LTR kurz vor Trennung | Reflektion und Eigenarbeit nötig Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 10 10

[danny_user 8]

1. Dein Alter: 31
2. Ihr/Sein Alter: 30
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogam
4. Dauer der Beziehung: ca. 8 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: ca. 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: am Anfang sehr gut, bei jedem Treffen, zum Ende gar nicht mehr
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt: Trennungsaufarbeitung / Reflektion eigener Baustellen
9. Fragen an die Community

 

Hi zusammen,

dieser Thread dient in erster Linie um meine aktuell Noch-Beziehung (aber wohl bald Trennung) aufzuarbeiten, aus meinen Fehlern zu lernen und zu reflektieren was zum Ende hin alles so falsch gelaufen ist, in einer doch wirklich sehr harmonischen entspannten Beziehung zu einer Frau die bisher alle meine früheren Partnerinnen in den Schatten stellt.

Ihr kennt es, in der Anfangsphase gehen einem noch die Verliebtheitsgefühle durch die Birne. Man hat die rosarote Brille auf. Alles ist wunderschön. Die Frau bindet was das Zeug hält, in ihren Augen ist man der beste Mann ihres Lebens. Und so verbrachten wir die ersten 6 bis 7 Monate glücklich und zufrieden. Sie war vor mir ca 3 Jahre Single und hatte nur kurzzeitige Verhältnisse oder Dates gehabt. Der Wunsch eine Beziehung mit mir zu führen kam auch von ihr.

Irgendwann fingen die ersten kleinen Mini-Streits an, eigentlich immer wegen belanglosem Kram. Die meisten davon haben wir recht schnell aufgelöst. Bis dann das Thema Sex bzw. Sexualität immer weiter in den eher negativen Fokus kam. Hintergrund ist, dass sie mir mehrmals erzählt hat ihre Unlust zu Sex kam bisher bei jedem Mann bzw. Partner nach einer x-Zeit auf. (generell hielten alle ihre Beziehungen max. ein Jahr aber eher nur ein paar Monate) Sie wisse nicht woran es liegt. Ich habe es nur abgenickt und nicht weiter beachtet. Dachte bei mir wird es sicher anders laufen. Hab mich getäuscht.

So kam dann auch schnell die 180 Grad Wende. Sie wollte immer öfter keinen Sex mehr. Am Anfang war das i.O. für mich. Irgendwann nahm die Häufigkeit ihrer Unlust stark zu, bis ich anfing Needy zu werden. Aber volle Kanne. Ich habe einen Aufstand gemacht. Gespräche gesucht woran es denn liegt. Wie wir wieder mehr Sex haben könnten. Ihr gezeigt, dass ich ich es jetzt brauche, sie dann abgeblockt mit Ausreden oder mich auf den nächsten Tag vertrösten, wo natürlich trotzdem nichts passiert ist. Ich Vollidiot dann im Halbsuff ihr gedroht. "Wenn es keinen Sex in der Beziehung gibt bin ich entweder weg oder schlafe mit anderen" - hat natürlich dazu geführt, dass sie sich immer mehr verschloss. Sie sich unter Druck gesetzt gefühlt hat. Viel geweint hat. Sie hat gebeten, dass ich ihr Zeit gebe und sie sich bemühen wird es wieder besser zu machen. Ich bin teilweise bei Blocks impulsartig einfach gegangen.

Ich hab das Thema dann sein gelassen. Bis uns beiden auffiel, dass wir seit über einem Monat nicht gevögelt haben. Dann hat sie wieder ein wenig investiert und noch ein paar Mal durfte ich ran. Mit dem Ergebnis, dass der Sex nun eher nur noch mechanisch oder gezwungen ablief und gar nicht mehr intensiv. Sie teilte mir dann irgendwann mit, dass sie sexlos glücklicher sei. Hat geweint und sagte, sie weiß, dass sie mir gerade nicht das geben kann was ich möchte. Und das unser Sexdrive möglicherweise zu weit auseinander liegt weil sie grundsätzlich nicht oft Lust verspürt. Sie betreibt auch keine Selbstbefriedigung. Es gab mal eine Phase in ihrem Leben da hatte sie länger als 7 Monate keinen Sex gehabt und es war i.O. für sie.

Das alles führte nun dazu, dass wir heute an dem Punkt stehen eine Beziehungspause zu machen, oder eher Trennung auf Zeit. Der Impuls kam von mir da ich einfach nur noch ratlos war wie ich mich ihr Gegenüber zu verhalten habe. Denn einerseits hält mich diese Frau wegen ihrem lebensfrohen und warmen liebevollen Charakter. Sie macht nie Drama, zeigt keine Eifersucht, ist immer am Start wenn ich Vorschläge für Treffen mache. Haben dieselbe Wertevorstellung und Humor. Ist eher Typ bodenständig, macht nicht viel Party, braucht auch öfter mal ihre Zeit allein. Zeigt viel Zärtlichkeit und ist generell oft touchy und Gibt mehr als zu Nehmen, was mir im Gesamtpaket einfach sehr gut gefällt. Und andererseits wird es wohl leider so sein, dass wir immer diese Problematik mit der Sexualität haben werden. Und es nicht von heute auf morgen besser wird. Egal wie sehr die Frau mich liebt.

Wir sind nun verblieben, die Zeit für uns zu nutzen, wir es für sinnvoll halten Abstand zu einander zu gewinnen. Sie hofft, dass wir wieder zueinander finden. Die letzten Nachrichten bestanden daraus, dass sie mich liebt, aber eine körperliche Mauer hochgezogen hat und es ihr leid tut keine gute Partnerin in letzter Zeit gewesen zu sein. Ich habe gesagt, ich brauche gerade Zeit für mich um mich zu sortieren und zu schauen welche Art von Beziehung ich führen möchte und das ich aktuell erstmal keinen Sinn in weitere Treffen sehe.

