Trennung zum 3. Mal Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Variete 4]

Hallo zusammen, 

ich weiß nicht so recht, wo ich anfangen soll, aber ich werde es mal versuchen. Mein Ex und ich lernten uns seit ca. Juni 2021 näher kennen. zusammen. Zu der Zeit war er noch in einer anderen Beziehung, Das erste Mal trennte er sich  von mir, weil er es erst mit ihr alles klären wollte, dann kamen wir wieder zusammen (der erste Schritt ging von mir aus).  Er trennte sich von ihr (das wollte er schon länger, so wie er sagte)  und sie zog aus dem gemeinsamen Haus aus. Es war grundsätzlich immer sehr harmonisch und liebevoll zwischen uns. Anfang April diesen Jahres trennte er sich allerdings wieder von mir, das kam aber eher aus einem Streit heraus. 14 Tage hatten wir komplett Funkstille und Kontaktsperre. Danach rief er mich an, mit dem Vorwand, dass er mir Geld schuldet und mir dieses zurückgeben möchte. Er sagte aber auch, wie schlecht es ihm ohne mich ging, weinte und wollte sich unbedingt treffen. Während der 14 Tage ging es mir wirklich jeden Tag schlecht. Ich heulte tag täglich und zog mich zurück und kam nicht klar. Ihn ließ ich das allerdings nicht wissen und auch nicht anmerken. Das hat ihn auch sehr gekränkt am Telefon, als er merkte, dass ich "cool" damit bin. Auf jeden Fall trafen wir uns irgendwie waren wir sofort wieder zusammen und als wäre nie etwas gewesen. Knapp zwei Wochen hielt das ganze an und es lief wirklich super. Einen Tag nach seinem Geburtstag, am 28.04. dann trennte er sich wieder aus dem Nichts. Er wisse nicht, was er fühlt. Er sieht, wie sehr ich ihn liebe und ich bin so eine tolle Frau und er weiß nicht, ob er mir das geben kann, was ich verdiene. Andererseits braucht er einfach Zeit für sich und er steht total neben der Spur und ihm geht es nicht. Ich wurde richtig wütend und habe ihm Vorwürfe gemacht, warum er das nicht bei der ersten Trennung belassen hat, dass er mit mir spielt und einfach endgültig aus meinem Leben verschwinden soll. Das traf ihn anscheinend sehr. Die nächsten Tage versuchte er mich ständig zu erreichen. Ich ignorierte das. Ein einziges Gespräch lies ich nochmal zu. In diesem entschuldigte er sich für alles. Er sei für alles von mir dankbar. Möchte gerne mit mir befreundet sein erstmal, bis er wieder klar denken kann. Er weiß nicht, ob er zurück kommt oder nicht. Er möchte einige Tage alleine evtl. weg, um einen klaren Kopf zu kriegen...Er hat mich so unendlich lieb... und ganz vieles mehr. Seit Dienstag (3.5.22) kam kein Kontaktversuch mehr. Er hat allerdings wieder angefangen zu kiffen und sagte, er sei wie gelähmt und käme nicht klar, mit mir war er jedoch glücklich und genoss immer die gemeinsame Zeit. Was ist denn dann sein Problem? Was hindert ihn bei mir zu bleiben? Wird er zurückkommen? Warum meldet er sich jetzt nicht mehr? Ich hoffe und möchte gerne wieder mit ihm zusammenkommen, aber dann muss es von ihm kommen und aus freiem Willen, damit es funktionieren kann, richtig? Oder kann ich da was machen? Hatte jemand schon eine ähnliche Situation? Fragen über Fragen 😞 😞 😞 😞 😞 😞

 

Zu den Layoutvorgaben:

Ich: 31

Er: 35

monogame Beziehung

keine gemeinsame Wohnung 

Mai 9, 2022 bearbeitet von Variete

[Enatiosis 7265]

vor 4 Minuten, Variete schrieb:

Oder kann ich da was machen?

