrieb:

Gaaaanz typisch wär da auch wenn sie kacke gebaut hat, du sie drauf ansprichst und sie in die Opferrolle kommt. Und du dann aufeinmal der Böse bist. 

Zu Anfang der Beziehung war das nicht so. Zum Ende der Beziehung war ich eigentlich nur noch an allem Schuld. 

Juni 26, 2021 bearbeitet von scoop

[Peterpan81 752]

Du brauchst keinen Krieg.  Du gehst zum Familiengericht und stellst einen Umgangs Antrag. Geht auch ohne Anwalt.
Dann gibt es einen Beschluss an den sich beide halten müssen. Den normalen Umgang a la jedes 2 Wochenende und Ferien bekommst du sicher.

Vorab redest du mit ihr dass ihr zur Familienberatung geht. Klappt das nicht, wendest du dich ans Jugendamt... Als letztes Mittel gehst du zum Familiengericht. 

Dann hast du einen Beschluss und alles ist geregelt.

 

Hast du Sorgerecht?

[Benutzernameundso 362]

vor 2 Stunden, scoop schrieb:

will die Scheiße aber auch nicht explodieren lassen in Form von Rechtsstreit

Ist die Frage, was für dich auf Dauer stressiger wäre. Würde das Gericht sagen "Bist befugt sie alle 2 Wochen zu sehen" könntest du den Kontakt zu deiner Ex ja ziemlich eindämmen. Wenn ihr ne feste Uhrzeit ausmacht, musst du ja eig nichtmal mit ihr schreiben. 

vor 2 Stunden, scoop schrieb:

Zum Ende der Beziehung war ich eigentlich nur noch an allem Schuld. 

Zeigt eben nochmal, dass sie keinerlei Verantwortung tragen kann

 

vor 2 Stunden, scoop schrieb:

Unsere Tochter soll nicht denken das wir uns hassen, weil sie sonst anfangen könnte einen Teil von sich selbst zu hassen. Mindset des Kindes: Wenn Papa und Mama sich hassen und ich aus Papa und Mama bestehe, muss ein Teil von mir nicht richtig sein. 

Im frühen Entwicklungsphasen wär das wohl echt nicht so dolle. Aber ab nem gewissen Alter lernt das Kind ja sich abzugrenzen und Objektkonstanz. Weiß nich mehr wann genau das war, aber recht früh. 

Denke viel wichtiger wär für das Kind ne sichere Bindungsperson. Dass wenn Mama ohne nennenswerte Gründe das Kind aufeinmal hasst, sich denken kann "Papa mag mich trotzdem". 

Juni 26, 2021 bearbeitet von Benutzernameundso

[NGC7293 516]

vor 1 Stunde, scoop schrieb:

Ich habe ihr schonmal gesagt: Aufgrund dessen das unsere Tochter hauptsächlich in ihrer Obhut ist ist sie auch diejenige, die den Großteil der Verantwortung für sie trägt.

Das finde ich ehrlichgesagt nicht richtig. Die Verantwortung solltet ihr schon beide gleich tragen (was nicht heißt dass das für die Alltagsgestaltung gilt. Logisch dass die in 1. Linie derjenige vornehmen muss, bei dem das Kind sich auch aufhält). 

vor 1 Stunde, scoop schrieb:

Unsere Tochter soll nicht denken das wir uns hassen, weil sie sonst anfangen könnte einen Teil von sich selbst zu hassen.

Das finde ich eine gute Einstellung! 

vor 1 Stunde, scoop schrieb:

Ich bin der Sonnenscheindaddy, der Sonntags mit seiner Tochter die Sahnekirschen essen darf

Für mich kommt es so vor dass deine Ex sauer ist weil sie ihrer Meinung nach die ganze Arbeit hat und den Großteil der Verantwortung trägt, zurück stecken muss und du dir die Rosinchen rauspickst. 

Sprich die Arbeit und Läßt hat sie, du verbringst nur "Quality time" mit dem Kind. 

Daher wohl auch z. B. Die Förderung von ihr mit dem Urlaub nehmen etc. 

Und dafür wirst du bestraft. 

Nachdem Motto: wenn er sich sonst drückt, brauch er so nicht mehr ankommen. 

Wie realistisch ihre Meinung ist bzw. Wie vielleicht auch selbstherbeigeführt dadurch dass sie dich viel. Ausgeschlossen hat, ist natürlich so schwer zu sagen. Aber ich denke das wird so das Hauptproblem sein. 

