12 Jahre Beziehung zu ende - Alles eine Lüge... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 37 37

[Gast]

vor 52 Minuten, Vichy schrieb:

Es wäre aber "besser", wenn er SIE auch überall zusätzlich blockiert. Tippert sie ihn nach paar Wochen wieder im Rausch irgendwie an, wirft's ihn wieder zurück.

So siehts aus, Akhi.

[Roja 1150]

vor 4 Stunden, Goldmariechen schrieb:

Aber ich weiß nicht, ob dein Therapeut da so sinnvoll arbeitet.
(…)

Ein Coaching wäre auch eine Idee, oder eine wirklich tiefgreifende Psychotherapie

(…)

Trauma 

(…)

 Aber lass die Antidepressiva weg und such dir kompetente Hilfe.

 

Genau, und das prallt an dir ab, weil dann müsstest du mit dem Leiden aufhören.

@GoldmariechenIch lese einige deiner Beiträge ganz gerne, gleichzeitig finde ich, du lehnst dich hier etwas zu weit aus dem Fenster. Du kannst aus der Ferne nicht wissen, ob sein Therapeut sinnvoll für ihn arbeitet. Er schreibt einen Satz dazu… Dann kommt Coaching ins Spiel. Da gibt es so gar keine Regularien, darf jeder, kann nicht jeder. Es gibt auch keine tiefgreifendere Psychotherapie, sondern verschiedene anerkannte Verfahren. 

Ferndiagnosen finde ich auch eher schwierig, lieber lassen. Und einem Menschen zu sagen, du möchtest leiden und das nicht loslassen finde ich invalidierend. 
Antidepressivum muss vielleicht nicht sein, der Rat, es mal wegzulassen ist sicher gut gemeint wie dein ganzer Beitrag. Je nachdem was er nimmt darf man das nicht einfach mal ohne Rücksprache absetzen.

@Stichwort

[Goldmariechen 1279]

vor 13 Stunden, Roja schrieb:

@GoldmariechenIch lese einige deiner Beiträge ganz gerne, gleichzeitig finde ich, du lehnst dich hier etwas zu weit aus dem Fenster. Du kannst aus der Ferne nicht wissen, ob sein Therapeut sinnvoll für ihn arbeitet. Er schreibt einen Satz dazu… Dann kommt Coaching ins Spiel. Da gibt es so gar keine Regularien, darf jeder, kann nicht jeder. Es gibt auch keine tiefgreifendere Psychotherapie, sondern verschiedene anerkannte Verfahren. 

Ferndiagnosen finde ich auch eher schwierig, lieber lassen. Und einem Menschen zu sagen, du möchtest leiden und das nicht loslassen finde ich invalidierend. 
Antidepressivum muss vielleicht nicht sein, der Rat, es mal wegzulassen ist sicher gut gemeint wie dein ganzer Beitrag. Je nachdem was er nimmt darf man das nicht einfach mal ohne Rücksprache absetzen.

@Stichwort

Danke für dein Feedback

Wollte darauf gern nochmal eingehen. Du sagst, dass ich aus der Ferne nicht wissen kann, ob der Therapeut sinnvoll arbeitet. @Stichwort schreibt hierzu:

Zitat

Bin bereits bei einem Therapeuten. Aber der sagt auch nur, Hobbys nachgehenund aktzeptieren, dass es einem auch mal schlecht geht.

Und du kannst gerne nicht einer Meinung sein mit mir, aber du wirst auch lesen können, dass das Problem des TE viel tiefer liegt als dass er mal Hobbys braucht und nach zwei Jahren "akzeptieren lernen muss, dass es ihm auch mal schlecht geht." Und da kann man jetzt sagen, dass ich das nicht an einem Satz festmachen kann, aber wir alle können nur mit dem Arbeiten, was wir haben, und das malt für mich ein extrem inkompetentes Bild des Therapeuten.

Coaching habe ich ins Spiel gebracht, weil es da oft fokussierter zugeht und viele sich bei einer Therapie noch selbst in die Depression reden. Ich habe das im Freundeskreis oft genug mitbekommen. Manche Leute brauchen kein therapeutisches Kopfstreicheln, sondern einen Tritt in den Hintern. Ich sehe schon, dass meine Meinung in dem Punkt kontrovers ist, aber dazu stehe ich. Es gibt beim Coaching natürlich schwarze Schafe, aber die gibt es auch unter Psychologen. Das ist halt schwierig, weil es gibt auch im McFit komplett inkompetente Trainer, bei denen du dir in 3 Jahren die Gelenke kaputt trainierst. Aber deshalb kannst du nicht von allen Fitnessstudios per se abraten.

"Tiefgreifende Psychotherapie" hätte ich nicht sagen sollen, fair Point. Das war im Eifer des Gefechts so runter geschrieben. Ebenso die Aussage: "Lass die Pillen weg", obwohl ich da jetzt schon vorausgesetzt habe, dass der TE nicht nach meinem Post zum Müll geht und die entsorgt, sondern sich halt einfach darum kümmert, wie er wieder weg kommt davon. Da muss man doch irgendwie auch mal ein bisschen Eigenverantwortung erwarten können von Leuten, die hier posten. Ich kann doch nicht mit allen reden wie mit Grenzdebilen.

Und meine Ferndiagnose, dass der TE bewusst leiden will, die kann man wohl diskutieren, aber das Bild setzt sich für mich genau so zusammen. Ob ich damit richtig liege, weiß ich natürlich nicht, aber jedes Verhalten hat für dich einen Nutzen. Die Tatsache, dass er von der ziemlich furchtbaren Beziehung a) nicht viel eher weggekommen ist und b) noch immer träumt, hat einfach den Hintergrund, dass er unterbewusst geschlussfolgert hat, dass es ihm etwas bringt. Es liegt an ihm zu erkennen, was das ist und es aufzulösen.

Man kann jetzt zu allem sagen "Das ist aber hart", "Das kannst du so nicht sagen", "das ist invalidierend". Aber sowas aufzuarbeiten ist halt kein zuckersüßer Spaziergang. Da kannst du dich entscheiden, ob du dir jahrelang von deinem Therapeuten den Kopf streicheln lassen möchtest und nicht voran kommen, oder ob du mal dahin gehen willst, wo es wehtut.

[Nemesis88 517]

vor 19 Stunden, slowfood schrieb:

Wühle nie im Müll, den du bereits auf die Straße gestellt hast ...

