Freundin keine Gefühle mehr Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 22 22

[Heide01 30]

1. Dein Alter   29
2. Ihr/Sein Alter       30
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern)    monogam
4. Dauer der Beziehung     10 Jahre ! 
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR  
6. Qualität/Häufigkeit Sex   1x Woche
7. Gemeinsame Wohnung?    Ja
 

 

Servus,

 

ich brauche eure Einschätzung zu folgender Thematik : 

 

Meine Freundin und ich sind seit 10 Jahren in einer Beziehung , seit 9 Jahren wohnen wir zusammen. 

Die Beziehung lief bisher überdurchschnittlich harmonisch und wir haben sehr viele gemeinsame Interessen.

Anziehung war immer vorhanden, sie hat mir 10 Jahre lang gesagt, ich wäre ihr absoluter Traummann.

Ich achte sehr auf mein äußeres betreibe seit 15 Jahren Bodybuilding ( 4-5x/ Woche im Training normalerweise).

Mein Training konnte ich auf Grund von Krankheit die letzten 6 Wochen nicht ausführen, dies hat mich belastet, weil ich das Training brauche. Dazu war ich noch krank, dies alles hat mich etwas runtergezogen. 

 

Soviel zu mir. 

Meine Freundin ist seit 4 Monaten extrem überarbeitet. Ich bin keine Psychologe, aber sie zeigt sehr deutliche Anzeichen eines Burnouts. Sie hat keine Lebensfreude mehr, sie fühlt sich leer, auch zu ihren Eltern hat sie weniger Kontakt als sonst. Ihr ist alles zu viel. Sie hat jedes Wochenende zu Hause im Home Office durchgearbeitet und hatte dieses Jahr noch keinen Tag Urlaub. Auch das Verhalten mir gegenüber hat sich seitdem drastisch verändert. Sie war oft genervt, gereizt sogar respektlos, was ich von ihr in den letzten 10 Jahren nicht kannte. In der wenigen Freizeit die sie hat, sitzt sie auf dem Sofa und starrt an die Wand oder auf ihr Handy. Körperlicher Kontakt kommt von ihr gar nicht mehr seitdem. Sex macht sie 1x die Woche mit aber nicht weil sie es möchte. Ich habe ihr einiges durchgehen lassen, weil ich Verständnis für ihre Situation habe, habe ihr aber immer wieder Grenzen aufgezeigt und sie auf ihr schlechtes Verhalten angesprochen. Ich studiere zur Zeit (habe vor kurzem das Abi nachgeholt), habe deshalb kein hohes Einkommen, habe ihr aber immer wieder angeboten sie finanziell zu entlasten, damit sie was an ihrer Situation ändern kann. Dies möchte sie nicht, sie sagt ich soll mich bitte voll auf mein Studium konzentrieren.

 

Sie hat mir nun am Wochenende nach einem harmlosen Streit ( ich wollte das sie zum Arzt geht) gestanden, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat. Sie fühle nichts mehr außer Leere sie müsse sich ihrer Gefühle bewusst werden. Wie ihr euch denken könnt trifft mich das nach 10 Jahren Beziehung wie ein Blitzschlag. Wir haben unser gesamtes Leben miteinander geplant. Sie war immer sehr anhänglich und hat mich bewundert, sogar in den Himmel gehoben. Auch ich war etwas anhänglich und fühlte mich 10 Jahre lang extrem wohl in meiner Beziehung. Sie hat sich in den ganzen 10 Jahren nie für irgendeinen anderen Mann umgedreht. Ja ich weiß, dass glaubt ihr mir nicht. Sie war aber wirklich über das normale Maß hinaus auf mich fixiert. Sie hat unheimlich viel in unsere Beziehung investiert. 

Ich habe einiges über Burnout gelesen, und dass Menschen mit Burnout sich leer fühlen und die Gefühle für Partner und Familie verlieren, scheint ein typisches Symptom zu sein.

Gehe ich davon aus, dass es wirklich NUR am Burnout liegt, würde ich ihr jeden nötigen Freiraum geben, wäre aber gleichzeitig auch jederzeit für sie da. Ich sehe das als eine Krankheit, bei der es nicht um Anziehung oder sonst etwas geht, sondern darum dass sie wieder überhaupt irgendetwas fühlen kann.

 

Jetzt kommen aber die großen Zweifel , die das ganze Thema noch komplizierter machen als die "Krankheit".

Wie bereits erwähnt hat sie ihr Verhalten geändert. Allerdings möchte sie aber plötzlich auch nicht mehr, dass ich ihr Handy in der Hand habe ( Schnell unterwegs Essen bestellen oder so ). 

Sie vermeidet es, sie lässt es dann zwar zu , ist aber irgendwie angespannt.

Das war nie so, das ist mir extrem aufgefallen. Kann natürlich auch sein, dass sie mit ihren Eltern etwas schreibt, was ich nicht lesen soll, oder ihr im Browserverlauf etwas peinlich ist.

Sie hat vor kurzem einen Arbeitskollegen kennen gelernt. Der Kollege ist depressiv und befindet sich in einer Klinik in Behandlung. Sie hat ihn kennen gelernt, weil sie Vertretung machen musste. So ist sie gezwungen sich mit ihm abzusprechen. Sie hat paar mal vom ihm geredet, das er nett ist und sie Gemeinsamkeiten haben. Allerdings wurde er vor kurzem in die Klinik eingewiesen auf Grund von Depressionen. Er scheint laut meiner Freundin extreme Probleme mit seinem Selbstwert zu haben. Dies hat er ihr offensichtlich erzählt, das sind ehrlich gesagt schon sehr intime Gespräche. Ich sah allerdings keinerlei Gefahr für unsere Beziehung , da dieser Arbeitskollege offenbar starke Selbstwertprobleme hat, konnte ich mir nicht vorstellen, dass dieser attraktiv auf meine Freundin wirken könnte.  Sie hat ihn einmal mit 2 weiteren Arbeitskolleginnen in der Klinik besucht, weil er sonst niemanden hat ( keine Eltern , keine Freunde).  Sie hat auf jeden Fall Mitgefühl mit ihm. Ich wüsste nicht, wann ein weiterer persönlicher Kontakt (außer Whatsapp und Telefon) stattgefunden haben könnte.

 

 

Jetzt zu meinen Problem :

 

Es KANN natürlich sein, dass ich mir da was einbilde. Aber es wäre möglich, dass sie irgendetwas an diesem Arbeitskollegen toll findet.

