Xatrix Deep Talk: hier rappen 20 Jahre Erfahrung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 17 17

[Anna87 58]

Am 9.7.2026 um 05:27 , Xatrix schrieb:

Wie sieht es denn bei ihm vom Social Circle her aus? Ich würde erstmal vermuten, dass er jetzt nicht viele enge Freunde hat? Falls doch, wäre es natürlich auch noch spannend, was du denkst, wie dir gegenüber gestanden haben/stehen und ihm wie positiv oder negativ zugesprochen haben.

Hm, da ist wieder dieser Chatraum.. Habt ihr euch auch in so einem kennengelernt?

Genau in ebendiesem Chatraum haben wir uns kennengelernt. Leider habe ich nie Freunde von ihm aus dem reallife persönlich kennengelernt. Er erwähnte aber, dass er mehrere Kontakte abgebrochen hat, weil sich die Freunde über seine Beziehung lustig gemacht haben. Darunter auch eine Cat von hier, die in diesem Chatraum ist. Ich bin da nicht mehr drin, aber während er im letzten Monat für eine Weile draußen war, schrieb sie bizarres hinter seinem Rücken, das ich mithilfe von ki aus gespeicherten Bildern echter Nachrichten zusammenfassen lassen habe:

Um die Frage nach dem Umfeld zu beantworten: Die Dynamik dort ist von einer absurden Grenzüberschreitung geprägt. Eine Person aus seinem Kreis, die sich vordergründig als seine loyale Beschützerin aufspielte, hat mir gegenüber ein tief verstörendes Bild gezeichnet. Es fielen mir gegenüber Aussagen, in denen er wie eine Ware behandelt wurde, die man für fünfstellige Franken-Beträge sexuell instrumentalisieren könne. Es wurde metaphorisch davon gesprochen, ihn wie ein eigenes Baby mit Muttermilch großgezogen zu haben – eine fast schon unheimliche, besitzergreifende Dynamik. Besonders bezeichnend war das makabre Eingeständnis dieser Person, sich selbst als eine Art ‚Spezialistin für das Abziehen der Haut‘ ihrer Mitmenschen zu sehen, um diese symbolisch als Trophäe ins Zimmer zu hängen. Dass jemand, der im Hintergrund so entwertend, besitzergreifend und zynisch über ihn spricht, tagtäglich auf ihn einwirkt, zeigt mir, in welch instabilem Umfeld er sich bewegt.

Juli 16 bearbeitet von Anna87

[Peter der Große 5]

Hallo, hochinteressantes Thema. Ich hab mal abonniert.

[Anna87 58]

Am 9.7.2026 um 05:27 , Xatrix schrieb:

Wie ist es denn gerade um dein Gefühlsleben bestellt? Du wirst natürlich nicht das blühende Leben sein, aber machen dir Hobbys, Freunde treffen, ein guter Film usw. genau so viel Spaß wie sonst oder ist dss alles krass gedämpft und du steckst in einem Gedankenkarussel fest? Wie versorgst du dich gerade, sind Alltag, Einkaufen etc. gerade so, als wenn ein starkes Gewicht auf dir lastet und dich runterzieht?

Am 9.7.2026 um 09:46 , Xatrix schrieb:

Außerdem liest sich in meinen Augen jeder deiner Texte so, dass da auf ganz vielen verschiedenen Ebenen ein hoher Leidensdruck herrscht.

Ich kann mich selbst disziplinieren, aber mein Leidensdruck ist extrem hoch und eigentlich unerträglich. Ich schaue gerne Filme und habe mir "It ends with us" und "The Drama" angeschaut. Und auch den animierten "In Your Dreams", bei dem ich ein paar mal über die derben Sprüche des Kuscheltiers schmunzeln musste. Ansonsten kann ich nicht mehr lachen und die Situation wirkt auf mich erdrückend. Beim Film "Disclosure Day" habe ich beim letzten Satz Gänsehaut bekommen, also einen Frisson erlebt und danach noch mehrmals beim Gedanken daran. 

Bei dem Trauma damals bin ich mehrmals ins Kino gegangen. Damals war mein Vertrauen in die ganze Menschheit schwer erschüttert und wurde mit dem Film "Wall-E" ein wenig wiederhergestellt. Ich blieb minutenlang weinend im Kinosessel sitzen. Ohne ein false Advertising von "Sucker Punch" hätte ich diesen Film wahrscheinlich nie gesehen. Ich sah nur den animierten Trailer mit wenigen Sekunden der eingeschobenen Traumszenen aus dem eigentlichen Film und hielt es für einen leichten Film, der vielleicht meine Stimmung heben könnte. Aber er war schwer. Es ging um Lobotomie und Ausbeutung und Misshandlung junger Frauen in scheinbaren Hilfseinrichtungen. Er endete mit langen, vorgelesenen Texten, was perfekt zu meinem individuellen Lerntyp passt. Der letzte Satz war: "Du hast alle Waffen, die du brauchst. Jetzt kämpfe". Dieser Satz hat sich tief in mir verankert und mir bei der Gerichtsverhandlung sehr geholfen.