Das war doch keine Empfehlung es weiter mit seiner Ex zu versuchen, würde Sie ansonsten ja kaum als wandelnde Redflag bezeichnen.
Dazu war es eher so, dass der Müll Ihn rausgestellt hat. Was aber hinsichtlich der Dynamik in dieser Beziehung völlig egal ist, sowas sollte keiner der beiden weiterführen wollen.

Damit war gemeint, dass der TE lieber mal zuerst glücklich mit sich wird und einiges überdenken sollte, ansonsten bindet er sich einfach an die nächste Redflag wo Gefühle im Spiel sind und dann hören wir in 12 Jahren wieder von Ihm.

[Stichwort 641]

Guten Morgen Leute,

erst einmal vielen Dank für jeden, der hier etwas schreibt. Ich lese jeden Beitrag aufmerksam durch und mache mir Gedanken darüber.

Der Grundtenor ist eindeutig. Diese Frau muss komplett aus meinem Leben verschwinden, da sie mir nicht gut tut. Vor allem muss die Hoffnung verschwinden, dass wir wieder zusammen kommen, was rational betrachtet die Fortführung des Dramas der letzten 12 Jahre bedeuten würde.

Ich habe tatsächlich eine 14-tägige Südafrikareise mit einem Freund für Dezember gebucht. Unser Flug wäre gestern gegangen. Allerdings haben wir diesen aufgrund der aktuellen Situation dort umgebucht. Auch kann ich anschließend keine 14 Tage Quarantäne daheim verbringen aufgrund meines Berufes.

Wir überlegen gerade eine Alternative. Auf All-Inclusive Urlaub in Ägypten habe ich allerdings keine Lust. Könnt ihr etwas empfehlen. Ich denke auch, dass mal etwas ganz anderes zu sehen mir helfen würde.

@Goldmariechen

„eine wirklich tiefgreifende Psychotherapie, weil ich glaube, dass deine Probleme da anfangen, wo sich deine unterwürfige Neigung entwickelt hat. Das ist der Knackpunkt in deinem Leben. Ich weiß, Menschen sind unterschiedlich, gibt kein richtig und falsch, dies das. Aber Männer, die beim BDSM die unterwürfige Haltung einnehmen in Kombination damit, dass sie es aber auch präsent durchs Leben tragen und ein Problem mit dem Selbstwert haben, die haben keinen Fetisch sondern ein Trauma.“

Darüber habe ich lange nachgedacht. Ich habe mich so oft gefragt woher diese Neigung kommt und was sie bedeutet. Vor allem steht sie grundsätzlich im Kontrast zu meiner nichtsexuellen Persönlichkeit, die recht alltagsdominant ist.

Ich überlege auch, ob irgendetwas wirklich in mir Leiden möchte, möglicherweise immer noch aufgrund Schuldgefühle wegen der Spielbeziehung.

Aktuell verbringe ich meinen Urlaub allein daheim und es ist okay. Ich arbeite viel am PC an Musik, gehe trainieren und lese viel im Net bzw. schaue auf Youtube Beiträge, die mich interessieren. Wenn das Wetter draußen grau ist, fällt mir das immer sehr leicht. Wäre nun allerdings Sommer und blauer Himmel draußen, würde es mir wohl schlecht gehen.

Nun kommt wieder der Hammer.

Vor einem Monat habe ich meiner Exfrau eindeutig klargemacht, dass ich keinen freundschaftlichen Kontakt möchte und ich nicht bereit dazu bin, den „versöhnlichen Buddy zu spielen damit“, sie „sich besser fühlt“. Daraufhin hat sie mich blockiert.

Nun einen Monat später, gestern schreibt sie mir wieder:

Hallo ***, ich hoffe dir geht es gut soweit. Keine Ahnung warum ich dir schreibe.... Ich würde dich aber einfach gerne mal wieder sehen. Vielleicht können wir ja demnächst mal eine Runde spazieren gehen oder so. Liebe Grüße und einen schönen Abend ***

Was bedeutet das nun wieder? Ich verstehe sie nicht.

 Hat sie ein schlechtes Gewissen, das sie bereinigen will aufgrund der Trennung? Sie wollte sich den Monat ja bereits schon mal treffen, damit wir uns wieder verstehen uns es ihr nicht angenehm ist, sobald wir uns mal zufällig irgendwo begegnen sollten. Vielleicht auch gerade deswegen, weil mein Bester Freund mit ihrer Schwester zusammen ist und es ihr unangenehm ist, wenn sie auch ihm begegnet, weil zwischen mir und ihr so ein schwieriges Verhältnis nun herrscht. Vielleicht kommt sie auch nicht drauf klar, dass ihr neuer typ zwei Kinder hat, bei denen er das Wochenende über ist und sie brauch Unterhaltung Sonntags...

Ich denke, das Beste wäre es, das Treffen auszuschlagen und ihr endgültig zu zeigen, dass ich nicht ihre Aufziehpuppe bin. Auch wenn sie mich damit sehr triggert. Ich habe das Gefühl, dass sie mich brauch und will eigentlich für sie da sein… das ist gerade hart für mich nun hart zu bleiben. Vielleicht geht es ihr wirklich nicht gut.

Was denkt sie sich, sie rennt nach dem Treffen dann mit einem beruhigten Gewissen zurück zu ihrem neuen Typ und was hab ich davon?

Wenigstens möchte ich Ihren Respekt wieder haben. Und das funktioniert nur, wenn ich ihr zeige, dass ich zu meinem Standpunkt stehe und sie nun deshalb das erste Mal abweise.

Ich würde nun etwas schreiben wie:

Hallo ***, an meinem Standpunkt hat sich nichts geändert. Ich möchte keine Freundschaft mit dir. Du sagst selbst, dass du Entscheidungen bewusst getroffen hast und hältst sie deiner E-Mails zufolge für die besten Entscheidungen deines Lebens. Das bedeutet für mich, dass jede Verbindung zwischen uns beiden getrennt werden sollte. Du verbringst dein Leben mit einem anderen Mann.  Ich möchte darüber nichts wissen und finde es ihm gegenüber auch nicht loyal von dir, dass du dich mit mir treffen willst. Ich will kein weiteres Drama in meinem Leben. Geh deinen Weg, Jasmin. Ich gehe mittlerweile meinen.