Ja, die Layoutvorgabe einhalten:

 

Zitat

 

Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten:

1. Dein Alter
2. Ihr/Sein Alter
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern)
4. Dauer der Beziehung
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR
6. Qualität/Häufigkeit Sex
7. Gemeinsame Wohnung?
8. Probleme, um die es sich handelt
9. Fragen an die Community

 

Ansonsten kannste nix machen. Hat hier mehr oder weniger schon jeder durchgemacht. Er war nie wirklich von dir überzeugt, du warst das was man Rebound Girl nennt. Jemanden den man nur "nimmt", um über die Ex hinweg zu kommen.

Hier hilft kein PickUp oder aktiv irgendwas machen zu wollen, sondern nur die Akzeptanz des Ist-zustands.

Die Mädels hier können dir bestimmt gute Lektüre rund um das Selbstbewusstsein/Selbstwert empfehlen. Brauchste auch, denn jemand mit dem man X-beliebig oft ohne Konsequenzen Schluss machen kann, hat davon leider noch nicht ausreichend. Triff deine Mädels, geh ordentlich einen trinken oder 20, genieß den Sommer und reiß ein paar Typen auf.

 

 

[Variete 4]

Habe die Layoutvorgaben ergänzt . Tut mir leid.....hmm... ich muss zugeben, die Nachrichten hilft mir nicht gerade weiter. Und, dass er nie ernste Gefühle für mich hatte, kann ich mir schwer vorstellen. Er hat sowohl meine Familie, als auch ich seine Familie kennengelernt und er sprach, zumindest anfangs sehr viel von heiraten und Kinder kriegen..... 

[Enatiosis 7265]

vor 28 Minuten, Variete schrieb:

Habe die Layoutvorgaben ergänzt . Tut mir leid.....hmm... ich muss zugeben, die Nachrichten hilft mir nicht gerade weiter. Und, dass er nie ernste Gefühle für mich hatte, kann ich mir schwer vorstellen. Er hat sowohl meine Familie, als auch ich seine Familie kennengelernt und er sprach, zumindest anfangs sehr viel von heiraten und Kinder kriegen..... 

Weil du

1.) entweder ein Ersatz für seine damalige Freundin warst
2.) er generell jemand ist, der von Beziehung zu Beziehung spring
3.) oder weil er mit der Zeit gemerkt hat, dass er doch lieber Single ist

Dass er nie ernsthafte Gefühle für dich hatte, habe ich nie gesagt. Lediglich haben diese halt nicht ausgereicht, dass er sich dich langfristig als Partnerin vorstellen kann. Vielleicht hat er auch psychische Probleme, von denen du nichts weißt? Who knows. Gelaber ist immer nur Schall und Rauch, es zählen nur Taten. Wir Menschen tendieren dazu, Gesprochenes für bare Münze zu nehmen und uns damit Rechtfertigungen zu basteln. "Aber er/sie hat doch gesagt..."

Und dann fällt mir noch auf, dass du "Qualität/Häufigkeit Sex" ausgelassen hast. Hat das einen bestimmten Grund?

Wie dem auch sei; seine wahren Gründe sollten für dich keine Rolle spielen. Die Frage ist eher, wieso man sowas mit sich machen lässt? Sei froh, dass er weg ist. Der Sommer steht vor der Tür und damit auch viele andere Typen, mit denen es nicht direkt von Anfang an Probleme gibt.

 

[Gast]

Mal davon abgesehen das du Rebound sein könntest...Warum tust du dir so etwas an?

[Nahilaa 8295]

Kommt mir bekannt vor, dieses Springen zwischen den Extremen hab ich auch schon erlebt - sowas ist oft ein Hinweis auf eine Persönlichkeitsstörung oder was ähnliches, auf jeden Fall auf ein sehr instabiles Bindungsmuster. Wenn so ein Mensch mit dir zusammen ist und dich liebt, meint der das schon genau so. Wenn er sich von dir trennt, aber leider halt auch, beides eben im jeweiligen Moment... 

Das stabil zu bekommen, bräuchte jahrelange Therapie und Selbstreflexion - das ist also nix, was du tun könntest, sondern das müsste er. Und es würde nicht schnell genug gehen, um zu verhindern, dass ihr euch beide auf die Dauer unglücklich macht, wenn ihr so weiter macht. Es ist also tatsächlich besser, wenn ihr getrennt seid und bleibt, er kann gerade keine Beziehung führen. 