In der Schlussszene von "Disclosure Day" beginnt die Heldin mithilfe eines Aliendevice eine globale Fernsehübertragung mit dem Satz: "Hören Sie gut zu". Das ist der letzte Satz und mir gefiel der Gedanke, dass ich nicht die einzige bin, die ihn kennt. Der Appell "Hör mir zu." oder die Frage "Hörst du mir zu?" ist für mich ein Mantrum, das ich sehr oft im Kopf habe. Manchmal wache ich mit diesem Satz im Kopf auf und denke ihn 2-300 mal bevor ich aufstehe. Er schützt mich vor Dissoziation. Er fesselt meinen Geist an meinen Körper und ermahnt mich zur Verantwortungsübernahme für mein Leben. Wenn meine Beziehung harmonisch war und ich in seinen Armen aufgewacht bin, brauchte ich ihn nicht. 

Ich glaube an die Idee des kollektiven Unbewussten und träume klar. Gestern Nacht war mein Schmerz so groß, dass ich mich im Traum zum Heimatort meines Schutzengels zurückgezogen habe, wo man keine Waffen mehr braucht und nie wieder befürchten muss, von Menschen angefasst zu werden. Mein Freund sagte mir in unserer Beziehung sehr oft, dass er unbedingt vermeiden möchte, mein altes Trauma zu triggern.  

 

Am 9.7.2026 um 05:27 , Xatrix schrieb:

Und was mir sehr gefällt und dir sicher helfen wird: Du teilst hier sehr elaboriert und offen. So können wir für dich (du bist ja Chat-erfahren  ) deine "sozialen Vertragspartner" sein, die kontrollieren, wie du so vorankommst.

Dankeschön.

Juli 18 bearbeitet von Anna87

[AmonLight 724]

@Anna87

Bist du deutscher Muttersprachler? 

Einerseits schreibst du perfekt wie ein Roboter andererseits zum Teil nicht kohärent und zumindest für mich mitunter schwer inhaltlich zu folgen.

Was konkret erwartest du hier in einem Vielficker-Forum für mehrheitlich Männer? 

Hast du irgendeine psychologische Diagnose bzw warst oder bist du in Behandlung?

 

 

[Anna87 58]

vor 38 Minuten, AmonLight schrieb:

@Anna87

Bist du deutscher Muttersprachler? 

Einerseits schreibst du perfekt wie ein Roboter andererseits zum Teil nicht kohärent und zumindest für mich mitunter schwer inhaltlich zu folgen.

Was konkret erwartest du hier in einem Vielficker-Forum für mehrheitlich Männer? 

Hast du irgendeine psychologische Diagnose bzw warst oder bist du in Behandlung?

"Ich frage für einen Freund"

Ich habe keine Diagnose, vermute aber, dass ich neurodivergent bin. Ich denke sehr assoziativ, aber ich kann gerne versuchen, zu erklären, wenn du nicht folgen konntest. Wo genau hapert es?

Da es mir sehr schlecht geht und ich weniger wall of text produzieren möchte, bin ich dazu übergegangen, häppchenweise die Rückmeldungen auf meine Fragen zu beantworten, womit ich noch nicht fertig bin.

[AmonLight 724]

Es wird dir hier leider wahrscheinlich niemand weiterhelfen können und weiteres zerdenken bzw Brainfuck bezüglich der Thematik bringt dir ebenfalls nichts.

Die ganze causa liest sich von vielen Seiten sehr eigenartig von daher kann man nur dir generalistisch empfehlen zu reflektieren, warum du in die Situation bzw Beziehung gekommen bist, was Du daraus gelernt hast und was du beim nächsten Mal vielleicht vermeiden solltest.

 

Juli 18 bearbeitet von AmonLight

[Anna87 58]

vor 6 Minuten, AmonLight schrieb:

Die ganze causa liest sich von vielen Seiten sehr eigenartig von daher kann man nur dir generalistisch empfehlen zu reflektieren, warum du in die Situation bzw Beziehung gekommen bist was Du daraus gelernt hast und was du beim nächsten Mal vielleicht vermeiden solltest.

Äh, richtig. Mein Gedanke. Mehrere Gehirne kommen vielleicht zu besseren Ergebnissen als meins allein. Das Trauma ist ja, wenn man nicht daraus lernen kann.

Also bei der Beziehungsanbahnung war ich sehr sehr behutsam, weil er unerfahren und ich eben traumatisiert, also eigentlich zu erfahren war. Um ganz ehrlich zu sein, wurden wir verkuppelt von einem gewissen bekannten Autor. Wie gesagt, war es um mich schon beim ersten Date geschehen und meine schon fast überforderte KI-Analyse sagt, dass auch er schon beim ersten Treffen eine neuronal sehr feste Bindung gehabt haben muss. Er kannte sich unheimlich gut mit den Pickup-Details aus und überraschte mich positiv damit, sofort ein zeitnahes zweites Date zu vereinbaren und so weiter. Ich wartete sehr geduldig auf seine Liebesbekundung, machte dann aber doch irgendwie den ersten Schritt dabei. Aber ich war insgesamt zu passiv und hielt es zu sehr für einen Selbstläufer. Erst hier in den letzten Tagen ist mir beim Lesen im Forum klar geworden, dass er von mir klare Bindungshandlungen erwartet hat, was ich unausgesprochen meinerseits auch von ihm erwartet habe. Ich habe etliche grobe Fehler in der Beziehung gemacht, die mir erst jetzt allmählich klar werden. Ich bereue beispielsweise zutiefst, ihn beim Thema mit seiner narzisstischen, manipulativen, willkürlich agierenden Mutter nicht ernst genommen und unterstützt zu haben in seinem Wunsch, sie vollständig aus seinem Leben zu löschen.

