Trennung zum 3. Mal Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Gast]

Du bist so ein Lappen, Mädel...

DU trennst dich nicht wirklich und lässt den Typen immer wieder an dich ran. Zieh einen Schlussstrich und halte die Kontaktsperre endlich konsequent ein. Dein analysieren wird dir nicht weiterhelfen also lass es.

Manchmal muß man auch unangenehme Gefühle aushalten damit sie vergehen.  

Es ist dein Leben und DU alleine entscheidest mit wem du es verbringst.

[Nemesis88 517]

Eigentlich wurde dir schon alles mehrfach gesagt, was du wissen musst ich kann da maximal noch ein passendes Sprichworte und meine Erfahrungen mitteilen.

Sprichwort: Mach niemanden zu deiner Priorität für den du nur eine Option bist ! ( Das fängt beim dich Daten während er vergeben ist an und hört spätestens da wo er dich verlässt um es mit der Ex zu klären auf). 

In meiner Welt ist keine Person LTR Material die einen warmen Wechsel vollzieht, da merkt man doch bereits das es Ihm wichtiger ist nicht alleine zu sein als die Person an sich, da er weder dich noch Sie mit Wertschätzung behandelt hat. 
Ich würde dir empfehlen nicht weiterhin lachend in die Kreissäge zu rennen, denn es ist offensichtlich das es nichts wird, selbst wenn er wollte (was er offensichtlich nicht tut) und er dich nur weiter verletzen wird.

Übernimm dafür die volle Verantwortung , dann wirst du solche Dinge nicht mehr erleben.
Dazu würde ich an deinen Selbstbewusstsein arbeiten (das kommt von Innen nicht von der Bestätigung von notgeile Typen von aussen, davon hat nämlich jede hübsche Frau mehr als genug).

 

[Sartre66 684]

Vielleicht hilft eine männliche Erfahrung mit diesem Thema:

Ich hatte mich nach 5 Jahren von meiner LTR getrennt (war nach der Mutter meiner Kinder - 20 Jahre LTR - meine zweite). Alles war „eigentlich“ sehr schön, superviele gemeinsame Interessen, was mir sehr wichtig ist, weil nicht leicht zu finden, guter, wenngleich etwas eintöniger Sex). Trennungsgrund: vor allem ihre erwachsenen Kinder, mit denen und um die herum es immer wieder Zoff gab. Außerdem auch ihre etwas sehr schroffe, kritische Art, fühlte mich oft ungeliebt… hab gemerkt, dass ich mich alleine in der Wohnung besser fühlte (HO bei mir), sie nicht wirklich vermisse, wenn sie nicht da ist.
Nach Trennung und Auszug (Kurzaffäre dazwischen) wieder zusammengekommen. Nach einem Monat endgültige Trennung meinerseits. Im Vergleich zu meiner (LSE/NPS) Affäre merkte ich, dass meine Gefühle zu ihr einfach nicht ausreichten. Klar, LSE geht natürlich auch ÜBERHAUPT nicht, also auch da Trennung. 
Noch mal Affären. 
Durchaus Zweifel, ob es mit ihr nicht DOCH das Richtige gewesen wäre. Ob das mit ihren Kindern wirklich so wichtig war im Vergleich zum Positiven.

Aber ein drittes Mal probieren? Ich nehme das Ganze einfach als Zeichen, dass es nicht sein sollte. So richtig gezeigt, dass sie mich gut findet und unter der Trennung leidet, hat sie erst unmittelbar beim Auszug, indirekt durch Weinen und nicht mit mir reden können bzw wollen. Hätte sie sich tatsächlich ins Zeug gelegt und etwas gekämpft… wer weiß.

Mai 17, 2022 bearbeitet von Sartre66

[Gast]

-

Am 12.5.2022 um 20:32 , Variete schrieb:

Mir diese Frage zu stellen ist falsch. Der Verstand weiß es, aber meint ihr, er wird es bereuen und zurückwollen? 

Nein, OK, das ist die richtige Frage. Er wird zurück wollen, immer wieder wird er in das ewige Spiel von ON und OFF zurück wollen, das hat er zur Genüge gezeigt. Wenn du mit machst wird er sich für dich begeistern und zu dir wollen, dann wird er sich wieder für eine andere begeistern und zu der wollen, dann wird er zu dir zurück wollen und wieder zu einer anderen wollen ... usw. Sieh dir an, was er tut. Schau den ganzen Ablauf an. Versuche es zumindest.

Bei dir war er nie, er hat sich nie für dich entschieden - nur begeistert, für dich wird er sich auch nicht entscheiden - nur begeistern. Er lässt sich treiben und folgt seinen Emotionen und seiner jeweiligen Begeisterung. Seine emotionale Begeisterung ist beeindruckend und mitreissend. Auf die stürzt du dich, weil sie dich auch begeistert und weil sie dir zu bestätigen scheint, was du gerne glauben willst: Du willst überzeugt sein, dass du die Beste bist und dass mit dir alles anders sein wird. Du willst überzeugt sein, dass dein Wille stärker ist, als die Tatsachen. Du willst überzeugt sein, dass ein Teil der Tatsachen gar nicht so genau beachtet werden muss, wenn du etwas anderes willst. Wenn du begeistert bist, blendest du die andere Hälfte der Tatsachen und den Gesamtüberblick aus.

@Variete, aus dem was du hier schreibst, habe ich den Eindruck gewonnen, dass du zu wenig Abstand zum Geschehen und zu wenig Abstand zu dir selbst hast. So nahe, wie dir das geht, hilft auch eine Forumsdiskussion nicht, um ausreichend Abstand zu gewinnen. In deiner Situation würde ich eine Zeit lang regelmässige professionelle Hilfe in Form von Psychotherapie in Anspruch nehmen. Aus eigener Erfahrung weiss ich, dass sie helfen kann, aus solchen Abläufen aus zu steigen. Psychotherapie bietet ein ganze Palette zusätzlicher Hilfestellungen an, um sein Leben an zu sehen und Entscheidungen zu treffen.