Ich denke dieses Ding ist mehr als durch? Gibt es eine Chance in Zukunft wieder die erfüllte Beziehung mit ihr zu führen wie am Anfang? Für mich ist Ex-back eine Option wenn es denn mit einem Menschen ist wo keine schlimmen Sachen passiert sind.

Und zu Letzt: gibt es Redflags die ich mit meinem Screening vergeigt habe? Welche Baustellen besitze ich, an welchen Stellen ist nun persönliche Arbeit angesagt? Ich möchte viel daraus ziehen und für mich lernen um gestärkt aus dieser Situation herauszukommen.

Danke euch!

April 27, 2023 bearbeitet von danny_user

[capitalcat 8026]

vor 35 Minuten, danny_user schrieb:

Gibt es eine Chance in Zukunft wieder die erfüllte Beziehung mit ihr zu führen wie am Anfang?

Das Ding ist: Ihr seid am Anfang. Und es läuft JETZT schon nicht und das scheinbar schon länger. 
Beziehungspause und der ganze Schmarrn ziehen es nur unnötig in die Länge. 

[ElNuevo 1757]

vor 34 Minuten, danny_user schrieb:

Und zu Letzt: gibt es Redflags die ich mit meinem Screening vergeigt habe?

Sehe ich nicht so, denn sie war doch damit ehrlich zu dir. Wenn du das nächste mal vor eine "Wand" rennst, dann trenn dich eher bzw. ziehe Konsequenzen, wenn es etwas gibt, was für dich nicht verhandelbar ist. Dann seid ihr schlicht und ergreifend inkompatibel. Evtl. braucht sie da mal einen Typen, der....

vor 37 Minuten, danny_user schrieb:

Hintergrund ist, dass sie mir mehrmals erzählt hat ihre Unlust zu Sex kam bisher bei jedem Mann bzw. Partner nach einer x-Zeit auf. (generell hielten alle ihre Beziehungen max. ein Jahr aber eher nur ein paar Monate) Sie wisse nicht woran es liegt.

sie in dieser Phase an die "Hand" nimmt und sie da hindurch führt. Du warst es nicht, bist allerdings auch nicht ihr Therapeut. 

[danny_user 8]

vor 1 Stunde, ElNuevo schrieb:

Sehe ich nicht so, denn sie war doch damit ehrlich zu dir. Wenn du das nächste mal vor eine "Wand" rennst, dann trenn dich eher bzw. ziehe Konsequenzen, wenn es etwas gibt, was für dich nicht verhandelbar ist. Dann seid ihr schlicht und ergreifend inkompatibel. Evtl. braucht sie da mal einen Typen, der....

sie in dieser Phase an die "Hand" nimmt und sie da hindurch führt. Du warst es nicht, bist allerdings auch nicht ihr Therapeut. 

Ich frage mich halt wie es dazu kommt dass von 7 Monate zusammen Glücklichsein dann auf ein mal eine Wand vor dem Partner aufgebaut wird. Ich fragte was sie denn will, denn ich will eine langfristige Partnerschaft in der beide Seiten zufrieden sind, sie bejahte dies und meinte auch dass sie das möchte. Und ich sagte dann müsse sie halt ihre Muster aufarbeiten wenn es immer wieder in ihren Partnerschaften dazu kommt, dass Sex zu einem Thema wird und sie ihre anfängliche Lust komplett verliert, ansonsten steht sie immer wieder vor dem selben Problem.

Natürlich bin ich nicht ihr Therapeut, das wissen wir beide. Nur wie hätte ich sie denn anders an die Hand nehmen sollen dabei? Das kommt bei mir noch nicht rein...

[danny_user 8]

vor 2 Stunden, capitalcat schrieb:

Das Ding ist: Ihr seid am Anfang. Und es läuft JETZT schon nicht und das scheinbar schon länger. 
Beziehungspause und der ganze Schmarrn ziehen es nur unnötig in die Länge. 

Du hast wohl Recht. Ich erlebe seit Jahren immer wieder denselben Scheiß. Lerne jemanden kennen, es geht am Anfang immer gut und ab ca 8 bis 12 Monate bergab. Ich sehne mich nach einer Partnerschaft die einfach mal länger geht ohne zu große Probleme aber bin aktuell inzwischen soweit dass ich nicht mehr daran glaube sowas mal zu erleben und frage mich wie es in meinem Umfeld Paaren ergeht die zB schon mehrere Jahren zusammen sind und ob die darin tatsächlich glücklich sind oder es nur den Anschein erweckt von außen.

[Branx_90 187]

vor 43 Minuten, danny_user schrieb:

Ich frage mich halt wie es dazu kommt dass von 7 Monate zusammen Glücklichsein dann auf ein mal eine Wand vor dem Partner aufgebaut wird. Ich fragte was sie denn will, denn ich will eine langfristige Partnerschaft in der beide Seiten zufrieden sind, sie bejahte dies und meinte auch dass sie das möchte. Und ich sagte dann müsse sie halt ihre Muster aufarbeiten wenn es immer wieder in ihren Partnerschaften dazu kommt, dass Sex zu einem Thema wird und sie ihre anfängliche Lust komplett verliert, ansonsten steht sie immer wieder vor dem selben Problem.

Natürlich bin ich nicht ihr Therapeut, das wissen wir beide. Nur wie hätte ich sie denn anders an die Hand nehmen sollen dabei? Das kommt bei mir noch nicht rein...

Eventuell ist das keine Störung und sie findet Sex mit nur einem Partner über einen längerem Zeit einfach langweilig. Dein Needysein hat es verstärkt.

Außerdem erweckt es den Eindruck, dass sie Sexentzug als Gewaltinstrument benutzt, um die Oberhand in der Beziehung zu bekommen.