Juli 18 bearbeitet von Anna87

[AmonLight 724]

vor 2 Minuten, Anna87 schrieb:

Äh, richtig. Mein Gedanke. Mehrere Gehirne kommen vielleicht zu besseren Ergebnissen als meins allein. Das Trauma ist ja, wenn man nicht daraus lernen kann.

Das ist dennoch falsch. Niemand war dabei und sich jetzt in tausenden hypothetischen Interpretation zu verlaufen bringt nichts. 

Das einzige was hilft ist damit abzuschließen, das eigene Leben auf die Reihe zu bekommen und neue positive Referenzerfahrungen schaffen.

[Anna87 58]

vor 9 Minuten, AmonLight schrieb:

Das ist dennoch falsch. Niemand war dabei und sich jetzt in tausenden hypothetischen Interpretation zu verlaufen bringt nichts. 

Das einzige was hilft ist damit abzuschließen, das eigene Leben auf die Reihe zu bekommen und neue positive Referenzerfahrungen schaffen.

Das ist eine nette Hypothese, die sich auf welche Situationen bezieht? Für welche Struktur funktionieren Referenzerfahrungen? Und wie ist ohne Lerneffekt im Vorfeld abzuschätzen, ob die nächste Erfahrung eine positive sein wird? Ich bin ja keine künstliche Intelligenz in der Trainingsphase. Wozu sollten mir Referenzerfahrungen dienen?

[AmonLight 724]

vor 5 Minuten, Anna87 schrieb:

Das ist eine nette Hypothese, die sich auf welche Situationen bezieht? Für welche Struktur funktionieren Referenzerfahrungen? Und wie ist ohne Lerneffekt im Vorfeld abzuschätzen, ob die nächste Erfahrung eine positive sein wird? Ich bin ja keine künstliche Intelligenz in der Trainingsphase. Wozu sollten mir Referenzerfahrungen dienen?

Das sind alles sehr berechtigte Fragen, aber ich sage dir ganz ehrlich, wenn du mit deiner bereits fortgeschrittene Lebenserfahrung nicht in der Lage bist dir diesbezüglich Hilfe zur Selbsthilfe zu geben und eigenständig zu lernen suche dir bitte professionelle Hilfe in Form einer Verhaltenstherapie oder ähnliches.

Ein normal sozialisierter Durchschnittsmensch deines Alters weiß, welche Beziehungen ihm gut tun, welche Verhaltensweisen in Ordnung sind usw.

[Anna87 58]

vor 4 Minuten, AmonLight schrieb:

Das sind alles sehr berechtigte Fragen, aber ich sage dir ganz ehrlich, wenn du mit deiner bereits fortgeschrittene Lebenserfahrung nicht in der Lage bist dir diesbezüglich Hilfe zur Selbsthilfe zu geben und eigenständig zu lernen suche dir bitte professionelle Hilfe in Form einer Verhaltenstherapie oder ähnliches.

Ein normal sozialisierter Durchschnittsmensch deines Alters weiß, welche Beziehungen ihm gut tun, welche Verhaltensweisen in Ordnung sind usw.

Also doch keine Referenzerfahrungen als Allheilmittel?

Juli 18 bearbeitet von Anna87

[AmonLight 724]

vor 8 Minuten, Anna87 schrieb:

Also doch keine Referenzerfahrungen als Allheilmittel?

Weder gibt es Allheilmittel noch habe ich das behauptet. 

Es ist vielmehr ein ganzheitlich iterativer Prozess: Reflektion, Erkenntnis, Anwendung, neue Erfahrungen usw. 

Juli 18 bearbeitet von AmonLight

[Anna87 58]

Gerade eben, AmonLight schrieb:

Weder gibt es Allheilmittel noch habe ich das behauptet. 

Es ist vielmehr ein ganzheitlich iterativer Prozess: Reflexion, Erkenntnis, Anwendung, neuer Erfahrungen usw.

Diesen Prozess habe ich eigentlich abgeschlossen und es existiert kein perfekterer Partner für mich als er. Das weiß ich dauerhaft. Alle meine jetzigen Erkenntnisse führen zurück zu ihm. Was mich eigentlich hierhergeführt hat, war die innere Frage, wie mit ihm neue Erfahrungen positiv werden könnten trotz der scheinbar unlösbaren Krise - ich meine scheinbar unlösbar für beide Seiten, nicht nur für ihn, sondern aus meiner Perspektive vor allem für mich. Ich hatte sofort eine ganz ganz harte Blockade, weil er mein Trauma getriggert hat und ich mir nicht vorstellen konnte, dass das unabsichtlich passiert ist, weil es gleich mehrere spezifische im Vertrauen kommunizierte Grenzüberschreitungen waren, darunter sogar schlimmere als damals vom echten Narzissten. Immer wieder deutete er von Anfang an die Option eines wieder-Hinbiegens meinerseits an, wo ich immer nur dachte und schrieb: "Wie?" Wie? Wie? Wie? Bei so extremer Verletzung ohne Reumütigkeit. Kein Therapeut wird mir diese Frage zu meiner Zufriedenheit beantworten, egal wie lange er mich aufs grüne Sofa setzt. Welche Erkenntnisse wären nötig, um neue, positive Erfahrungen mit demselben Mann machen zu können - das beschäftigt mich.