Wir waren immer ehrlich zueinander, und sie behauptet auf meine Rückfrage, da wäre nichts außer Sympathie. Sie hätte eben viel gemeinsam und sie schätzt ihn und er tut ihr Leid.

 

Ich muss einfach wissen, ob sie die Gefühle zu mir auf Grund von einem potenziellen Burnout verloren hat, oder ob ich an Anziehung verloren habe, evtl sogar auf Grund eines anderen.

 

Ich weiß nicht wie ihr das seht, aber für mich würde es in meinem weiteren Verhalten und Vorgehen einen riesen Unterschied machen, ob sie "krank" ist und Hilfe braucht, oder ob sie sich evtl, in einen anderen verguckt hat. 

Wenn es mit der Arbeitsauslastung NICHTS zu tun haben sollte, würde ich aggressiver vorgehen. Würde sie necken, durcheskalieren, ihre Gefühle nicht auf Goldwaage legen etc.. 

 

Wenn es aber auf Grund eines Burnouts ist, wäre eskalieren etc genau das Falsche!!! Oder wie seht ihr das? Ich setze sie damit dann weiter unter Druck, und ihr ist ja sowieso schon alles zu viel. Damit könnte ich sie dann ganz verlieren, weil sie evtl einen "Befreiungsschlag" braucht. Für sie wäre es dann wirklich schwer mir körperliche Nähe zu geben auf Grund des Burnouts.

Ich kann nur sagen, ihre Arbeitsbeslastung war in letzter Zeit wirklich unmenschlich sie hat noch alle 30 Urlaubstage dieses Jahr und weiß immer noch nicht, wann sie Urlaub nehmen kann. Aber sie möchte auch nicht zum Arzt ! Ich schau ihr quasi bei ihrem eigenen Untergang zu und fühle mich machtlos. Das verletzt mich extrem, weil ich sie sehr liebe und sie schützen möchte. Auf der anderen Seite ist das dieses beschriebene ungute Gefühl. Bitte helft mir meine Gedanken etwas zu ordnen und entschuldigt diesen unstrukturierten Text. 

 

 

 

 

[maik92 26]

Du machst dir zu viele Gedanken, denn auch hier gilt einfach das Paolo Pinkel Zitat.

[francisxs 597]

Hallo!

Schwierige Situation für dich/euch. Aber insbesondere für dich, da du ja sowohl betroffen bist, aber auch unterstützen möchtest.

Das "Burnout" Problem bzw. Überlastung durch Arbeit wirst du nicht lösen können. Du hast es angesprochen, sie gebeten ärztlichen Rat einzuholen und angeboten zu unterstützen.

Keines deiner Anliegen hat sie zu Handlungen bewegen können. 

Da stellt sich die Frage, ob sie die Überlastung evtl. billigend in Kauf nimmt oder die Überforderung evtl. doch nicht so eindeutig ist. In der heutigen Zeit sind Arbeitgeber durchaus fürsorglich, auch was Jahresurlaub nehmen und Überforderung betrifft. Vielleicht sind diese Burnout-Symptome nur vorgeschoben, um zu dir eine Distanz aufzubauen. Eine intelligente Frau in diesem Alter weiß auch, wann sie zum Arzt gehen sollte bzw. wie sie ihren Arbeitgeber um Entlastung bitten kann. 

Der Punkt mit dem Handy wäre da schon aufschlussreicher. Da könnte vielleicht etwas zu finden sein, was ihr Verhalten begründet.

Der kranke Arbeitskollege dient meiner Meinung nach eher als "Dummie" oder Ausrede, denn als Grund. Vielleicht nutzt sie diesen externen (harmlosen) Kontakt, gegen den du sicher nichts einzuwenden hast, um mit anderen Kollegen/Jungs Kontakte zu pflegen. Wer sagt denn, dass sie wirklich mit 2 Freundinnen ihn in der Klinik besucht hat? Oder ihn gelegentlich auch nur als Vorwand nutzt, um andere Kontakte, Whatsapp-Chats oder außer Haus Termine zu verschleiern?

Wie seid ihr denn verblieben mit dem Umstand, dass sie keine Gefühle mehr für dich empfindet?

[francisxs 597]

nochmal konkreter:

Sie hat gesagt, dass sie keine Gefühle mehr für dich empfindet. 

Was bedeutet das nun?

- Sie möchte die Beziehung beenden?

- überlässt dir die Entscheidung?

- will abwarten?

- wie will sie mit dem Burnout / der Arbeitsüberlastung vorgehen?

- verheimlicht sie dir Kontakte/Chats auf ihrem Handy?

Danach solltest du sie fragen und bewerten, welchen Stellenwert du eigentlich noch hast ... 

[Serato_HH 59]

vor 1 Stunde, maik92 schrieb:

Du machst dir zu viele Gedanken, denn auch hier gilt einfach das Paolo Pinkel Zitat.

grundsätzlich bin ich immer bei PP. Nach 10 Jahren (und keine 25 mehr) solltest du aber mal versuchen, eindringlich mit ihr zu reden und ihr klare Ansagen machen (wie du dich fühlst, was du willst etc.) ... dringst du nicht mehr zu ihr durch (das kann an dir oder ihren aktuellen Lebensumständen) liegen. Dann zu 110 Prozent Paolo Pinkel.

[Sprachlos 2043]

vor 2 Stunden, maik92 schrieb:

Du machst dir zu viele Gedanken, denn auch hier gilt einfach das Paolo Pinkel Zitat.

Sorry, aber es gibt Situationen, wo das überhaupt nicht passt - auf jeden Fall nicht bei dem Problem des TE.
Zwei Schritte zurück und Invest runterfahren passt hier null.
In seiner Situation kann der TE nur viel weicher regieren oder viel härter - abhängig von der Ausgangslage.

@NoScam

Es gibt da jetzt mehrer Szenarien
a) Sie ist komplett überarbeitet/überfordert/burnout
b) Sie hat keine Gefühle mehr für Dich
c) da ist ein anderer im Spiel

Da gibts nur eins:
Alles, was Dir da im Kopf rumschwirrt - rede mit Ihr darüber. Was ist los? Und dabei alle Punkte ansprechen.
Dabei die klare Aussage, dass Du mit ihr zusammensein möchtest, aber gerade nicht verstehst, was da bei Ihr abgeht.