Da hat sie dich halt an den Eiern gehabt und einen Wunden Punkt getroffen. Deine Beziehungsneedyness und den Wunsch nach einer Partnerschaft hat das sogar verstärkt, weil du Gewisse Erwartungshaltungen hattest.

So kurze LTR's sind keine LTR's und eher Austestungsphasen und Anpassung der (Macht-) Verhältnisse und Realisierung der Beziehungsdynamik. Deswegen gibt es auch Streiteren und Drama. Das sind nicht mehr als Momente, wo sich die Machtverhältnisse und auch der Zusammenhalt zueinander klären.

Ich würde die Zeit dazu nutzen, aus dich aus dem Prozess zu lösen, dass du eine langfristige LTR brauchst.

Eventuell übernimmst du nicht die Führung und lässt dich zu sehr von deinen Gefühlen leiten.

Es kann sein, dass es vorbei ist. Du musst aber weder etwas klären, noch sie unbedingt zurück nehmen.

Es gibt auch andere Frauen.

Wenn du das Gefühl hast, dass es doch langfrist klappen kann, kannst du sie ja wieder zurück nehmen.

Aber jetzt hindert dich nichts daran, dein normales Singleleben zu führen und sie als eine Sidechick zu sehen.

Vielleicht triffst du ja die passendere Frau.

Fakten wurden jetzt geschaffen. Belasse es dabei und finde zur Ruhe.

April 27, 2023 bearbeitet von Branx_90

[Plantae 394]

Ich denke, dass bei euch beiden tatsächlich der Wurm drin ist. Du solltest dir überlegen, was deine Beziehungen gemein haben, was dazu führt, dass sie immer nach ein paar Monaten scheitern. Beachte da insbesondere deine Eigenanteile. 

Wenn es wirklich nur der Sex ist und ihr ansonsten eine tolle Beziehung führt, könnte man ja auch über eine offene Beziehung sprechen. Da kannst du am besten einschätzen, wie sie darauf reagieren würde, wenn du das willst, da es sowohl den Druck rausnehmen als auch verstärken kann. 

[tobias99 2262]

Mir hat mal eine Bekannte zu diesem leidigen Thema gesagt, Sie wäre
auch ab und zu gestresst und hat hin und wieder keine Lust auf das 
Vollprogramm, Ihrem Freund zu liebe geht`n Blowie oder HJ aber immer.
Sie wäre doch nicht bescheuert und jagt den absichtlich davon.
Außerdem käme nicht selten die eigene Lust währenddessen.
Ansonsten sehe ich das wie die anderen. Wenn schon nach so kurzer Zeit
solche Differenzen auftauchen, wird`s später nicht besser.

April 28, 2023 bearbeitet von tobias99

[Gast]

vor 8 Stunden, danny_user schrieb:

Ich erlebe seit Jahren immer wieder denselben Scheiß. Lerne jemanden kennen, es geht am Anfang immer gut und ab ca 8 bis 12 Monate bergab. Ich sehne mich nach einer Partnerschaft die einfach mal länger geht ohne zu große Probleme aber bin aktuell inzwischen soweit dass ich nicht mehr daran glaube sowas mal zu erleben

Ich kenne das sehr gut von mir selber, mMn. liegt es daran das man versucht einen Partner zu finden der einen glücklich macht. Den gibt es - aber das sind wir selber.

Nach gefühlt 30 Beziehungen die alle nach dem oben beschriebenen Muster verliefen, lasse ich es nun sein mit eine Partnerin zu suchen die alles abdeckt. Ich habe mir seit Corona einen recht großen SC aufgebaut und durch die regelmäßigen Wandertouren kommen auch jedes Wochenende neue Leute dazu. Dadurch habe ich immer Menschen mit denen ich gemeinsame Bedürfnisse befriedigen kann. Da geht es nicht nur um Sex sondern auch um Zeitvertreib, sich umeinander kümmern, Sorgen teilen, usw. eben alles was man eigentlich in einer Partnerschaft sucht. MMn. geht es sehr vielen Menschen so (jedenfalls in meiner Alterskohorte), deswegen habe ich da kein Problem genug gleichgesinnte zu finden. Ich kenne meine Bedrüfnisse mittlerweile sehr gut und kümmere nun aktiv darum das ich zufrieden und ausgelichen bin.

Vielleicht nimmst du mal den Fokus weg von den Frauen mehr auf dich und versucht dich mit allem zu versorgen was dir wichtig ist.

[darklife 4340]

vor 11 Stunden, danny_user schrieb:

Beziehungspause zu machen, oder eher Trennung auf Zeit

Das ist Kram. Ihr habt sehr unterschiedliche Bedürfnisse was den Sex angeht. Für sie keine völlig neue Erfahrung.

vor 11 Stunden, danny_user schrieb:

ihre Unlust zu Sex kam bisher bei jedem Mann bzw. Partner nach einer x-Zeit auf. (generell hielten alle ihre Beziehungen max. ein Jahr aber eher nur ein paar Monate) Sie wisse nicht woran es liegt

Und das wird sich auch nicht ändern.

Tu euch beiden einen Gefallen und beende das. Ihr werdet miteinander langfristig nicht glücklich.

[DirtyRabbit 6696]

Ihr habt einfach keine Polarität, wen wunderts bei dem Verhalten.

Hättest nach mehrfachem Dummgefasel das Sie kein Sex will/brauch ne andere gefickt oder zumindest schonmal so whatsappmäßig am Start gehabt um Sie in Konkurrenz zu setzen hättest mal sehen können wie schnell die wieder mim Backflip auf dein Sippi gesprungen wäre... jetzt mal Platt ausgedrückt ohne alles aufzudröseln wieder.

PS.: muss nicht sein, sie hätte auch austicken und schluss machen können, wäre aber scheißegal weil das Ding eh schon durch ist so wie es gerade läuft. Dennoch bin ich safe der Meinung bzw. sage aus Erfahrung wenn du mehrere Frauen hast die voneinander wissen oder zumindest in Ihrem Kopf denken du hast noch andere geben die sich mehr Mühe.