[Variete 4]

Am 17.5.2022 um 22:02 , Sartre66 schrieb:

Vielleicht hilft eine männliche Erfahrung mit diesem Thema:

Ich hatte mich nach 5 Jahren von meiner LTR getrennt (war nach der Mutter meiner Kinder - 20 Jahre LTR - meine zweite). Alles war „eigentlich“ sehr schön, superviele gemeinsame Interessen, was mir sehr wichtig ist, weil nicht leicht zu finden, guter, wenngleich etwas eintöniger Sex). Trennungsgrund: vor allem ihre erwachsenen Kinder, mit denen und um die herum es immer wieder Zoff gab. Außerdem auch ihre etwas sehr schroffe, kritische Art, fühlte mich oft ungeliebt… hab gemerkt, dass ich mich alleine in der Wohnung besser fühlte (HO bei mir), sie nicht wirklich vermisse, wenn sie nicht da ist.
Nach Trennung und Auszug (Kurzaffäre dazwischen) wieder zusammengekommen. Nach einem Monat endgültige Trennung meinerseits. Im Vergleich zu meiner (LSE/NPS) Affäre merkte ich, dass meine Gefühle zu ihr einfach nicht ausreichten. Klar, LSE geht natürlich auch ÜBERHAUPT nicht, also auch da Trennung. 
Noch mal Affären. 
Durchaus Zweifel, ob es mit ihr nicht DOCH das Richtige gewesen wäre. Ob das mit ihren Kindern wirklich so wichtig war im Vergleich zum Positiven.

Aber ein drittes Mal probieren? Ich nehme das Ganze einfach als Zeichen, dass es nicht sein sollte. So richtig gezeigt, dass sie mich gut findet und unter der Trennung leidet, hat sie erst unmittelbar beim Auszug, indirekt durch Weinen und nicht mit mir reden können bzw wollen. Hätte sie sich tatsächlich ins Zeug gelegt und etwas gekämpft… wer weiß.

Aber sollte ich in meinem Fall wirklich kämpfen? Immerhin hat er sich getrennt und er ist sich seinen Gefühlen ja unsicher? Gestern hat er meine Sachen einer Freundin gegeben und Gutscheine dazugelegt, die wir eigentlich gemeinsam besorgen und machen wollten und sagte ihr, sie sollte mich fragen, ob es mir gut geht. Aber abends schrieb er sie nochmal an und fragte, ob ich die Sachen schon habe, weil er doch überlegt, ob sie mir die überhaupt geben soll. Weil er keine alten Wunden aufreißen möchte. Ich nahm lediglich meine Tupperdosen und sagte der Freundin, sie soll ihm mitteilen: Nett, aber ich möchte nichts von ihm haben und immerhin hat er sich gegen mich entschieden und sich getrennt, also habe ich ihn auch nicht mehr zu interessieren. Darauf schrieb er nur „ok“. 
 

Die Trennung ist jetzt drei Wochen her und ich habe immer noch Hoffnung 😔😔

[Nemesis88 517]

vor 9 Stunden, Variete schrieb:

Aber sollte ich in meinem Fall wirklich kämpfen?

Kämpfen gehört halt zu den Hollywood-Märchen, welche in diesen Filmen zum Happy End führen aber in der Realität halt niemals.
Selbst wenn es erneut ein Comeback gibt oder zu einer On / Off Beziehung werden würde, dann wird er spätestens weg sein, wenn er ein Mädel am Start hat auf das er steht (so wie du einst dieses Mädel warst).

Kämpfen führt eigentlich immer zu weiterem Attractionverlust, sprich das Gegenteil was du damit bezwecken willst.

Du kannst also nur Entscheiden wieviel von deiner Würde du behalten möchtest.
 

[Variete 4]

vor 17 Minuten, Nemesis88 schrieb:

Kämpfen gehört halt zu den Hollywood-Märchen, welche in diesen Filmen zum Happy End führen aber in der Realität halt niemals.
Selbst wenn es erneut ein Comeback gibt oder zu einer On / Off Beziehung werden würde, dann wird er spätestens weg sein, wenn er ein Mädel am Start hat auf das er steht (so wie du einst dieses Mädel warst).

Kämpfen führt eigentlich immer zu weiterem Attractionverlust, sprich das Gegenteil was du damit bezwecken willst.

Du kannst also nur Entscheiden wieviel von deiner Würde du behalten möchtest.
 

Ich bin ja stark, ich habe alle anfänglichen Kontaktaufnahmen ignoriert und auch bei der Übergabe der Sachen hart reagiert. Dennoch tut es auch nach drei Wochen noch unheimlich weh und ich weine täglich und habe Angst, dass ich schon längst Vergangenheit bin. Könnte denn noch Hoffnung bestehen, dass er mich vermisst?

[Enatiosis 7265]

vor einer Stunde, Variete schrieb:

Ich bin ja stark, ich habe alle anfänglichen Kontaktaufnahmen ignoriert und auch bei der Übergabe der Sachen hart reagiert. Dennoch tut es auch nach drei Wochen noch unheimlich weh und ich weine täglich und habe Angst, dass ich schon längst Vergangenheit bin. Könnte denn noch Hoffnung bestehen, dass er mich vermisst?

