Das Dilemma mit dem Eigenheim Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[Gast]

vor einer Stunde, Branx schrieb:

Was bist du für ein Lappen, dass du auf Zeit gespielt hast?

Ernsthaft? sonst wird hier jeder als Lappen betitelt der sich nen Kind unterjubeln lässt und immer schön dem folgt was Madame will und nun kommt einer der es anders macht und ist dann auch nen Lappen? Come on.

Hat er kein bock drauf- Ja und? Ist sein gutes Recht. Genau so ist es sein Recht die Beziehung zu beenden wenn die Wünsche und Vorstellungen nicht mehr matchen. Dazu gehören aber beide und sein Anteil beträgt da halt nur 50%. Man sollte von einer Frau in dem Alter schon erwarten können das Sie checkt worauf ihr Macker bock hat  und worauf nicht.

[Gast]

vor 48 Minuten, H54 schrieb:

kommt einer der es anders macht und ist dann auch nen Lappen?

Er macht es anders, aber nicht richtig. Ja, auf Zeit spielen ist lappenhaft. Wenn man kein Bock darauf hat, dann sagt man es einfach. Und nicht fünf Monate später.

"Lol, ich wollte es nie. Ich installiere mir jetzt Tinder. Hau rein"

Man vergeudet doch auch seine eigene Zeit.

 

vor 50 Minuten, H54 schrieb:

Hat er kein bock drauf- Ja und? Ist sein gutes Recht. Genau so ist es sein Recht die Beziehung zu beenden wenn die Wünsche und Vorstellungen nicht mehr matchen. Dazu gehören aber beide und sein Anteil beträgt da halt nur 50%. Man sollte von einer Frau in dem Alter schon erwarten können das Sie checkt worauf ihr Macker bock hat  und worauf nicht.

Ja, wird sich ja jetzt klären. Sie hat ihn doch genug Zeit gegeben. Jetzt will sie halt auch eine Entscheidung.

 

Viel Glück euch beiden 🙂 

[scheinheilige 2200]

vor 15 Stunden, Johannes Beer schrieb:

Liebe wird von jedem anders definiert. 

Ich wünsche mir einen Kompromiss und einen Perspektivwechsel von meiner Partnerin denn das ist für mich Liebe.

 

Mal ab von allem. Für mich klingt das von deiner Seite sehr lauwarm. So als ob du eigentlich keine Lust auf sie oder die Beziehung hast, und halt weiter machst... ja warum eigentlich? 

Die,, fuck yes! ",, 100Prozent" seh und fühl ich bei dir gar nicht. 

Und neben die Eltern ziehen würde ich auch nie machen. Mal ab davon solltest du die Beziehung generell überdenken. Wenn schon nach 2 Jahren so dermaßen die Luft raus ist hat das ohnehin nicht viel Zukunft. 

Mai 5, 2022 bearbeitet von scheinheilige

[Biff 3548]

vor 11 Minuten, scheinheilige schrieb:

Mal ab von allem. Für mich klingt das von deiner Seite sehr lauwarm. So als ob du eigentlich keine Lust auf sie oder die Beziehung hast, und halt weiter machst... ja warum eigentlich? 

Die,, fuck yes! ",, 100Prozent" seh und fühl ich bei dir gar nicht. 

Und neben die Eltern ziehen würde ich auch nie machen. Mal ab davon solltest du die Beziehung generell überdenken, wenn schon nach 2 Jahren so die Luft raus ist hat das nicht viel Zukunft. 

Genau das. Ich mein, logisch betrachtet gibt es (angeblich) "nur" EINEN Konfliktpunkt. Das Haus direkt neben ihren Eltern.

...da fallen mir so viele Kompromisse und temporäre Lösungen ein... das kriegt man schon so gelöst dass alle Beteiligten eine Zeit lang damit leben können. Bin ich fest von überzeugt. Und das sind Lösungen von denen alle profitieren würden. Wenn jetzt das einzige Gegenargument "nö, find ich blöd. Ich installiere mal tinder" ist... also da wär ich fast (schnauze Branx, ich hab nur "fast" gesagt 😛 ) wieder bei Branx und seinem "was für ein Lappen" Argument. Weil dann kann man doch wirklich mal die Balls auspacken und vernünftig Schluss machen. Da gäbe es ja ungleich mehr Argumente das ganze zu beenden statt hier irgendwelche Lösungen zu suchen.