April 28, 2023 bearbeitet von DirtyRabbit

[Gast]

@trommelpeter verschiebt euren Privatkrieg mal auf PN- ich will hier davon nichts mehr lesen!

[danny_user 8]

Am 28.4.2023 um 00:35 , Branx_90 schrieb:

Eventuell ist das keine Störung und sie findet Sex mit nur einem Partner über einen längerem Zeit einfach langweilig. Dein Needysein hat es verstärkt.

Außerdem erweckt es den Eindruck, dass sie Sexentzug als Gewaltinstrument benutzt, um die Oberhand in der Beziehung zu bekommen.

Da hat sie dich halt an den Eiern gehabt und einen Wunden Punkt getroffen. Deine Beziehungsneedyness und den Wunsch nach einer Partnerschaft hat das sogar verstärkt, weil du Gewisse Erwartungshaltungen hattest.

So kurze LTR's sind keine LTR's und eher Austestungsphasen und Anpassung der (Macht-) Verhältnisse und Realisierung der Beziehungsdynamik. Deswegen gibt es auch Streiteren und Drama. Das sind nicht mehr als Momente, wo sich die Machtverhältnisse und auch der Zusammenhalt zueinander klären.

Ich würde die Zeit dazu nutzen, aus dich aus dem Prozess zu lösen, dass du eine langfristige LTR brauchst.

Eventuell übernimmst du nicht die Führung und lässt dich zu sehr von deinen Gefühlen leiten.

Es kann sein, dass es vorbei ist. Du musst aber weder etwas klären, noch sie unbedingt zurück nehmen.

Es gibt auch andere Frauen.

Wenn du das Gefühl hast, dass es doch langfrist klappen kann, kannst du sie ja wieder zurück nehmen.

Aber jetzt hindert dich nichts daran, dein normales Singleleben zu führen und sie als eine Sidechick zu sehen.

Vielleicht triffst du ja die passendere Frau.

Fakten wurden jetzt geschaffen. Belasse es dabei und finde zur Ruhe.

Da ist viel Wahres drann. Mein Needysein ist etwas woran ich unbedingt arbeiten muss. Das hat mir schon in meinen früheren Beziehungen einiges kaputt gemacht. Ich glaube weil ich mich dann wohl weniger geliebt oder wertgeschätzt fühle wenn mein Gegenüber mich in Bezug zu Sex irgendwann abblockt und ich dann anfange nach Gründen zu suchen und darüber rede wie wichtig es mir ja doch ist. Das killt natürlich jegliche Lust auf mehr und ist fernab von Mannsein. Aktuell tut mir die Ruhe erstmal gut und ich kann mich gedanklich auch wieder mehr auf mich besinnen.

 

Am 28.4.2023 um 06:30 , Plantae schrieb:

Ich denke, dass bei euch beiden tatsächlich der Wurm drin ist. Du solltest dir überlegen, was deine Beziehungen gemein haben, was dazu führt, dass sie immer nach ein paar Monaten scheitern. Beachte da insbesondere deine Eigenanteile. 

Wenn es wirklich nur der Sex ist und ihr ansonsten eine tolle Beziehung führt, könnte man ja auch über eine offene Beziehung sprechen. Da kannst du am besten einschätzen, wie sie darauf reagieren würde, wenn du das willst, da es sowohl den Druck rausnehmen als auch verstärken kann. 

Tatsächlich haben wir über das (einseitige) Öffnen der Beziehung gesprochen, es aber bisher nie konkret festgelegt. Für mich wäre das ein Weg der funktionieren könnte da ich allgemein schon eine Weile seit meinen letzten monogamen Beziehungen über alternative Modelle nachdenke und ich auch sehr oft das Gefühl hatte irgendwann in einer Partnerschaft auch mal mit anderen Frauen schlafen zu wollen.

Wenn es für uns beide dadurch den Druck herausnehmen würde und ich meinen Sexanteil wo anders bekäme hätte es für mich eine Chance langfristig die Beziehung weiterzuführen. Denn bei dem Rest zwischen uns gefällt mir Vieles sehr gut, was ich bisher noch nie in den früheren Beziehungen behaupten konnte. Ob und wie es sich letztendlich für sie passt ist natürlich fraglich, und könnte ich sowieso erst beantworten wenn auch eine gewisse Zeit verstrichen ist und ein Anteil an Erfahrung vorliegt.

 

Am 28.4.2023 um 08:50 , tobias99 schrieb:

Mir hat mal eine Bekannte zu diesem leidigen Thema gesagt, Sie wäre
auch ab und zu gestresst und hat hin und wieder keine Lust auf das 
Vollprogramm, Ihrem Freund zu liebe geht`n Blowie oder HJ aber immer.
Sie wäre doch nicht bescheuert und jagt den absichtlich davon.
Außerdem käme nicht selten die eigene Lust währenddessen.
Ansonsten sehe ich das wie die anderen. Wenn schon nach so kurzer Zeit
solche Differenzen auftauchen, wird`s später nicht besser.

Klar, diese "meinem Freund zu liebe" Blowjobs gabs bei uns schon paar mal. Aber irgendwann haben auch die aufgehört. Allerdings weil ich mich wie ein Vollidiot super needy verhalten habe. Grundsätzlich mag ich diese ihm-zu-liebe Krams nicht so. Weil ich mir halt denke, die ist nicht voll dabei und macht es nur damit Ruhe ist. Da ist keine echte Leidenschaft dahinter. So jedenfalls meine Erfahrung.

 

Am 28.4.2023 um 11:53 , DirtyRabbit schrieb:

Ihr habt einfach keine Polarität, wen wunderts bei dem Verhalten.