Jetzt zu den Szenarien:
a) "Sie ist komplett überarbeitet/überfordert/burnout":
Warum arbeitet sie so viel? 30 Tage Urlaub liegen lassen und am Wochenende arbeiten ist ja kein Dauerzustand.
Angst um den Arbeitsplatz?
Flucht vor dem Privatleben?
Das ist leider in der aktuellen Lage mit der coronabedingten Homeoffice-Situation bei vielen ein Problem, dass man sich zwangsweise zu sehr auf der Pelle hängt.
Wenn das der Hauptgrund sein sollte, kann man Lösungen finden.
Da bin ich komplett bei Dir: Jede langjährige Beziehung hat mal Stressphasen, die man oft gemeinsam überwinden kann.

b) "Sie hat keine Gefühle mehr für Dich":
Trennung. Da gibts nix anderes.
Eine Beziehung muss immer von beiden gewollt werden und wenn einer nicht mehr will, kann der andere Handstände machen - bringt alles nix.
Das berühmte "um die Beziehung kämpfen" kannst Du knicken. Gefühle kann man nicht herbeiquatschen.
Und nach 10 Jahren Beziehung funktioniert auch die PU-Trickkiste nicht mehr.

c) "da ist ein anderer im Spiel":
Leider das selbe wie bei b): Trennung
Es soll zwar Menschen geben, die ernsthaft einen Fehltritt verzeihen können (wenn er denn aufhört).
Das können aber die wenigsten und das geht mindestens ans eigene Selbstwertgefühl.
Und bei einer aktuelle laufenden emotionalen Affaire bist Du eh raus.

Ist halt echt eine blöde Situation.
Ich finde, dass Du sehr aufgeräumt darüber geschrieben hast und wünsche Dir, dass Du möglichst schnell rausbekommst, wo der Schuh drückt.

[Heide01 30]

vor einer Stunde, Sprachlos schrieb:

Sorry, aber es gibt Situationen, wo das überhaupt nicht passt - auf jeden Fall nicht bei dem Problem des TE.
Zwei Schritte zurück und Invest runterfahren passt hier null.
In seiner Situation kann der TE nur viel weicher regieren oder viel härter - abhängig von der Ausgangslage.

 

@Sprachlos du hast es genau richtig erkannt. Das ist das Dilemma härter oder weicher reagieren. Beides kann absolut tödlich sein, oder richtig sein, weil ich einfach nicht Bescheid weiß. Ich habe sie auf alle Möglichkeiten angesprochen. Sie verneint alles sehr emotionslos . Auf die Frage, ob sie sich vielleicht in jemand anders "verguckt" hat ( kann ja mal passieren), antwortete sie mir nicht energisch genug mit "Nein" . Sie stellte mir eine Rückfrage " Wer soll das den sein ? " . Das macht mich schon misstrauisch, und ich hätte nach 10 Jahre eine klare Wahrheit verdient, so dass ich entsprechend reagieren kann. Aber falls es wirklich nur ein typisches Burnout Symptom ist, und sie wirklich leer ist und keine Kraft mehr hat, wäre es das schlimmste wenn ich jetzt nicht für sie da wäre und würde durcheskalieren etc. Das könnte ich mir nicht verzeihen.

Würdet ihr sie fragen, ob ich ihren Chat mit der besagten Person lesen darf ? Das ist bei uns eigentlich tabu, weil wir uns immer blind vertrauen. Aber nach 10 Jahren von heute auf morgen so ein Orkan, da hilft das beste Vertrauen nichts mehr. Ich will einfach klarheit, aber sie gibt mir keine. Sie haut die ganze Zeit nur Floskeln raus. Sie ist leer, sie fühlt nichts mehr, sie muss nachdenken, sie braucht Freiraum. Ihre Eltern sind ihr übringes auch zuviel ....

Evtl trifft auch beides zu. Sie ist aktuell in einer depressiven Phase und hat sich dann in jemand verliebt, der ebenso depressiv ist und sie evtl besser versteht als ich .....

 

Oktober 19, 2021 bearbeitet von NoScam

[AlterEgo950 159]

vor 2 Minuten, NoScam schrieb:

Sie ist aktuell in einer depressiven Phase und hat sich dann in jemand verliebt, der ebenso depressiv ist und sie evtl besser versteht als ich .....

Warum willst du Seenotretter spielen, wenn sich 2 Ertrinkende gegenseitig runterziehen? Sie werden auf deine Gefühle keine Rücksicht nehmen. Und das kann man bei dem Krankheitsbild auch nicht erwarten. Also prüfe für dich, ob du alles (!) aushalten kannst, das Angelogenwerden, das Herumtrampeln auf deinen Gefühlen etc. ... Wenn du da nur den leisesten Zweifel verspürst, rette dich selbst 

[Jimmy McNulty 4797]

Tja. Weiber. Ihr geht’s schlecht, ihm geht’s schlecht. Sie fühlt sich verbunden und verstanden und hat jemanden dem sie ihren Kummer erzählen kann, den sie Dir NICHT erzählt. 

Sie ist viel mit sich selbst beschäftigt und du konntest ihr die Schulter zum ausheulen wohl nicht bieten... tja und wenn man selber seine Probleme hat wie du, wirst du unattraktiv für ne Frau die psychisch belastet ist.

und offenbar ist es einer der ihr n attraktives Angebot macht. Ja kacke ist.

da musst du jetzt schnellstmöglich in die Spur kommen und die Lage erstmal checken. Was geht da in ihrem Kopf vor? Aber drauf einquatschen vor verlustangst und gekränktem stolz bringt dich nicht weiter. Da musst du erstmal selber bereit für sein und einiges ertragen was sie vllt für Gedanken über euch hatte, die Dir definitiv nicht schmecken. Weil du wirst Teil ihres Problems sein, definitiv. Du wirst Thema sein bei dem anderen, du wirst zu ihrer psychischen Belastung mit beigetragen haben usw. Die kacke darfst du dir anhören

einfsch weil sie vllt ja wünsche hat, dass du derjenige bist, der für sie emotional wieder mehr sorgt und dich momentan einfach nicht kompetent genug hält und irgend ein halt im außen sucht. Kann der letzte Lappen sein, Pech gehabt. Er versteht sie, du offenbar nicht

also ich würde mich zurückziehen und mir als erstes eingestehen, dass ich ihr offenbar emotional etwas nicht bieten könnte was sie gerade aber sehr braucht. Das braucht auch erstmal Zeit deinerseits damit du das in Ruhe angehen kannst. Solche Gespräche sind nicht leicht zu verkraften, aber nach 10 Jahren redet man Iwann über die eigenen Abgründe der Seele und dass man von Partner auch enttäuscht ist und man muss es trotzdem aushalten, eben weil man 10 Jahre nicht wegwirfst und man sich eingestehen muss dass es krisenlose Beziehungen nicht gibt. Da muss man manchmal mehr verzeihen oder verstehen können als einem recht ist. 