 

Das hat sie mir überigrneds noch vor 3 Monaten geschrieben, als ich mich weigerte die Nachzahlung zu begleichen diue während der zeit angefallen ist, als sie alleine in unserer wohnung gelebt hat. ich bin ja ausgezogen. Ich schrieb ihr damals, dass ich mir einen anwalt nehme, wenn sie mich auf den 500 Euro sitzen lässt, die sie wie auch immer verursacht hat und dass ich sie zu rede stellen werde:

 

"Du willst mich also zur Rede stellen, falls wir uns sehen. Jetzt bekomme ich aber Angst vor dir. Einfach lächerlich. Du hast mir gar nichts mehr zu sagen.

Das du damals ausgezogen bist, war das mindeste, was du mir schuldig warst.
Das, was du damals bei mir emotional angerichtet hast, kann man niemals mehr rückgängig machen.
Das du überhaupt noch in den Spiegel schauen kannst. Und jetzt verlangst du auch noch Geld von mir. Unfassbar wie ich mich in einem Menschen nur so extrem täuschen konnte.

Aber ich habe von dir nichts anderes erwartet. Die Trennung von dir war die beste Entscheidung meines Lebens und diese Situation hier ist der Beweis dafür, dass ich alles richtig gemacht habe.

Herr Müller bekommt seine Kohle, du jedenfalls keinen Cent von mir.

Übrigens: ich kann auch ekelhaft werden und einen Zugewinnausgleich nachträglich fordern. Da kommst du nicht gut dabei weg.

Wag dich nochmal in meine Nähe zu kommen. Echt traurig was aus dir geworden ist."

November 30, 2021 bearbeitet von Stichwort

[Helmut 8379]

vor 36 Minuten, Stichwort schrieb:

Hallo ***, an meinem Standpunkt hat sich nichts geändert. Ich möchte keine Freundschaft mit dir. Du sagst selbst, dass du Entscheidungen bewusst getroffen hast und hältst sie deiner E-Mails zufolge für die besten Entscheidungen deines Lebens. Das bedeutet für mich, dass jede Verbindung zwischen uns beiden getrennt werden sollte. Du verbringst dein Leben mit einem anderen Mann.  Ich möchte darüber nichts wissen und finde es ihm gegenüber auch nicht loyal von dir, dass du dich mit mir treffen willst. Ich will kein weiteres Drama in meinem Leben. Geh deinen Weg, Jasmin. Ich gehe mittlerweile meinen.

Wieso nicht einfach sie blockieren, und gar nicht mehr antworten?

Ich hab jetzt nicht alle fünf Seiten gelesen, nur die Frage ergibt sich schon hier aus der letzten Seite.

vor 36 Minuten, Stichwort schrieb:

Ich habe das Gefühl, dass sie mich brauch und will eigentlich für sie da sein… das ist gerade hart für mich nun hart zu bleiben. Vielleicht geht es ihr wirklich nicht gut.

Hast du diese Gefühle mit deinem Therapeuten besprochen? Bzw. welches Ziel habt ihr gemeinsam gesetzt?

 

Nachtrag:

Am 25.11.2021 um 09:04 , Goldmariechen schrieb:

Da kannst du dich entscheiden, ob du dir jahrelang von deinem Therapeuten den Kopf streicheln lassen möchtest und nicht voran kommen, oder ob du mal dahin gehen willst, wo es wehtut.

Eh, die Entscheidung trifft aber jeder Klient für sich selbst. Wenn du von den Leuten die hier postest Eigenverantwortung erwartest, dann lass sie doch auch in der Verantwortung, selber zu prüfen ob der Therapeut passend ist oder nicht.

November 30, 2021 bearbeitet von Helmut

[MissXYZ 2894]

vor 27 Minuten, Stichwort schrieb:

Nun kommt wieder der Hammer.

Vor einem Monat habe ich meiner Exfrau eindeutig klargemacht, dass ich keinen freundschaftlichen Kontakt möchte und ich nicht bereit dazu bin, den „versöhnlichen Buddy zu spielen damit“, sie „sich besser fühlt“. Daraufhin hat sie mich blockiert.

Nun einen Monat später, gestern schreibt sie mir wieder:

Hallo ***, ich hoffe dir geht es gut soweit. Keine Ahnung warum ich dir schreibe.... Ich würde dich aber einfach gerne mal wieder sehen. Vielleicht können wir ja demnächst mal eine Runde spazieren gehen oder so. Liebe Grüße und einen schönen Abend ***

Was bedeutet das nun wieder? Ich verstehe sie nicht.

 

Es hat dich nicht zu interessieren und du musst es nicht verstehen. Anpingen, gucken, ob du noch im Orbit schwirrst, verfügbar bist. Genau solche Situationen würden sich niemals ergeben, wenn man von Anfang an noch so einer unschönen Sache den anderen blockiert. Allein in den letzten Tagen hier im Forum SO oft solche Situationen gelesen. Ich raff nicht, wieso man sich selbst so foltert. 

vor 27 Minuten, Stichwort schrieb:

Hat sie ein schlechtes Gewissen, das sie bereinigen will aufgrund der Trennung? Sie wollte sich den Monat ja bereits schon mal treffen, damit wir uns wieder verstehen uns es ihr nicht angenehm ist, sobald wir uns mal zufällig irgendwo begegnen sollten. Vielleicht auch gerade deswegen, weil mein Bester Freund mit ihrer Schwester zusammen ist und es ihr unangenehm ist, wenn sie auch ihm begegnet, weil zwischen mir und ihr so ein schwieriges Verhältnis nun herrscht. Vielleicht kommt sie auch nicht drauf klar, dass ihr neuer typ zwei Kinder hat, bei denen er das Wochenende über ist und sie brauch Unterhaltung Sonntags...

Vielleicht, vielleicht, vielleicht...

vor 27 Minuten, Stichwort schrieb:

Ich denke, das Beste wäre es, das Treffen auszuschlagen und ihr endgültig zu zeigen, dass ich nicht ihre Aufziehpuppe bin. Auch wenn sie mich damit sehr triggert. Ich habe das Gefühl, dass sie mich brauch und will eigentlich für sie da sein… das ist gerade hart für mich nun hart zu bleiben. Vielleicht geht es ihr wirklich nicht gut.

Was denkt sie sich, sie rennt nach dem Treffen dann mit einem beruhigten Gewissen zurück zu ihrem neuen Typ und was hab ich davon?