Steht und fällt jetzt alles mit der Antwort von @Johannes Beer

[Debri27 839]

Puh, n Haus direkt neben den Eltern fände ich auch sehr schwierig. Und ich hab ein gutes Familenverhältnis. Da trägt bissch Abstand aber auch zu bei 😉 Direkt neben meinen "Schwiegereltern" wollte ich auch nicht wohnen. Paar Straßen Abstand dürften es schon schon sein, egal zu wem - auch mit Kindern. Natürlich ist es Luxus, dass sie es geerbt hat. Ihr sind da keine Nachteile bewusst? Ist halt ärgerlich, dass du am Anfang " gerne, kein Problem" gesagt hast. So ne richtige Lösung sehe ich da auch nicht. Für gms Haubau/Hauskauf sehe ich bei euch iwie ne zu wackelige Basis. 

[Johannes Beer 2]

vor 2 Stunden, Biff schrieb:

Genau das. Ich mein, logisch betrachtet gibt es (angeblich) "nur" EINEN Konfliktpunkt. Das Haus direkt neben ihren Eltern.

...da fallen mir so viele Kompromisse und temporäre Lösungen ein... das kriegt man schon so gelöst dass alle Beteiligten eine Zeit lang damit leben können. Bin ich fest von überzeugt. Und das sind Lösungen von denen alle profitieren würden. Wenn jetzt das einzige Gegenargument "nö, find ich blöd. Ich installiere mal tinder" ist... also da wär ich fast (schnauze Branx, ich hab nur "fast" gesagt 😛 ) wieder bei Branx und seinem "was für ein Lappen" Argument. Weil dann kann man doch wirklich mal die Balls auspacken und vernünftig Schluss machen. Da gäbe es ja ungleich mehr Argumente das ganze zu beenden statt hier irgendwelche Lösungen zu suchen.

Steht und fällt jetzt alles mit der Antwort von @Johannes Beer

Nehmt den Tinder Spruch nicht als bare Münze da fliest viel Enttäuschung und auch etwas Wut mit rein. Denn für mich fühlt es sich so an als würde sie das Haus und neben ihren Eltern zu wohnen über unsere gemeinsame Zukunft stellen.

 

Ihre Eltern nehmen das ja jetzt schon ziemlich persönlich das ich nicht mitgezogen bin und geben sich teilweise die Schuld dafür,ihre Mutter hat auch schon öfters geweint deswegen. Obwohl ich mit Ihnen geredet hab und versichert habe das es nichts mit Ihnen zu tun hat, wie soll das bitte erst werden wenn ich dann dort wohnen würde ? Da besteht einfach nicht genügend emotionaler Abstand! Und darauf möchte ich mich nicht einlassen! Sowas verändert ALLES!

wenn ich nur mit Ihr dorthin ziehe um sie glücklcieh zu machen obwohl ich selber kein Bock drauf habe würde es mich unglücklich machen. Könnte mich höchtens auf 2-3 Monate einigen in denen man sich dann was anderes "gemeinsames" sucht.

Mai 5, 2022 bearbeitet von Johannes Beer

[GAST Cordelia 2988]

vor 17 Stunden, Johannes Beer schrieb:

 

Ich wünsche (...) einen Perspektivwechsel von meiner Partnerin denn das ist für mich Liebe.

 

Tja, wünscht sie sich auch.

vor 13 Minuten, Johannes Beer schrieb:

 

Ihre Eltern nehmen das ja jetzt schon ziemlich persönlich das ich nicht mitgezogen bin und geben sich teilweise die Schuld dafür,ihre Mutter hat auch schon öfters geweint deswegen. Obwohl ich mit Ihnen geredet hab und versichert habe das es nichts mit Ihnen zu tun hat, wie soll das bitte erst werden wenn ich dann dort wohnen würde ? Da besteht einfach nicht genügend emotionaler Abstand! Und darauf möchte ich mich nicht einlassen! Sowas verändert ALLES!

 

Haste deiner Freundin das denn alles aufrichtig gesagt?

Weil. Es hat ja schon auch was mit den Eltern zu tun. Hauptsächlich, möchte man meinen. Nur nicht unbedingt mit den spezifischen Eltern ;).

 

Falls ihr euch gemeinsam selbstständig machen wollt, bin da n gebranntes Kind und kann das nicht empfehlen. Ist schwierig zu trennen und wenn man beim romantischen Abendessen über die Lieferanten von PVC-Stoffen diskutiert, ist nicht so sexy. Gibt aber natürlich sicher auch Paare bei denen das funktioniert.