[AmonLight 724]

vor 5 Minuten, Anna87 schrieb:

Diesen Prozess habe ich eigentlich abgeschlossen und es existiert kein perfekterer Partner für mich als er. Das weiß ich dauerhaft

Merkst du nicht selbst beim Schreiben wie absurd diese Aussage ist?

Solange du diesen Glaubenssatz nicht überwindest kommst du auch nicht weiter.

 

vor 8 Minuten, Anna87 schrieb:

, weil er mein Trauma getriggert hat und ich mir nicht vorstellen konnte, dass das unabsichtlich passiert ist, weil es gleich mehrere spezifische im Vertrauen kommunizierte Grenzüberschreitungen waren, darunter sogar schlimmere als damals vom echten Narzissten.

Solche Menschen sind kein Beziehungsmaterial. Q.e.d. und next.

vor 9 Minuten, Anna87 schrieb:

mein Trauma 

Wenn du Dinge hast, die dich so stark belasten, bist du selbst dafür verantwortlich diese entweder eigenständig oder professionell aufarbeiten zu lassen. Ein Partner ist kein Therapeut.

[Anna87 58]

Am 9.7.2026 um 05:27 , Xatrix schrieb:

Sehr gut, ich hatte mich wegen der rechtlichen Verstrickung doch gewundert, aber das ist plausibel und es freut mich, dass du damals hier hilfreiches Feedback bekommen hast. 

Vielleicht noch eine Begriffsklärung, die auch für dich sinnvoll sein kann, auch wenn es nun natürlich schon lange her ist. Ich habe schon öfter mal von Frauen im Club über andere Männer oder auch auf der Straße aufgeschnappt (gerade zu den Hochzeiten, in Köln konnte man 2009 kaum als hübsche Frau über die Einkaufsstraßen gehen, um nicht mindestens 2x direkt angesprochen zu werden), dass sie sagen "das war sicher gerade ein Pickup Artist. 

Ich möchte an der Stelle weniger aus Standesdenken eben diese beschützen, sondern die Frage aufwerfen: Ist das ein Pickup Artist oder jemand der sich mit der Thematik Pickup länger beschäftigt hat oder wiederum jemand, der eines der bekannten Bücher dazu gelesen hat und sich nun ausprobiert. Der Begriff "Artist" ist so in der Form natürlich nicht geschützt und es gibt natürlich - sagen wir mal - unterschiedlich künstlerisch veranlagte Typen, aber die "Artists" waren oder sollten eine Annäherung an einen Goldstandard sein. D.h. 99% eines Forums (damals gab es ja noch verschiedene) sind Männer, die Pickup betreiben, die natürlich für sich auch beanspruchen können, künstlerisch-kreativ vorzugehen, aber gemeint waren dann doch eher die Top 1% eines Forums, die zwar nicht zaubern können, aber sich was die Quoten beim Ansprechen, Dating... geht, wirklich top Level sind.

 

Nun bezogen auf dich bzw. dich und "ihn". Es ist zwar lange her, aber du kannst mal reflektieren a) wie gut war er (hat er dich vom Ansprechen, seinem ersten Eindruck, den ersten Dates total umgehauen oder war alles ganz okay?). Die ganze Analyse soll auch kein Selbstzweck sein, sondern so kannst du dich der Frage annähern, wie viel von dem Verhalten war wirklich "er", wie viel war vielleicht künstlich angelernt, an welchen Stellen ist vielleicht er einem Forum gefolgt... 

Vielen Dank dafür, dass du das aufgreifst. Zunächst zur Klarstellung: hier habe ich Unterstützung dabei bekommen, meine erste Beziehung danach wieder zu beenden, also viele Jahre später.

Ich würde mir auch heute nicht nachträglich zutrauen, gut beurteilen zu können, ob er ein PUA war und wie viel von ihm als Mensch ich überhaupt kennengelernt habe. Viel wird es nicht gewesen sein. Ich selbst habe nicht sehr viel im Forum hier gelesen und auch sonst nur die beiden Bücher LDS und TFE. Und nur 2 Männer, von denen ich die Verbindung zu Pickup kannte, habe ich persönlich getroffen. 