Für dich würde ich empfehlen, hart an dir zu arbeiten. Wo ist bitte dein Selbstwertgefühl und dein Selbstschutz, wenn du dich derart rumschubsen lässt, und dann immernoch fragst, was du besser machen kannst, statt ganz klar zu sehen, dass dir das nicht gut tut, und du ohne ihn besser dran bist? 

[darklife 4340]

vor 8 Stunden, Variete schrieb:

Ich wurde richtig wütend und habe ihm Vorwürfe gemacht, warum er das nicht bei der ersten Trennung belassen hat, dass er mit mir spielt und einfach endgültig aus meinem Leben verschwinden soll.

Erinnere dich an genau dieses Gefühl und behalte es bei.
Du solltest durchaus wütend sein.

Der Mann kann sich nicht entscheiden und Du leidest darunter.
Das ging doch schon in seiner vorherigen Beziehung los. Und ich öffne mal die hypothetische Büxe der Pandorra: Spielt er mit seiner Ex das selbe Spiel?

Schon alleine, dass er seiner Ex mit dir fremd gegangen ist, und dann erst mit dir Schluss gemacht hat um mit ihr Schluss zu machen ... der Typ ist doch gar nicht für eine LTR gemacht.
Zumidnest aktuell nicht und auch nicht mit dir.
Statt sein Leben mal auf die Reihe zu bekommen flüchtet er sich in die Kifferei.
Und du willst diesen Mann, der sich mit 35 verhält wie ein 20jähriger? Dein Ernst?

Einem Mann würde man hier hart zu Alternativen raten.
Wo sind deine Alternativen? Wieso muss es dieser Eine sein?

[Variete 4]

Das mit der sexuellen Sache habe ich vielleicht ein wenig aus Scham weggelassen? Aber das lief auf jeden Fall mehr als gut für beide.. da gab es nie Probleme mit.

Ich frage nicht, was ich besser machen soll oder kann. Ich bin der felsenfesten Überzeugung, dass ich nichts falsch gemacht habe. Das weiß und sagt er auch! Das einzige ist, dass ich immer zu viel gebe! Das ist mein Fehler. Er scheint auf jeden Fall verwirrt zu sein und nicht zu wissen, was er will… oder hat Angst vor der Verantwortung oder der Bindung?

Übrigens, hat er Selbstreflexion. Er sagte nämlich, dass er sich fragt, ob er vlt eine Therapie braucht, dass es ihm psychisch auch nicht gut geht und er einfach nicht klar kommt und so vieles 😓😓

[Gast]

vor 10 Stunden, Variete schrieb:

Ich bin der felsenfesten Überzeugung, dass ich nichts falsch gemacht habe

Doch, hast du.

Dein screening ist Scheiße.

Du hast ein Helfersyndrom.

Du weißt nicht was du willst und lässt dich auf eine on/off Beziehung ein.

Du bist das rebound Girl. Er hat die Trennung nicht verarbeitet und du lässt dich darauf ein.

Du hast ja Recht, dass du in der Beziehungsführung vielleicht nichts falsch gemacht hast, verständnisvoll und lieb warst.

Das reicht aber nicht aus, wenn der andere emotional nicht verfügbar ist. Und das ist deine Schuld, dass du dich darauf einlässt.

On/Off Beziehungen sind peinlich. Bleibe Mal eine Zeit lang alleine und lerne dich selbst zu lieben. Erwarte nicht vom anderen, dass er das machen soll.

Und er soll die Therapie machen. Das wird ihm gut tun. Er soll auch ne Zeit lang alleine bleiben und die Trennung verarbeiten und nicht nach Außen suchen.

Mai 10, 2022 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 10 Stunden, Variete schrieb:

Er scheint auf jeden Fall verwirrt zu sein und nicht zu wissen, was er will… oder hat Angst vor der Verantwortung oder der Bindung?