An deiner Stelle würde ich mir eher darüber Gedanken machen wieso ein Mensch, der offensichtlich nicht von mir überzeugt und niemals gewesen ist, immer noch eine so große Rolle in meinem Gefühlsleben spielt. Ich bin überzeugt davon, dass du ihn mit Kusshand zurücknehmen würdest wenn er jetzt vor deiner Tür stünde. Gut, zugegebenermaßen sind 3 Wochen nach Trennung jetzt nicht sehr lange, daher kann man da teilweise noch Verständnis haben. Aber täglich weinen, weil ein Mensch aus deinem Leben verschwunden ist, mit dem du nur einige Monate zusammen gewesen bist? Das klingt für mich ganz und gar nicht gesund.

Zitat

habe Angst, dass ich schon längst Vergangenheit bin.

Hier, genau das da. Begib dich mal auf die Suche nach der Ursache dieses Gefühls. Dir geht's nicht um deinen Ex, sondern genau darum. 

Ich kann dir an dieser Stelle nur nochmals empfehlen, professionellen Rat einzuholen. 

[Nemesis88 517]

vor 12 Stunden, Variete schrieb:

Ich nahm lediglich meine Tupperdosen und sagte der Freundin, sie soll ihm mitteilen: Nett, aber ich möchte nichts von ihm haben und immerhin hat er sich gegen mich entschieden und sich getrennt, also habe ich ihn auch nicht mehr zu interessieren. Darauf schrieb er nur „ok“.

Naja Ihr seit 3 Wochen getrennt und deine Kontaktsperre läuft noch immer nicht wirklich du tust zwar so als ob aber du kommunizierst weiterhin über deine Kollegin mit Ihm und lässt dich mit Infos versorgen.

Stark wäre, wenn du den Teil mit ,, er hat sich gegen mit entschieden und sich getrennt, also habe ich ihn auch nicht mehr zu interessieren'' auch so handhaben würdest und dich ebenfalls nicht mehr dafür interessiert was er tut.

Sprich Blockieren auf allen Plattformen und deiner Kollegin sagen, dass du nichts mehr von im Wissen willst, selbst wenn du Sie darum bittest.
Alles andere lässt dich halt einfach länger leiden und zerstört immer wieder deinen Fortschritt.

Sorry aber in deinem Alter ist doch 1 Jahr Beziehung mit 3 Trennungen mit einem Typ der dich nicht so geliebt hat wie du bist echt nicht so ein riesen Verlust.
Ich verstehe die Emotionen dahinter schon und es ist sehr hart, meine letzte Trennung ist noch nicht lange her, aber man das waren 5 Jahre mit mehreren Jahren zusammen wohnen mit einer der liebsten Menschen die ich kennengelernt habe die mich so geliebt hat wie ich bin, leider haben aber wichtige Dinge nicht funktioniert bei uns

Der ''vermisst'' dich wenn er niemand andern hat der sein Ego streichelt oder sonstige Bedürfnisse erfüllt, es ist also völlig irrelevant ob er das tut oder nicht.
Wenn er dich aufrichtig lieben würde, dann würde er die Scheisse mit dir nicht abziehen, also nimm die Pinke Brille vom Kopf und frag dich lieber mal wieso du dir so ne scheisse bieten lässt und wieso du sowas sogar noch anziehend findest.




 

Mai 19, 2022 bearbeitet von Nemesis88

[Unleashed97 135]

vor 1 Stunde, Variete schrieb:

Ich bin ja stark, ich habe alle anfänglichen Kontaktaufnahmen ignoriert und auch bei der Übergabe der Sachen hart reagiert. Dennoch tut es auch nach drei Wochen noch unheimlich weh und ich weine täglich und habe Angst, dass ich schon längst Vergangenheit bin. Könnte denn noch Hoffnung bestehen, dass er mich vermisst?

Es ist doch am Ende egal ob er dich jetzt vermisst oder nicht. Wichtig ist, dass er dich und die Zeit, die du mit ihm verbracht hast, nicht so wertgeschätzt hat, wie es sein sollte. Es gibt genügend andere Männer mit denen du glücklich werden kannst und die dich wertschätzen.

[Variete 4]

vor 47 Minuten, Enatiosis schrieb:

An deiner Stelle würde ich mir eher darüber Gedanken machen wieso ein Mensch, der offensichtlich nicht von mir überzeugt und niemals gewesen ist, immer noch eine so große Rolle in meinem Gefühlsleben spielt. Ich bin überzeugt davon, dass du ihn mit Kusshand zurücknehmen würdest wenn er jetzt vor deiner Tür stünde. Gut, zugegebenermaßen sind 3 Wochen nach Trennung jetzt nicht sehr lange, daher kann man da teilweise noch Verständnis haben. Aber täglich weinen, weil ein Mensch aus deinem Leben verschwunden ist, mit dem du nur einige Monate zusammen gewesen bist? Das klingt für mich ganz und gar nicht gesund.

Hier, genau das da. Begib dich mal auf die Suche nach der Ursache dieses Gefühls. Dir geht's nicht um deinen Ex, sondern genau darum. 

Ich kann dir an dieser Stelle nur nochmals empfehlen, professionellen Rat einzuholen. 

 

[Variete 4]

Das Gefühl, was er mir gegeben hat war allerdings immer ein anderes. Er hat stets meine Liebe und Nähe gesucht. Hat mich noch kurz vor der letzten Trennung seiner Mutter und seinem Bruder vorgestellt. Vor seinen Kumpels immer von mir gesprochen. Die Taten und das Zusammensein widersprechen halt vollkommen dem, was er sagt. Und wie gesagt, es gab nie wirkliche Streitereien, es hat harmoniert und gepasst, wenn es um uns zweien ging und die Umstände weg waren und es war eine extrem intensive Zeit….. 