[Biff 3548]

vor 29 Minuten, Johannes Beer schrieb:

Könnte mich höchtens auf 2-3 Monate einigen in denen man sich dann was anderes "gemeinsames" sucht. 

Unflexibel. Also entweder hast du unfassbar wenig Geduld, wenig kreative Energie Lösungen u. Kompromisse zu finden, wenig Bock auf die Familie...

Oder... du hast einfach keinen Bock auf sie.

 

Ist jetzt keine Raketenwissenschaft sich Lösungen zu überlegen (Beispiele habe ich genannt). Aber es wird natürlich zu einer Wissenschaft wenn man sich so bockig und unflexibel hinstellt wie du. Du tust so als wäre das ne heftige Belastung dabei könnte ich mir vorstellen dass es euch (und auch dich insbesondere) kurz-mittelfristig sogar ENTlastet. Musst du wissen. Du kennst die Familie. Vielleicht sind die ja übelst anstrengend gut OK, aber auch dann kannst du ja wohl kaum von deiner Freundin verlangen der eigenen Familie den Rücken zu kehren... in der Hinsicht ist die Situation zumindest gar nicht kompliziert und sehr klar. Entscheide dich.

Mai 5, 2022 bearbeitet von Biff

[Gast]

vor 54 Minuten, Johannes Beer schrieb:

Ihre Eltern nehmen das ja jetzt schon ziemlich persönlich das ich nicht mitgezogen bin und geben sich teilweise die Schuld dafür,ihre Mutter hat auch schon öfters geweint deswegen. Obwohl ich mit Ihnen geredet hab und versichert habe das es nichts mit Ihnen zu tun hat, wie soll das bitte erst werden wenn ich dann dort wohnen würde ? Da besteht einfach nicht genügend emotionaler Abstand! Und darauf möchte ich mich nicht einlassen! Sowas verändert ALLES!

wenn ich nur mit Ihr dorthin ziehe um sie glücklcieh zu machen obwohl ich selber kein Bock drauf habe würde es mich unglücklich machen. Könnte mich höchtens auf 2-3 Monate einigen in denen man sich dann was anderes "gemeinsames" sucht.

vor 25 Minuten bearbeitet von

Ganz ehrlich: Ich lese sehr viel Angst in deinen Beiträgen.

Es geht um die Frage, in welchem Lebensabschnitt du dich gerade befindest und was du eigentlich von der Beziehung mit deiner Freundin willst. Ich würde auch nicht zu den Eltern meiner Freundin ziehen. Ganz ehrlich.

Du kannst ihr das aber sagen, dass du einen gewissen Abstand brauchst.

Aber kurzfristig bis mittelfristig musst du entscheiden, ob du mit ihr zusammen ziehen willst und Kinder haben willst. Sie will das.

Jetzt bist du am Zug. Abstand zu deiner Freundin kannst du nicht dauerhaft herstellen, wie zu ihren Eltern.

Das Problem ist doch auch, dass du deine Wünsche und Ängste viel zu spät äußerst. Mach doch keine Versprechungen, die du nicht halten willst/kannst. Klar sind dann ihre Eltern enttäuscht. "Wie er will doch nicht? Aber er wollte doch? Haben wir was falsch gemacht?"

vor 54 Minuten, Johannes Beer schrieb:

wenn ich nur mit Ihr dorthin ziehe um sie glücklcieh zu machen obwohl ich selber kein Bock drauf habe würde es mich unglücklich machen. Könnte mich höchtens auf 2-3 Monate einigen in denen man sich dann was anderes "gemeinsames" sucht.

Mach das nicht um sie "glücklich" zu machen. Sei einfach offen mit ihr. Entweder es wird alles gut oder nicht. Erstmal dahin zu ziehen und dann nach 3 Monaten wieder raus ist auch akward. "Glück" auf Zeit, oder was?

Mai 5, 2022 bearbeitet von Gast

[Gast]

Erstens müsst ihr euch aussprechen und klären, was für euch eine Basis ist, die beide so mittragen können.

Zweitens sind Kompromiss-Lösungen hier möglich, wie z.B. Biff schon überlegt hat.

Drittens musd sie - vielleicht mit einem Gutachter - feststellen, was alles saniert werden muss und welche Kosten da entstehen könnten.

Insgesamt, sorry TE, wirkt es so, als ob du es scheuen würdest, dich länger zu binden und deswegen so sehr zu überlegen, was wichtig ist.