Sagen wir mal so: so lange du Teil ihrer emotionalen Probleme bist, sodass sie sich sogar jmd fremden damit lieber anvertraut als mit Dir, bist du ihr wohl noch sehr wichtig und sie will keinen Fehler machen. Aber alleine damit umgehen? Weiber halt! Musst du drüber stehen. Der ist erstmal kein Konkurrent sondern ihr mutmacher, dass die Beziehung für sie nicht nur wegen ihr scheiße läuft sondern dass auch du deine Anteile hast...

rapport und comfort, in die Richtung muss es gehen sobald du selber mal runtergekommen bist und die Art und weise wie sie mit ihrer Belastung umgeht als frauentypisch und nicht als majestätsbeleidigung ansiehst. Letztlich kannst nur du es lösen, wenn du bereit bist sie ohne Vorurteile anzuhören ohne dabei sofort zu allem ja und Amen zu sagen oder es unbedingt besser machen zu wollen. 

Aber da gibt’s offenbar Themen zwischen euch, die auf den Tisch müssen und dann erst können Lösungen überlegt werden, wenn man die Probleme akzeptiert. In 10 Jahren kann sich einiges emotional aufgestaut haben bei ner Frau, die wollen es uns ja immer recht machen und lächeln erstmal immer nett 😅

[Gast]

vor 13 Minuten, NoScam schrieb:

und sie wirklich leer ist und keine Kraft mehr hat, wäre es das schlimmste wenn ich jetzt nicht für sie da wäre und würde durcheskalieren etc

Das ist erstmal nicht die Hauptfrage.

 

Die Hauptfrage ist, dass du nicht weiß warum sie so reagiert wie sie reagiert und das sie keine Gefühle für dich hat. Sich um jemanden zu sorgen, der keine Gefühle für einen hat ist aus Liebesbeziehungssicht einfach unsinnig.

Da kann etwas "härter" reagieren schon das richtige sein, um zu wissen was los ist. Du kannst dich ja danach immer noch um sie kümmern..., oder eben nicht. Und vielleicht ist es auch der Arschtritt, den sie braucht.

vor 4 Stunden, NoScam schrieb:

Sie hat mir nun am Wochenende nach einem harmlosen Streit ( ich wollte das sie zum Arzt geht) gestanden, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat.

Das ist schon krass. Nach so einer Aussage, denkt man eigentlich, dass es vorbei ist. Da ist es egal ob 1 Jahr oder 10 Jahre zusammen ist.

ich würde auf jeden Fall nicht mit dem Status quo zufrieden geben.

Oktober 19, 2021 bearbeitet von Gast

[francisxs 597]

vor 51 Minuten, NoScam schrieb:

Würdet ihr sie fragen, ob ich ihren Chat mit der besagten Person lesen darf ? Das ist bei uns eigentlich tabu, weil wir uns immer blind vertrauen. Aber nach 10 Jahren von heute auf morgen so ein Orkan, da hilft das beste Vertrauen nichts mehr. Ich will einfach klarheit, aber sie gibt mir keine. Sie haut die ganze Zeit nur Floskeln raus. Sie ist leer, sie fühlt nichts mehr, sie muss nachdenken, sie braucht Freiraum. Ihre Eltern sind ihr übringes auch zuviel ....

Du kannst den ganzen Kirmeskram auch sein lassen und sie fragen, was nun ist. Sie hat keine Gefühle mehr für dich. SEID IHR NUN GETRENNT? Frag sie. Dann weißt du auch woran du bist. Dann spielt Handy usw. auch kein Rolle mehr. 

Wenn sie dir darauf keine Antwort geben kann, dann frag nach dem Chat/dem Handy. Wenn sie nichts zu verheimlichen hat, dann sollte es für sie auch kein Problem darstellen. Kannst ihr ja anbieten, dass sie umgekehrt auch in deinem Handy lesen kann, weil du nichts zu verbergen hast.

Du musst jetzt auch nicht hochsensibel Rücksicht auf sie nehmen, letztendlich hat sie dich ja mit ihrer Offenbarung in diese Situation gebracht. Vielleicht nimmt sie schon länger auf dich und deine Hilfsbereitschaft Rücksicht, aber will dich/sich nicht weiter belügen. Du weiß es nicht. 

Es ist zu befürchten, dass für sie die Beziehung höchstwahrscheinlich beendet sein wird. Du tust so, als läge es jetzt noch in deinen Händen oder es wäre abhängig von deinem korrekten Verhalten in dieser Situation. Das ist es aber nicht.

[Heide01 30]

Puh das ist hart zu lesen. Sie ist meine absolute Traumfrau und hat mir 10 jahre lang unheimlich viel Liebe gegeben. Ehrlich gesagt weiß ich auch nicht, wie lange ich noch Kraft habe. Das schlimmste steht mir aber eventuell erst noch bevor, da ich ja immer noch einen Funken Hoffnung habe, dass es sich ausschließlich um eine depressive Phase handelt, die vorübergehen könnte.  Ich fragte sie ob sie sich vorstellen könnte sich von mir zu trennen. Die Antwort " ja ne irgendwie ja nicht, ich weiß ja auch nicht was los ist". So geht es seit Tagen.... keine klare Aussage, nur das sie keine Gefühle mehr für mich hat. Ich werde versuchen zu beobachten und werde weniger investieren. Ich habe es wirklich nicht in der Hand, auch wenn das schwer zu verstehen ist. Ich danke euch für eure bisherige Hilfe.

[DirtyRabbit 6698]

Quasi 1:1 war im Freundeskreis - Lösung war folgendes: (Denke nicht das Sie was an dem Typ findet. Ebenso gehe ich davon aus das du die LTR retten willst. Ich meine nach 10 Jahren würde ich persönlich diese Zeit nicht wegwerfen ohne zumindest nochmal versuchen das zu reparieren, denke ich.)

 

Erstmal haust DU auf den Tisch und sagst Sie soll sich krankschreiben lassen und das du mit Ihr gemeinsam EURE Beziehung repariert, Feuer neu entfacht oder was auch immer. Auf jeden Fall lässt Du Sie nicht einfach so gehen.

Man arbeitet um zu LEBEN und lebt nicht um zu ARBEITEN. Ist in Deutschland nur noch nicht ganz angekommen bei den meisten..

Ihr geht erstmal in Urlaub, egal ob in Deutschland oder sonst wo. (Genug Geld werdet ihr ja wohl haben wenn Sie durchgehend buckeln geht ansonsten ganz andere Baustelle)

Im Urlaub bleiben die Handys im Hotel.