Ich tue vor ihm und allen anderen wirklich auf sehr hart, abgeschlossen und glücklich. Dass er sich denkt, dieses mal würde ich ihn wieder einfach so zurücknehmen. Niemals. Er bekommt richtig zu spüren, dass ich dieses mal abgehärtet und entschlossen bin. Das bin ich allerdings in Wahrheit nicht und erhoffe mir, dass er dadurch zurückkommt.

Besteht denn die Möglichkeit, dass er es tut und ist es wahrscheinlich? Auch wenn ihr sagt, ich sollte mir darüber keine Gedanken machen. Ich weiß 😔😔

[Jimmy McNulty 4797]

vor 46 Minuten, Variete schrieb:

Das Gefühl, was er mir gegeben hat war allerdings immer ein anderes. Er hat stets meine Liebe und Nähe gesucht. Hat mich noch kurz vor der letzten Trennung seiner Mutter und seinem Bruder vorgestellt. Vor seinen Kumpels immer von mir gesprochen. Die Taten und das Zusammensein widersprechen halt vollkommen dem, was er sagt. Und wie gesagt, es gab nie wirkliche Streitereien, es hat harmoniert und gepasst, wenn es um uns zweien ging und die Umstände weg waren und es war eine extrem intensive Zeit….. 

Das sind doch nur einzelne fassetten. Na klar war der nett zu dir, der wollte ja auch Spaß mit Dir haben. Was ja völlig in Ordnung ist

aber der Gesamtkontext gibt doch was anderes her. Ihr habt’s 3x versucht, obwohl eure Beziehung noch ganz frisch war. Also spätestens beim dritten Versuch hätte Dir schon dämmern können, dass offenbar seine Gefühle für was ernstes nicht reichen und dass das ein letzter Versuch wird um sich wirklich sicher zu sein. 

Und wie es kam: er hat Schluss gemacht. Das heißt er will nicht mehr. Der Rest ist bla bla. Es reicht halt nicht für was ernstes weil ihm Iwas fehlt. Ich meine warst du nicht auch mal in der umgekehrten Lage? Du hast es mit jmd versucht, der dich unbedingt wollte und hast dich am Ende umentschieden?

ja welche Gefühle hattest du denn für den Menschen? Grundsätzlich Freundschaftliche. Und vögeln konntest du dir auch mit dem vorstellen. Aber Iwas fehlte. Du bist nicht verliebt

Und er ist auch nicht verliebt. Und das kommt auch nicht mehr. Auch wenn er dich vermisst. Warum sollte man nen Freund nicht vermissen?

 

Zitat

Er bekommt richtig zu spüren, dass ich dieses mal abgehärtet und entschlossen bin.

Klingt ganz schön anstrengend

Zitat

Das bin ich allerdings in Wahrheit nicht und erhoffe mir, dass er dadurch zurückkommt.

Also wenn dass deine Absicht hinter deine Maske ist, dann kann ich dir gleich sagen:

es ist als verlassene menschlich erstmal verständlich, dass man zeigen will dass man wertvoll war. Du rennst nicht hinterher, du hälst ihn auf Distanz. Ist in ordnung

nur es führt zu nix und das muss dir bewusst werden. DU musst abschließen. Nicht er. Mehr als fuckbuddy wird niemals mehr gehen, für was ernstes wird es nie reichen. Du musst aufhören dich auf ihn zu fixieren und weitersuchen. Ne ernsthafte Beziehung macht nur Sinn, wenn beide wirklich wollen. 

Entweder ein Mensch sieht was in Dir oder nicht. Er tuts leider nicht. 

Aber immerhin hast du gevögelt! Das ist ja schon was etwas was viele nicht hinkriegen weil sie grds unattraktiv sind. Du bist ja grds attraktiv, nur für ihn fehlte halt Iwas. Und wenn Iwas fehlt, kann man den Menschen nicht dauerhaft das geben was es braucht um ne ernsthafte Beziehung mit ihm zu führen. 

Durch diese Brille musst du das sehen, die Wahrheit liegt schon längst auf den Tisch. Jetzt musst du sie nur annehmen, dich selber trösten und Frieden damit machen

dann musst du auch nicht krampfhaft auf verletzt oder hard2get machen. Wenn du deine Fixierung auf ihn erstmal losgeworden bist, dann kannst du halt auch endlich wieder normal sein und aufhören ihn und sein Verhalten zu hinterfragen

da gibt’s leider nix zu verstehen. Ihr habt’s 3x versucht. Er hat festgestellt dass seine Gefühle nicht reichen. Warum, wieso, weshalb ist bla bla! Es macht keinen Unterschied ob er sagt weil er noch an seiner Ex hängt oder weil er mit sich selbst beschäftigt ist oder weil sein Hamster krank ist. Das Ergebnis ist dasselbe. In dich hat er sich nicht verliebt. Ist wie wenn der Bachelor im Finale der einen die Rose gibt und der anderen nicht. Versteht man manchmal nicht warum er die eine lieber nimmt. Muss man auch nicht. Ist aber so. 

Es wird nur dann schwierig wenn du nicht mehr schafft die Fakten anzuerkennen und versuchst krankhaft dagegen zu manipulieren. 

 

Zitat

Besteht denn die Möglichkeit, dass er es tut und ist es wahrscheinlich?

Hier wird’s wieder deutlich. Du bist wie ein kleiner Wadenbeißer auf ihn fixiert. Lass das! Du schadest Dir selber. Komm wieder zu dir zurück, alles andere schadet Dir. Und ey es geht auch um deine Gesundheit und deine Zukunft. Ändere einfach deinen Blickwinkel 

du kannst es auch so sehen: ihr habt’s 3x versucht. Auch er hat versucht und versucht. Und als er merkte „reicht nicht“ hat er sauber mit Dir Schluss gemacht. Kein schlechtes Wort über dich. Vermutlich schämt er sich selber dass er das nicht halten konnte, was er in dem Moment vllt auch beabsichtigt hatte. War aber halt nur Absicht oder n Vorsatz aber das Gefühl fehlte halt. Und jetzt hat er es doch ganz klar gesagt und hat es eingestanden und er hat sauber mit Dir Schluss gemacht und hat versucht dich dabei so wenig wie möglich zu verletzen.