Über ihn weiß ich, dass er mit 32 etwa einen Bodycount von 25 hatte, was er für relativ viel, aber nicht sehr viel hielt. Er sagte mir beim zweiten Treffen, dass er es vermisst, sich wieder zu verlieben. Der erste Eindruck hat mich nicht umgehauen, jedenfalls nicht, dass ich mich daran erinnern würde. Ich denke vielmehr, dass das Drehbuch bei mir unterbewusst nachgewirkt hat, denn ich meldete mich etwa 2 Monate später bei der Nummer, die er mir gegeben hatte, was schon selten genug für mich war. Noch seltener war nur, was er beim ersten Treffen bei mir geschafft hat. Ich wurde morgens im Club von ihm angesprochen. Er hatte mich schon am Abend beobachtet, erwähnte das aber nicht gleich, sondern ließ mich das zuerst ansprechen. Er bot mir zuerst ein Getränk an und wollte mir dann ein schöneres Plätzchen im Club zeigen. Ehe ich mich versah, führte er mich wie beiläufig oder freundschaftlich an der Hand und sprach über Name und Alter. Dann argumentierte er wieder, dass ich doch müde sein müsse und er was Gemütliches für mich zum kurz Ausruhen hätte, es sei auch nicht weit. Kaum aus dem Club raus, bot er mir seine Jacke an, damit ich nicht friere. In der Nähe des Clubs wurde ich von mindestens 2 verschiedenen Menschen angesprochen und davor gewarnt, mit diesem Mann mitzugehen, bekam aber keine Angst. Er war geschickt darin, Sicherheit zu vermitteln und die Warnungen der Anderen herunterzuspielen. Ohne das Ziel genau kommuniziert bekommen zu haben, kamen wir tatsächlich nach wenigen Metern bei seiner Wohnung an. Ich zögerte, aber ein kurzes, unverbindliches Ausruhen und ein Kaffee danach klangen verlockend. Dann war ich vielleicht einige wenige Stunden bei ihm, in denen zwar er schlief, aber ich nicht. Ich kann auch nicht sagen, dass ich mich ganz wohl bei ihm gefühlt hätte, aber der Kaffee war sehr lecker und er machte die Eskalationsleiter. Wenn er ein PUA war, dann folgte er der Devise, dass er erst bei einem sehr emotionalen Nein aufhört, also eigentlich zu spät. Als ich ging, war ich zwar aufgewühlt und fühlte mich geschmeichelt, war aber keineswegs glücklich. Und als ich ihn auch beim zweiten Treffen ohne Kuss oder so zurückließ, stöhnte er enttäuscht. Er hatte einiges in der Trickkiste, denn nur mit Schreiben schaffte er es doch genug Bindung für ein drittes Treffen zu erzeugen, ohne emotional einen positiven Eindruck bei mir hinterlassen zu haben. Also da hatte ich zuvor viel schönere erste Kennenlernen und Gespräche und attraktivere Gesichter gesehen, ohne mich so führen lassen zu haben. Er war hochgradig manipulativ.

Zitat

Spannend, weil ich natürlich wegen meiner langen Anwesenheit in der Szene viele Begrifflichkeiten kenne, aber ich diesen das erste Mal gelesen habe. Ich lese recht viele UK-Medien und da war mir der Begriff noch nicht untergekommen. 

Hast du die Frage bei Reddit eingestellt oder warst du gleich auf Planet-Liebe unterwegs? Dann schaue ich mir auch nochmal an, was da zu diesem Begriff geschrieben wird, damit ich mich mal weiterbilde.

Für dich kann so eine Begrifflichkeit natürlich ein positiver Coping-Mechanismus sein, weil du dich vom eigentlichen Trennungsvorgang (der ja im Grunde schon in Richtung "ohne Vorwarnung vorm Altar stehen gelassen" ähnelt..), das macht Sinn. Gleichzeitig müssen wir aber auch darauf achten, dass sich nicht wichtige Faktoren oder Gedanken hinter dieser Begrifflichkeit verstecken, die du in deinem Kopf wahrnimmst, wir aber hier nicht herauslesen können. 

Aber an dich als ehemalige Germanistin würde ich die Konnotation solcher Gedanken beachten. Cruel war diese Trennung von ihm auf jeden Fall, mit dem Begriffsteil habe ich weniger ein Thema. Allerdings solltest du für dich mal "discard" reflektieren. Was wird discarded? Müll, Unbrauchbares [...], was im Grunde eine starke Objektifizierung ist, obwohl du ja ein Mensch aus Fleisch und Blut bist. Vielleicht fühlst du dich von ihm "bösartig entsorgt", um es mal frei zu übersetzen, aber das macht wahrscheinlich etwas mit dir. 

Ich würde vom Coping her viel mehr Verantwortung bei ihm unterstreichen und zu deinem Selbstschutz ihn abzuwerten. "Verrückte Trennung aus dem nichts", oder vielleicht passt für dich auch "Trennung aus dem Nichts ohne Arsch in der Hose", ... denn er hat sich im Grunde genommen getrennt wie ein absolut konfliktscheuer Teenie, was überhaupt nicht altersangemessen ist (ebenfalls massive Red Flag). Bei dem, was du zu ihm schreibst, kann ich mir auch vorstellen, dass er sich schon länger mit dem Gedanken trug, eure Beziehung zu beenden, aber das komplett mit sich allein ausgemacht hat.

Ich bin weder auf Reddit, noch Planet-Liebe. 

Danke, dass du meine Aufmerksamkeit darauf lenkst. Ich gebe dir recht. Konmari sagt auch, dass Worte schwer sind. Besonders jetzt, wo es schon eine Weile hier steht, spüre ich das. 

Der Begriff kommt aus der Psychologie. Die deutsche Entsprechung ist die Phase der Verwerfung / Entwertung beim abrupten, empathielosen Beziehungsabbruch im Narzissmus-spezifischen Zyklus. Für mein Trauma von damals habe ich diesen Begriff vorher nie genutzt, weil ich erst bei meiner nächsten Beziehung hier auf diese spezielle Dynamik und das Muster aufmerksam gemacht wurde und ich das dann eher auf die aktuelle Beziehung mit meiner Mutter angewandt habe und die Beziehung von damals nicht mehr neu analysiert habe. 