Wenigstens möchte ich Ihren Respekt wieder haben. Und das funktioniert nur, wenn ich ihr zeige, dass ich zu meinem Standpunkt stehe und sie nun deshalb das erste Mal abweise.

Du BIST ihre Aufziehpuppe, weil du sofort springst, wenn sie pfeift. Allein dieser Beitrag zeigt es ja wieder. Du überdenkst alles, jede kleine Möglichkeit, sie hat wieder Raum in deinem Kopf. Wieso willst du ihren Respekt wieder haben?! 

Auch dein letzter Satz ist ja schon deine kleine Fluchttür dafür, wenn sie dir in einem Monat wieder schreibt (weil du sie bis dahin wieder nicht blockiert hast). 

vor 27 Minuten, Stichwort schrieb:

Ich würde nun etwas schreiben wie:

Hallo ***, an meinem Standpunkt hat sich nichts geändert. Ich möchte keine Freundschaft mit dir. Du sagst selbst, dass du Entscheidungen bewusst getroffen hast und hältst sie deiner früheren E-Mails zufolge für die besten Entscheidungen deines Lebens. Das bedeutet, dass jede Verbindung zwischen uns beiden getrennt werden sollte. Ich will nach wie vor, dass es dir gut geht, aber ich kann dazu keinen Teil mehr beitragen. Geh deinen Weg.

Nein.
Blockieren. Nichts schreiben, nichts rechtfertigen. 

vor 27 Minuten, Stichwort schrieb:

 

Das hat sie mir überigrneds noch vor 3 Monaten geschrieben, als ich mich weigerte die Nachzahlung zu begleichen diue während der zeit angefallen ist, als sie alleine in unserer wohnung gelebt hat. ich bin ja ausgezogen. Ich schrieb ihr damals, dass ich mir einen anwalt nehme, wenn sie mich auf den 500 Euro sitzen lässt, die sie wie auch immer verursacht hat und dass ich sie zu rede stellen werde:

 

"Du willst mich also zur Rede stellen, falls wir uns sehen. Jetzt bekomme ich aber Angst vor dir. Einfach lächerlich. Du hast mir gar nichts mehr zu sagen.

Das du damals ausgezogen bist, war das mindeste, was du mir schuldig warst.
Das, was du damals bei mir emotional angerichtet hast, kann man niemals mehr rückgängig machen.
Das du überhaupt noch in den Spiegel schauen kannst. Und jetzt verlangst du auch noch Geld von mir. Unfassbar wie ich mich in einem Menschen nur so extrem täuschen konnte.

Aber ich habe von dir nichts anderes erwartet. Die Trennung von dir war die beste Entscheidung meines Lebens und diese Situation hier ist der Beweis dafür, dass ich alles richtig gemacht habe.

Herr Müller bekommt seine Kohle, du jedenfalls keinen Cent von mir.

Übrigens: ich kann auch ekelhaft werden und einen Zugewinnausgleich nachträglich fordern. Da kommst du nicht gut dabei weg.

Wag dich nochmal in meine Nähe zu kommen. Echt traurig was aus dir geworden ist."

Und du sagst was davon, dass du ihren Respekt wieder bekommen willst, nachdem sie so mit dir geredet hat. Lieber mal Respekt vor dir selbst finden. 

vor 2 Minuten, Helmut schrieb:

Wieso nicht einfach sie blockieren, und gar nicht mehr antworten?

Ich hab jetzt nicht alle fünf Seiten gelesen, nur die Frage ergibt sich schon hier aus der letzten Seite.

this. 

[Stichwort 641]

Nun hat sie dies geschrieben:

 

Vergiss, was ich dir geschrieben habe. Ich möchte keine falschen Signale senden. Das war blöd von mir.

[Gast]

vor 2 Minuten, Stichwort schrieb:

Nun hat sie dies geschrieben:

 

Vergiss, was ich dir geschrieben habe. Ich möchte keine falschen Signale senden. Das war blöd von mir.

ist doch egal, das ist nur ein Ping ob du noch in ihrem Orbit kreist. Ignorieren, Nummer löschen, Fokus auf dein Leben und andere Frauen.

Es ist eigentlich ganz einfach, man muss nur konsequent sein und es auch bleiben.

[MissXYZ 2894]

vor 6 Minuten, Stichwort schrieb:

Nun hat sie dies geschrieben:

 

Vergiss, was ich dir geschrieben habe. Ich möchte keine falschen Signale senden. Das war blöd von mir.

Und? Nun? Was erwartest du jetzt von uns auf diesen Zweizeiler? Mal ehrlich, ist dass das Winterloch derzeit im Forum? Man nimmt sich Zeit für Antworten, liest sich in Themen ein und dann bekommt man sowas dahin geschmissen und in 2 Seiten dann wieder der große Aufschrei, dass alles kacke is? 

[willian_07 6060]

vor 57 Minuten, Stichwort schrieb:

Hallo ***, an meinem Standpunkt hat sich nichts geändert. Ich möchte keine Freundschaft mit dir. Du sagst selbst, dass du Entscheidungen bewusst getroffen hast und hältst sie deiner E-Mails zufolge für die besten Entscheidungen deines Lebens. Das bedeutet für mich, dass jede Verbindung zwischen uns beiden getrennt werden sollte. Du verbringst dein Leben mit einem anderen Mann.  Ich möchte darüber nichts wissen und finde es ihm gegenüber auch nicht loyal von dir, dass du dich mit mir treffen willst. Ich will kein weiteres Drama in meinem Leben. Geh deinen Weg, Jasmin. Ich gehe mittlerweile meinen.

Wenn du das Bedürfnis hast zu antworten, ist dieser Wortlaut ziemlich gut.

Auf der anderen Seite - eine Frau, die mich so abgekanzelt hat, wie in deinem zitierten zu lesen, kriegt von mir gar keine Antwort mehr. Nicht um sie zu bestrafen, sondern um mich und meinen Selbstwert zu schützen.

[Stichwort 641]

vor 4 Minuten, MissXYZ schrieb:

Und? Nun? Was erwartest du jetzt von uns auf diesen Zweizeiler? Mal ehrlich, ist dass das Winterloch derzeit im Forum? Man nimmt sich Zeit für Antworten, liest sich in Themen ein und dann bekommt man sowas dahin geschmissen und in 2 Seiten dann wieder der große Aufschrei, dass alles kacke is? 