DU! planst was Ihr dort an welchem Tag macht, welches Restaurant etc. Generell sagst Du wos langgeht und fragst nicht blöd rum "würdest, hättest du lust, wollen wir?"

Du leitest den Sex ein mehrmals am Tag und guckst das du dabei nicht nur den 5 minuten Mann machst. Generell viel Körperkontakt, küssen etc.

Einen Abend bevor Ihr wieder heimfahrt/fliegt sprichst Du das Thema an -vorher NICHT.

Du sagst du machst dein Studium zu Ende und verdienst dann die Flocken. Sie soll weniger arbeiten ab sofort. Wenn der Arbeitgeber faxen macht, drauf geschissen. Wechseln oder so. Privat > Arbeit.

 

Wenn sie dann immernoch so denkt nach der Landung mit dem Taxi am besten direkt in die nächste Klapse und das weite suchen.

Wenn Sie wieder normal ist nach der Reise und das was du sagst annimmt kannste Ihr gleich mitteilen das beim nächsten Telefonat mit dem Depriheini das Handy ausm Fenster fliegt.

 

Hat gefruchtet und meine Bekannten sind jetzt schon 17 Jahre zusammen (6 Jahre ist es her seit dem Vorfall) und bekommen ihr erstes Kind...

 

 

 

Oktober 19, 2021 bearbeitet von DirtyRabbit

[Gast]

vor 12 Minuten, NoScam schrieb:

ja ne irgendwie ja nicht, ich weiß ja auch nicht was los ist"

Alter, 30 Jahre und "nicht wissen was los ist". Meine Mutter hatte in diesem Alter 2 Kinder und ein Vollzeitjob. 

Funktionieren die Menschen nur auf Stand By oder was?

 

vor 6 Stunden, NoScam schrieb:

Sie fühle nichts mehr außer Leere sie müsse sich ihrer Gefühle bewusst werden

 

vor 6 Stunden, NoScam schrieb:

Er scheint laut meiner Freundin extreme Probleme mit seinem Selbstwert zu haben. Dies hat er ihr offensichtlich erzählt, das sind ehrlich gesagt schon sehr intime Gespräche.

Das steht auch im Widerspruch. Dir erzählt sie nicht und mit ihm teilt sie intime Gespräche. Ich kann mir schon vorstellen, dass dich das aus der Fassung bringt, nachdem du gehört hast, dass sie "keine Gefühle für dich hat".

vor 14 Minuten, NoScam schrieb:

Puh das ist hart zu lesen. Sie ist meine absolute Traumfrau und hat mir 10 jahre lang unheimlich viel Liebe gegeben.

Ja, ist egal. Du musst jetzt auch aus deiner Komfortzone raus und die Sache auf den Tisch legen. Es ist besser, wenn du da den Schlussstrich ziehst oder damit drohst anstatt dir weiter auf der Nase rumtanzen zu lassen.

[19castro92 35]

Kampflos aufgeben halte ich auch für die erdenklich schlechteste Idee nach 10 Jahren. 
 

Ich würde mich @DirtyRabbit anschließen und ihr durch etwa eine schöne gemeinsame Zeit vor Augen halten, was sie an dir hat und dass du Initiative übernimmst, das ist das Wichtigste, INITIATIVE!! 
 

Wenn sie es nicht annehmen kann, würde ich den Invest deutlich verringern, da sie deine Hilfestellungen nicht zu schätzen weiß. Egal ob wegen sich anbahnender Krankheit oder sonst Etwas/Irgendwem. 
 

Der Arbeitskollege scheint dich zu beschäftigen, blende das Thema erstmal aus, umso mehr du ihr signalisierst, dass du eifersüchtig wirst, umso mehr wird deine Attraktion bei ihr auch schwinden. 

Sexuell kannst du natürlich versuchen weiterhin zu initiieren, besser finde ich ihr zu zeigen, dass du zwar Bedürfnisse hast, ihr aber den Raum gibst zu entscheiden, ob sie das will (mit c&f bis zum körperlichen Gerangel oder bis sie sauer wird und sie dann einfach nehmen würde ich in der Hinsicht eher vorsichtig sein.) 

 

Gib ihr den Raum, den sie für sich braucht, aber signalisiere ihr, dass du auch eigene Bedürfnisse hast. Warte nicht darauf, dass sie dir das Go! gibt, sondern mach dich einfach etwas rarer, sobald du merkst, dass du nicht den nötigen Respekt von ihr gespiegelt bekommst.

Sie kann froh sein, dass du sie unterstützen möchtest, aber sich über diese Verstimmung hinweg setzen kann nur sie sich selbst. 
 

Sich selbst für die Probleme anderer zu Geiseln ist meist nie der Weg. Bleib nur so lange an Bord, wie du es selbst verantworten kannst für dich. 

[GoodDig 113]

Sie sagt, sie hat keine Gefühle mehr für dich. Ganz eindeutig und direkt. Das bescheuertste was man hier machen kann wäre, ihr jetzt hinterher zu rennen und die Ursachen für das „Problem“ zu suchen.

Sobald eine Frau dir sagt, sie hat keine Gefühle mehr für dich, ist es nicht mehr deine Frau. Eine Fremde. Du lässt sie ihr Leben leben, weil sie dir ab jetzt eine fremde Person ist. Die Probleme von Fremden (BurnOut) gehen dich nichts an.
 

Also dein Investment zurückziehen und abwarten was passiert. Wenn sie sich mehr und mehr distanziert, lass sie gehen.

[willian_07 6060]

vor 2 Stunden, NoScam schrieb:

Ich habe es wirklich nicht in der Hand, auch wenn das schwer zu verstehen ist

Doch. Hast du.

Ihr seid seit 10 jahren ein Paar. Ist klar dass die Verlustangst deinerseits volles Programm reinkickt.

ABER: Der Satz "Ich habe keine Gefühle mehr für dich" ist ein klares, unmissverständliches Statement. So was sagt ne Frau bei normalem Verstand nicht einfach so. Wenn sie jetzt im Anschluss nicht weiss, wie das gemeint war, wie sie sich das alles vorstellt, dann werde aktiv! Such dir ne Wohnung, bzw. komm bei nem Freund unter. Oder vorübergehend bei deinen Eltern. egal. Entziehe ihr deine Anwesenheit und Aufmerksamkeit. Ich bin nicht der Meinung, dass eine Frau, die dir "Ich hab keine Gefühle mehr für dich" vor den Latz knallt, auch noch mit besonderer Aufmerksamkeit belohnt werden sollte. Ganz im Gegenteil.