Welchen Vorwurf willst du ihm jetzt genau machen? Oder was genau soll er Dir jetzt noch schuldig sein?

so ist das halt 

 

Mai 19, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Variete 4]

vor 31 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Das sind doch nur einzelne fassetten. Na klar war der nett zu dir, der wollte ja auch Spaß mit Dir haben. Was ja völlig in Ordnung ist

aber der Gesamtkontext gibt doch was anderes her. Ihr habt’s 3x versucht, obwohl eure Beziehung noch ganz frisch war. Also spätestens beim dritten Versuch hätte Dir schon dämmern können, dass offenbar seine Gefühle für was ernstes nicht reichen und dass das ein letzter Versuch wird um sich wirklich sicher zu sein. 

Und wie es kam: er hat Schluss gemacht. Das heißt er will nicht mehr. Der Rest ist bla bla. Es reicht halt nicht für was ernstes weil ihm Iwas fehlt. Ich meine warst du nicht auch mal in der umgekehrten Lage? Du hast es mit jmd versucht, der dich unbedingt wollte und hast dich am Ende umentschieden?

ja welche Gefühle hattest du denn für den Menschen? Grundsätzlich Freundschaftliche. Und vögeln konntest du dir auch mit dem vorstellen. Aber Iwas fehlte. Du bist nicht verliebt

Und er ist auch nicht verliebt. Und das kommt auch nicht mehr. Auch wenn er dich vermisst. Warum sollte man nen Freund nicht vermissen?

 

Klingt ganz schön anstrengend

Also wenn dass deine Absicht hinter deine Maske ist, dann kann ich dir gleich sagen:

es ist als verlassene menschlich erstmal verständlich, dass man zeigen will dass man wertvoll war. Du rennst nicht hinterher, du hälst ihn auf Distanz. Ist in ordnung

nur es führt zu nix und das muss dir bewusst werden. DU musst abschließen. Nicht er. Mehr als fuckbuddy wird niemals mehr gehen, für was ernstes wird es nie reichen. Du musst aufhören dich auf ihn zu fixieren und weitersuchen. Ne ernsthafte Beziehung macht nur Sinn, wenn beide wirklich wollen. 

Entweder ein Mensch sieht was in Dir oder nicht. Er tuts leider nicht. 

Aber immerhin hast du gevögelt! Das ist ja schon was etwas was viele nicht hinkriegen weil sie grds unattraktiv sind. Du bist ja grds attraktiv, nur für ihn fehlte halt Iwas. Und wenn Iwas fehlt, kann man den Menschen nicht dauerhaft das geben was es braucht um ne ernsthafte Beziehung mit ihm zu führen. 

Durch diese Brille musst du das sehen, die Wahrheit liegt schon längst auf den Tisch. Jetzt musst du sie nur annehmen, dich selber trösten und Frieden damit machen

dann musst du auch nicht krampfhaft auf verletzt oder hard2get machen. Wenn du deine Fixierung auf ihn erstmal losgeworden bist, dann kannst du halt auch endlich wieder normal sein und aufhören ihn und sein Verhalten zu hinterfragen

da gibt’s leider nix zu verstehen. Ihr habt’s 3x versucht. Er hat festgestellt dass seine Gefühle nicht reichen. Warum, wieso, weshalb ist bla bla! Es macht keinen Unterschied ob er sagt weil er noch an seiner Ex hängt oder weil er mit sich selbst beschäftigt ist oder weil sein Hamster krank ist. Das Ergebnis ist dasselbe. In dich hat er sich nicht verliebt. Ist wie wenn der Bachelor im Finale der einen die Rose gibt und der anderen nicht. Versteht man manchmal nicht warum er die eine lieber nimmt. Muss man auch nicht. Ist aber so. 

Es wird nur dann schwierig wenn du nicht mehr schafft die Fakten anzuerkennen und versuchst krankhaft dagegen zu manipulieren. 

 

Hier wird’s wieder deutlich. Du bist wie ein kleiner Wadenbeißer auf ihn fixiert. Lass das! Du schadest Dir selber. Komm wieder zu dir zurück, alles andere schadet Dir. Und ey es geht auch um deine Gesundheit und deine Zukunft. Ändere einfach deinen Blickwinkel 

du kannst es auch so sehen: ihr habt’s 3x versucht. Auch er hat versucht und versucht. Und als er merkte „reicht nicht“ hat er sauber mit Dir Schluss gemacht. Kein schlechtes Wort über dich. Vermutlich schämt er sich selber dass er das nicht halten konnte, was er in dem Moment vllt auch beabsichtigt hatte. War aber halt nur Absicht oder n Vorsatz aber das Gefühl fehlte halt. Und jetzt hat er es doch ganz klar gesagt und hat es eingestanden und er hat sauber mit Dir Schluss gemacht und hat versucht dich dabei so wenig wie möglich zu verletzen.

Welchen Vorwurf willst du ihm jetzt genau machen? Oder was genau soll er Dir jetzt noch schuldig sein?

so ist das halt 

 

Das klingt alles sehr vernünftig und richtig.. aber noch bin ich irgendwie nicht in der Lage und die Gefühle sind dagegen, endgültig abzuschließen. Ich weiß, dass ich es muss. Aber was tun, wenn das Herz gegenüber dem Verstand siegt? 
 