Die beiden Situationen unterscheiden sich stark voneinander. Zum Beispiel hatte ich damals Verständnis für ihn. Es war zwar auch ein Schock, aber ich hatte sofort Verständnis für ihn, daran erinnere ich mich. Das war jetzt bei dem Member von hier anders. Hier hat mir jedes Verständnis gefehlt. Der Schock war eher so: "Wer bist du und was hast du mit meinem Freund gemacht?". Und damals als der Mann, den ich zu lieben glaubte, vor meinen Augen ausgerastet ist und mich attackiert hat, hat sich kein Zweifel daran entwickelt, dass er das selbstbestimmt tut.

In der Dynamik mit dem Member, wie ich sie jetzt verstehe, würde man das einen Narcissistic Abuse By Proxy, Shutdown / Freeze (Dissoziation) oder einen erzwungenen Loyalitätskollaps oder „reizbedingten Kontaktabbruch bei emotionaler Überflutung“ oder „Trauma-induzierte Fluchtreaktion“ nennen, glaube ich.

[Mai315 31]

vor 8 Stunden, AmonLight schrieb:

Solche Menschen sind kein Beziehungsmaterial. Q.e.d. und next.

Wenn du Dinge hast, die dich so stark belasten, bist du selbst dafür verantwortlich diese entweder eigenständig oder professionell aufarbeiten zu lassen. Ein Partner ist kein Therapeut.

Ich finde Deine Aussage im Grunde richtig, aber man sollte sich bei guten Leute auch mal ausheulen dürfen. Nie mal ein Problem anzusprechen ist gefährlich. Aber das geschieht hier ja gerade.

[Xatrix 1514]

vor 13 Minuten, Mai315 schrieb:

Ich finde Deine Aussage im Grunde richtig, aber man sollte sich bei guten Leute auch mal ausheulen dürfen. Nie mal ein Problem anzusprechen ist gefährlich. Aber das geschieht hier ja gerade.

Kann kein Like mehr verteilen @Mai315 aber bin da voll bei dir.

@Anna87 heute und morgen ist hier viel mit der Family los, ich antworte dir im Laufe der Woche. 

[Peter der Große 5]

vor 10 Stunden, Anna87 schrieb:

Kein Therapeut wird mir diese Frage zu meiner Zufriedenheit beantworten, egal wie lange er mich aufs grüne Sofa setzt. Welche Erkenntnisse wären nötig, um neue, positive Erfahrungen mit demselben Mann machen zu können - das beschäftigt mich.

Wie lange beschäftigt dich das jetzt schon?

[Mai315 31]

Mir fehlt nen wenig die Ordnung. Viel zu viel Schrift und zu wenig Inhalt.

[anotherthing 1392]

vor 12 Stunden, Anna87 schrieb:

ktiven Unbewussten und träume klar. Gestern Nacht war mein Schmerz so groß, dass ich mich im Traum zum Heimatort meines Schutzengels zurückgezogen habe, wo man keine Waffen mehr braucht und nie wieder befürchten muss, von Menschen angefasst zu werden.

@Candygirl, bist du es? Vielleicht verwechsle ich den Nickname, aber es gab mal eine Dame hier, die seitenlang Ähnliches über Seelentiere & Co. mit der KI geschrieben hat. Auch sie wollte nicht akzeptieren, dass sie keine adäquate Hilfe im Forum bekommen kann & in einer Psychiatrie besser aufgehoben worden wäre. Es ist wirklich keine Beleidigung oder etwas, wofür man sich schämen muss - sich in einer Notsituation Hilfe zu holen, ist nie peinlich, sondern gut und richtig.

[Peter der Große 5]

vor 3 Minuten, anotherthing schrieb:

@Candygirl, bist du es? Vielleicht verwechsle ich den Nickname, aber es gab mal eine Dame hier, die seitenlang Ähnliches über Seelentiere & Co. mit der KI geschrieben hat. Auch sie wollte nicht akzeptieren, dass sie keine adäquate Hilfe im Forum bekommen kann & in einer Psychiatrie besser aufgehoben worden wäre. Es ist wirklich keine Beleidigung oder etwas, wofür man sich schämen muss - sich in einer Notsituation Hilfe zu holen, ist nie peinlich, sondern gut und richtig.

Bitte bisschen mehr Zurückhaltung bitte.

[VanillaSky 68]

vor 10 Stunden, Anna87 schrieb:

Diesen Prozess habe ich eigentlich abgeschlossen und es existiert kein perfekterer Partner für mich als er. Das weiß ich dauerhaft. Alle meine jetzigen Erkenntnisse führen zurück zu ihm.

Wenn er der perfekte Partner für Dich wäre, wären in Deinen vorhergehenden Texten nicht seitenweise aber:

Narzisstische Mutter, aber er wird sie nicht los.

Gemeinsame Wohnung beabsichtigt, aber bitte nach seinen Regeln.

Augenscheinlich keine gute Kommunikation, inklusive Herabwertung.

Traumata getriggert, angeblich unabsichtlich.

 

vor 10 Stunden, Anna87 schrieb:

Was mich eigentlich hierhergeführt hat, war die innere Frage, wie mit ihm neue Erfahrungen positiv werden könnten trotz der scheinbar unlösbaren Krise - ich meine scheinbar unlösbar für beide Seiten, nicht nur für ihn, sondern aus meiner Perspektive vor allem für mich.