Genau das sind die Fragen, die du besser wieder los lässt. Die helfen niemandem und halten dich davon ab, dir Klarheit über dein eigenes Leben zu schaffen.

vor 10 Stunden, Variete schrieb:

Übrigens, hat er Selbstreflexion. Er sagte nämlich, dass er sich fragt, ob er vlt eine Therapie braucht, dass es ihm psychisch auch nicht gut geht und er einfach nicht klar kommt und so vieles

BTW und off Topic: Selbstreflexion ist nutzlos ohne Selbstverantwortung. Aber auch das ist seine Angelegenheit. Lass sie bei ihm.

[original0815 236]

Taten > Worte

 

Er ist in seinen Emotionen instabil und du lässt es zu, dass er dich als Spielball eben jener Emotionen benutzen kann. 
 

Wenn du einen Partner haben willst, der auch deine Gefühle respektiert, dann halte zu deinem Ex-Freund Abstand. 

Wichtig: Du musst an dir arbeiten. Stichwort: Selbstwertgefühl.

[Variete 4]

vor 12 Stunden, darklife schrieb:

Erinnere dich an genau dieses Gefühl und behalte es bei.
Du solltest durchaus wütend sein.

Der Mann kann sich nicht entscheiden und Du leidest darunter.
Das ging doch schon in seiner vorherigen Beziehung los. Und ich öffne mal die hypothetische Büxe der Pandorra: Spielt er mit seiner Ex das selbe Spiel?

Schon alleine, dass er seiner Ex mit dir fremd gegangen ist, und dann erst mit dir Schluss gemacht hat um mit ihr Schluss zu machen ... der Typ ist doch gar nicht für eine LTR gemacht.
Zumidnest aktuell nicht und auch nicht mit dir.
Statt sein Leben mal auf die Reihe zu bekommen flüchtet er sich in die Kifferei.
Und du willst diesen Mann, der sich mit 35 verhält wie ein 20jähriger? Dein Ernst?

Einem Mann würde man hier hart zu Alternativen raten.
Wo sind deine Alternativen? Wieso muss es dieser Eine sein?

Ich habe Alternativen ist ja das traurige, aber mein Herz hängt einfach an ihm😔 dass er das gleiche mit seiner Ex macht, denke ich definitiv nicht. Alle um ihn herum wissen über mich und uns und sie ist schon Vergangenheit. Er ruft auch die ganze Zeit eine Freundin von mir an und fragt nach mir.: 

[Variete 4]

Er hat gestern sehr lange mit meiner Freundin und ihrem Freund telefoniert, dieser ist einer seiner besten Freunde. Mehrmals hat er wohl gesagt, dass seine Gefühle aktuell einfach nicht reichen. Ich hätte immer 280% gegeben, er nur 75% und das verdiene ich nicht. Und seine Gefühle seien nicht stark genug. Aber er hat gefragt, mit wem ich mich treffe und wie das denn könnte, wenn ich ihn denn liebe. Mehrmals hat er auch gesagt, man wird sehen, was die Zeit bringt, andererseits soll ich aber aufpassen, auf wen ich mich einlasse und und und. Hat auch ständig gesagt, alle wollen sie haben… das, was er sagt, passt einfach nicht zusammen mit seinem Verhalten! Ich hatte gestern auch einen Anruf in Abwesenheit von ihm?? Ich bin auch irgendwie wütend, weil er versucht sich ins gute Licht zu rücken und zu rechtfertigen! Er erwähnt vor anderen die Trennung auch nicht und tut so, als seien wir noch zusammen!

[Nahilaa 8295]

Taten > Worte.

IMMER. Und seine Taten sprechen eine ganz klare Sprache. Er ist instabil, kann sich nicht entscheiden, ist offensichtlich derzeit nicht fähig, eine Beziehung zu führen. Da ist es völlig egal, wie eure Gefühle so sind - glaub mir, an etwa so ein Dilemma hab ich aktuell 6 Jahre LTR verloren. Aber das ist halt egal, sobald "ich bin mir unsicher/weiß nicht, was ich will" oder noch schlimmer entsprechend wechselhaftes Verhalten auftauchen, MUSS es vorbei sein. Weil mit allem Anderen machst du dich nur kaputt, und dein Gegenüber leidet nebenbei auch. 

Ich bin immer nicht gut im zitieren quer über Threads. Aber hier wäre mal wieder die passende Stelle für das Paolo Pinkel Zitat...