Und was, wenn meine anfängliche Ignoranz und auch meine jetzige Härte ihm gegenüber auch eine Angst in ihm auslösen, noch mal auf mich zuzukommen, obwohl er das möchte?

[Enatiosis 7265]

vor 12 Minuten, Variete schrieb:

Das klingt alles sehr vernünftig und richtig.. aber noch bin ich irgendwie nicht in der Lage und die Gefühle sind dagegen, endgültig abzuschließen. Ich weiß, dass ich es muss. Aber was tun, wenn das Herz gegenüber dem Verstand siegt? 
 

Und was, wenn meine anfängliche Ignoranz und auch meine jetzige Härte ihm gegenüber auch eine Angst in ihm auslösen, noch mal auf mich zuzukommen, obwohl er das möchte?

Alternativen schaffen. Schnapp dir ne Freundin, geh feiern und flirte oder lande mit jemandem im Bett. Da du rational nicht gegen deine Emotionen handeln kannst, sind die beste Akutmedizin andere Emotionen. Anderweitig Glücksgefühle erzeugen.

Dir Tipps zu geben ist echt wie einem Kind zu sagen, es soll nicht auf die heiße Herdplatte fassen. Wirkt erst, wenn es auf die Herdplatte fasst.

 

 

 

[Jimmy McNulty 4797]

vor 32 Minuten, Variete schrieb:

Das klingt alles sehr vernünftig und richtig..

Ja ich weiß ja nicht ob du in einer märchenwelt lebst. Aber bin ja schon mal froh, dass du rational die Dinge selber einsortieren kannst und du selber weißt „dass es einfach laufen muss“ und das alles was kompliziert anfängt, nix ernstes ist und niemals was ernstes wird

Zitat

aber noch bin ich irgendwie nicht in der Lage und die Gefühle sind dagegen, endgültig abzuschließen.

Ja aber deine Gedanken beeinflussen doch deine Gefühle. Und deine Gefühle deine Gedanken. 

Wenn du also noch Gefühle für ihn hast, die so stark sind dass du wieder in eine Märchenwelt abdriftest, weil du den trennungsschmerz nicht anders lindern kannst (sich Hoffnungen machen), dann muss Dir an dem Punkt bewusst werden, dass das nur daran liegt weil du dich auf ihn fixierst. Er gibt Dir Hoffnung. Aber DU musst Dir Hoffnung geben. Er ist doch nicht der einzige Mann auf der Welt. Er hat Dir deine Zeit gespart indem er sauber mit Dir Schluss gemacht hat. In dem Moment muss es Klick machen im Kopf: er ist nicht der richtige. Denn du willst ja das beide wollen. 

Gut da hat einer gesagt er will keine Beziehung mit Dir. Bist du jetzt deswegen n hoffnungsloser Fall? Fühlt man vllt in den Moment. Aber das kann doch nicht dein Ernst sein. Zumal du ja alles in Dir trägst, dass du es dir wert bist ne Beziehung auf augenhöhe zu haben.

Oder würdest du das Dumme bückstück für ihn sein wollen, und er darf kommen und machen wann und was er will?

kann ich mir nicht vorstellen. Kann er sich wohl auch nicht vorstellen und hat deswegen sauber und in würde mit Dir Schluss gemacht. Der hat ja nix gegen dich, du bist ja n wertvoller Mensch, den man nicht verarschen will. 

 

Zitat

Ich weiß, dass ich es muss. Aber was tun, wenn das Herz gegenüber dem Verstand siegt? 

Weiter an dich glauben. Trennung annehmen, die Sache einmal verarbeiten und emotional wieder zu sich zurückfinden. Dauert alles seine Zeit aber wenn du es konsequent machst, bist du schnell übern Berg und wieder offen für was neues. Und Iwann klappt’s auf beiden Seiten. Und es dafür lohnt es sich, sich jetzt mal auf die Finger zu hauen. Das macht einfach mehr Sinn als zu warten und zu trauern. 

Zitat

 

Und was, wenn meine anfängliche Ignoranz und auch meine jetzige Härte ihm gegenüber auch eine Angst in ihm auslösen, noch mal auf mich zuzukommen, obwohl er das möchte?

Das sind alles irrationale Gedanken. 

Grundsätzlich solltest du auch als verlassene einen Menschen, der sauber mit Dir Schluss gemacht hat (ja das ist verdammt viel wert! Es gibt viele arschlöcher, die das nicht machen), besser hinterlassen als du ihn vorgefunden hast

trotz aller verletzten Eitelkeiten.

der fühlt sich ja jetzt auch nicht toll. Aber es ist halt wie es ist. Passt nicht. 

Dass du erstmal keinen freundschaftlichen Umgang mit ihm führen kannst, ist verständlich. Aber dann musst du Abstand nehmen bis es dir besser geht. Aber letztlich solltest du wieder normal und entspannt werden so dass du wieder normal und freundschaftlich mit ihm umgehen kannst. Aber in der Regel ist der Mensch halt weg, weil man kein Interesse an Freundschaft hat. Ist auch ok. Und hilft dir halt noch schneller über ihn hinweg zu kommen 

Mai 19, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[darklife 4340]

vor einer Stunde, Variete schrieb:

Und was, wenn meine anfängliche Ignoranz und auch meine jetzige Härte ihm gegenüber auch eine Angst in ihm auslösen, noch mal auf mich zuzukommen, obwohl er das möchte?

Und was, wenn dir hier niemand, ich meine wirklich keiner, raten würde zu warten, zu hoffen und ihm doch noch eine Chance zu geben?