Wenn das so sein sollte, müsst ihr das mit dem Zusammenziehen genau überlegen.

Insgesamt wirkt es so, als ob du dich etwas überfordert fühlst, da neuer Job mit größerem Risiko, finanzielle unklare Situation und jede Menge Zukunftspläne/Wünsche da zusammen kommen.

Wenn ihr zusammen bleibt, solltet ihr das mit der Selbständigkeit erst einmal abwarten und die anderen Punkte nach und nach angehen.

Die Frage ist halt, ob eure Beziehung ein Zusammenziehen "verkraftet". Gar nicht wenige Beziehungen scheitern da.

A) Wenn nicht allzu viel zu sanieren ist und dies finanziell möglich wäre in eurer Situation, überleg dir, ob du euch eine gemeinsame Zeit in dem Haus vorstellen kannst und mit ihr zusammen wohnen möchtest. Das kann auch eine Chance sein um zu sehen, ob ihr tatsächlich zusammen bleiben wollt. Dies mit der Aussicht, sich in Ruhe eine Wohnung/kleines Haus zu suchen, was etwas Zeit in Anspruch nehmen wird.

Wissen musst du, dass die Immobilienpreise gerade immer weiter steigen, dass - je nachdem, wo ihr wohnt - vielleicht gar nicht mehr viel Wohnraum da ist/Objekte zum Verkauf stehen.

Und du musst dir darüber klar werden, ob du so lange neben den "Alten" wohnen möchtest.

Raus gehört hat man, eher nicht. Ist ja auch nachvollziehbar.

Alternative B): Haus wird gleich vermietet, jeder bleibt in seinem Reich. Von dort aus kann man sich was zusammen suchen.

Probleme sind möglich, wie oben beschrieben.

C) Dir ist es lieber, in deinem Reich zu bleiben. Wenn sie jetzt z.B. dort einziehen würde, hättest du beim Besuch auch ihre Eltern nebenan. Dann bräuchtet ihr klare Absprachen mit denen.

D) Haus wird verkauft, jeder bleibt bei sich. Auf lange Sicht wird was zusammen gesucht.

Probleme, was zu finden, könnten auftreten.

E) Du willst dich eigentlich zurzeit nicht wirklich auf sie einlassen.

Dann gibt es ja auch da eine Lösung.

Irgendwas habe ich bestimmt vergessen als Option.

[Mobilni 1878]

Was habt ihr gegen die Schwiegereltern? Könnt ihr eure Grenzen nicht vermitteln, dass sie bei euch einfach nicht so ins Haus schneien können? Oder erduldet ihr alles?

[Gast]

Irre Story.

Problem ist nicht das Haus, sondern dass die Schwiegereltern (in spé!) daneben wohnen.

Gleich geht man wieder davon aus, dass die ständig im Haus dann sind und nerven...

Man gedenkt dann lieber das Haus zu vermieten und sich was anderes zu suchen. Irre. Was sollen sich dann die Eltern wohl denken?!

Ich glaube der Threadersteller ist noch zu jung (nichtmal den eigenen Haushalt kriegt er gebacken!) und sollte wirklich noch etwas tindern. In paar Jahren bereut er dann die einmalige Chance und sitzt immer noch in seiner 1-Zimmer-Bude.

 

[Johannes Beer 2]

vor 3 Stunden, Onliner schrieb:

Irre Story.

Problem ist nicht das Haus, sondern dass die Schwiegereltern (in spé!) daneben wohnen.

Gleich geht man wieder davon aus, dass die ständig im Haus dann sind und nerven...

Man gedenkt dann lieber das Haus zu vermieten und sich was anderes zu suchen. Irre. Was sollen sich dann die Eltern wohl denken?!

Ich glaube der Threadersteller ist noch zu jung (nichtmal den eigenen Haushalt kriegt er gebacken!) und sollte wirklich noch etwas tindern. In paar Jahren bereut er dann die einmalige Chance und sitzt immer noch in seiner 1-Zimmer-Bude.

 

Danke für deine Meinung dennoch Backen war noch nie so mein Ding und was die Eltern denken liegt nicht in meiner Verantwortung. 

Mai 5, 2022 bearbeitet von Johannes Beer

[Plantae 394]

Zusammenfassung:

Es liegt nichts in deiner Verantwortung. Erwartest von Anderen, dass die sich deinen Bedürfnissen anpassen. Und wenn nicht dann machste halt Schluss. 