Sie ist nicht mal in der Lage dazu, dir im Gespräch Rede und Antwort zu stehen. Meinst du nicht, dass das nach 10Jahren Partnerschaft absolut selbstverständlich sein sollte?

Genau aus diesen Gründen ist das PP-Zitat hier selbstverständlich die einzige Lösung. Nicht um sie "zurückzugewinnen". Sondern um dich selbst zu schützen. Die Beziehung ist vorbei.

[DirtyRabbit 6698]

Um nochmal reinzugrätschen bezüglich der Aussage "ich hab keine Gefühle mehr für Dich". Das kann genausogut eine Art Hilfeschrei sein weil sie sich nicht anders auszudrücken weiß bzw. Sie nicht weiß wie sie die Probleme die Ihr habt ansprechen soll. Frauen quatschen viel was sie nicht meinen (no disrespect). Bestes Beispiel "du bist nicht mein Typ" und halbe Std. Später bläst sie dir einen auf der Bartoilette... Field testet. 

Mal davon abgesehen Frauen sind wie Affen (wieder no disrespect 😁) Die lassen meistens erst ein Ast los wenn se nen andren in der Hand haben... Ich mein mit dem Depritypen wo du geschrieben hast?? Cmoooon Stooop it bro

Oktober 19, 2021 bearbeitet von DirtyRabbit

[Namelessone 462]

Ich stand auch mal vor so einem ähnlichen Problem. Nach fast 10 Jahren booom Vorschlaghammer .. Jetzt nach 7 Jahren muss ich sagen ,ich hatte nicht Angst sie zuverlieren sondern das Konstrukt des gewohnten und was man zusammen aufgebaut hatte. Sprich gemeinsame Wohnung usw.

Nach der Trennung war wieder Ground Zero ,was aber nicht verkehrt war. Der Neustart alleine war sehr hilfreich und man merkt dann erst wie stagniert man war.Das sichere Netz der Beziehung war ja immer da .

Mein Kredo ist seitdem , heute oder auch nach mehreren Jahren Beziehung kann ich oder auch meine neue Freundin einfach morgen weg sein. 

Das sollte man emotional sich immer bewusst machen. Dann kommt so ein Vorschlaghammer nicht mehr so krass an und man ist gefasst. 

Gut möglich das ihr wieder kurzzeitig euch fangt,aber wenn da kein gemeinsames neues entsteht ist das nur ein sterben auf Raten wieder.Aber da müssen beide gleichviel reinhauen und nicht nur einer .

[geloescht 73]

Erstmal mein ganz großes Mitgefühl an dich. Wenn man 1/3 seines Lebens mit einem Menschen geteilt hat und dann droht das wegzubrechen, das ist ein extremer Hammer. Respekt, dass du doch relativ gefasst wirkst und nicht in völliger Panik bist.

Immerhin bist du hier in guten Händen. Gute Leute mit sehr hilfreichen Gedanken und Sichtweisen. Natürlich kann dir am Ende keiner irgendeine ganz sichere Lösung präsentieren, denn man kann nicht in den Kopf deiner Freundin schauen und weiß nicht haargenau, was sie denkt und ob ihre Aussagen ehrlich oder vorgeschobene Ausreden sind.

Ihr seid beide "um die 30" und seit 10 Jahren zusammen. Es passiert ganz oft, dass solche Beziehungen dann zerbrechen weil man sich gerade in diesem Jahrzehnt extrem verändert, vom Teenager zum Erwachsenen wird. Da kann das Gefühl aufkommen, man würde etwas verpassen und müsse jetzt das Leben, die Freiheit, einen anderen Partner entdecken anstatt weiter bei der Jugendliebe zu bleiben und im bisherigen kleinen Universum zu verharren. Gerade Frauen kommen oft an diesen Wendepunkt weil sie mit 30 merken, das Thema Familie/Kinder wird allmählich aktuell und dazu brauchen sie nicht mehr den 18jährigen, als den sie ihren Noch-Partner sehen, sondern einen erwachsenen Mann im besten Alter.

Dazu viel Arbeit, Alltag - und man lebt seit Ewigkeiten langweilig nebeneinander her. Das ist natürlich keine tolle Aussicht und es kommt der Gedanke, jetzt müsse man etwas ändern, etwas Neues entdecken, bevor es zu spät ist.

Wie denkst du und wie denkt sie über eine offene Beziehung? Wie wäre es wenn das Gefühl, in der LTR gefangen zu sein und andere Erfahrungen zu verpassen, dadurch entschärft würde, dass jeder auch außerhalb seinen Spaß haben darf? Da müsstet ihr natürlich viel Vertrauen zueinander haben und ganz eindeutige Spielregeln definieren. Nicht jedermanns Sache, könnte aber helfen wenn die Beziehung prinzipiell weiter gewollt ist, Vertrauen da ist und "nur" das Abenteuer, die Entdeckung anderer Erfahrungen, fehlt.

Den Burnout wirst du nicht behandeln können. Da geht erst dann was wenn deine Freundin eine Krankheitseinsicht entwickelt und das Arbeitspensum nicht mehr rechtfertigt, sondern beginnt ihre eigenen Bedüfnisse in den Fokus zu nehmen. Das kannst du ihr zwar vorschlagen, wird aber nix bringen solange sie es nicht selber begreift, nicht selber zu der Erkenntnis kommt. Aber klar, es ist vermutlich ein negativer Einflussfaktor wenn man neben privatem Stillstand auch beruflich keine Perspektive außerhalb des Hamsterrades sieht und die permanente Stressbelastung im Vordergrund steht.

"Abwarten und Tee trinken" oder sich Gedanken zu machen, was da möglicherweise außerhalb deines Blickfeldes läuft, scheint mir nicht sinnvoll zu sein. Wenn du die Beziehung retten willst, zumindest es versuchen willst, hilft nur "aktiv werden": sei DU derjenige, den sie (wieder) als interessanten Partner entdeckt! Den sie als 30jährigen Mann wahrnimmt, der im Leben steht, Dinge macht, Entscheidungen trifft, der beweglich ist, der sie liebt und etwas für sie tut. Gib' ihr das, was sie vermisst! Gehe mit ihr ins Kino, buche ein Wochenende am Meer, bring' mal Blumen mit, koche ihr Lieblingsessen, verführe sie... also raus aus der Langeweile, die sich nach Jahren einschleicht. Du kannst all die Register ziehen, die ein eventueller heimlicher Verehrer nicht ziehen kann, womit der im Gegensatz zu dir nicht punkten kann.