Ich meine, der Thread ist jetzt schon 3 Seiten lang und ein paar Tage alt.
Noch immer fragst du danach, wenn auch mit unterschiedlichen Worten, ob er wohl nochmal zurückkommen würde oder noch eine Chance verdient hätte.
Fast so, als ob du erst dann zufrieden bist, wenn dir endlich jemand bestätigt, dass du genau das tun solltest.

Das wird sehr wahrscheinlich NICHT passieren.

[Gast]

vor 5 Stunden, Variete schrieb:

Das bin ich allerdings in Wahrheit nicht und erhoffe mir, dass er dadurch zurückkommt.

Und da liegt das Problem deines Games. Du bist nicht kalibriert.

Nach deinem momentan Game, muss er ja darum betteln, wieder zu dir zurück kehren zu dürfen. Das ist doch ne scheiß Dynamik.

 

vor 5 Stunden, Variete schrieb:

Besteht denn die Möglichkeit, dass er es tut und ist es wahrscheinlich? Auch wenn ihr sagt, ich sollte mir darüber keine Gedanken machen. Ich weiß

Ex Back kann funktionieren. Du musst dich aber kalibrieren. Du bist vollkommen un kalibriert und trauerst noch nach und versuchst ihn zu manipulieren.

"Ich finde es Schade, dass du dich von mir getrennt hast. Ich wäre gerne weiterhin mit dir zusammen geblieben. Ist aber jetzt besser, wenn wir getrennte Wege gehen".

Dann kannst du auf echten Invest warten und nebenbei dein Leben leben. Dein momentanes Game ist ihn ja nur abzuweisen und auf cool zu tun und auf ihn zu warten, dass er dir sagt, dass er gerne zu dir zurück kommen will.

Mit Offenheit kannst du langfristig mehr erreichen. Sei nett zu ihm, aber nicht unterwürfig. Dieses hart sein, bringt dich nicht weiter.

Du musst aber wissen was du willst und nicht auf Führung warten! Er weiß doch selbst nicht, was er will und ändert wöchentlich seine Meinung.

Führe dich selbst! Auch als Frau. Mit welchem Narrativ wollt ihr den eine neue Beziehung starten?

"Ohh endlich bin ich nicht mehr alleine. Er ist wieder da"

Das ist doch lappenhaft. Welches Narrativ willst du?

Das ist hier aber ein Ex-Back Thread.

Ex Back ist nicht nur einfach Ex Back. Wenn du keine on/off Beziehung haben willst, müsst ihr zusammen wachsen.

Und da siehst du: Auch ein Ex Back, ist mit Arbeit verbunden. So zu tun, als würdest du ihn eigentlich nicht wollen, obwohl du ihn willst wird dich nicht weiter bringen. Es tut mir leid.

Mai 19, 2022 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 2 Stunden, Branx schrieb:

 

Führe dich selbst! Auch als Frau. Mit welchem Narrativ wollt ihr den eine neue Beziehung starten?

"Ohh endlich bin ich nicht mehr alleine. Er ist wieder da"

Das ist doch lappenhaft. Welches Narrativ willst du?

Das ist hier aber ein Ex-Back Thread.

Ex Back ist nicht nur einfach Ex Back. Wenn du keine on/off Beziehung haben willst, müsst ihr zusammen wachsen.

Und da siehst du: Auch ein Ex Back, ist mit Arbeit verbunden. So zu tun, als würdest du ihn eigentlich nicht wollen, obwohl du ihn willst wird dich nicht weiter bringen. Es tut mir leid.

Und du bist doch zu schade, um auf Abruf auf einen Typen zu warten, der nichts wirklich Ernstes mit dir anvisiert.

Was brauchst/willst/erwartest/forderst du denn?

(Und hier vergiss, was der denken könnte - vermutlich geht es in die Richtung "ist ja eine Nette/Sex bräuchte ich mal wieder mehr" - o.ä., weiß man nicht, ist auch egal).

Wenn es klappen sollte mit dem 'Freeze'/Kontaktsperre und weiter sehen, bräuchte er ja Gefühle für dich. Sorry, hat er nicht.

[Sartre66 684]

vor 21 Stunden, Branx schrieb:

"Ich finde es Schade, dass du dich von mir getrennt hast. Ich wäre gerne weiterhin mit dir zusammen geblieben. Ist aber jetzt besser, wenn wir getrennte Wege gehen".

Finde ich schon seeeeehr ambivalent. So in etwa „Naja, schade, aber jetzt isses auch gut so.“

Ich hatte ja meinen Fall geschildert, und dass ich daran echt geknabbert habe (und immer noch). Wenn von ihr einmal die klaren Signale gekommen wären:

- ich liebe dich und will dich zurück.

- Ich habe bei unseren Baustellen AUCH Fehler gemacht, sie aber immer dir alleine hingeschoben. Lass uns doch gemeinsam dran arbeiten.

Ich hätte mir die Trennung - mit einigem Abstand - wahrscheinlich noch mal überlegt. So aber, durch ihre unveränderliche Selbstgerechtigkeit, fiel es mir relativ „leicht“, meine Entscheidung durchzuziehen.

So etwas ist natürlich keine einfache Kausalkette „wenn A, dann B“… und gerade die Überlegung „ein drittes Mal KANN ich einfach nicht zu ihr zurück, dass wird schon ihr Stolz nicht zulassen… und ohne klare Ansage, ohne geänderte Perspektive will ich mich auch nicht zum Affen machen“ spielt eine große Rolle. 

Mai 20, 2022 bearbeitet von Sartre66

[Variete 4]

vor 18 Stunden, Schnee21 schrieb:

Und du bist doch zu schade, um auf Abruf auf einen Typen zu warten, der nichts wirklich Ernstes mit dir anvisiert.

Was brauchst/willst/erwartest/forderst du denn?