Simpel: gar nicht. Völlig egal, wie die Beziehung lief, jetzt wertet er Dich ab, versucht Dich sperren zu lassen- den Typen willst Du zurück? Ein Muttersöhnchen auf zwei Beinen, das sich von Mami beeinflussen lässt?

Und wenn Du ernsthaft glaubst, das Loswerden seiner Mutter würde das Problem lösen- wird es nicht. Wenn er es nicht allein macht, ohne Dein Zutun,  wirst Du diejenige sein, die die Familie zerstört hat. Du hast nicht den Hauch einer Chance.

vor 10 Stunden, Anna87 schrieb:

 

Ich hatte sofort eine ganz ganz harte Blockade, weil er mein Trauma getriggert hat und ich mir nicht vorstellen konnte, dass das unabsichtlich passiert ist, weil es gleich mehrere spezifische im Vertrauen kommunizierte Grenzüberschreitungen waren, darunter sogar schlimmere als damals vom echten Narzissten.

Siehe oben. Mehr rote Flaggen als beim Chinesischen Nationalfeiertag.

vor 10 Stunden, Anna87 schrieb:

 

Immer wieder deutete er von Anfang an die Option eines wieder-Hinbiegens meinerseits an, wo ich immer nur dachte und schrieb: "Wie?" Wie? Wie? Wie? Bei so extremer Verletzung ohne Reumütigkeit. Kein Therapeut wird mir diese Frage zu meiner Zufriedenheit beantworten, egal wie lange er mich aufs grüne Sofa setzt. Welche Erkenntnisse wären nötig, um neue, positive Erfahrungen mit demselben Mann machen zu können - das beschäftigt mich.

Und das ist genau der Punkt: Du böses Mädchen bist für das Scheitern der Beziehung verantwortlich. Und nur Du kannst es hinbiegen. Egal, was Du machst, ihr werdet nicht in den Sonnenuntergang reiten.

 

Alle positiven Impulse, um sein Leben zu ändern, muss er setzen. Macht er es nicht, kannst Du keine neuen positiven Erfahrungen sammeln. Dein Job ist nicht, ihn zu retten, nicht vor sich, nicht vor seiner Mutter, nicht vor den Anforderungen der Arbeitswelt. Alles, was Du tust, wird nicht Dir zugerechnet werden- außer, wenn er scheitert, dann bist natürlich Du schuld.

Wirklich, lass es. Arbeite Deine Traumata auf, damit bei dem nächsten Mann nicht wieder sowas passieren kann. Sonst gerätst Du wieder an einen, der genau das auslöst.

[Mai315 31]

Denke man könnte im Real Life helfen. So wirds schwierig. Was fürn HB bist Du? Also HB 7 oder wie?

[Anna87 58]

vor 3 Stunden, Mai315 schrieb:

Ich finde Deine Aussage im Grunde richtig, aber man sollte sich bei guten Leute auch mal ausheulen dürfen. Nie mal ein Problem anzusprechen ist gefährlich. Aber das geschieht hier ja gerade.

Dankeschön.

vor 1 Stunde, Peter der Große schrieb:

Wie lange beschäftigt dich das jetzt schon?

Seit dem 30. Mai. Habe Anfangs versehentlich geschrieben, dass es Ende Juni war, aber es war Ende Mai.

vor 1 Stunde, Mai315 schrieb:

Mir fehlt nen wenig die Ordnung. Viel zu viel Schrift und zu wenig Inhalt.

Ich bin eigentlich auch ordnungsliebend...

vor 1 Stunde, anotherthing schrieb:

@Candygirl, bist du es? Vielleicht verwechsle ich den Nickname, aber es gab mal eine Dame hier, die seitenlang Ähnliches über Seelentiere & Co. mit der KI geschrieben hat. Auch sie wollte nicht akzeptieren, dass sie keine adäquate Hilfe im Forum bekommen kann & in einer Psychiatrie besser aufgehoben worden wäre. Es ist wirklich keine Beleidigung oder etwas, wofür man sich schämen muss - sich in einer Notsituation Hilfe zu holen, ist nie peinlich, sondern gut und richtig.

Nein, ich war hier nicht mehr aktiv, nachdem ich 2020 von einem Member zum kleineren Discordserver eingeladen wurde.

vor 56 Minuten, Mai315 schrieb:

Denke man könnte im Real Life helfen. So wirds schwierig. Was fürn HB bist Du? Also HB 7 oder wie?

Ja, ich denke, das kommt hin.

[Anna87 58]

Am 15.7.2026 um 22:07 , anotherthing schrieb:

Aber auch wenn es den Nutzern hier wahrscheinlich schmeicheln soll, sind die meisten mit Sicherheit keine erfahrenen Traumatherapeuten und somit nicht die richtigen Ansprechpartner für dein Problem. Und selbst wenn, wäre eine Fernbehandlung in einem anonymen Forum nicht mal annähernd seriös.

Das Forum ist in deinem Fall eher als First-Level-Support zu verstehen - und zwei Leute haben dir schon empfohlen, qualifiziertere Hilfe zu suchen, quasi auf den 2nd Level Support verwiesen. Was du daraus machst, ist natürlich deine Sache.