Mit Diagnosen wie Narzissmus, Borderline und Co. Sollte man wirklich vorsichtig sein. 

Mich würde mal interessieren wie das direkt nach der Trennung abgelaufen ist? Und was habt ihr da genau vereinbart? Falls es dir zu intim ist verstehe ich das, aber auch interessant wäre wie ihr euch getrennt habt, war das ein "zusammensetzen und rausfinden das es nicht passt oder mehr ein ich packe meine Sachen und ich bin weg". Euro Beziehung zueinander ist einfach glaube ich noch sehr emotional aufgeladen. Bei ihr entwickelt sich das zu Machtspielchen, bei dir zu Rückzug. 

Ich Habs ja jetzt schon tausendmal geschrieben: holt euch jemand neutrales (auch nicht deinen besten Freund oder ihre beste Freundin dazu) dazu der zwischen euch vermittelt und im Notfall auch mal die Kommunikation zwischen euch übernehmen kann. Das würde schonmal etwas von der emotional aufgeladenen Stimmung rausnehmen. 

Juni 26, 2021 bearbeitet von NGC7293
Ergänzung

[Gast]

vor 8 Minuten, NGC7293 schrieb:

Mit Diagnosen wie Narzissmus, Borderline und Co. Sollte man wirklich vorsichtig sein.  

Es geht nicht um Diagnosen, dafür sind die meißten ja auch garnicht qualifiziert.

Wenn ich jedoch der Meinung bin bei einem Menschen narzisstische Züge wahrzunehmen und mir das dann genauer anschaue, hilft mir das diesen Menschen besser zu verstehen.
Wenn ich festelle das ich mich geirrt habe und der Mensch keine narzisstischen Züge aufweist, bringt mich das auch weiter.

Mit einem stark narzisstisch geprägten Menschen, wird man sehr wahrscheinlich keine Einigung erreichen, das lässt der schwache Selbstwert des Narzissten wohl nicht zu.
Das ist eine mMn. sehr wichtige Info um mit meinem Gegenüber erfolgreich zu verhandeln und eine Einigung zu erzielen.
Kann ich sie überzeugen, weil sie in der Lage ist sich selbst zu reflektieren oder ist sie dazu nicht in der Lage?
Ohne diese Info's weiß ich garnicht wie ich argumentieren um sie auch zu erreichen und das sollte ja mMn. das Ziel sein. 

Ein weiterer wichtiger Punkt ist das ich mich auf die Abwertungen und Manipulationen eines Narzissten mental vorbereiten kann.
Ich kann wesentlich entspannter und ausgeglichener damit umgehen, wenn ich verstehe das der Fehler nicht bei mir sondern bei meinem Gegenüber liegt.
Umgekehrt kann ich mich auch mal hinterfragen wenn ich festelle das mein Gegenüber keine narzisstischen Züge aufweißt und wahrscheinlich ich das Problem verursache.

Ich für meinen Teil finde das sind gute Gründe mir das Verhalten jedes Menschen mal genauer anzuschauen auch ohne das ich ihm gleich Narzissmus diagnostizieren muss.
Abwertung und Manipulatives Verhalten sind mMn. nach die Schlüssel um solche Konflikte zu verstehen und diese finden sich bei narzisstischen Persönlichkeiten nun mal in sehr ausgeprägter Form.
Deswegen kann ich zum wiederholten mal nur empfehlen sich damit zu beschäftigen.

[scoop 127]

vor 43 Minuten, Benutzernameundso schrieb:

Ich hab nie als kleines Kind nie bemerkt, dass sie sich meine Eltern nicht so toll finden. Bloß "Ja alle 2 Wochen holt mich Papa ab".

Das ist dann wohl dem erwachsenen Verhalten deiner Eltern zu verdanken. Glaub mir, kenne das auch ganz anders, von wegen Kinder instrumentalisieren usw. 

vor 1 Stunde, Peterpan81 schrieb:

 

Du brauchst keinen Krieg.  Du gehst zum Familiengericht und stellst einen Umgangs Antrag. Geht auch ohne Anwalt.
Dann gibt es einen Beschluss an den sich beide halten müssen. Den normalen Umgang a la jedes 2 Wochenende und Ferien bekommst du sicher.

Vorab redest du mit ihr dass ihr zur Familienberatung geht. Klappt das nicht, wendest du dich ans Jugendamt... Als letztes Mittel gehst du zum Familiengericht. 

Dann hast du einen Beschluss und alles ist geregelt.