(Und hier vergiss, was der denken könnte - vermutlich geht es in die Richtung "ist ja eine Nette/Sex bräuchte ich mal wieder mehr" - o.ä., weiß man nicht, ist auch egal).

Wenn es klappen sollte mit dem 'Freeze'/Kontaktsperre und weiter sehen, bräuchte er ja Gefühle für dich. Sorry, hat er nicht.

Das ist auch das, was mich im Moment so stark zurückhält. Im Vergleich zu deinem Fall sieht er zwar die Schuld bei sich, allerdings hat ER ja die Entscheidung getroffen und ich habe ihn im letzten Telefonat auch wissen lassen, dass ich bereit bin GEMEINSAM mit ihm alle Probleme anzugehen. Er war aber sehr überzeugt, seine Zeit zu brauchen, gleichzeitig hatte er aber Angst, ich könnte in kürzester Zeit jemand neues in mein Leben lassen…. 
Käme wirklich eine KLARE UND OFFENE Kontaktaufnahme an mich direkt, würde ich es zulassen. Aber es ist alles sehr schwammig gewesen und erst recht sein letztes „Ok“ zeigt mir irgendwo: er will nicht, oder? 
 

ich habe im Moment einfach zu große Angst, abgewiesen zu werden! 

[Gast]

vor 21 Minuten, Variete schrieb:

ich habe im Moment einfach zu große Angst, abgewiesen zu werden! 

Nein, du brauchst einfach echten Invest.

Wenn nicht: Nexten.

Was gibt es noch so groß zu schwadronieren?

Er zeigt kein echten Invest und hält dich hin. Wie kann man nur so selbstzerstörerisch sein? Er gibt dir nichts.

Was war. War mal. Putin war auch mal cool. Jetzt bringt er Leute um.

Und Hitler war ein süßer braver Junge. Dannach nicht mehr.

Sollen wir jetzt seine Taten vergessen, weil er mal in der fünften Klasse jemanden ein Bonbon geschenkt hat.

Willst du jetzt 2 Jahre hinter her laufen, weil er dir mal gesagt hat, er liebt dich und hat so geknuddelt?

Das ist ganz normale Beziehungsscheiße.

vor 28 Minuten, Sartre66 schrieb:

vor 21 Stunden, Branx schrieb:

"Ich finde es Schade, dass du dich von mir getrennt hast. Ich wäre gerne weiterhin mit dir zusammen geblieben. Ist aber jetzt besser, wenn wir getrennte Wege gehen".

Finde ich schon seeeeehr ambivalent. So in etwa „Naja, schade, aber jetzt isses auch gut so.“

Nein, es zeigt einfach: Du hast kein Bock auf seine Spielchen und Gefühlswehwehchen.

Mai 20, 2022 bearbeitet von Gast

[Nahilaa 8295]

vor 21 Stunden, Branx schrieb:

Auch ein Ex Back, ist mit Arbeit verbunden

Und diese Arbeit müssen beide leisten wollen. Er hat jetzt in dreifacher Ausführung gezeigt, dass er das NICHT will und nicht tun wird - wir erinnern uns, der kam dreimal wieder an, hat sich dann wieder getrennt, und war von daher wohl zu keiner Entwicklung bereit. Da kann die TE wollen, was sie will, es ändert nix dran, wie er sich verhalten hat. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich das nochmal ändert, ist wirklich sehr gering. 

Liebe @Variete, hör doch bitte auf, dich so zum Hampelmann zu machen für so einen Kerl. Was du da erhoffst und haben willst, ist ja nicht mal wirklich er. Das ist deine Wunschvorstellung, wie du dir vorstellst, dass er ist. Weil wie er wirklich ist, weißt du ja, wankelmütig und instabil. Was du dir erhoffst, ist eine Variante von ihm mit allen guten Eigenschaften, ohne all die schlechten. Und die gibt es nicht - macht aber auch nix!

Stell dir mal vor, dieser Mensch wäre plötzlich gestorben. Du hattest ihn schlicht und ergreifend endgültig verloren, ohne Schuldigen und Verantwortung, aber halt auch ohne zurück. Ja, das macht furchtbar traurig. Aber dann trauert man, findet sich damit ab, und ist dann wieder offen für Neues... Mach das mal, es wird dir gut tun. 

[Sartre66 684]

vor 18 Minuten, Variete schrieb:

Das ist auch das, was mich im Moment so stark zurückhält. Im Vergleich zu deinem Fall sieht er zwar die Schuld bei sich, allerdings hat ER ja die Entscheidung getroffen und ich habe ihn im letzten Telefonat auch wissen lassen, dass ich bereit bin GEMEINSAM mit ihm alle Probleme anzugehen. Er war aber sehr überzeugt, seine Zeit zu brauchen, gleichzeitig hatte er aber Angst, ich könnte in kürzester Zeit jemand neues in mein Leben lassen…. 
Käme wirklich eine KLARE UND OFFENE Kontaktaufnahme an mich direkt, würde ich es zulassen. Aber es ist alles sehr schwammig gewesen und erst recht sein letztes „Ok“ zeigt mir irgendwo: er will nicht, oder? 
 

ich habe im Moment einfach zu große Angst, abgewiesen zu werden! 

Ja, klar - da sind sehr große Unterschiede zu meinem Fall. Ich denke auch, dass du ausreichend klar damit warst, dass deine Türen für ihn offen sind. Solltest du nicht immer weiter wiederholen. Auch wenn es dir schwerfällt - mach einfach gar nichts mehr in der Sache. Was kommt, MUSS von ihm kommen.

[Variete 4]

Ich danke euch. Ich habe mich bis heute zurückgehalten. Dann tue ich es weiter, solange ich kann. Vielleicht kommt am Dienstag was.