Hättest nach mehrfachem Dummgefasel das Sie kein Sex will/brauch ne andere gefickt oder zumindest schonmal so whatsappmäßig am Start gehabt um Sie in Konkurrenz zu setzen hättest mal sehen können wie schnell die wieder mim Backflip auf dein Sippi gesprungen wäre... jetzt mal Platt ausgedrückt ohne alles aufzudröseln wieder.

PS.: muss nicht sein, sie hätte auch austicken und schluss machen können, wäre aber scheißegal weil das Ding eh schon durch ist so wie es gerade läuft. Dennoch bin ich safe der Meinung bzw. sage aus Erfahrung wenn du mehrere Frauen hast die voneinander wissen oder zumindest in Ihrem Kopf denken du hast noch andere geben die sich mehr Mühe.

Auf Konkurrenz und dergleichen reagiert die nicht. Glaube kaum, das es sich geändert hätte. Aber kann ich auch nicht einschätzen, hab es ja nie versucht. Die ist halt auch null eifersüchtig was ich mega gut finde. Super entspannt und lässt mich grundsätzlich einfach mein Ding machen, beschwert sich nie wenn ich mal für sie keine Zeit habe.

Jedenfalls schreibt sie mir täglich, fragt was ich so mache usw. und wünscht sich wohl wieder mehr Kontakt zu mir. Wir sehen uns am Samstag wieder da wir mit zwei anderen Freunden auf eine Party gehen und ich derjenige bin der die Tickets für alle besorgt hatte. Auch wenn wir grad diese Treffens-Pause machen ist das völlig okay für mich. So hab ich noch die ganze Woche für mich und kann dann einfach mal schauen wie es dann wird wenn ich sie wieder sehe, und habe dann mit Sicherheit eine etwas klarere Vorstellung von dem was ich tatsächlich will.

[Gast]

vor 5 Stunden, danny_user schrieb:

Das hat mir schon in meinen früheren Beziehungen einiges kaputt gemacht. Ich glaube weil ich mich dann wohl weniger geliebt oder wertgeschätzt fühle wenn mein Gegenüber mich in Bezug zu Sex irgendwann abblockt und ich dann anfange nach Gründen zu suchen und darüber rede wie wichtig es mir ja doch ist.

Kenne ich sehr gut von mir selber. Mir ist beim Sex eigentlich das Gefühl angenommen zu werden wichtig, nicht die Befriedigung an sich.

Durch die Wandertouren die ich regelmäßig veranstalte habe ich mittlerweile soviel Bestätigung erfahren das sich mein Sexdrive komplett reduziert hat. Offenbar ist es das was ich versucht habe mit Sex zu kompensieren. 

[darklife 4340]

vor 47 Minuten, Sam Stage schrieb:

Durch die Wandertouren die ich regelmäßig veranstalte habe ich mittlerweile soviel Bestätigung erfahren das sich mein Sexdrive komplett reduziert hat.

Sorry wenn ich jetzt kurz OT nachfrage. „Komplett“ sind dann 100%? Also wandern statt ficken? 

Das kann unmöglich die Lösung sein. Oder?

[Gast]

vor 4 Minuten, darklife schrieb:

Komplett“ sind dann 100%? Also wandern statt ficken? 

Bisschen unglücklich formuliert. 

Nicht Null aber so das es wahrscheinlich dem "durchschnittliche" Sexbedarf einer Frau in der Partnerschaft entspricht. Jedenfalls kann ich meine ganzen Ex'n nun besser verstehen wie needy ich mit meinem dauernden Fickbedarf rüber gekommen sein muss. Bestätigung durch Sex war jedenfalls Jahrzehnte lang ein Thema bei mir.

[Jimmy McNulty 4797]

 

Zitat

Ich fragte was sie denn will, denn ich will eine langfristige Partnerschaft in der beide Seiten zufrieden sind, sie bejahte dies und meinte auch dass sie das möchte.
 

ja möchte sie. Aber nicht (mehr) mit dir. 
 

die hat mit jedem Kerl vor dir auf gleiche Weise „Schluss gemacht“. Sie hat den Sex eingestellt aber die Beziehung erstmal weiterlaufen lassen. Ist halt blöd dass du in dieselbe Falle gerannt bist. Die hat’s ja vorher schon angekündigt. Eben und du hast gedacht dir passiert es nicht. Aber sie hat etwas über ihr beziehungsverhalten verraten und Menschen suchen nun mal nach Bestätigung ihres Selbstbildes. So laufen wir durch die Gegend. Und ihr Bild von sich konnte sie sich in der Beziehung mit dir wieder mal bestätigen. case closed. Zumindest für sie. 
 

Evtl wichtig für deine reflektion: „wenn ne Frau lang und breit ausbreitet dass sie beschädigte Ware ist, dann ist sie beschädigte Ware und sie wird sich früher oder später bei dir genauso verhalten wie bei ihren Ex Partnern davor auch.“

immer dann wenn ne Frau etwas über sich preisgibt dass nicht so rühmlich ist und es bei dir daraufhin im Magen zieht - dann ist immer was dran. Meiner Erfahrung nach. Entweder erzählen sie es ihrem traummacker dann nicht oder sie ist schlicht bei jedem so, weil sie ja eh nie die Erfahrung machen musste dass ein Kerl daraufhin auf Abstand gegangen ist. Weil Kerle halt bei Aussicht auf Sex dumm und blöd sind 😄
 

nun wie auch immer: Die hatte sich von dir schon lange vor dem offiziellen Ende (welches ja nun bevorsteht) getrennt. 
 

warum sie das macht ist fast egal. Sie ist nicht die einzige Frau, die das so macht. 
 