Das erscheint mir etwas unreif und wie es andere auch schon geschrieben haben, klingt es eher so als würdest du die Beziehung gar nicht wollen und suchst nur nach einem Grund, um abzuspringen. Versuche dich doch mal in die Lage deiner Freundin zu versetzen und ihre Perspektive einzunehmen.

[Goldmariechen 1279]

vor 13 Stunden, Onliner schrieb:

Irre Story.

Problem ist nicht das Haus, sondern dass die Schwiegereltern (in spé!) daneben wohnen.

Gleich geht man wieder davon aus, dass die ständig im Haus dann sind und nerven...

Man gedenkt dann lieber das Haus zu vermieten und sich was anderes zu suchen. Irre. Was sollen sich dann die Eltern wohl denken?!

Ich glaube der Threadersteller ist noch zu jung (nichtmal den eigenen Haushalt kriegt er gebacken!) und sollte wirklich noch etwas tindern. In paar Jahren bereut er dann die einmalige Chance und sitzt immer noch in seiner 1-Zimmer-Bude.

 

Genau das wollte ich auch schreiben.

Ist ok, wenn man nicht mit den Schwiegereltern in ein Haus ziehen möchte. Aber das ist einfach nur die gleiche Straße. Als ob Schwiegereltern immer komplett einen am Helm hätten und drei Mal am Tag mit Schnittchen, Hühnersuppe oder Akkuschrauber durch den Garten in die Küche sneaken.

Außerdem doch auch völlig verständlich, wenn Eltern "Einfluss" nehmen auf die Beziehung, wenn sie ihre Tochter fragen, was da los ist. Das sind ihre Eltern! Von den Eltern emanzipieren in allen Ehren, aber ich muss meine Eltern nicht wie Fremde behandeln, die von meinem Leben nur 10% mitkriegen sollten. Die haben richtig viel in mich investiert und wenn es mal hart auf hart kommt, sind die immer für mich da. Die behandel ich doch nicht wie fremde Bekannte.

Wenn ich in der Straße meiner Eltern ein Haus erben würde, für lau, dann würde ich ganz sicher meinen Partner in den Wind schießen, wenn er plötzlich von mir erwartet, das Haus zu vermieten und mir ein neues zu kaufen, nur weil er 500 Meter räumlichen Abstand zu meinen Eltern nicht aushält.

Was für ein ökonomischer Selbstmord. Man kann es ja wenigstens Mal ausprobieren und zur Not klare Grenzen setzen.

Da muss man so ein riesen Gebilde bauen und sich finanziell irgendwo reinstürzen, weil man einfach nicht die Eier hat zu sagen: "Mega, freue mich auf gute Nachbarschaft, aber würde mich freuen wenn ihr nicht unangekündigt vorbei kämt."

Leute, Leute.

[Nemesis88 517]

vor 17 Stunden, Johannes Beer schrieb:

Nehmt den Tinder Spruch nicht als bare Münze da fliest viel Enttäuschung und auch etwas Wut mit rein. Denn für mich fühlt es sich so an als würde sie das Haus und neben ihren Eltern zu wohnen über unsere gemeinsame Zukunft stellen.

 

Ihre Eltern nehmen das ja jetzt schon ziemlich persönlich das ich nicht mitgezogen bin und geben sich teilweise die Schuld dafür,ihre Mutter hat auch schon öfters geweint deswegen. Obwohl ich mit Ihnen geredet hab und versichert habe das es nichts mit Ihnen zu tun hat, wie soll das bitte erst werden wenn ich dann dort wohnen würde ? Da besteht einfach nicht genügend emotionaler Abstand! Und darauf möchte ich mich nicht einlassen! Sowas verändert ALLES!

Vielleicht versteht ihr mich jetzt besser. Ich meine bleibt mir wirklich nur eine Zukunft mir ihr wenn ich dort einziehe ?

Das musst du mit deiner Freundin regeln im Endeffekt können wir hier lange diskutieren, aber ein offenes Gespräch dieser Art wie du es hier führst musst du mit deiner Freundin führen um zu sehen was für Lösungen Ihr habt. 

Ausserdem bin ich da auch bei Helmut, Ihr rüttelt gerade fast an jeder einzelnen Säule wo eure Existenz drauf steht und habt schon alleine Mühe um das Thema mit dem Haus der Eltern deiner Freundin zu regeln. Ich bin ein Freund von Veränderung und lese gerade ein Buch darüber, da wird einem auch geraten nicht zuviele Dinge aufs mal ändern zu wollen, da Entscheidungen deinen Geist ermüden und gerade wenn man viele Optionen hat eine Entscheidungsparalyse auftreten kann, welche einem in der Regel keine guten Entscheidungen treffen lässt oder gar man eben gar nicht Entscheidet.