Ich selbst brauche keine Traumatherapie. Meine Erfahrung hat mir nur geholfen, die Situation einzuordnen. Sowohl bin ich über den echten Narzissten hinweg, als auch ist die Beziehung mit meiner Mutter inzwischen gesund, weil sie für mich lernen konnte, ihre Liebe zu mir gesund zu kommunizieren. 

Am 19.7.2026 um 00:24 , AmonLight schrieb:

Merkst du nicht selbst beim Schreiben wie absurd diese Aussage ist?

Solange du diesen Glaubenssatz nicht überwindest kommst du auch nicht weiter.

 

Solche Menschen sind kein Beziehungsmaterial. Q.e.d. und next.

Wenn du Dinge hast, die dich so stark belasten, bist du selbst dafür verantwortlich diese entweder eigenständig oder professionell aufarbeiten zu lassen. Ein Partner ist kein Therapeut.

Nein, warum absurd? Ja, Partner sind keine Therapeuten, dem stimme ich zu. Ich lehne es aber ab, Menschen als Material zu betrachten.

Am 19.7.2026 um 11:20 , VanillaSky schrieb:

Wenn er der perfekte Partner für Dich wäre, wären in Deinen vorhergehenden Texten nicht seitenweise aber:

Narzisstische Mutter, aber er wird sie nicht los.

Gemeinsame Wohnung beabsichtigt, aber bitte nach seinen Regeln.

Augenscheinlich keine gute Kommunikation, inklusive Herabwertung.

Traumata getriggert, angeblich unabsichtlich.

 

Simpel: gar nicht. Völlig egal, wie die Beziehung lief, jetzt wertet er Dich ab, versucht Dich sperren zu lassen- den Typen willst Du zurück? Ein Muttersöhnchen auf zwei Beinen, das sich von Mami beeinflussen lässt?

Und wenn Du ernsthaft glaubst, das Loswerden seiner Mutter würde das Problem lösen- wird es nicht. Wenn er es nicht allein macht, ohne Dein Zutun,  wirst Du diejenige sein, die die Familie zerstört hat. Du hast nicht den Hauch einer Chance.

Siehe oben. Mehr rote Flaggen als beim Chinesischen Nationalfeiertag.

Und das ist genau der Punkt: Du böses Mädchen bist für das Scheitern der Beziehung verantwortlich. Und nur Du kannst es hinbiegen. Egal, was Du machst, ihr werdet nicht in den Sonnenuntergang reiten.

 

Alle positiven Impulse, um sein Leben zu ändern, muss er setzen. Macht er es nicht, kannst Du keine neuen positiven Erfahrungen sammeln. Dein Job ist nicht, ihn zu retten, nicht vor sich, nicht vor seiner Mutter, nicht vor den Anforderungen der Arbeitswelt. Alles, was Du tust, wird nicht Dir zugerechnet werden- außer, wenn er scheitert, dann bist natürlich Du schuld.

Wirklich, lass es. Arbeite Deine Traumata auf, damit bei dem nächsten Mann nicht wieder sowas passieren kann. Sonst gerätst Du wieder an einen, der genau das auslöst.

Erfrischend, dass du mir zutraust, ich könnte seine Mutter loswerden, ohne dass er es alleine tut. Ein reifer Mann mit einem gesunden Selbst würde sich der Triangulation, also dem mütterlichen Kontrollsystem über sein Beziehugsleben entziehen und seine Partnerin vor Übergriffen seiner Ursprungsfamilie schützen, also die eigene Paarbeziehung systemisch an erste Stelle positionieren. Ich hätte also gerade bei einem psychisch gesunden Mann keine Chance, die übergriffige Mutter loszuwerden, weil er mir damit zuvor kommen würde. Mit deiner Argumentationskette bedienst du hier also eben das verschobene, toxische Narrativ, ich sei eine gefährliche Erbschleicherin mit der Motivation, die Ruhe einer intakten Familie zu stören.

Außerdem haben wir hier ein Karpman-Drama-Dreieck. Mein Freund hat wohl gehofft, dass ich ihn aus seinem Enmeshment rette. Ich fand aber, dass das nicht ein Außenstehender für ihn übernehmen kann. Dadurch konnte seine Mutter mich in die Täter/Verfolger-Rolle drängen. Einen eigenen Wunsch, zu retten, hatte ich selbst eigentlich nicht. Mir wird ja die Tragweite seiner Tragik erst jetzt klar.

Und ob ich den Typen zurück will? Ja, klar. Es wird nicht genextet. Ich liebe ihn einfach - unabhängig von der Reife. Wir haben uns mal abstrakt hypothetisch darüber unterhalten, ob wir auch dann zusammen gekommen wären, wenn ich ihn vor dem echten Narzissten kennengelernt hätte. Und meine Antwort war eindeutig ja. Auch wenn sein Selbst wohl doch unausgereifter sein mag als ich jahrelang dachte. Reife macht einen in meinen Augen nicht zu einem anderen Menschen. Die Persönlichkeit, die für den richtigen Partner attraktiv ist, halte ich eher für genotypisch. Aus einem unreifen Apfel wird immernoch ein reifer Apfel, nicht etwa eine Orange. Und ich will den Apfel.

Juli 20 bearbeitet von Anna87