Versuch es lockerer zu nehmen. Du hattest ja deine coole Zeit mit ihr. Mehr ist da aber nicht zu holen. 
 

die ist halt nicht mehr in dich verliebt und will weitersuchen. Gefühle können sich nun mal auch ändern und das ist hier offenbar der Fall  

attraction weg = ciao

 

April 30, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[danny_user 8]

vor 7 Stunden, Sam Stage schrieb:

Bisschen unglücklich formuliert. 

Nicht Null aber so das es wahrscheinlich dem "durchschnittliche" Sexbedarf einer Frau in der Partnerschaft entspricht. Jedenfalls kann ich meine ganzen Ex'n nun besser verstehen wie needy ich mit meinem dauernden Fickbedarf rüber gekommen sein muss. Bestätigung durch Sex war jedenfalls Jahrzehnte lang ein Thema bei mir.

Ich finde deinen Ansatz wirklich gut. So allgemein, erstmal auf all seinen eigenen Bedürfnissen acht geben und sich selbst geben was man möchte/brauch. Am Ende bleibt da ja trotzdem noch ein Teil von mir der einfach gerne guten Sex hat. So quasi als Teil eines erfüllten Lebens. Und dieser Teil kann doch nicht einfach durch Aktivität xyz ersetzt werden. Jedenfalls kann ich mir das nicht so recht vorstellen, dass es langfristig klappt. Weil wenn es so ist, kann ich mir auch den ganzen Frauen-quatsch auch sparen. Aber ich habe nun mal gerne Dates und Sex und verbringe gerne Zeit mit Frauen. Jetzt aktuell vllt ein bisschen zu viel, da bin ich aber schon dabei mich davon zu lösen und unabhängiger im Leben zu werden, egal wie es grad mit Frauen läuft, egal ob eine LTR sich zum Ende neigt oder nicht. Ich hab akut Probleme weil ich mir dadurch Bestätigung suche und wenn es läuft, bestätigt mich das tief im inneren...

 

vor 4 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

 

ja möchte sie. Aber nicht (mehr) mit dir. 
 

die hat mit jedem Kerl vor dir auf gleiche Weise „Schluss gemacht“. Sie hat den Sex eingestellt aber die Beziehung erstmal weiterlaufen lassen. Ist halt blöd dass du in dieselbe Falle gerannt bist. Die hat’s ja vorher schon angekündigt. Eben und du hast gedacht dir passiert es nicht. Aber sie hat etwas über ihr beziehungsverhalten verraten und Menschen suchen nun mal nach Bestätigung ihres Selbstbildes. So laufen wir durch die Gegend. Und ihr Bild von sich konnte sie sich in der Beziehung mit dir wieder mal bestätigen. case closed. Zumindest für sie. 
 

Evtl wichtig für deine reflektion: „wenn ne Frau lang und breit ausbreitet dass sie beschädigte Ware ist, dann ist sie beschädigte Ware und sie wird sich früher oder später bei dir genauso verhalten wie bei ihren Ex Partnern davor auch.“

immer dann wenn ne Frau etwas über sich preisgibt dass nicht so rühmlich ist und es bei dir daraufhin im Magen zieht - dann ist immer was dran. Meiner Erfahrung nach. Entweder erzählen sie es ihrem traummacker dann nicht oder sie ist schlicht bei jedem so, weil sie ja eh nie die Erfahrung machen musste dass ein Kerl daraufhin auf Abstand gegangen ist. Weil Kerle halt bei Aussicht auf Sex dumm und blöd sind 😄
 

nun wie auch immer: Die hatte sich von dir schon lange vor dem offiziellen Ende (welches ja nun bevorsteht) getrennt. 
 

warum sie das macht ist fast egal. Sie ist nicht die einzige Frau, die das so macht. 
 

Versuch es lockerer zu nehmen. Du hattest ja deine coole Zeit mit ihr. Mehr ist da aber nicht zu holen. 
 

die ist halt nicht mehr in dich verliebt und will weitersuchen. Gefühle können sich nun mal auch ändern und das ist hier offenbar der Fall  

attraction weg = ciao

 

Ich muss ehrlich zugeben, ich wünschte es wäre nicht so aber ich fürchte du hast da mit allem Recht. Ich frag mich dann, hätte ich mich so und so verhalten sollen, hätte ich dieses oder jenes lassen sollen usw.? Ein bisschen zu viel Kopffick schiebe ich mir halt deswegen schon. Gepaart mit ner Portion Verlustangst lasse ich mich dann auf weitere Probleme ein, anstatt es einfach mal gerade sein zu lassen. Und das passiert mir dann jedes Mal bei jeder neuen Frau wo ich LTR Potential sehe. Hier spielen sicherlich meine Eigenanteile eine wichtige Rolle. Welche genau kann ich nur teilweise benennen.

Jedenfalls versuch es jetzt lockerer zu nehmen. Mich emotional von ihr zu distanzieren und kopfmäßig schon mal davon ausgehen dass die LTR zu Ende geht. Wie schon gesagt, ich will herausfinden ob die Sache mit dem Öffnen ein Weg ist der hier zu uns beiden passt oder nicht. Ob sie mit Allem tatsächlich schon abgeschlossen hat kann ich ja dann noch beurteilen. Bisher läuft sie mir noch hinterher und bis auf die Sexsache verhält sie sich schon noch als wäre sie in der Beziehung am Start. Das sie nicht mehr mit mir vögelt sollte ab jetzt einfach nicht mehr mein Problem sein weil ich mir das woanders holen werde. Ich sags mal so, ich hab ja auch ansich eine verdammt coole Zeit mit ihr. So gänzlich in person wenn wir was unternehmen oder zsm chillen - ich fühle mich ja nicht komisch oder schlecht wenn ich in Gegenwart von ihr bin. Und sowas kann ich ja auch noch "mitnehmen" wenns mir Spaß macht. Es ist für mich keine Zeitverschwendung wie ich es von anderen Beziehungen kenne wo man merkt man streitet sich nur noch und versteht sich absolut nicht, wo ich weiß, das hätte mehr Sinn gemacht das Ding eher zu beenden als noch irgendwas versuchen zu wollen.