 Ich bin dir super dankbar, dass du dich mit meinem Thema beschäftigst. Und ich gebe dir recht, blockieren ist der einzige Weg. Dies habe ich nun auch getan. 

Letztendlich hat sie sich geärgert, dass ich ihr nicht sofort zurückgeschrieben habe. Darauf kommt sie nicht klar. Es gab schon mal die Situation, wo ich nicht antwortete. Da ist sie durchgedreht und hat mir eine richtig hässliche E-Mail geschrieben, nun versucht sie mich damit zu bestrafen, dass sie das "Geschenk eines Treffens" zurücknimmt.

 

November 30, 2021 bearbeitet von Stichwort

[Stichwort 641]

Diese Frau ist Gift. So irrational wie sie aktuell drauf ist, hat sie auch unsere Beziehung geführt.

[MissXYZ 2894]

vor 6 Minuten, Stichwort schrieb:

 Ich bin dir super dankbar, dass du dich mit meinem Thema beschäftigst. Und ich gebe dir recht, blockieren ist der einzige Weg. Dies habe ich nun auch getan. 

Letztendlich hat sie sich geärgert, dass ich ihr nicht sofort zurückgeschrieben habe. Darauf kommt sie nicht klar. Es gab schon mal die Situation, wo ich nicht antwortete. Da ist sie durchgedreht und hat mir eine richtig hässliche E-Mail geschrieben, nun versucht sie mich damit zu bestrafen, dass sie das "Geschenk eines Treffens" zurücknimmt.

 

Am besten druckst du dir die letzten zwei Zeilen irgendwo hin, wenn der Drang, ihr nochmal zu schreiben, wieder hoch kommt. Manipulativ bis zum geht nicht mehr, die Frau. 

Und sorry, war vielleicht bisschen überreagiert von mir. Bin nur genervt, wenn man sich Zeit nimmt und dann nicht auf Fragen geantwortet wird oder keineswegs drauf eingegangen wird. Dann überleg ich mir nämlich immer, ob ich meine Zeit nicht hätte anders nutzen sollen - zB. in Wäsche waschen oder endlich mal Plätzchen backen. ❤️ (Und weils heute schon das dritte Mal in diesem Forum war und mir Nagellack abgeplatzt ist beim schreiben).

[Stichwort 641]

vor 1 Minute, MissXYZ schrieb:

Am besten druckst du dir die letzten zwei Zeilen irgendwo hin, wenn der Drang, ihr nochmal zu schreiben, wieder hoch kommt. Manipulativ bis zum geht nicht mehr, die Frau. 

Und sorry, war vielleicht bisschen überreagiert von mir. Bin nur genervt, wenn man sich Zeit nimmt und dann nicht auf Fragen geantwortet wird oder keineswegs drauf eingegangen wird. Dann überleg ich mir nämlich immer, ob ich meine Zeit nicht hätte anders nutzen sollen - zB. in Wäsche waschen oder endlich mal Plätzchen backen. ❤️ (Und weils heute schon das dritte Mal in diesem Forum war und mir Nagellack abgeplatzt ist beim schreiben).

"Es hat dich nicht zu interessieren und du musst es nicht verstehen. Anpingen, gucken, ob du noch im Orbit schwirrst, verfügbar bist."

Ich habe davon so oft gelesen, aber glaube immer wieder, dass meine Exfrau nicht so ist. Für mich ist sie irgendwie immer noch das kleine unschuldige Mädchen von damals...

Du bist selbst eine Frau, richtig? Du kannst es als neutrale Person, neutral beurteilen... Will sie wirklich einfach weiterhin das Gefühl haben, dass der dumme Ex immer noch zur Verfügung steht, wenn alle Stricke reisen?

 

 

 

 

[MissXYZ 2894]

vor 12 Minuten, Stichwort schrieb:

"Es hat dich nicht zu interessieren und du musst es nicht verstehen. Anpingen, gucken, ob du noch im Orbit schwirrst, verfügbar bist."

Ich habe davon so oft gelesen, aber glaube immer wieder, dass meine Exfrau nicht so ist. Für mich ist sie irgendwie immer noch das kleine unschuldige Mädchen von damals...

Du bist selbst eine Frau, richtig? Du kannst es als neutrale Person, neutral beurteilen... Will sie wirklich einfach weiterhin das Gefühl haben, dass der dumme Ex immer noch zur Verfügung steht, wenn alle Stricke reisen?

Natürlich glaubst du das nicht. 
Lies dir doch einfach mal durch, was sie dir wegen der Nachzahlung geschrieben hat. Und wie sie dich in der Beziehung abgekanzelt hat. Da ist nix unschuldiges dran. Frauen lieben und entlieben sich anders als Männer. Das ist ein schleichenderer Prozess, zumindest bei letzterem. 
Sie ist nicht mehr das kleine unschuldige Mädchen, schon lange nicht mehr. 
Du dagegen bist jetzt der betretene 15 - jährige, der von der Mama abgekanzelt wird, weil er beim Rauchen in Nachbars Garten erwischt wurde. 

Last time i checked war ich noch eine, ja 😇 
Die will einfach Aufmerksamkeit und Ego-Streicheln, will sehen, ob du ihr noch nachläufst, will gucken, wo sie bei dir dran ist, will, dass du dich an sie erinnerst, will, dass sie präsent in deinem Kopf ist und sich immer mal wieder bei dir einschleichen. Schafft sie ja auch jedesmal. Alleine, dass du dich selbst als der dumme Ex bezeichnest, der in der Notlage da wäre..

Man up. Ich guck gleich mal nach nem alten Faden von @charons. Da gings auch um ne Scheidung. Sicher einer der Threads, der mir für immer in Erinnerung bleiben wird. 

 

Ob der zu 100% passt - i don't know. Aber vielleicht erkennste dich irgendwie irgendwo. Oder es hilft dir schon, dass es irgendwann besser wird. 

November 30, 2021 bearbeitet von MissXYZ

[Gast]

vor 30 Minuten, Stichwort schrieb:

Nun hat sie dies geschrieben:

 

Vergiss, was ich dir geschrieben habe. Ich möchte keine falschen Signale senden. Das war blöd von mir.

Ach wie verständnisvoll! Sie soll gar keine Signale mehr senden und fertig. Das erreichst Du aber nur, wenn Du sämtliche Kontaktmöglichkeiten blockierst.