Ich würde mir da mal aufschreiben, welche Baustellen Ihr alle offen habt und dann die nach Prioritäten abarbeiten , ja manchmal gehen da auch 2Sachen aufs mal, aber gerade bei solch wichtigen Dingen sollte man aufpassen, kenne da einige Beispiele mit Wohnungskauf / Heirat / Kind in kürzester Zeit, obwohl keine stabile Beziehung vorhanden war und es hat in einem riesen Scherbenhaufen geendet.

Du kannst als einziger deine Beziehung zu deiner Freundin beurteilen und wie gut Ihr als paar funktioniert. 

Ich war mit meiner letzten Freundin 5 Jahre zusammen und auch längere Zeit zusammen gewohnt, obwohl vieles sehr gut gepasst hat konnten wir nicht richtig miteinander Streiten, sprich grössere Probleme konnten wir nicht konstruktiv als Team lösen so kehrten Sie immer wieder.
Auch war Sie auch nie richtig von den Eltern abgenabelt und öfter kahm ich mir wie Ihr Papa vor, sprich wir waren auch nicht auf Augenhöhe.
Sie wollte auch Kinder und am liebsten die Beziehung auf die nächste Stufe bringen, bei mir war es aber eher so das ich mir unter diesen Umständen keine Kinder mit Ihr vorstellen konnte, weil ich manchmal das Gefühl hatte zeitweise ein Kind zu haben.

Ich weiss also ziemlich genau wie sich sowas anfühlt und das es eine sehr schwere Entscheidung ist wenn man selber drin steckt von Aussen ist es easy und man weiss das es halt so nicht funktionieren kann. Ich hab im Endeffekt dann auch Schluss gemacht, weil es für mehr einfach nicht gut genug funktioniert hat.

Ich glaube unsere Situationen sind nicht unähnlich, aber beurteile selber wie nahe sich die beiden Geschichten kommen.
Ich lese zwischen den Zeilen das du auch nicht daran glaubst, dass eure Beziehung genug gut für Haus & Kinder funktioniert.

Alles Gute.


 

[tomatosoup 975]

Am 4.5.2022 um 15:03 , Johannes Beer schrieb:

Da wir aktuell dabei sind uns selbstständig zu machen und die nächsten 3-4 Monate noch warten müssen bis wir dafür die finanziellen Mittel haben war der Plan erst die Selbstständigkeit , dann Ein gemeinsames Haus/Wohnung suchen und später dann ihr Haus Vermieten.

Worin wolltet ihr euch denn eigentlich zusammen selbständig machen? Finde das viel gravierender als in ein geerbtes Haus zu ziehen, wo die Eltern nebenan wohnen.

Evtl. solltet ihr das mit der Selbständigkeit lieber sein lassen.

[Gast]

vor 4 Stunden, tomatosoup schrieb:

Worin wolltet ihr euch denn eigentlich zusammen selbständig machen? Finde das viel gravierender als in ein geerbtes Haus zu ziehen, wo die Eltern nebenan wohnen.

Evtl. solltet ihr das mit der Selbständigkeit lieber sein lassen.

Am Ende verkaufen sie noch das "verwunschene" Haus, um sich die Insolvenz äh Selbständigkeit zu finanzieren...

[Fastlane 8885]

Threadstarter, Du hast jedes Recht, genau das gut zu finden, genau das zu machen, was DU willst. Nicht was die Frau will, nicht was Dir irgendwelche Moralaposteln hier raten. Nicht was ich Dir rate. Nochmal: Du hast jedes Recht, Deine Enstcheidungen zu treffen - oder auch nicht! Du musst Dir nicht von einer Frau eine "Wir müssen JETZT reden!"-Diskussion an die Backe packen lassen. Du musst nicht über Kinder reden, wenn Du es nicht willst! Du bist kein moralisch schlechter Mensch, wenn Du nicht in jede Diskussion einsteigst, sondern einem für DICH unangenehmen Gespräch aus dem Weg gehst. Es ist nicht Dein Job, für klare Verhältnisse zu sorgen, wenn IHRE biologische Uhr tickt. Wenn ihr ein Fristablauf in ihrem Leben droht, dann ist das IHRE Aufgabe, die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen. Wenn sie erbt und sich in einer bestimmten Weise finanzell aufstellen möchte (siehe @Goldmariechen , kann man natürlich machen) dann ist das IHRE Sache und Du musst noch lange nicht mitmachen. Siehe Kollege @H54 Das mal als Mindset vorab.