[Jimmy McNulty 4797]

Klingt ganz so als würdest du jetzt das Gegenteil von dem machen was sinnvoll wäre 😅

[danny_user 8]

Ja. Sinn macht für mich mich gerade mehr auf mich zu fokussieren, nicht mehr so präsent und verfügbar zu sein, schon mal nach Alternativen Ausschau halten. Ne gute Zeit für mich haben unabhängig ob wir uns sehen oder nicht. Ob ich das Ding dann heute oder in zwei Wochen beende spielt auch keine Rolle mehr für mich. Ich merke ja selbst, so richtig loslassen mag ich sie noch nicht, aus Gründen der restlichen Sachen die funktionieren.

Ich weiß schon, ihr werdet alle wohl denken "ja ja, mach mal nur, mach deine Erfahrung und fall blöd auf die Schnauze" - wenn es dazu kommt, gut, dann wars so. Und ihr hört sowieso von mir hier nochmal :D

[Jimmy McNulty 4797]

Welche Sachen funktionieren denn?

mit jedem sexlosen treffen wirst du frustrierter sein (was ich verstehen kann, weil das nicht normal in einer jungen beziehung ist 😄). Hast du ja nachweislich schon in der Vergangenheit. Und das wird wieder passieren. 
 

es gibt ja nix sinnloseres als mit nem unmotivierten hb abzuhängen. Nur angucken. Nicht anfassen. Cool. Viel Spaß 😄

April 30, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[ElNuevo 1757]

vor 6 Stunden, danny_user schrieb:

Am Ende bleibt da ja trotzdem noch ein Teil von mir der einfach gerne guten Sex hat. So quasi als Teil eines erfüllten Lebens. Und dieser Teil kann doch nicht einfach durch Aktivität xyz ersetzt werden. Jedenfalls kann ich mir das nicht so recht vorstellen, dass es langfristig klappt. Weil wenn es so ist, kann ich mir auch den ganzen Frauen-quatsch auch sparen. Aber ich habe nun mal gerne Dates und Sex und verbringe gerne Zeit mit Frauen.

Ist auch nicht der Punkt. Psychologisch gesehen schleppt jeder unbewusste Baustellen mit sich herum. Viele wissen nicht, was mit ihnen los ist. Um es für einen selbst "greifbarer" und "kontrollierbarer" zu machen, werfen sie diese Baustellen einfach auf den fehlenden Sex der letzten Zeit -> "Mir gehts Scheiße, weil ich habe zu wenig Sex, Frauen, etc.". Und damit wird "Sex" an sich drastisch erhöht und unendlich überladen. Wird diese "Last" da wieder weggenommen, siehe @Sam Stage, hat Sex wieder einen ganz natürlichen Stellenwert im Leben unter dem Motto "Ist geil, kann man machen, es geht aber auch nicht die Welt unter, wenn man mal keinen hat". 

Am 28.4.2023 um 00:08 , danny_user schrieb:

Und ich sagte dann müsse sie halt ihre Muster aufarbeiten wenn es immer wieder in ihren Partnerschaften dazu kommt, dass Sex zu einem Thema wird und sie ihre anfängliche Lust komplett verliert, ansonsten steht sie immer wieder vor dem selben Problem.

Und damit stand das Problem in deiner Person wieder vor ihr. 

Am 28.4.2023 um 00:11 , danny_user schrieb:

Du hast wohl Recht. Ich erlebe seit Jahren immer wieder denselben Scheiß.

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass du immer die gleichen Menschen datest. 

vor 20 Stunden, danny_user schrieb:

Ich glaube weil ich mich dann wohl weniger geliebt oder wertgeschätzt fühle wenn mein Gegenüber mich in Bezug zu Sex irgendwann abblockt und ich dann anfange nach Gründen zu suchen und darüber rede wie wichtig es mir ja doch ist. Das killt natürlich jegliche Lust auf mehr und ist fernab von Mannsein. Aktuell tut mir die Ruhe erstmal gut und ich kann mich gedanklich auch wieder mehr auf mich besinnen.

Und dann gerätst du auch noch an einer Frau mit solchen Problemen. Zufall?

vor 3 Stunden, danny_user schrieb:

Ja. Sinn macht für mich mich gerade mehr auf mich zu fokussieren, nicht mehr so präsent und verfügbar zu sein, schon mal nach Alternativen Ausschau halten.

Und bleibst in der Beziehung? Why? Das ist übrigens hoch manipulativ. Zudem machst du es nicht für dich, sondern hauptsächlich wegen ihr!

vor 3 Stunden, danny_user schrieb:

Ich merke ja selbst, so richtig loslassen mag ich sie noch nicht, aus Gründen der restlichen Sachen die funktionieren.

Nein, du versuchst den Anfang der Beziehung wieder herzustellen. 

April 30, 2023 bearbeitet von ElNuevo

[danny_user 8]

Nach 5 Monaten melde ich mich zurück mit einem Update:

Ich hatte mich von ihr (erst) vor ca 2 Monaten getrennt. Wir haben noch dieses und jenes versucht um die Beziehung aufrecht zu erhalten, es hat am Ende dennoch nicht gereicht. Wenn die Attraction nicht mehr vorhanden ist bringt alles nichts. Mich hat es am Ende frustriert. Sehr sogar. Wir haben sehr viel unternommen und eine geile Zeit gehabt. Nur eben sexlos. Ich habe in einer ruhigen Woche das ganze dann beendet mit der Aussage das ich sie zwar liebe und unsere Zeit sehr wertschätze, die letzten Monate aber gezeigt haben dass es mir für eine Partnerschaft nicht genügt.