Typisch wie immer hier: Frau verlässt Mann, möchte ihn aber als Orbiter/Tröster behalten. Reagiert dann empört, wenn ER aber keine Lust mehr hat. Dann folgen meist auch noch Vorwürfe unter dem Motto "Ach dann haste mich wohl auch schon länger nicht mehr geliebt?!".

Noch gefrusteter werden sie dann, wenn der "blöde" Ex-Mann sich positiv verändert (beruflich, optisch, Social Circle, eigenen Weg gehen usw.)

[jona.vark 429]

vor 1 Stunde, Stichwort schrieb:

Ich habe tatsächlich eine 14-tägige Südafrikareise mit einem Freund für Dezember gebucht. Unser Flug wäre gestern gegangen. Allerdings haben wir diesen aufgrund der aktuellen Situation dort umgebucht. Auch kann ich anschließend keine 14 Tage Quarantäne daheim verbringen aufgrund meines Berufes.

Wir überlegen gerade eine Alternative. Auf All-Inclusive Urlaub in Ägypten habe ich allerdings keine Lust. Könnt ihr etwas empfehlen. Ich denke auch, dass mal etwas ganz anderes zu sehen mir helfen würde.

Zum anderen wurde schon viel Kluges geschrieben, daher nur meine 5 Cent hierzu:

Ich an deiner Stelle würde auf das Bauchgefühl, dass es mir helfen würde mal rauszukommen, voll vertrauen. Und im Zweifel IRGENDWAS machen außer meinen Urlaub mit "wie immer" = PC + Training zu verbringen. Fahr halt ALL-Ink nach Ägypten, ich mein, magst du die Wärme? In azurblauen Himmel starren? Das Geräusch von plätschernden Wellen? Podcast hören während man mit dem Zeh im Sand pult. Oder dabei n Buch lesen. Die unheimlich beeindruckende Stille unter der Meeresoberfläche, nur noch vom eigenen Atem begleitet zu sein - und vielleicht ein paar bunten Fischen. Falls ja, ist das mMn allemal besser als der Zustand in dem du nun zu Hause rum sitzt. Falls nein, werf nen Dartpfeil auf ne Weltkarte und fahr dahin. Also wenn du's dir finanziell leisten kannst und vage Hoffnung hast, nen Funken Begeisterungsfähigkeit entwickeln zu können. 

Ich hätte ad hoc 1000 Ideen und Reisewünsche, denke es hängt mehr an dir. Von daher als Empfehlung lediglich "machen".

November 30, 2021 bearbeitet von jona.vark

[Jimmy McNulty 4797]

 

vor 3 Stunden, Stichwort schrieb:

Nun kommt wieder der Hammer.

Vor einem Monat habe ich meiner Exfrau eindeutig klargemacht, dass ich keinen freundschaftlichen Kontakt möchte und ich nicht bereit dazu bin, den „versöhnlichen Buddy zu spielen damit“, sie „sich besser fühlt“. Daraufhin hat sie mich blockiert.

Nun einen Monat später, gestern schreibt sie mir wieder:

Hallo ***, ich hoffe dir geht es gut soweit. Keine Ahnung warum ich dir schreibe.... Ich würde dich aber einfach gerne mal wieder sehen. Vielleicht können wir ja demnächst mal eine Runde spazieren gehen oder so. Liebe Grüße und einen schönen Abend ***

Was bedeutet das nun wieder? Ich verstehe sie nicht.

 Hat sie ein schlechtes Gewissen, das sie bereinigen will aufgrund der Trennung?

Frag dich doch nicht was das zu bedeuten hat... die meldet sich wieder bei dir, weil du mit ihr geredet hast wie man mit ner Frau nun mal reden muss, wenn die nur noch rumhampeln...

die machen doch nix aus schlechtem Gewissen. Die haben Angst dass es dir gut geht und zeigen Gesicht. Wie n zuhälter der seine wertvollsten flittchen n bisschen knechtet, bevor die nutten merken, dass es bei der Konkurrenz evtl. schöner sein könnte...

Mach dir keinen Kopf und geh deinen Weg. Wenn es für dich spannend sein sollte, Triff dich mit ihr. Vllt macht’s ja Spaß... Aber nur um sie zu trösten würde ich mich jetzt auch nicht mit ihr treffen... 

[Roderich 423]

Ich hab mir jetzt die ganze Geschichte durchgelesen.

Ich kann verstehen, wie du dich fühlst. So ähnlich ging es mir 2013, als meine damalige Frau mich nach 11,5 Jahren, Einfamilienhaus und zwei Kindern wegen einem anderen verlassen hat. Wenn Du so lange mit jemandem zusammen bist, ist der andere irgendwie ein Teil von Dir. Eine Selbstverständlichkeit (im positiven Sinne). Das fühlt sich dann leer an, wenn das nicht mehr da ist.

Schreib doch mal alle negativen Situationen auf, die Dir zu deiner Ex einfallen. Wenn Du dann einen Nostalgieanfall bekommst, lies dir mal deine Aufzeichnungen durch. Dein Gehirn ist da leider ein Arsch, man verdrängt mit der Zeit gerne die schlechten Erinnerungen und denkt nur an das Gute. Damit "verklärt" man dann seine Vergangenheit.

Ich bin nun ein paar Jahre weiter als Du. Wenn ich das lese, was du da schreibst, macht mich das traurig. Ich weiss nämlich, dass du irgendwann neben einer anderen Frau liegen wirst, die Dich verliebt anschaut. Wo du mehrmals die Woche tollen Sex haben wirst. Dann wirst Du deinen Text hier lesen und selber nicht verstehen, warum Du an dieser sch… Beziehung so sehr gehangen hast.

Ich hatte mir kurz nach der Trennung auch gewünscht, dass meine Ex zu mir zurückkehrt. Aber manchmal ist es gut, dass Wünsche nicht in Erfüllung gehen. Weil das was man sich wünscht, nicht immer das ist, was man braucht.