Den depressiven Kollegen hast du damit jedenfalls ratzfatz ins Aus befördert, denn der ist ja bestenfalls ein Notnagel um sich auszukotzen, aber kein ernsthafter Konkurrent. Jedenfalls nicht wenn du dich wieder verzauberst und eure Bindung durch schöne Momente manifestierst.

Nimm' ihr auch das Gefühl, etwas zu verpassen. Unternehmt etwas, geht raus, "erzwinge" dass sie Urlaub nimmt und dann macht etwas Herausragendes. Vielleicht kommt eine offene Beziehung in Frage oder ihr geht in einen Swingerclub. Da muss man ja nicht direkt mitmachen - hingehen und nur dabei sein geht auch. Einfach den Horizont erweitern...

Was sie braucht, aber du auch, ist "positiv nach vorne denken". Zuviel Analyse, was warum schief läuft, ist nicht zielführend weil das noch nichts verändert. Deswegen positiv und selbstbewusst nach vorne gehen!

Und sollte es nicht klappen - aber das wollen wir jetzt gar nicht lange zerreden - wird es erstmal eine harte Zeit für dich weil deine Sicherheit und dein Lebenskonstrukt der letzten 10 Jahre wegbricht. Die Welt würde aber auch dann nicht untergehen, denn dir stehen dann ja auch wieder alle Möglichkeiten und alle Türen offen. Du bist im besten Alter und hast alle Chancen der Welt, du wirst auch dann deinen Weg gehen und spannende Frauen kennenlernen.

Es geht weiter, in jedem Fall, auf dem einen oder dem anderen Weg!

[ElNuevo 1757]

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Die Beziehung lief bisher überdurchschnittlich harmonisch und wir haben sehr viele gemeinsame Interessen.

oft nicht gut. 

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Anziehung war immer vorhanden, sie hat mir 10 Jahre lang gesagt, ich wäre ihr absoluter Traummann.

wer kann dieses Ideal erfüllen?

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Ich achte sehr auf mein äußeres betreibe seit 15 Jahren Bodybuilding ( 4-5x/ Woche im Training normalerweise).

Mein Training konnte ich auf Grund von Krankheit die letzten 6 Wochen nicht ausführen, dies hat mich belastet, weil ich das Training brauche. Dazu war ich noch krank, dies alles hat mich etwas runtergezogen. 

Ist halt schwierig, auch für dich. 6 Wochen Trainingsausfall = plötzlich kein Traummann mehr. 

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Meine Freundin ist seit 4 Monaten extrem überarbeitet. Ich bin keine Psychologe, aber sie zeigt sehr deutliche Anzeichen eines Burnouts. Sie hat keine Lebensfreude mehr, sie fühlt sich leer, auch zu ihren Eltern hat sie weniger Kontakt als sonst. Ihr ist alles zu viel. Sie hat jedes Wochenende zu Hause im Home Office durchgearbeitet und hatte dieses Jahr noch keinen Tag Urlaub.

Grenzen setzen? Ihr Chef/in beschreibt das Arbeitsverhältnis mit ihr bestimmt auch als "überdurchschnittlich" harmonisch. Siehe oben.

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Sex macht sie 1x die Woche mit aber nicht weil sie es möchte. 

?

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Ich habe ihr einiges durchgehen lassen, weil ich Verständnis für ihre Situation habe, habe ihr aber immer wieder Grenzen aufgezeigt und sie auf ihr schlechtes Verhalten angesprochen.

Kann ich nicht viel zu sagen. Aber so wie ich das lese macht sie doch außer "arbeiten" gar nichts mehr. Also doch, sie erfüllt/kann nicht deine Bedürfnisse/erfüllen. 

 

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Sie hat mir nun am Wochenende nach einem harmlosen Streit ( ich wollte das sie zum Arzt geht) gestanden, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat. Sie fühle nichts mehr außer Leere sie müsse sich ihrer Gefühle bewusst werden. Wie ihr euch denken könnt trifft mich das nach 10 Jahren Beziehung wie ein Blitzschlag.

Sie fühlt nichts mehr und steht wahrscheinlich kurz vor einen/in einer schweren Depression und Dir geht´s damit jetzt ganz schlecht. Ich möchte mal darauf Aufmerksam machen, dass sie wahrscheinlich eher Hilfe braucht als Du. 

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Gehe ich davon aus, dass es wirklich NUR am Burnout liegt, würde ich ihr jeden nötigen Freiraum geben, wäre aber gleichzeitig auch jederzeit für sie da. Ich sehe das als eine Krankheit, bei der es nicht um Anziehung oder sonst etwas geht, sondern darum dass sie wieder überhaupt irgendetwas fühlen kann.

Sehe ich auch so. 

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Sie hat auf jeden Fall Mitgefühl mit ihm. Ich wüsste nicht, wann ein weiterer persönlicher Kontakt (außer Whatsapp und Telefon) stattgefunden haben könnte.

Sie sieht sich in ihm. Depression = Depression. Nicht mehr oder weniger.

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Ich muss einfach wissen, ob sie die Gefühle zu mir auf Grund von einem potenziellen Burnout verloren hat, oder ob ich an Anziehung verloren habe, evtl sogar auf Grund eines anderen.

Und das treibt sie von dir weg. Sie ist mit ihrem Leben und mit sich selbst total überfordert. Du bist zur Zeit zusätzlicher Ballast. Sie muss dich auch noch mittragen. Sie führt und trägt grade in ihrer Situation eure Beziehung. Du zerbrichst grade daran, dass sie "schwach" ist. 

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Ich weiß nicht wie ihr das seht, aber für mich würde es in meinem weiteren Verhalten und Vorgehen einen riesen Unterschied machen, ob sie "krank" ist und Hilfe braucht, oder ob sie sich evtl, in einen anderen verguckt hat. 

Wenn es mit der Arbeitsauslastung NICHTS zu tun haben sollte, würde ich aggressiver vorgehen. Würde sie necken, durcheskalieren, ihre Gefühle nicht auf Goldwaage legen etc.. 

 

Wenn es aber auf Grund eines Burnouts ist, wäre eskalieren etc genau das Falsche!!! Oder wie seht ihr das? Ich setze sie damit dann weiter unter Druck, und ihr ist ja sowieso schon alles zu viel. Damit könnte ich sie dann ganz verlieren, weil sie evtl einen "Befreiungsschlag" braucht. Für sie wäre es dann wirklich schwer mir körperliche Nähe zu geben auf Grund des Burnouts.