[Variete 4]

Er hat gestern sehr lange mit meiner Freundin und ihrem Freund telefoniert, dieser ist einer seiner besten Freunde. Mehrmals hat er wohl gesagt, dass seine Gefühle aktuell einfach nicht reichen. Ich hätte immer 280% gegeben, er nur 75% und das verdiene ich nicht. Und seine Gefühle seien nicht stark genug. Aber er hat gefragt, mit wem ich mich treffe und wie das denn könnte, wenn ich ihn denn liebe. Mehrmals hat er auch gesagt, man wird sehen, was die Zeit bringt, andererseits soll ich aber aufpassen, auf wen ich mich einlasse und und und. Hat auch ständig gesagt, alle wollen sie haben… das, was er sagt, passt einfach nicht zusammen mit seinem Verhalten! Ich hatte gestern auch einen Anruf in Abwesenheit von ihm?? Ich bin auch irgendwie wütend, weil er versucht sich ins gute Licht zu rücken und zu rechtfertigen! Er erwähnt vor anderen die Trennung auch nicht und tut so, als seien wir noch zusammen!

[Variete 4]

vor 16 Minuten, Nahilaa schrieb:

Taten > Worte.

IMMER. Und seine Taten sprechen eine ganz klare Sprache. Er ist instabil, kann sich nicht entscheiden, ist offensichtlich derzeit nicht fähig, eine Beziehung zu führen. Da ist es völlig egal, wie eure Gefühle so sind - glaub mir, an etwa so ein Dilemma hab ich aktuell 6 Jahre LTR verloren. Aber das ist halt egal, sobald "ich bin mir unsicher/weiß nicht, was ich will" oder noch schlimmer entsprechend wechselhaftes Verhalten auftauchen, MUSS es vorbei sein. Weil mit allem Anderen machst du dich nur kaputt, und dein Gegenüber leidet nebenbei auch. 

Ich bin immer nicht gut im zitieren quer über Threads. Aber hier wäre mal wieder die passende Stelle für das Paolo Pinkel Zitat...

Ich weiß vom Verstand her, dass er mir wahrscheinlich dauerhaft nicht gut tun würde, es sei denn, er ändert sich wirklich und man gibt ihm die Zeit, um klar im Kopf zu werden?

das Problem ist, dass mein Herz noch sehr drin steckt und ich das einfach nicht verstehen kann, dass etwas, was gut lief, einfach weggeworfen wird. Die Begründung macht keinen Sinn. Man ist glücklich und fühlt sich wohl bei der Person, aber die Gefühle sind nicht stark genug?

Kannst du denn aus deinen Erfahrungen und Gefühlen heraus sagen, ob er dennoch bereuen wird und zurückkommt? Warum spricht er denn so, wie er spricht?

tut mir leid, dass ich so nerve und vielen Dank für deine aufschlussreichen Aussagen!

[Plantae 394]

Ich verstehe deine Gefühle und ich weiß, dass es verdammt hart ist, aber er wird sich nicht ändern. Solange du diese Hoffnung hast, wirst du dich nicht vollständig trennen können. Er wird sich nicht ändern - nicht für dich oder irgendwen anderes. Es wird nicht passieren. Wenn er überhaupt muss er das für sich tun und damit eine instabile Person (aus deiner Beschreibung heraus) stabil wird, braucht es sehr viel Zeit und Anstrengung. Mache nicht den Fehler und warte darauf, denn das ist hart gesagt: Verschwendete Lebenszeit. Es tut mir leid, denn es muss gerade furchtbar für dich sein, aber die Zeit wird dir zeigen, dass es besser ist manche Person für das eigene und deren Wohlbefinden loszulassen. 

[Nahilaa 8295]

vor 21 Minuten, Variete schrieb:

es sei denn, er ändert sich wirklich und man gibt ihm die Zeit, um klar im Kopf zu werden?