 

Hast du Sorgerecht?

 

Klingt sehr vernünftig.

Sorgerecht habe ich. 
 

vor 42 Minuten, NGC7293 schrieb:

Das finde ich ehrlichgesagt nicht richtig. Die Verantwortung solltet ihr schon beide gleich tragen

Du, @NGC7293, ich habe nicht nur ein Kind. Ich habe Verantwortung für alle Kinder, kann mich aber auch nicht dreiteilen. Außerdem habe ich auch noch einen 12Std. Job um den ganzen Spaß finanzieren zu können. Irgendwo ist auch mal gut. Wenn ich mich also entschieden müsste zwischen 

1. Meine kleine Tochter ist krank, ich „gefährde“ jetzt mal meinen Job und lasse mich krank schreiben

und

2. Ich habe Unterhaltsverantwortung für drei Knirpse und darf meine Existenz nicht gefährden, weil alle meine Exen dann definitiv in Schwierigkeiten kommen.

Ich glaube du kannst dir denken für welche Variante ich mich entscheide. Zumal ich mich für die Mutter meiner zwei Kinder verantwortlicher fühle als für die Mutter von einem Kind. Mag für manche hier moralisch schwierig klingen, ist bei mir aber so. Ich versuche allen zu helfen wo ich kann. Man kann es in meiner Konstellation aber nicht immer allen recht machen. 

Juni 26, 2021 bearbeitet von scoop

[Namelessone 462]

Ist kein persönlicher Angriff oder moralische  Verurteilung aber... schonmal ernsthaft über eine Vasketomie nachgedacht?

Bringt weniger Stress ,und keine weiteren finanziellen Verpflichtungen für zukünftige Frauengeschichten. 

 

[scoop 127]

vor 21 Minuten, Namelessone schrieb:

Ist kein persönlicher Angriff oder moralische  Verurteilung aber... schonmal ernsthaft über eine Vasketomie nachgedacht?

Bringt weniger Stress ,und keine weiteren finanziellen Verpflichtungen für zukünftige Frauengeschichten. 

 

Done 

[NGC7293 516]

vor 46 Minuten, scoop schrieb:

. Meine kleine Tochter ist krank, ich „gefährde“ jetzt mal meinen Job und lasse mich krank schreiben

und

2. Ich habe Unterhaltsverantwortung für drei Knirpse und darf meine Existenz nicht gefährden, weil alle meine Exen dann definitiv in Schwierigkeiten kommen.

Ich glaube du hast mich falsch verstanden. Ich meine doch nicht dass du dem Vorschlag hättest zustimmen sollen, das ist Quatsch. Nur dass das aus ihrer Sicht so ist. 

Ich habe Probleme mit deiner Aussage das sie "mehr Verantwortung" hat weil das Kind bei ihr ist. Das finde ich falsch. Aber wir haben viel. Auch unterschiedliche Vorstellungen was die Definition "Verantwortung" betrifft. 

Laut Duden: 

mit einer bestimmten Aufgabe, einer bestimmten Stellung verbundene] Verpflichtung, dafür zu sorgen, dass (innerhalb eines bestimmten Rahmens) alles einen möglichst guten Verlauf nimmt, das jeweils Notwendige und Richtige getan wird und möglichst kein Schaden entsteht

"eine schwere, große Verantwortung"

 

Und die ist m. M. N. Genauso groß wie die deiner Ex. Das heißt nochmal nachdrücklich nicht (!!) das du springen sollst wenn es ihr passt oder dich gar krank melden sollt. 

Aber es heißt eben schon dass auch du Sorge dafür trägst dass dein Kind vernünftig betreut ist. Ist halt eben auch deins. Es hat dich niemand gezwungen 3 Kinder zu bekommen. Wenn dich deine Ex da nicht lässt, ist das natürlich wieder eine andere Sache. 

[jon29 10821]

vor 3 Stunden, Peterpan81 schrieb:

Krieg.  Du gehst zum Familiengericht und stellst einen Umgangs Antrag. Geht auch ohne Anwalt.

Vorher: Du gehst zum Jugendamt oder anderen Hilfsstellen und suchst dir professionelle Vermittler. Gericht ist wirklich die Ultima Ratio.

Ferner: Vor einer Woche wollte er noch den Kontakt abbrechen.

Hier hilft wirklich nur eine dritte Person, die professionell vermitteln kann.

Außerdem sollte er auch mehr sein Verhalten hinterfragen.