[Jimmy McNulty 4797]

 

Zitat

Habe das geschrieben und nicht abgeschickt:

Gut dass du es nicht abgeschickt hast. Du kannst sowas einer Frau, die keine Gefühle mehr für dich hat, nicht schreiben. Die wird denken: „warum belästigst du mich? Komm mal klar junge, geh ne andere bumsen.“ 

die hat ihre Sicht auf die Dinge und davon rückt sie keinen mm ab, auch nicht durch deine verzweifelten Versuche ihr deine Gefühle zu offenbaren oder ihr deine Sicht zu erklären  

das einzige was du damit bei ihr hinterlässt ist, dass du immer noch nicht verstanden hast dass sie jetzt was anderes will und sich unabhängig genug fühlt, es sich zu beschaffen. Halte niemals eine Frau auf, die gehen will. Das endet böse

attraction funktioniert eh anders. Nicht die Liebesgefühle, die du ihr zu bieten hättest, sind für ne Frau entscheidend bei der Partnerwahl, sondern was du an männlichen Skills zu bieten hast, erzeugen Anziehung und Interesse bei einer Frau. Das sind sexuelle Skills, beziehungsfähigkeit, Selbstständigkeit und lebensführung und emotionale Reife im Sinne von mehr unabhängigkeit. 

Wenn das Interesse der Frau an deiner beziehungsfähigkeit weg ist, dann kannst du nix mehr machen außer emotional 2 Schritte zurückgehen und es akzeptieren. Ihre Entscheidung ist gefallen, sie steht nicht mehr in Beziehung zu Dir... du hast keinen emotionalen Einfluss mehr auf sie

Deine letzte salve als Mann um attraction zu erzeugen nach dem ne Frau sich gegen dich entschieden hat, ist fresse halten, ihr beim kofferpacken zu helfen und so tun als würde dich das nicht jucken... Trost kriegst du nämlich nicht, du musst dann drüberstehen. Du musst nicht alles verstehen aber du musst akzeptieren können, dass sie keine Gefühle mehr für dich hat, weil sie es in ihrem Kopf einmal so beschlossen hat und alles was du dann gegenredest, ihren beschluss nur verstärkt. Sie fühlt sich ja nicht mehr zu dir hingezogen. Abgelehnte Männer, die needy werden, wirken dann so wie 30 Tage nicht gewaschen und wie ne Person um den die Fliegen kreisen. Und wenn so jemand versucht die Frau zwanghaft festzuhalten, ist doch klar, dass die dann angeekelt, widerwillig, unterkühlt etc reagieren. Da können die ihre Gefühle doch gar nicht verbergen  

 

Dezember 2, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[woodpecker 71]

Blocken, auf keinen Fall antworten, nicht jetzt, nicht später, klare Sache, weißt du selber.

Und jetzt mal zu den wichtigen Sachen:

Dein Urlaub.

Du fragtest nach Tipps.

Falls du die See magst, ein echtes Abenteuer, komplett aus deinem Leben gebeamt werden und gute Gesellschaft dazu. Ich fahre ab und an auf Großseglern (so Schiffe wie im Piratenfilm), kann dir ein paar Namen nennen die grade auf den Kanaren unterwegs sind. Man kann ohne Vorkenntnisse anheuern, ist auch bezahlbar. Du bist Deckshand und musst im Wachsystem arbeiten. 
Bei Liebeskummer extrem hilfreich, weil ein total eigener Kosmos. Melde dich bei Interesse per PN.

Ansonsten: Ägypten. Aber nicht all-inc sondern nach Kairo mit dem Kumpel. Und dann mit dem Zug von dort nach Luxor. Massig Kultur, spannend und eine gewisse Herausforderung.

Türkei: Nach Ankara, Mietwagen und damit über Kappadokien zum Nemrud Dagi fahren, ein mystischer Berg. Zum Sonnenaufgang hoch. Wahnsinn.

Deutschland: Jakobsweg von deiner Haustür aus. Im Winter auch mal ne Challenge- geht alles.

Marokko: Nach Agadir, aber nicht an den Beach sondern Wagen nehmen ab nach Marrakesh, dann Altas und dann in die Wüste. Is geil.

etc.

Nicht nachdenken, morgen aus dem Bauch raus Flug für übermorgen buchen und Rest jeweils vor Ort sehen.

Dezember 2, 2021 bearbeitet von woodpecker

[charons 1271]

Ich hatte ja das "Glück", nicht mehr an meine Ex denken zu wollen, sondern ich wollte mich weiterentwickeln. Der schwierigste Teil für mich war, mir selbst einzugestehen, dass ich an der Misere 50% Schuld hatte. Ich habe sehr lange darüber nachgedacht, was ich falsch gemacht hatte und mich überhaupt nicht so sehr mit ihren Fehlern beschäftigt, denn die konnte ich nicht ändern, meine dafür aber sehr wohl. 

Wichtig war mir auch, herauszufinden, was ich wirklich will. Wissen die Meisten ja überhaupt gar nicht. Fragt man sie danach, kommen nur Allgemeinplätze, nicht aber konkrete Aussagen. Ich habe damals eine Liste gemacht von den Dingen, die ich überhaupt nicht will. Das war einfach. Und dann das genaue Gegenteil genommen. Das musste ja das sein, was ich will. Und dann dort hineingefühlt. Solange, bis es sich gut anfühlte. Da tauchen dann völlig andere Aspekte auf. Aus einem "ich will genug Geld haben" (während der Scheidung war ich wirklich bettelarm, obwohl ich überdurchschnittlich verdiente und dafür ja auch leisten musste) wurde irgendwann ein "ich will frei sein". 

Und dann ab ins real life und Daten. Ja, das war nicht immer lustig und teilweise fragte ich mich echt, was ich mit meinen 40 Jahren in irgendeiner Disco tue, in der ich (natürlich völlig erfolglos) versuchte, Frauen aufzureißen. Aber ich habe mein Spiel (bei mir war es Online-Game) gefunden und auch eine passende Frau gefunden. Selbst das Thema BDSM ist kein Problem. Es ist ja mittlerweile gesellschaftsfähig geworden und es gibt genug Frauen, die das auch gerne ausleben möchten.

Für Dich, TE, ist es meiner Meinung nach wichtig, herauszufinden, was Du willst und dann aktiv danach zu suchen. Denn nur dann wirst Du fündig. Nebenbei wird Deine Oneitis ganz schnell "verheilen", denn Du wirst feststellen, dass Du diese Frau nicht mehr willst. Und genau das ist das Spannende an diesem Prozess. Herauszufinden, was Du wirklich wirklich willst und dann strukturiert danach zu suchen. Du wirst Dich wundern, welche Kräfte das in Dir freisetzt und wie "leicht" das plötzlich alles geht. Dauert ein wenig, ja zugegeben, lohnt sich aber !