Wenn du in Zeiträumen von 20-30 Jahren denken willst, dann kann das vielleicht funktionieren. In kurzer Zeit nicht. Wie schon gesagt, sowas liegt meist am Bindungsstil und/oder an psychischen Krankheiten. Das ist dann schon für sich alleine super langwierig zu bearbeiten. Mit Partner noch viel schwieriger und langwieriger, und ohne Therapie praktisch unmöglich. Es tut mir leid, das so zu sagen, aber: Versuchen solltest du das nur, wenn du selbst schon zig Jahre an deiner Persönlichkeit gearbeitet hast, und extrem stabil bist - deinen Gedanken hier entnehme ich, dass das nicht der Fall ist. Wenn man sowas als Partner zu begleiten versucht, dann kostet es Ressourcen, wird zu über 90% nicht funktionieren, und sofern man eben nicht super super stabil war vorher, ist man danach selbst behandlungsbedürftig krank... Mach es nicht. 

Meine eigene Erfahrung damit ist noch ziemlich frisch. Und natürlich bereut er es, wir bereuen es beide bitter. Aber das ändert nix dran, dass er Probleme mit sich hat, und die nicht in den Griff bekommt. Dass ich Opfer dieser Extreme geworden bin, und es auch weiter werden würde, solange wir das durchziehen. Es ist unfair, und tut deshalb auch nochmal mehr weh. Aber es ist EGAL, was er denkt, das kann er nicht einfach so ändern, egal wie sehr er will. Und deshalb DARF es einfach kein zurück geben, egal wie sehr ich will. Du siehst also, ich kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Aber ich hab viel an mir gearbeitet, ich kenne mich, meine Grenzen und meinen Wert gut, und bin deshalb so geradlinig an dieser Stelle. Das solltest du auch sein, wenn dir dein Wohl etwas bedeutet. 

Sieh es einfach positiv, dass dein Ausflug in diese Richtung so kurz war, und du noch nicht abhängig bist von einem Leben mit ihm. Sieh es als Chance, dass du der Katastrophe nochmal von der Schippe gesprungen bist, und kümmere dich um dich, um das nächste Mal einen stabileren Partner zu finden. Mehr kannst du nicht tun. 

[Variete 4]

Dann soll er wenigstens so fair lassen und komplett weg bleiben und nicht mehr nachhaken und die Trennung nicht verleugnen. Am liebsten würde ich ihm noch einmal folgendes schreiben:

 

Du hast dich wieder dazu entschlossen, dich von mir zu trennen. Dann steh dazu, hör auf weiter so zu tun, als wären wir noch zusammen. Lass mich mein Leben leben. Ich habe auch keine Lust mehr, deinetwegen so zu tun, als seien wir noch zusammen, nur weil du keinen vernünftigen Grund für dein Spielchen findest!!! Deine billige Ausrede, du hättest nicht genug Gefühle für mich ist größter Bullshit. Gefühle entwickeln sich nicht einfach wieder nach zwei Wochen. Das braucht Zeit und Arbeit, erst recht, wenn man so viel durchlebt hat. Und dann kann man davon reden, ob die Gefühle reichen oder nicht. Und die hässliche Ausrede, ich würde zu viel geben. So bin ich nun mal. Kein scheiß Arschloch wie manch anderer! Und wenn dir was nicht passt, dann spricht man das offen und ehrlich an, löst es und fertig. Also hör auf mit deinen scheiß sinnlosen Begründungen und Entschuldigungen, um dein Gewissen zu bereinigen. Entweder man liebt, oder man liebt nicht! Entweder man fühlt sich wohl und versteht sich oder nicht. Das haben wir und trotzdem ziehst du so einen scheiß ab!  Da sagt man nicht einfach nach zwei Wochen nicht so einen Scheiß, den du erzählst. Komm endlich klar und triff eine Entscheidung hinter der du endgültig stehst. Man lässt sich nicht so schnell im Stich wegen angeblich nicht ausreichender Gefühle in einer Beziehung nach so kurzer Zeit. Man löst Probleme gemeinsam!

[Nahilaa 8295]

Gut, dass du das hier geschrieben hast, und nicht ihm. Das ist emotional, es bietet wieder Angriffsfläche für eine Antwort, und im Prinzip gießt du damit Öl ins Feuer. Der Typ lebt in seinen Emotionen, er ist quasi süchtig danach, und solange du da ablieferst, wird er nicht aufhören können damit.