Nach einigen Wochen der Trennung hat sie sich verstärkt immer öfter via (viel) Text gemeldet. Sie vermisst mich extrem und will nochmal über alles reden. Ich blieb neutral und freundlich und kurz angebunden. Sie stand dann irgendwann abends unangekündigt vor meiner Tür. Hat viel geweint, sagte mir dass sie mich sehr liebt und die Beziehung mit mir unbedingt zurück haben will. Wir hatten die Nacht wieder wie früher wilden Sex gehabt. Mich hat das irgendwie total überrascht aber hab es genossen.

Als wir uns paar Tage später erneut getroffen hatten wollte sie wissen was mit uns denn sei. Ich hatte gesagt, dass ich meine Entscheidung nicht sofort wieder rückgängig machen möchte aber dennoch offen wäre für einen zweiten Lauf sollte es sich in der Zeit zeigen, dass es passt. Daher, wir verblieben dass wir uns einfach wieder sehen, es aber locker angehen lassen, und schauen wohin es führt. Das lief dann so zwei Wochen gut bis sie erneut mit ihrer Unsicherheit anfing ("was ist denn jetzt mit uns" "das stresst mich alles" "weiß nicht ob ich eine Beziehung will")...

Ich bin sauer geworden weil mich das einfach nur noch genervt hatte. Hab ihr gesagt dass ich von ihr eine klare Aussage möchte und ich dieses Hin- und Her nicht akzeptiere weil es mitunter auch ein Trennungsgrund war und es mich auch verletzt wenn alle paar Wochen oder Monate heißt "bin mir unsicher mit uns"..."ah nein ich Liebe dich so sehr ich will mit dir eine Beziehung" ... "hmm ne ich weiß doch nicht"...

Sie unter Tränen hat sich mehrmals entschuldigt und dann endlich das ausgesprochen was sie sich ihrer Aussage nach nie getraut hatte. "Ich liebe dich sehr aber ich möchte keine Beziehung. Ich will mit dir eine Freundschaft und ich will dich nicht verlieren". Habe es so stehen gelassen und gesagt, dass ich darauf aktuell keine Antwort habe und Zeit zum nachdenken benötige. Ich werde mich dann melden sobald es Neues gibt. Seit dem haben wir paar Tage Funkstille. Jetzt geht es mir aktuell nicht so gut, hab Angst, Hoffnungen, keine klaren Gedanken, Liebeskummer, vermutlich Oneites, esse kaum was, gehe nicht zum Sport, vermisse die Zeit mit ihr... kann mir hier jemand den Kopf waschen? 

Ich überlege ob ich dieses Freundschaftsding mitmachen kann oder nicht. Ehrlichgesagt wünschte ich es mir, dass es freundschaftlich funktioniert aber ich weiß, sobald die einen neuen Macker am Start hat und mir davon erzählt wird es mich innerlich krass treffen. Oder auch nicht. Ich weiß es nicht. Bin für Input sehr dankbar!

September 28, 2023 bearbeitet von danny_user

[darklife 4340]

Am 27.4.2023 um 21:26 , danny_user schrieb:

Hintergrund ist, dass sie mir mehrmals erzählt hat ihre Unlust zu Sex kam bisher bei jedem Mann bzw. Partner nach einer x-Zeit auf. (generell hielten alle ihre Beziehungen max. ein Jahr aber eher nur ein paar Monate) Sie wisse nicht woran es liegt. Ich habe es nur abgenickt und nicht weiter beachtet. Dachte bei mir wird es sicher anders laufen. Hab mich getäuscht.

Und darauf willst du dich einlassen? Auf eine sexlose Freundschaft? 

Dazu bist du emotional noch gar nicht bereit. Du hast die vergangene Beziehung noch nicht verarbeitet. Und je öfter ihr euch „freundschaftlich“ seht, um so länger dauert das auch. 

Die andere Frage wäre, was hättest du davon? Und wenn du eine neue Frau kennenlernst, und das wirst du, wäre die cool damit, dass du noch „befreundet“ mit deiner Ex bist?

Es wird einfach nicht funktionieren. Ich rate dir davon ab. 

[danny_user 8]

vor 45 Minuten, darklife schrieb:

Und darauf willst du dich einlassen? Auf eine sexlose Freundschaft? 

Dazu bist du emotional noch gar nicht bereit. Du hast die vergangene Beziehung noch nicht verarbeitet. Und je öfter ihr euch „freundschaftlich“ seht, um so länger dauert das auch. 

Die andere Frage wäre, was hättest du davon? Und wenn du eine neue Frau kennenlernst, und das wirst du, wäre die cool damit, dass du noch „befreundet“ mit deiner Ex bist?

Es wird einfach nicht funktionieren. Ich rate dir davon ab. 

Ich habe das Problem, dass ich die Anwesenheit von meiner Ex sehr genieße und mich wohl fühle wenn wir uns sehen und zusammen Sachen unternehmen, auch ohne Sex. Daher fällt mir das loslassen enorm schwer und ich bekomme es nicht in meine Birne den Gedanken zu akzeptieren sie aus meinem Leben final zu streichen. Ich gebe dir Recht, dass ich emotional nicht bereit dazu bin und die Sache noch nicht verarbeitet habe, sonst würde es mir ja nicht so scheiße gehen. Es ist vermutlich keine gute Idee den Kontakt freundschaftlich aufrecht zu erhalten...

Am 30.4.2023 um 22:08 , ElNuevo schrieb:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass du immer die gleichen Menschen datest. 

Wie kommst du darauf, dass es so ist? Und wenn es stimmt, was muss ich tun um "andere" Menschen zu daten? (=die besser zu mir passen)

Am 30.4.2023 um 22:08 , ElNuevo schrieb:

Und dann gerätst du auch noch an einer Frau mit solchen Problemen. Zufall?

Kannst du das evtl. auch etwas weiter erklären was du damit meinst?