Viel Erfolg !

[RandomPlace 303]

Am 30.11.2021 um 17:39 , Stichwort schrieb:

"Es hat dich nicht zu interessieren und du musst es nicht verstehen. Anpingen, gucken, ob du noch im Orbit schwirrst, verfügbar bist."

Ich habe davon so oft gelesen, aber glaube immer wieder, dass meine Exfrau nicht so ist. Für mich ist sie irgendwie immer noch das kleine unschuldige Mädchen von damals...

Du bist selbst eine Frau, richtig? Du kannst es als neutrale Person, neutral beurteilen... Will sie wirklich einfach weiterhin das Gefühl haben, dass der dumme Ex immer noch zur Verfügung steht, wenn alle Stricke reisen?

 

 

 

 

Die Intention, warum Sie anpingt ist ja letzten Endes nicht wirklich entscheidend für dich. Erstens Mal hat sie genau so wie du eine 12 jährige Beziehung mit dir zu verarbeiten. Dass sie da genauso immer wieder Mal "emotionale Momente" hat, ist ganz normal und hin und wieder rutscht dann Mal so ein Ping ihrerseits durch. Das solltest du dann allerdings nicht überbewerten, wie du dann auch schon ein paar Mal bemerken musstest, ebbt das dann auch ganz schnell wieder ab (du weißt ja auch: was man nicht haben kann lockt erstmal. Kommt ein Ping überschwänglich zurück, dann ist's auf einmal doch nicht mehr so reizvoll - Orbiter check done). Zweitens willst du ja deine Entwicklung zum selbständigen Mann vorantreiben. Und da ist für dich nicht die Frage "wie du (auf einen Ping) reagierst", sondern wie du "agierst". Mittlerweile solltest du den Unterschied ja kennen. Im reagierenden Modus bist du fremdbestimmt und dein Verhalten steuert sich passiv durch andere Menschen, deren Verhalten du ja quasi nicht beeinflussen kannst. Im agierenden Modus bist du selbstbestimmt und es geht in erster Linie um dich, der Erfüllung deiner Wünsche und Ziele.

Kümmerst du dich denn aktuell genug um dich selbst? Falls nicht, dann weißt du ja was zu tun ist.

[Raffnixx 80]

hey Stichwort

Ich habe jetzt nicht alles durchgelesen aber ich erkenne viele Parallelen zu mir und meiner ex-frau damals. 

Hatte hier damals auch nen thread aufgemacht und glaube mir, die Ratschläge, die dir hier gegeben werden, sind Gold wert.

Du kannst nur froh sein, dass du keine Kinder mit ihr hast. So kannst du sie blockieren und dich um dich kümmern, ohne Angst, dass du sie jemals wieder sehen musst. Ich habe 2 Kinder mit meiner und muss mich mit ihr arrangieren. 

Eins kann ich dir nur raten. Antworte ihr auf keinen Fall auf irgendeine Nachricht. So wie sie schreibt, könnte es wirklich meine ex sein. Erst nett, dann auf einmal gehässig und mit niedertracht. Sie schreibt dir nicht, damit du zurück kommst. Wie viele hier schon sagen, ob du in ihrem Orbit weiter um sie kreist oder sie will ihren stress bei dir ablassen, weil sie es sonst bei niemanden kann. Meine hat damals auch sehr oft geschrieben und aus dem Nichts einen Streit losgetreten, weil sie Ärger mit ihren Typen hatte oder Geldsorgen. Das hat sie mir Jahre später mal erzählt. Frauen stehen auf Emotionen, scheiss egal ob positiv oder negativ. Deswegen holen Sie sich diese bei denen, die zur Verfügung stehen. Du stehst aber nicht zur Verfügung, weil du sie blockst und komplett ignorierst. Das würde dich nur wieder fertig machen, glaube mir.

Es wird ein wenig dauern aber sie wird dich irgendwann nicht mehr interessieren. Auch ein ex back kommt dann nicht mehr in Frage für dich. Würde ich dir mit so einer Frau auch niemals raten. Sie ist keine rote flagge mehr, sondern ein rotes Tuch, welches um die ganze Welt gespannt ist. Es wird genauso weiterlaufen, wie es geendet hat und im Inneren weisst du es auch. Meine ist zum Schluss an einen geraten, der sie richtig heftig geschlagen hat und sie ihn nicht verlassen wollte, weil sie finanziell abhängig von ihm war. gut, ich habe da damals eingeschritten, weil ich Angst um meine Kinder hatte, dass er den beiden mal was antut aber das ist jetzt egal. Ich will dir nur damit sagen, dass du sie nicht retten kannst, sie wird ihr ding auch bei den nächsten typen durchziehen und auch die werden ihr nicht helfen können. Wenn eine Beziehung/Ehe vorbei ist und es zur trennung kommt, sind im Normalfall beide dafür verantwortlich. Was ich gemerkt habe ist, dass viele Frauen sich auch nicht selber hinterfragen um sich ihre Fehler einzugestehen und an diesen zu arbeiten, sondern die Schuld oft zu 100% dem ex geben. Sie springen dann lieber sofort zum nächsten typen, um sich so abzulenken. Hilft Ihnen aber auf Dauer auch nicht weiter. So schätze ich deine ex auch ein.

Wie viele dir schon geraten haben, arbeite an dir selbst, denn du bist der wichtigste Mensch In deinem leben. Erst wenn du wieder aufrecht stehst und dich selber liebst, können auch andere dich lieben. Wenn du dich verkriechst und du dein Leben nur am PC verbringst oder im fitness, wird es dich auf Dauer auch nicht weiterbringen. Wie charons es schon sagte, muss dir im Leben klar sein, was du wirklich willst. Setze dir ein grosses Ziel und unterteile es in mehrere kleine. So verlierst du nicht so schnell die Motivation und kannst darauf hinarbeiten. Geh mit deinen Freunden so oft es geht raus und unternehme was. Verlasse deine Komfort Zone jedesmal wenn du es kannst, um neue eindrücke zu bekommen. Mach unbedingt deinen Urlaub. Ist halt immer das gleiche was man einem rät aber es hilft wirklich, wenn man den arsch in der Hose hat und aus seinem Leben mehr machen will, anstatt nur den hampelmann für andere zu spielen. Ich spreche da aus Erfahrung.