Bitte nimm es ihm nicht übel, womöglich KANN er garnicht anders - macht aber nix, denn DU kannst ja anders! Steig einfach aus, indem du eine komplette Kontaktsperre durchziehst: Meinetwegen schreib ihm einen kurzen neutralen Satz, wo du ihn trocken informierst, er hat sich für die Trennung entschieden, du akzeptierst das, wünscht aber ab sofort keinerlei Kontakt mehr. Mehr braucht es nicht - er wird auch darauf antworten, er wird versuchen, wieder Drama zu machen, und von vorne die Achterbahn zu fahren. Das bekommst du aber bitte nicht mehr mit, indem du den Chat archivierst, am besten die Nummer blockst usw. Auch gemeinsame Freunde haben dir bitte kein Wort mehr zu erzählen (und umgekehrt). Es geht darum, dass DU zu deinem Schutz jetzt Abstand von ihm brauchst. Kalter Entzug, bis du wieder klar denken kannst. Das wird auch der schnellste Weg sein, wie er mal die Kurve kriegt, und aufhört mit dem Drama. 

Wenn es übrigens schon nach so kurzer Zeit Probleme gibt, dann löst man die nicht gemeinsam, sondern dann erkennt man einfach, dass man nicht zusammen passt, und wünscht sich noch ein schönes Leben. 

Mai 10, 2022 bearbeitet von Nahilaa

[Variete 4]

vor 4 Minuten, Nahilaa schrieb:

Gut, dass du das hier geschrieben hast, und nicht ihm. Das ist emotional, es bietet wieder Angriffsfläche für eine Antwort, und im Prinzip gießt du damit Öl ins Feuer. Der Typ lebt in seinen Emotionen, er ist quasi süchtig danach, und solange du da ablieferst, wird er nicht aufhören können damit.

Bitte nimm es ihm nicht übel, womöglich KANN er garnicht anders - macht aber nix, denn DU kannst ja anders! Steig einfach aus, indem du eine komplette Kontaktsperre durchziehst: Meinetwegen schreib ihm einen kurzen neutralen Satz, wo du ihn trocken informierst, er hat sich für die Trennung entschieden, du akzeptierst das, wünscht aber ab sofort keinerlei Kontakt mehr. Mehr braucht es nicht - er wird auch darauf antworten, er wird versuchen, wieder Drama zu machen, und von vorne die Achterbahn zu fahren. Das bekommst du aber bitte nicht mehr mit, indem du den Chat archivierst, am besten die Nummer blockst usw. Auch gemeinsame Freunde haben dir bitte kein Wort mehr zu erzählen (und umgekehrt). Es geht darum, dass DU zu deinem Schutz jetzt Abstand von ihm brauchst. Kalter Entzug, bis du wieder klar denken kannst. Das wird auch der schnellste Weg sein, wie er mal die Kurve kriegt, und aufhört mit dem Drama. 

Wenn es übrigens schon nach so kurzer Zeit Probleme gibt, dann löst man die nicht gemeinsam, sondern dann erkennt man einfach, dass man nicht zusammen passt, und wünscht sich noch ein schönes Leben. 

Es gab ja keine wirklichen Probleme. Damit meinte ich sozusagen „seine“ Probleme, er würde nicht genug Gefühle für mich haben und ich würde zu viel geben!

Ich werde es versuchen. Meinerseits ging ja kein Kontaktversuch raus. Im Gegenteil. Ich ignorierte seine Kontaktversuche und nach einer Woche kam gestern wieder der erste mit dem Anruf. Habe ich ebenfalls ignoriert. Irgendwas in mir streut sich einfach noch so stark dagegen, eine endgültige Trennung zu akzeptieren. Aber ich werde es versuchen und hoffe, dass er nicht mehr so dauerhaft 24 präsent ist😔😔😔. Blockiert habe ich übrigens seit Tag 1! 

[assl 1680]

Hast hier schon viel guten Input bekommen.

Zu so einer verkorksten Geschichte gehören aber auch immer zwei. Mein Tipp wäre daher: finde deine eigenen Anteile daran.