Wenn Du einfach keinen Bock auf eine Entscheidung hast, dann ist das okay, Mach das so. Aber lebe mit den Konsequenzen, wenn sie halt weiterziehen möchte. Wenn Du an einer konsensualen Lösung interessiert bist, dann empfehle ich Dir, erst mal Prioritäten zu setzen, wie das Profi @Helmut geschrieben hat. Es ist zu viel auf einmal. Auch kann es gut sein, wie einige Cats schreiben, dass bei Euch auch ne ganze Menge Missverständnisse mitschwingen, Dinge, die Du interpretierst, die sie aber gar nicht so meint.

 

 

[Easy Peasy 7756]

Am 5.5.2022 um 18:56 , Mobilni schrieb:

Was habt ihr gegen die Schwiegereltern? Könnt ihr eure Grenzen nicht vermitteln, dass sie bei euch einfach nicht so ins Haus schneien können?

Denke, du überblickst so ne Dynamiken nicht ganz.

Es ist scheißegal, was für´n harter Hund du bist, oder wie gut du dich abgrenzen kannst. Haste Schwiegermutter mal weggeschickt. Oder irgendwas untersagt. Supi.
Das haste dann über Wochen immer wieder als Thema auf dem Tisch, oder für immer. Mit der Tochter. Weil sie es nicht einfach so wegsägen wird können/wollen.

Beispiel gefällig?

Am 5.5.2022 um 15:45 , Johannes Beer schrieb:

hre Eltern nehmen das ja jetzt schon ziemlich persönlich das ich nicht mitgezogen bin und geben sich teilweise die Schuld dafür,ihre Mutter hat auch schon öfters geweint deswegen.

und er ist noch nichtmal da!

[Easy Peasy 7756]

Am 5.5.2022 um 19:04 , Onliner schrieb:

In paar Jahren bereut er dann die einmalige Chance und sitzt immer noch in seiner 1-Zimmer-Bude. 

Allemal besser, als in 30-40 Jahren ganzee 10 Meter weit gekommen zu sein.

[NGC7293 516]

Am 4.5.2022 um 21:58 , Johannes Beer schrieb:

allerdings wird sie ein kleines Mädchen bleiben wenn sie dort wohnen bleibt

Ich bin ein paar Jahre älter als deine Freundin und immer noch ein kleines Mädchen. Ich frage immer noch meinen Papa und auch meine Mama um Hilfe. Ganz einfach weil ich immer das Kind bleiben werde und sie mir immer ein paar Jahre voraus sein werden und somit mehr Lebenserfahrung haben werden als ich.

Ich finde das echt etwas befremdlich. Du wirfst hier schon tinder rein nur weil deine Freundin etwas ganz logisches und "sinnvolles" von dir möchte. Haus erben, in der Nähe der (schwieger) Eltern. Jackpot!! In meinem Freundeskreis ziehen gerade alle wegen der Eltern wieder aus anderen Städten zurück. Du kannst dir nicht vorstellen wie wertvoll es ist wenn man Kinder hat so eine Möglichkeit zu haben. Und dann noch ein Haus erben. Wir haben vor ein paar Jahren ein Haus gekauft, da hatten wir noch Glück mit der Finanzierung. Jetzt ist das auch nicht mehr so und hast du dir mal die Preise am Markt angesehen?

Du hast ein absolutes Luxusproblem und wünschst dir einen "Perspektivwechsel" deiner Freundin. Hast du dich schon mal in ihre Lage versetzt? Ich - als Frau - kann dich zu dieser wohl sehr geduldige Frau nur beglückwünschen.

Ich hätte das mit dir beendet. 

Es wirkt wirklich alles eher vorgeschoben. Geh bitte wirklich mal in dich und überlege dir ob du diese Beziehung wirklich noch möchtest. 

[Mobilni 1878]

vor 4 Stunden, Easy Peasy schrieb:

Denke, du überblickst so ne Dynamiken nicht ganz.