Ich kann nur sagen, ihre Arbeitsbeslastung war in letzter Zeit wirklich unmenschlich sie hat noch alle 30 Urlaubstage dieses Jahr und weiß immer noch nicht, wann sie Urlaub nehmen kann. Aber sie möchte auch nicht zum Arzt !

Ihr führt 10 Jahre eine Beziehung und das kannst du nicht beurteilen? Du kennst sie nach 10 Jahren nicht? Wie soll denn jemand im Forum darauf eine Antwort finden?

 

vor 10 Stunden, NoScam schrieb:

Ich schau ihr quasi bei ihrem eigenen Untergang zu und fühle mich machtlos. Das verletzt mich extrem, weil ich sie sehr liebe und sie schützen möchte. Auf der anderen Seite ist das dieses beschriebene ungute Gefühl. Bitte helft mir meine Gedanken etwas zu ordnen und entschuldigt diesen unstrukturierten Text. 

1.) Machtlosigkeit zulassen

2.) Siehst du ihren oder primär deinen Untergang? 

3.) du bist nicht ihre Mutter und schon gar nicht ihr Therapeut

4.) Kannst du sie in ihrer Situation Annehmen ohne eigene LB´s wie z. B.  "es ist ihr Untergang, sie hat einen neuen Freund, mich verletzt ihre Situation,"? (wahrscheinlich das wichtigste)

 

Ja, es ist sicher alles andere als leicht. Dir/euch alles Gute.  

[Feitosa 197]

Wie einige dir schon gesagt haben hieß zumindest bei mir in den Beziehungen und  im Umfeld wenn: "ich habe keine Gefühle mehr für dich" oder "ich finde dich nicht mehr attraktiv" aufkamen die Beziehung vorbei war. Das ist in der Regel nicht mehr zu kitten. Und der Partner traut sich nur noch nicht selbst die Beziehung klar zu beenden, aus falscher Rücksicht, empfundener Loyalität oder was auch immer.

Und bitte spiele hier nicht den Retter und Therapeuten, das wird dir und ihr nicht helfen. Du kannst Hilfe anbieten und sie muss auf dich zukommen wenn sie Hilfe benötigt. Was du in ihre Situation reininterpretierst kann fern ab der Realität sein. Aber Hilfe  zu suchen und diese anzunehmen, das ist ihr Part und nicht deiner. Die Aussage, dass die Gefühle weg sind steht nun einmal und wird sicher nicht aus dem Nichts ausgesprochen.

Alles Gute und schaue jetzt in erster Linie auf dich selbst und nicht sie.

[DirtyRabbit 6698]

vor 21 Minuten, Feitosa schrieb:

Wie einige dir schon gesagt haben hieß zumindest bei mir in den Beziehungen und  im Umfeld wenn: "ich habe keine Gefühle mehr für dich" oder "ich finde dich nicht mehr attraktiv" aufkamen die Beziehung vorbei war. Das ist in der Regel nicht mehr zu kitten. Und der Partner traut sich nur noch nicht selbst die Beziehung klar zu beenden, aus falscher Rücksicht, empfundener Loyalität oder was auch immer.

Und bitte spiele hier nicht den Retter und Therapeuten, das wird dir und ihr nicht helfen. Du kannst Hilfe anbieten und sie muss auf dich zukommen wenn sie Hilfe benötigt. Was du in ihre Situation reininterpretierst kann fern ab der Realität sein. Aber Hilfe  zu suchen und diese anzunehmen, das ist ihr Part und nicht deiner. Die Aussage, dass die Gefühle weg sind steht nun einmal und wird sicher nicht aus dem Nichts ausgesprochen.

Alles Gute und schaue jetzt in erster Linie auf dich selbst und nicht sie.

willkommen in der Wegwerfgesellschaft. Lieber ersetzen statt reparieren, ist einfacher was? Wo sind die Zeiten wie bei unseren Großeltern wo man 60 Jahre verheiratet oder einfach komplett single war? Wegen soner kacke fick ich heutzutage lieber hunderte von Frauen ohne LTR einzugehen. Müssen ja beide arbeit reinstecken jeden Tag...

[Feitosa 197]

vor einer Stunde, DirtyRabbit schrieb:

willkommen in der Wegwerfgesellschaft. Lieber ersetzen statt reparieren, ist einfacher was? Wo sind die Zeiten wie bei unseren Großeltern wo man 60 Jahre verheiratet oder einfach komplett single war? Wegen soner kacke fick ich heutzutage lieber hunderte von Frauen ohne LTR einzugehen. Müssen ja beide arbeit reinstecken jeden Tag...

"Arbeit reinstecken" ist aber keine Einbahnstraße  sondern geht nur in beide Richtungen, Wenn die Gefühle weg sind und das so kommuniziert wird, dann ist es für Arbeit reinstecken schon Wochen oder eher Monate zu spät. Da kann der Te noch so viel "Arbeit reinstecken" oder "kämpfen".

Ich sage dir wo die Zeiten sind. Früher konnten sich die Menschen meist nicht einfach so trennen, auch wenn es ein Leben in Unglück bedeutete aus gesellschaftlichen oder finanziellen Gründen. Und die tollen 40 Jahre Ehe darf ich bei meinen Eltern bewundern, die sich hätten schon lange trennen sollen aber den Absprung nicht geschafft haben und zumindest ein Teil wohl auch mit daran zerbach. Eine Koexistenz, die keine Paarbeziehung ist. Wenn der Partnerin des Te diese 10 Jahre und eine gemeinsame Zukunft wichtig wäre, dann würde sie allerspätestens bei Hilfeangeboten zumindest nicht abblocken. Anscheinend wurden ja auch keine Kommunikation gesucht, dass etwas nicht stimmt?

Man kann keinem Menschen Hilfe aufzwängen der das nicht will oder nicht sieht. Und schon zweimal nicht, wenn dieser Mensch vielleicht auch einfach keinen Bock mehr hat auf diese Beziehung.

[geloescht 73]

Aber es gibt eben auch Beispiele, wo sich Ehepaare - vielleicht gerade weil die Option auf eine Scheidung früher nicht so einfach gegeben war - zusammengerauft haben und ein gutes Team gebildet haben. Es gibt immer die Alternativen "wegrennen oder kämpfen" und manche entscheiden sich dafür, zu kämpfen. Mitunter erfolgreich.

Es gibt hier keine "richtige" Antwort bzw. der TE muss sich am Ende für den Weg entscheiden, der ihm sinnvoll erscheint. Da hilft es verschiedene Perspektiven zu beleuchten um Inspiration für die eigene Entscheidung zu bekommen.