Weil das hier:

vor 51 Minuten, Variete schrieb:

das Problem ist, dass mein Herz noch sehr drin steckt und ...

hilft dir nicht weiter und macht dich handlungs-unfähig.

Warum hängt dein Herz an der Beziehung zu einer Person, die dich so behandelt??

Könnte es nicht vielleicht auch eine Ego-Geschichte sein? Dass du dir nicht eingestehen willst, es nicht geschafft zu haben den Typ nach deinem Gusto umzukrempeln?

vor 17 Minuten, Variete schrieb:

Gefühle entwickeln sich nicht einfach wieder nach zwei Wochen. Das braucht Zeit und Arbeit, erst recht, wenn man so viel durchlebt hat. Und dann kann man davon reden, ob die Gefühle reichen oder nicht. [...]  Kein scheiß Arschloch wie manch anderer! Und wenn dir was nicht passt, dann spricht man das offen und ehrlich an, löst es und fertig. [...]  Entweder man liebt, oder man liebt nicht! Entweder man fühlt sich wohl und versteht sich oder nicht. Das haben wir und trotzdem ziehst du so einen scheiß ab!  Da sagt man nicht einfach nach zwei Wochen nicht so einen Scheiß, den du erzählst. Komm endlich klar und triff eine Entscheidung hinter der du endgültig stehst. Man lässt sich nicht so schnell im Stich wegen angeblich nicht ausreichender Gefühle in einer Beziehung nach so kurzer Zeit. Man löst Probleme gemeinsam!

Vielleicht fällt dir auch hier was auf..? Jedes man steht letztlich für dich und deine Werte und du bist sauer, weil er die nicht teilt.

Kurz und knapp: Kontaktsperre, auch der gemeinsamen Freundin sagen, dass du nichts mehr hören willst, Eigenanteile an der Nummer finden, daran wachsen.

[Nahilaa 8295]

vor 12 Minuten, Variete schrieb:

Irgendwas in mir streut sich einfach noch so stark dagegen, eine endgültige Trennung zu akzeptieren

Das ist relativ normal, und kommt öfter vor. Den Jungs hier raten wir deshalb: ftow! Will heißen: fuck ten other women! Um da bewusst einen Punkt drunter zu setzen, um Ablenkung zu haben, und diese Fokussierung auf die einen mal zu relativieren. Funktioniert für Frauen andersrum auch, und tut an dieser Stelle womöglich wirklich gut. 

[Variete 4]

vor 35 Minuten, Nahilaa schrieb:

Das ist relativ normal, und kommt öfter vor. Den Jungs hier raten wir deshalb: ftow! Will heißen: fuck ten other women! Um da bewusst einen Punkt drunter zu setzen, um Ablenkung zu haben, und diese Fokussierung auf die einen mal zu relativieren. Funktioniert für Frauen andersrum auch, und tut an dieser Stelle womöglich wirklich gut. 

Das versuche ich im Moment… treffe mich unverbindlich mit so einigen Männern…. Aber dennoch habe ich ein schlechtes Gewissen. 

[Nahilaa 8295]

vor 5 Minuten, Variete schrieb:

Das versuche ich im Moment… treffe mich unverbindlich mit so einigen Männern…. Aber dennoch habe ich ein schlechtes Gewissen. 

Versuch mal, für dich zu reflektieren, warum. Um das mal ganz objektiv zusammenzufassen: Er tritt deinen Invest mit Füßen, behandelt dich unfair, schätzt dich nicht wert. Du hast ein schlechtes Gewissen? 

Das ist jetzt überspitzt, aber ich denke du weißt, worauf ich raus will. Und es könnte spannend für dich sein, rauszufinden, WARUM. Also, warum bist du einem Typen wie ihm überhaupt auf den Leim gegangen, warum hängst du da jetzt noch so drin. Es sind immer die Schwächen in der eigenen Persönlichkeit, die einen anfällig für solche Partner machen, und für so eine Dynamik sorgen. Das bedeutet, du kannst das jetzt alles Gelegenheit nehmen, rauszufinden, wo und wie du an dir arbeiten musst - im Idealfall findest du jemanden mit so einem Verhalten dann irgendwann halt 0 attraktiv, und kommst garnicht mehr in diese Lage.