Es ist scheißegal, was für´n harter Hund du bist, oder wie gut du dich abgrenzen kannst. Haste Schwiegermutter mal weggeschickt. Oder irgendwas untersagt. Supi.
Das haste dann über Wochen immer wieder als Thema auf dem Tisch, oder für immer. Mit der Tochter. Weil sie es nicht einfach so wegsägen wird können/wollen.

Beispiel gefällig?

und er ist noch nichtmal da!

Ach, ich verstehe schon, dass es nicht einfach ist und die Eltern gekränkt sein könnten. Es ist unschön, Hausfrieden gestört, Tränen. Die Verantwortung ihnen das aber eindrücklich nahezulegen liegt meiner Meinung nach bei der Tochter. Wenn sie mir versprechen kann es wegzusägen, sie das auch will und ich ihr vertraue, dann sehe ich da langfristig kein Problem. 

Ich denke hier wird allgemein zu streng auf die Situation geschaut. Ne gewisse Rücksichtnahme und Duldung gehört dazu. Ältere Menschen sind nun Mal anstrengender. Ich unterstelle, dass es eher ne deutsche Mentalität ist, auf sein Rechte zu beharren und infolgedessen die Familien so stark wie möglich auseinander zu ziehen, zu verstreuen und mit ausgestreckten Ellenbogen auf der Hut zu sein. In anderen Kulturen z. B. Italien und Afrika werden Gemeinschaften und Wohnräume von mehreren Generationen gepflegt. Anstrengend und konfliktreich, ja, aber groß ist der Neid auf den Zusammenhalt, die Unterstützung, Unbeschwertheit und Herzlichkeit dieser Länder.

Bisschen eskaliert der Post ^^

 

 

[Easy Peasy 7756]

vor 14 Minuten, Mobilni schrieb:

Unbeschwertheit

Das hab ich bisher immer nur anders gesehen bei Leuten, die sich ü20 noch gehäuft von ihren Eltern reinquatschen lassen. Ja lassen.
Es wär so einfach. Paar Wochen/Monate Freeze und gut. Ma neu aufstellen den Murks. Können manche scheinbar nicht.

Stattdessen ist das Gewese mit den Eltern permanent, wieder, Thema.. Dann ist mal 2 Wochen Friede Freude.. und es geht von vorne los.
Spiel wo die bekloppt bei werdn.

 

So. Aber. Jetzt freeze ma Schwiegermutti nebenan, die du aber eigentlich auch brauchst, weil Freizeit abunzu.. das ist ne sagenhafte Hypothek.

 

vor 25 Minuten, Mobilni schrieb:

Wenn sie mir versprechen kann es wegzusägen, sie das auch will und ich ihr vertraue, dann sehe ich da langfristig kein Problem. 

ziemlich viele ifs, oder?

Stille Post jetzt.. aber Johannes hatte zumindest kein Wort darüber verloren, dass die Frau da auch nur den kleinsten Zweifel hegt, ob das so ne geile Wohnsituation für sie und ihren Stecher wird.
Da biste permanent der Arsch dann. Wort drauf.

[Mobilni 1878]

vor 52 Minuten, Easy Peasy schrieb:

Das hab ich bisher immer nur anders gesehen bei Leuten, die sich ü20 noch gehäuft von ihren Eltern reinquatschen lassen. Ja lassen.
Es wär so einfach. Paar Wochen/Monate Freeze und gut. Ma neu aufstellen den Murks. Können manche scheinbar nicht.

Stattdessen ist das Gewese mit den Eltern permanent, wieder, Thema.. Dann ist mal 2 Wochen Friede Freude.. und es geht von vorne los.
Spiel wo die bekloppt bei werdn.

 

So. Aber. Jetzt freeze ma Schwiegermutti nebenan, die du aber eigentlich auch brauchst, weil Freizeit abunzu.. das ist ne sagenhafte Hypothek.

 

ziemlich viele ifs, oder?

Stille Post jetzt.. aber Johannes hatte zumindest kein Wort darüber verloren, dass die Frau da auch nur den kleinsten Zweifel hegt, ob das so ne geile Wohnsituation für sie und ihren Stecher wird.
Da biste permanent der Arsch dann. Wort drauf.

😄 
Ja, passiert vielen, das stimmt schon. Ich fand das als Grunddiskussion spannend, ob man neben den (Schwieger)Eltern einziehen sollte. Johannes hat da scheinbar tiefere Probleme mit sich und seiner Partnerin und es wird bei ihm, zumindest jetzt nicht, keinen Unterschied machen wo er hinzieht. Dicke Luft wirds geben. 🤷‍♀️